石家庄：父母一方为独生子女 孩子可随爷爷或姥爷就近入学
例如适龄儿童、少年的母亲是独生子女，符合相关条件要求的适龄儿童、少年就可依据其外祖父母的房产就近入学，以此类推。石家庄市教育局还要求各级教育部门进一步做好弱势、特殊适龄儿童、少年的入学工作。
新华网石家庄５月９日电（记者朱峰）河北省石家庄市教育局５月初出台《关于做好２０１５年义务教育阶段招生入学工作的通知》，从今年起，适龄儿童、少年的父母一方为独生子女的，且该适龄儿童、少年随父母在祖父母或外祖父母处落户，常年同住，无户口迁移史的，可依据其祖父母或外祖父母（独生子女一方）的房产按招生片区安排就近入学。
按照石家庄市的最新规定，２０１５年，石家庄市将继续严格执行“划片招生，免试就近入学”政策。适龄儿童、少年按照各县（市）、区教育局划定的各学校招生片区，依据户籍及家庭实际住址，免试就近入学。要求适龄儿童、少年户口随父母（或监护人），且户口、住址和适龄儿童、少年父母的《房屋所有权证》（规划用途须为住宅）相一致。不符合该要求的，由县（市）、区教育局根据适龄儿童、少年家庭实际情况和各学校学位情况调剂安排入学。
为充分体现义务教育招生政策的人性化，石家庄市的招生政策明确规定，适龄儿童、少年的父母一方为独生子女的，且该适龄儿童、少年随父母在祖父母或外祖父母处落户，常年同住，无户口迁移史的，可依据其祖父母或外祖父母（独生子女一方）的房产按招生片区安排就近入学。例如适龄儿童、少年的母亲是独生子女，符合相关条件要求的适龄儿童、少年就可依据其外祖父母的房产就近入学，以此类推。
石家庄市教育局还要求各级教育部门进一步做好弱势、特殊适龄儿童、少年的入学工作。依法保障残疾儿童受教育的权利，采取随班就读或集中办班等形式保障残疾儿童入学。
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document.write("-->独生子女以后怎么照顾双方的父母？
当今社会，结婚的子女双方，大约都是在工作的。等慢慢的，父母老了，儿女该怎么照顾呢？一对父母还好，但是，夫妻只有两个人，需要照顾四个人，怎么说，也是分身乏术吧？其中一个病了，夫妻一个请假，照顾；又一个病了，那该怎么办呢？问题是，就算这样了，也还剩两个父母在等着呢。根据大多数中国家庭的传统思想，都不希望把父母放到养老院的；但在家庭照顾的话，似乎真的是分身乏术。要请保姆的话，也是一个不小的开销吧。
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114 个回答
终于有我可以回答的问题了，就个人经历而言，还是可以照顾的。我和老公都是独生子女，四位老人都是农民，无退休金仅有种地留下的一点积蓄，两位老人身患癌症在治疗，再上面的爷爷奶奶还患有高血压和风湿等常见的老年病。第一想强调的是，老人互相照顾很重要。我父亲在照顾我患病的母亲，我婆婆在照顾我患病的公公。住院期间是护工。老人如果不是特别年岁大，或者中风偏瘫的话，其实互相照顾是很重要的。我爷爷奶奶都八十了，前两年还非要下地干活，这两年才被我们劝住了。一般不会四个老人都卧病在床这种极端情况。第二是给老人储备养老金。因为双方父母都是农民，所以我和老公在工作伊始就开始为双方父母储备养老的钱。我们的想法是，可以在孩子的花销上放弃一些不实用的东西（不相信什么赢在起跑线上的话），也要保证父母有个安逸的晚年。我们自己也尽量节约，少买书只借图书馆，少下馆子多自己做饭，少出国旅游多参加公司旅游和周边游，少打车多坐公共交通…量入为出，将父母养老当作心头大事，是子女的责任。