如果抑郁症患者靠自己的努力恢复健康，他的心理素质是否会因此增
不借助任何的药物，不依靠外界的帮助的自愈。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 网友回复： ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 网友回复： 谢邀。 「走出抑郁」的作者安德鲁?所罗门，在他的演讲「抑郁, 我们各自隐藏的秘密」中提到： 就我自己来说，我一度认为自己
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就在刚才，我家楼下有人跳楼自杀了，据说患有抑郁症，实在不能理解。
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我是个抑郁症6年的人，我对这种症状再清楚不过。这种症状可以降低人的智商，让人的脑袋处于一种混沌的状态。我一直以为抑郁症是因为生理状况即激素分泌失调或者心理原因造成的即无法控制负面情绪如焦虑和长时间的心情低落。但是今天晚上我突然发现一个问题，抑郁症不是因为焦虑，不是任何的心理和生理问题，而是因为脑子处于极其混乱无序的状态，把所有的事情一起想联系着想，认为有些事情的发生一定处于某种联系之中。并且时常担忧。其实这是一种思维逻辑不清晰的缘故。能够斩钉截铁用清晰的逻辑思维和讲述的人较少会患上这样的病。包括学习不好的人不管什么事情处理不好的人，不是因为他们笨也不是所谓负面情绪，而是脑子逻辑太乱了理不清思路，所以什么都没完成，就抑郁了。所以解决抑郁症最重要的不是运动。其他吗的运动。学会清晰地思考才是最重要的。不要让自己一团乱麻
知道它后，和它相处了整一周时间。早上七点复查，又一次半夜惊醒，睁开眼到脑子反射出现实图景的那一刻巨大的失落和绝望我到现在都没有适应，尽管我每天都要经历两到三次这样的醒来。希望自己被打晕，然后睡个好觉；希望自己躲在别人的臂弯里听着平顺而让人安心的呼吸，然后睡个好觉；希望自己可以不用惊醒，即使远不是个好觉。想像早产儿那样住进保温箱，想让冬天快点来，把自己裹得严严实实的，好像就能跟这个世界多隔绝了一点儿。极度的绝望、孤独和痛苦。自我遭到摧毁，价值体系崩塌，几乎生无所恋，恋的那一小嘬儿也能在那个世界观下说服自己不恋。止不住的哭，但又很害怕将来会懒得哭。觉得自己特别差劲，因为在犯病的那几个小时里，心灵捕手那句“这不是你的错”完全失效。在我所有的自我责备里，最理性的是我浪费了大量的时间，我连读书看片写字刷网页都做不下去了，在持续几个小时的时间里我没有从这个世界输入任何有效新鲜的感受力，这对我过往的经验是致命一击。这也造成在情绪高涨时我往往很惊慌，我不知道该怎么利用好才对，我知道它稍纵即逝。在任何感到安全快乐的瞬间里，我都会告诉自己它稍纵即逝，于是这些美好的瞬间也变得特别悲凉。但我正常时会觉得对任何人而言，这都是行进下去的动力，同样短暂、零落、无法自控以及不能期望太多。我觉得所有的痛苦最终都会变成我和自我之间的争斗。就像一位朋友跟我说过的“我的痛苦早就跟他/她/它无关了，它变得只跟我有关，这才是痛苦的根源，因为无法排解，也再也无法推卸。”于是，你得每天小心翼翼地照看着敏感、脆弱又骄傲的自我，在别人不爱你时说服自己有价值，在朋友忽视你时说服自己有价值，在完成不了某一项工作时说服自己有价值...是的，你开始偏执地把自我价值明码标价，每天都有个小算盘在心里敲得叮当响。这时候你觉得普鲁斯特一点都不过分，他不过是在妈妈没有对他说晚安时，觉得自己被遗弃了。这种偏执很明显又被遮掩得很隐蔽，因为你害怕事实偏执带来的恶果——你是一个需要被人群远离的人，但同时你畏惧人群不需要你。再有一些时候你不能好好区分是懒还是没有活力了。