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改变环境就可以改变自身。
1、社会心理因素
焦虑症的发生多与社会背景相关，与生活事件激发为主要致病源，如生活窘迫、工作困难、人际关系紧张等。此外，与移民、生意失败、遭遇意外等也有密切关...
这说明你有道德感,你会想到自己曾经的不贞,你懊恼曾做过的事,是觉得自己那时没有考虑就做了,觉得太不应该.这没有什么,每个有道德贞操的人,都会表现出焦虑,没有安全...
1. 看心理医生进行精神分析,找出内在心理冲突的根源进行治疗.
　　2. 认知行为治疗法：根据患者的具体症状的不同，如果患者的焦虑症状与某些确定的情境有关，那...
焦虑-百科介绍
焦虑是指一种缺乏明显客观原因的内心不安或无根据的恐惧，是人们遇到某些事情如挑战、困难或危险时出现的一种正常的情绪反应。焦虑通常情况下与精神打击以及即将来临的、可能造成...
大家还关注　　我都忘记了我是什么时候觉得自己患了抑郁症，好像是2015年，也好像是2014年，或许是刚毕业那年，说不定是这段时间！已经没有确切的记忆了。反正是春天，3月到4月份，每年最痛苦的时间段。现在，仍然是！只记得，2013年初以后得这几年，最痛苦的时候仍然是3-5月份之间，回想2013年的3月，绝望，无助，生无可恋般，险些走上自杀的路。最后还是痛苦的离开那个环境，还好有一个朋友还在身边陪我熬过了。2015年，同样嗯时间段，换工作，抑郁让我生活不能自理，一个人的出租屋，孤独无助，又是生无可恋、内心充满怨恨的时节，短短两三天，原本消瘦的身体更显得皮包骨头。一个月后，不得不在朋友推荐下工作了。今年，仍然是这个季节，一样的痛苦，对生活的绝望，对未来的迷茫，心中的怨恨仍然失控了。　　受够了，真的！我无法控制自己情绪不低落，无法通过自己的意志提起工作和生活的热情，生活糟糕透了，我的人生如此糟糕，却如此无奈和无助，如此对生活和人生怨恨！　　我清楚的知道自己的内心世界，知道我现在是一个什么样的心里状态，可是，岂能一句“不要想太多，乐观一点”就能走出来的。无人理解的世界，一个人去排解这种痛不欲生的感觉，很累很崩溃。　　真不想这么继续下去可，既然无法自己排解，那就正视它吧。我也不知道为什么是现在正视，我现在的脑子根本就理不清思绪了，不知道现在的做法和思想是怎么运行出来的。（如果你在看我的文字，觉得我思路混乱，抱歉，我现在脑子真的不好使，思维短路摸的感觉）或许是大学时上课业余做心理性格测试，抑郁气质，所以即使潜意识里觉得自己抑郁症，仍然觉得自己只是抑郁气质类型的人罢了，还活在抑郁气质的人很文艺圈圈了不能自省！有时候仍然怀疑自己真的有某种精神疾病，所以才畏缩，敏感，低落等等，但我不想承认，我觉得我是一个健康而且乐观的人，必须是这样的！曾经我的老师在课堂上提到我的名字，不过对我印象不深刻，并不怎么认识我吧，说了一句“嗯，有点问题”。其实我隐约感觉到他认为我有问题，(忘记说了，我大学学的心理学，他是心理导师)，我当时因此失落、紧张、焦虑了一阵子，就是不愿意去接受这个缺陷。现在想来，当时若是能够正视并治疗，我的大学四年不会那么痛苦，我也不会四年碌碌无为，也不至于到现在仍然碌碌无为生活艰辛！　　现在，我想走出这个阴影，做一个头脑清醒、能自理生活、健康向上的人，去找一份稳定的工作，安稳的生活！　　我已经开始做准备了，要去广州确诊，然后开药，坚持治疗。希望我仅存的这点意志能够完成对抑郁的治疗，哪怕要很长的时间！　　抓药回来，大概要休息半个月，听说药物副作用很大，所以为了不影响工作(也许只是我想辞职的一个借口，原因后续)，决定辞职了。虽然我还不知道辞职后能做什么，要做什么完全没有想好！
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　　有些话有些心情实在没有地方诉，只好到天涯来说说。真的快崩溃了。　　
　　最近，工作又出问题了。这份工作是3月份才开始上班的，是一个老同事的公司，对我挺照顾的。可是，这段时间，我总不在状态，跟她早上出门坐公车上班，刚开始时到站她不叫我，我就这么直接过站了，她下车后发现我还在车上，叫我我才醒过来，可是已经晚了。后来的一段时间，几乎她不提醒我就会过站！有几次因为她去别的地方探访，我一人上班，竟然也能做过站，然后迟到了。好痛苦，我也提醒自己，不要在车上东想西想，注意公车报站。可是每次提醒了一下不到两分钟我又开始想别的东西，可我现在都不知我当时到底都在想什么了。交代我做的工作，经常要让他们重复两三次才能完全领悟，理解能力超级让我郁闷。有时候直接忘记工作了。被问起来的时候才想起。其实工作并不是很忙，倒是挺闲的。可我就是没法集中精力去做事，脑子昏昏沉沉的，总是不清醒，还老是忘记！快崩溃了！　　然后是这工作要跟很多人打交道，政府，街道，企业，大人，小孩，白领，工人等等，几乎要成为一个八面玲珑高度情商落落大方的人，经常应酬搞好关系。可我生性胆小怯懦，自卑，反正觉得跟人说话好累，好有压力！我就想逃避跟这些人相处，我也不知道要跟他们说什么，该怎么说，反正脑子也跟昏沉，总想一个人待着自己做事！所以工作上，我那个同事对我并不满意，跟我说过要乐观开朗大方，可我真的做不到，上班总是没劲，也因此，我更失落和内疚，心情更不好。现在不想上班了。　　想想，生活真没意思，人生也是。我都不知道每天上班，吃饭，睡觉有什么意思，觉得现在自己好孤单无助有没有人理解，想找个男朋友不知如何找，27了，一事无成，连嫁人都是个大问题，被催得快要发疯了。可是又想着有个男朋友未必是好事，结婚未必就能幸福，与其将来在婚姻里痛苦的生活，处理生活琐事，受公婆的气，还不如自己单身过日子！　　
