(重度抑郁患者)
第三方登录：为什么对什么事物都不是特别感兴趣，提不起劲头，过得没激情，甚至身边的人都感觉不到我的热情怎么办？
我年龄才25岁，为什么对什么事物都不是特别感兴趣，提不起劲头，过得没激情，每天也不去寻求有趣的事物，有意义的事情和活动，对自己在乎的人都会莫名的冷漠，感觉不到我的热情，像温水一样，总是没有带给别人正能量。大家能不能分析分析我这是怎么了，这不该是人的常态啊！捉急，不知道怎么改变自己，大家骂醒骂我也好呀！
以前也总觉得干什么都提不起劲，很无聊直到在知乎看到一段话（原文请戳：）不敢去爱。假装无所谓，觉得什么都一样。不买自己最喜欢的东西，不去自己喜欢的地方，不做自己喜欢的工作，不跟自己喜欢的人在一起。然后累积各种不开心，然后世界变得很暴力。看到这一句，当下如遭雷殛才发觉原来拒绝外面的世界太久我早已分不清是真的不喜欢还是在为自己找借口了所以我决定开始去一件件的试我以前认为不值得去做的事：如此是为了知道我到底是不喜欢还是仅仅是在为自己找借口。以上，望对题主有帮助。
我也25岁两月前，我也是这个状态觉得自己生活的很绝望，对什么都没兴趣，每天就是混吃等死的状态现在，我不是了，因为我经历了人生很大的一个转折我在外地工作了几年，这几年的生活繁忙，杂乱，每天除了工作就是工作，每天面对着那么几个人，说着同样的话，生活里除了工作没有别的。男朋友在家乡，我们异地恋我没有办法提起一丝兴趣去面对这样的生活，每天都在混吃等死，每天被工作压的喘不过气，在工地连续5个月不休假的时候，我会想杀人。。。。不知道这样的日子会持续到什么时候，觉得很绝望，对生活的绝望我虽然拿着高工资，但是我很难过，我看不到未来，看不到希望2013年末，我终于结束了这样的生活，回到家乡虽然我现在拿着以前1/5的工资，但是我觉得我很幸福心理很欢喜依然是同样的工作，依然工作很忙，但是心境不一样了我的生活里有了希望我会微笑的走在路上，不在步履沉重我会欣赏路边的风景，不在怨天尤人虽然我做的工作，不是我喜欢的，但是确实是我可以驾驭的当我每天为了生活去奋斗的时候，我是开心的，因为有了目标人活着其实就是这样，当你有了一个目标的时候，你的生活有了希望的时候，你的生活会出现巨变你不会再浑浑噩噩的活着，也不会对什么都提不起兴趣，你会盼望着自己能创造自己的未来你会知道这世界是很美好的，每一片落叶，每一根枯草，都美的耀眼你觉得未来是有希望的去试着改变你的生活吧，给自己一点希望，你会发现，每一天都有欢喜连我过去的同事都在说，我一回家就变的好漂亮，好开朗~~嘿嘿，这就是生活的魔力~~~心态的改变才会让你热爱生活那禁锢了我个性的几年也是一种历练，让我更珍惜我现在得到的生活。回到父母身边，陪着他们变老，这是我觉得最值得的事，再多的钱都换不来我和他们在一起的时光~~~~~2014，我心生欢喜与你共勉~~~~~
当我想要在知乎上寻求跟你一摸一样的问题的答案时，我刚打到一半，你的问题就自动跳出来了。我想既然我跟你有一样的感受，对自己的情况也分析了一二，就试着写一下答案吧。在我的工作生活里面，我遇到许多“活得很有激情”的人。我可以时刻感受到他们对自己喜欢的事物的那种执着和追求。比如说我姐，她很爱猫，她在街上遇到受伤的流浪猫，一定会带到宠物医院医治，医好以后发微博发朋友圈为它们找主人，她自己也收养了很多猫。因为养猫救助猫，长期向我或其他朋友借债。我也喜欢猫，但当我妈把我捡回来的小猫从二楼窗户扔出去时，我被气哭了，却没有对我妈说半句很凶的话。这只被扔出窗外的猫后来被我捡回来，养了8年。某天这只猫生病了，我让我姐帮忙带这只猫去看病，手术费需要1万8，我说这么贵，也不知道宠物医院是不是坑人，让她去别的医院问问。我姐说已经问过很多了，再不动手术就晚了。然后逼着我借钱给她，为这只猫做手术（当然她跟我借钱是从来不还的）做完手术，因为每天都要给他打针，这只猫就一直寄养在我姐家。因为内疚，直到他死去，我也没见他一次。后来的药费我也没再给过。在别人眼里，我从小就是乖乖女，性格温和，孝顺父母，努力学习考上大学，找一份体面的工作，然后努力工作，赚一份也算体面的收入，买自己喜欢的东西，每年去两次旅游。而我姐小时候每天因为各种原因跟我妈吵架。高中三年她一直处在我妈每天跟我爸和我爸的小三撕逼掐架的局面，因此高考失利，把自己和一只猫关在房间里，封闭抑郁了2年。（这段时间虽然我也烦，但我学习上几乎不受影响）她现在虽有在好好工作，因为要养猫的关系，她实在和我妈处不来，就自己在外面租了一处很小的房子跟6、7只猫蜗居在一起，经济上也比较窘迫。我常常劝我姐像我一样好好规划自己的人生，多存点钱养老，让自己过得舒服一点。我姐说她有一段时间没有养猫，结果连工作的动力都没有了，现在能每天认真工作，就是因为她知道这些她爱的小东西都在倚赖着她。我的内心居然对我姐是十分羡慕的。因为我从不曾对什么事物有过强烈的情感，无论我表面上多在乎一个人或一个事物，我心里明白，那都是伪装的，因为我是随时会迫于其它压力就把所谓的爱放弃掉。