找一些关于亲情的阅读短文 ,谢谢!
　　她是一个孤独的女孩,从出生到现在.　　从来没有一个人真正走进她的心.　　在她18岁那年,因为妈妈的帮忙才得以上了大学.　　所以她心存感激,想要改变自己和妈妈的关系.　　她想以前都是自己的任性使得她们关系不好,所以她下定决心从今以后要一辈子对自己的妈妈好.　　可是现实常常让她不知所措.　　每当她想要这样做的时候,总会不时和母亲发生矛盾.她的母亲常常因为一些事情责备她,而她觉得非常委屈.所以她心里非常不快,而她又是一个不擅于隐藏自己心事的人.于是她的母亲就更加生气,说自己这样做都是为了她好.可是她从来没有想过,自己这么说的时候的语气是多么的激动,让她常常感觉自己无论做什么都是个错,她也因此变得更加的沉默和孤独.　　她总是想离开这个让她感到不快的地方,开始自己全新的生活.可是当有一天真的离开的时候,为什么她又流泪了呢?　　这是一篇很感动人的文章,她是我好朋友的同学,也是我念书时上届的一个姐妹的亲身感受,我将她的文章发表在这里,希望能通过这件事,每个女同胞应该关心自己的健康状况,提前预防,让疾病远离我们…　　每当听到有人得了癌症,不管是朋友还是同事或者是不太熟悉的人,我的心都会为之一振.会影响好几天的心情,然而近两年我的家人频繁得了癌症,06年三姐得了肺癌,今年5月大姐家25岁的儿子又得了白血病.这是怎么了,我一直以为癌症离我很遥远,可现在它离我这么近,叫我触手可及.一直身体很好的我日,被当地医院初步确诊为乳腺癌.　　乳腺一直有囊肿的我,每年定期做两次检查,11月8日是星期六,刚好是上一次给我做彩超检查的医生当班,医生很仔细为我做检查并且和上一次所做彩超进行对比,又问了很多情况,从医生言语中我感到了不太好.　　在外面我焦急的等着检查报告,心里嘀咕自己有点大意,四月份单位体检的时候医生说过不太好叫我做一个乳腺钼靶X光,做是做了,当时医生只说乳腺增生,是建议手术了,可乳腺增生几乎每个女人都会有点,我就没在意.难道还是这个位置出了问题．．．．．．　　医生把检查报告给我,并且告诉我有个瘤,叫我马上找肿瘤科大夫.　　我接过检查报告,看到上面写到：　　1．双侧乳腺多发囊肿　　2．左侧乳腺实性占位　　3．左侧腋下淋巴结肿大　　看到这些我心里已经明白了,这两年三姐得了肺癌,我对癌症了解很多,对医生用语也知道不少,出现淋巴结肿大,不是什么好事.我急忙去病房楼去找肿瘤科主任.　　肿瘤科主任在我们这里看的不错,我和他也比较熟悉.　　很顺的在病房找到他,我将检查报告拿给他看,他看后安慰我不要着急,他检查一下.　　他检查后,问我谁和我一起来的,我笑着对他说“你说吧,我家的事我说了算,好不好你说就是了,”他一再要求我找个家里人,但是他还是没有犟过我.没有办法只好实话实说了,叫我马上住院手术.　　手术是肯定要做的,但是我不想在我们这里做,三姐就是个例子,在这做了手术,病理却做不出来,这里的医疗水平还是无法和大医院相比的.　　我知道治疗乳腺癌天津肿瘤医院是全国最好的,不管花多少钱,我一定要到最好的医院治疗,因为我的生命并不属于我一个人,我和女儿相依为命,我要为我的女儿着想.　　主意已定,出了医院我直奔铁路售票处,没有当天的卧铺票了,刚好有一张第二天的下铺票,买票；打电话向单位请假；取钱；安排好女儿的生活；买好路上吃的东西,2小时后全部搞定.　　晚上姊妹们都来了,都要求陪我去,我考虑大家的工作都很忙,我坚持自己先走.　　第二天,我踏上开往天津的1302次列车.　　11月11日星期二早,我来到天津肿瘤医院,没有挂到专家门诊,我了解过天津肿瘤医院乳腺科能主刀的医生都很不错,我挂了一个副主任号,一个三十多岁的尹医生,是个博士,尹大夫给我做了检查,问了我很多问题,我又把在当地做的彩超和五月份做的乳腺钼靶X光拿了出来,医生看后,马上给我开了一个会诊单子,告诉我会诊后马上拿回来.　　我找到乳腺钼靶X光室,会诊医师是个主任,50多岁,会诊室里还有很多医生,我把片子递了过去,主任看了片子,又给我做了检查,叫我在外面等结果.　　半小时后结果出来：　　1．左乳癌　　2．右乳腺体增生　　拿到结果,我不敢耽误急忙去找医生,医生看我进来对我说“是吧”,我点点头.医生接过报告说：“没事的,先办住院吧,但是周四才有床位”.　　拿着医生开的住院通知单,我没有急于办理住院手续,想再挂个专家门诊,我来到门诊大厅,查找到周三上午有返聘的马大夫出专家门诊.我打听好,如果事先预约好,周三就可以挂到号了.　　第二天,我见到了马大夫,是一个65岁非常祥和的老太太,听我口述了病情后,什么检查也没看,对我病灶处一摸,告知我是恶性的,住院手术,可是下周一才有床位.　　我知道天津肿瘤医院是谁收入院的,谁做手术,本想叫马大夫做手术,可还得在等4天,而且马大夫说周一也不敢保证能住上,因为在我前面,还有一个和我一样在等.　　我权衡再三,还是叫尹大夫做.我想如果是乳腺癌,还是越早做越好,何况尹大夫也是在外留过学做乳腺手术很不错的大夫.　　小妹和弟弟周三晚上赶到了天津,我到车站接他们.在路上却接到一个揪心电话,是三姐打来的,三姐在电话里哭的不成声,只听见：“别管我,我没事,我妹妹没事的,我要去天津”,声音还很大,好像旁边有人在拉她,我担心死了,好像是三姐喝了酒,我说什么她好像也听不见,只是大声的翻来覆去的说那么几句话,我急忙把电话给小弟,可他也没办法说上话,只好把电话挂了.　　三姐怎么能喝酒,两年前她得了肺癌,一直都很好,得病以来就不喝酒的.听小妹说,当三姐和大姐听到我的病,天津的结果也是乳腺癌,她们都受不了,小妹说我就是她们的精神支柱,尤其是三姐．是呀!我心里也很清楚,自从三姐得病以来都是我在陪她和照顾她,而且成了她的心里医生,陪她去北京做手术时,一去就很长时间,家也不管,这也是导致我婚姻灭亡的一个导火索.我知道三姐不但痛心我的病,更是心疼我这个人.虽然我和三姐没有血缘关系,可她毕竟也是继父带来的姐姐,何况我们在一起生活10年,她又离了婚,三姐不象我很少需要别人的照顾,她向来是需要别人照顾的,我也觉得三姐毕竟生命有了期限,我尽量多为她做点事.　　大姐家很困难,她和姐夫都是下岗的,本来去年儿子大学毕业了,日子会好转的,没想到又是雪上加霜,儿子又得了白血病,真是天塌了一样.大姐和姐夫文化不高,我又成了主力,网上发贴,向红十字会求助,她家吃的不好,我就做饭往医院送,买紫砂锅煲汤,一天一汤.　　可我现在倒下了,她们怎么受得了．．．．．．．　　周四早上,我住进了天津肿瘤医院B楼乳腺一科.　　见到了尹大夫,当她知道我彩超排到周五做,连忙和彩超大夫联系,请求周四上午做,尹大夫笑着对我说：“你的手术越早做越好,明天早上就给你做手术”,然后她叫个实习医生带着我去做彩超.　　