你是否曾经有那么一段时间一直处在焦虑之中？后来又是如何走出来的？
我现在大四，或许是快要毕业所产生的焦虑吧。总觉得自己不喜欢英语却选了英语专业，英语专业还不大好找工作，说服自己以后去做外贸吧，不知道这个行业自己适不适合，发展前景怎么样.....总觉得四年没达到预期的样子，而时间太快，马上就要走出校门了，总觉得错过了很多。考个什么证都不敢下决心，怕考错证了，该考的没考，用不上的浪费时间给考了。开学快一个星期了，还没进入学习状态，这几天晚上又做噩梦了，很明显是我又想多了，价值观还不成熟。很羡慕别人一门心思扑在某件事上勇往直前充满干劲和激情的生活，怎样才能不让那些不确定因素扰乱我的思绪呢？——（时隔将近两年，现在回过头再来看这个问题。毕业的最后时刻给自己镀了几块金，考了一个专八和一个教师资格证。现在在一家工厂上班，拿着微薄的底薪，做着似乎遥遥不见出头之日的外贸。当时大四焦虑的事情目前一个个都变成了眼前的现实，回头看看，也没什么。倒是常常怀念那时候天天泡图书馆准备两个证的点滴。幸亏当时的努力付出，现在找工作还是顺多了，很多人听到专八证总觉得这人牛逼哄哄。不过我总觉得都是吓唬外行人的。焦虑似乎是一阵一阵的，随着外贸一直不见起色，开始出现胸闷，气喘，压抑难受，呼吸困难这些症状。不断的怀疑自己，怀疑自己适不适合现在的工作，外贸还要坚持走下去吗？我可以吗？还是现在的环境太压抑？要不要换个环境？每天一进办公室就开始压抑，磨洋工的状态。很不喜欢现在这样子的生活。不过抛开总总，我还是相信总有一天会走出来会看到阳光和彩虹的。）——谢谢大家的分享和鼓励！！共勉！！
一生中最焦虑的时候，是我的大四：
1. 大二下半学期开始厌学，所有考试都挂科（除了马哲邓论这种酱油课）。
2. 大三认真了一点，因为有个很喜欢我的老师，但有些科目还是挂，因为基础不好。
3. 大四之前，总共挂18门（尚需补考10门）。英语4级没考，没找工作，没找实习。
4. 进了大四，开始睡不着觉：怕不能毕业（我们那时的挂科，只要能够通过补考，不影响拿学位），怕会留级，怕找不到工作待业，怕辜负父母，怕...
5. 每天在床上翻来覆去失眠，不到4点左右睡不着，醒来也昏昏沉沉。
6. 每天夜里失眠，都在想要改变自己，改变现状。但醒来后却总觉得没有头绪。焦虑。
7. 明白了饭得一口一口吃，从最简单的科目开始，重新自学参加补考。
8. 给自己一个目标：上半学期要拿下所有考试。每天心无旁骛，明白自己如果这步走不出去，迟早得从中心教学楼上跳下去。
9. 9月到12月，参加6门补考，全部通过。12月参加日语2级考试，英语4级考试，通过。期末考试+4门补考，全部通过。
10. 第二学期，大三时很照顾我的教授找到我，让我参加她的毕业设计，一切顺利。6月考英语6级，通过。7月，拿到学位，拿到500强企业offer，泪流满面。
人生何必走到最后一步再逼自己...这是我想对那时的我说的话。
至于你如何排除杂念，有时候不如狭隘一点，仅仅把精力用于先完成一件事上，不想后面的种种可能。一旦开始尝试解决心中的乱麻，会发现解决方法远远比你想象的单纯。
首先强调：不是每个焦虑的人都需要就医或者服药。其次：个人隐私，在知乎分享一下就好了，请不要分享到微博上。谢谢我有过很长时间的焦虑史我自幼喜欢美术，一直想考美术院校。可是一来学习成绩很好，二来生在小地方没什么好的美术老师指导，最后高考选择了理科考到了211院校的计算机专业。后来一路算是顺利，毕业出国做了500强IT公司的工程师。后来回国后，在2008年横心进了中央美术学院学习摄影，以圆人生梦想。这时还在上班，我上班翘班，上学翘课两边跑两不误。经常打车飞驰在北京北四环上，以确保工作课程都不耽误。比较极端的时候白天上一天班，晚上跑影棚，蹲暗房到三四点钟。可这时，在2008年秋，家母突然重病，同时工作出差比例大增。于是在美院，办公室，出差地，老家四处奔波半年。长期焦虑导致我先后患上：面瘫、中渗（眼球粘膜漏了，晶状体进组织液）、皮肤病、胃痉挛等。先后半夜在大连、上海进了急诊、在济南叫了120，当然，这些都不能影响第二天的出差工作。北京同仁医院及北医三院成为我定时拜见的场所。2009年春节后家母到北京长期住院，家父长期巨大压力身体垮掉。压力啊!#$!$!$#@!%$%^我记得很清楚2009年夏天做毕业创作的时候，由于家母办理离院手续，没能赶上学校最后影棚和器材预约，毕业拍摄泡汤。我在美院赶往公司的出租车上，哭了起来。到2009年秋天，家母病情总算稳定，父亲身体与精神恢复，一同回老家修养。我之后被诊断患上焦虑型抑郁症。..............................积极就医，积极面对生活这么说就跟风凉话似的，但经验就这么些。我后来严格按照医生要求服药，改善作息，健身，养了宠物，控制饮食。后来找了女朋友。念过一个北医六院成年人心理健康的workshop，结识了很多有各种困扰的朋友，慢慢能把自己的问题看的很开。学会取舍，懂得放下焦虑跟分不清轻重缓急有关，对不必操心的事情过多操心就焦虑。所以要懂得优先排序，仅灌注于最最重要的三两件事。减少并行处理事务。对黑白之间的灰色地带提高容忍度。明确一点：处于未见分晓的事项永远存在，且为数不少。要以他们固有的生命周期衡量他们。其他经验是，即便是铁人，当焦虑强度到达某个门槛，就算精神上能顶住，机体也顶不住，脱发、胃溃疡、口腔炎症、失眠健忘多梦、重的像我一样生很多病。这时需要借助医学或专业手段解决。药物能高效缓解焦虑，但是服用和停止服用药物必须遵从专业人士指导，否则适得其反。寻找适合自己的解压模式。我喜欢按摩、音乐、读书、练字、画画。都可以解压。运动、甜食能促进多巴胺等的分泌，使你高兴起来。亲人，挚友，爱人的支持、理解、包容至关重要。成年人不可忘记自己的责任，冷静对待，不要妄自菲薄，坚持取得胜利。 Bonus：传美女不传男看家压箱底儿环保秘技大公开如何迅速缓解焦虑？四角呼吸法：找一个矩形的物体，你看他的时候视线移动幅度越大越好。盯住左上角，缓慢努力吸气至两肺爆满，默念1---2-----3-----4------盯住右上角，屏息默念1----2----3----4-----盯住右下角，缓慢把所有的所有，气儿，都呼出来，并默念1----2----3------4-------盯住左下角，缓慢的吸气1---2----3-----4----呼气1----2-----3-----4-----吸气1---2----3-----4----呼气1----2-----3-----4-----
完毕如何高效进入睡眠？保持好的睡眠环境：光线无噪音枕头床和被子以最舒服的姿势躺下闭眼。缓慢呼吸，和着呼吸节律数数。只在呼气的时候数，吸气的时候不数。1----2-----3----4-----5----.....8----9-----10---9-----8----....3----2----1----2----3-----....周而复始，很少人能数到三个来回还睡不着。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－这么多赞同让我诚惶诚恐。过日子总有起起伏伏，一个人跌低谷不代表一辈子跌低谷，反之一次胜利不代表以后回回胜利。这之后我也有过起伏反复。虽不是解决终生解决，但是一次解决终生受益。积极面对人生。
摘自 2007 年 8 月 5 日我的一篇博客：最近似乎得了种病，叫“写字恐惧症”。简单说，就是越想写好，写快，写出新花样来，越觉得自己写的东西新意欠奉，文字枯燥，然后，越写越慢，怀疑自己。我有的时候怀疑是自己最近锻炼不足，双手供血不足，有的时候怀疑MacBook上那个皮套质感不佳，阻碍了我写作的快乐……就这个问题想了好多天，也问了好多人。有人建议多读，有人建议休息休息，有人建议规范写作。我当然理解他们的建议，而且也在采纳。但我同时在想的是：自己是不是缺乏写作的才能呢？我是不是遇到了天花板？还有可能做的更好吗？想来想去，觉得自己的问题是，把写作当成了工作。就是说，我越想把自己手上的工作做好，越去把生活中其他的时间、力气省下来，就越在自己脑子里，无意识的强调说：这是工作。就这样，无论我多么试图投入，背后的乐趣和热情已经被压抑下去了。所以，重点，还是把自己那些被束缚住的快乐和能量，释放出来吧。就像在电视上看到U2演唱会之前几个小时，大家排练的时候，BONO依然放开了嗓子唱。他不怕晚上嗓子哑吗？如果脑子里有这个想法，唱歌对于他就不是乐趣了吧，他也不会唱的那么好了。就像昨晚听人讲，Ingmar Bergman去世的半年前，还一直在写剧本。直到他身体已经彻底不成了，他最后的半年就躺在那里，不起床，也不做任何事情，静静的等待死亡。其实，在他写下最后一个字的时候，精神上，他已经宣布自己可以死去了，就像一部漫画里说的：我并不仅仅在寻求“结果”...如果只为了寻求“结果”的话，人是容易走捷径的...在走捷径时，也许就会迷失真实，甚至连满腔的热忱也会逐渐丧失。我认为重要的是“寻求真实的意志”！只要有了这种向真实前进的意志，即使这次失败了，我也终于会达到目标的，因为我仍在继续前进...这是不会错的，这就是我的意志。——————————五年就这么过去了——————————熬过了这段儿，我似乎成为一个更好的写作者了。
