最近一段时间 很难受 心里堵得慌 我是不是抑郁症了_百度知道跟抑郁症患者恋爱是什么感受？
抑郁症患者的朋友也可答。一直在自己的世界里打转。像一个巨婴一样依赖着恋人。从来都在和自己的病症对抗，没能有足够的精力关心身边的朋友和恋人。最后总是伤害了别人也伤害了自己。所以，如果你有和抑郁症患者恋爱的体验，请告诉我你的经历和心情。想要了解更多。
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十一结完了婚，我们都觉得非常累及无聊，不过两边家长都挺乐的…现在挺开心，每天下班一见到他呀，整个人都觉得欢乐。偶尔还是会有吵架，但已经控制在了正常的拌嘴范围内，基本上和抑郁症说拜拜了~~上一次吵得比较厉害是在3个度月前，我一边发火，一遍很生气地对他说：你讨厌死了！你跟这儿等着！不许跟过来！我要穿个衣服下楼吹吹风，等脑子醒来再来找你说话！结果刚走出电梯，情绪就平稳了…转身回电梯里进屋追剧了…日===========================================偷偷更新下，再过两个礼拜就要去领证了，身边还是他呢，有点小开心。日====================================想@我家那位…增加一些放在前面的感悟吧…2月4日对他的多重解读我在其它社区里数次和某人秀恩爱，在那边的文本里，他保留着男孩子的一面。会幼稚，会愚蠢，会气得我哭笑不得，会和我没完没了得争论琐碎小事。我把他身上最生活的一面摘了出来，制造出了一个男朋友形象，人人都觉得他可爱。在那边，我的形象也是敢爱他敢恼他，一边和他吹胡子瞪眼一边又十指相扣。现实里我也爱他，但没有网上剪辑得那样精致。小部分时间里会爱他到发狂，大部分时间也会有矛盾分歧，偶尔还觉得听他说话并没有追剧重要?_?。我们长得都不美，也没有很大的能力，不过是淹没在北上广漂儿们里的两只蝼蚁，但只要他在，我便有勇气去挤天亮后的地铁。而下面帖子里，他成了一个我琢磨不透的人。每当他对我的所有暴怒和伤感全盘接受时，我便无法走近他的内心了。我越癫狂，他越冷静，哪怕叫他滚，打他，激怒他，他也只会给我拥抱，而不是愤怒或震惊。这种感觉就像他把我剥光了，却给自己围上了栅栏。这个男人我不喜欢也不了解，我害怕这个“他”的出现，却又不得不依赖他。他在我的心里还有第四种形态。那是一直都神采飞扬，要拉我同去探索上下的少年，留在心动的瞬间。现在偶尔还会看到那个眼睛闪闪的他，只恨时间磨掉的好东西太多了，却又偏偏留下些吹不掉的渣子。常入我梦的那个“他”，更像我与他的结合体，所有梦里我希望做的，他都怂恿我去。而我做不好的，他便帮我做。即便在梦里，我也是如此依赖他的。如果论起相处愉快度，梦里的他大概是最可爱的。………………………………………………………………………………冲动下回复得帖子，着实没勇气向所有人袒露负面历史，原本想匿名的，还特意换了陌生的文风，结果天真了…罢了罢了………………………………………………………………………………正文
2月2日抑郁症的那个人是我。但大部分人的印象里，我豁达明理正能量，性格简直不要太美好了。然而，自卑，阴暗，自闭，没有安全感，偏执，这是我遇到他之前的样子。在家人朋友同学那儿，我只是个不太爱说话，喜欢看书，脾气温和，热心肠，把所有人都想得很好的人。这种感觉仿佛自己有了两张面孔，一个只能在黑暗里存在，另一个则用让避免生活中的麻烦。没遇到他的那个时候，我渴望释放出前者，但绝不会让大家知道我是“黑化”的。幸运的是，这些黑化的想法，在科幻文学里得到了释放：世界终究要结束，无法拯救也没有期待，何苦纠缠你个人的生死喜乐呢？科幻是一种多么冰冷的无望。然后我遇到了他。他真的很有魅力，同样的科幻小说，在他看来却比我阳光的多，温柔的多。那种站在黑暗里为自己接眼泪的时刻，突然有人拉起你的手，说和我去看看星辰大海吧，这阳光多美啊。初遇，被他恍了眼。第一次有了尝试的想法，比如爱。几番夜谈，数次了解，尽管都是书里的事儿，但能够把熵和头顶星空讲得如此广袤和豁达的，又有几人？确认了他没有女友后，我表白了。之后的故事很甜蜜，但没有持续多久。异地恋爱三年后的冬季，我们毕业了，也同居了。那时我病情最重，他一直不敢去上班大概也和这有关系。那时我变得非常不快乐，暴怒，嗜睡，对一切都不信任，情绪失控，我害怕和他在一起。我和他在街上上一秒吵着架，下一秒便想冲到车轮下，被他拽住了。我和他在深夜里吵架，站在了阳台上，想要往下跳，被他拽住了。我和他在屋里吵架，我手里握着刀，准备自杀，被他拽住了。我和他在家门口吵架，便离家出走，直到被他一路找回。甚至一顿火锅，一个眼神，一句话，都能成为我暴怒的导火索。拽住后，他会死死抱住我。如果在屋子里，就把我强拖到床上，用全部力气按住，让我无法逃跑。还会用两臂箍着我，力气非常大，几乎让人窒息。他按我肩的劲头非常大，肩头胳膊经常会留下几个青色的手印，数日才散去。他就这样保持着姿势，直到我情绪稳定下来。而我对他更狠，我掐他，咬他，踢他，伤害他，一次“镇压”结束后，他往往血肉模糊，内伤无数。