为什么喜欢的人都拉黑我？
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谢邀。不知道你身边有没有这样的人，他们无论由于什么原因——出差或者旅行，whatever——要住旅馆的话，他们总是会失眠，总会感觉不安稳，不平静。那种在家里的习惯性和熟悉的感觉被打破了，每一个旅馆都是陌生的，不熟悉的，天花板的颜色不一样，床单的触感不一样，枕头的柔软度不一样等等。每个人都会追求熟悉的感觉：生活的每一天都很平常，没有什么突然的状况出现，这种生活让人有「安全感」，让人觉得我能控制我的生活。但是，当不可预料、无法预测的事情发生的时候，人就可能慌乱，会需要调动更多的心理能量去应付，当突发的情况和你熟悉的感觉差距是巨大的时候，个体就很难应对，就会感觉到丧失「控制感」，导致情绪的混乱。我们不仅仅会追求那些熟悉的美好——早上6点半晨跑感受清晨的阳光、中午喝杯咖啡感受午后的惬意、晚饭后散散心释放一天的压力等等，这些我们每天例行公事但是会给我们带来美好感受的事情。而那些熟悉的东西带给人伤痛的时候，他们也无法离开那种「稳定的感觉」。他们需要身边的环境是熟悉的，需要对自己的看法是稳定的。人有一种选择性注意的倾向。我们每天接触的信息是大量的，但是很多从我们眼前一闪而过，被我们忽略和遗忘了，我们只会选择性地注意并且记得那些能够验证我们对这个世界、对自我、对他人看法的那些信息，这样保持我们看到的世界，是我们一直以来熟悉的。当生命中有一些不那么熟悉的情景出现的时候，我们往往会回避、会忽略、会很快地遗忘这样的事情。我是一个特别社交焦虑的人，因为从小到大我熟悉的场景就是总被人拒绝。由于一次搬家，到了新的社区，新社区的孩子们不接纳我的加入；换了学校，新学校的同学也不接纳我的加入。这种总是被人拒绝的境地我一次次经历，以至于我十分熟悉这种状况。每当面对一个新的环境和新的团队的时候，我就有一个预设，我是一个不受欢迎的人，别人不会接纳我。以至于当别人热情友好相待的时候，要么我会忽略，要么我会认为这是刚刚接触，他们不了解我。总是用这种否认、忽略和回避的态度去面对这些友好的细节和信息，而努力去寻找那些别人不接纳我、不喜欢我的线索——因为这才是「我熟悉的场景」，在这种场景下我会有难过、伤心和孤独感受，但是这种感受我已经习惯了。离开这种感受会让我无所适从，让我成为一个别人喜欢的人是一件多么让人不熟悉、陌生的场景啊，这太难了，我一举一动是不是都要保持端庄、保持亲和、保持积极阳光。这种现象叫「病床得利」我用一个「我是一个不受欢迎的人」的定义，把自己圈在了里面。所以，我无需改变，也无法改变。既逃避了责任——都是由于别人不喜欢我啊（责任在别人）；又让自己待在了熟悉的感受里——被拒绝总是这么难过和孤独。罗森塔尔效应大家或许都知道，它所延伸的一个概念「自证预言」就是这样的：我们形成了一个模式，把自己圈了进去，不论自己是否真的如此，我们真的相信了。我们会不断以这样的信念去和他人相处，让他人也越来越认为我们是这样，最终也这样对待我们。所以，当题主问到：为什么我喜欢的人最后都拉黑我？去看一看，你喜欢的人，有什么共同点？他们身上什么样的特质，是你熟悉的、习惯的、不想离开的？你说道「第一个主动删除我的人，是个渣」、第二个「他对我根本没兴趣」、第三个「又是一个玩世不恭的人，他只想我暂时陪他」。为什么要喜欢渣男、喜欢不喜欢自己的人、喜欢玩世不恭的人，有什么样的情结让你无法逃离这样的人？这些人带你怎样的感觉，这种感觉你曾经有过吗？当你回答了这些问题后，如果有所领悟，想要改变的话，请从自我概念开始着手——每天早上对着镜子里面的自己说：我是一个值得被爱的人，我值得拥有一个好的亲密关系。让自己慢慢接纳这个信念，去让证明「你值得被爱」的信息能够进入你的觉知，去感受这些信息，去接纳这些信息，去创造这些信息。然后那些渣男就会从你眼中慢慢消失，你会看到真正爱你的人。
