很有意思。
9.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你.. ============= 这个证明！女人从小就白痴与贪婪！哈哈。。。。。
呵呵！
哈哈 好贴
哈哈 好贴 mark
哈哈,太逗啦。。
我把别人的杯具当成我的洗具了。。
竟然翻页了....QQ表情之挖鼻孔~
哈哈哈
作者：销魂指甲刀
回复日期： 20:18:00 108# 竟然翻页了....QQ表情之挖鼻孔~ ================== 你鼻孔很大么？
哈哈，真搞笑。。。
好久没这么抑制不住自己想笑了~~~~~~~~~~~
好贴留名
强人啊，杯具啊。
dingxia
作者：上官带刀
回复日期： 20:24:00
110# 作者：销魂指甲刀 回复日期： 20:18:00 108# 竟然翻页了....QQ表情之挖鼻孔~ ================== 你鼻孔很大么？ ================ 一般一般,世界第三....囧
我承认
不错~~~好玩
我什么时候才能做一回沙发呀！！！！心愿~~~心愿~~~~
专门来回帖的
我也来说一个，是我们大学老师在车上遇到告诉我们的
，笑翻
那是春节时的高峰，一车人，有人放了一个p，熏了一车人，就有人说谁放的，怎么这样巴拉巴拉…………，没人响。这时有人说了句，放p的人没有买车票。
这时，一句女士很急很生气的说，我买车票了。
别哭了，爱你的人总会有的，只是你还没有发现
笑抽了
销魂，恭喜你成功让我哈哈大笑
真是笑抽了！
爽，亚美蝶
1 小白长得很像他的哥哥，打一句成语 答案：真相大白 2 问:为什么梨子是温度最高的水果? 答 :梨子(离子 )烫 3 问 : 世界上最富有同情心的动漫人物是谁 答: 机器猫 为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 ! 4 问 : 世界上最最黑暗的动漫人物是谁? 答: 还是机器猫 为什么: 因为他伸手不见五指 5 有一只狼来到了北极，不小心掉到ㄌ冰海中，被捞ㄌ起来时变成了什么 ? 答 : 槟榔 Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢? A：肯德鸡块（快） 妮可基特曼（慢) Q：非洲食人族的酋长吃什么? A：人啊! Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么? A：吃植物人！~~ Q:什么动物是高手? A:猪,因为猪 (珠)算高手 Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报 )豹 Q:胖子从12楼掉下来会变什么? A: 死胖子 Q:吃饱饭了谁会帮你添饭? A:飞龙嘛 ,因为飞龙在(天）添 Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的? A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。 Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？ A：点线杆上贴着&此处不许小便& Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？ A：很多小狗在排队，没等到. Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？ A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。 Q 有一棵三角形的树被送到北极去种 ...请问长大后!那棵树叫 ....? A…三角函数(寒树 ).............. Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?! A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆 ?! Q:白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马? A:是害羞的斑马,呵呵 Q:有一天，有一根火柴棒它头很痒，就去抓，头就烧起来了。然后被送去医院，从急诊室出来之后，猜猜变成什么了 A:棉花棒，因为头被包扎起来了。 Q:为什么蚕宝宝很有钱 A:因为 .....蚕会结茧(节俭 ) Q:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? A:狼，因为：桃太郎（淘汰狼） Q:神的交通工具是什么？ A:-- 神奇（骑）宝贝 Q:巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。（打一食品名） A:谜底：巧克力棒 Q巧克力和鸡蛋打架，巧克力又赢了。（再打一食品名） A谜底：巧克力棒棒 Q巧克力和西红柿、鸡蛋同时打架，巧克力又赢了。（再次打一食品名） A谜底：西红柿鸡蛋面 ： Q巧克力和鸡蛋又打架，巧克力又赢了。（再打一食品名） A鸡蛋酥 (输) Q一根手指头的英文叫做 ONE,两根手指头的英文叫做TWO,依次类推,四根手手指头的英文叫做 four，那么弯起来的四根手指头的英文叫什么 A答案：WONDERFFUL （弯的 FOUR） Q为什么狗越来越小？ A答案：因为狗越走越远 Q有一只蜘蛛它走过一堆屎,请问他用几只脚走路? A-不是 8脚走...而是用6只脚 ,因为它用了两脚塞鼻子捂臭~ Q小白,小黄 ,小蓝坐长途汽车,谁会晕车 ? A答:小白 ,因为小白会吐(小白兔 ) Q小白 +小白=? A答:小白兔 (小白TWO)： Q屈原的老婆姓什么? A姓陈,因为屈陈（臣）氏 Q猴子最讨厌什么线？ A平行线，因为没有相交（香蕉） Q哪为历史人物最欠扁 A苏武 -苏武牧羊北海边（被海扁） Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？ A：兔子 ~~ Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？ A：恩。。兔子吧 Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢 。
好贴，顶一个
真好笑
LZ继续,等着更新.
