子去荔香公园见网友，结果他们一见面，就都大喊一声“鬼啊”，然后撒腿就跑。这个故事告诉我们，建立正确的审美参照系和树立正确的人生世界观同样重要。之所以他们双方都觉得对方像鬼,是因为他们没建立好正确的参照系，他们是不应该以别人为参照系的。如果他们以自己为参照系.，则肯定不会发生那样的事情.
6.我就曾经有过几次不堪的经历。第一次约会时，网友自称月容花貌，相见时发现她脸上如月球一样布满了凹凸不平的坑，容色如凋敝的牛屎花一样；第二次约会时
，网友自称风姿绰约，相见时发现这原来是个力量型的女孩子，走起路来虎虎生风；第三次约会时，网友自称纯情如水，幸亏途中经过一条工业废水渠时我终于潘然大悟，捡回了一条性命。
7.感觉到有人在向她走来，那位女子抬起了头，站了起来。只见她：熊背虎腰，五官排了个北斗七星阵,头发眉毛立了个破剑式,两手摆了个螳螂拳,不平衡的双脚还踩了个迷踪步。然后，她向我们微微一笑。在她微笑的那刻，时间停滞了…牛顿定律，达尔文进化论，歌德巴赫猜想等全失去了意义…分明的看到，她的头上，竟然徐徐升起了蘑菇云…。(本文全部摘自小说《长相决定命运》)
8.有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。
9.高中物理班的时候，我们帮还有三个MM，虽然都是恐龙级别，但是我们尚且可以比较下她们哪个更善良；现在大学信工软件班，我们班有并且只有一个MM，我们只能比较一下她哪个时候比较善良。。(本文全部摘自小说《长相决定命运》)
10.我选了一个叫“纯洁女孩”的MM，和她聊了起来。白衣吹水：你真的很纯洁吗？纯洁女孩：哥哥，怎么拉？白衣吹水：知道武藤兰不？纯洁女孩：…我…我不认识！白衣吹水：知道朝河兰不。纯洁女孩：…我…我不认识！白衣吹水：知道饭合鸟受不？纯洁女孩：明明是饭岛爱，三个字你错了两个，多出来的一个还是通假字！你太过分了！白衣吹水：…
11.还有个叫“小河弯月”的MM在线。这好象是师院的一位小师妹。白衣吹水：你好，请问你是师院的吗？小河弯月：恩。白衣吹水：听说你是位美女，还是单身的美女。小河弯月：恩。白衣吹水：有空的话，咱们明天出去一起玩吧。小河弯月：恩。白衣吹水：你可以做我的女朋友吗？小河弯月：恩。白衣吹水：你反应很灵敏的说…小河弯月：恩。白衣吹水：莫非…传说中的…自动回复？小河弯月：恩。…
12.老温说：“打柴还得上山，捞鱼还须下海。你看你们整天躲在宿舍里，怎么泡MM呢。”好象有些道理，我问：“那我们应该怎么做呢？”老温说：“哪里MM多就到哪里去。找机会和她们培养感情。”我若有所思地低下了头。老温突然转头，大喝：“卵〈！-->子，你要去哪里？”卵〈！-->子已经溜出几丈之外，被老温吓得当场立住。他结结巴巴地说：“…女…女…厕所…”
13.我正想去拉开门，门突然开了，卵〈！-->子回来了。我吓了一跳，不禁倒退几步。结果就是我被凳子拌倒了，还不幸地扑倒在我的电脑主机上。当我痛苦地捂住裤档爬起来时，电脑“当”的一声，然后跳出一个提示：发现新硬件…。(本文全部摘自小说《长相决定命运》)
14.一整个晚上，老温都在网上寻找兼职的信息。老温突然惊喜地喊：“这里说‘一张银行卡,一台电脑，日赚一百，当日结算’。”卵〈！-->子抬起头，说：“肯定是吹牛的。”我说：“我知道是干什么的。”老温问：“干什么？”我冷冷地说：“**视频。”…
15.深大其实是一个很牛X的学校。在我入学的第一天，我就被深深地震惊了。在宿舍楼下，我看到两位师兄面红耳赤，嘴里说的全是“0”和“1”，有人告诉我，他们在用机器语言吵架。在我去领课本的时候，排我前面也有两个男生，窃窃私语，嘴里说的也全是“0”和“1”。我一脸佩服地和旁边的人说，深大的同学真是牛X，刚刚入学就已经能熟练掌握机器语言来交流了。但是，旁边的那个人告诉我，那两个人是同性恋。…
16.有一次，卵〈！-->子的身体不舒服，所以卵〈！-->子破例让老温自己写，随便帮他多交一份。第二天，他怒气冲冲地冲回宿舍，对老温怒吼：作业要求写一篇对论语的感想，800字以上，字数远远不够要求也就算了，怎么你也手写一份吧，你还用打印的；用打印的也就算了，怎么也应该自己写的吧，你还在网上抄来的；在网上抄来的也就算了，怎么也要有自己写的一部分吧，你竟然还全抄了；全抄了也就算了，怎么也抄个现代的吧，你竟然抄的是李白的静夜思；抄的是李白的静夜思也就算了，怎么也得写上我的名字吧，你竟然写的作者是杜甫；写的作者是杜甫也就算了，怎么也应该交给老师吧，你竟然交给一个学生；交给学生也就算了，怎么也要交给我们学校的学生吧，你还交给电大过来玩的学生…
17.蒋不三出了道题目让我们做，这道题目很简单，我们很快就做出来了。可大跌眼镜的是他给出的答案竟然完全不一样。我们不服气，于是和他争辩起来。蒋不三誓死捍卫他的答案，于是发挥诸葛亮当年的风采，口沫横飞，最后终于把各种不同意见都压制下去了。他得意地环视一周，轻咳一声，低下头准备继续讲课。然后他慢慢地抬起头：“I’m sorry,我看错答案了。答案应该是你们做的那样。”…。(本文全部摘自小说《长相决定命运》)
18.我说：“卵〈！-->子，你也谈下你的感情经历吧。”卵〈！-->子推辞不过，终于说了起来：“我幼儿园的时候，和一个邻居是青梅竹马；小学的时候，我暗恋着我的同桌，但是一直没敢和她说；中学的时候，我喜欢上了我的班长，我感觉她应该也是喜欢我的；高中的时候，我爱上了我们班的一个女同学，我给她写过一封信。但是被拒绝了。大学的时候，我和一个女同乡经常联系，但可惜她有男朋友了。”宿舍人民震惊了。中国人民震惊了，世界人民震惊了。没想到看上去如此闷骚的卵〈！-->子，感情竟然是如此的多姿多彩…卵〈！-->子又羞赧地低下了头，说：她们都是同一个人。…
19.我说：“老温，再问你一个问题。你第一次坚持了多久。”老温回过头来，说：“5分种。”我说：“据说一般人第一次都是一触即溃，你真厉害…”老温又慢慢地说：“但是我脱裤子就用了5分5秒…”夕阳西下。余光从林荫间透下，将老温的落寞的身影拉得老长老长。我说：“…君有疾在JJ，不治恐将深…”。(本文全部摘自小说《长相决定命运》)
20.当然，我的出现，给深大带来了一种积极学习的气氛，这是出乎意料的——每当接到我的表白，不管对方的学习有多糟糕，她都会告诉我，在大学要好好学习，不想谈恋爱。
21.卵〈！-->子努力支撑着身体，说：“我朋友说，我需要去割个双眼皮，这样会比较好看些。”我看着卵〈！-->子脑袋上的小眼睛，就像馒头上的两颗芝麻。我说：“你需要的不是割双眼皮，是割眼皮。”
女人的一头长发对于男人来说是很有吸引力的，当然，在床上也是最碍手碍脚的部分。
不过对于女人来说，头发...那可是另一种境界：
1. 女人花在头发上的时间，多过花在男人上的时间。
2. 做一切事之前，都希望把头发弄好。
3. 她深爱的男人也无权伤害她的头发。
4. 女人一辈子都在与发型做斗争。
5. 女人认为杂志模特的发型好看，照弄后才发现不适合自己。
6. 女人相当在乎同性对自己发型的评论。
7. 女人经常耗费巨资把长发剪掉一两寸，然后问男人看没看出来剪过（就像是在玩找茬游戏）
8. 女人真的不太相信男人对发型有品味。
几百年前是一家，今日相逢在嘻哈。
夜来风雨声，打炮在三更。
胸润饱满遮不住，两颗红嫩透鲜来。
爬上高山去拉屎，飞流直下三千尺。
怎样可爱怎样爱，怎么快活怎么活。
轻易不病，病亦不轻。
做事不像样子，做样子不像事。
后宫佳丽三千人，个个欲火正在焚。哥我当个指路神，好事不忘弟兄们。
保暖有衣，饱食有妻，包爽有鸡。
咱们人多有力量，衣着装整有扮相，摆起酷来有形象，个个都是好榜样。见了异性眼放光，干起事来倍儿棒。
1.《孔子》观感：这已经不是一个子多曰几下就能忽悠人的年代了。
2. 我举报一个又色情，又低俗，又反华的艺人名字——黄日华。请真理部敏感词他！
3.从今天起，做一个高尚的人。再不发负面状态。上网就扫黄，出街就反日。再穿一身黑装，面朝烈士，含泪湿嚎。
4.小时候/低俗是一盘小小的磁带 /我在这头/ 丽君在那头；后来啊/ 低俗是一团窄窄的纸条 /我在后头/ 女生在前头；长大后/ 低俗是一张薄薄的光盘 /我在这头/ 电视在那头； 而现在/ 低俗是一条短短的信息 /我在里头/ 警察在外头。
5. 现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
6. 10086因发送宣传短信“一次性交纳五百元送话费”，被封号！
7. 80后者，未及义务教育之免费，不见高等学校之分配，适值扩招，寒窗数载，二十三乃成。觅生计，背井离乡，东渡苏浙，南下湖广，西上志愿，北漂京都，蓄十万。楼市暴涨，遂投股市，翌年缩水。气急入院，无医保而返。友怜之，送三鹿，饮之，卒。
8.韩寒：从今天起，做一个低俗的人，劈腿翻墙，周游世界；从今天起，污染粮食和蔬菜，我有一个房子，面向大海，却被强拆。
9.所谓幸福的事：1.不用拼爹竟找到好工作；2.不用献身竟遇到好导演；3.不用买房竟娶到好媳妇；4.不用送礼竟遇到好大夫；5.不用鉴定竟有了亲儿子；6.不用行贿竟得到好生意；7.不用装逼竟交到真朋友；8.不用认爹竟遇到好领导。
