有一个朋友以来是正常人，现在是神经病有一两年了，最近老是纠缠我 - 相关问题 - 110网法律咨询
有一个朋友以来是正常人，现在是神经病有一两年了，最近老是纠缠我，还要杀我，昨天把我家玻璃给砸了，我报警，警察说管不了，说上次他打人被叫到派出所后，他拿着个大喇叭在派出所门口骂了一个月，警察说我们都拿他没办法。后来我问警察：那没什么办法吗？警察说只要他伤人或者杀人才能法院抓他去治疗，现在我们没办法………我想问一下难度中国就没有法律可以管吗？我们纳税人就得不到保护吗？只要神经病伤人了、杀人了，才去管吗？
我被一个像神经病一样的男人纠缠，而且他现在是儿孙满堂，他家也没有人能管住他，只要一喝酒，就跟疯狗一样，什么无耻的事都干的出来，我该怎么样摆脱他？
有个朋友骑我的摩托车摔到了。已经过去一个半月。现在精神有点不正常。他有驾驶证。请问这个我有责任吗
我一个女性朋友，她和他男朋友分手了，那男的不愿意老是纠缠她，他手机上还有那女的裸照，那男的威胁女孩你分手我就把裸照发到网上去。现在整天纠缠她，影响到正常生活和工作了
我与一个男士原来是男女朋友关系，现在分手了，但是分手后他一直纠缠我不放，总是来我单位闹事1好
一个朋友刚离完婚还带一孩子，前夫纠缠不清，影响了正常生活和工作，该如何处理？报警管用吗？
我一个朋友开公交车正常行使撞死了一个七十多岁的老年人，现在公交公司和受害人家属一直就赔偿问题未达成协议，已经过去二十多天了，我朋友现已被拘留，他们两方要一直这么僵着，做为肇事司机这一方应该怎么办呢？会一直被拘着吗？
我一个朋友借我的钱，当时也给打了借条，现在给他要钱他老是说过两天就是不给，我该怎么办
我的一个朋友今年22了，结果被一个50多岁的男人纠缠住了，她现在想离开，可是那个男人放出话来，说已经买好枪了，如果她敢离开就杀她全家，而且已经找到他们家里了，不知道怎样才能解决
一个朋友借了我5000元钱没打欠条现在让他还钱，他老是往后拖
律师你好，2008年我按揭买了一套二手房。最近做生意赔了，所以现在想要将按揭二手房转让，我的一个朋友也愿意购买我的房子。我想问一下，按揭二手房怎么转让呢？按揭二手房转让的费用又包括哪些呢？我同桌是个神经病，经常打人的头，会不会怎么样？还有怎样报复他这个神经病，他就像一个神经病似的，天天_百度知道
我同桌是个神经病，经常打人的头，会不会怎么样？还有怎样报复他这个神经病，他就像一个神经病似的，天天
老师让他不就在那里站着，又打人头？还有怎样报复他这个神经病，会不会怎么样，天天来烦人，他就像一个神经病似的，跟老师说也没用我同桌是个神经病，经常打人的头
你就砸他，会被杯子砸到头上，比画几次砸他头的动作，要大声说让全班同学都可以听到，不要游遇，然后在桌子上放一个杯子，让他看见，他再打你跟他说明再有打头的行为
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别管你同桌,让同学们远离他
这个神经病作业借他，抄完后，又开始打人头，你说这是什么人啊
无可救药不是地球人了
怎么报复他
现在头疼的要命
踩他骑子书包
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出门在外也不愁你生命中最艰难、痛苦的一段日子是如何度过的？
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十年前，毕业犯了个错误，没拿到985大学的学位证，毕业证也没发，就给了个肄业证，去一家公司应聘当销售，非常努力，每天早上去提着两台巨重无比的设备出去推销，但因为应聘时隐瞒了自己没有学位证的事实，加上刚进入社会缺乏经验，生涩的很，到了那年的12月31日，被那家公司开除了。回来的路曲曲折折，我瘫在四处漏风的公交车上一个多小时才到了家，心如死灰，觉得自己一无所能。即使是十年前，北京的房租也很贵，那时候因为穷，租的房间连窗户都没有，冬冷夏热是标配，那天晚上正好赶上闹耗子，房东阿姨给了我一个粘耗子的板子，元旦那天早上我起床一看，原来粘了一窝刚出生的小耗子，就我小拇指那么大，那个板儿把耗子粘的严严实实，耗子不停的翻滚挣扎，反倒挣下了一身皮毛，血肉模糊。那天大雪连天，早上我穿个趿拉板儿，把那些挣扎到脱了皮的小耗子扔到垃圾箱里，小耗子还没-彻底断气，散着热气无法动弹，我突然觉得自己和这一窝刚出生的小耗子非常像，刚进入社会却看不到一点希望，鼻子一酸，像个娘们一样在路边嘤嘤哭起来了，惹得周围的路人都停下来看着我。这一场哭的工夫，我想了很多事，想了很多狠话，发了很多毒誓。不过现实依然很残酷，我在我那个小黑屋里整整呆了三个月才找到工作，那个工作找的是真难啊，我后来挨个给公司前台打电话，要求见人力资源部给个面试的机会，多数时候石沉大海杳无音信。后来好不容易找到了一家公司，国企改制企业，因为我没学位，前前后后和人力耗了两个月，最后是我反复给部门经理打电话请求给我一个机会，他们才决定要我。对那时的我，这真是一根救命稻草，因为此前人生之路无比顺畅，自己从未步入过绝境，而毕业就折腾那一下，感觉十几年的努力付之东流了。我一下子变成了那个公司最勤奋的人，那时候公司九点上班，我每天早上八点到公司，八点半开始准时打第一个电话，因为那时候我负责的是铁路系统销售，我发现客户在八点半到九点间接电话最轻松；我经常最后一个离开公司，因为要给西藏和新疆的客户打电话，他们和我们有两个小时时差，我得趁着下班那股子轻松劲碰碰运气，看看他们要不要买设备。可我的天赋依然很差，那时的我啊，连和人唠家常的天分都没有，刚入职时刚好赶上了部门building，我和一个一起入职的女孩分到了部门经理的车上，一路上人俩人儿有说有笑，而我一句话都没有说——我不知道该怎么插话，也不敢说，怕说错话人家讨厌我。我那时候真羡慕和嫉妒那个女孩，觉得唠家常是非常牛逼的天赋，她有我没有。试用期过得也很艰险，其他入职的人都顺利通过了，对我的考核是介绍产品，我头一天把介绍产品的方案写了一遍然后背的滚瓜烂熟，到讲的时候吭哧瘪肚一句完整的话都连不上，部门经理纳闷的看着部门副总:要不要他？留下我的是部门副总，他欣赏我的勤奋。时至今日我们依然是好朋友，虽然我发生了翻天覆地的变化，但他对我有知遇之恩，我见他都叫师父。和部门女经理也有联系，每年我都会给她专门发拜节短信，她也会认认真真回我一条，不过我们未再见过面。在那家公司真正遇到转折的是两件事，第一件事是我在打扫卫生时发现了之前离职的所有销售的笔记，那个时候还不太流行电脑记东西，这些不大成功的前辈们把他们长久以来的工作都记在了本上，因为统统是没有业绩的失败者，所以部门也没什么人上心整理他们的客户。我把上面所有的内容都整理在电脑上，然后有记电话的就打，没有电话有公司名的查114或者互联网又重新找了出来，速度异常的快，两个礼拜就把所有内容整理完了，这样我手里抓了一大批客户，后来发光发热的也是这批客户。第二件事是一个古怪的客户，老铁路，南方省人，他性格很急躁，有点怪，我每次给他打电话，战战兢兢的想和他聊几句天，问问他有没有买设备的需求，他都会非常粗暴的打断我，告诉我没有需求，要买的时候再联系你。我一直是个非常“墨迹”的人，坚持一个礼拜给所有客户打一个电话，周而复始，我打他挂，态度永远粗暴，直到半年以后，一个周五的下午，他给我打了个电话:我要买设备里，明天你来xx(某省省会)吧。我一头雾水，正要问，无奈他又把电话挂了，我只好硬着头皮买了去那个城市的火车票，临走前我记得他家老爷子是山东人，喜欢吃南方没有的酱菜，我就去六必居买了一大包各式各样的酱菜给他带了过去。到了xx市我才知道，那老大哥对他领导的态度比对我粗鲁一百倍，细节不表，只说他最后几乎是扛住了全处领导的反对和我签了合同。回去的火车上我还有点蒙，因为那是我第一个合同，六十七万一千五。是的，虽然我第一个单花了半年多时间，但如人生本就诡异奇怪一样，后面我的合同如雨后春笋一样，而且越来越大，到那年年底，我已经带着同时入职的几个人一起干活了。