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真正的宁静，不是避开车马喧嚣，而是心中修篱种菊。&/
那些触动心灵的感动
　　感动是一种触动心灵，拨动心弦的感觉，它像甘露般滋润幼小，可爱，活泼的小草，使它变得绿意盎然，生机勃勃，充满生命的活力;它像烈日下的一缕清风，送来凉爽，吹散炎热;它像一个个七彩音符不停的跳动，拨动人的心弦发出绚烂之光，撒向人的心田。　　在生活中到处都有触动心灵拨动心弦的感动，感动有大有小大小，只要用心去倾听，用心去发现，用心去触摸，你就会发现它。　　张平宜这个台湾娘子用善心和勇敢融化了人们心中的坚冰，虽柔弱却不弯曲的脊梁，让麻风的孩子们张开充满希望与梦想的翅膀飞翔。她以一个慈母的心让冬天的坚冰融化，迎来充满新希望的春天。她用行动来创造感动，她的灵魂在星河中闪耀最美的光芒。　　感动，触动心灵拨动心弦的美丽。　　张丽莉为救一个素不相识的学生，而自己失去了双腿，以后只能坐在轮椅上生活。这是多么痛苦，多么令人感动&&被人们称为最美教师　　当我们看到老师们抱着堆积如山的作业进入办公室的背影，就忍不住想跟过去看，这时老师左手拿红笔而右手边是堆积如山的作业。这是他今天必须完成的，因为他知道，作业要尽快改出来。这样我们好改错，有助于提高学习。晚上十二点的时候，当所有老师都走了，他还弯曲着腰独自一人待在办公室里，打了一个又一个呵欠，看着那一堆作业，心想一定要改出来，手捶了捶背，又继续改看到这一幕，泪水直往下流。　　一个孤独的老人，两鬓斑白，那肌黄面瘦的脸看了叫人心疼，他靠蹬三轮车为生，看到读不起书的孩子，特别的辛酸，他自己比较喜欢有知识的人。第二天他一夜没合眼，下定决心挣钱给孩子们读书。　　二十年间老人将自己的物质生活压到最低，却把力量释放到最高。他曾在炎热的夏日的太阳的烘烤下，努力蹬三轮，看着就觉得心疼，最后在三轮车上晕倒：他曾在冬天大雪满地的的途中，因路滑而摔倒到沟里。老人常说;我咋就不知道享受呢?可我哪舍得花钱啊?孩子们等着钱念书呢。　　后来，老人实在不行了，蹬不动三轮了，就在自行车棚看车。一角一角地挣钱。一个寒风凛冽的冬天，他穿了少量的几件破衣服，来到了一所中学。递上饭盒里的五百元钱，直哆嗦地说;我干不动了，以后都不能再捐了，这是我捐的最后一笔钱了。　　这些大大小小的感动使我们的心跳动的比以往快，感动是什么呢?感动是一种由一颗善心而生的旁观者的感觉。感动是建立在善人善举上，因为有他们才会有旁观者触动心灵拨动心弦的的感动。这些不平凡的人创造出不平凡的感动。　　感动如一首诗，应该多一些感动的抒情，少一些愁苦的叹息。　　感动如一幅画，应该多一些绚丽的色彩，少一些灰暗的色调。　　感动如一条河，应该多一些干净的游鱼，少一些乌黑的潲水。　　如果能够多一点点感动，快乐也会多一点点围绕，如果能够多一点点微笑，感动也会多一点点围绕。让感动的种子撒满世界的每个角落，当春天来临的时候就会开出娇艳美丽的生命之花。那拨动心灵的感动。&更多精彩慢生活资讯请前往&/&
三毛：简单
　　许多时候，我们早已不去回想，当每一个人来到地球上时，只是一个赤裸的婴儿，除了躯体和灵魂，上苍没有让人类带来什么身外之物。等到有一天，人去了，去的仍是来的样子，空空如也。这只是样子而已。事实上，死去的人，在世上总也留下了一些东西，有形的，无形的，充斥着这本来已是拥挤的空间。　　曾几何时，我们不再是婴儿，那份记忆也遥远得如同前生。回首看一看，我们普普通通的活了半生，周围已引出了多少牵绊，伸手所及，又有多少带不去的东西成了生活的一部分，缺了它们，日子便不完整。　　许多人说，身体形式都不重要，境由心造，一念之间可以一花一世界，一沙一天堂。　　这是不错的，可是在我们那么复杂拥挤的环境里，你的心灵看见过花吗？只一朵，你看见过吗？我问你的，只是一朵简单的非洲菊，你看见过吗？我甚而不问你玫瑰。　　不了，我们不再谈沙和花朵，简单的东西是最不易看见的，那么我们只看看复杂的吧！　　唉，连这个，我也不想提笔写了。　　在这样的时代里，人们崇拜神童，没有童年的儿童，才进得了那窄门。人类往往少年老成，青年迷茫，中年喜欢将别人的成就与自己相比较，因而觉得受挫，好不容易活到老年仍是一个没有成长的笨孩子。我们一直粗糙的活着，而人的一生，便也这样过去了。我们一生复杂，一生追求，总觉得幸福的遥不可企及。不知那朵花啊，那粒小小的沙子，便在你的窗台上。你那么无事忙，当然看不见了。对于复杂的生活，人们怨天怨地，却不肯简化。心为形役也是自然，哪一种形又使人的心被役得更自由呢？　　我们不肯放弃，我们忙了自己，还去忙别人。过分的关心，便是多管闲事，当别人拒绝我们的时候，我们受了伤害，却不知这份没趣，实在是自找的。　　对于这样的生活，我们往往找到一个美丽的代名词，叫做&深刻&。简单的人，社会也有一个形容词，说他们是笨的。一切单纯的东西，都成了不好的。　　恰好我又远离了家国。到大西洋的海岛上来过一个笨人的日子，就如过去许多年的日子一样。　　在这儿，没有大鱼大肉，没有争名夺利，没有过分的情，没有载不动的愁，没有口舌是非，更没有解不开的结。　　也许有其他的笨人，比我笨得复杂的，会说：你是幸运的，不是每个人都有一片大西洋的岛屿。唉，你要来吗？你忘了自己窗台上的那朵花了。怎么老是看不见呢？　　你不带花来，这儿仍是什么也没有的。你又何必来？你的花不在这里，你的窗，在你心里，不在大西洋啊！　　一个生命，不止是有了太阳、空气、水便能安然的生存，那只是最基本的。求生的欲望其实单纯，可是我们是人类，是一种贪得无厌的生物，在解决了饥饿之后，我们要求进步，有了进步之后，要求更进步，有了物质的享受之后，又要求精神的提升，我们追求幸福、快乐、和谐、富有、健康，甚而永生。最初的人类如同地球上漫游野地的其他动物，在大自然的环境里辛苦挣扎，只求存活。而后因为自然现象的发展，使他们组成了部落，成立了家庭。多少万年之后，国与国之间划清了界限，民与民之间，忘了彼此都只不过是人类。　　邻居和自己之间，筑起了高墙，我们居住在他人看不见的屋顶和墙内，才感到安全自在。　　人又耐不住寂寞，不可能离群索居，于是我们需要社会，需要其他的人和物来建立自己的生命。我们不肯节制，不懂收敛，泛滥情感，复杂生活起居。到头来，&成功&只是&拥有&的代名词。我们变得沉重，因为担负得太多，不敢放下。　　当婴儿离开母体时，象征着一个躯体的成熟。可是婴儿不知道，他因着脱离了温暖潮湿的子宫觉得惧怕，接着在哭。人与人的分离，是自然现象，可是我们不愿。　　我们由人而来，便喜欢再回到人群里去。明知生是个体，死是个体，但是我们不肯探索自己本身的价值，我们过分看重他人在自己生命里的参与。于是，孤独不再美好，失去了他人，我们惶惑不安。　　其实，这也是自然。于是，人类顺其自然的受捆绑，衣食住行永无宁日的复杂，人际关系日复一日的纠缠，头脑越变越大，四肢越来越退化，健康丧失，心灵蒙尘。快乐，只是国王的新衣，只有聪明的人才看得见。童话里，不是每个人都看见了那件新衣，只除了一个说真话的小孩子。我们不再怀念稻米单纯的丰美，也不认识蔬菜的清香。我们不知四肢是用来活动的，也不明白，穿衣服只是使我们免于受冻。灵魂，在这一切的拘束下，不再明净。感官，退化到只有五种。如果有一个人，能够感应到其他的人已经麻木的自然现象，其他的人不但不信，而且好笑。　　每一个人都说，在这个时代里，我们不再自然。每一个人又说，我们要求的只是那一点心灵的舒服，对于生命，要求的并不高。这是，我们同时想摘星。我们不肯舍下那么重的负担，那么多柔软又坚韧的纲，却抱怨人生的劳苦愁烦。不知自己便是住在一颗星球上，为何看不见它的光芒呢？　　这里，对于一个简单的笨人，是合适的。对不简单的笨人，就不好了。我只是返璞归真，感到的，也只是早晨醒来时没有那么深的计算和迷茫。我不吃油腻的东西，我不过饱，这使我的身体清洁。我不做不可及的梦，这使我的睡眠安恬。我不穿高跟鞋折磨我的脚，这使我的步子更加悠闲安稳。我不跟潮流走，这使我的衣服永远长新，我不耻于活动四肢，这使我健康敏捷。　　我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。我不求深刻，只求简单。&更多精彩慢生活资讯请前往 &/
传说有一种爱叫无私的爱情
文/林夕&传说有一种爱，叫无私的爱情。&据说，这样去爱一个人，就是为了让对方快乐。为了捍卫他想要的幸福，不惜任何代价，能够做的都全做了。即使他的幸福不来自你，即使他爱过然后又不爱你，或者从来没有爱过你，你也依然能够在对方的二人世界的门缝中，衷心的祝福他们就这样无风无浪的爱下去。&万一有一天，你的祝福不凑效了，他很不开心，你费尽心思拼尽口才去安慰时，也不能在潜意识中有了侥幸之心&&对方恢复单身，空档多了，即使仍不能牵手，至少也多几见面。不，连有半刻往自身想的念头都不能闪过，这还是有私有我，也就算不上是爱他只望他快乐，这快乐是要与你无关的，而你在半夜乍醒时，仍然毫不心虚的对自己说：他快乐所以我快乐。&有这样的爱情又有人能这样去爱一个人吗？据说这是很多人劝慰别人时说的一种爱，所以，无论有多罕见，说不定也不是虚构出来的。&看着他把菜夹到伴侣的碟上，动作是那么自然流畅，受这小温馨小呵护的人，又微微一笑，笑得毫不做作；而你，在旁边自助着大吃大喝之余，也要谈笑甚欢得一如他们的流畅。除了要有无私的爱，好要控制面部表情的能耐，笑陪得太多太少都不行。不，不是说是衷心为人快乐？那就不用刻意做任何表情，也没有微调脸色的问题了，有问题也是自己的问题。&不，为什么还会有同桌的机会？要有的，为了让你爱的人毫无负担，成全那句&大家可以做好朋友的&名言，倘有共同朋友，你能自私到保护自己的感受而避席吗？&不，一两回就适可而止好了。你再有金刚不坏身心，出没在旁边太多，对方无论是嫌弃怜悯或是稍微动了照顾你感受的念头，都会不得安宁，也不，能成为他人的负担，是不是也太看重自己了？万一高估了在别人眼中的分量，以为跟对方开心见诚表白你已经是没事人了。反而为对方添烦添乱，一切说明都很难让人信服，没事人还要刻意把没事当作一件事来找人家澄清吗？&不。什么都不要讲。有事没事也好，只能用时间证明，只能按着一个时间表，一步一步渐行渐远，以不着痕迹的节奏淡出对方的视线。太急了，他认为你小气会怀恨事小，误会或猜中你割席自保带来瞬间不安乐，便非爱一个人所愿了。直到有一天，可能在仿如隔空的那天，朋友嘛，通个电话，说一些&你还好吗？&之类的套话，很像朋友的样子，那&好吗？&不能太感性，以免对方起疑，也不能太生份，让人家有今非昔比的感慨。然后挂线，快乐地给自己也夹菜，保持健康的身体，长命百岁，杜绝对方万一对方也会为你担心的机会。&健康地活下去，纵没有无私的爱情，也有活死人这回事，死的还要是私心，不能是一了百了地灭绝了对他的关心。&这种孤独会带来百年孤独的壮烈的快感吗？也不，这样爱一个人，是活不到百年的。&所以，其实，真的，这真的只是个传说。&真正无私，即若无我，无我又何来有患及身？百般有为下表现的无所谓，只因有所谓。在爱情世界中演一个完人的角色，想演给谁看？赞颂与感激何曾与想要的幸福并存？&此事两难存，事若求全何所乐？不如坦诚很爱很爱一个人，都带点龌龊，都别有私心。做一场给世界看得戏，只求感动到别人，何苦在奢求骗得了自己。&摘自林夕《毫无代价唱最幸福的歌》&更多精彩慢生活资讯请前往&