10.考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，法定刑加重：1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；2.考试难度过高致人身心受损的；3.考前不划重点、不划范围、不给方向的……
11.整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
12.《阿凡达》就是人族挖暗夜的矿，暗夜没有攀技术树，前期被压制，基地树被干掉，暗夜只能出英雄，升级操控火龙，暴骑兵飞鸟，人族出动全部兵力，陆空配合强推暗夜，暗夜经过恶战，眼看就要GG了，突然出作弊器，地图上所有中立生物进攻人族，结果就是人族被翻盘。
13.曹操出土后答记者问：你死在洛阳，为何选在安阳建墓穴？ 曹：首都房价太贵，二线城市便宜。问：陪你沉睡千年的女人到底是谁？答：嘘，她是貂蝉，字海藻。问：最后可否谈谈你对这个新时代的看法？答：孤已用名字回复。
14. 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
15. 宅男费纸，宅女费电！
16.《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。
17. 昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！
18. 同学家吃的晚饭，回家发了短信和他说“你妈的红烧肉棒极了”。结果今天手机不能发短信了。
19. 小爷缺钱缺女人缺心眼, 就是他妈的不缺德！
20.上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人！
21. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22. 系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个……
23. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
24. 武腾兰和康师傅两个陪我过元旦……
25. 唐骏说：谷哥回来了，回来了就好！谷哥的幼稚造成的不信任等随着时间会消化的！中国有谷哥是好事，谷哥没有中国是肯定不行的！没有中国的谷哥是没有未来的，这点谷哥是明显意识到了，他们后悔的很快，说明谷哥还是能应对市场的，还是个好公司，嫩了点之外……
26. 我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
27. 我要让全世界知道我很低调！
28. 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
29. 小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
30. 我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
31. 我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
32. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
33. 我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
34. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
35. 我总在牛a与牛c之间徘徊。
36. 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
37. 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
38. 我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆……
39. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
40. 现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
41. 人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！
今天听人说，才知道同学里有个女的是日本人。老实说这也是端木第一次看见穿衣服的日本人，不过很庆幸。此女貌赛无盐，惨不忍睹。FML
今天我的爷爷，一名已婚高中教师，因与女同学发生不正当关系被拘捕了。我打了电话给他，发现不只是他很有可能去坐牢，七个月后我还会多一名比我小十八岁的姑姑。FML
今天一个科罗拉多的女生给我打了电话，她知道我的名字，我的facebook。我怎么都无法想到她到底怎么知道我电话号码的。她在电话里说要和我约会，我讥讽地说“好啊”。然后她又给我女朋友打了电话。于是我被女朋友踹了。FML
今天我的老板吼了我一个小时。显然，自从我发现一个同事睡了我男朋友以后就不跟她讲话了的行为，很伤同事感情。FML
今天我感冒了，男朋友说要给我煮点鸡汤喝。本来是挺感人的，知道我发现他说的鸡汤是用开水煮肯德基吃剩的鸡骨头。FML
今天我向男朋友坦白，我不想在他家过夜的原因是我仍时常尿床。FML
今天我最好的朋友帮我在一家墨西哥餐厅张罗了我的生日聚会。我们告诉服务员有十八个人要来。没有，一个，人，来。两个小时后服务生请了我一个免费的冰激凌。FML
今天我们学校的学生会决定为海地捐款五千美金。他们决定每天在学校走廊上和饭堂里无间断播放“歌舞青春”里的音乐，直到筹到钱为止。FML
今天看奥巴马演讲了，目前经济确实不怎么行。最近端木又好死不死地在玩炒股。。
昨天潜水的兄弟姐妹真多。[em:21]
一日上qq打斯诺克，我一口气落了一疑似女性杆友四十多分。她说“牛啊”，我说：“哪里有牛？我要吃！”。然后她就好长时间没有打，就在我以为她心脏病突发或是去了wc奋斗时，她说她家里有牛，问我要不要吃。我说你家在哪里啊，她说在宁夏。我说我家在辽宁，要是为了吃牛就去宁夏的话，政府会发给我智障人士补助金的，送回小学接受再教育也说不准。她像要随地吐痰似的傻笑：“呵呵！”问：你小学毕业多少年了？现在在干什么呀？我说我小学毕业二十多年了，现在白天干公务员，晚上干教师。她说你晚上教小孩子读书吗？我说相当努力地教，不过学生很少，就我儿子一个。因为总摸书，所以我不打麻将，是一个五讲四美的好青年。她说你结婚了啊。我说一失足成千古恨，抚今追昔，泪如暴雨下啊，哭多了，连家里冲厕所的水都省了。她说她那里天很蓝，水很清，花草都很好，希望我来玩。我说有机会当然会去，不过晚上干教师很辛苦的，再干别的对身体不好。她问我要手机号，我说我只来qq玩，从不聊天的。她说这是为什么呢？我说有几次我跟人家边打边聊，结果他她们都是半道儿扔下杆就跑了。国家正提倡环保和医保，为了广大人民群众的生理和精神健康着想，我就不进聊天室了。她说她很喜欢与我这样思维跳着的人说话，我说我没跳着说过话，这种技巧蟋蟀和蝗虫可能掌握得比较熟练。她说你属什么？我说我的全部都属于三十岁以下的美貌女人。她说她那边有好多爱好文学的姑娘，可以介绍几个给我认识。我说我读过未成年人保护法和野生动物保护条例，不太博爱的，我的文学水平也就是三四层楼那么高，我是一个坐怀就乱还不敢使劲乱的新世纪好男人。她说你胆小。我说我胃肠是不太好，可能跟胆小了一点，胆汁少有关系，谢谢你的关心。她说看不出你还是个传统型的男人。我说外边也都传说在我家是我老婆统治我。她说原来你畏妻啊。我说也不怎么畏，上个月我还打了她很多次，拍死了无数的蚊子。我还说我是一个淑女型的男人，每天早上起来都要背三从四德的，尤其是从一而终这一条，还要抄写五遍。她说她要走了，有机会再交流。我说我媳妇练过铁饼，我不怎么敢交的，更拍别人流。她说你色狼，我说我没往狼身上扔过蜡笔和涂料，我比躲猫猫的那个还冤。她说我走了，白白。我说你走吧，我不叫白白。
然后她就走了。
记得那一阵正读赵一曼，所以用的网名是“给个豆包我就招”。顺便说一句，我非常喜欢“杆儿友”这个词儿。现实生活中，我用那种比较粗、比较长的。
嘻嘻哈哈之白金战士：如来佛他爹
于二零一零年一月二十八日
No.1 公务员
上榜理由:在这个经济颇不稳定的时代，公务员是最稳定的职业。似乎一旦捧上此饭碗，终生不需愁吃穿。没有业绩要求，不必疲于奔命，只要你不犯大错误，永远不会被撤职，裁员、被迫下岗。公务员的好处概括起来就三个词:稳定、高薪、轻松。这么好的职业，难怪网络上天天有人对着“公务员”三个字破口大骂，完全就是酸葡萄心理。
残酷真相:官衙门进去就不容易，要想出头就更难、做的永远是琐碎事，说的永远是谨慎话，领导一皱眉就够你琢磨上三天，进了这个衙门，大多数人便得学会忽略“梦想”、“激情”这些斗志昂扬意气风发的词汇，没什么大展拳脚的余地。最可能的前景就是踏实地混上十来年，当个小官儿，管理一下新来的大学生，风平浪静、庸碌一生。
