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破解儿童身体语言的密码-袁俊生译.pdf172页
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··········
第 2 页 第 3 页 “您为什么这么关注患病的儿童
呢 ？” 借儿童精神病学研讨会之际，晚
间大家聚在波德莱餐厅，勒 内
特金向我提 出这个 问题。 这个 问题让我感到十分吃惊，我
当时正把烤 肉鸽 串悄悄地递给塞尔 日 勒伯维奇 ，他妻 子像 呵护婴 儿
那样监护着他，因为他身患疾病，得
按严格的食谱进食。 在惊愕 之 中，我 不假 思索地答
道： “其实我也不是很清楚，没有什
么特别的理 由。” 我把这个 问题丢置脑后，在美味
佳肴 、尤其是在 陈酿葡萄酒 的刺激
下，我的潜意识竟然活动起来，宛如
用一根木棍搅起静谧池塘中的淤泥。
当着三位法国最著名的儿童精神病学
苏 勒 也在 场 ），我
将 自己的童年娓娓道来。童年的回忆 第 4 页
……我的选择是偶然 的吗 ？ 我小时候咳嗽得很厉害，家里喊来医生为我诊治。经过
一番诊视，医生断定我得 了百 日咳，同时解释道 ： “我们知
道这病是怎么引起的，但却不知如何让咳嗽停下来……” 我母亲听了这番话，惊慌得不知所措，于是便把这一切
都告诉了她母亲，也就是我的外婆 ；外婆是一个刚强、能干
的女人，绝不会听了庸医这番诊断便消沉下去。由于我们家
财力有限，况且看病要花很多钱，她便采取了一项异乎寻常
的决定：去看一位专科医生，也就是儿科医生。医生要我马
上去照透视 ，结果在右臂一侧发现一个很大的淋 巴结，属结
核病早期炎症 。 听到这个诊断 ，外婆称这位儿科医生是个 “粗俗 的家
伙”，她那副样子就像帕尼奥尔三部 曲中的主人公拉米，她
对医生辩解说，我们家族里从未有人患过结核病 。只不过正
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还能得到什么样的治疗
状态：就诊前
希望提供的帮助：
还能得到什么样的治疗
所就诊医院科室：
庆阳第一人民医院 五官科
&副主任医师
如果系带薄也可不缝
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疾病名称：宝宝下牙龈外侧右边长硬包。&&
希望得到的帮助：牙齿会不会从这里长出来啊？要去看医生吗？
病情描述：宝宝下牙龈门牙靠右外侧长了个很大的硬包。
投诉类型：
投诉说明：（200个汉字以内）
李亚奇大夫的信息
口腔正畸、口腔外科
儿童口腔科可通话专家
北大口腔医院
儿童口腔科
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＞＞＞孩子与父母的感情，是人世间最宝贵的亲情，他们之间血脉相连的关..
孩子与父母的感情，是人世间最宝贵的亲情，他们之间血脉相连的关系是永远割舍不断的。可见
①与父母的关系是家庭关系中最主要的②与父母之间的关系不可选择③父母永远是我们的最亲最爱的人④永远都不该嫌弃家庭的贫穷和父母地位的卑微&&A．①②③&&&&B．②③④&&&&C．①④&&&&D．①②③④
题型：单选题难度：偏易来源：同步题
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据魔方格专家权威分析，试题“孩子与父母的感情，是人世间最宝贵的亲情，他们之间血脉相连的关..”主要考查你对&&亲子关系&&等考点的理解。关于这些考点的“档案”如下：
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因为篇幅有限，只列出部分考点，详细请访问。
家庭：由婚姻关系、血缘关系或收养关系结合成的亲属生活组织。 家庭关系确立的几种情形： ①依照法定条件和法定程序结婚，组成新的家庭； ②因生育导致的血缘关系结合成家庭；③依照法定条件和法定程序收养而组成家庭； ④随父（母）再婚组成新的家庭；非婚生子女不一定与生身父（母）同住一起，但父（母）与子女间的法定权利义务仍然存在，非婚生子女的合法权益受法律保护。 家庭结构：核心（父母+未婚子女）、主干（祖父母/外祖父母+父母+子女）、单亲、联合家庭 家庭结构的类型：即核心家庭、主干家庭、单亲家庭、联合家庭。 家为我们提供了物质环境和精神的关爱： ①家庭是我们成长的摇篮 ②父母是我们的第一任老师 ③我们尽享家庭的亲情和温暖&因此家庭存在家的存在有其重要性： ①家，是我们每个人最熟悉的地方，在这里有我们亲爱的家人，家人们平等相处，相互关爱。②家，是一个充满亲情的地方。平凡的家庭小事让我们感受着家庭的温暖和幸福。 ③家，是我们温馨的港湾。 父母与子女的血缘关系不可改变： ①父母子女关系的确立，绝大多数基于血缘关系。生命是父母给予的，这种关系无可选择、无法改变。 ②与父母的感情是天然生成的最自然的一种亲情。 ③要了解自己的父母、了解家人的好品质，了解好的家风。讲讲好的家风、好的传统、家庭里出名的人。 父母的奉献：父母对子女的爱是世界上最无私、最伟大的爱。