周四晚上拖着疲倦的身体返回出租房，打开微信，发现她9点多发来两条微信，她说，到家了么，我想换个头像，哇哇！我瞬间心里咯噔一下，为什么要换头像，我和她找了3个多月了，一直用的是情侣头像，尽管当初她让我换我有些不情愿，因为工作原因我微信上加了好多客户，不想轻易换个和工作不相关的头像，但是我还是听了她的意见，转眼3个多月过去，今天突然提出来，要换个头像，我隐隐有种不妙的感觉，她一直都很在意这些，在一起就要用情侣一样的头像，我问她，为什么要换啊，她不一会回过来说，今天看到一张性感的图片就想换。我说哦，那我也换回以前的头像吧，她说可以，之后她说，我困了，我要睡觉了！我说，这么早就睡！我们每天都会打电话聊天，这个月她打给我多谢，因为每次去她家回来，她都会去洗澡洗衣服，前2月我回到家发信息给他说我到家了，她都会不久回过来说我去洗澡了，稍等联系！甚至有时我还没到家，她主动发信息来告诉我去洗衣服了等等！害怕我打电话她接不到，可是从这个7月开始，每次到家发信息给她，她都是过了好久才有反应，回也是轻描淡写的一句，我困了我去睡觉了，我去洗澡了等等！甚至有时不发信息给她，她也不会主动问我是不是到家了，周四晚上，我想进一步问是不困了，这么早，睡觉，我总是不想违背她的意愿，让她做一些事！结果她电话过来说了我一顿，当时也是平常那种开玩笑的语气，她说，你一天都不打电话给我，我们各过各的，拉锅吧！我问她怎么了。她不高兴的发了一堆牢骚就挂了电话！我还是以为她在开玩笑，就嘻嘻哈哈给她打过去，结果没说两句就挂了，她发短信说，各过各的以后！我当时，没有意识到已经有问题了，我说，哈哈哈哈，晚安！总觉得她撒气，开玩笑，之前也这样说过类似的！之后心里一直隐隐约约的不舒服！我其实每次不高兴时有几次都强忍着有时不去主动联系她，其实和她吵完架每次我都很后悔！所以之前都是我主动联系她，不论谁对谁错！后面她闹得我有时也没脾气！我再生气，她哪怕打个电话过来淡淡的说几句话我都会很开心！同样周五一早上我没有联系她，到中午了，我实在忍不住了，就打电话给她说，你下班了没，晚上带你去看电影吧，她淡淡说，你打电话来就这事，我下午下班再说了，累就不去了！我说，那明天去！她只是说，再说吧！挂完电话之后，我就心乱如麻了，已经有种不好的感觉了，当时我没有仔细去想，总觉得会没事！只是心情不好，我一下午就没有心思干其他事了，也没心情继续工作！我承认我是个情感不成熟的人，对情绪处理要好久，好不容易等到了下班，我就去她们公司门口等她，一直想不会有什么事的，还在想着晚上带她去看电影呢还是明天带他明天去哪里玩，因为明天放假，六点半她下班了，出来看到我在门口，还像平常一样她在前面走我在后面跟着！她突然转过头来说，烦死了公司组织出去学习，要3天，我有些不高兴的问，什么时候去，她说明天，明天去完之后后面可以补休！我当时有些恼火，我闹心了一下午还在计划和你去看电影，你明天去学习，下午也不告诉我一声！她从来都不会这样！我闷闷不乐跟在她后面，她说要去吃麻辣烫。刚好同事打电话来让一起去踢球，我心情正不好，就答应去了！然后告诉她，我先去踢球了，等会去你家找你！她淡淡说，那你去吧！她其实那时已经很生气了，也没有去吃麻辣烫，就回家了，我之后追到她家，我真的很在意她，只是有点生气，结果到她家，她就已经那种很厌恶的感觉，和她说话也不理我！我叹了口气就去和同事踢球去了！从她家出来我已经没有心思干任何事情了，她从来不会这样子！以前惹她生气，我给她说话她也只是骂两句，走开，烦死了之类的！今天直接不理人，我心里很不舒服！和同事踢完球又去她家找她，她还是那种代理不理的态度，我说我回家了，她甚至没有转身过来和我说再见！从她家出来我长叹一口气，女人的心思总是让人难以捉摸。我心里真的很不舒服！我回到家洗漱完就发信息给她问她，洗完澡么，我到家了，过了好久一个多小时没有反应，我当时急的已经是热锅上的蚂蚁，又发一条，在干嘛，过了一阵还没反应，已经快11点半了，之前最迟11点左右她会打电话或者发信息过来，我实在等不住了就打过去了，她平静的说我刚洗完衣服，在打扫屋子。我听出语气中有中淡漠和躲避，我强忍住问她怎么了，说：你没事吧，你明天去学习我早上去送你吧！她说，不用，明天公司车拉我们走，我打扫完就要睡觉了，明天要早起，没事我就挂了！我瞬间凝固了，这是怎么了，我到底什么做了什么让她不高兴的事，电话里我沉默了一会，我很不高兴的说，你现在是和我没话说么。她说，明天要早起去公司！我无可奈何的说，那你快睡觉吧，晚安，拜拜。她很生气的说了句拜拜就挂了电话！我感觉不好，又给她发了短信说，亲爱的晚安，结果她也没有回！甚至连晚安也没有说，她从来不会这样的！从4月17号找到现在，每天睡觉打完电话她都会给我说晚安的，这次的感觉真的很不好！我心里就像被猫抓了一样，说不出来的难受，想不通为什么会这样！有种心慌的感觉，我下去买了2包烟，抽了一晚上，反复反复的想，哪里做错了！在她空间看了好久，她之前也找过几个对象，里面也有部分她之前发的心情和留言，有些暧昧我之前不会在意，我觉得人才是最重要的，但是这个时候看到这些，心里就像被抽了一下一样！我有些伤心，我实在想不来我哪里做错了，几乎所有事，她的所有要求我都会答应她，她故意欺负我骂我我也不会和她生气计较！从4月到今天找了3个多月，当初她和我在同一家公司上班，刚开始和她是朋友，每天在一起开开玩笑，过得也很愉快！后来她和她对象分了，那段期间每天会和她聊很多，算是开到，后来不知不觉就有了感觉，就在一起吧！刚开始她对我也特别好，每天会提醒我吃饭，每天打电话会聊很多，但是到了这个月，我明显感觉到她没有了之前对我的那种热度，原因前面我说过，所以我心里一直有个疙瘩，甚至7月以来我们还没有好好在一起聊过天，我现在意识到是沟通的太少了，所以导致这么多问题，我这是第一次找女朋友，心里有太多的割舍不下！艰难的熬过周五那一晚，周六一大早我就醒了，基本一夜都很难受，我翻来覆去，总之就是那种很不好感觉，害怕失去！等到了8点我看到她手机QQ上线了，就用手机发信息给她，问她走了么，今天我信息你说我去干什么呢？可还是没有人回！当时是8点，我想着她昨天说今早去公司坐车走，这会应该手机开机了，也起来了！但是还是什么都没有等到！一早上我都过的心慌意乱的，难受溢于言表，等到10点我在想，她应该是早上在忙所以没有给我回消息！一定是这样！那种做什么都没有心思的感觉真的很难受！等到10点40我满怀希望的忍不住打电话给她，结果却是无人接听，我更加难过，但我还是告诉自己，她一定是在忙，学习肯定是在开会！没法接电话！让自己安心，之后我发了短信给她：在忙么，怎么不接电话啊！我和她约定过，如果彼此给对方打了电话没人接，就不要再打了，那时一定是在忙，之后会第一时间回电话！我纠结的顶着太阳在大街上逛着，一直漫无目的的走着，整个人就像被抽走了魂一样！想着她中午12点吃饭就会有空回我电话！终于等到了12点，可电话还是没有来，我给她发了微信和短信，害怕她没开网，这时候我我已经有些受够这种煎熬，我能感觉到发生什么，可是不理我又解决不了我的难受！