大家看看我心里是不是正常的？ 我是一个22岁的男孩，为什么我渴望被人保护的感觉？我从小就很疼爱我自_百度知道我最爱的男人是个鸭_迷失长安城_天涯博客
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他曾经说过，如果我们分手了，他会消失，让我一辈子都找不到他。当时我不相信。可是后来，两年期间，我真的没有找到过这个人。我以为这辈子，我们都不会再见了。于是，打消了让自己见他的念头。我告诉自己，我不可以原谅他。就算有一天他回来找我给我下跪，我也不会再在一起。　　 直到有一天，从B的口中无意听到关于他的消息。B在电话里说，G现在跟他在一起，他跟那个90年的女人分手了。身无分文。好像那个女的骗了他很多钱。我的大脑潜意识其实有一阵沉默。可我不愿意让别人感觉到我还在意。就若无其事地说了句“跟我没关系。”B冷笑了一下，说我嘴硬，其实还是在乎他。其实还是在乎他，这句话我没有否认。可听到他如今落到这个下场，我不知道自己是开心还是难过。但在知道的人面前，我表现的很开心。解释不清楚自己这么做的原因，按理我跟这个人似乎没有半点关系了。他是死是活都与我无关。我没有必要装进心里。还是出于我不可理喻的占有欲？我得不到的东西也不想别人得到，所以我开心的不得了。　　 分开这么久，这个曾经我爱的几乎发疯的男人，现在我已经不确定还爱不爱了。只是我很清楚，我舍不得的是这份感情。或许还有几分的不甘心。是的，我不甘心，我很不甘心。我是那么要强，那么不屑一顾，却为了这么一个人把自己折磨了这么久，到头来什么都不是。什么都不是。被欺骗的这么悲惨，应该报复他才对，怎能忘了恨。至少，应该拿回属于自己的东西。那些钱是我的，本来就是我的。于是，我废了一番嘴皮子才从B那里要到了他现在的电话号码。当天，我并没有发信息给他。这一次，我很清楚，我是要拿回属于自己的东西。他欠我的。对，拿回来，就谁也不欠谁的了。
他叫G，是我最爱的一个人男人。一个唯一真心付出不求回报的男人。认识他那年，我刚好20岁。一个人的阅历其实与年龄是无关的。影响最大的，应是你的成长环境 。按理说20岁应是一个女孩最美好的时候。花样年华。简单，快乐，一尘不染。穿着白色长裙轻轻走在大学校园里，有男生抱着吉他迎面唱着：“对面的女孩看过来，这里有个好男孩…”对于未出校门的小女生来说，或许这些就是所谓的快乐跟幸福。如此单纯。　　 该发生的事情就会发生，有些东西冥冥之中就是注定了的。你信命吗？反正我信。我相信从开始到现在所发生的这一切那都是命，注定了的。就好像我突然辍学。其实本不是出于我本意。　　 我所就读的艺术院校是一家私立学校。学校环境很好 ，一年四季，都很漂亮。夏天，会有成排的绿树遮阴，知了的鸣叫，中央还设有喷泉。一到晚上，各个学院的学生便出来操场活动，围成一圈跳舞。很是热闹。到了冬天，白雪皑皑，一切都是白色的，连天桥都被厚厚的覆盖。站在上面，很有感觉。来这里上学的人，基本都是富家子第。从穿着上就很不一样。美女多，那是出了名的。身处与表演系的我，一点也不起眼。不知道化妆打扮，每天只是三点一线。也从不跟别人去聚餐搞外出活动。性格虽有点孤僻，但脾气好，所以跟谁都能聊的来。我脾气好并不代表没有性格，我是那种很要强的性格，凡事追求完美。属于自尊心很强的那种。最致命的一点，非常敏感。人家都说容易敏感的女孩子是很缺乏安全感的表现。原先不承认这点，现在我不得不承认。开始没觉得有什么差异，大家都是来上学的，即便同宿舍的人总是互相比来比去，今天她买了件裙子什么什么牌子，一千块钱一件，明天她拿了一瓶法国香水，后天她买了苹果的电脑…我从来不参与她们的任何讨论，我是很有自知之明的人，我知道，我只是一个家境很一般的孩子。这些都与我无关。相反，我的满足感和快乐只是每天早晨我可以不用像她们一样起早只为化一个精致的妆容。素面朝天的我，不懂得任何修饰，看起来不像是个女孩子。自然没有人追我。艺术院校的女孩子，最喜欢的事情就是攀比，就连找个男朋友也得挑有钱的要么长得帅的。我觉得这些在我眼里都是毫无意义的事。我不愿意有任何人跟我比什么。但事事往往就是你越不想什么就来什么。有时候会因为提前几天生活费花光而挨饿，很多时候因为钱不够而吃一个星期的馒头咸菜，有时候一天只吃一顿饭，上铺的好心请我吃的，可我从不愿意接受。我觉得我就是穷，可这点骨气还是要有的。时间久了，大家都了解了我的情况。同宿舍里学表演的女生开始对我有些意见，有意无意的挤兑我。有一次她找茬说了很难听的话。我的自尊心立马被激怒了，大吵了一架。以为这事就这么过去了。没想到她不服气，四处宣扬说我唆使别人孤立她，还叫了一大帮人给我堵了。那是我第一次挨打，脑袋被二十多个人踢来踢去，差点踢成了脑震荡。完了她还嫌不过瘾，让我给她跪下说自己下贱，说这辈子都是个穷命。我觉得自己当时真是刘胡兰，宁死不屈。被打成那样，可我一滴泪都没流。我不说，就给我一大耳瓜子，记不清被删了多少下，只觉得眼睛都模糊了。心想，好汉不吃眼前亏，万一脸给毁了，那我还做什么演员，这么想着，没想到就说了出来。人散场的时候，她指着我的鼻子说了句这辈子我都忘不了的话。“大家不是一个档次的，所以我不动手，我花钱叫人动你，你要再敢跟我叫板，我花钱办了你。就算你再好看，没有钱，你屁都不是！”那期间，正赶上家里有事急需用钱，而且一年一万多的学费都是借的，我想了又想，决定要出去挣钱。这种掏钱就能上的学校，就算成绩第一名出来也当不了大明星。
独自一人背着包裹来到了北京。人生地不熟。不知道自己要去哪儿里，也不知道要干什么。就这么漫无目的地走着，天色渐黑。一家兰州牛肉拉面馆门口贴着一张纸，上面的字七扭八拐，“招聘服务员两人，一月八百，包吃住。”走投无路的我一头冲进了里面，站了大约五分钟，才有人搭理我，里面做饭的伸出脑袋来问我“吃什么？”我顿了顿，说，“请问你们这里招聘服务员吧？”那个人打量了下我，我以为他紧接着会回答我的问题。谁想到啪一声把小窗户关上了。我有点摸不着头脑，难道已经不招了？里面传出子里哇啦的说话声。这时从另外一个门走出来一个大叔。死死地盯着我，我断定这肯定就是老板了，赶紧消磨呵呵地问道“老板，请问您这里还招服务员么？”老板说，“只招一个。”我正在心里盘算着，还算挺幸运的，非我莫属了。他紧接着问我，“是不是学生啊，我们这里条件可是很一般的。你要是干起码得干够一个月。”我心想，还是先想办法挣点银子稳定下来熟悉了环境才能继续下一步呀。这个时候我还有什么选择吗？没的选。于是答应了老板的所有要求，就是为了能让他招我。　　 我开始真正的接触这个社会。开始依靠自己。没有一个朋友，熟人，我没有跟任何人联系，甚至是家人。我不希望他们知道，不想他们为我担心。我只知道，已经迈出了这一步，不管怎样，我必须过的好了，才有脸见人。那个冬天，是我人生开始的第一份工作。一个端盘子的服务员。住的地方很简陋。甚至连床都没有。那一个月，都是睡在地上。我什么都没有，什么也买不起。被子是其他人盖过不要的，我只能把干净的当被子盖，脏的就铺在地上当褥子。北京的冬天特别寒冷，总是刮很大的风。