早上需要做好心理建设才能洗漱，把电动牙刷插上插座费了半天劲，半夜三点起来晾了滚筒里放了很久的衣服，常常睡在客厅的沙发上因为走进卧室总是很需要勇气，常常睡在地毯上因为爬上床很需要力气、特别想打扰别人又告诉自己要有同理心和分寸感。因为对于强大的自我是这样的，生病也必须充满了同理心和分寸感。我还没有老到/富到/有资历到可以抑郁，想到这个就真悲伤，尽管我知道我上面说的和我现在说的都是错的，尽管我知道在我正常的时候我会全部都否定掉，在我犯病时又当金科玉律一样尊奉着，我就是每天这么切换价值体系的。爱和被爱应该是最重要的事，我在两套世界观里切换这件事，思考这件事，它让我充满了迷惘和痛苦，它也让这种迷惘和痛苦深邃化，尽管并没有什么鸟用。因为睡不好什么都没有鸟用——两个体系里唯一通行价值观。（但你又睡不好...----------第2周这一周我开始吃药、看书、尝试自我控制。抑郁症很吊诡的一点是药物的副作用正是抑郁的表现。于是吃药的时候昏沉、愚笨、世界丢了几个节拍；不吃药（断药可能是不对的 但医生也是试药 如果更难受可以停止并找医生换药）的几天心慌、手抖，感觉坐上了过山车。这时你才会知道正常世界的节奏经过了精密准确的设计，它既不快一点，也不慢一点。每一天都是劫后余生，但并不会感觉虚惊一场，因为第二天又要轮回戏码。有时候我就想能不能每周规定休战一天，这一晚不与恶龙缠斗，不凝视深渊，我与我的敌人——我，养精蓄锐，改日再战。而那些长年累月自我搏斗的人，意志力绝对惊人，在现在的我看来甚至有点英雄主义。但那些挫败的人也好像值得理解，因为敌方是“我”，很容易出现一个局面是我投降缴械都找不到对象。有的资料说，要远离伤害源。但有没有想过，伤害源可能是你背负的历史和记忆，是你所有的怕和爱，这些东西你越要撕扯割裂，痛苦会呈几何级上升，完全逃不掉，非常徒劳无功。这一周我难受的时候，脑子里会自动播放Flash，是剪辑好的伤痛记忆。老家客厅昏暗的灯光、唉声叹气的家人、绝望的情感联系、失败的自我瞬间、无力扭转的真相......以及刺痛你的画外音，我真的很痛恨我是个画面感强、视觉记忆优先、对细节极其敏感的人，这让我的感受力放大了好几倍。我是这么理解这件事的，过去的每一次伤害都没有消化干净，于是一层一层地积累负重，我扛着，觉得累但也不足为奇——非负能量的人生、未经审视的人生简直不值得度过。就像你从光明大道进入了黑暗隧道，伴着零星的灯光你告诉自己这样也还好啦，但终于有一天生活它结结实实压垮你时，挪不动步子，看不见前路，所有的光渐渐熄灭时，你才觉得不对了。但这能怪谁呢，你是无法指责你的历史和际遇的，你只能对“你”愤怒。抑郁的反面不是快乐，而是活力。这句话是我第一周的理解。抑郁是指向自身的愤怒。这是我第二周的理解。我完全丧失了任何自信心。我在正常逻辑时会觉得这个病真是无私啊，什么都往自己身上揽。在犯病时则会有个非常奇怪的逻辑：我遭受一切都是因为我不够好，所以这都是我的错。这个逻辑简直是个不讲理的圈套，但一旦进去，完全是漩涡和深渊，一切都闭环自洽了，那你就开始难过吧。这一周最大的反应是心脏，人体真奇妙，你能感受到心理逐渐作用于生理的过程，胸口哪个位置疼、心跳加速、心律不齐、紧张发抖。有时候我单纯地希望这个世界最好兵荒马乱一点，这样我就可以裹挟在人群中了，我们的心跳和节拍都快了。我有一个朋友，文史哲很牛，算是朋友圈里公认的智者，文艺知识和终极问题的求解对象。有一天我微信他，我生病你心底其实是生气的对吧。他说，是，但更多是无能无力感。但的确是生气的，我能理解他会是生气的，并且很敏锐地感觉到。他大概是觉得我这么既充满能量又目标指向，但突然像个扎了洞的气囊，蔫了。
我经常会想着写封这样的遗书，以向那些关心我的人解释这一切的发生。我总是害怕突然有一天因为受不了这样的折磨就走了，每天都难以入眠。算了难以为继，