我实在想不通为什么不理我，我已经感觉到她在刻意的躲避我！而且就在我准备发微信给她的时候我发现她的头像也换了，换了抽烟女人的图片，我心里焦急如焚，长痛不如短痛，我发微信给他说：在干嘛啊，怎么换微信头像了，怎么打电话也不接发短信也不回呢，有啥事有什么想法电话里说清楚，该怎么就怎么样！你不说，你不难受我觉得难受。其实这是我已经有些愤怒生气了，我不是生她的气！是讨厌这种感觉，讨厌够了这种难受的感觉！同样的内容我又给她手机发了一条，真的是害怕她看不到！我又熬十几分钟，忍不住又打了过去，结果里面提示她的电话欠费停机了，我马不停蹄的跑到最近的缴费点给她交了话费，又满怀希望的给她打了过去了，电话通了，但过了好久还是没人接，我以为又没人接的时候几乎在最后关头电话接通了。她没有色彩说：咋了，有事么？我这是已经很高兴了，那种喜出望外的感觉在现在看来我就是个傻子！我控制自己的情绪说，你手机欠费了，我刚给你交了，打电话怎么没人接。她说，欠费了么，不会吧。我这会在忙，等等给你回过去！我说好！我已经很高兴了，我向来尊重她的意愿，我是不很傻，她说什么我都听着，我现在觉得不管对谁，别人说什么你就听什么，你就是个傻子！我真的是太喜欢她了，所以从来不想去违背她的意愿！挂完电话，我还在外面逛着，外面的温度已经被我忽视了！再热也比不过此刻我心中的燥热！她说这会忙一会打就坑定会打！在大街上漫无目的的走着！手机攥在手里，每响一下我都会很紧张，一直都很期待！后来过了一个多小时，她看到我发的微信了，给我回复了，她说，你一天都发的啥，我这忙的要死，你还找事！我连忙回到，我以为你有什么事，看需要我帮忙么，所以问你。她又说，回去再联系你吧！累死了！我已经很高兴了，说：好！但是始终有种说不出来的感觉，似乎和她之间是现在隔着一层纱，我甚至不知道再往下说些什么，她也不给我继续给她说下去的机会！回复完我又像丢了魂似得不知道要干什么！我想着回来联系我，应该没有什么问题，她究竟在忙些什么，忙的连给我发个短信打个电话也没有时间么！怎么突然就变成这个样子了！我熬到了天黑，期间给她发了两次微信，都是问她，关心她还有晚安之类的，她都没有回复！周六晚上我又是辗转反侧，有些害怕，一定是我做的不好，明天联系她，我一定要转变！周天来了，一大早就发了短信告诉她我今天会干嘛，我想我至少让她觉的我一直在想着她，不管她理不理我，我都要争取，不让这份感情流失，至少告诉她我还很在意这份感情！我不会以为这个放弃了！我已经想明白了，意料之中没有回复我，到了下午3点我发微信告诉她我去吃面了，面超级难吃，还和她开了玩笑，没有反应！暴风雨来之前总会这么平静么。我感觉我都快疯了，手机有个风吹草动就会拿着看！下午五点左右手机微信响了，是她发的。她上来就说：和你说个事，最近我们家里对我们在一起意见挺大的，我挺闹心！我又感觉被人抽了魂魄一样！过了好久我回过去：为什么？我已经感觉玉石俱焚了，她说道：家里人都觉得你条件太差，结了婚会很艰难，以后有了孩子会更艰难！我不甘的说：你们家里想让你快点结婚么？她说，不是，但至少要找个各方面条件好的发展！家里人都让找个个差不多的。我不能和家里人对着干，那样我就成了大家的敌人了，其他人还好说，但是老爸老妈肯定不行！我沉默好久，我说不出来此刻的心情，说，你觉得呢？其实我想问的意思是，你也觉得是跟我没有发展么，没想到的是她直接回复：拉锅呗，我说不出来是痛苦还是愤怒说：如果真是你说的这个原因，我尊重你的选择。她说，好，那就这样，说多了辛酸！我说，为什么周五不告诉我，是不我做错了事让你生气了，最近让你很郁闷。她说，最近有点，总感觉你一旦心情不好，只顾自己不顾别人了！我这会忙，过后再说！我一下低落到谷底了，该来的还是来了，我感觉我已经没劲走路了，真的是失魂落魄，我之后平静的给她发了好多微信，当时居然有点闷，她说忙就没有立马打电话过去，我真的太笨了，太不会处理感情了！我发了这几天我的所思所想，以及以前的一些事，想尽力挽回！我还有一丝幻想是她在和我开玩笑，发了好多好多！但依旧没有回复！最后发的几条大概我还是说我尊重你家人的意见，不会让你为难！我不会怪你，只是舍不得！但是为什么周五不告诉我，偏要走了才告诉我，是想避开我说，有啥事我们能当面说么！我已经疯了！　　写到这很难受了！我去缓解下再写！
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　　来继续
　　我始终想不明白她为什么周五不说，今天告诉我，这几天都发生了什么！后来到了我突然想到为什么不打电话给她说，当时可能是真的闷了，9点我很不安的拨通了电话，这次没过太久她就接了，不知为什么她接电话的那一刻，我从他语气中听出了一分轻松解脱，甚至是在笑我，我还以为她是在开玩笑，我真是傻得不能再傻了！甚至想着会不会别人用他手机发的恶作剧！我那是不知道说什么，就说你什么时候回来，她说明天！我说下午是你用手机发的么，为什么。她说，是我发的，原因我都说了！我真的想说两句挽留这份感情的话，但又有点不相信！我那时是接受不了的！我只能说，等你回来我们见面再说好么。她却说，没啥说的，明天回去晚了，迟了我就早早睡觉了，以后再说吧！始终没有答应我等她回来当面和我说，所以我现在真的不知道她是什么意思，她是怎么了。有什么事当面说完不就完了么，可她一直不愿意见我！后来挂了电话，我有种说不来的感觉，她一下变得陌生了，我也彻底是痛心疾首了！我觉得那感觉就像被人用棍子狠狠在头上打了一下！有些事真是失去了才要去珍惜！晚上又给发了微信给她，她也只是草草回几个字！说困了，睡觉吧！长痛的确不如短痛，说开了，心里只是有点舍不得，还有始终想不通为什么她突然就这样，我真的是想不通，为什么当面不说，等走了这样告诉我，3个月的感情几条微信就结束了！还有一点，之前她们家里是反对和我在一起的，也是因为我条件不好，在外漂泊，工作不稳定，没房子！结婚会有很多障碍！但是之前她总会站在我这边，现在怎么变成这样了，我甚至真的再怀疑是什么原因！因为和她找之前我就告诉她，跟着我怕委屈了你！她那是说，你们男的拒绝一个人是不都是这种理由！现在变成这样，我真的不知道为什么。。。周一我得知她根本没有出去学习只是去她亲戚家待了2天，其实周天她就已经回来了！但是她周天骗我说不在家，明天下午才回去！她在都骗我，或许她真的是不想再见我了吧，在躲着我，所以我下决心既然你不想见我又何必勉强！只是想不通为什么会这样！她为什么会一下变成这么陌生，这一周，前3天甚至前4天，我们还很甜蜜！后3天却形同陌路了！真他们的想不通！我记得周四下午我们还在一起开玩笑，周天就各奔东西了！哈哈，真他妈的可笑，三个月的感情说没就没了！我都不知道为什么！想破头都想不通为什么不当面和我说！我已经放下了！不要勉强！以后再也不会去轻易接受一份感情了
