陪妈妈去医院算是为她做一件事情吗_百度拇指医生
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?陪妈妈去医院算是为她做一件事情吗
妈妈有病一定要照顾好妈妈啊。
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真实的故事，母亲节，畅所欲言，请不要来灌水。谢谢虽然母亲节已经过了，但仍希望大家能来分享和妈妈的故事。
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人長愈大，愈會發現，身上有一些最重要的東西，是來自於母親身上。我的母親是客家人，客家人雖然常自稱來自中原，有泱泱大中華，正統漢族文化傳統，云云，其實，在台灣早期的閩南人眼中，客家人很爛，很叫人看不起，因為客家人會賣女兒，也會買女兒。所謂的「養女」，「童養媳」制度。（這制度壞到，要叫蔣介石立法禁止。到現在，還寫在台灣的歷史課本中，成為蔣介石德政之一。）買了女兒，養上，以後給兒子當媳婦，又多了勞動力，又省了聘金，一舉多得。但，這些養女，通常是受盡痛苦折磨，比如我母親，被打被罵，被逼著下地幹活，於她「並非」最不能忍受之事，她終生痛恨的頭等大事，就是養父母不讓她讀書。日據時代，讀了兩天小學，就被叫回家了。我母親說，她找到自己的親生父母處，跪地相求。「阿爸，你把我買回來吧。多少錢，我會賺回來還你。」我那親外公說了「還？你拿什麼還？你爸你媽咋教你的？這麼小，學會說謊？」從小，我媽立定決心，不能靠任何人，只能靠自己，於是，她開始漫長的逃亡生涯，一次又一次，被抓回去，挨打，她自己給自己療傷，一次又一次，終於在第四次逃亡成功。從此，十來歲的小女生，在台灣光復，全台亂烘烘的時代，她一個人在一個陌生的都市，勉力生存下來。中間過程艱苦，暫且不表，但，可想而知，跟男人離不開關係。生活中，很多人說我有大男人主義，在男女關係上，把男生說的非常不平衡，好像男生得擔多大的責任，負多大的義務，這種視見是哪來的？當然其來有自，那是因為我母親的遭遇，在婚姻的歷程中，我母親是個命很不好的人，一生遇人不淑，結過幾次婚，在那個封閉的時代，被很多人用異樣的眼光看，我娘說了，「還有人說我命硬，勀夫。」是的，她的第二任老公，結婚沒多久，騎摩托撞樹死了。這樣的母親，可想而知，與別人不同。我是從小很會讀書的孩子，讀的台灣新竹民富小學，我的班導師，發明了一個制度，每次考試第一名，下個月當班長，第二名，當副班長，第三名，當風紀股長。第四名，當學藝股長。我媽教育我的辦法很簡單，若考試，當上了學藝股長，甚或沒有股長可當（考第五名以下），就打。記得小學三年級，一次考的不好，我頂嘴反抗了，她二話不說，把我兩手一綁，吊在房間的壁掛衣鉤上，打到瘋狂。後來，我昏迷了，我四舅住在隔壁，把我救下來時，罵我母親，說，「沒人為了孩子考第四名，把孩子打到尿都出來。」是的，我不但昏迷了，而且，尿失禁。我母親，就是這樣爆烈瘋狂的人。我對她的那種抵抗和恨意，至今很難化解，但我母親又是那種有一套堅實邏輯，你沒法子打從心裏恨她。我媽說了，「要換作我，要我一隻眼睛，一隻手，一條腿，讓我能讀書，我當場給他！書讀不好，我殺他的心都有了！」這，就是我媽的咆哮，只因一字一句，都是真心苦痛，絲毫不假，於此，沒人能夠跟她平等對話 。還記得我說的那個民富國小的導師吧？一次在學校調皮，拿門作遊戲，把女同學的臉給開花了，惹事的人有五六個，老師追查，我第一個站起來，被他一巴掌搧在臉上，留下五道指印。那件事，我打從心底說，錯在我身上，我哪有說口的餘地呀。可回到家，我母親見了，就說了一句，「我可以打兒子，我可以把我兒子打殘打死，可我不准誰人碰我兒子一指頭。」她開始到學校鬧，找到校長，校長不鳥，她火大了，一個人衝進新竹市政府，找到民政局，到教育局拍桌，最後，把本地的督學給叫到家裏，叫督學派人去把校長和我的老師，請到家中。要督學主持公義，叫那搧我耳光的班導師，當校長的面，向我道歉。我那時才是小學二年級學生。這樣的事，怎麼可能不在我身上，留下影響？在公開場合，說上面這件事，是我這輩子的第一次。我和母親的記憶，太過沉重，沉重到，我很少去省思，也很少去想。作為影視行業的工作者，數十年來，我從沒寫過家裏的事，也沒事身邊難受的回憶寫到作品裏去，只因，下筆困難。（我常告誡我的徒弟們，千萬不要寫自己的故事，尤其是家中故事，太難寫了，連尤金．歐尼爾，連張愛玲都作不好的事，咱們也不要作。）但，年紀愈長，我愈發覺得，我身上那種拼命，潛藏的怒火，那種愛到叫人受不了，那種認准事理，吾道一以貫之的瘋狂勁，全是來自於母親身上。要知道，當我母親大鬧市政府時，她已經再嫁了，那時，我已經有繼父了，我繼父官還不小，是國防部坐辦公室的中校，可他人在台北上班，一週才回來一次。我母親橫衝直撞時，誰也沒叫，連我繼父也不知道。