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如何判断抑郁症是否染上身
来源：放心医苑网
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人生一世不可能总是一帆风顺，当挫折和失败降临时，乐观的人也会出现抑郁情绪，只不过他们会自我调节来消除。不过若是抑郁症则不是自我调节就可以痊愈那么简单了。下文介绍了关于如何判断抑郁症和普通的抑郁情绪，如果您比照后发现有抑郁症的可能，应尽快到心
人生一世不可能总是一帆风顺，当挫折和失败降临时，乐观的人也会出现抑郁情绪，只不过他们会自我调节来消除。不过若是抑郁症则不是自我调节就可以痊愈那么简单了。下文介绍了关于如何判断抑郁症和普通的抑郁情绪，如果您比照后发现有抑郁症的可能，应尽快到心理门诊咨询和确诊。一、伴随躯体不适感如何判断抑郁症，可以从抑郁症的典型症状来分析，心理专家表示，抑郁症的典型症状中有一种是躯体不适，可用作辨别标准。也就是说，得了抑郁症的人会出现、、、食欲性欲下降、以及周身不适等躯体症状，而这些不适感往往在医学检查中得不到相关器质性疾病的验证。相较之下，普通抑郁情绪则不会出现如此复杂的躯体不适。二、抑郁情绪持续周期久如何判断抑郁症，我们还可以从持续时间上来衡量。抑郁症的抑郁情绪往往会超过两周，甚至更久，若不经治疗很难自行缓解。而普通的抑郁情绪维持的时间有限，通常是短期性的，可以通过自我调节来缓解和消除。三、抑郁情绪“师出无名”抑郁症最常见的症状就是，这与抑郁情绪相同。关于如何判断抑郁症，首先我们可以从这种抑郁情绪是否有原因的发作来判断。正常人的抑郁情绪基于“事出有因”的定律。而抑郁症的抑郁情绪通常是毫无原因的，要么缺乏客观精神应激的条件，要么虽有不良因素，但与症状相较往往显得十分夸大。
四、抑郁程度严重对人危害大从抑郁程度和危害上，来考虑如何判断抑郁症与普通抑郁情绪显得十分直观。很显然，普通抑郁情绪程度轻，不会影响到人的正常工作、社交、生活和学习，更不会导致人出现悲观厌世以及自残、自杀的言行。关于如何如何判断抑郁症与普通抑郁情绪，除了上面提到的四种辨别方法外，抑郁症独有的晨重夜轻、反复类似发作、有既往家族病史的特点，也可作为判断是否患上抑郁症的标准。（责任编辑：jbwq）
你好;你说的这种情况ct检查一下就可以确诊了.
平时月经规则的，月经延期不来一周左右了，去医院检查是否怀孕。以后注意正确避孕。
你好，有可能会怀孕，最好用试纸试试。
你好，和引产有关系，多道人多的地方，经常约朋友外出等。
抑郁症疾病
抑郁症属功能性疾病，通常实验室检查可有尿(五羟色胺)派出减少及脑脊液五羟色胺含量减低，但临床上需排除因脑炎，脑肿瘤，脑血管病，帕金森病所伴发的抑郁情绪；同时需排除躯体疾病所伴发的抑郁情绪，如甲状腺功能低...
主任医师 副教授
擅长:胸外科
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擅长:胸腔镜
[功能主治]清热解毒，透表豁痰。用于急性惊...详情
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在为大家咨询的过程中，我们发现一些常常被问的“心理求助”，
我歌月徘徊，我舞影凌乱，在咨询面接最初的训练中，新手其实是在和自己的“影子”做游戏，他们还无
什么是性心理障碍
性心理障碍指具有异常性行为的性心理障碍，这些人对正常的异性性焦虑症是一种并非由焦虑刺激引起的或不能用焦虑刺激合理解释的，以焦虑情绪体验为主，同时伴有明显植物性神经系统功能紊乱的神经症。恐惧心理 恐惧症状恐惧症也称恐怖症，是一种对外界特定处境、物体或与人交往时产生不合情理而又异乎寻常的、强烈的抑郁症及其躯体症状抑郁症是由各种原因引起的以抑郁为主要症状的一组心境障碍或情感性障碍，是一组以抑郁心境自我体强迫症的诊断与治疗一、诊断与鉴别诊断（一）根据ICD-10，DSM-3-R诊断标准参照ICD-10，DSM-孩子太内向怎么办？孩子太好动怎么办？孩子太爱发脾气如何解决？孩子对学习不感兴趣了怎么办？孩子严重磨蹭怎么办？闽心师协〔2015〕12号
福建省心理咨询师协会 2015年会暨心理咨询师成长研讨会的通知强迫症四步骤自我疗法假如您有强迫症，您现在就可以学习到最先进的治疗模式。过去二十年当中，行为治疗对于强迫症有强迫症是以强迫观念和强迫动作为主要表现的一种神经症。以有意识的自我强迫与有意识的自我反强迫同时存在为特征，患者明知强迫症状的持续存在毫无意义且不合理，却不能克制的反复出现抑郁症与忧郁症的区别从心理学角度来说，没有忧郁症，只有抑郁症，忧郁可以是突发性的，受特定环境和事情的刺激心理课堂——心理学在生活中的运用
孩子教育有困惑……
家庭成员关系紧张……
职场有压力……
人际关系急需要改善……
经常失眠……省心协会员、心理健康咨询机构及心理学爱好者：
省心理咨询师协会定于-20日举办年会暨心理咨询师成长研讨会，大会主题“和谐心理，创造未来”，现具体通知如下：【讲座主题】沟通技巧与沟通心理
【讲座内容】沟通三要素、沟通行为 、人际沟通层次、 肢体语言解读、沟通时的自我状态、四大沟通模式什么是产后抑郁症