孝敬人父母既是为人的基本，也是中华民族的传统美德。在现代社会，孝敬父母同样是基本的道德规范。①父母对家庭的贡献 ②父母对子女之爱母爱是最无私的；父爱如山，深沉严格。 父母给了我们什么： ①父母赋予我们生命，哺育我们成长。 ②父母教给我们知识、技能和做人的道理。 ③父母给了我们世界上最无私、最伟大的爱。 父母是如何关爱子女的： ①父母把子女看成自己生命的一部分，关心子女胜过关心自己。父母对于子女的爱是世界上最无私、最真挚的爱。 ②父母不仅从生活上无微不至地抚养、照顾我们，教给我们基本的生活技能，还从思想品德上关怀、教育我们，引导我们确立人生的目标，教我们如何做人。父母对我们的养育之恩是永远也诉说不完的。 ③我们成长的每一步都离不开父母的呵护、教诲和影响，每一步都浸透着父母的心血。观点：对父母的养育之恩我们唯有以爱和孝敬来回报。孝敬父母是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定子女应尽的义务。 父母对子女有抚养教育的义务——父母养育子女是法律规定的必须履行的义务。父母对子女的抚养教育是道德和法律的要求。父母如果不对子女尽抚养义务，甚至虐待子女，是不道德的，也是违法的，要受到法律的处罚。 从各个方面感受家庭带给我们的温暖：（对家的理解）①家是人们的情感栖息地、物质生活后盾、安全健康保障、娱乐天地、天然学校和今后发展的大本营。 ②热爱自己的家——用自己感触最深的话，表达对父母的敬爱之情。为什么要孝敬父母： ①父母理应受到孝敬：父母赋予我们生命，哺育我们成长，教我们做人； ②我们应该以爱回报：父母为家庭作出了贡献，为我们付出很多，他们应当得到爱的回报，理应受到我们的孝敬。 ③孝敬父母是中华民族传统美德，我们要弘扬这一优良传统。 子女孝敬父母既是道德义务又是法律义务。 孝敬父母是道德和法律的要求：（什么是孝敬父母？）孝敬父母就是子女对父母的尊敬、侍奉和赡养。其中最重要的是敬重和爱戴父母。成年子女如果不履行赡养扶助父母的义务，不仅要受到舆论的谴责，还要受到法律的处罚。 为什么对爷爷奶奶、外公外婆尽孝心：爷爷奶奶、外公外婆对家庭和社会都做出过贡献，在他们年老多病、行动不便之际，做孙子女的更要献上一片孝心。这既是理所当然，也是弘扬中华民族“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”的传统美德。 怎样孝敬父母：孝敬父母要落实到具体行为之中，要从小事做起。爱父母，心里想着父母，理解、关心父母；行动上帮助父母，为父母分忧；努力学习、积极上进，让父母高兴。孝敬父母需要付出，但得到的是甜蜜。对父母的孝敬不是古代的愚孝，不是盲目的顺从，是在平等基础上对父母的孝敬。教科版： ①孝敬父母，就要听从父母的正确教导，认真学习，踏实做人。 ②孝敬父母，就要体谅父母和家庭的困难，艰苦朴素，不向父母提过分的要求。 ③孝敬父母，就要亲近、关心和帮助父母，同父母保持亲密融洽的关系，事事想到父母，主动动承担家务劳动，努力减轻父母的负担。 ④孝敬父母，就要赡养父母。长大后，要在物质上赡养父母，精神上关心父母。 青春期青少年与父母关系的特点：①情感上的疏离。减少对父母的依赖，与父母的情感交流不如以前那么亲密了。 ②行为上的脱离。由于这个阶段孩子要求独立的愿望十分强烈，所以，在行为上反对父母对他们过多的干涉和控制。 ③观点上的差异。青春期的孩子对于任何事物都喜欢自己判断和评价，不愿意接受现在的观念和规范，他们对于昔日一贯信奉的父母的许多观点都要进行审视，而审视的结果常常与父母的意见不一致。 ④父母的榜样作用削弱。孩子会逐渐地发现存在于父母身上的先前未曾觉察的一些缺点。 成长烦恼产生的原因:（与父母产生矛盾的原因） ①进入青春期后，我们的自我意识增强，开始独立行事，渴望父母像对待大人那样对待我们，甚至挑战父母的权威。 ②在父母的眼里我们总是长不大的孩子，我们与父母之间产生的矛盾。 产生代沟的原因：我们与父母的年龄差距是产生代沟的直接原因，代沟的实质是反映在年龄差异背后的多重代际差异。（我们与父母的人生经历……差异） ①进入青春期，我们的独立意识越来越强了，我们认为自己正在变成“大人”。但是父母仍然把我们当成不懂事的“小孩儿”因此，我们与父母之间就产生了误解、矛盾和冲突。 ②由于我们与父母在知识水平、思想观念、行为方式等方面存在差异，因此对同一个问题的看法，态度不一定相同，这是双方产生矛盾的重要原因。 ③在这个时期，我们喜欢探索，争论和批判，同时缺乏足够的理智。因此，我们往往会以执拗的、对立的、反抗的态度对待父母。这又加剧了我们与父母之间的矛盾和冲突。 代沟在人类社会的各个时代、各种社会都存在。它可能是一步就能迈过的小溪，也可能是较难跨越的天堑。然而，人类正式在“代差”中，传承着文化，实现着进步。&对逆反心理的辨证分析：（如何看待逆反心理？） 逆反心理是对父母的思想观念、管教方法、严格要求，产生反感。具体表现有：要我这样，我偏那样；你说这好，我偏说那好；让我信这，我偏信那。以强硬的态度顶撞、以粗暴的举止反抗；对父母不理不睬、冷淡相对；用极端的办法处理矛盾；等等。①对于逆反心理和逆反行为，要具体分析，不能一概说是错的，有的反抗不无道理。 ②在家庭教育父母也难免有误区。 ③与父母平等交往，有助于帮助父母更新观念、走出家教的误区，也有助于我们做出正确的行为选择。 逆反心理导致的危害： ①学生的逆反心理，往往导致家庭中的矛盾和冲突；会影响学生的健康发展，甚至酿成悲剧。 ②结果上看，逆反心理导致的对父母的反抗，其结果都是惩罚了自己——不是拿自己的错误惩罚自己，就是拿父母的错误惩罚自己，这种结果也是对父母的一种伤害——不是拿自己的错误伤害父母，就是拿父母的错误伤害自己。伤害自己，伤害自己最亲近的人。 影响与父母沟通的原因有：①我们的心理发展正处在一个半成熟、半幼稚的阶段。在这一阶段，我们一方面会以成人自居，另一方面区又受到自身经验和能力的限制。青春期心理充满矛盾和不安的特点是影响中学生与父母沟通的一个重要原因。②处于青春期的同学们对于父母的批评和劝导往往产生抵触情绪，也就是人们常说的“逆反心理”。在这种心理支配下，就会感觉和父母沟通存在困难，从而影响与父母的沟通。③子女与父母之间的矛盾、误解也会影响子女与父母的沟通。④子女与父母是两代人，生活经历不同，这就使得子女与父母在家庭观念、思维方式和行为习惯等方面，会有比较大的差异。 如何克服逆反心理： ①为了不伤害自己和自己最亲近的人，就要努力克服消极的逆反心理，在情绪冲动时要努力克制自己。 ②学会与父母正确交往： a对父母的态度要温和，不采取偏激的行为方式。 b要表现出一定的独立能力，让父母放心。 c与父母交流和沟通。 如何才能改善与父母之间的父系： ①要认识自己的变化和特点，主动与父母沟通，让父母了解我们的变化，理解我们的愿望。 ②客观地看待自己与父母在知识和能力上的差别，从内心尊重父母，愉快地接受父母正确的意见、建议。 ③了解父母的辛苦、困难、体验父母的情绪和需要，关心父母的身体和心理状况，给予父母更多的精神安慰。 ④调节、控制自己的情绪、态度，克服逆反心理。怎样与父母架起理解的桥梁： ①要亲近父母，跨越代沟：沟通是双方的事，我们做子女的要走近父母，亲近父母，努力跨越代沟，与父母携手同行。 ②学会遇事与父母商量：商量就是沟通的过程。通过商量，弄清分歧所在，找到双方都能接受的办法，这样看似冲突的事情就有了回旋的余地。 化解“爱的冲突”重要途径是——沟通，心与心的沟通。通过沟通达到互相理解，互相关心，互相信任，互相体谅。 交往和沟通有利于良好品格、良好行为的形成，促进个性发展，学会分辨是非，有利于我们提高能力和健康成长，还能促进运用语言的能力，提高我们的思维能力 。交往和沟通需要:①要有诚实和积极的态度；②其次还要学会沟通和交往的基本技能 怎样同父母进行平等交流：（同父母平等交流的方法） ①理解父母也有情绪不佳的时候，不苛求他们。 ②学学“冷处理”：面对父母的批评与指责，哪怕父母当时冤枉了自己，不急于抢白，不急于辩解。 ③坦白地讲出自己的心里话，不因为害怕父母批评自己而回避某些话题（如学习成绩、与班里同学的交往、对老师的评价等） ④主动和父母交流。“逆反”的方式是最不可取的，也是不明智的。 ⑤找出一个自己和父母都能接受的方式（如书信交换、每日书笺、周末话题、餐桌谈话、画漫画等）共同交流。 ⑥尝试以幽默的方式、轻松地与父母交流。 ⑦在父母面前不压抑也不过分放纵自己。 ⑧理解父母对自己的关心体现在平时生活和学习中的小事上，他们适当地过问自己身边发生的事情是必要的。 ⑨要让父母了解自己内心的三个动力：一是“干些什么”的欲望；二是得到信任的需要；三是能作出选择的渴望。子女与父母沟通的有效方法和实际经验有：父母关心我们的成长，渴望了解我们的情况。我们有责任、有义务让父母及时知道我们的情况。 与父母沟通彼此了解是前提，尊重理解最关键。理解父母的有效方法是换位思考，沟通的结果要求同存异。 ①了解父母，沟通就有主动权；敞开心扉，沟通起来无顾忌； ②笑口常开，沟通起来无障碍； ③耐心解释，沟通之中得理解； ④换位思考，有效沟通不可少； ⑤尊重理解，正常沟通最关键；求同存异，沟通不要走极端。 与父母有效沟通的基本技法就是：主动交流，创造机会认真倾听主动道歉善于体谅控制情绪分担责任讨论问题，达成共识&①学会与父母沟通就要理解父母。要理解父母的“唠叨”，要理解父母殷切希望，要理解父母也有烦恼。②学会与父母沟通要尊重自己的父母。要尊重父母对自己提出的意见和建议，在与父母发生矛盾和冲突时要做出必要的让步和道歉；要尊重父母的个性，欣赏父母的优点。另外，作为子女的我们在与父母意见发生分歧时，不能采取回避、疏远、顶撞的态度。③学会与父母沟通还要掌握一定的技巧和方法。父母平时最关心我们的身心健康和学习，我们就要主动向父母汇报这方面的情况。虚心听取父母的批评建议。多和父母聊聊天，缓解她们工作中的压力。和父母开展一些有利于感情交流、心灵沟通的活动。同父母一起讨论一些新的观念、新的思想。 面对亲子关系中时常出现的问题，我们应该使用正确的应对措施：我们应该怎样对待父母的“唠叨”？ ①理解父母的苦心，忍耐、控制自己的情绪。 ②平时要尊重父母，跟父母建立融洽的亲子关系。 ③找时间好好跟父母沟通，让父母了解自己我们的变化，理解我们的愿望。 如何对待父母的严要求？我们与父母的冲突，往往基于父母对我们的高期待、严要求。这种在我们看来有些苛刻的“严”，反映出父母对于我们的爱。我们要理解、体谅父母的一片苦心。&“处理家庭冲突六步法”：第一步，明确冲突是什么；第二步，进一步分析产生分歧的原因；第三步，找出解决这一问题可能涉及的各种方式；第四步，判断哪些解决方式是冲突一方不能接受的；第五步，确定一种双方都能接受的最佳方式；第六步，检验最终选择的解决问题的方式是否有效。 与父母交往的艺术:（与父母交往有哪些窍门？或如何与父母交往？） ①赞赏父母，交往起来无烦恼。②认真聆听，交往起来免误会。③帮助父母，交往起来无障碍。④在家庭交往中，与父母不必太计较，要宽容。