喜歡人的出發點可以很怪。有些人喜歡溫暖善良的人，有些人就喜歡冰冷高傲的人，有些人就喜歡內心有缺陷的人，有些人喜歡漂亮的帥的，或者醜的順眼的。從來就沒有完美的人。但有人可能非常符合你的想像，或者符合你內心最缺乏的那一塊。或者和你很像，讓你很想去溫暖他。看得清自己，才能更看得清喜歡的人的類型。不過這種智慧常常來得很遲，還要看機緣。年少的時候喜歡人的原因可能很膚淺，喜歡了就不能自拔，然後陷入自卑壓抑自卑的惡性循環。長大一點，可能會因為足夠的相處而明白，什麼是融洽的相處狀態。如果大家都能融洽地相處，並且不需要耗費太大的力氣，那麼就把這個相處繼續下去。有些人成長經歷不太好，不知道如何跟人相處。甚至連和人相處是以不傷害為基礎，和諧融洽為目標都不理解。可以試圖努力去得到。不過積累的常常是，這麼做是不對的，那麼做是不對的。應該去積累，不過這樣的經歷常常讓不具備和人交往能力的人非常疲憊。疲憊以後的反省和改善是必要的。當你想要逾越別人給你的空間的時候，結果是不定的。勇敢地把不喜歡你的人當作“渣”也是一種自我保護。那你下次能不能避免有這種特質的人呢。可能真正適合你的人，和你想要的，並不是同一個類型。多嘗試，累了就休息，試著找到自己喜歡的狀態。你喜歡你自己的時候，不去討好他人的時候，舒服自然的時候，可能有人也舒服自然地站在你身邊。
我拉黑别人一般是因为：某个人让我感觉不愉快，我不高兴看到他（她）的信息，更不高兴和他（她）交流，而这个人又没有什么特别的价值让我去忍着不愉快而继续留着他（她）。 题主的描述很笼统，没有细节，所以具体情况我就只能猜了。 猜错莫怪。我猜题主一方面自身条件很一般，相貌身材平平，工作家境平平，学识能力个性较差，总之各方面都不具有高吸引力。 另一方面，题主在和男人交往的过程中，很不懂得人与人之间的界限，不懂得尊重对方的选择。 男女交往都是在相互选择，一段关系是要双方都认同才能够建立和存续。 而题主恰恰不懂得这一点，所以屡次在对方无意升级关系时去强行升级关系，对方拒绝就纠缠，让对方心生厌恶甚至恐惧，于是被拉黑也就顺理成章了。至于说为什么不在一起就不能做朋友了，那主要是因为，题主你没有做朋友的价值。 假如题主自身具有高价值，也就是说你让别人觉得你“可能今后还帮得上忙，损失了这条人脉可惜了”，那么即使你让别人心生不愉快，可能也会有人忍着不快而和你保持联系。 但是题主没有足够的价值让人愿意去忍受。
谢邀。你好题主，从你的描述看来你只是在提及别人如何伤害你，而并没有意识到别人为什么拉黑你，你和别人的交往过程中出现了怎样的问题，你是否无意识的给别人造成了哪些困扰等等。接下来我会从我个人的角度和经验给你一些建议，如果你感觉符合你的状况，希望我的回答能带给你帮助。如果不符合，也希望我能给那些符合我推断的这些情况的朋友们一些帮助与指引。题主的描述中所透露出的这些情况都是可以理解的。因为人总是难以“承认”自己身上存在的问题。也许你“知道”你自己身上存在的问题，但为了维护你的价值观，你会下意识的自己身上的问题忽略，而把原因都归结于别人身上。对于心理边界并不清晰的人来讲，他们很难意识到自己身上的问题所在，也不敢去面对自己的问题。比如我之前有一种叫做“易激惹”的情感障碍，在某些特定情况下会十分容易爆发很强烈的愤怒。这在我自己看来十分正常，我可以找到无数个理由来论述我这种愤怒是正常的，是合理的。我把原因推给别人，扭曲事实与逻辑而不自知，并且很容易把别人的好心建议当成攻击与对我的否定。直到有一天在我伟大的女朋友方神的帮助下，我才真正的去面对我身上的这个问题。到我能够面对自己身上的问题其实中间花费了有几个月的时间。所以我真的是想先告诉你，暂时意识不到自己的问题也没什么，那是因为你现在的思维模式，价值观，眼界与习惯等令你暂时还不到能将“问题”视为“问题”，但是现在这个问题已经对你造成了困扰甚至是伤害的时候，你就必须去反思、去直面那些你不愿承认的问题。否定自己，重建价值观的过程是十分痛苦的，但如果你不愿承担这种痛苦就只能永远陷在这种局面里，你将面对的是这些你不愿解决的问题带给你无穷无尽的麻烦。是前进一步，面对、承认、解决自己身上的问题获得成长；还是后退一步，把原因归咎于他人，只顽固的觉得自己很受伤，错的是别人和社会太残酷，从而获得自欺欺人的安全感。一切都在于你自己的选择。我给你讲一个故事。在我大学还没退学的时候，认识了一个妹妹。