→ 近期总是感到胸闷，透不过气来，好像一下子
近期总是感到胸闷，透不过气来，好像一下子
健康咨询描述：
近期总是感到胸闷，透不过气来，好像一下子要断气似的，有时叹口气会觉得舒服点。浑身觉得虚脱，但时间不是很长，就一会儿时间。平时身体健康，没有病。
曾经的治疗情况和效果：
想得到怎样的帮助：请问这是有心脏方面的病情吗，要不要支检查一下，该检查什么。谢谢
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副主任护师
擅长: 临床全科护理知识，如外科、内科、妇产科、五官科等，
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&&&&&&病情分析：&&&&&&你好，从你的描述来看，结合你的年龄，你这种情况可能要考虑是有更年期综合症。&&&&&&指导意见：&&&&&&建议生活有规律，保证充足的睡眠时间，加强营养和锻炼，进清淡易消化饮食，保持心情愉快，多与同事、朋友、同学沟通交流，多参与公共活动。
刘医生医生会员
帮助网友：24985称赞：57
&&&&&&病情分析：&&&&&&根据你说的胸闷症状以及曾经的心电图结果来看，考虑是心脏疾患造成的，具体诊断还需要及时检查心脏方面明确治疗。&&&&&&指导意见：&&&&&&根据你说的情况，建议及时复查心电图以及心脏彩超明确是否心肌缺血引起的或者是否心功能不全造成的，只有尽快明确病因，才能更好的治疗。
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下载APP，免费快速问医生第一篇:《我并没有忘记》
我并没有忘记
妈妈，你知道吗，我并没有忘记。
以前的我，体弱多病，却一直不喜欢锻炼。那一次，我又病了，病得很重，连续几天都发高烧。可你不带我去医院，就给我吃了退烧药。这样过了几天，烧一直不退，你问我，以后要不要锻炼。我想都没想，立即回答，要，每天锻炼。你点了点头，带我去了医院。第二天，你硬是把发高烧的我拉了起来，逼我去跑步。你说，君子一言驷马难追。我记住了我的诺言，直到现在。妈妈，你总说我不锻炼身体，可你知道吗，我并没有忘记。
以前，每次生日时，你都会给我买一个大蛋糕，陪我开开心心地玩上一天，陪我大声唱着生日歌。那次，你叹着气说：“我给你过生日，可你却从没记住过我的生日。”我心中一惊，这才想起，家中过生日的只有我一个。我看着你，许下诺言，以后每一年都给你过生日。每当你生日来临，我也会像你一样，给你买个大蛋糕，每次你都笑着说，记着就好，不用买东西。我记住了我的诺言，直到现在。妈妈你记得吗，每年的十月十三，你的床头边，都会出现一份爱心早餐。妈妈，你总说我记性不好，可你知道吗，我并没有忘记。
以前的我，很懒，不愿动手，从来都有是“衣来伸手，饭来张口”，你担心我会成为“温室里的花朵”，逼着我，自己的事自己做。于是，我开始了我的动手生涯，我不再懒惰，也会帮你们做家务。你说我长大了，我自豪地微笑。我记住了我的诺言，直到现在。我从未偷过懒，我从未把自己的事交给你。妈妈，你总说我是个懒小孩，可你知道吗，我并没有忘记。
我并没有忘记，我许下的诺言，我都会好好地兑现，一天都未忘。
妈妈，我并没有不锻炼，我记性并不差，我也并不懒。妈妈，你要知道，我，并没有忘记！
第二篇:《我并没有学会聪明》
我并没有学会聪明
我天生笨拙，这一点在大学毕业时我的导师早有评价，但他说我是一个勤奋的人。
在大学毕业这一年，我接受导师的推荐到安东律师事务所应试，这是伦敦最著名的一家律师事务所，很多日后成名的大律师都是在这家事务所接受起初的培训而走上成功之路的。这里的工作以严格、准确和讲求实效而著称。
临出门前，母亲很正式地告诫我要学得聪明些，不要呆头呆脑让人看作是个傻瓜。母亲声明这也是父亲的想法。我吻了母亲的前额，轻声说：「我会做好的，请放心吧。」实际上，直到我迈进事务所的大门，心里还是一片茫然：怎样做才算聪明呢？
来应试的人很多，他们个个看起来都很精明，我努力让自己面带微笑，用眼睛去捕捉监考人员的眼神。无疑，给他们留下机灵的印象，对我的录用会大有帮助。但这一切都毫无用处，他们个个表情严肃，忙着把一大堆资料分发给我们，甚至不多说一句话。
发给我们的资料是很多庞杂的原始纪录和相关案例及法规，监考人员要求我们在适当的时间里整理出一份尽可能详尽的案情报告。其中包括对原始纪录的分析，对相关案例的有效引证，以及对相关法规的解释和运用。这是一种很枯燥的工作，需要耐心和细致。导师曾经为我们详细讲解这从事这种工作所需的规则，并且指出，这种工作是一个优秀律师必须出色完成的。
