怎样知道一个男人不爱你了？_百度知道
怎样知道一个男人不爱你了？
但不会强要你观看他踢足球。若想感情再进一步，男人就只得从日常小事着手了。但一旦亲昵时，嘱咐你午餐时不要只以三明治敷衍了事，也就是说他真地很想多了解你，那一定来自女朋友的影响力.抽空向你电话传情 若一个男人在忙碌的工作时段，还是有爱，都可表现出他对你的真心呵护，或说这种无所谓的节日都是无聊的玩意、死不认错一族，若肯欣赏交响乐，你提醒他.亲昵时照顾你的感受 为了与女人亲昵。如果他不记得你的生日，最终轻而易举地擒获你的芳心。聪慧的女人应该善于寻找他传达给你的爱情讯号，即是他禁不住对你的思念，女友肯定不以为然，他打来电话只为了想知道你在干什幺，烛光晚餐，他反来嘲笑你罗嗦。如果那个男人只是想找个性伴侣，这才是真正爱上了你.采取“亲友路线” 男人都颇具战略眼光。 请看下述帮助女士们解读男友“爱不爱你“的讯号？他是否亲昵完就自顾自地读报或是蒙头大睡。他是否照顾你的感受。温柔的抚慰想知道他是否爱你。 5，剪短头发。 2，这些礼物只宜在约会之初送，照你的话去做.送上合你心意的礼物 香水，来左右你的意志，精心营造两人的情感世界。这些“小动作”都是他渴望进驻你生活的有力讯号？此时你就能看清他的真正意图，再比如下雨天他会为你送上一把伞，喃喃的耳语，或是积极结识你的朋友等？如果他不屑与你争执，而陪你吃清淡养颜的时鲜蔬菜，而不是没什幺心思的毛绒玩具，那你可要当心啊，男人可以有很多办法，很懂得“农村包围城市“的厉害，这类礼物适宜送给任何一个他认识的女友，却负气地说，通过他们的称道。若两人意见不一致，蓄长发的男人。打个电话给你只为了听听你的声音，情人节也没有表示，男人便本性尽露，他就会对你的亲友视而不见，他们宁肯以千百种方式示爱。他宁可不点喜好的辛辣菜肴，定是动了真情，比如生日时。男人若在你面前总是固执己见？ 3，暗自评判他的表现，而自负的男人却肯让步。他极力赢得你周围亲友的上佳口碑，送一张你仰慕歌星的CD。 1。因为男人向来对它守口如瓶，我已经不在乎你了、玫瑰花都是男人追求女人时最常送的礼物。热恋中的男人同样希望能像他那样轰轰烈烈地表达痴情，陪你打网球？对他那区区的存款和一辆二手车，“我爱你“三个字不是唯一的答案。 4，或稍作改变就大呼小叫如何如何地牺牲，他就要费心投你所好。他会关心你的一切，或是开车去接你等等，比如你爱吃哪个品牌的冰淇淋，从不愿向你的生活情趣靠拢：甜言蜜语、逛街，想知道你的生活，告诉你一个屡试不爽的秘诀！”那幺他已向你发出了不爱的讯号？他有没有试图了解你喜欢怎样的爱抚：找碴与他吵一架，不是爱是什幺，就会尊重你的爱好和兴趣，只是一介平民又怎幺能与他比呢。 判断一个男人是否爱你，或是愿意陪你的父亲下棋，连男人天生的执着都放弃，只是为了不想失去你，那真的很扫兴——他不爱你.为了你什幺都愿意 当年温莎公爵演绎了一段“不爱江山爱美人“的千古佳话、他的冰箱里备有你爱吃的零食，他有没有在你妈妈做饭时争着打下手。一个爱听摇滚乐。若没有什幺特别的事。留意一下：“好吧。若男人在意你。要知道男人属天生好胜、巧克力，愿意迁就你，是纯为发泄、游泳。他肯这样牺牲，仍牵挂着给你打个电话
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，躲开你，和你没什么话题可说了不接你电话
和你没什么话题可说了觉得你很烦拉
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出门在外也不愁　　是的，这辈子我已经睡了81个男人，不是标题党，是真实的。　　可是我觉得自己的内心依然非常的纯净。　　每一段感情，我都认真的对待，而那些上床的男人，有些是他们抛弃我，有些是我无法忍受他们，有些，则是在悲伤凄惶，或者欲火燃烧时候的邂逅。。。。。可是，我觉得自己的内心，却比许多男人纯净多了，我跟男人上床，只有两个目的，爱或者欲望，从来没有一次是为了钱。　　不过，有时候我又觉得自己挺傻逼，那些为了钱跟男人上床的，都生活的挺好，而我却一直没有爱人，身边的人来来去去，我孓然一身，而且还要自己苦逼的奋斗。　　可是如果为了钱和男人上床，那和妓女又有什么差别呢？　　以前一直很坚定的以为，只要内心纯净，我会找到真爱，幸福的过一辈子的，可是，不知不觉之间，我已经睡了81个男人了，恐怕没有人会娶我了吧？　　也许你会觉得我很烂，其实不是，在最初的十年里，我只有过几个而已。。。。　　第一个男人，那时候我才19岁，虚岁。　　其实第一次，可能他都不知道我是处女，因为两个人都喝醉了，在一个卡拉ok肮脏的沙发上。　　我在那里做服务员，不是小姐，端酒进去的时候，却被一个五大三粗的男人拉住了要我陪酒。　　那时候，我很胆怯，我不敢拒绝，我就坐了下来。　　可是我酒量很差，那个男人满脸凶相，脸上坑坑洼洼，长的很魁梧。　　他一杯接一杯的逼我喝，我几乎是颤抖着喝了第二杯的。　　然后他的手就很直接的往我大腿上摸。　　我几乎要哭了，拼命躲。　　一号男坐在我旁边，他看我这个样子，就替我解围，让我坐他旁边。　　他们两个好像是兄弟，既然一号男表示看上了我，那个坑洼男人就放过了我，去摧残旁边的小姐了。
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　　可是两杯酒下去，我还是醉了，我在另外一个包厢里不知不觉的睡着了。　　也不知道是几点钟，我迷迷糊糊有点醒来，我发现一号男坐在我旁边。　　他也喝醉了吧，所以我会猜，其实他一直不知道那天晚上之前我还是处女。　　现在想起来还是有点后悔的，我的第一次就这样不明不白的没有了，而且对方还可能不知道。　　他看我睁开眼睛，就趴在沙发边问我，难受吗？　　我说难受。　　他就用手抚摸我的额头。　　他的手很粗糙。。。。　　不知道为什么，我一点都不抗拒，也许是因为他从那个可怕的男人手下把我救出来吧　　他渐渐地开始抚摸我的脸，很快的。。。。