上榜理由:再没有另一种职业能让人有如此频繁的旅行经历了，就像《冲上云霄》里那样，优雅的制服，超高的薪水，轻松飞遍世界各地。动不动就出现在罗马、巴黎、佛罗伦萨……另一个梦幻之处在于，全世界的富豪可以不挤公车。不搭火车，可是他们都得乘飞机！在这个狭小的固定空间内，邂逅钻石王老五的机会也比普通女孩高无数倍。
残酷真相:我们姑且不讨论碰上一个钻石王老五，他爱上你，他想娶你，他成功地娶了你……这个梦幻过程中有多少道障碍需要跨越。切实摆在眼前的是，长期的高空作业会使人患上多种职业病:胃病、失眠、神经衰弱、肌腱炎、尿道炎、静脉曲张……这可既不优雅，也不梦幻。而且谁也不能保证坐飞机的就一定是“高素质人群”，碰上个把财大气粗蛮不讲理的乘客，也只能打落门牙和血吞啊。
No.3 记者／编辑
上榜理由:没错儿，这个职业看起来能满足所有人远离早晚上下班高峰的梦想。既不用每天上班，生活又充满新鲜刺激，甚至还能与那些遥不可及的大明星来个亲密接触。聊天、写字，做每一个会用中文的人都会做的事情。时间自由、地位高尚、轻轻松松把钱赚。走到哪里爆出“我是记者！”，都能收获意想不到的优待。
残酷真相:记者没有固定上班时间的根本原因在于，他们也没有固定的下班时间。无论你在干嘛，一个电话响起，就必须抛下所有事，直奔第一现场。如果你还是个有社会责任感的深度报道记者，自己和家人的人身安全也不太能保证……而大部分编辑也正为选题而夜夜失眠。肝脑涂地。至于摆脱早晚高峰，哎，你没听说过有一种“坐班编辑”是要每天打卡的么？
No.4 大学教师
上榜理由:“人类灵魂的工程师”听起来真是又纯洁又美好。仿佛一旦步入这个行业，便可以两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，外面世界那些乌七八糟的玩意儿统统跟你无关，你只需在象牙塔里好好钻研，认真对待讲台下那一双双求知若渴的大眼睛就好。没课就不必上班，每年的寒暑假更是最吸引人的待遇。
残酷真相:“传道授业解惑”作为闲趣或许诱人，作为职业那可就颇为累人。了大学教师每年都有严格的论文发表和科研要求，没达到标准的，评职称加薪统统无份达到要求的，往往还需要里外活动套套关系。办公室斗争丝毫不逊色于外企白领。何况，现在的学生可不是那么好“伺候”的，上看领导脸色，下不能得罪学生……放假的时候一样得出去赚外快，否则单凭那可怜的工资，这辈子也买不起房子养不起孩子。如果你真的立志于做学问，那一定得甘于清贫耐得住寂寞。
上榜理由:拜TVB一部又一部法庭戏所赐，这个职业简直就是“社会精英”和“潇洒多金”的代名词。看看电视上那些身着阿玛尼套装的男男女女:开着小跑。住着豪宅，恋爱拌个嘴竟然能今天说移民明天就上飞机，偏还个个生得鲜艳多姿英俊不凡，简直占尽人间便宜。而获得这一切好处所需要做的，似乎不过就是在适当的时候耍耍嘴皮子。
残酷真相:以上现象只是极个别超级大牌律师才有的待遇所谓“一将功成万骨枯”，堆起这些大牌的是成群结队的“小牌”。“小牌”们需要兢兢业业地抢占每个案源，决不放过任何出头的机会。要不然你以为为什么会有那么多律师抢着帮新闻中的涉案人员免费打官司呢？至于那玉树临风的外表，有几个人能长成演电视剧的模样？
上榜理由:这个行业的从业者想必是全世界最懂得养生之道的人。里有一个医生，全家人都有了健康保障:不会被卖药的坑，不会被开方子的骗。头疼脑热的根本不用花钱上医院，自己随手就治好了。上班时间身着拉风的白大褂。履行着救死扶伤的崇高职责，工资本就不低了，红包还哗哗地拿，谁摊上不觉得美得紧呢！
残酷真相:羡慕的声音多，抱怨的更不少每天和疾病、死亡打交道实在不是件让人心神愉快的事情。值夜班，做手术就不可能有正常的时间表，碰上高风险的还要仔细掂量自己的心理承受能力遇上危险的传染病症，别人避之唯恐不及，医生还得义无反顾往前冲。运气不好遇上医患纠纷，哪怕你比窦娥还冤也鲜有人会同情。
No.7 四大会计师事务所员工
上榜理由:一听有人进了“四大”，那必定要竖起拇指称赞“牛人啊牛人”。入行一个月的工资就抵人家两个月的，每天跟钱打交道不说，混得好的还不乏海外实习上纽约巴黎逛个一年半载的机会。给某企业核算一下成本查对一下账务就能获得不俗的分成，一辈子赶上一次大的，下半生就再也不用愁了。真是标准的精英行业。
残酷真相:工资高的代价就是更忙更累，常有人说“四大”的人就是一个月内拿着两个月的工资干着三个月的活儿白天黑夜加班加点那是必修课，出差在外夜里 12点了还要在宾馆内论业务情况也是应有的习惯每天面对着数据、英文字母和各种奇怪的客户，不仅需要做枯燥的计算，还需要打起精神和客户交谈。难怪有人说在“四大”工作，真是第一年赚车钱，第二年赚房钱，第三年就赚棺材钱了！
上榜理由:每天能够变着花样穿最新最贵的漂亮衣服，走到哪里都是众人瞩目的焦点，因为海拔高连呼吸的空气都比别人新鲜。上电视、上杂志、上报纸，出尽风头。只需要穿上别人设计好的衣服，走两步，随意摆个姿势，便可以换来白花花的大银子。结识的人物不是帅哥就是靓女，连恋爱都比旁人火树银花。
残酷真相:漂亮女孩子何其多，想当模特的好身材的漂亮女孩子何其多？单说保持身材一条，你真的能忍受顿顿白水煮青菜视奶油蛋糕为粪土吗？正规模特必须签约在某个经纪公司旗下，拿着比“你以为”少得多的工资，行为完全由公司控制，经历极其艰苦的一段时光只有在国际大赛上拿过大奖的人才有资格被称为“超级模特”，获得明星般的待遇，可是放眼中国时尚界，能被称为“超模”的，咱们拿十个手指头来数，也绰绰有余了吧。
No.9 IT从业者
上榜理由:电子时代、信息时代，网络时代，说白了就是IT时代。做个网站写写代码就可能一夜成名突然暴富。远有google、facebook，近有校内网、开心网，豆瓣网，都是最初几个人凑在一起写了些程序，来了一笔投资，从此就踏上了IT新贵的康庄大道，搞的是高科技，拿的是高薪水。
残酷真相:且不说写程序是一项多么复杂多么有难度的技术活儿吧，写出来还能拉到投资就是那极少数人，拉到投资还能稳赚不赔持续发展的更是凤毛麟角。倘若你不是怀着一颗火热的创业雄心，仅仅是一个打工仔，那每日的工作就更加枯燥，加班是常态，准时下班是变态。还常常会碰上这样那样的误解:“搞IT的怎么修电脑都不会？”或者“你是搞IT的？哦，我明白了,中关村卖电脑的吧？”
No.10 自由职业者
上榜理由；一个真正脱离了“上班”的新鲜行当，俗称SOHO一族。所有的时间都由自己来掌控。高兴了便可依据个人特长写写字、拍拍照、设计设计首饰。接点散活儿赚些钱花，不高兴了便撒手不管海阔天空。不用担心玩游戏上论坛被老板逮到，不用抢在“黄金”时间和全国人民一块儿旅游度假回老家。可以尽情地宅，尽情地耍，尽情地发呆，尽情地文艺。
残酷真相；好吧，以上美好状态只会出现在你不需要靠这些“自由职业”的报酬养活自己或者你已经在业内有一定名望，找你干活的人源源不断踩破门槛儿，收益月月滚动到账的情况下。但是大多数时候，嗯，在你没“成名”以前，如果没有坚实的家底儿和自言自语的特长，你可能得过一段儿吃了上顿没下顿的拮据生活及忍受长期在家憋着不跟人交流所引发的失眠、抑郁、焦虑……还有，年底讨薪的时候，可能也并不比农民工容易多少。
1、你如追得她很紧时，她会避开你；而当你停下来时，她会掉转头来看你。
2、与她稍为亲热，她便会自作多情，逢人说你爱上了她。
3、有些女人，当她追求你失败时，会反咬你一口，说你是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。
4、当你追求她时，獭得睬你；但当你爱上别人时，又会吃醋。
5、有些女人，为了孩子，甘愿青春守寡，茹苦含辛。
6、有些女人，希望丈夫在众人面前对她殷勤。
7、有些女人，不愿丈夫当众对她亲热。
8、有些女人，出卖了爱情，又买回爱情。
9、表面骂你，心中爱你。
10、嘴巴说爱你，心里却恨你。
11、有些女人，长得很一般，却自以为是美女，傲气得很。
12、有些女人，长得很不错，却自以为乎庸，无端端生自卑感。
13、有些女人，看看俊男心中痒得要死，表面却又冷若冰霜。
14、有些女人，鄙视男人，却喜欢到处卖弄风情。
15、女人看女人，比男人看女人还厉害。
16、女人对付情敌，比男人更狠。
17、心肠最软的是女人，最幸灾乐祸的，也是女人。
18、女人怕老鼠，老鼠怕男人，男人怕老婆。
19、女人拼命扮靓，无非是吸引人注目；但你若向她多看一眼，又会大发脾气。
20、女人爱上你的时候，会装成苦无其事；女人憎恨你的时候，却会形之于色。
21、对着一群女人，只赞美其中一个，此人人是蠢才；对着一个女人，轻藐其他的女人，此人是天才。
22、高帽子是谁都喜欢戴，尤其是丑陋的女人更喜欢戴。
23、女人哭时，还不打紧；女人冷笑时，你却要提防。
24、一哭，二闹，三上吊，是日式女人的三板斧；一骂，二揪，三罚跪，乃新潮女人的杀手铜。
25、对一个女人说她年老，比打她一记耳光还惨；但对着一个早熟的少女，她却希望你把她估老一点。
以下为最忙的六个城市
评语：“手停口就停”的危机感长盛不衰；每个人都有投资观念；艺人们永远是为了工作而不敢恋爱和休息；兼职和充电是工薪族的两翼；快餐型报纸总是销量最大。
