日出生，属鼠。出生于这个时期的人，是叛逆的一代，失败的一代。老师也总是说，你们这一届是最差的一届，比上几届差多了，又比不过下一届。又是饱受教育动乱的一代。又是减负又是负负得正，高考改革，分了班又分，选了科目又重新选。托了扩招的福，可以进大学了。同时，大学也变得不再那么大学，更是一个复杂龌脞的社会，喝酒吸烟泡吧找鸡作弊无聊发呆睡觉迷茫抱怨赌博摔东西，大学生不值钱了，多了但是总体质量下降了，于是总的就业压力大了，看着很低的就业率，压力大了，感叹毕业了就失业了。人家凭什么要你，没基本的知识，跟没起码做人的素质，于是浪费多少年之后觉悟了后悔了，随便找个地方谋生吧。　　
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　　兄弟应该看到好的一面,　　我们当中也有很多优秀的人才哦
　　是有好的，但被淹没了
　　小学以前做梦一样的过去，打打闹闹，性格成型阶段，喜欢模仿电视里的镜头，克塞前来拜访！还有很多的邵氏武侠片。也不知道什么内涵，精彩就好。当时作为一个小孩，总有自卑感，想快长大就好，这样就有自己的发言权，别人不会对自己凶。　　 　　小学认识了很多朋友，度过一段丰富多彩的时光，也开始了考试恐惧症，虽然没有考砸过，但那时不讲总体成绩，就就讲单科这样我还是很好的。小学老师总是压的自己很重很重，该完成的一定要完成。我成绩很好，得过多次三好，但随着长大，体育越来越差，三好也少了，但老师还是很照顾，因为自己还是很乖的，虽然是整天打游戏机，成绩一样好。就一次一大帮人被老师查出打游戏机，逼的要家长来，爸爸不肯，我躲在被子里哭啊，觉得人生过不下去，最后还是妈劝了爸写了检查书。老师不知道这样的举动会对孩子的成长造成多大影响，导致封闭性格扭曲。　　
　　小学受到很多刺激，体育课老是被老师拉出来，我很认真但是老师不认账，就觉得你做不好没好好听，于是同学也笑话我，平时虽然一起玩，这时候却幸灾乐祸，我觉得作为朋友你们不应该这样，至少不应该笑应该同情我。打篮球被同学挖苦，说不会打就不要打，于是哭着回家，说了又被爸笑话，又受打击，而且几年之内他还记得这件事，揭他不知道的我的伤疤。一次微机课，果不其然很危机，说说话被老师抓到留下来，很倒霉其他同学他倒不抓偏要抓我这个弱小者。等到下一节课下个班的同学来了，站在门口，他们很多同学嘲笑我，我像个游街的犯人，很气又不能怎样。我想杀人，我想杀掉不顺眼的，没资格活在这个世上的人，如果我知道我将死我就这么做，不知道他们的父母怎么会有这样的儿女。有人上课碰我的桌子，同桌又在我写字的时候碰我胳膊，我就想杀这样的人。很少打架基本没有，一次前面的猴子老是上课烦我我下课就追她把他撂倒在地上于是被老师叫到办公室老师是相信我的认为是他的不是就说了一下也没事了，就这个老师很不错，姓郝所以叫好老师。　　
　　小学当过一阵子的纪律检查员，就专门管一些低年级的孩子的行为，我不是很严厉很喜欢这些小孩就和他们打成一片，凡是要循循善诱不能不讲道理特别是对这些正在成长大孩子来说。成绩开始有了起伏，一次好一次不好总是这样，很多是因为粗心就算我考试已经很认真了，一二年级的时候老是偷看这也是成绩稳定的原因之一。现在觉得那时看重成绩很没必要，初中又不是不能上了。本来是很喜欢课间玩耍的，忽然有一天觉得这样没意思了，于是下课就坐在课桌上了除了上厕所，不知道为什么小学上厕所大便是件很丢脸的事，一坐就是十年的时间。
　　一年级的时候抬头望着三楼的高年级生，觉得未来是那么模糊又有点担忧，不知不觉就小学毕业了。小学毕业后的暑假我们班在文化宫开始英语补习，也许是对小学英语教学失败的补偿，小学的英语真的学得什么都不知道，好像是在学火星文。补习班坐在班花的后面，小学时从来没说过话，就一次和她坐在了一起，放学了还要把作文订正完。她旁边的黎君也是美女。下课后我们这里很热闹，美女就是美女，不分什么年龄，总能吸引男生，这就是人的天性。在这暑假的两个月，我和她们才算真正认识了，我喜欢她，她很活泼而且我们很谈得来的。从来没想过我能和班花这么接近。这个暑假，我的英语进步很大，我本来就不笨，再是还有她的一些辅导。
　　初中看起来是比小学少了三年的时间，但是这三年，却能让你经历很多。初恋，失恋，学习的竞争和起伏，追女生，新的伙伴……
　　一吐为快，然后从新再来