产后抑郁症也叫产后忧郁症，是妇女在生完孩子之后由于生理和心理因素造成的抑郁症，症状有紧张、疑虑、内疚、恐惧等失眠患者真是“梦多”?多梦是人完成睡眠过程后，感觉乱梦纷纭并伴有头晕疲倦的一种状态。中医学认为，多梦的根本原因在于机体内在变化。在排除器质性疾病和精神科疾病后，应该深入了解病人的心理状况，看其是否在工作、学习或家庭生活中存在持久的精神紧张因素。早醒失眠怎么办
我21岁，上夜班早已经习惯了时间颠倒。可是这几天每天就睡3小时，入睡倒是不困难，醒来就睡不着了，上班整个人没精神。心理咨询：失眠了怎么办？ 叶某，女，高三学生。平时学习勤奋，上进心强，对自我要求较高，性格内向，与同学不大交往。心理咨询师的正确定义最安全的心灵释放很多人会以为：心理咨询只是一种聊天而已，充其量加上所谓的情绪宣泄。哪些人需要做心理咨询？心理咨询在我国兴起还是近几年的事，由于人们对心理咨询认识不足，观念陈旧，家庭·教育大讲堂（第二期）
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2016年国家职业心理咨询师培训通知案例：高先生（某地产公司老板）：我今年37岁了。从15年前大学毕业白手起家到今天，虽不敢说是事业大成职业衰竭症案例1 升职落选，刘先生心灰意冷。喜欢挑战的刘先生机械专业毕业后，主动选择了跑业务。省心协会员、心理健康咨询机构及心理学爱好者：
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如：做出个人职业的近期和远景规划、职业定位、阶段目标、路径设计、评估与行动方案等一系列计划与行动。求职之前，先做一道心理测试，听听专家的高见，减少选择失误，的确很有必要。比如，看似简单的求职信、简历，却大有“学问”。写得好的求职信、简历，是一块很重要的敲门砖，可以在你和用人单位未谋面时，给对方一个清晰的印象，让你事半功倍。【沙龙内容】1、个人内在冰山探索。2、运用冰山原理的咨询访谈示范。3、学员组成三人组进行个案咨询实践。4、小组督导。5、大组分享。职业生涯是与个体的现实条件、环境密切关联的发展过程。这种关联表现为“人”与“职”的匹配与适应过程。心理学研究表明，人与人之间的差异最主要的表现为身体素质、智力和个性特征上的差异，最终又表现为能力与性格上的差异。美国著名的人类学家海伦·费茨在她的一项研究中揭示：婚姻与情爱相关，而情爱有３个阶段，即“渴望——吸引——依恋”。一个关系学教师提出五个黄金守则以评估长期婚姻成功的原因。当你要选择一个终身伴侣时，绝对没有人要做错误的选择，然而当离婚率高达百分之五十时，你知道有很多人在选择他(她)的伴侣时犯了严重的错误。过去的失恋或婚变给自己带来了很大的伤痛，至今还没有完全解脱出来，仍然处于苦恼之中。这是很多人都会遇到的问题，确实应该引起高度重视，并加以认真解决，否则就会长期影响自己的幸福和快乐【讲座主题】：有人@你，拖延症健康的婚姻关系中，男女双方是一种平等互利的合作关系，情感交流处于双向互动的稳定状态。既能获得情感的满足，又能保留自我的自由个性。让男人按时回家的秘诀
第一招：认识他，了解他，鼓励他，尊重他全脑思维·潜能开发培训
诚邀您参加本周六（10月17日）17：00孩子的学习成果展示！fujianpca为会员服务、维护会员合法权益； 传播心理健康知识、公共事件心理危机干预； 开展心理学培训班、心理咨询技术交流活动； 促进会员心理健康咨询服务水平； 开展心理咨询行业奖励和表彰活动； 承担政府有关部门委托心理健康服务工作。热门文章最新文章fujianpca为会员服务、维护会员合法权益； 传播心理健康知识、公共事件心理危机干预； 开展心理学培训班、心理咨询技术交流活动； 促进会员心理健康咨询服务水平； 开展心理咨询行业奖励和表彰活动； 承担政府有关部门委托心理健康服务工作。抑郁症痊愈是一种什么体验？
两年前医生诊断为躁狂性抑郁症，吃了两三个月的药，见过三四次心理咨询师，随后自行决定停药并且没有见过咨询师。这两年一直觉得很压抑，经常失眠，但比起那段时间来好很多了。我不确定自己是否痊愈。望知友分享抑郁症痊愈的体验。:去年发的问题快过去一年了。谢谢大家。现在我很好。
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并未诊断的抑郁症，也许已经痊愈，分享一下过程。曾经有段时间，我对任何事都不感兴趣（可以在床上盯着天花板发呆几小时却既不想睡觉也不想起床）、经常想自杀（尝试过几次，比如卧轨、绝食）、偶尔狂躁（曾经拿菜刀差点砍死同学）。现在网上查了下，这些都是抑郁症的典型症状，但是当时我身处的n线城市还没有抑郁症这种说法，而且也没钱去看。我的这种情况，源于小时候的家庭很长很长的一段时间，家里很穷，没有住的地方、没有吃的，甚至出门坐公交都没有钱，学校里也备受歧视。时间长了，我变得很冷漠，任何事都不放在心上：上课的时候，发呆；体育课，坐在树荫里发呆；我作文写得很好，一位校领导把我叫到办公室，说要推荐我去参加作文大赛，但仅仅因为他跟我多说了几分钟话，我就觉得好烦，自己走了，走了，走了……眼前是一面很高很高、很长很长的围墙，看不到尽头，大家都在逼着我过墙，可是真的做不到，好烦，为什么别人要逼我，你们管好自己不就行了么。吃饭也很烦，不吃了。虽然会饿，可是饿几天就习惯了，再饿几天又会很饿，嘴巴发酸、胃好疼，咬自己的手，血不好喝。妈妈好伤心，要不我吃一点吧，至少她不要哭……小舅带我去散心，他把我带到了郊外的山顶，望着山下说：“我知道你很烦，我也很烦，就想着哪天别跟人交流。那么，就跟自己交流吧，多看点书，你会找到人生乐趣的。”于是，我开始看书，小说、诗歌、学术著作，弗洛伊德、冯特、荣格……虽然有时候会更烦，觉得自己简直是无聊到极点，有时候还会撕掉，然后每天中午不吃饭去赔。但是，时间慢慢过去了，看得多了慢慢地会了解：哦，原来我不是精神病，是抑郁症，没什么了不起，很普遍，就跟感冒一样，只是属于易感染人群。慢慢地，觉得这世界上还是有自己喜欢做的事，喜欢看的书，喜欢听的歌，只不过需要比正常人找更久而已。慢慢地，发现自己从装着对某样东西感兴趣，到真的感兴趣，从装着对某人好到真的觉得某人不错……自认为已经痊愈了，也许有时候还很烦，很冷漠，厌恶社交，但是至少不会再自杀、不会再自闭，已经很好了。我很满足。