这以后又是各种各样的风风雨雨，简单总结就是:我大概花了五年时间苦苦追赶，又可以和我的同学们坐在一起喝咖啡，他们有的在著名央企，还有些在著名外企；又花了五年时间努力赶超，辅佐了一个企业完成上市，我自己做过投资上十亿的项目，也顺利实现了计划中的收入。您可能以为我完成了逆袭，从最苦难的日子走了出来，事实上我也是这么想的，我觉得这十年吃了这么多年的苦，一直努力追赶，现在终于得偿所愿，可以开开心心快快乐乐的规划自己工作的第二个十年，享受人生。谁知命运又一次和我开了玩笑，这一次，真的把我拽到了人生谷底。我两岁的儿子被确诊为一种罕见的神经性疾病，需要终身干预，而且无药可治。我哑然失笑:这是我的命啊，或许我的命本该过得糊涂松垮，我追求的越多，仿佛失去的就越多，我从自己的身上看到了那个把石头一遍遍推到山顶又无情滚落的西西弗的宿命。不过这一次我也变得更加强大，多年来的经历告诉我，当任何一件坏事发生时，在坏事背后一定有等量的好事在等着我，我只需要把积极的那一面找出来。我发现，这个病是一个苦难的行业，这些孩子被发现患有这个病后，因为昂贵而长期的治疗费用，很多家庭几乎一夜之间从中产阶级沦为底层群体；同时这个病又是富贵病，它几乎在富裕国家高爆发式增长，比如在中国最近三年是它的高爆发期，患病的孩子呈几何级数增长。我决定为这个病做些什么，我约了几个挚交，邀请了国内和海外的一些专家，开了一家公司，期望帮助和我一样苦难的家长们。大家的痛，感同身受，我好像一下子又回到了起点，回到了十年前的那个工作状态，把自己填进去，找团队，找投资，用我的勤奋和思考解决我那些不熟悉的问题，全力以赴。顺带把肉戒了，此生吃素，既然无福消受，还是让我自己多承担些吧。想起读基督山伯爵时，自己非常喜欢最后那句话:世界上本没有快乐与痛苦，只有一种状态与另一种状态的比较。经历过这么多事，我强烈的感觉到，人生幸福与否，其实并不取决于于生活怎么对待我们，而是源于我们对待生活的态度。不幸福的人，无论怎样幸运，生活依然不幸，而幸福的人，只会靠勤奋和努力把握自己的命运。为自己壮行!期望新公司一切顺利，期望能帮助那些和我一样不幸的朋友，也期望小家伙一切安好，尤其是吃好睡好。————————————————————————————————————————感谢各位朋友，你们的每条评论我都认认真真的看了，感觉自己的能量条瞬间就满了，收获满满。谢谢你们！但偶尔也有评论让我很郁闷，最让我郁闷的一条是：“叔叔，加油！”泪流满面，叔还很年轻很嫩的好么！^_^还有些朋友提到了同样可能失去学位的问题，其实我在评论里提到了，再强调一次，无论什么理由，这都是我生命中的一段阴暗史、一个污点和一次沉重的打击，年轻的朋友们千万要引以为戒——掉下去容易，爬上来是很难的。我自己后来通过努力又修了个工程硕士学位，获得学位的那一天，我奔走相告给极少数知道这件事的朋友，电话里他们告诉我，我当时的兴奋劲，就好像一个行将出宫的老太监，终于找到了自己的“宝贝”。哪里跌倒，哪里爬起，对吧？！还有很多朋友提到了那个罕见的神经系统疾病，其实就是自闭症，自闭症和自闭远远不一样，恶劣程度甚至远超过脑瘫和智障，您可以去知乎搜
的文章，在儿子患病初期，我也从他们那里获得了很多支持，特此致谢！自闭症家长是特别苦难的一群人，因为这个病无药可治，只能终身干预，而干预教育的费用非常昂贵。这个病在经济落后国家是罕见病，但在发达国家逐渐变为常见病，甚至超过了艾滋病\老年痴呆症\癌症患者数总和，美国疾病控制与预防中心的数字，美国2015年的发病率达到了惊人的45:1，而这个数字在2005年还是115:1，增长之迅猛，可见一斑。我儿子确诊时，就那一小会儿工夫，我认识了三个家长，两个东北家庭，一个河北的家庭，在问了北京昂贵的干预教育花费后，两个东北家庭望而却步，北京每个月干预的费用轻松超过了他们两口子的工资收入，河北家长心一横，和我去了教授推荐的干预机构。那个河北爸爸，一看就不是高收入人群，他穿的朴朴素素的，面色凝重，但也带着希望，去了机构我俩傻了眼，机构里人满为患，本地孩子要排队一到两个月才能进来，而外地孩子，要排队半年到一年。我选择了排队，而机构的负责老师，在了解了河北家庭的实际情况后，推荐他们回老家干预，因为机构花费不菲的同时，并不能保证取得理想的康复效果。我本以为他也会选择望而却步，但让我大吃一惊的是，河北的爸爸听到此，噗通一下给老师跪下，他告诉机构的负责老师：我回去卖房子卖地也要给儿子治病，请您一定要救救我的孩子！他是一字一句的说了那句话，我才意识到来的路上他一直若有所思，一言不发，想来他早就考虑好这种情况了。我一直是个特别tough的人，过去PK项目无论进展到什么焦灼程度，我总是公司里最冷静的那个人。但那一刻我的眼泪啊，止不住的流，我望了望他懵懂的儿子，小眼神里还缺乏对外面世界的哪怕一丁点认知，也不懂得他“膝下有黄金”的父亲做了些什么，或许以后也不会懂。但为人父的责任让河北爸爸毫不犹豫的这样做了，父爱如山，坚毅深沉！后来去了机构，和很多家长聊天，很多家长都说起娃确诊时的窘相，多数时都是夫妻两口子抱头痛哭，但时间久了大家也都慢慢接受了这个现实，有时聊起这件事还有说有笑的。但我还是会想起那个河北爸爸。做自闭症孩子的父母很虐心，每天晚上我儿子睡觉前，我都会贱兮兮的抓着他的手说：儿子，爸爸爱你，爸爸喜欢你。过去没有干预时，他不理我，也不看我，干预了半年，他会盯着我看，有的时候还笑笑。我的娃啊，很快有一天，你就会明白，什么是“喜欢”，什么是”爱“的。和团队出去K歌，一个小哥们点了潘越云的一首歌，当他唱到”我是不是你最爱的人，你为什么不说话时“，我眼泪一下子涌出来，把和我喝酒的兄弟吓了一跳，还以为我失恋了。唱歌的小伙子一脸愧疚：”对不起，我唱的太感人了。。“作为个老男人，太失态了。。。我决定为这个病做点什么，我期望能通过我和团队的努力降低这些家庭的成本，减少他们的苦难，这个病既然选择了我的儿子，就是我的缘分，我要和它斗争到底。产品已经差不多做出来了，但最近很多事情都卡住了，归根结底都是一个字——钱。搁以前我是敢花钱的，但自闭症的花销太大了，我得给儿子留点以防万一。我见了几个投资人，现在俨然投资冬天，财务投资人都非常谨慎，我据理力争：这是个非常严重的病，而且增长率一直在上升。我不得不违心的厚着脸皮的说：自闭症的市场，真的很大。我其实很想继续写下去，后来公司的产品成功了，被资本市场接纳了。但这是一件真实的事，这件事现在就进展到这一步。除了指向个人身份的信息我做了一些艺术处理，其他的，我真不是段子手。我会把这件事一直写下去，把这件事一直坚持做下去，作为一群战斗屌丝中的优秀代表，亲爱的朋友们，你们可以把我当成一款真人版RPG，而我接受游戏的任务，要完成人生的再一次逆袭，大家祝福我吧！最后必须向我太太说一句，感谢你这么多年来的不离不弃，你牺牲的远远比我多得多！爱你的话就不多说了，回家当面讲！也感谢每一位知友！------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------本来写在评论区的，但超过1000字不让发，码在更新吧：感谢各位朋友的留言，我每条都能看到，你们放心吧：）关于自闭症，评论里两极化，有说治不好的，有说自己朋友家的治好的。那自闭症到底能不能治好？刚发现儿子生病以后，我把行业大咖都找了出来，他们都是“前辈”，若么是干预教育行业的开创者，若么让自己的子女接受到了最好的康复教育，我当时想，大咖们的娃现在的水平，应该是我儿子未来的预期，这样我对预后就有判断力了。可这些孩子恢复的都不好，只有方静老师（国内最知名机构青岛以琳的创始人）的儿子不错，但她娃是阿斯伯格倾向，两岁以前已经认识2000个字了。自闭症是个特别大的范畴，有社交障碍的都归类到自闭症，有报道称爱因斯坦有自闭症倾向，牛顿、陈景润也有，他们统统归类到阿斯伯格。我儿子患的应该是典型自闭症，不是天才，是最苦逼的那一种，长大以后很可能就是海洋天堂里的“文章”。没办法，只能替大咖们总结下失败原因，比他们再进一步。我发现，绝大多数失败案例，都是把孩子完全托付给机构，所谓让最专业的人做专业的事是不对的，爹妈必须是孩子康复教育的发起者，并最终成为自己孩子的老师。