外婆越来越不像话了
文/路明& & & &外婆越来越不像话了。&& & & &她瞒着家人去参加某&健康讲座&。直到舅舅在床底下翻出一台&纳米理疗仪&，她才支支吾吾地交代。理疗仪花了八百块，用一次就坏了。&& & & &这已经不是第一回。去年夏天，菜场边上开了家&夕阳红义诊&，免费给老年人按摩量血压。几个大姑娘穿着白大褂，整天笑眯眯的，&阿婆&、&阿公&叫个不停。外婆和她的老同事们每天都去，让姑娘们量完血压，然后坐在电动按摩椅上喝茶聊天。两个月后，外婆悄悄从存折中取出三千元，购得&深海鱼油&、&蜂胶&、&灵芝粉&数瓶。等我发现时，&夕阳红&早已人去楼空。&& & & &上个月，老同事拉着她参加&老干部杭州一日游&，据说车费全免，还包一顿饭。外婆执意要去，我只能没收了她的钱包，给她身边留了五十块钱。晚上我去车站接她，只见一车兴高采烈的老人，几乎每人都抱一条被子。外婆抱着两条。&这叫远红外线真空被，从前都是给中央领导用的&，外婆喜滋滋地告诉我，&九千多一条呢，现在搞活动，八百八&，&我给你妈也买了一条，她血压高&。钱是问同事借的。我只能告诉她，这事要是被我妈知道，血压就更高了。& & & &还有更离谱的事。那天外婆见到路边跪着一个十几岁的男孩，地上歪歪扭扭几行粉笔字，&敬爱的好心人。。。&外婆掏光了钱包，还把男孩领回家吃饭，又理出一大包我的旧衣服。男孩千恩万谢地走了，往后隔三差五拎几根香蕉来看望&好心人&，顺便讨点钱花。外婆有点害怕了，嗫嚅着告诉了我。我冲她发了老大一顿火，然后在公园门口找到了正长跪不起的男孩。& & & &外婆今年78，身体还算硬朗。外公五年前去世，她一个人住着两室一厅的房子。& & & &不知从什么时候起，我习惯了大声训斥外婆。训她不按时吃药，训她不自觉睡午觉，训她太容易轻信，训她一把年纪了还老爱喝珍珠奶茶。我觉得自己是为她好，训起来痛心疾首理直气壮，&说多少遍了，怎么就是不听呢！&。外婆像个做错事的孩子，低着头一声不响。& & & &她的记性越来越差，钱包丢了几回，出门要折返好几次，想不起来有没有锁门。& & & &她越来越糊涂，已经不会用手机接电话，时常忘了怎样用遥控器开电视。一个大热天，我推开门，家里跟蒸笼似的，她满头大汗地摆弄着空调遥控器。吹的是热风。& & & &她越来越任性，碰上喜欢的电视节目，熬到凌晨两三点都不肯睡觉。她最爱看《还珠格格》、《情深深雨濛濛》，还四处宣布她的新发现&&觉得我有点像苏有朋。这让我成了全家人的笑柄。从此一看到电视上有苏有朋，两个表妹就恶毒地嚷嚷&明明哥哥出来了&，然后笑成一团。& & & &她越来越怕孤独，一个人在家的时候，不停地给老同事打电话，反反复复说那些鸡毛蒜皮的事，直到同事厌烦地挂了电话。& & & &她越来越胆小，晚上一个人不敢睡。我和妈妈、两个舅舅轮流去陪她。& & & &我看着她的腰慢慢地弯了下去；我看着她已悄然满头白发；我看着她站在岁月里，被时间一点一点带走；我看着她渐渐忘了自己，变成一个小孩子。那个乐观爽朗，总是风风火火的外婆去哪了？那个有着一双温暖的手，为小小的我撑起一片天的外婆去哪了？& & & &小时候我体质差。连着好几年的暑假，外婆每天带我去中医院理疗。正午的烈日下，外婆一手撑伞，一手拉着我，一遍遍走过蝉鸣聒噪的马路。我记得大滴的汗从她的发梢砸落在地。理疗期间不能吃冷饮，外婆也陪着我不吃。有一次她好像忍不住了，小声地问我，&外婆吃一根雪糕好不好，明明不要馋哦&。我点点头，好，明明不馋。& & & &我在作文中三次写到外婆。第一次写她手巧，翻着花样给我做好吃的。第二次写我生病，她急得去静安寺烧香磕头，主题是讽刺老年人的愚昧迷信。我拿给外婆看，她高兴地不得了，碰到熟人就吹嘘，我外孙又写我了，写的老好了。第三次是我虚构的情节，写她重病昏迷，醒过后说的第一句话就是鼓励我好好学习。后来作文发表了，外婆听说了很激动，立马跑到最大的新华书店，让店员把所有的小学生作文书搬出来，一本一本翻。最后失望地说，什么破书店，连我外孙的文章都没有。& & & &去年冬天，外婆查出胸腔有一个肿块，初步怀疑是恶性。那时我在国外，家人没告诉我。复查报告出来前一天，外婆一个人去了我的高中。她坐在门口的长凳上，看着穿校服的孩子走来走去，终于潸然泪下。几个孩子围过来，问阿婆你怎么了。她哽咽着说想我外孙了。孩子们安慰她，说阿婆看着好精神，一定没事的。外婆破涕为笑，她擦着眼泪，硬要请那些孩子吃羊肉串喝可乐。好在第二天报告一切正常，不然我不会原谅自己。& & & & 从前她腿脚还利索的时候，每次都坚持送我下楼。我说，外婆你回去吧。她挥挥手，你走吧，外婆没什么事，我看着你走。& & & & 我突然有些害怕，我怕这是注定的别离。& & & & 记忆中的烈日和暴雨，那些温暖平常的日子，终有一天要被收回。 岁月不曾饶过外婆，记忆也不会轻饶过我。& & & & 浮云蔽白日，游子不顾返。& & & & 昨天陪外婆吃过午饭，我催着她去卧室午睡。外婆不情愿地去了，一会跑出来问我要不要喝茶，一会又跑出来告诉我，前几天的晚报都理好了，在壁橱里。我知道，她不过是为了多看我几眼，多跟我说几句话。我几乎又要训她，可我忍住了，眼泪不小心流下来。&&更多精彩慢生活资讯请前往&
24岁，最好的年龄才刚刚开始
& & & 借用别人美好的句子来表达自己的心境，稍加改动加上自己的语言，来完成自己的写作。因为我相信：24岁，最好的年龄才刚刚开始！& & & 如果问我，现在最需要相信的事情是什么。我觉得，太多励志的话语都是虚妄。唯一要相信认定的，只是这样一句话：不要为 & 那年的青春哭泣，最好的自己你还没有遇到。& & & 如果说有什么需要庆幸。那就是我从来不害怕变老，不害怕孤独，我害怕的是自己配不上如今的年龄。& & & 我从来不觉得最好的年纪是十八九岁。& & & 或许那是很多人眼里，最豆蔻的年华，洛丽塔一样晶莹紧绷的小肉体，不管穿什么都好看。然而，于我来说，那是一个女人最最美好却不自知的年龄。& & & 彷徨的、难过的、不自信的、不敢抬头挺胸走路、不敢抓住最想要的自己，任由那些误会错过，伤了彼此。一道道伤痕下，逼着自己丢弃曾经的自己，根本不知道自己有多美丽。& & & 要经历多少，一个女人才开始懂得自己其实值得获得太多嘉许。要流过多少眼泪，一个女人才明白那些抛弃和分离并不是因为自己不够好。& & & 你要说，再没有那么美丽的自己，最美丽的岁月再也不会回来，一定是还没有看到如今的自己成长了多少，又或是你沉湎于以往的过错中不肯好好珍视自己。& & & 和小伙伴们交流曾感叹，没想到，十年之后，最美最霸气的是曾经的那个小丫鬟。她不再是那个借由《手机》里的暴露镜头上位的姑娘了，也不再所有人说她张扬跋扈狐媚相。娱乐圈向来不缺貌美又有金主捧的姑娘，她能成为今天的范爷，让我想到了曾经的李嘉欣。她们都是亦舒笔下的刘印子，不是不懂怎样才能讨好别人，只是更懂得怎样去讨好自己。& & & 生得惊为天人算什么。二十年后，有人成了村妇，有人成了女王。& & & 你若不相信时光，那么首先被时光辜负的就是你自己。& & & 我们在一起，从来不多去回忆，当年的青涩面容。因为，我们都相信，最美好的岁月仅仅是刚刚开始而已。& & & 以前觉得，岁月啊，人生啊，貌似好多期望好多盼望，却没有一样可以握在自己手上。慢慢的，慢慢的，摊开手掌再不是空无一物，虽然失去很多，总归是有所得。& & & 时常在电影院看到穿着得体的中年女子们，相约看一场喜欢的电影。那眼角眉梢里难免会有些落寞，然而那浑身散发的笃定，那一身名牌也无法掩盖压垮的气场，令人欢喜。那欢喜远胜过看到那些花枝招展却透着浮萍气息的年轻女子。& & &也许到了那个年龄，太多憾事，太多身不由己，太多无法更改。因为更美好的事是，终于摸到了淡定和释怀的尾巴。& & &就像我本人喜欢现在这个年龄的范冰冰，就像我喜欢现在的自己，已经褪尽曾经的幼稚；我更是喜欢明天的自己，会比今天更美丽。& & & 对自己的美丽有一种笃定，无需外人赞赏或是贬斥。更美丽的自己，就握在你自己手上。& & & 管她十九岁的时候是不是比你美丽，天知道，十年后，谁才是最美丽的人。& & & 为什么不相信自己的运气？有生之年，竟花光所有运气。我才不会信这句话。没有任何一件事，没有任何一个男人，没有任何一段爱情，可以花光你的运气。管你是王子，还是白马。我一定坚持等待遇见更好的自己。我也一定不会拿自己的运气去换一个王子。& & & 这世界，你最珍贵。& & & 有男人跟我说，看到几个老娘们在一起玩觉得特别寂寥，打发日子而已。他不知道，对我来说，最好的人生就是，我们有一天都能有运气有闲有钱一起笑着打发那时光。& & & 我期盼看到为人妻为人母的我们。我期盼我们成为一颗颗开花的树。我期盼我们成为那个男人心里最敬重的女子。我期盼我们有一天理直气壮浪费时光为了快乐。& & & 我不相信皱纹可以压倒美丽，我不相信时光真的吞噬美好，我不相信时光增添的只有怨气，我不相信琐碎会带走所有的智慧。& & & 最好的年龄是，那一天，你终于知道并且坚信自己有多好，不是虚张，不是夸浮，不是众人捧，是内心明明澈澈知道：是的，我就是这么好！&&更多精彩慢生活资讯请前往&