　　4月她总喜欢唱终于等到你！现在我听到了某个年纪你就会知道一个人的日子真的难熬渐渐开始尝到孤单的味道时间在敲打着你的骄傲过了某个路口你就会感到彻夜陪你聊天的越来越少厌倦了被寂寞追着跑找个爱你的人就想托付终老能陪我走一程的人有多少愿意走完一生的更是寥寥是否刻骨铭心并没那么重要只想在平淡中体会爱的味道终于等到你 还好我没放弃幸福来得好不容易才会让人更加珍惜终于等到你
差点要错过你在最好的年纪遇到你才算没有辜负自己终于等到你能陪我走一程的人有多少愿意走完一生的更是寥寥是否刻骨铭心并没那么重要只想在平淡中体会爱的味道终于等到你 还好我没放弃幸福来得好不容易才会让人更加珍惜终于等到你
差点要错过你在最好的年纪遇到你才算没有辜负自己终于等到你终于等到你 还好我没放弃幸福来得好不容易才会让人更加珍惜终于等到你
差点要错过你在最好的年纪遇到你才算没有辜负自己终于等到你
着又说不来的心酸……是终于等到了么，
　　我是真的忘不了她！怎么办，好难受
　　周天晚上我已心乱如麻，在微信反复告诉她，我很难受，我会总重你的意见！不会让你为难！但是我就是想不通她为什么不早告诉我！她也一直没有搭理我，其实现在想想我真是个人，不管她说什么理由，我既然放不下就不能嘴上逞强，不肯低头！如果她第一次说完，我还继续挽留，或者争取到见面和她说，或许情况忽有所好转！但是我和她都有点属于刀子嘴豆腐心的人，嘴上都要逞强，你既然说分我就爽快的答应！一时糊涂啊！周天晚上我内心整晚都充满了痛苦和不舍，那种说不出来难受，想不通为什么她就这么狠心，就不肯和我见面说清楚么？她自始至终在躲避我，周天晚上始终迷迷糊糊，那种痛彻心扉的感觉让人刻骨铭心！迷糊到5点，天亮了，我起来，决定找她妹妹问问周五晚上从她家走后是否发生了什么事才让她这样，我只是想弄明白，不想这么稀里糊涂的就失去了！我起床一路走到她妹妹上班的地方，坐在门口一根一根的抽着烟！等到九点，她妹妹来了，我连忙过去打招呼，问我周五走了以后，你姐是不和家里吵架了啊，还是我做了什么让你家里人讨厌的事！她妹妹说，没有啊，都挺好的，我姐就那样，心情时好时坏!你别介意就是！我似乎找到点眉目，又问，你姐今天回来是么？结果答案让我难以接受，她妹妹说，我姐昨天就回来了，我10点多回去她已经睡觉了！就是周天其实她已经回来了，骗我说周一，我瞬间觉得她就这么不想见我么，我很心痛，同时我也知道也不全是她说分手的原因，家里人又没说，她只是拿来做借口！哎，她就是不喜欢我了！答案似乎找到了，有些难受，我容易受情绪的控制，又有些愤怒又有些不舍！我跑到移动营业厅退了和她的亲情一家短号！反正以后也不联系了！我失魂落魄的走着，虽然心里似乎想下定决心，但是又有些不舍！我因为她昨天回来骗我的事很生气，发微信给她说，既然你不想见我，我不会为难你，以后我把你也删了，我看见心里老难受，不看又想！发完也没回我！我只是删了几张微信朋友圈里她的照片，始终下不了决心删除她，所以就保留了！后来我纠结着做了决定，算了，分就分吧！后来有点不舍也有点想挽回！她妈对我其实挺好的，经常做饭给我吃，就算是不在一起了也要感谢人家对我的关照！想着，发条短信感谢下算了，短信内容：你好！阿姨，感谢你这段时间对我的关照，经常在您家吃饭，有时我也挺不好意思，一个人出门在外习惯了不定时的一日三餐，感谢您每次做饭给我吃，感谢您的关照，感谢您的家庭，我可以感受到您家庭带给我的温暖，你是个好人！我去年从家出来就不打算回去了，到了成家立业的年龄，家里总是会给安排工作，相亲，我不喜欢这样，我的人生需要自己去走，不能让别人安排，所以我就从家出来了，也回不去了，现在到了这个年龄也有很多辛酸事，工作，结婚，买房等等！感谢这段时间您的关照，今天早上去找你，嫂子说您去地里了，我就发短信给您！我最近要出去转转，可能近期不会去您家里了，感谢您！发完我又删了和她的短信聊天记录以及微信聊天记录！到了下午我发现她把我QQ好友删除了，同时她微信朋友圈我的照片！我还想，你还真狠心，看来你是下定决心了啊！但是删完她的照片和短信我又后悔了，现在想看都没有了！忍到晚上9点我都没有给她打电话，已经想着放弃了，结果她妈晚上看到我发的短信给我打过来电话，问我是不和她吵架了，她脾气不太好，你别生气，你们能找着就找着，你去找个好点的工作，你家里状况我也知道一点，我们家也是这个情况，不太好！以后没事还来我家，阿姨给你做饭吃之类的话！我说了一堆没事，感谢的话！我其实是个笨蛋，根本没有分析她妈说这几句话的意思，只听说能找就找着，便高兴的冲晕了头，其实重点是后面以后没事还来，这不是已经就告诉我答案了么，我真是个傻蛋！挂完她妈的电话，我就给她拨了过去，她妈也给她打电话了，说的大概是问我和她怎么了，这次没过太久就接了电话，她的语气中我听不出一分难过，是她故意在控制！我说，回来了啊，你是昨天就回来了，你妈刚电话给我了，我们明天见面说说好么！她说，行，以后再说吧！然后我问她这会在干嘛，有些想约她出来，她说在看电视，再看湖南卫视！她这时候的语气已经很温柔了，我说好了，那我也看电视，明天再说吧！彼此说了拜拜就挂了电话！我已经高兴的上蹿下跳了，心里瞬间很舒坦，过了阵想着她应该看完电视剧了就发微信给她，我很珍惜这次机会，发微信告诉她准备明年想办法买房，买完房以后想什么时候结婚就什么时候结婚！又和她说了一大堆承诺，结果她马上回过来，不要，你不是把删了么，就算买了房其他条件也有限制！你这么大了还这么不成熟！她虽然这么说但我已经很开心了，和我说这么多，我又说一堆我保证，再给一次机会的话，她说要去洗澡以后再说吧！我又发了明早我去送你上班！然后高兴的，有种失而复得的感觉！甚至有点担心她洗完澡会打电话给我么，要是打了发现我把亲情一家退了会不生气！又变得忐忑不安！然而不幸的事终于发生了，过了一会她发微信说，你心烦不，给你说这么清楚了，怎么还不明白，还给我妈发信息，你发信息啥意思，我瞬间又凝固了，但是一定要包容，就让她说吧，我再解释为什么发信息给她妈，她突然打过来电话，声音超级大也没有了刚才的温柔，开口就和我吵说我怎么冷落她，不听她的话之类的，都是偶尔小的不能再小的问题！她却发了疯似的向我咆哮着，说我什么意思，看不懂信息么，我妈电话给你说这么清楚，你听不明白么！说的这么明白，你还这样，昨天你不是同意了么，今天干嘛有这样，我都告诉家里人和你分了，你现在又想这样叫别人怎么说，你这么想到一出是一出，什么事都按照你自己的意愿去做！我瞬间又掉到了地狱里，我下定决心要忍，终于第一次开口直接说挽留的话，但是她依旧那样得理不饶人的语气，肯定的说她已经决定，不可能！之后又纠结我给她妈打电话，害的她妈说她一顿，然后说她一天忙的，我天天给惹事，烦死人了！后来我就说，你不要生气，我只是舍不得想挽留一下！你既然决定了就按你说的办，不勉强你，我也不会纠缠你，以及为什么给她妈发信息的初衷，她沉默了，我听出来，她哭着说了拜拜，挂了电话！
