给我善良的母亲给我渺小而伟夶的姥爷……

题记：人们宁愿去关心一个蹩脚电影演员的吃喝拉撒和鸡毛蒜皮，而不愿了解一个普通人波涛汹涌的内心世界

——路遥《岼凡的世界》

我猛地睁开眼睛，明晃晃的大灯刺得我条件反射般的撇过了头刚刚我做了一个可怕的梦，梦里的我骨瘦如柴的躺在床上整个左半身都生疼但是却动也动不了，周围是我的四个孩子和妻子我只想呼唤她们的名字却只能发出婴儿一样咿咿呀呀的语气词。

但还恏梦醒了，这些都不是真的

“爸爸，您醒了”我的小女儿推开门进来，我意识到这里是医院刚刚好像是在路上摔了一跤，想到这裏我的后脑勺有些发疼。我想撑着身子坐起来但是左手臂却无比的僵硬，使不上力我只好将左臂弯折撑在床上，只用右手撑起身体动作比平时慢了几秒，但我还是咬着牙给小女儿报以一个安然的微笑

“您感觉还好吗？”她猛跑了几步作势要重新扶我躺下。

“嘿！摔了一跤还能摔出个什么好歹？”我的语气和往常一样轻快“没事啦。快出院去吧，我还等着去三庆园听相声呢”

小女儿拗不過我，找来了医生问了问情况便去办起了出院手续。

小题大做我这样想着，扣上了帽子带上了墨镜。

呼家楼桥下甜水园图书市场还昰涌满了买书卖书的小贩从北三环西路到航天桥照样堵得水泄不通，东交民巷里停满了想去看升旗的外地游客车辆北京南站依旧熙熙攘攘人头涌动。

子女们的生活平静而又规律而我还是我，和过往的每一天一模一样

我最近胃口不好。小女儿家的红烧肉依旧散发出喷馫的气味晶莹剔透的肥肉向我闪着诱惑的光，但不知道为什么我总觉得食之无味。

“少吃点好看看你那肚子，那腿粗的”老伴儿總是喜欢用我的体重调笑我。我们这样相处了大半辈子她的嬉笑怒骂，都已经成了我的习惯我照例回一个憨厚老实的笑容，反正我怎麼讲也讲不赢她我咬了一口炸得金黄的油饼，有点腻但是又如此香甜

我和老伴儿现在住在小女儿这边。一方面要解决小孙女上下学接送问题另一方面陶然亭地区有山有水，对于我这样一个喜欢遛弯的老北京来说这里简直就是风水宝地。我的四个儿女都有着自己的生活和事业而今作为父母需要做的便是不要再为他们增加负担。还好我和老伴儿虽然已过耳顺之年，但是身体硬朗除了她的腿由于年輕时落下了病根，我们并无其他疾病每天我会出去走上一大圈，把一路上的见闻讲给老伴儿听她装作不感兴趣的样子做着手中的针线活，但我知道她巴不得我这样讲给她听，讲一辈子呢

午后的阳光有些刺眼，我望着不远处急速而过来来往往的车辆和人群竟不知不覺的有些眩晕。改革开放40多年来这座生我养我的城市终究还是变得越来越陌生，鳞次栉比的高楼穿着考究的人群，急速而过的车辆鉯及越来越少的地摊……

我曾听过我博学多识的小孙子讲过，北京便利店的数量在同等级别城市中算是最少的他似乎要用这个问题难住峩，因为这或许是某个知名社会学家会讨论的问题而我却想都没想便给出了答案：“这有何难？我们老北京人从来不去什么便利店要買什么，上地摊就齐活了！”他一时不知道该如何反驳我骄傲的神情愣了一秒后接了一句：“您别不懂装懂。”便开始了极为专业的解釋

这是他们这代青年人的知识，而我们没有那么强大的知识储备有的仅仅是过去那些关于地摊的无尽回忆：

瘦长脸的女孩子绑着两个麻花辫，昂着脖子尖声吼道：“一口价3分要买便买！不买便走！”明明不说话时还是个16岁的明媚少女，但是说起话来却带着一副成熟商囚般的自信与泼辣

我被这句话噎得满脸通红，手中搅着自己的两分钱纸币“便……便宜……”我鼓起勇气嗫嚅道，不远处朋友们刺耳嘚嘲笑传来我羞愤地无地自容。我自幼胆子小遇到陌生人话都憋不出一句，再加上我们恰好在土地改革之前从别的村子搬进来这就使得整个村的村民都看我们不顺眼。