毕业以后，我从不曾主动联系任何一个曾经要好的同学（现在仍跟我很好的几个朋友，都是因为她们死活不放弃我，现在想想很感激她们）。工作以后，有些同事会跟以前的同事保持联系，这也让我很诧异。跟我认识十几年的朋友有一次对我说：“我有时候觉得你这个人淡漠得可怕。” 扯了这么多，我开始分析我这种淡漠性格形成的原因。如果排除掉基因的问题，就是成长经历的问题了。有时候我也在想，我跟我姐的成长经历明明是一样的，为什么会长成完全不同的两个人。可再仔细想想，我们成长的环境虽然一样，经历却分明是截然不同的。她是一出生就万千宠爱在一身，而我则是从有意识开始就被我妈灌输一个故事，她说在农村如果生不出儿子就没有地位也分不到房子。生到我仍是女孩的时候，一家人都非常失望，他们把我送给同村的另外一家，后来是我外婆把我抱回来的。他们经常开玩笑的给我讲这个故事，后来有一次我妈说这家人移民到美国了，我也乐呵呵的说，要是外婆没把我抱回来就好了，我现在就是美国人了。直到去年，我妈还说，你知道吗？我刚听说你哥跳楼了，好像因为失恋。我说我啥时候有个哥哥。我妈说，就是我们把你送给同村的那一家的第二个儿子啊。嗯，对哦，我在他们家待了2天也算是妹妹吧，呵呵。我妈从来没放弃过这个梗，似乎也从没因为曾抛弃我而感到丝毫愧疚，貌似还有点他们能重新接纳我我必须要感恩的感觉。我对这件事居然也还毫不生气，也许是因为小时候的我潜意识里很害怕再次被抛弃吧。于是我从小就活得小心翼翼，卑躬屈膝，从不敢透露自己内心真实的想法，不敢说自己喜欢什么或者讨厌什么。努力学习考好成绩也只是想博得父母一句表扬。我父母是从农村来的，特别是我爸，经常跟我们讲小时候要挖树根吃才能活下去的经历，所以后来即使在城市赚到钱了，依旧过得很节俭。他们觉得除了赚钱买房子结婚生子，其它事情都没有意义。我曾经喜欢看漫画，他们说，你看这些没用的东西有什么用，浪费时间。我曾经喜欢画画，他们说，你又没有天分就算有画画又赚不了钱，有什么用。小时候学校开小提琴班，老师说我音乐课得很高分，推荐我去小提琴班，我做梦都想学小提琴，然而因为觉得他们肯定不愿意花几百块给我买个小提琴，最终都没敢跟他们开口。相反，我姐从不需要讨好他们。她长得好看又聪明，无论做什么都能做得很好。父母对她寄予厚望，他们给我姐买了钢琴，请了钢琴老师来家里上课，后来她打死也不回家上课，我妈拿刀去胁迫也拿她没办法。我跟我妈说，不如让我上吧，她说连你姐都坚持不下去，你觉得你可以吗？那次是我唯一提出我内心的想法，以后我再也没说过那样的话了。无论她喜欢什么，她都会跟父母说，闹也要闹到他们买为止，相比从不提要求的我，我姐实在太不懂事了。然而，不懂事又如何。直到现在我妈候翻看旧照片的时候，都会不禁感慨，你姐小时候长得真可爱，真的很讨人喜欢，可惜性格太暴躁，如果她有你那样的性格，以她的聪明，现在一定很成功。我们从小不看好你，想不到你是最有出息的。每每听到这样话，我表面上笑笑，心里却不是滋味。我只是努力活成了父母想要的样子，仅此而已。当我认识到我变得什么都不在乎，几乎成为某种人格缺陷，似乎一切已经太晚了。如果有人跟我一样，成为一个内心冰冷，然后又迫于社交压力成为一个假装在乎的虚伪的人，别以为没什么大不了的，赶紧改变吧。否则，你会像我一样，周末除了工作，再也找不到别的事可做了；你会像我一样，因为觉得跟男朋友有很多问题很难解决就直接分手了；你会像我一样，因为内心无法真正爱和信任一个人，同时觉得不能跟一个不交心的人相处一辈子，因此无法走进婚姻。还会因为自己是个无趣的人，而感到自卑。生命于整个宇宙无限的时空而言本就没有意义，既然来人世这么一遭了，好好体验自己的人生就是最大的意义。而无论是动听的音乐，美好的风光，神奇的心灵感应，萦绕于心的爱的羁绊，都需要有强烈的情感才能真正体验。比较幸运的是，我还有那么几个之前提到的对我不离不弃的朋友，她们总是严厉的把我这个（自以为）不为人知的缺陷挑出来。有时候我会想，凭什么她们会对我好？为什么我什么优点都没有，也什么都没做，她们就喜欢我了？正是因为我感受到这种无条件的友情，我开始变得不那么淡漠了，至少对于这些朋友，我是真心的在乎他们。去年一个朋友生病了休养了一年，我切实体会到了她可能离我而去的那种深深的恐惧和伤感。最后说一说怎么改变。无法热爱任何事物，首先是害怕投入，其次是太在意别人的眼光。有些爱好需要投入更多的金钱，比如收集手办模型，有些爱好需要投入更多的精力和时间，比如折纸、跳舞，更多的爱好时间和金钱都要投入，比如摄影。80后的人，很多都被父母灌输了所有东西都讲投资回报率的观念。他们觉得如果做任何事情，没有得到实质上的好处，都是没有意义的。这种观念深入骨髓，让我们反复衡量利弊后放弃追求。而太在意别人的看法，完全是因为性格太懦弱，性格是三岁定终身很难改变。只能慢慢开始勇敢的把自己真实的一面表现出来吧，毕竟自己的人生别人无法替你过。第一次写答案，希望对题主有帮助。
抑郁症的症状之一, 脑部多巴胺分泌过少.当然楼主的情况可能不是生理性的.