我周围的人看起来都很自信，他们很快地投入到起草报告的工作中去了，我却在翻阅这些材料时陷了进去。在我看来，原始纪录一片混乱，并且与某些案例和法规毫无关系，需要我首先把它们一一甄别，然后才能正式起草报告。时间在一分钟一分钟地流逝，我的工作进展得十分缓慢，我不知道要求中所说的「适当的时间」到底指一个小时还是两个小时。我发现如果让我完成报告，可能至少还需要一个紧张的晚上。可是周围己有人完成报告交卷了，他们与监考人员轻声的交谈声几乎使我陷入绝望。越来越多的人交卷了，他们聚集在门外等待所有人都
完成考试后，听取事务所方面关于下一步考试的安排。当时我也认为事务所的考试不会只有这一项。他们一起议论考试的嗡嗡声，促使屋子里剩下的人都加快了速度，只有我，脑子里一遍又一遍地想着母亲的忠告：要学得聪明些。可我怎么才能聪明些？我干不下去了。
终于，屋子里只剩下我一个人面对着只完成了三分之一的报告发呆。一个秃顶男人走过来，拿起我的报告看了一会，然后告诉我：「你可以把材料拿回去继续写完它。」
我抱着一大堆材料走到那一群人中间。他们看着我，眼睛里含着嘲讽的笑意。我知道在他们看来，我是一个要把材料抱回家去完成的十足的傻瓜。
事务所的考试只有一项，这一点出乎我们的意料之外。母亲对我通宵工作没有表示过分惊讶，她可能认为我肯定会接受她的忠告，这已经足够聪明了。我却要不断地克服沮丧情绪说服自己完成报告，并在第二天送到事务所去。
事务所里一片忙碌，秃顶男人接待了我，他自我介绍说是尼克，安东律师事务所的主持人。他仔细翻阅了我的报告，然后又询问了我的身体状况和家庭状况。这段时间里，我窘迫得不知所措，回答他的问话显得语无伦次。但在最后，他站起来向我伸出手，说：「祝贺你，年轻人，你是唯一被录取的人，我们不需要聪明的提纲，我们要的是尽可能详细的报告。」
我兴奋得快晕倒了，我想回家告诉母亲，我成功了，但我并没有学会聪明。 ——本文敬摘自哈尔滨出版社出版的《智慧背囊》
第三篇:《我们并没有回学校》
我们并没有回学校，我们乘车又去了初次约会的那个公园。适值中午，公园里的人很少，太阳如一个罗盘坐标圆点般地悬挂在苍天之上，在注视着地面上的每一个人的行踪和心思、邪念和罪恶。那风轻轻地吹着游荡着舞弄向公园里的每一个游人的脸，叫人有点迷乱心慌。我牵着火儿的手在公园里也如同那风一样幽灵般来来回回地游荡，几乎走遍了公园里的每一个寂谬的角落，最后我们在公园里一个最最隐秘的摇椅上坐了下来。那摇椅是用几根干净粗大的青竹绑在一起编成的木板，两边是用两根乌黑铮亮的铁锁链挂着，坐在上面让人感到很是安稳。
一坐下来我们俩便都开始了沉默。沉默了很久，我突然想着火儿头几天给我发的那几句消息来，“沉默。本以为沉默是对爱情的最好的解释的方式。在这个世界上谁也不会,只有我会,只有你懂。没想到当再次看到那个人的脸时,那个人的脸上竟也全写满了沉默……”
这就叫泡妞的技巧，你要知道该在什么时候该说什么话，你要会刻意记住一些你想泡的妞的平时看似简单却很复杂的话，说完了而且你还要会不失时机地去上她。我的话还没说完，我便发现火儿的眼泪掉了下来，一颗，两颗……晶莹的透明。女人大都是这样德行，当你说了几句她最爱听的话的时候她就是喜欢掉眼泪，她掉眼泪不是为了别的，你想让你接着说，使劲煽情地去说，一直说到她甘心做你手中羔羊任你摆布为止。
我看时机到了，所谓“苦泡数天，就为此时”也。我一把把住火儿的肩膀，我开始象一个小处男一样任性地专心地去吻她。我让我的舌头在她的嘴里来回地游动，我把她按倒在那个摇椅上面。我的手开始在她的身上曲曲折折地爬行游动，我感觉到了她的身体一直都在战抖。我的手伸进她的衣服去揉弄她的**，她的**竟然硬的象搁置了很久的凉馒头，肯定是裹不出来奶的了，不过我从来没有触摸过这样坚挺的**。她的脸在发烫，妈的，烫的我的嘴唇都有点干燥，突然间想去喝点什么饮料之类的东西。可还是压制不了我的欲火，到手的宝贝现在不拿待到何时？我吻她流泪的眼睛，我吻她那精巧的鼻子，我吻她那散发着茉莉花香味的耳根。我悄悄地感觉到她本来并在一起的双腿分开了，先是同放在那摇椅的一边的，现在她的左腿慢慢地抬过了摇椅放在了那摇椅的左边。我不知道这预示着什么，反正是我的那玩意儿现在是很硬很硬，十分地想放进女人的小洞洞里面去揉弄一番。
我的手顺着火儿的**漫过她的肚皮一直伸到她的下面，她的下面竟湿的一塌糊涂。我的手一触摸到她的小洞洞她竟颤抖的厉害起来，她的手开始在我的后背来回地盘绕，象一个常春藤经一阵大风漫过树架。我匆忙地去解她的腰带她竟不反抗，我便开始怀疑她到底还是不是一个处女，要不然我怎么会那么轻易的得手。便宜不是好货，好货不便宜，我不曾在她身上花过一分钱，她就那么甘心情愿地让我上她，管她是什么样的婊子，先上了再说。