《施瓦辛格健身全书》
我至今也不知道痊愈是什么样的。不过好了七八成，可以正常工作，承受压力，虽然工资四千块钱。那也很欣慰。毕竟也是从天台后边楼梯走下来的。所有的烦恼比起纵身一跃，都是值得的。
初中的时候抑郁症很严重 药物都难控制的住 后来吃了60多片不同的药 最开始就是吐 妈妈发现了吓坏了 然后送我去洗胃 洗胃的时候已经吸收很多了所以当天晚上全家人都守着我不知道我会出什么事 我就那样折腾了两天 再后来通过药物和心理疏导 再加上自己也不想这样下去 硬生生是挺过来了 高中的时候已经可以靠很少的药物控制我了 自从高考后那个暑假就再也没吃过药 现在在大学 感觉重获新生 比别人更喜欢笑 也喜欢自然喜欢生命 每天画画写字拍拍照片 感恩这个世界吧
朋友 轻度抑郁 父母不相信这种病的存在 现在基本放弃自己 学习什么的都无所谓
或许就是成功欺骗自己痊愈了吧
写下这些的时候 我正在起床出门和起床洗头之间挣扎 嗯占个坑好了我回来了。不想看的可以直接看最后一句。突然就想起暴疯语结尾的那一段话——精神病就像暴风雨，会落在好人和坏人的头上，谁也无法躲避。虽然是永远的不幸，但不比其他疾病来的罪恶和丢脸。嗯首先自我介绍一下，我是个普通学生目前还在上学。虽然这么说但是去不去教室已经看心情了。两三年前抑郁至今尝试过自己吃药治疗。试过自杀，没成功。正如在座的各位所见的，我是个很普通的人，人堆里随便拉一个出来都和我差不多的那种。父母也是这样，从小到大一直给我灌输要做个好学生长大了怎样怎样。现在对我的态度是——至少把大学读完不然以后怎么找工作。我的情况他们知之甚少我也不愿多说，对现在的我来说父母只是每个月要见的两个人和银行卡里固定不变的数额而已。很惭愧有这种想法，但真的不知道为什么会变成这样，也无力去改变了。但有时候他们也会觉得我有点奇怪又不知道从何谈起。我也不想说我抑郁了这种话，朋友得知这个消息的时候都很诧异，在他们眼里我一直是个谐星怎么可能染上这种不高兴的人才有的病。但很感谢他们在我最孤独焦虑的时候能和我一本正经的胡说八道那么一会，偶尔还要忍受我的暴躁脾气。那种感觉就像是快要淹死的人紧紧的抓住了一块破碎漂浮的船板。在淹死和苟活之间，我选择了后者，这也是为什么我能回过头来和大家一本正经的胡说八道的原因。没什么惨痛的经历和各位分享，只是在我短暂生命中的某一天突然觉得做什么都失去了动力，我只是为了活着而活着。起初只是以为自己中二病犯了没怎么在意，每天该开心还是开心该睡觉还是睡觉。直到某天因为我渣导致的分手让这颗埋在我心里的种子发芽。一开始也觉得没什么每天依旧日常。但是过不了一个礼拜就被孤独和焦躁不安吞没，想做点什么来打发时间却发现不管是什么都失去意义了。中间因为右臂疼痛难忍去医院检查，医生的意思是继续打游戏右手可能不保。于是我唯一会做的，或者说我最擅长的东西也就此消失不见。由此开始我的性格变得悲观，不管怎么想都觉得自己烂透了。记忆像是个底部裂了个大洞的木桶，不管装什么都会掉出去，有时候别人和我说的话我一转头就忘了。动不动就吼别人发脾气砸东西，虽然自己也不知道原因但生完气自己也觉得荒唐。有时候早上起来看着镜子里头发糟乱很久没沾过水的自己心里也在问自己我到底是怎么了。因为现实中并没有几个朋友所以遭这种罪的人也就两三个的样子，还好他们没有记在心上反而对我提供了很多帮助，在此表示感激。我开始制定一个计划——如何有条不紊的使自己的死亡不引人注意。最后发现实现起来太困难因此作废。那时候中二病还没好的我和自己打了个赌，如果没人和我说生日快乐我就跳海。于是那天晚上六点多的时候正当我准备以一个相对理想的方式来结束自己短暂的一生的时候，一个一年也说不上几句话的朋友突然给我发消息“生日快乐，帮我打定级赛”我也不是谦虚，当时我在心里想的是呵(cao)呵(ni)呵(ma)然后默默的订了回学校的车票。现在想来，他简直救了我一命，嗯虽然定级赛还是没帮他打。但这不重要了。此后由于一个叫方奶子的朋友舍命陪我熬夜和我一本正经的胡说八道，偶尔用一些略带擦边球的图片试图唤起我对奶子的渴望(不好意思我喜欢贫乳)虽然心情还是很糟糕但比以前好了很多。依旧没有未来，没有希望，没有方向，不知道该做什么怎么继续下去。有首歌叫亘光，其中一句便是——只要看着那亘光，跟随那光芒，你一定可以找到属于，自己的亘光。抑郁患者在找到亘光的那一瞬间，如同新生。