有这么几句话1、其实你不是寂寞，你只是不想学习2、你的问题主要在于读书不多而想得太多。------杨绛3、有的时候我们只说不做，是怕自己即使做了，也不如人家做的好4、我们要仰望星空，更要脚踏实地每个人都会有似乎什么都没有意义，什么都不想做的时候，尤其是当一个大目标完成时，就好像跑步到终点，没有任何压力同时也没有任何新的方向，心里即疲惫又迷茫。这是人之常情，不用有太多的自责，但是这种状态持续多久，是否经常发生，就因人而异了。一般人在消极一段时间（大量的睡觉，玩，上网，吃东西尤其是薯片等），就会觉得好没有意思啊，想努力但是不在状态啊，或者突然有了新的压力，就会回归到奋斗状态。我就是这样，这期间我的原则是：1、该睡就睡吧，一直刷网页很快也就无聊了，还不如早点睡觉；2、在屋里待着容易胡思乱想，自怨自艾，还不如出去转转，不为任何目的，散散心也好；3、吃什么都是吃，还是健康点吧，自己还舒服，而且最好三餐吃饱吃好，这样就不会一直塞零食4、不知道该干什么就学习，总归是没有错的。不知道学习什么就找点具体的，一般别人对我说，你学英语啊，学编程啊，我都表示微笑，这么大的工作量，同时短时间又没有成就感，要有很大的毅力才能培养成习惯啊。最好的是把平时不想做的，分出来一小块做，就一小块一小块的，慢慢的就会有曙光了。这样为以后好的事情，会让心里比较安定。5、看韩剧，看偶像剧没有尽头，那就看开头吧，看开心的部分（一般都是前一部分），然后好想知道后面发展啊，没问题，跳到最后一集吧，然后百度下剧情，保证很快就能丧失兴趣，从此不再沉迷~~~至于题主的这种情况呢，我感觉就是典型的逃避，给自己找借口，看上去似乎是就是不感兴趣，所以不想做，所以就没有成就啊。信你才怪！你就是怕自己努力了还不如人家，或者根本不努力，好不啦，典型的学渣嘲笑学霸”书呆子“。有本事你把事情都做好了，再说不喜欢啊，当上学生会主席了，再说没有兴趣才加社团活动，才是真没有兴趣；专业排名专业前十了，再说对专业没有热情，才是真没有热情；妹子追到手了，再说不喜欢，才是真的不喜欢啊。（重在体会意思啊，体会意思~）你一无所有，你不去尝试，就说自己不喜欢，那叫混日子。一般听到这样的言论，我都只能微笑了。
没别的问题，就是犯懒，这种问题别人帮不了你，只有靠自己
看某位大大说过'''当你对什么都毫无激情的话'''那就拼命赚钱吧'''等到你的激情回来的时候''''你就有条件支持你的兴趣所在''''
我在考完研的暑假经历了和你一样的感觉，一直持续到新开学的十月中旬。我觉得这种感觉是很正常的，你不需要太着急怎么改变这种状态，这种时候也许是两种人生状态的过渡期，旧的东西结束，新的生活就要来了，可能心里会需要空空。建议你接受这种状态，因为过了不久一定会有所改变，也许那个时候你会发现生活又有新的东西让你感兴趣了～
我大概猜一下你的原因可能有以下几个。第一。你一直都活得太过于压抑。可能是因为从小遭受身边最亲密的人的肯定太少。又或者你从小的某一些需求从一开口就受挫。受挫的原因有很多，一种是来源于家庭的传统观念例如重男轻女。另一种来自家庭条件。以上两种情况都有可能导致你需要总是去妥协于外界环境。过于的压抑你自己的内心。所以你病在不敢表达。第二。即使你表达了你也不敢太热烈的去投入。其实我觉得这个是因为受到第一条的影响。因为你总是习惯于像外界妥协，压抑隐藏你的真实感情，以保证你的“安全”。所以外界的挫折很容易让你产生退缩感。所以你无法全情投入。这是当你年幼的时候外界强加给你的外衣。你认为只有这样才能好好的保护好你自己。但是亲爱的现在你长大了，可以自己选择了。建议。放开自己。勇敢地去表达去付出。很多时候我觉得我们为某一件事情疯狂。除了一开始的三分热度，其他时候我们爱的都是自己的付出。因为那感动了我们自己。所以投入十分重要。可能你现在还没学会爱人与信任。但是没有关系。你想要什么该怎么做，就那样对别人做。其实这个问题还有另一种答案，就是如果你的本性就安于这种无欲无求的生活并且觉得非常快乐的话，其实这并不是什么问题了。因为人性总是两极的对立的没有绝对的好和坏。别人愤慨与你的不争同时也艳羡。所以别怕~个人观点。希望能够帮到你。祝好。
和你感觉一样…
我都想出家了
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录抑郁症患者可能自愈吗？
抑郁症是可以自发缓解的，只是缓解的时间有长有短，有的人等不到那个时间。抑郁症本质上是脑功能的紊乱（当然目前的科学水平还没有弄清楚具体怎样紊乱），是遗传和环境因素共同作用的结果。大脑对这种紊乱是有一定自我调节能力的。环境因素（包括社会心理应激因素）作用贡献比较大的患者，相对容易在相应的因素去除之后自发缓解。我见过的住院病人里面首次发作的少，反复发作的多（单讨论抑郁症，虽然双相障碍也一样），而很大一部分人都有过抑郁发作-缓解-抑郁发作这样反反复复的经历，而没有治疗过，最后越来越严重才来住院。可以推测更多的情况是一直反反复复，而不知道要看病（我国精神科科普做得不好，另外病人没有自知力不认为自己病了也很常见），或者没有严重到住院的程度。另外，社会地位较高或者较聪明的人，反而少去治疗。可能因为自以为能挺过去，可能因为病耻感。反正有的真能挺过去，有的也就自杀了。PS. 我自己有过抑郁的时候，现在对一下诊断标准也确实符合重度抑郁发作，大约持续了半年。后来应激原淡了也就过去了，当时没接触精神科也没想到自己病了，反正后来也没有复发，应该就是那种社会心理因素主导的抑郁。