　　一半的朋友不在一个学校，只有三个还是在一个班。班里多了很多乡下来的同学。因为我在小学当过班长，因此班长还是由我来当。没想到这是坠入深渊的开始。　　　　语文老师是个年纪很大的老太婆，因为教书多年，自然也有些威望。同时我也是语文课代表，那么自然我离她最近了。她盯得我很紧，初中的班长和小学有很大的不同，小学，班长基本没什么职责，无非是向最高级领导交交东西，现在不一样了，在她看来，作为一个班长，就要管好整个班级，交给你的事就要办好，还有很多自己想不到的事情也要做好。我想我没有做错什么，但几乎天天被她叫到办公室，或者干脆课上点名批评。他是以之前她的学生的标准来衡量，做不到就用凶狠的目光杀死你。你要做好一个好同学，又要做好一个班长。　　　　我觉得很累，我不想活，生活毫无意义，我在想自杀的方式。当然这些只是臆想。我开始改变以前的态度，上她的课回答问题我总是第一个举手，预习总要把整篇课文的每一小节概括意思，不能有不认识不理解的句子单词，背诵课文总是第一个去，作业一定要完成，不管是做到几点，收作业一定要按时，不管有多少同学没把作业完成，尽管这样得罪了不少同学，考试当然要考的好，不管你是作弊还是自己的实力，总之，为了讨好她，你得不择手段，虽然在现在看来她的好多方式是毫无意义，但是却反映了将来如何处理与上司的关系这个问题，所以后来她逢人便说我们的班长现在乖的很，非常好。在我看来，我就是她的一个工具。　　　　在她手下吃力了一个学期后，终于解脱了，我们学校换地方了，因为路远，她年事已高不方便就不再教我们了。但有一天，在校园里我忽然从她身边跑过看见是她的时候，身上冒出了一身冷汗。可见她在我心里产生了多大的阴影。　　
　　脑海里比以前想的更多。同时身体上也发生了变化。一天，看见自己的JJ周围多了很多毛毛，再也不是以前光光的，有点惊讶，但还是很坦然，终于开始了。以前梦里面，自己常撒尿，醒来后，并没有发生，就算在梦里和女生有所接触，醒来也没遗留下什么。但是一天夜里，伴随着一阵喷发，腿好酸。裤子黏黏的。有点慌张。被妈妈发现了怎么办。偷偷去卫生间洗了洗换了条内裤。忐忑不安的睡下，不知道明天妈看见了怎么会怎么想。第二天，妈并没有说什么。　　　　对于性，我还是有些了解。爸爸那里，是我获取性息的来源。6岁的时候，发现了一本露毛写真集，成熟丰满的裸女在野外在水塘摆着各种姿势。那时小心的翻看，一种激动的感觉，原来女体是这样微妙，特别是下面浓密的毛，好像来自不同的世界一样，不像普通人。过了些年，有了录像机，看到柜子里的几部三级片，封面上很多诱人的画面，总是偷偷拿出来看看封面，但就是没敢放。只有一次，放了翁虹和任达华的《与鸭共舞》，虽然没看到什么，但是这短短的几分钟，我拿着遥控器的手一直在发抖。父母亲的衣柜抽屉里总是有很多秘密。父母不在的时候，总是去发掘这些秘密。发现了香港的《豹女郎》，这本杂志更加大胆。女性的花蕾和菊花非常露骨的展现在眼前，太刺激了，太想不到了，会是这样的。明白了女性下体的构造。一边翻阅，一边心脏急速的跳动，急促的呼吸，手在发抖，牙齿好像在被一把不锈钢勺搅一样的酸。看了没多久，就想小便。科技在发展，家里有了VCD。一天夜里在房间看电视，忽然画面出现了一男一女，没穿衣服，男的骑在女的身上。我想这就是做爱了。感觉好像两只动物。两个人不断的抽搐着，异样的表情。此时我已经很难控制我的手，连遥控器的按钮都按不到，幸好电视是静音的。我知道这是隔壁父母的房间在放我这里也能收到信号，虽然有点雪花，但不影响观看。小时候我以为，男的和女的在一起睡觉就会有孩子了，然后又以为，男的和女的接吻就会有孩子了，现在，我想是因为这个才会有孩子。但还是是怎么生出来的，我以为是从肚脐出来的，但太小了，那么是把肚子挖开出来，那么不会死吗。后来，我发现了《婚姻指南》，才知道，孩子是从子宫里出来的。关于性的知识，慢慢在增多。荷尔蒙的增加，在梦里面发泄。
　　初一开始，还是对小学的班花念念不忘，偷偷借故靠近她。但有一位女生，让我知道什么叫一见钟情。清秀的模样，使我着迷。我开始朝思暮想，梦里，她是我的性幻想对象。很幸运，她就坐在我旁边。我唱歌给她听，她喜欢。总是偷偷看她，然后幻想。喜欢一个人有酸楚有美好，就是这样。她小手轻轻碰触我一下，我感觉好像触电一般。我幻想以后可以永远在一起，似乎想一下就可以成真了。总是不停的猜测，猜测她的心思猜测她的感觉。有一句话，叫女孩的心思男孩你别猜，还是别猜的好，你也猜不懂。果然如此。初三，我跟她告白，结果，拒绝。对情窦初开的我，失恋的打击是很大的，影响太深，造成我以后都不敢跟女生告白。
　　初二开始有了物理课，没想到这门课是我有生以来成绩最差的，总是勉强及格。物理老师很凶，上他的课我总是心惊胆战，不是在想怎么做了，而是想千万别叫到我。不过有几次还是被他叫到了，然后训了一顿。他上课可不管你有没有理解，有几个会的理解了就过去。这就使典型的教学失败，重视优秀的忽略不懂的。　　　　滑稽的是初三我竟然当上了物理课代表。因为之前教我们语文的老师当了我们的班主任，他没知道我虽然成绩很好但就是物理最差。我想我会死的很惨。没想到这下我的物理成绩突飞猛进。教我们物理的不再是初二的老师了。现在教我们物理的老师，我这一辈子都不会忘记他。他是个很严格的老师，但是并不严厉，严格要求成绩，只要你进步就会鼓励你，退步了不会训斥你，不会乱发脾气，只有一次同学实在不像话了他才发了一次活。他年纪五十来岁，但是上课风趣幽默，有时举止像个小孩。就是有一点不好，他很爱抽烟，上课了也要来一根。他可不像以前的那个老师，一定要全部人都懂了为止。同样的，那个老师教的班成绩还是不好。证明了他教学的成功。　　　　有时他很狡猾没，说隔壁班的怎么怎么好这次考试。然后隔壁班的同学对我说，他在班上也跟我们说隔壁班怎么怎么好。我知道他的良苦用心，是想激励我们。