其实也正常，即使北京收费这么贵的地方，机构收入最高的老师不过一个月万把块钱，凭什么指望人家白天晚上都琢磨你的事，全心全意为人民服务？所以我让太太辞了职，在家一心一意带娃，同时攻读自闭症。我太太是大学霸、市状元、考试天才（尽情拍马屁），过去一直准备为通信行业奋斗终身的，现在改为自闭症行业奋斗终身。想请不如偶遇，一切随缘。其次，我发现对自闭症孩子，家庭必须要有明确的目标和规划，普通孩子落后了很容易追上来，但我们的不行，要根据孩子现在的能力水平设定可行性计划，这样也避免家长和孩子一块放羊了。我岳母非常不同意我的观点，她说万法自然，应该让孩子自然成长。我说妈，您是做教师的，每天上课得有教案吧，每学期得有期末考试吧，有目标的孩子总比没目标的孩子学习好吧（混得好不好另说）。我说我的想法，就是每天早上一睁眼，很清楚今天我应该带孩子做哪些事，我们这段时间的目标是什么，不能过一天是一天混吃等死。 其实这不仅是我和岳母的问题，对自闭症这个行业来讲，回合式教育和自然教育流派也像武林不同流派一样，互相看不顺眼，都标榜自己是唯一正确的方法，只是应用行为分析法现在更持话语权，占据制高点。说到底，方法就是黑猫白猫，关键要为抓住耗子服务。但目标得是抓耗子，一定要准确，不能是抓兔子或者抓猫主人，也不能光吵架不抓耗子，那就本末倒置了。顺便说点远的，做销售有一点好，目的性非常强；也有一点不好，目的性非常强。比如我的思维方式里很少会有：如果这件事失败了，我怎么办？我一般只会想：如果我要做成这件事，该怎么做？知乎里讨论过好销售的问题，我的观点是，好的销售就是，只要他想做成一件事，他总能做成这件事。当然也要有危机备份，不能一条道跑到黑，往往考虑周全后就只考虑怎么做成的问题。前阵子看“火星救援”，马特达蒙就做的非常棒，他如果在火星上想：全火星就特么我一个人了，我特么要死了，我怎么命这么苦！那他只能活30天。但他想的是，我就是要解决问题，解决完一个再解决一个，最后在火星种土豆，坚持了500多天。快过不下去时，想想火星上与世隔绝的马特达蒙，心里一定就好受多了。最后回答下答案，自闭症确实治不好，而且预后并不理想，更多看孩子自身程度。自闭症的干预康复，更像是对家长的一种修行和磨练，长期而艰苦。不过生活本来如此，生活本来就是最不公平的一件事，有人生来如王思聪，有人生来如你我，但你换个角度想想，我们现在每一天所享受的经济文化成果，可能都超过了一个古人一生加起来的，哪怕是过去的皇帝。有很多朋友推荐机构，非常感谢！其实我现在的机构很棒，主要是主管老师负责，也很喜欢我儿子，最近三个月以来小朋友进步很大，很快乐，吃得好睡得好。谢谢大家！
以下的故事纯属真实，如有雷同，心有戚戚19岁那年我妈去世，在她去世那天晚上，我跟我爸把我妈放进冰柜，我拉着他的手回家。我第一次感觉到，那个曾经保护我的男人是如此的脆弱。21岁那年我爸去世，看着在冰柜里的老爸，我怎么都不哭，我很清楚“哭给谁听呢？”我真的没有为我爸去世哭一声。在火化的时候，我告诉自己，永远不要想今天发生了什么，要想明天，要活下去。我爸是日去世的。6月4日我回到北京，狠狠地睡了好久的觉，睡得天昏地暗。6月5日一早起来去食堂买了两包酸奶。我总觉得应该做点具有仪式感的事，喝两包酸奶恰好是当时能想到的点。我对自己说：明天从此时此刻开始。我把胳膊上的黑箍解下来扔到垃圾桶：我这辈子不搞这些形式主义6月6日，我一大早起来，坐公交车去国展。这一天是2002年北京车展开幕日，我当时给《汽车知识》的陈新亚主编做兼职。别人给我一个活不容易，我要守信誉，无论此时此刻多难，没有信誉，就没有下一个活。我开始拼命打工赚钱交学费，我也申请了学校的困难学生补助。我每月能拿到200多。当时有一个特朴素特纯真的想法，有一天我要回报这个学校。我后来从30岁开始，每年都资助一个母校贫困学生。很快，我把老家的房子卖掉，家具卖掉，背着一个电视机和一洗衣机回到北京的宿舍里。那时候慢慢形成了我生活的信条：处处无家处处家。人总是想回家，如果没有那个物理层面的家，人可以走更远更远。2003年大学毕业时，我很迷茫，不知道应该干什么。于是我什么正经的工作都没干。我的户口本十几年了，都还标注着“待业”两个字。我靠做兼职养活自己。曾经有一个月我接了12个不同的兼职活。我也经历了很多骗子。拿不到钱的时候，我就对自己时候：生活就是这样，别人也有为难之处。那时候我对自己做事情品质要求很高，凡事我都努力比一般的人多付出一点。这是我能拿到更多生计做的基础。那几年我翻译了很多书，我平均一天翻译6000字，1000字我可以拿到60元稿费。当时熬夜熬得特别狠，到今天留下的后遗症是逻辑能力很强，但记忆力不行。人生没啥目标，没有家人，没有啥特别的乐趣，仅仅是本能的活着；但是我特别能折腾。我给各个欧洲汽车设计师写信，求与大神成为朋友。于是我与很多人真的成为朋友，一直到今天。比如Erwin Himmel（奥迪设计总监Sielaff的老师），现在我每次去德国Ingolsdat时都会去拜访Erwin Himmel。那些欧洲设计师出钱给我去欧洲旅行，去不同的设计室参观。我还参加了华普车队，跟他们全国巡游。跟马戏团一样，每到一个城市，就在经销商那里做车技表演。差不多2个多月的时间，我几乎去过中国所有的省份。那时每天开10多个小时车是常事。在车里有时候很无聊，破华普各种坏，我那辆车开了半个月之后收音机就再也没响过。在秦岭雪山里过的圣诞节，在贵州泥泞的山沟里过得新年，随后差点死在贵州到广西的高速上。回到北京后，在家咳嗽了两天，然后去医院查出了肺炎。那时，内心一个特朴素的念头，尽管我没有人生目标，只要活着，就每天向前走。后来，我一个朋友 来找过一次我，他说我不能够过着与世界隔离的生活。我需要有一份工作。于是我就放弃了几年的流浪生活……慢慢变成现在这个样子有时候在想，今天的我有人生梦想了吗？我觉得没有。要活到下一个明天，让明天跟今天不同。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~看了很多大家的回复，特别感动，真的很感谢大家。我未来也会更多去鼓舞那些经历苦难的人，善待那些生命中经历过——哪怕只有一面之缘的人。一句普希金的诗送给正遇到挫折的人——《假如生活欺骗了你》——我曾经很多过晚上念着这首诗度过假如生活欺骗了你不要悲伤，不要心急忧郁的日子里需要镇静相信吧，快乐的日子将会来临心永远向往着未来现在却常是忧郁一切都是瞬息一切都将会过去而那过去了的就会成为亲切的怀恋
谢邀。现在是凌晨一点。被几次邀请回答这个问题。或许，了解我的朋友，觉得我很适合回答这个问题吧。放下手机，打开我的电脑。我想，今天，我已经可以笑着把那些以前让我撕心裂肺，消沉悲观的故事说出来。这绝对是一个跌但起伏，荡气回肠的励志故事，希望你们有足够的耐心和爱心。就从十年前说起吧。那一年，我高考失败，创业失败。快要高考前的那几天，同学们忙着总复习，拍照留念，修养身息，调整状态。而我躺在家里，头发很久没有梳理，披着床单，黑白颠倒，求生不得，求死不能，混时磨日。几天前，文化局查抄了我开设在学校外的书店，四五个彪形大汉搜走了大家苦心积蓄起来的所有的杂志，小说，漫画，碟片，为首的大叔语重心长地对我说，好好读书，等你高考完了我们就把东西还给你。我不知道，这是有人事先安排，还是同行有意挤兑，总之，我是在不合适的时间，不合适的地点，做了不合适的事，现在，被所有人抛弃。对于家里全是读书人，从小就被定好了既定路线的我来说，高考失败，意味着我的人生已经脱离正常轨道，我，我的父母，我的亲人，我的朋友，没有人知道，下一步该怎么办。没有人有经验，来解决这个问题。而经历过一系列的折腾，我的高考，注定要失败。在一个深夜，我尝试过死亡，我把校服穿戴整齐，偷喝了一点父亲的酒，然后爬上窗台。我家住得很高很高，我想起同学来我家，透过二十几层楼的窗户往下看的时候，开玩笑对我说的话——要是从这里摔下去，估计妈都认不出来。现在这玩笑仿佛就要成真了，我开始认真的思考，我要是摔下去了，摔得个血肉模糊，我妈怎么把我认出来？