每个人都有抑郁症的时候，那个时候每天都会想自杀，而且越想越开心，好像有某种快感，区别就是，有人挺过来了，有人实施了。我就是挺过来了，其实主要是我往窗台下面看了一眼，觉得还是不敢跳。
我现在就处于这种状况，胸闷而且总感觉心在扑通扑通的跳，无法平静下来，很想死，现在找了很多种自杀的方法
大伯伯家的
自杀的时候好像还在读书
当时家里人把我们晚辈都瞒着
从高考失利 大学没有存在感
然后毕业之后没有工作开始
自杀之前病情很严重了
和她爸吵架被打
我说不清楚自己是不是抑郁症，但是，我有过很长一段时间的抑郁情绪。（文笔很烂但我很想答）六年级暑假有一天开始，我的情绪很不稳定，有时挺开心，但是很快又会变成一种想哭又哭不出来，想宣泄又不知往哪撒的感觉。我知道自己可能是抑郁，但我没跟父母说，他们不懂这些，也不知道什么是心理疾病，平常看新闻的时候看到抑郁症自杀就是唏嘘，觉得这人真他妈傻*，blablabla。所以我憋着，每天要承受不同的纠结和压抑用痛缓释情绪的欲望。我有时会难受得用圆规扎手，票夹夹耳朵，留了指甲掐自己。但我就是不能大吼，不能哭叫，他们发现只会不停地问我原因，这只会让我更痛苦。那天我出去找闺蜜耍，我们去走绿道，结果我在山下就莫名其妙地哭了起来，然后去ktv开了间房，她们以为我可以宣泄情绪，可是我坐在角落一言不发，浑身发软，无论怎样都很想睡在那，但我睡不着。那几天我就没回家，住在闺蜜家几天，然后家里就不停找我，要我回去（这是我最讨厌的一段），都是我闺蜜接了电话，然后我爸非要跟我说话，然后一开口就很温和地问我为什么会这样，哔哩吧啦猜测原因，又说回家商量好好说，问我到底要什么，盘问（真的跟盘问差不多）我在哪，那时候我就真想把手机砸了，其实我只是想静静，没有问题的当然理解不了抑郁的世界。一个星期之后我发高烧，头晕脑胀，看东西都不甚清楚，被扔回家去了****之后就没有之后了
高二的时候，突然爆发过抑郁症。。。对于这个，自己似乎有想说点什么的冲动。以下的情绪全是本人亲身经历体验，完全没办法控制的。希望能让更多人了解抑郁症的人，更好的关爱和帮助他们。———————分割线————————————当时自己的心境长时间都处于一种低落，开心不起来的感觉。对于周围的一切事物，都好像失去了兴趣。尽管爸妈想尽一切办法让我开心，我却还是依然苦着一张脸。最糟糕的是，我好像发现自己似乎没有情感了。对，你没有听错，没有情感体验了——对爸妈的付出感受不到心疼，感觉不到爱，好像他们都是与我无关的人一样，我变得好冷漠，近乎绝情的冷漠。当我躺在床上如死尸一般，妈妈抱着我拼命哭，一直说，爸爸妈妈不能没有你啊，爸爸妈妈好爱你好爱你，一切都是爸爸妈妈的错。我却感觉不到一丝的情感波动，无动于衷，这种感觉，好可怕。整个人浑身散发着一股阴郁的气质，精神状态好像行尸走肉一般，我告诉爸妈说，我感觉自己一点价值都没有，我什么都不会，我想死。然后整天整天的除了吃饭就是躺在床上，脑袋中一个声音一直在说你不行，你没价值，这也不好那也不对，吃饭是浪费，你不值得别人为你付出，这是最严重的时候，连起床都需要巨大的勇气。抑郁的时间也是有区别的，一般早上最严重，下午开始慢慢减轻。失眠的厉害，夜里简直就是煎熬。会为了一点点小事就哭，特别容易哭，觉得自己是这个世界上最悲惨的人了。经常一个人待着，不想和别人说话，静静的杀时间。爸爸妈妈为了我真的不知道付出了多少心力，心碎了无数次却又无力拯救我。如果可以替我难受，我妈肯定会选择代替我去受那份苦。严重的抑郁如果不吃药真的没有办法控制，答主也是在吃了舍曲林慢慢开始恢复正常的。患病以前家里从来不知道抑郁症这个东西，所以当我出现这种情况他们一开始完全以为我只是一时想不开，先是伤心痛哭苦口婆心劝说，然而并没有什么用，于是开始愤怒开始骂，怎么连这点事都想不开？怎么这么没出息！这更加重了抑郁情绪，使我退缩到一个更封闭的环境里连话都不愿和他们说。之后还是城市里住的大伯听到了我的情况，问了相关人士才知道这是抑郁症，赶紧把我接到省城大医院心身医学科看病。这才开始慢慢了解抑郁症这个可怕的东西。经过一年多的药物治疗，后来恢复往日开朗活泼，幸好当时正确对待，不然一个青年的一生可能就毁于此了。