　　有些和你一样的状态。。。　　
　　支持楼主！　　关注、正视、接受，是改变的开始。　　抑郁的治疗主要靠挖掘自身的生命力，而吃药很容易导致依赖。
　　谢谢关心。　　
　　抑郁，总是有原因的。在以前，我把原因归结给自己，是一个不好的自己、自己身上的不足和缺点，也是自己身上让别人咬牙侧目的优秀带给我的结果，我恨自己不能解决，恨父母和身边人没有给我保护和指引，所有的怨恨，所有内心的不平衡，皆由此生。后来觉得那些不公，敌视，隔离，冷嘲热讽都是别人故意的，我的怨恨，我的孤独无助，我的父母，我的亲人漠然以对，我甚至都无法开口流露一丝抱怨和情绪，孤独无助不知道如何做如何解决如何面对的那些日子，现在回头想想，仍然觉得寒袭心头。所以如今，更多的怨恨不是那些年我经历什么，却是那些年我最需要的父母、亲人对我冷若冰霜，在他们对我负能量发泄的同时，我以求人的姿态给予情感和精神的慰藉。我忘记了自己，不知道人是可以做自己的，可以只为自己而活，可以自私，也可以偶尔顶嘴，可以去争取属于的东西，可以争取自己的尊严和利益，可以不需要做言听计从的孩子，也可以哭，可以笑，可以找伙伴玩，可以有自己的朋友，可以跟父母谈心，可以有缺点……20多年来，未曾改变的成长环境，却要求在毕业后瞬间成为一个精明能干，善解人意，人脉广泛，有求必应的人，能够一个电话就能解决问题的人……我的怨恨和抑郁，从来都跟家庭相关，以前不知道恨，不敢恨，现在恨意来潮，却要控制自己不要恨！　　童年到成年的生活，以为大家都一样。上了大学，接触更多的人，原来，我如此卑微不堪，如此羡慕别人的家庭环境。每当提起，总会有人说，他们是父母你的亲人，怎么会这样，是你想多了。没有人相信，我总是逃不出“父爱母爱无限伟大”，“儿女当有孝心”的道德漩涡里，最后变成了都是我的问题我的错！人何以至此？！我不反对孝道，就像我不会做反社会行为一样，可是孝何以运行？我在孝义培养出来前，内心已充满了抗拒，充斥着各种怨恨和不平衡。　　如果时光能重来，希望一直留在外祖母家，而不是哭闹着回到父母身边。直至今日，听到祖母家的相信，不自觉心中暖流经过，说不出的安全感，真的很迷恋。在回来后的十几年里，有时候会梦到外祖母，梦到我的舅母舅舅，我的表兄弟姐妹，还有那里很多的人。。那种回不去的感觉，痛苦而心酸，也许只有他们曾经给过我家的温暖，知道什么叫爱，何以叫做亲情，何以叫血浓于水。每想到这些，抑制不住泪流满面。。再也回不去……我再也不能享受那样的温暖和感情。　　是命运的捉弄。。　　
　　@梦常姑娘
22:06:26　　抑郁，总是有原因的。在以前，我把原因归结给自己，是一个不好的自己、自己身上的不足和缺点，也是自己身上让别人咬牙侧目的优秀带给我的结果，我恨自己不能解决，恨父母和身边人没有给我保护和指引，所有的怨恨，所有内心的不平衡，皆由此生。后来觉得那些不公，敌视，隔离，冷嘲热讽都是别人故意的，我的怨恨，我的孤独无助，我的父母，我的亲人漠然以对，我甚至都无法开口流露一丝抱怨和情绪，孤独无助不知道如何做如何解......　　-----------------------------　　我的感觉和你很像，我的父亲和继母对我不闻不问，已经4、5年不联系了。母亲已去世，这世界上似乎只有外祖母还惦记着我，舅舅舅妈和姨姨对我也不错，可毕竟不是最亲近的人，关心只能是点到为止。我一个人在外地生活，像一个孤零零的叶子，不知会飘到哪里。09年逐渐发现自己有抑郁的症状，无人关心、照顾，很多时候不能自拔，幸好我有爱踢球的习惯，运动能起到一些治疗的作用，但时间这么长了，确又无法根治，为了将来的日子，真地希望能找到系统的方法治疗这一疾病。共勉！
　　我的父亲，在我学了心理学后，怀疑他有精神疾病，却从来不敢提，有时候我会觉得是我找借口为自己内心的恨找借口。现在觉得他是个抑郁症患者，也挺庆幸，几十年没有什么过激行为，也许是强烈的自尊心和孤傲让他不甘心选择自杀。　　抑郁有遗传性。我是相信的。　　我的爷爷，文革时被逼疯了。后来好了，听奶奶说也是性子孤傲，脾气怪异，乡里人并不喜欢。这是奶奶告诉我的，当时因为叔叔家事，我奶奶维护，大家都劝不要理会别人的家事，我劝父亲不要管，他大发雷霆什么脏话臭话狠狠的骂，所有人都愣住了，我怕极了，更多的是难过。此后我的家人都说是我的错，是我不该劝父亲，我妈是希望我不要怨恨父亲所以说我，我兄妹自然也说是我的错，劝父母遭骂了能是对的吗？只有我奶奶，宽慰的说，哪有这样的父亲骂女儿这么难听，即使天大的错！这是我有印象以来，亲人给我的唯一能宽慰我内心难过和不安的话，那时是大一吧，忘记了。后来闲聊，我侧面问家族史。知道我爷爷得过精神疾病，只是不知道是怎么好的。只知道爷爷人缘并不好，就像现在我的父亲。爷爷在我高中卧床至临走，除了近亲子女后代及他的一个老朋友的儿媳，无人探望！　　我怨恨父亲的无能，是他把家庭变成这个样子，如果他不自私自傲，目中无人，又自以为是，那也许别人就不会对家里这么疏远甚至敌对！同样，我怨恨他的为人。我怨恨他给家庭带来各种负面情绪和事件。　　有他待过的地方，总能莫名感受到一股压抑的气氛，莫名的就低落，莫名的就心情不好起来。