感觉男朋友好有男人味，特别是和他躺在床上被他抱着的时候。我是不是太爱他了？_百度知道
感觉男朋友好有男人味，特别是和他躺在床上被他抱着的时候。我是不是太爱他了？
我感觉很对不起他但我还背叛了他？有时候感觉我好贱。特别是看到比我贱的女人的时候就感觉我不够贱。我到底是怎么了，有时候感觉我不够贱，他不知道
提问者采纳
那么你就没有资格拥有那个很有男人味的男人了？如果他不知道！。你应该去和那些好的比，你看到别人比你贱，你也爱他的话，还觉得自己不够贱的话。那样的话有一天他也会离开你的，就将你的歉意化为浓浓的爱意吧~以后不要再玩了就好了啊，也不一定是真的，那是你看到的，怎么和坏的比呢。你不要只看到比你贱的人耶！如果你觉得你还想比别人贱的话！好好爱自己吧~也好好的爱爱你的人吧爱他就好好的爱他吧
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其他4条回答
爱他就不该背叛他。
你这样说说明你还是贱，只是不够贱。爱你男朋友就不要那么玩。
来跟我贱吧
一切都是你的，想不后悔，总要有取舍，唯心吧
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故意！！毕竟一时的疏忽可能性比故意要小，更何况是老外的包.
建议你去SOHU的论坛里看一个文章。。
《请珍惜为你流泪的男孩》
我想他应该只得你去珍惜！
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一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，
&1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒&&&<font color=#.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！&&&&2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！&&&&&3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！&&&&&&4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”&&&&&&&&&5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”&&&&&&&&&6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！&&&&&&&&&&7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”&&&&１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。&上帝：那你投胎做护舒宝吧。&&&&２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。&&&&３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”&&&&４．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生&&“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案&&该男生泄气道：“头扁的行不行”。&&&&５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~&&车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了&&&&６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”&&&&７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”&&&&８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。&&鹦鹉：谁呀。&&答：换煤气的&&鹦鹉：谁呀。&&答：换煤气的&&……&&主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀&&门内：换煤气的&&&&９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~&&&&10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。&&&&11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”&&&&12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”&&&&13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"&&&&14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”&&同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”&&&&15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！&&&&16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………&&&&17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”&&&&18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”&&&&19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”&&&&20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!&&&&21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的&好想好想&蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的&当&了。”&&22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”&&&&23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。&&&&24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”&&&&25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩&&走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好&&于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年&&好不容易来到了北极熊的门口，敲门：&&——北极熊！出来玩！&&北极熊：&&——不玩。&&&&26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……&&&&27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，&&法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”&&乙答：“不是”&&法官大怒：“我没问你。”&&丙道：“我也没说什么呀。”&&&&28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~&&29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！&&过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……&&30．魔王抓住了公主&&魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！&&公主：破喉咙，破喉咙！&&没有人：公主，我来救你了！&&魔王：说曹操曹操就到！&&曹操：魔王，你叫我干嘛？&&魔王：哇呀，看到鬼了！&&鬼：靠！被发现了．&&&&靠：胡说，谁发现我了？&&谁：关我屁事！&&魔王：oh,my god!&&上帝：谁叫我？！&&谁：没有人叫你啊！&&没有人：我哪有！！！&&据说魔王从此得了精神分裂症．&&&&31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。&&第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”&&第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”&&第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."&&&&32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。&&&&33．空姐劝乘客系安全带&&“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”&&问：“那系了安全带的那？？”&&答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”&&&&34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！&&&&35．太阳给草打电话&&太阳：喂，草你吗？我日。&&草：我草，你谁啊？&&太阳：我日啊&&草：我草，你到底谁啊&&太阳：我日啊，你草吧&&草：TMD，你到底是谁啊，我草&&太阳：我日，我日啊&&草：我草。&&太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？&&&&36．男女朋友一起去逛街，&&女朋友：哎哟，脚好酸哦。&&男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？&&&&37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.&&&&38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。&&第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。&&第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！&&小白兔：太好了！给我来两个！&&&&39．父子二人坐公交车。&&儿子：爸爸，什么时候到啊？&&父亲：停了就到了。&&儿子：什么时候停啊？&&父亲：到了就停了。&&&&40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉&&他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．&&&&41．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！&&&&42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"&&男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"&&&&43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。&&第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。&&第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：&&你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！&&44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"&&邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."&&&&45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”&&过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”&&&
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