我想我前段时间是抑郁了，源于对“人性”的失望。一个对世界充满爱的人，在慢慢清醒的时候会觉得很受伤。也是庆幸自己的善意而在无形中避免自己一个人。我告诉自己，红尘洗练，但愿能重拾豁达潇洒
被想念总比想念别人好。
不知道会不会。我觉得好像胸腔里有个硬塑料那样的异物，连着肋骨和肉。还觉得自己一个巨大储水罐的罐底，上面是不知道多冰冷多沉重的水。原来以为只是心理问题，后来觉得的确是某种生理问题。
好孤独啊，不仅抑郁，还不被理解，更加抑郁。
抑郁起来什么事都做的出来记住什么事都做的出来！
知乎上没关注什么人， 也没多少人关注我，估计也没几个人能看见。但还是匿了。。。。。。。。。。。。。。看上边的朋友评论，得病后各种吃药，各种治疗，我其实内心是羡慕的。我生活在一偏远农村，父母种地供我们上学，家境不好到什么程度不好形容，现在的人这山望着那山高，于是觉得自己家境贫寒，殊不知比上不足，比下有余。我家大概属于那种拖国家人均gdp后腿，排全国最后百分之一的人。我算是伪90后，不知道大家小时候吃过玉米面没？现在猪就吃那个，对，我小时候就吃那个，不是偶尔唰下肠子的油水，是天天吃，因为白面贵。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。此为背景。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。母亲生我时已经40岁，她从小体弱多病，加上做苦力，身体就更差了，以至于我有点先天不足，小时候走路时两腿膝盖会碰在一起，据说是缺钙。当然了，从没看过医生。还好脑子没啥毛病，学习一直不错，5年级时身体开始出现问题，肠胃炎吃啥拉啥，没钱看病，就一直拖着，以至于我上初中后还经常往裤子上拉。初一开始鼻炎。初二开始头晕，可能有点营养不良，外加贫血。高一开始咽炎，高二开始风湿性关节炎，高三开始颈椎病，肩周炎，腰椎间盘突出。。。。。抑郁症。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。此为另一背景。。。。。。。。。。。。。父母是老实的庄户人，性格内向，甚至是懦弱(我爱我的父母)。我的成长过程中得了这么多病，父亲只带我去过一次医院，那是因为不能走路了，去医院拍了个片子，医生说是腰椎间盘突出，需要住院治疗，父亲无奈的说了声走吧。拿了点药我就回去了。。在家躺了一段时间后勉强能去学校上课了，那时是高三。之后脖子，腿，肩膀接踵而至，我当时觉得无所谓了，脑子能转就行。结果抑郁症来了，脑子依然在转，但却不受我控制了。看病吃药对于我来说是奢望。。我们这种人家得了大病只能等死，更何况是不要命的病呢。疼痛其实是不难忍受的，但抑郁症直到现在还在折磨着我，而我所有的病都错过了最佳治疗时间，以至于我抑郁症到现在已经快10年了。10年来是怎么过来的，我现在回头望去，一片灰暗，也许这段经历才贴近问题，但我实在不愿详述。高中时半夜坐在四楼靠窗户的上铺，无数次想过纵身一跃，可我终究是没有迈出那一步。因为我不甘。。之后考上top5大学金融专业，直到现在研究生将近毕业，拿到国内某银行总行offer，尽管我的身体佝偻着，手像鸡爪子一样。思维仍然不受控制，但我心是硬的，天塌下来我也要点根烟看着它掉。写这些东西其实没多大意思，就当是夜里自己回首往事了。。。无意破坏知乎这么欢快愉悦的氛围，只想告诫抑郁症病友，没有什么事情是不可能的。只要你想，带着镣铐跳出的舞蹈也可以很美。