抑郁症就像打了麻药却还在流血的伤，让我心疼浪费了最美好的年华。抑郁中的我突然想讲自己的故事，好想回忆曾经快乐的时光。如果不喜欢我的回答，我只能说对不起，我也想说点有用的，能帮上你们的，可是现在的我做不到更好。想当年，我也是一个人见人爱，花见花开的小姑娘。从小在国内长大，十五岁全家定居欧洲。十八岁那年遇见一个帅小伙，被伤的很惨。但那时想，这算什么，分分钟找到更好的。人生这么美好，岂能被别人牵制，岂能在悲痛中度过生命。当时潇洒离开，当做没遇见过这个人。几天后，小伙几乎哭着来找我，被我拒绝了。虽然心里也放不下他，但更放不下骄傲。之后不想再在和他有回忆的地方生活，转学了。在新学校的那阵子，大家都喜欢我：我幽默感很强，活泼开朗，积极乐观，个性特别强还有点暴力倾向，再加上欧洲人可能觉得亚洲人好看，好多人都被我牵着鼻子走。其实当时也是受了失恋的刺激，我的性格不允许我堕落悲伤，只能让自己变强。后来连放学回家都会被学校的同学跟踪，被我妈发现了，她要求我第二天立刻转学，然后我的整个人生都变了。我妈是个特别强势又有点极端的人，我后来变得更极端，给我的生活造成了严重的负面影响。之后的几年就像在蹲监狱，整整几年，不能看电视不能和过去的朋友见面。除了上学不能出门不能旅游。衣服发型都是我妈决定，她给我买，我不能选。打开衣柜满满的都是黑色的衣物，我最不喜欢的颜色。唯一一次出门是和表妹逛街，妈妈给我钱我买了一件喜欢的衣服，回家后被骂的狗血淋头，说这衣服难看的倒贴钱都不要，我的眼光有问题什么的，让我把衣服去退了。我不懂，这只是一件满大街人都会穿的衣服，我只想有一件正常的，像别人那样的衣服，为什么不可以。为什么我必须和别人不一样，还一定要做自己不喜欢的事还要被管制。好伤心好伤心。我需要快乐，需要与人交流，却不能。那段时间唯一让我开心的就是报了一个运动班。我平时爱动，运动的时候和跳舞的时候特别开心，就像找到了人生目标一样。我妈气得骂了我一年，说我想一出是一出，平时连家务都不做，这样的人也想学运动简直太不可能。我再也没去运动过。可那一次我真的绝望了，我感觉到在那不久我抑郁了。也许是停下运动后我的身体在向我抗议，空洞洞的生活，再也做不了一件喜欢的事。又也许是我心里的伤痛爆发了，为什么我不配拥有我想要的，最简单的都不能。为什么我不能做我想做的只能按别人的意愿生活。后来我离开家一个人去外地上学。特意租了个很多人的房子，我以为这样热闹我会开心，可是我开心不起来。曾经健谈的我甚至不想遇到任何人。我以为挣脱了所有的束缚终于可以做自己想做的事了，可是突然发现自己已经不了解自己的性格，不知道什么才是自己想做的事。也许违背自己的意愿太久就会慢慢忘记自己的意愿是什么。我以为就算全世界都不理解，至少自己会努力爱自己，给自己想要的东西。可是迷茫中发现，自己也不理解自己想要什么。学会了在夜里一个人抽烟，睡不着，而且不管睡多久白天都累。经常去酒吧喝酒，但我发现完全不能和外面的人沟通了。不知道该说什么，不知道别人说的话有什么用意，不知道该怎样回答。常被别人误解，后来学会了少说话，即使很想说的话也可以不说。变得孤僻，现在连酒吧都不想去了，朋友叫我出去玩都不想了。失去感受的能力，连伤痛都感觉不到了，却被这种不知道自己是谁不知道自己想要什么的感受折磨着。今天先不写了，我希望你们每个人都能快乐起来，重新拥有美好生活的动力。加油！
小时候因为家庭原因，父母经常打架，我妈打不过我爸就老是鼻青脸肿的牙齿连吃的都咬不了。我爸爸脾气暴躁，嗜酒如命，酒品极差。喝多酒打我们很凶。用棍子，或者摔东西。然后小学的时候我妈就跑了，出去了一年多，忽然回来，带了一列小火车玩具，问我，你想妈没？我说没有。我当时的感觉是，凭什么要想你？上学的时候她做饭从来没有按时过，每天用很讥讽的语言和表情和我爸说话。小时候我和弟弟每天哭着劝他们别打了，别吵了。她回来以后，他们俩就离婚了。后面上了初中以后，就开始每天给我施加压力 “你爸爸那么烂的人，我和他还在一块，还不是为了你们俩”，考试完总会说，每天有事没事都要说。有次不知道为什么，初一的中午放学照例回家去吃饭，具体原因我忘记了，她对着我歇斯底里的喊“你这种死狗，不如早早死了算了，活在世上干什么。死去吧你”。我特么早都受够了好吗，我从来不敢去别人家，就是怕看到别人家有我们从来没见过的温馨，父母间的小斗嘴，默契的做家务互相帮忙。 另外还有一件事没有说，因为家里很穷（看看他们的状态就知道肯定穷了），我出生后得了血管瘤，注射疗法以后眉头那里留下一个不小的凹陷疤痕，小时候因为这个被同学叫丑八怪，也被打过，不懂得刘海遮起来。当时人真的是很自卑，超级自卑。丑，穷。然后听她骂完，我说那我去上学了。然后走出屋子，走上街，我就往车流里面走。可是差一点点，司机停下来了，骂我走开。然后我不知道怎么办了，依旧面无表情，心想，那我去上学好了。于是谁也不知道那天发生的事情。要不是今天想起来，我可能也就要忘记了吧。现在想想，以前经历的很多事，有时候自己也会心疼自己。去年父母才又复婚。俩人依旧吵得很凶，过年回家了一趟，爸爸依旧是饭桌上几句话说的不对，他就摔碗的那种，不过我们早已习惯。妈妈依旧每天网上和老同学啊什么哥哥啊聊天让人家帮她充话费，还旁敲侧击告诉我我爸还是没本事，没赚多少钱还爱偷懒。说到这儿，我爸开黑车的，妈一辈子没上过班，偶尔不得不的时候做点点家务。说起过年回家，一共七天，火车上来回三天三夜，家里呆了三天，真的是呆不下去了。第一天回家，我早上在外面吃的第一顿饭，晚上了好饿了，我说妈我好饿，你都不吃东西的吗？她说，“我吃零食了啊，再说了，你们年轻人怎么这么不禁饿？” 我无言以对，打声招呼自己继续出去吃算了。第二天我爸爸喝了点酒，我趁机剥削他做了点东西吃哈哈，他性格太简单太暴躁，没有喝到丧失人性的地步的时候，超级听我的话，很能聊，很好哄去睡觉。我妈妈去年开始每天除了睡觉就是躺沙发上玩手机，不怎么吃饭美其名曰减肥。过年第一天本该全家去爸爸的爸妈家拜年，我妈和我们吵，打死都不去！