25 岁，焦虑 + 恐惧 + 强迫 + 社交障碍，如何才能有所改变？
高中三年，大学四年，工作三年半。我得脑海中一直有一个理想的自己，现实中也有一个真实的自己，我始终活在理想和现实的对抗中，一直处于抑郁情绪中，也就是天天闷闷不乐，但最近越来越严重，整个人都不好了。&br&&br&起因，项目失败，被公司领导骂的很惨，领导甚至认为我是公司里面很差的员工，这让我倍受打击，理想中的那个高大上的自我瞬间倒塌，面对这个现实（虽然领导说的不一定全对，但是是一个导火索，引起我对自我的反思。）我内心冲突很厉害，不愿意并且害怕承认领导对我的评价，老是觉得有可能被开除掉，如果被开除我日子怎么过啊，明年制定的买车计划，未来的买房计划怎么办。脑子里面全是恐惧，看见同事，内心总是想为啥是我这么倒霉，为啥不是他们，为什么所有人都比我幸运。&br&&br&这样子，我每天都过不好，尤其是早晨起床的时候，总有天要塌下来的感觉，赖着不想不敢起床，但我还是强忍着去公司。到了公司，总感觉不到自己的价值，胸闷气短，很难受，巴不得早点下班回家，但又觉得下班早回家有点破罐子破摔的感觉。公司待遇不错，未来有一定机会上市，我以前跳槽过好多次（现在想起来基本上都是因为我不愿意面对真实的自己导致的），所以这次很怕离开这家公司，真的很怕。以前我自己一个人还好，现在我要结婚了，有老婆要照顾，所以很怕很怕。&br&&br&由于这个事情，我已经意识到自己可能有点抑郁和焦虑。最近看了一些心理学方面的书，书上说可能跟自己的童年还有性格也有关系。我就想起了自己的童年。&br&&br&童年对大多数人来说都是美好的，但对我来说，却是对童年没有什么留恋的地方。从记事开始，就没见过我老爸，我对爸爸也没有什么感觉，毕竟没见过。老妈带着我和弟弟过的很辛苦，穷，而且妈妈和爷爷还有姑姑，大伯娘的关系都不好。我的爷爷，姑姑，大伯娘在我眼里都不是什么好人，自私，甚至是无聊无耻。从小老妈就给我很大的压力，让我一定要出人头地。亲戚邻居在我很小的时候也一直跟我说我妈不容易，等等之类，我从小都处处努力，学习成绩也都在班级前三。老妈脾气很坏虽然很疼我和弟弟，但是打骂是少不了的，每次和爷爷吵完架，都威胁要丢掉我和弟，离家出走改嫁。因为我父亲早死，我妈和爷爷都不给我缴学费，让我拖着，逼迫学校和村里面去要学费，老师没办法，经常在班里面问我要学费，让我自尊心很受伤害。小时候的贫穷，家庭给的超过年龄的压力，同龄人的欺负，亲戚的虚伪让童年少了份别人的童真。&br&&br&进入初中，我终究是没抗住压力，初三那年得了强迫症，当时总是怕老鼠啃了书籍，我就没办法考高中，我这辈子就完了。每天都在进行这样子的斗争，最终我被迫休学一年，中间找了医生吃了氯氮平等药，病情有了一定改善，坎坎坷坷的考上了高中。&br&&br&高中，强迫症没有完全好利索，浑浑噩噩的过了。学习压力很大，天天暴饮暴食，害怕跟比自己有钱帅气的人交往，害怕与比自己强的人发生矛盾，如果发生了，心理就会特别恐惧，当时已经发现自己有一点交际障碍，但由于学业压力大，所以并未爆发出来。&br&&br&高考的时候，考试前二十分钟都在不断的检查姓名和身份证有没有写错，严重的影响我的发挥。已经做好了考不上大学的准备了，但最终还是考到了一个一本院校，算是很大的幸运了。&br&&br&进入大学，社交障碍越来越表现出来了，自卑，不敢和条件比自己的人交往，不合群。喜欢用努力和成绩去掩盖自己的自卑。不愿意接受自己是个自卑，贫穷的普通人的真相。大学四年都在期盼着毕业，期盼着毕业赚钱，可以比那些城市条件好的同学赚的多，整个大学感觉都没有好好过，整天沉迷在自己的小世界里面，想想都有点后悔。&br&&br&终于大四了，毕业了，由于四年的拼命，我拿到了整个学院最好的offer，去了一家知名的互联网企业，这似乎又给了我拒绝接纳真实自己的借口了。