现在正在心悸、颤抖，不停深呼吸中，躺在床上全身发麻，眼泪无法控制。已经不止一次感觉活着太累想要自杀了，但我知道这是我的常态，很长时间内我会一直有这样的想法。今天是吃药的第二天了，期望生理上的反应能借助药物得到控制。
我知道自己不可以死，死了就无法再做梦了，我的骨灰该埋在哪里？埋在我爷爷隔壁吗。耳朵又听见父母的哭嚎，我妈趴在我冰凉的尸体上用力的摇，爸爸一夜白头。曾经给我弟弟写过一封信，交代他认真走好每一步，勿要步我后尘，替我照顾父母。这个病到底是什么感觉呢，我不知道怎么描述。按时吃药就没事，那两粒小白药片竟能控制我，甚至我常常比其他人更兴奋更喜欢笑更热爱生活。我在朋友圈分享观影感受，分享我的生活，有时候发个段子。若忘记吃药，便截然不同。死亡 死亡 死亡 死亡 死亡 死亡满脑子都是。以前我习惯用尖锐的东西划破胳膊，伤口一个叠一个，如今两个胳膊上白色伤疤一百多道，有的慢慢淡化，有的开始凸起。现在不同了，我更喜欢用头撞墙，用拳头捶胸口，比起见血的，这种更有尊严也不会留疤。我有一个很大的毛绒玩具，刚刚把它胳膊拽了下来，从破的地方掏里面的海绵。边哭别掏，破洞很小，每次手进去出来都磨的很疼，没有人能想象这种画面吧，疯狂的把自己最喜欢的每天抱着睡的玩具掏空。孤独，绝望，有时候我想，我还有几十年要活，该怎么活。最痛苦的是什么，我已经四天没吃药，刚刚情绪失控了，明明知道吃了药就会好，但我只有现在才是清醒的，才是真正的我，我必须把这些字记下来，不然吃了药我就再也不记得这个我了。只是个被药物控制的傀儡。昨天晕倒了一次，不知道原因，人生中第一次。以前觉得头晕也只是两眼发黑，站不稳，缓缓就好了。真正晕倒前的感觉就是完全失明，头里塞了很多棉花，控制不了自己的身体，扶东西也扶不到，我是睡了太久的原因。进入暑假以来，我每天要睡差不多十五个小时，有时候下午三点醒了，吃点饼干，又开始睡，醒来时又晚上八九点。这种感觉很奇妙，就是明明你的精神状态处于早晨，时间却是夜晚。好多人不知道，其实抑郁症是一种生理疾病。脑子里缺少某种物质。好多得抑郁症的人会同时患上躁狂症，就是双向情感障碍。情绪低的时候特别低，高的时候恨不得把天给掀了。发脾气的时候我就砸东西，电视砸坏三台了，碗和碟子更是多，甚至拿菜刀砍门，拿水盆把我爸妈的床泼满水。事后我怎么也不相信这是我做的，只觉得疲惫。自杀过一次，失败了，很丢人。我爸对我说，死你都不怕你到底在怕什么。不知道怎么回答，我并不是因为害怕什么，而是这个世界再也没有什么能让我有感觉，任何感觉。其实我不知道自己在打什么字，在说什么，也许明天我就会删掉。我想如果我能活到三十岁，四十岁，我一定不要结婚，更别提生孩子了。活着，不忍心死，怕父母伤心，却是他们最大的负担，美食食之无味，不知道该说我恨你，还是对不起。被封闭在地心里，和外面的人隔了很多很多很多公里，发不出声响，流不出眼泪。不匿名了。
想来想去，还是不匿了！！！抑郁症8年。这半年又复发了。。。诊断为中度抑郁症（现在发展成重度了！）之后就在四周前，一件对我来说很重大的事情，当时让我一下子掉到彻底绝望，之后想到了自杀，甚至写了遗书，还有物品分配，连穿什么衣服，怎么离开都想好了。自己一直有写心灵日记的习惯，于是开始在心灵日记上记录时间，第一天、第二天、第三天、当时也和微信群里朋友说过，他们不但不理解，还在指责我不够坚强，说每个人都有不快乐的时候，我经历的都是大家经历的。。当时自己直接想仰天狂笑。。。当时的状态就是浑身颤抖，抖到说话都说不利索，就想在一个角落里面呆着，晚上必须蜷着，甚至蜷着都觉得不够安全。。。最后实在坚持不了，请了一天假（也就是第四天），也就是第四天我用最后1%-2%的理智在QQ群里进行了求救，也是因为QQ群友让我走出来了。从那之后，每天早上都会手和腿抖动，甚至上下楼都不行。