抑郁症患者的心理是怎样的？真的会抑郁到自杀吗？
就在刚才，我家楼下有人跳楼自杀了，据说患有抑郁症，实在不能理解。
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我不知道自己是否是抑郁症，每年都会有一段时间觉得生活毫无意义，甚至有时看见一把水果刀放在桌上会有想把自己割一刀的想法，但一般最多只是快要见血的时候就会住手了，这种想要自残的想法从初中就有了。我之前以为这只是偶尔心情不好，态度消极，尝试与身边的朋友说了之后发现别人根本不理解我的想法，只是觉得我矫情或者是太无聊了，性格内向导致的，所以也放弃了再与身边人沟通，越来越喜欢一个人呆着，但是我又感觉这种情绪是可以自己调节的，也许我还不是很严重的那种吧。但还是觉得我还没选择去死只是因为不想让父母伤心。
不是不负责任
我其实不算是抑郁症吧，还没有到抑郁症那么严重，只是我觉得自己太失败了，觉得自己不应该成为这美好世界的累赘。作为一个文字编辑，现在已经不怎么愿意表达，也表达不出自己的真实想法了。之于状态不知道现在的是怎样的状况，连续半年，除了醉的不省人事，便是哭的歇斯底里。酒啊，真的是好东西，喝的都不知道怎么哭了，喝的都不知道自己哭过，喝的不知道在哭什么。已经分不清现实和梦境，我眼前的是真是假，我不想抽烟,我知道抽烟会带给人短暂的兴奋和快乐，但是不想抽烟，所以只能喝酒，不能短暂兴奋，就短暂的忘掉自己吧。忘掉自己是不行的，忘掉自己是一个失败的人！我曾经问过，如果每天哭，会生病么？我曾经想过，如果划下一刀，是不是就不会停？真是个失败的笨蛋呵！之于朋友——不知道怎么面对身边的朋友，多说一句怕是打扰，少说一句怕是遗憾。很多话，修改了很多次才能说出口，尽量让自己展现的没有问题。害怕被朋友抛弃,不知道怎么做便拼命的付出
。给身边的朋友带来了那么大的困扰，自己很难过，但是又不想放手。仿佛是救命的稻草，让自己觉得自己还有意义。只是稻草，抓的太用力会折断。再好的朋友，抓的太紧终究也会离开。再好的朋友，我摆不清自己的位置，也终究会越走越远。害怕被厌烦，害怕被嫌弃，这样就连最后一点意义感觉都不存在了。我感谢他们为我所做的一切，甚至一句话我都觉得很感恩，很奢侈。知足就好，感恩就好，他们还在就好，我这么告诉着自己。之于父母——更多的是抱歉和恐惧。抱歉没能给他们好一点的生活，恐惧他们有一天会离开我。我最亲近的人呵，我的精神支柱，却无法将最真实的想法与他们说。面对父母，我就会更觉得，我什么都不是，没有一点意义的活着。如果我强大些，是不是家人就不会如此痛苦。如果我强大些，是不是家人就不会面对那样的侮辱。之于婚姻——我有着一个相亲认识的对象，谈不上有多爱，家人都还认可，所以也平静的相处着。没有走的很近，而且也不着急想结婚，更不想要宝宝，我害怕，我怕哪一天如果我走的走不下去，如果我离开，我的孩子怎么办。我害怕，如果我活着，我的状态会影响到宝宝，这样太不负责任。我害怕，宝宝以后会面对一个歇斯底里的人，或者面对一个毫无人生目标的人。之于自己——不知道怎样的才是自己，现在的我是我吗？我是个什么样的人？怎样的才是我？我只知道，慢慢的我不再祥林嫂一样的说自己的故事。我开始学会在没有人的地方哭给自己。所以这么说，我是好转了吗？小伙伴说不是呢？其实这是严重了吧，我变成了曾经的她。扔了家里所有的镜子，不想面对里面那只傻鸟一样的那个人。开始满嘴的谎言，我在哪里，我做什么，我怎么想的，我过的如何。敏感到曾经的挚友一点的情绪波动就让我