&br&&br&后来我工作了。。。。直到现在三年半，抑郁+焦虑+社交障碍一直困扰着我，我甚至过年都不开心。我甚至想过自杀，但是想想刚嫁给我的老婆和家里的老妈，就放弃了。我该怎么办？&br&&br&&br&2月9日更新----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------&br&&br&真的没有想到我自己提的问题竟然得到了这么多知乎朋友的关注和回答，我不能挨个的感谢你们，只能在这里集体跟大家说一声，谢谢你们，对一个陌生人给予的如此大的帮助。&br&&br&各位答主从不同方面多样角度分享了自己的经验和看法，有的答主 鼓励我，有的答主试图分析我的心里冲突，性格基础等，有的答主也分享了自己的疑惑痛苦甚至是绝望。对于那些跟我一样正经历痛苦的答主来说，我有一个小小的请求，希望你们和我一起坚持下去，努力的走向去，走得更好，可以吗？&br&&br&这里我要特别感谢 @&a href=&/people/chang-qing-wei& class=&internal&&常庆伟&/a&同学的回答（我不知道这种@方法对不对。。。）。他说的真的情况跟我真的很像。也感谢@覃宇辉 等心理专业或者从业同学的专业分析。&br&&br&根据大家的建议，我准备开始行动了。&br&1、来年后我准备去看心理医生，今年做一些财务上的准备（据说心理医生还是很贵的）。&br&2、开始运动，以跑步为主&br&3、记日记，记录下自己内心的想法/冲突/对抗/恐惧。&br&&br&马上过年了，准备利用过年这段时间消化下各位答主的答案，也祝福大家新年快乐。&br&PS：各位朋友如果想跟题主一起面对可以私信我，交个朋友嘛~~
高中三年，大学四年，工作三年半。我得脑海中一直有一个理想的自己，现实中也有一个真实的自己，我始终活在理想和现实的对抗中，一直处于抑郁情绪中，也就是天天闷闷不乐，但最近越来越严重，整个人都不好了。起因，项目失败，被公司领导骂的很惨，领导甚至认为我是公司里面很差的员工，这让我倍受打击，理想中的那个高大上的自我瞬间倒塌，面对这个现实（虽然领导说的不一定全对，但是是一个导火索，引起我对自我的反思。）我内心冲突很厉害，不愿意并且害怕承认领导对我的评价，老是觉得有可能被开除掉，如果被开除我日子怎么过啊，明年制定的买车计划，未来的买房计划怎么办。脑子里面全是恐惧，看见同事，内心总是想为啥是我这么倒霉，为啥不是他们，为什么所有人都比我幸运。这样子，我每天都过不好，尤其是早晨起床的时候，总有天要塌下来的感觉，赖着不想不敢起床，但我还是强忍着去公司。到了公司，总感觉不到自己的价值，胸闷气短，很难受，巴不得早点下班回家，但又觉得下班早回家有点破罐子破摔的感觉。公司待遇不错，未来有一定机会上市，我以前跳槽过好多次（现在想起来基本上都是因为我不愿意面对真实的自己导致的），所以这次很怕离开这家公司，真的很怕。以前我自己一个人还好，现在我要结婚了，有老婆要照顾，所以很怕很怕。由于这个事情，我已经意识到自己可能有点抑郁和焦虑。最近看了一些心理学方面的书，书上说可能跟自己的童年还有性格也有关系。我就想起了自己的童年。童年对大多数人来说都是美好的，但对我来说，却是对童年没有什么留恋的地方。从记事开始，就没见过我老爸，我对爸爸也没有什么感觉，毕竟没见过。老妈带着我和弟弟过的很辛苦，穷，而且…
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这种情况一般是自我的内在冲突。和我一样一样的。一个不能和自我和谐相处的人会过得很痛苦。源头是你不了解自己，或者根本不愿意了解自己。看看克里希那穆提的书，《重新认识自己》。自己看吧。反正它改变了我很多，帮我了解了自己长达七年的内在冲突。