珍惜生命中每一个擦肩而过的人
　　昨天夜里，我脑海中莫名其妙地回放着我三十多年来必然或偶然遇到的许许多多人。我越来越真切地感到，正是他们给予我的各种各样的&刺激&使我必然地成为现在这个模样、现在这种心态、现在这副德行、现在这种&状况&。　　同船过渡，前世所修。在偶然性堆砌的世界中，这种解释显得令人心里安慰;在自我不确定的人生中有着这样的确定性相遇，总是令人激动不已的。　　我还是把它当作流水账来记忆比较好&&因为如果分门别类的罗列我曾经相遇的人，把他们贴上标签，多少有点学究式的无聊。而我，永远都只是一个俗不可耐的俗人，一个不起眼的普通百姓。我得用唠嗑的形式书写我的记忆。　　在我还小的时候，很小很小的时候，我感到我能精确记忆的那时候的事情实在太少了。只有几件事记得比较清楚。第一件事是我曾经把我妈给气哭了。是多大时候的事情已经不确定了，但我每当想起那时的情形就感到很难过。我在自家楼上睡着不起来，妈到楼上叫我下楼吃饭，我硬是不理她。到底是什么原因我在生气，我已然忘却。我只记得妈是哽咽着下楼的。尽管之后再也没有让妈那样难过，但我始终不能原谅自己，每当想起，就感到内疚。　　我最怕我妈哭的。　　我想：女人是最能影响一个男人一生的发展的。　　男人所依赖的第一个女人就是自己的妈妈。我妈信菩萨，我妈易伤感，我妈对自己的儿子看得重于自己的生命。她使我每当走到人生的十字路口时，都会想想自己的选择会不会使妈妈伤心。　　正如我初中的同学们所羡慕我的，我有一个非常疼我们的母亲，还有一个非常能干的父亲。爹好像做什么事情都很出色，在我们乡下那地方，爹算是一个出类拔萃的全才了。但爹一直都很辛苦，时代的局限使他不能施展自己的拳脚。爹从来不让我们干农活，尽管他一个人山上山下，田间地头忙不过来，但始终没有让我们从事过粗重的农活，甚至也较少让妈妈做重活。不但如此，爹还经常在家喂猪、剁草、洗衣、做饭。爹其实很男子汉的!　　爹脾气有时候有点不太好，什么原因我也不知道。只知道他一发脾气就会睡好几天。我后来无论如何都不躺在家里发闷气，大致是自己反复提醒自己，不能像爹一样，自己痛苦，大家都不开心。可是我要说的，是爹曾经扇过我一个耳光。这在很多孩子看来是微不足道的事情，可我偏偏记得相当清楚。我记得当时脸上发烫的感受，我记得我那时立刻就明白了一个成语，叫做&眼冒金星&。爹打完后还把我抱到马路边，我赤着脚在打霜的路边冻得发抖。　　爹的好我只有在自觉回忆的时候才能想起，而扇我的这一记耳光我总能在不自觉的时候记起。还是有点冷，还是有点疼。　　我的兄长是很优秀的。特别是二哥。他的周围总是有一大帮玩伴，而他在其中总是能够扮演&美猴王&的角色。我跟大哥就显得相形见绌了。一些本地的喜欢预言的长者果断地推断我二哥是我们兄弟三中最有出息的。　　我很早就想去读书的，可是老师不收我，说我太小。那时我跟二哥一起去报名，只收了二哥。当我读小学的时候，村里的老师一般都是自家的亲戚或者邻居。所以还是好过日子的。懵懵懂懂就读完小学了。尽管期间我和伟枝老师、六芝老师有过吵架的情况，总体我还是听话的&&我还记得我跟二哥和伟枝老师打架的情况，还有二哥和其他老师打架的情况。换到现在学校的老师，我不知道他们能不能容忍得下。　　到初中后没有打过老师了，反而被一个叫做伍建雄的语文老师打了一个耳光。那是一个晚自习上，我后面的同学在讲小话(我至今都记得她们是谁)，建雄老师冲进教室就对我一巴掌。之后也没有说什么，既没叫我检讨，又没向我认错，当什么都没发生一样。可是，这是我第一次挨老师打，我永远记得，而且是无缘无故一巴掌。　　我自己也很奇怪，为什么我自己调皮与老师吵架我就记得不太清楚，很少出现悔意，而老师冤枉我一次，我就记了几十年呢。　　在初中，有两个老师是一定要记着的。一个是肖光春老师，一个是陈林老师。前者搞民主管理，让我从此以后当上了班长，后者我叫他舅舅，他让我再也不至于在讲台前面不敢讲话，他的有意的栽培让我受益终身。　　还有一个人，就是曹正华老师，我一度特别喜欢他，因为他上课很好，很负责。但是，当我在益阳师专读书的时候，有一回，专门到他所任教的中学找他和肖光春老师，没想到当我那么高兴地见到他，想跟他聊聊的时候，他给我泼了一盆冷水，我感到了透心的凉意。当他听说我只是读个师专的时候，他不屑地说，读这种书算是完成任务还是可以的。我此后再也不愿意去找我所尊敬的老师，我所想念的老师。&&我似乎感到，老师和学生的关系，为什么就不能纯洁些呢?　　大学的时光是很美好的。但可恶的肺结核让我的心情跌倒了低谷。我却在灾难中发现了人情的美妙与冷漠。二哥专门来看我，把我带回家，给我打针。还有在校期间，对我不离不弃，给我关怀的朋友。当然，也感到了被人回避时的伤心。　　那时候最喜欢听郑智化的那句&他说风雨中这点痛算什么&的歌。　　说着说着，我又说叉了，思路上的混乱，正在反映着我内心的不平静。　　因为有些事情我似乎不能直接面对，或者说没有勇气面对，哪怕是这样自说自话。&&那就是曾经犯下的错误和似乎可以挽回的损失&&韶华的流逝和良知的打磨。&&我还是放下那个关于爱情的内容，尽管曾经的爱恋足够让我成长到珍惜我现在的家庭和妻子。　　人很复杂，不要对&人&寄予太高的期望，我们反而会时常惊叹人的善良品性。　　还没到&回过头&来看世界和人生的时候。我只是以此时刻提醒自己，不管冤家还是朋友，正是这许多次的偶然相遇，正是各式人物的不同影响，刺激着我的神经，指引着我朝着一个&被规定了&的方向前进。　　我还是不写下去罢。现在&交代&，为时过早。放在心底，偶尔拂去那些岁月的尘埃，它将要伴随我整个的生命历程。　　本文作者：何华征&&更多精彩慢生活资讯请前往&
【读书】读自己，读时光，读所有的相关与不相关的
& & & & 读书&& 读自己，读时光，读所有的相关与不相关的，读永远也找不回的过去和还没来得及到来的曾经。& & & &一直觉得读书是一件比较随心、比较私人的事情，因为我读书时总是一个人。当发现自己内心出现了不安的情况，或是有点无所适从不知道干什么的时候，想的第一件事就是找本书看看，有些是买回来翻了两三页就不翻了的，有些是看过一遍觉得还要再看一遍的，也有一些是买回来就躺在那里从来都没有去碰过的，林林总总，不一而足。& & & &我自己读书的心态比较随性，现在想来几乎所有的名著都没有看过，连对中国的四大名著的了解都是来自电视剧。国外的名著更加不用说，很多只是听说，或是看个两三节便没有看下去的兴趣。关于读书我从来都是这样，说来什么都看，其实看的真的不算多，一年下来也就20本上下。而且没有特定的习惯，也没有说天天看，时断时续的。这样一个阅读经历不算丰富，也称不上忠实的读者，竟然在这里谈读书，想来自己都有点哑然失笑。& & & & 其实我觉得，读书大可不必弄得那么的目的性或是让自己觉得为了哪个原因去的，那样弄得自己好累。我是一个比较随性的人，强迫的事情我极少极少去做。读书也是断断续续，大都是在自己觉得内心不安或是空洞的时候找点书看看，更多的是去寻求内心的安宁，而不是说为了补充哪个方面的知识或是学习什么。学生时代就不爱学习，好看小说，初二一年时间看完所有的金庸小说，还看了一些古龙和梁羽生，但是现在也差不多都忘光了。看书之于我来说，更多的是在想读书时和在读书时那一刻的那种脱离感。特别是工作了几年后，读书更是成了消遣的方式之一。打发工作之余的时光，可能看点书对我来说是最好的方式。& & & & 很多的时候，我一样也会把自己代入到书的故事中去，或是通过一些故事来印照自己，或是印照现实。每个人都有自己独特的成长经历，每个时代也有每个时代的特征，不同年代的人成长还是不一样的。更有的就是不同地域都会有比较大的差异。我们可能不会经历每个年代不同地域的所有故事，但是读书可以让我们看到更多。现实中有太多的东西在正常的情况下我们没法去了解，去理解，我认为读书可以做一个很好的补充。& & & &其实我自己是个比较怀旧的人，对于一些发生在2000前后的故事比较多看，因为我成长在那个年代，对于那个年代有比较深的印象，对于那个年代的人和事也比较能理解。但细想下来，可能是因为我很怀念那个时期的原因吧？在那个时候，有太多的事情，太多的人，太多的故事发生。回到过去是不可能，所以只能通过别人的文字，别人的故事，来找一些属于回不去的时光的回忆。& & & &现在的社交媒介太过发达，但我们似乎太过于通过140个字来描写和记录。对于很多事情，很多问题，36小时的热度似乎成了一种定律，大家似乎没有那么多的耐心来了解一件事，一个问题，一些道理的真相或是背后的原因。说起来是：&喔！我知道！&但是是真真正正的知道吗？更多的时候我们看到的都是别人想让我们看到的东西，别人想让我们看到的故事。我们的思考独立性和认识度在慢慢的消融，而对此我们完全毫无意识。当然，我也始终相信，人都是完全不同存在的个体，所以说没有完全适用于任何两个人的情况。我们也没有办法对发生在别人身上的事情感同身受。所以，找到适合自己的或是自己想看的比较重要。个人更倾向看一些别人是如何看问题，如何看自己，如何看世界的书。可能不同的书在不同的人眼里的感受是完全不同的。单我自己来说，今年看的几本书很有意思，站在一个旁观者的角度看风景和站在风景里的感受确实不同。& & & & 所以，读书对于我来说，更多的是读自己，寻求内心方面的安宁，其它的随缘吧！&更多精彩慢生活资讯请前往&&
你的房间就是你现在处境的写照