一些新的补充~现在是日，距离我写下这个回答已经有一年多了。这一年多来我终于完成了大学学业，成绩也还马马虎虎，在那之后没有再挂过科，没有到极端的低谷过，有一直学习一些新的心理学、神经科学等相关，有很多新的思考。写下这个答案之后，我收到一些知友的求助，在有空闲的时候尽我所能地回应，希望我能提供一些帮助，因为我经历过同样的痛苦。因为在新的学习中有很多新的想法，比较杂乱，不容易整理出来，所以我想从现在起，把对一些知友求助时候比较长的回应写成文章，有可能你经历着提问的知友同样的困惑和痛苦，里面有一些我新学到的东西，也许我的这些想法能带给你新的思路，感兴趣不妨看看。=================我是旧文分割线================我认为是可以的，也说说自己的经历希望能有帮助，虽然我自行寻找心理学书籍，搜寻信得过的医生求助过。首先我外婆和妈妈的性格跟我类似，也有一点这种倾向，所以我觉得我发生这个情况也有一部分基因的原因；很长一段时间——大概8、9年——我都在一种迷惘的、感觉禁锢的、相当孤独而不能平静的心情当中，当我在并不喜欢的国外熬到第四年的时候，这种状况开始变坏，以前可以算是比较优秀的学生，但是从我不注意的某一天起，我开始逃课，不交作业，不去记考勤的自习，最后没有考期末考试，然后，我挂科了。那时我开始了能意识到的自我厌恶期，我一边放纵自己的不靠谱，一边谴责这样不给力的自己，乱七八糟的自我怀疑和否定压垮了我，半年后，我无法正常独立生活了，更不要说学习。我整天整夜地躺在床上大哭，内心充斥着无尽的虚无，毫无活力，无法对任何事情产生兴趣，包括自己的生命。在这之前我曾读过《遇见未知的自己》，虽然里面很多内容并不让我赞同，但我学会了一个至关重要的技能——关注自己的情绪，审视自己的思想和感受。它让我跟深层的自我产生连结，使我意识到自己的不对劲，然后求生的本能可以开始作用，让我去寻找让自己继续活下去的方法。能够发现问题与寻求解决方法和帮助，我认为这是自愈能否开始的至关重要的一步。后来看了更多心理学相关书籍和资料的我明白了人最大的痛苦来自于与自我的分裂，而以观察者的角度关注情绪和思想使我能够与“她”短暂连结。那时我只是意识到自己的不对劲，并且觉得不能再扛下去了，我认为自己需要散散心，一切都是因为那个环境的关系。休学半年的时间里我走了几个风景优美的地方，拍了漂亮的照片，在家人朋友理解和不理解的关怀中，暂时忘却了烦恼。我以为这就是我的自愈了，我又活过来变成“优秀的我”了。但当我重新置身于令人压力巨大和有着熟悉的烦闷的大学环境中，相似的问题接踵而来，状况再次迅速恶化，那个不能完美自控的自己、令他人和自己厌恶的我、暴躁的拖延的不善交际的人，多么恶心。这些问题从来没有解决过，我一次又一次地重复成为令自己讨厌的人，旅行根本什么也没改变，我意识到自己只是逃开了，以为问题是环境的，却原来都在自己身上，我并没有正视它，我为自己找了大家都会说的理由，我以为那就是真实。状况很快一发不可收拾，我不得不再次休学，也从那一刻起，我意识到我需要为自己的问题和痛苦寻找答案。我想这就是关于自愈的第二点，正视所有的问题，问自己它们是什么，从何而来，且只关注问题本身，不是一味聚焦于它们所带来的不良好感受。这一年里，我看了更多的书。但让我真正发生转变，如涅槃重生般“活”过来的，是底下这段话——我通过我的灵魂与肉体得知，堕落乃为必需。我必然经历贪欲，我必然去追逐财富，体验恶心，陷于绝望的深渊，并由此学会去抵御它们。学会热爱这个世界，不再以某种欲愿与臆想出来的世界、某种虚构的完善的幻想来与之比拟。学会接受这个世界的本来面目 热爱它，以归属于它而心存欣喜。——黑塞《悉达多》“某种欲愿与臆想出来的世界”“某种虚构的完善的幻想”，这正是我的问题所在，也是很多人的问题。不接受自己，不接受不那么好的、有着众多缺点的、不能达到自己和别人期望的自己，所以自我厌恶，所以觉得别人总不喜欢自己。同时我也在否定这个世界，同许多人一样，以为自己认为的即是真实，为不合意的事情感到愤怒却不自知，不能宽容于与自己相悖的存在，哪怕相悖的那个存在包括自己。再后来我又看到一句话——“参差多态，乃是幸福本源。”我开始以全新的眼光去看待世界，没有优劣，只是看到它们的存在本身，以所有我能想到或想不到的方式，思考它们存在的意义。比如有些人动作慢，他可能更加从容和谨慎，但容易错失良机；有些人性子急，他可能更焦躁脾气更不好，但他有很好的行动力。深刻地观察身边的所有，寻找他们的两面性，从内心真正理解存在即是存在，它有存在的意义，必先全然地接受它们的存在本身。这是自愈的第三点，完全地、毫不强迫地、自然地接受所有，认同它是“这个世界的本来面目，热爱它，以归属于它而心存欣喜”。所有里包括自己。肯定自己的优点——它们并不因为不一样的环境、面对不同的人、有其他缺点而消失，它们一直在你身上；接受自己的缺点——承认那就是你的一部分，它并不羞耻，它与这个世界上所有的事物一样有存在的价值，甚至你以为是缺点的东西，只是因为评价的出发点不同。不，甚至不应该分优缺点，只是特质，因为基因、环境、成长经历等等的不同，赋予了你一切所现有的特质，这就是你。接受了自己的我，仿佛放下了一切沉重的担子，很多问题变得迎刃而解，整个人像突然间可以飞起来般轻盈。后来的阅读帮我理解，这是再次与自我建立连结，不是分裂的自我，不再用一个自己去排斥令一个自己，和谐而统一的感受使我远离了分裂的痛苦，从而安抚了情绪。我又再读到《中国文化的深层结构》，它纵观整个中国历史，尝试从里面找到中国文化的特质（ps这真是一本好书）。它对我很有启发，因为我在14岁以前都成长于这个文化中，（不记得从何处看到的心理学资料称，一个人十四岁以前的经历决定他的一生性格；还有说法是性格的80%来自基因，7岁以前的生活决定10%以上，而剩下为数不多的一点可能跟后来的经历相关。不过抱歉不能提供资料来源。）所以我必定有它的特质。而作者提到中国的文化和社会结构决定他是“二元”的，与欧美国家的文化相比较，我们总以自己在他人眼中的身份定义自己，君臣、父子、夫妻、朋友，我们的自我建立在他人的身上，我们对自己的认识来源于他人的评价，这必定是一种容易崩塌的摇摇欲坠的方式，因为你不能控制他人。我想这是我总是无法坦然面对他人眼光的原因，并且我那萦绕不去的孤独感也在于此，因为我空洞的自我总是希冀他人来填补，却又无法完全合意和长久——谁能比自己陪伴自己更久而且更契合呢？另一本非常棒的书是《自控力》，它来自于美国斯坦福大学的心理学教授，这是他集理论与实践一体的一本好书。我意识到让我生活一团糟的除了人际就是总也不听话的自己，所以我找到了这本书。里面每一章节的内容都很棒，告诉我们事实，纠正我们那些看似合理的想法，并告诉我们几个容易实施的方法，给我们时间去尝试去做，且这些方法已经得到他的学生检验以证明大部分有效。这是本可以切实指导人的书，我从中受益匪浅。最明显的，我半途而废了两次的极难的大三课程一门都没挂，而且还拿了一个HD和两个C。（真的，我们课很难的！）我面对未完成却很快就要交的作业、未复习可明天就要进行的考试，不再是无头脑地焦虑和惧怕失败的结果，而是关注于有限的时间我可以再做些什么，它帮我平定情绪。另外我要特地说的是，这本书让我意识到自己以前是多么蠢地对自己刚愎自用着（这个修辞真的没问题么？），我曾以为自己的精神无比强大，我的一切被自己所掌控，所以任何失误和脱轨都是自己的错误。