　　初三的时候我们又分班了。虽然是毕业班，作业很多，但是玩的时间也是最多的。每天老师总是笑眯眯的说，又要发卷子了，发就发，也习惯了，那时觉得实在不多，而且做得速度快，我也从不抄袭。中午一来到学校就踢球，直到老师来教室了。我还是比较自觉，不能玩的太过分。有时就不去，但同学的球瘾比我大多，回到教室，老师已经在教室等着他们了，然后站在黑板前训话，成绩不好的更是要被训。放学了还踢，直到踢的看不见为止。　　　　初三的时候星期六还要上半天课。觉得那时还抓的不紧，放学了还有时间去游戏厅玩，直到12点。有时直到12点半了才回去。不是因为我贪玩，而是等朋友玩完一起走，就晚了。自己总是不想先回去。那时总是因为朋友而回去晚了，自己总是不愿先回去，也许是因为觉得这样不合群了，或者一个人走孤独了。　　　　初三好多人开始互相喜欢。我小学的校花又和我在一起了，就坐在我前面。和她我们有好多说不完的话题。放学了又依依不舍。从来没有和女生这么相处的好，但我还是喜欢初二的她，虽然不在一起但依然难忘。班里还有个美女，有个男友在隔壁班。我和她关系也不错，她叫我一起回去，但我没答应。也许单纯的我觉得这样不好，会破坏她和男友的关系。又浪费了一次机会。如果不喜欢一个人，那么和她一起回去也没什么，同学不能一起走吗。如果喜欢一个人，会想好多，会想她的想法，想她愿不愿意，会不会讨厌。先在一起交流，如果对方觉得自己不错，就自然而然在一起了，只是在一起而已。　　　　回忆总是这么勇敢。
　　初三，有人干脆不来读书，有人早就辍学了。学校浪费了他们很多时光，同时，他们踏入社会，流放到社会，成为渣子。我还被混混敲诈过。在游戏厅里，向我要钱。同学们看着我被推进里面。却没人站出来哪怕说句话。还好我没钱，他们没捞到什么便宜。但同时，这些所谓的朋友是让我如此失望，人总是先明哲保身的。　　　　但是玩，我们还是在一起。一起找了块空地踢球。一起跟踪女生。一起在广场边等着心爱的女生经过，就算已经傍晚6点半，很黑了。一个人就没个胆子。但是没想家长总是焦急的等着自己的归来。
　　从前的我又回来了！
　　初二，我开始变的忧郁。期中考试考了第七名。我对告诉我这一消息的同学生气。期末考试又考了第八。回到家坐在椅子上静静等着爸爸的训话。总有一两门科拖了后腿。尤其是政治，第一次政治考试因为少些了几行字从第一滑落到第二。以后，总是在及格与良好之间徘徊。虽然只是要背就可以，但我不行。我最反感这门课，毫无价值意义。到了初三，也许是教育部长也意识到这门课无实际意义，就开卷考试。中考，带着贴了好多记号条的课本进了考场，于是总算没拖我后退。　　　　看了《EVA》后，我更忧郁，也许是习惯，也许是喜欢上了忧郁和颓废。喜欢世界的灰色。作文的风格带着灰色，还有红色。　　　　这种忧郁，在初三进了新班级后开始消散。因为很快乐，考试没什么压力，同学都很和睦，受到重视。
　　母亲是糖，父亲是鞭。这样的教育才是平衡了。一段时间天天被老爸说几句，吃吃饭就哭。我好像没做错什么，只是交待我的事我没做好。夏天，呆在家里，我有些怕。叫我做家务，拖地板，做了说没他拖的干净，不做又要被骂。这样我处境很尴尬。如果我打破东西，我害怕。因为会被他骂，但是他打坏了什么谁能说他呢？我希望他能够说没事，你没受伤就好，而不是一顿训斥。这样真的很父爱。　　　　我很怕他喝醉酒。记忆深刻的一次。半夜他喝酒回来。我已经睡在床上。我听见他在吐。我躺在被窝里，听着他吐的声音，不敢出去。然后听见好像摔跤的声音。他醉醺醺的开了我房间的门，说，你是不是我儿子啊！我被子盖上我的脸，哭。我也怀疑我是不是他的儿子，也许是捡来的。　　　　说错话了就会被他骂的。那我就不说话了。很少说。
　　母亲总是疼儿子的。喜欢和妈妈比身高，看看自己长高了多少，先是到胸口，然后又到了额头，又超过了，每次总是很高兴。妈总跟我说，要讲道理，有事情就跟妈说，做错了什么不会怪你，只是好好跟你讲清楚道理。考试不好了，先跟妈说，妈说只要你发现错误的原因就不要紧。喜欢跟妈逛街，会骑车了，总是把妈甩在身后，和妈去逛公园，走的很快，妈也走的很快。换牙齿的时候，妈整晚都坐在我身边照顾我。　　　　这样善良的妈妈，很辛苦的照顾家里。同时，我也懂得，凡事要设身处地的想。我不喜欢打人，不喜欢伤害，不喜欢侮辱别人，因为我能感受到对方的滋味，想要是自己这样会很难过的。小时候妈上夜班，快回来了，我就打着电筒去接，看见了会很高兴。如果到了下班的时间还没回来，或者没找到，会很担心。