发现相似题
与“孩子与父母的感情，是人世间最宝贵的亲情，他们之间血脉相连的关..”考查相似的试题有：
60051203227848566190196558161554父母极其强势，孩子该怎么办？
真心希望这个问题能得到解答，困惑很久，很多年。。不管看到这个问题的你有没有办法，能顶贴支持我一下，我也会倍感欣慰。。谢谢了！！&br&&br&首先我必须承认，我妈妈很好，为了我和弟弟，能付出的都付出了，工作辞了，当全职家庭主妇，为了我们学习生活等等，很操心，很辛苦，把我们抚养成人，她真的很不容易。但是，我妈妈非常强势，家里大小事都要听她的，而且她事无巨细，什么都管，导致我从小没有主见，现在终于有点主见了，麻烦也来了。。。&br&&br&她是怎么强势的呢？举例说明：&br&1. 高考的时候我报的学校、专业全是她定的，我本来还想看看其他专业，但她不同意，觉得女孩子学英语好，必须学英语。&br&2. 高考报的有点低了，虽然也是985好学校，但不是她最理想的那个（先报再考的模式），加上她认为长远考虑研究生文凭才能勉强够用，于是考研。当时也动摇过想找工作，她不同意。为了考研，每个假期都要学二外，大学一点没有实习过，我到现在都非常遗憾。&br&3. 考研失利，她要我出国。我觉得出国花费太大，我不想给家里这么大的负担，我想先工作，而且一旦出国，她必然有话等着我：看我们给你花这么多钱，都是为了你，blabla。。。我真心不想背着这么沉重的负担。她三番五次的劝我、找各路阿姨一起劝我，说出国的好处，后来我就妥协了。专业也是她的强烈建议（等同于要求）。&br&4. 提到未来找工作，她就希望我考公务员、事业编单位，做和英语相关的工作，不然她觉得这么多年英语白读了。而我想去大外企，想转行做HR，我自己喜欢。她虽然没有完全禁止，但态度很鲜明：我幼稚、我傻、我目光短浅，总之就是我不对，她不满意，冷冷的甩脸色给我看。&br&5. 交了个男朋友，对我非常好，温柔体贴，处处为我考虑，赚钱都给我花，感情非常好，身边同学都觉得是个好男人，支持态度。他家庭条件中等，和我家差不多，长相一般，爱读书，很努力，但专业冷门，性格偏内向，不够“爷们”。我妈嫌弃他长相，进而嫌弃他家庭不够好（父母工作不是那种听起来高大上的，不是很有钱，不足以成为加分项），专业不好，性格不够开朗，未来不确定，等等。。总之就是没看上，逼我分手。无论我怎么说，怎么解释，都不听，她就跟我哭，跟我闹，说我不孝顺，说我气她……&br&&br&这些都是大事，小事太多，我实在说不过来。。&br&&br&在工作和恋爱这两件事之前，我一直没有主见，她说什么是什么，我也懒得跟她争，于是她很自豪的告诉身边的各种阿姨：我家孩子特别听话，家长一说什么就能听进去，特别懂事！我心里只能“呵呵”……我总觉得无所谓的事情，她说什么就依着她吧，不想跟她吵，我怎样都行。但是现在，工作和恋爱我同样看重，我终于知道自己想要什么了，终于开始有了独立的思考，可惜……&br&&br&只要我不听她的，她就会觉得是我不了解社会，我太幼稚，我目光短浅，我不懂事，我不孝顺。她永远的话就是：我都是为你好，我能害你么！我活了这么多年，身边见了这么多人，我看问题更全面，更长远，我把自己的这些经验告诉你，让你少走弯路！大人的话你不听，非得说你们同学都怎样，你同学都和你一样大，接触的都是学校里的学生，他们懂什么啊！……真真的道德绑架！！&br&&br&而且每次她都说：我现在不强迫你怎么样，你都这么大了，我也不能逼你，都是提建议，你可以参考，愿意听就听，不愿意听你就自己随便，反正我当妈的义务尽到了，我该说的话得说。但是实际呢？我只要话语中有反抗有自己的想法，她就跟我大吵大喊，就一副“我不跟你说了，别跟我吵，你爱咋咋地”的态度，然后摔门不理我了！你真的是在让我自己选择么！！明明做不到就别说的冠冕堂皇好吗！！&br&&br&再就是说到BF的问题，她在我面前一会大喊一会哭，软硬兼施，说我BF怎么怎么不好。好多次话里话外的说给我听：社会上成功男士很多，我各方面条件都很好（在她看来就是学历、长相、家庭条件、性格等），肯定能找到条件好、对我也好的。还派我爸来跟我谈，借我爸的口告诉我，她在家哭，睡不着，着急上火，心脏疼，眩晕，身体不好，所以不能气她，不能为了一个男人连爸妈都不要了，不能这么不孝顺！我爸会说：”你妈就是那样的人，这么多年都这样了，让她改很难了，咱家是个幸福的家庭，你是个懂事的孩子，你愿意看着这个家就这么垮了么。。你妈身体也不好，你还气她。。blablabla......”
