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主题:今天肚子的左下角有点难受，说不上来的感觉，大家有这个情况嘛
9.2日yj,19号排卵大概，这几天天天反映，吐的很厉害，昨天早上测到水印了，今天早上又没了，有没有那位MM可以告诉我是怎么回事啊
回复:今天肚子的左下角有点难受，说不上来的感觉，大家有这个情况嘛
&楼主怀孕了还是感冒了??
回复:今天肚子的左下角有点难受，说不上来的感觉，大家有这个情况嘛
肯定没感冒的
回复:今天肚子的左下角有点难受，说不上来的感觉，大家有这个情况嘛
江苏苏州市
&过几天用ZZY测测啊，或许怀孕了哦
回复:今天肚子的左下角有点难受，说不上来的感觉，大家有这个情况嘛
过两天在测吧，我都要测出神经病来了
回复:今天肚子的左下角有点难受，说不上来的感觉，大家有这个情况嘛
&有可能好孕哦,~~别急,过几天再测测~~
希望我们都好孕,我也是2号YJ,之前RF一直胀痛,今天好点了,而且白带开始变多,不知道好孕还回不回来呢~~
回复:今天肚子的左下角有点难受，说不上来的感觉，大家有这个情况嘛
一般排卵后几天才能用zzy测出来啊
回复:今天肚子的左下角有点难受，说不上来的感觉，大家有这个情况嘛
&有可能好孕哦!!!!!!!!
宝宝快点来啊！爸爸妈妈在等着你的到来。
回复:今天肚子的左下角有点难受，说不上来的感觉，大家有这个情况嘛
今天早上又测到水印了
回复:今天肚子的左下角有点难受，说不上来的感觉，大家有这个情况嘛
以下是引用 第9楼 蓝馨 的话：今天早上又测到水印了...
我也是2号YJ,握手,我还不敢测呢,想等过几天再看看.
我今早神奇般的呕吐了,把喝的蜂蜜水一滴不剩的吐出来了.
之前是RF很涨,从昨天开始就慢慢好了,今天已经开始变软,小腹偶尔有点说不上来的感觉,MM你的感觉是什么,有没有测体温呢?
祝我俩这个月一定好孕,加油!!!
回复:今天肚子的左下角有点难受，说不上来的感觉，大家有这个情况嘛
以下是引用 第10楼 路过地球 的话：以下是引用 第9楼 蓝馨 的话：今天早上又测到水印了... 我也是2号YJ,握手,我还不敢测呢,想等过几天再看看. 我今早神奇般的呕吐了,把喝的蜂蜜水一滴不剩的吐出来了. 之前是RF很涨,从昨天开始就慢慢好了,今天已经开始变软,小腹偶尔有点说不上来的感觉,MM你的感觉是什么,有没有测体温呢? 祝我俩这个月一定好孕,加油!!! ...
有没有消息啊&
回复:今天肚子的左下角有点难受，说不上来的感觉，大家有这个情况嘛
以下是引用 第11楼 蓝馨 的话：以下是引用 第10楼 路过地球 的话：以下是引用 第9楼 蓝馨 的话：今天早上又测到水印了... 我也是2号YJ,握手,我还不敢测呢,想等过几天再看看. 我今早神奇般的呕吐了,把喝的蜂蜜水一滴不剩的吐出来了. 之前是RF很涨,从昨天开始就慢慢好了,今天已经开始变软,小腹偶尔有点说不上来的感觉,MM你的感觉是什么,有没有测体温呢? 祝我俩这个月一定好孕,加油!!! ... 有没有消息啊 ...
还没呢,我不敢测呢,我想再过几天看看~~~你呢~?~
祝我们好孕阿!!!
回复:今天肚子的左下角有点难受，说不上来的感觉，大家有这个情况嘛
&我今天又买了测试纸了，明天早上在测
共 13 篇,显示: 1 - 13篇
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男人在做爱的时候心里突然有一种恶心难受的感觉，也说不上来就是很难受
提问者采纳
是不是 有一些兴奋过了 太激动 动作太大 缺氧 我有的时候也恶心
每一次都是吗？
还是就一阵
有时候有有时候没有
从小有时候再玩耍的时候或者上课等不经意间也会有这种感觉。以前一年都难有一次这种感觉，结果婚后再嘿咻的时候经常出现这种感觉
我能问的细一些吗？
头难受吗？
还是光有恶心的症状
就是心的部位附近突然难受，停下来过一会就好了。或者喝点凉茶
建议去医院 做个心电图 在看看胃科
心电图和胃科花不了几个钱
好吧明天再说吧
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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其他1条回答
你可以考虑慢慢的忘记是不是你以前看过什么让你难以忘记，或者被人伤害过，说明你不是喜欢他。如果真的让你难受，只是想做爱了
不是从小有时候再玩耍的时候或者上课等不经意间也会有这种感觉。以前一年都难有一次这种感觉，结果婚后再嘿咻的时候经常出现这种感觉
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出门在外也不愁　　其实我明白，主要是自己的性格太不好，不够开朗。
　　出学校两年多了。
　　第一年，只身前往浙江。性格也不够开朗，跟年龄大我一截的同事玩不开，同事都是本地人，我一个人住宿舍，下了班她们都回家了，而我只是一个人。放假了自己去外边走，或者坐车去远一些的地方玩。有时觉得很自由，有时觉得很孤单。
　　一开始很享受一个人自由自在的感觉，之后有点厌烦，可是没办法，在这里我没有朋友。即使不喜欢，也还是要一个人呆着，所以又强迫自己习惯和接受。
　　之后觉得自己越来越不对劲，去医院检查，被告知患有中度抑郁症。其实我并不完全认同医生的检查结果，不是不愿意接受事实，而是因为医生的检查方式太过粗糙，而且平时自己也有了解过相关知识。
　　跟老板提出想请假休息，老板不批。我把医生的话说给她听，她不信，亲自带着我跑去找医生，医生重复她的结论，建议我休养一段时间再工作比较好。
　　老板仍然坚持不放我走。我是幼师，当时给幼儿园的小朋友排一个参赛舞蹈，老板怕耽误比赛，说我没责任心。当时我突然就很难过，如果不是因为对工作太上心，我怎么可能会这样？在这短短一年的时间里，我不知喝了多少安神补脑液来帮助睡眠，吃了多少抑制偏头疼的药！
　　医生开给我一千多块钱的药我没有吃，辞职回家了。
楼主发言：42次 发图：0张
　　孩子　　我在　　说吧、。
　　抑郁症的事没有跟家人说，不管是误诊还是事实，都没有说的必要。本想在家里好好休息，结果发现心静不下来。始终惦记找工作的事。一天至少有十八个小时是守望在电脑前的，不断更新浏览各大招聘网站的信息，最后意识都麻木了，却还是不愿意退出页面，明知希望不大，还是不断刷新。。。每天都是很晚才睡，睡一会儿又突然惊醒，梦游样的去开电脑，看招聘信息。。。　　那段日子比当初痛失第一次喜欢的人后过得还昏天黑地，用行尸走肉来形容也不为过。
　　楼主你这得有多慌张啊？　　找个工作没必要这样啊。　　你这是典型缺少安全感。　　尽力就行了，别
　　后来想想，还是稳定下来吧，就呆在家好了。　　于是就找了家附近一所幼儿园，双休去KFC打工，晚上去学钢琴。　　每一天的时间都排得满满的。但其实内心还是有种隐隐地不甘心。　　两个月后，简单地收拾好行李，去了深圳。　　之前父母一千万个担心，因为我在深圳也没有熟人。其实我去深圳，只是因为听说南方比较暖和，没有冬天。而我是一个怕冷到在浙江穿三件毛衣两件羽绒服缩在被子里还是会被冻得说不出话来的人。　　我去深圳的理由真的仅仅只是因为听说那里比较暖和。
　　我没有告诉父母的是，我在深圳有一个朋友，是高中同学。　　他去火车站接我，然后收留我在他的小出租屋内呆了一个多星期，最后我找到工作离走前，又给了我一笔钱做生活费。　　他是跟他同事合租，我去了之后，他就把自己的房间让给我，跟他同事挤一个房。　　而听说我到了深圳，另外一个同学也要过来跟我一起找工作。　　于是我们两个人在我那个高中同学那里白吃白喝了一周。　　真的很感谢那个同学，平时跟他基本没什么联系，没想到他会这样帮助我，当初在浙江没钱买药，一个人在医院门口徘徊时，纠结要给谁打电话才不会被拒绝，他却果断打钱给我。
　　温州幼儿园虐待儿童　　
　　回复第5楼(作者:@猫咪姑娘 于
21:54)　　我没有告诉父母的是，我在深圳有一个朋友，是高中同学。　　他去火车站接我，然后收留我在他的小出租……　　==========他喜欢你吧？　　
