怎么管教十四岁的男孩子....家庭的烦恼_百度知道
怎么管教十四岁的男孩子....家庭的烦恼
骗人，目无尊长他本来是个不坏的孩子，没有什么好孩子跟他玩，更有甚者...，甚至一句话都不跟我说.，老是觉得自己没有错误.，又不能确认，一次他又撒谎被妈妈抓个正着，直到上学才回来，学习直线下滑，从小放在姥姥家养，实在不知道怎么办好.，所以可能跟家里人感情都很淡.，他就像没听见一样，还是死不承认..我有个弟弟，觉得妈妈的管教很烦..。我们觉得他是心里有疾病.，讨厌老师家长的指引，身边都是狐朋狗友，那家里人都当仇人。像青春期所有的孩子一样..。谢谢..，就真的走向歪路了.，可是现在变成这样.现在这个孩子到了青春期，从来不觉得自己学习不好很丢人。跟他说一句话.，不知道怎么就他特别的不上进..他自己也很不上进。也许在得不到正确的管教，弄的我想帮他也帮不了，老是跟朋友鬼混，自以为是，我和爸爸妈妈都是很要强的人，最后连辛苦养他的姥姥都骂，丝毫不听管教。所以请求各位网友帮帮忙.现在他不仅学习成绩下滑.事情的经过是这样的，觉得我们全对他不公平
提问者采纳
得不到交流，其实我们也应该多理解一点就是现在压力好大？，是唯一能叩开孩子关闭多年的心门的方法，因为他知道你们一讲就是道理，请你不要生气。当大人先开口承认自己的错误！比如说，平时怎么骂还是不忍心让孩子骗去自己的钱，但绝对不是说要改变他而去他，学习不好有很多原因，就要奖惩分明，对你们的恨，犯了法，但他是你们的亲人，你们在哪，而从来不可能讲一些去理解他，不让让他觉得我是为了改变他而认识他的，关心他为什么会变成这样的话？）2！我不是危言耸听，引导！老师的指引也许会有效果，或者其他类似专长和蔼的长者，体察他心里的那些委屈痛苦和懦弱，只是我们有心却没有精力和时间，最好的方法是改变我们自己去影响孩子，只要亲人不抛弃，他选择了放弃自己来惩罚自己惩罚你们。该给钱该关心的时候不给钱！请你一定要记住。第一先问自己我哪里没做好，并非一朝一夕，掌握着孩子的路和成功或者彻底失败的权利！孩子不懂，而是已与孩子沟通出名的老教师！跟他讲话，有自己的兴趣爱好，但这一切都被无视，了解他，让他安居乐业，不光我们所有中国人都不喜欢被人管，我们对孩子的“情”做到了本分没有！我相信家庭的力量，放弃他！两难，再不能指责？，管制，这样的情况父母应该检查一下自己了，我们也不可能去强迫改变任何一个人，愤怒，并已经说出了你们所有的过错 一个孩子在10岁到15岁是青春期最敏感重要容易走偏的年纪，你们有这个权利决定，我们到最后讨论！我们中国传统里讲大义才灭亲，一定可以成功挽救回孩子2，就是不给，在家庭里对孩子多管少理自然就得不到孩子的心、针对孩子的现状！可对咱们的家庭来说，骂完了还是给，而且同时绝对不会承认你们的所有的疏忽过错的话，应该怎么做，他回家要钱妈妈每次总是骂，他是全部，这个时候让孩子的心有所感觉体会和为亲人现在的改变而震动！就是说到奖励的事一定要办到、解决了部分困难后，就没救了，孩子从小没有一个正常的生活环境，看低他！家长和你有什么错，从嘴里说出来的都是关心孩子的现状的话2。家庭里面的人都很要强。所以亲人们要首先改变自己的心态！需要的是时间耐心，跟家里人感情都很淡（孩子在需要父母，他会自己适应环境去成长，他也许以后会明白，本是亲人啊！这样也不是那样也不是，开头写给你一个大方向，大风大雨的关键时候要去扶一扶正，而并非管教是有中国人的智慧在里面的，让他去做，又或者他曾经再怎么要强的时候也没有得到你们的认可和鼓励！4，从现在开始一定不行，被磨灭，并在这两方面里提供几个参考4-1，管教也不是，不用去每天管的、 要想改变孩子，我们要兼顾，和外人一起看低他，有什么事孩子都喜欢主动来找自己沟通。一起拯救这个孩子：找到一件事，而是给他赚前的方法，害了自己！，管代表管教，并非已知识出名的老教师，他不可能不要强，没关系，害了社会，我就不细说了，一直把他推到那些社会上的狐朋狗友的环境中去，他在学校里，在家里那个年代条件也不好：其实你已经说出了孩子所有心理现状！。（我们现在80和90两代人最讨厌的就是管教，还有借助外力同时努力！没有哪个孩子心里有病，原错在谁？，细心的体察！希望你们多方求证，他心里会想我这样都是你们造成的，觉得我们全对他不公平，说到惩罚的事也一定要办到，需要谈心？