我想说，懂事你妹啊！！我根本就是你们的木偶好吗！！你们丝毫不考虑我的感受好吗！！我真的受不了了好吗！！！&br&&br&我是真的不知道自己该怎么办。。&br&1. 听她的，我就丧失了一切自己的权利，放弃自己深爱的人，放弃自己喜欢的工作，我不想这么稀里糊涂的过一辈子。&br&2. 不听她的，就得吵，就是我不孝顺，她再身体不好出了什么问题，我良心上过不去。为了BF她能跟我断绝母女关系，我做不到这么绝情。&br&3. 给她找心理医生开导一下，她不会接受，她觉得我有问题。别人家的孩子都听家长的，都知道好赖，都懂得感恩，会考虑父母的感受，我太自私，冷血……唯一一个她信任的心理医生，一小时3000，我也承担不起这费用，按照我妈的情况，没个十来万都下不来。&br&4. 电视台有专门帮人解决纠纷的节目，我想过去参加节目，现场专家帮忙解惑。但我爸妈肯定拉不下来那个面子。&br&5. 会有人想到找我爸帮忙，先搞定一面家长再说。呵呵，我爸对我妈那是真好，他心疼我妈甚于心疼我，只要出了问题他俩肯定是统一战线，肯定是孩子的问题，只要我跟我妈吵，我爸绝对跟我吼（有先例）。&br&&br&我目前只能是缓兵之计，小事她说什么我就听，关于BF和工作，心里只有三个字：求别提！！！但这真的不是长久之计，一旦有一天她提起来了，我无法作答，假装分手，等到我真想结婚那天她就会觉得我骗了她，欺骗她的感情，又得哭闹；不答应分手，她就会跟我吵，没完没了。别的孩子都很愿意回家跟爸妈在一起，我一点都不愿意回家，一点都不自由，跟同学出去玩她都没好脸色，还质问我怎么三天两头的跟同学聚，也不知道陪陪她……&br&&br&求广大网友们帮帮忙，我到底该怎么办！！！！
真心希望这个问题能得到解答，困惑很久，很多年。。不管看到这个问题的你有没有办法，能顶贴支持我一下，我也会倍感欣慰。。谢谢了！！首先我必须承认，我妈妈很好，为了我和弟弟，能付出的都付出了，工作辞了，当全职家庭主妇，为了我们学习生活等等，很操心，很辛苦，把我们抚养成人，她真的很不容易。但是，我妈妈非常强势，家里大小事都要听她的，而且她事无巨细，什么都管，导致我从小没有主见，现在终于有点主见了，麻烦也来了。。。她是怎么强势的呢？举例说明：1. 高考的时候我报的学校、专业全是她定的，我本来还想看看其他专业，但她不同意，觉得女孩子学英语好，必须学英语。2. 高考报的有点低了，虽然也是985好学校，但不是她最理想的那个（先报再考的模式），加上她认为长远考虑研究生文凭才能勉强够用，于是考研。当时也动摇过想找工作，她不同意。为了考研，每个假期都要学二外，大学一点没有实习过，我到现在都非常遗憾。3. 考研失利，她要我出国。我觉得出国花费太大，我不想给家里这么大的负担，我想先工作，而且一旦出国，她必然有话等着我：看我们给你花这么多钱，都是为了你，blabla。。。我真心不想背着这么沉重的负担。她三番五次的劝我、找各路阿姨一起劝我，说出国的好处，后来我就妥协了。专业也是她的强烈建议（等同于要求）。4. 提到未来找工作，她就希望我考公务员、事业编单位，做和英语相关的工作，不然她觉得这么多年英语白读了。而我想去大外企，想转行做HR，我自己喜欢。她虽然没有完全禁止，但态度很鲜…
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听自己的 真的 因为她无法为你的悔恨负责
我妈强势到根本瞧不起我 ，而且总拿我跟别人比，我的建议就是 赶紧独立 自己生活吧
上学，我只想安安稳稳的上普通学校，可我妈周围人家孩子都学舞蹈考舞蹈学校，她就逼我学舞蹈，逼我考舞蹈学校，上了2年，我真的太痛苦了，我真的不想学自己这么讨厌的专业，退学准备回家上普通学校，我回来后不让我上学了，因为我忤逆了她的意愿。上班，我之前自己找了一份酒店管理的工作，干的特别舒心也很积极，所有的领导都很看重我，可是他们逼我辞职，让我到国企上班，天天去刷马桶，刷了5年，我真的不知道我从18岁刷到23岁到底是为了什么，我辞职了，然后他们不让我回家，不让我吃饭，甚至没事就打我，有一次我真的太无助了，报警了，可警察根本不当回事
比干涉更可怕的是他们从不觉得因为他们的干涉让子女活得痛苦