　　找到工作就离开了他的住处，一直想再回去看看他，但手里穷到连车费都没有。　　等我到深圳和他见第二面已经是两个月后了，因为我工作的幼儿园违约，我又换了工作。本来是他生日，结果他过来帮我搬行李，事后请他吃饭，却还是被他抢着买了单。　　离开幼儿园，去琴行做了钢琴陪练。　　结果还是因为自己的性格原因，无法融入那个集体。　　我依然是年纪最小的，同事大都结了婚，即使没结婚，也都二十七八了。上班的时候各管各的学生，下班了都回自己家。　　只有一个比我早来一年的老师经常会跟我聊天，其实是因为他很勤奋，很努力，虽然来了一年，但始终把自己当新人看，休息的时候就过来练琴，每次都只有我们两个人。他像个大哥哥，又像个老师，跟我说他的人生经历，鼓励我要坚持，要加油。　　很感谢他。只是我没有坚持下去。　　琴行是下午四点上班，到晚上九点半下班。搞完卫生也快十点了。　　下班后一个人走去公交站台，等那班半个小时才来一趟的公交。秋意渐浓，夜风寒凉。　　这样的情境更能催生人的消极情绪。　　每到下班就是我最惶恐的时候，因为我又要回到一个人的状态。　　并不是能说会道的人。没有网友和我说话。为了打发时光，买了一些书，但看着看着就很失落。每一个故事里都会出现很多角色，可是纵观我的生活，除了工作中，其他时候其实只有我自己一个人而已。　　心像被放在烧烫发红的锈铁片上煎烤。　　每天我都不断暗示自己这是黎明前的黑暗，熬过这最初的一两年就好了。　　每天都不断安慰自己，鼓励自己。　　毕竟是在琴行上班，虽然没有明确规定，但是穿着上还是要尽量给人端庄大方或者说优雅一点，所以常常穿高跟鞋。　　有一次身上没钱（是真的没有钱，工资非常低，每一天的花销都是算计着用），走路回宿舍，公交要开半个钟的路，我好像走了一个世纪。后来实在忍不住，脱了鞋，挽起裤腿，光脚走回去。　　这样的事情之后又发生了几次，走到一半，忽然就特别难过，心想怎么会这样？为什么人家努力，就能过得好好的，可是我却始终要在这样的生活圈里打转，落泪？　　当时情绪非常不稳定，因为是跟两个同事合住，不想红着眼睛回家，于是一个人站在巷子里哭了很久，等心里的不快全部流出来之后又吹了很久的风才上楼开门。　　其实我想太多了，大家都在自己的房间玩电脑，只是打了声招呼，说：你回来了啊！我尽量让声音欢快起来，给了回应。没人注意到我的情绪。
　　每一个夜晚对我来说都是煎熬，除了深入骨髓的恐惧，我什么也感受不到。　　买了厚实的毛毯铺在地上，把各种大公仔堆在上面。　　用几个清澈的琉璃杯养不同的植物。　　把开得热烈灿烂的雏菊抱回来放在窗台上。　　期望它们的陪伴能驱赶我的不安。　　可是全是徒劳。
　　无数次地想过，死了吧，死了吧！死多容易，活着太难了！　　可是一想起父母，又不敢死。并不是因为孝顺，我并不爱他们，也不蛮家。只是觉得如果我死了，他们会很可怜。　　可是有一天，我忽然觉得他们可怜就可怜吧，为了他们，我要活得这么难受，我不干了，我坚持不下去了。　　就这样离开吧，没有苦难，没有挣扎。　　但是很奇怪，我的意识忽然转换，以第三方的角度告诉我:这个想法太危险了，事实被我的消极心理弄糟了。我不能再这样下去了。　　于是我提出辞职。
　　会有那样的想法出现，可能是因为潜意识里还不想死吧。　　跟在广州的堂姐说了自己的情况，她的个人经历非常复杂，遭遇过很多事，我觉得她应该能帮助我。　　堂姐叫我过来广州，先不要找工作，玩一段时间，等状态恢复过来再工作。　　但是呆了不到一个月，心思又不平静了。　　这一个月，吃喝花销全是堂姐给，我觉得很难为情，并不是普通的不好意思，是真的觉得很可耻，等人家给自己钱花的感觉真的很不好。　　我能做的只是每天像个仆人一样给她把屋子整理好，收拾干净，在她快要下班的时候做好饭菜等她回来吃。而实际上我以前从来没做过这些事，自己的房间永远都是乱七八糟的，除非心血来潮才会去简单收拾一下。　　可是那一个月里我每天都在做过去我可能半年都不会做一次的事。　　我觉得自己像个废物，在乞讨。
　　无论怎样，还是快点工作吧。　　这个想法越来越强烈。　　最后还是去了附近的一所小幼儿园。　　但是园风太差，老师的素质真的很不好，几个已婚的女老师在看孩子午休时毫不避讳地大谈男女之事，还互相打趣对方老公。　　有些孩子不睡觉，抬起小脑袋看过来，她们就只是厉声喝斥，然后自顾自地聊天，完全不控制音量，时不时爆发出一阵笑声。　　做了半个月实在受不了，就走了。
　　堂姐在自己公司混得还不错，她提过想要我去她公司，我毫不犹豫就拒绝了。　　当初选择一个人去浙江就是因为不想要任何的帮助，就想自己一个人试试。结果现实却给我无情的打击。　　而这一次的拒绝主要来自对自己性格的了解：我不善于处理人际关系，没有办法与形形色色的人周旋。并不是单纯，纯粹的笨。情商不高，所以才玩不转。　　虽然不知道自己未来的梦想，但有一点我可以确定，我只适合跟孩子们混了。
　　我是找到工作才辞职的。　　找的是一份特殊教育工作。　　虽然也是幼儿教育，但对我来说是一个全新的领域。　　刚开始那两个月没日没夜地啃各种资料。有机构发的，有自己买的。　　这个机构的同事都很好，有两个是应届生，没什么社会经历，跟她们打交道完全没有之前幼儿园或者琴行的感觉，至少大家都是坦诚的，跟她们交往起来没有心累的感觉。　　平时老板在另一个教学点，主要负责我们这个点各项事务的主管又是一个超级没心没肺的人，课室永远都是凌乱不堪的，用她的话来说就是：我的课定不这么乱，我是上不好课的。确实，她的学生进步都是非常大的，刚来时听了两天她的课，真的上得很好。　　有时候还跟我们一起吐槽老板的一些管理制度。　　反正这里的同事都没什么心眼，就算有一些有，那也不是为了把别人推进火坑。　　我觉得这个工作环境非常轻松，喜欢这样的氛围。每天下班了回去还能跟姐姐聊聊天，这种感觉特别好，就觉得自己再也不是一个人了。　　老板只是负责招生收费和置办相关教具，其他的事她都不怎么管。而主管这个典型的汉子更是连简笔画都不会，其他的老师也都是从别的行业转过来的，没有能力也没有意识让机构变得更有趣味性一点，起码不要只是几间课室，这看起来一点都不像孩子呆的地方。　　因为喜欢这里，所以经常义务加班，用自己过去在幼儿园的经验想办法从细节处来美化机构。　　后来因为一个巧合，在路上遇到一个老头，愿意教我跳舞，于是我的生活更加丰富了。　　我觉得自己的生活越来越美好了。
　　但随着工作的深入，逐渐有了吃力的感觉，可能是新鲜感过了吧，觉得自己越来越疲惫。　　有段时间专门跟老头请了一个月的假来帮助我度过这个适应期。　　但是因为堂姐作息不规律，每天晚睡晚起，导致我这个睡眠质量不好，每天晚睡早起还要挤一个钟才能到机构的人来说，一天不足五小时的睡眠实在不够我补充体力。　　跟堂姐提过要她早点睡，她一直说好，但实际上依然睡得很晚。　　我过去每天都是十点左右就要睡了，可是现在因为堂姐每天一两点才睡，我是那种有一点动静或者光线就睡不着的人，于是陪着她苦熬，等她困了，睡着了，我却已经把最困的时间段熬过去了，再等我慢慢培养睡意，不到两三点是不可能的，而早上六点四十就要起床准备去上班。真的很受煎熬。　　试过一次提前睡，在堂姐下班前，我睡了，睡着了。结果她回来一开灯，光线从客厅漏进来的同时，我就醒了。　　想自己租房子，工资又太低。　　因为睡眠不足，感觉自己的脾气越来越不好了。在工作中还能克制住，不把个人情绪带给孩子，但一下班，自己都能感觉到自己杀气重重。　　连日欠下的睡眠债已经补不回来了。　　有超过一个月没去跳舞了，每次放假就是睡觉，可是还是睡不够。还是困。而且因为睡觉占用太多时间，我没有像刚工作那样勤奋地看资料，用心设计课程，这让我觉得很懊恼，很沮丧。　　可是不睡觉，人也处于焦虑状态，始终担心自己晚上又睡得晚，影响第二天的精神状态 。而事实上，不管我是睡一天，或者醒一天，晚上依然睡得晚，因为我堂姐就是那个点才睡，所以我第二天的状态依然不好，如此反复，累积叠加，现在的我越来越没精气神了，眼神游离，像个活死人。
　　重点是什么呢？？？
　　@穷矮丑公子 16楼
23:08:00　　重点是什么呢？？？　　-----------------------------　　没有重点，只是想找个地方说说话。　　我所能发表言论的地方有熟悉我的同学和亲人，不想被他们看到，不想面对所谓的关心，更不想面对他们的质疑。
　　@猫咪姑娘 17楼
23:10:00　　没有重点，只是想找个地方说说话。　　我所能发表言论的地方有熟悉我的同学和亲人，不想被他们看到，不想面对所谓的关心，更不想面对他们的质疑。　　-----------------------------　　正好哥现在也是， 真的.