第三是有一些其他的帮助，比如大病医保，父母生病现在可以报销一部分了。爷爷奶奶每个月有一百多的养老金等，在农村不生病的情况下，也是一些补充。第四是可能是在家乡见过太多例子，我不觉得子女多少和父母晚年幸福有必然关系。农村很多兄弟姐妹因为赡养问题闹矛盾大打出手的事情了，夹在中间的父母伤心受气。人多矛盾就多，兄弟姐妹的经济水平一般有高有低。从这个角度看，其实一个孩子责任清晰，也是省了一些麻烦。下午来补充一些独生子女赡养四位老人面临的挑战。1. 最大的挑战是陪伴，因为一些大家都差不多的原因，在异乡工作生活，很难陪伴在父母身边。寂寞是家乡老人共同的状态，特别是现在村里的人是越来越少了（经常电话里听说村里谁谁谁又离世了）。2. 某些疾病，中风偏瘫等生活无法自理的疾病是比较揪心的。如果有另外老人帮忙照顾还好，如果不行的话，也许只能接到一些老人疗养院（我自己的老人还未遇到这种情况，我现在能做的就是为他们多存点钱，多点钱多一点灵活的空间）。父母晚年是否幸福与子女多少无必然关系，当然我也渴望大家庭（没有给国策唱赞歌的意思）。为父母养老请未雨绸缪，很多事情想起来压力很大，踏实一步步做就还好。
夜深人静，看到后面越来越多的回答都提及到“钱多了养老就不是问题(大意)”就觉得你们真是想得太简单了。我特想分享给你们我家的情况。。。（我母亲这一脉）我今年2x岁，我母亲5x岁，我外婆8x岁。外婆生育5个子女，老大老二老五及其子女现居A城，老三子女在B城，老四人在本地但其子也在A城，因此和老人家能同在一个城市的也就老三和老四了。但近两年家里添了2个新成员——重孙子，所以外婆的子女（老大和老三）为了照顾新生儿只得分别跑去自己子女生活的城市，而即便外婆外公还有老二老四老五，但也都是工作的工作上班的上班，就连在本地的也没空天天过来照顾/看护老人，更别提在外地的了！偏不凑巧，老人家今年病重住院了，既然儿子辈里没人（愿意）抽的了空。。。。（孙子辈的）我只好趁暑假回来照顾老人了。你别问我上头那4个表哥表姐怎么不回来——人上班人奶孩子人没空呢！就我现在还在学生阶段，时间可调配，而且从小也就是跟着外公外婆长大自认也很懂事，但经过这些天的相处，我发现和老年人的很多习惯还真心很难融合。。。。不说多了，提几个具体的：1.老年人作息时间早，8点睡觉6点起床，11点准备午饭4点准备晚饭，敢问介和我等“现代化”作息如何安排？2.老年人饮食娱乐等处事习惯和儿子辈孙子辈各不相同，尤其是当老人个性还很倔强..办事非要按照他那老式地费力地不便地办法来做你咋办？顺应过后还得收拾残局已是常事，可是长久下去晚辈真心非常累。3.老年人体弱多病生活能力差反应慢记忆力衰退听力下降，自己的很多事都已经开始做不好了，我虽有心待他们如婴儿重新教这教那试图让他们与社会的脱节小一点再小一点但仍然于事无补，只得天天陪在身边才行，可那我自己的生活呢？自己的时间呢？别以为上面这些都是空的，换你你试试天天早上6点就被声音吵到起床陪他们说话等11点开始做饭吃完饭洗碗出门买菜4点再准备做饭吃完饭再洗碗最后再来点家务，一天下来ok？天天下来ok？！还不包括..饭要吃软的不能煮太硬、电视只能看cctv4一天都不换台、空调开28度是常态、洗衣服硬是拿手洗不用洗衣机、吃东西洒一地卫生习惯不注意、身上说不定哪儿就疼了还得跑医院....等这类小事了！这些啊，你不和老年人处处是真心体会不到的。