电视时间：守着电视的师奶居多，亚洲电视和无线电视的650万观众是港人无□销的休闲方式，但人们更多时候忙得只好在路上听广播，于是这个城市的电台多达13个。
快餐店：中国城市的中西快餐店数香港种类最齐全，麦当劳的广告也全年无休地做。
步行速度：“动感之都”绝不是浪得虚名，交通绿灯时播送着马达的声音，每个路口总有一队人等着冲锋。
酒精度：除了兰桂坊，香港人的餐桌上几乎没有酒精度可言，只有麦芽度。
作息时间：朝九晚五，但“□OT”是香港人的口头禅，日均客流量230万人次的地铁每天从上午6时到午夜1时运行，夜店也是人潮汹涌。
上班时间逛街人气：行政效率居亚洲第二的城市很少人上班时间逛街，街上更多是内地游客。今年春节一周内，内地游客在港消费27亿。
跳槽频率：香港不跳槽的是公务员。市民随时因为行业景气、公司裁员、增薪挖角而跳槽，18至24岁的年轻人创业率超过30%。
身体运动量：运动量偏少，眼病腰病胃病多。
手机通话状态：何时何地都可谈工作。
婚恋状况：结婚人数大减，离婚高企，单亲家庭比十年前增加7成，趋势是女孩要同居、男孩想结婚；单身派对如“G0-Con”流行。
评语：吸引外资的全国第一是对打工者致命的吸引，它的世界工厂地位正在撼动珠三角的东莞和深圳，亦是旅游目的地；工作是这个城市发展的理由，计件工资是大多数人的发展后盾。
电视时间：多；电视在这里是大多数工薪族的精神食粮之一。
快餐店：多，但多不过工厂的食堂。
步行速度：有人说苏州好像架在了车轮子上，其实有工业苏州与古典苏州的区别，前者匆匆，后者优雅。
酒精度：偏低，小酌型；十全街的酒味不敌水天堂的茶味。
作息时间：保守型的时间表，按时作息的典范，休息是为了更好地工作。
上班时间逛街人气：旺，集中在观前街和人民路，大多是游客(多过香港)，本地人不愿当一六八(苏州下岗工人的代称，其救济金是每月168块，后来有增加)。
跳槽频率：一般，因为是外向型经济，企业普遍产销两旺。
身体运动量：可；有人花钱买健康上健身中心，大多数人的运动只是活络筋骨，把工作当运动。
手机通话状态：忙，是一种娱乐休闲方式和社交型消费。
婚恋状况：婚介业和婚纱摄影业发达，结婚忙，先成家后立业和先立业后成家的观念并存。
评语：吸引外资的全国第一是对打工者致命的吸引，它的世界工厂地位正在撼动珠三角的东
莞和深圳，亦是旅游目的地；工作是这个城市发展的理由，计件工资是大多数人的发展后盾。
评语：处于创业的平台期和消费的高潮期；工作的忙碌来源于城市发展的惯性势能和高消费的要求；休闲成为工作的减压阀；相当多厌于按时上班的人群选择自己的小型公司、店铺或工作室。
电视时间：不多，因为夜生活丰富；而爱看电视者，一则香港频道构成吸引，二则想学粤语，三则想忘记现实压力。
快餐店：多，外卖“侵略”了几乎所有的写字楼。发展到网上建立“深圳快餐网”，并有快餐店着手进行英国权威机构BSI的ISO9002和国内卫生和环保权威机构的环保ISO14000认证，要争深圳快餐配送的第一品牌。
步行速度：一向以快为傲，但现在算慢了，因为太过拥挤了，市民在街上少不了无法忍受走路太慢的人堵在前面的“人行道之怒”。
酒精度：高；这里是北方和南方血统的混合体，北方人能喝，南方人敢喝。
作息时间：类似香港的朝九晚五，但夜生活要占用大把睡眠时间，事实上这个城市缺睡。
上班时间逛街人气：旺，因为本城工作形态太多。
跳槽频率：高，因为工作机多。
身体运动量：私家车狂增，个人运动量偏少，亚健康状态流行。
手机通话状态：煲电话粥的现象普遍；手机成为情感寄托的通道；工作必备。
婚恋状况：女多男少，男懒娶女恨(粤语，“渴望”的意思)嫁，情人多过夫妻。
评语：省不掉的大段通勤时间属于这个城市的乡愁；经济增长的高潮期过后，就业出现不同年龄层的世代之争，工薪阶层有强烈的高压感，充电意识强；一部分人致力于把商业搞得很文化；旅游和玩出新意成为逃离工作的出口。
电视时间：多；台北人热爱电视，也许是因为节目够娱乐够八卦。以张小燕、张菲、胡瓜、吴宗宪为代表的电视综艺界“三王一后”在市民中影响很大。
快餐店：多，但慢餐店(正常的点菜)和夜市也兴盛。
步行速度：总体快节奏，捷运自动剪票机在分析步行速度、人与人的间隔之后计算出在尖峰时段平均每一分钟有60-80人经过剪票口；也分地段，有的地段边走边看风景。
酒精度：高；这个城市玩“劈酒”的，在夜场不醉无归。
作息时间：一半人朝九晚五，一半人晚九朝五。
上班时间逛街人气：旺；台北人总是热衷于“走透透”。
跳槽频率：高；每一个时期的励志和职场书籍都可能造就一拨“跳蚤”。
身体运动量：少；因为工作和玩乐常把身体弄成透支状态。
手机通话状态：24小时；手机等于社交。
婚恋状况：重恋爱轻结婚，同居成风，追求浪漫与新鲜感。
评语：小变中变大变为广州带来更多工作机，房地产发达而且楼价让人踮起脚来够得着；你感到自由，没有人关心你的隐私，每个人的生活都很忙碌；你感到不自由，为上班和塞车而烦恼，想做老板和自由职业者。
电视时间：少；因为很多人要加班，另外广州的平面媒体实在是发达并且抵买，每天都有看报纸。
快餐店：多；基本上是为两个极端的社区配套服务：一是浩大的城中村人群；二是白领办公社区。
步行速度：慢，因为没有良好的步行空间，讲效率的人都打的或坐地铁了。
酒精度：偏低；不像北方，这里没人劝你一定要喝的。
作息时间：保守的时间表，但还算多元化，事实上睡得晚起得也晚。
上班时间逛街人气：旺；在几个购物中心和步行街，大部分闲人是学生、SOHO、没工作或找工作的人。
跳槽频率：高；因为总有新公司要招人，总有薪水更胜一筹的工作机。
身体运动量：偏少；健身方式经常以食补代替。这是一个有时间煲汤喝汤、没时间上健身房运动锻炼身体的城市，珠江边的晨练是老年人的天下。
手机通话状态：多用于工作和预约见面。
婚恋状况：维持现状的人比结婚和离婚的人都多，贪玩，不重形式重质量。
评语：国际性都的口号刺激着上海人的肾上腺，全国乃至全球都有工作族在上海淘金；上海人工作第一消费第二，在积极投资与奢侈品消费方面他们同样精明。但过高房价易使它们见财化水。
电视时间：少，少于上网和打电话，多于看报纸和看热闹。
快餐店：多；这与城中便利店的增长与覆盖成正比。而便利店的覆盖已达到三步一亭、五步一岗的地步了。
步行速度：快；几乎没有闲人，只有游人和路过的人。
酒精度：偏低；这个城市追求的是优雅而非沉醉。而最旺的夜场是新天地，那里的酒总是洋味多于酒味。
作息时间：保守的时间表，以工作为重。
上班时间逛街人气：旺；浦东除外，那儿基本是城市的工作间。而南京路上的人群恐怕只有一场暴雨或非典才能驱赶。
跳槽频率：高；上海人乐于充电和求发展，这山望得那山高。
身体运动量：少；事实上，上海从来不是竞技运动的大市，比东北差很远。
手机通话状态：多用于工作和预约见面，且经常以座机和伊妹儿代替。
婚恋状况：有门户观念地嫁，有条件地娶。上海人在婚姻观念上的保守和崇洋是很突出的，至今仍在乎上海户口、出身；而上海男人点钟去菜场买菜则构成经典好男人形象。
以下则是最懒的六个城市
评语：对逃离都市的人而言，这里是田园；对迷恋夜生活的人而言，这里也是都市；丽江与工作无关，与心情有关。
电视时间：零或无穷──在这里，谁还需要电视呢？要么□着，不看。
快餐店：无。
步行速度：用走字都夸张了，应该叫遛达。
酒精度：66度以下，各种度数、各种酒都喝。
作息时间：晚九朝五。
云南丽江纳西古乐
上班时间逛街人气：一半人专门负责上班，另一半人专门负责逛街。
跳槽频率：零。本地人全是不跳槽的，外地人根本就不工作。
身体运动量：如果伸懒腰和划拳也算的话。
手机通话状态：总是在大谈特谈理想、心情、抉择和享受。
婚恋状况：艳遇多过失恋。即使你什么人都没爱上，这里的时光也是柔软的。
评语：想在****寻找人生转机和变局的人都来到了这里；它的藏族风情与宗教气氛令人觉得工作是一种俗务；从拉萨回去后许多人辞职了。
电视时间：近似零──人们在八角街和转经轮前吸氧。
快餐店：无(路边的酥油茶排档不算)。
步行速度：随便走，多数人没有急切的动机。
酒精度：偏高；这里的酒风也不是盖的，且饮酒驱寒。
作息时间：不定，但极端个人主义。
上班时间逛街人气：没有上班时间，出门不是爬山就是逛街。
跳槽频率：当时是零，离去后是90%。
身体运动量：少；因为缺氧。
手机通话状态：可有可无；一则信号不太好，二则另有世面可见。
婚恋状况：游人中偶尔有一两对驴友成恋人。
评语：以生活魅力荣登中国第城，号称是“一座来了就不想离□的城市”；有娱乐精神，消费欲强过创业欲；边吃边喝边工作，或者吃吃喝喝就是工作。
川成都青城山
电视时间：少；因为打麻将和泡茶馆时间多。
快餐店：少(无所不在的排档和麻辣烫不算)。
步行速度：慢；所以买车也只买小小型的车就够
酒精度：高；微醺在此是一种生活美好的状态。
作息时间：保守的时间表，但经常不准时。
上班时间逛街人气：旺；感觉是全城在轮班逛街。
跳槽频率：低；但有不少人跳槽离□这里到更忙碌的城市去。
身体运动量：少；打麻将不应该算吧？
手机通话状态：更像一种时。
婚恋状况：擅于调情，享受恋爱，不忘婚姻。
评语：悠闲生活节奏并不妨碍厦门成为中国城市竞争力强劲的城市；厦门有天时地利和充分的□放度与外向度；当然，更有大海和生活。