我恐懼的眼中，只看到她一人身影，她那種不饒人的理直氣壯，她那種天塌下來，老娘也要把這事給擺明了的怒氣。我只看見，她就是那樣一個人，勇敢地抵抗全世界，只為了她堅信的道理。我跟我兒子說，「你爸身上，全是你阿婆的基因，好的壞的，該有的，不該有的，全是。」最近一次回家，老太太都八十多的人了，每天騎摩托上街買菜，一個人照顧著我那帕金森症第四期的繼父，我跟老太太坐在客廳說話，半夜一點多，我媽突然開口問道。「我給你錄的錄音帶呢？你都沒聽喔？」我媽在十多年前，用記者專用的小錄音機，給我錄了十幾盤錄音帶，寄到大陸給我，我給我姐打電話，兩人商量半天，還是不聽為妙，我媽說的事情，肯定負面到死。一聽，負面能量，會終身不去，成為我下半輩子，所有惡夢的來源。反正我又絕筆不寫自家之事，不聽！我承認了，隨口編了個理由。我媽說，「你笨，那裏面可不只你媽一個人的故事。你知道你媽為什麼要一而再，再而三地逃家嗎？」我說我不知道。我媽說，「因為，我親眼看到，我的養父，和他的弟弟，就是你的小叔公，兩個人，聯手殺人！」我張大嘴，說不出話來。我媽說：「多好的故事，你要好好聽你媽給你的錄音帶，拿去用，不知道可以多賺多少錢？」我無言以對。我媽氣起，罵道，「我告訴你，你真以為你會寫劇本？那屁大本事，還不是在你媽肚子裏得的？」
我和老妈那些事儿，真有不少可说。我受我老妈的影响很深，从性格到习惯，从爱好到志向，我们都大不相同，甚至完全是反着来的。老妈怀孕时，不沾荤腥，炒过肉的锅子再炒菜，她闻了一准犯恶心。外婆万般无奈，只得另买一只锅子，给她单独吃小灶，还一边炒菜，一边数落老妈，说：“肚子里欠下肉，将来保准生个肉大王……”没想到这句话真的应验在我身上，弄得我现在吃饭都是无肉不欢。那时，我们家住在平房。每家每户都隔着一道砖墙，门外一处小院，可以种点花花草草。老妈喜欢摆弄这些东西，即使挺着肚子，也不忘给她养的那点儿瓜果蔬菜浇水施肥。别看地方不大，老妈却着实花了不少心思。小菜不说，单讲那两株挺拔的李子树，不知费去老妈多少心血。一到了上肥的日子，老妈就要骑着自行车去很远的地方拉肥料，往往是早晨去，下午才能回来。每次给树浇水，老妈都用花洒，不敢用水管，说是怕水压太大，喷坏了树根。有句老话叫“好树要好土”，老妈特别看重这一点，所以每过两年，她就要给李子树换一次新土。那土都是老妈自己骑自行车一袋一袋驼回来的，她本就身材瘦小，从车上搬运一袋黄土，就显得更加单薄。这般小心伺候着，终于等到了结果之日，树上长出了紫红鲜亮的李子。那又大又圆、又红又甜的，都分给了四体不勤、五谷不分的我，还有旁的兄弟姐妹。而那又小又酸的，老妈也舍不得扔，摘下洗净，搁在锅上蒸，加点儿蜂蜜，放几块冰糖，做成了水果罐头，酸酸甜甜的。老妈说：“这就叫化腐朽为神奇。”老妈对这两株李树能如此费心，实在是因为她对这种树之人，有极深的感情。听说，这李树原本只有一棵，是太姥爷与太姥姥成亲时栽下的。可惜太姥姥去世得早，族中后辈对她几乎全无印象，家里甚至连一张她的照片都没有留下。太姥姥走后，太姥爷舍不得将她的骨灰送回老家，便将它撒进了土里，上头又栽了一棵小树苗。太姥爷说，将来自己死了，骨灰就埋在另一棵李树下，活着过了一辈子，死了也得过一辈子。可能是太姥姥的魂灵有感，那后栽下的李树，竟比前一棵长得更加粗壮，结出的李子也更大更甜。外婆总共生了五个孩子，上面两个女儿，下面三个儿子，我妈排行老二。那时，外婆刚刚生下最小的两个舅舅，双胞胎。家里人口多，粮食短缺，再加上老一辈人都有点儿重男轻女的思想，所以外婆就将老妈和大姨送去那些条件宽裕的亲戚家。正逢太姥姥病故，太姥爷一个人孤苦无伴，当即老妈就被外婆打发了去。这个看似偏心的决定，实际上让我老妈的童年过得十分滋润。太姥爷每月都有工资，除了吃饭，一个单身汉再无别的花销，所以这点钱都花在了老妈一个人身上。老妈每天早晨上学都能得到一毛钱，那时的一毛钱可以买七颗牛奶糖，她就和班里另一个女生约好，两个人每天轮流掏出一毛钱来买糖，那天轮着谁掏钱，谁就能分到四颗，对方吃三颗，第二天则反过来，这样两个人就每天都有糖吃。据说太姥爷一个人会讲四五个民族的语言，他跟那些少数民族的关系极好，时常能从外面带回来一些特色糕点，给我老妈大饱口福。太姥爷栽花种地、宰杀牲畜，无所不通，无所不会。每次帮那些当官的人家宰杀一只羊，都能分到一个羊头或者一块羊排。老妈现在经常念叨：“那羊头汤做得……唉，现在再也吃不着了！”老妈12岁那年，太姥爷因为肝硬化去世，老人家死时肝脏腹水，肚子圆得如同皮球一般。自知大限已到，太姥爷拖着沉重的病体，不顾家人反对，执意去照相馆拍了一张正规的遗像。他把自己的照片连同口袋里的十几元钱，一并交给了我老妈，说是留给她买糖吃。老妈颤颤巍巍地接过照片和零钱，不知道该说什么。她说她当时一直以为太姥爷的病只是暂时的，一切还会恢复如常。却没想到，当天晚上太姥爷就一言不发地离去——他是在睡梦中死的，没有一丝痛苦。