某一次挣脱时，我用了所有的力气，抽出胳膊打了他一耳光（声音响起的那一刻，我感到羞愧）。他含着眼泪说，土豆，你这样我很害怕，尝试控制下自己的情绪吧。我这边眼泪也一股股的流着，却仍固执得推他，踢他，打他，咬他。直到这样昏睡过去，或者终于没了气力。有时，我们还会在这种情景下啪啪啪，原因不是有了性欲，而是做爱可以增加多巴胺，让我重新感到快乐。多么可悲的理由。需要补充一下：我和他争吵时，并不是和他争吵，而是听自己脑子里的声音争吵。我同时有一套绝对理性和一套感性的逻辑。平日里，理性的便压制感性的，所以感性只是小小的喜怒哀乐，并不可怕。但等到情绪失控时，感性愤怒冲动会非常强大，而理性又不会很好的疏导它，释放它，只会单一的压制压制。于是，一旦爆发，就极其可怕。这是我突然暴怒的原因。但理性会重新占领高地，暴怒瞬间就结束了。取而代之的是感性深感自卑绝望痛苦的一面。那个时候，我很想死。如果彼时没有机会死，我便开始自残，主要是针对脑袋。比如背身用后脑勺去捶墙，墙面被我磕出了一块浅浅的凹地；又或者用双手捶打自己的脑袋，撕扯自己的头发，每一下都十分响。至于疼痛，真的很痛，但这种疼痛会让脑袋里的声音暂停。这时，他会把手垫在墙与脑袋之间，又或者把我整个人拘起来，直到我终于没了力气睡过去，或者瘫软在他怀里。而他的种种好，都让我对自己更加厌恶起来 ，认定是自己拖累了他。如果谁有更好的控制情绪的方法，请教教我。而暴怒寻死的同时，我还有失落敏感的形态，每天都在以泪洗面。那个时候我有个坚定的想法，我太弱了，也控制不了自己，所以和他恋爱他不会幸福，那这场恋爱就带上了原罪，只有和他结束恋爱关系，我才能真正有资格轻松快乐起来。而我是如此贪恋他的好，他的照顾，他的温柔，他的爱。他愈好，我愈不好继续恋爱下去，但又死死抓住不放。人啊，就是贪婪。整个人都背上了极重的道德负担后，有时我甚至想做些让他伤透心的事儿，比如出轨；或者突然消失在人海中，再也不见。也曾故意激怒过他数次，让他滚，嚎啕大哭着把他的行李箱塞满，还有自己身上全部的钱全都扔给他，求他离开我。所以我和他日常谈话，突然就流起泪来，因自己在这段感情又贪心又无力，倍受折磨。上一秒还在开怀大笑，下一秒就在嚎啕大哭，哀求他和我分手，奥斯卡欠我一个小金人。眼睛常年是肿的，轻轻一揉就是一手泪水，可以一天到晚不吃不睡不说话，精神恍惚。这期间，他坚决不分手，并藏起我的身份证，多次向我表达：我同你一样，不喜欢你现在的样子，但我绝不会在这样的情况下离开你。也许是被感动，我开始接受他对我的帮助，接受他参与我内心的重建。但那个时候，我又钻进了另一个牛角尖——爱一个人就应该爱她的全部。你如果只爱我过去美好的一面，而对我糟糕的一面排斥嫌弃，那我们也只能分手了。另外如果你觉得累了，随时可以走，我绝不会留你。如果说第一次喜欢他是因为他吸引我，那这一次就是爱了，也许他真的能拯救我。彼时我对自己的病情完全没我信心，每一刻宁静开心的时刻都是表象，谁知道下一分钟迎接他的是什么。我至今不知道是什么支撑着他走过来的，无论我怎么伤害他，推开他，他都依久对我好。夜里我做恶梦，他就抱着我，给我盖被子；我在家里情绪不好，他便带我去吃好吃的，有时候还会跑很远的路，去看鸟。同居前半年，我考研。复习压力大，我多次摔东西扔书，他把书捡回来，让我随便考考看。后来考试那天，我考了上半天，下半天便再也不敢去了。我看着一群胖麻雀在空调机上排队，给他打电话说自己终究是放弃了。他说，没事儿，还有很多机会，你快回来吧，咱们晚上去买好吃的。这件事后我就开始找工作了。找了很多家，都不如意，喜欢的又拒我没有经验。最后为了不把爸妈的钱做坐吃山空，我定了一家工资并不高，工作也并不有趣的单位。很快，工作就变得乏味了。接触了外界，我的自控力似乎强了些，毕竟不能对着外人暴露自己。但上班时，我仍多次毫无缘由得偷偷哭泣，只要没有人注意我。在他的陪伴下，我的暴力指数减缓了，但整个人“不开心”的情绪其实加重了。一和人生不顺有关，二和自己的心态思维有关，三和他对我的感情有关。我非常担心他在我人生最低谷的时候离开我，之前我是那样的歇斯底里，不曾自控，任性得伤害他。他若有一千种理由可怜我，也该有一千种理由离开我。我过去二十年的人生都是糟糕的，已经习惯了瞬间的快乐和恒久的忍耐与无望，活在黑暗里太久的人，是没有机会走到阳光里的。这种情绪下，我更加不会与他相处和交流了。一方面想要毫无芥蒂地对他温柔体贴敞开心扉，一方面想要拾起自己的尊严和勇气，支撑他某天离开时自己不崩溃掉。因为整个人都处在极大的压力里，我把每一天都当做最后一天去爱，比如疯狂得做爱，每天不断地接吻，很多次向他直爽得表达自己的爱意，几乎每天会把“我爱你”说一百次。但这样“爱”着的背后，我满脑子却是我很糟糕，我必须给他幸福，我迟早要离开。对于嫁给他这件事，我内心是拒绝的。但时间过去得很快，我们互相见家长，订婚，一切都像其它甜蜜伴侣那样，时间终究把我推到了要不要和他在一起的关口上，但我对未来毫无勇气。ps，我们今年十一就要结婚了，但我依然不盼着他娶我，我真的能够给他安全的爱吗？