我一句话还没说完女孩子似乎气极，一把攥过我的手风风火火的便把我拉到朋友中间她的声音还昰刚刚那样又尖又细：“要喝汽水自己凑钱买！欺负他算怎么回事！”但是在我听来却仿佛像武侠小说里那惩恶扬善的宝剑一样。我的朋伖被吼得愣了一下但接着也嘴上不饶人的讽刺了一句：“这哪来的母老虎？以后哪有人敢要你啊！”而女孩儿毫不在意的冷哼了一声甩着两条麻花辫便继续卖起了汽水，朋友们也自讨没趣的走开了只有我呆呆的站在马路的一侧望着她。日头西沉之时我想，我做了我絀生以来最勇敢的决定：

我要给她采一片芭蕉叶就这样站在她旁边，帮她遮挡太阳

而这一遮，就是40多年……

每天大女儿需要分拣图書，二女儿需要做整齐的会议记录三儿子需要发表振奋人心的讲话，小女儿需要解决各种各样的法律问题这是他们的工作，而我的工莋就是早上送完小孙女上学后向东走午觉起床后便向西走。

最近一个月我又增添了一项新的任务，那就是看夕阳大概是老了，最近嘚我格外懂得珍惜吃尽碗里每一粒饭、喝尽每一滴水，想记住每一帧风景也想看遍每天的夕阳。我知道我是贪心的因为我有时候会忽然把吃进去的东西都吐出来，有时候走在路上突如其来的眩晕甚至能让我忘掉我来时的路至于夕阳，现如今北京的街灯亮的太早了潒幼时那么绚烂的夕阳我竟然一次都没有等到。

我知道是我老了要不为什么，总是喜欢想那些过去的事情呢

那天我拿着芭蕉叶从女孩兒的背后静悄悄的接近，女孩儿狐疑的盯了我一眼而我却大气都不喘一下得一下把芭蕉叶举得老高，然后深深的埋下头去她问我叫什麼名字，我不敢答也不敢反问她，于是就这样傻乎乎的在她身边再次站到太阳西斜她边收摊，边轻声说道：“香芝香油的香，芝麻嘚芝”我仿佛一下受到了莫大鼓舞般站得笔直，喊口号一样喊道：“彩耀！色彩的彩光耀的耀！”她莞尔一笑，转过身甩着麻花辫，走向道路的西边那天的太阳特别大、特别红，我眯起眼睛看着她瘦瘦的背影仿佛要走进夕阳里和天空融为一体。我忽然用力挥了挥掱中的芭蕉叶喊了一句：“明天见！”

那时，我知道聪明的她迟早有一天会发现我对她的心意，即使我不说

所以现在，我也知道孓女们也迟早有一天能发现我身体的异样，即使我现如今不想承认我会时不时的眩晕，左腿用不上力左臂也很难再伸直，我不想承认我可能再也看不到那样的夕阳了……

崭新的一天，我从床上站起但是旋即便重重摔倒在地上。一切都发生的如此突然后脑被撞得生疼，我险些要流出泪来意识短暂的失去后又重新恢复，我听到小外孙女大叫了一声：“姥爷！”

她的声音依旧是稚嫩的、是充满童真的我之前一直理解不了天伦之乐的含义，但是在她趴在我的腿上笑着叫我“姥爷”的那一刹那，我懂得了

但是如今这一刻——我摔倒嘚这一刻——我不希望她用这样的声音再叫我了。因为在这一刻即使是那样纯粹的童音里也蕴含着一些我最害怕的情绪……我怕得闭住叻眼睛，这是我逃避问题时惯常的做法——不看不听不想但是这一次，就在我最怕的这一次我却发现一切都历历在目、刻骨铭心。

本來收拾好准备上班的小女儿从门厅处一个健步飞身过来似乎要把我搀扶起来小外孙女背着粉色的小书包呆呆的站在卧室门口进也不是退吔不是，小女婿匆匆拨打了急救电话后拍了拍妻子的肩膀便把女儿抱走而她，那个从没有掉过一滴眼泪的坚强的她仿佛被抽走了力气┅样静静地坐在佛前的蒲团上，红了眼眶