乐翻天
美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰...... 有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。 第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』 女医生听得满脸通红。 陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』 『停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』 陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』 女医生一听怒问：『能不能什么？』 陈先生：???????????? 『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』
1 曹操出墓说明了两点：1、中国的房价已经涨的连曹操都没地方落脚睡觉了；2、你再牛，你也干不过中国的拆迁办！ 2 最新报道：曹操墓被挖，刘备与孙权发来贺电 3 曹操墓里惊现两个头盖骨，经考古学家鉴定，其中一个是曹操的，另一个是曹操小时候的。 4 曹操笑而不语：你们这帮孙子以为找到我了？ 5 刘、关、张三人投奔曹操，曹操很高兴，赐三人新兵器。刘备说：给我搞把剑。关羽说：我搞把刀。张飞说：搞毛。曹操不悦，把张飞赶出去。张飞急了，大喊曹操：操！搞矛，搞矛啊…… 6 说曹操，曹操就被盗... 7 考古学家发现了一个头盖骨，可无法弄清是什么年代的，维持现场秩序的执法人员看考古学家在争论得满头大汗，不屑地说:让我来。几个执法者走进了墓穴，不一会出来说:这头盖骨是曹操的！考古学家非常震惊:“你们是怎么知道的？”执法人员指着头盖骨说:“很简单，他招了。” 8 曹操、刘备、周瑜、孙权、诸葛亮、司马懿小合唱：再过两千年，我们再相会~送到博物馆，装进玻璃柜~你一柜，我一柜 ，别分谁和谁~不怕盗墓贼围着我们追~ 9 韩国民报最新新闻!!什么？！！ 曹操竟然是韩国人？？？？？？？ 10 国外汉语听力考试：小王和小刚正在谈论小红，这时，说曹操曹操到。问：这时谁到了？答：曹操！ 11 考古学家发现一个头盖骨，无法弄清年代，路过几个老总看考古学家争论得满头大汗，不屑地说:让我来。几个老总走进了墓穴，不一会出来说:这头盖骨是曹操的！考古学家震惊:“你们是怎么知道的？”老总指着头盖骨说:“很简单，我说我是开发房地产的，不招拆了你丫的。他说：我操，I服了U。” 12“你也出土了？”—“都出来了。”—“小乔呢？”—“墓被挖了，房价这么高，咱去哪啊？”
开心一下 嘻嘻
同开心一下 同嘻嘻
同开心
生活嘛，就是生下来，活下去~~
~~~~脸笑皱巴了~~~
哈哈哈哈..
1.知道你过得不好，我也就安心了。 2.这位帅哥，你好像我下一任男友 3.伯母你好，我是你儿子的男朋友 4.大叔，帮我在配偶栏签个名呗？ 5.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。” 6.我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。 7.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。 8.新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓 9.如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开. 10.请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧! 11.当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。 12. 对你微笑，纯属礼貌 13.有事找我，没事找事找我；没事来猫扑，有事找事来猫扑！ 14.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人 15.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 16.最近总是失眠，16小时就醒一次。 17.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 18.毁人不倦 19.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 20.要不是打不过你，我早跟你翻脸了。 21.不要叫我宅女，请叫我居里夫人 22.前段时间浙大跳楼的讲师，当年是清华水利年级第一。西北大学全奖。四年Ph.D毕业，2年博后。六篇google学术收录文章，三篇SCI。到浙大以后，一个月2000块... 23.快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！” 24.刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。 25.你永远不能战胜一个纯傻B,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你,这句话解释了一个困扰我很长时间的问题
看完我大声的笑!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
好玩，记号
因为我会不定期更新啊!
呵呵~~好看~~
好贴 置顶。。 莫道不消魂。
1.某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过. 考察团其中一人拿着照相机对我说:&小兄弟,来照个像吧.& 我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说&茄子& 众人大汗! 2.一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤，跟妈妈说:妈妈，快看肯德基爷爷。。。哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷：孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。。 3.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！” 4.酱爆肥肉兔V. 13:19:03 以前学校说要搞体检~ 要大便做化验品, 酱爆肥肉兔V. 13:19:17 然后每一个人都带上一点点去~ ФωФ猫紫 13:19:15 然后呢 酱爆肥肉兔V. 13:19:41 那个校友~用周大福的袋子和盒子装着. ФωФ猫紫 13:19:32 - - 酱爆肥肉兔V. 13:20:02 然后走到半路~被人开摩托车抢走了 5.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:&我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !& 6.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。 正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！ 7. 大学的时候会有好几个班一起上的大课，超大的阶梯教室坐了一，两百号人。这种课除了前三排是听课的，后面就干嘛的都有了。早晨第一节是大课的话，经常有人带早饭进来吃，豆浆包子油条什么的，老师睁一只眼闭一只眼就算了。可是后来还是严令禁止上课吃早饭，因为有个哥们端了一碗馄饨进来…… 那么大的教室难得的超安静，大家一起在弥漫的馄饨香和哥们奋力吃馄饨的吸溜吸溜声里沉默。 8. 话说那天晚自习，要下课了，我烟瘾犯了，于是到厕所抽烟。我在学校一般是边拉屎边抽烟的。我进了厕所，把身上最后一只烟叼在嘴上，然后进了蹲位，脱下裤子，蹲下，点火，一气呵成。这时，我电话响了，我头下意识的往下一埋…我最后一支烟就直接插到了粪坑里那驼屎上…。当时我一看四下无人，就把那支烟从屎里捡起来，还好，只在最前面沾了一点便便，把那节掐掉就好了。于是我掏出电话，一看是我一个哥们的，就跟他聊了起来。然后…我下意识的把那支烟叼在嘴里…… 正是沾上屎的那一头…瞬间战站起来…吐掉…冲向水龙头…漱口…然后发现没擦屁股…石化 9. 有次,一个哥们生日,请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭,气氛很好,都喝了不少啤酒,我觉得尿急找厕所,可是找了一圈,没发觉小店里有厕所,于是就问那哥们.哥们说,店里小,厕所造在店外,你出门沿着右走就到了.我按他说的跑了过去,可我没看见厕所,只看见一间类似于小仓库的房子,我试着推了下门,门是紧闭的.我跑回去找他说,&哪有厕所啊~就一小仓库,门还是锁着的.&那哥们也喝多了,就大声说&就是那仓库,门锁了你踹开,门坏了我负责.&我听了他的话后,在酒精和尿急的推动下,我跑向了那仓库,离仓库10多米距离的时候,我来了个冲刺,冲到门前,我&啊哒&(李小龙的招牌叫声),一个飞腿,把门踢开,突然听见一尖叫,一女服务员提着裤子大叫&门锁着就是里面有人啊!& 10.本地电视一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁 主持人：你叫什么名字口牙？ 小孩：X小雨 主持人：为虾米叫小雨捏？ 小孩：生我那天，下，下雪了 主持人：那为虾米不叫小雪捏？ 小孩：你们家老爷们儿叫小雪啊？！ 主持人：……
11. 上初中时有两个死党，一天玩完游戏很晚了，三个人走回家，路上没人，我和其中一位走在前面边走边聊刚才的战绩，聊着聊着突然感觉少了个人，回头看了看，马路上昏暗的灯光，一眼望过去，一个人没有，我们后背都发凉了，只好硬着头皮往回走，没几步只听见一声微弱的呻吟，循声找去，原来紧跟着我们的哥们掉排水井了，BH的是我们叫他的名字，他再没有应，为了确定有人，跟着我的同学竟然扔了块碎砖头进去了，听见惨叫，我们才确认是他的…… 12.同事很深沉的问：你说国外十一放几天假啊？ 13.话说， 我有个女同事， 名字叫李瑞， 有个男同事， 名字叫李瑞生... 14.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了! 15. 刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。 16.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。 17.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的&入狱者&深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... 18. 今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？” 19.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了···· 20.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。 这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