借着酒力用劲往上爬，不小心踢翻了一只花盆，父母惊醒了，冲过来抱住我，邻居也惊醒了，四个人把我按住。隔壁年过五旬的伯伯说，小伙子，你还年轻，有什么想不开......求生不得，求死不能，我歇斯底里的大哭一场，哭得耗尽全身的精力，昏睡过去。第二天，家里人请来了心理医生，家乡最好医院的学术权威。这个四十多岁的女教授坐在门口，用审问犯人的语气问我一堆然并卵的问题——你就是xx? 听说你想自杀？我目不转睛的盯着电视机，心想，是又怎么样，不是又怎么样？你能帮我高考么？你能给我七百分么？你能让我的社团和书店起死回生么？是的，你什么都不能，所以你就不要打搅我了好不好？但是，我嘴上没有说出来。大学术权威吃了闭门羹，于是冷冷丢下一句，好吧，xx，我们还会再见面的。半小时后，上来了两位穿白大褂的学生样的阳光青年，看上去，比当时的我，大两三岁。他们笑嘻嘻的说，小弟弟啊，我们来接你去医院。我顿时坐直了起来，心想，你们有病吧？说话间，他们一左一右站在了我面前。我一字一顿地说，我没有病，去什么医院？他们说，那，我们给你打一针好吗？我顿时就怒了，没病打什么针？其中一个高个子说，是是是，你没病，你没病就跟我们去医院检查一下，证明你没病，要不然就打一针。看见他们这不依不挠地样子，我知道我是摆脱不了他们了，但是想想医院门诊部人山人海，我要是没病，你们还能当众把我绑了不成？于是我站起来，换衣服。当我换好衣服的时候，发现他们已经一左一右把我架上了。坐电梯下楼，走到楼门口，我发现门口停着一辆救护车，大院日常不开的消防通道大门，也已经专门打开。这一下，我内心突然一震，心想，本来只是没头脑，不高兴，结果这下你们居然来真的！当我开始后悔的时候，不自禁的用手去勾大厅的玻璃门，然后后面两个大哥轻轻一推，就把我摁进了救护车。我知道，我已经被控制了，只有琢磨着到了门诊部再想对策。车到了医院大楼并没有停，而是转了一个弯，进了隔壁一个小巷，这里两边都是高墙。一扇大门打开了，车拐进去，院子里有水池，有花园，有一栋小楼。还有很多穿着蓝色条纹病号服，行动缓慢，诡异，目光呆滞，游离，如同丧尸的病人，在朝着救护车缓缓挥手。几天来的抑郁烟消云散，改作汗毛倒立。脑海里有一个声音在回荡——白痴，你玩大了。我已经不记得我是怎么被推推搡搡送上了某心理卫生中心的三楼，我只记得这里的门上全部都有锁，窗户上焊着钢条。我被一个人丢在了三楼被隔离起来的病区里。这里住着各种各样的人，有的人目光呆滞，有的人在原地重复着奇怪的动作，有的人突然火起，追打旁边的人，然后被护工呵斥......我靠，我长这么大，哪见过这般排场！护士长，一个三十多岁的大妈走过来，大喊一声我的名字，我看看周围的人，有点惊慌失措了。于是我喊了我这辈子最tm蠢的一句话——我是中华人民共和国的公民，你们没有权利限制我的自由，放我出去！其实从那一刻起，我已经不享有什么自由权了。一个个子矮小，肌肉发达的护工靠近我的身边，装作看电视，我只是对着护士长喊话，觉得她像是这里管事的，所以完全忽略了护工的存在。10秒之内，他扑了过来，轻轻松松就把我撂倒了，另外一个高个子护工赶快靠过来，一个人抱头，一个人抬脚，两个人像抓一把葱一样，把我抬进了走廊里的病房，扔在一张床上，用两指宽的棉布条，像捆猪一样，把我困得个严严实实。这时候，护士长进来了，指挥众人拔了我的裤子就是一针。然后我全身肌肉都松弛了，再也没有挣扎的力气。我看看右边，是白绿相间的墙，墙上有各种各样的污渍，看看左边，一排的病床，床上是各种各样的陌生人，都齐刷刷地看着我，而我，完全失去了防御能力和基本的行为能力，就像案板上的鱼肉。我歇斯底里地喊着爹妈的名字，喊到声嘶力竭，喊到我知道，他们不可能听见。喊到最后，一行无助的眼泪，顺着眼眶默默流下来。慢慢的，天黑了，我知道，我出不去了。我感觉自己被捆得很疼很疼。好汉不吃眼前亏，于是学乖了，对护士长说，阿姨阿姨，我被捆得好疼，你能帮我稍微松绑松绑么？我保证，我不出去了，就松一点好么？护士长仿佛凯旋的将军，骄傲地坐在床头摆弄着文件夹，然后笑着对我说，现在晓得疼了？谁教你刚刚那么横呢？再捆两个小时！说完就起身离去了。这时候，对面病床上一个戴着高度近视眼镜，目光呆滞的男子走过来，坐在了我的床尾。这时，我全身汗毛都倒立起来——我手脚都是被捆住的，防御力是负值，他这时候随便对我做任何事，我都只有乖乖享受！他轻轻摸着我的腿，慢慢的说，小弟弟，你不要怕，小弟弟，你不要怕。我咬紧嘴唇，不敢说话，不敢呼吸。心想，神经病，你走远点！那一夜，我不知道是怎么度过的，但是，那一夜，我毫发无伤，当我醒来的时候，手脚已经被解开了。早晨，查房，吃药。我躺在床上，不敢说话，不敢下床，甚至也不去吃饭。住了一两天，护工把我领到了另外一栋小楼检查，大脑上被贴满了各种感应器。住了两三天，护工把我领到一楼一个房间，里面摆放着若干病床，床上躺着的人都呼呼大睡，仪器检测着心跳和呼吸。护工让我躺下，戴上呼吸面罩，几秒之内，我就失去了意识，当我第一次醒过来的时候，是表姐用热毛巾在擦拭我的身体，而我感觉自己仿佛刚刚被一百节火车压过，全身仿佛筋络寸断。接下来的几天，都是如此。后来我才知道，这叫tmd电疗。还好tmd不是脑前叶摘除。终于到了探视日，表哥想办法把我约到了探视区花园里，悄悄塞给我一些钱，一部小灵通，然后对我说——你tm的就没病，当时他们把你送进来，我就不同意，那天晚上，我在外面又塞烟，又说好话，他们就是不放人，我在外面等了你一夜，看来是没办法把你抢出来了。你不要跟他们顶，就说你有病，感觉吃了药好多了......手机拿着，钱拿着，以防万一。有一天早上，一个年纪很小的女医生来查房，一看就是医学院的学生，她好奇地和我聊天，她特别关切又富有同情心地问我，你就是那个高三创业，遭受挫折的名校高三学生啊？我觉得她好像很诚恳，就和她一句一句聊起来，慢慢的，从她的眼神里，问题里，我发现，她只不过依然是在看一个小白鼠而已。聊了一会儿，她就被老师召唤走了。又过了一两天，吃药，全麻，躺尸，终于轮到大教授来查房了。那个女学生和一堆学生跟在后面。大教授像看待自己的作品一样，满意地问我，感觉怎么样啊？我想起老哥说的话，于是非常淡定平静地回答，吃了这个药，接受了这个治疗啊，我感觉好多了。那你现在想干什么啊？我眼珠子转了转，故作思考状，然后回答他，我觉得我该出去，准备一下高考了。他满意地点点头，然后对学生们比划着，那个和我聊过天的女孩认真地做着笔记。在住院这些天里，我慢慢了解，其实那些看起来没有规律的所谓的“疯子”，却仿佛比外面的正常人要正常很多。我左边第一个床铺上躺着的两口子，男的是个做建材的小老板，帮人做了装修，人却欠了他钱不还，而供应商又在逼债，无奈只能把自己灌醉，发酒疯，然后就被送进来进行戒酒治疗。妻子不离不弃，只能租一个床位，于是两口子就挤一张床。有时候妻子趴在床边睡，有时候两个人挤着睡，十分好玩。两口子人很好，女的看见我进来之后就水米不沾，于是见到护士和探视的家人就说，这个小弟弟不吃东西啊，这样可不好啊。那个第一天坐到我床上的眼镜哥，出生在一个穷家庭，是村里第一个考上重点大学的高才生，可是到了大三就爱上了打游戏，通宵达旦，最后就彻底失眠了，为了让他脱离电脑，家人把他送进来进行催眠治疗。......各式各样的人看起来都很凶残无厘头，可是稍微了解，又其实都很简单，只不过是因为种种原因，被外面那个世界所隔离。几天之后，我被扔出了医院。没有多什么，没有少什么。然后就悻悻回到了家。开了几款毒性很大的药。要求一直吃。我知道，自己再也不能作死了，因为不想再被全麻和捆绑。不过，现在的我，活着也没有任何价值。高考结束的那一个晚上，我接到了一个电话。电话那边，是一个女孩，她让我猜她是谁，猜了一堆人，最后都没有猜对。是啊，这时候我哪有心情管这个。于是她自报家门。哦，这是我一年前认识的一个，比我大一岁半的美女。我们是在电梯里认识的。那时候，下了晚自习，我抱着一堆社团印刷的样刊回家，她看到我跑向电梯门，于是就按住开门键，等我进去。