电视时间：多；厦门人有本土观念。与此相应的是年轻人不太愿到外乡就业。
快餐店：少(海鲜排档不算)。
步行速度：慢，这里有全国数一数二的漫步环境。
酒精度：不高；厦门酒风温和，规矩是“敬酒的干杯，被敬的随意”，本地把酒当药，俗语“小酒小人参”。有时也行酒令划拳，但基本不滥饮滥醉。
作息时间：按部就班。
上班时间逛街人气：偏少；因为人口本不多。节奏松弛如鼓浪屿若隐若现的钢琴声。
跳槽频率：一般；因为工作竞胜的野心较淡。
身体运动量：正常；因为有余暇。
手机通话状态：工作与闲聊。
婚恋状况：男大当婚、女大当嫁型，不过激，不眼高手低。
NO.5哈尔滨
评语：哈尔滨人露财，爱穿爱喝爱面子爱交朋友，与工作比起来他们更享受；总想挣大钱不屑挣小钱；此次中央“振兴东北”国策应该能造就更多的工作机，并提升工作热情。
电视时间：多；生活在室内的时间相对较多。
快餐店：少(这不是东北菜的风格)。
步行速度：慢；女人要展示男人要养眼。
酒精度：高；不喝被人当狗熊踢出去，喝了被人当烂泥拖出去。据说，哈尔滨人一年光喝啤酒扔下的“易拉罐“就可以造三座松花江大桥了。
作息时间：休息比工作多；全国21个城市的居民生活节奏调查显示，与上海的生活节奏比，哈尔滨人每天慢了1.8小时。
上班时间逛街人气：一般；与气候有关。
跳槽频率：低；因为好工作机会不多。
身体运动量：佳；至少夏天有街头露天舞、周末有太阳岛野游、冬天有滑雪溜冰。
手机通话状态：闲聊型。
婚恋状况：恋爱高消费，结婚高消费，“素婚”少。
评语：与北京占有的资源和天时地利人和相比，北京人的表现算是懒的；这个城市永远不缺侃爷，不缺民间思想家，不缺策划大师，不缺私家车和堵车，只缺更多的行动和更高的效率。
电视时间：多；北京人关心国家大事和小事。
快餐店：多(中国第一家麦当劳餐厅就是从北京□出来的)。
步行速度：慢；一种原因是因为北京人口的平均年龄比深圳大了近10岁。
酒精度：高；以二锅头为标志。
作息时间：保守的时间表，经常因塞车受影响。
上班时间逛街人气：多(想想北京人口数量仅次于上海)。
跳槽频率：高；北京太多好企业了，白领阶层庞大。
身体运动量：一般；挤车不算吧？
手机通话状态：忙音，忙音，都在谈事呢。
婚恋状况：结婚多，离婚也多，部分处于“《手机》电影综合症”状态。
1、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？
2、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“妈了个逼，逢时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。
3、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
4、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
5、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
6、你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你TM早就高位截瘫了！
7、***总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
8、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
9、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
10、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
11、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
12、万水千山总是情儿。
13、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
14、打算理发了，甩刘海甩得我脖子都崴了。
15、得知你过得不好我也就安心了。
16、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
17、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
18、思想上的姚明，行动上的郭敬明。
19、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
20、一件不想被人脱下的衣服不是一件好衣服。
21、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
22、千里马常有，而母千里马不常有。
23、有的时候，纸捅破了你看到的不只是光明，还可能是触摸到了屁眼。
24、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
25、中国有风险，投胎需谨慎。
26、我为你大爷感到悲哀。
27、早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。
28、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
29、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
30、我上一次进入一个女人的身体，还是去参观自由女神像。
31、问：Are you free tonight? 答：Not free,but cheap!
32、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
33、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
34、某些领导干部的生活比宫颈还糜烂。
35、扯上了二斤红头绳，把那喜儿扎起来。
36、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
37、学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
38、子曰：三人行，有我必湿。
39、饭没在锅里，你没在床上。
40、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
41、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
42、贞操是封建文化中的糟粕，应予以抛弃。
43、说吧，你是想死呢还是不想活了？
44、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
45、您是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。
46、一失足成千古风流人物。
47、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。
1别迷恋哥，哥只是个传说。哥都是传说了，这么没个漂亮姐姐以身向许啊！
2男人哭吧哭吧 不是罪！ 是啊 不是男女平等的世界吗 为什么男人哭是没用 女人一个沙子掉进眼里流泪了，也是男人没用呢
3朋友，哥打你也没舍理由。只是想想试试哥用武力解决问题的能力退化没有？
4想跟我做朋友吗？好吧！ 先让我瞧瞧你家存款，后头有7个0我是你男朋友。有8个0我娶你当我老婆。有9个0，好吧！我当你小白。
5世上痛苦的事是没钱。可最痛苦的事是哥有钱了，周边没一个可以在其面前装B的真心朋友。
6早上要上班了，躺在床上，懒懒的不想起来，瞧下时间有快迟到了，算了习惯了老板的冷眼，也没舍大不了的。
休息之时，5点30起床，打开电脑，大唱：只要我最摇摆。可以这样玩一整天。
7当你在我身边时，觉的可有可无。当你刚离开我一二天，觉的没有你，我失去了一切。时间长了，NND你谁啊，这么会在我照片里。
哥一向不要脸，你突然给面子哥。唉！哥就这点色样，你都想要。
写此文，只为让君一笑，好续同志之情。
今天吃红烧肉。
今天我发现了我有个女儿。我怎么发现的？她加了我的Facebook。FML
今天我在上泰拳课的时候，双人训练一组动作，包括踢下身，上身和头部。我的搭档踢了下身，然后我把挡板放到身前准备上身。他一脚踢中了我的下巴。我是一个十多岁的小女孩，他是发育成熟的成年人。FML
今天我女朋友把我甩了，因为我爸一直在勾引她。和我分手不是因为反感我爸，而是因为喜欢他。FML
今天我收到了一条前男友发来的短讯，告诉我他对以前的事有多后悔。他说如果他要不是结婚生孩子了，我们还会在一起。我们刚分手一年。FML
今天我妈在我交往十一个月的女朋友面前对我说“别玩蕾丝边那档子事了，赶快给我生个孙子。”FML
（蕾丝边：lesbian，女同志）