当然了可能不是每家老人都像我家这种情况一样，也不可能每家老人都像我家老人人这么好这么体恤晚辈（是滴，我外婆一生操劳辛苦为人又高尚善良各种美好，我爱她！），不定等你跟你家老人住一块儿时除了这些生活问题还得冒出思想/心情层面的问题呢！好在我外公外婆这方面倒是没有问题，心理上非常富足！我们的这个大家庭一点也不缺钱，5个子女生了5个子女真论起来也不缺人，可现在偏偏就出现了老无所依老无所养的情况了……跳出来看我真心替我外婆哀伤，孩儿们个个都出人头地混的很好，自己也一生的傲人事迹左右逢源，她说她平时和我外公俩人单独在一起都是说不上几句话的，可其实她这个人平常最好话家常讲事理了，如果我不是我回来陪她，老人口中那些无比光荣地值得称赞的过往故事都没人去说。你说你有钱，生活中很多技术层面的事儿你都能用钱搞定可我问你那心理层面的呢？养老你是养的人，养的自己的爹妈，又不是每个月吃Q币的Q宠。你小的时候他们再苦再穷也把你养大了，你没死身体健康活到了现在，可现在他们每天都面临死去的危险而且行为能力甚至智商都只有你小时候那么大，你好意思用钱来坐而论道？穷养老富养老，老人自己而言是不在乎的，有你吃的有他们吃的就行，而最重要的、最在乎的那份健康/性命也多是前半身年轻时的因果其实和你现在有钱没钱真正影响不大，现在钱多点只能是延缓作用（有的老人甚至不愿浪费者最后一笔钱）！且n多时候老年人都是宁愿自己吃亏都不愿花钱的！慢着，我还没跟你谈生育之情呢，算了这个就不多说了，（排除那类本身就很shit的父母）多半都是爸妈为你付出大于你为爸妈的，用我外婆的话说就是“长江水只有往下流的没有往上流的”，中年人你自己怎么对上对下的小辈其实都会受影响，希望你自己心里清楚。唉，说多了都是泪，但不过亲情这事儿不容许你”累感不爱“。上面的还只是我母亲这脉的事，而我父母在我很小的时候就离婚了……经过这个夏天我已经开始考虑将来替我母亲（或者也可以说是替她上面的4个哥哥姐姐）来承担起整个家族人对于外公外婆的赡养问题——我或许会在本地找一份工作然后和他们住在一起，陪护他们。索性我的确对这片生育我的土地很有感情，工作土壤也可以培养，但就是我自己的母亲&属于我年轻人的那份自在时光会少一些了。。。我仍然会尝试去做，并努力做成。而等我尽完外公外婆的孝时，还有我妈的孝等着我——这辈子我生命中最重要的女人之一（另一个即外婆），就算她不要我我也不会离开她。（因私人情况在此不分享父脉的事 请理解）
我所在单位的有康复和社区家庭医生项目，之前也在敬老院工作过。从目前的情况来看，很不乐观。有心脑血管疾病的老年人夜间突发急症比例很高，所以不建议老年人独居。在条件比较好的养老院中，护工和老年人比例是1:5，但对生活不能自理的老年人需要的陪护比例超过1:1。全国严格执行计划生育制度是1978年，那时候开始独生子女就成了主流。当时的育龄人口现在已经接近60岁，第一次养老危机已经逐渐开始。严格自觉执行计划生育的人有：企事业单位职工、生活不富裕的城乡居民，两者互相包含。前者有一定的生活保障金，但这些人心脑血管病、职业病发病率极高，很容易丧失生活能力。后者则因为贫困而缺乏生活保障。如果机器人保姆技术在20年内无法取得极大飞跃，第一批独生子女会被累死。如果10年内不放宽计生制度，第一批独生子女中的大多数人将彻底错过生育二胎的机会。他们将延续自己的悲哀，生于孤独，死于孤独。一个自然种群要想维持族群稳定，其自然繁衍率要达到2.1，也就是100对配偶要生育210个子嗣才能维持种群稳定。而我国的人口繁衍率是1.3，接近欧洲最低水平。欧洲有高福利和高医疗水平，能够照顾大多数空巢老人，而我们有什么？