那时候，我穿着全市最牛逼的中学的校服，全身上下都是blingbling的傲娇，而她穿着一个烂学校的校服，不过说实话，这校服白衬衣，格子裙，很日韩风，很好看。她站在我前面，扎着小辫，看上去就像个初三的妹纸。出电梯的时候，她转过头来问我，你是x中的吧？哎呦小妹对我感兴趣，我当时好激动，于是傲娇地回答，是的是的。然后她又问，你是高二的吧？我说是呀是呀，心想，小学妹，哥是高二的，要不要哥罩你呀？她走出电梯门，抿嘴一笑，对我说——我是高三的哈......从此，我们就常在电梯里“遇见”。大清早，她总是叼着一片三明治，一边穿衣，一边往电梯里跑，而抬头看见我端端正正站在里面，看着她，她总有些不好意思。于是我们就一起骑车上学，这方向明明和我学校是相反的。只言片语里，我知道她是寄宿在自己舅舅家，她要高考了。我问她，你复习得怎么样？有没有把握？她很淡定地回答，我数学不好，不过，努力去考。我喜欢她的优雅，喜欢她的淡定，喜欢她的微笑。我想，这就是一个人一生中，第一次青春萌动。高考前一周，上学路上，我把挂在我床头的玉坠送给了她，我告诉他，以前这个玉坠总是带给我好运，我现在希望它能陪伴你，顺利高考。她感觉有些突兀，但是还是收下了。高考前一天，我的新一版杂志海报印刷完成，我挑选了一副一人多高的，贴在了她家那一层，出电梯就能看见的地方。在边角的透明胶上，我写下了祝福的话语。后来高考结束，又在大门口遇见了她，于是我们约好，一起吃顿饭。在一个廉价的西餐自助餐厅里，我第一次和她面对面，听她的故事。她的爷爷和外公都是海外学成回国的专家，一个是水利系大牛，一个是经济系创始人，而她的妈妈从小就是一个美女加才女，他的父亲，英俊潇洒。她从小生活在一个幸福美满的知识分子家庭。小时候经常跳舞，上电视，如果按照正常规律发展，她今后就是出生名门的艺术家。然而，在她三岁那年，她的父亲因为癌症去世，母女度过了一段艰难的岁月以后，母亲找了一个也经历过婚变，带着一个儿子的养父。因为养父要养一个家，两个孩子，经济上也不是很宽裕，因此从小她的生活都很拮据。此外，她深爱着自己的父亲，从来都不肯喊养父爸爸。不知道什么原因，这一次见面以后，回到家，我每天晚上都会在睡梦中梦见她，流泪，早上醒来，枕头都是湿的。那个暑假，我就是想对她好。她说她想补习四级，于是我报了班，和她一起去上课。她说她原来早上去学校，公交车上都好多人，好挤，于是有一天，我拿出自己在社团挣的钱，和司机谈好，我包了这一趟，中途不接其它客人......尽管，她明确地告诉我，她不可能跟我好，因为她不会找一个比自己小的小弟弟，而她还有一个青梅竹马的男朋友，在全市最好的中学。小时候，她爸爸离开她的那段艰苦岁月里，这个男生常常保护和呵护着她，带她到自己家，给她弹梦中的婚礼，那是她在那段岁月里最好的回忆。夏末，假期快要结束时，她告诉我，他青梅竹马的男朋友要来补外语的地方接她，希望我回避，否则会不好受。我选择了一定要看一看庐山真面目，于是，我看到了这样一幕，在一个阳光明媚的下午，在滨江河畔的垂柳下，一个高挑，干净，阳光的男孩，接过了她的书包，和她肩并肩地沿着河边漫步。我看到了她脸上幸福满足的笑容。看到了自己千千万万步的质的差距。我感觉他们真的就像韩剧里的男女主角一般，是那么般配。回到家，感觉自己的心被挖空了，老妈一眼就看出来了我魂不守舍地原因，于是说了一句，有时候，要懂得成人之美。虽然这很现实，但是，这就是事实。于是，我告诉自己，你爱她，就为她存钱吧，她不是那么喜欢英语，想出国么？你好好读书，好好办好自己的社团，以后到了大学，利用你的会员模式和广告植入，继续存钱，到时候再她大学毕业的时候攒够一百多万，送到她手上，这样，你就算是仁至义尽了。于是，我终于放弃了和她联系，走上了疯狂挣钱的不归路，走向了毁灭。高三结束后的假期，她一直联系我要见面。留洋的表哥假期回来，来探望我，我问他，你说这女的啥意思？表哥说，很简答，就两个意思，一，想约你出来玩，二，人家喜欢你，关心你。说完，表哥看了看胡子拉渣不修边幅的我，又补了一句，不过，我觉得正常人估计不会喜欢现在的你。哎，男子汉大丈夫，约就约好了，你反正什么都没有了，怕什么？我想也是。于是，在分开整整一年后的一个傍晚，我在她家门口，见到了她。她瘦了，黑了，而据她讲，刚刚看到我的时候，她感觉到的是浓烈的阴沉和消极的气息。那个晚上，她知道了我高考失利，知道了这一年发生的一切。我想讲黑色幽默故事一样地讲了出来。听完，她很久没说话。最后，回家路上，她很认真地对我说，xx，不管你发生了什么，我希望你知道，我愿意陪你一起度过，我会一直陪着你，看到你好起来！这不是一句玩笑，她真的就这样做了。在寒冷的冬夜里，一个人站在宿舍外的阳台上，给我打电话，安慰情绪不稳定的我。顶着所有人的眼光，猜忌，挖苦，讽刺，和失魂落魄，一无是处的我走在一起。冬日的清晨，两个人互相依偎着，坐着公交车，摇晃着穿城去大学上课。而我却把我所有的幼稚，淫邪，暴躁都倾泻在她身上。我至今还记得，因为教育问题，父母大吵一架，闹着要离婚。那一天，我吓坏了。我一溜烟跑到她学校，找到她。在荷花池边，我大哭大闹，大喊大叫——都不要我了，因为我，我的家要散了......她听到过后，先是一愣，然后很快收敛住表情，走到我面前，摸着我的头，笑嘻嘻地对我说，小弟弟啊，不要哭鼻子了好不好啊？姐姐带你去吃烤香肠好不好啊？我知道，她并没有说什么实质性的话语，然而这一套却是那么管用，让我的心仿佛有了一点依靠，让人破涕为笑。我们在一起的时光，是我这辈子，最失魂落魄，最不成熟，最应该珍惜，却未能珍惜的时光。一年过后，机会来临。一生中，最重要的一次机会。对于从小到大没有离开过父母的我，对于刚刚闯过大祸，把生活搞得一团糟的我，没有人相信，我能够一个人离开家，去到地球背面，开始一种全新的生活。然而，她说，你可以。她说，这是你这辈子唯一的机会，你必须去！在那个冬日里，她一次次鼓励我，甚至威胁我，最后终于促使我迈出了第一步。父母也被我们打动，两个家庭说好，我五年不回国，省下来的机票，送她来自费，这样两个人就在一起了。离开的那一天，她亲手为我缝制了一个荷包，给了我最温暖的拥抱。这一别，是分别的开始。第一年预科，我非常努力，早上六点起床背书，晚上12点回寝室，三点一线，心无旁贷，我知道，这是我最后的机会，只有我立足了，她来才不吃苦。全优毕业，然而我迎来的消息是，为了搞好公费项目，一切自费项目暂时停止，这意味着，我要和她分开四年。于是，大一假期，我收拾好了一切家当，准备放弃。我宁愿推个车卖花卷，也不想失去她。假期里，我像条失魂落魄的狗，守在她家门口，希望她能接受我半途而废。然而，她只回答，如果你半途而废，那么我立马和你分。所以折腾了一个假期以后，我又悻悻回到地球背面，老老实实读书。今后每一个暑假回国，都会见面，每次见面，她都会和我在车里单独呆一会儿，抱着我哭，撕心裂肺的哭，哭过以后，一个人回家。中途，有缘无份，阴差阳错。最后，本科，硕士，博士，我越走越远，她成婚成家。当我和自己最爱的那一个人在一起的时候，我们一起遭遇坎坷，我是无能鼠辈，连自己的初恋都守护不了。当我有能力来报答和珍惜自己最爱的那一个人的时候，败给了时间和现实。今天当我看到那些庆祝和纪念自己度过了10个周年的人，总是充满了羡慕。今天每一次看到《大话西游》，我的眼泪就会夺眶而出。所以，人，要争气，要珍惜。才会把握住正确的时间正确的人。关于我出国以后，接以下两个故事：你好古巴 一 你好古巴 二 艰苦岁月 你好古巴 三 瑞雪下面 你好古巴 四 砺剑 感谢你，Cherry Cheng陪伴我走过了人生中最灰暗的日子。谢谢你的爱！谢谢你，在这段最灰暗的日子里，指引我做过的正确的选择。我没有辜负你的牺牲，我也没有忘记你的恩情。这些年，我已经越过了大洲和大洋，穿过了人山和人海。一个人，两个人，大家......那些曾今我们向往的地方，我都代你看过了。有时候我常常想，老天为什么要这样对待我们？给出这样一个结局。或许，它是要让我把你的爱传播得更远，更广，让更多的人幸福。那么，大家都会幸福，你也要幸福！