彩超做的很仔细,时间也很长.结果和我在当医院做的差不多.没有什么可以怀疑的,看来手术是必须做了.　　做完彩超已经到了中午,小弟做好丰盛的饭菜等着我和妹妹.啊!可以大吃一顿了,小弟做饭是很拿手的,也奇怪都说得了癌症的人消瘦,我可好几天下来还胖了4斤,呵呵!是最近没跑步吧.亲朋好友都说我心大,她们知道我的病情难过的不行,我觉得没什么,其实我活这40多年真叫坎坷人生,我如果不保持坚强快乐的心态,早就跨了.　　下午我和弟妹们来到病房,见到了另外两张床的病友,一个是39岁较年轻的病友,另一个是65岁的老病友,她们已经做了活检确诊是乳腺癌,年轻的是下周三做手术,心情很不好,我开导一番.老病友是和我一样是周五手术,但不是一个医生做.　　护士过来对我交代一些做手术事项并对我做了手术前的准备,还给了我和老病友每个人2片安眠药,叫我俩睡前吃了.　　晚上小妹和弟回去了,我想早点睡,可女儿的短信又叫我心痛,短信写的是“妈,对不起是我不好好学习把你气成这样,对不起妈妈”,哎!女儿是我最放心不下的,离高考的时间越来越近了,这样怎么行,赶忙给女儿回个电话,听到女儿在电话的另一边泣不成声,我心如刀绞．．．．．．　　睡意全无,看到病友们都已睡下,我拿着手机来到卫生间,想给自己拍两张照片,因为有可能明天就不在是这个样子了,留个纪念吧.　　周五早上八点尹大夫准时来到我的病房,15分后我躺在手术台上,我的手脚被绑上不能动,因为先取瘤做冰冻病理,手术只需局麻,医务人员忙碌着,我的身体消毒处理后,被盖上一块很厚的布,无影灯照着我,我感到了一阵紧张,就听大夫说：“别紧张,给你打麻药”,麻药针扎在我的乳房上,一阵疼痛,没多久就开始手术了,耳边听到叮叮当当医疗器具碰撞的声音,我感到我的乳房被割开,我不知道是剪子在剪还是刀在割,似乎是电刀一边割一边在封血,有烧焦的气味,还感到有东西往外在吸血,有时好像喷什么,然后开始扯拉,痛死我了,尤其是扯拉,揪心的疼,我这回可知道什么叫揪心痛,我的身体好像也被扯了起来,泪水和汗水止不住流了下来,我感到了呼吸困难,医生叫我深呼吸,可是我浑身发抖,根本无法调整呼吸,我紧握双拳,手脚冰凉.医生叫我松开拳头身体放松,可我的大脑根本支配不了我的身体,我痛不可忍.医生看我实在痛的受不了,又给我打麻药,虽然打了麻药,但是那种扯拉的痛,是根本无法减轻的,医生说我的瘤长的太深了,几乎贴在骨头上,我不知道过了多久,一个3.5x2.5x2cm的瘤取出,因为要等40分钟冰冻病理结果,医生对我进行简单缝合处理,然后她说去给病人换药,我急忙问大夫怎么样,我知道一般大夫取出来瘤基本就能确认是不是癌了,一句“不太好”,我的心也凉了．．．．．　　我静静的躺在手术台上,手术室里的医务人员为我盖好被子,叫我睡一会儿,我怎么能睡得着,身体的痛和心痛交织在一起,等待着漫长的40分钟,都说度日如年,我是度分如年,不知道为什么忽然想起我走过的人生,可以说太不容易了,走过的路就不用在想了,可是以后的路,我不能不想,癌症毕竟不同一般病,虽然乳腺癌治愈率比别的癌症要高,可是以后的事情是无法预料,我如同和炸弹在一起生活,不知道什么时候什么原因会引爆.我到是没有什么,毕竟已经40多岁的人了,到是可怜我的女儿,做为妈妈的我本来就很愧疚没给她一个完整的家,如果有一天我早早的走了,女儿就更可怜了,想到这里我的泪水不断的顺着眼角流了下来,象断了线的珠子.原来我也没那么坚强,心里也很脆弱.　　一个医务人员看到我这样子,忙拿来纸巾为我擦眼泪,说道：“不要想太多,我们这里做的,5年治愈率达到80％呢,5年以后基本就没事了,何况你的病理还没出来呢”,我对她点点头,说声“谢谢!”.　　一会儿,尹大夫来了,问医务人员冰冻病理单子过来没有,听到没有过来,就急忙忙跑了出去,过了一段时间,尹大夫回来了对我说：“你的情况很特别,为了稳妥起见,我找了专家为你会诊,结果是良性的,但你不要掉以轻心,因为只有7天后的石蜡病理出来了,才是你最终的结果”尹大夫的副手刘大夫说：“如果你真是良性的,你可真是中大奖了”.尹大夫笑到：“是呀!象你这样特例,我院1年里也不过碰到1,2例,你很幸运,现在把你右乳上的囊肿摘除,刚才考虑你左乳是恶性的做全部切除,只是取出肿物,而现在不做切除了,但是还得打开在处理一下,缝合在漂亮点”.　　我又经历了一番痛苦的煎熬,尤其是到了最后缝合,因为太深需要缝4层,到了后来都不能打麻药了,医生说打多了不宜愈合,我听人说过有酒量的人对麻药不敏感的,我或许是这样吧.　　终于缝合完了,我都快昏了.我被推出手术室,外面有很多病人家属,都羡慕的看着我,大家都清楚,被清醒推出来的一定是良性的.　　就这样我经历3个多小时手术,感觉像是我一只脚已经踏进了地狱门口,又被拉了回来.可是我现在还得在门口徘徊,在等7天,是进是离开就有定论了..　　回到病房,我急忙给朋友们发个告知短信,因为她们都在焦急的等着我的消息,人们常说能够在最困难的时候帮助你的朋友,才是你真正的朋友,我很荣幸有这样的真心朋友,她们每天都给我发鼓励关切的短信,更让我感动的是,当她们知道手术和以后的化疗,得需要十万元费用,就给我发来短信要账号,尤其和我从小一起长大的老延哭着找到局长,请求单位能借我钱,其实单位自从医保,报药费以来,有病也不过借5000元,还是得了癌症的,毕竟事业单位经费有限,可她给我借了2万元,而且局长还留下话,不够单位还可以考虑.也是老延调动了她的一些朋友关系,在手术的前一天给我办好了从我们医院转天津医院的一切手续.我真的感到很幸福,我有那么多好姐妹；好朋友；好同事,我很富有!　　等待,焦心的等待,我如今体会到当年三姐等待病理的心情.手术前我做好了是恶性的准备,所以心里很坦然,可现在有了一线曙光,心里却变的很焦灼.弟妹们也是这样,尤其小弟整夜的睡不着觉,快折磨死人了.　　日周五下午5点,终于到了.　　小弟紧张的不敢去医院,我和妹妹忐忑不安的来到护士站,我的心都快跳出来了,刘大夫迎面走来,看见我说道：“你的是良性的”,啊!我和小妹大声的叫着抱在一起,当时我的心情真的无法形容,我太激动了竟然把拆线的事都给忘了.　　第二天,我找到尹大夫把线拆了,办理了出院手续,3天后我回到了自己的家里,刚好15天.　　回到家里,朋友们高兴的都来看我,都说是我对生活有着良好心态和每天坚持跑步锻炼的结果,把癌症给吓跑了.　　我不知道什么原因,或许老天爷心疼我吧!但是我坚信有个良好的心态,去面对生活中的挫折是不会错的,人生苦短,不要因为你的心情而影响生活质量,笑一下,没有什么过不去的,我希望天下人都象我一样幸运.让病魔远离我们!