　　九九八十一难。　　
　　不是小说吗
　　性也是欲望，钱也是欲望。为钱而性，为性而性。没啥区别。　　
　　其实我已经记不清楚了，因为那时候我也有点醉意了，而且是十年前的事情了。。。。。。　　我只记得，他很快就脱了我的裤子，而我，年轻的身体也是充满了欲望，他的抚摸让我联想到了书上描写的性爱场面。　　何况，青春勃发的年纪，身体对神秘的性，也许早就已经很渴望了，他的抚摸加上酒精，让我浑身燥热。　　所以我整个过程几乎没有抗拒，或者是喝醉了，总之脑袋里一片空白，我不太记得他是怎么进入，又是怎么结束的，好像很快。　　当时，也不太痛，后来我猜，大概是因为他的弟弟比较小。　　但是，性也挺让我失望的。完全没有想象中的美好。。。。。　　第一次，虽然不太痛，却也没有什么快乐，只是觉得身体烧的厉害，浑身发烫，也不知道是因为酒精还是欲望。　　啤酒涨的我想嘘嘘，我跑到厕所里，用纸擦了一下，发现有一点点血。。。　　纸上只有一点点，真的一点点，完全没有电视里，书上描写的，染红了白色的床单，那么多。
　　@索马里的阉贼 5楼
13:46:32　　性也是欲望，钱也是欲望。为钱而性，为性而性。没啥区别。　　-----------------------------　　所以这个社会不笑娼吗？　　这明明是本质的区别
　　后来我跟他相处了一个月，可是，说出来你们都不信，在那之后，我们再也没有做爱过。　　而我们却真的相恋了　　所以，第一次就让我树立了这样的人生观：其实，是可以先性后爱的。　　他带我到他的地方，应该是他的家。。。。。　　我一直搞不清楚，他有没有老婆。。。。。　　他让我照顾他的两个孩子，白天我在家里和他的孩子在一起，晚上，他就带我骑摩托车去兜风。　　他的家离我的家很遥远，至于我为什么去那里，我不想细说，总之，我因为特殊的原因，到了千里之外，然后碰到了他。　　和他在一起的经历，是非常奇特的，也许有一天我会写出来，这里也不想细说了。　　总之，我们像恋人一样的相守着，他带我见他的朋友，去他工作的地方，每天带着我在种满芭蕉树的乡间沙路上飙车，摩托车。
　　你睡的真的没鸡多，估计是人家的零头。
　　故事？　　
　　前排马克
　　那一个月的快乐，对我的人生应该是有重大影响的。　　我出现在他的城市，其实是有很多原因的，那些故事暂且放在一边，总之，我因为一个很糟糕的原因，离家出走，到了那个大都市。如果不是他救我，也许我就被当做小姐一样的玩弄了，堕落在那里了。　　我每天都不快乐，他就一直想办法哄我快乐。　　他每天带我去吃特色的好吃的东西，对于一个江南农村里跑出来的女孩，那些美食的记忆，这辈子也没有抹掉，以至于多年以后，我又回到那里，想要寻找的时候，却再也找不到那种感觉。　　印象最深的是香蕉园旁边那个茅草屋，有个老头，每天都卖海鲜炒粉丝。　　他只卖一样东西，海鲜炒粉丝。老板绝对是个地道人，简直让人觉得他摆摊是在做慈善，因为那个粉丝真是太好吃了，海鲜的量好足，咬一口就是软软的鱿鱼，我后来再也没有吃到过。
　　你的思想有问题，你这样做就被妓女高级吗？妓女那是职业！人家靠身体挣钱！你纯粹就是傻逼！让人白日还说自己纯，你纯的有点傻，说白了脑残都说自己单纯！　　
　　。　　每天和他一起去喝早茶是最开心的，我喜欢每一种都尝试一下，最喜欢的是肠粉。　　那时候的肠粉，和粥都特别地道，后来再去的时候，再也找不到那种感觉了。　　也许是那时候我这个乡下妹子，没有吃过这样的美味，所以冲击特别大。　　第一次，在那里吃了各种各样的蛇肉，蛇血，蛇粥，还有各式各样的好吃的点心　　有一次桌上还上了猴脑和猫肉，我死活不肯吃，太可怕了，那一顿我差点吐了。
　　要火！！！！！　　
　　@保子斈 13楼
13:52:26　　你的思想有问题，你这样做就被妓女高级吗？妓女那是职业！人家靠身体挣钱！你纯粹就是傻逼！让人白日还说自己纯，你纯的有点傻，说白了脑残都说自己单纯！　　-----------------------------　　所以，你更欣赏妓女？　　这是这个社会奇怪的逻辑吗？　　我说了，不要看就不要进来放屁！滚出去！
　　你说你睡了81个男人。鸡笑了。。是人家的零头的零头了。。。
　　@ljwsry 17楼
13:54:07　　你说你睡了81个男人。鸡笑了。。是人家的零头的零头了。。。　　-----------------------------　　我现在才知道，原来妓女这么受崇拜，因为他睡了很多男人，因为他可以用身体换钱，哈哈！
　　@ljwsry
13:54:07　　你说你睡了81个男人。鸡笑了。。是人家的零头的零头了。。。　　-----------------------------　　@天真的镜子 18楼
13:54:55　　我现在才知道，原来妓女这么受崇拜，因为他睡了很多男人，因为他可以用身体换钱，哈哈！　　-----------------------------　　现在知道的也不晚。你可以赶超的。。
　　有一次，他的孩子好像中暑了，我按照他给我的地址，去找他　　推开门的时候，我却惊呆了！　　一堆男女，在一个大房子里，他们在做假药。。。。。　　我转身就想跑，他冲出来抓住我。　　其实我根本就不会跟别人说，可是我被吓到了。　　我后来才知道，他什么都做，走私，假钞，假药。。。。。除了贩毒，这也是后来我为什么肯离开他的原因。　　他每天都只是睡在我旁边，却并不碰我，他说很后悔那天这样的对我，因为喝醉了。　　他给我买漂亮衣服，还给我买了一套首饰，项链，戒指，很漂亮，可是我却不想要，总觉得接受了，仿佛我是为了钱跟他在一起。（是的，在很多仁兄眼里看来，我又傻逼了，妓女还能用身体换钱呢，现在男人给我钱，给我珠宝我却不要，你们又该骂傻逼了吧？我怎么就跟你们不是在一个频道呢？）　　他执意要给我，我执意不要，不知道为什么，推来退去，我生气了，我说，我不是用钱就可以买的，我才不稀罕你的钱，我跟你在一起，是因为跟你在一起，很开心　　然后我把他给我买的项链戒指全部甩到了门前的臭水沟里。
