孩子，这是爸爸的爸爸，你的爷爷。
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孩子，这是爸爸的爸爸，你的爷爷。
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29 QQ & & & & & & & & & & & & & & & & & & & 怎么也想不到，这是我们父子最后一次就餐。&
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&& 二月九 爷爷肺腺癌晚期&& 确诊第三天
&& 二月十 爷爷肺腺癌晚期&& 确诊第四天
&& 二月十二爷爷肺腺癌晚期&& 确诊第六天
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&& 二月十四& 爷爷肺腺癌晚期&& 确诊第八天
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& & & & & & & & & & & & & & & & & & & &最后一次合影
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& 二月二十 爷爷肺腺癌晚期&& 确诊第十四天
& 二月二十一 爷爷肺腺癌晚期&& 确诊第十六天
& 二月二十二爷爷肺腺癌晚期&& 确诊第十七天
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&二月二十四 爷爷肺腺癌晚期&& 确诊第十九天
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&二月二十八 爷爷肺腺癌晚期&& 确诊第二十二天
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&三月十一&&爷爷肺腺癌晚期&&&确诊第三十五天
孩子，今天距你预产期第80天，全家人都期待你的到来。
我跟你奶奶居然同时感冒了，都是流鼻涕，估计是冻得。
早上你爷爷吃了几个鹌鹑蛋，半碗面条。起码没有副作用到不想吃饭的程度，算是一个好的开始。你奶奶说早上你妈打电话说让给你想个名字，都提前想想，你奶奶说羊年叫小羊就行，说着都笑了。
天气预报说今天有雷阵雨，外面雾茫茫的。让医生开了点药，和你奶奶都吃上。我把车停在了地上，如果下雨冲洗一下车，外面一层灰，自从上月17号就没去洗过车。结果还没到中午太阳就很晒了。
打针的时候，你奶奶说在医院呆够了，来了8.9天了，就下去了一回，本来就笨呆的更笨了。我说没呆够，心里想再呆上十年也愿意，照顾十年也赚十年寿命，值。想想你奶奶每天面对病人，每天面对白大褂，天天在病房里，不闷的上才怪呢。
你奶奶每天都不清闲，喂水喂饭、洗衣擦身、端屎端尿、揉肩膀按腿，这都是每天的必修课。尤其是晚上喝水、吐痰（拿容器接着），你奶奶就睡不好觉。也看得出来，农村人闲不住，一个人照顾这么多天也会吃不消的。这几天看着你奶奶跟着憔悴了许多，我说替两天，都是直接拒绝说别的什么也不会，就会伺候人。
主任来查房，你爷爷说还是腿和屁股还是疼，憋得上喘气不痛快，主任说慢慢来，主任让医生看看疙瘩是否有变化，摸了摸你爷爷屁股上的疙瘩说感觉周边松散一些，看着颜色不好看了，之前稍微有点紫。医生说腿上和脖子的疙瘩没有太明显变化，看上去是好一些了就行。我说早上吃了半碗面条，主任说还有食欲了，看来这次用药起作用了。
有时候医生的只言片语胜过家属的苦口婆心的千言万语。你爷爷跟你奶奶说再有三天就能站起来走走逛逛了，你奶奶说要有这个决心的话好的更快。把孩子也累的瘦了好多，还感冒了。快好了也别让孩子受这些罪，我打断说就算是躺一年咱还能不管了，别说这些了。
你爷爷一本正经地说，好几天不上班了，领导不找我，这里没什么事，意思是你奶奶下去买点饭什么的，让我安心回单位上班。我说没事，都跟领导说了。这样不是挺好吗我负责送饭。还不忘教育我，上班拿人家的钱就得听人家管，三天打鱼两天晒网到哪里也干不出样来。我说好了，知道。
上午你爷爷的兄弟来看你爷爷，来看看聊聊，说是去他丈母娘家吃饭，就先走了。其实来一次挺不容易的，倒车三次，折腾3个多小时，让他们以后不要来了。
我在边上看针，你奶奶给你爷爷按摩肿了的左腿。突然就想把所有写的日记整理出来，以“孩子，这是爸爸的爸爸，你的爷爷”，一来可以记录你爷爷化疗以来每天的生活和状态，二来可以让你知道你爷爷更多具体的信息。