稍微一些触动心理的事情也会导致身体的颤抖，那种颤抖是无法抑制的，经常需要用理智去对抗大脑中想到的各种负面信息。在之后我去看了心理医生，在在之后我现在可以接纳抑郁症了，但是身体上面的反应仍旧还是保持着，也就从前天开始，我意识到我为什么会得抑郁症，哪怕我接受了那个原因，但是我还是又开始自残了。。。这次和之前不同，感觉是没有什么感情的自残，只是很希望看到血从身体里面流出来，甚至会觉得那种疼痛让我清醒。很多人说死都不怕，为什么害怕活着。中间还有人和我说，你想死是不是为了去惩罚别人，当时，觉得内心极大的打击。惩罚别人，呵呵哒啊！！我告诉她：因为我觉得自己是个很大的麻烦，当你觉得自己是个麻烦，所有人都要围着你转的时候，没有你，大家都会过着更好的生活的时候，这就是想自杀额原因。以下是我当时写的遗书：人活着这个问题，说大则大，说小则小。究竟为何可能没人清楚啊，或者高僧可能能明白，也说不准，问题是我不是！我确认想不明白热或者的价值，体会了所有的情感，体会了接触的人，就去另外的世界了，或者说就离开了，在人世中走一回，为了什么？不知道，体验喜怒哀乐吗？体验成功吗？体验他人或者自己的肯定吗？不知道，经历后得到什么呢？只是离开，那当初为什么要来。人生说短几十年了，说长能到100岁，看到家里儿孙满堂就是快乐么？就是满足么？就是幸福么？最后想得到的究竟是什么呢？爱情？亲情？友情？浙这些都带不走，还会体会他们带来的痛苦，这就是人生么？地球上60多亿人口，多一个带来负担，少一个失去了一个伤害，一个一直麻烦他人，麻烦家人给工作带来错误的人，真不知道存在的价值，也许离开倒是最好的选择吧。没有她，世界清净了，朋友不会去安慰她，家人可以无顾虑，公司可以去骨用更好的人，也少了一个伤害他人的人。也许应该招一个安静的家人不在时候安静的离开，不告知任何人，就这样安静的离去。轻松的看着血液从手腕中留出，看着时间流逝，这才是最好的选择吧！这才是真正的爱自己吧！不能选择自己的开始，但可以选择自己的离去。不给任何人添麻烦的离开！其实天空之境是我最好的选择，但太过于遥远，在一个安静无人打扰的地方也就好了！人世不纯洁的东西留在那里吧！一个人纯洁的离开，终于纯粹一次，不用考虑，只是流逝，这才是一种勇敢吧！也许这才是真正的勇敢！终于可以离开了，生不带来，死不带去的离开了！
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标题: 人为什么会得抑郁症呢人苦&&心也马上苦&nb（抑郁症,抑郁,情绪,患者,症状,自杀,常见病）
摘要: 人苦
心也马上苦
怎么回事啊抑郁，像感冒一样普遍？ 世界卫生组织调查显示，抑郁症发病率目前已经上升到了常见心理疾病的首位。据估计，大约有25%的女性和10%的男性遭受过抑郁症的困扰，约15%的抑郁症患者最终会选择自杀……这一连串触目惊心的数字不能不引起我们的重视。另外，据科学家研究显示，冬季更容易表现出抑郁。什么是抑郁症？人为什么会得抑郁症？如何判断自己有无抑郁症？如何预防和治疗？这……
抑郁，像感冒一样普遍？
世界卫生组织调查显示，抑郁症发病率目前已经上升到了常见心理疾病的首位。据估计，大约有25%的女性和10%的男性遭受过抑郁症的困扰，约15%的抑郁症患者最终会选择自杀……这一连串触目惊心的数字不能不引起我们的重视。另外，据科学家研究显示，冬季更容易表现出抑郁。
什么是抑郁症？人为什么会得抑郁症？如何判断自己有无抑郁症？如何预防和治疗？这些都是我们要告诉大家的。
现代人的常见病
抑郁症是现代都市人的常见病，在老年人、处于更年期的妇女、青春期少年、面临激烈工作竞争和失业压力的中年人中，都很普遍。因此，它也被称为精神疾病中的“普通感冒”。世界卫生组织调查显示，抑郁症目前已经上升到了常见心理疾病的首位，据估计，大约有25%的女性和10%的男性在一生的某个时期，均陷入过抑郁症的麻烦。其中，某些人还反复发作，约15%的抑郁症患者最终会选择自杀。