今天，我失业已经一年了。过去的半年中我一直试着在一个公司里申请一份不错的职业，他们总是说等经济好转以后会录取我。三个礼拜之前我终于放弃了，搬到了离原来两个小时车程的地方。猜猜谁打电话来要给我工作了。FML
今天我爸妈给我买了新电脑作为生日礼物。他们同时也把我的旧电脑扔了，连同里面存了八年的音乐，影片，文件，信和书签。没关系，我有备份。他们也把备份扔了。FML
曾经的那些伙伴，你会不会和他们失去联系只因为他们没有email？
多年不见的老友，你会不会与他们寒暄几句年少时的回忆后，发现你们的世界越来越遥远？
十年前立下的那些誓言，是否在时间日复一日地洗刷中，已经淡然地一笑置之了？
现在的我与从前那些天真犯傻的年岁比起来，失去了太多不该失去的。
大家要珍惜现在啊！
今天有点晚了，不好意思。
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[详情] 该宝贝质量太差，刚上身十分钟就烂了。
[解释] 这是撕的吧，你和老公打架了？告诉他撕女人衣服不好啊。
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　　[详情] 根本不适合贴身穿着，皮肤会有刺痒感觉，怎么处理？
　　[解释] 痒就挠呗。
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　　[详情] 裤子上有一块类似于鼻涕的东西，恶心死我了，快过年了就不跟你们换了，你们的效率太差了
　　[解释] 这应该不是鼻涕，而是做工时用的胶，再说即使是鼻涕也没什么，正常情况下，人的鼻腔黏膜时时都在分泌黏液，正常人每天分泌鼻涕约数百毫升。如果感冒时候分泌的就更多，每人每天每时每刻记得都在流鼻涕，它无时不记得与我们陪伴的。如果你能理解请帮我把差评改过来，谢谢。
冲冠包邮护脊保健双肩包
　　[详情] ok
　　[解释] OK就给个中评，我TM真想KO你。（友情解释，KO为拳击中击倒的意思）
文玩核桃019号东北楸子
　　[详情] 我说实话是冲着价格来的，以为卖的贵点东西能好一些。是的，核桃外形都很好，而且比市场上的要干净，但是全没有开口，还很硬，我把榔头都用上了，结果砸开里面那么小的仁儿。
　　[解释] 冤枉！这就是拍下不联系的后果，这叫文玩核桃，是放在手里玩的，不是吃的！
夏季商务超薄全棉袜子
　　[详情] 袜子上有一个很大很大的洞
　　[解释] 每只袜子都会有这个大洞啊，没有洞你怎么能穿进去？
防风保暖口罩
　　[详情] 质量不是很好，而且套在耳朵上的橡皮筋很紧，耳朵被勒到有点招风。
　　[解释] 你娶媳妇得注意了，你耳根有点软。
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　　[详情] 也不发声啊，但是也不好看，宝宝一点不喜欢，熊的屁股后面有个黑色的块块象粘上去的一样，好像是人家玩过的。
　　[解释] 那个黑色抠开啊，塞进去一节五号电池，它就发声了。
宠物玩具：硬质实心骨头
　　[详情] 我家小狗不咬，不知道为什么。差评。
　　[解释] 狗和人一样有自己的喜好，狗不喜欢就不咬它了，你不喜欢就来咬我了。
休闲男式春装长袖五钻热卖
　　[详情] 衣服和图片上相差不远，很大，袖子相当长。我是比较矮小的人，这样子，基本上不能穿了，回家又被老婆骂了一顿，实在是很气愤，我也经常在网上买衣服的，第一次给店家差评，因为第一次遇到这样的情况，实在非得以啊。
　　[解释] 难道我穿越到宋朝了？武大郎哥哥你好，我非常同情你。
狗狗细小病毒试纸
　　[详情] 我反复多次用该试纸进行检测，并没有任何颜色的显示，这是否说明试纸没有任作用而我买了假货呢？您又不承认是假货，那么我为什么无法检测狗狗是否感染了犬瘟病毒？
　　[解释] 不用测了，已经转移到你身上了。
真空包装正宗羊肚丝
　　[详情] 根本咬不动，吃一次就跟打仗一样，咬的腮邦子疼，一袋......三天才嚼完，什么个屁产品。
　　[解释] 屁你都能嚼三天。佩服。
时尚视觉大码女装
　　[详情] 收到货就付钱，我这人一向如此，但东西不敢恭维，拿到手后想用清水冲一冲，一放进水里，水就变黑了；冲洗了一会后，水面上居然浮出一层黑色的絮状物来，
　　[解释] 然后接下来水里又钻了来两个吸血鬼向您尖叫是吧，我看你是鬼片看多了。
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　　[详情] 没有同情心，没有耐心，没有爱心，这样的服务，我怎么放心？
　　[解释] 我TMD现在闹心！
[自动发货]Q币10个100元（非官方充值）
　　[详情] 从头到尾没有理过我一句，哪怕一个字也好。
　　[解释] 滚
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　　[详情] 怎么是个盒子？？？？内裤呢？？？？？
　　[解释] 这个就是盒子啊，包装用的。谁说里面要有内裤了，难道你买盒子就一定要里面有内裤？那你买内裤我还要给里面放个小JJ？
立肤白深层补水睡眠面膜170g带抽奖
　　[详情] 抽奖卡怎么刮过了啊，刮过了就说明东西是二手货啊，有奖你就自己要了，没奖就给我，是吧，那你还把刮过卡片放里，这是什么智商，骗人都不会！
　　[解释] 这，这，这个应该是我儿子干的，等他放学回来我揍他一顿！
精品真皮男士自动扣皮带
　　[详情] 这个差评给定了，图和货严重不符，售后不解决，如果你电话骚扰我我就报警。
　　[解释] 看那吓那样吧，懒得理你都。
纯羊毛衫可机洗
　　[详情] 这是什么羊毛啊，黄一块，黑一块的，大家请慎重！
　　[解释] 这是杂交的吧，电视上看草原的羊是有这样子的。
休闲米奇印花运动裤
　　[详情] 天那，我裤子今天刚一穿就半个小时不到，裤裆一直破到大腿最下面，怎么会有质量这么差的裤子，想找卖家都没在线只好差评~愤怒，从来没给过卖家差评
　　[解释] 哈哈，走光了吧，没想到本产品还开发出新闻娱乐功能了。
高档夹棉外套H4006黑蓝送礼品
　　[详情] 天哪，哪来的礼品，衣服是别人穿过的，口袋里还有别人的东西，什么破玩艺啊！
　　[解释] 口袋里的就是礼品谢谢。
时尚条纹纯棉高弹力强力推荐
　　[详情] 这个不值90块吧。
　　[解释] 这件衣服的价钱是78，不是90，谢谢！
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　　[详情] 哼！
　　[解释] 哼哼！怕你呀！
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　　[详情] 这家卖的全是假货，骗人的！
　　[解释] 这是我前妻报复，大家不用理她，一个疯女人。
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　　[详情] 慢的是快递，次的是质量，没的是服务，伤的是人心
　　[解释] SB，一点都不押韵
冲冠 大创反季促销超可爱手套
　　[详情] 事到如今，我实在不知道说什么好......我真是非常生气......但是......唉，算了，不过我以后不会再来找你了。尽管这次的事件开始是因我而起，最终也解决了，但是还是不知怎么说好。这中间给我添的麻烦真是不少。而且有点生气的是你总是不积极联系我，总是等我问了才告诉我。希望以后对别人不要这样，算了，我们无缘。
　　[解释] 你把话说明白些，不就是一双手套吗，说的像分手是的，谁和你有缘啊。
1，接新娘不要太过火就行，我一个朋友结婚去让我们接亲，他本人和男方亲戚在家里等，结果到女方家时不让我们进，非要再拿出价值5000块的首饰当入门接亲费，我靠当时我们几个伙计身上凑吧凑吧也才2000多，给新郎打电话，他说先把人接出来，然后给，要么直接划卡到女方亲戚账上，结果人家愣是不同意，非要现成首饰，这下可把我那朋友搞火大了，直接拿着电话对我们大吼大叫不接了，让所有花车全部回酒店，这次就全当他请客请所有亲朋好友吃一顿。二话没说我们扭头就走，结果到中午11点了女方打电话过来问什么情况，为啥子又不接了，这哥们直接了当的说你爱结不结，老子全当这次请我伙计们搓一顿……离12点差 10 分钟的时候，新娘穿着婚纱打的来的酒店……
　　2 ，上次一个同事去接新娘，新娘家里死活不让进，最后都11点30了还不让进门
　　后来新郎火了，一个电话打过去：艹，爱嫁不嫁，12点18分不出现在酒店门口，以后永远别想进我家大门
　　电话打完新郎就去就去酒店了
　　新娘家里最后老老实实把女儿按时送了过去
　　3 ，玩闹一下可以，但是别过火。我一个朋友结婚的时候。
　　对方堵门让他跪在门口学狗叫才放他进去，商量未果我那个朋友还真叫了。
　　可是叫完还不让进男方那边就火了，直接就回去了不结了。
　　女方那边过了一个小时后打电话过来问男方的父亲直接就拒绝了，说直接去民政局见吧。
　　离婚。(婚礼前已经领证了)
　　4 ，一个婚庆公司的老板告诉我的！(这个有人发过 好像）
　　那天日子不大，不算忙，老板就自己开着头车去了，尾车也是他公司的的。
　　新郎从7点多上楼接新娘，11点还没下来！
　　老板怒了！上去一看..........