21.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想 走两步，把抽筋的感觉压下去。 结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。 跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。 整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。 22.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。 23.日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿.& 24.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:&你幸福吗?&,见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民..... 记者:&你幸福吗?& 农民看了记者几眼,无辜的说道 &俺姓王& 25.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我小弟弟high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。 26.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧， 还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”.. 我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了.. 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上 晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙 了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了..... 27.韩国的芝麻非常非常贵，有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。 问他为什么不多带一些，他说带多了算走私 .... 28. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听&啪&的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩! 29.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………
真TMD搞笑
1: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。 2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的…… 3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。 4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！ 5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？ 6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！ 7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… 8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！ 9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！ 10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子…… 11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。 12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。 13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。 14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。 15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。 16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？ 17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选 18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？ 19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。 20: 论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！ 22: 论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！） 23: 论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！ 24: 论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！ 25: 论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛沙发：后背上长俩青春痘！ 26: 论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～ 27: 论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！ 28: 论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～ 29: 论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 30: 论坛楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~ 31: 论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！ 32: 论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～ 33: 论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 34: 论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！ 35: 论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？ 36: 论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？ 37: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热…… 38: 论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！ 论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
11. 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。= ------------------- 汗汗，
14. 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。 ----------- 想换工作了，
18.武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学 ----------------- 课上的这个份上，精髓都教给你了，不下课还能干嘛呢？
5、生活嘛，就是生下来，活下去~~ ------------- 原来这样，以前一直没明白，
作者：人面桃花那样红
回复日期： 23:39:00 20# 深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。 司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。 司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车 -------------------- 哈哈，快笑死，
我承认 我笑疯了。。
我的话费还剩多少？ 发到10086是可以的啊
【“老天要你死 不死也得死”系列】 甲故意伤害乙并致其重伤，乙被送到医院救治保住性命。可是当晚，医院发生火灾，乙惨被烧死。
乙欲杀其仇人苏某，在山崖边对其砍了七刀，被害人重伤昏迷。乙以为苏某已经死了，遂离去。但苏某生命力顽强，苏醒后，却刚迈了两步即踩空跌下山崖摔死。
乙以杀人故意瞄准李某的头部开枪，由于枪法极差，没有射中，但打中其他不以足致死的部位。可是由于李某系血友病患者，最后流血不止而死亡。 乙在大街上见到赵某一边行走一边打手机，即起歹意，从背后用力将其手机抢走。但因用力过猛，只是赵某绊倒后脑受伤死亡。
【“奇人奇事”系列】 司机甲开车打了个喷嚏，使方向盘失去控制，于是车冲向路边，将电线杆撞倒，电线被拉断，供电中断三十余小时。
甲手持匕首寻找抢劫目标时，突遇精神病人丙在外游荡持刀袭击。丙追赶甲至一死胡同，甲迫于无奈，与丙搏斗，将其打成重伤。 －－－－－－－－精神病人丙牺牲自己阻止犯罪的行为值得表彰。
甲为杀害仇人林某在偏僻处埋伏，见一黑影过来，以为是林某，便开枪射击。黑影倒地后，甲上前发现死者是自己的父亲。后查明，甲的子弹并为击中父亲，其父亲患有严重的心脏病，因听到枪声后过度惊吓而死亡。 －－－－－－－－一波三折的杀人经历呀…….
【“险些凋谢的菊花”系列】 被告人李某于某日深夜窜入某大学校园内，企图伺机强奸女生。李某摸到该校学生公寓2号楼，用随身携带的螺丝刀将第三间房门撬开。李某进入宿舍后，见床上躺着一个人（王某，男，18岁），就上前用双手掐住王某的脖子。王某被掐后剧烈反抗、挣扎，但李某仍不放手。待王某屈从后，李某便将玩王某的裤子褪掉，随后自己脱下裤子正欲行强奸，突然发现王某竟然是男生，于是急忙将被子盖到王某身上，仓皇离去。 --------王某都屈从了…您怎么就放弃了呢？反正强奸罪的客体是女性，就算王某被爆了，他也是告不了你的，只要你别太粗暴犯了故意伤害罪就好了….