& & & &当你看到这篇文章时，请跟随我们先做一个有趣的测试：环顾一下你的居室；如果你不在家，请回想一下不久前你离开家时房间的样子：地板上有没有积满灰尘；沙发上是否有堆积如山的过期杂志；衣柜里是否凌乱不堪；厨房灶台上是不是油渍斑驳&&如果是这样，那么小心了，你的人生可能危机四伏。这绝非危言耸听，而是来源于席卷全球的生活哲学：扫除力。& & & &你的房间就像你自己。& & & &哈佛商学院经过多年的研究，发现一个现象：幸福感强的成功人士，往往居家环境十分干净整洁；而不幸的人们，通常生活在凌乱肮脏中。由小家及大家，一个成功的企业，往往窗明几净；反之一个濒临破产的企业，一定有肮脏的角落。于是摸索出这样一个结论：&你所居住的房间正是你自身的折射，你的人生其实就像你的房间。& 此语一出，举世哗然，有不置可否的，有跌足顿悟的。但越来越多的人，从公司总裁到家庭主妇。& & & &补注:打扫的过程，就是处理、选择、扬弃的过程，是你与环境的互动。 整洁的环境明显显示你的逻辑性和条理性。 纷纷成为&扫除力&的拥趸。& & & & 一位天天以泪洗面的失恋女孩一边读着《扫除力》，一边把衣橱中的东西整理出14袋垃圾一口气丢掉，令她惊讶的是，随着密不透风的衣橱恢复整洁，她积郁的心情似乎明快许多；京瓷公司曾经一度经营不善，员工纷纷离职。总裁稻盛先生非常困惑，闲极无聊，于是每天在工厂里独自做清洁、刷厕所、割杂草，一段时间之后，他突然顿悟了企业存在的意义，并且改变了经营理念，从而令京瓷蓬勃发展起来。& & & & 扫除力真有这么大的魔力？的确，扫除看似一场简单的体力劳作，实则内蕴深沉的人生智慧。通过打扫，我们可以放下高傲，学会谦卑，在忘我的工作中发现自己。在中国，打扫的智慧源远流长，直到今天，在许多地方，端午节的风俗依然是为小孩子们缝荷包、扎彩线，并且扎一把小笤帚。从小培养孩子们热爱劳动和有条理的心。&& & & & &一屋不扫，何以扫天下？&一个小小的&扫&字，甚至可以成为打天下的寄托与期冀。&更多精彩慢生活资讯请前往&
旅行，无论怎么走都是回家的路
& & & & 在这个时代，我们习惯了每天都要看微博，或是微信朋友圈好几次，你曾想过若是处在一个没有网络的环境里，你会有什么感觉吗？焦虑、寂寞，还是处之泰然？真正让我们感到焦躁的不是没有网络这件事儿，而是感受不到归属感，其实，旅行无论怎么走都是回家的路。 && & & & 我是不太喜欢在网上晒东西的，我也常会不自觉地把热衷晒东西的人和&肤浅&、&鄙俗&挂上钩。在我的意识里，我总有几分觉着，这些小伙伴们是有意在向别人炫耀，整天脑子里琢磨的尽是，如何将自己看似幸福的事儿翻来覆去地晒，生怕别人不知晓。当然，这晒的不仅仅限于幸福，晒忧伤的也大有人在！& & & &心理学上认为，这是一种内心需要被关注、被肯定的表现。想来，即便独立如我，于旅途中，似乎也躲不开这心理上的魔咒！&没了网络，心中总有一块地方不踏实& & & & 记得我上次离开北京一路南下，甫上火车便在微博上图文并茂地晒出了火车票，短短几分钟便引来一众好友的羡慕、祝福、戏谑，还有疑问&&似乎，这些都不是我关心的，我关心的只是他们有没有回应。& & & & 到了泰山，于登山途中，我一路晒着风景、游人和路边的小玩意儿，还有蹩脚诗人的情怀，当然，也少不了各种卖萌的自拍&&一边晒着一边翻阅友人的评论，如若看到心爱的人儿留下了脚印那更是让人喜不自胜，顿时，劳累都跟着一哄而散了！但下山的途中就遇到了些麻烦。一个人从后山寻觅了一条小路下山，一路松林茂密，郁郁葱葱，美固然是美的，可问题是，手机在 & & & &这边厢的信号实在是太弱了。沿途拍到了很美的景致和可爱的小松鼠，可无法及时发布到网络上去，反复关机开机都是不顶用的，着实让人焦躁。& & & &于是我只能加紧了步伐往山下赶，但心中总有一块地方不踏实，时不时地掏出手机，看看有否捕捉到信号。&我们在意的不是网络，是一种归属感& & & & &到了山脚，重新捕获到网络，赶紧把得意的图片上传到网络上，突然就安心了。这种感觉太强烈，就像解除了一种瘾症。我不免有些恐慌，为此，我不得不在山脚多一些停留，检视自己，为什么一路上会如此焦躁？回顾过往，我不只一次身在异地，甚至不久前连智能手机都没开始用，但都能逍遥自在怡然自得，但为何这次却不能？而我才发现，我在意的，不是网络本身，而是一种归属感。& & & & 终然千里独行，你也不见得要和他们对话，只要看到他人的回应，了解到他们的状况，你就知道自己虽身在他乡、赤地无人，你孤单但不会寂寞。因为这世上还是有懂你、知你、念你、爱你的人在，彼此虽散出江湖却翘首相望着。一如书中写到的：&孤单是水池里只有一只鱼，寂寞是水池里什么都没有；孤单是身旁除了你别无他人，寂寞是即使在人群当中，也只能沉默。&& & & & &因特网无疑是人类最划时代的发明，它改变了我们的行为习惯，改变了人与人互动的模式，但它却没有改变人们最基本且不变的需求。&于千里之外，领悟了&家&的意义！& & & & &网络、云端，就像一场魔法，也像一道任意门，让你无论身处何方，都能够迅速地回到家，找到你自己，那些相伴和离开的人，总在屏幕的彼端等待着你。& & & & 而所谓的家，到底是什么呢？对我来说，可能真正是一个让心灵安息的地方，而不仅仅只是一个落脚之处。而旅行，无论怎么走都是回家的路。& & & & &走过祖国的许多地方，我终于在千里之外领悟了家的定义。她是一份牵挂中蕴涵着的一点温暖，她是一丝温暖中隐藏着的一份宁静，她是一份宁静中透露出的一丝情谊&&家就是人生最美的拥有。正是网络让我们无论在世界的哪个角落，都能找到她，我们对此不该由衷地感谢么？！&&更多精彩慢生活资讯请前往&
放下手机，看看我
& & & &朋友Z君在外地上大学，暑假的时候，他回上海，给我打电话，说是请我吃饭。天气炎热，我们都没有什么太大的胃口，找了一家咖啡店坐下来聊天。从找到座位坐下的那一刻起，Z君就开始掏出手机聊QQ。我与他说话，得到的回应不过是几个&嗯&&对&。问他一些问题，他才会抬头扫我一眼，然后用不长于三句句子的简单句回答我。& & & &我无奈，明明是约好了出来叙旧，现在却像是在咖啡店拼桌的陌生人。与Z君聊天得不到回应，又不好意思劈手夺下他的手机。我只好早晨出门时买的杂志看，来消磨这无言的尴尬。到了晚饭的点，Z君开始抱怨手机耗电快，变得焦躁不安起来。恰好我家里有事，便与他匆匆告别。& & & &回家路上，我从口袋里掏出手机，一上网就发现Z君发状态@了我，&今天和基友在外面玩，好高兴。&回想了一天的经历，总觉得Z君的状态在我这里，被自动翻译成了&今天和基友在外面，我玩了一天手机，好高兴。&出于礼貌，我回他：&哈哈哈我也觉得好高兴，下次再出来一起玩吧！&& & & &后来一次我去Z君求学的城市旅游，在Q上告诉他这事，他兴致勃勃得对我说：&我请你吃饭吧！&晚上吃饭的时候，见到了Z君与他的女友，一个非常可爱的姑娘，与我在网上也认识很久，只是一直没有见过面。Z君又是吃着吃着，就掏出了手机开始玩。姑娘看着他，一脸无奈又习以为常的表情。Z君看着手机，低头咯咯咯笑，姑娘和我聊着天。&他一直这幅德行吧。&我调侃Z君，姑娘苦笑着点点头。& & & &此情此景，忽然想到了曾经看过的一副漫画：女生在男友面前做出种种夸张动作，男友毫不在意得在继续玩手机。最后女友无奈，只能抢过男友的手机贴在自己的额头上，流着眼泪冲看着她的男友说：是不是只有这样，你才会注意到我？& & & &再后来，听说姑娘与Z君分了手，他告知我这事的时候，心情颇为郁郁。&她为什么要和我分手呢？我不知道我哪里做错了。&Z君很喜欢姑娘，对于分手想不通，我安慰他，这只是缘分不够。可是事实呢？& & & &过了几天，我与姑娘聊起Z君，姑娘很坦诚得说，她感觉和Z君没有话说。她很喜欢Z君，可是每次出来约会的时候，Z君都不由自主得开始掏出手机看，实在没有东西看的时候，他就开始看手机里收藏的小说。走路的时候，Z君也总是一手拉着姑娘，另一只手拿着手机在看。甚至看电影的时候，Z君都会忍不住得玩手机。& & & &一次又一次，姑娘的热情渐渐被消磨殆尽，她不理解的是，为什么手机里这个虚无的世界比她这个大活人更为重要，最终无奈演化成了失望，失望越演越烈，走到了想放弃的地步。&或许我没那么重要吧。&姑娘自嘲得笑笑。& & & &那些不自知的冷漠，忽视与敷衍，往往比刻意的更为伤人。& & & &Z君，只不过是我身边所遇到的许多人的一个代表。在科技并没有那么发达，手机只是一个通讯工具的时候，我们并不会放太多的精力在上面。而如今，手机似乎成了一些感情的试金石，要到&关系足够好&&对方足够重要&的时候，你才会放下手机与对方认真聊天。可能你的心中并没有如此想法，就如Z君，手机里的世界并不比姑娘要紧到哪里去，但是却真真切切给了对方这种感觉。& & & &有次朋友们出去吃宵夜，大家一开始在低头玩着自己的手机。后来组织者火了，让大家把手机都交出来放桌上，谁想去动，谁就得罚酒。说来也奇怪，一下了这个规矩，这顿饭吃得无比热烈，吃肉喝酒，好不痛快。那几个离开了手机在身边的小时，其实也不过如此。你并没有那么忙，出来相聚的时间，就请多和朋友聊聊天，不然聚会和朋友，又有什么存在的意义。& & & &手机是联通现实世界中的人的工具，却并不能代替现实。就像你在网上看到的暖文，都比不上现实生活中朋友一个拥抱。Z君亦曾在网文下@姑娘来表达爱意，可是却忘记了姑娘要的是他牵着她的手，心也在她的身边。我也写过记录朋友间的感情的文章，可是对我们这些朋友来说，最好的时光是用无法用语言描述的，是在彼此身边，快活得哈哈大笑。& & & &曾看到一家咖啡店外的招牌上写着：我们没有wifi，陪你的朋友聊聊天吧。& & & &其实，我一直都希望你在告诉我，你很重视我的时候，你的意思是当你和我在一起，你愿意放下手机，和我高兴得聊天。& & & &别把感情，在不经意间，变成一句空洞的表达。让所有的时光，真正成为感情的纪念，而不是无所事事消磨掉的指间沙。&更多精彩慢生活资讯请前往&&