无尽的谴责自己。 我知道我错了，错的离谱，错误的对待自己，错误的对待身边的人，可是我也不知道我该怎么办，我只能尽力，笑着在人前面对一切。我不想看医生，不想工作，又不想回家。一个人的时候毫无安全感，人多的时候又感觉恐惧。怕被关注被问到很多问题，怕不被关注消失在别人的心里。我想说我的状态想被理解被了解，却又害怕说出来后被区别对待。自己的多嘴改变了别人对自己的方式，却又在对方改变之后更加接受不了，接受不了这样的交流，接受不了这样的自己。曾经疯狂的想要被认可，现在觉得其实没所谓了。曾经觉得世上最美好的就是美食，现在觉得吃不吃都没所谓了，没什么味道，无所谓吃饱，只是时间到了，该吃饭了。认为自己有病，却不想吃药。不吃药，并就会更严重，更严重，就会更不爱自己，就会更不去吃药，便会更严重。知道自己不太好，却不想去看医生。不看医生，就会越来越不好，越不好就会越逃避治疗，便会更加的不好。
总是走不出这个怪圈子。所以总想着如果离开就好了， 我知道，这对我身边爱我的人不公平，并且，这样抱歉的念头在我心里也以想过千遍百遍。但是为什么还要执着的离开，我总是觉得我是这个世界上最大的累赘。在我眼里人们是那么善良，那么美，而自己却那么罪恶。如果没有我这样罪恶的人或者，世界一定会美好更多。对于我来说现在最难的是不懂得展现自己的情绪，或者可以说是不知道自己应该有怎样的情绪，不知道遇到哪件事之后是该去笑，如何去笑，笑多大声音，笑多久。不知道遇到哪件事之后是该去哭，如何去哭，哭多大声音，哭多久。一直努力越过山丘，却发现没人陪伴，也无人等候。便只好再去孤单的迎向另一个山丘。我想我把这段文字发到这里，一定不会有人指责我，指责我不负责任，指责我不知好歹，指责我不顾及别人感受，这是现在的我，我想一年后，会有变化吧。手腕上10多年前留下的那一道疤痕，曾经觉得很丑陋，但是现在却觉得那么美。
大概是这样的心理我妈妈怀了孕，上周打掉了。我一直有些后悔，如果我劝她生下来，再过十八年，或者二十年，等这个我的妹妹或者弟弟长大了，也许我就能去死了。
说一个老患者的挣扎吧。2010年，我在读高中，确诊抑郁症。家庭一直比较困难，没有用药，纯靠意志。去医院是朋友A化名陪我去的，家长不知道，他们到目前为止仍然不知道我身患抑郁症的事情。父母自小相互家暴，10年起诉离异法院未批准，也是10年，从小疼爱我的外婆病逝。当时家里条件一直很困难，冬天喝清炖白菜汤，喝四五个月，夏天的时候三餐都是炖豆角，再吃四个月，只有去别人家做客的时候才能吃到肉。那是我人生第一次想跳楼，正在教学楼楼顶研究怎么开锁的时候，遇到了朋友A。A逃课带我去了医院，确诊抑郁症。两个学生，没有钱，所以没有开药。走出医院楼门，看到阳光的那一刹那，我蹲在地上大哭，A抱着我说，没事的，我们一起挺过去，等高考结束了，我们去打工买药，一切都会好起来的，我会一直陪着你。那段时间是高三上旬，我的复习状态出奇的好，在班级排名前几，笔记几乎是人人传阅的范本。我以为我会考得很好，然后跟A一起考去最想去的大学。我甚至以为我的抑郁症已经痊愈了。然而2011年的冬天，高三寒假，A意外死亡。我的成绩开始一落千丈。也是那时候开始，精神疾病演变了身体上的障碍，我开始视物涣散，不能把目光聚焦到某一点上，身体很累很累，永远都休息不过来的那种累。后来我开始幻听，听到别人的笑，就觉得他们都是在笑我，走在楼梯上会想，如果我跨过护栏跳下去，脑袋会不会刚好磕到楼梯角。父母始终不知道我的躯体化现象。他们只是认为我不用功学习，打骂接踵而至，每天回家我都会被打。高考成绩不理想，本来我的成绩足以选择排名靠前的985院校，如今只上了一个普通二本。不知道为什么，我的抑郁似乎是时有时无的，有时候会有几个星期的时间很难受，恨不得去死，睁开眼看所有的东西都是旋转的，有幻听，听到很多人都在骂我。