　　新娘子在拿新郎！说之前看好一个大的液晶电视，新郎没给买，让他现在去买！新郎说后补，新娘不干！说现在不买就不结！
　　最后新郎怒了！说再问你一遍：跟不跟我走？
　　新娘说不走！
　　新郎扭头就跟伴郎、摄像等人说：走！
　　楼下的车队一个也不吭声！
　　老板问他去哪？
　　他说去某某小区。
　　去了之后给一个女孩跪下，让她嫁给他，说一定给她幸福、对她好！
　　跪了好久~
　　结果就真的带下来一个没穿婚纱的新娘！
　　这时候新郎的脸也开了~
　　老板说：我考！哥们你还有替补队员啊？
　　新郎说你别开我心了！这个是我同学，一直喜欢我，是我以前有眼无珠……
　　据说后来准新娘去闹会场了！
　　而且新娘家的也开始闹。新郎说是她自己不嫁我的！
　　第二天就和原来的新娘办了离婚~要和他那个同学办结婚证！
　　厉害吧？
　　5 我也见过一次，虽然后果没这么严重，当时新郎也是急了，嗷嗷骂了2句转身就走，新娘的娘家人这下nb了，一顿求饶，当时那场面谁也受不了。说肉麻点，我那哥们对他媳妇那真爱到死去活来了，他平时很霸道个人，对他媳妇真是体贴到家了。去接新娘那天，真是百般刁难，啥招都用，主要是招数很变态都，墨迹了2个多小时，连tm激动带饿的， 给我们新郎这边的人折磨毁了。有些事不亲身经历下， 还真难以想象
　　6， 帮哥们当了次伴郎，，tmd 。结亲的时候他他喵的一群老娘呢把我按到地上死命往大腿上招呼。
　　晚上脱裤子的时候 大腿帮上的皮tmd都是跟裤子上连着。整1个月没消肿。。
　　伴娘是花钱雇了个小姐，给扔床上用被子蒙着 隔着被子脱了个精光。我哥们怎么说来着：草！我伸被子里面准备揩油来着，麻痹摸到7.8个手。。
　　还有一次是中午吃饭，本来饭桌订了50桌备了5桌，应该是够的，结果女方家，拖家带口全来了，弄了60多桌。全是女方的人，一家子随一份礼100块占一个桌子。饭店还有另一家结婚的没位置了。搞的很是火大，一个桌子空2.3个位置。哥们让他老婆让他们亲戚挤挤腾2个整桌子出来，主要我们哥们几个好几年没聚那么齐了。结果不行，哥们一咬牙,带我们去领一家饭店弄了几桌
　　7， 我家就出过这么个事
　　我哥，北京工作，两套房(北京西站一套，通州一套)，会亲家，对方提出：“1.结婚日子我们定；2.女儿工作得安排好；3.新买套房子；4.家里有债，还不上，得回去卖地，你们看着办。”原话就不叙述了，基本意思就是以上四点。
　　我们家里将就着答应了。结婚那天，在通州的房子接的新娘，里面30多人(不远万里从湖南赶来，我们家在黑龙江只来了10口人)发红包，还是不让进；让我哥大声唱首歌，唱完了；女方的叔叔说，最后还有一样，这是他们那儿的风俗，得给88888。我哥就燃了，这是我这辈子见过我哥最燃的一次，我也跟着燃了半天，燃完了就下楼了，直接说不娶了。之后就是那样，不了了之。
　　我哥到现在依然单身一人，发誓这辈子再也不娶了。真tnnd悲剧
　　8，当年陪兄弟接亲的时候，直接上铁杵下防盗门，女方家一看，赶紧就开门了。
　　没找到鞋子，新娘不肯出门，差点直接把床给抬出去，已经有兄弟开始砸门框了。
　　那场面，差点把新娘吓哭了。
　　9，我还真碰上过类似的，一次参加一个婚礼，也是新娘拿乔，新郎的爹都跪下了一看这样新郎怒了，不结婚了新娘傻了，谁来劝都不行，最后还是离了，据说这个新娘好几年都没找到合适的没人要她。
中国学生检讨书的原文如下：
今天阳光明媚，天气晴朗，海枯石烂，神圣的五班正在知识中遨游，而我，我居然在吃辣鱼仔，玷污了二(5)班这一脉清泉，影响了同学们学习，在摧残祖国的花朵，我简直对不起父母，对不起老师，对不起人民，对不起列祖列宗，对不起party，对不起中华人民共和国！可能我吃东西会影响了同学们在思考，可能影响 了他们未来科学家大脑，影响了他们为未来社会主义国家的建设，而我毛病特多，打瞌睡，大声喧哗，说粗口，迟到，上课吃东西等等，数之不尽，多如天上繁星。 如果打瞌睡是罪，我已经犯下滔天大罪，如果迟到是一种错，我已经一错再错，感谢您，my dear miss Gu，你宽宏大量的气度令我得到重生，我感激的泪水可以填满塔里木盆地；我感激的心跳好比汶川大地震；我浪子回头的决心赛过女娲补天，感激老师给我这样一 个机会可以贴在公告栏，令同学们可以监督我，我一定会好好学习，报答XXX,报答社会，报答Communistparty，报答社会主义特色的中国，报答 xxx！最后，还是万分感激下老师，给我一个重新做人的机会，令我由一摊烂泥变为祖国的花朵，祝同学们身体健康，老师工作如意。
美国学生的检讨书是这样写的：
亲爱的XXX女士，在你的课堂上嚼口香糖我感到万分的遗憾。经过在网络上和图书馆所作的大量资讯收集和研究，我现在意识到， 在课堂上嚼口香糖是有多么的危险。如果口香糖堵住了我的喉咙，我会一下子喘不过气来，然后就会倒地死在你的面前，这会给你和班上的同学带来很多麻烦。我多么希望在我做出课堂上嚼口香糖这样不计后果的蠢事之前能够想到这么可怕的后果，我是多么的无脑筋。我向你保证，在课堂上嚼口香糖这样的事绝不会再发生。对你十分尊敬的学生XXX。
一：低下裆、全身灌注
二：蜜蜜特攻、赤b大战
三：欲脱还羞、夜夜叫声哥、抓紧时奸！
四：别看你两个轱辘一门炮，有时也中口难调！
五：尽管良家，加水便浪
六：人在江湖飘，找女练摔跤
七：游戏妇人间
八：一品黄片，天高云淡
九：爱生活，爱小芳
十：我坏坏地笑，你轻轻地叫
十二：一曲蝶恋花，湿湿故人来
十三：相见不如思念，思念不如裸聊
十四：蓦然回首，那人却在青楼勾栏处
十五：千杯酒，桃花容，伴君低吟浅唱，待到曲终人散了，纤纤素手，挑起一堆卫生纸！
十六：性，有心便会发生！
十七：弹起我喜爱的破钢琴，唱起我心爱的十八摸
十八：爱，那如潮水一般的光阴！
十九：长得挺委婉，性别很模糊；说话奔儿暧昧，做事老磨叽（单独献给那扑朔迷离、古灵精怪的不笑）
二十：虽然那曾经的已经曾经，过往的已经过往，但是因为那毕竟的还是毕竟，所以这倾情的依然倾情。倾情，蜻蜓？嘻哈的各位美人，俺蜻蜓你们呦！
二十一：如此繁星如此夜，如此良辰如此情，我怎能不让你无病也呻吟？
二十二：好人配好衫，好马配好鞍。还差什么？骑！
二十三：生活是什么？就是个玩呗！玩什么？什么都玩，但是先从玩自己开始。
二十四：以爱的名义，我对妹子说：你可以欺骗我，可以玩弄我，但是最后不要辜负我。如果辜负了，请辜负得真一些。
作为一个还算合格的色狼，值此新春将至之际，祝愿各位侠客：日日花好月圆夜，片片枫叶都是情。纵然没有那光阴（白虎）的故事 ，也要爱江山更爱美人。正当此水木年华，让我们：启程！
各位妹妹，哥很忙。不要再寻觅哥，哥只被人听说。
嘻嘻哈哈之白金战士：如来佛他爹
于二零一零年一月二十七日（劳您转载注明作者、时间。谢谢）
大家对哥期望高,哥我脑袋老发烧,身子老是飘.有人已经在咆哮:经典照发不能少!下回怎么搞?这个问题老大了.暂且按下,不表.真是大事不大妙,吉星要来到.
这问题老大了,这题问老大了,这老大问题了,这老题问大了,这大题问老了,这题老大问了.
哥欲引领大伙思想走向康庄,大火却要让哥坠入洪荒.切忌倾向僵化外流卑劣思想,生活自有千奇万象,事实有其怪异形相,诸位用心细细品尝.
有女不抱非君子
不道德,道不得.
米不啄,不养鸡;爱不做,不润妻.
人不大胆,难成大款.
人贱被人欺,欺人被人贱
不可能,只可熊?
问世间钱为何物,值换得几条内裤?
出嫁已然出家,招赘岂可招罪?
三人行,你行他行我更行
是歧才,不世奇才.到底是不是器材?
说肺话不说废话来费话
哥不是铁血男儿,哥只是写帖难尔.
哥不是红人,哥只是哄人.人家是一炮打红的,哥只是一哄打炮的.
你拿我解闷,我拿你解恨.