家人遵其遗愿，将他的骨灰撒在另一株李子树下。太姥爷走后，老妈学着他的模样，也伺候起那些花花草草，虽然弄得不好，但是那两株李子树倒也活了几十年。要知道，普通的李树活个三五十年，早已被虫吃鼠咬得衰败不堪。而这两株李树却反其道而行，势头越长越好。虽说这品种是李树当中寿命最长的“血樱桃”，但是老妈却一直坚信，此树之所以能长盛不衰，全都仰仗亲人的灵魂庇佑。后来老妈怀了孕，粗重的活儿便不再干了，只是每日在院子里晒晒太阳，或者给花草蔬菜浇浇水。有一回，她坐在院里，手上提着花洒，人却一动不动，一双眼睛直勾勾地朝院墙外眺望，阵阵出神。她看的不是别的，是隔壁人家葡萄架上还未成熟的酸葡萄。老爸看出了端倪，一个平常宁死不讲半句软话的男人，此刻竟也拉下脸来跑去求人，向从前不怎么打交道的一户人家，讨来一串酸涩难当的青葡萄。旁人吃上一颗，酸得立马吐掉，老妈却将整串葡萄分分钟就填进嘴里，连籽儿都未吐，只留下一句：“味儿是够了，就是少点儿，没吃过瘾……”老妈从来不是一个娇气的女人，直到临产的前一天，她还挺着大肚子坐在那种旧式的小马扎上洗衣服。别人家的孕妇去医院，那都是前呼后拥的，而老妈始终是独来独往。若不是医生要求必须有家属陪护，她一般都不爱麻烦旁人。我经常觉得自己就是大人们常说的那种“讨债鬼”——生下来就是给别人找麻烦的。这一点似乎在我还未出世就已经有了预兆。别的孕妇做产前检查，往往只需一遍，而我却让老妈白白做了两回。那是临产前的最后一次拍片，老妈一个人拿着片子，从CT室回到妇产科。科室的女医生接过片子，匆忙扫了一眼，便说片子拍错了，没见过这么大的头。没办法，老妈不得不大着肚子，回到CT室再重拍一次。过了一会儿，片子出来了，CT室的医生说，没拍错，就这么大。老妈听了，又回到产科，拿出第二次拍的片子，讲了确切的结果。女医生摇摇头：“那生不出来，准备剖腹产吧！”老妈生我时，羊水浅。手术刀下去，我那未见天光的脸颊上，留下了三道鲜明的伤口。护士把我抱出手术室之时，特意用被单盖住脸上的刀伤，可是鲜血还是透过被单，染得一片红。当年的人，法律意识淡薄，旁的未敢多想，只是担心这孩子会不会就此破相，将来讨不上媳妇儿。幸而随着年岁的增长，伤痕慢慢淡去，几近于无。否则，以我自尊心之重，断然无法允许自己带着一张卡西莫多般的丑脸继续生活。说来也巧。在我出生之前，育婴房里的婴儿，将近百人，却无一名男婴。于是在医生和护士之间，我就被冠以“花花公子”的称号，此后二十年一直深受其累，常以此为由，遭人戏谑。后来有一次，老妈隔着育婴房的玻璃，对我说：“小皇帝，你总算出来了！这后宫三千佳丽等你等得好苦啊……”长到六个月的时候，有人发现我与寻常人家的孩子稍显不同。说这孩子太老实，不踢不蹬不翻滚，不是好兆头。老妈说，老实了好，老实孩子带着省心。那人忧心忡忡地说：“只怕省心在前，费心在后。”再往后的事情，不必一一细说了。陌生与茫然、痛苦与隐忍、希望与失望的治疗过程，如同一支支画笔，描绘了我幼年时期的全部时光。那时，族中长辈劝解老妈，让她再生养一个，其言下之意就是放弃对我的抚养。许是生意人的天性，大概认为投入和回报不成正比吧。只是老妈听完，转身便走，她说：“不管孩子怎样，既然我把他生下来，我就要把他养大。老天夺走他多少，我就用爱来弥补他多少。”老妈说这句话时，她心里下了多大决心，做了多少准备，我这支笨笔写不出万分之一来。我只能告诉你，她是这么说的，也是这么做的。而且，她做到了。直到我六岁以后，家里才添了一个妹妹。彼时，我已能用简单的方式向这个世界表达自己的喜好。记得那时，家里没有空调。一到夏天，屋子里热得如同蒸馒头的笼屉。电风扇即使开到最大档，吹出的风依旧带着一股令人虚脱的热流，能把人闷得冒出烟儿来。实在热得急了，我就坐到院外的李子树下。浓浓的树荫泛着凉意，空气中还飘散着李子酸甜的香气，动动鼻子就能知道这是夏天的味道。我光脚踩在晒得滚烫的石阶上，沙砾粗糙，痒痒地咯着脚心，老妈说可以按摩穴位。到了晚上，空气潮湿，蚊子也比白天多了不少。老妈点起一支蚊香，挂在树梢上，然后搬把摇椅坐在旁边，一边扇着扇子，一边说：“来，给妈讲个鬼故事！”“在很久很久以前……”我一边讲着故事，一边仰头看着天上的星星。那时的夜空，纯净如水，繁星密布，如同水晶漂流在深色的湖面。我慢慢说着，慢慢看着……慢慢的，我就睡着了……
妈妈怀着我的时候在工厂工作，被机器切断了左手一截食指。爸爸立刻送到医院，医生说可以接，但药物会影响胎儿。妈妈就说那不接了，从那时开始她就缺了一截手指到现在，每到冬天，食指都会因为血液循环不畅而长大冻疮。我小时候看到问她，她告诉我她生下来就是断的手指。直到后来小学快毕业，舅舅才告诉我这手指的事。我总觉得妈妈身上的好多性格我都不喜欢，甚至是厌恶；于是我好努力地去做一个不一样的女生，绝对不会再成为我妈。但这两年我却惊人地发现，无论如何我都摆脱不了她的影子，我成了另一个她，但渐渐地学会be ok with that.