计划生育制度是个典型的拍脑袋制度，从60年代错批马寅初，到70年代末的矫枉过正，都只是片面强调人口的数量，从未认真考虑过人的一生是动态的，有生老病死，并不是总是一个固定的数字。我们不能多生，却也不能少生。没有足够劳动人口，整个国家要倚靠什么？？计划生育是基本国策，但人口不是社会主义，人口政策不能一百年不变。现在的情况和1978年完全不同了，难道一定要用“基本国策”来蒙住自己的眼睛吗？经济制度都能改革，为什么人口政策不能根据实际情况做出调整？？人口计生委会对此负责吗？人口生长需要时间，即便今天就放松人口限制，也要20年才能迎来第一批新的劳动力。那我们如何挨过中间这20年？我们的基本国策是“计划生育”，不是“只生一个”。---------------------------------------------------以上全是抱怨。但抱怨不解决问题，我们要在力所能及的范围内想办法解决问题。集中居住，集中养老。双方四位老人，克服一切困难让他们和你们住到一起。让老人间能互相救助，同时降低子女养老中的重复劳动。房屋不够大？把老人的两套房子和年轻夫妇的房子都租出去，所得租金集中租赁一套低楼层或带电梯的大户型房子，或者相邻的几套小房子。老人不愿意离家？彼此生活不习惯？容易引发矛盾？他们都是你们的父母，你们生活的好是他们最大的心愿。所以，晓之以理动之以情，用尽各种方法让他们跟你们住在一起。趁着父母还年轻，还不太固执，及早下手。等他们七十多岁出现情绪改变的时候再劝他们难度会增大。利用基层卫生资源，建立健康档案，及早预防各种疾病。现在各个城镇都有乡镇卫生院或者社区卫生服务中心，每个小区都有社区诊所，这些诊所都在建立免费的居民健康档案系统，这是国家拨款的，我所知的大部分省市正在开展这项工作，辖区常驻居民都能进行免费或者低收费的体检并建立健康档案。去这些地方给父母签约，了解并监控父母的健康状态，预防各种高危因素。预防比什么都重要。这些基层卫生资源比大医院近，比普通人的健康知识丰富，关键时刻能救命。所以多记几个社区医生的电话，有事可以多咨询。我们的国家对各种社会问题都不太负责，经常把问题推给民众。目前来看指望他们养老不太现实，但这几年基层卫生工作做的还是不错的。所以对基层医院多点信心，多去看看，他们能帮你预防90%的老年常见病。在所在城市建立养老互助小组。我的几位北漂和沪漂的同乡正在尝试这样的方法。但目前人数稀少，难以形成同乡规模优势。但这可以作为自助养老的一种思路。同城子女利用qq群联络，共享养老心得，交换养老资源。总之，育儿qq群和论坛能做的事，养老都能做。对待养老要有充分的心理准备，要像养孩子一样养老人。这条似乎应该放到第一。养老负担大，但也不至于多恐慌。养老和育儿的过程同样艰难，也同样充满温馨乐趣。试着把育儿的经验用到养老上，会让你有充分的心理准备，也会有辛勤工作的动力。专业养老机构。这是最后一种方法。目前我国专业养老机构极不专业，但未来几年随着老龄化现象严重，会有大量专业养老机构出现。在这之前，我们不能过多的期望国家能真的帮我们解决养老问题，还是把自己练成专家吧。