中午回家，熬了稀饭，加了红豆说是补血。现在的稀饭加上的东西比小米粒还要多了，乱七八糟的。我差不多吃了一头大蒜，喝了一些水，让感冒赶紧好了。就打开电脑开始整理，从3月17号开始，我翻看了当天晚上的日记，历历在目，不堪回首。对着电脑哇哇的哭了。
因为之前就有写日记的习惯，用电脑打出来还真有点不习惯。一点多你奶奶打电话说你彭爷爷彭奶奶到医院看你爷爷。
我到医院的时候已离开，你奶奶说主任带着来坐了一会。问你爷爷说好一些了吧，怎么不下床走走活动活动，你爷爷说下去就累得上。你彭爷爷说就得好好养身体，慢慢来别着急。闲聊了一会，还问我去哪了，你奶奶说回家做饭了。临走还留下钱，让买点有营养的东西补补身体。
晚上给你彭爷爷发了短息“大爷，您那么忙还是跟姨来了。我爸这次化疗稍有好转。等这次化疗完成让他喝中药还有靶向药物配合，尽可能的延长一些，争取让他们爷孙有交集，营养也都好。等哪天真到了生不如死的时候我亲自送他走，说这些是想让您知道会积极的想办法治疗，您太忙别再过来了。大爷，什么事都麻烦您，现在想想真不该告诉您，大爷，感谢您做的所有，谢谢”。
实话实说，真的到了疼痛难忍的那一天，我会跟你爷爷说明原委，与其呆着受罪，眼睁睁的看着生不如死，还真不如痛快利索的，也了解你爷爷会很爽快的答应。除了很残忍一点之外，至少可以少受罪。
你爷爷和你奶奶念叨着医院是你彭爷爷操心联系的，非亲非故的还跑来看看，人家什么地位什么身份，给人家添多大的麻烦，这个老彭行，重情重义，起码没觉得是农民就不放在眼里。同时也觉得这个情欠大发了。
看着你爷爷的话多了许多，估计是高兴。我猜是他这一辈子还能有这么个义气的朋友高兴，儿子又在他手底下工作，也为我放心。
怪了，总是好景不长。晚上7点前后疼了接近一个小时，加了一片止疼药。说加药的时候没有拒绝，直接吃了。看来是疼得很厉害。好在很快控制住，不再是很疼的那种疼了。
你爷爷说有点咆燥，你奶奶说擦一下就好了。
我突然觉得你爷爷现在就跟孩子一样，离不开人，需要人照顾，而且还要听他指挥。
都让我回家，看着状态算不错，我就回家了。让我回家了再吃点饭，别将就着吃，好好吃饭。
&三月十二&爷爷肺腺癌晚期&&&确诊第三十六天
孩子，今天距你预产期第79天，全家人都期待你的到来。
早上闹铃定的5:20，这样差不多6点就可以到医院了。居然纯净水没有了，而且就那么巧的没有硬币了也没法到楼下取水。桶里剩下的一点，凑了暖壶的水（已经是凉的了），但是还不够熬稀饭的。给送水的打电话，人家还没起床说太早了，最后6点多送来了水。
到了医院，你爷爷看上去特别虚弱。你奶奶跟我说昨晚上擦洗时肩膀上好像是个疙瘩，一看吓一跳，真是疙瘩。位置在左肩膀最边上凸起的骨头的地方也不小，不注意的话就以为是肩膀的突起。你奶奶说难道是之前擦洗的时候没注意。有这样的可能，也不排除一夜之间就爆发出来了，难道到跟化疗刺激有关系。
赶紧问你爷爷还有哪里不舒服没有，你爷爷说肚子有点疼，胀的上；腿还有点疼。上班后去找了医生，医生先看了疙瘩摸了下，又绕着肚脐顺时针按了一圈，让多按一会。我按了一会，你爷爷说喝水，喝了水不让按了。我去找了医生，他的意思是转移的疙瘩，刚用了药应该控制一下的，要不就是扩散太快；还说身体很虚弱。我心里明白也不敢过多问什么，只说今天最后一天化疗，请尽快安排中医会诊，让你爷爷尽快用中药，增强一下免疫力，恢复一下元气。
上午同学来，还有亲戚也来看，耽误了一上午时间，你爷爷也跟他们聊天，都嘱咐你爷爷好好吃饭。其实你爷爷有点累又不得不跟他们交谈。我只能在旁边看着。
中午再去找医生的时候已下班，回家路上给济南的医生打电话说了基本情况，直言说从医这么多年真是头一回遇到如此恶性、扩散速度快的病例，让我别再硬扛着，跟家里人都说清楚。安慰我让我想开的同时做好心理准备。挂了电话透心凉，泪水哗哗的，恨不能把挡在前面的车顶到路中间去。
回到家里，看着家里乱七八糟，尤其是厨房里，买的菜也烂了，没刷的锅……倒在沙发里，什么都不想做。
我刚打开电脑又关了，心想不行，要提起精神来。赶紧去买了菜，回来在厨房，手机在书房充电。做好饭要准备走的时候电话响了，你奶奶问我在哪里，我说在家，她问我干什么了不接电话，我说炒菜，她说能吃多少炒菜，又疼了，别弄了快来医院。挂了电话才看见半个小时前就打过电话了，好在你奶奶已经叫了护士。
到了医院问你爷爷怎么又疼了，你爷爷说最近哪一天不也疼一会儿。好像听护士说打了两针吗啡（止疼药）。我去找了问了医生为什么刚刚化疗了，接着就疼得受不了，是又没有效果吗。医生说效果也没有这么快。