但这本书让我意识到自己的精神是受大脑掌控的，而大脑是身体的一部分，是这个物质世界的一部分，他被这个世界所影响，不良好的饮食、不足的运动、不够的日晒、糟糕的睡眠，都从根本上瓦解我的精神和意志力，因为精神产于大脑，它是一切思考的基础；而另一方面，我所以为的精神（表意识）其实只是大脑活动的很小一部分，很多在进化过程中留下的大脑工作机制（它们大多有保证我们生存的意义），在我的思想并未意识和关注的地方持续工作，以一些我们从来不了解的方式，它们甚至是不可抗不可改变的，并不是我的精神想如何就如何，因为大脑的结构和工作原理而决定。我们需要了解它们，顺应它们存在的方式来达到我们想要的目的，而非一味粗糙地强迫自己。所以关于自愈的第四点，这是一个长久的工作，那就是观察与思考自己的问题，并且努力去寻找答案，建立起真正的自我，一个不因外界的改变、怀疑而瓦解的自我。提出疑问，去看书，去听课，去尝试解答，去了解自己，得到独属于自己的东西；关注自己真正的欲望与渴求，去满足它，以此为动力走下去。我想我很难再反复了，我觉得我以后遇到任何逆境都可以走下去不再陷落于抑郁中，因为我觉得自己已经得到最根本的最核心的东西，我可以与自己和谐又统一地相处，所有困境带给我的不良情绪我都可以全然接受，让它们如流水一般自然地淌过，所以我有更多的能量解决它们，而不是用于对抗负面情绪。因为经历过那种痛苦，明白它的可怕和难以表达，所以我更加希望我的经历可以帮助看到的人，使他们得以“自愈”。最后放一句我喜欢的话——迷失的时候，选择更艰辛的那条路。
痊愈不知道，好一些是可能的。或重或轻病情反复也正常，作为多年抑郁症的老病号，觉得环境因素很重要。有时候是亲近的人，各种吧。如果是重症的，最好去看医生，住院治疗也是极好的。其实，病人知道自己是病着的，也很有必要，这样一来自己会努力去调整、适应。在状态不好的时候，可以告诉自己，这是因为病，不是自己的错，感觉会好的多。
我从09起年有过很长一段时间的抑郁，抑郁最严重的时间大概是在09年10月左右，当时严重到不敢出门，会害怕见到家以外的环境，也有过尝试自杀的行为。后来很偶然的机会，被朋友召唤回到北京，虽然害怕，但在当时那种环境下，为了掩盖自己抑郁的情况，不被朋友发现，强打精神开始寻找工作，算是运气好，用了不到两个星期就找到了一份简单的工作，工资不多，但从此逐渐开始与人接触，抑郁的情况也就慢慢开始好转，11年交到现女友之后，她对我的宽容和理解以及支持，让抑郁对我的影响几乎不复存在。现在虽然情绪也很容易低落，有时候又很容易暴怒（这个算是双向障碍吧？或者是躁郁？）--------------------------------------------------------------------------------------------------------对于这个问题，结合我自己的感受，我想说的是，抑郁肯定是可以自愈的，但关键之中的关键是两个：（只是一家之言，我无法保证科学性和严谨性，欢迎各位提出意见）一是走出对外放开自己的第一步。二是找到能够支撑自己的信念。很多人无法自愈的关键就在这两点，抑郁的时候，人自身的逻辑是成体系的，但是这个体系是死循环，是无法破解的，无论别人怎么劝解，无论旁人说什么，抑郁患者是无法理解的，因为他们的逻辑是——你不是我，你无法站在我的角度考虑问题，你不知道我的困境，我的困境和你所说的不一样，你的问题可以用你的方法解决，但在我这里，我无法用和你同样的方法解决。所以，对外放开自己，是非常关键的第一步，我很幸运，尽管朋友并不知道我的真实情况，但他在一定程度上帮了我大忙。关于第二点，我同样是足够幸运的，我来到北京之后，同样有一段时间抑郁的情况非常严重，丢了之前找到的工作，找新工作也不顺利，在自己租住的房子里几乎整天不出家门，这时候发生了一件事情，有好几天我没有出门，没有上网，情绪抑郁的非常严重，又再准备自裁的时候，一位和我当时关系并不是非常亲密的小朋友发来一条慰问的信息（之前我们仅仅是在网络上有过交流，然后互相留了电话）。这条信息让我忽然感觉到居然还有人在关系自己，在自己消失几天之后，熟悉的朋友，家人都没有任何担心，但有一个和自己交情并不很深的人却在担心自己。这位小朋友的担心给了我极大的动力，让我对生活重新充满了期望。——这就是我的第二个关键点，也是一直支撑着我的信念。那之后，我做了两天的“放空”（不吃不喝不动），仔细思考了自己的情况，从最细小的地方开始解决自身的问题，用最简单，最平常的小事开始重建自己的信心。然后才能逐渐走出抑郁的控制……
抑郁症其实是人体终极保护系统人天生有保护机制，当头脑被严重入侵，不再保护自己，当自我在精神层面快被杀死时，就会产生抑郁症，停止一切行动，被外界入侵的头脑失去指挥权无法指挥身体，只有将入侵者赶出头脑，建立自我，才能解除紧急状态。
医学上的抑郁症，和许多人经历过的暂时的抑郁状态是不同的，虽然后者有可能被诊断为轻度或者中度抑郁症，但是没有经历专业的医学鉴定和判断，就盲目的为自己的抑郁情况下定论是十分危险的。我认为，不管多少人用他们的“亲身经历”说服你：抑郁症是可以通过意志力、改变生活环境、寻求信仰、强迫自己社交、去运动、谈恋爱而自愈的。但我必须我告诉你，这些言论非常的不负责任。他们是否曾患有真正意义上的抑郁症，和你的病情严重程度是否一样，是否短暂缓解却经历复发，如果这些情况不能明确，那么他们的经历可能并不适用于你。我强烈建议，如果有怀疑自己患有抑郁症，并因此感受到自己的日常生活，健康受到影响。请一定要去正规的医院咨询专业的医生（我个人建议咨询正规精神科医生，国内的心理咨询行业可能不够规范）。===================================================================抑郁症的发病原因从来都不是单一的，一时的压力、失去、外界的因素会是诱因，但是一旦已经发展成中度甚至重度，不是仅仅排除诱因可以解决的。举个例子：一个人长期吸烟患上肺癌，吸烟是成病的诱因，而每个人都知道既然已经患病，根本就不是现在戒烟可以解决的。为了防止恶化，戒烟很重要，但是正确的医疗干预比如药物、化疗，更是必不可少。那么现在，你告诉一个已经患有重度抑郁症的患者：“你不需要治疗，你放宽心，别在意，咬紧牙关挺过去，你的病就会好了。” 和告诉一个肺癌患者：“你得了肺癌，但是你不需要吃药打针做化疗，你戒了烟就会好了。” 