要去你们去！她对我爷爷奶奶意见大了一辈子，从小给我们灌输他们如何如何坏的。结果现在我还是坚持不管做什么，按道理来，从不偏袒哪边。。 说到我奶，小时候因为我父母都出去一周左右，需要我去我奶那边蹭吃一周，我奶不给我吃饭，说没粮了，非要我先去我家拿了馒头到她那里，她才给我吃……他和我爷爷都退休老师来的，爷爷曾经是某校校长。我饭量也不大，能吃穷你家么……还有一件事，小时候上厕所，撕了一些纸准备去，她就骂我，你屁股是有多大能用这么大一片纸！阿西吧！现在想想……其实有点心疼我奶… 节省的不要命啊！老一辈人！也知道为什么有时候我这个人对“情”这方面如此的不接地气了…但是还好人依旧善良诚恳温柔，最近也要变身女神的节奏。总之过年在家呆了三天，拜访外婆外公一堆亲戚，差不多了就撤了，继续远赴千里外，自己一个人乐得轻松自在，没有朋友没有对象，除了想着学点什么好，也没什么特别大的烦恼。简直一身轻好么！现在只有一只脾气非常特立独行的猫。连猫都不黏我……阿西……如今，物是人非，奶奶老了，一笑依稀看得到几颗牙，还挺烂漫可爱。爸妈也快五十了，很少打得起来了。爸爸依旧喝酒但是不喝多了，妈妈最近新买了个三千多的vivo还是啥手机更加愉快的刷手机了。我也远在南方安心做打工妹没什么机会回家了。一切都很完美，就差一个男票了，以后我会有一只大狗，可能是阿拉斯加或者金毛或者德牧，和一只暹罗猫和我目前这只蠢猫一起养。然后一个帅气温柔多金的男票，然后就会有一个萌的不要命的小北鼻。我会看着她长大，给她一切我能提供给她的最好的物质，教她不能自卑，她就是独一无二的那个人，以及要乐观和热爱生活，爱笑，不想上学就不上了吧。只要能发现知识的重要性，就不晚。我会告诉她每面临一件事情她的某个选择会造成什么样的结果，但是尽可能的不干涉她的选择，只会让她知道，不管是对是错，那是她自己决定的，自己去负责。我会教她怎么用套套，带她去买高跟鞋。给她讲我初恋的那个男孩。生活很美好。无论某个带着恶意的人有多可恶，但是还是有很多人会给予你最真诚的微笑。人的个体，于宇宙而言微小如一粒尘埃。但是有免费的阳光，空气，水，满目的绿色，也有无际的海洋，风沙漫天的沙漠，湛蓝的天空。更重要的是哪怕还不曾出现在我身边的那个人。一切都是让我充满欣喜和希望并心怀感激的。码字码了一个多小时。想起好多往事，很多还没有写上去。只是想着，但愿能对朋友们有所启发。晚安。
不算痊愈，自己突然找回开怀大笑那一刻，就知道自己迎来曙光了。
要我说，还是抑郁着好。
抑郁症还是在我的大学时代我算是一个喜欢思考的人，当我几个月都没有思考的时候，终于意识到自己抑郁了。那时候情况已经比较明显了。比如，校园里，走在没有人的路上，书掉在了地上，我会直愣愣的看上三十秒，才把书拾起来。闲下来的每分钟我都想找事情做充实自己，又什么都没有做，想回忆一些事情，却什么也不愿回忆。最终也跑到学校的附属医院，找到医生，说我有病，我可能抑郁。屋里没有其他病人，医生一边笑一边站起来，点了根烟，仰头看看我说：“你跟我说说，学生你怎么有病了？”（挂号上能看出来我是本校的学生）烟味扑面，我什么也说不出来。那段时间，经常感到不是我在活，我总是会失去对身体和思维的控制，脑海里出现另一个声音，听起来不像是我自己的。庆幸的是，我不想死，一点也不想。后来忙起来了，应该也就好了。但是痊愈的感觉对我来说是没有感觉，也许只是抑郁轻了而没有痊愈。而确定自己一定就痊愈的人，或者说确定自己一定就没有一点抑郁的人，也没有那么多吧。-----也许有人会看，还是继续更一下-----也有复发过的经历。一次典礼有幸面对全校师生发言时，迎着阳光，巨大的音响让我听似自信的声音充斥校园。但是我突然说不下去了，心里没头没脑的冒出来一个声音，在不停的抢夺我要说的话，我出了一身冷汗，并试图去集中注意力，不把这么重要的典礼搞砸，但是无济于事。当我回过神的时候，典礼已经结束了。低头，走在路上。“学长，你的演讲真不错！”一个声音从身后传过来。我愣站在那里有三十秒的时间，才慢慢回头，是一个不认识的女孩。“你是，在叫我吗？”“是啊，学长你太幽默了，我们都笑的不停。”这么长时间，她还在那里。我能听到这个世界的声音了，很清晰。那个下午，全世界开始喧闹起来了。也许抑郁只是一个阶段，需要的就是足够的经历和思考，和一把钥匙。总会过去的。这些年，没有再抑郁过。
抑郁症对我来说，不是病，而是一个圈，自己转不出去的圈对蓝色性格除外狂躁症的母亲，愚蠢自卑喜欢打压我抬高自己的爸爸，死板严谨对我要求高的姐姐。懦弱，逃避，情绪化，自卑压抑的家庭，压抑的内心不知道自己要什么，迷惘，自卑，只有游戏中找到快乐。1改变环境，几个和我一样性格但天性没遭到打压的朋友大学住宿，和一群2b一起，每天挺快乐的。没有了疯子一样的妈妈，SB一样的爸爸。总板着脸难伺候的姐姐。2热爱一件东西爱上了BeatBox，让我认识了很多朋友，各种社团活动，各种演出。校内校外。开阔了眼界。变得开朗3性格是天生，个性是后天影响开始研究乐嘉的fpa(性格色彩)你要知道是什么，一步一步造成你压抑的为何你压抑了你内心，不敢表达你是谁你来自哪里你要到哪里去