不知道题主有没有找到自己要的答案，我的母亲比题主的女亲有过之而无不及，生活上事无巨细一手操办也就算了，现在主要是婚姻，其实前面被我妈弄吹了两个男朋友，现在是第三个，觉得碰到了自己的真命天子，但是我妈又一次出面干涉，说他有鼻息肉，以后会癌变，而且是重复以前的闹发，顺序都没有变的，只是这次我再不愿意退缩了，在无法沟通的情况下，我们偷偷领了结婚证，但是几个月后我妈知道了，又是各种闹，现在是闹的让我们离婚。这里有两个比较重要的人物，一个是我妈，我妈可以说是被三代人惯大的，从小到大没有人忤逆过她的意思，所以一旦发现自己的权威被挑战，可以说会很偏激，发现我们领证后，闹到我办公室，在我单位门口骂我不要脸，闹到爱人小区，在那撒泼打滚下跪，说我跟我爱人男盗女娼，闹到爱人的单位，台词基本没变，我受不了离开了家几天，但是碍于爱人单位领导施压，我们答应先做出一点让步，所以先回来上班，可是昨天又收到了母上的最新指示，还是必须离婚，而且说是打算跟我们耗下去，如果哪天我爱人忍不了的时候就先把我爸搭进去，进而是她自己，简而言之，就是如果我们不答应离婚他们就去死，让我们一辈子活在愧疚中说到这里，还有个人物，我父亲，以前一直觉得我爸是支持我的，但是现在要重新定义我父亲的角色，他更像是我母亲旨意的贯彻实施者，我妈不能有事，我妈不能死，为了安抚我他会说他会帮着劝我妈，只要我这边不吭气了，他就是我妈的实施者，帮我妈盯我，骂我，打我。时至今日，我有时甚至会怀疑是不是我的选择错了，如果我没有想着去追求自由，是不是就天下太平了。
也不知道题主现在跟妈妈的关系还有男朋友怎么样了，给你满满地祝福，希望你和你关心的人还好！今天看到题主的描述的内容，这简直就是我妈，就是我爸啊，连生气说的话都一字不差！不过其实我来答这个问题，根本没有什么好的方法，我只是想跟题主说，如果你还没有很好的解决这些关系带给你的苦恼，我就是告诉你，我来陪你，我也在苦恼呢！我看了所有的答案，没有看到什么我认为比较好的解决办法，毕竟，如果我们能坚持自己的主张，能狠下这个心，也就不在这愁了！不过，我建议题主，不要过分想不好的事情，比如，当跟父母对抗时，平静下来的时刻，你可能会担心父母的身体不好，担心自己不照顾他们，他们日后会有多艰难，因为这些只会让你更加难受，更加自责，而让你摇摆不定，最后很可能只会导致再次的妥协，也就意味着埋下了更大危机的种子，可能下次爆发的时候，会更加激烈，这个是我亲身经历的。保持冷静和平静，或者说，找到能让你冷静和平静处理情绪的方式，因为在这种关系中，我门要时刻牢记，不要把事情和关系变的更糟（因为变好，短时间或者只靠自己，是基本不可能了），我就曾经因为自己的不理智，把我爸爸气得轻度脑血栓（爸爸永远是这种关系中最可怜的角色，因为他被夹在中间，左右为难，尽管他对这个关系演变到今天这种地步，拥有不可推卸的责任，但责怪对谁都没有意义，只会带来更糟的情绪），所以我到现在还在自责。。。接纳自己的情绪，暴躁，生气，没有耐心，甚至是无能为力，以及一定要包含父母口中的“不孝顺”，因为这些情绪或者言语，让你很受伤，接纳它们，不要对抗自我，告诉自己，老子今天就这样了，就不孝顺了，就生气了，爱咋咋地，发泄出来，尽可能在自己一个人的时候（反正我是单身狗），委屈，愤怒发泄出来，会好很多（起码会理智和平静很多）最后，自信一些，跟父母的关系不好，这不是你造成的，我们都是在用自己认为对的方式来处理关系，用自己眼中的对错来看待关系中的彼此，角度不同，经历不同，心智不同，没有对错。以上就是我这几年总结的，希望能对题主有些帮助。父母是我们割舍不掉的亲情，或者说很难割舍，而且我相信题主和我一样，你虽然不愿看到母亲如此强势，但我相信有种画面你可能更不愿意看到，就是当某天妈妈突然意识到自己的行为言语是如此的偏激和给亲人带来了如此大的伤害时，那么她或许就会崩溃了，这是很难想象的后果。不说了，我还得找今晚住的地方。。。祝福你，你们！
家庭是一个很可怕的地方。很多人的父母都是他们的烦恼之源。你现在是成年人了，却还害怕违逆他们、害怕他们不高兴、害怕他们不支持你......这些都是从小养成的习惯，是不正常的。你不能一生都活在对他们的惧怕和期望他们的承认中。父母很容易用自己的意思包办孩子的一生。你要逐渐独立起来，思想上要意识到你和他们是分开的，你是独立的个体，有自己的人生。你不需要为了他们开心而活着。如果你因为要过自己的生活而让他们不开心了，那就让他们郁闷去吧。他们是成年人，也必须学会这一点，孩子不是宠物，不是来让你开心的。你不是宠物，不是为了取悦他们而活着的！
完全和我父母一模一样，更可怕的是我父母还事业有成，所以更加瞧不起我了。目前毕业了在他们手下做事感觉生不如死。
为了摆脱他们的掌控我已经出来打工了
我为了逃避我强势的母亲高考考到了离家很远的北方城市，然后毕业工作恋爱结婚生孩子，十年都在那个城市，觉得好开心好幸福，可是由于北方经济衰败，养孩子压力大，现在不得不回到家乡，感觉回到了地狱。我朋友有句话我觉得是真理，有些父母真的是很符合这句话，父母皆祸害.......我现在特别后悔要孩子，没有孩子我和老公去哪里都行，就是别回来，现在我们只能忍耐到孩子上幼儿园，我能去上班了，经济状况跟上来了，才能摆脱我妈的控制。这样的父母，离他们远一点是最好的办法