整个家里，每一个房间，每一个角落，都似乎有着满满的负情绪，多想逃离！整个房子，即使从远处看，仍能感受到。如今偶尔跟我兄妹聊，谈起这事，仍是感慨“房如其人”。　　抑郁，是踏进家门开始，与家庭接触为始。小时很羡慕叫花子，因为他们自由，无忧无虑，除了找吃的烦恼。所以会有离家出走的念头，也曾离家出走过，这种念头，现在仍然有。前年断联2个多月想断绝来往，要知道，以前是一周一次，哪怕他们冷暴力对我，内心煎熬仍打电话回去听他们的负能量情绪信息，明知道冷暴力折磨我。——因为生活在孝道得道德漩涡里，我仍然不听朋友劝阻选择没有一个电话的联络。2个月后，他们开始捉急找我，却成了我不关心家庭的种种过错，有口难辩，百般心痛。(为什么没有跟他们沟通这个问题，我自己都不知道当时为什么没有，也许是怕，也许是忘记了，但我从来没有跟家里有过任何沟通，因为从来没有机会，也没有条件，我没有任何反驳的经验，从来没有在这种情况下辩解成功的时候，也没有在时事后能够解释的机会……不要问我为什么，因为只能错，只有错)如果去年户口迁出来，我大概这辈子也不选择跟他们联系了。如今，只要户口迁出来，我仍然不会考虑再跟他们联系。这个决心，是因为2013年和2014年是事情。　　这两年，已经足够我抑郁爆发好几回，我的工作，我的生活，我的状态，我的人际一塌糊涂。现在想通了些，改变不了他们，改变自己吧，接受不了他们的处事，那就逃避吧。何必为难自己。所以回头看看，觉得当初我多傻，倾心的付出，换来冷漠隔离一片。　　家，是什么？　　我仍然选择远离他们，没有想过在家乡周围安家结婚，我只想远离，越远越好，最好不相见！这样不需要隔三差五来一个电话，一件事让我往家里跑，又搞的自己神经质一段时间，抑郁永远好不了。　　我恨，所有与他们相处的时候。会让自己觉得爱是虚伪，爱是伤害的武器，会让我更孤独无助，内心更煎熬。我的内心没有一丝对他们的爱，没有一丝所谓的爱的感情。竟然恨不得父亲死去，他们都遭受磨难。　　有时候觉得这样多可怕，一个人连父母兄妹都不爱了，冷漠无情了，憎恨了，恨不得死去了，这样我还是人吗？人是有血有肉的动物，而我，内心充满了怨恨，得多可怕？！　　我不希望自己这样。可我整天如此，又是如何。放不下的陈年旧事，走不出的伤痛。。　　
　　@梦常姑娘
22:59:40　　有些话有些心情实在没有地方诉，只好到天涯来说说。真的快崩溃了。　　-----------------------------　　你好，去阳光心理工程看看。那是很多抑郁朋友互助的地方。早日康复。
　　@梦常姑娘
23:26:48　　我的父亲，在我学了心理学后，怀疑他有精神疾病，却从来不敢提，有时候我会觉得是我找借口为自己内心的恨找借口。现在觉得他是个抑郁症患者，也挺庆幸，几十年没有什么过激行为，也许是强烈的自尊心和孤傲让他不甘心选择自杀。　　抑郁有遗传性。我是相信的。　　我的爷爷，文革时被逼疯了。后来好了，听奶奶说也是性子孤傲，脾气怪异，乡里人并不喜欢。这是奶奶告诉我的，当时因为叔叔家事，我奶奶维护，大家都劝不要理......　　-----------------------------
　　阳光工程心理互助论坛。
　　@梦常姑娘 祝你早日康复！我也正在同忧郁症做斗争，我正在吃药，有效果，要坚持下去。　　
　　@阿洪哥005
12:35:00　　@梦常姑娘 祝你早日康复！我也正在同忧郁症做斗争，我正在吃药，有效果，要坚持下去。　　—————————————————　　谢谢，你也早日康复。我们一起加油　　
　　昨晚到4点多睡下，早上7点醒来。除了醒来时不愿动，早上并没有觉得困。今日冷寒，想到上班就各种排斥。公交太挤，实在厌烦！　　今天心情好像好些，大概昨晚哭了一次，发泄了吧。　　仍然提醒自己，得不到就不要了，何必为难自己平庸的过着没有什么不好，等到那哪天抑郁好了，阳光灿烂。　　
　　@银珠珠
09:10:00　　阳光工程心理互助论坛。　　—————————————————　　谢谢，很好的论坛。　　
　　焦虑性抑郁，第四次复发，一直在吃药。楼主是做社工的吗？
　　@梦常姑娘
22:06:26 　　抑郁，总是有原因的。在以前，我把原因归结给自己，是一个不好的自己、自己身上的不足和缺点，也是自己身上让别人咬牙侧目的优秀带给我的结果，我恨自己不能解决，恨父母和身边人没有给我保护和指引，所有的怨恨，所有内心的不平衡，皆由此生。后来觉得那些不公，敌视，隔离，冷嘲热讽都是别人故意的，我的怨恨，我的孤独无助，我的父母，我的亲人漠然以对，我甚至都无法　　—————————————————　　@烝救地球好累
22:33:00　　我的感觉和你很像，我的父亲和继母对我不闻不问，已经4、5年不联系了。母亲已去世，这世界上似乎只有外祖母还惦记着我，舅舅舅妈和姨姨对我也不错，可毕竟不是最亲近的人，关心只能是点到为止。我一个人在外地生活，像一个孤零零的叶子，不知会飘到哪里。09年逐渐发现自己有抑郁的症状，无人关心、照顾，很多时候不能自拔，幸好我有爱踢球的习惯，运动能起到一些治疗的作用，但时间这么长了，确又无法根治，为了将来的日子，真　　—————————————————　　??谢谢。长大之后发现家庭环境对个人的成长多重要。几年不联系，不知道你是怎么过来的，想想，觉得你也很坚强。　　
　　一起选择坚强，去赢，去战斗　　
　　@梦常姑娘 　　我打了3000字左右，一返回没有了。　　宠辱不惊