我这个人很容易焦虑，自己知道不好，但是也控制不住。还是需要修炼。我研究生毕业那年经济崩溃，本来拿到手的职位居然因为整个部门被下岗而在一夜之间飞了！当时所有作为备胎的职位也一个一个被拒，有些是经济不好不招人了，有些也是自己能力有限没被人看上。想到毕业的日期步步逼近，怕毕业后经济持续不好脱离学校更不好找工作学生身份马上就过期过期后只有一年的OPT临时身份不仅没有收入要靠吃老本而且如果再找不到就得卷铺盖回国了啊啊啊啊啊。在这同时还在做毕业项目，写论文，结业，考试。庆幸毕业前一个月突然人品爆发拿到了3个offer，后来在答辩当天敲定了现在的工作。本以为一切都搞定，没想到公司希望马上开始上班但是我的身份不允许，于是一天天等着OPT被批下来打无数个电话给劳工部连个人都找不到老板一个劲的催后来还给了个大限如果还不能开始工作offer就作废急死我了啊啊啊啊。还好最后一切化险为夷。现在看来，这种焦虑属于自己无法掌控型，我的排解方法就是去TM的！别想反正想了也没用，干点别的分散注意力。当然这是说起来容易做起来难。工作之后我还是会焦虑，但是这主要是因为工作量大，责任重，压力大。面对每天五六百封的邮件接连不断的会议各种变化各种推倒重做各种突发事件真是要崩溃了啊啊啊啊！这种焦虑和上面不同，是可以自主解决的，没办法分散注意，因为事情就在那里，你不解决只会越积越多。我用的是笨办法疏导，就是不停的去做，一天15－16小时，除了吃饭睡觉都在工作。那时候也是新手上任，经验不足，只能闷头干摸着石头过河。现在项目做完了，我开始总结，哪些工作是非做不可的，哪些问题是可以任其自生自灭的，哪些情况是真的火烧眉毛，哪些事情是假咋呼的。现在我了解了整个流程，下个项目会更好的把任务分类排序，争取提高效率减少焦虑。
你的焦虑大概来源于决策困难，做出好的决策需要两点：充分信息和对自己偏好的了解。同时对偏好的清晰了解往往也是建立在经验和充分信息的基础之上的。建议你多多了解就业和相关行业信息，不要一直自己跟自己较劲，在你去了解去寻找之前路都是不可见的，一旦开始接触信息往往会发现道路其实比想象中广阔。
我们之所以焦虑，是因为现在的自己跟以后想象的自己还很有距离。把一个大目标分割成几个小目标试试
我来说说自己的情况吧，不一定能帮上你，算是大家共勉。一般来说，都是对未来感到迷茫，难以面对现实，思维又过度活跃，精神紧张才会这样。先拿自己来举例吧，不一定有代表性，大家随便看看。我以前也有过2-3次的中度焦虑，服药过，轻生过。今年1-2月份再次复发。首先，要清楚的认识到自己的情况，导致焦虑最直接和最深层的原因，这一点要靠自己。拿自己来说，现实方面，我自己做一点小生意，这几年经济不好，我有比较严重的库存问题，以及近30万的债务。我不确定未来要停留在哪个城市，走不了，留不得。做生意却不能停，每天网店和实体都有事情要做，不能休息，不能逃避。感情方面,在这个时候，我和4年感情良好、日夜相对、对我宠溺有加的男朋友一夜分手，对方一去不回，至今再无会面。而爆发并不是这个时期，是春节结束。因为在节日期间，有朋友亲人相伴，有自欺欺人式的麻醉。等自己一个人回来的时候，忽然意识到，真的只有我一个人了，必须我一个人真正的面对现实了，我就不可避免地陷入焦虑了。身体方面，过去2年内分泌失调，经历了体重暴增30斤，经期紊乱，到去年年底的时候通过调养又暴瘦30斤（到现在为止已经瘦了40多斤……）。在这个大背景下，焦虑，多思，轻度抑郁。无法安稳连续坐5分钟以上（为了排遣我曾经连续一星期打乱衣柜再重新整理，反复消毒卫生间等等），脱发，斑秃，轻度厌食，呕吐，一定程度的失眠，睡眠质量极差，无法睡过4小时，最严重的时期，记不住2天之前发生的事情，轻微丧失组织语言的能力，接电话无法应答。=================================================================过渡期，我在白天勉强自己每天按部就班的工作，晚上就交给酒精和药物。因为不能睡觉真的太痛苦了，为了睡觉，我选择了酒精。从每天750L红酒增加到1.5L，没过多久红酒根本不能满足需要，就开始靠40度左右的酒帮助睡眠。虽然靠VSOP进入的与其说是睡眠不如说是昏厥…但是真的好过清醒。后来增加用药。勉强支撑了2个月后我终于意识到，这样下去，我会死。不开玩笑，是真的会死。连我身边最乐观和迟钝的朋友，都发现异常，主动提出保管我家的钥匙，每日和我保持联系确定我是否…还活着。我开始考虑，是的，也许我看不到未来，但是我还是要保住现在，如果人彻底垮了，更谈不上未来了。=================================================================我的解决办法是，首先，必须意识到造成自己精神负担的真正根源在哪里，现实，金钱，工作，或者是什么其他的部分。对我来说，感情之类虽然可惜，失去也十分空虚，但是真正的压力还是来自于工作。我强迫自己去处理了那30万的债务，然后强迫自己关掉电脑，不回旺旺，商铺想去就去，不想去不去也就不去。尽量外出散步，去热闹的，能带来生活气息的地方。积极就医，（就算心中对医生有再多不满），按时服药，强迫自己生活规律。就算什么也吃不下，也尽量摄入合理的热量。就算再讨厌甜食，也让自己尽可能补充一点甜品、果汁，对抗抑郁有帮助。而心理方面，一定要找正确的倾诉、调解、陪伴对象，要保持理智，不要让自己陷入拒绝对外界求助的状态，这是非常危险的。一定要意识到，自己出了问题，需要别人的帮助。我自己是一个从来不向别人说真正想法和心事的人，已经习惯性隐藏，乔装，对坦露真正心情这件事，比让我死还要难受。但是为了解决自己的问题，我还是选择了几个信任的朋友，他们24小时为我开机、开微信，轮流陪我说话，甚至仅仅是在那边听我哭泣。注意：不是开导，不是建议。（当然我很庆幸，有的朋友有一个已经是一生所幸，我却不只一个，这是我的幸运）。至少有4、5个朋友表示，你过来，我养你，到你好为止。(都飘散在国内各地，哎）。从1月到现在，每个月基本我都在飞来飞去，全国到处见朋友，也不一定去做什么特别的事情，有时候只是在宾馆躺着聊聊天看看电视，甚至各自做自己的事情，谁都不讲话。这个时候，最需要的是亲人朋友听你说话，坦白地告诉他们自己的现状，希望他们绝对不能再给予你任何压力，只要告诉你，无论什么情况，都有他们在。而最怕的就是别人让我去运动，让我想开点（好像很简单一样的）。因为在这个处境的人都会明白，虽然运动对促进多巴胺分泌有益，但是远远不够解决全部问题-----如果运动真的能解决所有问题，张国荣就不用会从健身房跳下去了。有些太过主观、太过简单的建议，反而会加深逆反和消极的情绪。===================================================================现在我好多了，虽然还在吃药。但是睡眠基本已经进入正常的6-7小时，每晚11点入睡，早上6-7点起床。可以一定程度正常进食。每1、2天我甚至还很高兴地运动半小时-一小时，（买了个跑步机）。收入虽然比之前锐减，但是也算稳定，一年内我不打算太勉强自己，比上不足比下有余已经很好，等状态调整好了，什么存在感成就感之类的再追求不迟。至少我自己觉得，最难的时候过去了。从理论上不一定能帮到你，但是觉得也许看看别人的情况你会觉得没那么严重。