但也有几个星期的时候，我是健康的，我鼓励着自己多看书，积极向上，当一个对社会有用的人。我报名了很多个考试，都是在清醒的时候报名的，我想学习，证明自己也是可以的。但是发病的时候真的很痛苦，那些考试，我最后一个都没有通过。我在图书馆突然崩溃过一次，先是趴在桌上哭，然后一声不吭地撕了两本书，转身去了学校5楼的教室。打开窗户的一瞬间，冷风吹过来，我才知道我衣服前襟全都是眼泪，流了那么多，衣服都湿透了。那个时候是保洁阿姨救了我，打开窗户的时候，我正打算爬上窗台，保洁阿姨刚好扫到这个教室，站在门口，语气柔和地问我，孩子啊，这个教室一会儿有人上课吗？我两只手用力推着窗台沿，阻止自己在阿姨眼前跳下去。但我说不出来话，我张嘴，发不出声音，好像身体不是我的了一样。阿姨觉得不对劲，一进来，看到我流了一脸一身的眼泪，从刘海到胸口，全都黏糊糊湿哒哒的。她把浑浑噩噩的我带到了一楼，让我坐在她的小杂物间里休息一会儿，我望着那些乱七八糟的扫帚和拖把，努力地睁大眼睛，努力看清楚这个世界，眼睛睁得越大，流下来的眼泪就越多。那个时候我才知道，原来抑郁症真的不是仅凭自己就能战胜的，只有我自己在奋力挣扎着，而我的挣扎，他们都不知道。只是因为一道做错了的题，就能让我爬上五楼打开窗子。抑郁症患者的世界很残忍。也是因为抑郁症的躯体化现象太严重，我考研两次落榜。我想成为一个更好的人，好好做事，好好学习，却总是无能为力。从2010年至今，我大概有四五次自杀未遂。很痛苦，清醒的时候觉得很后悔，可是发病的时候真的控制不了，只有死才是最好的解脱。我在清醒的时候，为了防止自杀，我是不在宿舍放刀的，只有切生日蛋糕的那种一次性塑料刀。有一次我趁他们都去上课，偷了室友的不锈钢水果刀打算割腕，结果水果刀是新的，没开刃，我轻轻割了一两下，没割破。正当我打算下狠手使劲割的时候，本来去上课的室友突然回来了，说老师没来，不上了。没死成。还有一次，我傍晚在过街天桥上走，下面车水马龙很繁华，我就想跳下去。手扶上护栏的时候，有人拍我肩膀，是一个妹子，很高很漂亮，高鼻梁大眼睛，带着浓重口音的普通话，让我帮她拍一张夜景的照片。拍了一张，她皱着眉说相机镜头有点花了，不好看。于是我就陪着她拍了半个小时，左拍右拍，一般人可能觉得她很烦，但我觉得反正自己都要死了，不如死之前让别人开心一下，于是就任由她去，各种姿势地拍。终于拍好了，天也黑透了，她就很自然地牵起我的手，往天桥下面走，下到底，挥手对我说再见。笑得特别好看，像个模特。我就突然醒过来，不想死了，看了看手机，回家了。我还试过吃药，不敢买安眠药，就吃了大量的止疼片，躺在床上准备睡觉。结果还是室友，那天她正好出去玩，喝了很多酒。我刚躺下，她就跌跌撞撞地进来了，倒在地上，在我床边上吐了好大一滩，味道十分刺鼻难闻，给我闻得也忍不住吐了，那些药片刚吃进去，就全吐出来了。因为太臭了，就只想着吐了，吐完没有力气，就在地砖上睡着了。第二天两个人都在地砖上醒来，她指着那些没消化的药片问我这是什么，我撒谎说是薄荷糖，不小心碰撒了。因为着凉，发烧了一场，之后也就没事了。现在想想，大概也是老天不想带走我，才会每一次都恰好有各种意外，每一次都挽救了我吧。很想很想好好活下去。在别人眼里，我是个十分坚强的人，什么困难都能挺过来。但是他们永远不知道，我要比他们想象中的形象，还要更坚强，我仅凭自己的意志，与抑郁对抗了五六年。很多时候我都很想死，每次都努力地告诉自己，再撑一下，再撑五秒钟，五秒钟之后再撑五秒，再撑五秒，就这样一点点挣扎着挺过来。很难，也很痛苦，意志只要有一点不坚定就会崩溃掉，几乎是在刀尖上行走。突然觉得自己很厉害，好想给自己鼓鼓掌。