　　写的不错啊~~同龄人都应该会有共鸣
　　中考前要体育考试。三项技能。50米短跑，跳绳，和扔实心球。50米短跑争取跑个及格还有可能，而跳绳每分钟120多下，对当时的我来说觉得难度相当大，扔实心球我还是很有把握，虽然我很瘦但是臂力还是可以，因为我每天都把自行车从四楼抬上抬下，自从自行车丢了以后。　　　　一共丢了4辆，第一辆陪伴我的时间最长，车子不在了，我想找到那个偷自行车的很揍一顿。第二辆半个月，第三辆半年，第四辆两年吧。　　　　妈说跳绳只要好好练，一定可以。练就练吧。放学了我们在体育老师的陪同下练习，同时看着隔壁班的女生跳绳的样子，很美。回家后在妈的陪同下练。一天体育课我一分钟跳了180个，老师还不相信，你这样体育差的人怎么会跳这么多。所以有些事情你只要下功夫就一定行，当然你得有这个潜力才行。　　　　我想到小学一年级的时候被乘法口诀。一天时间就要背出，中午在妈眼前背的眼泪汪汪。下午又被留下来背，直到妈来接。老师才放我走，此时我已经崩溃，怎么能背的出来，只想要回去。小学的老师总以为把学生放学后留下来是惩罚学生最有效的方法，除非你能把作业完成，否则休想回去，而我们还真的乖乖留下来把作业做好，就算老师都回去了也一样。
　　中考很轻松。去学校领成绩单，老师看了我的成绩感到很满意。不好也不坏，和平时的水平一个样。可以说初三是我成绩最稳定的一年，也许是班级氛围的融洽使我开心的学习，又也许是本来班级水平就一般。　　　　游戏机又重新摆在了我面前，一段时间没有玩游戏了。爸又给我买了电脑。当时花了8300元，在同学之中拥有电脑不算早也不算晚，我接触电脑还算晚的，别人早已在网吧熟练的玩着游戏的时候，红警，星际，我只有站在他们身边看着这无聊的一举一动。某自以为懂电脑的嘲笑我的无知。　　　　我讨厌电脑游戏，是它把我很多同学带走。小学家里是伙伴们游戏的场所，一台游戏机，就可以吸引十来个同学在一起。玩的人起劲，看的人也带着期待的兴奋。然后慢慢，同学越来越少。都去网吧了。　　　　看着崭新的电脑摆在眼前。兴奋的无从下手，认为一不小心就会把电脑弄坏。买了很多书，也很用心学，每天都有收获，有时电脑忽然的故障让我对电脑充满厌倦，但因为这样就不能进步。高一，我竟然成了班里最懂电脑的了。
　　高一，又换新班级了。和我的初恋对象在一个班。本来想忘记，想抹去，但都是不可能。我又喜欢她了。但不会再对她怎样。她倒好像无所谓的样子。就是我们没以前那样熟悉。她和别的男生玩的开心，我吃醋，她圣诞送给别的男生卡片，我失落，我感到孤独，我害怕过圣诞了。　　　　总觉得和这个班级格格不入。高一军训出去打靶，上了车找不到位子，和班主任坐在一起。食堂一个人吃饭，所以我回家吃。虽然有了新朋友，但没有以前的知心。话又少了。不再是班长，不再是课代表，什么都不是。　　　　但班主任，同时也是语文老师，很看的起我。我写的文章好，语文成绩好。也很关心我。知道我每天总是很晚睡，一天晚上10点打电话来问我睡了没，叫我早点睡。让我很感动，从来没有老师会这样的贴心。也许正是老师的鼓励和支持，我的语文成绩才最好。作为一个老师，最重要的是关心学生，理解学生。不然，学生哪有动力好好学习。从同学口中知道，她除了语文课代表，最喜欢的就是我，说我很天真。看到我的课本还是新新的，好像很少翻一样，就故意弄皱。考试做卷子，她站在我旁边，我做不下去，手挡住考卷不给她看。她朝我笑。她老说我瘦，好像吸毒一样。说我是班级的迟到大王，也是，每次都最后一个，不管是早上还是中午。我又生气又开心。
　　等待你后面的。　　我是初三看了EVA之后开始不稳定，有过差不多1个月的完全听不进去课，其实以已经忘的差不多了，不仔细想就不记得到底发生过什么，已经很疲惫了。　　一个普通女生。
　　每周都要求写周记。我的周记流露着对现实的悲观，往往写着过去的画面。已经开始写回忆录了。我写了一句话，要不是妈妈，我早就不想活下去。开家长会后，爸对我发脾气，班主任说你是不是对你儿子太严格了，讲为了妈而活着。我说没，意思理解错了。爸说，我平时哪有对你严格，看人家的孩子的爷是怎么对他们的子女的。老爸觉得班主任当着诸位家长的面说他，他很没面子。我想班主任怎么没想到讲了之后的后果是什么。　　　　高一后好多人改行踢球了。去球场上，可能有球踢可能可以上场可能走走就回教室了。要加入别人正在进行的比赛，就算有朋友在那，也会不行，只能站在边上看一会，然后默默的回去。最最最最惨的是，明明是自己先来的，然后别人也来了要踢，就把我给排出了，而且排挤我的还是以前的朋友，人心多么令人寒酸。或者几个人开始分队，但是人数多了，就必须要几个人走掉，要么自己知趣走回去，要么让两个人选队员，旁边的人一个一个被选走，只剩下包括自己在内的两三个甚至只有自己，你说惨的是不适跌入深渊生不如死欲哭无泪。经历了好多次，看穿了，再遇到这样的事情，就算在以后的社会上，也不会觉得怎样，也许很伤心，但生活就是这样，除非你选择死亡，但生活毕竟还是有值得你留恋的事情。　　　　冷落就是你只能旁观，而别人自顾自的乐在其中。别人嘻嘻哈哈，我却笑不出来，因为不关我的事。高一的成绩一直上不去，总是在十多名徘徊。我很反感班长，因为他总爱强风头，上课爱专牛角尖，似乎整个班就他和老师在上课。我开始不听老师上课了。