和我老妈的故事...10岁时第一次去北戴河玩，老妈发烧卧床，我自己出去买西瓜，被摊贩骗了，一个6-7斤重的西瓜被骗有20多斤。我自己拿回去老妈问我，你觉得你拿得动20多斤的东西么？二话不说拖着发烧40度的身体带我出门。我本以为是去理论，但是老妈到了以后直接就把西瓜摊的平板车给掀翻了...最后摊贩退钱道歉了事。这个事情是家庭聚会时，每每称赞老妈年轻时如何勇武的实例。
老妈对我的每一个朋友都超好，引用我闺蜜的话就是：真怀疑自己有第二个亲妈。连男生追我的情书里也要用感叹句强调一下我老妈的好。（实际上他们爱的是我妈，没错吧）老妈说自己这样子做呢是有私心的，她希望我的朋友待我如亲兄妹，他们的父母待我也如己出。真的托老妈所赐，我从小到大朋友都“情比金坚”，长辈缘也好到爆炸。于是我出门在外，碰到妈妈年纪左右的人，有重物就帮忙拿，有问路的就帮忙领，无非也是怀着一样的私心：希望老妈在外头需要帮忙的时候，也有孩子愿意待她如自己的母亲。刚刚在公车上让座，一恍惚才发觉老妈已经离开我三年了，但这样的私心却从来没有停止跳动。
高考期间，在外打工的父亲请了五天假回来陪我，主要防止我有情绪波动什么的。
因父亲前一个公司的几个同事欠了父亲一些钱，父亲就在6月6日（高考前一天）和我见了一面后去之前的公司要债去了（未告知我）。6月7日考了两门后，出考场未见到父亲，只见到母亲咧着嘴和一同学母亲说笑（该同学与我家很近），见到我后甚是高兴，也未问考得如何（当时我觉得一定是父亲嘱托她不要问的，因为我母亲文化程度很低，我觉得她想不到这些），就只问我食堂吃的好不好，热不热等等，顺便告知我，爸爸单位有急事召他回去了，匆忙间手机落家里了，因为手机没电了，她也不会充电，就放那了。随后邻家的同学出考场，两个家长两个学生聊了会天，母亲就回舅舅家了，让我好好休息。
如此过了三天，直到6月8日高考结束，妈妈很高兴地接我出学校，帮我收拾行李等等，打的去舅舅家。到了舅舅家，我才看见舅舅舅妈情绪都不太对，才得知父亲出了车祸，已经昏迷三天了。随后一家人去医院看父亲，父亲车祸比较严重，整张脸都花了，医生讲酒精中毒加上车祸造成了脑震荡，现在还未清醒。
又过了三五天，爸爸逐渐开始清醒，开始记起亲戚的姓名，开始记起家里的电话号码，等等。
在这次的事情里，有两点是我终生难忘，让我确切地觉得我长大了，我懂得父母的心了：
1.母亲一个农村妇女，小学毕业，字都认不全，只会种田打毛衣，从来不是家里主心骨的她，在父亲出了这样的事情后，能知道要把这个事情瞒着我，嘱托知情的邻居瞒着我，编了一个故事，并且知道要在我面前伪装，在还没见到我的时候就先让脸上笑起来，防止我有所猜疑。
2.父亲还没能清醒时，母亲给他生吃活的甲壳动物（一种偏方），骗他是猪肉，他也嘎吱嘎吱地吃下去。那时的父亲也能记得，他儿子在做一件很重要的事情（不记得是高考），他要陪他儿子，医生告诉我，父亲在我高考的三天里，是睁不开眼的，但是却一直念叨着这件事情。他不知道儿子要做什么，唯一知道的就是他要陪着他儿子。
经历了这事我才明白，有时候，母爱也如山，父爱也如水。
现在的我，每每想起这件事，也常常眼睛湿润。
2010年清明前后的一天，我问老爸，我妈叫什么，老爸说：李熙莲。我才发现老妈的名字好美。。。。。
1980年我爸妈结婚，同年我妈怀了身孕，男胎。流产。1981年我妈妈怀了我姐，1982年生下我姐。我姐很长一段时间不会说话，全家人都以为我姐是哑巴，于是申请再生一胎。那时候计划生育，除非生养了残疾人，否则不允许生二胎。接着我妈怀孕，又怀了一个男孩，医生已经给看过了。偏偏四五个月大的时候，我姐忽然开口说话了。然后药物流产。那时候是不打算再生的。接着我大姑姑生了一个男孩。我大舅舅生了一个男孩。我爷爷说不行，我们家也得有个男孩，罚钱就罚钱，必须得生一个传宗接代。1987年，我妈生下一个女孩，送给一个远亲，说定老死不相往来。1988年，我妈又生下一个女孩，送给另一个远亲，说定老死不相往来。1989年，我小姑姑生下一个男孩，我爷爷特别开心，同时也哀叹，怎么我妈就生不出男孩？日，我妈妈上海生下我，男孩，我爸给我取名“沪生”。回到江苏，罚款近1万元。虽然如此，我爷爷还是特别特别特别开心。我爸妈也特别开心。我们全家都特别开心。1996年以前我一直跟着爸妈在上海长大，他们打工，我就跟着他们。1996年他们送我回江苏上学，后来我就很少再见他们。他们每年几乎回来一两次。十二年来，每年过年除夕夜的年夜饭，我从没跟他们一起坐在一张桌前吃过。差不多是2000年左右吧，我应该差不多十岁的时候，那个夏天我妈妈回来，那晚我妈给我洗澡，一边洗澡一边聊家常，跟我说了我那两个姐姐的事情。2007年我获得全国青少年信息学奥林匹克竞赛江苏省赛区一等奖。2008年1月我参加清华自主招生考试，交大、南大、同济的保送生考试。清华没考上，其余的都考上了，选了交大，被保送上交大软件工程系。终于能够跟爸妈在一起了。我跟别人相反，别人上大学前一直跟爸妈一起，上了大学才离开爸妈。我却是上了大学才跟爸妈在一起。