没有什么能一下打垮你，就像没有什么能一下拯救你
文/卢思浩　　一零年大概是我最苦逼的日子。　　没有顺利找到房子，就在朋友家铺个睡袋，白天要上课晚上要赶稿，朋友一早就要上班怕吵醒他们就干脆在图书馆通宵，早上回家睡个上午再爬起来，趁着晚饭的间隙去找房子；去拜访从年前就商谈的出版社，接待我的小姑娘一脸笑容，没多久我就稀里糊涂地走出了写字楼。那天是冬天，阳光却特别暖和。我抬头看那些所谓的写字楼，突然觉得自己又渺小又傻逼。　　我的朋友不多，但好在个个都是被时间筛选下来的。他们看到我的表情，什么也没问。回家以后下了一整锅面，Timi一边下厨一边说：&卧槽这八包面是你们欠我的啊，记得下次请回来。&接着包子推荐我一首歌，说我肯定喜欢，然后我就开始无可救药地喜欢上coldplay的yellow.　　同期准备的雅思，总是有一科不达标。学校布置的课题，我通宵了三天，拿了个倒数第二。当时一起奋斗的小伙伴，开始准备自己的第三本书。其实这都没什么，只是某天我妈给我打了个电话，问我钱够不够用的时候，脑袋像被锥子重重打了一下。　　对于我和我身边的小伙伴们来说，挫折什么的其实都不是事。碰到不顺心的时候，竖着中指骂几句就会觉得春暖花开，再不济就是去KTV一起吼动力火车的那首当，再吼几首五月天，没什么过不去的。只是每次想到爸妈，就会心疼，不是心疼自己，也不是怕他们失望，是怕他们心疼我，怕他们担心。　　这个冬天，Timi失恋；包子的工作室无人问津吃了上顿没下顿，唯一的钱是不能动的火车票钱，那是他最后的底线；李婧和她的室友严重不合；而我开始认真考虑&要不然就放弃吧&这样的想法。我的第一任编辑和我的老爸，也同样和我说过类似的话，一个说我不适合，另一个把我之后的路都规划好了。我开始频繁地对着word两小时只能写出一两句话，对着画板画个半天到最后急躁地开始一股脑乱涂，对着单词发呆一个半小时一个单词都没记住。很多时候走出图书馆，我觉得我的双脚不是我自己的。　　然后那个冬天就过去了。　　不甘心失败怎么办？不甘心放弃怎么办？失败了怎么办？低落了怎么办？最近这段日子，我常听到有人问我这样的话，老实说，能怎么办？放弃掉一些乐得轻松，而天赋这东西它大多时候无法弥补，就好像我的高中同学，第一次雅思就是八，最近的GMAT又是轻松760,而他还能在各种活动中游刃有余。有人就是可以同时做好很多你想做的事，有人就是可以在情商上和智商上完爆你，这时候，你怎么办？　　怨天尤人么？满地打滚么？一盘番茄酱扔在资料上么？如果满地打滚有用，我可以在地上滚上几百圈。可惜，没用。　　我告诉自己，我没办法在很多事情上游刃有余，那我就放弃掉一些不那么重要的东西；我没办法几分钟就背很多单词，那我花几小时，那总是可以的吧。　　于是我开始每个礼拜看一本书；于是我开始每天早上起来背单词，逼着自己把自己最讨厌的这件事情做完；于是我开始每天睡前对着word写点有的没的；于是我开始论题要求写一万字我就写两万字然后删；一遍写不好的，我就写两遍。　　有的句子看了就看了，没任何感想，没一点用处。有些题做了就是做了，考试时也没出现个类似的。但有些句子在某个时刻突然冒出来，那时没明白的突然间明白了，有些感悟有些想法突然间就冒到了脑海里。但有些题目在考试的时候出现了类似的，直到考完之后才开始庆幸，还好某个夜晚没有偷懒跳过那道题目。　 这个世界上，从来就没有所谓的突然。如果不是我每天的熬夜，我想你们也不会知道我是谁；如果包子在那个夏天就放弃了，他的工作室也不会像现在这样红火；如果不是我在某个夜里，恰好多做了几道题，我的雅思也不会很顺利地考到了4个八；如果去年12月里，我不是每天早上起床就开始看题一直到晚上，我也不会顺利地考完G.　　每个人都有自己的野心，一定有，但相应的，不是每个人都意识到实现自己的野心需要付出一些什么。很多人付出了一些就开始怨天尤人，却从没意识到自己的野心需要更多的付出，定位太高而又努力不够。当你的才华还配不上你的野心，就静下来努力，就好好想想你到底花了多少精力在你想做的那件事本身上。　　励志这东西，是有时间期限的。不要期待一个刺激就可以顺利地改变你，一个人的动力归根结底只能来源于自己。你只有换着法子地激励自己，直到它变成你血液的一部分。你只有不停跌倒，才能学会怎样用自己的力量站在大地上。　　如今已经两个冬天过去，我又迎来了一个冬天。我的境地没有比当初好很多，但多少是好了些。没有什么可以一次拯救你，就像没有什么能一次就打倒你，每个人的生活都是一个过程，伴随着漫长的伏笔：所有牛逼后面都是苦逼堆积的高墙，所有苦逼后面都是傻逼样的坚持。　　至于我，多少比过去强大了些，不管付出的代价是否我愿意。每个人都有自己的野心也都有脆弱的时候，但有些人在每个可以选择放弃的节点，都选择前行。我佩服这样的人，也要成为这样的人，不把自己变得比过去强一点怎么对得起经历过的苦逼。至于未来会怎么样，要用力走下去才知道。&更多精彩慢生活资讯请前往&
每个人都在用力活着，用他自己的方式
（一）& & & & 我有一个很传奇的室友，他基本不翘课，还能一周打三份工。传奇的地方在于，他其中的一份工作会占据他大量的时间，他从下午四点出门 工作，可以一直工作到第二天凌晨4点回来，有时候甚至可以工作15个小时。在其他空余的时间里，他也会去餐厅打工，我一度怀疑我身边的这个人是不是地球人，因为在我看来地球人是需要一定的睡眠和休息时间的，然而他似乎不用。对于他这样的生活作息，我们一堆朋友基本都保持着一个态度：太拼命了，这简直是在透支青春。& & & 后来我们发现，这样的劝阻跟你去劝说一个熬夜好多年的人不要熬夜一样无力。& & & 身边的一个女神，在没有毕业之前一 副女强人的态势，考研，社团活动，晚会主持，哪儿都有她的身影。她自己也说着不会那么快地想要稳定下来，然后她突然结了婚。我们几个人聚会的时候，有那么一次说到曾经她那么拼，现在放弃了那些会不会觉得可惜。她说了一句很玄乎的话：其实这就是属于我的人生，度过一个很苦逼很奋斗的青春，然后突然发现自己真 正想要的。& & & 好友前两天在凌晨4点给我发来微信，他那里是早上7点。他跟我说着自己最近的苦逼，设计遇到神甲方，说着他已经好几天没有好好睡。我突然很想说，如果他想要的东西少一点，是不是就不会这么累。然而我忍住了，因为对于他来说，苦逼就是他存在的方式，那是属于他的标签。（二）& & & 我突然想，我们所谓的存在的方式到底是一个什么样的东西。& & & 到了某个时刻&&对于我们中的大多数，也许现在就是这个时刻，会发现生命中的人都开始有了各自的轨迹。有的突然就结了婚，有的读起了博士；有的进了银行，开始在微博上吐槽起自己的职场生活；有的则依旧在旅行；学会计的最后做起了生意，学管理的最后进了银行，说着不想结婚的人，第一个结了婚。& & & 他们都是我很要好的朋友，然而我们都有着不同的生活方式。比如我从来做不到为了赚钱去那么拼命，我也不想早早结婚。也许我唯一能做到的，就是和我好友一样，改方案改通宵。曾几何时，我们都是一起上课一起下课，一起在同一个地方生活，然而最后我们都走向了自己的生活轨迹。& & & 而我在进入我自己的间隔年之后，我每天早上九点多起床，每天晚上三点多睡觉，有着不算规律的睡眠时间。每天下午看一会书，看到不想看为止，有时候会忘记吃 饭，有时候看一小时就看不下去。回家对着word发呆两小时，写得出来最好，写不出来也是常态。没有四处的旅行，没有拍漂亮的风景，这跟我以前向往的间隔 年完全不同，然而一两个月以后，我开始觉得，也许这才是我想要的间隔年。& & & &我曾经也因为朋友有着比我更好的工作，有着更好的生活而苦恼不 已。我曾经也被他人生活中闪闪发光的东西迷失了自己想要的，而我现在觉得，我没有必要去羡慕他们。因为他们有着他们想要的，我有着我自己想要的。总有人比 我工资高，总有人比我去的地方多，总有人过的比我光鲜，这些都和我没关系。能知道自己想要的不容易，没必要为了那些所谓的标签改变自己。& & & 在我和好友聊着未来会去往什么地方的时候，我突然得到一个结论，也许对于现在的我们来说，不管去什么地方，都会有点虚，生活在哪里都一样。& & & 关键是如何生活。（三）& & & 在微博里我说：&有人相遇十天，闪婚了过的很好；有人一起十年，还是分开了；有人这年实现了梦想，春风得意；有人这年处处不如意，苦不堪言。这些都没关系， 如果为了梦想，你愿意赌上你的时间，那就去赌；如果为了眼前的人，你愿意堵上自己的感情，那就去赌；只要你能为了梦想，愿赌服输，只要你能为了他，愿赌服 输。&& & & &我以前没有听懂女神的话，现在的我也许明白了：当你回头看的时候，你会发现一切都有迹可循。& & & &为毛苦逼？为毛会走上现在这条路？你对着镜子问问自己，你会发现你现在的境遇从某种程度上来说，都是自己选的。既然是自己选的，就不要抱怨，有的时候一条路开始了就不能回头，也不要去回头，不为了别的，只因为既然在开始时你有勇气做选择，就要有本事自己承担起后果。& & & &我们都在按自己的方式活着，也许看起来过的很有意义，也许看起来过的毫无意义；也许看起来过的很安稳，也许看起来过的不靠谱；也许你和我一样写着没人看的 书，去没人知道的地方；也许你在喜欢着一个不可能在一起的人，为了他做很多别人看起来&不值得&的事。也许你因为喜欢旅行而被别人贴上富二代的标签，也许 你因为感情而放弃工作被别人贴上傻逼的标签；然而这都是我们自己的生活方式，你已经为了他去赌了，你已经为了你想要的生活去赌了，就不要再去打听这条路会 走多久了，更不要在乎别人给你贴的标签。& & & &我们的生活标签是什么？我们所谓的存在方式是什么？你自己去定义。你知道，来到这个世界上，你就没办法活着回去。你和别人的不同，就在于你怎么活。没错，你身上一定有能让你发光的东西，那是你自己的节奏，那是你与众不同的东西。那是你的路，你必须自己走，才能找到出口。& & & &但是亲爱的朋友，在给自己一个交代之前，在还没有彻底甘心之前，请继续努力下去，直到有一天我们都能够以自己的力量平稳地站在大地上，那是属于你自己的力量，不必害怕它消失。&更多精彩慢生活资讯请前往&&