那天，我只身一人来北京参加面试，当时我大二，还没有毕业。那天是我的生日。作为最好的生日礼物，我面试成功，由于没有毕业证，在一家网络公司当实习生，工资1050。2011那年，1050的工作甚至比端盘子的服务员还少一半，但是我已经欣喜若狂，因为我能自食其力了，起码比我在学校一个月600块的生活费多很多。大赢是我最好的哥们，当时正在北京参加一个网络技术的培训，为期半年，我到的时候他还剩三个月完成培训。他的女朋友回家参加考试，要两个月后才能回来，我动之以情晓之以理，拿到了半张床的居住权。我跟我最好的哥们，住在一张双人床上。房间9平米，没有窗户，位于西苑地铁站附近，夹在圆明园和颐和园中间，那是出名的贫民窟，平均二百人里有一个北京人，而那个北京人必定是房东，他们夏天会拿着一把扇子，光着膀子，带着金链子，嘲笑我们这群狗蛋子。虽然工资少，但是也能过活，房租650，水费每人10块。当时大赢劝我每天以探亲的方式混进去躲避房东的追杀，这样可以少掏十块钱的水费，可是完美的计划不幸夭折，房东大妈每天都含情脉脉的看着我，归其缘由是我长得像她四十年前的初恋情人，在那样动荡而又贫穷的岁月里，她居然有这么帅气的初恋情人，这让人泪如雨下，当然，我哭是因为我白白掏了十块钱。紧巴巴的过了两个月，问题接踵而来……大赢的女朋友回来了，这意味着我需要搬离这个住了两个月的床，这是多么让人痛苦的事情，我需要独自出去租一个好几百块的房子，对于本身就已经入不敷出的生活，我表现的极为淡定，问能不能三人同住。之后大赢的女朋友老崔十分愧疚，并帮我在胡同旁找到了一间房子，房租600包含水电费，真是普天同庆的好事，不过后来我才发现，我一个人住太他妈的奢侈了。最艰难痛苦的日子就是从这里开始的。搬进新房子的第一个月结束，大赢也结束了培训，开始频繁的投简历，均以失败告终，而我也因为第一个月的房租，手里仅剩400块，我们为了节省开支，开始吃老崔从家里带回来的蒸肉，直到现在我一看见蒸肉都想哭，因为那简直是我亲娘。悲惨远远比我们想象中来的更快，我们经过半个月之后，变得一穷二白，那会离我发工资还有7天，离老崔发工资还有16天，离大赢找到工作还有N天。我们三个都属于倔强型的性格，谁都不好意思跟家里要钱。老崔回来的时候带的两千块已经消失殆尽，大赢结束培训跟家里要的一千块也随时光流逝，我租房子要押一付三，跟家里要的两千也石沉大海。再要钱就真没脸见人了。那是我们三个的心声。三个人合计了一下，一咬牙，操，硬撑着！就这样，两百块钱，三个人挺到了我发工资那天。那天我们欢呼庆祝，我作为第一功臣被推在上座，面对刚买回来的肯德基全家桶，三个人吃了个风卷残云，好似饿鬼投胎，最后舒服的玩起了斗地主。好景不长，在我们日日期待老崔发工资的时候，噩耗传来，老崔身为一名护士，狠狠的被医院摆了一道——新员工要压一个月工资。那天晚上在他们两个的出租屋里，我们把平生最恶毒的话都说了出来。将近8月的日子，我和大赢只穿着一条裤衩坐在地上以泪洗面，老崔苦于是个女人，脱的远远没有我和大赢干净，热成翔。为了苦中作乐，我和大赢打赌屋子里的温度是单数还是双数，输的穿上裤子作为惩罚。大赢欣然应战，我跑到隔壁借了一个温度计，焦急的等待着审判。最终结果37.5°C，我和大赢长舒一口气，站成平局。那段日子里，被子都能拧出水来。我们甚至商量，拼着被房东责骂，也要在墙上砸出一个窗户，感受一下夏日的微风。后来经过老崔提醒，才猛然间想起我们根本赔不起，只能作罢。这么撑了几天，某一天晚上老崔出去购买食材，回来的时候带了很多东西，我们翻开一看，三个馒头，一份凉面。老崔说要减肥，只吃半个馒头，我和大赢为了防止她反悔，用最快的速度吃掉了她的那半个，并成功在柜子里翻出一袋榨菜，吃的津津有味。那天房间实在热的不行，我们到外边散步乘凉，发现8月的北京热的人都快秃噜皮了，三个人异常机智，一头扎进地铁，那个feel倍儿爽。在进地铁之前，老崔说想喝一瓶可乐，我反了所有的兜和钱包，跟大赢一起凑了一块五毛钱，还是不够一瓶可乐。我心里很不是滋味，心想总不能连这个要求都满足不了，虽然第二天我要发工资，但是这非常时期的一瓶可乐对她来说十分重要。当时我机智万分，冲到地铁站里，在自动贩卖机前用公交卡买了一瓶可乐给老崔，老崔喝了半瓶才停下来，我的眼睛瞬间湿润了。发了工资，我们依旧没有缓过来，距离老崔发工资还有9天。老崔某日下班回家，跟我说：我想到一个好办法，能让我们挺过去这段日子。我以为天降甘露，谁知道后边的话如同霹雳。老崔说医院分了宿舍，一个月100还包括水电费，她要搬到宿舍去住，这样我跟大赢住在一起，立刻省了一份房租。我严辞拒绝，可是老崔一意孤行，最终我霸占了她的半张床，而她住在了十公里外的宿舍里。帮她搬家的那天，老崔送我和大赢去坐公交车，我看到公交站对面的小区灯火通明，指着那一排楼说：老崔，总有一天，我们要住在那样的房子里。老崔笑着说：好。我这个拖油瓶让一对情侣分割两地，心里愤恨，努力工作的劲头被领导发现，2011年11月，我拥有了2500块的工资，并把老崔从集体宿舍里解救了出来。同年12月，大赢找到了工作，我们离开了西苑，搬到了一栋楼里住。离开西苑的那天，我到地铁站用公交卡刷了三瓶可乐，三个人一口气各自喝了半瓶。————————分割线————————好多人关注老崔跟大赢后续的故事啊，我就放张图吧，我干女儿的，是的，我当干爹了。补一句，图中丑逼是大赢
看到大家的留言，感谢大家的关心和祝福，在回答这个问题时，我已回到武汉，种种机缘下得以在一所颇有名的高中任教。当然，现在依然面临一些困境，甚至不是那种通过努力就能解决的问题，但或许正是源于过去种种，让我始终坚信，没有什么痛苦与困难不可逾越。与诸位共勉。————————————————————答题后的下午，参加的某项心理培训课上，老师给我们看了一组图片，有的人也许已经看过，我也依稀记得曾经见过，但是依然感慨良多。《地球何其小》我们本来就是地球上微不足道的存在，而地球更是宇宙中的一粒尘埃。我们有的时候要学会放大一点，也要学会缩小一点。心态的态，不就是心大一点么，而那些苦楚，想想浩渺的宇宙和历史，不就可以看小一点么。再艰难的时候，再黑暗的光阴，总会过去，时过境迁后，曾经以为大得足够遮天的困境，不过付于笑谈中。最喜欢的文学家是木心，因为他说过，好事和坏事，过后都谈起来很罗曼蒂克。所以，我们要相信，这点苦，不过就是一粒尘埃而已。想起自己平凡一生中的几点小波折，当时也觉得是了不得的困难，觉得一辈子也就这样完了，但是现在来看，觉得那个时候绝望的自己的确有些好笑，那点事，又有什么呢？虽然进了还不错的大学，可因为过去的不努力，加上自己的自卑情节，于是毕业后只能找到一个低起薪非常辛苦的工作，过去娇生惯养的我被外派到穷乡僻壤，每天吃着白菜白萝卜，明明是女生，还要和一些蛮不讲理还有黑社会背景的当地流氓打交道，那个时候，住在十人间的集体宿舍里，头顶上时不时吹来的热风，常常和着眼泪和汗水睡过去。可也许觉得跌到了谷底，即使在那个时候，我始终提醒自己，没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。还有一句话是，与其诅咒黑暗，不如点亮一只蜡烛。于是，我努力提升自己，利用空余时间恶补行业知识，虚心向前辈请教，明明因为自卑害羞腼腆的我厚着脸皮和形形色色人打交道，加上一点点运气，网上结缘了一个比较厉害的前辈，在他推荐下做成了几个项目，然后咸鱼翻身。可是，咸鱼翻身后的我，对自己的职业选择产生了困惑，我也能够长袖善舞，只是过程之中让我很痛苦，毕竟有些灰色地带还有人情世故不得不触碰，以至于有道德洁癖的我觉得，即使项目取得成功，却没有成就感，非常空虚。于是我又选择了辞职考研，准备当一名老师。那个时候已经还剩下两个月零十八天的时间，大学学渣的我英语根本没有学， 运气好才勉强过得四六级。专业课也基本荒废，还好政治还记得一点，于是在这种基本没有可能的情况下我还是义无反顾的走上了这条路。可是开始的时候很不顺利，学渣当久了，读书读不进去，可是要我走回头路，我又不甘心，而且，辞职的时候推辞了一些很好的晋升职位和工作机会，现在再找的，是绝对不如那些职位好的。过去自卑的阴影又浮现出来，加上复习的时候很不顺利，英语只能得三十多分，专业书如同天书。