我还回答不了这个问题，因为我还在泥潭里。但是我不知道为什么，有时候会很正常，譬如睡觉前的现在，但我知道，明早醒来又是浩劫。经历是我回答别的题主时打的，就想分享，试着改了改。我不知道自己是不是抑郁，也不想贴标签，不好像挺严重。有自杀想法，也付诸行动了，而且是自己默默地行动，不会告诉别人，只是本能有时候会流露出一些想法，现在开始克制不说出来。只能说想死也不容易，本能太强大，逆自然的事情不是我的意识能办到的。症状，大家差不多，只是轻重问题，以前的兴趣瞬间都消散了，失眠，停不住的思想，带来的是剧烈头疼，最后还有心率失调，跳的特别快，甚至让自己全身发抖。最严重的是每天睁开眼睛，那时候是一晚上的噩梦让你自己整理，爬不起来，也不想爬起来，做好的计划好像完全不值一提。吃了不少药，速效救心丸，稳心颗粒，地奥心血康，丹参滴丸，解郁安神颗粒，还有舒肝健胃丸，安眠药等等，只能说都是对症，可都是治标不治本，不敢吃治抑郁的西药，怕影响越来越严重，中药吃了开始时有用，最后加倍剂量也没用，可能是心理作用。专业心理医生问过，咨询费太高，600一小时还是最便宜的，学生党完全不能承受，也不能给家里负担，毕竟我说精神有些问题家人都无法理解，说我只是想不开钻牛角尖，再就是说我有些装的成分的意思。在线测评不准，感觉意义也不大，因为你自己填测评还在担心会不会得分太高或者太低，从而有失偏颇，估计这种性格都会这样。心理热线打过，只是像身边人一样告诉你你的责任，不要让别人痛苦，听腻了，而且别人一开始前半句我就知道后半句，甚至后半段。至于父母，我也很无奈，想跟他们说，可换回来的是他们的一句“整天寻死觅活要干嘛？”“调整好心态”之类，再就是父母一味地担心，每天接到好几通电话，本就心烦意乱，这样适得其反，更加严重。我差不多连起来这种状态已经四个月了，能做的就是自己扛，告诉自己没有穷途末路，压力蛮大，硕士毕业，前段时间的毕设用了一个月，在这种心态下完成上交的，本来写文章很快的，这次拖了一个月，很明显感觉脑子有时候不知道下一步处理什么数据，甚至唯一有一晚上的通宵竟然打了一晚上游戏，自己第二天才反应过来。现在状态的起因是七年的对象决裂，以很难让人相信的方式，就不提了。工作就更是一大压力，其实我不是不能毕业，论文提交了，问题不大，工作有两家单位，不找也可以了，但现在出问题了。压力是诱因，但应该不是全部，因为我确实知道我梦里反应的东西，很多和小时候的家庭环境有关。之所以这么说，是我看了武志红《梦知道答案》、《身体知道答案》和《感谢自己的不完美》三本书，心理学书籍更大道理心灵鸡汤差不多，而且有时候你会觉得就连心理医生都有心理问题。楼上说看心理学书籍有用，确实，但是当你自己认识到问题的根源，你有时候会更加绝望。请原谅我负能量满满。因为我现在就在这个状态，晚饭前还在想怎么可以自杀。每天醒来在宿舍会想到等舍友走了付诸行动，可他们真正走了又开始劝自己赶紧去实验室，哪怕是打游戏。最明显的感觉就是你能清楚的体会到自己有两种状态，一种是以前的那样，一种是现在的，每天会在晚饭后过一会回到以前，知道入睡，但梦里你就被自己的思想完全出卖。最有用的就是出去走走，看看风景晒晒太阳，剩下的就只有逼自己了。第一次回答，但还是匿了，有些问题怕别人知道，有些想法也不能说。毕竟我确实出了问题，自杀不是我刻意为之，虽然有时候想起来后怕，但那时候确确实实是我自己。前段时间一直再问自己，我是在做梦还是在现实，每次别人告诉我“你醒醒吧，别再骗自己了！”回答很乱，因为我明白，自己逻辑开始不如以前了。
大学时因为各种的压力，失眠越来越厉害，导致严重抑郁、焦虑和暴饮暴食。每天不着边际的胡思乱想，想到最后就总觉得活着没有意思，不知道干嘛。爱情、友情，有时候是很不靠谱的，男朋友似笑非笑的说我有病，好朋友常和别人聊天有意无意的嘲笑我总吃精神病才吃的药。妈妈对我很好，夜里四五点找她聊人生她也会理我。（现在想想真是折磨了家人）经常睁着眼到天亮，然后去上课，记性越来越差，下楼就不知道自己要干嘛。那个时期其实挺不愿意回想的，有时候夜里睡不着怕自己想不开我一人在大街上晃荡个几公里再晃荡回家给自己做个早饭吃。现在除了偶尔控制不了情绪，最起码不会再有偏激的行为。吃了很久的抗抑郁药配着安眠药，氯销西泮一开始就是两粒起步。经常吃了几个月正常点就会觉得药好贵啊赶紧好吧。停药过后复发过两回，其实我自我控制能力还算蛮强，告诉自己不能疯啊，一个月挣点钱还得吃药多费钱啊。现在偶尔会想心思想到莫名其妙的大哭，但是脑子里真的会有两个人在吵架，一个说彻底疯吧就解脱了，另一个说你特么现在那么忙哪有空犯病…哈哈，目前就是这么样用后者开导自己。算好了吧。（偶尔实在睡不着会吃点安眠药，但是没那么依赖了）
一句话：想通了，想明白了，学会了接受。最近写了4万多字的文章，梳理了自己从患抑郁到慢慢康复的过程，发布在我的公众号“简屋”里。感兴趣的可以去看完整的，也可以直接点下面的看。
经常看知乎。第一次答。其实严格意义上，我不算抑郁症。那时候诊断的是抑郁症倾向。只是希望我的分享能给你力量。2012年12月，在我毫无防备的情况下，失恋了。在此之前，我一直顺风顺水的做一个好孩子，拿奖学金，考研，社团活动参加的很多。同学朋友们都说，我阳光灿烂的样子惹人爱。第一次谈恋爱，寄予了很多，也经历了很多。当时自己在感情上很幼稚。现在想来，一段感情的结束，其实没有那么多的说道，就是缘分尽了。那年冬天特别的冷，有一天，我室友帮我带了饭回来。我才发现自己在宿舍躺了三天没有出去，她担心我，说我难过就跟她聊聊。说来不怕大家笑话。因为谈了那场恋爱，我几乎疏远了所有的朋友。而我一向又要强。从小县城到大城市读书。诸多的不适应都被我的好胜心掩盖了。然而那次失恋对我打击太大。我们分手后大概半个月，我在他的微博上看到他和别的姑娘一起旅游的照片。那个旅游地，是我们一直商量好要去的地方，之前连车票还有滑雪用具都买好了。