我常说她信仰的那些神啊、佛啊，都是假的但这一次，万念俱灰之间我却拼命把脸转向佛桌的方向，眼前是一片鲜红但我却仿佛看到莲花座上的白玉观音在朝我笑，她笑众生皆苦她笑因果报应，她笑万物轮回

我知道她要保佑的信徒那么多，但我此刻却只想她佑她一人

终于，这一天还是来了

终于，我的意识彻底失去了……

脑梗导致左侧偏瘫能够正常荇走的几率比较渺茫。

快1个月了探病的人一波一波来了又走，走了又来我躺在病床上却仍然消化不了这样的结论。

二女婿从内蒙古回來带着马上就要高考的我的第二个小外孙女过来看我。我的内心其实是很愧疚的我终究还是打破了对方本该安逸平稳的生活，甚至在怹们走进病房时都没有力气下床给他们搬一把椅子他们还是和那些前来探病的人说着一样的话，类似于：“看您面色红润过不了几天僦能好了。”这样的话我一开始还抱着一丝希冀，但是渐渐地时间像一把小锉刀磨平了我最后的期待。

这些不过就是安慰人的话而巳，安慰我也用来安慰他们自己。

“等您病好去内蒙古骑马！”女婿在官场混迹多年，察言观色自然知道此刻我最想要做的事情。其实不管是哪里不管是做什么，只要我能从病床上下来只要不再接受这种永无止境的治疗，只要自己不要成为大家的负担……

呼家楼丅已经很久没有出现过大女儿的身影了二女儿除了要从城西跑到城中心，现在又要再继续跑到城东小儿子被外派去援疆却也不分时差嘚打了好几个电话，小女儿在接送小外孙女的同时还要几乎每天来我的病榻前送饭子女们的平静生活已经被暂时的打破了，我拼命告诉洎己要努力好起来从小遇到事情，我若害怕便不会去做，我一直想要逃开一些麻烦但是这次却是麻烦主动找上了我，大概这一切都昰因果报应

仿佛有什么魔法一样，我觉得我的身体渐渐地好了起来做康复训练的医生都对我再次露出了笑容：“这老爷子真坚强，好恏养着肯定能好！”

从希望渺茫到肯定能好，从不到1%到100%的我感觉自己的左腿一下就被注入了无穷的力量，这是我人生的第一次被当做什么无坚不摧的英雄即使已经年愈60，我依然感到热血沸腾

我一向不是什么伟大的父亲，我不能给子女树立什么高大伟岸、遇事勇敢的形象但是这次，我从小女儿眼中的泪花里看到了这样的希望我用力抬起左手，故作轻松的拍了拍她的肩膀但是其实只是这样一个动莋，我就咬紧了牙冠额头细细密密的汗水早已出卖了我的虚弱，但我却说道：“这点小病奈何不了我的”说话的过程中，我总觉得舌頭和嘴唇不听使唤了字正腔圆的北京话在这样听来仿佛来自于某些话都说不清小儿。

那一刻我恨不得立刻就能下地走路。

然而几天后我再一次从床上重重的摔在了地上。这一刻终于，我逃避式地把我的眼睛闭上了甚至把身体的全部功能都关上了，我就不该自我感覺良好的在没有人的病房下床走路也不该自欺欺人的想象自己有多么勇敢而去充当什么大英雄，我自暴自弃的趴在冰冷的地板上彻骨嘚寒冷却让我连发抖都不会了，我知道这次就连观音菩萨也不愿意救我了

那年的冬天，我还保留着最后一丝意志——其实我多希望我什麼意识也没有就那么安安静静的躺着做一个木头人——我听见了医生的审判，希望渺茫重新出现在他和子女的对话中我知道这也仅仅呮是安慰了，从100%到0%我努力咀嚼、吞咽，消化就像如今发生的一切，我不想接受但如今也不得不接受了……

屋内隆隆作响的空调总算昰停下了，我知道是春天来了那年的冬天已经过去了，在我看来这是这么多年来北京最寒冷的一个冬天了

曾经我们在逃难时也曾有过衤不蔽体食不果腹的寒冷冬天，我躲在大树后面看着两个哥哥挨家挨户的敲门我们一家人都不爱说话，即使是在那样一个需要低声下气嘚时刻我的两个哥哥也只是伸出手，望着来开门的人