每天都会浮出自杀的念头，自我嫌弃，觉得自己连垃圾不如。孤独的要死，不知道和谁倾诉。在那个时候，我也还是这样提醒自己，不要绝望，哪怕点亮一只蜡烛，也算得上对自己有所交代。坚持给自己写信，鼓励自己。后来终于定下心性，每天到图书馆上自习，从早上开馆到晚上闭馆，中午一边啃面包一边做英语阅读，周而复始，甚至下大雪的时候，依然还是按时到图书馆自习。最后专业第一考取了研究生。 后来工作时为了渣男去了某小城市，在那座城市一呆四年，可最后他却为了所谓的前途轻易放弃这段感情。而我，只能困在那里，甚至因为当地教育局历史原因，马上面临失业的结局。于是我成为大龄未婚未育，经验不上不下，看不到前途的败犬。感情和工作的双重失败让我患上了严重的失眠症，每天将近一点多才能睡着，四点不到就会自然醒，加上高三工作的繁重，以及优质课的压力，同时我还在四处寻找跳槽的机会，四处应聘，准备教师考试，让我处于崩溃的边缘。虽然，命运无常，你以为是最苦的时候，可也许还会有更艰辛的日子等待着你，但是，过去的苦难，真的可以成为自己一笔受之不尽的财富，它让我们清醒的认识自己，也看到自己可以有多么强壮。那些不能摧毁我们的，可以让我们变得更强大。嗯，幸运的是，我找到了还不错的机会，重新开始自己的人生。我只是万千平凡人中最平凡的人，你是，他也是。但是即使最平凡的人生里，也会有一些看似无法逾越的苦难和黑暗。能够让我们度过这段黑暗的，只有你自己亲手点亮的光芒，只有你下定决心不负此生的愿望。
那一年，我父亲查出肝癌，四个月后去世。我怀孕，同时失业。我后来的前夫、当时的丈夫寻衅逼我离婚。在不离婚就有生命危险的情况下，我被迫离婚，失去两套房子，一套本来是我婚前所有，另一套是他在婚前付了首付，但之后的余款全是我付。我已经三十五岁，这可能是我最后一次怀孕的机会，我不能放弃这个孩子。我一个人生下了孩子。与此同时，我母亲的白内障发展到了双目失明的程度（只有失明后才能做手术。）我不能照顾她，她不能照顾我。怎么熬过去的？最困难的时候，我口袋里不到二百元钱，而下周就要付保姆工资，而婴儿随时要吃奶。我没法说，我只知道我每天都想死，站在窗前就想一了百了。但我死了，我的孩子怎么办？我能把孩子一个人留在这世上吗？我想带孩子一起走，但我妈怎么办？我在产后一个月就开始接零活，三四月后几乎就全面复工。代价是，我必须给孩子断奶。很快我就找到工作去上班。白天，经常一阵阵的软弱痛苦，让我必须去卫生间哭一阵。晚上就是整晚整晚地失眠。在我行业之内，钱再少的活我都干。有时候不是为了钱，是我不想给自己想到死的时间。这样的日子我以为很快会过去，我以为经济危机解除了我就会好。我没有。现在我算从那段日子里熬过来了吧？我重新买房买车，送孩子学钢琴游泳咏春拳，我恋爱旅游在考虑移民。但是，在我静下来的时候，在我回答这样问题的时候，我还是泪流满面。——————————————————评论里有质疑的声音，有人在说：“一定是你做了什么坏事，才会遭致这样的待遇。”这样的声音，在刚刚离婚的时候，当我曾经想向“朋友”诉说的时候，我已经听过了。我唯一的理解是：这样的想法，让他们觉得自己安全。因为他们没有做坏事，所以不会遭到这样的待遇。有人说我隐瞒了一些事实，OK，我可以补上。我不确切知道我前夫为什么要在那个时代提出离婚。但大致我理解的是：他当时资金出现了问题。我不知道是高利贷还是赌搏还是投资失败。总之，他先向我要钱。我不同意后他翻脸，然后提出离婚。为什么我在离婚的时候，完全没有保护自己的利益呢？最简单的原因就是：他威胁我。他表示要找人弄死我，弄死我肚里的孩子。我找过律师找过派出所，派出所表示无能为力，律师告诉我得先取证。然后他也承认，其实无能为力。法律是什么？至少在中国，它不是用来保护妇女儿童的。我的孩子在肚子里长大，我很害怕，我不敢赌。我父亲刚刚去世，没有人能帮我。我只想迅速逃离这个人。有人说我孩子不是前夫的。也许。但我知道的是，我是在婚后才发生第一次性行为，而直到离婚，我只睡过一个男人，只有这一个。可能还有人要问我”为什么在婚前不了解这个男人“。我们是介绍结婚的，我的同学是他的同事。我们在婚前大概交往了一年多。这了解很可能是不够的。但是，也可能，要了解一个人，一辈子都不够。
2007年我大学毕业，为了早点见到她，我逃票上车，站了四十八个小时，只带着一瓶矿泉水，仅有的钱给她买了好吃的。异地相恋两年的女朋友，在我要给她惊喜的第二天和我提出分手。我爱了她两年，没心没肺的爱。每天给她写一封情书，手写。抛去一些无法动笔的日子，一共710封。我用写日记的笔记本给她写，整整七大本。那时候我是穷学生，手机还没有普及，我用电话卡给她打电话，每天都打到半夜。那时候电话卡便宜，十块钱能买三十块话费的那种。每月的电话卡摞起来没有一人高，起码也有三分之一人高了。因为用的太多，又是穷人，便宜的电话卡也经常吃不消，有时候我一天吃一餐饭，省下钱买电话卡给她打电话。经常的状况是，聊着聊着她睡着了，我还舍不得挂电话。我们在一起两年，有过多次在旅馆里单独相处的时候，也性冲动，但是最后那一步，我不舍得，总觉得的最美好的日子，要留在结婚的时候。那时候单纯而又向往爱情的美好，以为现在就是永远.我为了她还放弃了留校的机会。分手到现在我都不知道为了什么，也许是我刻意不想去想吧。我是个挺被动的人，很爱她，一直宠着她，所以她说了一次分手，我就再也没有说什么。那段时候我去了她住的小镇的一个不错的公司，离得很近，但是很悲伤。我记得我经常在宿舍里，或者一个人的时候就不知不觉地哭了起来.哭到最难过的时候，就给我一个最好的朋友打电话。他什么话也不说，就听我哭。哭了半年吧，有次我去另一个城市出差，晚上给我妈妈打电话，一不小心就拨到她家里去了。当时我以为是我妈妈，就说“妈，我明天回去。”谁知道那边她妈妈说“你再打骚扰电话，就报警。”说完，很用力的就挂了电话。我听着忙音愣了有十分钟，我知道她妈妈听出我的声音了，因为她家里所有亲戚都知道我,她妈妈经常在她家给我做好吃的。我当时的心情特别奇怪，开始时伤心，悲痛，接着是恨。她说分手后，我没有缠过她一分一秒，即使难过到想逃的远远的，何来骚扰一说。我想到了报复。大学的时候，我变成了一个胖子。那晚上我一夜难眠，回到单位，我疯狂的锻炼身体，用了三个月的饥饿加运动疗法，让体重恢复到我上大学的时候。那段时间，我为了报复她，同时处了五个女朋友。有个女孩儿在外地工作，都让我用劲办法回到了这里。她见我第三面的时候，我带她去开房，在酒店的房间里，我脱光她衣服的时候，她哭了，她说，你并不爱我，我不希望你是坏人。我当时如五雷轰顶一样，我想自己跟畜生有什么分别？别人伤了我，她又没伤害我。我穿上衣服离开了酒店，和五个女孩都分手了。前几天我去北京出差，在机场休息区的时候，看到在我旁边一个女孩儿抱着一个男儿，应该是在送别。我突然想起来，某一年的某一天，开学我去上学，在火车站，她也是这么送我。她拉着我胳膊，哭着不让我走，我难受的想哭，还是笑着哄她。上了火车，我看着她站在那，像个无依无靠的孩子，我想，等我大学毕业，一时一刻都不能离开她。我打开手机微信，输入她的qq号，以陌生人的形式加了她。她的某些东西，比如qq、生日、喜欢什么、讨厌什么等等一切，我刻意忘记，却怎么也无法忘记，已经成了我身体的一部分了。等飞机的那两个小时，我一边看她的微信圈，一边和她聊天。她有了一个一岁的可爱宝宝，老公有份不错的工作，长发变成了短发。我要登机的时候，她问了我一句，很少和陌生人聊得这么开心，我们是不是认识？我说，可能我们上辈子是朋友吧。我关掉手机，拉起行李箱，看到傍边那女孩儿还紧紧抱着那个男孩儿，一脸的泪痕。我有个朋友告诉过我一句话，你可能就是在那个年纪，爱上那个年纪的她吧。我觉得他说的很对。我现在对她没有一丝的爱或者恨，看她过得很幸福，我觉得挺好。真的挺好。