我始终担忧着某天他会死在我的暴怒之下，又或者遇到其它更好的女性却为我拖累。无论如何成长，这些想法还是潜在我的内心深处。…………………………………………………………………………在现实中，我很容易焦虑，也没有平缓处理自己情绪的能力。对于家人，很早以前我就把他们划到了陌生人的范围里，不会再执着于问他们讨要爱和关注，所以现在和家人的距离看起来美好了许多。眼泪是真的，笑容是真的，但安全感始终是假的。一回到家，我便会整夜整夜的失眠、噩梦不断，比如此刻…（快失眠连续一周了，orz）有很多好的征兆，也许我是真的开始信赖他，接受他了，在他身边，我多半能睡个极其荒诞又有趣的梦，目的多半是拯救世界，梦里少有家人，朋友偶尔客串，但多半有他在我身边。早上醒来看着他的脸，我总是能愉快起来，会忍不住得亲亲他。另外一些好征兆是，我已经能基本抑制自己暴怒的情绪了，真的有时，我会把它们归咎于大姨妈，默默忍耐，或者轻微发泄并及时给他道歉。失落的情绪依然有，但沟通交流的能力强了很多，大部分失落都可以通过这种方式减轻。有时真的很难捱过，他便给我发很多可爱的小猫图，毛茸茸的猫咪最可爱了。(≧ω≦)数据，近半年里，只和他吵了3次架，也都平缓解决了。…………………………………………………………………………………总结下吧，跟我这样的人谈恋爱时什么体验？应该是糟糕无比，随时都会紧张崩溃的，没有极强的意志力，或者极愚钝的爱，很难撑过来。若非亲眼所见，亲身所历，我多半会否定这种人的真实存在。不管如何，走到今天，可以放心得说句爱他了。
她的世界是个黑洞，永远不要想着用你的肉身去填满她。
更新一下。昨天夜里，朋友跟我说，我知道你一直憋着，但是人总有憋不住的时候。是的，憋不住了。评论区有人提到家庭。猜得不错，她的家庭状况一直不是很好，父母对她也缺乏足够的关爱，所以才有了她如今的性格：极度缺乏安全感，即使已经有了稳固的基础，依然对一切都充满欲望。从她身上，我深切地体会到了原生家庭的重要性。对生活有欲望是好事。但是极度缺乏导致的盲目的欲望，是会害死人的。这几年，我看着她无头苍蝇一样乱冲乱撞。她的聪明让她能够应付很多艰难的状况，可是最终，无一例外地栽了跟头。她的心里并不安宁，有时候夜里睡着睡着，就突然大声地喊了起来，像是在森林里遇到了野兽。我只能慢慢地哄着她，直到她重新平静下来。说实话，那一刻，我很心疼。现在想起来，我究竟怨不怨她？我说不清。几年下来，留给我的只剩各种各样的伤。你说不怨她，不可能的，毕竟我的今天，很大一部分是拜她所赐。可是，我知道她经历了什么，也知道她究竟怎么想，这前因后果，我看得一清二楚。所以有时候我又想，我如何能怨她。那么，不如就认为是我的错好了。这样比较简单，也省心一点。嗯，我来给你们讲个故事，关于前女友的。我偶尔在知乎上回答一些情感类问题，下面有人评论说，有故事的人。但是没什么人知道，究竟是个什么故事。仔细想想，这个故事我似乎从来没落实成文字过。我前女友曾经跟我说，等以后把咱们俩的故事写成剧本，肯定精彩。那时候我笑她，说，得了吧，真要写出来那得多狗血啊，肯定是八点档肥皂剧，你妈每天都看，还一边看一边哭那种。后来，我偶尔会想起我面目模糊的前女友，其中就包括这句话。可是，很久以来我都没有写出一个字，偶尔想写下来，但是太混乱，想起来千头万绪，不知如何落笔，直到今天，我也不能还原出故事的全貌。可能当我把这个故事讲出来，旁人听了只会摇摇头笑一句，你这个傻逼。毕竟，别人的故事如同电影，跌宕起伏，不过一句无谓的笑谈，一场荒唐的闹剧，仅此而已。我今天回想，也会有这种感觉。一场毫无逻辑的幻梦。但只有我自己知道，那滋味多么切肤蚀骨。半个月前，我开始频繁地做梦，第一个梦就是关于她。梦里她的样子很真切，虽然在现实中，我可能已经认不出她的样子和声音。惊醒之后，我一个人在床上坐了半个小时，两只手也发软了半个小时。好了，不说闲话，说故事。我的前女友一度患有抑郁症。五年前。五年前的九月我们第一次见面。那时候，大学里要举办一场晚会，我们两个都是主持人，那一天正好是四个主持人凑到一起核对串场词。根据她后来的说法，一进会场，她就注意到了我，可是我竟然毫无印象。那个时候我和所有同年龄的男孩子一样，莽撞，单纯，活跃。这样想来，以我当时的脾气，没有注意到她是完全有可能的事。我甚至不记得，她什么时候要了我的手机号码。我唯一还隐约记得的是，虽然字不大好看，但是她的文字似乎写得挺有水平，至少当时的我看来是这样的。我对她的的印象始于当晚收到的一条短信。短信的内容言简意赅，开门见山：你有QQ不？加个QQ聊吧——那时候，微信都还没被出现呢。看到短信我由衷地感叹：姑娘，你真生猛。这个生猛的姑娘就这么风风火火地闯进了我的世界。之后一段时间的事情我已经记不太清，似乎不久之后，我就牵上了她的手。当然，后来的事情，是我那时候不曾想到的。我的前女友一度对我非常好：每天早上，我的邮箱里都塞满了她的邮件，内容不过一两句话，那是她想起我时随手写的；宿舍年代太久远，严格限制电压，我都不知道她从哪里买了一个200块的小电饭锅，又从不知在哪里的菜市场买来了食材，鼓捣一天之后，晚上见面时给我端来一碗粥。