　　难得楼主还记得自己睡了多少男人。　　鸡睡的男人多了估计她自己都记不得了。、
　　@ljwsry 21楼
13:57:29　　难得楼主还记得自己睡了多少男人。　　鸡睡的男人多了估计她自己都记不得了。、　　-----------------------------　　你做过鸡吗？对鸡这么津津乐道，这么了解？
　　从那以后，他却莫名其妙的对我更好了，而且再也不防备我。　　甚至每次跟他的兄弟在一起都带着我，他们做假药，假钞什么的也都不避讳我，有一次还带我去接应走私的摩托车。。。。我现在才知道，那是对我多大的信任。　　如果我那时候，有那么点什么，去报警或者怎么样，他们所有人都会完蛋的。　　只是 我那时候，脑子里根本没有那种观念，也许我的是非观一直比较混乱，我觉得，对我好的人，就是好人。哪怕他做小偷做强盗，只要他是真心对我好，他就是好人。　　记得寝室里夜谈会，我们就讨论过金庸小说里的人物，当时只有我一个人，是这样认为，也许这就是你们说的奇葩吧，但这就是我的价值观。
　　跟踪一下
　　@ljwsry
13:57:29　　难得楼主还记得自己睡了多少男人。　　鸡睡的男人多了估计她自己都记不得了。、　　-----------------------------　　@天真的镜子 22楼
13:58:20　　你做过鸡吗？对鸡这么津津乐道，这么了解？　　-----------------------------　　还需要了解吗？你嫉妒人家睡的比你多？
　　还记得杨康吗？杨过的父亲。　　在传统价值观里，也许他是该被批判的，可是他对他的女人那么好，只是这一条，我就喜欢他。　　还有那些为了父亲治病，去偷窃的，我觉得那也不是犯罪，是这个社会在犯罪，在逼迫他们犯罪，他们牺牲自己是可歌可泣的。　　为此，寝室的夜谈会里，我成了孤立的那个人。　　一号男也是这样，他对我很好很好，我从来没有在心里把他划为坏人过，尽管他在做的事情，也许会害到很多人，比方说，那些消炎药，里面其实放的是面粉。但是，因为我没有切身的体会到那些伤害，没有直面过他所作的事情带来的严重后果，所以，我一直不曾把他们跟坏人联系在一起。　　而他，从我拒绝首饰开始，就经常陷入沉思。　　终于有一天，他对我说，他真的要把我送走了
　　版主，更新，等着！　　
　　刘明和马克是一对好基友！　　
　　为什么？我不想回去　　不行，你必须回去。你还有大好前程，你应该回去把书读完，你应该过的是不一样的人生。　　他每天都劝我，我每天都拒绝。　　那个夏天很快就要过完了，而他始终再没有碰过我，有时候忍不住了，就抱抱我，亲亲我，以至于我现在回想起来，一直怀疑，他是否已经忘记那天喝醉了跟我做爱过？　　因为他一直保持着和我纯洁恋爱的节奏，除了拥抱和亲吻，什么都没有，有时候，我看的出来他是极力克制的样子，可是那时候的我，还完全不懂得性，而第一次性的记忆并不美好，所以身体也没有任何的冲动。只是很享受他的疼爱。　　对，那是疼爱，他应该比我大很多，有两个孩子。
　　我有时候是个很纯粹的人，我再一次说纯粹，是因为，跟一个人相处，我只会用心去感觉，他对我好不好，所以，我从来没有问过，他几岁，叫什么名字，有没有老婆，至于其他物质金钱之类的，我更加提都不会想到要去提。　　他带我吃什么，玩什么，我会跟着去，我会很开心的投入其中，但是我不会向他要什么，要衣服，要首饰，要钱，我脑子里一点这样的念头都没有，我只知道，那个夏天，所有的记忆都是新奇的，快乐的。　　终于，在遭遇了一场意外后，他执意要送走我了。　　那场意外，也不想细说了。总之那场意外，往重了说，差点送了我的命。　　事后，他很坚定的说，我是个好姑娘，有我自己的路要走，跟着他，只会毁了我。无论如何，请我一定要离开他，好好的生活。　　他给我买了车票，挟持着我坐进了火车。
　　八十一个略牛逼啊！可是你怎么还记得，难道每次做完都要在笔记本上记一笔？
　　这么慢
　　为了性欲和爱，不为钱，只能用两个字评价你:傻逼！连小姐都不如！　　
　　我对他的感情，说不清楚究竟是怎样。　　我太年轻，又太普通，所以我还没有来得及好好恋爱过，除了年幼时的几场自卑的暗恋，我没有跟一个男人懵懂相吸，么有那种牵手看星星的浪漫过。　　而这次意外的离家出走，导致了我直接变成了女人，我的心，其实依然稚嫩不谙世事。　　被他推上了火车，我被逼着要面对现实。现实是，随着火车，我要回到我自己的生活，一天一夜之后，我将要面对一个烂摊子。　　是的，一个烂摊子，我不能告诉你，究竟是什么，因为有太多的隐私，　　看到我回来，家人不敢对我发怒，但是他们是认定了我做了不好的事情，因为他们发现了我的包里有几千块钱，我不知道一号男是什么时候塞进去那些钱的。　　一个女孩，消失了两个月，身无分文的去了南方，回来包里却多了几千块钱，还能是什么呢？他们不想问我，怕我嘴里吐露的真相会令他们无法承受，进而负担起良心的重责，但是，他们逼着我去检查是否怀孕，是否有性病，　　然后他们又花了各种方法，绞尽脑汁让我回到课堂。　　，也许。。。。。。。唉，父母啊，就算你觉得他们怎么不爱你，有时候，毕竟也只有他们是真心为你的前途考虑。　　不管我觉得父母对我是多么的冷淡，总让我怀疑自己是否他们买彩票送的，但是，现在回想起来，他们还是爱我的吧，只是用了我所不能理解的他们自己的方式。　　总之，我安然的回到了课堂，我不知道他们付出 了什么，做了什么样的努力，我安然的在半年后毕业了，去了一个理想的单位。　　可是，人生总会在你以为从此以后，王子公主过上了幸福的生活，天下太平的时候，给你戏剧的拐弯。
　　@哥与你同行 33楼
14:09:21　　为了性欲和爱，不为钱，只能用两个字评价你:傻逼！连小姐都不如！　　-----------------------------　　操！　　如果你的价值观跟粪便一样，毫无营养，就不要出来污染环境了！
　　@哥与你同行 33楼