有什么区别？Healthline 对抑郁症的发病原因定义如下：What Causes Depression?Depression isn’t a simple condition with a known cause. Some people are more susceptible to depressive episodes while others are not. It’s important to discuss symptoms with your doctor. There are several possible causes of depression.GeneticDepression may be an inherited condition. You may have a higher likelihood of experiencing a depressive disorder at some point in your life if you have a family member with depression. The exact gene involved in this is unknown.BiochemicalSome people have noticeable changes in their brains with depression. Even though this potential cause isn’t understood, it does suggest that depression starts with the functioning of the brain. Similarly, some psychiatrists look at brain chemistry with cases of depression.Neurotransmitters in the brain — specifically serotonin, dopamine, or norepinephrine — affect feelings of happiness and pleasure and may be out of balance in people with depression. Antidepressants work to balance these neurotransmitters, mainly serotonin. Why these neurotransmitters get out of balance and exactly what role they play in depressive states isn’t fully understood.HormonalChanges in hormone production or functioning could also lead to the onset of depressive states. Any changes in hormone states — including menopause, childbirth, thyroid problems, or other disorders — could cause depression.With postpartum depression, mothers develop symptoms of depression after the birth of their child. While it’s perfectly normal to be emotional because of the changing hormones, postpartum depression is a serious condition.SeasonalAs the daylight hours get shorter in the winter, many people develop feelings of lethargy, tiredness, and a loss of interest in everyday tasks. Called seasonal affective disorder, or SAD, this condition usually goes away once the days get longer. Your doctor may prescribe medication and/or a light box to help treat SAD.SituationalAny time of trauma, big change, or struggle in life can trigger a case of depression. Losing a loved one, being fired, having financial troubles, or undergoing a serious change can have a big impact on people.Post-traumatic stress disorder (PTSD) is a form of depression that occurs after a serious situation in life. PTSD is often diagnosed in soldiers returning from war. It can also occur as a result of:childhood traumaseeing something life-changing and scarybeing abused or assaulteda serious car or other accidentbeing diagnosed with a life-threatening condition简单的解释一下：1.遗传抑郁症的患病有明显的家族集中性，是否有特定基因相关目前医学上还未确定。（因为母亲患病的原因，我对自己的患病可能性曾查询过一些相关资料得知：家系调查发现，抑郁症患者的亲属患本病的概率比一般人群的概率高出10-30倍，而且血缘关系越近发病的几率越高，关于对抑郁症所导致的自杀死亡的研究也得出了相似的结论。