这个小姑娘自小比较缺爱因此热衷于交朋友，已经二十岁了但还是染着五颜六色的头发、穿各种奇奇怪怪的衣饰期望能得到别人的关注；在我们学校我们舞蹈系逼格最高所以她加了许多我们系的人的qq，和我们交朋友；跟着我们系的人上早晚功，参与各种活动，各种聚餐，在学校贴吧异常活跃；大一上半学期的时候喜欢上了我们班的一个男孩，爱得那叫一个死去活来；大一下半学期又喜欢上了另一个班的男孩，爱的那叫一个天崩地裂；给人家送礼物，下课在楼下等人家，晚上在宿舍楼前大声喊人家的名字；在对方明确表示不会和她在一起的情况下还是把第一次给了他；她和别人聊天的内容三分之一是她又和她的那些所谓的“朋友们”发生了什么事，吃了什么好吃的；三分之一是大吐苦水，她多么惨，多么烦，多么的悲伤逆流成河；最后的三分之一就是关于她喜欢的那个男生的一切；至少就我所了解她的那些所谓的朋友们一提起她都会说，她是个傻X，没人真心想和她一起玩，但因为她太过可怜又不好意思拒绝她，你想想谁愿意和一个一天到晚充满了负能量只纠结于她自己那点破事的人做朋友呢？大概是一个多月前我在学校的最后几天，一天夜里十二点半她给我打来电话，刚开始说话很正常，说了不到十分钟就哭了起来，然后说自己完全不记得怎么回事了。我说你在哪？怎么了？她说今天心情不好，和朋友一起喝了好多白酒，在宿舍楼顶吹风呢。我当时差点吓尿，宿舍楼顶？还喝醉了？这尼玛是要跳楼自杀的节奏？于是我赶紧让她下楼，但她根本不听。疯疯癫癫的不停的自说自话，又是她喜欢的那个男生真是人渣王八蛋，又是她那些朋友都不喜欢她啊，又是觉得活着没意思啊。说真的，当她给我讲这些的时候我一直在不停的冒冷汗，她的语气中充满了对生活的厌倦，仿佛下一秒就要从楼上跳下去来个解脱。我生怕她寻短见，就一直安慰她，顺着她说，但她根本不理，自己在那叨叨叨叨两个多小时。最后我都困的合不上眼了，她还是翻来覆去的说，我又不敢挂电话，怕挂了会再刺激她。只能去找那个和她一起喝酒的朋友，让那个朋友的女朋友去楼顶看看她。最后折腾到很晚我才睡去。第二天她qq上找我说，谢谢你，红邪哥哥，你真好。我说不用了。然后把她的qq，微信，手机，全部拉黑。过了没几天我就退学了，今后想必再也见不到她了。看到这里，想必有些朋友会觉得我这也太冷酷绝情了。但我说我一点也不冷酷。于我而言我只是清除了一个对我而言毫无意义的朋友而已。我不欠她什么。相反，她的行为和做法极不成熟，十二点半还打扰别人休息本身就不礼貌；喝醉了在阳台上给我打电话，如果她不小心掉了下去，也许会令我承担上连带责任的风险；且我退学后将于她很少再有交集，继续这样一段对我毫无意义的友谊，只会浪费我的时间。如果你还是继续觉得我太冷酷了，不近人情，不尊重友谊，那我觉得你也许还没明白问题的本质所在。你是作为一个独立自主的人，还是一个依附于他人的人？如果你能够正视自己，正视现实，能尊重自己的需求与意志，成为一个独立自主的人，你就能同样的理解别人，你就能分清那些是你可控的，哪些是你不可控的。你就能够不去强求别人对你怎样，而是用自己的能力去获得。归根结底，就是因为你选择了依附于别人，让别人来操控你的情绪，让别人来左右你的感受。所以你被别人拉黑删除而难过悲伤那是你活该。你要明白别人有拉黑删除你的权利，你同样也有拉黑删除别人的权利，这些都是你不可控。被不可控的东西影响情绪和感受，这本就是不成熟的表现。现在我们来探讨你被别人拉黑的原因。姑娘，最后我给出的这个结论可能让你觉得有点伤，一个惹人厌的人从来不会知道自己哪里讨厌，因为这么多年你身上那些讨人厌的地方你自己已经习惯了，所以你可能觉得自己身上的那些问题都是无关紧要的，但你要明白别人并不是这样认为的。被折叠区很多回答都太残忍，但也许那就是现实。假如一个姑娘问为什么追了男神三年最后还是被拒绝？如果别人回答她是因为她不够努力，因为她性格不好，因为她气质不佳，这个姑娘可能心里会暗自高兴呢。因为大家都没有指出可能是因为她长得丑这个原因，她就会心安理得的觉得既然大家都没说这个原因，所以我长得丑就不是真正的问题喽！但是欺骗自己是最愚蠢的做法。关乎到男女之事时，女生的容貌对大部分男生来讲是非常重要的，你必须承认这个现实，那些用鸡汤鼓励你说女孩子只要有内涵有气质一样有人爱，你就先别听这种不切实际的废话了。所以，我没有任何贬义的，请你照照镜子，看看自己到底丑不丑？这对你而言是一个很严肃的问题。因为追男生而被对方拉黑最大可能性的原因就是丑，其次才是性格为人品格上的原因。你想解决问题必须得找到真正的原因才能对症下药。所以，请你照完镜子能对自己的外貌有个客观的不带偏见的评价之后再做决定。如果你长的丑，那么这就不是问题。