找到一个对的人，是给自己以后的生命里最好的礼物
&& & & &人生，总有太多期待一直失望，总有太多梦想一直落空，总有太多言语无人可诉。其实，有些事，轻轻放下，未必不是轻松；有些人，深深记住，未必不是幸福；有些痛，淡淡看开，未必不是历练。坎坷路途，给身边一份温暖；风雨人生，给自己一个微笑。生活，就是把快乐装在心中，然后，静静融化，慢慢扩散！& & & &有些事看似是在强求自己，其实更是在为难别人。& & & &有些人，看似简单无心计，实则内里杂念丛生，用笨拙可笑的想象力，把你弄脏。而另外一些人，貌似荆棘密布，却枝干离离，清晰直白，思维复杂，心性单纯。为了交流的愉悦，和内心的清澈，我宁愿和后者交往。& & & &选择决定命运，环境造就人生。有时，懂得如何避开问题的人，胜过知道怎样解决问题的人。很多时候，当我们不知道怎么办的时候，请选择随顺因缘，也许这就是最好的选择。胜出者往往不是因为能力而是因为观念。要用行动控制情绪，而不要让情绪控制行动；要让心灵启迪智慧，而不能让双耳支配心灵。& & & &其实每个人都很清楚自己想要什么，但并不是谁都有勇气表达出来。渐渐才知道，心口如一，是一种何等的强大！& & & &因为生活，一些人消积地选择了哭泣；因为生活，一些人却积极地选择了微笑。其实，生活的本身充满苦涩，蕴藏着不同的酸甜苦辣，但生活并没有拖欠我们什么，至少，它给了我们生命，给了我们生存的空间。所以，没有必要总苦着脸，只有懂得微笑的人，才能紧紧牵住生活的手，微笑着，走在轮回的路上。& & & &老天是公平的，它一边给你苦难，一边让你快乐，生活的苦与乐总在更迭，没有谁的命运是完美的，有时残缺也是一种美。快乐是精华，能让我们信心十足，痛苦是良药，能让我们顽强支撑。别为难自己，别苛求自己，放宽心，让它包容伤害和痛苦。心宽了，烦恼自然就少了，日子自然就顺了，人生也就圆融自在了。& & & &找到一个对的人，是给自己以后的生命里最好的礼物。& & & &一首歌可以撩起一段记忆，一杯茶可以味染一份心情，当我们读懂了时光，才知道自己需要的是什么。原来，千般跋涉，万种找寻，要的不过是一颗平常心。识得宽容，懂得放下，以平常心对待生活，生活，将无处不是胜境；识得进退，懂得回归，以平常心对待人生，人生，将无处不是坦途。& & & &即使自己不快乐，也绝不去打扰别人的幸福，这是原则。& & & &走过的路长了，遇见的人多了，经历的事杂了。不经意间我们会发现，人生最曼妙的风景是内心的淡定与从容，头脑的睿智与清醒。人生最奢侈的拥有是一颗不老的童心，一个生生不息的信念，一个健康的身体，一个永远牵手的爱人，一个自由的心态，一份喜欢的工作，一份安稳的睡眠，一份享受生活的美丽心情。& & & &小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、大吵大闹。青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。& & & &最美好的状态就是，看过了世界的黑暗与痛苦，却依然相信它的单纯与美好。希望那时候，我们都变成了更好的自己。没有早一步，也没有晚一步的，就在那时候，遇到你。& & & &用单纯的眼光看待人生，你将少掉许多莫名的烦恼；用幸福的脚印丈量生活，你的步履会轻盈洒脱；用感恩的心去面对帮你的人，你会发现人间真的有许多无私与美好；用宽容的心去面对伤你的人，你会觉得他们其实也都不容易。人生，总有许多沟坎要跨越，岁月，总有许多遗憾要弥补，生命，总有许多迷茫要领悟。& & & &不必知道更多，也无需要求更久。人与人之间，珍贵的是照亮对方的一瞬间。& & & &人生的路上，如果懂得体谅，懂得理解，懂得宽容，日子就会很温馨，也会很安宁。人生的路上，如果缺少体谅，不能理解，没有谦让，日子就会越过越烦恼。生活中的很多烦恼，就是源于我们不能体谅，过分在意了自己的主张，互不理解，互不相让，伤了彼此的心灵。生活，很多时候，就是一种体谅，一种理解。& & & &当你与众不同，便会孤独，但所有批评与排斥，都是你孤独的光环。问问自己，愿和批判你的人们交换人生吗？你知道答案是很清楚的。你不需要全世界的理解和陪伴，不必强求无所谓的结果和答案，因为人生在世，知道你爱什么，知道你要什么，知道你在做什么，就够了。& & & &男人钱多钱少不重要，找一个知冷知暖的才是好。&&
慢下来，发现身边的美好点滴
梦想多晚都不算晚
　　最近看到了听到了关于&梦想&这个词。　　梦想，对于一些人是藏在内心的深深的信念，对于一些人是大声怒吼的决心，对于一些人则是过去的记忆，而对于我呢?或许是个奢侈。　　我们都是从懵懂中慢慢成长起来的，多少次跌倒，多少次泪水，铺满着我们对于梦想的长长的路，梦想，究竟是什么?我有时在深深的疑惑，是追求的一种生活境界，还是强烈要的到的成功的感觉，这些仿佛都是不太清楚的解释，我仿佛觉得我实现了自己的梦想，可有时却又觉得我从来没有跟我的梦想碰过面，梦想与现实的碰撞，我的梦依然在那远远的地方静静地看着我，而我，在现实引导的另一条路上迟疑的走着，而我的实现依然停在梦想的方向，依依不舍。　　我纠结挣扎着，不知道该如何，我羡慕那些为了梦想舍弃许多的人，他们不会想太多，只是投入自己的梦想中，而我总是顾及这个又害怕那个，心里总有许多担心，如果以后选择梦想最终一无所获，而平稳的现实选择至少不会最终落个两手空空。　　就这样，眷恋着梦想又无奈的前行，我就在迷茫中浑浑噩噩，我讨厌自己的懦弱，心里的一个小人不停责备着自己，如果在这样走下去，我将彻底告别我想要真正想要的生活，而另一个小人则告诉自己现在已经很好，生活稳定不必浪费过多力气，何必为一个看不到结果的梦想拼命。　　一晃三年过去，回忆过去的日子我都干了些什么，羡慕，遗憾，挣扎，种种类似的词浮现在脑海，真的有这么糟糕么?我看着图书馆里背着单词的人们，抱着一摞摞厚厚书籍的人们，行色匆匆的走在夕阳的光下，那么的耀眼，努力的人总是异常的美丽。而这美丽却让我感到陌生，我承认我不是他们之间的一个，虽然我也努力，但我知道却不及他们的一半，所以他们的优秀成绩因此与我无缘。　　但得到这优秀成绩的人群中总会还有一类人，他们只用一点点的力气就可以得到别人点灯熬夜的成果，这种人有着自己的光环，同样有着嫉妒与惊艳的眼光环绕，我的眼光也是其中一股。　　就如俞敏洪说的，他们是金字塔顶端的另一种属于雄鹰般的人，有着极强的天赋，不会费大力，轻而易举的取得他们想要的。　　那金字塔顶端的另外一种人，就是同蜗牛一般的人，他们没有雄鹰的天分，但依然处于同雄鹰一般的位置，努力是他们唯一的天赋。　　这让我突然想到不就前看到的一个美国的动画片，名字叫《极速蜗牛》，讲述着一个蜗牛想要成为一个优秀赛车手的故事，奇迹的是它真的做到了，虽然情节有些夸张，但是依然激励了我，特别喜欢里面的一句话。　　&再大的梦想都不算大，再小的人都不算小。&　　梦想住在内心，从未消失，她在不远处微笑着张开双臂迎接着你，希望你在冲破重重的困难，奔向她。　　即使梦想再大再多么遥不可及，至少在自己的内心是坚定的，要相信只要像蜗牛一般每天都不断努力着，自己总会靠近她，拥抱她。而现在我缺乏的就是迈出去脚步的勇气，我在黑暗的夜里辗转反侧，而梦想那微笑的面庞却始终在我的脑海中挥之不去。　　也许最初我就坚定自己的脚步，是不是现在要比现在好很多?如果结局失败我该怎么面对一无所有?如果&&太多如果，没有如果!　　我在这黑暗中大声嘶吼，我想将全部的懦弱不安都释放出去，梦想，我要努力去靠近你!即使头破血流!　　而此时的梦想仿佛在不远处欣然的欢笑，通往梦想的路上沿途开满馨香的花，只是给一个抛弃懦弱的人的鼓励么?我笑着，看着慢慢明亮的天空。　　纽约有个摩西大娘。78岁开始从事绘画，之前她从来都没有画国画，因为画质朴明亮，被美国大都会博物馆收藏。清乾隆的王世芳，80岁中举，107岁还参与《遂昌县志》，这样的例子还有好多，他们共同证明着，追求梦想多晚都不算晚。　　何况我现在才是一个二十出头的年轻人。　　所以放开手尽情做吧，不去担心太多，为梦想总应该无所畏惧。&更多精彩慢生活资讯请前往&&&
请尊重身边的每一个人
& & & & 在美国一对老夫妇，女的穿着一套褪色的条纹棉布衣服，而她的丈夫则穿着布制的便宜西装，也没有事先约好，就直接去拜访哈佛的校长。& & & & 校长的秘书在片刻间就断定这两个乡下土老帽根本不可能与哈佛有业务来往。& & & & 先生轻声地说：&我们要见校长。&秘书很礼貌地说：&他整天都很忙！&& & & & 女士回答说：&没关系，我们可以等。&& & & & 过了几个钟头，秘书一直不理他们，希望他们知难而退，自己走开。他们却一直等在那里。& & & & 秘书终于决定通知校长：&也许他们跟您讲几句话就会走开。&& & & & 校长不耐烦地同意了。& & & & 校长很有尊严而且心不甘情不愿地面对这对夫妇。& & & & 女士告诉他：&我们有一个儿子曾经在哈佛读过一年，他很喜欢哈佛，他在哈佛的生活很快乐。但是去年，他出了意外而死亡。我丈夫和我想在校园里为他留一纪念物。&& & & & 校长并没有被感动，反而觉得很可笑，粗声地说：&夫人，我们不能为每一位曾读过哈佛而后死亡的人建立雕像的。如果我们这样做，我们的校园看起来像墓园一样。&& & & & 女士说：&不是，我们不是要竖立一座雕像，我们想要捐一栋大楼给哈佛。&& & & & 校长仔细地看了一下条纹棉布衣服及粗布便宜西装，然后吐一口气说：&你们知不知道建一栋大楼要花多少钱？我们学校的建筑物超过750万美元。&& & & & 这时，这位女士沉默不讲话了。校长很高兴，总算可以把他们打发了。& & & & 这位女士转向她丈夫说：&只要750万就可以建一座大楼？那我们为什么不建一座大学来纪念我们的儿子？&& & & & 就这样，斯坦福夫妇离开了哈佛。到了加州，成立了斯坦福大学来纪念他们的儿子。这就是美国五大名校斯坦福大学的由来。这所名校培育了全球科技行业百分之九十的精英。&&& & & & 结论:请不要轻视你身边的任何人，藐视别人就是轻视自己。今天，流传于美国人中的一句话：有钱成绩又不错的读哈佛，真正的世家更爱斯坦福。源于两家名校骨子里的气质不同！& & & & 成熟的麦穗，是饱满而弯下腰的。& & & & 真正的巨人，一定俯身做事。& & & & 尊重身边的每一个人。&更多精彩慢生活资讯请前往&