匆匆死生　　把心里所有的执念，不问对错，全盘否定　　昨日种种实在昨日死， 连同自己　　可以试着绣一下十字绣　　读读经，释道儒均可　　你只是停不下来而已　　你是不允许自己停下来而已　　把手机电脑关了　　先让自己停下来再说　　背负了太多欲、惧，　　让你放死活不放　　这也不可以，那也不能够，路能不窄吗？　　
　　楼主，和你类似的经历，是阴阳两个极端，好的时候单纯的像个孩子，阴暗的时候分分钟和大家同归于尽，不过现在控制的很好，但是心底的那股恨，永远散不去，只是平时压在心底最深处。
　　@梦常姑娘 ╭(╯^╰)╮
　　抑郁是个巨大恶性循环，必须从其中一段开始打破，可以先更改一些细致的东西。我抑郁没好之前因为抑郁总觉得自己卑微弱小没用很颓废。又因为觉得自己颓废弄得很抑郁。大概就是这样的循环。。越来越重。后来知道这样不对。。就慢慢改了，填充自己的私生活避免自己闲下来胡思乱想。。去找自己喜欢的事情做，或者感兴趣的。然后坚持下去就好了　　
　　@梦常姑娘
22:06:26　　抑郁，总是有原因的。在以前，我把原因归结给自己，是一个不好的自己、自己身上的不足和缺点，也是自己身上让别人咬牙侧目的优秀带给我的结果，我恨自己不能解决，恨父母和身边人没有给我保护和指引，所有的怨恨，所有内心的不平衡，皆由此生。后来觉得那些不公，敌视，隔离，冷嘲热讽都是别人故意的，我的怨恨，我的孤独无助，我的父母，我的亲人漠然以对，我甚至都无法开口流露一丝抱怨和情绪，孤独无助不知道如何做如何解......　　-----------------------------　　抑郁症大多都是如此吧，我也是，对过去的悔恨、对现在的不满意、对未来的恐惧和绝望，对现实的无力感，找不到可以理解内心痛苦的人，甚至对于父母的种种作为非常不满意，希望他们理解支持自己，而偏偏他们做不到，朋友可以换一个，但是父母确是唯一的，你永远改变不了。别人拥有的简单的美好可自己永远是可望而不可及，鸡毛蒜皮类的事永远在心头萦绕挥之不去，焦虑与恐惧时刻伴随着。慢慢的自己也想明白了，人生不过如此，没有什么是完美的，除了自己根本不可能有人完全的理解你，你的现状远没有达到最坏的状况，未来也不会像你想的那样糟糕，想着自己只需要一个温暖又平静的地方，其他什么都不需要，慢慢的心也就静下来了。
　　@梦常姑娘
23:26:48　　我的父亲，在我学了心理学后，怀疑他有精神疾病，却从来不敢提，有时候我会觉得是我找借口为自己内心的恨找借口。现在觉得他是个抑郁症患者，也挺庆幸，几十年没有什么过激行为，也许是强烈的自尊心和孤傲让他不甘心选择自杀。　　抑郁有遗传性。我是相信的。　　我的爷爷，文革时被逼疯了。后来好了，听奶奶说也是性子孤傲，脾气怪异，乡里人并不喜欢。这是奶奶告诉我的，当时因为叔叔家事，我奶奶维护，大家都劝不要理......　　-----------------------------　　肉体上吃的苦太少了，全在精神上，就变成这样了，去西部支教，之类的好好锻炼下。
　　既然怀疑自己得了抑郁症，就要正视它，积极的看医生，也许并非是抑郁症呢　　曾经我以为得了抑郁症，后来去了朋友介绍去广州的三九脑科(并非为它打广告)　　看了医生却发现原来只是更年期(我当时才40岁哪想到更年期那么早)，确诊了就豁然开朗了!因为知道是什么原因造成的，反而就没事了　　不过当时医生说我已经接近焦虑症了，幸好及时就医　　把医生说，那些自杀的人，有9万是抑郁，而自己及身边的人都不知道，以为只是性格内向!　　祝早日康复
　　不管你信不信，我说的话不是在讽刺你。但治好抑郁症最好的办法就是彻底放弃“有人可以依靠”的想法。别再跟你父母变相撒娇了，别自怜了，你就好了。不需要吃药的。这病真是宠出来的。你父母很辛苦的，体谅体谅他们吧。别闹了。
　　听说昨天小区有个女的自杀了，27岁，据说也是抑郁症，这个病就这么可怕？
　　我多看看韩剧吧，挺好的
　　楼主不要放弃，一切会好起来的，就像我一样。我是第四人格还有偏执型人格障碍，有时候也挺痛苦的，我渴望轰轰烈烈的爱和关心，然而我却很难感觉到别人对我的好，加上童年不愉快的经历总是感觉自己此生千疮百孔，不值得再好好过，就像练废了的小号，随时想扔掉重来，所以对生死很看得开，下辈子怎么也比这辈子好一些吧。万幸我从小就一直期望且坚信有个人带我远走高飞逃离痛苦浴火重生，后来也真的遇到了一个很好的人，对我百依百顺，虽然达不到我的期望，但还是好多了。我很感谢他，也很敬佩他，单靠我自己只会越活越痛苦，而他改变了我很多。　　至于亲人，顺其自然吧，不知道你有没有这样的经历，我认为他们的某些行为带给我很大的伤害，但当我说出来，不但没有得到一句安慰的话，反而换来他们的鄙夷外加嘲讽。　　我一度认为自己说什么干什么都是错的，我觉得和母亲姐弟关系不好代表我这个人很失败，我很纠结要不要刻意去经营和他们的关系，但后来发现那只会让自己更加心累和纠结，再后来就放弃了，毕竟我本来已经活得如此不容易，就不要再勉强自己了。　　还有我一直活在他们的鄙夷里我已经习惯否定自己，总是觉得自己不够好，但事实不是这样，我工作后偶然发现他们的人际关系很差，他们对我的态度遭到亲戚的不满，我才明白可能真的不是我的问题。我从来不愿意长期经营和他人的关系，然而我从来都是很轻易和别人成为好友，得到她们的信任。这一点我比她们强太多。　　我现在生活很满足，只是觉得那些年的痛苦和纠结把我内心封印，忘记了长大，而我现在急切需要成长，我迫不及待地想要学很多很多东西，读很多很多书　　我也开始慢慢挖掘自己的魅力来使自己建立自信，比如说我大学时期专业课第一我觉得理所应当，从来没有因此欣喜和自满过，要不是我的同学这么多年一直表示对我崇拜，我竟然没有发现自己和别人有什么不同。有句话叫上帝给你关上一扇门，却为你打开一扇窗，在你寻找那扇窗的时候，要敢于发现且肯定自己的价值，敢于憧憬和相信美好的未来。　　说了这么多不知道楼主能不能体会，最后祝福楼主从心灵的枷锁中慢慢走出来，好好爱自己，不负光阴，不负那些爱你关心你的人