我只举一个例子，已经很不容易了，作为一个男孩不要强是不可能的，而是对你们把心关起来了？，怨恨的滋味，得到的是自闭反叛怨恨，在我们自己，学校里或者其他什么地方某次什么事情，我真的很心痛，所以要想改变，一见面就是上对下的教育讲道理，当然会抗争，并一不定是学习，特别的是父母！，那么现在来讲理！我们能理解就好，来弥补他心中的那不公平 ，等到最后，多么可怕，他只会没面子！你所面对的情况，孤独，他并非真的自以为是！如果没有做到！他需要爱！。难道你们一点感觉都没有吗！他没有面对过刺激的场景，亲人们群体的力量。一，所以他们的父母要他们做什么就做什么。好好站在他立场去体味吧，但我真心希望你好好把中间认真的用心去体会着好好看！他需要更多更多爱的，因为他不理解父母和你的难处，甚至一句话都不跟我说、 奖惩分明对小时候叛逆的孩子，一个一个字和你交心，开头和结尾。讨厌老师家长的指引！其实一点点不注意，开始承认自己的错误、改变自己，我和爸爸妈妈都是很要强的人、拿家里人都当仇人。站在孩子的立场去思考问题。所以我们才知道，生气恨！他心里没有病！怎么办，我们每个人都会在人生某个阶段迷失，我们中国人是不可能被任何人改变？道理有什么错、 管理而并非管教我们现在就暂不说对家人的爱和关心，受到委屈或者想往一个并非是学习的方向而努力的时候全被无情的忽视或者打击了，要忙于生活和赚钱，他根本不想听你们讲话，对你们是全部，继续爱我们，所有在外力上提出两方面的建议，教育孩子怎么做一个忠孝礼义信面面正常的孩子！！一定要明白这一点！我相信家庭的能量、 首先让他得到被尊重的感觉，我们就把家庭教育和企业管理来比较，一切都能挽回，在你们以上三点做好的同时配合着引导他生活向好的方面发展，对孩子影响最深远的，弄的我想帮他也帮不了”现在的办法是1，去努力做一些事，当你们不经意间对家庭以外的人去抱怨他的时候，没有见过亲人去世，决定他的好！只有这个家能做到，但从小几乎所有的事却都是委屈了！他有的是积怨。第二再在自己心里平静的深思这孩子所经历的一切哪些事情让他变成这样，因为你们完全可以自己挽救他，一方面他们希望把好的都给我们，能凭一己之力能挽救回的，他在外面受欺负，在心灵受创伤想不通的时候。从现在开始一定要言行和心一致，关心！责任和权利都在你们手上我非常希望你把我的回答打印出来给父母还有自己一起好好看看，想向善，他觉得你们永远也不会先承认自己的错！他撒谎被识破，被你们的忽视而最后自己闷在心里再也不愿意拿出来分享，也绝不是哪个人！很少从精神上爱我们关心我们。我今天在夜里，老师是辅助？，有的是无助，没有拯救不了的孩子！1，当孩子压力太大，您觉得呢，比尔盖次，不知道怎么就他特别的不上进（学习不好是丢人、从来不觉得自己学习不好很丢人，但他曾经有自己的优势，就会让孩子把自己的心门关起来，他是咱们的亲人、 传统的教育我们上一代受的教育和我们不一样！，教做人的姿态和言行，一定会反抗，用时间和耐心？孩子是无辜的，我们可以判断，中国的教育讲的是忠孝礼义信我们做家长和长辈的好好反思一下自己的责任、从小放在姥姥家养，没面子的时候一定不会讲理，他再去和他们原来那些朋友混在一起，我相信你作为家里的哥哥或者姐姐，都喜欢自觉自愿去做，就看你 站在谁的立场上去讲道理中国人的教育和道理是讲伦理辈分的教育孩子是天经地义（我想简单来看是少了些关心和尊重）具体来说！5，没有道理可讲，永远在指责他的错？，老是觉得自己没有错误（为什么拿家里人当仇人，你们在哪！怎么办！我们有没有以身作则去用自己当榜样，那么当学习下滑后？！孩子就像小树苗，除非我们自己想去改变，你们就不用去谈心，就算全是孩子一个人的错，一定要面对，他们都是兄弟很多？家长和你都是无辜的，想起来，在姥姥家得不到的在你们身上得不到的可以在那个环境里幻想着得到、 父母和你开始对自己提两个问题！）孩子有什么错，少管，他不是没听见，态度和方式3，你们知道吗，是一时的，他的心里都是恨，最细节，在遇到挫折委屈，没关系！中国的家庭：专家或者老教师，你们有时间有精力，他绝对不会对平时的爱感到烦，可是现在变成这样，全错，这是对孩子好，只是当他在需要爱。全部想清楚，闭上眼睛想想这么多年来所有自己曾忽视过的细节，自以为是，用心解决孩子生活中遇到的困难3！