愿分享孟子的话，故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。人恒过，然后能改；困于心，衡于虑，而后作；征于色，发于声，而后喻。不是说我们一定成就大事，但我们可以做好自己的事，创造自己的世界，所有的苦难只是通往成功道路的荆棘，它坚韧我们的双腿，迈出更加有力的步伐。
同样25岁，焦虑+恐惧+强迫+社交障碍，题主都有老婆了，我连男朋友都没有，摔桌而去！
题主，我给你一个答案，我觉得能治好你的病。学点佛教吧。你的痛苦来源于你太在意你自己了。因为你时时刻刻都在意自己，所以你对与外界异常敏感。众生皆苦，欲望永远把你带向深渊，如果意识不到这一点永远不会解脱。就算你有车有房了也依然在苦海中不会解脱。而你又比别人敏感，所以会更痛苦。看心理医生或者吃药都只能治个表皮。当然如果你无法控制还是要依靠他们的帮助。紧张的时候可以听点放松的音乐，道禅我很常听，缓解紧张很有用。平时可以定期运动，也是释放压力的好方法。晚上睡前泡泡脚也不错。祝顺利
作为一个算是过来人说一下建议不要只在自己的小圈子里面，多和别人聊天，多交朋友，多和周围的人打招呼（同事、邻居），时常微笑而不是板着脸甚至愁眉苦脸，运动健身，在运动中发泄情绪（打篮球最好，一个人也行，可以一个人适度地发疯似的打），培养一种爱好（千万别打游戏，运动、写字画画、学习电脑软件[PPT、会声会影、PS、AE]）喝茶而不是咖啡饮食规律不饿肚子，早餐要吃，不饮酒，少吸烟可以“远离的人”尽量少见面（带给自己伤害的人，不开心的回忆有关的人，人品不好的人）多和有思想智慧慈善的人接触（比如隔壁老王，人老但心不老的人）多和父母兄弟姐妹联系，回家看看喜欢并追求一个优秀的女生最后，就是你得有“自己的生活”，你喜欢的生活。我的经历故事有时间写，和你有点相似，上面的建议就是自己解决各种问题的精华，主要是高中和大一的一两段时间，现在大二，很好
25能结的起婚的男人已经很厉害的说
当销售强迫自己 我现在就是这样
多看看自己的好啊，感觉你挺幸福的～童年的事情不要当作自己现在不好的想法的借口，有好工作好妻子多幸福呢，要相信无论遇到什么都有很多人陪你一起走下去，不是自己孤独的去面对，这难道不是最大的幸福吗？你觉得不敢和比自己条件好的人接触交往，你其实可能也是别人眼中的条件好的人呢，你觉得自己是什么样子别人看你就会是什么样子，自信阳光果敢，你就是最好的自己。
仿佛看到了曾经的我，我想说的是，项目失败、领导不认可、买车、买房计划无法实现这些东西对于你而言真的有如此的意义重大吗？价值观这个东西呢，很多时候是这个世界和社会灌输给我们的，并不一定是对的，尤其是在如今这个浮躁的社会，需要别人的认可来自我肯定的话，那也太无聊了吧。不去接受这个社会的价值观，而是为了自己而活好么。
我有和楼主类似的情况，不过已经大概走出来了，说说我的经历。
我在我爸教的学校读的小学，当时他教的初中部，跟我一个班的还有几个教师子女，我爸妈喜欢把我和他们的成绩作比较，小学一年级的时候，我成绩不是很好，然后被狠狠地揍了一顿，之后我的成绩好多了（现在记不起当时的状态了，但是应该是勉强自己认真去学习），受到父母价值观的影响，我也慢慢地看重学习，并且呢，从中获得优越感。在小学三年级的时候换了班主任，爸妈带着我，拎着油、腊肉这些东西，去老师家里进行交谈，于是呢，我从小学三年级开始，当了四年的班长。有一次，老师在课堂上提到她想要一个皮包之类的话，然后中午我就叫了几个同学一起，去街上凑钱给她买了包。通过这种方式，得到老师的认可，然后呢，小学结束了，我以全校第一、全县前十的成绩毕业，升入我们县的二中。
小学的我看起来是很正常的，不过虚荣心很强（家庭影响挺大），特别在意别人对我的评价。