能被你意识到并且你愿意承认的问题都不是问题，因为这些问题都是可以解决的。知乎上关于如何变美，如何服装搭配，如何自我提升，如何为人处事，如何健身的优质回答数不胜数，只要你能有耐心去找，去做，去改变自己，去成长，那么总有一天你会有巨大的蜕变的。如果你长得还可以，那就要么是因为你令对方感觉太LOW，也就是你的社交价值太低，别人没必要在乎你。要么就是你太烦人了，令别人一和你交流就觉得无趣，觉得厌恶。所以你就可以去找一些社交心理的书籍去学，上网找一些女性如何拥有优雅的谈吐之类的帖子。最后，我的核心目的就是，希望你能勇敢的去发现并且承认自己身上的缺点。不管这些缺点多么羞耻多么令人难为情，你都能坦然的面对并且改变它。在自我提升的这条道路上，否定自我的确是很痛苦很困难的事，但是请相信我，涅槃时所受的痛苦与涅槃后飞起的高度是成正比的哦~加油！一休得死。
个人觉得题主的问题可能是不够高傲。像前面有个人说“你这也没有，那也没有，什么优点也没有”，如果有人这么说我，我早就拉黑或者上去报复了，楼主竟然还能忍？我不知楼主怎么惹到它了，它要如此恶意诋毁。楼主莫非对男性也是这种逆来顺受的态度？我有种感觉，你喜欢的那些人未必配得上你。
看到这个问题，放下手头的事，必须想要答一则，都是自己的感想，可能说的很琐碎。看其他人的回复，我也收获很多。也希望题主不要删除这个题目，觉得这个问题还能帮助到很多纠结的人，世上纠结的人总是不少的。我是类似题主描述的这种人，从十几岁初恋开始，我喜欢过的人都不成功。最近的一件是几年前，我再次遇到了我喜欢了很多年的那个人，就叫他A吧（中间很多年基本断了联系，但我可以说每天都在想念他，曾经以为再也不会再见，竟然有机会了），说实话我一直喜欢着A，那段时间他也经常找我玩，或者找我办点事，关系越来越好，他也说我这好那好，还带我见他朋友，从他朋友那里我得知他在他们面前也夸了我很多，就这样过了一年多，当我想跟他进一步接触的时候，他马上就冷脸了，吵了一架，他的每句话都像针一样，专向我的痛点扎（我都奇怪他怎么找的这么准，指哪打哪儿），最终拉黑。这件事已经过去快4年了，却仍然经常让我辗转难眠，不断重复问自己：是我做错了吗，如果我当时怎样怎样是不是会有改观，连听听我说话的机会都不给我吗，是我错了，还是他错了，还是我们都错了，那谁错的更多呢，他怎么能这样对我，怎么还有这样的人？！就这样无法遏制地不断不断的想。大家都说：“你都知道A是这样的人了，不就得了，过去就过去了，还纠结做什么。” 但我的性格原因，我无法做到“让时间给我答案，直到我不再在意”，找不到能说服自己的答案（虽然我也不知道这个答案是什么），我无法释然，我需要的不是忘记，甚至我其实不想忘记，这些记忆已经跟随我很久，主动扔掉记忆就好像掉块肉，我要学会的是如何与自己的记忆和平共处。直到最近，我才算渐渐想通了些，有了些答案。1. 我们总不自觉用同样的方式爱上同样的“渣男”。我曾经困惑过为什么老是我遇人不淑？直到我最近在知乎看到些文章（）（），其中就有现在排名第一的曾小傻的答案中的理论，我也蛮认同的，我们总不自觉用同样的方式爱上同样的“渣男”。另外《犯罪心理》里也提过，人总是不自觉重现第一次受过的伤害。我反省过，就我的情况，要追溯到我的初恋，当时就是一个很大男子主义的男生，分手时对我说了特别重的话，我到现在也不理解明明很喜欢过我的人怎么能说出那样的话。我一切状态都固执的停留在高三那个夏天，停留在分手的那个晚上，现在一闭上眼都能浮现出对方在路灯下走远的忽明忽暗的背影（当时给我的震惊估计伤到我的心脉了╮(╯_╰)╭）。之后的十几年，我都不自觉的重复着这个场景，因为类似的原因喜欢上一个人，或者就是喜欢上类似的人，希望能改变结局，我不断试错，总结经验，可下一个仍旧没有好结局。我估计，“类似的人“就注定不可能有好结局，第一次你取悦不了这种人，除非自己能从身到心大换血，不然之后也不能取悦同样的人。2. 我们真的爱他吗？ 我反省过，其实我的理性能分清我不是真的爱他，像题主说的“他们先让我感觉到他们的与众不同，再让我感到自己与众不同，不需要费太多精力就能获得成就感，这让我着迷”，我也是这样。我很容易被“特别”的人吸引，这个特别可能是外貌、气质、言谈、笑容任何方面，只要正好合我的点，我就会心动，我甚至不了解一个人就能因为某一眼而喜欢上他。我觉得我混淆了爱与执着，"爱"是遇到合适的人，而不是特别的人。