甲深夜潜入乙甲行窃，发现留长发穿花布睡衣的乙正在睡觉，意图奸淫，便扑到乙身上强脱其衣。乙被扒光后惊醒，大声喝问，甲发现乙是男人，慌忙逃跑被抓获。 --------留长发穿花布睡衣的乙才是真正的亮点！
【娃还年轻….你要去就快点】 苏某因邻居李某不同意其女儿与自己恋爱而对其怀恨在心。一天傍晚二人又因琐事发生争吵，于是，苏某用随身携带的扁担猛击李某头部，致其死亡。苏某将李某的尸体藏在树林中，后于次日凌晨告知其父母并准备自杀还命。此时，苏母提出：“我娃还年轻，要还命让你爹去。”苏父于是起身去找农药服毒。苏母说：“那农药连庄家都保不住，还能保住你娃。”看见父亲还在沉吟，苏某便将手中的绳索扔到其父脚下边，说：“要去就快点，天亮了就来不及了。”后苏父用这一绳索吊死在树林中。 --------先用扁担敲死老丈人，再给自己爸绳子吊死的娃……
【菜刀强奸之国境穿梭者】 日晚，我国公民王某携带菜刀偷越国境到朝鲜民主主义共和国某市，将该国公民某甲强奸，同年11月5日，王某又携带菜刀窜至朝鲜境内，持刀威逼小学生某乙欲行强奸，被路过正义朝鲜群众发现后逃回我国。同年12月21日凌晨，王某再次携带菜刀偷越国境窜入朝某地一菜市场，欲行强奸时，遭到某丙的反抗，并被买菜人群当场抓获，后被引渡回国归案。 --------朝鲜民主主义共和国是个好地方啊，不但姑娘诱人，人民也正义，尤其是菜市场….
【怪力乱神】
陈某与赵某两人系邻居，两人经常因宅基地发生冲突。一日两家又因宅基地问题发生争执并互相厮打，陈某因此吃了亏，于是起意谋杀赵某。当晚，陈某在屋内点燃几根敬神用的香，跪在地上诅咒画圈后，将一张画有人形和写有赵某的名字的纸符烧毁。次日，赵某死亡，死因系心脏病。 --------陈某感动的内牛满面，从此更加信奉怪力乱神….
【顽强的生命力】
丙对仇人王某猛砍20多刀后离开犯罪现场。2小时后，丙为了寻找、销毁犯罪工具回到现场，发现王某还没有死掉，极其可怜，即将其送到医院治疗。 --------20多刀，能撑2小时，这生命力真是好牛X…..
【爱看电视的聪明小朋友】 甲15岁，系我国某边镇中学生。甲和乙一起上学，在路上捡到一手提包。打开后发现内有4小袋白粉。甲说：“这袋上有中文‘海洛因’和英文‘heroin’及‘50g’的字样。我在侦探片里看过，这东西就是白粉，我们把它卖了，能发一笔财。”二人后在学校组织去邻国旅游时，携带白粉并在境外出售。 --------现在的小朋友不但中文好，英语四六级词汇也驾轻就熟，还懂物理，更懂经济，素质教育果然不是盖的….
【杯具的小强】 胡某，27岁，非常非常喜欢邻居家4岁的小强。一日胡某带小强到桥上玩，提起小强的双手将其悬于桥栏处，开玩笑说要把小强扔到河里，小强边喊“害怕”边挣扎，胡某手一滑，小强掉入河中，溺水而死。 --------小强就这样非常杯具地被非常非常喜欢他的怪蜀黍搞死了…..
【伟大的母爱】
甲为了上厕所，将不满1岁的女儿房在外边靠着篱笆站立，刚进厕所，就听到女儿的哭声，急忙出来，发现女儿倒地，疑是站在女儿旁边的4岁男孩乙所为。甲一手扶起女儿，一手用力推乙，导致乙倒地，头部刚好碰在一块石头上，流出鲜血，并一动不动。甲以为乙可能死了，就将其抱入一个山洞，用稻草盖好，正要出山洞，发现稻草动了一下，以为乙没死，于是拾起一块大石头猛砸乙的头部，之后用一块磨盘压在乙的身上后离去。 --------为了保护自己的女儿，您还真狠的下心….. 【模范夫妻】
王某怀疑其妻与其表兄刘某有不正当关系，遂于某晚跟踪其妻子至刘某住所。进屋后，王某发现其妻子披头散发，正在哭泣，刘某站在旁边，王大怒，遂殴打其妻，并与刘某发生争吵。王某知道刘某有百万家产，决定抓住这个机会狠狠敲诈他一笔，于是谎称到其父母家去解决问题，将刘某骗至其姘头叶某住所，并对刘某进行殴打、捆绑，反锁屋门将刘拘禁达一天之久。 --------夫妻一心，你姘我也姘。 【雪上加霜...】
甲某将乙某（女）强奸后刚刚离去。乙某坐地哭泣时，恰逢丙某路过， 问乙某为何哭泣，乙某将刚才被强奸一事相告。丙某顿起歹念，也将乙某强奸。 --------杯具的乙某....丙某显然没有朝鲜人民正义...