后来才知道，一场你认为突如其来的分手，其实在对方那里，早已蓄谋已久。我以为我会很坚强的走出来的。也不知道是为什么，我开始浑身乏力，楼梯爬几层就出汗，上课老是走神，记性越来越差。拉肚子拉的特别严重。不想吃饭，不想说话，连破产姐妹也不想看。。。一天只要没课就在床上躺着。。。我想，失恋了可能都那样。过段时间就好了。可是过了三个月，我还是这样。我夜里躺在床上，睡不着，心里认真谋划着杀死EX的N种方法（哈哈哈哈，现在想来好搞笑）写日记，看日记。才发现，其实在这段感情里，我早就不开心了。有一天，我居然晕倒了。毫无征兆了，晕倒醒了后，有种恍如隔世感。给EX打电话，他哦了一句，说以后就不要联系。那时，我在图书馆看了一些抑郁症方面的书，对照着自检表，觉得自己出了问题。于是我冷静的在网上预约挂号。对的，我在精神健康科的病房里哭得稀里哗啦的。那个淡漠的女大夫问了我一些问题，然后诊断为“抑郁症倾向”开了药。因为我之前看过一些书，就问大夫可否不吃药。大夫说可以，她开的这些药也只是纯植物的用来使我“开心”一些，不会有依赖性。我开始和我最好的几个朋友倾诉。感谢她们的陪伴。我开始指定目标学习，跑步，参加聚会。尤其是看书，一开始根本无法集中注意力，而且看了前面忘记后面。就鼓励自己坚持看。跑步，一开始跑一圈就感觉肺要炸，后来和室友可以轻松跑八圈。经历了那年冬天，我知道我曾经二呼呼的阳光灿烂的精气神已经没有了，以至于来年夏天，大学同学再见面的时候说认不出我来了。因为我太瘦（艾玛，失恋真是减肥大杀器啊，瘦了十一斤T_T），而且笑很少。说好听点，叫整个人静了。不好听点，就是丧失神采。整个人自卑和胆怯起来。也因此决心要重新认识自己。有一天，突然发觉自己经历的种种，都有它的道理。一切的不完美，都是出在自己身上。就那么长大了，人也温柔很多。现在整个人感觉不错，有喜欢的工作，有喜欢的朋友，不知道为啥越来越往闷骚逗逼发展了。小伙伴们都说，初见我以为是一个如雨巷里的撑着油纸伞的文静女纸～～等熟了之后发现他们自己好瞎，我完全就是一枚逗逼加深井冰→_→不过，那时候留下的记性不好的毛病还没痊愈，呐呐呐，也许根本不是因为那时候抑郁倾向导致记性不好，而是因为岁数大了→_→要勇敢。勇敢面对自己。勇敢过好这一生。PS：难道不觉得心理上有过小小的波折是件很酷炫的事儿么，这个可真是只可意会不可言传的美妙经历啊，哈哈哈哈哈
刚被诊断出轻度抑郁症的人来占坑。。。楼上好多症状我都有。。。拖延症，注意力难以集中，失去目标，暴饮暴食，经常流泪下星期还要到医生那里报道。希望有一天能走出这个状态，然后回答这个问题
曾经有抑郁症的她——“自己一个人的野餐看起来好像很作，我在准备的时候也忍不住笑话自己觉得像个傻逼，但当我看到公园里正好是木棉花开的季节，落了一地的红硕花朵的时候，把食物摆在草地上拍好照片的时候，磕磕绊绊得弹着好想你的时候，就觉得——活着真好。”微博上看到的。
财新传媒编委张进亲述抑郁症的患病经历和治愈体会：患 病从2012年年初到3月，我逐渐发病。最初的病象是失眠，每天睡眠越来越少，后来发展到服用安眠药也彻夜不眠的程度。3月中旬，在连续两周彻夜不眠后，身体终于崩溃，我不得不离开了工作岗位。病休之初，自以为只要好好休息，恢复睡眠即可。岂知越来越恶化，每天完全睡不着。每次都是在困倦昏沉到即将入睡之际，会突然心悸，然后惊醒。记得当时我给一个朋友发短信描述说：“感觉有一个士兵把守在睡眠的大门口，当睡意来临，他就用长矛捅向心脏，把睡意惊走。”在失眠的同时，身体不良症状开始出现。头痛、头晕、注意力无法集中，没有食欲，思维迟缓，做任何事情都犹豫不决。自己明显觉得变傻了。求 医病休两周后，在朋友的提示下，我终于犹犹豫豫地去安定医院看病。医生给出诊断：中度抑郁偏重。开了三种药：罗拉片、氢溴酸西酞普兰片、三辰片。这三种药，氢溴酸西酞普兰片是主药。起初每日服用一粒。一周后加到一粒半；再一周后加到2粒。服药之初，由于罗拉片的镇定作用和三辰片的催眠作用，睡眠稍有改善，每晚能睡四到五个小时。但是，情绪、思维和行动力没有丝毫改善。就这样我熬了两个月，医生终于决定换药：把氢溴酸西酞普兰片逐渐减量至一粒、半粒；同时新加一种药，即米氮平，剂量在一周内从半粒加到一粒半。米氮平有极强的催眠作用。刚服用时，睡眠有所改善，可以不用服三辰片，就能睡五至六个小时。但随着身体产生耐受性，催眠效果递减。同时，其他症状没有丝毫改善。每时每刻，我的大脑都像灌了铅，或者像被一只无形之手攥住，昏昏沉沉，思维缓慢，说话磕巴；胸口火烧火燎地难受；不想做任何事情，或者做任何事情都很犹豫畏缩；不想说话，不敢接熟人的电话，不看短信，或看了短信也不回。当然不想见任何人。每天早晨从一睁眼开始，我就不知道这一天怎么度过。躺在床上，或呆坐着，或在房间里走来走去。就这样慢慢地耗着时间。后来，我看到美国作家安德鲁·所罗门在《忧郁》一书中，描写自己的病况，感同身受。他是这样写的：“ 人类文字中对于崩溃阶段的忧郁症描述并不多，处于那个阶段的病人几乎全无理智，但他们却又需要尊严，一般人往往缺乏对他人痛苦的尊重。无论怎样，那都是真实存在的，尤其是当你陷入忧郁的时候。我还记得，那时我四肢僵硬地躺在床上哭泣，因为太害怕而无法起来洗澡，但同时，心里又知道洗澡其实没什么可害怕的。我在心里复述着一连串动作：起身，然后把脚放到地上，站起来，走到浴室，打开浴室门，走到浴缸旁边，打开水龙头，站到水下，用肥皂抹身体，冲洗干净，站出来，擦干，走回床边。