第一，前提：夫妻，父母，公婆，住在同一城市~或者至少三对中的两对会在同一城市~比如，父母和夫妻在同一城市~父母和公婆在同一城市~公婆和夫妻在同一城市~否则一切免谈~当然，最完美的是，三家人都住一个城市拉~第二，要有足够的钱~否则免谈~贫贱家庭百事哀~不幸的家庭都是相似的~第三，为毛父母需要照顾~？？？！！！不要误会~！！！我的意思是：如果父母身上没有疾病~更准确地说，双方父母都不患有严重影响生活质量或者阻碍自理能力的疾病，为毛他们要人照顾~一般来说，60岁之前的老人~甚至很多保养有方，身体不错的老人~70岁之前都是可以自理的好吧~他们更需要的是我们常打电话回家，多陪陪唠唠嗑~逢年过节常回家看看~全家人多聚在一起吃吃饭或者进行家庭活动好么！！！第四，我觉得！个人觉得！与其现在在这杞人忧天~不如从现在起，趁着父母还没那么老，抓紧时间督促他们进行合理锻炼，每年进行一次全面体检，督促他们吃好喝好睡好，多与父母沟通听取他们意见，即便沟通不了也别给他们气受，多陪陪他们逗他们开心~！！！好么~四十五十不保养,六十七十涂伤悲~第五，家庭条件允许的情况下，根据父母身体状况~给他们请个保姆或者钟点工尽量分担些生活琐事~如果特别幸运的，双方父母聊得来，两家老人住一起更好~但是不建议夫妻和双方父母同住~ （具体原因就不阐述了~孩子的教育问题啊，金钱观念啊……难）第六，老人的健康问题，一定要防患于未然，每年一次全面体检~不是大病可以请护工（钱的用处啊），更多的依赖于护工~大病更要请护工，但是夫妻工作稍微轻松一点的那个，或者说给家庭经济的奉献没那么大的那个，承担主要照顾责任~病入膏肓了，夫妻双双把家还吧~第七，请关注各类养老保险及养老基金类的东西~第八，我是医疗行业的妹纸~根据我们老师的分析，未来康复行业和各类养老院，疗养院，康复中心一定会有很大发展~所以老人过了一定年龄，比如70岁，80岁，还是要根据身体状况而定~给他们选个环境好，设施齐全，服务态度稍微好点的养老场所~恩哒~第九，突然想起来，楼层很重要啊！！！没电梯的楼，最好住2楼，3楼不能再高了~电梯房，撑死4楼~老年人上楼下楼什么的意外最多了~而且越老越懒得走动~高楼层的赶紧换房子，以后那是相当麻烦！相当麻烦啊！！！更何况万一出了什么事，心脏病发了，高血压了，中风了，你住个非电梯房7,8楼或者电梯房16楼，23楼的，你送医院抢救都没人家2,3，4楼的跑得快啊~为嘛不能住一楼？除非下面有车库垫底或者阳光特别充足光照特别好，否则容易风湿，各种减寿~恩哒本人独生女~男友独生子~——我的意思是，我曾深深的思索过这个问题~现在把精华奉献给你了~不谢~
虽然只是一个90后，但是已经思考这种问题很久了，也是有睹于这些年父母照顾爷爷奶奶姥姥姥爷的辛苦才有感而发。我觉得养老问题不单单是钱的问题和人的问题，而是我们传统的道德观念和现代的经济结构的矛盾，是一种观念的问题。按照传统的观念，子女陪在父母身边为父母养老送终是天经地义的孝顺，这是以父母的角度看问题。但是从子女的角度来说，让一个正值壮年的人放弃自己的事业，适应老年人的生活方式，去完成注定没有希望的工作，等到送走了父母自己也已垂垂老矣，这又何尝不是一种非常残酷的行为。
养老问题其实不一定是个问题。当女性开始越来越多的开始参加工作获得报酬的时候，有人担心下一代将无人教育和照顾，这并非毫无道理，可是，社会化的教育模式基本上（尽管很多问题）替代了家庭的教育，家庭的事务变成了社会的事业。一样的道理，养老同样是一项家庭的事务，为什么不能变成社会的事业呢？历史上的“孝顺”观念有它产生的土壤和条件，但这种条件已经没有了，这里不多提，很多老人生活在一起比呆在家里让子女陪更有效率和现实，既能替代一部分子女陪伴的精神需求，也能解决一部分起居照顾的生活需求；至于不足的部分，可以以义工的形式让社会提供。这对于老人和子女都是有利的。这里说得很粗糙也没有论证，但是这个观点是有依据的。