十月初突然开始降温，水土不服的我高烧一个礼拜，她就每天一早跑到我的宿舍，整整照顾我一个礼拜。然后，彼时那个莽撞单纯的男孩子，顺理成章地和她在一起了。如果故事一直这样发展下去，就是一部充满少女情怀的校园爱情剧了。可是，在一起之后不久，我就注意到，她的情绪出奇地不稳定。我记得那个时候，我觉得自己遇到的，简直就是童话里那个会变身的女巫：白天，她活泼，可爱，像是一头年轻的小鹿，长头发总是一跳一跳的；可是到了晚上再见面，我见到的就是一个总是爱哭，一边泪眼婆娑，一边大吵着要和我分手的姑娘。几乎每一天，都是如此。一个礼拜之后的晚上，她约我出来，郑重地对我说：我有抑郁症。当时我以为，这是文艺少女常见的矫情病。但是接着，她就给我展示了几粒白色的小药片。她说，我每天都必须要吃，你真的能接受这样的我？后来的几个月时间，我才慢慢了解了她的情况：她是真的抑郁症，一度自我折磨，自杀，身体一直很不好。穿裙子的时候她总体是遮遮掩掩，后来我知道，那时她当年折腾出皮肤病，不得已做了植皮手术留下的疤，她一直不愿意以此示人。那个时候我并没怎么重视：那个年龄的男孩子满脑子只有游戏，我也一样。但几个月后，我就这么义无反顾地接受了这样一个一心对我好的女朋友，并且满心欢喜。现在想起来，当年那个男孩子不撞南墙不回头，一往无前的劲头，究竟去哪了？那时候她极度缺乏安全感，每天毫无征兆地哭，闹，要我把注意力集中到她身上，就像心里有个巨大的黑洞。在被骂了无数次猪队友之后，我最终弃掉了游戏，直到现在，我对游戏也没有很大的痴迷——那个时候我打起游戏来昏天黑地，带上耳机会听不到电话铃声，一局结束的时候拿起手机一看，八个未接来电。我开始动用全身的幽默细胞逗她开心——我是天津人，从小听着相声长大，就算不会说，讲几个段子还是不在话下的，常常逗得她蹲在大街上毫无形象地哈哈大笑半天，我就在一边和她一起笑。那时我注意到：这是个聪明的姑娘，在文字上尤其敏捷。但这种聪明也害了她：她常常会自己钻进一个牛角尖，但最夸张的是她可以从另一头钻出来，最终形成一个完整的逻辑闭环。这种感觉我无法形容，但却是实实在在的。聪明会成就一个人，但很多时候也会毁掉一个人。在后来的日子里我遇到越来越多的人，也越来越相信这句话。现在想起来，可能那个时候我就该意识到，不合适。再后来，她的宿舍里常常漏水，床上的箱子经常被老鼠啃得七零八落，甚至一觉醒来，被子上满是老鼠的脚印。正巧那个时候手头有点钱，于是我们搬了出来，过自己的日子。两个不经世事的人一头扎进自己的世界，难免会出问题：生活中的一切都要自己打理，那时的我们全无经验。我记得第一次做菜，我做的尤其难吃，自己都难以入口。至于我一点点被迫学会了做菜，一个小时从准备到收拾完毕一气呵成，那是很久之后的事情了。那个时候她的情绪更加地不稳定，频繁地大哭，大闹，发起火来肆无忌惮，丢东西，摔杯子，最夸张的一次，甚至动了刀子。现在我也想不起来，那时候我究竟是怎么忍下来的，有时候感叹：那个时候，真是，很猛啊。一次偶然的机会，她接到一个商业演出的主持，很快我们开始结伴演出：她是主持，我是歌手。再后来，我们两个都开始做主持人。增加的收入让日子好过了很多，她的情绪也慢慢稳定了，身体渐渐好转，体重慢慢地涨了一点。那些药片，不知不觉地从生活里消失了。我再也没见她吃过。再后来。再后来的事情我已经不想细说。回想起来，那几年我一直感到欣慰的，就是她终于不需要再靠药片维持情绪稳定。可是几年之后，我一度几乎想要吞下几粒那种药。最后，今天的我坐在这里，不知道她去了哪里，在做些什么，然后点了一支烟，把这个故事含混不清地写了下来。现在回想起来，我才渐渐明白，她的心里因为某种原因，一直存在着一个巨大的空洞。也许我的出现在短时间内给了她安慰，但是随着时间的推移，她心里的空洞仍在，我能清清楚楚地看到它，但是我根本没有足够的能力把它填满。这让我很长时间都感到无能为力。那是我第一次体会如此巨大的无力感。后来，很多事情都让我感到无力。无能为力是一件绝望的事情，这个时候我偶尔回想起几年前，那个莽撞的少年，不知什么时候就不见了。这场恋爱谈了漫长的四年。四年时间，把我变成了另外一个人。如今，她音讯全无。只有一次朋友偶然提到她，听说，依然过得不好。朋友问我，你怨吗。我有什么怨不怨的呢，路都是自己选的。我深信凡事有因必有果，我看得清其中的因果连结，可是我做不到。所以，没什么可说的。这个故事讲得很没有水准，凌乱，毫无高潮和尿点，但是我无法表达的更好。写故事需要细致的描写，但我至今仍然无法直面那样的体验。所以，这个问题，我无法确切地回答。好了，我的故事就讲到这里。
这个问题我只看了一半。因为后面的英文不是太长不看，而是看不懂，所以不看的。。。
很少用知乎，找了半天终于找到了添加回答。
首先这是我的女朋友邀请我回答的，于是大胆点就不匿名了（是不是应该谢腰呢？）。
首先我不觉得我在和一个抑郁症患者谈恋爱（起码大部分时间里，可能是她自己控制的原因，我知道你很辛苦。）起码我不希望她会从我这再有什么压力。当然我做过很多不对的事情，例如：情人节和亲戚朋友打麻将去了。。。女朋友经常说的一段话就是：钉子钉到墙上，拔下来还是有痕迹的故事。于是开始了观察阶段。