我是一个很依赖计划的人，如果情况不在计划范围之内，就会很焦虑。刚上大学的时候，我的状态非常糟糕，学校不喜欢，脑子发热而选的新闻传播专业也很后悔，有的同学上了一个学期就转校或者出国了，达不到学校对转专业的要求，大概有整整两年的时间每天都生活在焦虑之中，为自己的未来担心。所以自学了德语，又恶补了英语。大二的时候主动参加了教会活动，每周都坚持做分享，读圣经，学到了很多。上帝不会给我不能承受的苦难。想起从前想要放弃自己的时候，还是咬牙坚持了下来，这次也就如此。到了大三，才接受现实，专业就这样了，其实现在回过头来向，误打误撞选得还不错，如果按自己当时喜欢的选理论物理或者化学，现在也未必能有好日子过。大学的生活还算惬意，可以经常翘课做自己想做的事情，老师虽然不满意，也没有太多为难。大三的时候朋友介绍翻译了一本书，当时只想赚点外快，没想到出版以后学院里的老师很高兴，所以毕业论文异常顺利。大学时期一心惦记着出国，但是一直不是很顺利，直到大四在北京实习的时候，遇到了喜欢的人，出国的心马上就动摇起来，于是明白之前为了出国所做的一切努力，都是为了逃避压力和焦虑的来源，只是自己不愿意正视。至于如何减轻焦虑感，我没有特别好的方法，一旦焦虑产生了，是不可能很快就消失的，我能做的，只是预防焦虑的发生。方法大概是：1.做周详的计划，考虑到可能发生的最坏情况；2.定期祷告，倾听自己的内心；3.每个一段时间，选择天气晴朗的时候到野外露营，晚上抬头看星空，思路就会变得清晰，心胸也开阔起来。4.体力劳动+读书。每次心情不好都会把床单被罩全部洗掉，晒被子，觉得累了就停下来看书。上大学以前，一直都有看星星的习惯，大学在天津，所以基本上没有什么机会可以看到星空，仅有的一次是大二的时候参加天文社团的活动去野外观测流星雨。然后到北京后的几年，也没办法看到星星，最近的几个月才定期去郊区。
人往往焦虑，是因为想要的太多，不切实际，不面对现实，有一颗浮夸的心，然而就像中500万的概率是微乎其微的，要想变得快乐，只能改变自己的心态，纠正思想，坦然面对现实，一步一步来，想要的东西少了，满足了，才能获得永恒和平静的人生~~~
共勉之，我们大家一起努力！
谢邀，我把另一个类似问题的答案回复到这里，希望我的故事给大家启发。 不同的人有不同的处理方式，我把自己的亲身经历分享出来，希望对一些朋友受用：1. 09年大一暑假，我在非洲加纳2个月，获得了人生观的重生，让我可以看开一切。用积极的心态对待一切，就像桌上一个瓶子里半瓶水，从此我看问题的角度是“瓶子里还有半瓶水”，而不是“瓶子里只剩半瓶水”。 我建议尝试换个环境，出去旅游或者支教，在这个过程中，用心的重新找到自己。2. 我们在迷茫和低谷的时候，自信心也在最低谷。尽量寻找一个经历或一件事情，让你重新找回自信，同时降低对自己的要求 ("instead of making my life perfect, i want to i want my life to be an adventure." - drew houston, CEO of Dropbox) 人在有自信的时候做事的效率和产出与没有自信的时候，是两个不同的状态， 人在低谷的时候，很容易陷入恶性循环。3. 不要把迷茫憋在心里，多和人交流；或者通过一些自救self-help书籍、网上的support group， 一些治愈系的手机app找到有共鸣的网友，多多交流，互相帮助。当你找到有过类似经历的人，和他们聊天，听他们分享如何走出低谷；当我们知道，身边有人也曾经有一样的经历，并且走出来了，我们可以看到希望。4. 我特别喜欢收集各种让我受到启发inspirational quotes, 这一条条quotes让我更加勇敢的面对每一天(如下图截屏）下面是我的故事：2009年春天，在普林斯顿大学读的大一的我，因为从高中的佼佼者到大学过渡的不适应，参加社团选举挫折连连，写作课教授把我多年报纸专栏积攒的对写作的信心完全清零，以及选课的失误，让我得了“后悔症”和轻度抑郁。在外界看来，普林斯顿是世界数一数二的顶级学府，但是身在象牙塔内的我有段时间完全黑暗。 有两个月，我一躺下，脑子就有个转轮不停转动。原来毅力非凡的我，每天早上爬不起床，甚至有了退学的念头。 我妈告诉我，我可能有轻微的抑郁情绪，着急地飞到美国来看我。幸亏当时我身边还有位大姐姐，每周来开导我，带我参加活动，每周发给我一些调节情绪的歌听。“祸不单行”: 暑假前两周，原本申请到去墨西哥学西班牙语，却因为猪流感，项目在期末考前一周取消计划。美国的暑假有3个月，我该怎么办？ 顶着巨大的期末备考压力，在自己身心处在亚健康的时候，我申请了好几个项目，其中一个是去加纳学环境工程和做义工。5月底申请一个2月份就报满的项目，我被告知录取可能性在万分之一。 对方让我等待waitlist，看有没有人临时退出。在这样的高压下，我煎熬过大一的期末考试，把自己关在图书管理，天天准备考试和论文。最后，在期末考试结束前一天，加纳项目出现了转机，一位同学的父母临时决定不让她去非洲。我争取到了去加纳的机会，同时抗压能力得到了锻炼。09年，大一暑假我在西非的加纳度过了我人生“重生“的2个月。那是奥巴马入职后访问的第一个非洲国家，也是非洲第一个民主国家。 加纳人特别喜欢中国人，经常告诉我“这些产品来自中国”。 我在加纳也见到了很多中国的建筑工人。那个暑假，非洲友人脸上灿烂的阳光，他们乐观积极的态度都不断感染我。 加纳农村没有热水，没有平路，没有互联网，没有电视看，但是加纳当地人， 手舞足蹈，享受生活。下面摘自我发表在《Daily Princetonian》一篇文章： “Growing up, I took many things for granted: smooth roads, bright classrooms and hot showers. For my students, electricity and clean water are something to wish for.”我不禁问自己"为什么自己整天愁眉苦脸，担心如此之多？”做人要豁达一些，珍惜我们眼前有的，而不是担忧我们不能控制的，或者已经失去的。 其实，我大一失去的是自信心，人最脆弱的时候是当自己曾经引以为荣的地方被完全否认。09年暑假从非洲回到北京后，被一个神奇的Skype电话拉入了一个小的创业团队做TEDxPedition，那个暑假我们3周内完成了从北京到西安，长沙，重庆， 香港 和上海的全国绿色行，加上5个会议的安排。这次的锻炼让我重新找回自信，意识到原来自己可以独当一面，把“不可能”做成可能。大二回到普林斯顿后，我组织了很多大型的国际会议；同时，也对自己的要求不那么“苛刻”，不再是之前的完美主义者。 另外，我一直记得我的好朋友murong看到我大一每天埋头苦干，消瘦了15斤； 她告诉我“study smart, not study hard."这句话在我大学生活中，一直伴随着我。有时候，我对着一个problem set做了几个、甚至十几个小时，可能会钻进“牛角尖”，但是如果有一个study group, 和同学沟通讨论，会更有效的学习。我心里很清楚： 不是每个人都有机会去非洲获得重生。我的故事并不是直接回答题主创业失败的情况，但是我希望通过分享我从抑郁中走出来的经历，提供一定的借鉴意义。在互联网时代，我们也考虑互联网论坛support group, 或者治愈系APP找到有类似经历的“过来人”，听听他们的故事、和他们聊聊自己的情况，帮我们走出人生低谷。
已有帐号？
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社交帐号登录　　越来越多的时间没有干正事，更具体一些就是无所事事，脑子就像进了水泡了几个世纪一样肿胀得容不下一个有趣或有意义的事，因为分不清，分不清那个有趣那个有意义，似乎一夜过后世道变了，变得不真实，就像有股邪气，随时都会进入到自已的毛孔里去。　　上面的文字是我2015年某个暗夜的某个时间敲下的，然后就没有然后......没有写下去的欲望，也没有要写的内容，直到今天我再次开启这个账号，把这段时间里发生的事情记录下来，还记得当时自己进入了某种状度，这种状态是以往轮回的发生在我身上的一种情绪，不同的是这次更加严重，如同有一股暗暗的魔力正适图控制我的全部，不让我去做我力所能及的事情，更别提回到过去那些曾经有过快乐的时光，我知道我的情绪正迅速的坠入万丈深渊，思维被再次阻断，我一下子失去了对工作、朋友、上网、健身等所有兴趣，内心充满恐惧，我不知道这回是否还能涉险过去，我甚至怀疑每一天都有可能是我最后的时刻，根据以往的医生及网络上的说法，我的焦虑症发作得越来越严重了，而且还伴有强烈的强迫性思维，负面的情绪充满了正个大脑，后脑勺一阵阵的紧胀，直至不再缓解，我无数次告诉自己，别想了，别再想了，可是一点用都没有，反而让我感到脑子随时都会裂开，我真的孤立无援，越来越孤独，也许只有死亡才能让我摆脱这密不透风的焦躁与忧郁，我不断的上网查找各种精神疾病的词汇，如焦虑症，强迫症，躁郁症，神经衰弱，我发现我身体上所有的症状都如上述疾病中陈述的一模一样，我去看了医生，也做了心理咨询，只记得除了交了一些费用，被心理医生问了一些话以后什么作用都没有，我本希望通过这些努力能使我摆脱这种非人的折磨。　　我太想回到过去了，回到我曾经读大学的时候，回到初次创业的那会儿，回到童年儿时与小朋友一起捉迷藏的日子里，回到杨柳绿上梢头，小草露出嫩芽的我小时候的村庄里，我回得去吗？这些年多少次我回去了，在梦里，在我内心的最深最深的渴望里，而现在我似乎失去了信心，严重的焦虑让我越来越绝望，绝望得连这一点残存的美好的记忆都变得幽远模糊，这回与以往都不一样了，我可能真的回不去了，头脑中的思绪没办法停下来，这些思绪不再多姿多彩，不再生动鲜活，而是各种与死亡，跳楼，撞车等联系到一起的状况的影像，整个人变得异常敏感，好像耳朵能听到千里之外的声音，舌头能尝出食物将要变质的味道，心窩的部位永远被压着一块大石头，让我难以换气，肚子也是整天涨得像一个充了气的皮球，让胃口难以收下那怕是一口饭食，脑子时不时的像被电流过了一样，噏噏噏噏，难受得不能言语。在这段焦虑的时期，我易躁易怒，整晚不能睡眠，我不知道数了多少只羊，念了多少次阿弥陀佛，听了多少曲催眠曲，我几乎试遍了网上看到的对睡眠有作用的任何方法，结果是让人失望透顶，仍然一如既往不眠不休。