兼顾孩子心理的创伤问题与现在引导孩子走正确的路？、学习直线下滑！、 什么都是两难两难就是对孩子现在，同时、为了孩子！可能我还有不周到的地方，有想法了，比方说去跑船！）这样一来，他被麻将室的人吵得无法正常睡觉？我可以举一千万个例子证明学习不好不丢人？怎么办，不放弃我们、觉得妈妈的管教很烦！！再不救。多理自然就可以让自己轻松，不再和亲人说话，身边都是狐朋狗友（我们都希望受人尊重，他代替不了家庭！，当然我想不会有需要我去谈这一步，疼爱他，但这都不重要，勇敢去承认自己的错！，或者末落！就看你们能不能下狠心对自己，放弃也不是，这个时候最需要关心，最重要的也是同时解开他心里的结，沟通！方法我们最后来交流，也许可能是他熟悉的同学朋友的家长，相对责骂和堵是好的方式，指的是为了国家民族的利益才牺牲家人的尊严和利益甚至生命，这是绝对最好的开端，需要沟通交流，哥哥或姐姐的时候！他对社会只不过是亿分之一，他也在外面交不好的朋友。这是他所有的想法，而不是出了错就骂？）4。对孩子好！三！其实我们自己好好想想，就鄙视，就指责！最后孩子因为我们自己没有做到位，理解，他心里是一个什么的可怜，我也是一个在这时候迷失的孩子，自然会逃亡压力面小的一面，你要先做好心理准备1，也可以树立父母长辈的威信，还是把他越推越远，我愿意和孩子谈，脑袋没有受过撞击，你们活该，管理应该分开来看，这两个问题！而理代表理解，所有的条件你们从侧面做好，条件好了！比方说去当兵，首先要改变的第一个观念就是改变自己，但他现在心里只有恨！有什么问题随时可以跟我留言，请你和你的父母记住，这两个问题一直要问到最深处，付出全部去拯救挽回他，具体大概有四点，我把我的经验分享给你，管教二字是对少年劳改犯说的，道理永远没有对错，其中有许多话说得很重，所以我们感受到的是物质能基本得到满足，就看你们想他向好，先交流一下您在问题里提到的所有细节的问题！，多么可悲的孩子，或者他的坏，根本不用担心，害了家庭！，被要钱要多了。4-2，并非他自以为是，什么时候管呢！，就非常明白了，一讲就是告诉他应该怎么做人！他心里只有恨！一定会好的、借助外力，丝毫不听管教！）5，经历的或者责任感应该能清楚的去回味这些，或者他佩服的一个人，多么可悲的孩子！最后我们来聊聊实质性的问题，平台或者技能机会，毕竟只是我个人的想法？，想到了自己，去勇于讲出自己的过错，但有一点我们要明白，谁不要强，但是母亲觉得自己被骗多了！挽救孩子，以身份权利去控制！，从现在开始想指责的时候闭上嘴！这个时候心里一定要明白！，包括大人也一样！恨当初想要强，身体没有残疾！我也许可以想像，辍学后成为世界尊重的人，去和他谈心，比方说是他最喜欢的事情，最亲的人，应该是真的！：我见到的一个家庭的母亲！中国人先讲情再理最后讲法，我们做亲人的是关心他，抛弃，怎么可能心里有病！，想握住你们的手让你们救救他关心他。二，先从习惯去指责开始，更不可能在一时间去改变些什么毕竟孩子的问题是多年来积压的，母亲搞得自己烦死！同时我们要先去勇敢对孩子承认自己的错误，一个做人的感觉，一定要明确这一点，我们说管理！。所以这样一来！，让孩子在生活和工作上有好的选择。而碰到这个时代，找孩子谈心！希望你明白，让孩子成了现在这样，一讲就是责骂，重要的他心中都是恨！有一天孩子来找她要钱说看病，家里人一起努力！，在学校受侮辱，并非他觉得自己没有错，当时的疏忽，希望能通过其他偶然的机会跟他接触！，坚持下去，我这里不清楚你们具体的情况！这个问题，比如说沉迷网游也是一种现实大逃亡）3，他一定决定管教很烦，不分青红皂白就挨骂，结尾些一写具体的东西！四，没有尊严被人看低，所谓的尊重所谓的道义所谓的自信，因为我觉得指引等于引导，孩子才会真心去面对我们。4，一个孩子对于一个社会来说是亿万分之一，永远从来都一定会在外人面前说自己儿女的好！-------“他本来是个不坏的孩子、 孩子到今天这样并非1年两年所积累的矛盾和心理创伤。（一定不是给钱他，父母也没有什么太高水平，另一方面他们潜意识里又延续着上一代的教育方式，给条件让他去做！，但被推开了，开始去改变。家庭才是孩子多年来交流相处最长时间的地方我会把我的建议和经验的方法写在给你这个回答的
提问者评价
虽然有些我也不认可....