此时此刻..
　　你还继续往下发么？
　　@猫咪姑娘
23:10:00　　没有重点，只是想找个地方说说话。　　我所能发表言论的地方有熟悉我的同学和亲人，不想被他们看到，不想面对所谓的关心，更不想面对他们的质疑。　　-----------------------------　　@穷矮丑公子 18楼
23:14:00　　正好哥现在也是， 真的.
此时此刻..　　你还继续往下发么？　　-----------------------------　　我的话基本说完了。以后再有不开心，可能还会来自言自语吧。
　　@清晨7 1楼
21:36:00　　孩子　　我在　　说吧、。　　-----------------------------　　谢谢您！
　　@来看大妹子2010 7楼
22:02:00　　回复第5楼(作者:
21:54)　　我没有告诉父母的是，我在深圳有一个朋友，是高中同学。　　他去火车站接我，然后收留我在他的小出租……　　==========他喜欢你吧？　　-----------------------------　　不清楚。不过我不会让他白对我好的。
　　-----------------------------　　@猫咪姑娘 19楼
23:16:00　　我的话基本说完了。以后再有不开心，可能还会来自言自语吧。　　-----------------------------　　咱俩再继续唠唠呗？？？
　　-----------------------------　　@猫咪姑娘
23:16:00　　我的话基本说完了。以后再有不开心，可能还会来自言自语吧。　　-----------------------------　　@穷矮丑公子 22楼
23:22:00　　咱俩再继续唠唠呗？？？　　-----------------------------　　好啊
　　¤　　
　　楼主应该还没经历过那种吃了上顿没下顿的日子吧？是那么地绝望！　　其实人生的任何经历都是一笔财富。要从自己的经历中去获取更多的人生财富！　　既然意识到自己性格不好，就去改变！有时候好的人缘能带给你许多意想不到的机遇！　　也不需要对自己的生活有太多的担忧。把自己当下的工作做好，生活经营好才是最重要的！　　祝生活愉快！　　
　　楼主应该还没经历过那种吃了上顿没下顿的日子吧？是那么地绝望！　　其实人生的任何经历都是一笔财富。要从自己的经历中去获取更多的人生财富！　　既然意识到自己性格不好，就去改变！有时候好的人缘能带给你许多意想不到的机遇！　　也不需要对自己的生活有太多的担忧。把自己当下的工作做好，生活经营好才是最重要的！　　祝生活愉快！　　
　　回复第21楼(作者:@猫咪姑娘 于
23:18)　　@来看大妹子2010 7楼
22:02:00　　回复第5楼(作者:
……　　==========有的时候不注意就会轻视女孩子，我是一个没心没肺的人，绝对有良知但是因为有一点点所谓社会经验就教唆自己向唯利是图的所谓社会之不相信眼泪不注重内心感受靠拢，教唆自己他们只在你笑的时候围绕你，谁愿意听到你哭。　　不小心竟然成了这种人，打趣为乐趣，轻视女孩子。　　楼主，有个堂姐很必要，看到你深圳走路一段，建议你交一些好朋友，不然一个小女孩确实很容易落单嘛。见到也能想像到一些刚出社会的女孩子难免遇到窘迫的时候，这时就想小妹妹，你怎么没个朋友帮衬一下的。　　
　　@来看大妹子2010
22:02:00　　回复第5楼(作者:
……　　==========有的时候不注意就会轻视女孩子，我是一个没心没肺的人，绝对有良知但是因为有一点点所谓社会经验就教唆自己向唯利是图的所谓社会之不相信眼泪不注重内心感受靠拢，教唆自己他们只在你笑的时候围绕你，谁愿意听到你哭。　　不小心竟然成了这种人，打趣为乐趣，轻视女孩子......　　-----------------------------　　我不懂得怎么跟人维系感情。人家想走近我，我能接纳，人家想离开，我也不挽留。
　　@勿以恶小而为 25楼
23:32:00　　楼主应该还没经历过那种吃了上顿没下顿的日子吧？是那么地绝望！　　其实人生的任何经历都是一笔财富。要从自己的经历中去获取更多的人生财富！　　既然意识到自己性格不好，就去改变！有时候好的人缘能带给你许多意想不到的机遇！　　也不需要对自己的生活有太多的担忧。把自己当下的工作做好，生活经营好才是最重要的！　　祝生活愉快！　　-----------------------------　　嗯，谢谢你跟我说这么多。我知道自己性格不好，也很想改，但是不知道怎么改。　　我很容易跟人打成一片，如果你现在指着大街上随便一个人要我去找对方要联系方式，我也有一定把握可以成功，虽然没试过，但我大致知道一些走进人心的小方法。　　从小就经常被人说人缘好，但实际上我搞不懂为什么人家会这样评价我，看起来也并不像是奚落啊，朋友有了麻烦也会来找我说，虽然平时不怎么联系，可能一年都不见得打一次电话，但是我有了困难，对方都会尽力帮忙。　　之前在浙江被医生诊断出抑郁症，我站在陌生的街边想办法筹钱，除了两个电话没通，其他三个都是毫不犹豫就把钱打给我了。要知道大家都不是有钱人，跟我是同一阶层的。我混得这么差，他们也并不比我好到哪里去，一千块钱对我们这个群体的人来说，也算一笔不小的数目了。而且事后还不太情愿要我马上还，我三请四催加威胁才肯把卡号告诉我，他们的理由大同小异：你现在不要想太多，我不急着用这笔钱，你不够钱用再开口！　　其实我很容易跟陌生人混熟，以前跟不太熟的人单独相处，之后说跟我呆在一起感觉很放松，很舒服。只是我不知道在认识对方之后怎样维持一份感情，不论是友情还是爱情。好像始终都处于被动状态。所以常常都是很容易得到别人的喜爱，但这份喜爱去得也很快。　　在工作之前也很享受一个人的时光。有时候趴在沙发上看从窗口落在地板的阳光可以看几个钟头，跟楼下小野猫也能玩上大半天，要是抱着一本书，真的能坐一夜。　　只不过那时候没有现在这种孤独的感觉。
　　@猫咪姑娘
00:28:00　　@来看大妹子2010 7楼
22:02:00 　　回复第5楼(楼主: …… 　　==========有的时候不注意就会轻视女孩子，我是一个没心没肺的人，绝对有良知但是因为有一点点所谓社会经验　　-----------------------------　　你的情况还是缺爱，有了一个可以依靠的肩膀，生活状态应该会有所改观。加油吧！
　　@来看大妹子2010
22:02:00　　回复第5楼(楼主: ……　　==========有的时候不注意就会轻视女孩子，我是一个没心没肺的人，绝对有良知但是因为有一点点所谓社会经验　　-----------------------------　　@摩西_摩西 30楼
01:53:00　　你的情况还是缺爱，有了一个可以依靠的肩膀，生活状态应该会有所改观。加油吧！　　-----------------------------　　嗯，谢谢你的鼓励！也祝你生活愉快~
　　@猫咪姑娘　　其实认识一个人倒不是难事，重要的是能和TA们把关系维系好！这才是人际交往的重点。　　你说的工作之前，比较难享受一个人的时光，没现在的这份孤独感。我觉得那是在学生时代，阅历少，需求、要求也少。而现在工作了之后，对物质，对别人的目光都会在乎许多。就像你所说的“我所能发表言论的地方有熟悉我的同学和亲人，不想被他们看到，不想面对所谓的关心，更不想面对他们的质疑。”。之所有你会有这种感觉，那是你自己觉得和他们的期待目标有一定的落差。　　医生所谓的抑郁症，不用太过担忧。在自己人生低谷时间，心情一定是那样的：忧心忡忡。但自己要学会改变现状。你的现状改善了，性格也会更加的开朗。睡眠质量也会变好。　　人要学会改变自己（包括自己的性格，现状）。我也是经历过辛苦生活的人。对你的这种心历感同身受。祝一切安好！