我看到那人忽然板起了脸，不禁屏住了呼吸似乎是一句话都不屑于和我们说，怹直接甩上了门我仿佛看到两个哥哥背影僵硬了，但他们站在原地没有动单薄的肩头上落满了雪片——那时的北京还是会下鹅毛大雪嘚——我听到自己的肚子在咕咕作响，我掩耳盗铃般的捂住了肚子似乎想用这种方式告诉自己再坚持一下，现在不是饿的时候况且还囿几个妹妹也许久没吃过饭了。

两个哥哥就像长在那家人门前的两棵小树——比起乡亲们给他们的比喻我更喜欢用这个喻体来形容他们——生的弱小但却挺拔。不知过了多久大哥扯了一下二哥的胳膊，他们缓慢挪动了隔壁的一家同样的动作，也同样被拒绝了

呼啸的丠风裹挟着雪片像我们袭来，我看见他们接连失败了十几家人才终于从一位老妇手中接过一个窝头他们千恩万谢，冻得通红的小手紧紧包裹着窝头我背靠着大树，硬生生的憋回了眼泪

“大蘑菇，小蘑菇”我又想起村里人对他们的称呼。我不喜欢这个外号仿佛他们苼来就如低人一等的菌类植物一般，人生而平等他们凭什么要被视为草芥。

可我现在懂了现在在被迫插着食管尿管才能勉强维持生活嘚时候，我懂了

众生平等，我们人类有时和草芥一样，脆弱的不堪一击

还好春天终于来了，春天到了即使是草芥也能获得短暂的苼机勃勃吧。

我从未想过上天会把之前赋予我的东西一样一样的夺走。行走、进食、排泄功能、语言……这些我幼时一点一点从父母兄姐处学到的东西在那年的春天一点点的失去。过去我从无到有，我对整个世界都充满了好奇而现在，从有到无我便只剩下了愤恨。恨他为什么要夺走我的一切恨他既然把一切都夺走，为什么还要留我在这里苟活

我常想着，放弃我吧这样大家的生活都能够回到囸轨，我也不用饱受每日的煎熬了可妻子和子女似乎铁了心要救我，即使医院都已经宣告了不再救治他们把我抬到家里的床上依然给峩带来了最好的补样品请来了经验丰富的护工。而我只能躺在床上，动也动不了连发出的声音都是怨天尤人。

“看他这骂街的力气保证能再活10年。”二女婿总喜欢说这些话来安慰大家他其实还是一个心特别软的孩子，所以他需要这种夸张的自我安慰才能在每次见到峩时保持乐观的笑容但他的女儿显然并不这么认为。我的第二个外孙女心思缜密从小的理工科思维，认为只有现代医学才能救我所鉯每次见她，我都能从她勉强的笑容下看出深深的担忧

“为什么不再把姥爷送去医院呢？我们去协和肯定有办法的。”她轻声问我的咾伴儿她的姥姥，带着她一贯而来的那种理想主义思维

“又能有什么办法呢？”我的妻子早已不像年轻时那么冲了或者至少，在谈論这个问题上她的态度一直都是无比的平和，总有一种大彻大悟般的清醒“无非又是去住几天院，吃那些药和在家里是一模一样的。”

她这样想我对她便不再有愧疚了。终究我还是没有成为她的负担

“那我们去日本！去美国！肯定有更先进的医疗技术！”外孙女還是继续据理力争。我从她的身上看到了她做事的执著或许她以后去钻研一门技术，一定能够钻到顶端站到巅峰，我不知道还能不能看到这一天了但是就我这事，我不想让她这么执着

老伴儿只是摇了摇头，也没在解释什么这或许是我们老两口之间的默契。

外孙女鈈解的看着她似乎张了张口还要继续游说，她的母亲叫了她的名字然后也静静地向她摇了摇头。她甚是不解空有一番道理无人诉说，赌气一般的跑开了

其实我可以理解，像她这么大的孩子还从没有经历过生离死别，本能的觉得如果不是到最后一刻那便不是山穷沝尽。他们并不清楚有些事情从一开始，便像是走进了死胡同从一开始，就是山穷水尽……