　　我一下郁闷到了极点，从大悲到大喜又到大悲，这一天我经历了太多，心中那份难受已变得麻木，但是心中已有了判断，哎，不勉强，从此以后各过各的吧，我发了短信告诉她，依旧没有结果！我心里貌似比白天好受了一些，至少真正的说清了，我也考虑清了，受够了这种折磨！躺着明早再去见她一面！就是想见，不为其他，见了以后再不联系了！再也不会又想法了！后来迷糊着睡着了！睡到4点多就醒了，还是回想她，会睡不着，会感觉无法接受！熬到5点，天亮了我骑车去了她家门口，坐在她家门口对面，一根接着一根抽着烟，告诉自己就想见她一面，好几天没见了，见了以后就断了这个念想了！我从6点坐到快8点，她终于出来了。我不敢离她太近，害怕她会生气，我站在马路对面看着她，也不知道她看到我没，接着电话就像前走去！我默默在马路这面跟着，她的公司离家很近，我在马路对面看着她，心中有着一丝激动，我后来发信息给她问她要走过去么，意思是我想带她去！结果她看了眼手机就放进了兜里，我里的很远但也能听见她手机短信响的声音！她其实已经发现我了，我们对视一眼她就转移开了目光！过了马路，我跟的越来越近！一路上，我突然想到这可能是我陪她走的最后一段路，心里又多了几分苦楚！一路上她把手机拿到耳朵旁也不像是再打电话，她事用手机屏看我是不在后面跟着，还是她也想见我一面！眼看快到她们公司门口了，我加快了步伐，走在路这面，她在路那面，她突然转过头大喊了句，你跟着我干嘛？我看到她的脸情不自禁的笑了，我真的太喜欢了，我看出来她没睡好！我微微一笑说，我就是出来走走！然后她继续向前走着，我已经满足了，看到那张让我又爱又恨的脸，心里已经有些舒坦了，眼看快到她们公司门口了，还有十几米，我突然心中有了一丝不舍，快步走到了她右前面，看着她，她故意低着头，我停下来就那样看着，她走过我，我大声喊，祝你一路顺风，其实我有太多的话要说，但是说多了怕会影响她上班，说多了就是眼泪！她这次抬起头来微笑着温饶的说，拜拜，并右手做了再见的动作！这次我却笑不出来了，我的表情很凝重，这一拜拜就真拜拜了！她笑起来还是那么美！我目送着她走进了大门！像木头一样呆在原地一根接着一根抽烟！她不喜欢我抽烟，当她面我从来不抽，现在我却是真的放不下，真想和好如初，我像木头一样待在原地，望着那扇大门，后来她和同事出来，我看到她就像看到了希望，像被注射了兴奋剂，望着她，她也发现我还在，她看了我几眼，就转身走了！太远我看不到她的表情，但是我从她那几眼看出她也是有一丝不舍！哎，走吧走吧！看完了，就走了，自己是怎么和自己说的！那一刻我有种热泪盈眶的感觉，她为我流过泪，她要和我分的那一夜我也为了她流了不舍的几滴泪！只有我自己忍受着，我转身飞奔而去！顾不了天气的炎热！我真的很难受！在此期间我虽然想过借酒浇愁，一醉了之，但是我觉得那是种不成熟的做法，即使醉了我担心我会更难过！所以我一直没有借酒，那是解决不了问题的！我心里不断告诉自己我要好好工作，一定混出个样子给她看，可我实在太难受了，我回到家尽快自己调整，满脑子是她早上的样子！我知道这样下去是不行，我要让自己忙起来，再热再苦也不能休息！我要忙起来，就不会去想他！我去跑客户，顶着烈阳揪心的跑着业务……这次和她是真的完了，我告诉自己一定要忍住，过3个月十一去旅游再联系她！我们之前彼此约定十一一起去拉萨！到时联系她，她要是不去我就自己去！至少我说到做到了！我不敢说以后再也不联系了，怕忍不住会联系她！3个月不长，很快的！我告诉自己，要努力，要做给她看！大不了以后做她的朋友也可以！我是不笨的要死，真是痛心疾首！
　　今天在街上听到有人在放（终于等到你）：珍惜终于等到你 差点要错过你，在最好的年纪遇到你，才算没有辜负自己……听到我瞬间有种要哭的感觉！她之前也喜欢唱这首歌！　　我甚至不敢再听这首歌，怕真的会忍不住！唉！
　　这过程太苦
　　我忍着两天没有联系她，我今早5点半起来，这几天每天睡到五点我就再也睡不着，总是不由自主的会想起她，一旦想起遍无休无止的。这几天我的精神状态差到了极点，明明很饿却什么都出不下，去吃一小碗面，吃上两口便再也吃不下去，感觉心里像是有什么东西在压着，想出去走，也不想在家里待着，于是今天早上6点趁着凉快便去跑步，我想到了阿甘，跑步可以减压，我使劲没命的跑着，跑起来果然会好一点，心里会舒服，直到跑到满身大汗才停了下来。可她就是那样大摇大摆的进入了我的脑子！
　　我甚至在想，如果我一直不这么要自尊，结果就不会是这样，我一路走回家，又在百度上求医问药，把我们之间的问题全部用百度去搜答案，想减轻这一份痛楚，但是只会越陷越深，到了8点多，老爸突然打了电话过来，之前有一次有次和她在一起，老爸打电话我都没有接，老爸还是说着那几个问题，照顾好自己了。好好吃饭等之类的！我忍住眼中的泪水，不知为什么听到老爸的声音我挤压了几天的委屈和辛酸就想完全的释放出来，挂了老爸电话。我坐在地上号啕大哭了起来。我真的很难受，似乎感到一种落寞，一个人远在他乡的落寞，此刻感觉的淋漓精致，，，，，我
　　楼主，我最近和男朋友吵架了,也许是我太任性了吧,后来后悔了,但是他还是没有原谅我,分手的时候他说话很狠很绝情,都有一个多月了,我就是想不开,现在很绝望. 在网上看到有网友说弘德先生可以化解感情不顺的灾祸，还留了他的扣扣，我抱着试试看的想法加了他的号，没想到他为人很好，很有耐心，他看了我的八字说说的都很准。后来他还帮我化解了一下，说两周之内我男朋友会主动联系我的。结果过了几天男朋友就给我打电话了，太感谢弘德老师了，为了感谢他，我想给他 宣传一下，让更多的人都能得到帮助。 　　以上这些内容，让我不由得心生佩服，在如今的周易界，有几人可以象弘德老师那样做到如此精准呢？我相信有一天，当周易知识普及开后，大家必然能意识到周易对人生的巨大作用！　　弘德老师，精研《子平真诠》格局之法及《穷通宝鉴》调候之妙，批命功力浓厚，批断细致准确。弘德老师，扣扣 22，他威信为：smds2010,望大家广为宣传！在此发表此文章，祝弘德老师的新书早日出版，为易界更添光彩！　　-------------------------------------------　　我的情况和你差不多，也是找这位大师解决的，现在我们已结婚。大师收费真的很低，再次感谢大师
　　我把车把扭过来，发动了几下，打着了没啥大问题就骑回家了，回到家心里突然感到一股强烈的落寞感，现在被车撞了都找不到一个可以安慰自己的人，突然觉得一个人在外太失败了，想回家，仿佛这几个月我生命里全是她，失去了她我就失去了全世界，所以老爸仿佛是心里有感应一样打来了电话，短短几句话已让我几日来受得委屈和难受全部涌了出来，要是老妈打来电话估计我已在电话里哭诉了！擦干眼泪我决定要好好工作，好好挣钱。要让自己忙起来，我不顾天气的炎热，今天室外38度，我带了两盒名片去扫街，不停地走，不去想她！和跑步一样一旦停下就会