吹的树枝光秃秃的。窗户露很大的风，就算穿着衣服包裹起来也还是很冷。无数个夜晚我都翻来覆去地睡不着，想很多。很多没有用却忍不住想的问题。想着想着就很难过，可是我告诉自己不可以哭，不可以。既然选择了就要承担，就要面对。你现在什么都不是，你有什么选，你没的选。收起你微不足道的野心，收起你那可怜的自尊心，该干嘛干嘛吧，看看别人不是也跟你一样，人家可以躺在地上睡，你有什么不可以，你凭什么不能够，必须忍。忍耐，是我让自己做的唯一的事。每天清晨起来，打扫完卫生，接着灌满空的醋瓶，辣椒瓶啊，盐瓶，再接着就是等待来吃饭的客人了。只有中午和下午的饭点是最忙的时刻。不忙的时候就很闲，只能自己找事情做。所有人伙食都是一样的。最快的属蛋炒饭。我很庆幸自己很皮实，没那么矫情，很好养活。日子就这么一天重复一天，我想着自己不可能就这么一直下去，琢磨着下面的路。我想，我会什么呢。除了个子高点，长得过得去，会端个盘子，拍个马屁，我一刚出茅庐的小丫头，我会什么呢？我好像什么都不会。这样空空的感觉让我心里有些怕。　　 转眼半个多月已过去。这天生意很不好，基本没什么客人。午休的时候大家都各忙各的去了。老板说有点事要跟我说，让我去他的屋里等着。我觉得那样不好，就等他回来才跟了进去。老板是个五十多岁的男人，总穿一双布鞋，笑呵呵的样子。但是看人的眼神总是很直。我从不敢对视他的眼睛，盯着看几十秒，就有种毛毛的感觉。
“小Q，在这有半个月了吧，怎么样已经适应了吧？”
“谢谢老板人好愿意收留我，挺好的。”
我们聊了已经大约有十几分钟，我也放松了警惕的状态，开始很随意。随着他话题的引入他大概了解了我的情况。聊着聊着，他也聊起了他家里的事。他说，跟她老婆离婚很久了，有一个儿子，今年也二十，你见过的，长得浓眉大眼那个。你这孩子跟我儿子一样喜庆，招人稀罕。儿子都这么大了，你看我是不是很老了，其实我心里还是很年轻的，你看跟你们年轻人还是很有语言的嘛。你在这里也有段时间了，觉得我应该不是个坏人吧。停顿了下，接着说道，你看你小姑娘家，在这里人生地不熟的，我可是你第一个认识的人，你要是愿意，不如就留在这里，有什么你需要的，尽管跟我说，每天不干活我管你。呵呵呵呵呵呵呵
这笑的我怎么有点毛骨悚然，说了一大堆，有点没听明白。不会意思想养着我吧？天呐，那可不行，我年纪轻轻就跟这么一老帮菜，还是一拉面馆的老头。看来这个人对我有点想法。我还是三十六计，走为上策的好。
“马老板，谢谢您这段时间的照顾，不过我还在上学，跟家里吵架了才跑出来的，很快就要回去学校继续上课了。要是给您添麻烦了，真不好意思，您把半个月工钱付了我马上走。”说着我站起身来。
准备赶紧溜出这黑暗的小破屋，却被他一把抓住了胳膊。他还在那嘟嘟囔囔地说着那些漫无边际的话，我很用力地想甩掉那只布满茧子的老手，可抵不过他的力气，被抓的生疼。挣脱了许久，我终于火了，实在忍不了了，对他破口大骂，连踢带踹，我想，我今儿个出不去就哉这儿了，我的人生就毁了！多么希望此时有个人出现救救我，多希望他儿子亲眼目睹这画面。我挣扎着把他抵到沙发角背对着门，大声喊了句“马腾！”他迅速回头，我趁着他手松的劲抄起沙发上的烟灰缸就砸了过去。终于冲出了这魔鬼之屋。冲是冲出来了，可钱没拿到，该怎么办呢，这半个月就他妈白干了吗，精神损失费起码还得一百呢…想到这，我很是不甘心。死就死了吧。就又杀了回去。一进去就看见他捂着流血的脑门一脸怒气，像要活剥了我似的。我就这么壮着胆子，“把该给我的工钱给我！不给，我就去工商局告你！而且还要告你性骚扰！”
他一听我要去工商局告他，想了片刻，便脸色稍有好转，从兜里掏出了一沓钱，数了四张给我，我接过没走，于是他又抽了一张撇在地上。他心里是清楚的，我若没有把握怎会去工商局告状，算他识相。算我死撑站住了。
又一次游走在北京的大街上，凛冽的寒风吹打在脸上，就好像被衫耳光一样疼。我才发现，原来我真的是个屁。
也不知道走到了哪儿里，北京的夜晚，灯红酒绿，万家灯火，却没有一盏是属于我的。我有点想家。想我爸我妈。就这样不停歇的往前走，徘徊在十字路口，不知转向哪儿个才是正确的。沮丧的蹲坐在马路边，过来过去的人都会瞟我一眼，但是没有任何一个人会跟我说话。甚至还有人会把一元的钢镚撇到地上。从未有过的悲凉感。我想，这难道就是我的人生吗？我不接受。这么想着，感觉身边好像多了个人，扭头看了一眼，发现是一个很靓丽的女孩。看样子也没比我大多少。我时不时地盯着她看，可她连瞟都没瞟我一下。只是静静地抽着烟。我又继续低着头想我该怎么办。她忽然开腔了。“抽烟吗？”我愣了一下，“不抽。”
过了一会，她掐灭烟头，站起身说：“大冷天儿的蹲了半天了，不会是离家出走吧？”
我不知道这句话怎么就给我说乐了，我说：“是啊，观察我这么半天，给看出来了。不简单。”
她也噗嗤一下乐了。原来跟这个女人，我们的缘分一早就注定了。投缘或许就是这样。看第一眼感觉就像认识了很久。说第一句话就感觉很熟悉。有一股巨大的声音告诉我，她不会害我，所以我毫不犹豫的跟她回到了她的住处。后来的后来她才告诉我，之所以当时想帮我，是因为看见我第一眼，就知道，我跟其他女的不一样。跟我聊了五分钟，就断定我会跟着她回家。
直到现在我也不知道跟她的缘分是对的还是错的。总之我们就这样紧紧地绑在了一起，我总是在想，如果当初没有遇到她，那我会是什么样。或许我的生活不会是现在这个样。我是该喜还是忧呢？
小Z，现在，你还好吗？我很遗憾，没法去天堂陪你了。 小Z是一家酒吧领舞的。后来我也在那里开始了第二份工作。我的生活也就从这里开始不断地变化。很多时候，站在镜子面前，越来越看不清自己的脸。触摸着镜子里另外一个自己，有些疼，无法形容的疼。很多时候，我都说不清楚自己到底变成了一个什么样，陌生。很陌生。可我无法摆脱。　　　　 理想很丰满，现实很骨感。相信很多人都有过这样的感受。怀揣着一肚子美好的梦想憧憬着未来，设想着脚下，却一次次惨败在现实面前。什么是生活？生活或许就是现实的活着。人之所以会变得世俗，或许都离不开现实。我曾经不太明白世俗是什么，可是现在，我懂了。所以再也不敢天真地认为自己有能力摆脱掉世俗的称号。在这个大都市里，我只是空气中的一颗灰尘。即使你消失了，也不会有任何一个人会记得你。　　　　　　 一个人在面对生活时，总会有很多的无奈。选择这样的生活方式，最初想法真的很简单。可惜我自控力不好。要不就是我比较单纯。就好像一个人看见一片大草原，以为走过去就是汪洋大海。谁料想迈入一步，就陷入了沼泽中，怎么抽也抽不出来。渐渐地习惯了这样的生活方式。酒吧的白天都是不营业的，我和Z基本都是白天睡觉，晚上打扮的花枝招展出来活动。从没想过有一天我也会这样。化妆品就好像是带了一层面具。谁也招架不住一个精致的面容和曼妙的身材。时间长了，认识的人也自然多了。性格也变得很是活泼。女人的青春真是致命武器。在这种环境里，资本显得尤为重要。我开始迷恋上这种感觉。震耳欲聋的音乐，昏暗的灯光，每个人似乎在这里都很开心。你可以接触到社会上各层领域的人。很多三线小明星电影学院的学生也会在这里打工赚外快。