我把着我的那玩意儿开始往她的身子里面挺进，她竟然一口咬住了我的衣服，盘绕在我背后的手突然停止了游动，开始象钳子一般夹住了我。我感觉她那里面实在是太窄了很难进去，这女人是不是有子宫癌或者是幽闭症，可我的那玩意却顾不的那么多了，即便前面是一块铁石，说实话凭咱的势力咱也能够给她穿出个洞来。
她突然尖尖地“哇”地一声喊出了声来，抱紧我的手突然移动到了我的下腰，使劲地推我再不让我身体往里面进。妈的，我也“哇”地一下喊出了声来，我感觉前面好象埋藏了无数的宝
藏似的，胜利的曙光即将来临，这可能是黎明前最黑暗的时刻，我象是看见了佛光一样地兴奋，象当年中国**光荣地挺进大别山时一样地热血沸腾。她咬着我的衣服咯吧咯吧地响，她的眼泪象断了线的珍珠一样地往下滚，咱可管不着他了，只要咱快乐就行，咱就是那杀人不见血的黑白无常，咱要努力地前进才行，现在咱心里想着美国鬼子闯进了***的老窝，马上就要活捉他，谁怕死就是王八。
我奇怪的是她拒绝我往下坠落的那两只手突然又使劲地往下拽，她突然又“哇”地尖叫了一声，这一声却有点惊心动魄地撕心裂肺，我也紧跟她惊心动魄地“哇”地尖叫了一声。妈的，终于进去了，彻底完全地进去了，这次可是真的进去了，进去了百分之百。我她如死尸一般死死地咬住了我的衣服，我仔细地一看，我的衣服竟被她咬破了，我就有点心疼我那刚刚买了不久的夹克，回去我还要对媚媚撒谎说是我们的宿舍突然间有了老鼠才行。我再往下面一瞧，只见从那摇椅上一滴一滴地正滴着鲜红的液体，下面竟是一滩都是。我一阵晕玄，那到底是不是血液呢，怎么会那么多。这到底是谁的血液呀，会不会是哪个野兔或者狐狸乱跑时划破了肚皮在我们刚才**的时候谁也没有注意在这下面流下的？可不，一滴一滴，我竟然听见那血液从那摇椅上滑落下来的声音了。晕，是火儿的，火儿流血了，我胜利了。我终于彻彻底底的干着一个处女了，我激动的竟有点想哭。
当我再去亲吻火儿的脸的时候，我感觉我是在亲吻一块千年的寒冰。我更能够听的见火儿急促的喘息声。我现在闻到的不再是火儿身上的白合花的香味，而是一种象是在杀猪场闻到的那种血腥味，那种血腥味让我恶心的想吐却怎么吐却吐不出来。可我那玩意儿却还一直都坚挺着，好象我的精子一直都在往那地方郁结，现在已经郁结成了一个很大的肿块，如果不把它赶紧地排射出来可能马上就要变成毒瘤，便成毒瘤后我可能就再也活不成了样子。所以现在为了咱的命，咱利用不把自己当成一个人来看待呀，咱只管往前冲，咱只管把自己当成一个饥饿的野兽或者一匹卑鄙的狼。
因为我刚刚见着了血，就象是在西天的极乐世界取到了真经，所以我可以义无返顾地去亢奋去飞翔去快乐，我管现在下面是火儿，是贝贝，是玲姐，甚至是媚媚，现在咱只管下面是一块肥肉而已，咱要去践踏她蹂躏她才行，不管她死活，只管咱升天。
我感觉到火儿下面已经没有水了，一点水也没有，干涩的难受。妈的，不让老子干，老子就偏干，我在使劲地用力，老牛拉破车一般地蛮干。我心里也明白，我现在没运动一下，火儿下面都会有无比的具痛，可是自从我见到那片血液之后，心里便升起了某种光亮的神圣，那股神圣好象突然间赋予了我一种邪恶的力量，让我象火焰一样地燃烧，我感觉现在的我就是撒旦就是恶魔。现在是帝国时代，还没完全达到真正的**时代，所以不必要讲究什么慈善心。慢慢地我突然又感觉到下面潮湿起来，我感到很奇怪，这女人怎么又来水了？
火儿的脸色有刚刚的苍白渐渐又恢复了晕红。湿了，妈的，真的湿了，下面的水象泉一样越来越多，我的那玩意碰到那水好象突然间又长大了许多。火儿的下肢开始不再僵直，开始扭动，象一条吸血的毒蛇一样地扭动，我的那玩意被那条毒蛇使劲地往她身体里面吸。火儿竟然微笑地睁开了眼睛，开始很会意地去配合我的动作。
此时，太阳已经走到西天。簌簌的落寞的阳光照在这个公园里显的空空落落，那树上的
树枝长短不齐地长着，也不知道现在究竟是什么季节。有的树长的竟全是黄叶，有的树长的竟全是绿叶，有的树竟也不长叶。
我的**来了，火儿竟还在不停地扭动。我开始射了，我每挺进一点便射出一点，到最后是一个大挺进，便有源源不断的精子爬到了火儿的体内。火儿也配合着我随即涌来了一江的潮汐，那潮汐是专门用来捕捉我的精子的。如果一旦侥幸捕捉成功如果不出以外的话，火儿的**也应该能够裹出香甜的奶来。
我瘫软在火儿的身上，真想安静地睡着，就这样睡着，永远不再醒来。我闻着火儿身上的香味，我突然间想起了一件事情，这香味酷似另一个女人身上的香味，是玲姐身上的香味，简直和她身上的香味一模一样，我心里突然升出了一种无比的恐惧出来，这种恐惧从我的脑海中的一个小小的部位一直蔓延到我的全身，它让我有点透不过气。就是由于这么一种恐惧我便长生了一种很真实的错觉，那种错觉就象放电影一样慢慢地在我脑海中一贞一贞地展现——在某年某月某日某一个小镇，由于我的精子不幸被火儿的那一江潮汐捕捉成功，火儿便带着那一个成功的受精卵而且因为后面也并没有出现什么以外事故，进而疼痛并且幸福地生出了一个可爱的很象我的小男孩，在一个不为人知的小地方开了一家理发店，然后火儿用她那本来清水出芙蓉的脸蛋浓妆淡摸着去硬挤着笑容去招待客人，然后再碰着一个象我这样好奇心的客人给她**的时候去裹她的**……