做个丰盈的女子
　　偶然间，有一篇素色女子暧倾城的标题映入眼底，文美，意美。以花喻人，借景抒情，大意是说做女子应如莲，不炫耀不争吵不空洞不浮躁，宁静而丰盈，任它地老荒，亦是初心不变，仿若佛前青莲，尽享浮世清欢。　　都说女子如花，如花似玉，花容月貌，花枝招展，花信年华&&,如花一样的美丽芬芳，如花一样的百媚千娇。　　终是有人懂得花语的。清如浊世之莲或绝如曼珠沙华，无论是哪一种极致，不过都是花为他人开，梅艳芳的那首《女人花》，之所以成为千古绝唱，正是那词、那曲唱到了大家的心坎上。　　古往今来,美丽似乎都是专属于女人的，那些以&以花为貌，以鸟为身，以月为神，以柳为态，以玉为骨，以冰雪为肤，以秋水为姿，以诗词为心&的神仙般的人物形像，终究只是梦想。不过，世界却因为女人的存在和美丽而生动起来。　　我早有诗在案，亦有词在眉，而今，且随着这素色的优雅，幽幽的花语，淡淡的书香，慢慢地铺陈开去。　　做一个感性纯粹的女子。感性就是简单的情绪波动，因为这些简单而纯粹。在这个日益现实和冷漠的社会，感动已渐渐变得奢侈，越来越多也许只有藏在心底的不为人知的感触和感悟。不再容易满足，因为可以攀比的太多，不再容易轻信，因为虚假的太多，不再容易亲近，因为陌生已成为习惯。不再习惯简单，因为生活越来越复杂多变。　　感性的女人一定是多愁善感、晶莹透亮的，她们没有被太多的世俗所浸染，你若给她一米阳光，她便还你一个花季，你若给她一份疼爱，她便义无反顾的与你生死相随，她们敏感、分明而又唯美，春愁或者秋悲，一首歌或者一朵花，一句话语或者一个眼神，一个对白或者一些场景都能让她遐想连篇、思潮泛滥，仿佛晶莹的不是眼泪而是灵魂，真是玻璃心，蝴蝶梦。　　做一个知性优雅的女子。冰心说过，优雅的女人是鸡群中的仙鹤，万绿丛中的一点儿红光。优雅是一种气质，气质是一种文化修养和精神境界的表现形式，是言谈举止，举手投足，一颦一笑间不禁意地、自然地流露出来的感觉，培根曾经说过&形体之美要胜于颜色之美，而优雅形态之美又要胜过于形体之美&。　　腹有诗书气自华。知性优雅的女人犹如一首诗，一幅画，一本书，有诗情有画意有故事，有思想有见地有智慧，她们不会为了任何人任何事而卑躬屈膝，更不会让自己在光阴的流逝中变得庸脂俗气，就算岁月雕刻了沧桑却也有掩不住芳华。　　做一个风情万种的女子。风情万种的女人是什么样子?是妖娆，是妩媚还是搔首弄姿?是细腰?是长裙或是长发飘飘?是浅唱?是低吟还是回眸一笑?抑或是诱人的唇，迷人的神还是秋水的眼?是那种像雾像雨又像风或是那一低头的温柔?我不敢妄言，也许，只有男人最有发言权。　　谁不想做一个风情万种的女子?女人的风情万种是在骨子里的，是要有美貌、智慧、涵养和气质作支撑的，富于情调和韵味，有冰清玉洁的心，有性感妩媚的身，有暗香浮动的魂，有大智若愚的慧。她们时而聪明时而愚钝，时而温柔可人时而蛮横无理，时而孤芳自赏时而顾影自怜，时而邪邪地笑时而假假地哭，时而千娇百媚柔情万般时而冷若冰霜风情不解。不管是形还是神都散发着一种令人着迷的气质，直教人驻足，撩人心魄。　　做一个魅力女人。魅力是女人的综合指数，是从女人的形外和灵魂深处自然而然涌动、喷发、流露出来的一种风韵。是由内而外散发出来吸引别人的气质，如果说容貌、身材、穿着、打扮是魅力之形，那么学识、阅历、修养则是魅力之本，而感性、执着、自信、智慧、多情、善良、情趣、涵养等等内在素养的成长，让魅力女人的心灵质量不断丰满。　　女人需要魅力，而保持魅力的关键便是拥有属于自己的气质，是需要有内在的气质和外在的形象，是需要有独立的个性和乐观的心态，更需要不断的修炼和培养。做个感性的人，感受一切的美好;做个智慧的女人，看清人间形态，深谐人生真谛;做个知性的女人，充实自己的学识，阅历和修养，武装自己处世哲学，丰富自己的精彩人生;做个温柔的女人，花为君开，极尽芬芳，极致风情;做个丰盈的女人，做一条款款流动的清泉，绕过岁月弯弯的河床，轻轻浅浅，恬恬淡淡，平平稳稳的奔向未来。&&更多精彩慢生活资讯请前往&
你打算什么时候从重复中惊醒？
& & & 人最大的惰性在于学会&习惯&，当习惯了上班睡觉再上班再睡觉的重复生活后，似乎一切都是那么地理所当然，可内心深处总是会有一丝不安，生活似乎不应该如此&&& & & 2007年9月到2008年6月，我大四，全职实习，每天早晨坐两个小时公车（当时北京地铁少而贵）上班，忙忙碌碌的一天之后，再两小时下班，看尽三环一路霓虹闪亮回到宿舍一般在晚上9点，吃饭，打闹，写点作业。上床睡觉。后来，我搬到离公司近的地方租房子住，每天浑浑噩噩的上班，下班，回家洗衣服擦地板，和同屋的女孩聊天，然后就睡觉了，第二天又开始了。时间久了，我总是觉得似乎有什么地方不太正常，好像我的生活全部都是工作，除此以外我没有任何能干的，跟不同的人交流总是有障碍，我对社会不了解，而别人对学校的事情没兴趣。这个时候我意识到一个问题，我没有平衡好我的工作和生活，除了工作，我的生活没有一点颜色。而这个时候Yvonne在加拿大交换上学，经常打电话告诉我她那里的钢琴房是多么梦幻，那里的枫叶多么漂亮，连那里街头的雪景都分外让人觉得艳羡。这让我纠结的心更加纠结。& & & 我躺床上想了很久很久，我一直想要学钢琴，我一直想要开一个博客来写下我成长过程当中的点滴的思索和进步，我一直想要做公益来让自己成为一个内心幸福的人。可是我一直都在等，似乎在等一个更好的时机，也似乎是在等有钱的时候？或者是在等我内心准备好了吧。我就这样想着，等着。不停的把自己的想法告诉更多的人，我要这样，我要那样。但是迟迟没有行动。& & & 六月份看自行车大王标哥的专访，80多岁的老爷子说的最多的一句话就是&有些事情，现在不做，一辈子都不可能再做了。&那时候我一个人在酒店的房间里上网八卦，和同学描绘自己的各种想法，扯的群情激昂的，可是就那一瞬间，这句话突然惊醒了我。我腾的坐起来打长途回北京，找到早就预约好的钢琴老师，请她开始给我排课程。我打开曾经写到08年12月就停止了半年的新浪博客，看到2000的点击量，看到那些歪歪扭扭的文字，开始一点一点把我写到各个不同地方的文字重新转上去。& & & 回到北京后，我火速定了去四川的机票，我开始托很多人给我找一些需要帮助的小孩；我开始将自己的工资的一部分建立起一个小小的基金会，每月一点点的钱，希望时间久了可以多一点去帮助别人。同时我开始用心去旅游，每月存固定的旅游专用基金好让我在有时间旅游的时候能够走的远一点，看的多一点。我找了斋老师给我普及古典音乐和股票知识；我开始用心扩大自己的人脉，邀请别人吃饭来交流沟通；我开始学着鼓励别人、赞美别人，而不是像以前不喜欢的就不理，理也是打击别人。我把书架里的英语书拿出来开始背单词，看英文电影，看美国电视台的节目，我开始到书店买各种书来读做笔记。我开始着手很多一直在计划里的事情。& & & 今天已经9月26日，我能坐在钢琴前面完整弹下《kiss the rain》，甚至可以听简单的曲子自己写谱子，老师说我让她很诧异；我开始跟着斋老师听古典音乐，用心体会阿巴多的精湛；我开始学着看股票的走势，读财商的书籍，学看年报，尽管我好像还不太能看出什么门道；我成立了&星光成长计划&的公益项目，已经有了四个私人捐助的项目，并且得到斋老师的慷慨相助；我开始写博客，写成长写职场写生活，关注的人越来越多，我认识了精彩各异的朋友，创立了自己的品牌和风格，甚至要每天会收到至少十个网友的邮件，文字也慢慢的能成为文章直接发表了。& & & 我看到了外滩银光闪闪，我去看到了重庆灯火辉煌，尽管这地方很多人出差过，但是我没有出差机会，那我自己花钱走。我始终记得一句话&如果环境不动，那我自己走&。& & & 我认识了很多不同领域里特牛的人，与其学习受益匪浅；也认识了很多不那么牛但是很善良温美的人，感受信任与真诚的味道；而我一直最重视的英文从听不懂公司开会内容，别人笑我也跟着笑，而又不知道为什么笑的地步到和外国人沟通自如，甚至学会跟外国人吵架发脾气。& & & 美国爷爷说，他印象里我是个特别努力工作的人，因为每次找我吃饭我都很忙很忙。可是现在我更忙了，除了工作还有那么多要忙的事情。我告诉他，我没有觉得很忙，和他失去联系的一年，我做了好多好多好多的事情，我学会了把每件事情安排的井井有条。当生活的天平中除了工作又有了别的内容，工作和生活才可能变得平衡。他惊异的看着我，看着我在他面前慢慢的喝着咖啡，浅浅的微笑，说着比去年流畅的多的英文，笑起来比去年真心又美好。这一年，我迅速的长大，因为我真正开始行动，生命才发生了质的变化。& & & 很多时候我们以为有了很好的工作，生命就有了意义和保障，可是生活不是只有玫瑰色，很多时候我们需要站在玫瑰色上伸头去看看别的颜色，并时不时的把别的颜色拿过来和玫瑰色搅和一下，看看能出什么花儿。& & & 工作的八小时，决定了你的专业知识，你赚钱吃饭的能力，以及你支撑你成为一个社会人的全部支点；而工作外的八小时，才能决定你究竟会成为一个什么样的人。&更多精彩慢生活资讯请前往&&
你要找到黑夜里代替阳光的东西