从题主的描述，我觉得你爱上这些人是为了“脱困”，可能是心理上的，可能是生活上的（比如可能新环境不适应，或者单身久了，或者就是自我评价低），那种干涸感，会驱使人不断爱上似乎能解救自己的人，寻求对方拉自己一把。我过去一直觉得自己是个与众不同的人，从小到大学习都好，在学校里也吃得开，但是后来因为一些境遇，我一下子萎缩了，很多明明知道自己能做到的事，行动上却做不到。典型的思想上的巨人，行动上的矮子，我无法控制自己，无法激励自己，相比控制自己的痛苦和漫长，追求其他人并从中获得成就感的过程反倒变得轻松了，无需真正努力，只需要对他好就行。3. 地球没有抓住月球，但月球仍旧围着地球转，因为吸引力。这句是我在微博上看到的话，从我过往的经验也是，自己优秀自然有人被吸引过来。就说我上边提的那个A，其实我们再次遇到的一开始他不怎么理我的，我当时因为抑郁很久不能上班，他还嘲过我，后来我病好些了找了新工作，正好对他的公司有帮助，他找过我一次，我帮上了忙，给他解决了一个大问题，这过程中他发现我性格也不错，自此就开始经常联系我了。所谓的条件，并不单是题主说的“其实我也有我自己的爱好，而且不少，男女老少只要想沟通，人家都愿意跟我说”，这只能让别人愿意跟你当朋友，比如A就带我进入了他的朋友圈，但我想的可不只是当朋友，我想迈过朋友的坎，刚露个头，就被A推开了：做朋友可以，别谈感情，这是你自己的问题，请自己解决（这是他当时的原话）。想迈过朋友的坎，得让对方真的把你放进眼睛里，如何让对方真正把你放进眼睛里、印在心里呢？就是独立和优秀。你对他再好也没用，送他礼物，嘘寒问暖，陪聊天，都没用，只有让他依赖你才有用，对方发现你优秀独立到足以依赖，才会把你放入考虑范围。对A来说，我不独立不优秀（他经常拿这个嘲我，光说我人好，但人好只能当朋友），我虽然也能帮他，但他不认为我是不可或缺的。他后来的女友，长得很一般（所以这与相貌无关），但很独立、能干又上进，能支持他。成年人的世界，想当朋友并不难，反正朋友还分等级呢，都叫朋友，但跨过朋友很不容易。【再举个栗子，之前有个同事追我，那个同事人很好，专业上也比我强些，有个项目我们俩组合作，他正好能做我不会的那部分（这就算是人好又比较优秀了）。本来我有心和他发展的，但是逐渐发现他太不靠谱了，没有一点上进心，工作拖拉，导致项目延误，大家一起受批评，事后他还是不知道端正态度，一次又一次，怎么说都不管用，耗尽了我的耐心，于是我心里就把他pass了，后来我不久就离职了，他还每天不停发信息，最后忍无可忍再也不理他了，一想起他就烦（将心比心没拉黑&&）。】4. 我们不能把自己姿态放的太低，不要把控制权交到别人手上。这点挺重要的，不管是朋友还是恋人，交往的过程中都是有控制权的。我经常因为喜欢一个人，就把姿态放低，拱手让出控制权，对方说什么是什么，说啥我都是不错不错好棒哦，任何时候叫我我都赴约，任何时候来找我我都能接待（曾经A发展到夜里送资料到我家叫我出去拿，而且是还有几分钟就快到了才给我打电话告诉我他来了，我觉得这样挺冒犯的，可是因为是他，就都忍了）。对方一旦习惯，甚至有些性格自大自恋的人，只要有一次你给了他控制权。一旦之后你想拿回，对方就会想：你凭什么。甚至不会想起以往你对他的迁就，他觉得是应当的。你对他的重视，把他惯坏了。最后说，我很幸运，我后来遇到了合适的人，这个人不特别很平凡，不激进很踏实，每天就是上班下班吃饭，和我一样不喜欢交际，和我一样爱看综艺节目，我不爱吃杨桃，他爱吃，我爱吃火龙果，他不爱吃，永远不会抢。跟他一起每天都很踏实，不会突然冒出各种事来刺激我的小心脏，我才发现我需要的是什么，才认清我自己是什么样的人。我就是一个平凡人，我不能一步登天，要在自己平凡的生活中慢慢发展出不平凡。我非常软弱，其实我需要一个能抚慰自己的人，而不是一个一直在前边领跑还会不断催促我快点跟上的人（其实，我根本就不愿意走这条路）。我俩是做朋友相处一年多才确定关系的，开始我没想从他身上获得爱，只是兴趣相同，就经常聊天，平等的接触，最后一步水到渠成，再没有过往的那些忐忑不安，辗转反侧。我内心逐渐平静，不再焦虑不安的睡不着觉，心中多年落下的雨终于停了。曾小傻在他的答案的评论里说：“只是开始着手的点，不是会一定能解决。解决困扰的模式需要自我的觉察和投入，也许有时候仅仅靠自己的力量还不够，需要一个人的陪伴和支持。”