我又看了看地上的那一滩鲜血，突然眼前烟雾缭绕起来，那烟雾似乎越来越浓，慢慢地就象一个魔障把我包容起来，让我永不超生，我赶紧死死地抓住了火儿的衣服。我心里想如果这么一滩血液是从我的身体里面流出来的，不管是谁让我流的，我都会杀了他（她），然后在剁成肉酱。我开始慢慢反思我以前的观点，突然间想使劲纠正一下——并不是所有的处女都是那么的昂贵，如果一个女人迷恋你，她什么都会给你。一个女人第一次**的时候比一个男人付出的代价确实要多的多，就因为这样男人才必须要有责任去养女人一辈子。
我问火儿：“你后不后悔，你难道不知道我还有媚媚？”
火儿说：“不后悔。一点也不后悔。我知道你还有那么一个媚媚，而且她长的很漂亮，还非常的聪明……可我还是不后悔。”
我迷惑地问：“为什么？你难道不害怕我会抛弃你？”
火儿说：“不害怕。因为我知道你不是那样的人。因为，因为我从你的眼睛里看的出，你是爱我的。”
这句话我突然间想起，玲姐也曾经对我说过类似的话。妈的，笨女人。现在老子警告天下所有的象火儿的一样的傻女人，千万不要相信任何男人的眼睛，尤其是那些野兽长相的男人，男人都是骗子，只是有些精明的男人能够骗女人一辈子罢了。而女人都是甘心受骗的傻瓜。
我把住火儿的肩膀，看着她那双天真明澈的眼睛问：“火儿，我想，我真的会要你的，我真的会爱你一辈子。我现在用我的灵魂和生命对你发誓，我会爱你一辈子，养你一辈子。”火儿听着微笑着匍匐在我的怀里。
“可是，可是如果，如果我到时候娶的女人不是你，而且是另外一个人，你会怎么办？”
“杀了她，然后自杀，让你内疚一辈子。你是我的第一个男人，我也要你做我的最后一个男人。”
回到学校之后，媚媚发短信过来要我陪她一起去吃饭，我不明白媚媚为什么突然间想让我陪她去吃饭。可能是我很久陪她去吃饭的缘故，我突然间生出想要把媚媚甩了的念头。媚媚到的餐厅以后竟然一下子要了四份全是带荤的菜，刷的全是她的饭卡，她让我使劲地吃。
我不好意思地说：“今天不是我的生日吧，难道是台湾今天要回归了？又不是过节，为什么要这般挥霍呀？”
媚媚瞅着我说：“你对这镜子看看你现在都变成什么样子了？一个星期为了找工作竟然瘦成那样了，完全瘦了一大圈，苍老的实在可怕……”
我心里暗自思付，还是媚媚最了解我最关心我，要娶老婆还是得要她。一个星期时间一共干了两个女人一个处女，能不会苍老。一共有三个女人和我亲密接触，我的精华全都让她们吸干耗尽了，即便是美国的鸭子也会趴窝消受不起，何况我呀。
吃完饭之后，媚媚又让我陪她去逛街。这次是她给我卖了一大兜的零食，叫我感到非常的莫名其妙。
以前我陪媚媚去逛街，碰到前面有身材好的美女，我都会忍不住地在她身后挖苦她几眼，走过去之后还想再看看她的**到底有多大。可现在却不同了，一看见美女，心里便暗自嘀咕：这是一个雌的，不是叫人上了没有，要是还没上，要等到真正地做完爱有了小孩之后，她的**才能够裹出奶来。在她第一次**的时候，她的下面会流出一滩的叫人看了恶心的鲜血。象这样一个漂亮的女人那鲜血肯定不是为她老公流的，说不定还是一个理发店里的暗藏着的鸡或者老鸨呢。
第四篇:《一百五十句孤寂的经典语录【其实 我并没有很寂寞】》
一百五十句孤寂的经典语录【其实 我并没有很寂寞】.txt都是一个山的狐狸，你跟我讲什么聊斋，站在离你最近的地方，眺望你对别人的微笑，即使心是百般的疼痛 只为把你的一举一动尽收眼底．刺眼的白色，让我明白什么是纯粹的伤害。一百五十句孤寂的经典语录【其实 我并没有很寂寞】
1.我一个人寂寞的行走，找不到出路。我感到了人的渺小，和我的渺小。
2.有很多事不能做，还有很多话不能说，很多东西，谁又能教会我，
只是，我不能没有自我，也不能只有自我 。
3.以前我是个爱仰望天空的人，苍蓝的天壁总是给我求生的勇气，而现在我喜欢深邃的夜空，包容一切的。
4.我听见生命生硬的转动时咔嚓咔嚓掉屑的声音，我的生命在不断的磨合中渐渐损伤。
5.我要这样走，我要这样单独的走，没有牵挂，没有束缚，我会一个人快乐的活着。
6.毕业就像一窗玻璃，我们要撞碎它，然后擦着锋利的碎片走过去，血肉模糊后开始一个完全不同的人生。
是青春的底蕴就是孤独,抑或是孤独弥漫了整个青春.
8.如果红莲是火焰
而我的血液是红莲
我愿意让我的血液铺满整个大地
是我唯一的信仰.
9.片刻的时光如浮云样流过，我们的青春单薄的穿梭在蓝天之上。