　　就会想起她，后来很饿很饿，去吃了一口却怎么也再吃不下去，这几天都是喝粥喝过来的，不吃饭迟早会倒下！到了晚上突然很想她，内心再也控制不住，我告建自己越想越不能去联系她，那样对大家都好，可还是控制不住，她删了我的qq我进不了她空间，我就发了2次验证消息想加她好友，这个应该不过分，后来一直没有反应，我就打电话给她了，告诉她加我，我怀着忐忑的心情拨通了，电话通了以后，嘟嘟响了两声便被她挂了，我有点意料之中，我又发短信给她让她加我qq，说难受想去你空间看看，自己慢慢就好了，要不老想给你打电话！后来一直等到现在没有短信回复也没有加我qq，，，
　　我告诉自己知道她一定是不忍，我这样打扰她大家都会难受，以后还是不联系了吧。我其实下午也用百度搜过分手以后还可以做朋友么，我突然就想做朋友也是不错的，和她没找之前她说我是她的男闺蜜，恢复到这种关系也可以啊，但是百度搜出来说做不了朋友多于能做朋友的，说分手做了朋友说明你们互相爱的不深。也有可能是一方付出了很多！唉！我不知是自己骗自己还是真的想和她做个朋友，就只是想过几月恢复好朋友的身份以后有个倾诉的对象也好！也不知道她是怎么想的！能恢复么？
　　我们都不是过去的我们了！　　很久以前，听一个朋友说：我非他不嫁了。很 久以后，听这个朋友说：绕了一大圈，发现最 适合自己的却另有其人。我问她，那之前的那 个人，你们还会见面吗。她说，回忆里的人是 不能去见的，去见了，回忆里的他就没了，两 个曾经最相爱的人，变得比普通朋友还陌生的 那种感觉，比互相折磨还心寒。突然想到前度 里的那句话：不是你身边的不是你最爱的，而 是你最爱的已经不在你身边了。　　曾经自以为是，倒不是有多自大的生活着，而 是在“放弃”和“相信”的十字路口，我总是选择相 信。于是我谈不靠谱的恋爱，写没人看的书， 出走，旅行，现在想想，这些都称不上明智， 而是在青春里的任性。对自己说，去见你喜欢 的人，趁她还爱你。去做你想做的事情，趁你 还年轻。在一次次错误中成长，没想到最后却 变得只笃信时间。　　房祖名在《最好的我》里唱：拥有了想自由， 自由了想拥有。周汤豪在《骂醒我》里唱：恨 别人管我 又爱有人等我 嘴里喊着想自由 又渴望你抱我。 陈奕迅在《红玫瑰》里唱，得不到的永远在骚 动，被偏爱的都有恃无恐。　　其实你明知道，人就是这样。当爱情只是爱情 的时候，好像什么也打不倒你，别人说的话你 也不会听。可是爱情陷入现实和时间的时候， 你们还是分手了，你说，不知道为什么心还是 想自由。　　会变得永远是人心而已。　　你在青春爱过谁，谁在青春爱过你。是不是你 也是，觉得自己装的天衣无缝那些暧昧和情绪 没有人能够看出来，是不是你也会在听到她名 字的时候心里会暗自激动，是不是你也会等着 她的短信反复地安慰自己她现在也许正在忙， 然后把手机设成静音，为的是假装能够不经意 地看到手机，看到她发来的短信。　　你在青春陪过谁，谁在青春陪过你。我也曾经 想回到那些日子里，有着做不完的作业，跟死 党抱怨学校的伙食，一起参加运动会，一起上 课下课一起哭和闹，就算过的有多累多么循规 蹈矩，却觉得一切还充满希望。　　终于有一天，你才发现，微博上面你有几百几 千个粉丝，电话簿里存着几百个朋友的号码， 可是却不知道打给谁了，在失眠的夜里，在看 到美景的清晨，你不知道跟谁分享自己的喜悦 还是难过。明明最难过的是你，笑的最开心的 也是你。　　于是，多年以后的现在，你已经想不起当初她 吸引你的是哪一点。这些还重要么。曾经一起 陪伴的人，已经抹平心里的伤痛跟你摇摇保持 距离，曾经一起哭笑的人，已经磨平自己只学 会对每个人保持同一角度的微笑。　　谁把谁的通讯录一键删除，谁又把谁的聊天记 录一键删除然后把对方号码放进黑名单。我最 怕看见的，是明明相知相爱的两个人变成陌 路，再也不联系也不会因为对方的名字掀起一 丝波澜。　　其实你明知道，回忆里的人是不能去见的。去 见了，回忆就没了。人都是会变的。爱情也 好，友情也罢。　　其实你明知道，不是对一个人拼命的好就回得 到相应回报的，也不是没有谁就活不下去了。 总有一天，这一切都会过去，那些痛苦，难 过，让我们以为我那么深的爱着一个人。后 来，我才知道，那不是爱，那是对自己说谎。　　其实你明知道，所有电影所有故事的续集都不 会好，小时候无比珍贵的记忆，被拿出来重新 包装，重新改良，再一次贩卖，然后展现给你 看。可是，你还是去看了，你心甘情愿为之买 单。因为你是有多想，可以重温一下旧时光。　　散落在天涯那些曾经爱过的人，等也等不到， 你们都还好？走失在时间漩涡里那些执着的怀 念，忘也忘不掉，何时再来到？回忆里的爱 情，你还在等吗？　　我学会了放下你，给你自由，只是在半夜听一 首歌的时候还是会偶尔想起你。我学会了对每 个人笑，对人说人话对鬼说鬼话，只是在最亲 最好的人面前还是学不会伪装。我学会了藏起 很多秘密，不再是当初那个会对你什么都说的 人了，我们都已经变了这么多了。　　这些年又是有多少人从五月天变成了陈奕迅， 连哈利波特都结束了。　　我们都不是过去的我们了，不如不见呢
　　你挺没出息的 只有我全篇细致的读完了你所有的心路历程吗 对一个女人来说 找一个真心爱自己的如此在乎自己的人真的不容易。我好像也遇到过这么一个人，对我百般的挽留，可还是放弃了，正因为最后没有在一起，所以有太多的遗憾。既然姑娘家的亦如此决绝，你也不用这么死缠烂打了，有时候潇洒的转身更能让人怀念……
　　你挺没出息的 只有我全篇细致的读完了你所有的心路历程吗 对一个女人来说 找一个真心爱自己的如此在乎自己的人真的不容易。我好像也遇到过这么一个人，对我百般的挽留，可还是放弃了，正因为最后没有在一起，所以有太多的遗憾。既然姑娘家的亦如此决绝，你也不用这么死缠烂打了，有时候潇洒的转身更能让人怀念……
　　@满天都是小老虎 20楼
07:52　　你挺没出息的 只有我全篇细致的读完了你所有的心路历程吗 对一个女人来说 找一个真心爱自己的如此在乎自己的人真的不容易。我好像也遇到过这么一个人，对我百般的挽留，可还是放弃了，正因为最后没有在一起，所以有太多的遗憾。既然姑娘家的亦如此决绝，你也不用这么死缠烂打了，有时候潇洒的转身更能让人怀念……　　------------------------------我也觉得我太没出息了。属于刀子嘴豆腐心，就是狠不下心来，不止一次告诉自己不要联系她了，可想她时的那种感觉让我觉得痛苦不堪！感觉好煎熬，，，
　　每天我把我对你想念留在这里！不求你回心转意，但求我心中少一分痛苦的想念！
　　我也意识到我也有做的不好的地方，之前特别生气时想过要分，但是没有意识到这点，女人说分手只是希望被挽留 对男人而言 只要分手是心里有过的念头 就顺水推舟当真了 ！所以一开始我就是傻子！
　　不知道，多少泪水，能浇醒你青春的梦。多少疼，才能唤醒你恋爱观…　　
　　@今今天天 24楼
13:37　　不知道，多少泪水，能浇醒你青春的梦。多少疼，才能唤醒你恋爱观…　　-----------------------------我不知道