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　　@ukliweng 　　后来你的病医好了吗？
　　希望楼主好运，有没有人读过《从心理问题到心理优势：一个抑郁症患者的家庭治疗笔记》这本书？清华大学出版社出版的，作者的微信是xinlingshadu（心灵杀毒的拼音），可以和他交流康复经验，抑郁症主要是我们经历中，某段时间过度不安和敏感，留下心理障碍，越来越不能解决。。。
　　@u_16-05-17 21:55:49　　@ukliweng　　后来你的病医好了吗？　　----------------------------　　从现在的情况看，所有的症状基本消失好长时间了，在当时自我治疗的过程中，我没有服药，我让自己与症状同行，症状是症状，我是我，我不排斥它，它对我也就没那么狠，它就像一个很牛的皮小孩，你狠它越狠，你强它越强，你弱它追你，只有你忽略它，它慢慢的就弱了，我会把我这些年对年对这类病的经历写出来
　　我经历了太多的心里纠结与通苦，我知道现实中有很多也像我一样身患这些心理疾病的朋友正在遭受着苦难，容我把它描述为苦难，真的，没有亲身体会过的朋友真的很难想像这是怎样的一种感觉，但愿天下人不再有这样的遭遇，每天都能快快乐乐，之所以我下决心记录这些年我所经历过的事情是因为我认为自已可能正在摆脱这种疾病的干扰，在这个过程中我尝试过很多的方式、手段去与疾病做斗争，现在我可能找到了一些行之有效的方法，让这个疾病的发作不再肆意，让不幸患上这种疾病的人（至少一部人）无论多么严重，当看到我的记录后多少能找到一些信心和参考，最好是能回到过去，找回自己从前那些快乐，自由，甚至与爱人第一回初恋的感觉，而不是像以往一样认为自已从此以后将是一具走肉行尸, 更不是买了一趟去地狱的单程票没有了回撤。要知道多少人因此终结了生命。　　为了让大家能看下去，不浪费时间，有看下去的意义，就好比我们看电视剧时迫不期待的想知道结局，主人公是不是在一起？活着？还是死了？不到结局不得而知的那份牵挂，那种期待让人恨不得自已就是编导，让结局按照自已的意愿发展，今天我希望大家在一种轻松的状态下看我的经历，不再有太纠结的心，我深知得了各种神经症的朋友最缺乏的是耐心，最需要的是信心，最渴望的是关心，最想拥有的是平和的心，他们太脆弱了，神经太敏感了，敏感到窗外最细微的声响能让人整晚不睡，我要讲的是：我用最大的声音告诉你们，我"可能"真的好了, 尽管还有“可能”两个字，这只是为了表述严谨罢了，要知道我是多么迫不急待的想有与我一样经历的朋友分享，实际上在我身上所有古怪的感觉都消失了，我已经自由自在，可以一个人到处逛逛，这是一种享受，是感受生活的那种悠闲，我要做的是保持这种状态越久越好，直到我像是进入了童话世界里可以随心所欲的用魔法棒抹去痛苦的记忆不曾有过一样，但无论将来如何，管他呢，过好今天才是最重要的，不是么？
　　@ukliweng
09:51:24　　从现在的情况看，所有的症状基本消失好长时间了，在当时自我治疗的过程中，我没有服药，我让自己与症状同行，症状是症状，我是我，我不排斥它，它对我也就没那么狠，它就像一个很牛的皮小孩，你狠它越狠，你强它越强，你弱它追你，只有你忽略它，它慢慢的就弱了，我会把我这些年对年对这类病的经历写出来　　-----------------------------　　你不用服药，你毅力真强。
　　其实我也是一直有这样的状态，单不会失眠。给自己太大压力了。想得太多了。　　
　　有时候会莫名其妙的伤心，莫名其妙的自哀，完全控制不了。　　
　　我几年前一个人不敢出门，每次上街不敢看别人的眼睛，对别人的眼神特别敏感，直到现在有时出门也会觉得焦虑和紧张。有时和陌生人接触一紧张就会说出自己都觉得莫名其妙的话，现在渐渐的有点习惯了。
　　@九韶华章
20:12:05　　有时候会莫名其妙的伤心，莫名其妙的自哀，完全控制不了。　　-----------------------------　　是的，这种病是很痛苦的，严重时它回反应到躯体的各个部分，特别是胃的部分问题最多，像我后来有很多症状相随，比如，人会很焦虑，焦虑自己会突然挂掉，焦虑家里人会生很重的病，整夜整夜不能睡，不由自主的强迫性的去想同一件在正常情况看来没有意义的事情，对美好的事情没有半点兴趣，问题太多了，但我要告诉你们的是，这种病真的能治好，我讲的治是自治，我有很好的方法，这些我会在续贴中写出来，祝你们回到健康，找回快乐
　　@u_16-05-17 21:55:49　　@ukliweng　　后来你的病医好了吗？　　-----------------------------　　是的，治好了，是自治，我现在症状都没有了
　　@若离七七
21:14:49　　我几年前一个人不敢出门，每次上街不敢看别人的眼睛，对别人的眼神特别敏感，直到现在有时出门也会觉得焦虑和紧张。有时和陌生人接触一紧张就会说出自己都觉得莫名其妙的话，现在渐渐的有点习惯了。　　-----------------------------　　你可以关注我的贴子，慢慢就有了答案，因为一下子写不出来，因为我恢复了，就有了许多的事情要处理，很忙，但我会找时间续贴
　　那一夜刻骨铭心，那一夜漫长而又短暂，那一夜大脑中的电流到处乱窜，我似乎能看到电流的路径，看到电流点亮我许许多多的神经末梢，忽明忽暗。。。这些现象与我的预设想法背道而驰，我本以为更早些躺在床上是有机会睡一会的，那怕是很零星的睡眠，也会有好处。　　我太累了，眼睛在打架，随时都有可能倒下进入睡眠，这也是我最渴望的事情，不是说人如果一个星期不眠就有可能死去，我整好一个星期没睡着过，如果这是真的也就意味着我随时随地都可能消失，我不敢再想了，压力愈来愈大，我知道包括我在内及我身边所有的人都不希望这样的事情发生，可是我又没办法控制自己不想，我无所适从，坐立不安，我知道死可以结束一切，因为我认为曾经体验过死的感觉，那是N年前被车撞昏后的味道，那种味道是空洞的如同没有发生过，没有光，没有苦，没有快乐，没有亲人，也没有梦，一切都没有了的味道，与沉睡的过程是一样的，是没有醒来的睡着，如果这样逝去我不甘心，我有家庭，有事业，许久之前的梦想也未实现，生命的意义不正是在有光的情形下活着发生的吗？如果就这样走了，我将与黑暗同行，也会不明不白，于是我下定决心要想一切办法解救自己，当下最要紧的是让自己补会觉，我的睡意如此之浓，我不相信这么多天来眼睛都快被缝上了脑子还不能断电？　　只要有坐的地方，有桌子，有墙，我都应该借着睡会，我的确这样做了，心里显示出我摆出各种姿态的影像，假想自己正在睡着，没有什么可以干扰得了我，可是我低估了自己的暗能量，无论怎样努力，倒在任何地方，脑海里都是亮堂的，暗能量都能让大脑不与眼睛合拍，怎么办？ 难受啊，身体上的极度疲劳，加上随时能感受到的沉重的心跳，心窝也一刻不停的憋闷，我像在大海中呛了水正在扑腾的样子，我能指望海豚适时的出现搭救一下么？ 我能指望老天爷扔根绳子拉我一下么？ 我心中很微弱的力还在挣扎着，那怕一点用没有，这是一种本能，我不能控制自己不去想无用的场景，同样也没有半点办法让自已不去想自救的办法，我的办法是天黑前必须躺在床上，闭上眼睛，找出一些我在网上学过的方法自我催眠，据网上讲是很有用的方法，过去我试过很多次，效果都不明显，但这一次我是绝望的，你知道绝望的人无论什么那怕是几根竖影也要抓住。　　