再回到病房时，你奶奶在掉眼泪一样，是不是我出去他们说了什么话。很不高兴地跟你奶奶说是来照顾病人的不是来影响病人的，有事没事就知道哭，干嘛吓唬谁啊，要是伺候够了回家歇两天。你奶奶说看着一天天的不见好急的上，我说别太着急，咱在这里带上一个月好了不就行了，得一步一步的治。你爷爷这时候说话了，要是不能治就不治了，也不拖累我了。这是到目前最气氛沉重的一天，你奶奶在抹眼泪，你爷爷说了这样的话，我强装着没事人一样的说，医院还没撵着走呢，你们这就着急了，谁家不是听医生的好好配合治疗，你们倒好就知道算计花钱，以后拉呱盘算着怎么能快好了，再说了也没花多少钱，就算花了钱，好了病再好好挣不一样吗。难道不治了回家就好了。以后该干什么干什么，什么也别惦记，该吃吃、该喝喝，出院了快回家。你奶奶有所转变的说，以后听小孩的好好治病。你爷爷没说话。
状态刚好了两天又感觉上不如前两天好，而且又被这样的沉重氛围笼罩。对于一个中年人来说难道癌症晚期还不够吗？又多了一个疙瘩不说，状态也没之前好，非要赶尽杀绝吗？生命周期都被判定的人了，不能好受几天，不能多给些日子，几个月总可以吧。干嘛这么残忍，从一个看上去非常正常的状态直接到了下不了床的地步只用了一个月，这是多么大的的玩笑。
不是不愿意告诉其他人，不管是你爷爷还是你奶奶这边的亲戚也好朋友也罢，告诉一个就全知道了，我不想在最后的日子里还不得安宁，都来告别得耗费你爷爷多少精力？这些亲戚来了也是走马观花，事不关己不知疼痒，有一些甚至是为了脸上好看。与其这样不如让你爷爷安心养病也不给他们添麻烦，我和你奶奶也都能照顾。告诉的人不多，主要是有可能对你爷爷的治疗有所帮助，还不会造成大面积的众所周知。
既然有心来看你爷爷，肯定也希望你爷爷尽快好起来，这样的话我们其实是一个心理，从这个角度，他们应该会理解我的。
看着你奶奶很累很困的样子，让她在空床上躺着休息一会。看着你爷爷觉得有必要跟他谈谈，你爷爷很能扛，能不让知道就不让知道，能不添麻烦就不添麻烦，甚至有些忍着也不说的。又怕从心理上刺激他，因为之前从没当回事，起码在他们眼里是这样认为的。就像每次有人来都提前把氧气拔掉，为的就是别看着吸氧，本来不严重说的也严重了。所以我担心跟你爷爷认真交流后，本来不严重他心理上也觉得严重了。还是一如既往的漠不关心更好一些。身体已经很虚弱了，就别在精神上再给他压力了。你爷爷受不了，我更受不了。
在医院里救护车的声音肯定经常性的听到，你奶奶总说，烦气听到救护车的声音，一听到这个声音就不好，要是这些车都闲着一天别听着动静也少一些人往医院里跑。不得不说这个愿望是美好的。我说救护车是救人的，有时候因为救治及时挽回了病人或伤者的生命。而你奶奶是让直接没有人生病受伤，怎么可能。
我在楼下公园透透气，看着医院明亮的霓虹灯，这是一栋13层的楼，每一层都住满了病人，一个市、一个省到一个国家得有多少病房楼，多少床位，多少人正在忍受病痛的折磨。如果有一天人不再生病，都是自然死亡，而每个人的寿命跟在这个社会的贡献和积善行德挂钩，自然而然的没有勾心斗角和各种奇葩事件。看来是上帝在创造人类的时候就没有设定好程序或者代码错误。
晚上在外面路边摊吃了一份辣豆腐，喝了一瓶啤酒，还在超市买了两罐，带上楼晚上喝，因为今天我要陪床。
明天就是五一了，希望一起都好起来。
&三月十三&&爷爷肺腺癌晚期&&&确诊第三十七天 孩子，今天距你预产期第78天，全家人都期待你的到来。 劳动光荣，今天五一劳动节假期。 昨晚上，你爷爷一会儿吐痰、一会儿小便、一会儿喝水，早上三点多你爷爷突然说饿了，我去冲了一杯芝麻糊跟营养粉混合的，你奶奶喂的。你奶奶说今晚上怎么这么多事，大部分都是你奶奶在忙活。一家人都没睡安稳。早上问你奶奶之前也都这样吗，你奶奶说以前不这样。看你奶奶憔悴了好多。让她在旁边床上睡会觉，休息一下。 早早的出去买了早饭回来。你爷爷只喝了稀饭。你奶奶吃了几口饭。 早上护士说抽血，护士来的时候，你奶奶正在喂你爷爷喝稀饭，说吃饭了，忘了抽血的事，明天吧。让护士帮忙换了氧气，护士说三十床来的时候还要厉害，现在慢慢好了。你奶奶说吸着氧气怎么也不见好，我说别着急，其实护士说的这句话都给了我很大的信心，相信你爷爷也提了不少精神和劲头。护士还说养好精神，多吃饭，别老想着病。这是住院以来第一次觉得护士有点靠谱。我也没有心思去认识他们所以看着都一个样，一个相对胖一点的有印象除外。 我问你爷爷记得昨晚上都干什么了吗，你爷爷说想不着。过了一会儿你爷爷说实在不行就回家，别治了，又不见好。