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扫描下载二维码妈妈5年前肺癌去了，爸爸又得了胃癌,我该怎么办啊？
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　　今天爸爸状态不好，胃疼的厉害，脸色很难看，吃的也少，肚子疼的他一身虚汗，我劝他吃止疼片，他说什么都不吃，怕吃的太多以后不管用了，我很心疼。　　其实，到了现在这样，多吃点止疼药一点都没问题，能发生奇迹的几率太低了，提高生活质量才是重点啊。他躺穿上，输着液，我做晚饭，哄他吃了几口，中途还吐了3次。吐了再吃，其实没吃几口，可是就是吃进一口我也没白做啊。　　他现在的脸色完全是苍白的，瘦的就剩一小团，看着随时可能离开我似的。　　我现在晚上根本不敢睡，我怕转天醒过来，旁边人都凉了，我怕看不到最后一眼。我已经最少4天没睡了，我觉得看什么都是烦的。　　爸爸把匕首给我了，说让我防身的，我真想把我单位那群落井投石的垃圾杀了。
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　　谢谢楼上的 aerolite_fy
真永远大地　　谢谢大家关心，昨晚爸爸吐了一夜，疼了一夜，疼的躺不下，坐累了就躺下，没5分钟就要起来，止疼药吃到了2粒也不管用了，止吐要也吃了，输液也输了，还是吐，止不住。　　昨天我家装的厨宝，安装的人是个外行，根本不会装，害的我不能用，爸爸说帮我改改，可是他站起来就打晃，我又不会干，昨天为了装上就能用，还多花了400块钱，结果还是不能用，弄了个垃圾，我该怎么办啊？做觉得一切倒霉事都叫我碰上了，我真是到极限了。　　爸爸已经坐了一早上了，疼的不行，止疼贴已经贴了3个了，也不见效。我劝他去住院，他怕花钱，不住，也是，已经住了5次院了，家里没钱了，这回凑的钱还是第三次住院退的还有他的工资加一起勉强够押金，，可是我看他这么难受，我就想自杀，我受够这狗日的世界了，难道穷人就只能等死么？
看看这个贴。楼主能不能平息些怨恨？
　　两夫妻恩爱，相互之间气质、形象、习惯会越来越相似这就是人们说的“夫妻相”。长寿，则都长寿，反之，生病则都生病，而且是相似的病，叫“夫妻病”。有的以为是传染。其实是生活一致使然。你妈妈得了癌以后，爸爸并没有改善以前的生活习惯。导致也不幸患上癌症。癌症其实就是对人不良生活习惯的一个警告。你姑姑当年不是乌鸦嘴。说的是科学常识，可惜你们不知道罢了。　　现在患癌症，一部分人是被放化疗医死，一部分人被吓死，一部分人等死，极少部分人改变现状或者加上中医治疗侥幸活过来。　　你爸到如今也只能彻彻底底改变思路，凭侥幸拼一下了，（放化疗毁了他）。　　首先看看台湾陈月卿的博客　　台湾陈月卿_新浪博客　　.cn/u/ 看噶大概就行，了解她同传统的治癌理念的区别就行了。更多的你也没心情，看不进。　　其次，不要吃什么补品了，病人受不了的，不但增加身体负担，反而给癌细胞提供营养。鸡汤、肉、鱼。。。。。。任何补品暂时不吃了。 你已经债台高筑不要花冤枉钱了，以前的一切做法统统没用，还继续做他干啥？
然后彻底改变饮食习惯，给他吃水果蔬菜，统统是生吃。为了保证虚弱病人消化吸收，打成果汁吧。他能吃一点就吃一点，不想吃就不勉强，顺应身体生理自然需求。 你爸现在已很虚弱了，不必向其他病人品种很多，慢慢养吧，养一天是一天，要坚信奇迹会在你母女两面前出现。。　　现在防癌治癌的理念比较趋向一致的是“素食”生吃。李开复去年得了淋巴癌症，据说也去拜访过陈月卿女士。　　其余的防癌治癌专家的书、理念就不在这里啰嗦了。　　补充一句：打果蔬汁的时候加一点姜。老姜仔姜都可以。不然果蔬汁食性偏寒。
　　又吃了个止痛药，爸爸睡下了，我看着他睡好害怕，总怕他跟妈妈一样，迷迷糊糊就睡过去了，我每天晚上不敢睡，他难受我更难受，我好想是我得病，我可以痛快的结束生命，免受这一点一点的煎熬。可是，现实是残忍的，为什么好多人做了坏事，自己什么病都不得？爸爸一辈子没做过坏事，老了还要受这个折磨？　　真的是好人不长寿，祸害一千年啊。
　　爸爸刚又吐了。也没有什么药给他吃，我该怎么办？　　家里的东西还有很多要处理的，我该怎么办？　　我刚休息了一下，实在干不动了，连5分之一都没清理出来，今天收获不错，清理出4麻袋，爸爸做旁边看着，脸色蜡黄的，几乎坐不住。　　我的爸爸，我做了什么坏事，老天要这么惩罚你？我愿意用我的命换你的命。
　　今天去单位消了假，顺便办了房产公证。　　给爸爸买了胃药，买了菜，买了牛奶。　　卖了昨天收拾的垃圾，累死了，从睁眼就没闲着，现在洗着衣服上会网，一会去做饭。
　　办房产公证干什么？难道你还有爷爷奶奶外公外婆？　　
　　加油啊，楼主。我是得了场大病刚做了个大手术的人，只是不同的是我父母来照顾我，现在我恢复的还不错，看着父母为我操劳的样子真心痛，希望自己快点好起来，让照顾我的人轻松一点，也祝福楼主爸爸身体好起来，可以多陪陪楼主。加油！　　
　　看的心疼，楼抱抱主，已经很坚强了。如果可以弄个轮椅，每天带爸爸去公园或者树林静静的享受那片宁静，或者打坐，找个偏僻的，陪着爸爸打坐。　　
　　今天办了房产公证440块钱，当时办成了，我好高兴。明天要我去拿公证书，再去房管站备案就基本完成任务了。　　今天我把妈妈生前最喜欢的柜子整理了，全是爸爸的老衣服，看着妈妈叠的笔直的衣服我突然就想她了，我是无论如何也叠不成那么规矩，一个家没有妈妈是什么状况我早就知道。有很多人来我家看到我家堆积如山的垃圾都皱眉头，可是爸爸的东西不让我动，妈妈留下的我不愿动，我实在是没办法。现在爸爸主动要我收拾东西了，我到不想动了，可是我没办法啊，如果爸爸没了，我天天看着依然是难受。　　不知道怎么回事，我究竟是走进了如此境地。
　　我总是觉得，一个人这方面不如意，别的方面总能好一点，可是在我身上不是这样。　　爸爸病入膏肓，工作不顺利，对象也搞不上，人生三件大事，没一件顺利的。　　我上辈子干了什么缺德事啊，会这么惩罚我。　　眼泪糊住眼睛了，就这样吧、
　　一切都会过去的，一切都是过眼浮云，你现在是很痛苦，忍忍，相信总会有一天雨过天晴，但是首先你自己要坚强乐观起来　　
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　　爸爸好厉害，他自己知道病情，却装作没知道一样。很多东西他知道结果但却无法为女儿承担结果。现在我明白，死其实是自然的一部分，我们难过有很多是因为自私，习惯。因为失去了，世界上没有得哪有失。太在意失去同样是太享受得。太心安理得。　　
　　早上好，楼主爸爸好。开心一天从早上开始。至少现在你还有爸爸在。加油!　　