加拿大不列颠哥伦比亚省医学会发表的研究报告显示，华裔移民患上抑郁症的情况值得关注：自1998年到2001年的几年间，有370名华裔加拿大人到门诊求医，其中，60.5%患有抑郁症，
抑郁，像感冒一样普遍？
世界卫生组织调查显示，抑郁症发病率目前已经上升到了常见心理疾病的首位。据估计，大约有25%的女性和10%的男性遭受过抑郁症的困扰，约15%的抑郁症患者最终会选择自杀……这一连串触目惊心的数字不能不引起我们的重视。另外，据科学家研究显示，冬季更容易表现出抑郁。
什么是抑郁症？人为什么会得抑郁症？如何判断自己有无抑郁症？如何预防和治疗？这些都是我们要告诉大家的。
现代人的常见病
抑郁症是现代都市人的常见病，在老年人、处于更年期的妇女、青春期少年、面临激烈工作竞争和失业压力的中年人中，都很普遍。因此，它也被称为精神疾病中的“普通感冒”。世界卫生组织调查显示，抑郁症目前已经上升到了常见心理疾病的首位，据估计，大约有25%的女性和10%的男性在一生的某个时期，均陷入过抑郁症的麻烦。其中，某些人还反复发作，约15%的抑郁症患者最终会选择自杀。
加拿大不列颠哥伦比亚省医学会发表的研究报告显示，华裔移民患上抑郁症的情况值得关注：自1998年到2001年的几年间，有370名华裔加拿大人到门诊求医，其中，60.5%患有抑郁症，10.8%患有精神分裂症，9.5%患有焦虑性神经官能症。
长期忧郁的结果
抑郁症又称忧郁症。当一个人长期忧郁过度，就有可能发展成抑郁症。正如中国古辞所云：“心郁郁之忧思兮，独永叹乎增伤。”据介绍，患有抑郁症的人通常在半个月的时间内，每天的多数时间情绪沮丧或易怒，几乎对所有的活动兴趣明显下降。患者常有如下症状：食欲大增或大减、失眠或睡眠过度、疲劳无神、极度自卑、精力涣散、没有判断力，甚至反复想到死。
自卑的人容易抑郁
引发抑郁症的原因比较复杂，有社会的因素，遗传的因素，以及个性的因素等等。首先，对于都市人来说，有三个社会因素直接导致了抑郁症增加的趋势：1、物质生活条件的改变，给每个人提出了更高的要求；2、人们更多的自我思考与期求；3、物质社会给人带来的负担使越来越多的人难以承受。
其次，某些患者有遗传的原因。如果家里有人得过抑郁症，那么直系亲属(父母、子女)的患病率比普通人高2-3倍。这个人得病的时间越早，其亲属患病的危险就越大。不过有家庭病史并不意味着一定会得抑郁症。
第三个是个性因素。消极、自卑、完美主义、不能表达愤怒的人容易感觉抑郁。
冬季更容易抑郁
美国马里兰州贝赛斯达国家卫生研究中心的学者们还研究了季节变化对抑郁的影响。这个研究中心从贝赛斯达地区总人口中随机抽出200人进行调查研究，报告显示，约有4%的人患有季节性情绪紊乱，即随着冬季的到来，人们更容易表现出抑郁。在瑞典，医生们认为，在850万瑞典人中，20%的人不同程度地受到季节性情绪混乱的影响。
更有大量患者出现抑郁症是由于其他各种各样的原因。现在已发现急性心脏病和中风发作之后，以及癌症患者，都有发生重度抑郁症的可能。童年时期受到过虐待的人，也会增加患抑郁症的危险。有充分的理由显示，儿童期受到虐待和忽视，导致HPA轴(下丘脑-垂体-肾上腺皮质)兴奋性升高，从而使其患抑郁症的风险也成倍增高。
抑郁的非心理诱发因素
引起抑郁的原因有心理因素，也有非心理因素。导致抑郁常见的非心理因素有以下这些：
药物副作用。服用治疗高血压、心律不齐药物、可的松和其他类固醇药物时，可出现抑郁症状。
甲状腺功能减退。甲状腺功能异常是引起抑郁症的主要原因之一，可使人体重增加、疲倦等。
经前综合征。很多妇女有经前综合征，其中5％患严重抑郁症。其症状为有强烈饥饿感、哭泣、失眠和行为改变。