大体明白这话什么意思，躺在床上也好几天了，昨晚上又一晚上没消停，这也是对病人意志的折磨。难道是折腾我们娘俩没睡好，有点过意不去吧。问了我就后悔了原本是开玩笑故意说给你爷爷听的，要是给他带来心理负担就不好了。 我单独去找了医生问喘得很厉害，而且现在只能靠左侧躺着，压得左边胳膊肚子都肿了，翻过身来就难受的承受不了，憋得上，到底怎么回事。医生说肿瘤压迫的原因，左肺现在已经基本丧失功能，现在没有很好的办法解决这种情况。真心的失落，我说化疗完成了，看看尽快让专家来会诊，过几天能用中药的时候赶紧调理调理。他说看看下午吧。 老说肿块压迫，到底肿块多大，在体内又看不见，拍的片子也看不懂。如果左肺真的失去功能的话靠左侧躺着，应该是不压迫心脏等器官，可能稍微会舒服一些吧，这是我自己的理解，可现在的情况是一直朝向左侧，左侧怎么受得了，难道真要卧床不起了？心里的疑惑和担心，提在半空中没着没落。 让你奶奶再休息一会儿，看针的时候都快睡着了。你奶奶说现在能下来床走走心里也痛快点，说着去床上躺下。安慰她放宽心，医生总有办法的，很快就能下床走走。你奶奶说真这样的话多好。其实你奶奶心里还惦记着在老家算卦的事情，所以心里更着急、难受吧。 你爷爷已经整整躺了一个上午，三个多小时了。真替你爷爷觉得难受。所以去找了W医生看看能把一些不必要的药减去，本来一个姿势躺着就难受，再一直打针。想想都受不了，你爷爷已经身体力行亲身实践了。 中间你奶奶起来，给你爷爷揉腿按肩，拿布子热敷肿着的左脚。你爷爷莫名其妙的陆续说了几句话，我和你奶奶都没听明白。问他的时候只说没事。 我实在看不下去了，又去找了W医生。他说还是左肺的压迫，怎么才能缓解缓解，这两天的状态不比从前，你奶奶也一个劲的问我到底什么病。他建议我告诉你奶奶，我说不行有高血压。因为害怕，我问了暂时不会出现什么意外情况吧，他说现在看暂时不会。 其实我也不想到时候真在外面，但是想想为了治病又怎样，回家就是为了在自己家里？我觉得出发点是好的就够了，只要没有什么危险，下午中药专家会诊了赶紧吃中药恢复恢复元气。心里再有压力也不能提前回家，去他娘的世俗，我只对自己亲爹负责，其他的我也管不了。 上午吃了几口猕猴桃，喝了一些水，现在喝水都是小口小口的，也小便了几次。体温一直在38度上下，汗出不来，体温就不好往下降。医生说体温的话先用点退烧药看看效果。 快12点的时候量体温，你爷爷腋窝有密密麻麻的湿疹，顿时就懵了，掀起衣服，才发现肚子上也有很多。你奶奶赶紧端了温水，一点一点擦。 我真的快疯了，干嘛怕什么来什么，想想躺了好几天也不下床，昨晚上还没有，转眼功夫，怎么受得了。你奶奶心里也堵得上，听着她惆怅的长吁短叹，都是担心和着急。 湿疹，除了勤擦洗保持干净外也没有很好的办法，再就是用痱子粉。问你爷爷中午想吃什么回家做，你爷爷想了半天说吃水饺。你奶奶先笑了，我一个人在家怎么包水饺（我不会，你妈会，可是在你姥娘家），我说不要紧，有家饭店做的水饺很好吃，买点吧，这个真不会。买猪肉白菜水饺的时候，顺手买了一件短袖T恤。 回来先吃饭，你爷爷只吃了两个水饺，喝了几口豆浆和营养粉的混合。你爷爷这急躁人的胃口，看得心疼。不是毁你爷爷形象，拿出狼吞虎咽的气势来吓唬吓唬我吧，大口吃肉大口喝酒的豪情去了哪里，快点找回来吧，不能再这样消沉了，真受不了了。离开病房泪流不止。 换上T恤，我离开病房回家，做点汤菜下午吃，在超市买了一个紫甘蓝，一些排骨。刚上车，你奶奶的电话说你爷爷的体温到了39度多，让你奶奶先去找护士，多喝点水。我心里一阵阵往下沉，有种雪上加霜的感觉，这是要干什么，心里的防线变得脆弱不堪。这两天看着你爷爷痛苦的样，身心疲惫，精神上强撑着。这个时候不可能让自己跨了，你奶奶除了会照顾人，其他的还真不敢难为她，真出了什么事还是我来扛。 难道真的到了很晚的阶段了？怎么可能，医生上午还说了暂时不会有危险，也算自我安慰吧，多少轻松一些。 回家赶紧炖了排骨和甘蓝，正准备走，你奶奶的电话又来了，说少做点菜，早点去医院。到了医院，护士说已经用了退烧药，等会看看再说。让他们先吃饭，等会多喝水。我说下去拿点东西接着上来，其实是去吃两口饭。你奶奶的电话又来了，听上去很着急说你爷爷又疼了。赶紧上楼，护士打了止疼药，你爷爷在床上疼得乱动，手紧紧的握着护栏。我都不忍心看，站在那里帮不上任何忙，哪怕只是一点。 后来才明白，前面一直是5点吃止疼药，现在都快7点了，可能药效过了，唉，特别恨自己，什么破记性，因为疏忽让你爷爷白白忍受彻骨的疼痛，为什么什么都做不好，还有什么用。心里满满的，都快装不下了。 好在很快就不疼了.