原标题：707分北大学霸再次证明：母亲，是你决定了孩子能飞多远！

很多妈妈认为，无微不至地关照孩子的衣食住行，用电动车驮着孩子四处去上补习班，满足孩子的一切物质需要，就是一位“理想妈妈”。

而真正对孩子的成长起关键作用的妈妈到底什么样，这两天刷屏的707分寒门女孩一篇文章道出了真相，她感谢的不是贫穷，而是虽贫穷却自强的母亲。

上初一时，一个男生很过分地嘲弄我身上那件袖子长出一截的“土得掉渣”的棉袄，我哭着回家给妈妈说，她只说了一句：“不要理他，踏实做事就好。”

我来自一个普通但对教育与知识充满执念的家庭。母亲说过，这是一条通向更广阔世界的路。从那时起，知识改变命运的信念便深深地扎根在我的心中。

母亲早早地教我开始背诗算数，以至于我一岁时就能够背下很多唐诗。她让我比别人早上一年学，并不是因为自己的攀比心理，而是她盼望着我更早地摆脱蒙昧与无知。

第一次去撒种，我也很奇怪，踩得这么实，苗怎么还能破土而出？可母亲告诉我，土松，苗反而长不出来，破土之前遇到坚实的土壤，才能让苗更茁壮地成长。

永远不要低估母亲对孩子成长的作用，一个伟大的母亲能“富”3代。孩子到底期待什么样的母亲？什么样的母亲能促进孩子的成长？这6个标准妈妈可以自查。

宽容：能包容孩子的无心之过

美国文学家爱默生说过：“宽容不仅是一种雅量、文明、胸怀，更是一种人生的境界。宽容了别人，就等于把自己也从怒气与不理智中解救出来。”

而在现实生活中，经常会有妈妈面对孩子的无心之过大发雷霆的场面。一位脾气暴躁的妈妈，有一次在孩子泼洒了牛奶之后怒冲冲地数落个没完，她11岁的儿子镇定地望着她，将了她一军：“妈妈，您想一想，您的怒气，有多少是因为我打翻了牛奶引发的？如果您工作上不顺心，或者有别的烦恼，您不应该迁怒于我。”

这位妈妈如遭棒喝。后来她对我坦白：“自从经过那事，每次孩子犯下过错，我一脑门的怒气就要喷薄而出时，我就会停10秒，想一想，我是不是在借题发挥、迁怒孩子，以及我的怒气除了伤害孩子外，还解决了什么问题。”她后来发现，温柔的态度，对引发孩子反思过错，比大吼大叫要好很多。

“妈妈”这两个字，在中国总是意味着奉献，妈妈将好吃好用的都省给孩子，妈妈没有自己的情绪出口，妈妈像鸵鸟……往往到最后，妈妈自认为为孩子牺牲很多，孩子又没有如愿以偿变成牛娃，妈妈就变得怨气冲天。

问一个10岁的孩子，你是愿意有一个早上5点半就起床为你做丰盛早餐，却一天到晚为着这份辛苦抱怨个不停的妈妈，还是有一个多睡了一小时，要带孩子上街买现成早饭，却一路跟孩子开玩笑的妈妈？孩子100%会认为，有后面一个妈妈更幸福。

因为，没有一个孩子会觉得面前杵着一个怨妇，会让自己轻松愉快。孩子的学习生活压力已经很大，妈妈不间断地强调自己的牺牲精神，认为自己事业上的停滞不前、社交上的极度萎缩、身体上的小病小恙都是孩子造成的，这会给孩子造成严重的心理负荷。

青年作家艾小羊说得好:

“妈妈与保姆最大的区别就是她存在的意义，绝不仅仅包括无微不至地照顾孩子的衣食住行，而是做孩子情绪的引路者、精神的支持者。"

妈妈的快乐与幽默，才是对孩子最好的支持。

不虚荣：评价孩子从不以成绩以唯一标准

有的妈妈，平常也对孩子无微不至，然而，一旦到了公布成绩的时候就变脸了，自觉不自觉地将这样的话挂在嘴边：“看人家××，不管是学习还是竞赛，从不让父母操心，再看看你，数学一遇到附加题就歇菜，英语一拉出去竞赛就不行，马虎，粗心，接受能力差，没记性，思维死板……一样花了那么多补习费，像个蒸汽时代的火车头赶得呼哧呼哧地，还是被磁悬浮列车不晓得甩到不知哪儿去了……”