暴强装13语录，经典内涵语句 1.《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意淫的故事。 2. 闷骚就是自己对自己放荡。 3.如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。 4.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。 5.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 6.最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。 7.“别这样，我是个纯真的人。” “你要是纯真的话,我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。” 8.别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。 9.你长得有大多数人的第一代身份证的气质。 10.这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。 11.傻B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。。。 12.师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…… 13.青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。 14.女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。 15.悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精…… 16.有困难要上，没困难创造困难也要上。 17.这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生… 18.不把你打出屎来 算你拉的干净 19.每个男人心中都有一个狐狸精 20.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 21.妞给大爷笑一个，要不、大爷给你笑一个 22.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！ 23.自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。 24.“你在逛街，有个人打你一巴掌然后给你一千块钱，你怎么办？” “再求他打我三四十个巴掌。” 25.“我要P你”“你要把我P成什么畜生？” “不，你就是畜生，我要把你P成人。” 26.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电 27.五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。 28.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 29.得道者多助，失道者寡妇。 30.请你一定要比我性福，才不枉费我狼狈为*。 31.中国只有两种人：公务员和务工人员。 32.“内裤有几种洗法？” “有两种，分别是：自己洗，别人洗。” 33.钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……，如果烧了，那就是纸钱~~ 34.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ 35.大师兄,二师兄的肉比师傅的肉更值钱了!! 36.做一个很白痴的提示：报警电话永远是110！不要在前面加区号！ 37.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。 38.你无耻的样子很有我年轻时的神韵。 39.经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。 40.成不了楷模，当个凯子也是可以的。 41.“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？” “我觉着可以直接人道毁灭了。” 42.用一个成语形容民工强*女大学生：劫妇济贫。 43.有缘千里来交配，无缘对面见光死。——男女网友见面 44.车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘. 45.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 46.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 47.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！ 48.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 49.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 50.你的丑和你的脸没有关系……
51.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 52.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 53.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 54.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 55.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 56.为配合今年中（和谐）国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 57.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 58.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！ 59.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 60.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 61.如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。 62.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 63.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 64.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台（和谐）湾问题就是如此。 65.长个包子样就别怨狗跟着！ 66.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 67.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 68.爷爷都是从孙子走过来的…… 69.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！ 70.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 71.女人拥有无数个QQ号只为了调（和谐）戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 72.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 73.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 74.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 75.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 76.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 77.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 78.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 79.生，容易。活，容易。生活，不容易。 80.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 81.站的更高，尿的更远。 82.生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！ 83.没什么事不要找我，有事更不用找我！ 84.我拿什么整死你的爱人…… 85.锻炼肌肉，防止挨揍！ 86.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 87.我想早恋，但是已经晚了…… 88.我爱你！关你什么事？ 89.在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。 90.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 91.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 92.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 93.房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 94.如果我做了皇帝，就封你当太子！ 95.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ 96.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！ 97.长江后浪推前浪，推倒就把前浪上。 98.我的人生有A面也有B面 你的人生有S面也有B面~~~~~~~~~~~~~~~ 99.祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈，宠溺她，珍惜她，体谅她，保护她，一辈子只听她一个人念经…… 100.动如脱兔 静如死猪
101.世界上最遥远的距离不是我就站在你面前,你却不知道我爱你，而是我都进到你里面了，你却没感到我在上你。 102.真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上 103.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！ 104.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！ 105.听说你今年都20岁了，请问你长寿的秘诀是什么？ 106.除了诱惑，我什么都能抵挡 107.有我吃肉的时候，就有你啃骨头的时候 108.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 109.如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药了 110.严重抗意湖南卫视在播放广告时插播电视剧... 111.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明而我却找不到出路 112.十年寒窗苦，只为了北大清华，而最后却考上了北大青鸟 113.床、钱、明月、光，?衣、失、地上、爽！ 114.若干年后，地球上只剩下两种生物：中国人；小强 115.出租车司机，司机中的战斗机 116.白猫黑猫，能抓住母猫的就是好猫。 117.小姐，你们这是烟花之地吗，我买烟花的。 118.抗一面拉风的大旗，上书三个大字：低调！ 119.每个成功男人的背后都有个折磨他的女人 120.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟 121.武功再高干不过菜刀，轻功再高飞不过小鸟 122.我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。 123.装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的 124.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 125.为什么穿山甲要一直挖地 因为它在找穿山乙 126.我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！” 127.饭岛爱虽然死了，但她永远活在我的C盘D盘E盘F盘和移动磁盘中 128.神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。 129.别和我谈理想，戒了 130.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…… 131.我不下地狱，谁爱下谁下 132.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 133.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 134.一觉醒来，天都黑了。 135.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。 136.不吃饱哪有力气减肥啊？ 137.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的” 138.在哪里跌倒 就在哪里躺下 139.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 140.上Google上百度一下。 141.爱我的请举手，不爱我的请倒立。 142.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。 143.如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。 144.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。 146.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 147.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 148.一觉醒来，天都黑了。 149.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 150.最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒
给你个面子··顶一个吧
猫笑得眼镜都掉了...
猫笑得眼镜都掉了..
给你个面子··顶一个吧
论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 这个，看一次笑一次，太经典了！
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！” 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？” 大二上高数课时，老师点人数 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾，（停住了…） 央视新台长焦利在审查2010年春节晚会节目的时候，听到了重组的小虎队演唱的《爱》，向身边的工作人员称赞道：我觉得这个歌不错，通过我们春晚，将来一定能红！
昨天地铁人民广场，地铁上人很多，两中年阿姨站在最门口，当地铁门关的时候发出嘟嘟嘟的警报声。一阿姨突然惊恐地对身边的阿姨说：啊，超载了。另外一阿姨忙拉着她跳出了地铁，嘴里说着：一趟不知道要等多久。 我没讲的都是重点,回去自己看阿 -----化学老师如是说。 学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
我在联众下棋，小侄女拉屎了，叫“叔叔，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上最着经典：“请注意，倒车；请注意，倒车！” 话说我奶奶在我五岁的时候就过世了 爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子 他老人家八十好几的时候 对于世间红尘感到厌倦 每天都跟我们念他不想再活了 我们也拿他没輒阿 想说老人家发发牢骚就算了 没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照 连框都表好了 就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置) 大人们说也好 说不定骗过阎王爷会活得更久哩 有一天哥哥带他的国中同学来家里玩 他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁 哥回说：爷爷奶奶阿 没想到 爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了 又默默的走出门(推测是要去逛菜市场) 一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女的就对他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他。原来她是叫他帮忙拿一下盒子！~ 大概四岁的时候，觉得妈妈穿的花裙子很漂亮，于是吵着也要穿。妈妈被我缠得没办法，自己给我做了一条连衣裙…然后，我欢天喜地地穿上连衣裙和妈妈上街去了…在街上，大家都觉得，这个小姑娘挺可爱挺漂亮的…不过，悲剧发生了，我突然内急，直接掀开裙子，掏出小底迪嘘嘘。众人瞠目结舌… = =|||
中午吃完饭回公司，肚子不适直接去了厕所，正好我们部长从里边出来，我鬼使神差的很友好的跟部长说：吃完了？感觉部长很扭曲的表情说：嗯……
小猫的笑话好搞!!!!!!!!!