为了让这次有效果，我刻意的在宾馆里订了间房，在整洁的床上，我摆出放松的姿态，据说这样有利于进入催眠状态，然后我闭上眼睛，去想像自己正处的状态，我确定没问题后，开始做深呼吸运动，以三次为一组，这样做了后，像以往做过的一样，我感觉到了轻松，但有副作用，大脑很昏，眼球的前方有一团深邃的黑，心跳声也没有变弱，后脑勺紧胀，钝疼，其它身体上的症状也与往常一样，我管不了这些，我坚持以下的步骤，即从一数到二十，每数一次，我就让自己进入更深的意识状态，我重复这样的动作很多次，不敢有半点马虎，紧接着我开始想像自己的右脚指头很沉很重，很难抬起，然后是其它肢体，慢慢到了手，头部，胸部，我也假设自己很放松，这样让我有信心一直做下去直到睡着，这种动作持续了二三个小时，我发现自己没有睡着，而且莫名的火气在心中积淀，大脑开始不听使换，变换着各种杂乱的影像，很烦很乱，突然间我看到了一副狰狞变形的面孔，面孔的样式急速变换，一会儿似火陷燃烧，一会儿像乌云骤起，一会儿形成了星星之间无常的深渊，忽然就将周围的一切扭曲，层层叠叠，转眼间出现了巨大的漩涡，我看到了星星变成了火条，月亮也被拉长成线，万事万物变成碎片急速转进漩涡，这种情形是我过去没有见过的，内心很恐惧，怕是长夜里最后一次没有睡着的梦，但另一种声音告诉自己，不要怕，如果死了就死了，人生在世，谁又能逃脱得了这永恒的缩命呢，无非早晚，想到这我又不那么怕了，管他最终的结果如何，我已经改变不了什么，维有认命。　　我本来就从自然中来，也要从自然中去，接受吧，如果明天没有醒来，那就一了百了，如果醒来了，至少我得到了一夜安眠，也就不会太疲惫，这种从未有过的现象发生总会有一种预兆， 不是A就B，我也奇怪自己如此怪异怎么还能有这般理性的思维，总之大脑中似乎有两个人，一个是我，一个是他，像魔一样的他，我看不到他的样子，他变换得太快，像电脑中的病毒，不停得复制，慢慢的，黑暗开始渗透到我大脑的每个角落，很快我发现自己没有办法控制它，也没有办法去追近它变幻的脚步，眼前越来越黑，越来越黑，越来越接近我的眼球，最接近的时候变成了一副大面积的黑白色的点，停了下来，然后又更快速的远离，远离的过程中像黑色的空间在膨胀，这时候我便失去了自主思维，我感觉自己正在疯掉，心灵完全失控，好在无限黑色膨胀过后像是关了开关一样，我看到黑暗渏涟成一束带有弧度的线消失了，我的意失也随之消失，我本该安然，本以为与魔鬼共处到此为至，让我意外的是大约几分钟后，大脑又开始变得清醒，又开始新一次的轮回直到天明，那一夜我理解了凡高，那一倣我看到了他的绘画（（星空））。
　　不能放逐，那么便去了解吧
　　我也曾是一个严重强迫症+抑郁症的患者，最后也是坚强的自己走过来，没有服过药！我也是强者！
　　我也是抑郁症患者，不过该吃吃
该喝喝。不管思维的回应。一切慢慢就趋于平淡。
　　加油！
　　老公也得了抑郁症、强迫症、焦虑症，而且是重度，我好着急，好着急，谁来教教我怎么拯救我的爱人！
　　留个爪爪
　　@sheilaa
15:34:14　　老公也得了抑郁症、强迫症、焦虑症，而且是重度，我好着急，好着急，谁来教教我怎么拯救我的爱人！　　-----------------------------　　一般最好的办法只是服药+运动了，这类病程很长的，要有心理准备和耐心才行。
　　昨夜又是从恶梦中醒来，右胳膊疼的厉害，自己按了一会，疼痛转到了左边胸部左侧的乳腺上，静静的想了一会儿，看着风牛马不相及的胳膊和乳腺疼其实是一个病，肝气郁结。唯一庆幸的是，每一次睡梦中醒来的心慌心悸难受的起不了床的症状已经连续消失了三天，我自己意识到，我在好起来。　　虽然神经官能症，焦虑，强迫，抑郁症没有消失，但毎一个晚上如影随行的失眠，恶梦，惊恐不再如住日一样夜夜相随。　　今天早上在想，我要不要写一些文字，记录下这两年多艰难的日子，给自己一个交代。　　乳腺还在时不时的疼。一直在自己按摩，疼了两年了，也在一天天的好起来。
　　@sheilaa
15:34:14　　老公也得了抑郁症、强迫症、焦虑症，而且是重度，我好着急，好着急，谁来教教我怎么拯救我的爱人！　　-----------------------------　　@u_16-05-23 18:41:09　　一般最好的办法只是服药+运动了，这类病程很长的，要有心理准备和耐心才行。　　-----------------------------　　昨晚陪他散步，他自己说前一天晚上站在江北上，站了好久，好想跳下去，一了百了。又说，这是他患病的第三年，他再给自己3年的时间，熬过去就好，熬不过就是这么大了。我该怎么劝导他呀。他本身就有胃病，肝功能不好，可以说心肝脾肺肾都不好的人，怎么吃药治好？无论我在旁边怎么说，好想对他都不起作用。只能干着急。好凄凉。
　　几年前我也是重度焦虑重度抑郁，本来停了两个月的药，上个月突然发作了，又开始在吃药。旁人根本不理解我的痛苦，唉，只有自己明白这当中的难受。
　　@erlingyiwu
07:49:50　　昨夜又是从恶梦中醒来，右胳膊疼的厉害，自己按了一会，疼痛转到了左边胸部左侧的乳腺上，静静的想了一会儿，看着风牛马不相及的胳膊和乳腺疼其实是一个病，肝气郁结。唯一庆幸的是，每一次睡梦中醒来的心慌心悸难受的起不了床的症状已经连续消失了三天，我自己意识到，我在好起来。　　虽然神经官能症，焦虑，强迫，抑郁症没有消失，但毎一个晚上如影随行的失眠，恶梦，惊恐不再如住日一样夜夜相随。　　今天早上在想，我......　　-----------------------------　　我不知道自己是不是也有强迫症，和忧郁症，以前也是想很多，因为一个人活着的确很累，想想孩子，如果也没有我，那不是和我一样的悲剧，现在我都不会被影响，情绪也自己会排解。
　　好贴留名。楼主安康！
　　我也很抑郁。。。太多的生活不如意。。你现在好点了吗
　　我以前也有过，现在完全好了，每天心平气和，很享受平淡安详的生活，看过很多心灵方面的书，有两本书对我影响，一本是《心理疏导疗法》南京大学脑科教授，鲁龙光写的，　　一本是《坐禅如斯》，日本一个和尚写的，这两本书让我基本从病态的心理，转化为正常的心理，而真正让心理完全安定，能感受幸福和安心的感受，却是后来学习佛法。每天拜佛一百零八次，静心念佛半小时，然后尽量吃素。
　　多看点灵性方面的文章，如《前世　前世今生未了缘----全球经典轮回案例集（精华连载）　　/new/TechForum/Content.asp?idWriter=0&Key=0&idItem=16&idArticle=574154　　冯冯的天眼通经历　　/new/techforum/Content.asp?idWriter=0&Key=0&idItem=16&idArticle=574061　　今生前世与生命惯性--轮回经历和了解前生的方法　　/new/techforum/Content.asp?idWriter=0&Key=0&idItem=16&idArticle=559236　　今生》国外一个精神病学家魏斯写的，《纯印老人传》
　　《通灵日记--看见真相的男孩 》 　　The Boy who Saw True 　　编者：济利禄. 斯科蒂 译：杨东庭　　2005年06月方智出版社出版(港台各网络书店均有售，约50元)　　书号ISBN　：
　　关注！　　得了这种病好难受，我也是其中一个。
　　nn　　oq
　　楼主，把你的经验写出来拯救更多的人。
　　@sheilaa
15:34:14　　老公也得了抑郁症、强迫症、焦虑症，而且是重度，我好着急，好着急，谁来教教我怎么拯救我的爱人！　　-----------------------------　　赶快吃药，盐酸舍曲林，早晚各一粒！我吃了10个月就彻底好了！
　　你是不是经历过什么痛苦的事情吗
　　@sheilaa
15:34:14　　老公也得了抑郁症、强迫症、焦虑症，而且是重度，我好着急，好着急，谁来教教我怎么拯救我的爱人！　　-----------------------------　　@颤抖的刁斤瓶
10:03:50　　赶快吃药，盐酸舍曲林，早晚各一粒！我吃了10个月就彻底好了！　　-----------------------------　　这种药副作用大吗？
　　我经常幻想我拿着刀或者是枪，我经常幻想我在悬崖边上要往下跳，还经常幻想自己出了车祸，我是不是也有心理疾病？
　　我一直也挺严重的，而且记忆力最近几乎就感觉自己已经没有记忆力了。还好我是个天性乐观的人，再加上逃离大都市，身边没有父母的叨叨叨，就好多了。
　　留个贴，只是想说，失眠是一个很重大的隐患，如果能睡个安稳觉，情绪就会好很多，也不会胡思乱想了，建议，楼主，可以尝试吃点安眠药，看看有没有作用，前期只要能睡着，慢慢调理身体，就会好的　　另外，运动非常有效　　我也有很多郁闷的时候，运动会让体内的某种激素平衡吧　　抑郁其实原理就是体内的某些，，，导致身体，心里，生理上的种种　　那么运动是很好的解决方法，比吃药更有效，而且没副作用
　　感觉自己也快抑郁了，每天心情不好，做什么事情都没有信心，悲观失望，有时候会失眠，很难过总是想流泪
　　没有了？　　希望一次多发一点，我也是焦虑症，服药。　　不服药控制，很难受的。想听听其他人的经验。