1、反洗脑，和她说说公务员、事业单位已经不是铁饭碗啦，也不一定会很清闲啦，身边某某考上了也没去，某某进去了也后悔啦2. 找到工作后，搬出去住！搬出去住！搬出去住！重要的事情说三遍。3. 寻求家族中其他长辈的支持，做你妈的工作。找不到的话也要寻求男友和朋友的支持，让他们支持你的决定，他们的支持将给你更多反抗的勇气。以上是个人经验。我的婚姻也曾遭到我妈的强烈反对和干涉，甚至她还打了我，并且扣押我的身份证钱包手机。我马上让我爸报警，让警察把我接到派出所，打电话给我在外地的男友（现在的老公）让他接我离开本市。之后通过家里比较年长的亲戚，拿回了属于我的东西。关于结婚，很奇怪的，当我没有坚定下来要结婚的时候，家里的亲戚多数帮我妈来劝说我，意思是我妈这么强势，我跟她对着干以后矛盾也会很多的。我没有听，还是领证结婚了。结婚以后，也拜访了一些亲戚，舅舅阿姨之类，向他们透露一些自己生活幸福的信息。他们自然会去告诉我妈，并且大都开始劝说我妈接受现实了。 现在我妈和我很疏远，几个月才打一次电话吧，还都是我打给她，她从来不会打给我。偶尔电话中她还是会出言讽刺一下，但是我知道，她再也干涉不到我的生活了，我觉得这样很好。逢年过节的时候，该有的礼节还是遵守，但生活上保持距离就好了。
我老妈非常强势，我比我妈强势。以死相拼。我妈服了。我侄女更强势，不知道是不是遗传。
要么有能力控制她们，要不就一直窝囊着。
好的父母会让孩子少走弯路。
都一样，尤其是女生，更严重。我的本科和研究生学校和专业选择都是父母决定的，工作城市和单位也是他们挑的，包括我买什么用什么穿什么，该不该找对象。我觉得超级尴尬，重点是我现在自己居住，经济独立，还是架不住他们老在工作时间发各种微信还要介绍对象。我不想回老家就是想离他们远一点，我一直觉得我独立后他们就不应该去干涉我了，说实话我都觉得他们没有权利管我。目前仍然没有找到解决办法，我觉得以后涉及到婚姻肯定更严重，因为我很独立，不会觉得没有男人就活不下去，更不想要小孩。这个是有前车之鉴的，我表姐就生生被我妈和我姨逼得离婚的。要是轮到我，真想去南半球-_-#
因为心有戚戚，所以特别想回答。1 战略上蔑视，战术上重视。题主你的痛苦主要是因为你太在意妈妈的观点和语言，而在解决问题的方法上消极逃避，反过来就好了。中国几年一个变化，当年再叱咤风云的人物都不能保证自己一直三观见识都站对方向，何况是你的妈妈？我们这一代人接受了多年良好的教育，难道见识和思维还脱离不了一个半生追求安稳的主妇吗？难道以后的你不应当是你妈妈的依靠吗？所以，反抗是必然的，也是必须的。我们先竖起了反抗这面大旗，再来讨论方法。2 远离距离上的远离简单有效，同时，对你自己的实际生活，你完全可以含糊其辞，蒙混过关啊。瞒天过海并没有错。3 强硬工作上能自立，取得成绩，让妈妈改变你没她指挥就不行的心态，收入也努力提高，大于她的预期，也能让她放心。恋爱的问题根本就不必汇报，连喜欢的人都不敢去追求拥有，这是有多懦弱？实在不行送她个孩子！爱情是自己的事。只要你自己认定了，别的都不应当是问题。4 回馈她干涉的原因完全是担心你不能过好罢了。你应该给这份担心一个反馈:我是个能过得好，还能照顾好你的成年人，是可以依赖的人。你用你的方式给予反馈，比如给钱，买东西，在不耽误自己的路的前提下在各种小事上做个贴心又成熟的好女儿，以及解决未来各种后顾之忧等等。这是我为了面对我眼前的情况所能想到的一个总结。手机打字不容易。 我的反抗从毕业开始。毕业我找到一份收入偏高的工作，全家都很开心。三个月以后，一个千载难逢的好机会摆在我面前，我毫不犹豫的辞职去了，收入只有之前的八分之一，非常幼稚的打电话告诉了家里。于是，家里炸了，轮番电话炮轰，半夜讲道理，发火，说狠话，非觉得我傻，被人骗了。 经过许久的教育，我终于非常配合的告诉他们，人家原单位不要我了，找不到别的工作了，只有这个工作还算稳定。他们以得胜的心态告诉我知道吃亏了吧，以后就吃一堑长一智吧。 这份工作带给我人生第一个好运气，短短一年我得到了满意的待遇，并且有了打拼的基础。 当我报喜之后，第一次，他们对我的事情开始不再天天讲课。我也长了胆，对家人什么事都不告知，天天编瞎话，我很好，什么都不用干，人家白白给我很高很高的工资光让我坐着玩。在各种心意叵测的亲戚面前我从来都是维护至亲家人的颜面，他们觉得我成熟多了。即便偶尔带他们到我的城市旅游，也以不容置疑的态度安排好了一切，表示我已经是个成人了，并且我愿意为他们付出（能让我妈接受贵的菜比战斗还累）。 第二次冲突，从找男朋友开始。