问你爷爷喝水吗，你爷爷“啊”的答应着，说我叫他一答应头晕，反应变慢了。我答应着让他先喝点水，你爷爷说等等喝，我说还等什么，他居然说了一句“等后席”，抬头看是我又不好意思的笑了，这一笑弄的我不知道说什么好。突然觉得这个场景好像跟你爷爷这样的壮汉不搭，年龄很高很和蔼温顺的老人的那种很乖的形象才有的，一下让我很不适应。等我反映过来的时候反而觉得是自己反应迟钝了，“喝了水再等后席吧”，好歹喝了口水，就跟小孩一样哄着。你爷爷之前说话掷地有声，从下午开始变得有点柔弱，心里说不出来的担心和难受。 晚上10点多了，体温还是没降下来，怎么个情况。护士也过来好几次了，给了冰袋，现在你爷爷身上冷敷热敷的地方都有，心力憔悴。往肛门塞了一个药片辅助降温。你爷爷要受多少罪，守在身边真心疼。 十一点多，体温不降反而升了（40度），赶紧找了护士，护士找了值班医生，都过来看了看，听诊器听了，医生说现在抽血化验血，我总算是听到有实质性的检查了。退烧药的量都用到最高了降不下来，一点办法都没有，心里的那个急，就跟热锅上的蚂蚁，上窜下跳的干着急，帮不上。 我和你奶奶反复的给你爷爷热敷，前胸后背、腋窝擦了一遍又一遍，不觉得累了，也不觉得困了，热敷到盆里的热水都凉了，换了热水再擦再敷，只要你爷爷的体温降下来。 2号凌晨10分，护士给了我一个贴了标签的血样标本的容器，让我去急诊一楼。到了急诊给了值班护士，在返回的时候遇上了一个离别的场面正在往病房外走，本来不害怕的突然觉得电梯到十楼时间好长好长，一个人没有别的动静，那种感觉是冒冷汗的害怕。 没想到，回来以后护士又重新抽血，因为刚才抽血的右胳膊（插管输液都从这里），今天输液了可能不准，重新从左胳膊抽血，因为肿了的原因，血管很不好找，护士费了好大的劲才找到，只抽了很少的一点，你奶奶说来住院抽了多少血了，吃多少饭才能造这些血啊。抽血的时候，我给他们拍了一张照片。 还要送到急诊一楼，真是硬着头皮来回，什么都是逼到份上激发出来的，到了不得不去的时候，没得选的时候。 到了凌晨55分的时候，你爷爷的体温降到39度。也算是我们好几个人都没白忙活，医生说往下降的话就放心了，表示感谢后他们离开。我和你奶奶继续擦敷。到了三点多，你爷爷也安静了，温度也降了，我和你奶奶才休息，中间你爷爷还小便、吐痰。整个晚上没消停。只愿你爷爷能够快点好起来。 &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 2号凌晨时分 &三月十四&&爷爷肺腺癌晚期&&&确诊第三十八天 孩子，对不起，跟你爷爷没有交集了。 2015、5、2号下午三点到三点半之间，你爷爷离开了。当时已经疯了，哪有心思关心时间。孩子，在你爷爷的有生之年没能见到你，他是带着遗憾走的。尽管走得很安详。我们都祝福他吧，希望他在天国可以不再遭罪，护佑我们一家老小。 孩子，你爷爷的离开跟爸爸有直接关系，我就是凶手。化疗是我选的，如果知道没有多少日子的话肯定不会让他化疗受苦，或者一开始什么都用最好的，最好的治疗和化疗。 孩子，对不起，等你来到我们家的时候再也没有机会感受爷爷的爱了。对不起，爸爸没有本事留住你爷爷，对不起。 孩子，爸爸现在开始信命了，也许“这就是命”可以解释一切。后面爸爸有些话要跟你爷爷单独说，留到阴历5月13日（阳历6月28）再贴出来，因为那一天是我亲爹的生日，作为一份礼物也好。
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爸，父亲节了，就算不过什么节日，至少我们可以坐在一起吃粽子。我妈依然包了粽子，我吃了；爸，你却永远也吃不到了，还记得粽子的味道吗？
我已经再也没有可以投奔的根据地，痛失大后方无依无靠的失落；甚至连叫爸爸的权利都被剥夺。这种感觉很差，很差。
今天早上又去医院为即将出生的孩子常规检查，我甚至都不想走近那片区域，关于医院的一切记忆噌噌的冒出来，尤其是看到熟悉的病房楼……那里有我抹不掉的乐与悲。承载了爸爸最后的人生。
实话说爸在的时候没有享受过“父亲节”的待遇。走了，留给我和妈妈的除了伤就是痛，更多的舍不得。妈妈现在跟我在一起，还好。
爸，终于可以休息了，不用没日没夜的操劳。我能感知你无处不在，保护着我们，在我心里你一直在，从没离开过。就像现在清凉的夜空，你在看着我。
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没有华丽的词语，却字字融入真情
逝者已矣，节哀，保重！
新生命的到来，更需要你的关爱