这其实不是一个问题，它涉及到社会整体性的改造。不过还是要提一句，我认为这个问题不一定真的无解（我理解的“解”的意思是子女和老人都能得到人道的对待并且负担不重），但是，在目前这个生存压力日益增大（我必须说这种压力来自于社会而不是自然，来自于整个社会制度而不是所谓的个人的懒惰）、经济发展停滞（别跟我说科技创新，在资本逻辑下它只能导致失业）、劳动力供给不足的情形下，这个问题，无解。以上的设想只是从技术层面的角度进行的，如果没有相应的社会基础，一点可能都没有。
-以我的經驗，夫妻二人，絕不可能照顧四個老人。你再有孝心，再有愛心，就是住在樓上樓下，也沒有辦法。唯一的解決辦法，就是錢。但，再過數年，所謂「經濟能負擔的保姆」就會從人力市場中消失，以台灣為例，唯一能請來的勞動力，是印尼，菲律賓，越南。但，那是建築在台灣人均收入兩萬美金的現實上。世界上有哪一個國家，能提供足夠的便宜人力，為中國人所雇傭？幫中國人解決老人安養問題？（台灣目前要雇請外傭，也已經是非常困難。）以大陸目前的收入水平增長之緩慢，再過數年，第一波一胎化子女，就要開始面臨養老問題。日本電影「楢山節考」一般的劇情，會不會在中國上演呢？殘病老人，為子女作的最後一件事，就是淒慘地了斷自己生命。中國，不用懷疑，以目前的社會救助保障系統之缺乏，以目前人均收入之不等，以目前全世界獨一無二的一胎化政策。未來的中國社會，必然會有恐怖的社會問題要發生。這是我的預言。-
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07年的时候，我母亲突然有一天问我：“儿子，有一天我老了，走不动了，咋办喃？”我说：“妈，你放心！我一定会尽我所能选择一个尽可能好的养老院！”我妈说：“好的，我放心了！”==========================以下说点与方法无关的话============================从小，我们家经济条件一直不好，但是我一直认为自己是一个很孝顺的儿子！多说两句：很多朋友会说“打死我也不把父母送到养老院去！”其根背后的原因是什么呢？是因为在传统的眼中，这是与孝顺相违背的行为！但是，我又想请问，抱着坚决不送父母去养老院的这种为了维护“孝顺”名义的我们这一辈年轻的朋友们，有多少是做到了：1、常回家看看？2、多陪陪父母聊天？3、在外学习或者工作，是否能够做到每周都给爸妈打打电话聊聊天的？……我一位朋友，他73年，他当年给我说过一句话：“我们这一代（70年代）是中国最后一代能够孝顺父母的人！”其实，并不是现在我们80后、90后不孝顺，但是问题是，未来我们有没有能力来执行传统的孝顺方式——把父母接来和自己同住，让父母老有所养！说到同住，现在都闹着要父母给自己买一套房子或者要搬出去自己住让父母给自己“空间”的年轻的朋友们，真的觉得自己做得到未来把父母接在身边吗？诚如 老师所说的，未来在赡养老人这个问题上，很有可能会出大问题。（——虽然我觉得 老师的高票答案并没有回答这个问题，嘿嘿）真让我来说办法的话：1、有经济条件的，让自己买的房子最好能够和双方的老人尽可能近一些，自己尽可能多回去陪陪他们。（——我现在是这样做的。）2、更大的可能，请看我答案最初的和我母亲的那一段对话。