初中的时候，在我们学校的实验班，当时的我，父母已经不会打了，班主任人挺不错的（对我），我为了考试而努力的动力也就变成为了中考时能考好和自己的虚荣心。初中这段时间过的还算不错，不过，从小学到初中我几乎没有和同学打过架，即使打过也是和比我弱或者差不多的（这种存在已经比较少啦- -），班上有那种参加了小帮派而且打架特别厉害的同学，有一次，他无缘无故打了我一巴掌，我当时没敢还手。
高中的时候，本来是去市里最好的高中的，待了一天之后，给家里人说有点适应不了，其实也没有，只是当时情绪上来了，想家，于是电话里妈妈问我要不要回来读时，我就说要。第二天，爸妈的一个朋友就把我从市中接回家了，于是在县里的高中读。
在县里的高中读时，一开始的时候，觉得还是市里的那所高中漂亮，那里的同学更有趣，于是，有一些失落。而且觉得自己一定要学得特别好，不然从市中回来读书这件事就太应该后悔了。
高一，跟第一个同桌发生小矛盾，然后找老师n次以后换了座位。却没有想到这个决定坑了我3年。有一次学校的考试，我迟到了，当时的物理老师是巡考，不让我进教室考试，让我去办公室待到考试结束作为反省。当时已经很敏感和多疑的心态更加出问题了，不爱跟人说话，同学都觉得我是个很害羞的人。
高一的暑假，时常处于焦虑状况的我，让我爸带我到成都去，玩了峨眉山和乐山，然后去华西医院看了抑郁症。结果，吃了抑郁症的药的我，情况越来越严重。
高中的学习压力挺大的，高二开始，我总觉得坐在我后面的几个女生在讨论我，她们一笑就认为在笑话我。总觉得自己的一举一动在她们的视野里，于是每一个动作都变得那么地不自然。
知道把所以的时间都花在那种事情上的感受么，完全没法学习，人压抑到不行，开始逃避，成绩也一落千丈，从年纪前几名变成年级几百名。我会散发出一种特压抑的气场，坐在我周围的同学常常感觉到我莫名其妙的敌意，那段时间，他们可能会以为我已经有点疯了？
我知道自己状态不好，尤其是待在教室里感受到那种学习的氛围，于是高二的时候开始偶尔在晚自习的时候逃课，因为晚自习没有老师听课，教室太安静，我的躁动和神经症会很明显地表现出来，远离这个教室，至少能够不影响到其他同学，也让我的负罪感少一些。
高考结束，为了缓解高中几年的压抑，一个人去云南旅游，在丽江茶马古道的时候相机掉了，第二天去找也没找到，于是呢，回家了。
上大学，我的脾气在同学眼里应该是内向而古怪的，我会因为很小的事情而冷暴力对待舍友，就是一见到他就黑脸，长时间不跟他说话，也不看他的眼睛。大二一开始，他就换宿舍了。
大二开始沉迷玩穿越火线，学校管的也不严，经常逃课去网吧玩，也是为了减少跟新换到的舍友接触的时间，既不喜欢他，也不想打扰他。
大三的时候，玩的比较厉害，曾经5天里面玩了3个通宵，白天睡觉，晚上就去网吧。下学期大家都会开始为工作的事情考虑，我呢，虽然情绪经常处于失控状态，不过还是不傻的，报了个JAVA课程培训班，在培训开始前的几周，已经决定再也不通宵玩cf了，就平时白天玩玩，等到培训正式开始以后，就不玩cf。然后杯具的事件发生了，那天上午去上了课，上课的时候感到肚子不是很舒服，中午就和同学去吃羊杂，想的是暖暖胃就好了，吃完以后买了盒酸奶就去网吧玩穿越火线了，玩到下午6点左右的时候，突然肚子疼到不行了，人站都站不住，赶紧下机，打了个出租车，让他拉我到附近最大的医院。然后给我玩的很好的同学打电话，让他过来帮忙，因为我已经痛到即使坐着人也会颤抖了。
在第一次检查完以后，是胃的问题，医生说我可能需要手术，也可以采取保守治疗观察，问我自己的想法，我告诉他我决定要手术，因为人已经疼得受不了了，从小到大没有体会过肉体上这么大的痛苦过。手术前再次检查，确诊是十二指肠穿孔，里面的液体流出来了，的确需要手术的，然后叫来了班主任，让他签字，进行手术。