　　羡慕你，有毅力，正壮年，医本，还有爱你的爸，工作也在。阳光会照在你身上的，只要你走出来。再次抱抱　　
　　恐惧让我们远离生活的本质（转）　　一、病人的伤痛　　让我们做一个勇敢的假设吧-------假如我们是晚期绝症患者。　　刚开始我们一定是强烈的拒绝和否定，并极力去寻找佐证。在最终确定之后，我们的整个心态就会发生巨大的改变，我们目睹到的和接触到的事物都会给我们带来莫大的痛苦。　　这场出乎意料的灾难让我们不得不面对这样一个事实： 也许我们正信心满满，准备对公司进行一次大的改革，却不得不让别人来完成。也许我们正怀揣辛辛苦苦赚来的钱计划着一场环球旅行，也许我们正准备退休享受生活。。。　　而这一切的一切突然与我们无缘，我们会感到痛苦，甚至愤怒：“为什么是我？”　　我们发现，周围都是蹦蹦跳跳的健康人，而自己却举步维艰。　　我们发现，自己很快吃不下，睡不着，疼痛就是活着的全部。我们会不在乎很长时间不洗澡，因为根本洗不动。　　我们发现那些人把我们推来推去，却都不是自己想要去的地方。　　我们发现，周围都是哄骗（美丽的谎言）我们的人，没有人肯对我们说实话。哪怕是不经意听到的一个关于灾难的新闻，都会让我们联想到自己也正在遭受苦难。 　　我们发现，每天来探视我们的人其实只是一种义务，而非乐趣。 我们会感到越来越沮丧，越来越愤怒。　　我们会为了一点小事对周围的人大发脾气，而愤怒的背后，却是一颗无力的心，是一个人最后的呐喊：“你能听到我的声音，别忘了，我还没死呢！”我们希望得到真正的尊重和理解，希望得到别人的关注和聆听，希望周围的人能够把我们像一个正常人那样的交流。让我们感觉自己还是一个不必大发脾气就能得到听众，不用老是按铃就能迎来访客的有用的人。　　我们心存希望，期待有一种新的疗法，希望某天早晨我们醒来的时候，有人告诉我们，医生正准备对我们使用一种全新的颇有疗效的药物。这种希望支撑着我们不断尝试新的药物，在心力交瘁的时候承受更大的痛苦和折磨。也正是我们这一线的希望，让医院繁荣昌盛，越来越发达。　　随着时间的推移，当我们被迫接受越来越多的手术和住院治疗，当我们变得越来越虚弱，越来越憔悴的时候；当我们再也无力发脾气， 不得不接受残酷现实的时候； 当我们发现为了给我们治病，家人已经卖掉了仅有的财产的时候；当我们明确的知道自己正在等待与这个世界永别，从而失去所有心爱的东西的时候。我们会为自己健康时“未完成的心愿”而沮丧，会为我们不能再为家庭做任何事情而伤心，会为我们拖累别人，对这个社会毫无用处而难过。我们会感到被这个社会所孤立，所遗弃。　　此时，我们不愿意与人多说话，内心充满了悲凉。　　如果我们的家人依然在鼓励我们从好的方面想，多看生活中阳光积极地一面，告诉我们他们需要我们。这只会让我们无所适从，更加的矛盾、混乱和愁苦。此时，家人如果能够接受我们的死亡，并能坦然的与我们讨论死亡比什么都重要。　　当痛苦过去，斗争也已结束，当我们终于找到了内心的平静，准备好面对越来越逼近的死亡。我们感到非常的疲惫，我们蜷缩在属于自己的世界里，默默地守候离去的那一刻。　　此时，我们对死亡不再惧怕，我们已经准备好独自去面对死亡。。。 　　在整个病人从得病到死亡的过程，无论家属或是病人都表现出茫然、希望、绝望，最后终于面对的情绪。这一系列情绪的发生，根子就在于对死亡的恐惧。　　恐惧让我们拼命的编造各种理由，视死亡为禁忌，把讨论死亡当病态，恐惧让我们远离事物的真相，垂死挣扎------直到我们不得不面对的时候。。。
　　转：　　活着的意义 　　多年前，在我刚刚毕业的时候，从小经历的贫困让我错误的认为，金钱可以让我得到快乐。为了这个目标，我拼尽全力在大都市里打拼。曾经因为商场大笔扣款，而躲在角落里痛哭失声；也曾经因为店中没有顾客而焦急的在门外来回渡步。曾经为了平息他人的挑衅，豪迈的一口干下整瓶啤酒；也曾经为了生意上的顺畅，违心的与各类“官爷”周旋。曾经为了公司的存亡，不顾自己的安危，在深夜11点，孤身一人驾车赶到店里与黑帮交涉。。。多少个日日夜夜，多少次失败与站起，让我尝尽了人间的酸甜苦辣。。。。　　当生意走向正规，当生活变得不再拮据。当金钱如潮水般涌来，当我的身体因为过度的操劳而日益疲惫。当我惊讶的发现年纪轻轻的我，连晚上给员工开完会，都会无法控制的双手颤抖。。。　　事业已不再是我追求的目标，所拥有的金钱也买不来幸福和快乐。。。我终于开始正视自己的内心。。。　　快乐在哪里？人究竟为什么活着？这个问题让我夜不能寐。　　曾经， 我感到人生没有意义，活着没有价值。。。　　曾经，我在湖边徘徊，想以死了却此生。。。。　　幸运的是，我遇到了一位智者，给我出的一道难题：
“如果你明天就要死了，你最想做的事情是什么？如果你只剩一周的时间呢？一个月呢？”　　这道题的出现，宛如一个在黑暗中摸索很久的迷途之人，正在心灰意冷，感到人生无望的时候，突然发现前方还有一点亮光，从而重新燃起回家的渴望。。。　　我全然的进入死亡的前一刻，在不多的时间内思考自己的人生，思考死后家产和孩子该怎样安排。思考怎样才能在自己死后父母不那么悲伤；思考还能为兄嫂做些什么，思考自己曾经为这个生活过的地球贡献过什么。。。　　最后，我发现，除了让家人过的好一点，除了掠夺，自己什么都不曾贡献过。。。最终，带着对这个世界诸多的不解和困惑，遗憾的死去。。。　　后面的两道题，在生命仅有的一周或一个月时间里，我没有想过赶快利用这个时间赚更多的钱，也没有想过通过某种方式获得被别人的认同，甚至都没有考虑过公司后续的安排。。。我苦苦的思考着我的人生，我从哪里来？我为什么在这里？我将要到哪里去？在这即将死亡的有限时间里，我该怎样找到生命的意义？面对即将消逝的生命，我怎样才能做到无憾而终？　　一棵树活着，长出绿叶，吸入二氧化碳，呼出氧气，净化了地球环境的同时，给了生物赖以生存的优质气体。同时，为了让自己的“后代”繁衍下去，结出漂亮、美味的果实，供给生物。当果肉享用完之后，被丢弃的坚硬的种子为下一颗树的成长创造了机会------植物通过努力的付出，让自己的物种得以延续。　　一只动物，它只取他需要的那部分，满足最基本的生活和繁衍需求。　　而人类则是贪婪的掠夺，掠夺地球上的物种：把动物的尸体当做美食，用动物的皮毛装点自己。把地上的煤炭挖出来供自己享用，挖出漂亮的石头获得利益。把稀少的金属珍藏起来，以为那是自己的东西，把地球的血液----石油，毫无节制的开采。把依靠天地之精华所长出的植物据为己有。。。