研究资料表明抑郁症病人有阳性家族史者高达40%。抑郁症患者亲属中患抑郁症的概率为：一级亲属(父母、同胞、子女)为14%，二级亲属(伯、叔、姑、姨、舅、祖父母或孙子女、甥侄)为4.8%，三级亲属(堂、表兄妹)为3.6% 。虽然这只能表明抑郁症有遗传倾向性，与已确定由基因遗传的其他疾病并不相同，有抑郁症患者的家庭环境不良可能成为重要诱因）。2.生化学许多患者都表现出了脑部功能的变化，即使可能的成因还不明确。一些精神病学家认为脑部的化学物质改变引发了抑郁症。脑部的神经传导物质 --- 包括5-羟色胺，多巴胺， 去甲肾上腺素，这些影响愉悦感的物质，在抑郁症患者脑部失去平衡。因此目前治疗抑郁的手段也往往和这些神经传导物质相关，多为5-羟色胺。为什么这些物质会失衡以及为什么引发抑郁症，至今医学上还未明确。（人的大脑是非常精密的，其运作原理现今医学也无法详细解释出十之一二，但是对于神经传导物质的药物干预，在治疗抑郁症的领域一直都具有可观疗效。我母亲试用过多种药物，最后证实比较有效并坚持使用的有效物质是C17H27NO2oHCl，盐酸文拉法辛，化学名称：(±)–1–[2–(二甲胺基)–1–(4–甲氧苯基)乙基]–环己醇盐酸盐。根据不同的患者可能适用不同的药物，请咨询专业的精神科医师！！！！！）3.荷尔蒙（激素）荷尔蒙（激素）的产生和运作也会导致抑郁状态，任何的激素变化：更年期、分娩、甲状腺失衡，以及其他激素变化，都有可能导致抑郁症。关于产后抑郁症，妈妈们在生产后会表现出抑郁症状，即使因为激素改变导致情绪多变十分正常，产后抑郁症仍然需要得到重视，可能会造成严重后果。4.季节相关性因为冬季的日照时间短，许多人会在冬季感到昏睡、疲惫、对每日的生活失去兴趣，这被称为SAD季节性情绪失调(Seasonal Affective Disorder)，这种情况往往会随着日照时间变长而有所好转。5.环境因素相关性任何时候的心理创伤、巨大变化、生活压力可能诱发抑郁症，失恋、失业、经济困难、或经历严重的变故等都可能对人造成严重影响。PSTD 创伤后应激障碍(Post Traumatic Stress Disorder)，是一种在重大生活变故后的抑郁症类型，战后的士兵们常被诊断出患有此病。比较常见的原因有：童年心理创伤经历巨大生活变故或感到恐惧的事受到虐待或侵犯严重的车祸或其他事故被诊断出威胁生命的情况===================================================================患有抑郁症的人绝不是简单的一时想不开，如果能够确诊并且情况严重，请必须严肃的对待，不要讳疾忌医，这不是不能控制无法治疗的疾病，如果得到妥善的治疗，完全可以回归正常的生活。能帮助你的人在医院里，绝不是你自己！祝所有在抑郁煎熬中的人们，早日康复！
能，但我觉得应该只限于轻度的。我在08年得过半年的抑郁症，后来自愈了。08年我上高三，参加完“百天誓师”之后，我就得了抑郁症，等9月份上大学的时候，抑郁症就痊愈了。现在想想抑郁症真的和其他病症一样，也是一样“病来如山倒，病去如抽丝”。那时我学习成绩很好也很稳定，也说不上有什么确切的原因就得了抑郁症。我家在农村，周围也没有类似病症的例子，父母也不知道我为什么会突然一下子就“装病”倒了。那时候我自己一点也不了解这些，就连自己都怀疑自己是装病。直到后来好了我才慢慢怀疑自己那时确实是抑郁症，然后再看现在大家讲述自己的病症，和我当时的一模一样，有很强的无力感，对任何事情都提不起兴致和热情，就连吃饭都懒得吃，只是知道我必须吃饭所以才吃。当时的感觉一直是飘飘的，好像自己的灵魂已经跑出肉体一样。但我当时没有自杀倾向。自从得病之后，我就开始辗转于学校和家之间，最开始的时候一到晚上放学我就非要给我爸打电话让他接我回家，就是不想在学校呆，就是无法控制自己的行为，后来越来越严重，就开始在家休息。当时别人都在学校热火朝天的奋战，我自己却每天都在家看电视剧，记得当时演的一个电视剧叫《五号特工组》，我看了不下四五遍。现在想想自己当时的经历和感觉，真的是挺痛苦的。那时从来没听过抑郁症这种病，自己也觉得能描述出的病症根本就不像病。所以在医院一直按血压低和头痛治的，所以一直都没有效果。当时得病的时候，我自己头脑是很清醒的。当时自己也很着急去学校学习，但又觉得根本就迈不开腿，我觉得如果没有人管我，我连自己的床都走不下去。我妈和我爸当时特别着急，我之前一直是那种从不要爸妈操心的孩子。但得病的时候天天和我妈吵架。我妈也因为我得了心脏病，我爸是个特别乐观的人，但我病症比较重的那三个月从170斤瘦到了120斤，他们也因为无心打理生意赔了很多钱。但我爸妈从来没有放弃过我，那时他们给了我最深的爱。现在想想，我后来的自愈，真的要感谢爸妈、亲戚、老师、同学和我自己。我到现在都记得，当时我妈摸着我的头说“宁宁，睡吧”的时候我就特别有安全感，我每次和我妈吵架谈到高考的问题的时候，我妈都会说“我们宁宁永远是最棒的”。当时的老师和同学也特别照顾我，陪我吃饭，看着我睡觉。当时自己也特别清楚地知道，自己一定要参加高考。后来高考当天，真的可以用“头痛欲裂”四个字来形容。但我当时在心里告诉自己，一定要沉着、冷静，就这样我顶着严重的头痛坚持完了两天四科的考试。后来，我妈才告诉我，当时她一直在考场外等着我，就怕我晕倒，被别人从考场里抬出来。还好，我还算争气。最后考完之后，感觉还可以，也就不想多想了，开始在家等消息。最后超了二本线二十多分，成绩也还算可以，总算上了本科。当时心情什么的都没有完全恢复，即便是成绩不理想也不能考虑去复读了，因为连我自己都害怕压力大自己问题再更加严重了。我也是很要强的人，但考完之后也就慢慢放开了。后来的一个月就是完全无压力状态，然后我又和自己最喜欢的人（我初中同桌，当然我俩目前还没有在一起）考到了同一个学校。去到一个新环境，心里还是有憧憬的，就这样慢慢地就好了。直到大学报到的时候，那会儿我就痊愈了。现在想想，可能最不愿意回想08年春天的人应该是我妈，我真的无法想象得有多大的力量才能那样支撑她。我现在很爱她，基本我一有时间就会陪着她，我俩现在从来不吵架。————————————我叫分割线（是这么写吧，没写过，嘿嘿）——————————所以，我认为，轻度抑郁症是可以自愈的，但真的需要走很多弯路，这个过程代价还是很大的。家人的关心、理解和支持，永不放弃的支持真的是最重要的。自己的理智，“求生欲”真的也很重要，只要你有一丝清醒和理智，就永远不要放弃自己。抑郁症和普通感冒真的都是一样的“病”。需要正确认识、对待和治疗。得了抑郁症真的不是什么丢人的事情，就像你的身体机能出现了毛病一样，只是它比较特殊，不能像别的病一样被人熟知和治疗。如果你正在被这样的病症折磨，真的，请你不要放弃自己。不管是轻度还是重度，最需要的就是正视它，然后积极正确治疗。就像感冒一样，可能你觉得自己能挺过去，但喝个感冒冲剂，打个针会好的更快，不是么？从痊愈到现在整整六年了，我真的想说，由于种种原因，我现在没有做自己喜欢的工作，没有和自己最爱的人生活在一起，但我真的觉得生活如此美好，我从心底爱我自己。