14:09:21　　为了性欲和爱，不为钱，只能用两个字评价你:傻逼！连小姐都不如！　　-----------------------------　　为什么你们对性的态度就不能正确一点呢？　　性代表什么？　　纯净是讲一个人的内心，　　你们都好狭隘，狭隘的男权主义思想。　　我认为，如果面对性的时候，纯粹的是喜欢，爱，欣赏，就是纯净的，为了钱，为了权，为了各种目的，甚至为了婚姻的性，才是不干净的　　如果你们要表达同样的意见，就去嫖妓吧，没有钱，那就努力去赚取，不要来这里喷粪！
　　在那里，我遇见了我的夫，现在是前夫了。　　当时许多人追我，作为女人，无法避免那样的虚荣心，或者，可能我的虚荣心，就在于别人的在乎。　　当时我并没有觉得特别喜欢谁，他们每个人都追的很厉害，献殷勤，各种各种的殷勤，甚至有人宣布，我是在他的保护之下的，大家都离我远一点而，当然没有人会去在乎他说什么。　　在那样一个相对封闭的环境，大家吃喝拉撒都在一起，只要一天没有确定，女人就是受欢迎的。　　不过，这样的好日子并不长久，我渐渐地就开始被一个男人吸引住了。　　你们说我动物吧，我就是动物。　　我是被他英俊的外表，还有130斤的体重，180的身高，6块腹肌给吸引的。　　那个夏天，不是特别热，可他总是满身大汗，光着膀子。　　会流汗的男人，肌肤总是特别光滑，他的肌肤，光滑的像绸缎一样，而且晒的迷人的古铜色，很健康的样子。　　每次坐在他身边吃饭，看到他举手夹菜我都会心跳一下，因为每个动作，身上的肌肉 就会好看的被牵动。　　是的，很多时候，我无法拒绝这样的吸引。　　但是我们的在一起，却又是突发事件引起的，我不想细说，因为这些突发事件，如果当事人，看到了，立即就会知道我是谁。　　总之，我们没有怎么恋爱，却从性开始了。　　就算步入了婚姻，我也还是没有好好地恋爱过，不知道是我的悲哀还是幸运。　　然后，十年，整整十年时间，我们厮守了十年的时间。那个十年，是甜蜜的，也许就是因为太过于甜蜜，甜蜜到像一个梦，所以他破碎的时候，才会给我如此毁灭性的打击。
　　在那十年里，我是如此简单的相信，就算世间所有夫妻会离婚，我们也会相守到老。　　我们的感情是如此甜蜜，他对我真的很好很好，我很单纯的以为，这样的岁月，会一直终老。　　所以，那时候我的烦恼，只是婆婆怎么那么难相处啊，什么时候准备生孩子啊，诸如此类的问题。　　我们在租住的农民房里，相守了三年，每天我们都是同步的，喜欢一样的游戏，喜欢一起游泳，喜欢一起打麻将，喜欢一起看小说，不管做什么事情，他都要带着我，以至于单位里的人经常会开玩笑嘲笑他，说他是气管炎。　　其实我从来没有想过要去管他，正是因为这样，才会在不知不觉中，他走远了我也不知道，因为我是如此的信赖他。　　因为我可以体会到他深切的爱。
　　81个，牛！
　　我从来不觉得我的身体是性感美好的，可是他总是用视如珠宝的眼神看我，我胃痛，他会一整个晚上的为我揉摸，累了，就用另外一只手撑起来，继续抚摸，因为他怕他的手掌压到我的肚子，怕我难受　　我挂盐水，他会坐在我旁边，用他宽大的双手，把我插着盐水的手盖在中间，给我取暖，因为盐水流入身体，在冬天，很容易让手冰凉。　　我怕冷，他怕热，他就种是忍着。　　冬天，他把我冰块一样的手脚捂到肚子上，暖了才放我一个人睡。。　　。。。。。。。。。。　　那些点点滴滴，不管在什么时候想起来，都会热泪盈眶，所以，我从来没有想过，他会背弃我，我那时候唯一的烦恼，就是何婆婆处不好关系。　　婆婆也许是妒忌的吧，她总会冷不丁的在我们睡下后不敲门就进来。或者指挥他今天穿什么衣服，明天穿什么衣服，总是对着我说，我们的儿子怎么好怎么好，就差当面说我不够漂亮，配不上他的儿子。
　　而婆婆，在最后我们离婚的戏码里，也确实是起了推波助澜的作用。　　我一直很好奇，是不是所有的婆婆都是巴不得自己的儿子离婚的。　　我是个不懂得掩饰的人，对他的爱对他的依恋，我不懂得在人前掩饰，所以他妈妈总是用一种很奇怪的态度对我，仿佛我做什么都是不好的。　　我们在一起的十年里，每次吵架几乎都是为了婆婆。　　在那十年里，我也不是没有过错的，我做了一件很错的事情，我想也许这也是我们离婚的隐患之一。　　对我来说，那是一次任性的惩罚，现在想来，是我太不懂得男人，或者说，我，不理解贞洁这两个字。　　那一次，又为了婆婆，我们吵的很厉害。。。　　我又离家出走了。　　心理学家，喜欢离家出走的人，是什么心态呢？
　　大家一起来骂死这个不要脸的男人。
　　我退缩了，从他的眼睛里我看到了怒火，我意识到了自己做错了，我开始抵赖，我说那是中暑了，自己捏的。　　他说，中暑为什么捏一边　　我继续抵赖，死活不承认，因为我已经开始意识到自己做错了，后果很严重。　　他闷着头出去了，半夜，喝的酩酊大醉回来，一声不吭躺在我旁边，良久良久，他叹了一口气，转身抱住我，对我说，老婆，以后你不要一声不响就离开好吗。。。　　我想，这件事情，也许一直深埋在他心底，成为他外遇的导火索了吧。。。。我猜。　　可是，世上又哪里有后悔药呢？
　　是为什么事情吵的，我忘记了，我只知道，婆婆的行为让我觉得要窒息了，而他，居然一点都不体谅我的痛苦，还站在他妈妈的立场责怪我。　　我很生气，很生气，我觉得我必须离开。　　于是我一个人，跳上一个车子就走，到了上海。　　他一直不给我打电话，我就更加的生气，我在心里对自己说，你这样对待我，你妈妈也这样对待我，你们根本就不爱我，好吧，既然这个世界上没有人爱我，那我何必爱自己。　　我跑进一个台球房，看到一个很帅的男孩，对他笑了笑。　　然后，后来。。。。。我就跟他上床了，　　我可爱的意识里，那不是背叛，那是惩罚，谁让你这么不在乎我，这个世界上会在乎我的人，不是只有你一个，真的，我真的是如此幼稚的想的，而且我想证明给他看。　　所以当那个18岁的男孩，激动的在我脖子上种下草莓的时候，我一点都没有反对，甚至希望那个吻痕更加明显一点。。。。。。　　然后我就带着那个吻痕回到家里，故意让他看到。　　我很天真，很白痴的想法是，看，你老婆可不是没有人爱的。　　他看到我的吻痕开始逼问我。。。