曾经有个腰围一米五的姐们。对游泳这项运动心怀强烈向往。从未下过能没到屁股的水。有天跟我们第一次进入游泳馆。当天首次见到泳池表现得很激动，换好衣服后直接甩下我们狂叫着冲到泳池边一跃而起，在空中小小地腾了一下“嗵”一声巨响入水。我们身在十米外的观众席隐约感觉水位有所上升。然后池里半天没动静。大伙正在疑惑，走到岸边，赫然看见旁边一块牌子： …… “浅水区禁止跳水。” 我小时候天天坐我爹摩托车上学。我爹那时候有个爱好。就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫。并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上。估计被击中一下也得微伤。我在一次上学路上乘车速度大概一百的时候决定效仿一下。我爹劝我说，你别瞎吐。我这练过。 我说，不就吐口唾沫吗有啥啊？说完“呸”一声吐了一口。结果结果受到迎面的强风作用啪一下糊在脸上。 我爹在前面紧张地问：怎么样？ 我忍着恶心叫道：糊脸上了。 我爹松一口气说：还好没吐我身上。 然后手头没有纸。我就一直顶着一口唾沫乘着摩托飞驰到学校。 到了之后干了。一揭就下来了。
３、小时候让我们荡起双桨我是这么唱的： 小船儿荡起双桨。 小船儿推开波～饿～浪。 迎面吹来美丽的白塔。 迎面吹来绿树红墙。 小船儿轻轻， 飘荡在水中。 迎面吹来了凉（破音）爽的风—— ４、我小时候还是很矜持的。那时候拧巴。不好意思哭。在大概六岁的时候，有一次跑跑跑咣一下撞门框子上了。疼得我差点没飞起来。但是身后是客厅，大人都在，我就不好意思哭。捂着脑门子狂踹门框，边踹边大骂：“操！逼！操！逼！”然后坐地上嚎啕大哭，边哭便叫：“骂人不是好孩子啊——！！！” ５、老娘小时候。一下大雪就出去跟人摔跤。回回输。然后就被人塞雪堆里活埋再掏出来给扔到松树上。 ６、曾经有一个姐们。小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：“大师！大师！！”尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗？” ７、曾经有一个姐们。人家问她：“如果你的爱人什么都没有了，你还会爱他吗？” 姐们的回答是：“丫还有呼吸吗？”
８、曾经有一个姐们。很牛性。很淡定。感情处理很绝情。每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。 上一个姐夫走的很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：“我走了。” 姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮，一点头：“恩。” 姐夫哀怨地说：“我真要走了。” 姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：“路上吃。” 9、曾经有一个姐们。爱好是穿高跟鞋上树。 10、曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。 11、曾经一次在寝室。一个姐们坐床上看书。看着看着，屁股一歪，“噗”一声放了个屁。然后全神贯注地凝视着手里的杂志不动声色地缓缓坐回原处。几分钟后，屁股一歪，再次一“噗”。然后坐回原处。又过了几分钟，再次一歪屁股——“噗叽~~”。声音特水灵，往回一坐，嗖一下蹦起来四处找纸，边找边骂：操。我他妈还以为是屁呢。 12、有一次路过自动提款机。一个姐们在取钱。她是这么干的：研究半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：取一百。 13、曾经有一个姐们。从来不化妆。冬天时候皮肤问题，脸蛋干燥，鼻子冒油。姐们的处理方法是，把鼻子上的油抹脸上去。 14、曾经有一个姐们。体毛长的很奔放。胳膊腿上又黑又长又繁茂。夏天时候毫不忌讳地穿短袖短裤。有天一个男的盯着姐们看啊看看个没完，姐们忍不住了，骂道：看毛啊？ 对方愣了一下，大笑，说：看毛。 姐们怒了，大骂：操！没见过穿貂的啊？
太欢乐了，笑了一晚上
话说 小白兔遇到大灰狼 小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔 你快问啊快问啊！！！！ 大灰狼说 你是不是小白兔啊？ 小白兔很高兴 是的是的我是的！！！ 然后 小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿 你快问啊快问啊！！！！ 大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊 小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！我都说了我是小白兔了！！！
小学时放暑假，老师要求每天要写一篇日记 ，我天天在家疯玩，快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到8月35日 。 昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆了胎吧?”…… 我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明!我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。” 这孩子就依依呀呀地开念了：“ 人 生 ~~ 是什末?~!” 我一惊~ 这才几岁啊?!就开始想介么个深奥的问题了?!啧啧啧 这都教得。。。 孩子接着念：“ 人 生~~~ 系 一 种 中 草 药!”。。。。 英语一直很差，考试全靠蒙。有一次想到一的好主意，所有题目都选同一个选项。于是，听力都选了D，并涂了卡。 本以为会碰到几题。回来才发现只有A B C三个选项。 公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。” 于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。。。 学校有个人工湖，养了群不怕人的鸳鸯。我每次路过湖边都喜欢把鸳鸯吓进湖里。有次看到个女生背对着我坐在湖边，旁边蹲着只鸳鸯。我心里想着这女的身材真好，走过去鬼使神差地对着她屁股就是一脚..... 万念俱灰.....
生活小常识： 某银行职员收到汇款诈骗短信，遂按账号每次汇出1分钱，连续 汇出100次后，骗子终于撑不住了，回短信道：求你别再汇款了！ 已经扣了我200元了，你是内行吧？这样下去叫我们怎么活呀！ (注：银行汇款最低手续费为2元，可选择“收款人支付手续费”)
作者：销魂指甲刀
回复日期： 16:32:00 180# 小猫的笑话好搞!!!!!!!!! 我我我我看着你的笑话的时候
脑海打字机一时出现着“削魂指甲刀
削魂指甲刀......”