　　@勿以恶小而为 32楼
12:56:00　　@猫咪姑娘　　其实认识一个人倒不是难事，重要的是能和TA们把关系维系好！这才是人际交往的重点。　　你说的工作之前，比较难享受一个人的时光，没现在的这份孤独感。我觉得那是在学生时代，阅历少，需求、要求也少。而现在工作了之后，对物质，对别人的目光都会在乎许多。就像你所说的“我所能发表言论的地方有熟悉我的同学和亲人，不想被他们看到，不想面对所谓的关心，更不想面对他们的质疑。”。之所有你会有这种感觉......　　-----------------------------　　嗯，你分析得很有道理。谢谢你的开导和建议！也祝生活愉快~
　　@猫咪姑娘 33楼
19:15:00　　嗯，你分析得很有道理。谢谢你的开导和建议！也祝生活愉快~　　-----------------------------　　哈哈：）　　只是旁观着清而已。　　我自己现在也郁闷着呢。没一点工作状态。行尸走肉一般。
　　@猫咪姑娘
19:15:00　　嗯，你分析得很有道理。谢谢你的开导和建议！也祝生活愉快~　　-----------------------------　　@勿以恶小而为 34楼
20:22:00　　哈哈：）　　只是旁观着清而已。　　我自己现在也郁闷着呢。没一点工作状态。行尸走肉一般。　　-----------------------------　　瓶颈么？
　　@猫咪姑娘 35楼
20:26:00　　瓶颈么？　　-----------------------------　　不是。　　好多的事情要处理。　　但每天就是静不下心来做。
　　@猫咪姑娘
00:28:00　　@来看大妹子2010 7楼
22:02:00 　　回复第5楼(作者: …… 　　==========有的时候不注意就会轻视女孩子，我是一个没心没肺的人，绝对有良知但是因为有一点点所谓社会经验就教唆自己向唯利是图的所谓社会之不相信眼泪不注重内心感受靠拢，教唆自己他们只在你笑的时候围绕你，谁愿意听到你哭。 　　不小心竟然成了这种人，打趣为乐趣，轻视女孩子...... 　　----------------------------- 　　我不懂得怎么跟人维系感情。人家想走近我，我能接纳，人家想离开，我也不挽留。　　-------------------------　　我也是这样的人。　　
　　@猫咪姑娘
19:15:00　　嗯，你分析得很有道理。谢谢你的开导和建议！也祝生活愉快~　　-----------------------------　　@勿以恶小而为
20:22:00　　哈哈：）　　只是旁观着清而已。　　我自己现在也郁闷着呢。没一点工作状态。行尸走肉一般。　　-----------------------------　　@猫咪姑娘 35楼
20:26:00　　瓶颈么？　　-----------------------------　　抑郁症重点是多户外多旅游多聚会，千万不要一个人胡思乱想钻牛角尖，不然永远走不出来
　　刚才看了一篇文章，是对网传《美国妈妈带孩子的17个绝招》的批判。作者是一位心理医生，从专业角度出发，提取反人性“绝招”案例分析育儿“宝典”的不科学之处。作者反复强调母婴的亲密程度对幼儿生长发育的重要性，同时引用一些网友的回复来证实自己的观点，其实一位网友的经历让我感觉似曾相识。　　“小时候常被可怕的梦魇缠绕，梦境怪诞没有内容，多是一些诸如不断旋转的无底洞或者象蛇一样盘旋的奇怪线条。我总在恐惧中哭着醒来，却发现自己一个人躺在沙发床上，哭了半天却还是没有人理睬。父母从未真正意义上陪伴过我。不知道这是不是长大后总感觉缺乏安全感以及与父母亲情连接断裂障碍的因素之一。”
　　好像妈妈一直都不太喜欢奶奶，直到前几年，她的态度才转变。　　妈妈说是因为她生产后，重男轻女的奶奶因为我是女孩，没有来看望妈妈一次，爸爸不在身边，妈妈和我两个人在医院又冷又饿，靠邻床产妇的接济才勉强撑到远方外公外婆迟来的照顾和关爱。加上之后我被寄养在奶奶家那三年受了太多苦，所以她不喜欢奶奶。　　真实情况我不清楚，三岁前的记忆基本为零，目前为止只记得几件事情。　　奶奶是小学民办教师，不上学的我每天都在学校玩。　　一天一位漂亮的女老师经过在路边玩得灰得土脸的我，递给我半块巧克力。我不记得有没有对女老师说谢谢，也不记得之后发生了什么事。不过长大之后跟姐姐们回忆童年时，她们都说其实经常有老师给我好吃的东西，但是我每次都揣兜里等姐姐们下课或者放学了拿去给她们，然后喜滋滋地一起分享，从来没有哪一次是人家给我就马上吃掉的。不知道这算不算天生的优点呢？嘿嘿~　　这是开心的事，在穷苦年代，有人给我好吃的，谢谢他们。　　不开心的事有两件。　　其一,冬天寒冷，我穿得少，又一直在室外，小身体蓄不住温度，手指冻得完全失去知觉。尿急，可是裤子的皮筋非常紧，每次穿这条裤子，晚上睡觉脱掉的时候，腰上都是深深的一圈勒痕，一摸就发疼发痒。当时手又被冻僵，完全不受控制。奶奶在上课，我不敢打扰她。后来就想了一个办法，就是把手指放进嘴巴，然后赶快拿出来。可是手还没碰到裤子，马上在寒风中变得更加冰凉。　　当时那种感觉现在想起来都还觉得委屈和难受。　　后来忽然感觉一片温暖，但是没暖多久，很快就更冷了。低头看着湿漉漉的裤子才意识到发生了什么事。觉得特别羞愧，大哭，又怕被奶奶听到，只敢默默流眼泪，寒风如利刃削过面颊，冰冷刺痛。　　其二，不知道算不算性侵犯。这件事只对一个关系特别好，好到像朋友一样堂姐说过。　　妈妈说我在奶奶家只呆了三年，那这件事应该是发生在两岁左右吧。　　当时所有老师都去上课了，我一个人在办公室玩。后来进来一个男老师，再后来他走过来脱掉我的裤子，把手指放进去，然后拿出来闻一闻，就走了。我不知道他在干什么，只是觉得大人好可怕，于是吓得一动也不敢动。过了一会儿他又来了，重复之前的怪异动作然后就走了。如此重复几次。最后好像是因为快下课了，他才帮我穿上裤子。　　长大后，当我第二次遭遇类似的事情，哭得说不出话来，好不容易等情绪稳定下来再把这件事讲给堂姐听时，根据我的描述，她认定那位老师就是我们的一个远房亲戚，当时她还非常义愤填膺地骂了一句真恶心。　　这算是不太好的一段回忆吧。　　还有两段快乐的回忆，一位挑着五颜六色塑料杯子的老爷爷看到我，就送了我一个很漂亮的杯子，当时开心得一直跟人家说谢谢，像个傻瓜一样。　　有一次跟人家玩，摔破脑袋，当时只是觉得有点疼，有点麻木的感觉，伤口附近格外温热，但是没有哭。同伴带我去找医生，碰到休假回来的爸爸，他穿着军装，高大威猛，当时有一种看到天神的感觉，眼泪忽然就下来了。爸爸哄我，从口袋里掏出一大把糖给我，在小伙伴们的羡慕的眼光中，雄纠纠气昂昂地阔步进了小诊所去缝针。当时觉得自己特威风，现在想想真是傻气。