10.我们是玻璃窗上的苍蝇，前途是光明的，道路是没有的.
11.站在十六岁，站在青春转弯的地方，站在一段生命与另一段生命的罅隙，我终于泪流满面。.
12.我是一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩，望着那个大太阳，望着那个大月亮，望到脖子酸痛，望到眼中噙满泪水.
13.很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了 。
14.我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去.
15.那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林.
16.我就像现在一样看着你微笑,沉默,得意,失落,于是我跟着你开心也跟着你难过,只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
17.歌声形成的空间,任凭年华来去自由,所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的恨.
18.总有一天我会从你身边默默地走开,不带任何声响.我错过了很多,我总是一个人难过
19.我忘了哪年哪月的哪一日 我在哪面墙上刻下一张脸 一张微笑着 忧伤着 凝望我的脸
我们微笑着说 我们 停留在 时光的 原处
其实 早已被洪流 无声地 卷走
20.假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。
21.你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞
22.原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐象贪玩的小孩，游荡到天光，游荡到天光却还不肯回来
23.凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤`````
24.风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。
25.那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
26.有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的
27.躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。
28.曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾般消散，而那个笑容，就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的歌唱。
29.我总是无数次地回想，那些大雪弥漫的冬天，城上破裂的云朵和不曾出现的朝阳。你的肩膀撑开了一整座夏天。我怎么看也看不到终点。
30.那种孤单形影相随。湮没了一个又一个沉甸甸的黄昏。翻手为云覆手为雨。你怎么知道我就不寂寞？
31.那些如天如地如梦如幻如云如电如泣如诉如花如风如行板如秦腔的歌/我黑色的挽歌
32.要怎么回忆呢，那些已经很久没有想起的事情。那些安静地躺在浮草上沉默不语的表情。
33.我不知道死亡的时候，凝望苍穹竟然会那么凄凉，一声一声霰雪鸟的悲鸣，斜斜地掠天而去，我看到你的面容浮现在苍蓝色的天空之上，于是我笑了，因为我看到你，快乐的像个长不大的孩子。
34.寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人，正如我总是意犹未尽地想起你！在每个星光陨落的晚上，一遍一遍数我的寂寞
35.我看到生命从我头顶飞过去时投下的斑驳深邃的暗影，沙漏翻过来覆过去，千重鹤又灿烂的开了一季。我知道又过了一年了。很多事情也改变了。
36.在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。
37.每当我看天的时候 我就不喜欢再说话 每当我说话的时候 我却不敢再看天
38.风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。
39.如果记忆如钢铁般坚固,我该欢笑,还是哭泣
如果钢铁如记忆般腐蚀,那这是欢城,还是废嘘
40.时间没有等我,是你忘了带我走,我左手是过目不忘的萤火,右手是十年一个漫长的打坐.