不过我是从来不跟客人喝酒聊天的。都是表演结束就立马换回自己的衣服等待回家。虽然赚的不多，但是养活自己也够了。有一天从台上表演结束后，经理非要我过去跟一个坐在角落里的客人喝杯酒。后来很不情愿的过去，喝完我转身就想走，那个人要我换个地方跟他聊天。我不肯。越是不鸟他，他就越来劲。打那之后，基本每天都来，来了有一个月。每次都是送很多的花环。他这样只为让我跟他一起吃顿饭 。后来我终于答应了。大概了解了一段时间，只知道他很有钱很有钱，却始终不知道他是做什么。每次跟他出去都很有面子，甚至会有手下跟着。他总说要带我见见世面，出去的机会多了，还真见了点市面。跟他在一起赌钱的时候，他随便从口袋掏出一沓来就有个十几万，不到五分钟输完了眼睛眨都不眨。不知道从什么时候开始有点喜欢上了这个神秘的人。不过我很清楚自己的身份。我从来不会问他要一分钱，见面的时候会花尽心思买礼物给他，他也不会再要求经常见我。我也从不主动打电话给他，我们就这样，保持着距离。渐渐地我的虚荣心就这样暂且得到满足。　　 　　 日子越来越乏味无聊。有时觉得自己像个废人，失去了目标和前进的方向，就这么过一天算一天。小Z不在家的时候，我就自己在家上上网，看看电影。要不就是在工作的地方泡泡小帅哥。对于爱情，似乎早已失去了信心。总觉得自己是个冷酷的人，男人，不过玩具而已。幸福理所当然不会属于我。　　 半年过去，大年初一我回了家。没过完十五，便提着行李箱返京。记得很晚才到达北京，因为大家还处于过年的气氛中，按理说街上应该非常热闹，可除了鞭炮声，没有几个人在街上行走。我拖着重重的箱子一步步地走着，感觉有点悲凉。我想，我何尝不想在家过年呢。回到住的地方，一片狼藉，有点饿，可惜找不到吃的。门口的小饭馆也都没有开门，只好洗洗睡了。就这么停了几天，到了情人节。朋友都忙着过节去了。只剩我。想了想，算了，还是上班去吧。什么情人不情人节的，跟我没关系。　　 天气很冷，像要下雪似的，灰蒙蒙的。蹬着一双布鞋就出了门。按理说生意应该还可以，但是我跟小Z的舞只能自己上了。为了混工资，我就坐在里面消遣。终于挨到了表演的时候。虽然没有往常那么有气氛，看的人寥寥无几，我还是很认真的表演着。台下有个人似乎喝多了，拿着半瓶啤酒在我跳舞的台柱子跟前使劲摇晃，还试图伸手抓我的脚。几次我都有意没能让他抓着。我绕道中间去，没想到这人拿着瓶子就上爬上来了，咧着嘴冲我嚷嚷，我以为这人就是喝多了装逼的。谁想他在我跳舞的时候动手动脚。我真是想狠狠地抽他个巴掌，但还是忍了。我幻想着有没有人可以英雄救美一下，帮我解除这危机呢。我躲，他就跟上来，我扭动，他就把身子贴上来，最恶心的用他那有反应的下面顶我。嘴里还淫笑着，我实在是受不了了，狠狠的瞪着他，他上来就想伸手摸我胸，我一躲他差点从台上摔下去。这下丫好像火了，拿着瓶子就想消我。 我心想这下完了完了。此时忽然有只手抓住了他要砸下来的酒瓶子。随即拉着我落荒而逃。我觉得自己还没反应过来是怎么回事呢。就跑到了不知道哪儿个地方。反正肯定是找不着我的。　　 情人节这天，是我跟G的第一次见面。　　 为了报答他的救命之恩，我只好请他吃饭。他说不用那么客气。我说这是一定要的，附件有家麦当劳，我们便去了那里。天空忽然下起了小雪，下的有些急。很快，眼前就成了朦胧的一片白。他说，“这么大个子的女孩子可别摔倒了，挽着我走吧，”我笑笑回他，“不用。各走个的。 ”过了一会，他又说“怎么这么冷的天，手还露在外面，不冷呀？"我眯缝着眼睛微笑地对他说,“不冷，习惯了。”余光中我看到他嘴角一丝微笑，不再做声。时不时地瞅我两眼。　　 直到坐下后，我才看清楚这个人的整张脸。我借口说去卫生间，其实想去整理下自己的形象，这个对我来说已经很重要。回来的时候，他已经在排队点东西。还问我吃什么，我想都没想，“随便。”透过窗户，我看到了他和坐在里面的其他人。可是我的眼睛里，看到更多的只有他。因为光线很好，我可以看的很清楚他的表情。他是个喜欢笑的男人。而且眼睛炯炯有神。虽看起来不算帅，但是给人一种很干净清新的感觉。蓝色牛仔裤下面，一双很白的板鞋。我喜欢男孩子这样的搭配。　　 “想什么呢？想的这么入神？”　　 我忽然回过味来，呀，不是应该我请他的嘛。　　 “这些不够吧，你还要吃什么，我再去买。”　　 他轻轻地一笑，“不知道你喜欢吃辣的还是不辣的，我已经各样都来了一份，如果你觉得不够，你看还喜欢什么，我去给你买。这顿就算咱俩的见面礼了，不是本来说好了么，我请你的。”　　 我有点懵，我好像是第一次见这个人。　　 “你不知道我是谁么？猜不出来？”　　 我摇摇头，“或许梦里见过。忘了…”　　 他淡淡地说“白脸里的战斗机。”　　 我大吃一惊，原来是他，有些不知道说什么了。　　 其实他是我的一个网友。那天大家都去过情人节，我很无聊就飘在网上，跟他聊了几句。他问我晚上是不是要去过节，我说去上班，他不信。问我去哪儿上班，我就告诉了他X酒吧。期间我们偶尔有聊天，但我可没想过要跟网友见面。谁想到，第一次见面竟是这样的场面。渐渐地，我们熟悉了。所谓熟悉也不过是比陌生人熟悉一些。他总会掐着时间在我下班的时候跑过来接我。每次都是送到楼下看着我上去才走。朋友开玩笑说我是不是谈恋爱了，不过我真的不敢妄想，因为我知道，我不会爱上任何人。　　 那天，又飘着雪。他从住的地方打车过来送我回家。说让我等着，可是我没等。不是不想等，是不相信他会专程过来。走到一半的时候，听见有人在对面喊我。扭头一看，原来是他，正坐在出租车里，向我招手，说“等着啊，等我到对面去。”我本以为他会为这件事不高兴训斥我，可他什么都没说。我也什么都没说。两个人就这么静静地走着，走着，他忽然拉起我的手就往自己兜里揣，边揣还边说“放里面，我给你暖暖，就不冷了。”第一遍我甩开了。第二遍，我依然甩开了。第三遍的时候，反应比较激烈，还没给揣进去，就被我甩开了。我也不知道是为什么冷冷地说道“不用！”他没再勉强，只是又想把我身后的帽子给我扣上。我不知道自己是想证明什么，依然没有接受他的好意。一路上，他都是在没话找话说。我冷冷地敷衍着。终于到了大门口，我准备进电梯，催着他赶紧回去。发现他的表情有些不自然。我心想，大冷天儿的，赶紧走吧，我好上楼去了。他忽然抬起手为我拍打这头顶一层薄薄的雪花，边拍还边说道“要你把帽子扣上你偏不，你看把头发都弄湿了。”我一时间有些不知所措，不自禁地摸着自己湿湿的脑袋。表情忽然有点凝固和不自然。就在短短的一瞬间，想了很多。这样真实的感觉让我有些害怕。我不敢轻易接受任何人的任何好意。尤其是这样的关怀。他是第一个为我拍打头发上雪花的人。一直以来，我都孤傲的活着。直到那一刻，有点被融化的错觉。