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看到大家写的我确实得到许多共鸣和安慰，感觉所有抑郁症患者都是相同的不被命运眷顾的人，互相鼓励互相理解是我们最大的精神支柱，因为只有德国抑郁症的人才能体会抑郁症的痛苦。我的抑郁症五年了。这个病不是随便得的，而是跟性格，个性，从小的经历，家庭教育，基因遗传有密不可分的关系。虽然我不能做出精确的解释，但是我可以适当描述下我的感觉。高一那会，我就得了这个病，大概是11年。当时并不知道自己怎么了，曾经成绩优异的我变的沉默寡言，感觉学习吃力，竟然从前十名到了倒数第一。老师和家长都不知到我怎么了，同学也投来异样的眼光，外界的压力给了我很大的打击，当时他们只是说我有心理疾病。我觉得没有那么简单。上课时精神是涣散的，集中不了注意力。总是觉得累，腰酸背痛。还有和以前很好的同学都疏远了，不爱说话，感觉说啥都尴尬。最糟糕的事心里还会伴随很多感觉，比如害怕，失落等。每次走到学校又折回来，不敢去面对同学。为此，我去看了医生，当时医生也没说什么，说我挺正常的啊。我就及时和父母说了我的感觉，他们觉得我有些异样就让我休学了。在休学的一年里，我在家慢慢了解自己的感受。最严重时我想过要自杀，绳子什么都准备好了，可惜没有成功，爸妈发现后很害怕就又带我看了医生。医生说是抑郁症。都说抑郁症是很可怕的，那么它究竟可怕在哪呢？我觉得我可能现在并不是重度抑郁，在长期服用抗抑郁药品后，我自我还是有些自控力的。但是这个病很难好、会反复，我可能隔三到五天会发病一回。具体症状就是在和人接触时总是思维慢半拍，又是一跟不上大家节奏就会难受，难受时大脑会胡思乱想，总有一个声音会反复打断自己思路，导致思维停滞，自己和自己对话。闭上眼全是各种面孔或是些荒谬的画面和想法。却又想控制，但实在控制不了。睁开眼，眼神会飘，目光呆滞，无法聚焦。再次我总结出来一个好方法，那就是立即找地方休息，闭眼什么都不想睡觉，然后服用镇静药物，大约半小时思维才停止混乱，才能进行其他事情。这个病严重影响了我做事的精力和勇气。这只是给大家的一个办法，因人而异。在上了大学，过了集体生活后，每天和同学在一起，也并不感觉孤单，感觉人际交往比以前好了，话也多了，心情也不那么糟了。一切好像都在变好。当然这个病还会持续，我相信，不久的将来会恢复正常。所有得过抑郁症的朋友们，我们互相理解互相取暖，一定能渡过难关，别对未来太气馁，也别太期待，保持好的心态。会好的！
先回答第一个，其实没有得过感冒的人，没法想象得感冒是什么感觉，但大多数人都得过感冒，所以都有过的感受就不难想象和理解了。
我来描述抑郁状态，题主也可能不能很理解。第二个问题，会，但是会发展到自杀的抑郁患者不算多数，大多是自杀念头和自杀未遂。有一点很重要，抑郁患者也会恐惧死亡，也会怕死，但是和普通人不同的是，抑郁患者是向往“死亡后”，而不是死亡本身。因为“死亡后”，一切都清净了，解脱了。不能说一个抑郁患者怕死就断定他或她不是抑郁症，怕死更能说明患者想象了很多次关于自杀的问题。
去年被确证为中度抑郁症以及偏激性精神分裂，原因大概是因为学生时代的经历和一部分家庭原因，尝试过多次自杀，吞药，被发现送进了医院，洗胃，医生断定差点危险了但还是被救了回来。割腕，划了好几道口子，但是却懦弱的不敢继续划下去。有时候很悲观的在想：TMD我连死都做不好。活了二十几年没有知心好友，也没有处得来的同学，这大概是我的原因，我性格自闭并且总担心自己会做错什么影响到别人，所以只是很小很小的错误，我都会自责半天，然后道歉，接着被认为是很古怪的人。或者因为反反复复的病发被说成是疯子，想引起他人注意力而为之，久而久之也没有合得来的好友。