41.我忘了哪年哪月的哪一日 我在哪面墙上刻下一张脸 一张微笑着 忧伤着 凝望我的脸
42.如果你在远方承受风雪，而我无能为力，我也会祈祷，让那些风雪也降临在我身上
43.我希望有一天可以和你背上行囊,看没有看过的山,走没有走过的水,挥霍没有挥霍完的青春,纪念无法纪念的纪念
44.青春是一滩水,无论是摊开还是紧握,都无法从指缝中淌过单薄的年华
45.当我倔强地独自背上行囊开始我全新的路程，我知道，只要仅有的几个朋友站在我身后凝望。他们的眼神像落日一样苍茫而深远，让我觉得沉重。
不过，当我们决定了孤独地上路，一切的诅咒一切的背叛都丢在身后，我们可以倔强地微笑，难过地哭泣，可是依然把脚步继续铿锵。
46.你给我一滴眼泪，我就看见了你心中全部的海洋
47.我在河的对岸观望我的青春，看的平静而伤感
48.其实一切早已经沧海桑田勒 我像是一只躲在壳裏长眠的鹦鹉罗 等到我探出头来大量这个世界的时候 在我原先居住的大海 已经成为高不可攀的山脉 而硪 是一块僵死在山崖上的化石
49.我颠覆了整 个世界 只为摆正 你的倒影
50.我像是个孤单的木偶,失去了和我形影不离的另一个木偶,从此不会表演不会动,被人遗弃在角落里落满灰尘,在孤单中绝望,在绝望中悲伤,然后继续不停地想念你.
51我不知道是不是所有的爱情故事都会有一个临界点，某一时刻，某一天，那些曾经被小心存起来的金币全部消失不见。存钱的小孩子突然伤心的哭起来
52.离开，让一切变得简单，让一切有了被重新原谅的理由，让我们重新来过
53.其实谁看了我的样子都会难过，因为有天早上，起来刷牙的时候，我突然从镜子 里发现自己的两鬓都白了，像是结满了北京冬天寒冷的霜。我叼着牙刷站在镜子面前哭了，那是我第一次，也是唯一一次在监狱里哭。我觉得很难受，从未有过的难受。
54.我们站立在时光的外面,他们平躺在河流的下面,而我们的青春,埋藏在洞穴的最里面.我听不到他们的声音看不到他们的脸.只看到他们寂寞的背影,像在说再见.
55.我们都无比地坚信着，风雪再寒冷，冬天再漫长，都无法阻止温暖的回归．
可是所有的人都忘记了，温暖再幸福，春天再逼近，同样也无法阻止下一个冬季的来临
56.我匍匐了一百年
微笑着焚烧了一百年
只为等待与你灰飞烟灭的重逢
因为你的快乐
是我生命里的全部信仰
57.在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。
58.我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。他们说你的笑容，又漂亮又落拓。
59.我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向...
60.伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长
61.因为我知道你是个容易担心的小孩，所以我将线交你手中却也不敢飞得太远。不管我随着风飞翔到云间我都希望你能看见，就算我偶尔会贪玩了迷了路也知道你在等我
62.总有一天都会面目全非,时光没有教会我任何东西,却教会了我不要轻易去相信神话
63.风空空洞洞地吹过。一年又这么过去。而来年，还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳。只是我们，无法找到
64.一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了
65.这个城市没有草长莺飞的传说,它永远活在现实里面,快速的鼓点,匆忙的身影,麻木的眼神,虚假的笑容,而我正在被同化
66.当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力。文字与感觉永远有隔阂。
67.什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
68.坚硬的城市里没有柔软的爱情 生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种 人永远看不破的镜花水月，不过我指间烟云世间千年如我一瞬
69.记忆想是倒在掌心的水 不论你摊开还是紧握 终究还是会从指缝中 一滴一滴 流淌干净。
70.如果我们都是孩子,就可以留在时光的原地,坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首.
71.歌声形成的空间,任凭年华来去自由,所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的恨.