我总觉得一个人不会平白无故地对你好，他千方百计讨你好要么是喜欢你，要么是对你有目的。一天晚上，他终于表白，说想跟我谈恋爱。其实说真的，女人真的是很口是心非。明明心里在窃喜被人追求的感觉，可是嘴上却毫不留情。一开始就自以为是的认为先动感情的不是自己，其实开始就已经输了。 因为你永远无法掌控以后的局面，更无法控制自己的心。如果你已经接受了对方给予你的，那么你再怎样口是心非，都逃不过这场浩劫。我没有给他任何回应，开始躲避。说喜欢吧，我从来不相信一见钟情，到目前为止，还没有过一个人的出现会让我在短短几天内就有喜欢的感觉。充其量也就是有好感罢了。毕竟在那种场合，每天见得最多的就是男人。什么样的男人没见过。再也不会像曾经花痴般的欣赏那些酷炫的外表。那种一见倾心的感觉也不过是高中生才有的纯纯地感觉罢了。我现在只是一个麻木的人。一个毫无感觉可言的人。看的多了接触的人久了，对男人从心底会有一种排斥的感觉。而爱情，对于我们这种环境下的女孩子而言，简直就是一种奢侈品。一个正常的男孩子是不会爱上这种风花雪月的女人。我们的世界，他们不会懂。他们的世界，我们已融入不了。逢场作戏，最怕女人多情。如果在这个圈子里，你不懂得逢场作戏，拿捏不好尺度而让自己陷进去，下场也不过是自作自受。没有人会怜悯你。久了，你就分不清到底哪儿个才是自己。因为此时的你，已经迷失。迷失在声色，权益，功名，金钱，诱惑，现实的巨大阴影里，挣脱不出来。你说不清楚这算不算是一种堕落和颓废。但在你的价值观，人生观和世界观里，全部已经改变。而你也认同了这种改变。一个人只有在保证自己温饱的情况下才有能力去做其他的思考。否则，一切都是徒劳都是幻想！当你发现自己离地平线越走越远，其实你只是沉醉在了自己虚妄的世界中了而已。此刻你的世界再也不会是小饭馆里一个月八百的工资；再也不会是在市场里讨价还价的买一件二三十的衣服；再也不会因为今天吃饭的时候多了肉而欣喜。因为你想要的，远远超出了这些。千万不要以为天上会有掉馅饼的好事，记住，轻易得到的食物，不是毒药就是陷阱。经历的多了，你才会明白付出和得到其实是不成正比的。感情，更是如此。当你努力的只想得到一样东西时，却会丢失另一样。在这一点，上天很公平。　　 我抱着无所谓的态度跟自己打了一个赌。说起来感觉有点犯贱。可能人就是贱皮子吧。婉言拒绝了他后，他没在联系过我。我有点按耐不住，便发了条信息给他。告诉他，那就试试吧。可能是我的生活太枯燥乏味了，需要有这么一个人来填补空白了。可我始终不曾承认，在我的内心深处，我是一个极度缺爱的女人。我装冷酷也好装无情也罢，也不过是自欺欺人罢了。就像只刺猬一样，只是利用身上的刺保护自己。　　 很快，我们就在一起了。这天，他照常接我下班，没有要送我回家的意思。我要他带我去他住的地方看看，可他执意不肯。我有些可疑和不解。他说他住的地方环境很差，怕我休息不好，要给我一个好的环境，第一次跟他在外面，环境太差他心里过意不去。我没再为这件小事多想什么，随他吧。凌晨两点多，他拉着我去吃夜宵。从认识他的那一天，我也就有了吃夜宵的习惯。每次，都是他抢在前面付钱。时间长了我也就理所应当了，但心里总有一种不怎么舒服的感觉。朋友还提醒我说，他现在给你花小钱小心以后你给他花大钱。我不知道说什么，只好沉默。　　 吃完夜宵，他带我找了一家宾馆，说买不起房子住的地方又差，只能带我来这里了，希望我不会介意。我自然没有介意什么。因为我知道我们也不会发生什么。他等我洗完澡了才去洗，可能是我太累了，他上床躺下的时候我已经微微睡着了。他关了所有的灯，只留下过道的一盏。很开心地搂着我说，终于可以抱着我喜欢的女人睡觉了。我没看他也并没在意他所说的话，只是任他紧紧抱着。　　 正准备转身背对着他，忽然他的唇吻了过来。我忽地睁开眼睛，看他如此温柔专注的吻着我，有些沉醉。还是没能抵过这般缠绵，我缓缓地张开嘴，他的舌头就好像蛇一样缠绕着我，让我整个身体都开始骚动。闭上眼，就这样静静地感受着我们的第一次缠绵。我有种快要窒息的快感，被他强烈而温柔的舌缠绕的无法停息。我听到他急促的喘息声，也或许是我的身体干涸了太久无人慰藉，那双手就那么游离游去，让我觉得整个血液都开始沸腾。如此温暖的感觉。　　 最终我们并没有发生什么。他就那样抱着我睡了一整晚。第二天醒来的时候已经中午。吃了饭，他说送我回去。我有些不情愿，要他带着我去玩。他很宠我，我说什么他都依我。我们去了附近的一家公园。朝阳最大的一家。就在那里，我们逛了一下午。记得小时候我特别喜欢玩吹泡泡，跟小朋友们在一起把喝光的娃哈哈瓶子灌满洗衣粉，对上水，就开始吹个不停，玩的不亦乐乎。他边给我拍照，我边吹泡泡，快乐的好像回到了童年。公园里还有小孩子玩的拼图。就是选择一个图案，拿着各种彩色水笔往图案里填充颜色。我们俩各选了一只猪。他说公猪就是他，他来做我这只母猪。这种拼图上色，我小时候都没有玩过。最后图案被我搞成了四不像。我们在自己的作品上写下了日期，他说等以后看到的时候，或许能给你留下些回忆。经过烤箱的烘烤，终于成功完成了。已经五点多了。他说等下有点事，让我也早点回去休息会好准备晚上上班。下了班再去接我。这天，我心情也跟这天气一样，晴空万里。感觉生活似乎有了些生机。　　 差不多一个月时间，我才跟他到了他住的地方。小区的环境还挺好的，交通也很方便。只是他租住的位置有点不好，硕大的楼房却在最靠里面的位置。走了好长一截路。穿过走廊，下楼梯，拐了好几个弯才到达他的住处。一个不到八平米的小屋子。地下室。他忙整理了下房间，我坐在床边打量着这个狭小的空间。心里有点冷。他说，“不好意思，我来北京没多久，也没有多少钱，正好朋友走了我就住这了。又脏又乱的，以后我们还是在外面见吧。”我拉着他笑笑地说“没事儿，我不介意。我又不是什么千金大小姐，你住哪儿我就在哪儿。”他很欣慰的看着我，这时，电话响了。他迅速起身。　　 “喂，您好，哦，是的。恩。哦，请问…您的位置…啊 好的 好吧 我马上过去 您稍等。”挂了电话，他皱了下眉头若有所思的样子。　　 “你有事要出去吗？那你先去忙吧，我在家等你。”　　 他在我额头轻轻一吻，从兜里掏出一把钥匙，放到我手心里，说“宝宝，对不起，我有点事情要出去一下，不过很快会回来。这把钥匙是我专门配的，现在交给你了。以后你想过来的时候随时都可以过来。我现在交给你，不管你来不来，我都已经给你了。你要是等我，就先休息下，要是想回去，把门锁了就可以。”　　 我斩钉截铁地说“我等你。”　　 “乖宝宝，那好，等老公回来给你买好吃的”。　　 看着他换了件衣服就出门了。而我等着等着就睡着了。　　 我请了假没去上班。大概是已经陷入这爱恋的感觉中了，分开一小时都不舍得。看不见就在猜想他此时在干嘛，睡觉的时候满脑子都是他的影子。他回来的时候好像已经天黑了。外面的过道里已经亮起了灯泡。打开门，看见正睡得迷迷糊糊的我，显得特别开心。他手里提着一大堆东西一边关门，一边跟我说话。　　 “宝宝睡醒了没呀，天都黑了，对不起老公回来晚了，你看老公给你买了一大堆吃的，都是你爱吃的。”　　 “老公，我想你…”我撒娇地说。　　 “么，宝宝，乖，都是老公不好把你一个人丢在这里。肚子饿了没有，起来吃点东西吧。”说着拿出一罐八宝粥，开始喂我。我吃了几口，就不想吃了。我说我再睡会儿，他说好，正好去洗个澡。　　 这个澡他洗了很长时间。我坐在床上，忽然开始胡思乱想。心里有很不舒服的感觉。跟这个人在一起这么久了，却感觉对他一无所知。除了他的名字。