　　要让自己忙起来。累起来，才会发现会少想她一点，会少难受一点，下午下班我骑车故意饶了一圈从她家门口路过，内心希望看到她，但同时又想即使碰到我也要假装没有看到，这是恨么？我骑着车似乎是在寻找她的气息，绕着她家附近转了一圈，去看我们曾经一起走过的路，一起吃过饭的地方。内心还是很想见到她，但是如果真的见到了，又会怎么样，我现在不知道是后悔还是期望，如果我们没有找对象，还是好朋友，男闺蜜，每天还可以自由自在的在一起，每天还可以看到她，同时又希望发生奇迹，合好！我像个傻子一样，
　　我会把我对她的思念每天都留在这里！曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。
　　以前听一些伤情的歌曲没有感觉，现在听起来却觉得是写的那么真切！你不知道的事！
　　坚持每天5点半起来跑步，让自己忙起来，少睡点觉，晚上躺下可以一下就睡着了！我把我的思念留在这里
　　明天就是七夕了，还记得一周前我告诉她马上快七夕了，她说，是么，我说8月2号！女人总是喜欢惊喜么，她也许早就知道是七夕，看我到时能给她一个惊喜么，我却总是想听她的，心里说到时你想怎么去过就怎么过，要哪我都带你去！可能是我忘了她不喜欢没有主见的男人，所以我当时什么都没说可能让她生气了，后来有天她说她妹妹都约好怎么去过七夕你却没有一点动静，我赶忙说到你想去哪玩我带你去，她当时生气了，这是周四那天也是她最后一次主动打电话和我聊天！现在每天都在回忆过去的点点滴滴，却发现我其实做错这么多事
　　我真的好想你！今天走在路上居然被摩托车撞了，心里那会正在想她，结果撞到我的胳膊上，胳膊撞肿了，她送我的包也被撞断了带子，看着地上的包我似乎感受不到疼痛，当时在想这是天意么，包也不让背了，撞我的是的女的，说没刹住车问我有事么，我当时满脑子包，说了句骑这么快干嘛，便捡起包转身而去，要是男的我就要上去理论了，唉，这真是天意么，包也不让背了，我发了今天被车撞的朋友圈希望她可以看到，她微信没有删除我，真是奇怪，她看到了会关心我么，会难过么，下班老规矩绕道她家附近吃了饭，总是希望可以再看到她！我还是放不下，，，，，
　　我把思念埋在这里！希望有天她可以看到！我爱她
　　今天是七夕，是她整整离开我，不接电话，不回短信整整一周的时间，前两天还好些，今天格外想她，总想见见她，也很想发个短信问候她，可以么？我的心里好难过
　　昨天是七夕，我一下午根本没有心思做其他事，只要不上班，一闲下来就不会不停的忍不住去想她，昨天特别想打电话给她，或者发短信给她约她出来坐坐，可是害怕她不接电话，不搭理我，接了又对我是一顿大骂！可是看见朋友不停的刷七夕如何如何过，心里说不出的难受，想了好久先给她妹妹打个电话吧，探探口风，打通电话寒暄几句以后我说，这几天你姐怎么样啊，还好吧！她妹妹说，这两天我姐在家休息，一直在家里待着，今天去上班了！我说，哦，我知道了！她妹妹性格相对她要温和一些，即使从别人口中听到她的一些消息也会让我很心安！很舒服那种，，，，，，
　　我想了好久决定去她们公司门口等她下班，如果她看到我主动和我说话我就去尝试约她，如果还很敌对，我就看两眼走吧！我到了她们公司楼下，在放车地方找到了她的电动车，她今天应该在上班，我到对面树后的椅子上坐了下来。一根接着一根的抽着烟，等她下来，期间我还在想要不要买束玫瑰花放在她的车筐里，又怕她生气，又担心如果有其他人在接她我又多此一举了，所以还是不买了，她态度好再买给她，后来我就一直等，等了快2个小时，我看到她从对面楼上下来了，她还是那样，看到她我现在心跳甚至会加速，激动不已，我控制住自己想跑过去的冲动，，，
　　就坐在这里看看她吧，她将电动车推了出来，似乎在她转身的一瞬间她看到了对面的我，眼睛稍作停留后便骑上车走了，经过我这面时，她带着墨镜，她也没有转头看我，我在她脸上看到了憎恶和厌倦，出门时她和她们同事说了拜拜，就扬长而去！我心里苦笑一声，长出一口气，抽完了所有的烟！真的不如不见，见了只会徒添麻烦！又纠结她会为什么这么讨厌我！我也再没有联系她，发短信给她！心里却更加难受了
　　慢慢觉得我并没有对不起她，一想她，想到这些会很心安
　　最近做梦总是会梦到她，如果那天下午我不去和同事踢球，又或者我下定决心陪她，也许还能化解，唉……今天通过同事的qq偷偷进了她空间，看她最近发的心情，没有难过与不舍。她甚至删了我给她的留言！我得知她这两天感冒了，从31号就感冒了，到今天5号还没好，我真想发个信息问候她，但是又非常怕她那种冷漠憎恶厌恶的态度，唉……这是我的初恋，我心里很难受！也只能到这里倾诉了！
　　最近做梦总是会梦到她，如果那天下午我不去和同事踢球，又或者我下定决心陪她，也许还能化解，唉……今天通过同事的qq偷偷进了她空间，看她最近发的心情，没有难过与不舍。她甚至删了我给她的留言！我得知她这两天感冒了，从31号就感冒了，到今天5号还没好，我真想发个信息问候她，但是又非常怕她那种冷漠憎恶厌恶的态度，唉……这是我的初恋，我心里很难受！也只能到这里倾诉了！
　　我把思念写在这里，希望每天都开心，感冒也快快好起来！也幻想有一天我们还能在一起
　　每天早起，这样我就不会晚上睡不着了
　　会变得永远是人心！可能是我变了，又或者是她变了，如果是我的心变了，也只能是我不珍惜！失去才知道失去了！我在这里等你，努力工作！我要证明给你们所有家人看！
　　亲爱的，晚安！
　　又或者她根本早已经不爱我了，她删了我的qq，每天在qq发着心情，总会有那么几个男人给她回复，早上同事告诉我，你对象是不最近感冒了啊，好点吗，我在qq空间给她回复了之类的，我心里一紧，淡定的说，是么，没注意！可我心里却是乱做一团，跑出去抽了半盒烟，事忍住没有发短信问候她，已近感冒快一周了，却还没好，心里真的很担心，出去路过她们公司门口，总会留恋的张望几眼，看到她的电动车心里却有着一种说不出的亲切和激动，亲爱的，你会回来么？
　　让自己忙起来，每天都会想你，你可知道，你在想我么
　　我要努力工作，我还有机会挽回你么，你却这么狠心
　　感觉楼主挺细腻的，按照楼主说的情况，我觉得楼主如果放不下，可以再尝试努力，做些实质性的改变，和女友沟通一下，反思承认自己的错误，再追一追，如果有爱，不要这么轻易放弃，因为现在的状况不可能让女友先联系你呀，而且女人都是要被哄的。　　如果楼主觉得真的已经没感情了，那就放弃吧，不要再互相打扰了。
　　@tjy楼
08:55　　感觉楼主挺细腻的，按照楼主说的情况，我觉得楼主如果放不下，可以再尝试努力，做些实质性的改变，和女友沟通一下，反思承认自己的错误，再追一追，如果有爱，不要这么轻易放弃，因为现在的状况不可能让女友先联系你呀，而且女人都是要被哄的。　　如果楼主觉得真的已经没感情了，那就放弃吧，不要再互相打扰了。　　------------------------------　　我的心里也很矛盾，明明一直在想，但是就是忍住不去联系，还有点怕她那种憎恶的态度！我都不知道为什么这样讨厌我，但是如果她打电话或者哪怕发个信息给我，我都会再去争取