通过疯狂的掠夺，我们没有织过一尺布，却有衣服穿；没有种过一粒粮，却有粮食吃。我们仅仅通过手里的那些纸钞就换来了这些东西。而被众多人拼命追捧的纸钞究竟有什么样的价值？其实什么价值都没有，那只是一个政府信誉的象征罢了。　　我们一直在向宇宙索取，我们盗天气、地气和自然。除了垃圾，我们什么都没有付出过。　　也许，只有当我们认清了我们原本“强盗”的身份，明白生命的不易，才会珍视我们所拥有的生命，赋予生命真正的价值和意义。　　我终于深刻的体会到，过去我所苦苦追寻的金钱和名利对我的生命毫无价值，我一直活在被他人的意识强加在身上，看起来比较美好的世界里。我不曾为自己活过，也不曾做过取悦自己的事情。我终于发现了被压抑着的内心深处的渴望：那不是金钱，不是名利，而是一种生活，一种恬静的，自由的生活。　　恬静是一种状态，是不管外面发生任何事情，你都能保持内心的安定与宁静的状态。　　在这种状态下，你内外合一，做着自己喜欢做的事情，不管这件事情有多么的普通，你的内心充满了愉悦。你不会为了金钱而出卖自己的灵魂，更不会为了肉体的欲望去做自己不喜欢的事。你时刻觉知升起的每一个念头，会为升起的念头淡然一笑-----如此单纯的活着。就好像那只乌龟一样，快乐的在泥中“曳尾”。而不会为了名利，去做一个有生命的“死人”！这，才是真正的为自己而活。　　自由是一种心性。只有当你拥有容纳一切，接受一切的胸怀，你才能获得真正的自由。那种你想要什么就去做什么的“自由”，不是真正的“自由”------那是心被肉体的欲望牵着走了。当小的欲望被满足，必定会被更大的欲望牵着走，那绝非自由之路，而是被欲望奴役之路。　　真正的自由让你不会被美食牵着走，不会为了表面虚华的生活铤而走险，不会为了美色而动心，更不会为了赚钱或者被领导提拔而出卖自己的灵魂。那是一种不被外物所诱惑的心的自由。　　其实，生命本身并没有意义，只有当你为生命赋予价值，他才显得有意义。　　也许，你认为赌博是你生命的意义，那也没有问题。只要你开心的去赌，不为赢钱而欣喜若狂，也不为输钱而沮丧，更不会为了赌资而去敲诈、勒索，侵犯他人。　　你只是快乐的享受赌徒的生活，骄傲的看向你身边的人，不为他们背地里 “你在干坏事” 的议论所困扰，不为父母兄弟人前抬不起头所难过------那你的生命对你来说也有价值，固然你取悦不了他人，甚至让亲近的人为你愤怒、悲伤、难过，但是至少你取悦了你自己。　　也许，你认为做强盗、骗人钱财是你生命的意义。你把属于人家的东西，通过偷、骗等方式获得，看着别人的物品和钱财被你轻松的拿在手中，看着别人的痛苦让你倍感快乐-----你也是在为你自己的生命而活。　　也许，你认为同性之间的恋爱才是你生命的意义。在那里，你获得了健康、快乐-----你也活出了自我。　　可惜的是，当你这样选择的时候，你是否会在某个深夜猛然惊醒？是否会听到心的声音，感受到灵魂对你强烈的拷问：这不是你要的！　　你是否会在短暂的快乐之后，陷入无边的悔恨：你为何忍不住要这么做？你为何与他人如此不同？　　你是否会为白天别人看你的异样眼光而彻夜难眠？受害者看你的眼神是否会让你感到阵阵寒意？你是否会不时升起良心的谴责：自己枉为人生？　　当你终于被人们发现并抓住，送往监狱的时候，你是否会坦然的接受这个早已注定的结局，快乐的和周围的人说 “bye--bye"，幸福的在狱中度过余生?　　如果这些你没有做到，那么，你所做的绝非你赋予生命真正的意义。因为，当你内外合一的做着自己喜欢做的事情的时候。你的内心所碰触到的不会有纠结，更不会有悔恨、不会有遗憾、内疚、悲伤。。。在那里，只有身心合一的快乐和喜悦，那种由心底而生起无以言状的喜悦。。。　　我的一位年逾七旬的恩师，每天起床，祈祷的第一件事就是：世界和平、风调雨顺、家家平安、人人修持。她从来没有为自己的得失，求过任何的大德先贤。但并不妨碍她的修持高出常人的境界------- 心怀慈悲的菩提心、修忍辱，是她赋予自己生命的意义。　　美国有一位魔术师，为了看到人不借助任何仪器，腾空而起的真实画面。他不远千里到了尼泊尔，冒着生命危险，历经千辛万苦，终于如愿 ------ 学习极致的魔术，是他赋予自己生命的意义。　　清一校长曾经跟我说：如果我对这个世界不再有价值，那么我宁肯选择自杀-----创造对人类的价值，是清一赋予自己生命的意义。　　今日学堂的老师们，放弃都市的繁华以及令人艳羡的工作；有的人甚至放弃了家族继承人的机会，来到会泽这个偏僻的穷山沟里面。在与孩子们的相处中共同成长，他们的生活充满了幸福与喜悦-----显然，追求真理与智慧是他们赋予自己生命的意义。　　今日学堂家长们，不远千里，把孩子送到这里，让这样的老师教育他们生命里最为珍贵的人----让孩子拥有更好的成长，变得更有智慧，是他们赋予自己身为父母的意义。。。　　在这条路上，他们平静、快乐、安心、幸福的接受着一切。　　在这条路上，不管遇到什么样的困难，他们都会迎难而上。他们不会在遇到危机的时候逃之夭夭，也不会在他人看似有理的言论之下改变自我。　　在这条路上，夜深人静的夜晚，他们不会突然惊醒，接受到灵魂的质问，更不会为了别人的评价而伤心难过。　　在这条路上，他们不会因为某个课题的成功而欣喜若狂，也不会因为自己的失误而愧疚自责。　　在他们看来，任何的为难，都是他们成长的机会，向上的阶梯-----因为他们深深的了解灵魂深处的需求，明白自己想要的是什么。　　他们了解只有用鲜活的生命去创造价值，帮助更多的人获得心灵上的自由，才是真正取悦自己的方式。　　他们明白肉体的欢愉都只是暂时的，没有意义的，唯有精神上的喜悦，心的安详才是永恒。　　这么多的人，已经向世人展现了活着的意义：他们不为任何人，而是为了自己心中的理想在奋斗 ----- 当他们彻底的取悦了自己的同时，也取悦了身边的人，从而获得了世人的尊重。　　正在看文章的你呢？你是否赋予了自己生命的意义？那是什么呢？是你真正想要的吗？　　（未完，待续）
　　你有个非常好的爸爸，值得爱。　　