我想到他接电话时严肃的语气和不自然的神态，还有电话里传出的女人的声音。都不愿再去猜想他的职业。就算他是鸭又怎样，这么想着，还是忍不住去翻了他的电话记录。　　 果然跟我猜想的一样。其实就在他喂我吃八宝粥的当儿，我已经开始不愿意在面对他了。我怕一眨眼眼泪就不小心掉下来。不是因为自己知道了他是个做少爷的，而且因为接受不了这样的好。你知道那种感觉吗？你一定体会不到我当时的感受。你面前深深喜欢的男人为了给你买好吃的瞒着你去陪别的女人喝酒吃饭甚至睡觉，摆在你面前的东西，就算是山珍海味，你也咽不下去。还记得我们刚认识不久，有一次吃饭。在吉野家。他把鸡肉全都夹给了我，还问服务生多要了两袋沙拉酱，跟我说都拌在米饭里会很好吃。拌好后，就一勺一勺地喂我。当时我的眼泪就忍不住地落下来了。嚼着嘴里的饭团眼泪不争气的滑落。全然吃不下去。他吓坏了，忽然手足无措。有点慌张地给我擦眼泪。“宝贝，你怎么了？你别吓我，是不是我哪儿做的不好惹你生气了，你告诉我，别哭呀。”他越是哄我，我就越是克制不住自己的感情。“你说句话呀，怎么了？不好吃吗？”半天我才冒出一句话。“你别对我太好。”他有些摸不着头脑。我一遍遍地重复，“别对我太好。”　　 打那之后，我不愿再接受任何人喂我吃东西。因为这样的举动会让我眼前浮现出那个人的影子。像他说的。感动只有一次最好，多了就不觉得感动了。　　 　　 他赤裸着上半身进来了，我装作什么也不知道地责问他，“怎么才洗完呀…”他调皮地凑到我面前说，“洗的香香的，好亲你呀。”我们开始打闹起来。　　 知道有关他的故事，是我们交往半年的时候。也或许正从这个故事。我才真正爱上了这个男人。那天，他心情不是很好。也不像往常那样跟我说笑，一个人抽了很多烟。问他怎么了，他都不说。搞的我也很是郁闷。跟他一起抽起来。他买了四瓶啤酒。喝下一瓶后开腔了。“你不是一直很想听我讲故事么，我一直没勇气跟你说，也没勇气说出口。或许这些喝完了，能讲给你听。无论我说什么，你一定不要笑我。”我说，“你放心吧，我一定不会笑你。”　　 他酒量不好，喝到第三瓶的时候就开始有点晕乎乎了。“你知道，我胳膊上的疤是怎么来的吗?我骗你说是小时候骑自行车摔倒了划的。其实不是。我父母在我几个月的时候就离婚了。我从小就跟着爷爷奶奶，我爸偶尔来看看我。我妈再婚后就从来没有来过。有一次我做错事了。其实不是我做错事。我爸正好喝了点酒，还没问清楚上来就拿着刀来砍我。这疤，就是挡头上的刀时留下的。后来上到小学六年级的时候爷爷去世了。奶奶每个月的生活费也就二百块钱，交完了学费后，我每个星期只有一块的生活费，是用来买早餐的。我知道没有钱供我吃饭。就拣别人吃剩的。奶奶年纪很大，后来就把我交给了姑姑家。我很感激他们的养育之恩。虽然从小我都是拣我哥玩剩下的玩具再玩。后来到了我十五岁那年，没上完初中我就不念了。十五岁踏入社会的时候，全身上下连五十块都没有。”说着，他又开始喝了好几口下去。我的心不受控制的很疼很疼。听得我有点听不下去了。他冷笑一声继续说道，“你知道吗，我的故事说出来都可以写成一本书了。真的不夸张。因为我经历的太多了。是你根本无法想象到的。呵，我真贱。你知道吗，十五岁的我，那时还很单纯，傻傻的什么都不知道。以为赚到一百块就很有钱了。所以拿着那五十块钱很快就没了。后来，后来的几天里，我都没钱吃饭。遇到一个人，说很喜欢我，只要给他看一眼，就给我五十。我心想看一眼就看一眼，就有五十块了就能吃饭了多好的事呀。那个男人，呵呵，或许这就是命。在这些年里，我睡过天桥的管道，要过饭，曾经一个月都不洗澡，呵呵。还当过饭店的服务员。所以你知道为什么吃完饭我不喜欢坐在那里聊天吧。额… 不说了，不说了…太多了…再说下去我怕我该让你笑了。”他端起地上的酒就猛地喝了下去。　　 我从来没有这么心疼过一个人。他的眼角闪烁着泪花，我看到眼前的这个人是多么的逞强，我能够了解，他在讲述着这些的时候心里是多么的难受。肯定像刀刮一样难受。可是他那么逞强，就是不让那滴泪轻易落下。我再也控制不住自己的情绪了。心里是翻江倒海的滋味。可我不想让他看见我很难过，有想哭的迹象，我知道，他要强。我也同样要强。我从床上爬到他面前，紧紧地抱着这个男人，眼泪就在他看不见的情况下流了下来。“有我呢，相信我，一定会好的。一定都会好起来的。”我在心底暗暗发誓，从此以后，我要尽一切努力地去爱这个男人。要对他好！　　 就在我们的感情日渐升温时，他忽然告诉我。他要走了。说北京发展不好，要去深圳。希望我能跟他一起走。或许人都是自私的。我再爱他也还是有自己的私心。不能够做到百分之百的爱。况且我从来没有爱过任何人。如今我的工作一切都很是顺利，即使不用上班也饿不着。可是去了深圳，我要依靠他吗？人生地不熟，我就这么相信他跟他走吗？我终是没有答应。　　 他走的那天，我把一千块钱偷偷塞在他的衣服口袋里，不巧被他发现了。他不要。塞回我手里，说，这是干嘛呀，你自己留着买点吃的吧。我有点难为情，我不知道这样做是对还是错。　　 “虽然没多少，但是你拿着吧。也不能跟你一起走，不在身边，你一个人到了那里人生地不熟的，一时半会儿也挣不到钱，就拿着租房子，备急用吧。”　　 这么一说，他就没再推辞。走的那天。因为我要上班，所以没送他。我心里有些没底。人走茶凉。不知道这是不是就意味着我们结束了。我有些恐慌这突如其来的感觉。朋友骂我傻。“说我不该给他钱，说，我们肯定没戏了。他就是一骗钱的”。我反驳道“我又没有什么钱，他至于么，骗我钱。骗我钱也用不着费这么大劲就为了一千块钱呀！”　　 他到了深圳后，开始时不时地打电话过来。跟我说他在那边的点滴，每天都会在我要睡觉的时刻跟我说晚安。我的心也踏实下来。我想我是习惯了有他的存在了。离不开一个人的感觉或许就是这样。期待着他赶紧回来，每天都数着日子，对着日历发呆。想念他身上的味道。想念睡觉时身边有他的怀抱。我就这么一天天地盼望着。一个月过去了。他很少再打电话过来。我也不敢打给他。只能每天在网上等他上线的时候同他讲话。又一个月过去了。我问他准备什么时候回来。他说，还没挣到钱，不知道呢。连着几次，我都问他同样的问题。每次他都说不知道。我心里越来越没有底。有些慌了阵脚。我说，“亲爱的，不行就回来吧。我很想你。等你回来我们就搬到一起。我已经不能没有你。”很半天，他才发消息过来。“对不起，别等我了。我不知道回不回去呢。”看到这句话，我的大脑空白了一会。我只知道，我一定要这个男人回来。于是说尽了好话。只要他回来，我就有希望。　　 没白费我一番口舌，他终于答应过半个月回来陪我。我有点欣喜若狂。期盼的心情更加急切。这种思念一个人的感觉是我从来没有过的。我没有等他回来就租好了房子，一个不大的房间。两个人住，也还是可以的。挨到了他回来的这天。我一晚上都没怎么睡。第二天一大早就收拾好去门口接他。　　 四月的天气，不热不凉，温度很舒适。我穿着掐腰的裙装披着小坎站在永和门口等他。一缕阳光洒在地面，斜照在我身上。把我顺直的长发照的金黄。从背后传来一个清朗的声音。“小Q。”我迅速转过头去，像只欢快的兔子奔向他张开的双臂。他抱着我转了一圈，仔细端详着我，心疼地说“宝宝，你瘦了。”　　 