　　女人真是难以捉摸的还是我原本对她的认知就不够，昨天休息，一闲下来就会想好多好多！昨天发现她连陌陌都把我删了，为什么？她心就这么狠么，还是有恨！回想起来我们似乎只用了3天完成了相恋到分手，第一天还相敬如宾，第二天她突然变得很冷淡，第三天就各奔东西了！我心里也有一丝恨，恨她为什么这么绝情，但更多的还是爱，所以我祝福她幸福，祝她每天都开心！希望在她生活某一瞬间，她突然会想起我！
　　@终于等到谁 48楼
08:54:19　　女人真是难以捉摸的还是我原本对她的认知就不够，昨天休息，一闲下来就会想好多好多！昨天发现她连陌陌都把我删了，为什么？她心就这么狠么，还是有恨！回想起来我们似乎只用了3天完成了相恋到分手，第一天还相敬如宾，第二天她突然变得很冷淡，第三天就各奔东西了！我心里也有一丝恨，恨她为什么这么绝情，但更多的还是爱，所以我祝福她幸福，祝她每天都开心！希望在她生活某一瞬间，她突然会想起我！　　-----------------------------　　其实，你应该好好想想，最后那次在电话中争吵的内容。是你过分了？还是她有其他人了，而你只是她的临时备胎！
　　原来听别人说过，谈恋爱可以锻炼一个人的智商，我费劲心思的想着过去的一点一滴，我觉得从某种程度上我不是一个合格的男朋友，用她的话说就是，你这么大了还不成熟！她可以忍你一时半会，时间久了我却没有丝毫的转变，再爱你到忍无可忍的那一天也会下定决心，我以前对她说过一句话，男人厌倦女人是从身体开始，而女人厌倦男人是从生活习惯开始！她总是说要改变我的不良习惯，刚开始我满口答应，到后来她再说我已麻木！她也一定伤透心了，不开始管了，唉～，她也一定是忍了好久，到下定决心的那一刻，义无反顾！
　　她之前总对我说，不论发生任何情况都不要扔下她一个人不管！即使骂我！可我始终是没有做到，几次在她家她因为一些事发脾气，我心中一烦不想和她吵，就甩手而去！现在想想这算是我的意志不坚定么，她都这样说了我还是做不到，最后一次和她大吵是在7月5日，因为她大姨妈来了，所以我帮她洗衣服还有我的，她的一件衣服我反复洗了3次，她依旧不依不饶大吼大叫的，我忍着！最后演变到她当我的面摔盆扔衣服，我忍不了了，她当时也意识到了这样不对，出去后又进来拿衣服洗，她不进来还好，不进来我还在劝自己不要再生气，进来后突然觉得很憋屈，我拿起自己的衣服，把她扔下，推门而去！其实当时我心里或许已经有了答案，我忍受不了她那样了，也或许是那次她真的对我死心了，变得比以前冷淡了，她总说我洗不干净衣服，总是想让我面面俱到，我却总是不在意，一心一意对她好就可以了，可不是这样的，两个人在一起最重要的始终是坦白真诚的沟通
　　这几天突然特别想她，感冒也越来越严重，像是好不了似的，前天和昨天下午什么都没有心思干，全天那种头疼欲裂昏昏沉沉的感觉，心里像被厚厚压了一块石头，我不敢听到她或看到她的任何信息，那样会让我一旦陷入就难以自拔！我确定我知道我是爱她的，我又纠结我到底是放不下她这个人还是这段感情！因为我心中之前因为她的脾气产生过各过各，和她不合适的想法，但是那些全部都是气头上，生完气我又会念念不忘想到她所有的好！所以现在我又一直很纠结，她对我是很好的，可我到底是放不下她这个人还是这段感情还是都放不下！我不知道
　　我只能告诫自己，是我对不起她，如果我什么都有，早早就娶了她，不会有这么多的事，我告诫自己每天要努力工作，让自己精疲力尽，才没有时间去想她，可感觉时间越长却越更难忘却，祝你每天都开开心心，也希望每天你会想起我
　　今天突然感觉想开了，不论对谁我们都要有一颗感恩的心，感激每一个出现在你生命里的人，因为他们的出现你才会成长，一定要感恩！今天一直在想她，那种感觉真的很难受，想念她的一点一滴！我也想不明白我到底是放不下她还是放不下这段情还是都放不下，想的头疼，她给了我很多，我感谢她！到晚上发现她陌陌和微信换了头像，直觉她心情不好就发信息给她了，这是过了半个月以来我给她发的第一条短信。我甚至不敢发微信给她，怕她再狠心删了我，就再也看不到她了，就用手机发吧，我想着感恩就当是感恩吧，关心关心总是应该的，要不她一定会觉得我这样狠心，其实我一直在想她，只是怕再扰乱了她的生活，让她伤心难过！短信内容:最近还好吧？突然忍不住想发信息给你，希望不会打扰到你，如果扰乱了你的生活，我向你说对不起！最近天冷了，早晚下班穿厚点，晚上盖厚点！别冻着了，我这感冒一周多还没好，这次是抗不过去了，吃药也好不了了，呵呵！，注意身体，多保重！
　　发完，也不知她的反应，没有回复，很平静我也很平静！我觉得这样的关心是应该的，要不我就太没有良心了！她对我真的很好很好！但愿不会让她伤心难过！我每天都会为她祈福！祝她开开心心！每天偶尔也会想起我！⊙_⊙
　　昨晚拿着她给我用的手机，虽然她删了我qq　　但不知为什么这手机上面依旧保留了和她的一些聊天记录，我也不知道这是我第几次傻傻的翻看，可以查看的她的个人资料和最近听的qq音乐，她改了签名，她说不了解我的人大都认为我难以接触，其实谁性格中没有冷淡的部分呢，只是我比较外露罢了，我不否认多数人难以…只可以看到这么多！哎…
　　不了解我的人 大都认为我很难接触 其实谁性格中没有冷淡的部分呢 只是我比较外露罢了 我不否认多数人难以走进我 对熟悉的人和陌生人我是两种态度 我是极重感情的人 对我好一分 我必好三分 只是有时候我不懂表达 也懒得去经营一段关系 矫情的说 我应该是个没安全感的人！这段话是什么意思，我百度出来的！
　　我感觉每天都在研究她，看她最近听的qq音乐，都是些伤感的歌曲，我突然直觉她或许是真的有难言之隐，她真的有苦衷才这么狠心对我，至少知道她也很难过，会想起我，我又觉得有些释怀，我应该相信她，理解她，她对我那么好，怎么会说和我分手就立马变成了陌生人了一样，我心里不甘难受，她心里何尝会痛快，我们在一起虽然只有3个多月的时间，但是我相信她是爱我的，我内心深处也被她满满的占据着！我在心里为她祈福！祝福她遇到比我对她更要好的人，我也会一直等她，直到她真的嫁人了，我也祈福上天能再给我制造个机会和她重归于好！我感谢她她对我做的一切，无论以后如何，我都要好好努力工作挣钱！报答她的恩情！
　　外面下雨了，突然感觉到一种久违的舒服，躺在床上听着雨声像小时候一样，滴答滴答！也不知道她这会睡了没，晚上同事聚会，喝酒，我实在不想喝了，不知为什么变得这么清醒，讨厌了喝多了那种难受，身体貌似是出了什么问题，因为喝酒和她相识相知，此刻她走了，也不知是少了什么东西，再也没有那种晕晕乎乎很舒服的感觉，又或者是我害怕喝多了忍不住打电话给她，让她生气！我爱她，我的心里已容不下任何人！
　　我最亲爱的，晚安！你今天想我了么，你要求我做的我以后会一一做到，有计划工作，良好的生活习惯，勤快，学会做饭，所有你说的我都要去做到很好！我为你祈福，祝你周末快快乐乐，同时也会想起我！我也期盼和你在这茫茫人海中偶遇，你会对我笑么，还是什么？我要努力工作！一定要努力！