　　妹妹你好，我在手机上看了你的帖子，觉得实在有必要对你说点什么，专门跑到电脑上来。　　首先介绍一下我自己，我82年的，女，我妈妈33岁生我，在那之前我有个哥哥，长到10岁突发意外去世了，后来才有的我。在我17岁那年，父亲突发脑溢血去世，当时家里拿不出一分钱，我正值高三。我也是学医的，2005年毕业，跑到个离家十万八千里的小县城工作，钱很少。我有个男朋友，我跟他分居十年了，他一直在读研究生，没有收入。直到现在，我无房无车无存款（我妈妈也没有房子的），可是今年初，我生了女儿，她是我最好的礼物。就在生孩子前半个月，妈妈被查出乳腺癌。半年后的现在，我的老公终于毕业了，妈妈的癌症手术、放化疗都结束了，我以为我的生活终于有了新的开始，我被查出鼻咽癌三期，已经淋巴结转移。　　当我被告知癌症的时候，我也曾问过无数个“为什么？”为什么是我？老天为什么要这么对我？我为什么会得癌症？。。。
　　我很少生病，到现在住过二次院，第一次生孩子，第二次癌症。我天真地对医生说“不就是放疗嘛，放疗之后我可以继续喂奶的对吧？”医生对我说“你的孩子可以没有奶吃，你的孩子不能没有妈妈！你现在首先想的是保命，而不是别的！”我，好好的人，怎么突然就成了要“保命”的人！　　已经没有太多的时间去继续问为什么了，我有太多的事情需要处理。我的孩子要人照看、我要给她备足口粮（奶粉）、我的母亲那边怎么瞒住、我的医药费用怎么办。。。　　10月份我来到上海，刚到上海，奶涨的厉害，根本不能看见小孩，一看见宝宝就哭。有天看到个宝宝在哭，我差点冲上去，我想对她说“宝宝别哭，阿姨有奶奶给你吃！”被老公拽住了。到上海后的打击是一重接着一重，先是明确县级医院的诊断无误，然后告诉我已经淋巴转移，然后说是要化疗（我一直以为化疗比放疗更痛苦），然后是住宿上的巨额费用（180元一天，就一张床），然后是各个并有告诉我这个病放疗才是真正的痛苦，会造成全口口腔溃疡，后期喝水都痛。　　我已经没有时间想这么多，我唯一能做的就是了解病情、配合治疗、准备费用、瞒住妈妈。
　　我的母亲，幼年丧父，青年丧子，中年丧夫，我不能再让她晚年丧女，我绝对不允许自己再让我的妈妈承受一次白发人送黑发人的痛苦！母女俩，妈妈半年前查出乳腺癌，女儿半年后查出鼻咽癌，这种电视剧里的狗血剧情就真实地发生在我的身上！　　万般消沉的时候，我在天涯上搜索“鼻咽癌”，看到天涯上“丝路健语”写的文章，这位姐姐的遭遇，她形容是“我的人生只有两件事，生病和治病。”（这位姐姐从小就疾病不断，还遭遇重大医疗事故，后期又历经八次活检才确定为鼻咽癌）但是她的乐观、她的积极深深打动了、鼓舞了我。也正是通过我们天涯，我加入了现在的QQ鼻咽癌勇士群，我们群友都是“勇士”，是饱尝放化疗的勇士，是坚定信心的勇士，是承受各种并发症痛的勇士，是绝不向命运低头的勇士！！
　　楼主妹妹，不要感慨你是“最苦”的那个，不要去纠结“为什么是你”，所谓人生不如意十之八九，你难道不觉得正因为前期过多享受父爱的你，现在是需要“偿还”的时候了吗？你说你三十岁了，可从你的文章里，我只看到个二十出头的大孩子。你说五年前你的母亲不幸去世，那时你已经差不多大学毕业了，可我父亲、一个家庭的顶梁柱撒手人寰的时候我才刚刚高三哪！你为什么要让你的父亲“一手操办”所有的事情呢？　　你很幸运，有个父爱如山的爸爸，我的爸爸早就驾鹤仙去了。我的母亲没什么文化，也没什么主见，我的男朋友远在千里之外，没有任何收入......我没你那样的好命，所有的事情只能我自己拿主意、自己去跑、自己去办。你的文章字里行间里都是悲伤、泪水、无望，你是学医的，你对你父亲的病十分了解吗？你知道现在有哪些先进的药物可以用吗？你真正可以为父亲做的是哪些呢？你有真正想过吗？
　　下面，是一些实际的、可操作性的话，希望对你有帮助。　　首先，我用了一种叫“阿瑞匹坦”（商品名叫“意美”）的药，这是一种中枢止吐药，对化疗造成的剧烈呕吐非常有用。今年6月份才通过国家批准，但是在国外已经用了很多年了，安全可靠，在上海，只有复旦大学附属肿瘤医院的一个药房才有的卖，医院里刚刚引进，单子还开不出来。一盒650元，三颗，每次化疗一盒即可。　　第二，介绍你“速愈素”，这是雀巢公司出品的针对癌症患者的一种营养品，我们群里很多人都服用过，效果很好。化疗、放疗会严重抑制造血功能，这个对升白细胞有点作用。国内市面没有，我们都是在淘宝上买的，或是找香港的朋友代购。　　第三，鉴于你的父母都有癌症，我觉得你应该去了解一下大病医疗保险，这样对自己以后有个保障，像我现在，就不太好弄了，就是买的话，花费高、理赔少。　　第四，不要再纠结你为什么还没有结婚、没有男朋友之类的屁事，你的父亲就是单纯地希望你结婚吗？No！他真正需要看到的是你，他唯一的女儿的成长！！一个成熟的心智、处澜不惊的应变能力比一个男人更加的可靠。而且，你喜欢现在的自己吗？只有自身的强大才能获得对应的爱情，你懂吗？你可能说我“你有老公，有孩子，你无法感觉我的痛苦”妹妹，我跟姐夫十年分居（一个在烟台，一个在南京），你姐夫没有工作，没有房子没有钱，就这样我还“敢”把孩子生下来，这份勇气不是谁都有的，这份坚持并不是谁都敢尝试的！　　第五，你的父亲、你都有医保，而且就在本地治疗，已经比很多无保的、也比我们这些外地求医的病患好很多。多看书，多搜集资料，看看有什么治疗方案、营养膳食可以提供给父亲，而不是像个受气包那样，整天含着泪水，还以“不给爸爸看出我悲伤”为理由，觉得自己很懂事。话说你现在根本就没时间悲伤、没资格去悲伤，你唯一能做的就只有成长、只有强大！！　　不希望再看到你消极、悲观的留言，你几句话就有个“真怕”、“我怕”...那些对亲戚的埋怨、对病痛的无奈、对自己未来恐惧的话语真的一点用也没有！人，尤其是女人，不要让自己长久地陷入悲伤之中，不要做情绪的奴隶，那样很愚蠢。　　身处逆境的女孩、未来强大的妈妈，我们都要加油！！！！！
　　200元治好癌症　　意大利罗马医生图利奥.西蒙奇尼用小苏打疗法治疗癌症，因为有效且近乎免费，冲击医疗集团利益，所以被除牌。　　癌细胞呈酸性，不能生存在碱性环境下，所以改变靠人体酸碱度是治疗癌症关健。。癌细胞糖份存活，因此用糖浆加小苏打粉伴开水口服，可以在癌细胞吸收糖份时一并将小苏打吸收，从而令癌细胞最终消失。　　马克医生介绍的十一天疗程（/watch?v=JriULekIBCw），小苏打选择不含铝的品种，选择黒糖蜜，循序渐进增加份量以提升PH值，第1至4日，每日一杯（饭前1小时或饭后3小时），一茶匙小苏打及黑糖蜜配开水。第五日，一天饮两杯。第六至七日，两茶匙小苏打及两茶匙黑糖蜜配开水，一天饮两杯。第八至十日，两茶匙小苏打及两茶匙黑糖蜜配开水，一天饮三杯。第11日，两茶匙小苏打及两茶匙黑糖蜜配开水，一天饮一杯。一个疗程完成后，休息一段时间再重复，直至康复。治疗期间，每日用试纸监测PH值，调整用量。　　癌症四期患者弗雷斯顿，康复后搞了一个网站教人如何配小苏打糖浆水。