　　高一开始，我一定00点以后睡觉。从小就比别人睡的晚。8点半，9点半，10点，11点，12点，越来越晚。因为作业多，也因为作业做的慢，有要看的电视一定不能漏下。以前考试，也总是最后一个交卷。早上妈妈硬是把我从被窝里拉出来，我闭着眼睛，帮我穿上衣服，她走开准备早餐，我又躺下了。妈上早班的时候，就是爸爸来叫我。急匆匆的走出门，骑上自行车，飞向学校。时间总是那么紧张，几次途中车子链条断了，或者跟别人相撞，甚至轮胎撞歪。反正迟了也是迟了，不如慢慢走吧。走到校门口，很自觉坦然的在迟到簿上签上自己的名字。　　　　和别人比起来，我更加用功，至少表面上如此。在班级，我是学习时间最多的，别人在玩了在聊天了，我看书。上课，从来不开小差。在去学校的路上，也是我背东西的时间，边骑着车边看单词，因为一到学校就要检查默写。在家里我就不知道别人怎样。一些成绩好的同学，看他们总是没怎么认真看书，就是在家里也说一直玩游戏看闲书，我不知道他们的成绩是怎么得来的，我怀疑。　　　　高二又换班了。终于换了。我又和我的老朋友在一起。
　　有点同感...
　　在前班主任的推荐下，我当上了语文课代表，这是个好的开始。因为这样，我会被受到重视，我害怕被人忽视。　　　　新的语文老师是个很现代的女性。一天一套衣服。喜欢她的教书风格，不死板，很轻松。所以很喜欢上她的课。上课要求每人上去三分钟的演讲，有些人很会讲，有时很好笑，有时又很伤感。沈燕上去讲了之后，很多女生擦了眼泪。她家境不好，家人之间又关系不好，她曾经几次想自杀，有一段时间得了很严重的病，在医院住了很长时间。但是她平时还是很乐观，总是带着笑容嘻嘻哈哈。我知道她很多，因为我们好多时间在一起，她坐在我后面，放学又是同一条路。　　她让我感觉很舒服，没什么压力。所以我喜欢和她在一起。她也很乐意，回家的时候，她叽叽喳喳，我没说几句，她说你怎么都不说话都我一个人说累死我啊。　　　　她说有空来我家吧。我星期六星期天就去她家。父母都知道。也不反对。也许认为我谈恋爱。其实没有。我就喜欢和她在一起。
　　她家里没人，有时就她妹妹在。我们一起复习，看书。我抱着她，靠在床上，我们彼此靠着。我像个孩子，躺在她腿上。校运会，我们也在一起。我放学之后有事很晚了才回到教室，她还在等我，我说你怎么不回去，不用等。她很生气。我知道她需要的是一句，等我这么久，很累吧。我没有想她的感受。放学回家，我不想说话，她以为我生气，说，你有什么心事啊，不要这样，我会难受。班里我没跟她说话，她又以为我生气，对她有什么看法，她哭。我没好好关心她。一个月之后，我们之间没有感觉了。一段似有似无的交往。　　　　我和班里的两个女生相处的很好。住宿的，都很漂亮。但是都交了男朋友。尤其喜欢其中的一个。自从初恋之后，再也没有哪个女生让我如此心动。因为失恋的阴影，我小心翼翼的喜欢着她，让她开心，又不想让她知道自己的想法。就算有希望的可能，但也告诉自己不要抱有幻想。伤过一次，真的很难再爬起来。直到高三，我才自己掐掉对她的爱意，因为看到她和一个又一个的男生来往，在她男友高中毕业离开学校之后，我真不知道她的想法。
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　　教我们体育的外号夜壶，是个严格的老师。从小我的体育就不好，上体育课多灾多难。在夜壶的课上，我又有几次被他训。不过饱受教训的我不把他放在眼里，但是我还是很认真上他的课，这是对他起码的尊重。不过事实证明，你勤勤恳恳老老实实做人上天并不会给你恩赐，反倒是投机取巧的人总是能尝到甜头。所以如果要勤勤恳恳老老实实的做人，就要在别人眼皮底下做，多出风头，千万不能默默耕耘。　　　　别人都没种，我有比你们好多人有种。小学上课，老师说要加作业，不同意的就举手，开始好多人举了手，老师又威胁举手的人，好多人放下了手，再威胁一步，又好多人放下。最后只剩我和女同桌。最后我俩也把手放下。虽然有点五十步笑百步，但如果大家都坚持，就会胜利，所以，我就是有种。　　　　体育课夜壶让我们在班里复习综合考试。我看着一本漫画形式的科学书复习生物，我生物不好，考过年级倒数第二。夜壶认为我看漫画，把我的书收了。我说不是，我跟他讲道理。他不这么认为，有本事下课后找生物老师问这是不是生物书。我就站在黑板前跟他吵，我大声问大家，这是生物书啊。可怜的是，下面的人都成了哑巴，没人出来帮我说话，最好的朋友，也只是平时玩玩而已，所以做人，明哲保身最要紧。我想不把书还我，我就自杀，威胁你。看你怎么收拾。我遗言都想好了。最后下课了他还是把书还给我了。
