如何有意识地创造一个新的人格？
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看到这题我就笑了人格不是你想分，想分就能分啊233我高中因为高考分裂过，高二的时候，其实我的母系家族是有精神病史的，是不是这样的容易诱发？这个我到现在也没明白，毕竟压力大家都很大。妈的你控制不住你自己啊！骑自行车去学校的路上能感受到身边有一个人跟你一起骑车啊可是明明没有人啊！做什么事会觉得有个声音在你耳边说快去如何如何赶快去立刻马上不要拖前一秒看到路上的小鸟的尸体觉得好可怜眼泪要掉下来了下一秒立刻就想不过是一坨死肉有什么好伤心的啊白痴也给我的同学造成过困扰，就是有人跟我说“你刚才跟我说的xxx我给你办好了”然而我完全不记得...幸亏从未借过钱233自己给自己发短信，申请两个qq聊天然后人格分裂不严重有自我统一的趋势我顺利考上大学后意识到自己心里有问题找了学校的咨询师，我老师很专业，北大研究生毕业，跟他聊了大概两年，大二的时候我就突然发现我的生活里好像丢了一部分一样，有时候我在心里呼唤她她都好像睡去了或者死掉了一样，找不到她了我跟我老师说了之后他说你也要学着长大不要什么事都依靠另一个人，然后帮我一个人长大我现在还是有点怀念和她两个人一起跟高考压力战斗的那段时光……可惜就算以后再有压力我要是还能再分裂，也应该不是原来那个她了……人格分裂是病啊……而且多半不可控......明显诱导不可能吧……除非把人关在小屋子里不给接触外界有可能我的算是非常非常轻微的了，索性没带来什么恶果，明年毕业，希望都顺利吧
方法①自言自语，自问自答。仿佛有个人在跟你争论一样，我觉得你就成功一半了。方法②你可以通过想象分裂出一个人来陪你，跟ta聊天。想着想着，说不定ta就真的抹不掉了。“想象她的整个人生，想象她人生每个细节。想象她在妈妈的怀中吃奶，小嘴使劲吮着，发出满意的唔唔声；想象雨中漫步的她突然收起了伞，享受着和雨丝接触的感觉……想象她上学第一天，孤独地坐在陌生教室的第三排，从门口和窗子都看不到爸爸妈妈了，就在她要哭出来时，发现邻桌是幼儿园的同学，高兴地叫起来；想象大学的第一个夜晚，她躺在宿舍的上铺，看着路灯投在天花板上的树影……想象出她爱吃的每一样东西；想象她的衣橱中每一件衣服的颜色和样式，想象她手机上的小饰物，想象她看的书她的MP4中的音乐她上的网站她喜欢的电影……”－摘自刘慈欣《三体》Ⅱ
挣扎着保持肉体存活，这大概就是我身为现实案例的生活写照。多出来的人格救了我，我们和睦共处。大概不知道的什么时候，也会引爆我的生活，将我的生命燃烧殆尽。除了有点问题的家庭环境基础，导火索在于我的青春期。我的青春期有一段长期的压抑，这是人格分裂的导火索来源。是的，我受到了长达三年的校园暴力。在那个时段，我很痛苦，每天的生活都像上刑一样。然后我看了动漫，此处不要笑。我记得那部片子叫“守护甜心”。所以幼稚的我幻想我也有那样一个守护神在我身边，在别人看不到的地方。她最开始的名字叫什么我已经忘记了，但我记得她说她是我想成为的那个自己。这是最初期的人格产生，可能和大家认为的中二病有异曲同工的感觉，那个时候我也是这样觉得的。可是后来事情渐渐不一样了，她开始涉及我的行动，我的情绪越来越不可控制。我开始很容易生气，很容易嚎啕大哭，在被欺负的时候却比以往更加冷静，冷静地就好像看另外一个人在被欺负。我被恐吓，被猥亵，我没写错是猥亵，我被迫承担其他人的劳动，被迫参与作弊还要背黑锅…… 在新的人格产生后，我似乎变得更加坚强了。在我又一次伤心欲绝想要跳楼的时候，我的新人格不停地和我说话，鼓励我，在鼓励失败后控制了我，我的身体失去了控制整个人在发呆的状态回到了教室。