　　早上起来看见这么多回帖，谢谢大家。　　感谢： 心为谁而生 保佑妈妈一切顺利 杨康2014
aerolite_fy 　　chendw0603，谢谢你们看我倾诉。　　尤其感谢chendw0603 zihan2012两位。　　zihan2012，看了你转的文章我心情好多了。　　昨天晚上爸爸吐了一夜，因为怕我太累没有叫我，早上5点多，实在是太难受了，喊我帮他弄口水喝，然后就跟我说所有的父母在最后都让子女伺候烦了才会走，为了让子女不再想他们。我说，我没烦他，只是太累了没醒，他说他不怪我，从小没受过这么多的苦，现在被拖累了。我说我不烦，我希望你活着看我结婚，他说我自己知道我活不长了，你以后要好好生活，不要总想着自杀，我总觉得你以后会找一个比我还勤快的人，你会过的很好的，不信你试试看。我给你留的东西，不是为了让你干活，是为了以后你找一个勤快人，能帮你干。　　然后我们两个对着哭。我不知道怎么劝他。我很不孝顺。　　今天早上他好多了，起码没吐了，我刚给他弄了豆浆，他现在什么都吃不下，除了豆浆，我们决定明天去住院。
　　楼主为什么不去找政府或者居委会呢？可以向他们申请困难补助啊！要说命苦，我比你苦100倍，16岁丧夫，23岁丧母，之后再送葬90高龄的爷爷奶奶，后来又嫁了个老公，夫妻关系也不好，我以前也老埋怨社会，嫉妒恨别人，为什么人家都过的好，自己的命比黄连还苦，与其埋怨不如好好的改变性格，去和同事好好相处我想她们不会都是铁石心肠的吧！还好你的工作不错，　　
　　相信楼主以后会好起来的，不可能倒霉一辈子吧！也祝福你的爸爸可以健康起来，适当的时候去放放生，对你对你爸爸都好　　
　　我也是，不能手术，只能放、化疗的。　　我哥没了，父母才有的我，爸爸没了（爸爸在世时我们一家挤在18平米的小屋子里，我跟妈妈在楼下摆了小早点摊，因为妈妈死了男人，博得了同情，才被允许摆摊）反而我跟妈妈的生活比以前过好了。妈妈前不久又得癌症了，可她坚持大半年的放化疗，挺过来了。到了我这儿，我觉得是前人的生命成就了我，我非但不是不幸，而是必须生命力更加顽强！我没有什么可想的，下周一我就要开始打大boss了。呵呵，名词解释一下，我觉得生病就像冲关打boss一样，前期的检查、化疗是小boss，后期的放疗是大boss，最后的同步放化疗是超级大boss.所有的boss都打完了，我也劫后余生，冲关晋级了。　　我的妈妈还不知道我生了这么严重的病，她一直以为我休完产假回山东上班去了。我一定要挺住，我要活着回去看我的宝宝、我的妈妈。　　楼主妹妹，你千万别再跟你的爸爸说你要自杀这类的话了，这等于在他伤口上撒盐啊！我们这种癌症患者，最重要的就是精神支持。我自己是过来人，我太了解那种恐惧、悲观的日子简直度日如年。癌症患者和家属，有一个精神垮掉就都垮掉了。你的成长、成熟，才是你爸爸的一剂良药啊。他整天看你忧心忡忡、恐惧地生活，这对他是非常残酷的。　　你给我个地址，我明后天去医院，我给你寄盒“阿瑞匹坦”过去，看看能否抑制呕吐。人呐，能吃能睡，就是最好的养病。你爸爸剧烈呕吐，看你这样肯定也休息不好，怎么可能好转？？你想，万一你爸爸挺过这一劫，你的委屈全部白费，你不是“吃饱了撑着”的嘛。不幸的事情不会因为你的恐惧而不会来临，我们能做的就是积极面对。说这句话很简单，困难的是要当事人去做。妹妹，我做到了，希望你也能一样。　　你现在做的已经很好了，你要继续强大起来，做乐观老爸的女汉纸女儿！　　对了，我爸爸也去过越南打仗哎，他是1945年的，呵呵。　　越南战争老兵的女儿，必须杠杠滴！
　　来这的人都是强人　　
　　安慰，我老公一月化疗二次。进口药，没报销。我没工作，带个小小孩。准备将来卖房还帐。　　
　　午睡了一下，起来立刻看看楼主妹妹有无回帖，真是不放心你呀。你搜索一下天涯上“天堂里的妈妈，请等等，给女儿一点时间！Her2阳性的晚期乳癌抗癌日志”，你看，人家的名字就叫“光着脚丫闯纽约”，名字就很有正能量的，对吧。我没看完，但是看到她说她妈妈当时是卵巢癌晚期中的晚期，还活了三年多，看见了她披上婚纱，满足地走了。楼主，你要振作起来，我们都会帮助你的，你爸爸不是一个人在战斗，你也不是！
　　感恩节快乐！
　　这会没事上来看看帖子，发现我的帖子被删了，我不知道哪又违禁了。无语了。　　谢谢 真心的迷惘 ihan2012 aerolite_fy，尤其是chendw0603　　看了你的帖子，我觉得我是时候坚强起来了，明天我要去医院联系病床，让爸爸住院先，另外他呕吐好点了，找到原因了，之前贴了芬太尼缓释贴，止痛的，反应太大了，我把那个揭了就没事了，中间还吃了几口麦片，这会在睡觉了，谢谢你了。另外，他现在也没在化疗了，他现在体重不达标，不能化疗，必须吃胖点才行，但是很难很难，他几乎吃不下有营养的东西。所以，那个药就不用寄了，依然谢谢你。　　还有，速愈素我早就知道，没吃的原因，一是家里有医院给开的瑞能营养液，那个也是给肿瘤患者补充营养的，还能报销所以就先吃着了。二是在淘宝上怕买到假货，姐姐能给我个淘宝地址么？我一直都没敢买。　　那个“天堂里的妈妈，请等等，给女儿一点时间！Her2阳性的晚期乳癌抗癌日志”帖子我看过了，确实很启发。我爸爸Her2也是阳性，可我们用不起靶向药，阳性也就没意义了。
　　我要坚强，我要坚强，我要坚强，我要坚强。　　让我们单位那群垃圾看着，我可以过的很好。
　　@我太孤独了楼
18:15　　我要坚强，我要坚强，我要坚强，我要坚强。　　让我们单位那群垃圾看着，我可以过的很好。　　-----------------------------　　
　　楼主，加我QQ同是父亲胃Ca，抱抱　　
　　楼主，加我QQ同是父亲胃Ca，抱抱　　
　　楼主你在网上查查：芋头　　国家一级演员崔龙海就是吃芋头吃好的　　
　　给个地址，我给你寄点“阿瑞匹坦”过去，专门针对化疗引发的剧吐。　　