我奶奶（70多）得癌症期间洗衣服烧饭都是我爷爷（80）照顾的…我爸每周都去看一下…化疗和手术的时候会请假陪着去一下…基本不影响工作最后奶奶去世段时间请了一个礼拜的假…其实我觉得这时候长辈的收入还有社保的重要性就体现出来了…爷爷奶奶都有医保，大病报销有报销比例，爷爷是公务员，退休工资比我爸在职恭喜还高，还有自己的储蓄，请保姆都是爷爷奶奶自己掏钱请…叫我爸爸帮忙买个新电视什么的也会把电视钱给我爸…基本上没怎么在经济上给子女压力所以我爸妈说…他们以后年纪大了的目标就是和爷爷奶奶一样不给我经济上造成压力…经常去看看他们，搭把手就好，不希望因为请保姆要我出钱影响我生活质量，或者辞职照顾他们…我也希望我老了经济上自给自足不麻烦子女，最好能一代代这样下去…
这个让无数同龄人正在揪心或将要揪心的问题，就像中老年疾病一样，最好的解决方法是预防：1、如果父母非常依赖你，且健康和心理状况决定了在未来三四年内即有强烈的养老需求，而自己的教育背景和能力在本地或离本地很近的都市可以找到还算不错的工作，那是否要牺牲事业发展来换取父母未来的安心和天伦之乐，需要在毕业找工作时做好决定。有些工作也许很容易在必要时辞职回家重新选择，但有些工作一旦选择外地就很难再放弃，比如外地的研究所/事业单位/公务员/fortune 500，比如去美国念phd拿绿卡。2、除非你极度热衷于珍惜缘分和感觉，否则请在开始一段可能走向婚姻的恋情之前，严肃理智地考虑一下父母的养老问题。如果恋爱双方都在离家较远的城市工作，则对方是独生子女的情况下要减掉一些分数，对方的父母身体状况不好要减掉一些分数。尽可能地考虑到双方家庭未来的养老需求，不要给未来双方面临无法解决的养老问题时埋下家庭矛盾的根源。养老当然不是恋爱时应该过多考虑的问题，但独生子女的养老已经成为众多年轻人婚后家庭生活的主要痛苦来源之一。3、仔细评估自己和父母的生活习性，包括自己能够接受的生活方式，父母能够接受的生活方式，以及双方可能做出的妥协范围。提前规划未来可能的养老模式（对，最好从大学就开始规划），生活只眷顾有准备的人。4、尽早关注父母身体健康，关注他们已有的慢性病，关注他们的服药和治疗情况。这不仅仅是爱和孝顺的表现，同时也是防止父母出于经济等方面的顾虑纵容了疾病发展，对未来独生子女承担养老义务时带来更多的难题。不写了。说多了都是泪。
尽其所能让双方父母都满意。（文笔不好
大家将就这看吧
）`````````````````````````````````````````````````````其实我们现在看看，电视上、新闻上。有的老人睡大街上了，有的老人没人养了，昨天还看见就发生在清河的事情，一个老太太睡公共厕所里面。可是当我们慢慢看下去的时候，那个老人都不是一个儿女，有的两三个，有的四五个，为什么呢？其实看到最后都明白了，不是因为财产分配不公平，就是在互相推卸责任。当你的兄弟姐妹多了的时候，你认为就能照顾好老人了吗？不一定吧？我们现在的生活节奏都很快，可能没那么多的时间经常去照顾父母，但是当父母真的需要我们的时候，我们能在身边就OK了，不要让他们感觉孤单无助。看了上面很多答案，有的答案真的不敢让人恭维。
我现在有2个儿子，父母双职工退休，岳父还在做厨师，岳母帮带孩子，自己top100外企CPO，太太外企hr，现在准本生第三个孩子，辞职在家，为了平衡各方利益，对老人来讲，你能让他带孩子也是在孝敬他，我背负着巨大的贷款在同一个小区里买了3套房子，现在一大家子很和谐，很和谐
我觉得最好的照顾是从父母的角度出发，尽可能满足他们想要的，让他们的余生过的开开心心。看了回答中很多都只是站在自己的角度。有没有想过老人父母想要的是什么？如果不能考虑他们的感受，做的再多，他们也不会真正幸福。独生子女，父母的精神寄托在孩子身上，他们其实更多要的是精神上的，他们不在乎自己吃的怎样穿的如何，他们在乎的只要子女在身边，都平平安安，就开心。80后的我们基本都不在父母身边，无法体会父母的那种感受。每次打电话回家，父母都会问：什么时候回来啊？ 我觉得这就是他们最直接最真实的想法。