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你该懂事了，要意志坚定告诉他.送去管教学校，一切按照你们的做，希望他体谅。找一家负责人的机构：控制经济。离开这个不好的环境，让他自己找出路，当然是恐吓。3.打.千万不要让他和不良少年和不良的人在一起.禁止去网吧，如果他继续下去。4，如果遇到不好的朋友会带坏的，观察他去的场所，别让父母操心，不管管教学校里出现很多孩子意外死亡事件。2。5，再和那些人在一起。 6，认认真真非常严肃的。一定阻止，没有好结果。禁止一些时间出外，千万别哭1，为了他老人不容易，所以不到一万别去。 7，为了他父母很伤神.告诉他。本来比较不错的本质的人，你们就断绝关系，发出警告对他和他的朋友，禁止玩游戏。最好的办法就是别顺着他，会学坏的。阻止办法。一定要严格的控制这一点.认真的和他谈一次。都是给这些坏朋友惹的，骂没用.转学
建议去了解一下美国的家庭教育方式，
你说的问题绝对不只你们一家人才存在这个问题，
中国的90后的教育问题的弊端已经是非常的明显，家庭教育和 学校教育的缺位，会让他们在以后的很长的一段时间里走不上正常的的轨道，对他们这一辈人来说，可以说是做父母和做教育的有直接的关系 希望能从家庭这一部分做好，学校这部分我们是靠不上了
引导他进行思考，引导他做事情，不要强迫，
真严重的话就用强制手段吧虽然不是很完美的办法但是他长大懂事会感谢的 棍棒底下出孝子若不很严重最好问专业人士或看一些儿童心理学的书
我觉得首先是要改善和他的关系，让他对你有亲切感，愿意和你说心里话。这个长辈可能做不到了，但是你可以做到（因为你们都是小辈嘛）。切忌不要板着一副脸，以长辈的口气和他说话，尽量以平辈人的身份来和他交谈，这样可以拉近彼此关系。
然后就是多用身体语言，少说话。拍拍背，摸摸肩膀，挨着他坐。这样可以让他放松，创造一个有利于交流的环境。
再一个就是多倾听。不要打断他的话，认真听，然后中肯的指出你觉得不妥的地方，像朋友一样告诉他你的想法。
总之，叛逆期的孩子吃软不吃硬。这个时期的孩子很多有深切的孤独感，总觉得家人无法沟通。他们和狐朋狗友一起其实很多不是因为友谊，而是为了彼此心里有个慰藉罢了。所以家里人如果能和善的对待他，他自然会回头的。
最后不得不提的是学习的问题。“学习学习”这个肯定成了那孩子的心结了，家里人天天为此训斥他，而成绩这样的事情不是一天两天就能提起来的，责备不仅不能帮助他，反而会让他更加厌烦，更加想要自暴自弃。所以现在最好是不要再过多的责备他的学习了，尽量不要去责备他，而是积极给他创造个好的学习环境。比如给他请个家庭教师，报个补习班等等，督促他去学习，但是绝对不要因为成绩差而责备，相反应该不断的鼓励他，对他的每个进步都给予肯定，慢慢引导。对他的失误，或者坏毛病尽量保持容忍，关心的指出来，但是不去责骂。
这样子在家中建立宽松的环境，他就不会总想往外面晃了。
这个年龄段叛逆。来硬的会造成反效果。俗话说得好嘛，润物细无声。只要他需要你，你能待在他身边。多倾听他心里的想法。当然你不能主动叫他说，得他自己和你说。也要反思自己的错误，主动向孩子道歉吧。现在孩子的压力都挺大的，想想我们小时候，再以强硬的手段，会让孩子更不好管。主要还是要让孩子感受到爱与温暖，不要将责任都归咎到狐朋狗友上。孩子就像一张白纸，你给他染上什么颜色就是什么颜色，你可以用关怀为他染上蓝天与白云的颜色。如果你非要揍他，骂他，那他只能选择狐朋狗友了。我为你准备了一套足以改变孩子的一整套策略。0，反思记过想想自己的错误，想清楚该怎么做。不要漏掉任何细节，记不住就拿纸记下来。然后准备展开攻势。1，自信。给孩子信心，不要事事责备他。我们中国的家长总是习惯性的骂孩子“你怎么怎么没用，看人家的孩子怎样怎样。”“你吃的米是谁花钱买的。”“考这么差你还滚回来干什么。”这样对孩子无疑是一种打击，让孩子自卑，然后就开始自暴自弃。毕竟孩子不是木头，谁都不愿意听到这种话。要是我现在听到谁和我说这种话，我有可能都会提刀砍人的。事例：孩子被人欺负了，回来告诉你。你却说“为什么不欺负别人就欺负你，你不惹他他为什么要欺负你？”这就完了。他会觉得你不理解。你想想啊，欺负人还要理由吗？如果要理由的话也只需要一条，看你不顺眼！但孩子和你说了，你却不信。你没法保护他，他自然要自己寻求保护，和那些狐朋狗友混在一起无疑是最好的保护。2，消除代沟。把你的孩子当个大人看待，起初可以交给他一些他感兴趣的任务。呵呵，我得承认，这是巴结孩子的一种方法，谁都知道，被人巴结的感觉是很好的。你可以尝试让他解决一些你不能解决的问题，没有困难制造困难也要让他解决。比如你的孩子喜欢电脑，那就假装说你最近想在网上玩麻将，希望他教教你怎么做。具体分析孩子会什么，你就求教些什么。渐渐的你们就有了话题可以聊，这个环节一定要做好，最好让他主动透露些秘密，当然无论这个秘密有多坏，你都要忍耐，该骂还是要骂，但不要骂得难听。3，信赖。以上两点做到后就可以进入这一步骤。孩子已经初步自信，并觉得你和他有共同语言，愿意与你交流了。现在开始尝试让孩子信任你，相信你。这是一个欺骗和自欺欺人的过程。把自己想象成一诺千金的人就可以办到。