　　三岁后被接去外公外婆家。　　外公是村里的万元户，外婆是家里的独生女，还念过小学。他们的家境比奶奶就强多了。　　在两位老人的细心照料下，我的身体健康状况迅速好转。　　不知道是什么病，反正只记得一直在吃药。记忆中外婆的院子里一直都弥漫着一股浓浓的中药味，闻着就苦。我每次都是先跑去外婆的房间，从糖罐里舀一勺糖放在旁边，然后一仰脖大口咽下，紧跟着连忙把糖塞进嘴里。这是外婆教我的。还有一些西药，我基本就当糖豆吃了。　　外婆总是夸我听话，我很爱她。　　小时候我生了一种病，全身没有一块好皮，看上去跟灌脓的癞蛤蟆似的。外婆用了很多种偏方，其中一种就是每天拿水煮蛋在我皮肤上滚来滚去。　　后来外婆笑着说，那几年不知道用了多少鸡蛋来给你擦身体，还好我自己养了很多鸡。　　我没有见过自己癞蛤蟆一样的皮肤。从我有印象起，每一个见到我的人都会先惊叹一句：你的皮肤怎么这么好？然后再开启想说的话题，间或逮到机会就捏我一把，或者掐我一下，那个时候我不胖，他们喜欢碰我，可能只是因为觉得我的皮肤比较舒服吧。　　面对每一次提问，我都会很得瑟地回答，那可是我外婆从小用鸡蛋滚出来的哦！然后对方就会感叹说，你外婆对你真好！　　外婆给了我白皙细腻的好皮肤，只可惜长大后没有好好保养，现在已经晒成小黑人了。　　过年外婆家杀猪的时候总是不让我看，以至于我始终觉得这一件非常神秘而且有趣的事情。有一年我偷偷跑出去想看，正好被外婆撞见，她连忙跑过来捂住我的眼睛。温柔厚实的手掌透过眼皮传来一阵温热，夹带着一股子姜蒜香。外婆没有说话，我已经明白自己做了不该做的事。　　外婆厨艺一级棒。她总是会在卤肉的时候兴奋而神秘地叫我的名字，等我屁颠颠跑过去时，外婆就飞快地往我嘴里塞一块香喷喷的肉，还附在我耳边，悄悄对我说不要告诉外公。至今还记得白色蒸气笼罩下的外婆，面目慈祥，和蔼可亲，肉香和心要化开的幸福感在小小的厨房内缓缓流动。
　　一回忆起过去就停不下来了。　　在外婆家的快乐记忆太多了。　　直到后来离开外婆家后，每当暑假我再回去时，外婆的小动物们就都成了我的好朋友，我负责照料他们的饮食起居。　　自告奋勇给小猪拌食，双后抱桶，吭哧吭哧笨拙地挪去喂小猪；想用谷子和米粒在地上画出喜欢的图案，然后请小鸡们吃这个图案，但是总有那么一些家伙会突然蹿出来，不顾一切地埋头猛啄，待我奋力驱赶之时，又是一副鸡飞狗跳的热闹画面，总之我的图案从来没有画完过；给猫咪喂饭，看见大猫明明饿得要死，却还是要先让小猫吃饱，才肯去吃剩下的，总是觉得有点不太开心，于是等小猫吃饱后，我又总会再放一些鱼进去；还有小哈巴狗，长得很可爱，但是对陌生人凶得要死，只要有人从路边经过，他就一阵狂叫，但从来敢咬人，所以邻居们总喜欢逗他玩。而且我不明白为什么这只狗这么喜欢吃鱼，总看他抢猫咪的饭，不过给他洗澡的时候很乖；很喜欢牵牛去吃草。牛很乖，大大的眼睛像是能看到人心里。牛吃草，我看牛，有时候他会转过头来看看我。反正就是很喜欢他。
　　从来没觉得自己没有安全感，我一直觉得自己过得还比较幸福。　　虽然家庭条件一般，但是我没饿着也没冷着。该有我都有。　　但是这个贴子里的来陪伴我的好心人说我没有安全感。　　我觉得自己一直都把自己保护得很好啊，也许是运气比较好吧。没遇到过几个真正的坏人。相反，在我遇到坏人的时候，总会有好人跳出来帮助我远离危险，这个好人有时是别人，有时是自己。　　对待事物，我想得比较简单，太复杂的我猜不透，也不愿意参与，搞不懂的事我就不会想它了。通俗点说就是情商有待提高。
　　很喜欢你直书的写法
　　有时候看到书本或者电影里，人物对某物的喜爱程度之疯狂，其实我并不太能理解，或者说一定程序上能理解一点。　　那种特别渴望某物的感觉我只产生过一次。　　那时候好像是一种流行，所有的女孩子都在穿一种连衣裙：上身是彩色条纹，下身是白色白褶裙。早操时间做蹲下的动作时，风会让裙子飘起来，如同一张漂浮空中的洁白荷叶。我也想要。　　印象里很少开口找父母要什么东西，包括现在，有时候请父母代为网购物品也是因为他们跟我说过很多次有要求一定要提出来，不要为难自己。甚至后来他们跟我说，你现在不在我们身边，又不要我们的钱，又不要我们的东西，你是想跟我们断绝关系吗？他们说这些话的时候并不是愤怒的指责，看起来像在开玩笑，但却是一种哀求的语气。我不喜欢他们这样。所以时不时请他们代充话费，或者买两件衣物。　　那时候我很想要那条白荷叶一样的裙子，妈妈就是不给我买。当时妈妈的理由是：你太胖了，穿不了。而事实并非如此，因为爸爸爱给我拍照，所以有大量照片证明妈妈的理由不成立。我至今都没想明白我得不到那条白裙子的真正原因，后来也去问过妈妈，她说她也忘记了。　　我也不能十分肯定这件事给我带来什么深刻影响，只记得难过了很久。每次看到同学穿那条裙子，心里就痒痒的，想着今天一定要妈妈买给我。直到秋风逐渐吹散白荷叶，当大家都穿上厚厚的棉衣准备入冬时，我才明白，我是决不可能得到那条裙子了。　　记忆里只有这么一次，唯一的一次渴望。　　之后就再也没有遇到过自己特别喜欢的东西了。我从来没有因为喜欢一双鞋子，由于得不到，就每天跑去趴在橱窗上看。我觉得那种行为特别傻，书里写写凑凑字数就算了。我在非常渴望得到那条白裙子的阶段，也只是站在店铺对面的街道，远远地瞧上一眼，赶紧走开。　　当我明确自己已经不可能拥有那片白荷叶，第二年夏天再看见它在风中飘扬时，已经完全无感，一丁点儿喜欢都不存在了。既然得不到，那就不要了。　　后来初恋，对方只是一个游戏搭档，连视频都没有过，更别提见面。就开始恋爱了。那个时候只知道自己喜欢他，至于喜欢什么，我也说不上来。但是、就是牵挂着他。也许是青春年少，连情感都带着点为赋新词强说愁的味道。那段时间瘦得厉害，有时候会因为想念掉眼泪，是一种想要靠近，却始终触摸不到的绝望。　　他对我比较冷淡。我提出分手，他没有挽留。　　我舍不得，想把他倒追回来。有四五个月，每天自娱自乐一样给他发信息，也不敢发多，怕他烦，只跟他说快乐的事情。晚上在企鹅上聊天时，他的态度非常温和，仿佛回到当初，我如同被翻到牌子的小妃子，只要他一句回复，都能欢喜得笑出声来。可是一到白天就如同寒冬的坚冰，不带一丝温情。发的信息从来没有回复过，一开始我还期盼着，之后就明白不管怎样，他都是不会回复的了。那么，只要我打出的文字能够送达他的手机，这样也很幸福了。　　有一个男孩子，从我是小不点起就认识我，包括这一场让我感觉日月无光万物失色的失恋。　　他的安慰并没使我更快乐。朋友说，不如你们在一起吧。　　我问他，你之前的告白还算数吗？　　他开心得大笑。　　但我们从确立关系到分手，总共只见了两面。　　他给了我从未有过的体验：拥抱。　　第一次约会，晚上他送我回家，临分手时，他重重地抱了我一下，然后紧紧环住我，不说话，静静地站了很久。　　一米八的大个子，给了我一个温暖的拥抱。那天我只记得这个拥抱。　　第二次见面，是我买了水果去他学校看他，他带我去学校一堵墙背后，轻轻地吻了我一下。当时整个人都傻了。　　第二天想起来还一个人呵呵傻笑，不是因为喜欢他，而是觉得亲吻原来是这么一回事，真有趣。　　其实从和他恋爱，到分手，这半年，我从来没有喜欢过他。买水果给他也是出于心里的愧疚。　　没想到事隔一年，初恋男友却突然发来信息，以他姐姐的面义宣布他的死讯。一早就知道他心脏不太好，那晚哭了一宿，哭到最后没有眼泪，可是身体却一直在发抖。　　但很快就冷静下来。记性一向不好的我，竟然还记得他的企鹅密码，而他竟然也没改。登陆，给他现女友留言，要她加我。第二天询问姑娘，他俩近来可好。姑娘甜蜜回复：我们一直都很好，刚刚还通过电话呢。　　我不明白他出于什么心态，在完全失联半年后突然以这种方式重新走近我的生活。　　之后他又加我企鹅，但是不说话，我就删。之后他再加，我直接拖进黑名单。　　我很难过。听到相关的音乐，看到某段文字，都能触景生情，伤心落泪。　　那两年我过得很痛苦。　　之后进入社会，感情被工作压下去，没能再浮起来。　　现在我渐渐明白，初恋时的伤痛，其实并不完全是对方带给我的，更多时候像是被自己推到那个悲情角色的位置。好像初恋不那么演一次就不叫青春似的。当初我以为自己付出了太多感情，其实我只是打动了自己而已。
　　半年的特教时光潜移默化地改变了我很多，尤其感觉到自己的心思变得愈发细腻柔和了。　　刚才看到一个小故事，带着感动和温情，却使人感觉哀伤。如一层薄纱随意搁置窗台，深秋傍晚的凉风袭过，拂动纱面，夕阳的光线在上面跳跃，紧跟着就飘向远处去。
　　原来你还会失眠。唉。赶紧好起来吧。
　　LZ加油～生活处处有阳光的呐～嘿嘿　　