我说，“笨蛋，你还不是一样呀，到是更白了嘛。”　　 回到了我们租住的房子里。他洗完澡开始剥东西吃。说他后来专门回家一趟，顺便去看了看他哥和嫂子。从老家给我带了点坚果类的东西。说这些东西在超市里都是卖很贵的。他很细心的剥着，由于壳比较硬，他牙齿又不是很好，所以手都给扎破了。我不要他在剥这些东西给我，他说这是他的心意 ，执意在那剥。我就在旁边静静的看着他。端详着这张我每天昼思夜想的脸。高高的鼻梁，白白的皮肤，有点上翘的嘴唇。我一直喜欢单眼皮小眼睛的男生。现在我只喜欢面前这个双眼皮的男人。　　 他手一拍，高兴地拿起一个喂到我嘴里说“终于剥完了，都是你的。你都得吃完了。”　　 我小嘴一撇，“不带你这样的，这么多，我哪儿吃的完，你帮我吃点才行。”　　 他眼珠子一转，“行，那我就帮你吃点。”说着把一把塞进了嘴巴里，我有点无奈，“又没跟你抢，都是你的。”　　 谁料到，他抱着我的脑袋就把那些东西吐给了我。任我百般挣脱都没抵过他。我使劲的往外吐，他很郁闷地讲我，“你嫌弃我呀，我好不容易才剥好的，喂你吃你竟然全都给吐了。”　　 想想也是。我怎么能嫌弃他呢，伤他心了一定。于是我把剩下的全都给吃了。　　 他说累了要休息一会。我觉得自己就像个小娇妻一样，幸福极了。两个人牵着手躺在被窝里聊天。聊了彼此的近况。好久没有这样了，好久没有被男人这样搂在怀中，也好久没有被他爱抚过。　　 所有的感情就在这一刻融化成了团团火焰，将我们的身体拼命燃烧，激情了一次又一次。他上下抽动的身躯，让我想要将自己化成一滩水融入他的体内，跟他合二为一。
（故事未完待续，更新中——）
在这样的小屋里憋屈了大概两个月时间，我们换了房子，搬进了一家比较大点空间的屋子。相处久了，虽有些地方磕磕碰碰，可我仍旧沉浸在自己的幸福国度中。他答应我不再陪别人出去，会找个地方上班。我也很努力的爱着这个人。不知不觉中自己很多地方都改变了。他是个很爱干净的人，容忍不了家里有一丝的乱，而我一个人又懒散惯了，对于做业务一点也不擅长。他这个人很有脑子，总是想出来各种办法对付我。每次我都只能乖乖听话，没有脾气。这样的改变在一起时并没有感觉到，分开后才发现原来自己被影响这么大。慢慢地，我熟悉了他身边的一些朋友。他也熟悉了我身边的人。我们没事会聚在一起喝酒聊天，打台球，K歌，一起牵着手散步…那段时光，真的是很快乐。　　 时间总是过得很快，总是一晃半年就过去了。这半年里，我照常每天上班，他也照常每天都接我回家。会每天按时做我喜欢的饭菜给我，会屁颠屁颠地跑去交家里各种费用，包括打扫公共区域的卫生。这些都不用我操心，我已经依赖上他。　　 有几次他总是趴在我耳边问我，“你爱不爱我？”每次我都是保持沉默。他也总是三番五次地吵着要跟我回家，我总以各种借口推脱。包括他想要我跟他回家。我也从未想过。后来，他再也没有问过我此类的问题。　　 这样的日子平淡夹杂着一丝幸福。时间久了，也觉得很是乏味。很多时候我都受不了他每天在家无所事事。活着，已经很累。我的压力越来越大。房费，生活费，乱七八糟的费用，还有每个月给家里的费用，让我的心情很是沉重。很多次喝多了深夜踏入家门发现他悠哉悠哉的通宵玩游戏，我就一肚子的怨气。在他心情好的时候，我借机说让他出去找工作的话题，每次他都答应的很好。转身就沉迷在了网游中。他打游戏花了很多的钱，总是买一堆装备，一个好的装备甚至要一两万。我总为这个说他，真的很想不通，买一堆虚拟的破铜烂铁能有什么用，就那么白白给人家送银子。他不耐烦地嘟囔：“哎呀你不懂。”我心里那个气呀，“妈的，我是不懂。”　　 这段感情让我越来越纠结，越来越没有信心。好像根本看不到希望。一段时间下来，就让我身心疲惫。一段没有结果的恋爱，一段舍不得放手的感情，让我如何看着你灿烂的脸说“我爱你”？跟他说的多了，他就越不耐烦，总是很多的借口理由敷衍我，甚至逆转话题说是我不喜欢他出去工作他才留在家里照顾我。我无数次的解释着，解释解释我就懒得多讲什么了。更不想为了他的不可理喻大半夜吵架吵得隔壁敲门。心情不爽我就跑出去喝酒，每次快喝多的时候他就总能通过朋友找到我。两个人在一起久了，容易视觉疲劳，尤其是对方的一堆毛病，容忍不了又没办法的时候，就总想躲出去。他开始每天翻我的电话记录，查看我的信息，不允许我跟朋友出去玩，我甚至不知道这是一种在乎还是监视。一天。我从外面回来的时候发现他有些喝多了。他这个人最让人受不了的就是喝多了喜欢耍酒疯。我虽天生不是哄人开心的人。但他这么折磨我，也不能放任不管吧。没办法，只好从地上给他拖到穿上。看来是真多了。在我准备躺下休息的时候，他的电话响了，本想叫醒他，看见是一条信息就没在吵他。正准备放下电话，定睛一看，“小娆。”好熟悉的名字。似乎在哪儿听过。等会，让我想想…　　 小娆，小娆，孙小娆…这不是他前女友的名字么。我迟疑了一下，这样好不好呢。他跟前女友竟然还有联系。背着我还有联系。不行，我得看看他们说些什么。于是我打开了那条信息。真他妈的长。　　 “G，你为什么要这样呢，我感觉你好像变了。变得让我有点陌生。感觉现在的你过得并不是很快乐。你还记得我们美好的过去吗？还记得你送给我的那只小狗吗？还记得你说你爱我吗？可是现在，你为什么一次又一次的伤我的心，将我的心一次次地推到冰窟窿里…我好难过。”　　 看完这些字，不知道怎么地。忽然觉得很可笑。不过感觉是那个女人还在纠缠罢了。怀着好奇的心态我很想知道她下一步到底想干什么。我模仿着G的语气跟她聊了起来。她要打电话过来，被我拒绝了。引起了她的怀疑。她发信息说，你现在在哪儿里，又躺在哪儿个女人身边？我看了看身边熟睡着的这个男人，心里充满了冷笑和讥讽。她还是怀疑，非要打电话过来，为了消除她的怀疑，我用G的口气将她一顿臭骂。骂的狗血淋头，骂的一文不值。骂的贱到了极点。谁想到，她这下完全相信，回我说“那这么晚了，就不打扰你休息了，G你好好照顾自己，明天酒醒了我再打给你。晚安。”我从对方说话的语气里明显感觉到了一种暧昧。而且，这个女人一定还爱着他。好累。不愿意再去想这些令我更累的问题了。我背对着他沉沉睡去。　　 第二天一早醒来，就发现他坐在床边紧张的翻看着电话。皱着眉头神情郁闷。没等我质问他，他到斥责起我的不是了。说我偷看他信息，随便翻他电话，没事瞎发信息，没事找事。我压抑着怒火就跟他理论。瞒着我跟前女友联系一开始就是他的不对，他自认理亏，赶紧解释，说是喝多了乱发，没想到发她那去了，其实是想骂她来着。我懒得听他那些鬼话，爱怎么地怎么地去吧，傻子才他妈信你说的那些。你就把我当傻子骗吧。这一段时间的疲惫，让我无心再去纠缠这些事情。　　 我甩下一句话“以后别让我再看到此类信息。”就踱步而出了。　　 下面的日子，也还算平静。不过好景不长。因为这个女人，根本就不是个善茬。我的危机感一步步逼近。直到逼碎了我的感情。