2008年4月我爸因血栓性血小板减少性紫癜入住上海仁济医院。我妈24小时照顾我爸。我跟我姐轮流换班在病房照顾。2008年6月我爸出院。家里欠债十多万。姐姐刚换工作。全家人的经济来源唯有妈妈的打工，她要打工还要照顾一家三口一日三餐，姐姐在每天在外面跑面试，我就在家里看着爸爸。2008年9月份我妈向邻里亲戚借足了我的学费，送我去学校报道。2009年5月份我爸病发。2009年7月份我申请了学校的助学贷款，3年，每年6000。还申请了一些助学金和助学贷款。我妈问我学费怎么样，我说放心，我能处理好。2009年夏天，我大舅舅心脏病发住院，我表舅妈帮别人拆房子发生意外，墙倒塌了，被砖头砸伤了头，动大手术。2010年1月，我外婆过世。十多年的哮喘终于要了她的命。晚饭的时候还好好的，晚上9点外公看她还坐在床头不睡，喊她，她却没了回应。那时候我们全家人都在上海，赶回去已经来不及见最后一面。2010年3月我爸病发，在上海治不起了，回江苏老家治。出院的时候我爸说，再病发就不治了。2011年4月我开始实习，日子开始好过点。2011年11月我爸又病发，幸好这次发现得早，治疗及时，很快就出院了。2012年2月，我姐订婚。2012年4月，我姐跟我姐夫领了结婚证。日，上个礼拜六，我爸来学校看我，说妈妈三天前莫名其妙流鼻血了，给医生看了下，又说没什么事。但我心里知道，肯定不是没什么事。一直以来，从我六岁开始，我在江苏老家读书，爸妈在上海打工，他们很辛苦，他们做水产生意的，整天泡在苏打水里，手上全是被盐水腐蚀的死皮。他们常常吃死鱼死虾，因为鱼虾一死价钱就完全不同了，卖不出去就自己吃。那些鱼虾一死，哪怕是刚死的，身体内部已经开始腐烂，我爸妈吃了这么多年腐烂的动物的尸体，身体里面肯定很多脏东西。不然我爸怎么可能忽然之间得那么严重的血液病？十多年来他们一直很累，终于我考上大学了，他们轻松了一下。他们以前都是强迫身体劳作，终于稍微安下心来不用强迫了，然后身体的各个器官都开始败坏。就好像平时工作忙碌惯了，一到周末休息一下就觉得全身酸痛一样的道理。之前是我爸，我怕现在就轮到我妈。我早就有预感，这些年来一直都是我妈在照顾我们一家人，早出晚归，每天那么辛苦那么劳累，她都54岁的人了，才90斤的身体，憔悴极了，她再这样下去肯定要出事的。其实现在对我来说，什么都不重要了，重要的是他们健康就好。我以前希望他们过的好，过的幸福，可现在我觉得，首先，我要他们健康。我爸已经生过那么大的病，我妈已经受过那么多的悲苦，我因为她老有所依，老有所福。而这些福气的前提是，她能等到那一天，所以她不能出事，我要保全她好好活到老。人最怕子欲养而亲不待。我妈为了生我养我受了那么多苦，她该享我的福。我们家已经很破落，我承认一直以来我很多东西都无法得到，比如童年的母爱，但我总是很努力，努力这些年来他们没能给我的，我将来能有一天可以给他们。我少年无所依傍，我希望他们老了有所依，有我在，可以安享晚年。不管发生了什么，都有儿子在。当初家里那么多亲戚压迫我爸妈一定要生一个男孩，所以我的出生给我妈一个扬眉吐气的机会。我是为她而来这个世上的。而我所做的一切只是为了能让她荣耀和欣慰。我为她而到来，我为她而存在。
实在是太多，一一举例不如贴出我妈的一封信，这是我们之间的一个转折点。奕儿： 妈近日茅塞顿开，我原来总在担心你未来生活无着落，活在惶惶恐恐中，我还不觉得，为了对你和姐姐将来有所交代，遂节衣缩食，又怕钱贬值，通货膨胀，遂贷款买下一套房，保证我和爸有养老，你和姐各有一套房作为嫁妆，现在我突然觉得这种想法是极其愚钝的，等到你大了如果无业无家那么换成钱又有很大价值吗？最重要的是你在需要的时候能起到关键作用，而你现在最宝贵的是什么呢？是美丽的青春年华，这是用钱买不着的，任何人到了30岁想回到20岁也是不可能的，青春就是资本，青春就是有梦想，敢想敢尝试，比钱本身宝贵得多，钱只有用在该用的地方才有价值，投在教育上那才叫最大的投资，有本事还怕无工作无好老公？如果无本事又能有好工作好老公吗?空守一房嫁妆岂不愚钝吗？我想起我年轻的时候就是一门心思往上走，走出了小城镇，有了自己的家和工作，能自食其力就比较有幸福，虽然有许多不尽人意的地方，但那都是过眼烟云。还有一位中学同学为了来到城市读书卖掉了嫁妆，结果留在北京比留在黄冈团风嫁掉强多了，现在县一中也有很多老师因无编制而无正式工作也无工资可发，每月拿一点劳务费，一月1000多元钱，起早贪黑地工作。这些年轻的记忆鼓励着妈妈，我现在渐渐落后，我不能因为我已迈入更年期渐变老就思想愚钝僵化而无斗志，所以妈妈像发现金子一般发现了你，你不正当青春年少吗？你就是希望，颓废的血液中蒙动着生机，我所有的惶恐、担心都烟消云散了。你上大学后我日日夜夜盼望你能回家可是总也见不到你的身影，哦原来孩子长大了有了自己的志向，我不能因这点儿女情长耽搁了你的前程。