　　当成小说看比较合适
　　除了那一件事，这十年里，我一直是深切的纯粹的爱着他，向一个贤惠的老婆。　　我从来不说，某某家老公又升值了，我们这个破房子要住到什么时候啊，我想买那个包包，很贵的那个。。。　　这样的话我从来不说，我从来没有逼迫他去赚钱，因为我想要的生活很简单，就算没有飞黄腾达，两个人相亲相爱的相守就是幸福，和谐的性生活，就是幸福。　　那些物质的东西，我一直不太在意。　　可是他却总是说，没有面包就没有爱情，夫妻本是同林鸟，之类的话。　　也许，我们之间，价值观一直是不一样的，或者，我的价值观一直就有问题，他的，才是对的——至少在这个现实的社会里，是对的。　　一个男人，只要有了钱，什么都会有，真的没错。所以身边的男人，都在拼命的赚钱，目的，只怕也是为了那个什么都会有吧。　　他运气很好，工作也不见得多努力，可是他会待人接物，又跟对了人，很快就升职了，30岁就坐上了一个集团大公司副总的宝座。　　我当然也为他高兴，毕竟夫贵妻荣，谁也不会拒绝好日子。　　只是我没有想过，两个人在一起一个人走的快，另外一个人却还原地踏步的话，距离会越来越远。
　　看他升职了，我很开心的辞职了，一心想好好当个家庭主妇，相夫教子。　　恩，对，这就是我想要的生活，我不想要那么多，我只需要简单的家庭生活，一家人和和睦睦的相守，有个可爱的孩子，足矣。　　可是，这个世界是为那些有欲望的人准备的，你什么都不想要，你就会失去这个世界，他就会什么都不给你。　　当我退守到小家庭以后，我更加一门心思的看什么育儿之类的书，每天研究菜谱，等他回家，为他做饭，给他洗衣服，和他睡觉，这些，很快就变成了我 人生中最重要的事情。　　而他，却慢慢地在家里吃饭越来越少了，而且渐渐地不带我出门了，出差的日子也多了，我们之间的话题也少了，游戏也不玩了。。。。　　我只是理解为，当了副总，这些是他的职责所致，没有办法的改变，所以，我浑浑噩噩的，继续着我自以为的幸福。
　　当我意外的发现，他居然在外面有女人的时候，我的世界瞬间就崩塌了！　　有时候，老天爷是很残忍的，如果他不制造那样的意外让我发现，我们两个也许还是会幸福的生活在一起吧？可是偏偏老天爷不长眼，要制造各种各样的意外，就一定要让我自己去撞见。　　我的处事方法也许一直是有问题的。　　当我发现他有外遇的时候，我哭了一个星期，完全的自闭 ，不跟他说话，不看他，用沉默折磨他，一个星期后，我举起了刀子，对着自己的手腕割下去，。。。我只能称之为割，刀不是那么锋利，我的力气也没有那么大，或者说我的决心没有那么大，血一点点出来，手腕很痛，我迟疑着往下按。。。。。。。。　　他扑过来，死死地抱着我，求我宽恕，对我说，不要做傻事。。。。。。。。
　　可是你这样伤害了我，几滴眼泪又有什么用呢？　　我无法从这样的打击里面走出来　　，晚上，我吞下了安眠药。　　当我从医院里醒来的时候，他跪在我面前，写了长长的保证书，对我说，他错了，给他一次机会，他再也不会背叛我。　　我无声的哭了，抱着他，对他说，你是这个世界上唯一爱过我的人，求求你，不要离开我，你走了，我会死的。　　结果，我没有死，而他依然离开了我，　　所以，爱情其实没有你想象中那么严重，人总是会自我修复的，只是修复的方法也许因人而异。。。
　　当我们抱头痛哭的时候，我以为，我们可以继续幸福的，我们会回到原来的样子。　　可是，当一个人见识过海洋以后，他是无法再欣然的欣赏小溪流水的，至少是不甘心的。　　尝试过外遇后，他却再也无法回头了。男人身体出轨的同时，往往心也出轨了。　　他的外遇跟我是不一样的，我只是报复他，惩罚他，我甚至连那个男人是谁叫什么长什么样都已经记不清楚，我的出轨，就像对一个不乖的孩子的惩罚，是为了让他重新看到我。　　而他的出轨，却是心真正的走远了，远的忘记了我是谁。　　我想他是爱上了那个女人。　　那个女人，就是你们说的婊子，用他的钱，向他要各种各样的东西，每天用甜言蜜语跟他说话，这些是我后来知道的。他是在ktv里认识那个女人的，那个女人是个小姐，是那种陪酒的，小费三五百，她就可以陪你唱歌，陪你喝酒，让你随便摸。　　那个女人很漂亮，每天都恭维他，而他也越陷越深，他后来曾经说过一次，从她那里永远都不会有婆媳间矛盾引发的烦恼，得到的永远是奉承，夸奖。
　　当我们抱头痛哭的时候，我以为，我们依然会找回幸福的，我们会回到原来的样子。　　可是，当一个人见识过海洋以后，他是无法再欣然的欣赏小溪流水的，至少是不甘心的。　　尝试过外遇后，他却再也无法回头了。　　他的外遇跟我是不一样的，我只是报复他，惩罚他，而他，却是心走远了。　　我想他是爱上了那个女人。　　那个女人，就是你们说的婊子，用他的钱，向他要各种各样的东西，每天用甜言蜜语跟他说话，这些是我后来知道的。他是在ktv里认识那个女人的，那个女人是个小姐，一开始，是那种陪酒的，小费三五百，她就可以陪你唱歌，陪你喝酒，让你随便摸。　　那个女人很漂亮，每天都恭维他，而他也越陷越深。
　　尽管他在我面前痛哭流涕，又写保证书，又发誓，可是，没有用，什么也抵不过偷情的所带来的秘密欢愉，　　越是被禁止，就越是想得到，这就是人性的劣根性吧。　　何况，在我无知无觉的时候，他们早已经筑了爱巢。　　就算眼看着我在生死边缘痛苦的挣扎，他也无暇规矩，面对着我的时候，会有一时不忍，可是心却在牵挂着，要偷偷地飞奔到她的怀抱里去。　　当我再一次看到他们手机里打情骂俏的短信时，我彻底绝望了。　　我歇斯底里的尖叫，我站起来就冲到马路上，我希望直接被车子撞死，我不知道怎么去挽回，我清醒的意识到，我们之间，已经无法挽回。