唯一相知算是比较熟悉的是一个在网上认识的病友，但对方已经顺利的走出来并且有了新的生活，我不方便去打扰。初中的时候在电话亭打电话告诉爸爸，叫他带我去看病，得到的结果是，我没有这样胡说八道的女儿，然后挂断。而打给妈妈，迎来的是一系列你又没神经，去看病你是做啥啊这样的话语。如实来说，父母对我确实还是很不错，但世人大多数不理解抑郁症，在他们眼里抑郁=心情不好=一点小事=斤斤计较，或者=神经病=精神病。我至今还记得告诉一个好友被当成精神病把我推下楼梯的记忆。所以再也不敢告诉别人，为了做一个所谓的正常人，很多时候我都控制着自己要笑出来，不要露出自己是病人，是病人就会被讨厌，不能被人察觉出来我有病，不可以。但是做出来就是古怪，古怪，很古怪。你看这个人怎么这么傻兮兮的，你看这个人怎么一下开心一下伤心的。其实我不过就是想有一个可以，一个就可以陪伴我的朋友就好了，但至今这样的愿望仍是没有得到。很多时候都在告诉自己，不能乱想，不能乱想，大家其实都是很喜欢你的，你是很可爱的。可是抑郁症，就是一件很小的事情，很简单的事情，就会引发我无休止的恐慌，害怕，心慌，难受，发疯。很多时候都是很开心的时候，就一点点事心情就变得很差，就像是不是我活着就是给别人带来祸端，是不是我活着就是一个错误，是不是我本来就不该出生。很多时候这种情绪被药物，被一点点温暖压制下去，想着，我应该自立，应该开心起来，我如果努力就会让一切变好起来。但是根本就是错的，抑郁症是什么？抑郁症就是你每当自己可以爬出来，就会像漩涡一样继续把你拉下去，一点点挣脱不出来。前段时间刚和对象分手，原因是告诉了对方我有病这件事。果然我不应该期待有一点爱情。如果说现在为什么活着，大概就是苟且偷生，因为懦弱因为父母的爱实在下不去手去死吧。总结来说，开心难受想死不被理解努力加油反复发病。
抑郁症大概有十来年了，没有看过医生。周围的人包括家人都是一种不以为然的态度。16岁那年，离家出走，差点就要死在外面。此前，多次离家。最经常的想法是，我该不该存在于这个世界？时常感觉到我与世界的隔阂感。孤独。沉默。挣扎。极度渴望正常人的心理。我总是不自觉的下意识的把自己逼入绝境。极度的缺乏安全感。恐惧一切知道你是抑郁症的熟人。经常性的意识涣散，比如写下这几句话时，我会突然脑袋就懵了，然后努力回神，继续写。严重时，会有自残现象。会放血缓解，会有莫名的快意。会吓到很多人。深沉。因为朋友不理解，所以我不敢与人倾诉我失去了所有朋友交际。因为家人不理解，我只能在虚拟世界里找寻一丝安慰。比如漫画，比如游戏。没有未来，没有希望。我甚至在想，送完老人就找个地方自我了结。这也是我目前活着的理由。没有女友，情感之路奇葩而又痛苦。大概以后也不会再有。人生一大乐趣又已失去。会幻想有一天有换脑手术，我不想再要这颗大脑。还好我怕死。但是，有时候我真的觉得自己完全是多余的。我感觉我在治愈中，但是我在承担着这么多年来抑郁带给我的后果。没有工作，没有朋友，没有身体……我不知道未来会怎么样，我也不知道这种状态会不会持续一生。如果真的有那么一天，权衡利弊，我选择了另一条路。也许那才是我真正的宿命。