　　现在都有真人社区了，现在可以在线与撸友互动哦
　　@若离七七
21:14:49　　我几年前一个人不敢出门，每次上街不敢看别人的眼睛，对别人的眼神特别敏感，直到现在有时出门也会觉得焦虑和紧张。有时和陌生人接触一紧张就会说出自己都觉得莫名其妙的话，现在渐渐的有点习惯了。　　-----------------------------　　我想问下你现在好了吗，我现在和你一模一样的情况，非常没自信。整天不想出门，又黑又瘦，很难受
　　@若离七七
21:14:49　　我几年前一个人不敢出门，每次上街不敢看别人的眼睛，对别人的眼神特别敏感，直到现在有时出门也会觉得焦虑和紧张。有时和陌生人接触一紧张就会说出自己都觉得莫名其妙的话，现在渐渐的有点习惯了。　　-----------------------------　　你现在好了吗，怎么好的
　　作为一个曾经的焦虑症患者，我已经成为彻底地康复并且积极健康地活着。　　我也曾经有过半年的服药史以及那些暗无天日的日子，唯一想说的就是焦虑症的根源来自于你的原生家庭和不健康的成长环境，你走向康复的第一个步骤是接受现实也就是从不在排斥身体感觉为止，把全身的紧绷和难受当成是一种有生俱来的感觉，我知道这很困难，因为焦虑的感觉是从一睁眼就开始的，但是唯有接受才能康复。越是想摆脱这种紧绷的感觉越是无法离开药物的怀抱。　　第二，在条件允许的情况下接受有效的心理治疗，建议找一些擅长精神分析的心理咨询师，而不要迷信那些所谓的专家和权威。也建议大家长期学习心理学，对于焦虑性人格的人会有很大的帮助。　　第三，积极锻炼身体寻找自己喜欢的运动项目，并且尽量参加集体活动。来自团体的参与和支持感对于一个焦虑的人会有很大的帮助作用。　　第四，培养自己的兴趣爱好，就是要找到那些能让你完全集中精神又能感觉乐在其中的事情，当你的注意力完全放在自己身体以外的地方时焦虑的感觉会缓解很多。　　总而言之，焦虑症是一种完全可以治愈的症状，只要你相信自己相信希望。我可以重获新生，你也可以！
　　我也有你说的那些症状，断断续续，反反复复已经好几年了，但是我没有失眠，但是睡醒了，脑子更累，一点都不轻松，而且我觉得我有严重的强迫症，焦虑症，抑郁症，注意力严重无法集中，记忆力严重衰退，昨天的事情今天就会记不住，还得仔细想，一两句也说不清，总之很痛苦，但是外表看不出来什么，就是容易暴躁，发脾气，在这几年期间，也经历过对我打击大的事情，让我感觉更严重了，有的时候没地方发泄，也没自信，就拿着信用卡胡乱消费，我才26，是个女孩，我还有很多的事情要做，但是就是提不起来精神，一直在颓废，我该怎么办？求赐教
　　@xaoyu-23 13:25:16　　我也曾是一个严重强迫症+抑郁症的患者，最后也是坚强的自己走过来，没有服过药！我也是强者！　　-----------------------------　　怎么做到的
　　我不知道自己是不是有焦虑症，最近一段时间确实很焦虑，烦躁，容易忘事，但不失眠。
　　@xaoyu1971
13:25:16　　我也曾是一个严重强迫症+抑郁症的患者，最后也是坚强的自己走过来，没有服过药！我也是强者！　　-----------------------------　　@长弓TY
10:17:12　　怎么做到的　　-----------------------------　　说起来话长，想起来后怕，我那时几乎接近精分，而我弟弟在我之后得了精分，一直到现在。当初那非常恐怖的心情也快忘记了，毕竟过去快二十年？不过的确是自己好起来的，让自己和心对话！等我有时间仔细整理再来回复你！
　　你是在写科幻小说吗？　　
　　我不知道怎么说
　　我老婆之前得心脏官能症，很严重，把我们都吓到了，生离死别的恐惧经常围绕着我，我还有强忍着假装坚强，后来在我的鼓励和她自己的调节，家人照顾，吃中药，慢慢好了。我们还有了小宝宝
　　得这种病是可以吃中药，运动，家人关爱治好的，养宠物也是很好的方法
　　最怕的是自我放弃，封闭自己，我自己有一段也有点这种病，我几个月没有到公司食堂吃饭，就是怕见人，怕乱，后来调节一下，现在还好
　　有很多人把自己的问题怪罪到别人身上，我患病期间就是这样，怨天尤人，怪这个怪那个，后来想通，没什么，自己是成年人，要对自己的家庭负责，就算死，我也要把孩子养大以后再死，也要给父母养老送终以后再死，人不能那么自私光想着自己
　　，，，加油　　
　　@sheilaa
15:34:14　　老公也得了抑郁症、强迫症、焦虑症，而且是重度，我好着急，好着急，谁来教教我怎么拯救我的爱人！　　-----------------------------看我的续贴
　　这期续写日志离上回有些时日了，主要是想验证我的自疗效果是否经得起时间的检验，现在看来，还不错，过程中偶尔有细微反复，身体有轻微不适感，心理有害怕的成分，但转瞬即失，很快回到轻松的状态，之所以有这样的疗效，我认为是发掘了自身的内在力量，平常这股力量就隐藏在身体的某些地方，没有意识到，也没有清楚认识到它的作用，即使有这样的意识，如果没有很强的毅力与信心，也没有办法发挥出来这股力量，更不可能通过这股力量调整本已糟糕的状态　　为什么要去认识这股内在的力量呢？因为得了神经方面疾病的人在我看来只有通过自已的力量才有可能从根本上治愈自己，说白了，如焦虑症，强迫症，抑郁症等各种疾病所表达出来的症状都是因为自身的心理活动没有得到正确的认识与引导从而慢慢偏离正常的思维方式后逐渐形成了不自知的心理思维习惯加上精神上的疲劳导致的。像心慌、气短、口干、出汗、颤抖、有时还会有濒死感，心里面难受极了，觉得自己就要死掉了，严重时还会有失控感，这些症状很清楚，明显，让自己怀疑得了某种绝症，从而更加担心自己什么时候就没了小命。这种感受是一种期待性的危险感，感到某种灾难降临，甚至有死亡的感受，是主动性的心理活动，不能自控，去看病时很多时候当成心脏病治疗，但接受专业的检查后身体上并没有什么明显的疾病。　　由此我认识到这类疾病即使再真实也是一种拟病，模拟发病，是心病，心病往往不容易发现，等发现了就很严重，一般的治疗方式作用不大，如吃药能短时间缓解症状甚至达到临床治愈，但治标不绐本， 一是药物本身带来的副作用大，很多病人无法耐受，是不得已的手段罢了。　　这些副作用具体为：　　安定：困乏、嗜睡、视物模糊　　地西泮、罗拉副作用：嗜睡、抑郁、长期对内脏器官有损害，停药易复发。　　阿普唑仑副作用：损害认知能力、易依赖成瘾　　帕罗西汀副作用：恶心、口干、嗜睡，对食欲影响极大，明明肚子很饿很饿，嘴巴却什么都吃不下，任何平常美味的东西这时候都像是嚼泥巴。　　由于上述的副作用，我决断的停掉了心理医生开给我的药物，转而寻找内心的力量，我认为这些疾病是因为我那时候一次偶然的心脏方面的病症（后来完全治好了）导致的，在医学上称为心脏神经管能症惊恐发作。因为我通过艰难的自疗过程已经自愈，故我认为疗愈的力量大部分存在于自己的身体中，只要用对了方法，就能把这种强大的力量全部释放出来。　　这种力量十分强大但需要我们努力去寻找，最后我们每个人都会在自已的身体里找到这种力量，如果我们能正确的利用这种力量，它会实现我们的愿望，就是回到过去心理上强大的我。不再受上述病症的困扰。　　下一篇，找寻自身的力量
　　@苗凝梦
17:28:30　　你是在写科幻小说吗？　　-----------------------------　　不是是我的亲身经历
　　@九韶华章
20:12:05　　有时候会莫名其妙的伤心，莫名其妙的自哀，完全控制不了。　　-----------------------------　　不必去控制，越是控制越是反受控制，我的经验是来了，就来了，找点有意思的东西看看，即使不想看，也用一些有意或无意的事或东西占手占脚
　　@sheilaa
15:34:14　　老公也得了抑郁症、强迫症、焦虑症，而且是重度，我好着急，好着急，谁来教教我怎么拯救我的爱人！　　-----------------------------　　@u_
18:41:09　　一般最好的办法只是服药+运动了，这类病程很长的，要有心理准备和耐心才行。　　-----------------------------　　@sheilaa
09:36:01　　昨晚陪他散步，他自己说前一天晚上站在江北上，站了好久，好想跳下去，一了百了。又说，这是他患病的第三年，他再给自己3年的时间，熬过去就好，熬不过就是这么大了。我该怎么劝导他呀。他本身就有胃病，肝功能不好，可以说心肝脾肺肾都不好的人，怎么吃药治好？无论我在旁边怎么说，好想对他都不起作用。只能干着急。好凄凉。　　-----------------------------　　太理解你的情况了，实际上你老公还是有一些自制力的，他也想挣脱出来，与我当初一样，只是苦于找不到办法，特别是不知道自己能走出来，这也正是我写此长贴的目的