起初只是觉得她很容易累，难受，食欲不振。当然，作为初恋我把这些当成了正常现象。-_-b
然后我发觉可能有些不对，正赶上她要考试。所以开始了每天提醒吃饭，复习，休息模式。（当年作为公路测量狗每天抱着仪器躲机械看手机的情况一直重复着。）异地恋就这点不好，看不见摸不着。
考试过后，她有些松劲了。日子没有那么纠结。补考虽然和之前一样，但是我冬休啦！（哇哈哈哈哈。。。）
第二年来了，也就是我们的15年。很明显，她的情况没有那么好了。于是开始了每天抱着手机陪她的时候。直到七月份，发生了太多事。然后她的状况越来越差，中间也有我的原因（不可否定的）。
九月底到了，终于回国了，开开心心的从中俄边境跑到北京去了。（一年一次啊！激动万分！）十月份了，我回到了工作上，她又回学校了，回去之前又发生了一件事情。情况更糟了。（什么事情我不会说，这是隐私，但是这次不是我捅的娄子。）回去之后，很快发觉开始一蹶不振。
这时候她开始有些情绪不稳定。同时我发觉我完全不可能摆平这个事情。（当时真希望我当年好好学习，考个医学院，学个心理学。。。书到用时方恨少，绝对没错！）
这时候就是每天有时间就和她聊天，打电话。她开始变得越来越敏感，这个情况一开始有些让人不知所措，但很快适应了也就好了。
这样坚持了三个月。。。
PS:不要以为就这么结束了。我并没有没坚持下去。
16年来了，她终于去找了老师。寻求外部干预治疗。老师给她开了药。同学们也找她，和她聊天，吃饭，一起上课（这是一个充满爱的世界）。结束了之前一年不上课的情况。（都说本命年不好，可是刚到16年就是这样的一个大礼！想想还是挺开心的）。
现在，外部干预快一个月了，希望复诊的时候会有个好的结果。
谈恋爱快两年了。希望还会有很多个两年（和同一个人，至于以后的那些两年，关系我希望可以变一下。大家懂的），也希望她可以有个越来越好的状态。
我回答前，看了很多人对这个问题的回答，其中有一种观点就是时间是最好的药物，希望同样适用于我们。
说真的，题主，我是来传播负能量。
我对这个问题的看法就是，千万千万不要和这样的人恋爱，不要天真幼稚的觉得，爱情可以拯救他，我猜这种想法只能害了他，同时也害了你自己。
我的前前任，就是抑郁症患者，分手的时候差点害死我，还威胁我的家人。那段日子真的很痛苦绝望。他一天给我打几十个电话，发几十个短信，每一条都是，“你怎么这么残忍，我死了，也要带着你一起。我做鬼都不会放过你。我死了，你和你的家人也别想好过。你生日的时候，我一定会回来看你的。你为什么还在逼我，知不知道我的怨气越大，对你越不利。”当时我特别恨自己，为什么不早一点勇敢一点跟他分手，也很庆幸，现在，他就算杀了我我也知道他是一个怎样的人，总好过将来和他在一起的时候被莫名其妙的杀死。那段时间他好像精神严重失常。他很了解我，知道我害怕那些东西，然后就每到夜晚就给我，发短信。把我折磨的很久很久都不能睡觉。当时知道这个事情的，是我两个朋友和表哥。他们在很长的一段时间里都陪我聊天聊到凌晨五点。就算是在凌晨五六点的时候睡着了也总会惊醒。然后白天他又会向我道歉，说不是故意的，只是自己没有办法控制自己，说他很后悔对我说出那些话让我，原谅他。我当时真的特别害怕，我的朋友告诉我，她们和他交涉的时候，他表现的和正常人无异，还一直说什么最爱我，只是希望对我好，不想分手。朋友们说他太可怕了。如果不是我把他的威胁短信都截屏给朋友看了，她们一定会相信他是真心的。似乎他所有疯狂的一面都只表露在我的面前，甚至说为了不给我发短信自己剁了自己的大拇指。这我是从他的短信中知道的。我当时只觉得这个人真可怕。
现在来说我们为什么会分手吧，我们是早恋，从初三到高三，整个学校包括老师和家长都知道我们的事情。初三认识他的时候，他看起来还是个阳光的男孩。可能是长期没有从家里得到关爱，他把我当成救命稻草。但是我当时是班级里的尖子生，他成绩没有我好，她就越来越自卑，偏激。甚至要求我故意填错卷子的答案考低分或者是，在考场中帮助他作弊。整个人满满的负情绪，每天都在朝我发泄，我想我也快要疯了，毕竟我还只是一个未成年的女孩子，我也承受不了那么多。我去鼓励他开导他，但是并没有什么用。后来他觉得我好像不够爱他，就开始自残，自虐，当着我的面或者给我，发图片。剪刀圆规甚至钥匙都能成为他的自残工具。而且他的疑心病还很重，我和任何男生多说一句话，他就会开始各种猜忌，然后和我吵架，然后自残自虐自杀逼我就范。每当我成绩稍有提高，或者是考试考第一的时候都不敢高兴，害怕自己一高兴他就不高兴，一不高兴，就要……我是那种特别善良心软的人，这是朋友对我说的。他一伤害自己我就觉得这好像是我的错。他一说自杀我就觉得，他万一死了，我会很愧疚。然后就纵容他，其实我早就不爱他了，但是我真的很害怕和他说分手会毁了他。所以就一直拖着拖着，欺骗自己欺骗他，我还爱他。而且我真的不想让父母担心，从来没有告诉过他们，他的这些事情。