再看正在领教妈妈训斥的孩子，真像被霜打了的青菜一样满脸黑线。若是他怯怯地、不服气地辩白一句：“可是××在家从来不干活，××妈妈还表扬我在学校黑板报上的画儿画得好，大扫除做得干净利落……”妈妈的怒气更重了：“可考试又不考这些！这些有什么用！学习成绩好，那才是真金白银的收获！”

听着是不是很耳熟？评价孩子以成绩为唯一标准的妈妈真的不在少数，她们经常拿“别人家的孩子”刺激他，把他说得一无是处。这种基于虚荣心的攀比，严重伤毁了孩子的自尊心和自信心。而不自信的孩子，一是会变得破罐破摔，“说我不行，我就不行给你看”；二是会变得内向自卑，害怕与比自己更行的同学交往。这两种状态，都是妈妈不愿看到的吧。

有一个现实不知道妈妈们注意到没有——今天最热门的十大职业，比如网红、游戏主播、自媒体达人、网络架构师，其中的八个在10年前都不存在。

在科技发展处于加速度的时代，你完全没法预料未来会出现怎样的一种职业需求，一种生活方式，这就需要孩子保持对未知事物的好奇心，保持高度的自信与终身学习的能力，否则哪怕他现在门门满分，也很容易被时代淘汰。

未来，唯有自尊自信的孩子，才会接受陌生领域的挑战，才会对自己的选择有决断、负责任。这样的孩子，才会在瞬息万变的未来世界找到成功之路——这是比今天教给他任何题目都重要的事。

而保护孩子自信心很重要的一个方法，就是妈妈要尊重孩子，帮助孩子寻找自己身上的闪光点与特长。不要基于虚荣，当着亲友、邻居或孩子同学的面贬损他什么都不行，让他自惭形秽。这比任何方式都毁孩子。

不紧逼盯梢：给孩子自由呼吸的独立空间

与小时候跟妈妈特别黏糊不同，一过10岁，孩子开始希望有自己的独立空间，他们的抽屉有一两个上了锁，他们偷偷摸摸写日记，他们设立了手机的开机密码，有些小心思他们愿意跟好朋友讲，不愿告诉父母。

有的妈妈觉得孩子有了瞒自己的事一定不是什么好事，她觉得孩子跟好朋友煲电话粥耽误学习，送异性同学礼物一定有“早恋”的苗头。一方面，她是出于“指导员”那颗扑腾扑腾的责任心，另一方面，孩子有事瞒着她，她也有一点“被抛弃”的失落与伤心，于是，妈妈成为侦查狂、偷窥狂、窃听狂。

而当孩子发现他夹在日记里做记号的头发丝移了位，发现妈妈趁着他洗澡偷看了他的微信聊天记录……他会作何反应？

性格比较温和的孩子，一般会不动声色地选择在发朋友圈之前，屏蔽妈妈，或者注册大号与小号，大号留着应对家长，小号才是他的私家后花园；而性格比较刚烈的孩子，就会离家出走。2016年一整年，在朋友圈中掀起巨浪的孩子出走事件，有三成是因为孩子发现母亲偷窥了自己的秘密引起的。

亲子之间，就这样陷入了侦探与反侦探的怪圈，把彼此的信任消耗殆尽。其实，女孩到了10岁，男孩到了11岁左右已经进入青春前期，需要一些独立自主的空间，需要在妈妈不干涉的地方安放自己的小秘密，诉说自己的小烦恼。互联网上，还有平台担当成年人的“树洞”，安放他们不想让家人知道的秘密，为何孩子就不行呢？

有些妈妈会说：我偷看孩子的日记和聊天记录，是生怕他（或她）学坏呀！亲，如果孩子真的已经与你离心离德，他自有一万种方式隐瞒你。

不过度干预：不把自己的兴趣强加给孩子

小时候特别向往学音乐却没有钱买钢琴的妈妈，认为孩子也一定热爱音乐，会逼迫孩子日夜练琴，不然就鸡毛掸子伺候；小时候向往能成为四只小天鹅的妈妈，认为孩子也一定热爱芭蕾，一定要孩子熬着痛练习足尖舞，声称这才是通往优雅气质的阶梯，哪怕孩子反复抗议她的真正兴趣是下棋；小时候向往能成为下一个凡?高的妈妈，认为孩子也一定热爱绘画，对孩子迷恋观察鸟类与昆虫痛心疾首……妈妈的兴趣与孩子的爱好，像拔河比赛的两端，进行着痛苦的拉锯与较量。