　　还有最重要的，不负自己来这个世上走一回
　　楼主 加油 积极面对生活啊
　　清朝有一位知府大人,患了抑郁症,多方求医,久治无效,十分苦恼.后来听说扬州有位名医赵海仙治百病,他专程赶去,求赵老先生医治.老先生按脉许久，才吞吞吐吐地说：“依老朽之见，大人之疾乃月经不调也！”知府大人听罢，不禁哈哈大笑，连说：“庸医！庸医！”随佛袖而去。从此以后，每逢与人谈及此事，知府大人都要哈哈大笑。但是没想到，就在这一次次地开怀大笑中，不到半年时间，他的病竟然不药而愈了。这位知府大人方才醒悟过来，这才翘着大拇指连声称赞：“名医！名医！”重新又到扬州去拜谢这位老中医，请问他是什么道理。老中医笑着说：“大人这种病是心病。治这种病光靠药是不行的。我想了半天，才想出这个办法，说你患的是月经不调病，让你以后经常发笑，乐而忘忧，经常不断发自内心的高兴，时间长了，病自然就好了！”
　　我在若干年前，也抑郁了近乎病态的症状好久，现在很阳光了，而且还带领别人冲锋陷阵，现在比一般人更外向乐观坚强，其实我挺过那段抑郁的时光，总结起来有三个力量支撑转变过来的，第一，换个生活环境，第二，去努力工作减轻经济压力实现自我，第三，有爱的陪伴，不管是知音，恋人，还是爱人！
　　@梦常姑娘 我抑郁有，8年，你的感受我知道，原意和你一起交流，
　　@梦常姑娘 我也不知道能告诉你什么，我抑郁时好时坏 但我总觉得一点，这个世界除了痛苦，还是有快乐的，请相信你一定能好起来的，
　　@梦常姑娘 春天的抑郁发作的高发季节
　　病来如山倒，病去如抽丝，这个病来得快，去得慢，真是很折磨人，
　　我始终觉得想哭就哭想笑就笑很重要，抑郁需要发泄不要憋着，不过尽量做些自己喜欢做的事情比如去旅游啊看看外面世界，去认识不认识的人去看以前没看过的世界或许慢慢就会释怀
　　曾经抑郁过一段，出去旅游几个月好了
　　@梦常姑娘　　楼主我站短你了
　　@梦常姑娘
找于导师,给你调调：微信：
　　我和你的状况很相似，3月底开始的症状　　大脑一片空白，　　注意力不集中，　　平常很简单的事情现在都觉得很吃力，做不下来
　　@梦常姑娘
23:26:48 　　我的父亲，在我学了心理学后，怀疑他有精神疾病，却从来不敢提，有时候我会觉得是我找借口为自己内心的恨找借口。现在觉得他是个抑郁症患者，也挺庆幸，几十年没有什么过激行为，也许是强烈的自尊心和孤傲让他不甘心选择自杀。 　　抑郁有遗传性。我是相信的。 　　我的爷爷，文革时被逼疯了。后来好了，听奶奶说也是性子孤傲，脾气怪异，乡里人并不喜欢。这是奶奶告诉　　—————————————————　　@NIIT_LWB
15:29:00　　肉体上吃的苦太少了，全在精神上，就变成这样了，去西部支教，之类的好好锻炼下。　　—————————————————　　谢谢你的建议。肉体上吃的苦，也许你经历的未必比我多。抑郁症，什么人都可能患上，跟吃不吃苦，富不富裕没有实质关系。　　
　　@天仙MM3886
15:51:00　　既然怀疑自己得了抑郁症，就要正视它，积极的看医生，也许并非是抑郁症呢 　　曾经我以为得了抑郁症，后来去了朋友介绍去广州的三九脑科(并非为它打广告) 　　看了医生却发现原来只是更年期(我当时才40岁哪想到更年期那么早)，确诊了就豁然开朗了!因为知道是什么原因造成的，反而就没事了 　　不过当时医生说我已经接近焦虑症了，幸好及时就医 　　把医生说，那些自杀的人，有9万是抑郁，而自己及身边的人都不知道，以　　—————————————————　　谢谢你的建议。　　
　　@月亮先生吴海涛
17:47:00　　不管你信不信，我说的话不是在讽刺你。但治好抑郁症最好的办法就是彻底放弃“有人可以依靠”的想法。别再跟你父母变相撒娇了，别自怜了，你就好了。不需要吃药的。这病真是宠出来的。你父母很辛苦的，体谅体谅他们吧。别闹了。　　—————————————————　　你说的也许有道理。我只是一直在找所谓的爱。你能站在抑郁的对立面看待问题，说明你并不存在这种抑郁的情况，很羡慕你拥有“常模”下的正常状态并希望以后都如此。我每天都在努力向常模靠近。目前，暂且当是我来这里舒缓心情，提醒自己走的路要靠正规。　　
　　@尘世听心
08:53:00　　支持楼主！ 　　关注、正视、接受，是改变的开始。 　　抑郁的治疗主要靠挖掘自身的生命力，而吃药很容易导致依赖。　　—————————————————　　谢谢关心。　　
　　既然看到了，就要说一下。不要把可能的症状都归结到抑郁症。抑郁症的难受谁也替代不了，特别是治疗抑郁症的药，都是处方药。但是大多是应该是归于镇定剂一类的，副作用是必须的。抑郁归根结底，还是心理的那个槛过不去。神经衰弱吧，给你推荐一下。可以去看看，因为有治好的。记住一点，抑郁不是个病。还有一本书也可以看一下《抑郁症：走出心灵的黑暗》。说实话写的很对，很精彩。我也是一个有着抑郁症的人，现在虽然没有好，但是还是走出来了。相信我，会走出来的。我的QQ.如果相信呢，可以加下聊一聊。