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　　生活让我学会了忍耐。忍无可忍的时候只能发泄，不可以对人发泄只能对物发泄，摔椅子，踢桌子，或者打自己的脸。有时活得很闷。有时心理不平衡，自己放松了别人却认真的看书了，别人玩的时候自己却在用功。但总体，还是很快乐。如果能让自己喜欢的人快乐，自己也就很快乐。如果别人让自己喜欢的人快乐，自己就不很快乐。　　　　高二，2002年，世界杯年。韩日举办。好多比赛在下午上课的时候举行。教室里有电视机，老师不再马上打开电视机。上课了偷偷收听广播。还好老师通融了一次，上课让我们看比赛。阿根廷对瑞典。阿根廷的悲剧，巴蒂的眼泪。当老师，就得学会通融，明白事理，你不让我们看，我们也不会安心学习，所以要会妥协。　　　　住宿，滋生了感情的萌发。住宿生都是成双成对。美女同学晓说，我们这里晚上不要太浪漫哦。所以如果你要追个住宿的，而你是走读的，在地理环境上就处于劣势。她晚上无聊了你又不能陪她，她做作业你也不能教她。她也不会帮你洗衣服，你们不能晚上漫步校园。还是憧憬大学吧。
　　............　　回忆真是个五花瓶
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要是顶你，不好意思——系统错误
　　写的不错啊
　　继续吧
　　高二开始繁多的考试，所谓多了就贬值了，所以我对考试无所谓了。早上7点15分就考试。平时到校都迟到。让我有充足的理由不拿考试当回事。又一次考试，我又来迟了。校园里空荡荡。安静的很。我一个人走在校园里，慢悠悠的。　　　　一下子流鼻血了。很小的时候就开始经常流鼻血。体质不好，而且有遗传的影响。爸年轻的时候也经常流。因为流鼻血，去医院烫了三次鼻子，医生用钳子张开我的鼻孔，纱布用力塞进去，害怕的很，好像一不小心镊子就会从鼻子穿过眼睛。治疗完了回到家里，用毛巾擦鼻子，一条血管拖了出来，有点吓人，有觉得很爽。　　　　因为流鼻血，得到很多。流出的是血，得到的是关心。小学上课流鼻血了，同学马上报告老师，很积极的要求送我去医务室，当然也许是为了逃课。然后头靠在后面同学的书上，一个同学还拿手绢给我擦。但是随着年龄的增长，这种关心似乎越来越少了。流鼻血了，自己报告老师，然后自己止住。老师还觉得你影响了上课。　　　　我想鼻血可以很快止住，但似乎没我想的那么好。鼻血来的很不是时候，没人看见，而且正在考试。都还管什么考试，先止住血再说吧。但我没棉花之类的能堵住鼻子，只能用手指按住鼻子。我以为止住了，手一松，血一下子涌了出来。我想这次麻烦大了。我很希望这时候能出现一个人帮我，哪怕是给我一块手绢。　　　　这时候一个老师来了。他在我旁边洗手，他朝我看了一下。我想有希望了。他洗完手，就走了。我石化了。太冷漠。你哪怕问候一声也好。真希望人人都是机器猫，随时可以伸出援助之手。所以别指望别人了，还是自己最靠的住。弄了半个小时后，血终于流的小了点，因为我右手指还按着鼻子，有点小血溢出来。但可以去教室考试了，我还是不想拿个零分的。　　　　走到教室门口，一个座位空着。然后吓了一条，和我同桌的是学校里一个脸面毁容的学生，平时看着就恐怖，今天还要坐在一起。祸不单行。我确定了一下，知道这真的就是我的位子。我坐了下去，不看他的脸，问他有没有手绢，没有。我就右手按住鼻子，左手考试。监考老师看到我的情况，继续他的本职工作，非常敬业。　　　　做完选择和填空，就不做了。时间到了，终于不流血。手指都麻了，手上的血都干了。后来很滑稽的是，前半卷选择和填空的成绩我竟然是全班最高的。
　　随着人渐渐长大，对于过年越来越抵触了。有一句话叫过年是给小孩和老人过的，一点没错。小时候放焰火，玩游戏，收红包，吃年夜饭，都是最快乐的事情。而随着长大，某些东西却在流失。吃饭的时候，大人在谈话，自己在一边默默吃着饭，想赶快吃完赶快走掉。人家问我你怎么老是不说话，我笑了笑，心里想，你们谈的都不关我的事我能说什么。偶尔问到我成绩了，我才说些话。走亲访友，无非都是吃顿饭，然后坐会看看电视等着走人。真的好无聊。　　　　人长大了，想多了。怕说错话，于是话少了。少说废话，少说错话。无数的教训，让我懂了这个道理。废话多，人家觉得你没学问，轻薄，话少了，人家觉得你沉默，有心事似的。我是在逃避风险。
　　我也是84年出生的,但是我是8月3号,比你说的要小点.　　我一直被家里人说我是7夕佳节生的,是很吉祥的,对我的期望很高!　　你写的很好,让我感到了往事的回忆是人生的一大快事!