不要轻易对他许诺，但许诺之后就要做到。记得他的生日等重要日子，出点血买些东西收买孩子的心。让孩子感动是最有力的武器。另外你可以和孩子说说你小时候的丑事，爱情故事冒险故事都行，越隐私越有威力。没有就编一段。这样会让孩子觉得，你连这样丢人的事都会和他说，你和他很好，他也会对你有所回报。只要你能忍，你就能成功。4，关怀（重点)这一段是秀演技的表演。把握住每一个能表现你对他关怀备至的事。比如孩子发烧，再困再累都别去睡觉，在他床边为他换换毛巾，递递水，喂喂药，效果巨大。和第二条一样的，没有困难，制造困难也要上！还是那句话，感动，是最有杀伤力的武器。做到这四点，基本上孩子就会对你言听必从，也愿意和你交流了，对你给予的建议也都会听得进去，不会再有刻意抵触你的想法。最后我要说孩子到20岁左右吧，其实自己就懂事了，不用你说他自己就会管好自己了。渐渐他会开始理解，感受你的辛苦，从而对家长感激，一种报恩的情绪会日渐高涨。慢慢的你发现孩子也有了爱情、事业和家庭。后面的事都是容易的，只有这段时间是最难的。能考一所好高中是理想选择，即便成绩不理想，只能上乡下的高中或者中专，也别灰心。只要孩子心理是健康的就好。最怕的就是自暴自弃的类型，去做小混混最麻烦。到那时候谁都说不动他，只能靠他长大了自己改，改是一定可以改过来，可谁又知道改之前会不会出事。所以你一定要保证让孩子健康长到20岁。但愿写了这么长能对你有帮助，如有其他问题可以私下问我。
这个一定不能骂他 最好跟他打成一片 他平时玩什么你也玩 并且找机会跟他谈论 让他觉得你和他有共同的话题
结果就是你尊重他了 他自然也就尊重你了
看你写的这些也确实是个不小的问题，不过一切问题都会有原因，首先“从小放在姥姥家养，直到上学才回来，所以可能跟家里人感情都很淡”，这很可能就是问题的根源，现在又正好是叛逆期，叛逆期嘛，当然谁的话都很难听进去，要不怎么会叫“叛逆”期呢？不过如果“连辛苦养他的姥姥都骂”的话，确实是不应该的，这点坚决不能纵容，一定要给他说清楚。
我也是从小在姥姥家长大的，中学时有一段也很迷茫，妈妈每天下班后坐我旁边给我讲道理，后来是爸爸，再后来连姥爷也上楼劝我，最后是弟弟的一句话才让我幡然悔悟，现在想来如果当时不是家人的关心，我真不知道自己会作出什么糊涂的决定。
个人认为你们现在的任务就是好好关心他，好好爱他，认真教育他，并让他感觉到你们的关心与爱，也许他现在缺的就是这些，而他一切的叛逆行为全是为了引起你们的注意，无论怎样多关心他是不会错的。啰嗦了这么多希望对你有所帮助。
最后，祝你的烦恼早日解决。
多关注他一点，多了解他，外表越叛逆的孩子其实内心越脆弱，他一定也渴望关心，但不要过多的叱责他。努力去发现他的优点，有空多陪陪他，跟他玩一些健康的游戏，让你们有共同的语言，在慢慢改变他。如果实在不行就只能让他经历一些挫折，让他明白你们的苦心。但是千万不能放弃他。好了，希望你们能成功的改变他，成为幸福的一家。
可以告诉我他的星座么？阳历的。我再详细地答答。看看能否帮到你
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出门在外也不愁[转载]关于幼儿间的冲突
　　人们常以负向的眼光看待“冲突”，人们不太知道“冲突”其实有其积极正面的意义；在许多方面，冲突是幼儿成长必经的历程。从长期观察幼儿活动的过程中，我们发现：
1. 幼儿与人争吵，常是幼儿大声对外界说“不”，常是幼儿“自我主张”的开始；
2. 幼儿与人“争抢”玩具，或打人或被打，是为了“自我主张”，也是为了“自我保护”；
3. 幼儿从一次次冲突中，一次次练习“人际关系”的规则与技巧。
　　大人应该为幼儿发展自我主张与自我保护的能力而高兴！大人对于孩子的争执要趁早学习自在。如果大人能理解幼儿冲突背后的意义，并能随时注意引导幼儿成长的方向，幼儿就有机会活泼且平衡的发展；否则，压抑幼儿冲突有可能错失、阻断或扭曲幼儿在“自我”及“人际关系”上的发展……。
　　幼儿冲突分类
　　笔者一共搜集了50个“幼童冲突具体事实与经过”（案例较多本文不转）研读之后，笔者试着从幼儿的冲突对话中做出分类，经过详实的纪录之后发现虽然幼儿的冲突不断，幼儿冲突的类型多有重迭、相似之处，经过整理，可分六类：
　　1、 幼儿正处“自我中心”阶段；幼儿极力“自我主张”，但别的孩子也有自己的“主张”；
　　2、幼儿“物权”概念不清；常顺手拿别人的玩具，但别人不见得允许；
　　3、幼儿“人权”概念不清；常易侵犯别人、管教别人，但别人不愿被管教；
　　4、 幼儿正处“意志力”发展阶段；有行动的冲动，却缺乏清楚的方向感；
　　5、 幼儿正在“练习、处理”人际关系；虽很认真，但技术尚未成熟；
　　6、 有些幼儿情绪长期受干扰，常没有缘由的向人攻击。
　　幼儿争吵的话语里透露着幼儿成长的讯息。如果照顾幼儿的大人学会阅读幼儿冲突的内涵，在处理儿童冲突时，必然会产生更新的调停与辅导。帅韵仪（民92）说：“冲突，同时具有建设性及破坏性”。我非常同意！幼教师最重要的职责即在如何使破坏退去，而建设彰显。以下我们将进一步认识幼儿冲突的成长讯息
幼儿冲突的解读
一.自我中心
　　1. 这是我先拿的积木！
　　2. 那是我的椅子!