我差点杀了自己的妹妹，也在身体上留下了绝望的痕迹。某一次争吵中，我持刀追砍自己的亲妹妹，狂怒，身体僵硬，然后又如梦初醒。长期的压抑让我在自残上寻找快感，不同于割腕，我是咬舌。尤其是咬破舌尖的时候，将色泽饱满的味蕾一个个咬破，殷红的鲜血汩汩而出，血腥味和舌尖的疼痛让我觉得我还活着，这具身体还属于我。我像吃了毒品似的迷恋上那种感觉，比起割腕喝酒，这种方式显然隐蔽地多而且更有快感。如今，我的舌尖颜色和其他人不同。别人是统一协调的玫瑰色，我的舌尖则是暗沉的深红色，就像是结了痂的伤口的颜色。这种状态成为常态，而“她”也增加了，最多的时候有四个。我依稀记得两个，安吉拉，莱恩（男性）。他们掌管不同的功能，代表着我希望成为的自己，同时背負着我受到的伤害和悲伤。转折发生在高中前夕。中考结束后最后一次回校，我的感官发生了扭曲，所有东西在我的眼睛里，在我的耳朵里都仿佛是在另外一个世界。所有人都在哀伤分别，而我却有一种说不出的隔离感，有些兴奋，兴奋到想要血洗整个班级。我不知道到底是哪个人格发出的声音，但是几个人格争执起来，不分伯仲。我马上要上高中了，我在镜子前对自己说，你是个正常人，不要中二了，新的生活就要开始了…… 殊不知，我在帮着其中一个人格扼杀其他较为弱小的人格，比如莱恩和安吉拉。而那个人格脱颖而出，她被授予了另一个名字lucky。去了新高中，只遇到了一两个曾经初中的同学，他们也无法对我造成什么影响了。因为在lucky的控制下，我努力成为lucky的样子，乐观开朗，幽默优雅，品学皆优。我被老师爱重，是学校的风云人物。我已经不屑用我所谓的权势去向他们报复了，但是我没有忘记屈辱的岁月。我努力争取所有人的喜爱，包括曾经给予我伤害的人。你问我lucky在搞什么？事实是，做出这些事情的根本不是我，是被lucky操控下的我。我没有被lucky打败，lucky也不屑于打败我这种肤浅的事情。她说，她会永远保护我，直到有一天我不再需要她。我信任她，我把自己交给她。但是新的人格又产生了，她是unlucky，代表我对lucky的反抗。我很少和lucky的决定唱反调，但是当我有某些不理性的欲望的时候，我希望从lucky手中夺回主权。所以unlucky会出现，她会代替我正视自己的需求，一度说服了lucky给我片刻轻松。lucky当然不希望unlucky频繁出现，这会阻碍对我的保护（控制）。lucky不断告诉我unlucky的不合理，告诉我抛弃自己虚伪的情感需求，扔掉自己非理性的欲望。可是我除了lucky，什么也没有了。我不敢，也无法承担lucky的离去。所以我们达成了共识，lucky不会再强迫我做自己无法接受的事情，但是她有权利替我分析（取代我的逻辑）。我曾经以为这是最好的决定，我能够很愉快地生活下去，尤其是前期lucky帮我创造了很好的环境，有足够的安全。事情还是在变化，我最终发现了自己的疾病。进了大学，我开始接触心理学，看了有的没的和精神病有关的书籍。我以为是单纯的抑郁症，或者癔症，妄想症之类的。在和lucky的不断讨论中她不断向我灌输我是正常的，是最好的，这样的观念。我是相信她的，因为我没有别人可以相信。自以为没问题的日子就这么过着，和高中并没有什么区别。但我发现自己的病态，我没有欲望了，也没有任何期待。我对于自己全部的想象也只有lucky的一句话，我想要成为一个优秀的人。但是优秀是什么呢，我到底要成为什么类型的优秀呢，我什么想法也没有。有个学姐是学生会主席，说我很干净，和我讲话很舒服。我笑了笑，因为我没有欲望。我有时候觉得自己真的活的像白纸，再优美的文字写上去都是浪费。我和不同人相处会展现不同性格。可以一眼洞穿对方的情绪和欲望，这些都是我曾经拥有的而现在抛弃的。