孩子也不是自己的私有财产，她是一个独立个体，我把你抚养大了就该飞了，我也不可能管你一辈子，自己的生活需要自己创造，我所能做的就是在你需要的时候给你投资，所以妈妈鼓励你趁着年轻要有大志向，能飞多高就飞多高，能走多远就走多远，勿犹豫勿徘徊，因为你英语是你的强项，考考托福或者雅思，出国见见世面开通开通思想多好，反正你在武汉和在国外是一样的，妈妈总也见不找你，但你有出息妈妈就高兴，你能自己考出国妈妈就把房子变成钱资助你，我们以前太穷想都不敢想，现在你们多好只要努力就可能实现。奕儿，我们是经历一些挫折，以前老师又觉得成绩不好等等，其实这些都算不得什么，那是成长的痛，只要今天我长大了，我觉得我有潜力就行，以前的事应该成为一种营养，鞭策我前行。所以人不能悲观，爸爸给你取名字就是希望你乐观，今年你20岁妈妈希望你重拾信心，站得高看得远，只要你睡醒了就是一头雄狮。因为爸妈一无权二无太多的钱，只能用在刀刃上。爸爸的头发都白了，可能无法忍受你坐在家中慢慢创业。我今天就与你谈这些，感谢QQ，能与你交流。人充满希望就浑身有劲。妈妈一直没有这么充满激情地鼓励你或者各种多思多虑困扰我没有勇气而感到很内疚，妈妈希望你珍惜青春，因为年华易过。只要该努力了就努力了不后悔就行。妈我的回信。
今天收到你的一封信，做女儿的真的很感动，以前的种种都已经释怀了，我觉得有你这样的妈真的很好。
其实我对于感情，不太善于去表达爱意，用文字写下来已是我从小的习惯，这个习惯也是我和你之前的一种默契，数数看来，从我会写字起，我就在家做了一个信箱，提醒你去看我留给你的信，我也会画在纸上来给你表达一些不好表达的东西，我记得小学一年级的时候，我在纸上画了一栋楼房，我在旁边写“我想跳楼”，你看了之后没有说话把我搂在怀里，小学三年级我在成绩单上画了一颗碎掉的心，我不记得我写了些什么，我记得你当时很难过，叫我擦掉，说不能在成绩单上写，给老师看见了不好。
初中我们写交换日记，在那个本子的第一面我说不能放弃和你的交流。虽然我们之间存在很多误解和观念上的不合，但是我知道你爱我，我也不想放弃。 一路困苦地也就这么走下来了，我们总在互相伤害但又不去放弃对方。
我试图给你讲一些我的想法，你试图去改变，但是都没有奏效，我不知道今天这是怎么了，这是神迹吗？
其实在你养育我的这些年，我们有几点可圈可点的地方，在我小学的时候就给你说，日记是一种隐私，你要保护我的这种隐私，你答应了我，而且从来不动我的日记本，也让我从小毫无忧虑地写日记，众多的记录是我的一笔财富，我总是能寻找到最初的我。第二点就是你毫不吝啬给我买书，从小最开心的就是你又带书回来给我看了，在你的严格管教下，我总是没法星期六星期天跟同学一起出去玩，百无聊赖之下我读了很多书，虽然当时并不是我主动选择的最喜欢的东西，但到如今确成为了丰富的值得回忆的岁月。
我小时候成绩不好也的确给我造成了很多困扰，加之学校的老师都是铁路上的，全都知道认识我，我还有个优秀的姐姐，我的自尊也背上了很重的包袱，但现在我觉得也有一个好处，如果人生全都按部就班，没有困难和起伏地去过，那么就少了很多精彩和厚度，其实人生不存在如果，即使它的发生不是你感性理性能够给你的，都要觉得这是唯一正确的方式，因为每个人的人生都有不同的活法，我的也是一样，命运给了我什么，也许都是在告诉我一件事情，我不会是个十全十美的人，但至少他给我的东西不少。
女儿另外我回信里用“神迹”一词是因为我妈妈是信基督教的，不要说我迷信什么的。=.=最近我周围好多人好敏感。
母亲节，阴差阳错的原因没有亲口对妈妈道声祝愿，心里一直愧疚至今。看着大家的发言，很有感触。
我的父母，并不是我的亲身父母。但他们比之亲身更甚的疼我爱我。18岁之前，我从不知晓这样的事实，高考之后，父亲癌症去世，妈妈只是朴实的农村妇女，无力承担我的大学学费，又担心我过的辛苦，借他人之口告知我这一事实，希望我承认亲身父母，让他们帮助我完成大学学业。其实从小到大，我或多或少会有一些奇特的感知，当事时摆在我眼前是，其实我没有特别的震惊，只是为我的父母伤心，他们含辛茹苦的把我养大，从小到大连大声的责骂都不曾有过，尤其是妈妈，父亲去世之后，我已是她唯一的寄托。因为爱我，怎样的牺牲都愿意，我不知道她下定决心要告知我这一切的时候是怎样的心情，她要有怎样的勇气才想着做出这样的决定呢？
在外人的眼里，从小我就是听话懂事的孩子，从来都是被邻里乡亲当作典范来教育自己家的小孩子。只有我们自己知道，正式我太过听话懂事，表面上似乎从未忤逆父母，为父母之命是从，可是过了度，以至于青春叛逆期最明显的表现莫过于太言听计从父母的命令，凡是妈妈反对的，我坚决不做，甚至再也不做。有任何心事想法，我从不告知父母，宁愿自己苦苦闷在心里，一整天一整天沉浸在自己的世界里枯坐发呆。也许是从那时候开始吧，我们家的空气里弥漫着怪异的氛围，不是子女害怕敬畏父母，与之相反，是我的父母小心翼翼的见我的脸色行事，我的一言一行，牵引着他们紧绷的神经。慢慢的长大，在家的日子更少了，每月回家，父母更像是接见领导般紧张激动，衣食住行方方面面具是刻意打整。我旁观看着他们紧张喜悦忙里忙外，心里无限的悲凉，我都对他们做了什么，我的父母何以为我如此卑微?