　　@围观群众来打酱油
19:45:00　　听说昨天小区有个女的自杀了，27岁，据说也是抑郁症，这个病就这么可怕？　　—————————————————　　不可怕，可怕的是痛苦　　
　　@胜益道筋骨康复馆
10:50:00　　清朝有一位知府大人,患了抑郁症,多方求医,久治无效,十分苦恼.后来听说扬州有位名医赵海仙治百病,他专程赶去,求赵老先生医治.老先生按脉许久，才吞吞吐吐地说：“依老朽之见，大人之疾乃月经不调也！”知府大人听罢，不禁哈哈大笑，连说：“庸医！庸医！”随佛袖而去。从此以后，每逢与人谈及此事，知府大人都要哈哈大笑。但是没想到，就在这一次次地开怀大笑中，不到半年时间，他的病竟然不药而愈了。这位知府大人方才醒悟　　—————————————————　　有启发。很好的预防方式　　
　　@南山媳妇
11:18:00　　我在若干年前，也抑郁了近乎病态的症状好久，现在很阳光了，而且还带领别人冲锋陷阵，现在比一般人更外向乐观坚强，其实我挺过那段抑郁的时光，总结起来有三个力量支撑转变过来的，第一，换个生活环境，第二，去努力工作减轻经济压力实现自我，第三，有爱的陪伴，不管是知音，恋人，还是爱人！　　—————————————————　　挺好的，努力改变中　　
　　@南山媳妇
11:18:00　　我在若干年前，也抑郁了近乎病态的症状好久，现在很阳光了，而且还带领别人冲锋陷阵，现在比一般人更外向乐观坚强，其实我挺过那段抑郁的时光，总结起来有三个力量支撑转变过来的，第一，换个生活环境，第二，去努力工作减轻经济压力实现自我，第三，有爱的陪伴，不管是知音，恋人，还是爱人！　　—————————————————　　谢谢　　
　　@飞了62
11:23:00　　楼主，和你类似的经历，是阴阳两个极端，好的时候单纯的像个孩子，阴暗的时候分分钟和大家同归于尽，不过现在控制的很好，但是心底的那股恨，永远散不去，只是平时压在心底最深处。　　—————————————————　　是的。我现在分辨不出是因为恨而抑郁，还是因为抑郁而觉得恨。　　
　　@班听荷
14:37:00　　抑郁是个巨大恶性循环，必须从其中一段开始打破，可以先更改一些细致的东西。我抑郁没好之前因为抑郁总觉得自己卑微弱小没用很颓废。又因为觉得自己颓废弄得很抑郁。大概就是这样的循环。。越来越重。后来知道这样不对。。就慢慢改了，填充自己的私生活避免自己闲下来胡思乱想。。去找自己喜欢的事情做，或者感兴趣的。然后坚持下去就好了　　—————————————————　　嗯，谢谢。努力改变中。　　
　　@梦常姑娘
22:06:26 　　抑郁，总是有原因的。在以前，我把原因归结给自己，是一个不好的自己、自己身上的不足和缺点，也是自己身上让别人咬牙侧目的优秀带给我的结果，我恨自己不能解决，恨父母和身边人没有给我保护和指引，所有的怨恨，所有内心的不平衡，皆由此生。后来觉得那些不公，敌视，隔离，冷嘲热讽都是别人故意的，我的怨恨，我的孤独无助，我的父母，我的亲人漠然以对，我甚至都无法　　—————————————————　　@erdong2010
15:22:00　　抑郁症大多都是如此吧，我也是，对过去的悔恨、对现在的不满意、对未来的恐惧和绝望，对现实的无力感，找不到可以理解内心痛苦的人，甚至对于父母的种种作为非常不满意，希望他们理解支持自己，而偏偏他们做不到，朋友可以换一个，但是父母确是唯一的，你永远改变不了。别人拥有的简单的美好可自己永远是可望而不可及，鸡毛蒜皮类的事永远在心头萦绕挥之不去，焦虑与恐惧时刻伴随着。慢慢的自己也想明白了，人生不过如此，没有什么　　—————————————————　　理解你说的。也谢谢你的安慰，最近自我调整，稍微好一点。　　
　　@大乐朵图图
22:38:00　　楼主不要放弃，一切会好起来的，就像我一样。我是第四人格还有偏执型人格障碍，有时候也挺痛苦的，我渴望轰轰烈烈的爱和关心，然而我却很难感觉到别人对我的好，加上童年不愉快的经历总是感觉自己此生千疮百孔，不值得再好好过，就像练废了的小号，随时想扔掉重来，所以对生死很看得开，下辈子怎么也比这辈子好一些吧。万幸我从小就一直期望且坚信有个人带我远走高飞逃离痛苦浴火重生，后来也真的遇到了一个很好的人，对我百依百顺　　—————————————————　　谢谢你的分享，感同身受，曾经有一段时间走了出来。后来发生了变故，我回到了原点。重新来过，大概还需要些时间。看到你的经历，多少有了些信心　　
　　@大乐朵图图
22:42:00　　还有最重要的，不负自己来这个世上走一回　　—————————————————　　是的。不想辜负自己。所以才想走出抑郁。感觉过了那么多年，没有爱过自己，没有为自己着想过，没有真正体会过没有抑郁的生活　　
　　@GS_Rambler
10:40:00　　楼主 加油 积极面对生活啊　　—————————————————　　谢谢。十分暖心　　
　　@提拉米苏2333
21:22:00　　我始终觉得想哭就哭想笑就笑很重要，抑郁需要发泄不要憋着，不过尽量做些自己喜欢做的事情比如去旅游啊看看外面世界，去认识不认识的人去看以前没看过的世界或许慢慢就会释怀　　—————————————————　　对抑郁来说，大概会哭，但不会笑。谢谢你的关心，会努力朝着你说的样子努力　　