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一念凭天性，抺尽红尘浸， 幽思仍是纯，蓝天托云静。天然林--永远的记忆. 主题原创--文学爱好者的摇篮，一个温馨的天地。家居论坛--爱家者的乐园！
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引用17楼的发言：
没有华丽的词语，却字字融入真情逝者已矣，节哀，保重！新生命的到来，更需要你的关爱
谢谢。岁月流逝，担心以后都混淆了，留一个永恒的记忆给孩子，也给自己。
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引用18楼的发言：
谢谢。岁月流逝，担心以后都混淆了，留一个永恒的记忆给孩子，也给自己。谢谢。
用这种方式留住记忆，挺好呢
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引用19楼的发言：
用这种方式留住记忆，挺好呢
有些东西憋在心里可能就是一辈子，说出来坦然一些。
谢谢你有心关注我的故事。
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引用20楼的发言：
有些东西憋在心里可能就是一辈子，说出来坦然一些。谢谢你有心关注我的故事。
不客气，欢迎你常来！
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阅读！感动！
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海纳百川，厚德载物！有所为，有所不为!闲看：花开花落！静观：云卷云舒！
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流着泪看完，楼主节哀！特别注意你妈的情绪安抚外，更多的要多主动关心她，几十年的伴说没就没，而她恐怕不会轻易找人诉，楼主多多关心老妈…
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下厨需要三心二意!! 三心 = 爱心 + 用心 + 耐心,二意 = 乐意 + 新 &煮&意!!
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流着泪看完，楼主节哀！特别注意你妈的情绪安抚外，更多的要多主动关心她，几十年的伴说没就没，而她恐怕不会轻易找人诉，楼主多多关心老妈…
嗯，会照顾好的，谢谢。
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好有孝心啊，楼主节哀。给个拥抱！
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引用26楼的发言：
好有孝心啊，楼主节哀。给个拥抱！
感谢关注。
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爸爸，你升级做爷爷了。昨天上午，是男孩，6斤6两。
爸，在的时候你说男孩女孩都好，实话说我高兴不起来，等哪天你孙子长大了亲眼看到我写的文字，直言不讳，这是我的真实心情。不是不欢迎，或者说
伤占据了喜悦。“养儿方知父母恩”，第一次深切体会了你为我付出的远不止我看到和感受到的。
昨天，晚上在医院吃了睡睡了哭折腾到下半夜才消停。月孩子看不出多少来，还是觉得像我。但我看着“小苹果”想到最多的就是你，各种想，好几次都忍不住。
爸，他的一哭一动都牵动着我。爸，我长这么大从来没想这么多过，经历了才真正明白，越想越觉得对不起，爸我知道不能活在过去，所以特不想说你在的话该有多高兴之类的话。随着时间慢慢的都会好起来。小苹果的降临也许就是为了更好的记住你，因为看到他我就会想起你。虽然你们爷孙没能谋面，也会尽我所能让他有“出息”。爸，放心你交代我的都会努力去做；爸，也感谢你为我做了那么多，是我之前不知道的。
爸，之前都说可能是女孩，为什么最后是男孩？难道是投胎来给我做儿子？如果是，我愿意。让我好好伺候伺候你。现实中孩子都是爷，之前我何尝不是你的“爷”。
爸，你在天国也为咱们家高兴吧，没时间回去报喜絮叨，加上我最近遇到一些事，忙完这阵，回去喝两杯。
爸，有时候觉得特孤单，得空咱爷俩好好说道说道。
爸，我们都好，也希望你在那边好好的。