　　今天是周末，真的觉得好无聊，我都不知道以前放假不上班我都是怎么过的，心里面满满的都是她，以前周六周天休息，一大早甚至她只要睡醒了就会早早打电话给我，叫我起床，然后我就起来出去买了豆浆油条坐车去她家，带给她吃，然后和她一起看电视一起做午饭！下午她一般会要求我回家拿脏衣服去她家和她一起洗衣服，洗完我们会出去逛街！回忆起这点点滴滴我心里就像被揪住了一样，，我最亲爱的，你今天在干嘛！你想我了么，谁能救救我，这感觉真的不好受，没有心思做任何事
　　其实你心里早就已经有了答案，只不知道为什么没有先表达出来，其实问题早就在了，你却迟迟不去解决，等问题发生了，却故作镇定的坦然面对，其实这时候已经解决不了了，然后又在自欺欺人，寻后悔药！只是你不知这已经来不及了！
　　都说时间久了感情会淡，对一个人的想念也会淡，我既希望时间过的快一点，这样心里少一分难受，但又希望时间过的慢一点，如果真过那么快，怕这感情真的会淡了，也怕这想念变得可有可无，我始终是处于矛盾之中！这两天我不敢去主动寻找她的任何一丝信息，我怕自己陷入那种无休止的寻找中，自欺欺人中，我不再期待和她在大街上偶遇重逢，因为我怕，我怕遇见了之后我们都是那种已释然放下的感觉，互相对视一笑而过，时间越久人越清醒！有时候糊涂一点不是更好！
　　我真的亏欠她太多，在不知不觉中她教会了我很多，不论是生活还是感情，如果放在这个时候遇见她，我相信我会更能把控，更懂得如何珍惜她！我依旧像以前一样讨厌任何人在我面前说她，表现对她的不满，那是我的敌人，好不好我自己心里清楚，哪怕她骂我打我，我心里只有她，不会怪她，因为我爱她！慢慢的我不敢去主动再寻找任何一条关于她的信息，最多在微信上偷偷看她的头像照片，她今天又换头像了，我怕越陷越深，自欺欺人浪费时间！又或者说真的慢慢在变淡，我有讨厌这种明知慢慢在逝去最后的一分思念，我祝福她，愿她每天开开心心，找到一个比我还对她好的人！又希望她不要忘了我，也不要再恨我了，每天可以想起我就想我时不时想她一样，我也期待以后我们会成为知己，我有心事可以找她说，她也愿意听我说，会么？呵呵…
　　亲爱的，想你！晚安，明天我要加倍努力工作
　　回家做饭吃，我告诉你我会做饭，可我却一顿没做给你吃，难怪你不信我会做饭，感谢你给我做饭吃的日子！我会努力学好做饭？
　　一个女朋友加晚班,太凉了,　　她发短信让男朋友去送衣服给她,男孩打游戏拒绝了.　　这件事让她郁闷了两天，然后气消了,　　虽然是件小事,不会影响两人的以后, 但是她说,　　她会记住, 以后加班一定会带衣服,　　如果哪天忘记了, 即使冷死,也不再会叫他送。　　我很能明白这种感觉.　　很久以前,一个女孩某天夜里,　　心情特别低落,特别想念某个人的安慰,　　然后半夜时分,打电话给那个人,说很想听他说话,　　电话那头的他从睡梦中醒来,不耐烦的敷衍她.　　从此以后,她再没有伤心无助时给他打过电话.　　我发现女人身上有一种猫性.　　小猫在撒娇或者做错事的时候,需要别人的安慰和教导,　　如果这时主人打击了它,它会狠狠记住,不会再犯.　　女人,有着猫一样的自尊.特别是陷入爱情里的女人...　　在别人看来无关紧要,其实需要呵护,　　因为爱,已经让她的心变得柔软.　　她的这一点自尊,其实是要你对她在乎.　　我看过一句特别经典的话,　　有时候女人需要一个男人,就像逃机者需要降落伞,　　如果此时此刻他不在,那么以后他也不必在了.　　真的,就是这样.　　如果哪天猫咪用坚定的眼神看着你说我可以的时候，　　那么猫咪已经做好了离开的准备了!　　女人是要独立，　　但是独立到不再会对你不讲道理的撒娇任性，　　不再会无厘头的缠着你，　　你觉得你对于她形同路人还有多大区别呢?　　女人的猫性不是每个男人都有幸看到的，　　因为喜欢你，在意你才对你发出特有的咕噜噜声，　　其他人只能听到猫喵喵叫，　　而这一声咕噜噜只是为你而生，　　有几个人会明白呢？？ 　　　　女人爱折腾，　　只是爱折腾自己的那个他而已。　　如果有一天，　　我们慢慢发现自己可以一个人玩都不觉得闷，　　很久不捏他也不会手痒，　　只是静静的待在他旁边，　　不再想着法儿和他腻在一起，　　谁能知道那时的我们该有多难过呢……　　男人总会说女人无理取闹　　说女人没事找事　　说女人不讲道理　　说女人不可理喻　　为什么不去想想　　她在对待别人的时候　　为什么不是这样的态度 　　　　没错，　　如果有一天，　　她不再对你撒娇，　　她不再对你任性，　　她不再缠着你跟你要这个要那个，　　她不再因为你的任何事情微笑或者皱眉，　　那么，　　你就永远的失去她了。
　　想你的夜！我在想我什么时候可以不想你，又或者可以少想一点
　　新的一天，做梦总是会梦到你！幸福不是轰轰烈烈而是点点滴滴
　　无时无刻心中不在想你
　　马上快一个月了
　　距我感觉不对，整整一个月，有时候想想其实所有事都不是一下就成这样，你失去最心爱的东西也不是一下就失去的，冰冻三尺非一日之寒，人要心寒了也就完了
　　所以慢慢你就会想明白是为什么，一颗寒了的心下定决心做一件事哪里还能挽回，如果是我的心被寒了，寒到一定程度我也会义无反顾的做一些选择，是我做的不好，是我让你失望了，也是我让你伤透了心！
　　心若寒冰冷刺骨，只因伊人心渐离。
　　倘若来生缘未尽，宁负苍天不负卿
　　多久是久，多旧是旧，多久是旧，多旧是久…
　　沉沦忙碌不会有机会去想，慢慢真的会淡，但是还会去一直想！想深里，心里就想被揪了一下
　　突然好想你　　你会在哪里　　过的快乐或委屈　　突然好想你　　突然锋利的回忆　　突然模糊的眼睛
　　今天下午突然发现，看不到她的微信朋友圈了，进相册只有一条黑线，但是好友列表里还有她，以前一直可以看，这下好了，qq，陌陌，微信都删了我，我也没有骚扰她，她还是这样！心里瞬间又被狠狠揪了一下
　　整一个月，这次是真的回不去了
　　女人有时狠起来。很可怕　　
　　阳光下的泡沫　是彩色的　　就像被骗的我　是幸福的　　追究什麼对错　你的谎言　基於你还爱我　　美丽的泡沫　虽然一刹花火　　你所有承诺　虽然都太脆弱　　但爱像泡沫　如果能够看破　有什麼难过　　早该知道泡沫　一触就破　　就像已伤的心　不胜折磨　　也不是谁的错　谎言再多　基於你还爱我　　美丽的泡沫　虽然一刹花火　　你所有承诺　虽然都太脆弱　　爱本是泡沫　如果能够看破　有什麼难过　　再美的花朵　盛开过就凋落　　再亮眼的星　一闪过就堕落　　爱本是泡沫　如果能够看破　有什麼难过　　为什麼难过　有什麼难过　为什麼难过　　全都是泡沫　只一刹的花火　　你所有承诺　全部都太脆弱　　而你的轮廓　怪我没有看破　才如此难过　　相爱的把握　要如何再搜索　　相拥著寂寞　难道就不寂寞　　爱本是泡沫　怪我没有看破　才如此难过　　在雨下的泡沫　一触就破　　当初炽热的心　早已沉没　　说什麼你爱我　如果骗我　我宁愿你沉默
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