妇女激素紊乱。妇女更年期时因雌激素缺乏引起其他激素和化学成分的变化，从而易出现抑郁症；妇女产后特别是在婴儿l－6个月时，由于生育激素变化很容易引起抑郁症。
糖尿病。可导致乏力、疲倦和失眠等抑郁症状。
节食减肥。当一个人想减肥而采取急剧节食做法时，可能会出现抑郁症状。有研究认为，导致抑郁症主要是机体内某些和矿物质缺乏。
缺乏运动。过去认为，妇女因忙于家务，缺乏运动，因而导致抑郁症。现在研究表明，缺乏运动也会使男子患抑郁症。
阳光不足。医生认为，这是由于那些人对褪黑非常敏感引起的。
抑郁的个人调适
在人际交往中，一个人良好的精神状态表现为自信乐观、积极向上、情绪高昂，在这种状态下会对他人充满善意，对生活充满希望。这种精神状态是成功交际所必须，是健康人生所必备。然而，社会的纷繁复杂，生活的曲折坎坷，人际关系的扑朔迷离，使许多人在工作、生活上感到压力重重、烦躁不安、抑郁忧伤、心情哀怨、愁肠百结，久而久之，就会寝食不宁、悲观失望、百无聊赖，更有甚者，可能结束珍贵的生命。
抑郁症症状与正常的情绪低落相比，前者在程度和性质上超越了正常变异的界限，轻者会出现早醒、便秘、厌食、消瘦、失眠、性功能减退、精神萎靡等，重者则会产生强烈的自杀意向。
抑郁症可以通过以下几种方法进行调适，但是，通过个人调适还是无法缓解症状的，应及时寻找专业医生进行治疗。
合理地宣泄不良情绪
人生在世，不可能一直轻松舒适，总会有各种各样的因素对你造成一定的心理压力，诸如高考落榜、婚姻不幸、家庭不睦、社会压抑、年老退休等，都可能成为你的压力源。每个人所能容忍的压力，各有不同的限度，就像每一根琴弦，各有一定的弹性限度一样。当精神压力变成忧虑的时候，你就有了“超压”之感。这时，切忌把不良情绪埋于心底，应当采取合理的方式，将情绪宣泄出来。此时，应广泛与亲朋好友沟通交流，说出自己的痛苦，寻求他们的帮助。同时应胸怀坦荡，真诚坦率，豁达大度，宽仁博爱，使自己有个好心境。多交几个无所不谈的朋友，你的快乐就会增加，忧伤就会减少。相信，交际的利剑定能斩断忧伤抑郁的愁丝。
丰富自己的生活
一个人当有了广泛的兴趣、爱好和多彩的生活时，就拥有了许多转移不良情绪的途径，如情绪抑郁时，可以去远足、郊游、爬山、游泳，亦可投入自己的爱好中，暂时忘却尘世的烦恼。
亲朋好友的帮助
对神经性抑郁症患者，亲人们应报之以亲切和同情的态度，鼓励病人倒出内心的郁闷，使其在亲人们的指导帮助下尽快适应环境，并取得社会的支持，为疾病治疗创造良好的氛围。
季节性的抑郁症患者，阳光对其具有独特的疗效。
"人苦 心也马上苦 "这是你的人生观不健全，简明说是偏见、心胸狭窄、爱砖牛角尖。
“好事多磨”听说过了吗？凡事你做了吗？尽力了吗？如果尽力了还达不到结果、效果，说明你的水平、能力有限，还需多磨、多总结，以便下次机会赢取胜利；如果没尽力你知道该怎么做的，等是等不来结果的，只能等来抑郁症。
凡事都有两面性，你不知道吗？碰到好事，很自然能想到好的一面，因此快乐;碰到坏事或者说是不顺心的事，大家往往会沉迷其中，难道就不能想想得意会忘形、困难会使人长进吗？
送你一句话：“失败乃成功之母！”以防抑郁症。
现在的社会物质文明发展过快，贫富差距拉大，人与人之间的关系更加冷漠，人也更加独立。我想这应该是抑郁症发病率增加的社会原因。
到了个人，现在生活好了，很多孩子娇生惯养，只能听赞扬不能挨批评，只能受捧，不能挤兑。在家什么都好说，到了社会自然会有很大反差，反差产生失落，失落影响情绪，情绪不好，本身心理又脆弱，就容易无法摆脱这种情绪。这种情况在近几年毕业的大学生中尤其多。
人想得到幸福，首先自己得坚强！学会选择坚强。
压抑自己得情绪，不善于抒发和表达。
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