　　在听一首曲子：《Lavender Hills》　　可能是心境不同吧，这段时间忙得快要飞起来。前两天中午等小朋友睡着后，副班老师看着他们午睡，我在课室继续加班。　　开一首音乐放松心情，并不是第一次听，这一次却湿了眼眶。心中并无伤感回忆，但却有种触景生情的错觉。感觉现在的自己更容易受到感动了。　　姐姐说她们公司年会的时候她想弹琴，要我替她选个曲子。　　姐姐聪慧异常，这个曲子比较简单，相信她应该能拿下。　　此刻正在单曲循环中，忽然很想找个人说说话。没有倾诉的对象，那么就来自言自语吧。
　　教师节，幼儿园组织我们远行看海。　　我与隔壁班的老师是邻座。其实年龄都不算太大，但一路的话题始终围绕着孩子和教育，聊自己的小孩，聊当代教育，追忆自己的学生时代和童年。　　我们说的话并不太多，有时会静下来看看窗外。　　我喜欢广东的天空，湛蓝洁净，云朵看起来厚重而柔软。　　她打着盹，我翻看手机相册，看到之前那群星孩儿的照片和视频，有一种不真实的梦幻感，仿佛与他们相处的那几个月只是一场梦。　　想想眼前幼儿园里与人追赶，欢笑兴奋，有时甚至会闹腾得让人头疼的孩子们，他们的喜怒哀乐，他们的言行举止，甚至他们与人对视的一个眼神，都是那些星孩儿们可能需要反复练习一生还不见得能完成的功课。　　有一种沉重的遗憾从心底升腾上来，那是一种让人非常非常失落的感觉。
　　想起这些孩子，忽然就什么都说不下去了。
　　心血来潮，去翻琴谱，打算哪天下班后有时间在幼儿园练练手。结果却先翻出之前为几个星孩儿制定的教学计划，还有自制的相关教具，以及一小叠他们的画集。　　因为我的学生都是全托生，家长都比较忙，可能一周接一次，也可能一个月接一次，所以我会把孩子在机构里完成的所有书面作业全部装订成册，按月发给家长，翻看画册，能看到孩子一点一滴微小的进步，也会让爸爸妈妈们开心。那一小叠画册是出于私心，临走前想留点东西做纪念，从他们的作品里抽出来的，真是对不起。
　　如果没有仔细去了解一个人，真的好难懂一个人　　人群中的孤岛，希望有人能登陆
　　现在的自己好像依然在逃避现状，对待工作更是被动。老大让做的事，能做会尽心做，不能做就直接拒绝。要是对方给我脸色，我会直接转身走人，完全没心情跟她杠。　　所以教学主任非常不爽我。时不时就要来挑我点刺。我在这个幼儿园这一个多月，每天都会被她以各种理由批评一两次。再薄的脸皮也得让她给批厚啊！　　也不是我故意要跟这位教学主任闹，实在是她太不懂做人，时刻把自己是领导挂嘴边，对待其他老师却是一副太上皇的嘴脸。我班上的副班从开园就在这个幼儿园，一直呆到现在，也算是元老了。她说这个教学主任一进来就是这德性，除了园长，她对谁都像人家挖了她家祖坟似的，所以园里的老师没一个待见她。听了这番安慰，心里总还是会好受些的，非常感谢这位可爱的姑娘。　　有时想想这位教学主任在幼儿园里也干了一年多，怎么着也有点真才实学吧，不然怎么就她能坐到这位置上来呢？可事实却是，不给他人留颜面的人并不会一直都被好运眷顾。前两天老板突然把大家叫到教师办公室，说园长和教学主任因为家里有事，所以要辞职回家。　　明眼人一看就知道是怎么回事了。　　新园长已经到岗三天了，国庆长假前一天下午，新园长把所有老师集中开了个长会。幼儿园要评估，国庆假期要加班。园长问大家有没意见，所有人都保持沉默。园长笑了一下，又问了一次。有两个老师说没意见，紧跟着其他老师也附合着说没意见。而我从始至终都沉默着，单手托腮，一脸木然地盯着桌面。最后园长单点我的名，说：邹老师不说话，我就当你默认了哦！　　我抬头冲她笑笑，表示认同她说的一切。　　端人家的碗，就要服人家的管。这是我爹说的。　　会后园长通知大家下班后再开个短会。下班后我在教室做环创，忘记了这回事，后来财务上来叫我，说，园长问她我是不是不想去开会。我说没有啊，只是忘记了。　　下去之后，园长说短会取消，请大家口头传达消息。我刚准备走，又被叫去她办公室，说她这两天的观察了一下，觉得我班的班级网站建设得比较好，也跟其他老师沟通过，虽然我平时性格不太活泼，不怎么跟其他老师聊天，但大家都比较认可我的教学工作。最后园长问我能否担任教研组长一职，带领园内其他老师更好地开展教学工作。我也没犹豫，直接答应了。
　　原教学主任规定老师要按时去她办公室备课。偏偏我第一次把备课本落在家，第二次又有别的事要忙，结果教学主任就怒了，开小会时直接说：有些老师自己又不会上课，又不来我这里备课。要是有公开课，我肯定第一个叫你上！　　她这话没说多久，就有老师过来培训幼儿园所购买的课程的上课流程，具体培训方法就是叫幼儿园里的老师上课，来培训的老师听课，然后给建议。　　这种给我颜色看的机会，主任当然要好好把握了，于是直接点名要我上。　　好吧，上就上。　　最后评课时，在场的幼儿园里的其他几位老师都只是在夸我上课生动，年级组长给的最高评价是：我自己都被吸引进去了。　　主任提醒她们给我点建议啥的。　　年级组长吞吞吐吐了半天，主任大喜，催促道：不要紧，上公开课就是让大家互相学习的嘛，有建议就直说。　　组长只好说出来：不是上课的问题，我只是觉得她的裙子有点儿短。下次穿个长点儿的裙子就更好了。　　主任一脸失望地开始评价。其实她也没挑出啥毛病来，最后也只好拿我的裙子说事，说：你也知道自己长得肉，还穿这么短的裙子。我直接回了句：就是因为太肉了，买不到裤子，只好穿裙子了。　　大家一阵哄笑，主任没搭理我。　　最后轮到来培训的老师点评，她们也是先把我上课生动这个优点狠夸了一通，然后给了一个她们觉得更好的建议。　　这堂课我收获了大量的肯定，和一个建议。　　实际上对我的成长并没起到什么作用。那位培训老师的评价给我鸡肋之感，不是我洋洋自得，而是因为我想到了实习期遇到的园长。如果是她来听课，一定能把我在课堂上每个环节对孩子的态度都进行深挖，赞赏的同时，会给出更直接更深刻的建议，而不是像这位培训老师一样不痛不痒地随手戳一下。
　　这堂课上其实出现了一个小插曲，我觉得这个小插曲才是我整堂课最值得拿来议论的地方。可是没有一个人提到这件事。　　这堂课是音乐课，有用到乐器。　　事先我就跟孩子们约定好：没有老师的指令，不可以碰响乐器，如果有人违反，我会马上收回乐器。　　因为平时我也是这样与他们相处的：共同立下的约定，老师和小朋友都要遵守，如果老师做错了，要马上道歉，同时小朋友也可以批评老师。孩子们都相信我会说到做到，所以大部分孩子都遵守了约定，但却有一个小女孩自顾自地玩起乐器，我提醒了两次她还是没注意到我。我走过去，拿回她的乐器，对其他小朋友解释说：因为她先违反规则，所以乐器被我收回。　　过了两三分钟我才注意到小女孩一直伏在桌上，小脸埋进臂弯，小身体轻轻颤抖着。我知道她哭了，因为委屈或者羞愧。　　我走过去轻声哄劝几句，孩子不理我。　　小女孩叫彤彤。我对其他孩子大声说：彤彤现在有点难过，因为你们有乐器，而她没有。我们给她一次机会好吗？　　孩子们当然满口赞同。只有一个平时就爱唱反调的孩子说不好。对于这种只是想引起别人注意力的行为，我一般就直接采取忽视了。　　我把彤彤的乐器还给她时，她不肯接受，还在哭。　　但是活动还要继续。于是我离开彤彤身边。　　我用眼神示意副班去疏导孩子情绪，副班没明白我的意思。　　于是孩子就一直默默流泪。　　这次事件对孩子的心灵肯定造成了伤害。就算课后再给予补偿和解释，其效果绝对比不上事件发生的当下就进行安慰。　　我觉得一个稍有经验的一线教师肯定会注意到这段插曲，然后进行分析，无论我的行为对错，都会根据自己的理解，给出自己认为更适合的解决方式。更何况是在我已经做错的情况下，更应该说出自己的看法。　　可是过来听课的十几位老师里，没有一个提到这件事。要么是她们没经验，要么是她们认为这个不重要。　　我一直觉得幼儿园并不是孩子学习所谓知识的地方，只要他们在这里健康快乐，能够建立初步的道德意识和规则意识，当然除此之外还能再学点能讨大人欢心的东西就更好了。心灵得到更好的呵护才是最重要的。可惜很多幼儿园为了迎合家长的“不让孩子输在起跑线上”的心态，将幼儿园小学化，可怜的小朋友还不见得学会自己吃饭，就要被逼着去认字宝宝。　　就我现在这个幼儿园，给孩子们安排的课程多达十五门以上。我完全不知道这么小的身体要怎样才能装得下这么多东西，这些难道真的就是知识吗？它们真的能让我们的孩子快乐吗？