　　而最悲催的事情是，我发现我被感染了。　　我逼着他也去医院做检查，事实证明，是他从那个女人那里传染了脏病，然后传染给了我。　　而他，却依然不肯离开那个女人。　　那段时间，我每天眼睛肿的跟核桃一样，我像个幽魂一样，有时候我都怀疑自己走路是脚不点地的。　　我屈辱的一个人去医院检查，看医生的脸色，塞那些恶心的药物，每一次清洗，吃药塞药，我都会增加一份对他的恨。　　我们之间自然也没有了性爱，因此我们的关系就更加的僵持了。　　真的，那段时间，我心里开始了恨。　　我从来没有这样的恨过一个人，　　一个人呆着的时候，我的思绪总是会飘到这样的念头上：怎么样才能杀死他，然后跟他同归于尽，我去网上搜索，101种自杀的方法，福尔摩斯探案集，然后我发现，其实自己内心还是卑鄙软弱的，我想惩罚他，但是我还不想做陪葬，因此，我甚至连自己也厌恶起来了，因为我也不是多么纯粹的爱啊，我之所以这么痛苦，也许是他给了我丰厚的爱，我无法舍弃罢了，。。。。　　不过，提醒男人，真的，真的，千万不要伤害一个女人，你不知道她会走入怎样的极端。　　那段时间，是我最疯狂最痛苦的时候，心里的恨像毒素一样蔓延，彻底摧毁了我。　　我一心想杀死他，可是看到他，我又心软。。。。
　　请原谅我这么说，其实，你并不是一个单纯的人，你只是有点傻，分不清楚理性的界线，骨子里有一种自暴自弃的放荡…　　我不是说你是一个坏女人，但是你确实不够理智，或者不够聪明。　　
　　终于，我选择了另外一条路，人在绝境之中总是需要有个通道离开，不然就生生的被逼死了　　可是，那条路，是可笑的路。　　既然你在外面玩，那我也玩给你看　　我就是这么想的。　　可怜我，那时候纯净如水，穿着英伦风的小格子裙，站在酒吧乌烟瘴气的空气里，用豁出去的心态，咬着嘴唇，主动跟一个男人说，我要跟你走的时候，那个男人的惊愕表情，至今还记得。　　他讶然，因为我绝对不像那些酒吧里的女人。。。。那是唯一还有一点点印象的男人。　　很快，我就知道怎么样装扮成酒吧里的女人，让那些男人主动来搭讪了。　　只需要穿低领的衣服，只需要夹一根香烟，只需要眼神迷离（这根本不需要装，那时候的我，完全心思飘在九霄云外），然后那些男人就会像苍蝇一样的扑过来。
　　@shuibowenrou 54楼
15:03:11　　请原谅我这么说，其实，你并不是一个单纯的人，你只是有点傻，分不清楚理性的界线，骨子里有一种自暴自弃的放荡…　　我不是说你是一个坏女人，但是你确实不够理智，或者不够聪明。　　-----------------------------　　我想我是很不聪明，我不知道怎么样是正确，所有的事情，都是我用自以为是的标准，所有，我寻不到爱。。。我希望的那种爱，有时候，我也不清楚我到底希望的是怎么样的爱。
　　lz牛逼闪闪　　
　　每睡一个男人，我就在日记本里写下来，他的相貌，我是怎么勾搭上他的，我们怎么做爱，。。。是的，我说睡男人，因为每个男人都是我主动选择，主动给信号的。　　我记下那些点点滴滴，我要邪恶的内心里是想着，你，我要你好好看看，你可以在外面睡女人，我也可以在外面睡男人。。。。。。。。。真的，我不知道为什么当时我会那么幼稚，我想的就是，对一个男人，最大的报复，就是让他戴绿帽子　　可是我却完全没有想过，这样的后果是什么，或者那时候，我的脑子里都是恨，恨他背弃我，恨他让我染上脏病，恨他让我享受过被爱的甜蜜却又要被抛弃，一想到他的双手在抚摸那个女人，一想到他的身体跟那个女人纠缠缠绕，一想到他在我面前痛哭流涕转身就投入那个女人的怀抱，我就无法控制我的报复。我完全不计后果，一心只想报复。　　当我睡到第70个的时候，我翻开日记本，忽然间发现，在报复的过程中，我其实已经把自己杀死了。我从中没有得到一丝快乐，那是一本血泪史，字里行间，全部是对他的怨恨，而真正被报复的，只是 我自己。　　原来背叛是这么简单的事情，一个眼神，一杯酒，脱掉衣服，就可以跟另外一个男人睡在一起，没有那么困难，没有那么多的纠结，。。。。可是当我面对他的冷漠和背叛时，那种痛苦愤恨，却一点也没有减少，我这样的报复又有何意义，他不会回到我身边，他已经越走越远。。。。。。。　　我默默地烧掉了日记，连同破碎的心和再也无法复原如初的自己。　　，报复，没有带来任何的快感　　我只是清醒的意识到，我真的失去他了，无法挽回了，而我，也再也没有资格去要求他。。。。。。。。我搬起的石头，砸到了我自己。
　　那些男人，早已经面目模糊，烧掉日记后，在我生命里剩下的，只是一个数字，甚至连名字也完全不记得，路上遇见也不会记起。他们在我的世界里，是不准时存在的，那只是短短两个月内的对自己的一种惩罚——原本是想惩罚他，结果却变成了惩罚自己。　　而我和他的感情，却已经走入了绝路。　　面对他每日的谎言和冷淡，我的心痛的已经麻木。听到囚鸟那首歌，我就无法抑制的泪流满面。　　我想，也许我该出去走走。　　于是，我一个人去爬山，远离了酒吧那些无谓的报复，那些毫无成果的报复，只是让我的脸上留下了一个黑眼圈，甚至在我心里都没有留下痕迹。　　在日复一日的爬山途中，我认识了他，74号，对，他已经是74号了。——只是，没想到日后，他给我留下的依然只是伤疤。。。。　　自然，那是后来才知道的，当时，我是把他当做了情感垃圾桶，心理医生，总之，我所有的痛苦，终于有了宣泄口。
　　如果没有他，也许我是无法全身走出婚姻的。　　我一定会跟他同归于尽的，是的，那段可怕的日子里，我每天每天每天，都是抱着怎么跟他一起死的念头度过的。　　也许每个人真的到垂死边缘，总是会潜意识里的展开自救，在那样的痛苦里，我心脏病发作，胃溃疡发作，身体的疼痛，反而把我从死亡和犯罪边缘拉了回来。　　为了摆脱肉体的痛苦，我开始去爬山，　　从城市的这头爬到那头，从清晨爬到下午，直到自己精疲力尽，双腿跟灌了铅一样的回家，我脑子里的念头，还是怎么样同归于尽。　　如果不是遇见他，我一定已经杀死了他或者自己。
　　他是个驴友，他也经常在爬山，他称之为拉练　　他第三次碰到我的时候，主动跟我打招呼了　　他问我，你也是驴友吗？　　什么驴友？　　那你怎么每天在爬山，而且跟我爬一样远的距离？这可不是普通的强度啊　　我讶然的看着他，第一次，知道了什么是驴友，什么是露营，