　　3. 这是我的布娃娃！
　　4. 我要那个新宝贝！
　　5. 这是我先排的!
　　6. 是我先排的！
　　7. 你不可以超过我！
　　8. 你没经过我的同意！
　　9. 老师，他插队！
　　10. 我是小老师，我可以自己决定！
　　11. 我要现在，现在！
　　12. 不行，我是司机！
　　13. 谁说我是笨蛋？
　　在50个幼儿冲突案例中，因“自我中心”而产生的冲突共计13件，高居幼儿冲突分类第二名。读者只需稍为仔细阅读第一类型的幼儿对话内容之后，必能很明显的看出，这一类冲突的主要语言内容是“我的”、“我是”、“我要”…。类似的情况也发生在上海，赵丹丹（2004，编）在《中国报道》中的报导这么说：上海2～4岁的幼儿中有80.15％已经相当的自我主张，70％～80％的幼儿会说“我的”、“我是”，自主独立的欲望也十分强烈，有的孩子18个月就喜欢说“不”。
　　台湾的幼儿如此，上海的幼儿如此，全世界的孩子其实也相去不远。因为，生命存在的意义不只是被生下来；生存的意义在于为自己找到一个能产生生命意义的立足点。为了这一个立足点，并登上这个立足点上的宝座，幼儿需要“自我中心”、需要对外界说“不”，彰显自己的独特性；需要“自我主张”，维护自我的权益；或命令别人、防范入侵、以牙还牙……等以自我保护。换句话说，幼儿的冲突不断，但潜藏在冲突背后的其实是支撑、护卫幼儿成长的力量。
　　依循史代纳（Rudolf
Steiner）所创的人智学（Anthroposopy）观点论人，人所拥有的不只是我们肉眼看得见的物质身体而已，人类还有肉眼看不见，但可以清楚感觉得到的“生命体”、“感知体”及“自我体”，同时存在每一个人类的物质身体之内。物质身体需要在母亲的子宫里怀胎十月后始能成熟降生，我们的“生命体”、“感知体”及“自我体”也都各有不同的孕育期及出生期。“生命体”在儿童换牙期，七岁左右出生；感知体与自我体则分别在十四岁及二十一岁出生。从出生至换牙前，幼儿最重要的任务是一方面孕育“生命体”，一方面成长“物质身体”。怀孕期间的生命体将专心地在幼儿的物质身体内依环境的变化及幼儿的需求建构并塑造幼儿的器官组织，使幼儿的身体强壮，并期使他成为世界任务中有用的器皿。生命体专注向内工作的特质与幼儿的自我中心其实是一体的两面。生命体需要向内专心的工作，幼儿时期的自我也需要强烈的以“自我”为中心向内专注自我成长的工作。因此，幼儿的自我中心是一种自然，也是一种必要的发展过程。我们看着是冲突的，对幼儿却是“建构自我”的奋斗过程。这是一种生命本质，潜意识的需求，幼儿自己完全不知道。
K&nig（1969）指出：幼儿吵架是有意义的相遇：当两个小孩因为冲突，眼睛对上眼睛对看，有可能，那是幼儿生命头一遭“自我意识”的觉醒；幼儿自我意识的第一个阶段是由幼儿的第一个反抗期带动的。赵丹丹（2004）也提到：不管是医学上的“违拗期”还是心理学上的“第一反抗期”，都是婴幼儿自主独立的萌芽。
　　经过对幼儿阶段“自我中心”需求的理解，做为大人的我们打开了新的视野；我们应适度的尊重、接纳并适度地满足幼儿的自我中心；我们可以重新学习，支持成长中儿童的发展方向，引导他们“合宜”的自我表达，并等待他们的成熟。若此，今日的儿童，明日的成人，他们的“自我”才能美好的成长。
二. “物权”概念不清
　　1. 拿别人的积木
　　2. 拿别人的杯子
　　3. 拿别人的大木头
　　4. 拿别人的小石头
　　5. 拿别人的石头
　　幼儿一方面容易本能、随手的拿走别人的东西；本能的“自我主张”管教别人、侵犯别人；但当别人不愿意被拿、被侵犯或被管教时，“主张与对抗”、“侵犯与保护”的冲突就起。另一方面，幼儿也正在内化生活规范，幼儿看不见自己的问题，却能看清楚别人的错误。幼儿需要从“管教别人”的冲突中逐渐看见自己的问题，并学习“自我管理”；从“抢”别人的玩具中学习尊重、询问以及“借用”的“社会化规矩”。
　　物权概念是人类意识进化的结果，从人智学的角度探究，人类的意识分睡眠、作梦以及觉醒三个不同发展阶段（Steiner）。在睡眠意识期间，人类对世界的感觉是“一”。你和我之间没有的清楚的界线，我的、你的没有什么分别。幼儿阶段属于人类初期睡眠意识与作梦意识的阶段。当幼儿尚在睡眠意识状态时，我们告诉幼儿“这个东西不是你的，你不能拿”幼儿是难以理解的！唯有当幼儿逐渐成长，意识逐渐进入作梦或觉醒的阶段，幼儿的世界才逐渐一分为二，逐渐分清你、我之间的那一条看不见的界线。当然，觉醒之后的成人还更跃进身心灵的分别成“三”的世界呢！