最后我表哥实在看不下去对我说，你要是想分手就分，出什么事儿我帮你顶着。我真的不忍心再看你这样下去，你会被他折磨死的。然后就提了分手，他真的差点冲过来杀了我。现在每每想起还心有余悸。更多的细节完全都不想回忆了。
就是这样，千万千万，要保护好自己。
抑郁症加上情绪不稳定。北京三甲级专科医院刚确诊。大概是这样。开始的时候你没爱上对方。你把控的住你身体里的魔鬼。你对你的另一半笑。美的不可一世。你告诉他你很独立。后来，你并没有更爱他，但是你开始依赖他。你内心深处的恐惧，消极一股脑的扔给了他。他说，你怎么变了。也许，一般女孩子都会在谈久了之后依赖对方。但是抑郁症和情绪不稳定的人就更加严重。会歇斯底里。越是想跟对方有以后就越是恐惧越是想太多。无论对方多爱你，做多少保证，多少实际的事情来让你宽心。你都会用最偏激的想法去看待。你爱他，用一颗受伤了的灵魂去爱他。抑郁症本质上就是一种精神病吧。作为学医的，曾经听过这样一句话，精神病是折磨自己，神经病是折磨别人。但是，抑郁症也折磨了爱你的人。他们爱你，想让你走出泥潭，可是他们做不到。然后分开。并不是相爱就一定能够在一起，也不是分手就是不够爱。我们是成年人，对父母对社会对很多事情都有责任。希望大家都能康复，都能跟自己的真爱共度一生。
等我以后邀请我的男朋友来回答这个问题。如果有人愿意爱我的话。
堕入深渊，唯有爱这根稻草牵扯着悬崖上的你和低谷里的我，你用力我不一定爬出深渊，我用力我们一起沉没！
她的抑郁症症状是不定期的，大多数时很正常，内心平静的像超脱了一样，但当抑郁时，她感觉每走一步都很沉重，时间像浓稠的沼泽地，有时会持续一两个礼拜，据她的话说，每时每刻都是沉重的负担，感觉不是活在这个世界，就像是浸入式戏剧，感觉空虚，闷，想死，但好怕痛啊，如果有一扇门能毫无痛苦死亡，她一定会通过。总的来说，她抑郁时我也痛苦，时常讨论死亡啊，永恒的，虚无，空虚。我怎么呢，推荐几个哲学家的著作，我说，他们要比你想的深的多，的确，她看过只过决定好好学外语，因为要读原版，虽然偶尔也抑郁的不可开交，但少很多了，我也时常跟她讨论这些，还过得凑过吧，我感觉其他很多女生叽叽喳喳俗不可耐，我和她很配(^_^)
我好喜欢你啊。我想一直一直看到你的笑容，我希望你永远开心，我希望你一辈子都幸福。可是一个自己都无法幸福的人，怎么能给你带来幸福？我害怕这个黯淡无光，满目疮痍的残缺身体。我嫌弃这个无欲无求，麻木不仁的苍老灵魂。它一面无比渴求你的爱，心里的洞怎么都填不满。那是一个通向死亡的洞，会下到十八层地狱的。它一面无比抗拒你的爱，因为不够所以会怨恨，时时刻刻在心里嘶吼着，你给得不够啊！不够啊！你为什么不多给一些爱！那我宁愿不要了！它们天天打架，血肉模糊，声嘶力竭，我只冷漠旁观，默默坐在黑暗的角落，那些眼泪、心碎、纠结、崩溃，都不是我的，只是它们偶尔决出的胜负。那些笑眼、温柔、平和、感动，更不是我的，那只是一个虚假的正常人。从没想过会走到今天，与你在一起的所有感受都脆弱得可怕，因为有过，我更怕失去。可是如果真的失去了，就没什么可怕的了，不是吗？而我最害怕的，是这样子的自己，拉着你一起走入深渊。我不要你悲伤的目光和孤寂的背影。希望陪在你身边的，是一个笑起来春暖花开的女孩，她有一个善良温柔闪闪发光的心灵，泛着金色的光，能紧紧抱住你，照顾好你，给你快乐，带你忘记我。我会离开你啊。原谅我。
不是什么专业人士，只是从一个爱上患有抑郁症姑娘的角度来说说。爱上一个姑娘，一开始的确一拍即合，很聊得来。那时候她其实有体现出一些抑郁症的表现，比如厌倦社交，厌世，想过轻生，莫名的哭起来三天，睡了醒，醒了哭。我当时并没有把这个往抑郁症这个方面想。可能就是我这样粗枝大叶，没有仔细考虑到她内心会更敏感，想更多，最后她单方面宣布和断交，拉黑，删除，最后做出一系列“她对我厌恶至极的”行为。我当时很困惑，难受，想不通。好好的，怎么就会这样了呢。直到后来有朋友开玩笑：“这个人是不是有病。”我才仔细想到这方面的问题，开始慢慢了解有关抑郁症的一些表现，和一些有抑郁症或有过抑郁症的人聊天，才发现她真的是位病人啊，可惜我知道的太晚了，已经被拒之门外了。而我的粗心大意导致了一切无法回头。Though it hurts me so much, it's ok.我现在还是非常挂念她，怕她遇到不开心的事情，害怕她伤心，害怕她成为一座孤岛，害怕她不再对别人坦露心迹，害怕没有人再会接近她。我看了上述很多患有抑郁症的患者说，自己大概一生只能爱自己吧，像她曾经对我说过，不会有人喜欢她，她大概只能孤老终身什么的——算我求你们，千万不要放弃。不要封闭自己，说什么看不到阳光之类的，或者被阳光灼伤之类的。The one is on his/her way.They are reaching out for you.他们一定会坚定的，站在你们身边。可能有些事情他们并不能很好的理解，但是他们一定会拼尽全力，愿为你们改变，想尽办法把你们从你们从噩梦中拉出来。“全世界都在挽留你。”她跟我说过的一部，让她哭出来的电影的一句梗概。Always, I swear.