尤其是妈妈，每每对着我欲言又止，想问点什么说点什么却不知该如何表达，终是落寞转身。那时的我也不懂她心底的悲凉，自己心里也因为这不知如何化解的隔阂而悲哀，也不知该如何让打破这样的僵局。一家人，两种心情，各自委屈。
现在，爸爸走了，唯有我和妈妈相依为命，我们之间不在那么疏远隔阂，却不能称作亲密无间，她的神经蹦的太紧，有关我的任何风吹草动传到她那里都会掀起轩然大波，我不敢随意谈笑，只能万年不变的回答 一切安好。有时候，想着和妈妈的关系，我自己也很委屈，作为子女，我从未忤逆伤刺父母，甚至在别的父母眼里，我的懂事听话，给他们面上增光。可是啊，我却让他们在情感上永远留下了硬伤。对不起，妈妈。我没有成为你们贴心的小棉袄，反倒变成了你们心尖的那根刺。对不起！
我出生后，家人发现是个女孩，在一个月零三天的时候把我送人了，是一个没读过书的农村女人，我学会说话以后，叫她妈妈。
我妈没什么特别的技能，只会爱人。对所有孩子都溺爱。
她年龄大，论岁数，更像我奶奶。领养我的那一年，她的孙子出生。和我同岁。
家里有姐姐，论岁数可以做我妈妈，我小学的时候跟大姐还有她的儿子在路上玩，还有路人过来称赞大姐有儿有女，很幸福。
即使是这样怪异的家庭结构，妈妈还是千方百计的让我相信，我是她亲生的。她跟村里的老少爷们一遍遍的打着招呼，这个闺女szp(我爸)疼的很，不知道她亲爹娘以后来不来要，我们是想养一辈子的。不想叫她知道俺俩不是她亲的。
偶尔有爱开玩笑的过来问我，s，你妈怎么年纪这么大？可是你妈啊？我妈都会很生气，请他们闭嘴。
我妈知道，我从小就心事重，敏感。吃饭的时候，还会和我爸“偶然”聊起隔壁哪个村多大年纪的老两口有一个小小的女儿。会漫不经心的举很多这样的例子，小心翼翼的观察我听了之后的反应。
我那时候很年幼，但是真的懂，我是他们的心头肉。
我有时候还会附和他们，我班里一个小孩爸妈年龄也很大!说完我们3个就好像达成了一个约定，一个共识，终可以安心快乐的吃饭了。
其实我早就知道我不是他们亲生的。那时候嫂子常埋怨妈妈在她生孩子的时候又要了一个孩子，以至于没能好好的照顾刚生产的她以及她的儿子即妈妈的孙子，对我也诸多厌恶，每次见了我，都怒气冲冲的叫我滚，要来的野孩子。呵呵，我有次还问了我妈，啥是野孩子？我妈当时在擀面条，立即放下擀面杖，严肃的问，谁?是谁讲的？谁讲你了?我当时实在不懂事……还说了是嫂子……
我妈在这场婆媳关系中，地位很被动，她眼神落寞说，以后不要去南地(我嫂子住的地方)玩了。我说好。
还有次，我去找同学玩，在她家里，她父母觉得我是小孩子，听不懂大人话，就没避讳我说了很多我的事，她父亲说，这就是szp要的那个闺女吧，怪好来，以后可给人家了？她母亲说，两口子疼这个闺女疼的很，不过c(我生父)家有钱有人，想要回去szp也留不住，再疼也没办法，这闺女刚要来，眼看着养不活的，有一回狠了，她妈吓得鞋都就穿了一只往集上跑，哈哈哈哈，后来救过来了。
我都听见了。
我回家问我妈，妈，她们说，有一回你抱着我去治病就穿了一只鞋。
妈说，哦，那时候你小，紧着拉肚子，眼看着不行了，有天夜里你爸不在，你不动了，我吓着了，抱着你往集上跑，医院关门了，好不容易叫开了门，那天又停电，医生点的煤油灯，你饥瘦的很，不好扎针，医生说不行了啊，扎针都不知道哭了。我就给他跪下了，拽着不叫他走，他说，还扎一针，不哭就完了。他又扎了一针。我哭了。
我妈后来说，那时候刚从别人手上接来一个好好的孩子，万不能在她手上没了。
我25了，预备叫她一生的妈妈。__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________许多人看了我这个答案。对我这个答案各种迷茫猜测，我已经被问很多次了。在这里统一解释一下。那个答案先写的，当时写自己姐妹的事，完全没有想过也没有必要把自己出生被寄养的事情拿到那个答案下说，那个答案下的姐妹就是亲姐妹，我出生后被寄养，初中被要回去，高中就一直稳定的和亲生父母姐妹生活在一起。我在那个答案的评论下面提到此事，后因为觉得过于复杂，而且与主题无关，没有必要，就删去了。我这个答案是写出生后与养母之间的故事，什么养母啊，我一直都是把她当做亲生的妈妈，其实我和亲生的妈妈关系一直很紧张……你看，和亲生的妈妈关系一直很紧张这种事情，在这个答案下完全没必要提起，我答案里面就没提过。如果哪一天我看到一个题目说，你的母亲有没有说过让你痛很久的话，我可能要写个长答案，写我的妈妈做了一些我感到受伤的事情，至今不能与她坦然相处。你们如果结合今天这个答案看，又要质疑我在说谎，写小说，编故事……只是不同的时间，空间，人物……我只是截取了其中一个片段，各位看官不必生硬将其连接，因为人生很长，你不知道会在哪个路口转折。