也不知道这女的是用什么办法，查到了我的电话。没过多久就发信息给我。女人跟女人之间，如果为了一个男人争斗，那么这场战争不是你死就是我活。没的商量。　　 说实话，跟人接触的时间长了，我就越来越喜欢狗。因为跟狗呆的时间越长，你会发现它越忠实。但是人，往往都不如狗！有那么一段时间，我比较喜欢跟异性打交道。作为女人的我，有些排斥同类。说我排斥同类，其实我也不喜欢这样。倘若女人，要是变了质，将会是很可怕的生物。心如蛇蝎，这话一点也不假。越是妖娆越是让人可怜同情的往往最不值得同情。女人的嫉妒心可以杀死一头牛，女人的占有欲也会杀死一个人。　　 她开始越来越频繁的骚扰我，卷入我们的感情。每当我终于松口气的时候，争吵又随之而来。半年的时间里，我们几乎一大半时间都是为了这个女人在争吵。人家都说，爱上一个人会失去理智，让自己变成傻子。后来清醒的时候我才明白，一个巴掌拍不响的道理。我是多么愚蠢的相信着这个男人。 　　 我们争吵，分手，和好，就这样分分合合好几次。每次分手的时候我都觉得自己好累好累，可心一软，就又割舍不下。我感觉自己快要被这感情折磨成了神经病。直到有一天，他终于提着箱子离开。我没有再发信息给他，以为结果会跟前几次一样。第三天，第四天，第五天过去了。他仍然没有任何消息。我的心，开始慌乱不安。找遍了他所有的朋友和他去过的地方。我已经完全不能适应没有他的日子，空荡荡的房间，一切都空了。但是整个空气里还弥漫着他的气息，他的影子，他的全部。那天分手的时候，我们没有争吵，我只淡淡地说了一句，“回去收拾东西，你走吧。”他面无表情地看我一眼便转身就走。我在他收拾东西的时候撕下了我们所有的照片拿去烧，他一把夺过，说，“别这样，我拿去扔了。”　　 我开始不爱回家，每天睡不着，吃不下，人日渐消瘦。感觉生命中忽然缺失了一个很重要的人，生活变得毫无意义。爱一个人或许就是受折磨，而你受折磨，是因为你爱他比他爱你多。过程越美好，结果就越是伤感。去我们经常去的便利店买东西，老板会无心的问“今天怎么自己一个人呀？”这无心的一问，心里就像被扎了一针似的难受。走过我们一起走的马路，满大街都是我跟他的影子，右手会不由自己的抬起来。一个人去网吧上网，依旧会坐到那个位置，可惜旁边的座位始终是空的。我真的受不了这种折磨，受不了这种恐惧，想到那个人的名字，眼泪就不止不住的往下掉，我恨自己不争气，恨自己没用，可我真的再也骗不过自己的心。我已经爱上这个人，而且很爱。爱到不能没有。我感觉自己的大脑已完全不受控制了。我只一心想要挽回他，挽回这段我根本放不下的感情。于是我苦苦哀求他回来。一遍又一遍的发信息，等来的却始终是杳无音信。一次次拨打他的电话，却是无人接听。我不知道自己要做什么，要怎样才能减轻这撕心裂肺的痛。真的是撕心裂肺，痛到不想呼吸。越是这样，我就越是恨自己，我恨自己为什么会爱上这么一个人，恨自己为什么没能控制住感情，为什么一片真心落到如此下场，为什么会这么在乎一个人，为什么不能像以前一样潇洒…不知道要怎样才能不用这么痛苦，或许减轻痛苦的最好方式就是麻痹自己。只有醉了，才能忘记一切。每天，我都把自己灌得烂醉，醉了就开始疯了一样喊他的名字，甚至看到他的影子，就不顾一切的追上去，朋友看不下去了也就不再管我。我就那么晃在人群中，满脸泪痕，哭的天昏地暗。过往的人群异样地看我，可我已经什么都装不下了。我看不到别人脸上的表情，看不到别人在指指点点说什么，我看到的只有我自己受伤的心。我从来没有这么不在乎过。真的没有。　　 回到家，继续疯狂的发信息给他，他终于回复。可是回复的一字一句都深深刺痛着我的心。我觉得自己真是疯了 ，爱一个人竟然爱到如此下贱的地步。不管他怎样骂，我都听不进去。我已经完全丧失理智。这样的哀求仍旧没有用。令我伤心欲绝。晚上再次喝多了。我开始胡乱打电话。也记不清自己到底打电话给了谁，说了些什么，只是，我终于听到了一个熟悉的声音。那个声音问我在哪儿。我一定是喝多了。不然怎会害怕见到他。我像个鬼一样摸不清方向，走到小区的树林里倒下就开始哭。电话不时地响起，他说话的语气再也不像我认识的那个人一样，咆哮我到底在哪儿，说不清楚就立马给我滚。我又怕又期望，我不知道自己的心是怎么了。可我终怕见不到他。后来他赶到了以后，拖着我就往住的地方拽。我不肯，执意要他跟我一起回去。他根本不让我开口说那些话。可我怎能不说，不说就没机会再说了。他说他要走了，去一个我找不到的地方。我不相信，就算是走，不到最后一秒我都不会放弃。明天就是端午节了，难道要让我一个人面对空空的房子度过么。我一定要争取，爱他，为什么不在一起。说着，我就拉着他的胳膊上楼，可他狠狠地甩掉了我的手。并且警告我。我根本不听他讲什么，我只知道我必须把他拖上去，他就不会走了。我真是做梦都没想到，这个男人竟会如此对待我。简直就像一场噩梦。
他掰开我紧抓的手，上来就抽了我一大巴掌。我被这一巴掌抽的目瞪口呆，心底差点晕厥过去。可我舍不得还手，舍不得打这个男人。我整个人更加不清醒了，上去继续抓他，心想，就算今天死也得死的不留遗憾。他紧接着上来对我就是拳打脚踢，直到把我按到地上不能动弹。他向前走一步，我就拼了命地抓他的裤腿，就这样被打了好几拳。他不再动手，只是我的手不知怎么不听使唤就那样死死地拽着。他头也不回地拖着我走，我光着腿跪在铺满青石的地面上，大概被拖了十米的距离，白色短裤已被染得血迹斑斑。小区里有坐在树荫下谈情说爱的恋人窜出来看我们。我忽然欲哭无泪，我不知道此时我还能做什么，做什么才是对的。我全部的自尊心就这样在别人的目光里被践踏的荡然无存。对着观看的人我可怜地咆哮，人家一定也觉得我很可怜，就算喊破喉咙也当做没听见。他丝毫不顾及别人的眼光，只要我不撒手，就抽我。每一巴掌都好像一把刀扎在胸口，一刀又一刀，白刀子进去红刀子出来。扎的我鲜血直流，痛到没有知觉。我想，大概就是这嘴巴子抽醒了我。我擦擦嘴角的血，松开了他的胳膊。对视了他三十秒，不由地冷笑起来。转身的一霎那，云消雾散，似乎世界突然戛然而止，格外寂静。我听到自己心碎的声音，就在刚刚那个位置，碎了一地…抽的好，抽的真好，我如此下贱，真的该抽。谢谢你，抽醒了我！　　 不知道该朝哪儿个方向走去，我想我应该冷静一会。站在原地顿了顿，便朝着前面一步步走着。走了有五米吧，余光扫到后面有双脚在跟着我。我想，断了，还跟个什么呢，加快脚步就闪进了一个岔口。一个人就在那小树林里越走越远。走的连灯光都看不见了，草丛里有一块很大的石头，我实在是没有力气了，一屁股就坐在了上面。此时已经流不出一滴泪。望着夜空，我的心平静的犹如一滩死水。感觉时间好像过了很久一样。感觉自己好像大病了一场。天有些凉了，我该回家了。真的该好好回家睡一觉了。　　 第二天一大早就被吵醒。他的一个朋友，现在也是我的朋友，来看我。看见我的一双腿全部化脓了，问我是怎么回事，我已不愿多说什么。伤口虽疼，可是最疼的地方都没了感觉，这又算得了什么呢。我没听别人的劝告去处理伤口，化脓的地方面积越来越大。后来朋友买了药和棉签，为我上了药。我的心里特别不是滋味。我觉得自己像个小丑，不值得可怜和同情。