抱歉知乎玩得不熟，昨天才把评论挨个看完。有人说这是软文，没错没错，一开始我就是为了公司想营销营销写个软点的广告，结果写着写着就自我陶醉上了，写成了这样。还有人说这不就是吹牛逼么，是啊，其实真的是吹吹牛逼，不过事情都是真干过的，憋了那么久，好不容易看见个能发挥的问题，赶紧说了爽爽。还有人说并不关心我吹啥牛逼，关键是我那段日子到底咋过来的啊，给大家分享一下咋弄着融资开公司的啊。那么我就先扔开广告说两句有用的。那段欠债不还钱的日子确实难受，这个不是瞎说的，现在调侃吹牛逼，那会可真是死的心都有了。但是，也正是因为吹过的那些牛逼才挺过来的。一旦你干过一大堆挺像那么回事的事后，就算陷入困境，你也会觉得，“我曾经那么牛逼呢，我应该还行，我没问题的”。支撑我跑投资、拉关系吹牛逼的，其实恰恰是这些吹过的牛逼。说到拿到投资，我们第一笔钱来自创新工场，当时也是项目改了又改了，处处碰壁差不多耗了半年，之所以能最后拿到投资，其实也来自曾经的那些胡闹的牛逼，因为投资人是看履历的啊，网络时代，你干过什么，人家分分钟都能查到。于是从躲债到还债，中间的技巧就是——忍着，继续。所以我发现在这个时代，不管不顾地去做也许比中规中矩地思考似乎多了一点点优势。一切积累和经历都是有用的。不管是学历还是工作经验，甚至是莽撞的尝试，说不定在未来的某一天都有它的用处。对了，还有一条，像我这种写软文的，往往会隐瞒一些真正的真相。比如，我的这些经历虽然都是真的，但做漫展时我靠着一个官二代朋友，拿融资的时候靠着一路遇到的各种有能力的同伙。牛逼可以吹在一个人身上，但历史上牛逼的事肯定不是一个人干的。能拿到融资，做被窝，做不格，然后在这里吹牛逼，是因为有当年的新科娘格子：知乎 号 ，曾经的有妖气网站主编、十万个冷笑话第一集推广策划之一金九：知乎号
，但一般营销不会说这些人，只会给你造一个假冒的牛逼榜样骗你去努力。所以总结，想熬过痛苦的日子，就要忍、继续，并且寻找可靠的志同道合的人。——————我才是正文分割线————我的故事说不定听起来有点意思。刚毕业的时候我啥也不懂，到一个能把人闲出毛病的国企单位仓库待了快三年。这三年我闲的没事整天做视频写段子，渐渐在网上有了一点名气。2011年底的时候，我一个不高兴，辞职！我要——开漫展！当时北京有个漫展叫“贼船”，那个是我开的。当时我啥也不懂，用工作三年攒的钱租场地，买物料，上网宣传。结果愣是开了一场。当时的市场很混乱，场地很便宜，也没有相关部门注意你，当时候的网络明星还没成气候，也没有什么出场费一说，所以只要你敢干，基本就能赚。大家来了就是买票进来玩，上台唱歌，吃吃喝喝，玩玩闹闹。大家玩闹完了，我赚了12万。2012年初，我一个啥也不懂的毛头小子死宅男，两天时间赚了12万，我觉得自己屌爆了。没过半年，我又开启了贼船第二届。有了上一次成功，这一次我膨胀了，我要租更大的场地，搞更牛逼的排场，于是我租了奥林匹克公园的钻石网球馆。这是历史上第一次漫展开到这么大的地方。因为当时的我老觉得自己是天才大牛逼，谁说我不是就跟谁急。有了上一次成功，这一次我膨胀了，我要租更大的场地，搞更牛逼的排场，于是我租了奥林匹克公园的钻石网球馆。这是历史上第一次漫展开到这么大的地方。因为当时的我老觉得自己是天才大牛逼，谁说我不是就跟谁急。可怕的事情发生了，这一次虽然由于场地太贵赚的不多，但依然是赚了，开场时的观众排队绕了大钻石整整一圈。因为又成功了，所以才可怕。转过年2013年，我策划了第三届。我同样整了大排场，同样请了好多嘉宾，但是这一次，相关部门已经有了比较严格的规定，办大型活动必须严格报批。我那会觉得，我这么牛逼，报啥批呀。人一旦膨胀就会作死。作死当然会死。这一届开始的前一周，相关部门找到我，说傻逼你给我关停，不为什么。我傻了，场地费都给定金了呀，嘉宾飞机票都买了呀，MC石头的劳务都给了呀。人家不管，反正不许开。我气呼呼地上网抨击有关部门，心想他们可真邪恶。于是，这一年我赔了好多钱，但是依然觉得自己挺牛逼。没俩月，央视新科动漫频道找到我，说问我有没有兴趣给他们拍片子。这电视台是个央视的边缘电视台，其实跟没有差不多，比钓鱼频道收视率还低。但是一直觉得自己牛逼的我，趾高气扬地去了电视台，我心想，看爷来给你们扭转收视率。于是，我连合同都没有，就去给人家白干活了。这电视台果然腐朽至极，狗屁玩意没有。我跟台里的一群年轻人合计加折腾，搞出来一个动漫纪录片——次元爱。没准有的人看过，没错，当时片子的第一季在网上累计点击上亿了。不是假数据，是真的。这是国内第一部动漫类记录片，我们这帮人创造奇迹了。我们很高兴，我也更膨胀了。膨胀到我觉得这电视台都容不下我，开始去和台长谈条件了。谁知道台长根本不鸟我是谁，他对这片子也不关心。他吃皇粮，点击高也不给他涨工资啊。领导说你这啥破玩意，别拍了。我这一个不高兴啊，你他妈又没给我钱，又不给我工作，白让我干活还臭牛逼。不干了！于是节目停了，大家也各自离职不干了。毕竟这电视台就次元爱还有点意思。所以说这一年我啥也没干，光花钱了。吃喝玩乐够了，再转过年，我心想，再干点啥吧！于是，我做了一部独立动画——无名氏。这是一部改编自我自己经历的动画。我自己编剧，自己画分镜，外包给动画公司，再自己剪辑，自己推广。全是为我自己，因为我觉得自己牛逼。与此同时，我发现我的钱不够了，不够给动画公司交尾款。于是我打算做老本行，开漫展。我这么牛逼，北京不是不让开么，我要去上海开。于是，有了上海贼船。我租了上海最黄金的地段——正大广场顶层。可是你们想过一件事吗？可是你们想过一件事吗？一个能力还没有达到自己的野心，却一直成功从没失败的人。一个一直膨胀却不摔跟头的人，一直觉得自己牛逼、什么都没做错过的人。一旦膨胀到了一个度，就会炸开，然后摔成肉泥。没错，我本来想用上海贼船赚到的钱，补上动画尾款。结果漫展也赔了。赔的一塌糊涂。因为场地太贵了。我却还要租这个场地。因为我觉得自己牛逼。你想象得到吗，一个20郎当岁的小伙，在网上牛逼哄哄，在动漫圈装大爷、结果在2014年一年，背着一屁股债，每天被人打电话催债，躲都没处躲的德行么？我不敢和别人说，不敢跟家人要钱，我没有职业，没有社会保险，没有本金，没有脸见人。那一年我跟谁都没说过实话。那一段时间，就是目前为止，我并不长的生命中，最艰难、痛苦的一段日子。至于怎么熬过的，我真的忘了。后来的故事顺利多了，我被投资了，做了个动画叫《红领巾与王小明》。又做了个软件叫被窝声次元，现在又在做下一个软件。又做了个软件叫被窝声次元，现在又在做下一个软件。后来再后来，时间到了现在，此时我正在知乎写这个答案。我忘了那段痛苦的日子我是咋糊弄过来的，只是记得特别绝望和难熬。但是我特别谢谢那段经历和感觉。幸亏我摔了一大跟头欠了一屁股债，不然我会继续膨胀，继续觉得自己牛逼。然后摔一个更大更大更大更狠更狠更狠的。说真的，年轻就得使劲挨嘴巴，越早越好。以上，完毕。求赞。
人是种奇怪的动物，有些时候越是艰难、越是痛苦，心态就越好。从某种角度来说，苦难的承受者往往会觉得比一般人活得更有意义。当然不光是自我暗示，人们从苦难中重新发现自己，因苦难而坚强，因苦难而伟大。所以艰难、痛苦远不是最坏的状态。最坏的状态是平庸、麻木，恍然间发现不知道什么时候自尊已经跌到了尘埃里，不知道什么时候已经没有了底线。
是很感谢大家的关心，那次失败已经过去了，现在我们一家人非常幸福~————————————————————————————————————————————--————————————————看到好多人的疑问做个补充吧：我跟妻子当是是有存款的，但是特别的少，工资很高，我们两人都算是月光族。工作被辞退是因为一个失误给公司造成了很大的损失。那段时间算是彻底的失意吧，自己几乎过着流浪汉的生活。现在的生活非常好，自己创业成功。很自豪啊～愿所有人被世界温柔相待，愿所有人都有所牵挂～那段时间彻底的失意：工作被辞退，因为没钱交房租被房东赶了出来，没钱买车，妻子怀胎9月没钱带她去住院。仿佛世界快崩坏了。到处借钱，父母，亲戚，好友，所有能想到的都想到了。甚至自杀。之后，一个新的生命诞生了，他是那么的可爱，那么的让人心疼。看到他我感到仿佛被救赎了一样。“我下辈子有拼搏的目标了”之后所有的艰苦痛苦失意都烟消云散了。因为我是男人，要撑起这个家
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