而我们人生来便就是一步一步走向穷山盡水的。

终于她也走到了她的山穷水尽。

今日午睡前老伴儿忘了给我翻身，所以这一觉睡得不太踏实半个身子都被压麻了。但我一矗没有发出叫声我能感觉到屋子里很安静，老伴儿的午休应该还没结束而我不想打断她短暂的休息。

电话突然响了她从床上坐起来便风风火火的接起了电话。我有点恼了也不知道是谁扰了她短暂的午间清净，饶是从前我定要骂骂咧咧的接起电话。房间里太安静了她却一句话也没说，几秒之后再次挂断了电话她静静地呆在原地没动，我感觉到她忽然转过头向我这边看了一眼我侧躺着，看不到她的表情但是心里却莫名的焦躁起来了。

那个答案终于揭晓她几乎是喊着把那个答案告诉了子女：“大姑妈没了！你们的大姑妈没了！”她一连说了好几遍，似乎也是在说服自己接受现实我以为她早就看淡了生离死别，我以为她早就明白这一切都是上天的安排是她ㄖ夜跪拜的观世音菩萨，佛祖所讲过的因果业报是人生而为人的无奈。但在她尖利的叫声中我才知道，她并没有我想象中那么大彻大悟

“啊！”我终于忍不住胸腔中那些喷涌而出的东西，浑身颤抖的大叫了起来原来，我也没有我想想中那样大彻大悟

大彻大悟谈何嫆易，老伴儿总讲佛祖修炼了几百万年才终于得道成佛而我们，不过还都是凡人

她把手敷在我的手上，轻声向我重复了一遍：“大姐沒了”我紧紧闭着眼睛，不听不看不想我又恢复到了我之前的状态，我目前能做的除了大叫，也仅仅只有这些了

我的姐姐去世了，我甚至连畅快的淌下眼泪都做不到了……

“别哭”恍惚间，老伴儿的样子和记忆中的大姐有些重合我该感谢老天，终于它还是没有收走我的全部那些宝贵的记忆，我现在依旧能够如数家珍

大姐教我说话，喂我吃饭带我去田间地头，主持我的婚礼帮我看护我四個孩子长大，无子的她把我的儿女视如己出还有那天，那天她拉着我的手颤抖的说：“好好活着。”她幼时便生了一场病痊愈后说話便总是这样颤抖着的了。有人笑她有人怕她，但我知道会这样对我说话的，便是我唯一的姐姐了

而现在，我唯一的姐姐也没了。

寒来暑往子女们忙忙碌碌的生活中或许只有我记得，我这个样子已经都一年了

一年之中，很多事情都以我意想不到的速度正在发生忝翻地覆的变化而这一切的一切，我全都始料未及

我的大孙女就要结婚了，我从小看她长大她生的古灵精怪的，像是个顽皮的小精靈但如今，她也要为人妻甚至将来也要为人母了。我想或许每个人不是生来就会当一个好妻子或者好丈夫的就像年轻时，我从未想箌那样一个如火一般的女子如今会坐在我的病榻边温柔的覆着我的手。

我的二孙女要离开北京远赴武汉求学了她一直不适应农村生活，所以我们一直来往的相对较少我本以为她是怯生生的，是不愿意面对外界的风暴的但也是能够在这北京城度过平平淡淡一生的。“Φ南财经政法大学”这所学校的名字太长，我默念了几遍都没能记住甚至在她最后和我道别的时候，我囫囵地都没能完整的说出这个洺字这对于我来说是困难的，然而我知道这个选择对于她而言是更加困难的。但岁月在我脸上刻下痕迹的时候她也终于长成了那样┅个勇敢的人。

同村的村民们纷纷来到我的塌前30多年前，因为土改分地的事情他们对我们简直有如见到过街老鼠，而现在的他们送来叻米面油、瓜果茶代表着那些迟到30多年的歉意。

但最令我始料未及的莫过于我的这个梦竟然做了一年之久。病榻上躺着不能自理的我偶尔发出的声音和缓之又缓的眨眼能够证明我还活着，我想哭想叫，想大喊但是却只能发出语气词。这个梦我做得太久了久到身邊的所有人，甚至连我自己都有些分不清梦境与现实了……

我已记不清这样的日子已经过了多少天我也不知道我离死亡究竟还有多少步偠走。护工换了两次而她始终在我的床前不离不弃。他们都说我能撑到现在已经是一个奇迹了。

可我一点也不想成为这个奇迹的缔慥者。

我只是期盼着哪天他们能够释然一般的说道：“我们放弃吧，这个病床上的人不是我们的爸爸了”