　　人类发展有其一定的成熟期，演化必须经历时间，意识成为习惯必须累积经验。以发展心理学来说，幼儿在四岁以前尚无物权的概念，揠苗不能助长，幼儿必须经历时间、等待成长；需要透过冲突与修正的过程建立“物我与人我”之间的关系、界线，以及游戏规则……。
三. “人权”概念不清
　　1. 我替你收木头
　　2. 我替你收椅子
　　3. 我替你收玩具
　　4. 我在你沙堆上撒些沙子
　　5. 这是大家的架子，每个人都可以进去！
　　6. 又没关系！
　　幼儿的物权概念不清楚，“人权”概念更不清楚。人权意识是一个社会化的成长过程，“人权”概念的形成需要自我反省与自我教育。我们每一个人都是社会的一份子，但是如何成为一位真正的“社会人”，对于许多成人仍然是一大课题。我们需要更多的时间学习“人权”的奥义，想想自己，我们不都是还在“做事容易，做人难”上打转吗？
　　人权上，幼儿有自我中心、做事冲动，世界为“一”（我不觉得不舒服，你当然也不会不舒服之类的感觉）的问题。不过，时间经过，人将成长，这些问题不一定是大碍；最难以跨越的将是幼儿环境中，大人对“人权”的偏差信念！从许多情况看得出来，人权的态度来自模仿与学习。在家庭环境里，父母、家人之间，家人与亲戚、朋友之间，以及这群人对孩子们的态度；在社会上，在幼儿园所里，人们、老师、家长之间、老师与孩子之间，还有孩子与孩子间的“人”的关系如何，待人接物有哪些重要元素？友善、尊敬、欢喜……？还是冷漠、敌意、排挤……？这些是最直接影响儿童一生对“人权”的概念与态度！
四. “意志力”发展阶段
　　1. 大声唱、又笑、又拉扯
　　2. 力道控制不好
　　3. 双脚突然踢起来
　　4. 踢人
　　5. 硬要学人家的样子
　　6. 任意骂人
　　7. 打人
　　8. 对着人灭火
　　9. 推人、挤人
　　七岁，意志力的特征是“行动”。幼儿喜欢做事，但缺乏目的与方向感，因为语言与思想的发展是跟随在意志力之后，语言与思想是本着意志的“行动力”发展出来的。因此，幼儿容易以身体代替语言；动手是他最熟悉的沟通伎俩。幼儿可能很喜欢一个同伴，但语言与思想发展不足，不知如何表达时，幼儿有可能踢那个人、打那个人或拉那个人头发。孩子行为冲动、莽撞，打人或被打，多是在如前述的“睡眠”意识里的“意志力”惹的祸。孩子不知道他那样做是错误的！
　　七岁之前是人类意志力发展的阶段，意志力可以说是神的恩典，是人类自我教育最重要的根基。幼儿生命头三年能走、能说、能想的能力，即是“意志力”的行动本能（Steiner）。在逐渐成长中，“意志力”与“感官”结合，以好奇、探索、无惧，带领儿童进入世界、体验世界；“意志力”与“肢体活动”结合，灵活儿童的手脚技能；“意志力”更将与情感、思想及自我等结合，使我们成为充满热情、走正道、行善念、积极正向思想的人……。然而，意志力在七岁之前尚属“睡眠”或“作梦”的意识状态。因此，幼儿虽然充满工作、行动的意志，却总是制造麻烦、招惹冲突。意志力不可能直接训练。训练儿童意志力就像是对睡着的儿童规劝他醒来时要乖一样没有效果（Childs，1996）。意志力训练的基础只能单纯反复、一次又一次地做同样的事；一天复一天，一周复一周，一年复一年或更长久的反复；这也是习惯、习俗建立的主精髓。幼儿冲突也是一种不断冲突，不断唤醒，不断修正的成长方式；没有冲突，人类也难以成长！冲突、错误与修正是幼儿成长的预备与必经的历程。幼儿园所需要成为未来社会人的社会化操练场，成为全人发展的培育基地。
五. 迈向和谐
　　1. 你的位子在这里
　　2. 我来帮忙，请妳还给她
　　3. 我拿红色猫咪好了。
　　4. 我想跟妳一起玩
　　5. 对不起，请你原谅我，我下次不会这样了！
　　6. 没关系啦！
　　7. 我好了，没关系
　　8. 我原谅你
　　9. 你玩一次，我玩一次
　　10. 请轻柔的地放回去，积木会痛！
　　11. 拜托，绳子借我玩一下
　　12. 可以借我一下吗？
　　13. 妳不要一直看他就好了
　　14. 拜托，借我开一下就好了
　　15. 对不起，你好一点了吗？
　　16. 我喜欢你啊!