　　@流浪不等寒酸
21:36:00　　曾经抑郁过一段，出去旅游几个月好了　　—————————————————　　我也觉得这样好。谢谢　　
　　楼主 这是我第一次天涯给人评论 希望你能好好的生活下去 其实我闺蜜说我有轻度抑郁 我也这么觉得 虽然每天都有很多不开心的事 但是生活还要继续呀
记得多运动 多跑步 记得以前看过文章说是 每天都坚持跑步 爱上跑步 最后治好了抑郁症
PS:现在努力的理由 就是随时可以跳出自己讨厌的圈子 一起加油 做一个阳光 正能量的人 晚安
　　@swz_av
16:01:00　　@梦常姑娘 我也不知道能告诉你什么，我抑郁时好时坏 但我总觉得一点，这个世界除了痛苦，还是有快乐的，请相信你一定能好起来的，　　—————————————————　　谢谢鼓励。我也相信会有快乐。所以在努力调整　　
　　@迷茫的芯
22:33:00　　我和你的状况很相似，3月底开始的症状 　　大脑一片空白， 　　注意力不集中， 　　平常很简单的事情现在都觉得很吃力，做不下来　　—————————————————　　但愿你只是暂时的　　
　　谢谢楼上各位的关心和鼓励。有些已经回复了，倒是不知道什么原因没有显示出来。见谅。共勉！　　
　　我来这里码字的初衷一是缓解内心的焦虑和发泄情绪，二是希望找到正在治疗中的抑郁症朋友一起交流。　　最近开始关注抑郁症的相关知识，以及忙着工作，几天不来，收到很多朋友的关心，瞬间觉得温暖。　　前两天状态好些，只是今天周末，上午躺着各种焦虑，似睡非睡的迷糊状态，突然内心焦虑恐惧惊醒好几次，然后抑郁的心情席卷而来，随之而来的是怨恨。控制不住！后来强迫自己看了电视剧，稍微好些。　　抗拒社交，社交恐惧。明知该出去走走透透风，同事邀我出去办事，我心中一万个不情愿和她出门，不是不情愿出门，是不想跟别人一起。因为要跟她说话交流，要考虑她的感受，要注意自己的情绪，注意不要让自己看起来很不开心的样子。。觉得太累了，不如一个人在家里，哪怕看一天的电视！　　同事说，怎么看你一副无精打采的样子。我只觉得我没有兴致对待任何人和物，但不知道是不是可以理解为无精打采。反正20几年来，身边的朋友都有这么形容过。陌生人也曾提过。　　没有太多的注意，现在看来，问题还是很明显，只是我从来不知道。自己不知道怎么不无精打采。　　晚安！打算下周去医院。　　
　　亲爱的，你没有抑郁，你只是迷茫，觉得不公而已。加 你为好友了，希望我们可以成为朋友、
　　哎！！！　　
　　@梦常姑娘　　你来广州可以联络我，联系方式我站短你了，希望能帮上你忙。
　　@梦常姑娘
23:31:29　　@流浪不等寒酸
21:36:00　　曾经抑郁过一段，出去旅游几个月好了　　—————————————————　　我也觉得这样好。谢谢　　-----------------------------　　我是辞职了，出去旅游一段时间，抑郁症就是胡思乱想，想多了，就控制不住自己的思想，不想了，基本上就好了，不要刻意的控制，越是刻意的控制，就越难以控制，多做一些事情，就不会去想了，
　　@梦常姑娘
23:31:29　　@流浪不等寒酸
21:36:00　　曾经抑郁过一段，出去旅游几个月好了　　—————————————————　　我也觉得这样好。谢谢　　-----------------------------　　@流浪不等寒酸
10:35:41　　我是辞职了，出去旅游一段时间，抑郁症就是胡思乱想，想多了，就控制不住自己的思想，不想了，基本上就好了，不要刻意的控制，越是刻意的控制，就越难以控制，多做一些事情，就不会去想了，　　-----------------------------　　可是出去玩要钱啊，我有试过，一想到没有钱，根本就是玩不下去了，
　　你先吃药看有没有效果，如果没效果或者不理想，你可以联系下我，我看看你的情况，搞不准我爸能治了你这种病，.这是我的微信号，以前通过中药和按摩治好两个人，你如果觉得可以试试就加我
　　有一位姑娘,患了抑郁症,多方求医,久治无效,十分苦恼.后来听说扬州有位名医赵海仙治百病,他专程赶去,求赵老先生医治.老先生按脉许久，才吞吞吐吐地说：“依老朽之见，姑娘这是，，，，这是，，，这是，，，更年期也！”姑娘听罢，不禁哈哈大笑，连说：“庸医！庸医！”随佛袖而去。从此以后，每逢与人谈及此事，姑娘都要哈哈大笑。但是没想到，就在这一次次地开怀大笑中，不到半年时间，她的病竟然不药而愈了。这位姑娘方才醒悟过来，这才翘着大拇指连声称赞：“名医！名医！”重新又到扬州去拜谢这位老中医，请问他是什么道理。老中医笑着说：“姑娘这种病是心病。治这种病光靠药是不行的。我想了半天，才想出这个办法，说你患的是更年期病，让你以后经常发笑，乐而忘忧，经常不断发自内心的高兴，时间长了，病自然就好了！”
　　楼主晚上能睡着么 ？晚上早点睡 ，睡眠要保持充足 ，人的情绪就会好很多。去买些有趣的小说，转移转移注意力。看看佛经或者背弟子规，希望你能开心的生活 ！
　　去买些新衣服 换个发型做做头发 化化妆
　　支持楼主。抑郁症患者每天生活在自己的世界里，情绪低落，无法集中注意力，不愿意去和别人交流，也不爱活动，这样很痛苦。你要坚持吃药，定期做心理咨询，相信一定可以治愈的。你看看崔永元，白岩松他们的治疗过程，很艰辛，但是还是治愈了