就好像长期摄入一种慢性毒药，从心脏开始，一点一点的腐蚀灵魂，最后只剩下一副皮囊。尝试入睡两个半小时，仍然无法睡着。第一次在知乎回答问题，我觉得，轻度抑郁，也是一件很可怕的事情。没有严重到可以放弃学业和社交，不太好意思寻求心理帮助因为好像也没有什么太大的问题，甚至不敢跟最好的朋友聊起这个话题生怕听到一声“矫情”……可是，会周期性的毫无缘由的情绪低落，会在夜深人静的时候无法入睡，会突然忍不住悲伤然后默默流泪，会反复的思考活着是为了什么，会觉得反正到头来一切都是一场空不如在梦中永远不醒，会希望自己能够像某位日本作家笔下的河童一样在出生之前可以被问“你想不想被生下来”，会体会到心悸的感觉而且一次比一次猛烈同时也一次比一次麻木，会觉得如果不是为了父母就不用这么辛苦地活着，会想象刀片划过肌肤的感觉并且开始期盼……但是我依然要每天笑脸迎人，要吃健康的食物，要穿上漂亮的衣服，要画上得体的妆容，要参与各种各样的群体活动，即使我发自内心地认为，这一切都蠢透了。就好像现在快要三点了我还是睡不着，心中一片荒芜，但是明早起床我依旧会洗脸刷牙，努力演好一个，正常人。
我房间边上有一扇窗户，我整天整天躺在床上，我不敢看那扇窗户，我怕我一看我就会忍不住跳下去。很多次我都起身打算站在窗台上了，但是我想到我的妈妈，如果没有我，我不敢想象她的生活。刚才那种感觉特别难受，我只好抓着我的被子，强迫自己不要过去。自杀就像长在脑袋里了一样，我不是想起它，而是尽量让我忘记它。
高中曾经抑郁 ，割过腕，被发现送医院救过来。学业压力太大，父母要求太高，觉得自己无能，自责，内疚，无力，无助，想逃离，很严重的头疼，失眠，暴躁，整天的哭泣，不想见人，不想出去，害怕见阳光，整天躲在房间里。从小父母对我期望很高，各种辅导班，舞蹈班，钢琴班，请了名师给我补习，希望我成为优秀的人。初中之前一直全校第一。后来高中，分文理科，父母逼着选了我不擅长不喜欢的理科，学习成绩下降 ，一直没有长进，渐渐抑郁。自残，摔东西，喜怒无常，不爱说话。后来上了大学渐渐好了，学业压力也轻了 。抑郁很可怕，我自己控制不住的自残，太痛苦了，以至于想毁灭自己。抑郁症会有反复，希望以后不会再犯了。目前生活的很好，一切正常，我大学竟然学了计算机，好吧，目前一枚码农。
越来越害怕和人交流。常常一个人发呆然后痛哭。严重的拖延症，需要出门的时候，记得有一次大概用了4个小时才走出家门。每天都想死。在和死亡做挣扎。每年冬天都会变得很不好。在人群中很害怕，依然可以故作淡定了谈笑，可以内心是极其抗拒的，好没有意思呀，笑着附和好麻烦。最严重的时候整个人麻木出现幻听，仿佛死神在像你招手。常常失眠到半夜，夜晚有的时候会兴奋，会觉得我快好了吧，好像好久没有正常过。总是阶段性成果厌学，抗拒学校，害怕一切。以前有过好多年的自残行为，会让人觉得很爽，会感觉肉体的疼痛可以分担心上的伤。依然没有人相信我生病了。到现在还没有去吃药。有去看过医生，可是开药需要监护人啊，前几天叫爸爸陪同，他的反应让我很失望，医师说话他并没有正视，搪塞然后糊弄我是他一贯作风。所有人都认为我没有事情认为我很好认为我只是太矫情只是懒惰懦弱。每天难过的快要死掉。还不到二十的我已然失去活力如耄耋般苍老。
会的啊。刚刚失眠睡不着又爬了起来，刷知乎看到这个问题。抑郁是什么感觉呢。就好像深海恐惧症掉进海的中心，密集恐惧症看到向日葵的瓜子，强迫症看到没有对齐的桌子，幽闭恐惧症被塞进封闭的箱子。恐惧又无助，绝望而痛苦。没有力气移动，什么都是多余的，呼吸是多余的，心跳是多余的，血液的流动也是多余的。渴望平静，特别希望一个人待着，想事情，放空，让时间看不见的流走。好想去死。没有意义的苟且的活下去令人感觉到恶心又厌烦。每个人对于抑郁症的不理解，嘲讽和谩骂。矫情，做作，心理承受能力差，玻璃心，公主病。连最亲的人最信任的人也是如此。感觉自己一败涂地。死才是令人感到愉快的。选择割腕还是跳楼。泡进温水里的手腕流着血晕染了整片的水，一副咸涩的水墨画。从楼上跳下摔碎像一朵刚刚绽放娇艳无比的玫瑰，带着最后一丝微笑，升上天国。