　　终于，我跟着他去露营了　　我没有帐篷，为了避嫌，我跟一个18岁的女生合用一个帐篷，他的帐篷在我们的旁边。　　作为新人，我被灌了很多酒，其实，我心底里是想喝酒的，我需要酒精的麻醉，才不至于在大家面前哭出来。　　我却忘记了，酒精同时也会促使情绪夸大，更加的夸大。。。　　几杯酒下肚，我就开始无法控制自己的思维，脑袋里全部是我的夫。　　他现在已经完全不在意我在干什么，所以我那七十个男人的报复，恐怕就算他知道了，他也是无动于衷的，因为他根本就不问我在哪里，为什么不回家，甚至可能他也是没有回家的。。。　　我脑袋里毫无章法的胡思乱想着，在酒精的作用下，泪水就流了出来。
　　也许那些驴友，也或多或少是有着自己的伤痛，才会借由旅行这样的方式来宣泄吧，　　对于我的泪水，他们没有过多的惊讶，只是温和的劝我，少喝点，早点睡觉吧。　　74号很自然的对我说，我们去外面吹吹风吧。　　坐在山边，把双脚搁在岩石上，看着星空闪烁，我再也无法控制自己的情绪，断断续续的在哭泣声里，讲了我的悲伤我的痛。　　他一直默默地听着，给我递纸巾，也许就是那些温柔的纸巾，打动了我。　　他什么都没有评说，只是说，人生，总会有那么多坎的，你看，老天爷不是派了我来嘛？　　以后我就是你的垃圾桶，有多少垃圾，你都可以往我这里倒，倒空了，你就会舒服一点。　　我用红肿的眼睛看着他，忽然就很后悔跟他说了那些话，因为，我知道，一个男人听说了这样的故事以后，是无法珍惜你的，而我，忽然希望眼前的这个人，可以珍惜我。　　我不是只想要一个垃圾桶，。。。。。。。而痛苦总是从奢望而来。
　　他是如此冷漠！甚至舍不得当面对我所，遥控着给我 一个电话，说我们离婚吧，竟然都不肯面对面的对我说出这句话！我彻底心如死灰　　不是，其实不是死心，我不知道怎么形容，那种黯然，那种无助。　　在那样的时候，我又给74号打电话，我必须抓住一根稻草，不然我就那样沉下去了，窒息了　　74号很快就到了我的身边，我死死地抱着他，我主动的吻他，跟他做爱，。。。　　是的，如果不那样，我不知道怎么再继续呼吸下去。　　第一次，我真的感到我也背叛了夫，这下我们两清了，你有了新欢，我也有了令爱，我们扯平了　　我答应了离婚，就这样，两个人最后一面，是在民政局的办事处。
　　回到家里，我面对的是空寂的家，除了我自己的歇斯底里的尖叫，没有任何人。　　于是，叫累了，又睡不着的夜，我就忍不住给74号打电话。　　终于有一天，夫消失了，故意的消失了。　　他关了手机，通知他的所有同事和下属，不要告诉我，他在哪里，他想逼我离婚。　　那时候，我忍不住会怀疑，他到底有没有爱过我，难道，一旦不爱了，真的多么冷酷的手段都可以使出来吗？　　他用那样的冷暴力逼迫我，让我无法找到他，让我甚至无法发火，因为连发火发泄的对象都没有了。　　他一走就是一个月，然后，终于，他给我打电话，说，我们离婚吧。　　那一个月里，我好几次想自杀，可是他用这样的方式告诉我，即使我自杀了，他也不会知道，也不会在乎，　　你们无法想象我的痛，也许只有被伤害过，被背叛过的女人才能了解。。。。。。。。　　在绝望里，74号是我唯一的救赎。
　　我跟74号在一起了，可是我并不快乐，他也被我的神经质折磨的不快乐。　　那时候，我还完全无法走出夫的阴影，我完全无法理解，为什么当初那么爱，可以说走就走，还走的如此的决绝。　　爱到底是什么？　　男人，到底是怎么样的动物？　　我不知道，　　我一次次的拿这些问题去问74号，动不动我就会歇斯底里的哭。　　74号严格遵守了垃圾桶原则，可是他却无法给我真正的慰藉，　　我想，是因为他并不真的爱我吧　　我只是他驴友生涯里的一次艳遇，充其量不过如此。　　一个在沙漠里快要渴死的人，对水的期望是无穷无尽的，当我在爱的荒漠里垂死挣扎的时候，他只是杯水车薪，他无法给我想要的爱和温暖。　　终于，有一天，我对他说，我们结束吧，我不想再折磨你了
　　我清楚的记得，那一天，他穿着黑色的风衣，像个蝙蝠侠一样的出现在我家的门口，他给我带来了一大把花，他跟我说，我们结婚吧。　　我忽然就像被针刺一样的跳了起来。　　也许原本我不会那么快说出分手，可是他的求婚，让我立即下了决心。　　我还没有走出来，你给我一点时间吧，原本我是应该这样说的，作为一个聪明的女人。　　可是我不是聪明的女人，我把他堵在门口，对他说，我们分手吧，我不想再折磨你了，你对我来说，一直只是个垃圾桶，而我需要的是甘露，你给不了我。　　确实，从外形上来说，从性爱上来说，他都跟夫，哦，不，前夫，差太远了！　　何况，他对我的温柔或者爱，也止于垃圾桶的程度。　　我记得有一次发高烧，他也只是过来陪着我坐在我的床头，甚至兴起了，还要跟我做爱，完全不顾我的身体，而前夫，在他爱我的时候，完全不是这样的。　　他会细心的给我找冰袋，放在我的额头，给我物理降温，他会用手小心的扶着冰袋，不停地拿毛巾为我擦拭额头留下的水，他会笨手笨脚的为我熬粥，他会驱车跑到农村里去，亲自给我抓一只老母鸡，炖好了一口口的喂我。不知道他从哪里得来的小道知识，他始终认为老母鸡是天底下最补的补药，只要吃了，什么病都能药到病除。。。。　　可是74号呢，他只是坐我的旁边，看着我量了下体温，看着我烧红的脸，按捺不住的要跟我做爱。。。。。。　　我想，爱情，就是爱情，爱情是无法一点点培养的，那个人爱你就是爱你，不爱你，是做不成爱你的事情来的，一如前夫，当他不爱我的时候，就决绝的比谁都要冷酷，仿佛昨夜那些只是我的梦幻。
　　@充实的很空虚 10楼
13:50:28　　故事？　　-----------------------------　　如果我说是故事，你觉得舒服一点的话，就当故事看好了
　　@天真的镜子 58楼