对我来说，幸好有了这个人的陪伴，这四年我经常就想不通这些事，跟他念叨，经常车轱辘话来会说，他一直耐心的开解我，不然单凭我自己无力脱离这个困境，而除了他也没人会反复听我说这些，他让我相信“我是一个值得被爱的人，我值得拥有一个好的亲密关系”。追人真的太苦了，我再也不要追人了。题主你问：“是我不适合或不能和这样的人交往？”，我觉得现阶段是这样的，你总是喜欢上不喜欢你的人，而你做不到让不喜欢的人喜欢上你，这是门功课，心脏不够强的人做不到。我曾经问过一个追求我闺蜜的男生，这男生真是毅力超强，我想向他取取经，我问他：“追人最重要的是什么？”那男生回答：“给自己定一个期限，期限过了就放弃。”我当时很惊讶，因为这么理智的想法我第一次知道。题主你问：“我不明白为什么凡是跟感情有关的，越是重视的人，最后越会伤害我。” 就因为一涉及感情，你就太重视对方了，给了对方伤害你的机会。你不重视的人即使删除你，你都不会发现。最痛的其实就是“重视”二字，你重视别人，别人不重视你，没有用。A就曾经跟我说：你重视我？我不重视你。 一下子之前做过的都被抹杀了，对方觉得原来你做那些只是为了接近我，你居心不良，你好阴险。我曾经在看过有人说：“有个学长经常帮我，后来知道是喜欢我，我就很不爽”，另一人问她：“为什么会不爽呢”，这人说：“可能因为开始我以为是我人缘好有魅力才朋友多，最后知道是因为喜欢我，失望了”。看，对方的想法我们永远不可能控制。题主你问：“为什么凡是我喜欢的人最后都会删除我呢？只做朋友也不行吗？” 我猜测我那个同事也是怎样想的，只做朋友不行吗？但我们真的做得到只做朋友吗，我那个同事做不到，换我也做不到，我觉得你也做不到。普通朋友是偶尔聚会、偶尔问候、偶尔评论、点个赞的人，普通朋友不会天天给我发消息，我回晚了就不高兴，朋友也不会总想找机会单独约我，那就是闺蜜、兄弟或者情侣了。我自己的生活本来很平衡，空闲时间能根据自己的意愿做事情，因为这个人的不断出现，打破了这种平静，我要想着应对他，但朋友不应该是相处无负担的吗，这个人却越来越让我觉得有负担。题主你别担心，也不要自责，这不是你的错。我的建议是不要着急，你会遇到正确的人，这是真理。【虽然同样的话我对我那个男同事也说过，他听进去了却做不到，据我所知他还在不停的追着一个又一个...】我希望你能做到，虽然暂时没有人陪伴你，要好好对待自己，让自己的心平静下来。追人很辛苦，希望大家爱的人也都正好爱自己。----------------------------------------------------------------------------------12.23 日更新喜闻乐见的来了，我们分开了我不知道我人生的哪一刻出了问题，这些都是命中注定的吧过去，跌跌撞撞还能撑着，因为心中还有一口气，不甘心。后来相爱了，逐渐放下了这口气，渐渐觉得简单的生活很美好，上个班，吃个饭，逛个街，日子就这么直到看不到的永远。今后怎么办呢，我也不知道耶
我自己就是喜欢删除别人的人。特别在感情当中，我和曾经的男友分手，本来以为自己可以做朋友，我也曾无数次憧憬过大家做朋友正常聊天的场景。但是，一旦分手了其实没什么话可说的，经过一段时间你那种曾经在乎他什么时候回复你的心情也没有了。另外，我也更不想看他的动态，我慢慢发觉他的生活与我无关，我也不想了解。所以我就不自觉的删了关于他的一切东西。当然，题主所遇到的并不是我这类的情况。而是感情还没开始就结束，还结束的那么彻底。其实，男生的心理的想法你真的无法去猜测的，你也猜不到，我也觉得你只是对他们都只是很表象的理解和猜测，你并不了解他们心里所想，也不知道他们需要什么。你把自己放到了一个很主观的位置去打量你们的关系。 你可能心里会认为：我以为怎么怎么样。。 其实然并卵。。。 我觉得像你遇到的男生都有嫌麻烦的心理，可能你过了他心里所谓的新鲜感阶段你就没有任何价值了，那他留着你和你聊也没什么可聊了，不聊又显得不应该，那还不如把你删了。那你自己想想，你说的那些玩世不恭的人真的值得你交往的么！！另外，我觉得你应该更加自信一点，有勇气去追求自己想要的人和感情是值得鼓励的，但是得不到或者结果不如我自己所愿我也不患得患失，有时是自己过分夸大自己身上的问题或者缺点，认为事情的不完美是自己的过错，其实不是这样的，你本身并没有错只是在理解和面对困难的时候想法不是很正确。