笑得我内牛满面的
在餐厅用餐，那菜实在太难吃了。便对服务生说：&你们的菜怎麽这麽难吃，叫经理来。”服务生：&经理到路对面餐厅吃 午饭还没回来。” 黄先生热爱革命，为纪念红军，给 儿子取名为’军’，一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！ 『曹操墓里惊现两个头盖骨，经考古学 家鉴定，其中一个是曹操的，另一个是曹操小时候的。』转自人民网。 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声。四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是SB 傻老五意外瞧见老三撒尿，颠儿颠儿的跑回去对老四说：“老四老三老二老大了！” 妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！ 妻子问道：&老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！&老公不语。。 妻子急切的追问：&到底为了啥啊！& 老公委屈的说道：&我在公交车上，同事给我打了个电话！& 妻子不解：&难道在电话里打的你？& 老公愤怒的说道：&不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！& 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多。 突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：&爹，你等着我，我这就去给你找医生！& 说后，就跑掉了。。。 老汉挣扎着愤怒的喊道：&给老子回来！& 众人纷纷感慨：&这儿子当的真孝顺！& 一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说：&你给我一块钱，我就敢舔一舔它！& 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了…… 一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！ 另一只很好奇地问他：&哥门，你怎么不发光啊？& 不发光的萤火虫回答道：&哎，哥们上月忘交电费了！&
两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。 突然黑人男子对两个美女说道：&没用的！我试过了，都没用的！& 有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂： “他*的，要吃什么！自己去买！” 飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是 广播又传来如下温馨提示…… “女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～” 旅客疯了……
这个是原版，暴长暴笑~ —————————————————————————— 史上最强的空姐！乘客都被她给逼疯了 1、（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……） 空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？” 帅哥：“我是天蝎座，你呢！” 空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 后面排队的乘客晕倒。 2、（登机完毕，广播响起……） 空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……” 乘客暴寒…… 3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……） 空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～” 空姐B：“听不见，你说什么？” 空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。 这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！” -_-!! 4、（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……） “叮咚～” 一名男乘客按响了呼唤铃。 空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？” 男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。） 空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！” 乘客男点点头。 可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～” 空姐：…… 5、（空姐继送饮料中……） “太太，您好！请问要喝点什么吗？” 中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。” 于是空姐小声地说：“免费的哦……” 女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……” 说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。” 空姐晕眩…… 6、（空姐打起精神继送饮料中……） 空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？” 旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？” 空姐继续晕眩中…… 7、（空姐扶墙送饮料中……） 空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？ 旅客：“能要一杯水吗？” 空姐：“当然可以，矿泉水吗？” 旅客：“有果汁吗？” 空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？” 旅客：“有可乐吗？” 空姐：“有，需要加冰吗？” 旅客：“那给我一咖啡吧！” 空姐：@％￥@^&×…… 8、（空姐MM手拿两咖啡回?客舱……） 这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？” 空姐MM回答：“咖啡壶。” 旅客晕眩中…… 9、（叮咚，呼唤铃又响了……） 旅客：“小姐，有指甲剪吗？” 空姐：“您当我是小叮当啊……” 10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……） “女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是… …啊！天哪！ ！” 机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声…… 过了好一会，广播终于传来了机长的声音： “女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！” 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！” 机长晕眩中……
11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……） 空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？” 旅客：“排骨！” 空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？” 旅客：“排骨！” 空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？” 12、（空姐继续送饭中……） 空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 旅客：“我们两个要猪，他要鱼！” 13、（空姐继续晕眩送饭中……） 空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？” 乘客：“好的，我要‘牛和’。” 空姐：“是牛，和鱼。” 乘客：“哦！那我要‘和鱼’。” 14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……） 一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！” 空姐无语中…… 15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……） 空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？” 那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？” 空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！” 16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……） 飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。 空姐：“对不起，我们都‘封’了”。 旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？” 空姐：…… 17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……） 原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……” 这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？” 空姐崩溃中…… 18、（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是 广播又传来如下温馨提示……） “女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～” 旅客疯了……
哈哈哈...... 小猫的笑话我笑得不行,我记得我看过..只是没有转到这里来...不过第二次看还是笑到肚子痛.... -------------------------- 公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。” 于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。。。 --------------------------这首歌,有人也给我唱过,当天他们公司年会也是唱这首歌......我当时听了暴寒.....现在看了笑死.....