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父子情深，很感动，楼主坚强
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让我想起了《时间都去哪儿》，《父亲》，总是竭尽所有把最好的给我，时光时光慢些吧，不要再让你变老了，越长大越发现身边的人都会渐渐的不在了，死亡这个词离我们其实一点都不远，当孩子出生，你就是他的天，为他辛苦打拼，正如你的父亲一样。
豪大大鸡排在制作中采用台湾中药独特配方腌制，炸制后表皮蓬松，松香可口，咬上一口，油分和肉汁充盈出来，丝丝可见的鸡肉在口中融化，香味回荡在唇齿间，让人久久难忘。
豪大大鸡排富含维生素A、胡萝卜素、核黄素、烟酸等维生素，并添加钙、铁、锌、硒等多种微量矿物质营养成分，肉质新鲜，入口香而不腻，令消费者不仅吃出美味，吃出营养，更加吃出健康。
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引用29楼的发言：
父子情深，很感动，楼主坚强
多有遗憾，心中有愧。谢谢你。
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引用30楼的发言：
让我想起了《时间都去哪儿》，《父亲》，总是竭尽所有把最好的给我，时光时光慢些吧，不要再让你变老了，越长大越发现身边的人都会渐渐的不在了，死亡这个词离我们其实一点都不远，当孩子出生，你就是他的天，为他辛苦打拼，正如你的父亲一样。豪大大鸡排在制作中采用台湾中药独特配方腌制，炸制后表皮蓬松，松香可口，咬上一口，油分和肉汁充盈出来，丝丝可见的鸡肉在口中融化，香味回荡在唇齿间，让人久久难忘。豪大大鸡排富含维生素A、胡萝卜素、核黄素、烟酸等维生素，并添加钙、铁、锌、硒等多种微量矿物质营养成分，肉质新鲜，入口香而不腻，令消费者不仅吃出美味，吃出营养，更加吃出健康。
有时候幸福跟钱多少无关。我认为得到了父母最纯粹的关爱和超出能力范围的给予，如今也为人父了，觉得做不到我父母所做的付出程度。
感谢你的提醒。
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爸，都好吗？甚至找不到合适的语言词汇做开头。
去年的今天还在家吃羊肉呢。
时间悄无声息的到了秋天，现在白天短了好多，不到七点就黑天了；尽管白天延续了夏天的高温，一早一晚明显的凉冷了。
爸，季节在变换更替，白天黑夜或长或短，气温时冷时热...........对，这些都是自然规律，违背不了的自然规律。就像人这一生或完美或遗憾，我已不再抱怨。
爸，在你面前再显摆一回吧。果园中期收获还好，桃，还是苹果也都收获喜人，除了有点累都还好。同事们不间断的挨着吃了个遍，有直接一次拿十几箱的。爸，我明白是在为我分担呢，也算是一种支持和鼓励吧。
接近上万斤已基本解决，除了很少一部分还没摘。
唯一的问题就是雨后杂草丛生，这是在之前从没有出现过的，也理解我还要上班，时间上不充分，十月份将会迎来采摘的大头，预计集中采摘1到2万斤，我也正在想怎么摘和如何销售的问题。应该没什么问题，到时候再跟你汇报。
爸，也许未来的哪一天就可以带着你孙子给你上香磕头了，你也好好保护你孙子健康成长吧。
爸，今天的羊肉好吃吗，酒是不是喝的有点多了，泡茶的水温好像达不到，给喝茶讲究的您添堵了，都是我的疏忽，可不要怪我啊。还有苹果葡萄香蕉橘子口感如何，苹果是我刚摘的其他是买的。爸，你最喜欢吃桃酥，这次的桃酥和月饼还满意吗，下次给您带更好的。还有我妈包的牛肉水饺。
爸，早上穿梭在浓雾之间，下午看您的时候，天空很蓝。
爸，如今阴阳相隔，有什么事可以托梦给我，为什么从来都不走进我的梦里!
爸，改天我安下心来好好说道
说道，只求你在那边一切都好，也保佑我们一家老小都好好的。
（躺在床上，睡着了，匆匆发出。）
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引用34楼的发言：
剩下的也只有这些了，谢谢
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客气，客气
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爸，今天下午我跟我妈不多的一次“长谈”。
爸，我妈说“人想人的滋味不好受”，弄的我也眼泪止不住。
爸，我妈说你前几年看着人家的孩子就馋坏了，她现在看着孙子再想起你之前说的话自己就眼泪哗哗的.......