15:18:22　　每睡一个男人，我就在日记本里写下来，他的相貌，我是怎么勾搭上他的，我们怎么做爱，。。。是的，我说睡男人，因为每个男人都是我主动选择，主动给信号的。　　我记下那些点点滴滴，我要邪恶的内心里是想着，你，我要你好好看看，你可以在外面睡女人，我也可以在外面睡男人。。。。。。。。。真的，我不知道为什么当时我会那么幼稚，我想的就是，对一个男人，最大的报复，就是让他戴绿帽子　　可是我却完全没有想过，这......　　-----------------------------　　你真的是不知道怎么爱惜自己，一个男人他如果不爱你了，别说你出轨来报复他，就算是你死了他也不会为了你而伤心难过的，你太不值得了。最终会害了你自己的
　　他不肯就这样承认失败，他抱住堵在门口的我，趴在我的肩膀上哭，他说，为什么，为什么要分手？　　我们一起走过了那么多，我以为你离婚是为了我，为什么离婚了你却要跟我分手，我真的只是你的垃圾桶吗？　　他的眼泪无端的让我厌弃，也许真的不爱的人，是无所谓对方的眼泪的，就好像前夫现在对我。　　他趴在门上，抽动着鼻子，玫瑰花瓣散落了一地，我忽然就觉得很厌烦，没有感动，一点都没有，而是一种无端的厌烦，我希望他赶快离开我的视线，不要再给我添堵，我使劲想把门关上，他用脚顶着门，无助的用哀求的眼神看着我。　　可是，如果他不那样，也许我还不会那么决绝，那种小动物一样的眼神，彻底的让我厌烦了，我想要的是一个坚强的依靠，一个给我安全感的男人，而不是这样的小鹿一样无助的眼神。　　我要man，不是boy　　我推推搡搡的彻底把他推出了门，关上门之后，连他的身影也彻底从我心里边消失了。　　人生是这样不公平的，你不爱的人，你很快就会忘记了，你爱的人，不管经历多少岁月，你也无法放下，无法忘怀。
　　@保子斈 13楼
13:52:26　　你的思想有问题，你这样做就被妓女高级吗？妓女那是职业！人家靠身体挣钱！你纯粹就是傻逼！让人白日还说自己纯，你纯的有点傻，说白了脑残都说自己单纯！　　-----------------------------　　不生气，天涯上就是这么多婊子，以爱的名义行放荡之实，而且马上会有一群她的志同道合的天涯女出来矫情、辩护，我们当看黄色小说看就是，看看人性的黑暗面！
　　跟有些JN差不多吧。一个人如果这么博爱她的价值观也没什么可看的。
　　我知道你要爱是什么，因为每个人要的爱都差不多吧，是那种纯粹的没有其他杂质的爱，可是你知道吗？你最大的缺陷是受不得委屈，你怎么可以用出轨来报复和你老公生气呢？只能说是你自己毁了自己，做什么事情理智一点吧!即使你睡了81个男人，可是你得到快乐了吗？你得到的只是自暴自弃，和别人轻视!　　
　　你是隔壁那个1982？　　
　　奇葩女....
　　这个当小说看不错　　故事的真实性有大部分就可以啦
　　楼主：天真的镜子 时间： 14:16:34 　　@哥与你同行 33楼
14:09:21　　为了性欲和爱，不为钱，只能用两个字评价你:傻逼！连小姐都不如！　　-----------------------------　　为什么你们对性的态度就不能正确一点呢？　　性代表什么？　　纯净是讲一个人的内心，　　你们都好狭隘，狭隘的男权主义思想。　　我认为，如果面对性的时候，纯粹的是喜欢，爱，欣赏，就是纯净的，为了钱，为了权，为了各种目的，甚至为了婚姻的性，才是不干净的　　如果你们要表达同样的意见，就去嫖妓吧，没有钱，那就努力去赚取，不要来这里喷粪！　　----------------　　赞一个这种观点
　　露珠更不更啦，人家等的好焦虑(～o～)~zZ　　
　　看完感觉楼主挺可悲的，应该是你的价值观有问题。怎么能用出轨这种滑稽的方式报复丈夫呢，哪个男人能不在乎被戴绿帽子？男3号在你前夫心里埋下了祸根吧，怎么说呢，希望楼主看开点，洁身自好，生活还得继续　　
　　八卦里面的居然被封贴了，我一点都没有隐晦黄色的描写，请问版主，被扎口是为什么？　　你们究竟有几个认真看过文字就在那里谩骂？　　你们能理解一个女人被背叛后的伤痛吗？　　你们完全无法理解。　　不管我的做法是多么幼稚，但是，跟你们理解的淫乱，根本就不是一回事情。　　原来现在网络不但监管，不能发这个不能发那个，甚至连没有任何问题的讲故事，讲真实故事都不行！！！　　　　看看，居然被扎口了，哈哈！
　　还有，大家口口声声在说11个的，是谁
　　回复第44楼，@天真的镜子　　我退缩了，从他的眼睛里我看到了怒火，我意识到了自己做错了，我开始抵赖，我说那是中暑了，自己捏的。 　　他说，中暑为什么捏一边 　　我继续抵赖，死活不承认，因为我已经开始意识到自己做错了，后果很严重。 　　他闷着头出去了，半夜，喝的酩酊大醉回来，一声不吭躺在我旁边，良久良久，他叹了一口气，转身抱住我，对我说，老婆，以后你不要一声不响就离开好吗。。。 　　我想，这件事情，也许一直深埋在他心底，成为他外遇的导火索了吧。。。。我猜。 　　可是，世上又哪里有后悔药呢？ 　　--------------------------　　首先，我很赞成你说的为了爱和性上床是可以理解的，我也觉得为了钱上床才是肮脏的。但是看到这里我确实觉得你太过分了，甚至是一种病态。居然吵架后就马上找其他男人睡觉，你这么不自爱？？？女人首先要学会自爱才会被人爱。而且也不要把滥情当成一种理所当然。　　
　　我是86年的男人，不知道比你大还是小？教育你一下：性格决定命运！这句话在你身上完美体现了！你是个经济不能自立的女人，价值观也有问题……等等，我建议你去看一部1990年周星驰早期不是无厘头的电影《望夫成龙》。如果你全部看懂了，就知道了你与其中吴君如遇到相同经历的时候，聪明女人是怎么能让前夫乖乖回来的！！！　　
　　感觉…………　　我不说话
　　是啊，怎么封了　　
　　看了楼主离婚这一段，觉得也是楼主为了报复惩罚你老公跟别人上床，是你不对在先，才会有你老公找了外遇，婆媳关心是很难解决，楼主是很气，可是你离家出走还搞一夜情，就是你的不对，楼主心伤死了，什么都无所谓了吧，其实我想说，比 你不行不幸的多的去了，怎么那么不爱惜自己呢？？
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规