就我自己的理解是，对于正常人，无论承认与否，内心有一个信念，那就是—明天会更好。而对于抑郁症来说，明天不会更好，比今天还要痛苦，活着当然就没有意思，简单来说就是生无可恋。所以对于抑郁症患者（患者这个词其实不太好），心理医生会让他承诺，如果有轻身的念头，要先给10人打电话（一般医生是最后一个），也是拖延时间，避免钻牛角尖。
我从来都不觉得自己有抑郁症。但是12年底我自杀未遂，那是第一次自杀。之前的二十多年里，我动过这个念头只是未曾实施。是对生活的无望感吧。家人，父亲脾气暴躁，母亲脆弱悲观，弟弟只会花钱。而我，也是很失败的一个人罢了。我不想回家，看到每日因弟弟不听话而大发脾气的父亲，也不想看到对此手足无措，只会哭泣，动不动就寻死觅活的母亲。这两年这种情况愈发严重。我的初恋，是因为我的家庭选择了分手。而我喜欢的人，是啊，他说的对，我怎么能要求这世上所有事都顺着自己的心思呢？我昨天只是那么一瞬间想被人拉一把，或许我就能走出来呢？但结果是，被他训斥了一番。我已经无所谓了。从前我也很讨厌很不理解那些悲观的厌世的，人生多好啊，为何不好好享受呢？可是事情在自己身上发生时，我也没有做得更好。这世上本来就没有以己度人的事情发生的。我已经收拾好了东西，也查了资料，知道哪些死法最不痛苦。而且多么可笑，我母亲六年前给我买了寿险，我现在选择自杀，家里会有一笔保险金。也是庆幸。我已经不愿意和任何人交流了。也不想听任何人劝阻。也没必要匿名了。前任玩知乎，但是他不知道我的帐号。虽然我走不出来，还是不愿意看到别人和我一样，一心求死。我希望看到所有人都享受生活，好好体验。
抑郁症患者是活力的丧失，失去了对自己的控制能力，失去了对一切生活中其他事情的关注，提不起兴趣，整个人都陷入了一种自我折磨的状态中。我觉得抑郁症主要是生理上产生了问题，很难走出来，就和其他疾病一样，难以自愈。这是我抑郁了几年得到的一点经验。
有一年妈妈病了
站在教学楼四楼
下面海棠花盛开
看着看着突然特别想跳下去
准确来讲我并没有到抑郁症的程度，最多也只能说是有点抑郁而已，但那种感觉说实话我现在想起来也还是不寒而栗……高二的时候吧，触发的原因先不说了。个人属于平时比较逗逼的那种，但那段时间连不算太熟的班长都跑过来问我没事吧？看起来脸色也不算差但是整个人散发出一种十分颓废的感觉。曾经和朋友信誓旦旦地说过自己看不起自杀的人，那段时间却总是盯着笔盒里的美工刀出神。然后反应过来一身冷汗。也是在那个时候养成了紧张就掐自己的坏习惯w十分讨厌自己，看不起自己，觉得自己十分不懂事又是个废物，尤其是身边的人越关心我我越难过，想和所有人绝交，连邀请朋友出来玩都做不到（再次申明我曾经是开朗的逗逼），和朋友出来玩时一直觉得自己在浪费对方的时间，对方说我感觉不像以前那么开朗，就自己在心里骂自己，和朋友出来玩都不能让别人高兴，连装作开朗都做不到，然后又觉得自己想在朋友面前装作开朗很恶心，事后和朋友发了“对不起”的短信，又觉得自己矫情，越想越觉得死了算了，然后又发现自己不敢，就更瞧不起自己，恶性循环，觉得自己的存在简直耽误了这些朋友毫无食欲，什么都不想吃，觉得自己明明不饿却吃饭简直是浪费粮食糟蹋生命，三天半没吃任何东西，周末母亲来送饭也是勉强在吃，因为不想让母亲担心，然后又觉得这样装的自己很恶心很做作，觉得自己不配当母亲的女儿晚上会睡不着，头疼，而且莫名其妙地心慌，不敢睡，即使睡着了也会突然惊醒好在过去了。虽然现在时不时地还会想和所有人绝交，不过能忍住毕竟我很垃圾很怂，根本不敢hhh那段时间真的，刻骨铭心而真正的抑郁症，想必比我的情况更严重真心希望每个人都能离这个病远一点
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