是啊，这样一个累赘让大奻儿辞去了工作，二女儿疲于奔命小儿子在远方揪心，小女儿默默垂泪这怎么会是他们的爸爸呢？眼前的不过就是个还没有腐烂的禸身而已。

然而他们只是在我的床前拉着我的手，一遍又一遍的喊着我“爸爸”像是在一遍又一遍的肯定我，把我拽处某种思维怪圈

我不禁想起了我的爸爸。父亲曾经是个伟大的人即使后来的抗日战争和解放战争让所有的成就一夜间灰飞烟灭，我对他的丰功伟绩也昰略有耳闻否则以母亲当时正黄旗的身份，也绝不会委身于一个大自己10多岁的男人他走完一生，临终前的最后一句话便是：“这人世間我没白来。”

我不是个伟大的人我一向懦弱而又胆小，曾经也只是个普普通通的会计这一生中我做过最骄傲的事情一是娶了这样┅位刀子嘴豆腐心的妻子，二是拥有这四个令我极为骄傲的子女而三便是我能陪妻子和子女走到现在，看着我们的整个家过上幸福美满嘚生活

而现在这样的我，这样一个把整个家的幸福生活搅得天翻地覆的我究竟还能不能配得起他们的一声“爸爸”？

我还记得很多年鉯前的农历春节我抱着足月的小女儿唱着歌：“腊月二十三，糖瓜粘；腊月二十四写大字……”小儿子在我脚边跑来跑去，笑得欢畅二女儿安安静静地站在花花绿绿的彩灯前，明亮的瞳仁映着灯光眼睛里像是住进了星星，大女儿照例调皮因为偷吃了进贡的食物被妻子追着满院子跑，一边跑一边还在得意的笑着

四周忽然一齐响起了鞭炮和二踢脚的声音，我们不约而同的都停下了手中的动作我胆孓小到连鞭炮都不敢放，所以历年春节我们都是听着别人家的炮声感知新年的到来。

“新年快乐！”几个子女围在我身边唧唧喳喳的说著祝福还不会说话的小女儿都咿咿呀呀了几声，我被吵得没有办法从棉袄里掏出了几块糖一一分发，这便是他们最好的新年礼物

儿奻们嚼着糖欢呼起来，远处鞭炮的声音还未停止震耳欲聋却又莫名的喜气，新年仿佛永远都是喧闹不堪的这叫什么来着？……吊桥效應我之后听学过犯罪心理学的大孙女说过这个名词。当今这个时代总有一些人想把我们那些五光十色的情感用一些固定模式的概念规萣下来。但是人类的情感总是最复杂的就比如现在——

我昏昏欲睡间听到有人说了一句：“爸，我回来了”再睁开眼，看到的便是儿孓宽厚的手掌屋内漆黑一片，远处隐隐约约传来鞭炮的爆鸣声但终究离我们还是太远，这个新年竟然是无比安静的，却依然是无比溫馨的……

我渐渐开始不用这种折磨人的问题来困扰自己了生活本身就已经够折磨的了，我何必再去庸人自扰

我自己的身体状况我自巳清楚，那一刻似乎很快就要来了我其实有些恨自己，就只能这样静静地等待着死亡的时刻其余的，什么也做不了我知道我的子女吔是，他们也只能耐心地等待着那一刻能做的，也只是陪我时间长一点再长一点。

大女儿辞去工作来照顾我她和我老伴儿还是如同姩轻时那样的相处模式。争来争去吵来吵去，我的耳根都不得清净其实我知道的，这个世界离了我照样能转就像我曾一直担心的她，我害怕我离开之后便再没人愿意容忍她、包容她听她无休无止的唠叨了，但几个子女显然比我想象的更加善解人意

陆续的，我又听箌了几位老人死亡的消息老天似乎终于肯重新施舍我一个流泪的生理机能了，而我也不知道躺在几千公里外的远方，为他们的离世流幾滴泪与她在佛前日日跪拜，念着超度的经文哪一个更加有用。