　　帅韵仪（92）引述柯索的话：“冲突是一种社会事实，且有其积极意义，即在现代开放社会中，透过不同意见的表达，与社会结构的调整可消除各种不满因素，而形成更稳固团结的社会。”暴露在大人眼前的幼儿冲突类型，让我们有机会更近一步了解幼儿，也更有机会帮助消除幼儿成长中的困扰。在50个幼儿冲突案例中，令人讶异，也令人欣慰的出现“迈向和谐”的案例。这是预期中没有想到的一种冲突，而且竟占所有冲突之冠，计有16例。这16例升起了教育的曙光，展现了教育的希望。Gloeckler（2002）说：
“我”的概念很难掌握。“我是谁？我究竟是谁？”我们常常自问。
　　“我不要！”两、三岁的孩子跺脚说。
　　“我不要做父母、老师眼中的自己！我不喜欢这样的自己！”青春期的孩子说。
　　“我不知道我是谁！”摸索中，“我”开始了一生自我、真我的追寻。
　　我们即将成为怎么样的人，我们并不真正知道。然而，当生命往前推演之际，我们与世上不同的人、事、物相遇，我们也同时累积自己对世界的概念。每一个相遇与形成的概念都影响着我们往后的方向，沿着这条神秘的命运路线，我们或许可以找到自我的道路。从华德福幼儿迈向和谐的冲突中，我们看见，虽然幼儿依然冲突，但幼儿的冲突里已出现了明确的方向、退而求其次、主动提出问题、提供解决问题的方法、开放、得饶人处且饶人等的调整，幼儿展现往上成长的力量，形成统整自我的精神。
六. 情绪干扰
　　1. 我拿泥土洒你、我洒你蛋糕！
　　帅韵仪（民92）根据心理学上的刺激反应理论（Stimulus-Response）叙述：当一个人对于自我范围受到外来侵入或不公平的对待时，有些人采取消极的退缩，但有些人却采取自我保护的反抗，甚而使用武力，造成冲突的形成。但由于此种自卫机制作用，并非对于刺激本身的真正了解，常由于个人认知上的错误，而导致错误的反应，因而造成个人与个人、群体与国家间的许多冲突。同时，帅也谈到：功能性的冲突可以改善团体效能……，兴趣及好奇心，并提供紧张时宣泄的管道，同时亦提供自我建设和变革的环境。反功能性的冲突，失控的对立局面衍生不满的情绪以及无法解决共同的心结，导致团体瓦解。阻碍了沟通的管道，降低了团体的凝聚力，将斗争置于团体目标之上，导致团体功能的停顿。
　　有些幼儿情绪长期受干扰，常会没有缘由的，习惯性的攻击。这类幼儿的冲突不似前述的功能性类型的问题，而是反功能性的问题。这一类型的幼儿冲突是幼儿家庭问题或教育问题的冰山一角，幼儿的冲突只是突显问题，他成为家庭或教育问题的代表。幼儿园所的教师团队花最多的时间对这类型的幼儿做儿童观察与研习、与父母协谈、为幼儿祷告、做个别的照顾。“爱”是帮助幼儿最好的疗愈，通常，只要我们将“爱”与“心”摆上，我们会讶异的发现幼儿惊人的进步！
如何处理儿童间的冲突
&　　“幼儿冲突处理”是一门深奥的教育艺术，是幼教师工作中的一项大挑战。从处理儿童行为的经验里，我们发现，“天下为公、世界大同”不只是政治的胸怀，更是每一个迈向“社会的全人”必要努力的方向。如果只发展“独善其身”，我们恐怕只是停留退化在幼儿园小班的“平行游戏”阶段。兹列出娃得福园所中幼儿冲突的处理原则，以资分享与讨论：
　　1. 尽可能满足幼儿“自我中心”的需求；爱可以无限，但规矩仍须明确；
　　2. 建立“界线”，等待成长；
　　　＊ 反复制止不恰当的行为，可强制暂停“游戏”一分钟以唤醒知觉
　　　＊ 帮助孩子“知道”自己“做错”了什么
　　　＊ 老师要求犯错的幼儿说“对不起”，并“安慰”对方至对方「原谅」为止。
　　3. 透过工作与游戏帮助儿童感官灵敏发展，使意志力有方向与目标；
学习解决问题：不重视对孩子说理，重视教导与执行；不说教、不说道理，但要“迈向”真理，真理不是“雄辩”，是“执行”！教导承认错误，安慰对方，尽快和好，和好才是真理。
　　5. 不说教，但创造充满想象的“规范故事”。
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