作为极其稀少的年过二十的的独二代，我来讲一下我家的情况。我爸妈是比较少见的60年代出生的独生子女，还很碰巧地结了婚。于是我家4个老人，都已经年过70，我爸妈快50了，而子孙辈只有我一个人。之前有一阵子奶奶骨折，全家不得安宁。每次去医院，至少得有两个人吧？一个推轮椅，一个拿药付钱找医生。好在我爸妈工作都算清闲，自由度也比较高，我上学也不忙。后来我爷爷生了个小病，我妈脚踝骨裂了，我爸身体也不是很好……所幸时间错开，所幸年纪都不算特别大还能恢复，所幸医院离家不远，所幸都不是大病……否则…………等再过几年，我家就有六个退休的，加上我一个刚工作的小屁孩。听上去就挺吓人的是吧……所以我想说，各位独生子女们！你们在思考怎么照顾父母的同时，自己多生两个啊！反正我不希望自己的小孩成为独三代……
应邀回答。写了写感觉写不好，简单说吧，细节就不一起领悟了。1.经济负担上绝对不是问题。个人觉得非独生子女才更可能担心经济问题。（独生子女的父母很多是因为有一份政府管到老好工作舍不得丢才不生二胎的）2.陪伴才是大问题，尤其是失独的风险。这个对谁都无解啊，多回去看看吧。感谢原铁道部，感谢拼命修高铁的原部长刘志军。3.我个人觉得从小受到了父母全部的爱（而且他们也的确是比较尽心培养我的），报恩感会更强烈吧，尤其是越长大越发现自己的父母真的是很称职，虽然我偶尔也会抱怨他们有些没做到的地方...
今天想到这个问题，就到知乎上看了一下。为什么只有我一个人觉得虽然独生子女但也不赖的呢……双方都是独生子女会不会少一些家庭纠纷呢？？
我们家的经验是，凡事靠自己，能不麻烦政府就不麻烦政府，所以家里长辈们都想多要孩子，哪怕罚款，受处分，我的姑妈现在正重病昏迷着，24小时离不开人，但她的四个儿女轮流照看，时间上精力上并不是很透支。说说我们家吧，家里也有四个孩子，我最小，也28了，且已经成家，想着明年，父亲彻底退下来后，就把父母接到上海来，一家住上三个月，过年一起回老家过年，我们兄弟姐妹在上海的家也很近，有什么事请能互相照顾，有事情拿不定主意也有人商量。过年的时候，回到老家，热闹的不得了，父母，我们姐弟坐在一起聊天，包饺子，孩子在旁边打闹、放鞭炮，窗外雪花纷飞，锅里的饺子热气腾腾。迄今为止，我都觉得自己很幸运，父母花了四倍的精力来抚养他们的孩子长大，上学，成家，所以我们每个人心里都清楚父母的苦和累，比着孝顺他们。PS， 当年父亲因为违反计划生育，撤消了党籍，罚款，父亲说，那是他这辈子最不后悔的事。
养老这种结构性问题激化到一定程度，就会有市场化的手段来调节和部分解决。举个例子，很多人知道幼教产品巧虎，在中国市场营收六七个亿，但实际上巧虎对于它的母公司benesse来说只占收入的不到3%，而benesse的另一块业务——senior nursing每年的营收却能占到10%以上，在全日本有6个品牌200多家机构。从人口结构和经济发展阶段来看，日本的今天很可能是中国的明天。换句话说，以后国内品牌化、精细化、社区化、高服务水准的养老肯定是个产业。观念问题是个障碍，但观念是会变的，大多数人是会向现实低头的。当然这也只能部分解决，独生子女奉养老人还是个难题。没办法，不管中国以后是继续崛起还是陷入中等收入陷阱，70后-90前这一代人注定是牺牲品，从各个角度。