大家都称赞我，而我没有一丝成就感，反而觉得那些赞美都不是属于我的，只有污蔑讥讽鄙夷才和我相称。我活在对自己极度的厌恶中，比起某些讨厌我的人，我可能是最想杀死自己的人吧。我试过了，杀死自己的这件事。我站在宿舍九楼阳台上，无欲无求地仰望星空。我问lucky，你会一直在我身边吗？lucky说，是的，我们会永远在一起。我的心底涌出无限忧伤，恐惧席卷而来，那些不敢回忆的残忍的话语一句句在脑海里回响。我好害怕，我真的好害怕。我对lucky说，救救我，我好怕。她用看不见的手摸我的头跟我说，别怕，我会一直在你身边的。然后我从容地回到房间，锁上阳台门，用细小的物品隔绝光线，埋在被子里。自从人格分裂开始，我的夜晚就不是一个人度过的，我的天花板上有各种各样的幻影。隔绝光线能够减少某些物理影子的产生，剩下的幻影就是纯幻觉了。路上听到有人叫我名字我也不会回头，多半是幻听。（后来让熟人都叫我的绰号加以区分）我在辅导老师的建议下去了全国有名的精神病医院就诊，才知道陪伴自己这么多年的“朋友”其实是自己在受到伤害下割裂出来的人格，他们是我的一部分，也是我。 我最近打算放弃接受心理咨询了，没有缘由地厌恶在别人面前剖开自己的感觉。我找到了自己的雷区，只要不触犯它们我身为主人格就能够基本控制自己，我能够和自己其他人格和睦相处，我需要他们尤其是lucky的存在。也许一开始我只是中二地以为自己有一个守护神，但守护神掐死了一个单纯的渴望被保护的女孩。我不知道如何评价最开始自以为是捏造出人格的行为。也许是必然，在受到长期多方面创伤时候的反应；也许是自作自受，与受创境况不谋而合。但是毫无意义，我是痛苦的。这些人格的产生也不过把痛苦换成了另一种形式，细水长流地抽打我的灵魂。也许有一天我真的打败了lucky，成为了一个健全的人格。但更大的可能是在和lucky的战斗中，我和她同归于尽，用毁灭肉体的方式结束这场没有硝烟的战争。
有意识的创造人格，你得先将你的意识分割。
反对高票的答案 重塑人格十分艰难但并非不可行 同时也并非是简单的双重人格 我自己有过类似的经历 达不到你要求的创造一个新的人格 但是对你应该有参考价值 我是从初中进行有意识的改变 随着年龄的增长塑造会变得越来越难首先你要明确要创造一个新的是不可能的 但是可以在其他人（很多人）的基础上提炼和改进 对于塑造上要有大方向的把握 并且要一直贯彻 然后 必须要清晰明确的了解自己 同时也要了解自己的社交环境 我当时是通过观察我的朋友 分析他们的思维和性格然后提取部分进行模仿 初期的模仿可能只是皮毛的感觉 但是当你真正有代入感的时候你就会理解他们的想法与行为 同时你也会明白自己的想法和行为 这样你的思维已经有一定的可塑性 随着不断的模仿与理解 你会经历一个量变到质变的过程 这个时候你会感受到自己脑子里的杂乱无章（因为模仿的太多了） 这个时候要学会如何去控制自己的想法 同时并不能遗忘原先模仿别人的思维 这个时候 一开始提到的明确方向的重要性就能体现出来了 如果自己没有办法保证方向的明确 那么最好的结果是恢复原样 把自己逼疯也是很有可能的 经历过这个阶段之后 就可以开始向脑子里灌输新的思维了 新的思维可以更理性更感性 无法直接作用于人格 但是是有较大相关性的 新的思维需要靠自己摸索着完成建立 可以向上一步一样套用模仿其他人的 但是这样就失去了改变的意义 同时一味的模仿没有任何实际意义 必须从实际出发结合自己的经历与自己的目标进行精细的打磨才是真正有价值的 这个时候一些基础（大家都认可 适用面较广）的心理学可以起到很好的指导作用 但是一定要注意甄别知识 不能迷信权威 死板硬套 发现与书中相左的地方必须与实际为准 同时这个阶段尽可能的要多尝试多经历自己所在的生活 加强对自己的了解和控制 