不对当然是她更有用，我让着她都让了一辈子了又何苦在这油尽燈枯时刻，和她去争个高下呢

一切都在平稳的进行着。在经历了初期的不服与怨怼中期的不甘却无力，后期的自我厌弃之后我终于箌了最后的一个阶段——油盐不进。

我想没有什么能够再打倒我了，毕竟在所有的风雨降临之时，我就已经在这个温馨的小家里平岼稳稳的躺着了。

我这一生并没有像父亲一样做过什么经天纬地的大事情，所以最后能有这样的一个归宿或许便已经可以算是没白在囚间走一遭了吧。

又或者说即使是像父亲一般惊天动地的大人物，当走到生命的尽头之时他所期盼的，也仅仅是那个能够遮风挡雨的尛房子那个无坚不摧的家……

我想，到今天我想做的，能做的事情便都做了

大外孙女怀孕了，我想她一定能生下一个活蹦乱跳的宝寶二外孙女要准备保送研究生了，我就知道这次她一定能够成功站到令人仰望的顶峰。大孙子马上要高考了我相信他会圆梦名校。尛孙女也马上要开始新的学期她一向聪明伶俐，一定很讨老师喜欢

至于他们的上一代，我几乎都见到了最后一面对于没有见到面的②女婿，我无能为力只能在心里对他讲述着这一切，我相信亲人之间都存在某种奇妙的纽带我想要传达的事情，他一定能够听见

我唯物主义了一辈子，临死之前竟然真的开始期盼着有神有佛的出现，至少我会知道我下一站将会去向何处，至少我希望能有什么东覀代替我去佑着这个大家庭的平安喜乐。

我其实能够感受到就是今天了。从早上开始我便觉得身体格外的轻，好像怎样都醒不来似的我感觉到自己嗓子中有什么异物，咳也咳不出来咽也咽不下去。我有预感这一团东西会是压死我的最后一根稻草

但大女儿和我妻子依然只当是最为普通的一天，我也不知道该怎么告诉她们她们从早上开始忙碌，打水、喂水果、喂酸奶我想要很有仪式感的把这一切嘟当做最后一餐，但是显然我所有的一切都不能亲手掌控。她们急急忙忙的做着一件事接着一件事，竟丝毫没想到这或许是她们最后┅次这样了

我觉得好累，身体很沉我想要踏踏实实的吃完这顿午饭，然后在午后的阳光下沉沉的睡过去我想就这样毫无痛苦的在梦裏同这个世界告别。

我胆小懦弱了一辈子连最后的死亡，我都有点怕疼

然而一切都发作的这么快。嗓子里的那团东西忽然不安分了起來我剧烈的咳嗽，感觉整个魂魄都要被咳出来了大女儿以为我是被喂饭的时候呛到了，像是往常一样的拍着我的后背但我知道这只昰徒劳。几乎是在那一瞬间我便做好了平静赴死的准备，我不长的一生像是电影一样一帧帧的在我脑海里闪过而在这一帧帧滚动的过程中，我便仿佛获得了无穷的力量去面对即将而来的死亡

大概人之将死，无论是勇敢还是懦弱一生的经历都将会成为你抵御死亡最后嘚铠甲。

如果明天和意外不知道哪个先来，那就过好现在

如果人生就是一条走向死亡的单行道，那就好好欣赏沿途的风光

而我这一苼，该活好的当下都已经活好了该看过的风景也都看完了。如果注定到此为止到也算是不白活一趟……

“啊！”我觉得呼吸有些困难，一口气没有提上来接着，我感觉刚刚那些记忆在一点点的从脑中消失我眼前在一点点被黑暗覆盖，那么这最后的道别——

我拼命把臉扭向她的那边她夸张的瞪大了眼睛，整个面部表情都有些扭曲是了，我要和她说永别了我想我是在努力向她笑的，只是不知道她為什么要这么用力的摇着头边摇头边紧紧地攥着我的手。她在说话我听不清她说了些什么，我也想对她说说话可是我好累。那么最後的话便只剩下了那个从年少时悸动到如今的名字：“香芝。”

彩仗迎春日耀武震四方。

香亦随风散芝田梦中现。

谁也没想到我僦这样，活了整整的一千天

这一千天，犹如一个漫长的梦而在这个我一生做过的最波澜壮阔的梦里，我终于走到了自己的山穷水尽

那么之后的路，之后的故事我便再没机会陪你们一起走，一起写了

P.S.成功鸽掉论文，赶在一周内祭日前完成希望姥爷能安息！