72.你要相信世界上一定有你的爱人，无论你此刻正被光芒环绕被掌声淹没，还是当时你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿，无论是飘着小雪的清晨，还是被热浪炙烤的黄昏，他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群，他一一地走过他们，走向你。他一定会怀着满腔的热，和目光里沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你。他会迫不及待地走到你的身边，如果他年轻，那他一定会像顽劣的孩童霸占着自己的玩具不肯与人分享般地拥抱你。如果他已经不再年轻，那他一定会像披荆斩棘归来的猎人，在你身旁燃起篝火，然后拥抱着你疲惫而放心地睡去。 他一定会找到你。你要等。
73.冬雪吹红了你的耳廓，你漆黑的瞳孔在大雪里闪闪发亮。
74.如果走到了必将分别的路口，请你一定继续前行。不必因为我的离去而感到伤怀，因为我们都将走到自己命运的终点。庞大的，微茫的；荣耀的，失败的；漫长的，须臾的。
相逢者彼此拍一拍肩膀，共走一段漆黑的路程。你提着灯，于是我就借光前行。我将我的斗篷披上你瘦削的肩膀，冬天的风雪吹不尽你单薄的身体。世界被一盏微光划开一片崭新的可能，我跟随着你。
76.这些都不重要。
重要的是。我将继续携着你的一点微光，走向更加漆黑而未知的世界，我将继续肩负着你的恐惧和放弃，走向更加茫然的混沌。而你将披戴着我的斗篷的情意，走向春暖花开的暖春。花朵软绵绵地盛开在你的脚边。
再也没有荆棘。
77.我们留下了什么，用来在岁月的年轮上，标记出我们曾经年轻的宽度？
78.她们像一朵一朵开放在悬崖上的花朵，风裹着海洋的泡沫，抚摸过她们的脸庞。
她们总会有老去的一天。
那一天我一定会忍不住哭泣
79.那个男孩，教会我成长
那个女孩，教会我爱
他们曾经出现在我的生命里
然后又消失不见
可是，我不相信他们是天使
他们是世间最普通的男孩和女孩
所以我就一直这么站在香樟树下等待着
因为我相信，他们总有一天会回来
回来找我，教会我更多的事
80.如果可以和你在一起，我宁愿让天空所有的星光全部损落，因为你的眼睛，是我生命里最亮的光芒。
81.和善良对峙的，不一定只是邪恶。可能也是残酷。
和理想对峙的，不一定只是世俗。可能也是天真。
82.所有的爱，所有的恨，所有大雨里潮湿的回忆，所有的香樟，所有的眼泪和拥抱，所有刻骨铭心的灼热年华。所有盛而离散的生命，都在那个夏至未曾到来的夏天一起扑向盛大的死亡
83.关于你的一切总有一天会忘记，再我们不愿遗忘却被岁月遗忘的未来里，但是生命里始终有你。那是我成长的一部分，永远都不会消失
84.往事如烟，那些曾经的记忆在大脑里复制粘贴，我的世界角角落落都是关于你——
也许心还会常常怀念的，想想每天都可以看到你的快乐时光，在没有你的地方我还是离开那关于你的消息——
85.一点点的思念，似水流年。
86.可不可以就这样，让我在没人知道的世界里,被时间跑向虚无。
87.记忆的花瓣随着时光流逝到下一个时机的春天，漫天的花瓣失去了原由的鲜艳色彩。看到的却上一悲伤的纹路，带着沧桑岁月留下的印记。说是苦痛的投影，记录是那上世纪的心酸历程。
88.我们一直在寻觅。寻觅那个我们都有的结局
我会回来，带回满身木棉和紫荆的清香，然后告诉你，我已找到天堂。
90.我站在人群里。伤心的感觉如同灭顶，我的眼泪大颗大颗的滴下来，滴在他们牵手走过的红毯上。
91.我蹲在路边，哭泣的像个孩子
92.遗忘是我们不可更改的宿命，所有的一切都像是没有对齐的图纸，从前的一切回不到过去，就这样慢慢延伸一点一点的错开来也许错开了的东西我们真的应该遗忘了
93.曾经一直想让别人知道自己的心，那些沉重，那些无法讲述的悲伤和苍凉。可是，我要如何在浅薄的纸上为你画出我所有的命轮？我要如何让你明白。
94.我想知道这些仓皇南飞的大雁究竟带走了谁的思念。
95.飞机场的骚乱一会儿就停止了，这里的人都是有着自己的方向的，匆匆地起飞，匆匆地下降，带走别人的故事，留下自己的回忆。
96.习惯了你对人的依赖，虽然我也是一个孩子
97.我想和林岚结婚的时候我已经长大了，不再是现在这样一个自闭而不爱说话的大孩子，我会穿整齐的白色西装，开着最好的汽车去接她，在她家门口。我要让所有的人都看到她的幸福
98.时光的洪流中，我们总会长大
99.我站在天堂向你伏身凝望，就像你凝望我一样略带忧伤
100.我的眼泪流了下来，灌溉了下面柔软的小草，不知道来年，会不会开出一地的记忆和忧愁。
第五篇:《我并没有错!》
《我并没有错！》