哭也哭了，闹也闹了，该说的也都说了。时间应该是治疗伤口最好的药。剩下的日子，该干嘛干嘛吧，生活仍要继续。为了减轻疼痛，不让自己看起来再那么难过。我整天都跟朋友混在一起。每天都玩到凌晨，才回家睡觉。一个人的时候，尤其是安静下来的时候，还是不由得胡思乱想。拼命的删除所有记忆，可是这个时候就总是又浮现出来。一个月就这么过去。想到那个人，还是不由得很难过，却对他怎么都恨不起来。我想，或许爱一个人，就是会毫无条件的包容，会一切都不那么计较。因为你爱他，爱他甚至可以原谅他所犯下的错。　　 这天，我跟朋友吃完饭回到住的地方。已经差不多快十二点，家里没水了，我开门准备出去买水。门刚一打开，吓了我一大跳。只见一个人背靠着倚在墙角，我一开门，他就迅速转身往外跑，我以为是小偷吓得愣了一会。但他一跑，我就条件反射地想要抓他。因为走廊没有灯，看不清楚此人的脸，但是他身上的衣服跟G的是一模一样。我拽下了他身上的外套。他回过脸来，真的是把我给吓住了。　　 我的天呐，我没看错吧，没眼花吧，没产生幻觉吧，怎么会是他呢，怎么可能呀，可真的是他。看他眼光迷离，双颊通红，估计是喝酒了。我没什么话讲，把衣服撇在地上就从他身边走过去了。他也没说话，只是低着头。电梯门快关上的时候，忽然被他给挡住了。任我怎样按按钮，都无济于事。这样的情况让我一点心理准备都没有。我根本没有准备看见这个人。更不清楚他的用意。我怒视着他，他醉醺醺地看着我，我等着他说什么。可他什么都没说，就那样直直地看我，看的我全身发毛。看着看着，他就哭了，扑通一声跪在了我面前。什么情况？我不知道他这是干什么。　　 “起开，别挡着我，我要出去。”我淡淡地说。　　 他拉起我的手就给了自己一巴掌。边哭边给我道歉，恳求我原谅他。看着这个泪流满面的人，我的心有些软了。不忍心看他这样。　　 我要他起来，他说不原谅就不会起来。这哪儿成啊，要跪也不能这么跪电梯里呀。好说歹说，没办法，我只得勉强的说原谅他。他一起来就一把将我搂在怀中。我的心，真的狠不下来。不受控制。可是又那么疼…　　 我们又像以前那样在一起。可是我的心里总是有那么一个打不开的结。他也像当初那般，对我呵护备至。他说要出去赚钱养我，不愿意再让我这么辛苦。我没有留他，或许被伤过的心还没好在面对这个人的时候就永远都好不了。我想想，只要自己还爱他，在一起的一天，就会认真的做好自己该做的。哪儿怕是没有结果。也不想欠他什么。他再一次去了深圳。而我继续留在北京。他走后，我没有再去那个地方上班。想想很可笑。他的前女友也不知道哪儿打听到的消息。跑去了我上班的地方上班。还查到了我们租住的房子。我不知道她费劲心思这么做的目的，不就是不想让我们在一起么。可也用不着无聊到这般地步啊。我甚至想过退出这三角恋。可是想想，又凭什么。不到最后一秒我不认输。　　 我依然用心的爱着这个男人。他每天都会给我打电话。像以前一样。他会告诉我他一个人在深圳发生的事情，会不定期告诉我他的情况。可是每次他都告诉我他很不好。大概有一个星期左右他都没有联系我，给他打电话也打不通。我不知道他发生了什么情况。后来才知道，他进了医院。他在电话里说他在上班的地方出了事情。跟人打架，被三四个人砍伤了，现在在医院里。暂时也没法上班了。我听到这样的消息，心急火燎。恨不得立马飞过去。他说医院的费用实在太高了，已经住不起，只能到外边找个便宜的地方先把伤养好。在一起这么久了，他第一次开口问我借钱，我当时什么都顾不上想，只想让他尽快的好起来。只要他能好，我做什么都愿意。于是，我把自己的所有存款全部打给了他。只留下一个月的生活费。我想，我有胳膊有腿的找个工作很快就可以赚钱，不会饿着自己。可是他现在这个样子，身边连个人都没有，我不帮他还有谁会管他呢。朋友知道这事后，气的快昏过去。但我心里却很踏实。我不想欠他什么。而且，我爱他。　　 一段时间后，他打电话告诉我他的伤差不多好了。我听了心里很高兴。可就在这高兴的同时，忽地难过起来。在快要按下结束键的时候，我隐约听到了女人的声音。那一刻，大脑一片空白。我心里开始很不踏实，七上八下。为了求证这是自己的幻听，为了自己不安全的心，我决定过去看看究竟。　　 于是我买了飞往深圳的特价机票，偷偷跑去找他，没有告诉他。我按着他之前提供给我的住址直奔而去。到达罗湖的时候已是晚上。终于找到了他说的那个居民楼。顺着楼梯我一层一层地寻找。看来这楼的年头够久了，上面的数字都被磨损的不清晰。绕了好几圈，才看到他所在的楼层。狭窄的走廊，摆满了各种废旧物品。微弱的灯光下我一眼就看到了他晾在外面的衣服。那件衣服是我买给他的，独一无二。因为上面我亲自涂鸦了一个图案。我压抑着自己急切的心情，快步走过去。将要敲门的一刹那，我的手停在了半空中。
屋里传出了女人的呻吟声，一声接着一声，还有某人时不时淫荡的话语。闭上眼睛，我似乎看到了这赤裸裸的场面。脑子一阵阵发热，我想冲上去杀了这对狗男女！　　 我一脚踹开了门，原来门没有锁。两个赤裸的身体就这么暴露在我的眼前，来不及任何遮挡。我的眼睛从未有过的灼伤。孙小娆一把拉过旁边的毯子，连同压在他身上的这个男人盖了上去。她或许也没有想到这样的画面，不过她一定设想这样的场景想了很久。她妩媚的眼神又神气又威风的看着我，继而掰过他的脸，在毯子下面继续一动一动。那眼神，似乎在向我宣告这场争斗的胜利和喜悦。我眼前的这个男人，他或许根本没有想到我会这个时刻出现在他眼前，或许他也不知道该怎么办，只得任其摆布。选择其一。　　 这一刻，我已没有任何话要说，任何泪要流，任何心情，任何伤心难过。我微笑着面对这一男一女说，“打扰了，继续…”为他们关上了门。　　 穿过走廊，我逃似的离开了这个地方。直到这一刻才清醒才明白，原来他根本不在乎我。根本不爱我。根本我屁都不是！我就是一傻逼，全天下最大的傻逼！　　 灯火酒绿，照穿男人花心；逢场做戏，最怕女人多情！　　 如果女人 总是等到夜深　　 无悔付出青春 他就会对你真 　　 只是女人 容易一往情深　　 总是为情所困 终于越陷越深　　 可是女人 爱是她的灵魂　　 她可以奉献一生 为她所爱的人…　　 　　 我觉得这段感情是如此的可笑。可笑到了极点。我笑自己像个傻子一样被人玩弄，是谁说付出就会有回报？真的不是付出就会有回报！真的不是付出就会有回报！…　　 心如死灰。当晚我就回了北京。第二天便搬了家。换了电话。删掉了关于他的所有所有。甚至我们曾经一起用过的床单被罩，锅碗瓢盆，我通通扔到了垃圾桶。接下来的日子，我一个人生活了很久。　　　　 转眼，两年过去了。两年里，我的身上发生了很多事情，也改变了很多。我不再像以前那般专注于感情。一个人独立的面对了很多，也成熟不少。　　 听到关于他的消息。后来他打来电话。通话时间不超过三分钟。　　 “喂…是你吧。现在怎么样…还好吗？”　　　　 “哦，挺好的…”　　　　 “那就好。找男朋友了吗？”　　　　 “没有。一个人生活挺好的。”　　　　 “对不起…”　　　　 “没关系…”　　　　 “对不起…”　　 　　 “呵呵，过去了…”　　　　 “呵呵，你变了…”　　　　 挂了电话。我才知道，原来我已经不爱这个人了。我能感觉到我们彼此的陌生。我想没有必要再去争什么抢什么或者拿回什么。这个人已经对我完全不再重要。我会用心的过我接下来的生活。会好好的活着，不为他，也不为任何人。为我自己。