　　@erlingyiwu
07:49:50　　昨夜又是从恶梦中醒来，右胳膊疼的厉害，自己按了一会，疼痛转到了左边胸部左侧的乳腺上，静静的想了一会儿，看着风牛马不相及的胳膊和乳腺疼其实是一个病，肝气郁结。唯一庆幸的是，每一次睡梦中醒来的心慌心悸难受的起不了床的症状已经连续消失了三天，我自己意识到，我在好起来。　　虽然神经官能症，焦虑，强迫，抑郁症没有消失，但毎一个晚上如影随行的失眠，恶梦，惊恐不再如住日一样夜夜相随。　　今天早上在想，我......　　---------------------------　　你正在恢复的过程中，记住你一定会好起来的，你不必在意身体上的症状，你的症状是因为你累了，脑神经累了导致的
　　@sheilaa
15:34:14　　老公也得了抑郁症、强迫症、焦虑症，而且是重度，我好着急，好着急，谁来教教我怎么拯救我的爱人！　　-----------------------------　　@u_
18:41:09　　一般最好的办法只是服药+运动了，这类病程很长的，要有心理准备和耐心才行。　　-----------------------------　　@sheilaa
09:36:01　　昨晚陪他散步，他自己说前一天晚上站在江北上，站了好久，好想跳下去，一了百了。又说，这是他患病的第三年，他再给自己3年的时间，熬过去就好，熬不过就是这么大了。我该怎么劝导他呀。他本身就有胃病，肝功能不好，可以说心肝脾肺肾都不好的人，怎么吃药治好？无论我在旁边怎么说，好想对他都不起作用。只能干着急。好凄凉。　　-----------------------------　　@ukliweng
19:43:05　　太理解你的情况了，实际上你老公还是有一些自制力的，他也想挣脱出来，与我当初一样，只是苦于找不到办法，特别是不知道自己能走出来，这也正是我写此长贴的目的　　-----------------------------
　　我也是名抑郁症患者，深知其中痛苦，你的老公真幸运有你这样的好妻子，加我微信，希望能帮到你
　　我过去经历着各种症状的侵扰，侵扰的痛苦让自已烦躁不安，随之而来的压力也愈来愈大，寻遍了各种方子都不能彻底消除心头的郁闷，更不能让自己完全不去思考自身的状况，怀疑的心态总是或重或轻，纵使手头上堆满活计也依然点状的想到自身所面临的困境，每每如此不能自拔，这是我开始寻求内部力量的原因。　　我不想这类疾病困扰着一辈子，更由此疑虑一辈子是活到明天还是明年，心中总是忐忑，寻找内部的力量变成我唯一的希望，上篇中讲到我找到了疾病的源头，这一点确切无疑，但我当时的现状尤如一座满载的水库，积水已溢过坝顶，水坝也因长久失修而百孔千窗，随时都有崩坝的危险，泄洪不足以抵消上面的来水，从内部修理坝体变得尤为迫切，也就是说只有内部的力量才能治好我自己。　　为了找到并激发内部力量，我心须认识自已，认识自己的性格，反复回忆我的过去，在我没有这类疾病之前的历史中有多少回最恐惧的时刻，恐惧的原由是什么？回忆后我发现在董埂初一偶尔晚自习后一个人在漆黑的夜晚走在两边布满大白杨的马路上很恐惧，小时候听大人在晚聊的时候讲鬼故事也很怕，看到一条疯狗直颠颠的向自己跑来也怕，特别想到小学五年级的时候被车撞捡回小命的那回，仍心有余悸，为什么心有余悸？我得出的结论是，因为怕死所以恐惧，但恐惧是那里来的呢？是天上掉下来的吗？不可能，其实就是身体上产生的，这种怕不受自我控制，是自己对场景的恶性程度辩识后的反应，因为内心讨厌这类场景，想远离它，它危极了我的生命，尽管并不是所有的场景都特别危险，甚至有些场景根本就不存在危险性，例如上述的晚间有大白杨的马路没有危险，但因为我听过在那个地方死过人，可能有鬼，我怕鬼会从大白杨上窜下来，谁都知道这是一种迷信的谈资罢了，但我当时的第一反应即自主应激反应判定它为危险场所，在大脑中影现出各种可怕事情会发生，也就不由自主的害怕起来，想尽快离开那里，因此我认为这种感觉是自然而然的，是“老天”给于自已在可能真的碰到险情的时候作出立即逃离或者迎面对抗保护自已的准备情绪。这种情绪在正常的情况下也经常碰到，只是当危机解除后，应急情绪即恐惧、担心，或者紧张等也随之消失。　　也就是说这类情绪的发生是因为有客观危机或主观意测的危机发生才导致的，有这种情绪的人不只我一个，生活中似乎任何人都有，生命在进化的过程中自然形成抵御外敌保护自已不受或少受侵害的本能，认识到这之后，我开始理性思考了，而且对人体机能产生了强烈的好奇心，在我的脑海中出现了各种问题，如人的恐惧从那里来，什么原因会产生恐惧，对于某些场景有些人很害怕另一些人却没反应，恐惧能不能被克服，要克服需要什么条件，战士在战争的时候恐惧吗？为什么有些人会特别勇敢，迎敌而上？我在某种意义上很勇敢如开公司，做生意，生活中碰到各种困难我都敢于面对，儿童时期我甚至是“孩子王”，经常干架也不害怕,而为什么现在身体上有各种症状后这么害怕呢？我能控制自己的手、脚，让它们按照自已的想法做动作，为什么我不能让胃部动一下，让心脏动一下，让肠子动一下？这些器官都受什么控制？是我还是背后的力量？ 带着这些疑问我开始对症科普自己。　　下一篇：认识自己的神经系统，由此认识自已的力量
　　有一个多月没有续贴了，原因在于有一些小的计划在实施（研发产品），在上述贴中我没有提起过自己手头的工作，但事实上羅患各种神经症的过程中，我还经营着一家工厂，另外也零星做一些帮女生减肥塑造身体曲线的生意，那是从06年就开始的。　　生活中的女人总是希望自己更漂亮一些，也总是忍不住想减去身体上自认为多余的脂肪，那样自然会多出来很多自信，特别是在到处都能听到蝉嗞嗞叫的夏天，紧腰的小短裙总能恰到好处的贴在充满曲线的腰身上，衬托出女人的青春与活力，这也是当初我做这行生意的主要出发点，后来的好生意也证明我当时的决定是正确的，只是因为之后开了电气工厂，我更多的将精力转移到了工厂上，慢慢的减肥生意也就一年不如一年。　　开厂的压力的确很大，尽管这些年经历的神经症主要原因不在工厂，但还是有一部分责任的，神经症带走了我大部分的神思与精力，用在公司上有用的时间就变得断断续续，幸运的是无论过程中有多少难熬的痛苦，我最终杠过来了，工厂也依然正常运转，只是发展不如刚开始那么好，这也是我现在所面临的最大课题，我的心智恢复了，我也就一定要恢复工厂的活力，让公司回到正常的轨道来。毕竞男人的一半是事业，何况我的初心就是要将自己的公司变成一家科创型企业，这也就是我为什么一个月来没有写贴的原因，但也是好事，说明我自救的方式行之有效，我也就更能写出更有价值的贴子。　　上面啰啰嗦嗦的讲了一大堆，好吧，让我回到前面贴子中提到的认识自己的神经系统：　　神经系统是人体内起主导作用的功能调节系统。人体的结构与功能均极为复杂，　　人体的神经系统，体内各器官、系统的功能和各种生理过程都不是各自孤立地进行，而是在神经系统的直接或间接调节控制下，互相联系、相互影响、密切配合，使人体成为一个完整统一的有机体，实现和维持正常的生命活动。同时，人体又是生活在经常变化的环境中，神经系统能感受到外部环境的变化对体内各种功能不断进行迅速而完善的调整，使人体适应体内外环境的变化。可见，神经系统在人体生命活动中起着主导的调节作用，人类的神经系统高度发展，特别是大脑皮层不仅进化成为调节控制的最高中枢，而且进化成为能进行思维活动的器官。　　我们的神经系统由两部分组成，自主神经系统与非自主神经系统.　　自主神经系统：这部分神经系统指导手，脚，身体及头等的运动。我们可以根据自已的想法控制它，使之做各种动作，故叫做自主神经系统，它由大脑与脊髓组成，这些神经连接到种种肌肉组织。　　非自主神经系统：控制着心、肺、肠等的运动，它们不受自我的控制，但会对我们的情绪也就是各种各样的思想感受做出相应的反应，比如当我们高兴时，气色会很好，身心很放松，而紧张害怕时，脸色往往发白，心跳加速，肌肉变紧，手心出汗，这些情况的出现都是无意识的，不受自我控制，没有办法去阻止，除非心情有所改变。　　非自主神经系统又分为交感神经系统与副交感神经系统，交感神经系植物神经系统的重要组成部分，由脊髓发出的神经纤维到交感神经节，再由此发出纤维分布到内脏、心血管和腺体。交感神经的主要功能使瞳孔散大，心跳加快，皮肤及内脏血管收缩，冠状动脉扩张，血压上升，小支气管舒张，胃肠蠕动减弱，膀胱壁肌肉松弛，唾液分泌减少，汗腺分泌汗液、立毛肌收缩等。当机体处于紧张活动状态时，交感神经活动起着主要作用。交感神经能做出与自我情绪相一致的反应，其活动能增强动物抵御外界的各种危险的能力，如严酷天气，交通危机，危险场景，外敌入侵等。当我们碰到危险时，心理自然紧张，心跳加速，呼吸急闷，做出应战或者逃跑的反应。　　