我和某刚开始的时候，他大大不符合我妈的预期（我妈总觉得我是天下难有的一个，多少钱都不换，对学生时代跟我有瓜葛的小男生都瞧不起了个遍，不明白这个奇葩思想是怎么来的）。然后开始了天天打电话诉苦，警告，问一万个问题并且趁机表示鄙夷，快马加鞭安排相亲，拜托距离近的亲戚来看我打探情况等一系列举动要救我于水深火热。我依然抱有原态度，虚心接受，坚决不改。回家见面了就嬉皮笑脸，但是啥也不听进去。有本事你就打我这个宝贝女儿啊，你不打我我就继续嬉皮笑脸跟你亲亲热热。你打我？那我也生气，我生气了更什么都听不进去。我所恃的，一是他们爱我，总不能让我回趟家把我赶出家门挨饿受冻。我想过，即便是扬言断绝关系（并没有），也拦不住我嬉皮笑脸回家。二是他们势力和资金有限，管不了我在外的所有举动。 我对家里的作为，某啥也不知道，依旧和我甜甜蜜蜜的过着好日子，并对我家保持敬意。当我决定此生就他一人了，开始安排面试，面试前我第一次对家里说狠话，反正我爱上他，你们不同意也没办法。（我都打算掰瞎话说我有了他的孩子了，不过经过了这么久的扯锯他们好像觉得这个闺女已经给人毁了，赶紧把定下来减少损失吧，万一人家不要了更坏。）于是面试顺利进行。 随后的订婚彩礼婚礼各种容易扯碎的事情我都提前有了底，打好预防针，基本上就是人家给啥是啥，完全不敢提要求。某又对他家尽力描述我有多么难得，我家多么高大上。于是达成最好结果:我家这边没预期，所以多惊喜。他家那边持诚意，所以竭尽所能。当他家主动给出我们没提起的大笔资金的时候，我妈已经觉得我家配不上人家了。 就这样，我顺顺当当完成了反抗。后来，某果然非常优秀的短短两年成为分公司leader的时候，我妈已经开始担心，以后他会不会不要你了？你要留意他的女下属！你得管好钱！房子写的谁名字？车子写的谁名字？等等。（另外，即便某没有好运气升职，我也在一路添油加醋往我妈欣赏的人格上夸，人品贵重，话少主意大，对家人好等等。我妈已经觉得像我这样一个又懒又不爱做家务又吃得多又不听话的闺女，某娶了我是他瞎了。你看，就像毫无理由的相信我了不起的奇葩思路一样一样的） 结婚以后琐事更多，我尽全力不让两边老人来我家，来了也一定把我们过得很好，别来干涉我们，赶紧走吧这个意思表示在明面上。另外，逢年过节一定厚礼，表示我们愿意孝敬。 我捍卫了我的幸福，觉得没有虱子的日子像天堂一样美好。
要么按照你父母的去做，要么断绝关系，其它无解！
曾经看过一句话“强势的母亲养出来的通常是一个强势的女儿”，这几年对这句话感同身受。我母亲也强势。还是非常任性地强势。强势的人啊，不能被惯着。在和我妈作斗争的这么些年，我发现我骨子里的叛逆与无所谓被激发了。T^T在无法忍受她的无理取闹时，我曾经对她讲过: 虽然我们是母女，但你懂不懂感情也是会被耗尽的。我妈明白了我对于亲情的理性态度后，在很多事情上讲道理许多。毕竟还是在乎我，不想失去。在大事上我从来没让她主导过，高考报志愿同样地她希望我报A校，我坚定拒绝了，无法说服我后转而寻求我班主任的帮忙，最后无果。班主任告诉我妈:你家孩子很有主见，我劝不了，你也别劝了。逐渐地她发现我自己选择的生活并不是不靠谱，强势的态度就松动许多。后来在重大的事情上态度虽然强硬，也无力改变我，就只能在我耳边不停念叨。 但不喜欢的我当没听见……不过我觉得最重要的是在适当的时机离开家庭的保护区，高中毕业后我的选择离家越来越远。偶尔打打电话，聊聊家里，也和她说说我的生活，让她知道我自己一个人生活地很好。回家的次数不算频繁，从来没说过想家。隐隐感觉到她在全面反思自己的教育方式了。这几年在强势问题上会好很多。但有一个负面效果就是正处于更年期的她会觉得我是不是并没有很爱她。←_← 我想，过几年年龄大点，她会逐渐平和和通透。这些后遗症应该也不是事儿了。经过这么多年的斗争后，我也不担心回家去工作神马的。当然还是要保持一定的距离。虽然也会有摩擦，但应该没有大问题了。其实面对在乎的人，我心还是很软的，最后应该还是会回到离家近点的地儿生活，希望他们在年迈的时候我能够稍微顾及到，他们也不会太孤单。最后，感叹一下，唉独生子女啊……
到目前为止，绝食已13小时。她用身体不好要挟我，我就用身体不好胁迫她。如果不过来给我赔礼道歉我就一直饿着。为了反抗她，我不在乎这贱命。反正我死了也就死了，我不会有感觉，她下半辈子会生活在痛苦里，值了。我不怕了，我现在唯一的筹码只有我自己的身体，我做不到用身体换钱，但是可以用身体换权利。我已经发过誓，如果我活下来，混的下去，以后给她一笔钱，顶了抚养费，从此各不欠各的。
离家远点，别跟他们住一起，经济独立
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