手术前护士将2根通气管从我的鼻孔插进去，一直伸到胃里，那种痛苦。。。现在想起来都还是很怕，手术时麻醉了倒没感觉，手术完成以后，三个哥们（有2个是第一个叫来的）轮流照看我，第二天上午宿舍玩游戏、看小说的几个哥们也来照顾我了，下午我爸妈从老家那边赶飞机到了医院。而这之间，胃管一直是在我的身上的，从鼻孔插进去到胃里，用一个瓶子，把胃里面的已经污染的东西排出来，晚上爸妈轮流看护我，隔一段时间就得把瓶子里面的脏东西倒出来。胃管这玩意在身体里的痛苦真的是难以忍受，咽一下口水喉咙都会疼，常常难过地想要把它拔出来，有天半夜睡不着，真把这玩意拔出来了，然后很害怕地按铃，让护士重新装回去，那酸爽啊。终于坚持了5天以后，胃管拔除，整个人都感觉爽翻了，从来都没有这么爽过好么。
然后捏，出院，回家静养，回家以后是养身体的，可我还是作死地没事看片撸管之类- -，过了2周回学校，开始培训JAVA。这段时间情绪还是很不好，也很敏感，宿舍那个胖子说话的时候总爱开点有些过分的玩笑，所以我尽量不和他交流，可他总能够惹到我，其实他没有什么敌意吧，就是情商低了点？所以在一次我在那边和同学一起看一个视频，他要过来看闲我挡着屏幕，直接把我头推开了以后，我爆发了，告诉他我要跟他打一架- -（这货可是接近200斤的胖子啊，而我是刚出院2个月好像，体重不到120斤），然后我们“打”了一架，就是只用拳头打脸和摔，那段时间看过《搏击俱乐部》，也是感觉需要这样的一次爆发吧。之后他收敛点了，可能是我这个人比较敏感吧，不过我的确别人对我带有侵略性的语言和动作，不喜欢被别人认为是弱者或者好欺负的。
培训的时候，班上的人大多是旁边学校的人，脾气都很好吧，也挺善良的，反正跟他们相处很舒服，我的戾气也少多了。
之后，培训结束，去西安参加西安电子科技大学的招聘会，找工作，在20天以后，经历过40场以上的笔试和10场面试后，终于得到了一份offer，还算满意，开始计划着实现很久之前的一个愿望——骑行，一开始打算骑行西藏，可是由于是在冬季，太危险也没队友就放弃了，最后买了辆2手的自行车，计划从学校骑车到家，共900多公里。
一个人骑行，必须得长时间跟自己相处，在车少的山里的省道上，会听到脑子里面一直重复的声音和过去的经历带给自己的恐惧，感受自己的各种念头，不去遏制，任它们生灭。
骑行第三天的时候，要翻两座高山，第一座山的山顶已经有雪了，翻第二座山的时候，已经天黑了我还在上坡，到山地还要很久，我体力不行，路也很烂，推得很慢，怕山里有狼或者其它野兽，最后搭上了一辆货车，把我拉到了当天的目的地。如果没搭上这次，估计我那天晚上10点的时候还在山里，想想确实是一件可怕的事情啊，当然狼出现的几率其实很小，不过对于未知和恐惧，我这一次选择了逃避，当然我不后悔，骑行而已，没必要太拼命。后面我尝试过在黑暗里骑行1个多小时的经历，身体都有发抖的感觉，不过，在黑暗里抬头漫天星星的感觉真的好爽。下面这段话是我在骑行期间第一次在黑暗里骑了一个小时，到目的地后写的：
夜骑也需要勇气。人们对黑夜的害怕，其实是对未知事物的害怕，因为看不清，由于不了解，所以心里会跳出来各种可怕的联想，其实，战胜黑暗的方法只有一个，面对它。今天终于在7点赶到了官亭镇。
通过这次骑行，在路上与自己的对话，和自己一起战胜恐惧和黑暗，我渐渐习惯和喜欢上和自己相处，也发觉自己其实是一个勇敢和温柔的人。
后面到了学校以后，学了一段时间的《金刚经》，身上的戾气越来越少，然后呢，有个以前就有过矛盾的同学算是欺负了我，我在网上买了把刀，想要去他宿舍拿着刀把他骂一顿，或者是再跟他打一次，可最后忍了，但是心里很难过，因为自己没有保护好自己，也没能为自己出气，于是呢，一周左右每天跟一个好友打电话，告诉他们这件事，然后他们会说出自己的观点，让我更加理智而不被情绪所控制。再之后，用电脑上的软件打电话把欺负我的同学骂了，气消了，戾气也解决了。