爸，也许是时间，但是没有感情哪有眼泪。都说早走的赚便宜，你干嘛要着急赚这个便宜。留下多少伤悲。
爸，我妈跟我说的话毕竟有限。如何降低这样的氛围真有点没头绪，现在一家人的心思都在孩子身上，晚上也是我妈搂着睡，我下班回家也很少交流别的，总以为我妈有孙子要看会分散一部分精力，起码有所转移，可夜深人静时呢？以后该留心一下我妈了。
爸，托个梦我们聊聊吧，一次都没梦到你。
爸，放心，你也要在天国护佑我们。
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爸，中期收获全部完成，你看到也会高兴的吧。还算不错。同时也深深体会了忙碌的辛劳和丰收的喜悦。
爸，这两个多月以来，几乎习惯了时不时的回家并当日往返的模式。短暂的空闲之后，十月中旬该是最忙的时候了，忙完那一段，就没那么被动了，后期的苹果销售早也好，晚也罢，灵活的多。
这都不是事，我妈总心疼我。之前都是你们在忙里忙外，还不放心我这、不放心那的。这段时间真的从一个孩子变得爷们了许多，尽管是我不愿意的，以前什么都不用操心的日子再也找不回来了。
爸，放心好了，在天国也都好好的。
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爸，中秋节了。特不想提‘团圆’‘回家’等字眼，小苹果还不懂事，就是你儿媳妇的淡忘程度也远远超过我，深埋心底的痛。要不一家人围坐庭院该是多好，就像去年在家里虽然还没结婚我们也算在家陪你过了一个中秋节，你和我妈做了一桌子菜，还有说不出的满脸高兴，可是今天只能围着小苹果，我妈还是做了一桌子菜，却再也不能有你喝两杯了，所以于情于景都不想回老家了。
爸，你在另一个世界一定要好好的，好多人都不止一次的提醒我，不要有事没事去你坟前，我半信半疑。
爸，今天餐桌上再丰盛，再有说有笑也不是平常时的心情了，这张桌子上再也没有你的声音和欢笑。爸，知道你的缺席无形中带给你的家人什么了吗？给我不孝留下一辈子的刻骨铭心。
爸，跟你汇报一下近况，小苹果健康的成长，偶尔也是折腾的一家人团团转也不消停；更多的时候还是好的。我们也都很好，也会越来越好。爸，这样你在那边也可以安心了吧，也恳求你好好的保佑一家老小，也知道你在天上的某个地方悄悄的看着我们，只是我们不知道。
爸，真的想你了，求你走进我的梦里说说话或者托梦给我，不想对你一无所知，因为你是我爸。
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引用39楼的发言：
爸，中秋节了。特不想提‘团圆’‘回家’等字眼，小苹果还不懂事，就是你儿媳妇的淡忘程度也远远超过我，深埋心底的痛。要不一家人围坐庭院该是多好，就像去年在家里虽然还没结婚我们也算在家陪你过了一个中秋节，你和我妈做了一桌子菜，还有说不出的满脸高兴，可是今天只能围着小苹果，我妈还是做了一桌子菜，却再也不能有你喝两杯了，所以于情于景都不想回老家了。爸，你在另一个世界一定要好好的，好多人都不止一次的提醒我，不
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引用40楼的发言：
找出来了[图片]
非常感谢楼主，谢谢
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爸，过年了。
大年初一。
爸，去年的今天下了小雨，我们还一起吃饭，今年的今天却只有模糊的记忆缅怀我们共有的过去。
爸，不管去年有多么不容易，如果真的像有年纪的人说的那样可以看到我们的生活，你也会心疼我们每一个人的；过年了家里也没收拾，车后杠坏了硬是没抽出时间修……
去年的每一天都要比往年紧凑和辛苦，春夏秋冬四季不得闲；春天在医院，夏天忙桃的收获和销售，秋天忙着摘苹果，冬天为了卖苹果。特殊的是今年的水果价格与往年没法比，又便宜又难卖，各种办法都用上了，尤其是苹果。好在朋友同事的帮忙和领导的照顾，大年二十九销售基本完成。绷紧的神经难得的轻松一下，然而过年最容易被团聚绑架了，感伤油然而生，是无尽的思念，是为我们一家人里少了你，满桌子的好酒好菜又如何，没有你的生活一时半会难以接受和适应，伴随着过年加剧了思念。
爸，如果说2015对我是个坎，也算挺过来了。你在天国看到也该放心和欣慰了。感受了生活的不容易，对生活也更加认真努力。用感恩的心面对今年这个坎上拉我一把的每一个人。
爸，我们都没有改写历史的本事和创造历史de能力，我们的生活太微不足道了；我们只拥有我们自己的生活，对我们阴阳相隔同样无能为力。我也该认清这些了，不再刺激身边人，把家人都照顾好。爸，谢谢你花毕生的精力和今生无私的付出，我还有什么理由不努力面对接下来的生活呢?
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爸，一定要在天国好好的。
刚才手机对话框里显示不出来，不能换行了。
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爸，还好吗？只能这样开头了。
爸，下午两个多小时，咱爷俩喝了都不少，不过我酒量没你好，喝的泪流满面……
痛彻心扉的想念，各种遗憾深存心底，当被触动到时，滋味就没那么好受了，五味杂陈，跟喝过毒药一样，在肚子里翻腾……留给我一个充满了自责、愧疚的人生。
爸，清明节在我的记忆里跟扫墓不沾边的，就是放假，玩；从来没想到这样的清明节，从前好遥远，没想到瞬间就到了我面前。
爸，愿那边一切都好，安眠在那个未知的世界。
半夜躺床上睡着，早上
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淄博今天下雨了，气温也降了不少，持续一天的阴雨。
早上，醒来，在还没有完全清醒的那个阶段里，拼命的回想着什么。是一个毫无逻辑却比较合理也算完整的梦，甚至恼火怎么这么快就醒了。
分三个场景，逼真的程度就像是在生活里不愿醒来；爸，你在梦里跟我没有交流，只是笑笑或者看着我，以至于让我再怎么回想都记不起是不是在梦里喊过你“爸爸”，或者梦境就是另一个世界，可为什么场景都是我孰知的，哪怕给我一次穿越，知道一些想知道的。
一开始，不愿去人多的地方；不愿与人过多的交流；时间、各种生活状态等，近一段时间不甘寂寞，总想弄点事，甚至说不上原因，隔三差五聚聚喝点小酒；就像我爬上山顶不是为了爬山一样，其实只是想站在山顶喊一嗓子；
爸，好好的。
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