你就可以想：其实那些拒绝我的，玩玩我的人有什么值得自己喜欢的，这个时候你更应该感谢他的行为让你看清他心里的所想。我们不能太卑微，不能去伸手渴求一份自己认为美好实际却不可能的感情，那样你即使得到了，以后面对它也会很累很辛苦，又何必呢。还不如自己多找些自己喜欢做的事情充实自己的生活，提升自己，让自己变得更有魅力。当你越来越好越来越优秀的时候，很多同你一样的人也会慢慢向你靠近，自己有了资本也不会再为这些其实不值得的事情困扰自己，绑住自己。所以我觉得题主眼光可以放长远一点，自信一点，乐观一点，不该被一些人一些事束缚自己，生活还是很美好的。加油！
我前不久删了我最喜欢的一个女生。其实删了她两次。第一次她一个月之后加回来了。第二次就没有然后了。我觉得自己每次和她聊天就只是打扰她。我自己都无法忍受自己不断的去麻烦、打扰她。对她已经形成了依赖，但觉得这样对谁都不好。
一个可能，依赖心理把他们吓跑了
题主对自己的认知和对他人的认知应该来说是非常模糊不清的，自己是怎样的人？怎样的人适合你？估计你从来没有认真的思考过？第二个男孩从起初就已经表明没有感觉，如果对方不拉黑，最后的结局也会和其他两个一样，做朋友是要建立在可以交流的基础上的，不拉黑，接受，做朋友，交往后不合适，最后还是分开，沦为你口中的渣男，不接受，直接拉黑，你又觉得受伤害，结局是一样的，所以，三个也罢，三十个也罢，结局都是一样滴，因为问题不在别人为什么拉黑你，而在你具备了随时被拉黑的性格特质，你自己体会下？
因为你不能按他们对你的要求来做，他们就是利用你，你没有利用价值了，自然把你拉黑了。对于这些人渣，你还要在此纠结什么呢。好好发展自己，做好自己才是王道，加油！
“怎能忘记旧日朋友心中能不怀想旧日朋友岂能相忘友谊地久天长”你是这么想的。但是你遇到的人显然不这么想。人与人要做到互相吸引，否则除非持有“友谊地久天长”的观点，八成会拉黑不常联系的“朋友”。然后在这个浮躁的社会，对每个人都很真诚的人，往往容易受到伤害，因为你没底线的包容别人，别人就可以以此利用你、伤害你----因为这对他们来说没有代价。酒逢知己千杯少，话不投机半句多。一个巴掌拍不响，题主不要浪费时间和那些话不投机的人的身上了。杨幂有句话，在人之上把别人当人，在人之下把自己当人。看起来你缺乏安全感和认同感。你有没有想过自己为什么要依赖别人？请找一下自己缺少安全感的原因，对症下药。该来的总会来，别太着急。至于认同感，你还记得三人成虎的故事吧，孟母那个厉害的女人都能被周围人忽悠瘸了。万事抬不过一个理，数量上的多数不一定对。做人要真诚，但是别卑微到尘埃，别像扑火的蛾子。有时间发展一下自己的业余爱好，充实一下自己，认识一下志同道合的朋友。爱情是理解的别名，是建立在互相理解的基础上的。想想自己为什么总是喜欢人渣，是不是自己三观有问题...拉黑是一种否定，人们对否定自己的行为自然会不爽，但是被人渣否定应该没什么好不爽的，你说是吧？希望你更有自信一些，下次再有人拉黑你的时候，你会说，是他的损失:)
题主你提到“他只想让我陪他玩”和“只想让我暂时陪他”，我不知道这个玩是指像好朋友一样开开玩笑吃吃饭，还是指炮友关系的玩。 如果是前者，为什么好朋友不能发展成男女朋友？他有没有喜欢的人？我能吸引他吗？我有没有值得他喜欢的地方？拉黑我是不是我过度纠缠他了？是不是没确立男女关系时我表现出了独占他的想法？如果是后者，请联系我
这是天赋技能，改不了
题主我不知道你是什么情况，我只能说说我遇到的某某。她基本上是每时每刻时时刻刻都会心情不好，需要安慰需要你陪着她玩，(那时候正直高三)，我真是搞不懂怎么会每天有那么多时间不开心，我去，最重要的是你听到她说的那些卧槽，，，，，，，你绝笔难以理解，谁谁谁又怎么了，看我眼神又怎么了，，，，一次两次还行，基本每天破事，还能难过的哭着打我电话，女生哭很正常，但尼玛，能不能哭着哭着讲述着自己悲伤的事件，难过的原因，我基本都在听，没多说什么，讲到最后告诉我好了，最关键最后还能笑，你没有看错'，哈哈大笑！！！！！！！！(当然是她)我都感觉自己是不是被耍了其他时候上课期间又要陪她聊天，破事一堆，高三不用上课啊！！！！！！？？？？？？？？