之后在路上又发生过被不认识的莫名其妙骂的情况（人帅没办法 - -），他们2个人，我当时身上带着刀，而且怒火很大，不过忍了还是，因为很明显跟这种人发生矛盾会有什么结果难以预测，我不会想冒这个风险，也犯不着，可是心里难受啊，一直想着报复回去，然后在晚上做梦的时候，梦里有个不错的妹子是自己的女朋友，于是第二天心情好了。。。
回家后撸管2次，忧郁症有点复发苗头，跟人交流时也有戾气，我知道这不是真的我，也不是我想要的。于是停止，这几天学习佛经，打算从明早开始每天6点起床，继续学习编程，为工作准备。我们的生命只有一次，想怎么活由你决定，就像贴吧里经常看到的签名说的，你是想要碌碌无为一辈子，还是做一秒钟的英雄，我想，我会选择后者。朝着自己向往的地方前进，哪怕前路坎坷；朝着想要的自己努力，即使身处黑暗，至少，我们收获了快乐，这，就足够了。
你可以看看《金刚经》，听一听王菲的《心经》，接纳自己，对于大多数人来说，活着本来就不容易，有时候我们会被生活强奸，但是捏，不可以因为被生活强奸了就自暴自弃或者讨厌自己，是生活强奸了你，你是受害者，因此不需要有罪恶感，堂堂正正地有良知地勇敢地温柔地活着，就是一件很美好的事情了。至于这个世界告诉你的价值观，把它当成垃圾放到垃圾箱。
断断续续写了几个小时，其实是在回忆自己这些年走过的路，真正支撑我走到现在的，除了自己本身其实是个很善良和敏感的人，就是遇到的那些愿意温柔对待充满戾气的我的人，那样的他们，也许是在见到过生活的残酷和无奈以后依然选择温柔地对待这个世界吧，那样的人，有一个金子的心，闪闪发光，我希望自己会变成那样的温柔而坚强的人，你也是。
最后推荐动漫《千与千寻》《银魂》《夏目友人帐》，都是很温暖和坚强的故事，我们活在这个世界上，一定要学会原谅自己和爱自己，这样才能守护想要的人和东西啊。保护好你的妻子，让她感受到你的温柔，用生命去守护自己所爱的人，这样的人生，对我而言，才是彩色的。
建议一：如果真觉得抑郁…做个量表…scl—90（应该是这个）建议二：学会忘记过去，过去的事情改变不了，能多少程度影响你，看你多少程度受它控制建议三：对外的关注放回对内在的关注，所谓走心建议四：问题自己都说出了，现实自我和理想自我的差距，网上流传，当你的能力撑不起你的野心的时候就该静下心来学习，所以，为什么不能接受现实自我的缺点，而是逃避？建议五：大脑会骗人，会为我们编造不存在的记忆，所以少回想那些有的没的，因为你都不知道那到底是不是真的…建议六：压力不开心以及种种，每个人都会经受，我们总会过高估计自身对未来事情好坏感受性的预测，所以，其实这些负面情绪其实困扰我们的时间并没有想象中长（除非真的抑郁症了）建议七：看心理学的书不要啥都往自己身上套，不靠谱…建议八：如果真要看心理医生，记得找靠谱的建议九：如果未来很多计划会让你焦虑，并且不能促使你行动，那么丢掉它，因为已经没有积极意义了最后：本人认为每个人年轻时都会遇到挫折，多大程度上战胜它，未来多大程度上给成功增添几率最最后：现实里的每一个努力都是为了那个理想自我…最最最后：goodnight～做个好梦～
题主若再坚强一点，开心一点，简直就是我心中完美偶像的再现啊！我始终坚信，作为祖国的小花朵、祖国未来栋梁之才的偶像，怎么能因为一点小问题而退缩呢？偷偷告诉题主，我最近疯狂地迷恋上了追求完美，虽然前不久同学调侃说我的解题过程就把我暴露了。切……鄙视他！！！谁没困难啊！所以，我会努力克服困难，努力朝心中完美的那个自己前进，题主也要加油哦！祝福题主！
我最自豪的是，精神疾病最严重的时候我能抑制住，然后人模狗样的去联想FAE上班然后拿了业绩的第一。作为一个IQ至少120以上的人，这种从高高在上到跌入地狱再逐渐爬起来的经历，让人成熟很多，也看透很多事情。加油，骚年！努力活着就是胜利。
虽说压力很大 但生活总是要过的吧 有时候放下一些 蹲下一点 世界就不同吧 现实的东西都是靠我们虚化然后消化 硬啃是不中用的 加油