会抑郁的人至少有点可以确认，至少是个善良的人，另可自己承受伤害也不转移给别人。 _____________________________________
抑郁来源于过去的伤害重新经历，人本能的抵御，自我封闭，是身体的一种本能自我保护。
内心本能回归到婴儿时期（巨婴），外人以及家人往往不会理解这种情况. 无端指责加剧抑郁者病况。
交流、能量自然流动是人的一种本能需求。而抑郁症犯者由于过去的经历而产生自我保护。本能封闭自我，也阻碍体内能量的自我流动，所以体内能量是失衡的，也就不像正常人那样可以很好的自我调节，控制。就需要更多的索取。因体内能量时时刻刻在对抗，精力消耗巨大，经常无精打采精力无法集中。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
症状:往往孤僻、长久不开心(愉悦)、社交能力严重退化、学习能力下降、伴随恐惧、恐慌、失眠多梦、内心脆弱极其敏感.多疑并且会及力去隐藏自己的症状。也就是无法接纳自己。@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@原因：大多源于小时候的心理创伤「这种创伤非一次两次而是长期积累而成」跟家庭环境及父母有着重大关系，意志长时间无法自主受压迫。长大后如遇到类似经历就会本能自我防御、逃避。
能说出来的痛苦，大概就像经过了滤网一样，把时间的沉淀，早已隔离得一干二净了。就是因为你的一句话，别让我讨厌你，我一直不敢去打扰你，三年了，ywj，我真的忘不了你。我知道我不配拥有你，我知道我和你不是一个世界，我知道你永远看不到这段话，我才有勇气说的。你的生日，你的电话，你的一切，我还历历在目，微信里面的第一句话，到最后一句话，现在还存放在我的电脑里。每年你的生日，每次看到你的照片，我的心总是荡漾起一丝的伤心，前几天，我又突然梦见你了，我想，要是你某一天出现在我面前，估计我会热泪盈眶吧，要是某一天我离开了世界，你，会为我流泪吗。，时隔两年，换来和你的十句聊天，你却轻易的又把我拉入黑名单，你真的有那么恨我吗？但我还是会一直想你耶。我想，这就是我这辈子，唯一配得上的事情吧。hey，你，最近过得还好吗？
我不知道我是不是抑郁症。小学后期开始有林林总总传说中抑郁症都有的症状。开玩笑和父母说过。没当真。不信任学校的心理老师。一直看书看各种视频自己琢磨来着。活不活已经没什么所谓了，但既然还不能死，就也要活得好一点。辜负了太多人也辜负了自己，但既然还脚踩地头顶天，就总得做点什么。读不下书，吃不下东西，睡不着，但做做样子还是可以的。现在大学了，舍友都是特别好的娃，我就像她们看齐好了。嗯，上学期谈恋爱了，数学挂了，社团活动淡了，班级活动多了。恋爱对象没那么喜欢我，我也没那么喜欢他，这样也好，谁都不伤纯当练手。家里不大支持，叫我谈着玩玩就好，还是要找个家境实力都更好的，要多接触多暧昧。无所谓，我会对男生负责，不会太对不起他。哦已经够对不起了。匿了。
不接电话，自杀。吵架，自杀。你和别人亲密，自杀。两天没有见面，自杀。分手，麻痹自杀啊！！
那段时间和这个人谈恋爱简直就是太痛苦了，他对你不是爱，是强迫！！我现在回忆起来都觉得痛苦！！他就像是一个牢笼，把你锁在里面。这样他才安心。我可以理解但是这种方法真的太过激了。 最后我实在忍不了，出国去旅游，骗他说我得癌症了，出国治疗。他还要和我一起死！！！我撒了一千个谎才得以逃脱。
我是比较坏，但是我实在是忍不了。那段时间真的就是噩梦。
我觉得我有时候也是挺抑郁的，，，但是只是有时候。我觉得主要是我的承受压力的能力真的很差。我记得那次爸爸住院，受伤很严重，我就承受不了这样的打击。我那个时候不愿意和人说话，不愿和人打交道，朋友见我很奇怪，感觉和我相处不来，就渐渐疏远我，我那个时候真的很无助，我就觉得自己好像什么都没了，在我最害怕的时候，朋友却又踹了我一脚。那段时间我都不知道自己是怎么度过的，我几乎每天都吃不下饭，我的胃不动了，我每天晚上睡不着，早上梳头，头发掉了很多，暑假在家我几乎一个月都自闭。直到爸爸渐渐恢复，我的抑郁症好了很多。
文笔差 见谅 ex是很细心的人，闷骚、温柔、有点点自卑。曾经花了近一年跨越半个中国翻山越岭来追我，后来跟我到了北京。在朋友圈里是蜡笔小新里面阿呆一样的人物，有矛盾只不说话安静听我暴躁，爱给我买衣服鞋子，经常随手送我便宜但别致的小礼物，记得我唱K爱点的歌，给我做的排骨很好吃，喜欢开车带我漫无目的地转，很讨我妈妈喜欢，我们一度很默契。ex高中重度抑郁一次，23岁抑郁加焦虑一次。高中我们认识时他在重度抑郁痊愈的尾声，比寻常人敏感、自卑，极度渴望温暖，很容易被阳光乐观有活力的人吸引，这也是他当初喜欢我的原因。我经历的是ex在23岁那次抑郁加焦虑，当时我们恋爱一年，遇到很多阻力和现实困难，他悄无声息就抑郁了。粗心如我一直在忙别的事，直到ex崩溃在我面前才想起他是有病根的。帮他在安定医院挂号约诊看诊那天我陪在身边，看着他描述自己病情时语无伦次丢三落四，孩子一样无助可欺。