今天，音乐老师让我和我们班几个同学去办公室写艺术字，因为明天音乐考试要用，所以时间很紧迫。第一节课是体育，所以我们没有去上，第二节是英语课，我们因为没有弄完，所以只能留下来。 　
刚刚上课，英语老师派马平川来找我们，我和王洋是很听老师的话的，所以我们先去问问音乐老师可以去不可以，音乐老师让我们等英语老师，英语老师再找我们的话，就去上英语课，如果不找了，就继续留下来办。 　
不一会儿，马平川又来了，他们几个不想去，（其中有两个同学，经常星期五下午去大队部总分），所以英语老师对此很不满，她的脾气也不好，经常骂学生，六年级所有的班都很讨厌她，可是由于我们刚到三班，我们那个新班主任和英语老师的关系很好，所以班主任很听英语老师的话。 　
马平川说英语老师必须让我们回去，他们还是不去，于是我很王洋就去了。到了班里，英语老师没有说什么就让我们进来了，不一会儿，英语老师吵马平川：“叫个人都这么慢，他们就这么难请！是皇帝呀还是总统！真是傻瓜一个！” 　
一会儿，他们几个来了，英语老师让他们站在外面，对全班同学说：“这英语课就这么的不重要？！就这么的不放在心里！你们虽然好，都会了，那就这样对老师不尊重！？今天下课，跟我去二班，丢丢脸，把今天英语课没学的地方补回来！”我看了看王洋，我们无奈的叹了口气。 　
几秒钟的时间，可下课了。我们跟着英语老师去了魏老师（我们的班主任）的办公室，我原本以为老师会教育几句就算了，没想到，魏老师竟然让我们叫家长！最后，她问我们是叫家长还是以后不再这样了，我们说以后不再这样了，这是英语老师又给那儿说：“这里面的某些同学经常不上英语课，这就是对老师的鄙视！”魏老师以为是我和王洋，就很吵我们，实际上，我们就这一次，其他时间都在上课，英语老师就这样不讲理！ 　
魏老师也不分青红皂白，就罚我们一人写一份深刻检查，把自己的错误写上去，给了英语老师！我们只好不再说什么，就走了。 　
在回来的路上，我和王洋觉得很不公平，我们并没有什么错！为什么要写检查！？如果硬要说我们有错，那么，换句话来说，就是帮助音乐老师有错！那么，如果我们不帮音乐老师，那么音乐老师又该说我们有错了，唉~！ 　
在最后，我真的想说一句：我并没有什么错，要是错的话，就是英语老师的错，她不配当一名老师，她经常出口成脏，骂学生，遇见这种老师，算我倒霉！ 　
PS：实际上我并不是说
英语老师不好，只是，我希望老师能够公平的对待，不要把错误强加给学生身上！ 　
第六篇:《其实我没有那么厉害》
凯程考研集训营，为学生引路，为学员服务！
其实我没有那么厉害
其实我没有那么厉害，我并没有想象中的那样，可以完全玩转我的生活，因为有现实。
几个月前，我就开始计划等到考完试，我就去自己找工作，我想花自己挣的钱，哪怕只够生活费也可以，哪怕撞南墙撞的头破血流也绝不回头，事实上我也是这么做的，考完试我就开始投，以前从来没有想过我以后要做什么，我能做什么，等到真正填写简历上面“求职意向”的时候我才明白，找工作并没有想象中的那么明朗，目标和方向才是第一位需要明确的。
我学网络工程，没有考过计算机类证书因为计算机系毕业的直接就相当于二级所以我有恃无恐从来没有想过去考，加上我本来就不愿意从事计算机类职业，网络IT等要求技术类的不予考虑，我有四六级，但是做翻译太梦幻了，怎么着也得专八吧，我有会计证，但是人家要求有相关经验，可是我到现在连一张单据都没有经手开过，哪来的该死的经验，然后，就没有了，顶着一个本三的学历头衔，我能做什么?不否认，我有一段时间处于后悔的情绪中，当时填写志愿的时候，现在的学校是第二志愿，第一和第三都是护理专业，如果我当时把第三志愿改填第二志愿，是不是我现在就没有这些烦恼?是不是我现在至少还会点什么不像现在什么都不会?所以当我想明白了选择的重要的时候，我妥协了，选择了考研。
当我处于漫漫考研长征路的时候，我开始厌烦，我厌烦我选的专业，为了文凭而考研，即使是这样，我仍然看不到我的未来。我不知道我的骄傲来自哪里，所以终归要被摔得粉碎。从面试电话里面选了几家面试，结果很明显，高不成低不就，这或许是很多应届毕业生的感觉，找的工作总是没有那种感觉，我也说不上来，不算是兴趣，不算是生活所迫，不上不下，可有可无。我喜欢策划。但是我投的简历竟然没有一个是策划。一旦兴趣爱好变成了谋生的手段之一，它也是会变味的吧。换个角度想，这两者并不冲突，我不知道我在纠结什么。
以前我总认为，顺其自然是种幸运，天秤座的人好像都不喜欢做选择，我是个特别没主见的人，每次当我站在分叉路口要做选择的时候，我会特别痛苦，因为我会害怕，害怕很多很多，有时我想难道我连承担后果的勇气也没有了吗?人随着年纪的增长，最先消失的是勇气吧。时光，太不经用。
一分耕耘一分收获。加油！
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