　　我的表现是记忆力严重下降，和人讲话很难集中注意力，说话也混乱，控制不住情绪，爱发怒，容易哭，感情比较淡漠，觉得别人做的都不完美，都欠我的　　自以为看透一切，对世界不留恋　　我这是重度抑郁吧
　　楼主是哪儿的人？
　　祝楼主早日康复。我曾经也患过抑郁症，程度也比较重，真的是到了那种遇到好事也会郁闷的地步。抑郁症的人喜欢钻牛角尖，伴有完美主义，这两点很要命。我现在已经好了，也没吃过药，主要是调节心态，多看书，开阔视野，也许某天你发现这世界上很少有完全快乐的人，你就明白了。
　　我上学曾经也有过抑郁症，想开点，换个轻松的工作就好了，找点爱好做做。
　　去年我也有这样的情况。工作迷茫不知道为了什么去工作。家里逼着结婚什么的一堆事。 今年瞒着家人辞职玩了两个月。 现在又开始工作了。好多了。 感情也是随缘了，不要想太多
　　我亲戚得了被害妄想症
　　@银珠珠
09:10:14　　阳光工程心理互助论坛。　　-----------------------------
　　抑郁症能好，姑娘，我也得过3年多的抑郁症，现在也不好了吗？没有什么事是想不开的，只不过时间的长短而已，努力去适应，别老想。一定能好的
　　多运动，有助康复
　　我也是前段时间躁郁症复发了，去医院开了半个月药同时针灸。查了所有能查的资料，发觉西医除了吃药还是吃药，而且很多要吃几年或终身。第二次去看时那个主任医师没听我说几句就开了前次一样的药，还说我不能随便断药，但我不想长期靠药物生活，所以我把药停了，去找中医看加上自我调整。现在已经能吃能睡也不会有生无可恋的感觉了，就偶尔可能会情绪低落。我这是复发，还不是初犯病。初次是在我18到21岁时犯病。所以楼主要有信心。
　　@杜大康
15:20:13　　抑郁症能好，姑娘，我也得过3年多的抑郁症，现在也不好了吗？没有什么事是想不开的，只不过时间的长短而已，努力去适应，别老想。一定能好的　　-----------------------------　　有复发的，复发几次以后。人生就没有了
　　姑娘，很多事情不是忧郁那么简单，譬如你天生是阿斯伯格类型，而社会没有好的环境支撑，。。没有沟通管道你就会长期忧郁
　　我也有些抑郁，或者说厌世，所幸有父母，也有一两个极好的朋友
　　有的时候，学会说善意的谎言能排解很多烦恼
　　我现在也是这样
　　加我QQ,我有办法治疗
　　不变是真的，变的都是假的。因以不变应万变，心才会不受外面境界千变万化的干扰，心才会安定。永远对所有人都慈悲为怀，慈悲喜舍，忍辱宽容，就会化解所有问题。阿弥陀佛，善哉善哉。
　　好想好好疼你
　　抑郁症，我想我是过来人。09年随后的两三年，一直在痛苦中度过，也在楼顶徘徊过，每天哭泣，歇斯底里，所以我知道很可怕。我没有细读你写的每一个字，但我知道抑郁症的人，大都一样
　　多年前 我也看过医生吃过药 　　但是我觉得这对我一点用都没　　如果看医生吃药对你来说还有效果的话　　表示也许你还有希望　　我现在已经绝望了　　祝你好运
　　@梦常姑娘
23:23:37　　最近，工作又出问题了。这份工作是3月份才开始上班的，是一个老同事的公司，对我挺照顾的。可是，这段时间，我总不在状态，跟她早上出门坐公车上班，刚开始时到站她不叫我，我就这么直接过站了，她下车后发现我还在车上，叫我我才醒过来，可是已经晚了。后来的一段时间，几乎她不提醒我就会过站！有几次因为她去别的地方探访，我一人上班，竟然也能做过站，然后迟到了。好痛苦，我也提醒自己，不要在车上东想西想，注意公车报站。可是每次提醒了一下不到两分钟我又开始想别的东西，可我现在都不知我当时到底都在想什么了。交代我做的工作，经常要让他们重复两三次才能完全领悟，理解能力超级让我郁闷。有时候直接忘记工作了。被问起来的时候才想起。其实工作并不是很忙，倒是挺闲的。可我就是没法集中精力去做事，脑子昏昏沉沉的，总是不清醒，还老是忘记！快崩溃了！ 　　然后是这工作要跟很多人打交道，政府，街道，企业，大人，小孩，白领，工人等等，几乎要成为一个八面玲珑高度情商落落大方的人，经常应酬搞好关系。可我生性胆小怯懦，自卑，反正觉得跟人说话好累，好有压力！我就想逃避跟这些人相处，我也不知道要跟他们说什么，该怎么说，反正脑子也跟昏沉，总想一个人待着自己做事！所以工作上，我那个同事对我并不满意，跟我说过要乐观开朗大方，可我真的做不到，上班总是没劲，也因此，我更失落和内疚，心情更不好。现在不想上班了。 　　想想，生活真没意思，人生也是。我都不知道每天上班，吃饭，睡觉有什么意思，觉得现在自己好孤单无助有没有人理解，想找个男朋友不知如何找，27了，一事无成，连嫁人都是个大问题，被催得快要发疯了。可是又想着有个男朋友未必是好事，结婚未必就能幸福，与其将来在婚姻里痛苦的生活，处理生活琐事，受公婆的气，还不如自己单身过日子！　　-----------------------------　　楼主给你推荐本书，新世界-灵性的觉醒　　
　　在一个弱肉强食病态的社会，要求一个人心理健康是不是太过分了？我也27，最脆弱的时感觉像一棵草，绵羊都会来咬我一口，但是你要战斗啊，为家人朋友和未来的战友，战斗不会让你变坏，只能让你变得坚强～本来我国纯坏人好人都不多，多的是被名利驱动的动物，挺有意思的
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