　　我们常常会为了一个眼前的人义无反顾，却很难为了一个说不清会不会到来的未来和梦想而万死不辞。好比你今天看了一个励志的演讲，就突然像打了鸡血一样，回家背单词，可是过了两天之后就被打回原形。过了几天你又看了一篇有关旅游的文章，又心血来潮地上网查酒店和机票，可是过了几天始终也没有订下来。　　事实是，你可以为出走找一万个借口，比如护照不好用，签证太难啊，英语不好啊，语言不通啊，学业为重啊，水土不服啊，没有旅伴啊，工作太忙啊，家人不放心啊，恋人反对啊，安全没保障啊，最近手紧啊，体力不支啊&&出走的理由只有一个：走!　　如果我们嘴上喊着想要去旅行却一直待在原地，如果我们想着梦想却把它归为幻想，如果我们想要真诚却被定义成矫情，那我们应该怎么办呢?如果我们想要自己的生活不那么似是而非，如果我们想要未来的自己不讨厌现在的自己，如果我们想要在黑夜和逆境中依旧可以看到希望，选择勇敢。那我们就必须要找到黑夜里代替阳光的东西，那个就是信念。　　其实漂泊异地的人都挺不容易的，因为这样的生活大多不易而又无法诉说，这是一种冷暖自知的生活状态。不管你描述得好不好，都很难让没有相同经历的人感同身受。　　所以有过那么一段时间，我格外地厌恶电话，网络和邮件这样的东西，因为那只能不断地提醒我们之间的距离有多远。我渴望的，无非是有人能够跟我面对面地聊天，哪怕只有十分钟也好。偏偏经历了最久的一次恋爱也是异地恋，无疾而终，倒也没有太意外，大概已经撑得太久反而麻木了，又或者其实我打心里知道结局就会是这样。没有感情的感情，靠那么一根线维系着，会让我们觉得她像是住在南极，而我是住在北极。即便我们面对面，每次的交谈却像在心上翻山越岭。　　然后眨眼就现在了，这个世界上最神奇的事情，就是有一天你发现你身边的支点都倒下的时候，你也没有倒下。人远比自己想象的要坚强，特别是回头看看的时候，才会发现自己走了很长一段路。生活倒是变得越来越规律起来，上课，下课，做饭，跟几个固定的朋友聊天，看一小时半书或者看部电影，有灵感了就赶稿子，然后睡觉。怪癖也越来越多，比如做饭前一定要放首歌，比如整理强迫症越来越明显。　　当然，生活不会这么轻易放过每一个人，它很狡猾，不让你轻易地到达目的地，却也不让你彻底失去希望。苦逼的日子总在继续，比如买了演唱会门票却苦逼地把票和钱包一起丢了，看不了演唱会回不了家;比如有次做饭不小心切到自己手，整整痛了一个月也强忍着没有去看医生;比如熬夜赶完的书稿又被编辑责令修改成违背自己意愿的样子;比如某天下大雪车子打滑一头撞在栏杆上;比如经过了漫长的等候，梦想是梦想，我还是一个我。　　后来我觉得，其实每个人都一样，有开心就有难过，有幸运就有倒霉的时候。我们会觉得难过，无非是因为我们跟想象中的自己，很有距离。当我们失去了耐心的时候，那我们会失去更多。焦虑感越发强烈，无力感就越发强烈。　　然而更残酷的现实是，它容不得你逃避。所以我告诉自己，我们必须勇敢地面对可怕的事情，因为我们不可能逃避它们、忘记它们。战胜焦虑的唯一办法，只有拼了命地向前跑，拼了命向着你想要的自己接近。你没有办法逃避它，你只有面对它。　　不那么容易实现的梦想，才有去实现的价值。　　渐渐发觉，一个人的承受力是没有极限的。以前一点小事就会怨天尤人，现在学会了平静对待它们。越早能明白有些事是注定无能为力的，就越早能开始自己的生活。有些人注定会离开你，即便你想拼命抓住他，这都是没办法的。我们总有一天要独自面对生活的，它不好也不坏，这只是生活而已。　　曾经觉得五月天的歌词太矫情，可是经历了之后才会发现那是一种直入人心。如果你不敢面对你的内心，你怎么知道你要什么，你在害怕什么，又在等什么。他们为什么重复说着梦想，是因为要实现梦想，需要很大的勇气。这种勇气有的时候很难得到，但一旦形成，就算生活再艰难，也能够从中看到希望。　　为什么我们一再经受忽视冷落却不会轻易放弃一个人?为什么我们一再经受打击却不会轻易地放弃一个梦想?因为我们不甘心，因为相信是这个世界上最美好的事情，因为有种东西一旦在你心里萌芽，就会变成对抗世界的勇气。　　不管我们如何尽心尽力，都有可能不被欣赏，总有人认为不够好。既然如此，别人的眼光有什么资格令我放弃梦想?我自己的梦想，我一定要自己去守护它。即便孤单一人，也能看到希望。　　当所有人都把梦想当矫情，把真诚当做幼稚，把懦弱当真理时，那只能说他们的内心已经死了。所以当有人不由分说地对你的梦想嗤之以鼻的时候，你要做的就是伸出你的中指默念fuck u，把别人认为你做不到的事做到最好，这就是最好的反击。你可以不被理解，甚至可以不被期待，但绝不可以怀疑自己。这世界本就该百花齐放，而我们会拥有更多。你自己的梦想，你一定要自己去守护它。　　我想我记起我会站在这个地方的原因了，我之所以会在这里，接受所有的一切，是因为我愿意，是我自己选择的;是因为我想要去远方，去看千变万化的世界;是因为我想要剧烈想要有个不安分的青春。我们离开家，我们漂泊追逐，为的也只是有一天能够不再漂泊能够足够强大保护想保护的人。人长大的标志就是试着去听从内心的声音，而不去在乎外面的掌声，所以无论走多远，都不能忘记初衷。　　那天看《白夜行》，里面有这么一段话：人生也一样，有白天和黑夜，只是不会像真正的太阳那样，有定时的日出和日落。有些人一辈子都活在太阳的照耀下，也有些人不得不一直活在漆黑的深夜里。人害怕的，就是本來一直存在的太阳落下不再升起，也就是非常害怕原本照在身上的光芒消失。我的天空里沒有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。虽然沒有太阳那么明亮，但对我来说已经足夠。凭借这份光，我便能把黑夜当成白天。　　对我来说，能够在黑夜里代替阳光的东西，就是信念。信念就是，当你还未开始的时候就已经知道可能自己会输，可你依然会去做，而且无论如何都要把它坚持到底。即使路还很漫长，也相信自己选择的路是对的，也相信自己选择的人生错不了。一个人真正的幸福未必是一直待在光明之中，从远处凝望光明，朝它奋力奔去，就在那拼命忘我的时间里，才有人生真正的充实。　　当你看书看到头痛两眼通红的时候;当你按着遥控器不停转台的时候;当你翻着通讯录不知道打给谁的时候;当你独自穿越人群看着两岸灯火找不到归属感的时候;你就应该听起一首歌，看起一本书，想想自己最初的坚持和你站在这个地方的理由，然后抬起头勇敢地走下去了。　　只要路是自己选的，就不怕走远，生活总会留点什么给对它抱有信心的人的。　　附：电影明星约翰&巴里莫尔说过：&人不会老去，直到，悔恨取代了梦想。&以此共勉，因为梦想是一条单行道，在这条路上走着的人，从来没有想过要回头。&更多精彩慢生活资讯请前往&
给青年三个人生药方
& & & & 文/胡适　　我要根据我个人的经验，赠与三个防身的药方给青年们。　　第一个方子是：&总得时时寻一个两个值得研究的问题。&一个青年人离开了做学问的环境，若没有一个两个值得解答的疑难问题在脑子里打旋，就很难保持学生时代追求知识的热心。可是，如果你有了一个真有趣的问题天天逗你去想它，天天引诱你去解决它，天天对你挑衅地笑，你无可奈何它&&这时候，你就会同爱恋一个女子发了疯一样&&没有书，你自会变卖家私去买书；没有仪器，你自会典押衣服去置办仪器；没有师友，你自会不远千里去寻师访友。没有问题可以研究的人，关在图书馆里也不会用书，锁在试验室里也不会研究。　　第二个方子是：&总得多发展一点业余的兴趣。&毕业生寻得的职业，未必适合他所学的；或者是他所学的，未必真是他所心喜的。最好的方法是多发展他职业以外的正当兴趣和活动。一个人的前程往往全看他怎样用他的闲暇时间。他在业余时间做的事往往比他的职业更重要。　　第三个方子是：&总得有一点信心。&我们应该相信：今日国家民族的失败都由于过去的不努力，我们今日的努力必定有将来的大收成。一粒一粒的种，必有满仓满屋的收获。成功不必在我，而功力必然不会白费。　　但是，我记得两年前，就有一个大学毕业生写信来说：&胡先生，你错了。我们毕业之后，就失业了！吃饭的问题不能解决，哪能谈到研究的问题？职业找不到，哪能谈到业余？求了十几年的学，到头来不能糊自己一张嘴，如何能有信心？所以你的三个药方都没有用处！&　　对于这样失望的毕业生，我要贡献第四个方子：&你得先自己反省，不可专责备别人，更不必责备社会。&　　你应该想想，为什么同样一张文凭，别人拿了有效你拿了就无效呢？还是仅仅因为别人有门路、有援助而你没有呢？还是因为别人学到了本事而你没学到呢？为什么同叫作&大学&,他校的文凭有价值，而你母校的文凭就不值钱吗？还是仅仅因为社会只问虚名而不问实际呢？还是因为你的学校本来不够格呢？还是因为你的母校的名誉被你和你的同学闹得毁坏了，所以社会厌恶轻视你的学堂呢？我们平心观察，不能不说今日中国的社会事业已有逐渐上轨道的趋势，公私机关的用人已渐渐变严格。凡功课太松，管理太宽，教员不高明，学风不良的学校，每年尽管送出整百的毕业生，他们在社会上也休想得着很好的位置。偶然有了位置，他们也不会长久保持的。反过来看那些认真办理而确能给学生一种良好训练的大学，它们的毕业生很少寻不着好位置。　　今日的中国社会已不是一张大学文凭就能骗得饭吃的了。拿了文凭而找不着工作的人们，应该要自己反省：社会需要的是人才，是本事，是学问，而我自己究竟是不是人才，有没有本领？从前在学校挑容易的功课，拥护敷衍的教员，旷课，闹考，带夹带，种种躲懒取巧的手段到此全失了作用。躲懒取巧混来的文凭，在严格用人的标准下，原来只是一张废纸。即使这张文凭能够暂时混得一只饭碗，终究是靠不住、保不牢的，终究要被后起的优秀人才挤掉。能够如此反省，方才有救援自己的希望。　　&毕了业就失业&的人们怎样才可以救援自己呢？没有别的法子，只有格外努力，自己多学一点可靠的本事。二十多岁的青年，若能自己勉力，没有不能长进的。这个社会是最缺乏人才又最需要人才的。一点点的努力往往就有十倍百倍的奖励，一分的成绩往往可以得着十分百分的虚声，社会上的奖掖只有远超过我们所应得的，决没有真正的努力而不能得着社会的承认的。没有工作机会的人，只有格外努力训练自己可以希望得着工作，有工作机会的人而嫌待遇太薄、地位太低的人，也只有格外努力工作可以靠成绩来抬高他的地位。只有责己是生路，因为只有自己的努力最靠得住。&更多精彩慢生活资讯请前往&
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