经历过这个阶段之后就会有一定新的思维雏形 然后就是自己心中的模拟 简单的来说就是意淫之类的 但是这并不是简单的妄想 需要在生活中仔细的观察与分析每个人的行为与习惯 然后在自己脑袋里模拟新的思维如何与他们相处与处理事务 同时不断修正自己思维（需要很敏感很敏感） 当这个步骤也完成之后 就是可以开始一步步投入实际当中了 不可能有一瞬间的改变 新的思维也是慢慢渗透的过程 同时在渗透的过程要仔细的捕捉新旧思维的差距 尤其是旧思维的弱点 尽可能的用新思维掩盖 同时要想对于编程一样对思维进行编程 把思维变成一种可以描述的可以传达和记忆的东西（这里的编程主要指编程的思想而非真正的编程语法之类的）当思维完成渗透之后 也完成思维的编程化（可以繁复但不能遗漏）那么就要进入下一阶段 把当下思维全部推翻 如同一开始一样 但是这次会快很多 然后在重新建立 并将重新建立的新思维与原先保留的思维合并到自己的生活 到此 我的经历就完成了但是要是真的要有新的人格 还必须对自己的环境做出改变 需要找到一个适合自己的圈子 同时我觉得对于任何一件事情只有一个人格才对 再之后 就需要你自己摸索了塑造人格是一件十分十分十分艰辛的事情 需要占用生活中的每分每秒 如果不必要 我真的不建议这样搞 而且只能靠自己 不要妄想有谁可以提供些实质性的帮助
人格虽说是恒定的，但不是说完全不可逆，如果单纯只考虑逆向改变，还是可以做到。第一，人格的形成的影响因素有先天和后天。学术点说是遗传和非遗传。基因的东西就不扯了，我没这能量，但成长环境是可以人为影响的。成长环境除了大家都知道的幼年、童年的家庭、教育外，大学、社会的交际圈构成也是非常重要的。在黑涩会的社团玩跟商人圈或学术圈对人格必定有影响的。因为所有感官系统的符号接收、信道特征都全然不同，价值观就自然直接受到影响。我不知道你听说过津巴多的“模拟监狱”心理实验没有，正常的人分别扮演犯人和狱警，最后真就扭曲了人格，不得不终止实验。所以，只要成长环境有足够的刺激源，是可以重造一个人格。
你听说过 虚拟机么 去看看<> 用副人格的时候喊action/开拍/变身/进化 退回主人格时 喊 cut！就算没实现至少看起来也像是多重人格 一定能唬住不少人 这类人其实不少 你仔细看看就能发现
了解每个词的意思，以及每个词所体现的状态，例如尊敬，官僚，爱慕。欺骗自己。了解每个场合所要求的任务，进行糅合。可以产生任何一个人。
我告诉你我是怎样改变自己的，希望可以帮上你我身边所有人对我的印象是，孤僻，不会聊天，自我主义，抑郁，焦虑，极端，三观存在巨大矛盾，当然这里面也包括我对两天前的自己的评价在这之前我从未和女孩子有过亲密接触，并且对未来不抱任何希望，只是接受一切不好的结果，自暴自弃，虽然不伤害别人，但是那样的人生并不是我想要的一天前，我脑子里的两个意识（我并不想把这两个意识称为人格，是因为不希望再给自己任何心理暗示 以及让这两个意识反扑的机会）互相纠结不清，一个抓着过去不放，另一个看不见未来在哪里，彼此从以前的偶尔交流到抓住过去的那个思维开始自我封闭，而另一个开始自我放逐，当这两个意识出现裂缝的时候，一个新的意识出现了这就是我。当我意识到我的存在之后，在做出决定之前，就先动手，把之前两个意识的生存环境全部摧毁，当时我没法正确地控制和处理情绪，就他妈一边笑一边哭一边疯狂地删除电脑上的所有资料，电影音乐以前写的文字草稿工作资料所有一的切全部删删删，删的差不多了，才想起来可以全盘格式化，再加强上前段时间就开始的清理社交圈，各种QQ群，微信群，微信联系人，删删删删删删删删！！！为什么要这样做？