　　每个学期，总有些课很不愿意上，会紧张。特别是上数学课，老师点名回答问题或者到黑板前做题目，下面鸦雀无声，一大片低下头。还好不是自己长舒了一口气。站在黑板前，硕大的黑板好像要把我压死。不是我做不出来，就是因为紧张，怕出错。紧张的心跳加快，手臂僵硬。　　　　教数学的女老师很年轻，但不漂亮，只是丰满。上课老是出错，我看不是她在教我们，而是我们在帮她修改错误。所以我不听她的。一张大嘴又丑，不看她。但是她和我们同学的关系还不错，因为年轻，外向，这是本钱。　　　　这个年纪，是荷尔蒙飞扬的时光。虽然她不好看，但丰满。夏天穿着低胸的衬衫。下来给同学讲东西，低下身子，于是里面的风光一览无余。连女同学也觉得不好意思。还有高三的物理女老师，同样如此，她身材苗条多了。她不知道是在给一帮色狼讲课。　　　　好多同学成为了死板教育的牺牲品。我及时逃离这个火坑，但化学老师对我不满意。我说我自己学更好。她生气了，告诉班主任，班主任又打电话给家长。我的父母是明白事理的人，后来事实证明，我是对的。高二的最后一次化学期末考，一大片的人倒下，除了那些本来就很好，上课就是来配合老师教学的优秀学生，还有我这个上课自顾自的学生。我交了学费，就是来接受你的教学。你的教学质量不行，反而害人。我也没办法退货。算了钱都交了，就当是买个教室的一个空间给自己学习的环境吧。　　　　我上学干嘛来了？！
　　很好的作品
　　问问楼主初恋的概念是什么啊
　　好长啊，只看了一点，深有同感，我是八六年的，比你们更悲惨啊．
　　我也是84的，5月的。写得很好，深有同感，强烈期待你的后续！
　　作者：n个0
回复日期： 10:18:00
　　　　　　问问楼主初恋的概念是什么啊　　　　------------------------------------------　　是第一个让你心动，占据你整个脑海的，让你痛苦让你快乐的人。
　　说起来我们这一届还真轻松。在上一届高三毕业生水生火热，忙于补习加课的时候。恰好教育局整治学校补课风，高二升高三的暑假都没补课，晚上也没加课，星期天照样放假。期间，我把整本新华字典都看了一遍。因为该死的语文考试，考成语，考错别字，考读音，就算大家都这么说的都这么写的，字典为准。字典是人编的，他们的依据是什么，还不是从民间来。但答案，往往出人意料。没办法，在我把字典全翻了一遍记了很多关键的之后，高三的语文成绩，提高不少。　　　　高三，经历了多次分分合合后，我又来到一个新的班级。我们这些学生，像是教育部长大人手中的棋子。从3+1到3+2，分了班之后再分。同学之情燃起之后再次熄灭。又开始适应新的环境。老朋友再见。　　　　新的班级，我不喜欢。同学分为一个个的小群体，我的群体却在隔壁班。我被夹在群体之间。从小学时代开始，每个新学期，最期待又紧张的，就是排座位。希望能和关系好的坐在一起，不想和讨厌的坐在一起。高三新学期排座位，我和一个新同学坐在一起，和他打了招呼，但他趁老师不注意，却坐到他朋友那里去。我一个人留在座位上，旁边空空的。又是第一排，好像被全班都排挤掉了。第一排，你只能看到黑板和老师，看不到一个完整的班集体。老师发现了还是让他坐了回来。他笑了，我也强颜欢笑，尴尬的。　　　　最痛苦的，就是全世界都离你而去。
　　继续书签年检
　　高三是枯燥的，你不得不面对“应试教育”这个词。学了点新的东西，就开始大堆大堆的卷子，一样的形式，只是内容的不同。教育质量的薄弱只能用无数试题的磨练来弥补。上课又是几个人在唱独角戏，老师和几个学生因为一道题而争的面红耳赤，而其他的同学在各做各的，表面歌舞升平其实浮华背后是一堆烂摊子。　　　　免予教师的迫害，我做我自己的。老师的卷子，选了些题目做做。来不及就抄，或者干脆不交。原来我也开始堕落，以前是如此鄙视抄作业，现在是逼于无奈之举。老师为了让新的卷子发下来，讲解题目的速度加快，自己根本还没来的及理解，还是一头雾水。时间一长，课桌里囤积了大量空白的试卷。还是课后问同学，同学的水平也比老师强多了。　　　　我很用功，每天总是凌晨2点才睡，做作业都做的睡着，然后被老爸老妈惊醒。我很偷懒，每天放学回家休息，然后吃饭，看电视，7点半才开始做作业，在床上做作业，很舒服，如果有天下足球，更要放下功课，作业累了，上回网，就这样，不知不觉都半夜了。在学校都没好好休息，回到家应该放松。太累了。　　
　　在如此无聊繁忙的日子，女生是我生活的乐趣。放学后，和朋友追女生，纯粹好玩而已。而中午饭后，一个人站在走廊上，等着心爱的女生出现。我知道这样的女生不会属于我，我也不想徒劳的追求。因为她是级花，她高不可攀。但是我还是会找机会看她。走过她的窗前，看她一眼，经过她的宿舍楼，朝她的寝室看一眼，或者等待，早早去食堂，等着她出现，早早吃完，等着她从身后经过。这一切为了什么，也许因为平淡低沉的生活，她让我感到前进的动力。　　　　她交往过一个高年级的男生。为什么优秀的女生总是被高年级的男生钓走。她们认为他们成熟稳重，可以依靠，而他们也认为低年级的女生好泡，真是没种，没本事钓自己年级的就来钓下面的。他们装成熟，其实表面的成熟下是个孬种。　　　　我同桌对我说，低年级的有几个女生长的不错，我们去泡吧，很好泡的。我不高兴。这些人自以为钓马子的招数一个比一个高明。也许这是你情我愿的事情，你要找个高年级的，这样显的自己风光，他要找个女生，满足自己的情欲和自尊。只有到了高三，才有这个条件，表面的。