　　回复第41楼，@猫咪姑娘　　刚才看了一篇文章，是对网传《美国妈妈带孩子的17个绝招》的批判。作者是一位心理医生，从专业角度出发，提取反人性“绝招”案例分析育儿“宝典”的不科学之处。作者反复强调母婴的亲密程度对幼儿生长发育的重要性，同时引用一些网友的回复来证实自己的观点，其实一位网友的经历让我感觉似曾相识。 　　“小时候常被可怕的梦魇缠绕，梦境怪诞没有内容，多是一些诸如不断旋转的无底洞或者象蛇一样盘旋的奇怪线条。我总在恐惧中哭着醒来，却发现自己一个人躺在沙发床上，哭了半天却还是没有人理睬。父母从未真正意义上陪伴过我。不知道这是不是长大后总感觉缺乏安全感以及与父母亲情连接断裂障碍的因素之一。” 　　--------------------------　　我小时候也常做这样的梦，醒来无比恐惧，又不知如何描绘梦的形态，父母忙于生计，不会关心我在想什么，饭都吃不饱，哪来的安全感啊　　
　　@猫咪姑娘 　　楼主加油
　　@流氓师兄 62楼
14:02:00　　@猫咪姑娘　　楼主加油　　-----------------------------　　谢谢师兄，我在努力。也祝生活愉快！
　　回复第41楼，
@猫咪姑娘　　刚才看了一篇文章，是对网传《美国妈妈带孩子的17个绝招》的批判。作者是一位心理医生，从专业角度出发，提取反人性“绝招”案例分析育儿“宝典”的不科学之处。作者反复强调母婴的亲密程度对幼儿生长发育的重要性，同时引用一些网友的回复来证实自己的观点，其实一位网友的经历让我感觉似曾相识。　　“小时候常被可怕的梦魇缠绕，梦境怪诞没有内容，多是一些诸如不断旋转的无底洞或者象蛇一样盘旋的奇怪线条。我总在恐惧中哭着醒来，却发现自己一个人躺在沙发床上，哭了半天却还是没有人理睬。父母从未真正意义上陪伴过我。不知道这是不是长大后总感觉缺乏安全感以及与父母亲情连接断裂障碍的因素之一。”　　--------------------------　　@大树底下无美草 61楼
07:47:00　　我小时候也常做这样的梦，醒来无比恐惧，又不知如何描绘梦的形态，父母忙于生计，不会关心我在想什么，饭都吃不饱，哪来的安全感啊　　-----------------------------　　这几句话看得人心酸，来抱抱~
　　爸爸给一个亲戚做了个婚礼视频，发给我，要我给意见。然后又打电话来跟我讨论。说了很久。每次他打电话来都会说上一两个小时，主要是他说我听。　　这次依然如此。我很想跟他说我升职了，但却始终没说出口，其实话都到嘴边了，但就是没有说出来，好像被一种神秘的力量控制着一样。　　我有时候会比较愿意相信直觉，所以也就没有刻意冲破那层阻碍，一直到挂电话，都没有跟爸爸说这件事。　　可能是因为心里其实还想着回去特教机构吧。　　刚刚原来机构的同事发来消息，说有事找我时，我第一念头还以为是那个机构的主管，也是她的好朋友自立门户了，想叫我去。结果却不是。有点失望呵。　　从小到大爸爸都没逼迫我做过什么事情，甚至连培训班都没给我报过，一直都是放养模式，所以导致我现在虽然兴趣爱好宽泛，却一个拿得出手的特长都没有。　　但是他反对我做厨师，因为我有鼻炎；反对我做特教，因为我自身心理素质不够好，面对的又是一群特殊的小朋友，他怕我的心理也受影响。　　如果让他知道我在幼儿园混得还不错，可能会更加坚定他认为我未来必须自己办园的想法。　　我不想做园长，不想管理什么，不想绞尽脑汁跟各种类型的家长周旋，不想面对琐碎又复杂的问题。　　我没什么大志向，只想让生活尽可能简单：当一个普通的幼儿教师，一辈子做个一线教师，跟孩子们一起成长。每天给孩子上课，然后把孩子的情况说给家长听。我只想做这些事。　　现在我觉得只有回去特教才能真正实现我的想法。一方面是因为工资问题。在幼儿园就算做十多年，只要没编制，工资永远养不活自己，而做特教则是按能力带学生拿提成；另一方面，年龄大了，也不会有幼儿园要，反正我是没见过四五十岁的一线幼师，而特教却是越老越吃香。同时如果一直呆在幼儿园，最后混到管理层也是必然的。而我对管理一点兴趣都没有。之前在学校做班长的时候也从来不给老师打小报告，也没有像其他班干部一样对老师阿谀奉承。只是老师一开始觉得我跟同学关系好，让我做班长，我就做了，后面老师觉得我不适合，找人换了我，我也没怨言。一直都是这种随遇而安的心态。　　抑郁症大叔H也是相当赞成我的选择。　　他一句话就说到我心坎里去了：如果一辈子做个小老师，能够养活自己，同时自己每天快快乐乐的，不是很好么？
　　姐姐一直在旁边玩手机，屏幕光线影响到我敏感的神经，导致我虽然身心俱惫，但还是无法入眠，真是痛苦。　　想到还有两个多小时就要起床去上班，自己又毫无睡意，索性起来开电脑。　　其实也不知道干什么，以前会时刻关注一个网站的最新动态。那是一个新网站，它建立不到半年就被我发现了，是一个很有意思的公益心理网站，我很喜欢它，所以基本上网站里的文章九成以上我都看过；FM是全部听过的，还下载了一部分存在文件夹里，有时会放进手机里听；而所有的测试题目都做过，有一些还做过好几遍；还有游戏，因为多是外文说明，感兴趣的几个都看不懂玩法，所以不怎么玩里面的游戏；短片也会经常看，网站里的短片都很有意思。有一段时间网站的更新速度甚至跟不上我的刷新频率，因为那段时间我非常非常焦虑和迷茫，一空闲下来就去刷新那个网站。　　但是现在也不爱阅读了，心有些浮躁。此时此刻更是静不下心来看东西。　　打开一个十年前玩过的游戏，有种物是人非的感觉。人少，挂多。有时候干脆直接跟NPC玩，玩着玩着就觉得没劲了，然后会退出。　　忽然想起当初花了两个通宵去玩这个游戏，等到第三天天刚蒙蒙亮时，状态已经差到扶着墙才能行走的地步，上完厕所，看了看镜子里的自己，第一次对“面如死灰”这个词有了形象生动而深刻的理解。平日白皙红润的皮肤在当时真的就是一片灰蒙，双眼像害了红眼病一样，眼神失焦，非常可怕的一张脸。最后可能也是扶着墙踉跄着摸索回自己房间，当时脑子已经完全没有意识了，触碰到床时也不知是晕厥还是睡着，只记得两眼一闭，再睁开时已经是夜晚的九点多了，一条腿悬吊在床边，醒来时已经完全麻木，在床上躺了很久才渐渐清醒。　　而这一次居然又在彻夜不眠的情况下打开了这个游戏。　　为了迎接评估，园里将展开的一系列准备工作，这是一个大工程，而明天是实施的头一天，任务量之大，我完全不敢想像。在上一所幼儿园里，为了顺利通过评估，几乎每一天都会加班到晚上十点多十一点，而双休更是不敢想，除了开会就是加班，将近两个月都像机器一样不停运转。　　希望今天自己不要在工作中突然睡着才好。
　　从你的《Lavender Hills》这首歌应该可以推断出你是个内心细腻，敏感的女孩子。　　说吧，在这里你可以把你所有的一切讲出来，这是治疗抑郁症最有效的方法之一。
　　抑郁症每人都有，只是你比别人幸运，会有意识去医院检查。