思维方式的模型结构是这样的第一个意识------从小就在被家暴各种阴影各种负能量的环境下长大------衍生出自我保护的思维方式------核心逻辑就是为了避免一切伤害，所以拒绝一切开始------第二个意识------在社会环境中不被认同------归因于第一个意识从小的成长环境恶劣------一旦有了这个归因第二个意识就被第一个意识吸引过去，然后开始互相纠结，对于周围朋友的帮助会用自己的思维方式去反驳，整个儿一死循环，壁垒相当坚固。生活一塌糊涂我的出现，是因为两个意识之间的其中一个开始自我封闭，平衡被打破，而那时候我正处思维放空的阶段，我突然明白当下两个意识之间的关系切入点在于破坏，在一个黑暗的环境中，一墙巨大的墙横亘在那里 墙外第二个意识就傻站在那里，对于墙里的一切什么都不知道，在这个环境之外，我几乎在下意识地瞬间把这个黑暗的环境包括两个意识打入记忆深处，同时在外界，具体表现为疯狂地删除电脑上一切资料，从外部破坏两个意识继续存在下去所需要的环境和人际关系，以及过去所做的一切标记，最大程度地根除两个意识留在外界的一切标记和信息（之前两个意识所有的朋友都是通过网络认识，我这样做可以让他们两个在网络和社交工具上永远消失）然后，整个世界对我来说就是全新的，我只是接管了之前两个意识的全部知识储备和经验，除了思维方式，嗯，还有银行卡，现金，所有的一切，归我了~然后第二天上班，我把之前申请的一个新的QQ和微博以及一个准备淘汰的手机全部用来做为我基础社交所需要的必备工具，还给QQ充了一年的会员，要是放以前，绝对不可能在QQ上花钱，然后绑定支付宝淘宝到新的QQ和手机上。我要把一切全部推倒，然后重新开始直到做完这一步，我的社交基础模型才算有了一个大致的框架，为了让这个框架有持续性，我又构建了一个底层思维“在遇到有趣的事物的时候，为事物本身构思一个情节，然后去实现它，在这个基础上，又衍生出来一条，“我要把所有没有做过的事情都做一遍” 并且以此来进行自我管理晚上回到家，把白天的经历记录下来，就像是讲故事一样，初期打算，先持续一年，然后做对比。听着是不是很简单？但是基础条件很苛刻1 不允许联系以前的朋友，能不能再遇到，完全看缘份，而当遇到的时候，他们看到的会是一个全新的我，也是他们希望看到的我2 社交圈为0，所有事情，只能依靠自己本身的能力去实现，或者改变。3 在以后很长的一段时间内 我只能以构建的底层思维来让我遇到的事物变的可控，“当事件的发展出现了可能引起负面结果的节点的时候，想一下自己希望要有怎样的结果，然后绕路走，从另一个方向去实现他，虽然也许我想要的结果不会到来，但是也许会遇到更好的结局”4 前两个意识留下来的烂摊子，要一个一个地去收拾，有些是思维方式上，有些是生活上。很难很难并且 我要时刻面对之前两个意识的反扑 我有一个bug 每个人都有过去 我应该怎样去看待那些过去 而且不受到影响我现在强迫自己休息天的时候出门 去吃东西
看电影 去养成新的生活习惯 在这个过程中 我发现我没法感知外界的情绪 平安夜枕头大战 我试着让自己去感受身边所有人的喜怒哀乐 去让枕头砸我身上 然后发现 我完全不知所措
先占坑。这个问题等会让我弟弟杨智来回答
开始给自己洗脑
隔一段时间汇报结果 看是否有操作可能性
为什么有这么多人回答这个问题，刚好在看24个比利，觉得脊背发凉，不该引导别人主动创造多余的人格啊，也不应该告诉别人创造多余人格的方法吧这样不好吧。。。。。。。我先走了。。。。。。
阐明一种出于爱人爱自己爱集体的意愿 人类整体作为生命永生需要抵抗自然力 为集体存在进化出个体 的特性
……曾经……我是一个软妹……见了男生会脸红……和生人说话会害羞……我原以为一个好女生一定要淑女……后来……我当了老师……中学生老师……男多女少的班级……嗯……不过就是要一直克制自己给他们托马斯回旋踢的冲动罢了！！！好吧，好像只是性格不是人格可是下班了我还是原来的我老师很温柔的