　　高三，有幸迎来了第一次老师家访。老师谈了一下这次期中考试的成绩，还不错，但不要骄傲，要更进一步，还希望老师多多督促之类的。他是一个学生一个学生的家访。算起来的确是个很认真负责的老师，很和气，也是个老实人，不会太发脾气，很传统。　　　　老师问了将来要报什么大学。我说上大。以前我说要上同济，然后说华师大吧，现在又上大。目标越来越降低。也许是真的实力不济，看着理想越来越远，我却力不从心。随之改变的，是我从今晚后乃至余生的命运。无数的考试，使我厌烦。还要考，硬着头皮拿起笔做。考卷发下来，班级倒数前十。这不是我的实力，我本来就不想考，一下把排名表撕了。
　　宝贝啊！！！！！　　不值得的！世道如此。不如去享受点！何必去浪费！
　　不知道该跟你说点什么？　　每个人的故事都差不多
　　很多曾经只有在梦里才会发生的事情，一件一件的真的发生。都高三了，如果有后悔，也无法挽救，前面走的路是那么漫长，自己慢慢成形，难以回头。途中，曾经一起走过，然后人们又走向不同的道路。同样的起跑线，命运却是不同的，有人超过了自己，有人落到自己身后，为什么差别就这么大?　　　　一次一次的考试，我知道离梦想是越来越远，都不可能了。小时候想当个明星，然后考大学至少要名牌的。虽然自己的成绩没有落下过，但不知不觉，很多人已经在自己前头。　　　　高考如梦境般过去。连考的时候也好像做梦般，在回首过去，然后面对考卷，不是吧，这是高考吗，我是在考场，对着决定一生的卷子，自己的每个决定都关系到自己的将来，如此沉重。走出考场，不急着回去，守在门口，看着一个个同学出来，我知道有很多人，自己喜欢过的，将来很难再见面。
　　LZ和我有不少地方相似 只是我没有你这么彻底的反抗 我基本上的都自己闷在心里了 ~~~~~　　　　现在不会了　　管他妈的鸟子学习!~老子想学什么就学什么 想上课就上课 想翘课就翘课 学校管他个屁~中国的教育制度完全是个失败~ 严重遏制人的思想和思维方式 只有一个标准 出去了大家都是螺丝钉 社会主义国家建设的基石~~~~
只是基石~~~(不好意思
　　同感～～～｀　　　　
　　狂顶你。。。。支持。。。。
　　LZ和我有不少地方相似 只是我没有你这么彻底的反抗 我基本上的都自己闷在心里了 ~~~~~　　　　　　　　现在不会了　　　　管他妈的鸟子学习!~老子想学什么就学什么 想上课就上课 想翘课就翘课 学校管他个屁~中国的教育制度完全是个失败~ 严重遏制人的思想和思维方式 只有一个标准 出去了大家都是螺丝钉 社会主义国家建设的基石~~~~ 只是基石~~~(不好意思 说脏话了)　　　　
　　晕 楼主比我小一天出生
　　关注中！！！
　　高考成绩发布的晚上，爸帮我拨打了高考分数的电话，466分，这样一个决定命运的数字报了出来。和之前估计的差不多，就这样吧，再想什么也没用。虽然害怕，但还是鼓着勇气，把答案对了。分数慢慢的降低，大家都是做同一条船的，要死就一起死。　　　　只要发挥了水平，别人也无话可说，至少没失常就可以。安心下来填志愿吧。看来名牌大学是与我无缘，没法成为一名名牌大学学生。但好歹在扩招的优待下，成为家人中第一个大学生，也是件不自豪但还蛮光荣的事情。　　　　翻着招生目录，好多从来没有听说过的学校进入了我的候选名单。自己也算努力了十多年，最后还是落到这个地步。也许这一切已开始就已经注定。从高二开始，我就开始准备以后的方向。我决定报广告专业。我一个理科生，报文科的专业，好多学校都不要我。最后，徐州师范，中南民大，第一第二志愿，好多学院专科学校第三志愿。我不想走的很远，我想不会连填志愿这个决定命运的第二关也失败。但人生就是这样，你没办法掌握。
　　继续关注中
　　若干天之后，又一次揭开命运的电话。电话那头亲切的女声说：恭喜你，被贵州民族学院录取。这是福是祸呢？第一志愿失败了，第二志愿失败了，终于被第三志愿中的他给收留了。原本只是因为想把空填满而已，爸爸在招生目录中发现了这所学校，有广告专业，而且文理兼收，并且是民族学校，我这个少数民族还可以加20分进去。上网查了查，说的还不错。于是就填了。阴差阳错，做梦似的，真的被录取了。没有什么好高兴的。　　　　有什么值得高兴的？那么远，也许条件也不好。躺在床上，难以入眠。这一切真的好像一场梦，突然醒来，什么都没了，发觉自己还是个小孩子，赶着去上学。　　　　有一所南京的本三学院正在招生，你交了一笔钱就可以进去。妈跟爸商量一下，就打电话问。如果可以就去那里读吧，就是学费贵了1万多。因为这个，家里每年要多出1万元，值得不？还是去贵州吧。我对父母说。就算去了南京，情况会如想象中好吗？难说。还好，有我的朋友同样要去那里读书了。　　　　有人出去是到名牌大学，有西交的，复旦的，浙大的。我却被逼到外面去。换个陌生的环境，没有人会认识你，一切重新开始吧。
　　好久没人了呀~我碰巧看到！我是87的在他妈的中国拉积教育下我门就像一个摸字刻的一样~~
　　更葚的是我还有一个复杂的家~~~~生活给我们的压力好大~~~~~　　　　
和我很像哦
　　我是85的　　呵呵