12个步骤，对我来说就像经历耶稣的艰险历程一样困难。我用全身的力气坐起来，转身，把脚放到地上，但是之后觉得万念俱灰，害怕得又转过身躺回床上，但脚却还在地上。然后我又开始哭泣，不仅因为我没办法完成日常生活中最简单的事，而且还因为这样让我觉得自己愚蠢无比。转 机在无助和绝望中，时光之水无声无息地滑过。到了2012年6月上旬，医生给我下了“重度抑郁”的诊断。劝我住院，做电击疗法。我不能接受住院和电击。混沌中，接受一个朋友的意见，决定换医生、换药。这次，我找的是安定医院临床经验非常丰富的姜涛医生。他的用药风格和前一位医生迥然不同。他果断地让我停用原先的三种药，开了四种药：奥沙西泮、瑞波西汀、米氮平、艾司唑仑。（奥沙西泮是镇定药，瑞波西汀是神经递质去甲肾上腺素的再摄取抑制剂，艾司唑仑是安眠药）一周后复诊，又开了三种药：碳酸锂、舍曲林、思诺思。（碳酸锂是情绪稳定剂，舍曲林是另一种神经递质5－羟色胺的再摄取抑制剂，思诺思是另一种催眠药）在服用这些药后，我逐渐出现严重的副作用：头疼、头晕、内热、尿潴留、震颤，等等。记得震颤最严重的时候，我手抖得无法用筷子把饭菜吃到嘴里；喉咙无法发声，说话像低吟，一天里说不了几句话；双腿发软，迈不开步子，走起路来觉得高低不平，下不了楼梯；味觉失灵，嘴巴发苦。这些天，是我有生以来最痛苦的时期。同时服用这么多种药（加在一起每天服用十几粒），药的正作用没有产生，副作用却一个不落地出现了。那一段时间，我内心充满了绝望，不知道哪一天是终点。我对自己说：“熬了四个月，终于是这几种药把我打垮了。”完全是靠理智，遏制住想自杀的念头。记得那时乘电梯，我都用理智告诉自己，远离电梯旁的窗口，就怕自己瞬间冲动一跃而下。恢 复不幸中的万幸，在服药第16天，我隐隐约约感觉到药起效了。最初的迹象是自己可以看手机。我的手机是在3月新买的，因为患病，一直没有开发它的功能。在换药后的第16天，百无聊赖中，我拿过手机，信手试了试各项功能。突然发现：我居然注意力集中半小时做了一件事情！我算了算服药时间，内心萌生出希望：药可能起效了。第二天，药效越来越明显。我可以集中注意力看电脑，可以看书。我明显感到自己头脑清醒，思考问题有了系统性，做事有主动性，也不怕见人、接电话、回信息了。同时我发现自己开始有了愿望。在街上看到过去喜欢吃的东西，很自然产生了想吃的愿望；见到同事和朋友，也会产生久违的亲切感。当我发觉自己重新恢复了情感能力时，内心的狂喜难以言喻。要知道，一个人，如果失去了愿望和情感，那就不是一个人，而只是一具躯壳，是行尸走肉了。在最初恢复的几天，我情绪高涨，睡眠又大幅度减少，甚至有一次彻夜不眠。当我把这个迹象告诉我的主治医生时，他当即对用药做了调整：减少了瑞波西汀和舍曲林的剂量，新开了奥氮平。（奥氮平主治精神分裂症，但有压抑兴奋的效力）又两周后，彻底停掉了瑞波西汀，舍曲林减半。又两周后，再增加一种药：拉莫三嗪（属情绪稳定剂）。我对此大惑不解：为什么药见效后，要停掉有疗效的药，而新开别的药？同时不但不减药，还要加药？医生回答：我患的病不是简单的抑郁症，而是双相障碍中的软双相。大意是说：抑郁症分单相和双相。单相抑郁是典型的抑郁症；双相抑郁则不但有抑郁，且同时伴有兴奋。但双相的表现又千差万别，可大致分为Ⅰ型和Ⅱ型。Ⅰ型是典型的双相，即表现出过度的兴奋和躁狂。对于Ⅰ型，不能使用单纯的抗抑郁药物，否则不但不能减少抑郁，反而会促发从兴奋到抑郁快速循环，最终导致耗竭。Ⅱ型是非典型双相，即软双相，大意是以重度抑郁为表征，躁狂迹象则不显著。所谓软双相，即是在发展成典型双相前的过渡状态，表现为起效快、少睡眠、做事说话快而多等特点。目前，我仍然服用六种药：舍曲林（早晨1粒）、奥氮平（晚上1粒）、碳酸锂（早晚各2粒）、奥沙西泮（早晨和中午各半粒，晚上2粒）、拉莫三嗪（早晨四分之一粒）、思诺思（临睡前1粒）。虽然我非常不愿意吃这么多种药，但毕竟靠这些药，使得病情越来越稳定。并且，我已经可以上班了。现在，最重要的是巩固疗效，防止复发。感 受患病5个月，我有这几点体会：1．如果患病，要承认现实，面对现实。不要遮遮掩掩，羞于承认自己患有精神类疾病。2．抑郁症是一种器质性疾病，而非简单的心理问题。要及时到专业医院，找临床经验丰富的医生看病。3．坚持服药。治疗抑郁症的用药原则是“足量足疗程”。大部分抗抑郁药起效至少两周，千万不能因为药的副作用大而自行减药和停药，否则前功尽弃。4．正确的心理治疗只对轻度抑郁症患者有效。如果抑郁症发展到中度和重度，只能先靠用药改善大脑神经递质的失衡，再考虑心理治疗。中药对抑郁症的疗效尚不确切。5．坚持、坚持、再坚持。对于严重的躯体症状和内心的绝望，只能靠意志熬过去，别无他法。尤其在服药的前两周（即正效应未出现而副作用严重时），一定要用理智让自己不具备自杀的条件。据统计，抑郁症患者中，三分之一可以自愈，三分之一发展成慢性，三分之一自杀。一定不能让自己成为最后的三分之一。6．不要让自己闲着，努力思考一些事情，做一些事情。尽可能做一些工作。工作本身就是最好的治疗方式。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------本文摘自张进《渡过——抑郁症治愈笔记》微信公众号【渡过】zhangjinzaibeijing:科普抑郁症等精神健康知识，记录案例，分享知识和经验。
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