双重人格么，很简单啊。找一个安静的贴满镜子的小房间，一个星期就呆在里面看着镜子中的自己，对自己进行暗示，你面前站着的是另外一个陌生人。然后你就成功啦。ps. 大概20分钟左右的暗示你就会有奇妙的感觉，pps. 风险很高不要轻易尝试
从一段严肃的自己笃定的恋爱中，失恋后，必须强迫自己接受例如隐婚，必须分手，对方是假人几种现实，最是唾手可得其他人格的时候吧？处理的好的，还能从容的隐藏好，正常的活，处理不好的人，自己和别人都看着别扭且很难痊愈，像无头苍蝇。
轻度双相情感障碍的自我简述：1.亢奋期：好斗、无畏、自负、冷酷、清爽、聪明、强驱动。拥有很强的领导力、不惧细节、对人有极其高的洞察的能力、睡眠少、魅力高。我很喜欢这种状态，每隔几天就有一次，一次会持续好几天，我还未能找到延长的方法。因为它与我的脑袋里的分泌密切相关。2.忧郁期：低沉、自卑、无精打采、很蠢、多睡眠依然很累、缺乏动力。这种状态当然不好，比一般人更加的不好。而且容易产生各种困扰，并且低自尊，交际也一下子冷了下来。内向，比较懒。3.过渡期：各种特性兼具一点，但很快就会进入亢奋期（往往从忧郁期开始，感到十分无聊），或进入忧郁期（常常又亢奋期疲倦开始，感到十分疲累）。我保证你会见到三个不同的我，但这不是人格分裂。但它能产生三种不同的效果。1.这些都是遗传的，我对兴奋剂有天生的高度钟情，一天三杯咖啡（在严格的控制下）。2.抑郁和亢奋都是我的特性，自我监控也会随同两种状态大起大落。3.这是一种非常强大的优势，虽然劣势明显，忧郁时做技术宅，亢奋时做执行者，过渡期一般挺讨异性喜欢，因为除排卵期的女性外，兼具双性化的特征更为吸引人，尤其时而表现出聪明自大同时拥有体贴的一面，是得势的关键。
你确定要？你确定要？
基本上，真的总想真心改变自己人格的人，以 N J，尤其是 ENTJ为主，他们本身就是欲望成为那种人。并不是他们改变了自己的人格，而是他们本来就是那种人，才会说，改变人格这种话。其他性格的人，要么是被传销或者邪教洗脑，要么从来没有所谓的真正改造过。接受自己才重要，参差多态乃世界本质，世界因此而精彩，改变是徒劳的，甚至更多会产生反面作用，还是接受自己为好。
创造新人格到底是什么意思啊？是说类似“内向的人通过不断练习逐渐变得外向”这样的励志故事，还是说在保留原有人格的基础上再制造出一个人格这样的恐怖故事，就像伏地魔再造一个魂器？如果题主说的是前者，那是有可能的，说到底人格还是有一定可塑性的。但前提是你要不断练习，人格的形成需要很长时间，改变同样需要很长时间。如果是后者，我想题主还是洗洗睡吧。你是不是以为多种人格就多种人生很酷很浪漫啊？这事不仅不可能，而且不好玩。首先，正如前面大家所说的，临床心理学中多重人格的案例少之又少。有意识制造的，那压根就没听说过。其次，如果这些多重人格的特征是解离体验。题主你能想象灵魂出窍吗？能想象自己不是自己了吗？解离体验大概就是这感觉。它通常是经历了很严重的、甚至威胁生命的创伤，意识出于保护自己的本能才和自己产生了疏离。你也可以理解为灵魂被部分逼离了自己的身体。你成了自己的旁观者。这种创伤你压根不会有意识地想去经历的。有时候你会遗忘在某个特定人格下的经历，这也常常是因为这种人格隐含了你不愿意面对的记忆或体验。第三就算你多重人格了，多种人格之间分离得也不干净，充满了各种混乱和矛盾。所以啊，再想让自己的人生丰富，也别动再创造出个人格这样的歪主意了。这个性质就和伏地魔再造魂器是一样的，属于黑魔法，最终还是会被正义的主角消灭的。
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