好炮眼,好射点
本以为十拿九稳,怎知得一事无成
山雨欲来风满楼,此时露面好出头.---这句里面有点玄机.--铺到10楼再讲.嘿嘿.
小姑居处本无郎,我欲与之共一床.
吸阳无限好,只是慢补阴.
哥在嘻哈搞未停,道是无名却有鸣.
-----但凡哥帖,星号开头.改了.太多括号了.
现在百度采用的是输入关键字后在下拉框列出以当前关键字打头的全国搜索量最大的前十名匹配词，我也是最近才知道的，自从百度取消本地搜索记录之后我仍然一直认为下拉框显示的顺序是根据用户搜索习惯的。
up主的行为：在百度输入一个字母后看下拉框的前3位。因为搜索数据实时变动，所以本文内容仅代表发文时的状况。
说明部分多为恶搞，没有恶意，看过笑过，不喜勿喷
1位：acfun
（内牛满面啊...）
（棒子塔，外挂塔，排队塔）
（多种含义，up主估计主要搜索目标是劲舞团）
1位：baidu
（我很好奇在百度搜baidu的人都关心百度的什么方面，居然还第一位）
（不解释）
3位：btchina
（bt第一烈士）
（估计主要是穿越火线）
（天朝第一电视台）
（估计主要是counter strike）
（毒奶粉，雾）
（不解释，其实我没玩过，囧）
3位：dnf外挂
（不解释）
（诺基亚威武，手鸡中的战斗鸡）
（同上，下面还有一堆型号）
1位：flash
（不解释）
2位：feiku
（飞库，手机阅读站）
3位：facebook
（亏人家有中文支持，无奈墙里墙外）
1位：google
（不解释）
2位：gmail
（不解释）
3位：goole
（此条最为费解，难道有这么多人拼错？还是一种时髦？）
1位：hao123
（这个已经是百度家的了）
（估计主要是惠普，还有生命值或哈利波特什么的大概不是重点...）
3位：houdao
（一开始以为是厚道...后来发现是猴岛游戏网，一个大型游戏论坛）
（ispeak）
（海阔天空网，一个外挂站，up主表示很无奈）
（估计主要是ip地址）
（不解释）
2位：jiudingji
（九鼎记，来自起点的网络穿越小说）
3位：junshi
1位：kaixin
（开心网，今天你偷菜了吗）
2位：kugou
（酷狗，音乐站）
（酷6，国内第一的视频分享站，并列第一的一只手数不过来）
1位：lady gaga
（美帝著名艺人）
（估计主要是电器品牌lg）
（估计主要是时尚品牌路易威登）
（不解释）
（不解释）
（不解释）
（艾泽拉斯国家地理）
3位：nobody
（你火了）
（数码品牌oppo）
2位：opera
（浏览器）
3位：office
（不解释）
（网络电视）
2位：pplive
3位：pplive网络电视
（同上...）
（不解释）
2位：qq空间
（不解释...）
3位：qq农场
（不解释......）
1位：renren
（人人网）
（不解释）
（估计主要是宇宙第一大国"大寒冥国"明星郑智薰）
（ac靠山）
（搜狐，中国众多最大的门户网站之一）
1位：taobao
（淘宝，天朝御宅圣地）
2位：tudou
（土豆，低清代名词，ac水印常客之左护法）
（估计都是找小说的）
（游久网，主要是魔兽RPG）
（主要是新浪UC即时聊天工具和uc手机浏览器）
（主要是新浪游戏语音通信平台UTGame）
（主要是vs竞技游戏平台）
2位：verycd
（大难不死，必有后福）
（多是找代理）
（陶叫兽对立党最大聚集地）
（美帝职业摔角）
（汗，注意，比百度靠前，当然，搜w w 更无语，竟然在4位，靠）
1位：xiaonei
（校内网，就是人人网）
2位：xiaoshuo
（小说...）
3位：xinlang
（应该是新浪，不是新郎）
（主要是指意yin？还有一种语音工具）
2位：youku
（优酷，同样是自称第一的视频站，ac水印常客之右护法）
3位：yahoo
（中关村在线，技术宅站点）
2位：zhibo8
（直播吧，体育赛事直播网站）
3位：zhiboba
google也有类似下拉框，不过即使是，a打头下拉的10个里面也没有acfun，这就素杯具啊
转载自:ACFUN
1、事业是老板的，工作是自己的；
2、身体是组织的，灵魂是自己的；
3、成绩是领导的，奉献是自己的；
4、收入是老婆的，卖命是自己的；
5、成就是社会的，快乐是自己的；
6、家产是孩子的；健康是自己的；
7、储蓄是国家的，消费是自己的；
8、意义是别人的，意思是自己的。
大家接着说~~~~
前两天应要求给一位朋友发了email。不知道收到了没有，看到这句话的时候请在本贴留言让我知道一下。
今天帮人带孩子的时候，一个小男孩向我解释了我什么我单身，理由有“不吸引人”和“不是女朋友那种类型”等等。我被弄哭了。FML
今天，我女朋友突然对我说，“我从来没有过这样的感觉。”我们交往了六个月，我深知我非常爱她。所以我说：“我也没有过，我好爱你。”然后是尴尬的沉默。她是在说她的痛经。FML
今天我父母大吵了一架，因为我妈发现了我爸在背着她偷情。争执持续了一个半小时。在我的婚礼上。FML
今天我在和我喜欢的一个基督教女生聊天。我们在玩一个游戏，我问她如果可以回到过去的时候她最想见谁。她说耶稣。我想都没想，说：“我说的是真实存在的人。”FML
今天我去修脚了。他们用了一种刺刺的工具，让我的脚痒得不得了。最后我实在忍不住了，不小心一脚踢中的修脚师的脸。FML
今天，当我正在梳我稀疏的头发时，发现我的鼻孔里有一根毛。我忍着痛把它拔了出来，足有一英寸长。我24岁，我的鼻毛已经开始长得比头发茂盛了。FML
今天我公寓里的马桶还是没修好。我现在用浴盆上小号，去沃尔玛上大号。FML
今天我成了首席工程师，和其他一些人一起完成一个业务。我见了我的队友们，试图与他们搞好关系，特别是我以后会常打交道的一位环境工程师。结果，这位环境工程师被我在大一的时候夺取了贞操，记恨我到如今。FML
端木晚上总是吃太多零食，这样对身体很不好。今天本来打算九点以后什么也不吃了，结果下午打盹的时候发现错过了晚饭，而今天的午饭又没吃。杯具啊，从明天开始晚上真不吃东西了。FML
2010宅男腐女们的杯洗具签名（有点淫荡） 1: [url]http://www.xxhh.net/oubb/618671.html
2010宅男腐女们的杯洗具签名（有点淫荡） 2: [url:http://www.xxhh.net/oubb/33/619153.html][color:#1a82ce]http://www.xxhh.net/oubb/33/619153.html
51.别以为剃个光头就是黑社会了，俺们庙里有的是！
　　52.我深信，这次拯救世界金融危机的不是奥巴马就是奥特曼！
　　53.那边的奴隶都当总统了，这边的主人还买不到火车票……
　　54.老娘抢你男人？我呸！我要是真出手的话，你TMD现在还是个处！
　　55.爱因斯坦说宇宙最不可思议的地方是它是可以理解的，天朝最不可思议的地方是它是不可以预测的……
　　56.美国宇航局发现月球有水后，地球笑着给月亮发短信说：妹妹，看不出你水儿还挺多的～
　　57.当我们呼唤纯爷们时，跳出来曾哥史泰龙；当我们呼唤美少女时，跳出来苏格兰小沈阳……
　　58. [核蟹之...]
　　59.诺贝尔和平奖的获得者奥巴马再一次给中国人民诠释了什么叫做NB——我什么都不做，就已经是对世界和平最大贡献了！
　　60.狗不理包子，包子中的王子；德州扒鸡，扒鸡中的战斗机；金华火腿，火腿中的旋风腿；飞利浦节能灯，节能灯中的本拉登；神舟笔记本，用了就能专升本！
　　61.大学毕业一回首才发现——自己和一堆同性别的人在一起睡了那么久……
　　62.小沈阳的火，再一次证明选对导师很关键！
　　63.都三十岁了还混得不好，那就好比宫里的太监，不是说你没机会，而是你没能力！
　　64.很多蚊子在咬我，但我已经不像以前那么讨厌它们，因为我知道，出来混口饭吃是多么不容易啊～
　　65.做学问就像老汉推车子一样，既要低头使劲，也要抬头看路。
　　66.林黛玉为什么整日忧伤——就是因为她天天不干活！
　　67.世界上最伟大的手包括：乔丹的双手，马拉多纳的左手，葵花点穴手！
　　68.工作后，办公室是一方矮矮的坟墓，老板在外头，我在里头……
　　69.羡慕就是“如果我能跟他一样就好了”嫉妒就是“如果他能跟我一样就好了”
　　69.　我上线了，我隐身了，来啊，白痴，打我啊~我又上线了，咦，我又隐身了，白痴，来打我啊，啦啦啦~~~
　　爱做爱
　　太爱做爱
　　太太爱做爱
　　太太太爱做爱
[url]http://www.xxhh.net/oubb/618747.html