　　@流氓师兄　　师兄，刚刚才注意到原来你是这个版块的版主。谢谢你对我的鼓励，我会放在心里。刚才收到一条消息，说这个贴子被推荐至头条。可能你们是希望更多的人能够关注到我这个贴子，在鼓励我的同时，通过这个窗口走近抑郁症这个群体，让这个社会的温情能够逐渐渗透进我们的生活中。　　谢谢你们的好意，但是我无法接受。　　现在我愿意承认自己非常没有安全感了。以前有一位长辈说我就像一只小白兔，两只小蚂蚁的悄悄话都会让我草木皆兵。当时我觉得她这话有些夸张，但今天看到自己的贴子被放在头条时，确实有种触目惊心的感觉，这让我非常惶恐。　　谢谢你们的好意，但我无法接受。对不起。　　这个贴子我不会再更新了，请你帮我删掉它吧。谢谢你！　　谢谢关注过这个贴子，和给过我鼓励的人们，祝你们天天开心，阖家幸福！　　我会认真对待生活，也真心希望在面对世事时，我们的眼睛永远都充满爱意！
　　@猫咪姑娘 　　姑娘，给哥笑一个　　嘻嘻，笑完是不是觉得好很多呀
　　如果你真正了解抑郁症患者，就应该让他（她）们安静地生活，不应过度去干扰，哪怕是善意的。　　推荐本书《旷野无人》，也许你对这个群体有更新的了解。
　　@勿以恶小而为
23:32:00　　楼主应该还没经历过那种吃了上顿没下顿的日子吧？是那么地绝望！　　其实人生的任何经历都是一笔财富。要从自己的经历中去获取更多的人生财富！　　既然意识到自己性格不好，就去改变！有时候好的人缘能带给你许多意想不到的机遇！　　也不需要对自己的生活有太多的担忧。把自己当下的工作做好，生活经营好才是最重要的！　　祝生活愉快！　　-----------------------------　　@猫咪姑娘 29楼
01:50:00　　嗯，谢谢你跟我说这么多。我知道自己性格不好，也很想改，但是不知道怎么改。　　我很容易跟人打成一片，如果你现在指着大街上随便一个人要我去找对方要联系方式，我也有一定把握可以成功，虽然没试过，但我大致知道一些走进人心的小方法。　　从小就经常被人说人缘好，但实际上我搞不懂为什么人家会这样评价我，看起来也并不像是奚落啊，朋友有了麻烦也会来找我说，虽然平时不怎么联系，可能一年都不见得打一次电话，但......　　-----------------------------　　你还是学佛吧，看你的状态，佛法比较适合你，也能改善你的心态，
　　@猫咪姑娘 70楼
19:06:00　　流氓师兄　　师兄，刚刚才注意到原来你是这个版块的版主。谢谢你对我的鼓励，我会放在心里。刚才收到一条消息，说这个贴子被推荐至头条。可能你们是希望更多的人能够关注到我这个贴子，在鼓励我的同时，通过这个窗口走近抑郁症这个群体，让这个社会的温情能够逐渐渗透进我们的生活中。　　谢谢你们的好意，但是我无法接受。　　现在我愿意承认自己非常没有安全感了。以前有一位长辈说我就像一只小白兔，两只小蚂蚁的悄......　　-----------------------------　　猫咪：　　师兄有段时间也是轻度抑郁症患者，，，那时自己不懂，很多东西，都压在心里，最多就好像你现在这样，写写日记（纸质的）。很久了才走出来。　　所以你不用恐惧这帖子是不是上了头条，你的目的是倾诉，请继续倾诉，倾诉完，你会轻松很多的。更多人的关怀和关注，有利于你更积极的面对问题和解决问题。　　你觉得对吗？
　　我身边要有这样的朋友，我估计掐死她的心都有。太让人捉急了。
　　@流氓师兄　　谢谢你的用心回复。我很感激。
　　@猫咪姑娘 76楼
20:58:00　　谢谢你的用心回复。我很感激。　　-----------------------------　　不客气，希望你在广版玩得开心　　如果不小心有错别字想修改啥的，欢迎呼叫，
　　@三月雪倾城 75楼
20:57:00　　我身边要有这样的朋友，我估计掐死她的心都有。太让人捉急了。　　-----------------------------　　哈哈，雪版，，掐死了就不是三月雪，是六月飞雪了
　　多点和别人聊天，心情会好点的
　　@三月雪倾城
20:57:00　　我身边要有这样的朋友，我估计掐死她的心都有。太让人捉急了。　　-----------------------------　　@流氓师兄 78楼
21:06:00　　哈哈，雪版，，掐死了就不是三月雪，是六月飞雪了　　-----------------------------　　唉！
　　一切都会好起来的！　　写了好长，本来想看完的，但最近眼睛不舒服，看了前面一半左右吧。　　其实从文中看你还是有很多优点的，要更加自信哦，城市里有很多年轻人跟你是一样的，生活就是这么无奈。但经过社会磨砺后，你会慢慢成熟、坚强、博学，再过些年你也会成家立业，一切都会好起来的。　　我是一名义务心理咨询师，有问题可问我。
　　你SDS的分数是多少？有无做多个SAS或者MMPI之类的？　　抑郁症要重视哦，多交些朋友吧，如果现实中没有多少朋友，多上网吹水发泄也可以。
　　@猫咪姑娘 抱抱。。我也有抑郁症。。。
　　得抑郁症的都是好人中的好人，楼主加油！我支持你
　　楼主的自言自语，看了一大半，看得蛮舒服的，，，文采还可以啊。有些情节和自己也很像！
　　@猫咪姑娘 心境颇多相似之处，我一直被很多人认为悲观主义，我最爱的人一直说我就是一个负能量的大载体，甚至于让他也觉得窒息和压抑。常常和楼主一样，下班走在回家路上的时候，觉得特别悲凉，落叶，风声，在我眼里看来都是凄凉。回到家里，看着窗外的风景，对着电脑，也总觉得世界孤单的就剩自己。早前我自己从网上搜集了抑郁症测试题，做完后同样判定中度抑郁，也曾有一段时间，常常因为一些矛盾的问题无法解决而想到轻生，可是经历了很多事情以后，我才知道我的抑郁和悲观给最爱我的人带来了多少的痛苦和麻烦。现在在心态调整中，尽管我一直伤感于我那未完成的梦想，可是为了爱人，为了自己，为了将来，我会慢慢的收起感伤，陪着他走下去。　　给楼主两个建议，一个是打开心结，从你自述的工作内容和状态，幼师这个职业在我看来还是挺好的，孩子们的单纯在其他工作领域是没有这个待遇的。那么，热爱自己的这份工作，初恋的事情就忘记吧，爱情是我们最不能控制的东西，从现在开始，保持微笑，做个美好的自己，只有如此，才能遇到美好的他。没有一个男人喜欢林黛玉似的性格，彼此都会累。建议二，充实自己，给自己一些规划，关于工作，关于生活，亦或是培养兴趣爱好，闲暇时间太多，人很容易想很多问题，而其实，很多问题我们想了也没用，倒不妨顺其自然。　　祝愿楼主早日走出悲伤，明媚归来，共勉！
　　学会倾诉、
　　找个人多的地方去工作一段时间.....为你的遭遇感到难过...
　　挺好的帖子，我喜欢。　　想起了刚毕业时的一些点滴，奋斗的人都是孤独的。
　　你没抑郁症，你需要的是一个让你开心的环境　　
　　太长，没看完。先mark讲讲感想。：）　　要告诉你的是，内心柔软的姑娘啊，生活本来就是残酷的啊。　　它残酷的要么忍，要么滚。　　忍不下去就滚吧。　　看到你也在不断选择自己想要过的生活。也辗转很多城市，佩服你。　　作为一个广东姑娘，土生土长，一直没出过广东省工作的人表示由衷佩服。　　但是，亲爱的姑娘啊，可能你以为别人的生活比你美好完整。　　实际上，角度不同，也不一定哦。　　每个人在社会里都主要肩负着传递正能量的责任。　　所以中国都讲究报喜不报忧嘛。　　我坚信世界是美好的，同时也坚信家家有本难念的经。　　你因为无缝立体的看到自己的所有面而感觉到艰辛，但是别人也因为和你一样可以无缝立体看到自己所有面亦同时感受到艰辛的。　　时刻相信，你不是一个人，你，并不孤独，即便是只有你一个人的时候。　　其实很多时候正能量不能从外界的人身上汲取，可以从外界的物。　　如食物，植物，以及其他爱好。　　愿一切安好。太晚，要碎了。晚安。：）
　　其实也没啥，多热闹热闹就行，楼主在广州哪里，我去找你玩！　　
　　朋友，心病还须心药医，是病总有结症，解开结让结化作阳光的万缕金丝!
　　原始社会好，那时人都不会说话(语言没发明)，只会点头，摇头