。我曾差点几次杀了我妈，在我还没出生的时候。～～～～～～～～～～～～～～～～~~~~～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～妈妈怀我的时候初期孕吐反应特别严重。。吃什么都吐。严重到胆汁都吐出来为止。。吐了怕影响我就又吃。我爸说那时候我家随处都有盆儿。方便我妈吐的。。让我最触目惊心的是一张照片。我三个月的时候我妈孕吐最严重的时候。只有80多斤。我妈一米六五。简直就是皮包骨头。我爸曾一度想把我杀死在我妈肚子里。。但又由于我妈以死相逼。最终我活了下来。。后来孕吐慢慢好了，七个月的时候又是妊娠期高血压，头疼，浑身就跟吹气球一样肿。蛋白外渗，造成蛋白尿。一个不合适又会送命。这时候我爸肯定已经恨我到极致了。（怕有人不知道。贴一段百度百科。(hypertensive disorders in pregnancy)是很常见的，又因常合并产科出血、感染抽搐等是孕产妇及围生儿死亡的主要原因。）这一直持续到产前。后来又是胎位不正。。特别厉害。。就是屁股在最下面那种。当时是夏天。不敢刨腹产怕感染。也怕伤到我（我确定我爸当时完全没想到我，这绝对是敷衍我的），生我的时候难产，大出血。我生不出来。下了三次病危通知。。我爸哭着喊只要老婆，不要孩子了。喊得太大声，我出名了好长时间。（我爸是医生在产房，但不是妇产科医生）。。后来我活着出来了，我妈昏迷了。。整整三天。我爸说他有强烈的想掐死我的冲动。。但又下不了手。。后来我妈醒了我爸才来看我第一眼，抱我第一下，才觉得我不是仇人是女儿。。在素不相识时，以命换你。这就是妈妈。
写不出来！！一想就落泪。失去母爱的人生是不完整的，好好爱你们的母亲。
初二，进入叛逆期，我迷上小说，可惜时机不对，分快慢班时，我还在课堂看《诛仙》。初三，中等成绩直接垫底分到了慢班，很多慢班的同学觉得升学无望，纷纷辍学打工，开学60多人，到中考只剩20不到。当快班已经开始几轮中考复习的时候，慢班还在悠悠然的上新课，到我初中毕业新课都没有上完，更别提复习了，中考结果可想而知。鉴于中考的成绩，我只能去上中专。当告诉母亲，我要辍学打工时，一向温和的母亲暴跳如雷，说就算不好好上课，在学校玩，也要等到高中毕业，年纪小外出打工就是卖体力，没有出头日。万幸我上了中专，而且这个中专还可以参加高考（只能报考两所二本院校）。高中，我浮躁的心没有收回来，翻墙、打架、早恋，从未想过要上大学。当时的我是典型的问题青年，不出意外，毕业就会去富士康（或比亚迪）当流水线工人。外出打工的母亲没有对我失望，她觉得我还可以考上大学，2008年初，她做了一个让我震惊的决定，陪读。母亲在学校附近租了一个小房子，一边督促我认真学习，一边照顾我的饮食起居。当时她知道我有女朋友，但没有责骂我，只是告诉我要对她好点。有一次女友生病吃不下饭，我在母亲面前随口提了一下，第二天一大早，母亲煮了一锅粥，让我带到学校给女友吃，当时我的眼泪留了下来。最后我用半年时间捡回三年的课程，顺利的考上了大学。每当想起现在的母亲，每天工作十几个小时拿三千不到的工资，我的心就会隐隐作痛，城市里面，农民工没有立足之地。感谢母亲的宽容和疼爱，如果不是她让我一定要上大学，也许我正在建筑工地上搬砖呢。
1我不愿意和老妈去商店买衣服，我说你买回来我穿不就行了，结果妈妈把衣服买回来我试穿了一下后不满意，甩到一边，妈妈说你不满意就一起去商店换别的衣服，我不情愿的去了。店主不愿意换，妈妈和店主吵了起来，还大打出手，很多人围观，妈妈不依不饶，吵架的声音特别大，我躲在一旁一句话都没说。后来妈妈加了钱店主给换了衣服妈妈走到我身边，对我说，你怎么不帮我？我一辈子都记得这句话和自己的软弱。我并不是后悔没有帮妈妈吵架，而是后悔自己完全置身事外的冷漠和怯懦。2每年过年的时候，老妈总要以百老汇般的独白方式将家族里的一些事情讲一遍。我听过很多次，但每次还是恩，啊，哦的附和老妈。倾诉让老妈快乐，我喜欢让老妈快乐，也喜欢看老妈眉飞色舞惟妙惟肖的扮演自己，老爸和其他人。3老妈做的饭不能算多好吃，但名符其实的妈妈的味道。回家后，我必然点老妈一道保留名菜：疙瘩汤老妈总说，真好养活我觉得这相当于，我爱你。
上初中的时候吧，家里有我和姐姐都在上学，爸爸妈妈的收入都不高，所以那段时间觉得家里经济特别拮据，妈妈给了我一百块钱让我自己买吃的就出门去了。中午的时候门口有卖水果的，我就出去买水果，回来的时候发现一百块钱找不到了，在房间里面找来找去都找不到，应该是被卖水果的偷了。我是个心理素质不好的人，那时候觉得一百块钱好多好多，妈妈省好久才有一百。妈妈回来了，在我房间找到了钱，安慰说：“瞧，没什么的”。我终于松了口气。事后在家的堂弟告诉我，钱不是妈妈找到的，而是她自己重新拿的一张。感谢妈妈，体谅我的幼稚。
有一次，送外公外婆上火车，开往上海。那趟车在我们那一站只停两分钟，放好行李后车就开了，没来得及下车。妈妈在车窗外看到车开了，贴着玻璃跟着火车跑，大喊停车，有人没下来。后面两个车站工作人员拖着妈妈也没用，大哭，说：我儿子还在上面呢。再来了两个人才把妈妈拦下，劝妈妈说我会在下一站下车回来的。妈妈一路哭着走回家。
几个月的时候，一大家子在一起吃饭。妈妈抱着我吃饭的时候，我尿了她一碗，妈妈笑笑说：童子尿辟邪。混着饭吃掉了。
一家人去漂流，我和妈妈一艘皮艇，到了一个地势险水流急的地方，船就翻了。那里水不深我挣扎一下就被站在岸边的安全员拉了起来，就看到不远处几个人想把我妈拉起来，她估计是呛水了不停的挣扎把安全员的手甩脱了好几次。我在旁边看了又急又想笑，好不容易把她拉上来，她边咳嗽边问我女儿呢？我女儿呢？她那时候的表情我一辈子都记得，明明是一件很小的事，但是印象非常深刻。
她记得我小时候给她买蛋糕，偷偷用面盆盖起来给她个惊喜;她说啊，她在我小时候爱贪玩，没好好照顾我，看到别的母女都其乐融融，心想为何我们不可以;她记得我不记得的事，我记得她渐渐模糊的事;病床前我和她回忆从前，我抱她亲她抚摸她照顾她，我吻她的嘴，告诉她我爱她，别离开我。今天是她离开的第11天，我爱她，越来越多，越来越深。