他发作时曾把自己锁起来，不能自控得崩溃、嚎哭，我除了惶恐得守在门外，等他出来时装成没事人给个拥抱，什么都做不了。他吃的药有副作用，每天睡不醒，做爱时感官极迟钝，没有快感所以很难结束。情绪低落、自卑、敏感、工作上一点点小问题他能嘀咕一星期，怎么劝都没有用。有一次做爱到一半我手机来电是一个女性朋友，他开始连篇累牍抱怨那姑娘的缺点根本停不下来……当然那个也是戛然而止。总有新决定，然后又迅速推翻它，一直在做各种计划，拿来给我讲我就随着这些计划变，可我刚刚接受，下一个计划已经完全踩掉了上一个，毫无踪迹。重度抑郁最大的特点就是不想活，觉得自己活着是累赘、是痛苦，是给别人添麻烦。我曾以为啊 给他足够多的爱和肯定，就可以打消这个念头，后来发现不是这样的，即使别人的爱对抑郁患者来说 都是一种负担和绑架，那些鸡汤那些玩文字游戏的开导对他们来说全是屁话。跟ex在一起像小学生谈恋爱，开心也有很多，但任何提及“责任” “担当”的事情他都会回避，我扮演“妈妈”和“姐姐”的角色比女朋友多，后来他就回避到南半球去了。给我的分手理由也是：想起你就觉得累，你年纪大了别等我了。体验就是：累。抑郁像黑洞，吞噬着他和我的能量。我曾无数次后悔当时懂的太少，没有给他更好的呵护和帮助，对他不够温柔，但我从未后悔与他分手。 希望他可以过上自己想要的生活以上
跟抑郁症患者恋爱是什么感受？请阅读村上春树的小说《挪威的森林》，那讲的就是一个跟抑郁症患者谈恋爱的故事。
不想让别人猜出来当事人 所以匿了谢谢邀请 邀请我的人就是一个萌萌的抑郁症患者 我和她在一起2年多现在已经分开 分开前抑郁症已经没有发作 但愿永远也不会复发另外还要说声抱歉 因为我的chrome知乎一直饱受js不起作用的困扰 我只能用手机写 所以拖了很久在她向我坦白她的这个小毛病之前 我对于抑郁症是几乎没有了解的 作为一个嬉皮笑脸没心没肺长了20年的小逗比 我唯一能跟抑郁症联系起来的就是张国荣一开始她向我坦白的时候 我除了很感(de)动(se) 因为我是唯一一个知道这件事情的她的同龄人 她的前男友和初中就开始的闺蜜都不知道 再就是很惊讶 因为她一直都是一个漂亮大方到追求者众多 活泼开朗到连女生都不会对她有任何敌意的女生 所以我一点也想象不到这为什么会发生在她身上因为我们异国 所以我几乎只能给她语言和文字的陪伴 陪伴的过程中主要的体验是心疼和累心后来看医生的时候 医生诊断她是双相障碍 通俗的理解就是既有抑郁的一面 又有躁狂的一面她有时候早晨起来 发给我的第一条微信就是 为什么我还没有死啊？ 我一直到现在都不知道应该如何去安慰她... 我试过跟她聊未来 试过跟她聊吃的 但是抑郁的时候真的不是一句两句就能从泥潭里拉出来的 当她一直向我倾诉她的绝望的时候 我很心疼 完全无法想象她是以怎样的心情度过那些日子 那些本来应该是花儿一样开放的本科生活她有时候会很自卑 明明自己很优秀 会觉得自己这里不行那里不行 明明这件事情是别人的错 会觉得自己是不是做了什么讨人厌的事情 对于外界环境太敏感太在意了 心疼到我真的想抱紧她然后看着她的眼睛告诉她她是优秀的 她做的没有错她开始吃药的时候很抗拒 每次总是想方设法耍赖不吃 一方面原因是她讨厌那些药的副作用 我没见过那些药现在也忘了叫什么了 但是我估计也不会好到哪里去 每次她耍赖我就尽量哄骗她吃 感觉她前20年受得委屈 吃这些药得占一半了... 我都没欺负她几次她就已经被吃那傻逼药折磨很久了我们异国吵架也很多 吵架的时候她情绪波动很大 有时候不受控制了她会故意说出很伤人的话来攻击我 多数时候我不敢还口... 任由她说 因为有点担心自己会激化矛盾 她毕竟没我那么能够承受 能让且让 不能让咬咬牙再让让 即使有时候被她戳的实在很痛 心好累因为她和我是高中同班同学 我的朋友都认识她 我出国后也没认识比较亲密的可以倾诉我这么多郁闷的可靠朋友 所以很多东西我找不到人说... 再一点是因为会很担心她会轻生 有几次做梦梦到她自杀了我都不敢告诉她其实跟一个抑郁症患者谈恋爱我觉得跟非抑郁症患者谈恋爱区别不大 我的苦多数还是异国的物理距离给我们带来的诸多麻烦 我最开始问过知乎有过类似经历的人 后来也在网上看了一些资料甚至专门买了本书看完 我觉得抑郁症还是需要专业医生来对症下药 但是恰到好处也必不可少 不冒犯不离弃就好 药物可以把患者慢慢拉出泥潭 但是患者更希望看到泥潭边缘一直有一个人向他伸着手希望抑郁能更容易治愈希望她不再复发写完了再看发现好像把自己写的挺圣母的... 其实她对我好很多 不然我怎么度过那么久的时光
恋爱的过程中，会抑郁会焦虑会耳鸣，会觉得没有了未来，失去了阳光，会被全世界认为，你是个恶人，也会每一两个小时就回家一趟，怕她出事，一旦失去联系，就以为她又去割腕了。那么-- 有过爱么，一定有过，有过恨么，不知道，只是无辜的不明白，为什么自己要在恋爱的名义下，背负那么多。只想看看蓝天白云，只想看看阳光，期待自己有一个美好的未来。
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