轻度可以换个环境两个多月亲试
我有辆汽车我们一起很多年，去过很多地方有一天，我们突然在半路上抛锚仪表显示，油箱所剩无几我每周加油，十分规律，许多年来都没有问题最近几天我发现我的车稍微变得有些肉，但是并没有在意即便在刚刚并不十分复杂的路况中，它稍显吃力地前行我也丝毫没有怀疑它会抛锚那里有个红色的指示灯，刚刚似乎也亮了很久我也完全没有在意到是没油了的缘故为什么会这样？我开始思索，是记错了加油时间？还是新加的油品问题？是新的路段过于耗油？再或难道是这辆车除了什么毛病或者到了保养维修的年纪？总之现在，它没有油了。记得，自己确实在不久前加了油但仔细回忆了下，当时也许没有加满因为那是个深夜，自己头昏脑胀的并没有看清数字亦或我听很多人说，同样的油用久了就会没劲儿，这时会兑上酒精来改善而且那家油站常常暗中择机销售充满负能量的油品不过世道就这样，哪家都如此于是，我首先的解决方案，便是去打油在手机上查询找到了最近的加油站，又小心翼翼的搜集购买高品质的汽油庆幸于我与加油站只离得这么近并且如此狼狈的模样并未被别人当作恐怖分子接下来，我以为解决了燃眉之急而犯了此途一个大大的错误我没有直接去到最近的油站，我以为可以坚持到最熟悉的那个平常加油的地方然而事实总是会向你最不愿见到的情况发展在远离那个最近的油站，并且再无步行容易到达的地方我的车，又抛锚了好吧，我承认，这段路上我甚至不敢看那指示灯总之现在，它没有油了。这一次，在长时间的抓狂之后举步维艰的现实开始令我静下来慢慢的反思……一定不是没油或是油品问题那么简单了没办法，求助朋友吧在关系最好的朋友里面筛选D似乎离这里太远，C呢虽然就在附近可她自己车还总是抛锚呢B开的是大货、平时又很忙……A综合下来还算合适，因为这个时段他正好顺路A赶了过来，他第一时间发现了我的油箱是漏的根据目前情况，和A商量方案但我们头疼的发现，无论是到最近的油站打油，还是由他负责牵引这段路程都无法保障可以顺利驶抵下一个目的地这时候，A想到了他的朋友老F一名业余汽修师A说上次他的车加速不走、刹车不灵就是打电话给老F，在他的指点下去清洗了齿轮箱、化油器换了电喷长话短说，A找来了正好当班的老F因为是朋友介绍，还比较放心F看上去很专业……因为他开来了专业维修车他从车上下来，对我的车敲敲打打，又打开机器盖子自己的检查看了很久后问我说您这车多久没保养了？我说因为感觉用的不狠，就没有去保养他又问，那您知不知道一些汽修或保养知识？我说因为不干修车，就没怎么接触过然后他抓抓脑袋说，您这车变速箱磨损严重，离合还能凑合用几天，发动机油路堵塞，平时自加的心灵机油烧的厉害，进气儿滤芯得换，汽缸许多磨损，这么下去很快会拖缸报废……但最主要的似乎是……车主的许多驾驶习惯不太好总之，一下子，它并我毛病一堆之后，老F在我的车箱盖子里捣鼓了一会儿，又从嘴里揪出一块嚼了很久的口香糖，对准我车油箱的底部贴了上去，又帮我加了半箱新的95＃。对我说，你有急事先走，办完回来自己搞不定的话来找我。……在A和老F的帮助下，我度过了难关并且此后开始了解很多车辆维修知识，跟老F也成了朋友有一次说起他那辆专业维修车很霸气他说，那是他原来那辆报废了的运钞车改的后来我把爱车保养的还不错，特别值得一提的是给警报指示灯加了声鸣器偶尔遇到比较大的技术问题又无暇顾及时还是去了几趟汽修机构有一回，业务员向我推销是不是考虑给车换一套全太阳能的绿色动力系统？只是通常在这密不透风的都市里总有些暗无天日。
算是曾经的抑郁症患者，站在自家阳台，挣扎着想跳下去，听到我妈起床上厕所的拖鞋声，想了想放弃了，坐在地上哭的非常痛苦，把父母都吵醒了，我硬撑着说没事，然后关上门继续哭。去医院看，开了很多抗抑郁、抗焦虑的药。估计我可能只有轻度-中度，然后就是靠吃药维持心情，感觉自己都吃傻了。那个时候很挣扎，觉得自己活着没意义，也不想有人来拯救我，觉得人生可以用八个字概括，结婚生子，生老病死。既然都能被概括，还有什么意思？但就告诉自己不能死。不断给自己各种希望，然后各种希望破灭（对什么都没有兴趣）。中间，心理医生也看过，但觉得没什么用，一个星期的治疗，我就记住一句话，多倾诉。后来和高中班主任聊天，他说：你连死都不怕，你还有什么可怕的。这句话支撑我很久，我强迫自己跟陌生人聊天，那个时候真的疯子一样，逮谁聊谁，估计他们也认为我是个疯子。好像那个时候把聊天的精力都用光了，现在的我有些沉默寡言。再后来接触森田疗法，这个对强迫症很有效，同样可以适用于抑郁症。接纳自己是个病人，接纳所有负面情绪，做当下该做的事情。我觉得我可以出去走走，多运动，多做些事情，出去走时，看到开的飞快的车，也会想跑过去撞死一了百了，接纳自杀的冲动，但是我现在就在散步，我要把它做完（做当下该做的事情）。那个时候不知道在哪看到一句，物竞天择、适者生存。特别有感触，说不上来，如同瞬间就明悟了，然后我就把药停了。当时的想法非常简单，如果我死了，说明我不适合在这个世界生存。放手一搏，通过漫长的恢复期，已经正常了。虽然偶尔也复发，但是都可以通过自己的调节恢复。我觉得自愈需要求生欲望，就是那种自己催眠，我会变好，会看到一个彩色的世界，等等再死，再等等，再等等，一定会过去的。经常看有人说：世界是黑白的，抑郁症患者绝对都体验过，抑郁症患者的世界，真的只有黑白两种颜色。扯下蛋：抑郁症可以遗传的+抑郁症的人没有生产力+抑郁症很难自愈，结算通过外界帮助，走出来也很难 = 抑郁症的自杀倾向就是人类的基因，保证自身优良性传承的一种自我保护！如果你自己想醒过来，会有一万种方法供你选择。如果你自己不想醒，谁也救不了你，抑郁症需要自救。
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