　　六点半出门，挤过早高峰，俺到复旦大学附属五官科医院来复定位了，下周一开始放疗。红军不怕远征难，万水千山只等闲！　　
　　@假如爱有天意191
21:47:00　　以你现在这样的心态，怎么能够看管好病人呢？你自己就够让人操心的了。病人还没怎样，先想着自己也要死，每天就知道哭，哭能顶什么用呢？每天带着一张哭相，你爸爸心情能好起来吗？恐怕他还得为了怕你难过，强颜欢笑来安慰你的心。都谈婚论嫁的年纪了，也不小了，该断奶了，该为老人撑起家里的天了。 　　不要以为我站着讲话不腰疼，我丈夫也是肺癌病人，查到就是晚期，而且是肺癌中恶性最大的小细胞癌，这种病人，大多数都　　—————————————————　　大姐，你的坚强让我感动，祝你丈夫战胜病魔，早日恢复健康！楼主要好好向这位大姐学习，你太悲观了，没有一个积极的心态，人生也不会靓丽丰富的！比如谈对象，你看到都是别人不好的一面，世界上哪有完美的人？完美的人就是存在也不一定看得上你。人生是要靠自己去经营的，如果不懂的经营，再好的婚姻也会败掉。反之，就是普通的家庭也会越过越精彩。调整你自己的心态很重要。　　
　　楼主，我知道你的处境很艰难，一个人面对这一切，让人痛心。但是再难也要挺过去，哪怕爸爸真的不在了，还要坚强的活下去。只有活着，才有希望，将来你一定会遇到一个爱你的人，有自己的孩子。就算为爱你的爸爸妈妈，也要坚强的活下去。　　
　　@chendw楼
09:52:00　　下面，是一些实际的、可操作性的话，希望对你有帮助。 　　首先，我用了一种叫“阿瑞匹坦”（商品名叫“意美”）的药，这是一种中枢止吐药，对化疗造成的剧烈呕吐非常有用。今年6月份才通过国家批准，但是在国外已经用了很多年了，安全可靠，在上海，只有复旦大学附属肿瘤医院的一个药房才有的卖，医院里刚刚引进，单子还开不出来。一盒650元，三颗，每次化疗一盒即可。 　　第二，介绍你“速愈素”，这是雀巢公司出　　—————————————————　　必须要为你点赞，加油！　　
　　今天去联系病床了，没有床位，我下午去取点液给爸爸先输输，等下周有床把。　　感谢 wanshu1975 踏雪无痕0506 月光微微倾城 的关注，我会尽快成熟起来。我会好好活下去。我会活的精彩。
　　液终于输上了，爸爸说如果今天不输液，那他连12点都过不去。　　这会爸爸连头都抬不起来了，浑身没力气，估计出租车都坐不了。
　　楼主，看到我的回复麻烦加下我的微信我的qq设置了密码，我忘记是什么了！所以一定要加我的微信，我和你的遭遇很相试，我也是女的，我也是医院上班的！我们可以互相勉励吗？
　　不要绝望，但也不要勉强，你这个情况不是一般的病，这是业力所致，如果想治好也不是不可能，要发菩提心，做大功德，方可治愈，但是是否得救要看你自己和母亲的努力了。我可以帮你一下，qq　　
　　昨天去医院复定位，被医生告知我有“颅底侵润”，还把我的分期改成了“局部晚期”。我哭了很久，我不愿意真的就这么离开我的宝宝。　　昨晚很早就关机睡了，可能是哭累了，一会儿就睡着了。睡眠是最好的养病，我现在精神很好。昨天，我的宝宝满八个月了，我不在她身边。可是，我要在她八岁的时候给她讲故事；我要在她十八岁的时候听她讲小心事；我要在她二十八岁的时候陪她选婚纱；在她三十八岁的时候给她带孩子……我，我会活到那个时候的。只能向前看，我马上起床，研究一下保险，给宝宝买一份保险。我要活着，我们都要活着，做漂亮的外婆，做得瑟的奶奶！！　　
　　@chendw楼
05:37:00　　昨天去医院复定位，被医生告知我有“颅底侵润”，还把我的分期改成了“局部晚期”。我哭了很久，我不愿意真的就这么离开我的宝宝。 　　昨晚很早就关机睡了，可能是哭累了，一会儿就睡着了。睡眠是最好的养病，我现在精神很好。昨天，我的宝宝满八个月了，我不在她身边。可是，我要在她八岁的时候给她讲故事；我要在她十八岁的时候听她讲小心事；我要在她二十八岁的时候陪她选婚纱；在她三十八岁的时候给她带孩子……我，我　　—————————————————　　坚强，你会好的，重生手记里就有大脑的一个胶质瘤后来也好了。积极的配合医生治疗，祝你早日康复！　　
　　感谢 老有所依12345 才子才明 chendw0603 wanshu1975的关注。　　昨晚爸爸情况很危险，半夜我摸着他呼吸都轻的看不到了，吓坏了，结果他又缓过来了，还是吐，吐出很多块状物，他自己说像肉，是不是把胃呕出来了。吐完连说话声音都大了，看着舒服多了，说饿了，我给他熬粥，喝了几口米汤，今天早上又有气无力的，我出去买东西也不知道。看这状态，爸爸离开我的日子估计不远了。家里东西都没处理完。
　　今天爸爸昏迷一天了，清醒的时间没几分钟，大部分时间在昏睡，不知道是脑缺氧，还是电解质低造成的。我现在只能自己给他输液，其他医院都不收我们，直接告诉我们去肿瘤医院，肿瘤没有急诊，没有病床，我不知道该怎么办了。
　　老天爷，救救他吧，爸爸刚把尿尿在地上了，他平时是多么爱干净的人，一天扫很多遍地，我让他多歇歇，他都要扫完地，现在不知道有多难受，才会尿在地上。
　　今天给爸爸联系了另一家医院，下午也许就要住院了，太好了，昨天又吐了一夜，滴水未沾，他的体温低的可怕，我怕他熬不住。
　　加油　　
　　去看下心理医生吧，你的问题是缺主见，还有点心理抑郁。。。　　想结婚又怕被骗，把产生问题原因安在和意淫攻击在一个虚无缥缈的虚拟的人身上，如亲属，别人介绍的对象等等。。。　　这样下去非得精神上的疾病不可。。。。。
　　现在最重要的问题是楼主爸爸病情很危急，楼上的是不是没看完整帖子？　　经过这次挫折，相信楼主妹妹会强大起来的。　　
　　很关心你。希望你能没事……　　
　　大家一起祈祷，叔叔意念坚强起来，挺过来，就没事了。祈祷，，，，，　　
　　今夜大降温，熬过今夜就能下去　　
　　赶紧住院，冬天对任何病人都是巨大挑战。工作那边，可不可以先暂时放下?
　　现在有医保的退休干部一到冬天就早早去住院调养，而且有熟人更容易找床位，唉，不公平。有点小担心。
　　一天没来了，怎么样呀？
　　祈祷，，，　　
　　祈祷……　　
　　抱抱楼主，坚强！　　
　　祈祷.....　　
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