其实我也每次看都笑死了。
哈哈，好笑~
我们如此‘彪悍’的爹娘。。豆瓣彪悍帖.。 1、昨天收衣服，我爸的内裤似乎是被风卷走了。我妈问我：你爹的鸟笼呢..................突闻此句，竞无语凝噎！更年期都这样吗？？？ 2、有次我妈骂我，老骂我：你奶奶的腿。我烦了，就说了句，你换句话看看，她马上就接：你娘的腿 。当时我就什么话都说不出了 3、乱来可以，要注意安全，女孩子一辈子就金贵的就是那个。 4、我跟我妈控诉我同学说我鸡蛋胸。我妈特冷静地说，你不能因为别人说了句实话就暴跳如雷。姑娘，接受现实吧。。 5、我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。 6、时不时的会跟我妈小吵小闹的，某次，我妈在争不过我的时候，很淡定的骂了一句“去你妈的” 。 7、可以说说我奶奶吗？ 她曾经指着报纸上的“阴＊茎”的茎字问我，这个字普通话怎么念？ 8、一次我桌上放着一片儿，《西西里的美丽传说》，封面是女主角全裸着躺在椅子上，被我爸看到了，结果两眼放光的问：“哟！这什么片儿啊？” 我想一头撞死！ 9、我爸经常嘱咐我结婚一定要生孩子，然后很悲凉的自言自语：不然以后连个上坟的都没有........................... 10、我妈会喊我爸 相公····亲爱的····老公····小苹果 等等等N种称呼 直接把我恶心死～～喊的我爸腿软～～家用猛涨
11、你还有两年毕业 赶紧抓紧时间找个好的 不然好的被选光了 只剩抠鼻子挖眼的啦 12、从小就生活在我妈的语言暴力下 她形容我身材：咱这身板子横过来搁四菜一汤都不带洒的！ 13、多下点a片放在桌面上a 14、我跟我妈去买羽绒服，看好一个短的，我妈说：买什么短的，不知道自己屁股又多大啊。 15、我爸爸对我描述他失眠的样子：“我像个憨狗一样坐在床边。” 16、就前几天，我妈跟我说你去学学跳舞吧，一点气质都没有，我说学什么舞啊，我妈说，那个叫什么来着，钢管舞，有空去学学吧。 17、我爸：洗澡=wash morning 洗碗=wash evening 18、我爸爸总是跟我说：社会呀，就是一座大森林，里面有狮子，有老虎，有鳄鱼，你呢，就是一只小角马，不听大角马的话，自己去瞎蹦达，总有一天要被吃掉！ 19、有次和老头聊起了色戒，为了表明我一贯cj形象，还特别强调是删减版。 于是我老头开始发飙，一个劲的质问我，为什么色戒你要看删减版的，为什么不看完整版的，你要知道性是生活很重要的部分啊！！！ 我在电影院看的我也没法喂~~这激动作甚 20、我跟我妈说 这么大的人了别整天跟这撒娇。我妈立马凑过来撒娇状，我哪有撒娇啊~~~ 我立刻石化。。边上的朋友立刻卧倒。
21、我家有红蚂蚁。。小区给发了灭蚂蚁的药。 我妈把药洒在墙缝里，就蹲那看，然后忽然特亢奋的喊：“快来看，蚂蚁把药抬走了！ 这个药吃了他们都自相残杀了！蚂蚁都疯了！” 我满脑袋黑线。。 22、在家和爸爸比懒。说不过我，爸爸甩了一句：卿出于懒，胜于懒！汪大锤汪大锤 23、我妈有天问我，盘发髻好看还是梳辫子好看。我说，当然盘发髻了，那才像个当妈的 。我妈说，哼，你就是嫉妒我比你好看！还是扎辫子显年轻！ 我妈经常要求我称呼她为母亲，又一天她又问我盘发髻好还是梳辫子好，我说，作为一位伟大的母亲当然应该有一个高贵的发髻。她想了想说，好！ 24、我妈有次喝醉了 问我： 你到底喜欢什么样儿的男孩儿啊？？？ 我说：长得胖的 眼睛大的！ 我妈迟疑下说，那你来我们医院，专治甲亢，四处都是胖子大眼。。 25、我跟我爸发短信 那段时间适逢汽油降价1毛和催促我结婚同时发生
他问我：你不是找个了加油站的吧？ 26、有一次我跟我爸爸在公共厕所大便，那时候全是排坑， 我爸和我隔着两个蹲位，他先拉完了，跟我要纸。 我说咋给你啊扔过去掉坑里就没了，于是我爸就撅着PP挪过来了。刚起身，从外面冲进来一个3，4岁的小姑娘，站在门口傻乎乎的看着这一幕~~ 27、娘说，趁我还有精力，生个娃来我给你带吧，你该干嘛干嘛去，实在找不到合适的人就借个种也行。 问曰，怎么跟我爸交代？ 她说：你先外面生去，我就跟你爹说你捡的 28、 有一次我笑话我妈妈上了年纪。然后她说&我现在月经这么正常,再给你生个弟弟或者妹妹都没问题...& 29、有次我在刷牙，我父亲跟我在说事儿，具体什么内容忘了，反正当时我满嘴泡沫无法回应，结果他激动了，跑我跟前，很穷摇，很咆哮哥“你回应我一下好不好！” 开国语 尾音委屈上扬，当时我就酥了，我妈一旁也几近石化，立刻以白沫飞溅回应之。 30、我爹那土人还把我的妮维雅洁面乳当洗发水用，挤了快半瓶还嚷着：洗不出沫子，没得沫子嘛。。
31、我跟奶奶去买东西，她捏着一包卫生巾问店主“这新鲜不？”店主无比坚强地回答“当然新鲜啊” 奶奶以为那是面包……我当时就默默走开了…… 32、我小学三年级时候我爸语重心长的说，闺女，听好咯要是哪个兔崽子敢欺负你，抄起板凳砸他小鸡鸡，要么死踹。我说踢残了怎么办。他激动的说。天塌下来爸扛着！ 33、我妈对我说，我来和你说的昨晚的梦。我梦见我们大家都像一群蓝精灵一样很开心的玩在一起，后来你被人给强奸了。我吓哭了就醒了… 34、这几天世界田径锦标赛，今天刚结束，我妈看到了说：姚明是不是因为受伤了所以没参加？一直没看到他。 35、我爸和我妈吵架，我爸说：X你妈。 我妈冷静地说：她在XX小区，你去啊 36、我有一次用怪音调说&我是鸟,我是鸟,我是一只鸟& 我妈就学我的音调说&我是鸟妈,我是鸟妈,我是鸟他妈& 37、今年高考,运气好,考上不错的学校.我妈就着急了一个暑假&怎么办,这可怎么办,啊啊啊,考上了啊,考上了要怎么办& 38、和我妈去市场,一个菜贩对一位老奶奶很没礼貌,我妈就偷折他的菜,把菜折成两半。 39、我老爸说少壮不努力，长大做I.T，到时候买房你连首付都没有。。。
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