恐惧的发生过程：　　当我们受外环境影响感到害怕时会紧张，心跳加速，呼吸急闷实际是交感神经通过相关器官的神经末梢释放肾上腺来实现的，与此同时身体内的腺体在交感神经的作用下分泌的肾上腺进入到血液从而进一步增强交感神经的作用，这个过程相辅相成。直到危机解除才慢慢平息。　　另外有时我们还会感觉到肚子发胀，很难受，胸口憋闷，头晕目眩，想上洗手间，喘不过气来。正常情况下，我们是感受不到这些症状的，原因在于我们的副交感神经控制着交感神经使得我们的神经系统处于一种平衡的状态，只有当我们因为各种状况意识到危机时，交感神经立马行动起来打破原有的平衡。　　我们会发现我们所得的各种神经症，如焦虑症等所产生的症状与上述情况是相同的，所产生的条件也一样 即害怕、恐惧，导致我们的肾上腺素频繁的生产并忠诚的起着既定的作用而产生各种让人难以忍受的症状。讲到这里大家可能会来兴趣了，因为谜底最将揭开。读懂了这些内容，也许有一些先知好学的患者朋友感觉到治好自已的疾病可能真的有戏了，请记住我写出这些内容的目的就是除了搞好工厂外，我还有可能不是心理医生但能治好你的心病。因为我从地狱走来，在那里当卧底，懂得了魔鬼的心思，我是个善良的“地下心理工作者”，我告诉你这些秘密，让你也从此不再难受。　　生活是美好的，手脚也还在，亲人还是一如既往的关心自己，想想那些真正失去健康的人吧，只要我们调整好心态，会发现该有的也都有了，学会知足，学会珍惜，过好今天，展望明天，一切将更好！　　下一篇：为什么明明没有外界危险的情况下也会产生各种神经反应性症状
　　mk　　
　　我婆婆疑似焦虑症，强迫症，控制狂，易怒 易抑郁。　　马克一下啊。
　　楼主，等你的更新，望穿秋水！　　我老公得的是重度抑郁症+焦虑症+强迫症。一直都没坚持吃药，也没坚持运动。最多就是晚上陪他散步一个小时。他白天上班，装作正常人一样。强迫自己做很多工作。礼拜六日都去加班。 会难受，甚至出现自虐行为，平时在家，会莫名的碎碎念：打死他！打死他！一边说，还一边摧自己胸口。他一个人在单位加班的时候，甚至想拿刀捅自己，幸好有电话打来，分散了他注意力。这点他是轻轻松松，若无其事的说出来，但却把我吓了一大跳！我好想抱着他哭！求他别这样！可我得控制情绪，避免加深他的负罪感。我好无能为力，不知道怎么做才能帮到他。我在眼睁睁的看着他走向地狱！
　　@sheilaa
11:09:01　　楼主，等你的更新，望穿秋水！　　我老公得的是重度抑郁症+焦虑症+强迫症。一直都没坚持吃药，也没坚持运动。最多就是晚上陪他散步一个小时。他白天上班，装作正常人一样。强迫自己做很多工作。礼拜六日都去加班。 会难受，甚至出现自虐行为，平时在家，会莫名的碎碎念：打死他！打死他！一边说，还一边摧自己胸口。他一个人在单位加班的时候，甚至想拿刀捅自己，幸好有电话打来，分散了他注意力。这点他是轻轻松松，若无其......　　-----------------------------　　因为我看到关注的人太少了，才没有尽快的续贴，我不知道所写的续贴你是都看了，如果都看了，你应该对于人的精神问题植根的物理基础有所了解，人之所以产生精神方面的疾病本身很正常，就如患感冒，糖尿病等疾病有类似之处，痛过治疗都会好的，与之不同的是，精神疾病有不同比例的不自知，或主体不体面感导致不积极治疗，我只所以走过来了，首先是我自已最终认识到得了很严重的“病”，我很难受，很痛苦，但我仍然坚持认为通过主动的尽量正确的方法是可以治此病的，你所写的三重病实际上就是一种病，彼此交融出现，因为症状的极度难受，人变得焦虑起来，焦虑到一定程度时，各种强迫性思维就产生了，反过来作用于焦虑，焦虑久了人自然很抑郁，实际上你老公还没有极度阶段，他仍然对自已的疾病有主观认识，想通过工作去摆脱，这本身是正确的，但他的思想又一刻不停，导致人非常疲劳，反过来又产生各种症状，症状让人越发害怕，这样不停的恶性循环，现在最要紧的是，让他认识到他的症状没什么大不了，不会死人，不会立即挂掉，然后就是不要去管症状，不闻不问，症状来了就来了，难受就难受，没什么大不了，该吃吃，该玩玩，想做什么做什么，如果想自虐也无需管它，任何乱七八ZAO的想法都不用去管，慢慢的它会越来越弱，越来越少，当然还有很多方法，你叫他先这样去做，看看我的贴子，看看那些积极的不物，慢慢就好了
　　还回去吧，回头是岸。　　
　　@sheilaa
11:09　　楼主，等你的更新，望穿秋水！　　我老公得的是重度抑郁症+焦虑症+强迫症。一直都没坚持吃药，也没坚持运动。最多就是晚上陪他散步一个小时。他白天上班，装作正常人一样。强迫自己做很多工作。礼拜六日都去......　　-----------------------------　　看到你的帖子，我都想流泪。善良的人，你们一定会有美好的未来，现在的苦难，只是上帝给你们一个考验，不要放弃希望。　　我也曾是焦虑症+抑郁患者，很严重。现在我康复好几年了，把自己的经验说一说，希望对你有用。　　首先，说明一下，我走出来的方法，用的是“森田疗法”。这个网上资料很多，你可以搜一下。　　焦虑症痛苦的地方在于，他有一些自动、强迫的思维，自己被这个思维完全控制了，整天跟这个思维做斗争。其实，对待思维的最好办法，就是不要去管它，因为思维越压制，其反弹力越强。但病中的人，实在摆脱不了思维的影响。我的经验是，去干一些事情，尽量做就行，思维要运转就让它运转吧。不要停手中的活，慢慢地，就走出来了。　　我当年病的时候，在农村老家休养。我把每天都安排得满满的，因为思维太紧张，做不了脑力活，我就做体力活。早上起来，就扫院子，而后劈柴，……总而言之，让自己有太多家务可干，虽然大脑一遍一遍出现可怕的思维，但我不管，我继续扫地劈柴，大概一两个月，就感到思维自己慢慢平息，对我的控制没那么严重了。然后我回到正常学习，但跑步健身占了很大比例，也是重要的部分。加起来半年，基本就好了。　　你老公的情况，你可以考虑能否休假半年。去压力不是很大的地方，比如乡下，每天干体力活，从森田所说的“精神交互”中解脱出来。每天的活都安排好，主要是不要停。
　　@sheilaa
11:09　　楼主，等你的更新，望穿秋水！　　我老公得的是重度抑郁症+焦虑症+强迫症。一直都没坚持吃药，也没坚持运动。最多就是晚上陪他散步一个小时。他白天上班，装作正常人一样。强迫自己做很多工作。礼拜六日都去......　　-----------------------------　　补充一下：楼主说得对，对于思维，不要去压制、分析，这样就陷入思维之中了，最明智的办法，就是不要去管它。虽然开始的时候，念头自动来，很难受，但，难受就难受吧，不要理，不要为了摆脱难受又去分析念头对不对。　　另外，我觉得，安排的活动应有计划性，比如，我当时每天要求自己扫院子，这是个任务。不要漫无目的去散步，因为散步的时候又容易陷入思维。即便走路，也定个计划，像完成任务一样。　　还有，可以写毛笔字，比如，可以每天定量抄写自己能看得进去的东西，比如森田正马的书。
　　等待楼主的续帖，
我也是正在从地狱向外爬的人　　
　　@楼主，ty_心锋 　　谢谢你们的分享，我每天都活在恐惧中，担惊受怕，怕我老公做傻事。他前段时间，身体好难受，于是就听我话，开始吃药控制，药的福作用挺大的，头晕、恶性，疲惫，视力模糊，没办法做事，但还是坚持吃了2个星期左右，结果刚好单位组织体检，一检查，就发现了很多指标超高了。于是都停药，不敢吃，现在又非常的难受。表面上装作很正常，但心底就像处在地狱。下面是他早上写的一段话：　　雾里看花已凋零，秋风习习戚戚然。　　好累，也许你们都不能理解我的心境。　　这段时间身体多部位不舒服（头痛、肚疼、拉肚、眼花、心慌、胸痛、作呕等等），我忍着，在吃药；即使肝大、肿瘤筛查一项指标高一倍，我也在忍，去复查，也不能指望旁人别人怎样。虽然忍着不好受，仍着装作没事去上班工作很狗血，日子也就一天天过去。　　但让我痛不欲生的是撕裂的灵魂，我用尽洪荒之力去做一个正常人，只是为了让亲戚朋友同事安心，难受时想哭不敢哭，见人还强颜欢笑；想打人砸物不敢做，强忍压制内心的苦楚暴躁；想拒绝周遭的一切人和事物，想辞职呆在屋子里，更想放开解脱，所有的想做的，我都在克制不去做，好累好累好累。。。。。。　　有时看着高楼，脑瓜里想这么高够了；看着车奔过来，心想冲过去可好；又想安眠药可能更好。。。。。。这些这些；　　前晚呆呆坐着躺着到天亮5点多，几次迷茫，幸啊燕微信，　　昨晚看着仔仔想，我去，他刚在，能安慰到大家吧 ，在挣扎中吃了药，控制了“它”。好累好累好累。。。。。。　　我真不知道到该怎么拯救他。好无助！
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