可是你要知道，我不是喜欢你，只是当你是朋友，第一，你越界了，第二，你除了找我还会找其他人，我是可替代的，我没那么重要，不用浪费那个时间陪着你，第三，你基本上每天负能量爆棚，别说你是不是女生，你就是女神也没有多少人愿意搭理你，不论男女。别人有名字的，不叫情绪垃圾桶。没有什么，只是吐槽下，别人删你有别人的理由，是你不好还是他不好还是都有错，我不得而知，但希望多自己反省下。别说男生删你，你就问哦那些觉得自己对女生超级好男人，拼命对女生好，自己觉得自己不知道有多好，这也为她付出那也为他她付出，她怎么就不爱我呢？她怎么就不爱我呢？她怎么就不爱我呢？你说呢？第一，她本来就不爱你，第二，你所谓的付出所谓的好，在别人眼里可能并不是，而是骚扰，是伤害，第三，没什么原因，觉得不合适，这样里浪费你时间也浪费他时间，就删了。反正我最后是烦了，甚至特别厌恶她的种种。。。。。。。我不想说题主怎么了，我只想说，你长得漂亮美艳动人没人敢说你丑，你性格好脾气好气质好，绝笔一堆人喜欢你，我说这句话的意思是，别人删你绝对有删你的理由，，你认为你没做什么？别人可不这么认为。我记追过别人别人觉得烦，也碰到过你说的那种依赖的，反正怎么说，简单一句话，看到苹果和梨子，你自己先吃哪个哪个好吃自己心里清楚，你不会想都不想拿起苹果洗都不洗就啃完了，那个梨子还在那里你都不吃，你大声告诉我你喜欢吃梨子←_←←_←←_←！！！！！！！！！！别人的选择就代表了一切，认清事实，不管是自己问题还是别人问题，记住做一个更好的自己，那才是正事。你好，别人自然喜欢。你可以做一个太阳散发光芒的时候何必要做个冰冷的月亮呢？
最近才被一个女生拉黑，认识不久，她对我也有好感，可是她说认识的太晚了，没有时间再去慢慢了解我，尽管我对她非常好，有生以来只对其他两个女生这么好过，然并卵，谈过一次后，我已经开始慢慢放弃了，有天她生日 ，我在朋友圈说了祝福的话，她回我之后，就想约她第二天吃饭电影当过生日，她没回我，没想到的是，过了不到一周，有天晚上看她朋友圈时发现看不到了，发消息才知道已经被拉黑，心痛的感觉就是这种，一心一意对某个人，本来想就算不能相处，也能做朋友，没想到居然拉黑，本来谈过一次她说另外一个人可能更适合她以后，我已经祝福她，自己也放弃了，虽然还没完全放下，但也没有太过的去骚扰她，只是在她生日发信息时想以普通朋友约她生日第二天吃饭，结果…………最后我发了条短信给她 ，不知道她是不是电话也拉黑了，无所谓了，知道被拉黑，我就已经心死了，不想再有交集。不过第一次被在乎的人拉黑，感觉长时间心里都还会是个痛
为何要喜欢只是想玩玩你的人呢？你真的爱你自己吗？
因为题主的问题描述不是很清楚，所以在看题的过程中，一度恶意猜测题主和拉黑你的人是同性。。。。感觉那是最容易让人接受的原因。 正经来说，一次被拉黑说明不了什么问题，但是次次被拉黑，就说明题主还是有些异于常人的特质。总归，拉黑你，不想再和你继续来往，一定是预判和你在一起没什么好果子吃。 一般来讲，异于常人的人，一定会有些异于常人的故事，与家庭背景、成长经历、社会关系等等均可能有些隐晦却直接的关系。 建议题主自查一下和身边的同龄人都有哪些不一样的特质，这些特质是否是正确三观可接受的。如果真有，也不一定要改，何况想改也不一定是就能改。只是提供一个思路，或许能让题主死的不是那么糊涂。
路还是要走的，恋爱还是要谈的，怎么走都是一段人生，总会有一个你喜欢又不把你拉黑的人。当然，提升自己的价值最重要，掉啥不能掉价，没啥不能没脸，拉黑你的人，就当他死了吧。。。。
PS:最讨厌践踏别人，伤害别人，还不给人一个理由的人。哪怕他自己有多大的理由和委屈。你不说，别人怎么知道。。。
拉黑这种极端的方式势必是因为对方想表达一种不想再与你联系的决心，是在告诉你不要再找他了，在此之前一定已经有很多信号表明对方不想和你太亲近，而你熟视无睹，最后把他们逼上了这条路。跟人相处、交往的时候，如果希望对方和你一起做什么事情——即便是聊天，也要注意看对方意愿，不要自己一腔热血，忽略了对方的本意和感受。遇到挫折虽然伤心，但是也要反省自己有没有不成熟的地方，为什么没有识别渣男渣女的能力？经历的这些，要把它们变成成长。另外，也不要心急，慢慢来~
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