有时，看上去是妈妈一时赢了，孩子在朝“正确又高雅”的方向走，但学了好几年，孩子天赋上的短腿日益显露，孩子越是没兴趣，就越是学得敷衍；越是学得心不在焉，就越是状态低迷，毫无长进。妈妈认为这都是孩子不用心导致的，认为孩子是在故意气自己。其实，兴趣是最好的老师，我们必须承认，孩子是另外一个生命，他的兴趣点可能与妈妈完全不同。

北京的一家研究机构，调研了500名2007年的大学本科毕业生十年之后都在干什么，发现有54%的学生干着与本专业毫无关联的专业，而这些学生中，有接近三分之二的人承认，当年的专业是妈妈嘴里的“金饭碗”，是妈妈自小苦心积虑为他们培养的“兴趣”，然而，最终，妈妈的兴趣始终没法成为孩子的最爱。

在孩子终于独立之后，他走了巨大的弯路也要回到自己的轨道上来，他花费了大量时间去重新学习、择业，最后干着与妈妈的意愿背道而驰的工作。

这些孩子的经历，是喜剧，也是悲剧。

说是喜剧，就是兴趣的种子的生命力是多么旺盛，被妈妈强制休眠了那么多年，依旧发芽开花；

说是悲剧，就是当年妈妈不顾孩子思维方式的特点，把自己的兴趣强加给孩子，不但助长了孩子在情感上与妈妈的叛逆与疏离，更让孩子浪费了本可以发展他特长的时间，让他的童年期充满挫败感。

情商高：对孩子的际遇有同理心

当孩子从学校归来时脸色不好，妈妈会怎样开始自己的询问？有的妈妈一听说孩子与同伴发生冲突，或者被老师批评，被纪律委员扣罚了日常行为规范的分数，就会打断孩子的辩解与诉说，不分青红皂白地训斥孩子：“就你专门闯祸！一点儿不省心！”加上妈妈轻蔑的口气与焦虑的表情，会让本来就感到委屈、沮丧的孩子，更是感到世界上没有一个人理解他，更加痛苦万分。

其实，一个有高情商、有同理心的妈妈不会这么做，她会用开放式的问句让对话可以持续，让孩子感受到亲子之间是平等的，他是受尊重的，这样孩子才会打开胸怀，整理思绪，把他的遭遇与故事完整地说出来。这是妈妈避免对孩子过早地下负面结论的一个方式。当妈妈可以进入孩子的心灵深处，探究他为什么会这样做，尝试理解他的思维方式，妈妈可能就会帮助孩子找到问题的解药，同时让亲子关系更为亲密。

哈佛大学哈佛学院的心理学教授丹尼尔?吉尔伯特在他的学生中做过调研，询问他们13岁以前的幸福感由何而来。有78%的学生意识到妈妈的同理心给予了他们愉悦、美妙的童年。

妈妈有了同理心，将不会处处挑剔孩子，抱怨、责怪、嘲笑、讥讽便也大大减少，取而代之的是赞赏、鼓励、谅解、扶持。这样一来，亲子之间的信任感与亲密关系才得以牢固建立，并且得到不断深化——妈妈对孩子越真诚，越善于倾听、体谅、尊重或宽容孩子，孩子也越容易向妈妈敞开胸怀。如此形成的良性循环将一直持续到孩子25岁以后。而如果孩子也从妈妈身上学到了这种同理心，便有机会在生活中创造更好的人际关系，感受到更多的从容与幸福。

在与小学中高年级的孩子的交流中，专家发现过一个非常奇特的规律：特别强势和说一不二的妈妈，将培养出特别懦弱、永远唯唯诺诺、没有想法的孩子；妈妈喜欢帮孩子做主，孩子就越发脑袋空空、没有任何主见。

所以高明的妈妈会适当示弱，把选择权还给孩子。通过痛苦的反思，我们这些做妈妈的不得不承认：孩子是另一个生命，他有他自己的轨迹与去向；我们把他养大不是为了让他来还债的，他对我们没有任何亏欠。孩子在我们身边暂留，陪伴我们度过美好时光，却并不完全属于我们。

纪伯伦在他的名诗《你的孩子其实不是你的孩子》中说：

“你是弓，儿女是从你那里射出的箭。

弓箭手用力将你拉开，使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情，在弓箭手的手里弯曲吧，

因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。”

请理解我们与孩子是弓与箭的关系吧，作为一把弓，我们的义务是把箭送到它想去的地方。因此，把自由与准确的方向还给那把年轻的箭吧。这是妈妈能给孩子的最棒的礼物。

本文由语文日刊yuwenrikan编辑整理，转载请注明出处！

致原创作者:若发现误侵了您原创保护版权，应系第三方原因,请联系,马上删除!谢谢!

欢迎原创投稿,打赏归作者！