手机码字，略乱见谅。你父亲是早亡，我父亲安然在世，我却十八年没见过他。哦，对了，我今年十九。我一直以为家庭是对我没什么影响的，因为我起码看起来是比较正常的。但我逐渐发现还是有不同的。我比一般人更敏感，也会隐藏心底的真实情绪。很难对别人提要求，更怕被拒绝。麻烦到别人时会觉得惶恐不安。看上去自信强势，只有我自己知道多害怕提到父亲这个话题。对于爱既期待又怀疑，不单指爱情。我有男朋友，但只能靠不断的心理暗示来克服心里的不安全感，才能不成为自己厌恶的那种疑神疑鬼的女人。比较倾向待在熟悉安全的环境，朋友喜好经久不换。对背叛深恶痛绝，但自己却没法全身心投入爱人，或者说我根本不懂该怎么去爱人。有点恋兄恋父。执拗的希望男朋友把我当女儿宠。我有父系的隔代遗传病，怨恨过我父亲除了病痛什么也没有留给我。最厉害的时候也想过死，我还特意了解过要怎么死才救不回。但我一想到我还这么年轻这个世界还有这么多精彩我不曾享过就不甘心啊。我又颤巍巍的拿下了刀。从那以后我努力的生活，想着老天爷已经拿走我很多东西了，总要开始还点回了吧。也曾觉得自己命运悲惨整一灰姑娘，也幻想过有一个我父亲会突然很有钱出现。但我很庆幸，我有一个很好的母亲以及其他家人。现在的我，脱离了药物，考上了大学，与喜欢的人在一起，有知己挚友一堆，最重要的是我现在知道无论我多不幸，我始终是我母亲心中唯一珍爱的公主。重症监护九天，三张病危通知书。支撑我活下来的不只是病房外与我相依为命的母亲，更是我想知道，如果我的生命不曾止步于此，我到底能够活得有多精彩。共勉。
表示自己17岁 经历了三年和题主类似的想法【？】 或许这一切源于你未知的压力 当你找到那么一个点 一切都能解开了 当然 这过程很漫长 上面几位朋友也说了 最好的办法就是找心理医生吧
遇到问题，你所需要做的就是思考怎样解决问题，不要去询问别人自己改怎么做。你应该感谢这段艰难的日子，挺过去后，获益匪浅。
楼主，我快30岁了，跟你一样也面临类似的状况，暂时还无解，只能交给时间。
和题主一样，我也25岁，给不了什么有用的建议，因为我的情况和你差不多。。。说说我的情况吧。由于小时候父母都要上班，就把我一人关在家里，当时周围也几乎没有小伙伴一起玩，所以从小就是孤僻内向的性格，导致我产生了社交紧张症，就是见着生人不敢说话，一急就会口吃，后来发展到和熟人讲话都会。所以读书时除了学习别的什么也没经历过。上了大学之后因为自己的这个原因，也不敢和妹子交往。再加上自己比较懒，就浑浑噩噩的混了四年（虽然是在985，但已然成了学渣）。后来毕业找工作也是不敢去外面闯，只好回家考了公务员（别问我怎么过的面试，面试时一点不紧张，简直对答如流好么）。工作了以后，终于意识到社恐已经成为了自己发展的最大障碍，这几年一直在寻找经验，努力治疗，妹子也谈过了，虽然因为自己没经验告吹。。。但我知道自己的状态已经越来越好，以后一定能完全走出社交紧张，所以我现在哪怕遇到了困难和挫折，我也是尽量往好的方面想，多给自己一些积极的暗示，有任何能提升自己的机会我都会去尝试。题主你的情况应该比我好多了。至少你25岁就已经找到了自己生命中的另一半并且即将步入婚姻殿堂，这是目前大多数人都无法企及的。至于你的问题，我想绝大部分的人在工作中都或多或少会碰到，只不过有的人放在心里，自己咬牙挺过去，而你却结合自己过去的经历把它无限放大，还是应该用一种积极的心态去面对。每天早上起来想一些开心的事，别去想那些烦恼，对自己说你是最棒的！不要忘记你是个男人，你要承担起照顾妻子和未来家庭的责任，加油！卧槽，写完觉得自己的心情也好了，整个人都萌萌哒，答题还能有心理治疗的作用？
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