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我的武警弟弟
　作者：未知　来源: 　
我喜欢心动的盼望；喜欢心灵的成长；喜欢岁月里的歌曲；喜欢风雨过后的太阳……
圣诞节来临时，北半球正处于最寒冷的季节，而南半球却刚好相反。日渐炎热的天气使人们开始计划去海滩休闲度假了。紧张工作、学习半年后，此刻该是我放松的好时光了。
这个早晨，我起得很早，先洗了个热水澡，刮脸，刷牙，然后穿上自己最漂亮的那套西装，站在镜子前系好领带，夏日的阳光透过玻璃窗照进来。“还好，我已经有了新的感觉。”对着镜子里的身影笑了笑。
太阳升起很高了，窗外的空气一尘不染，透明得似乎可以看到空气的游动。我拿起行李，一件一件地塞进车里，过了片刻，一溜烟似地驶上了十号公路，在阳光下越来越小，终于从悉尼消失。
五个半小时后，来到一个小镇的一个中国餐馆。还好，我最喜欢吃我们中国食物，那些西餐已经让我受够了。这是一家名字叫“粤皇海鲜世界”的餐馆。
大概是圣诞节的缘故，店里人头攒动，吵吵嚷嚷，热闹非凡。两个男孩子正在手忙脚乱地换桌布，可能是新手吧，其中的一个不小心把茶杯滑落到了我的身上，顿时那个男孩子脸红成了苹果，嘴里不停地重复着：“对不起，对不起！”
“没关系！”我本来也有些不高兴，可是看到这个男孩已经吓得不知所措了，就顺口安慰了一句。这时才抬起头来仔细打量了一下这个冒失的男孩，看到了一张亚洲型清秀而俊俏的面孔。心不由得动了动，这里地风光无限好！
我点了几道粤式点心和小菜。我招手就把那个男孩喊过来，很礼貌地问他可否介意为我推荐一个地道的中国风味食物。男孩的脸一直红红的，英语说得结结巴巴，好不容易才弄明白我意思，就告诉我萝卜糕是地道的中国广东地方小吃。于是我就点了一个萝卜糕来尝试。我拣了一块儿放进嘴里，觉得滑爽清淡，还不错。
吃过午饭。我到了一个小旅馆，进了房间，翻看英文版本的《圣经》，《自我的觉醒》、《你自己知道你是》、《金赛性学报告》。
“上帝啊，请原谅我样做，因为我知道你能理解我。”我在心里默默地祈祷着。
我来到院子里，午后的阳光照在这个色彩缤纷的花园里，一切都显得那么安详美好。刚刚修剪过的草坪如一块碧绿的毡子；白色的菊花被阳光照得刺眼；牵牛花已经绽开，粉红色的花蕊上停着几只褐色的小蜜蜂；而园子角落里的几棵桔子树上则挂满了金澄澄的果实。
自由了！终于全身心都自由了。我那心痛的爱已经离我远去……我付出了多大的代价啊，不过我还是感谢上帝，这一切终于不再是痛苦，而是耐人寻味的经历。我好奇怪，他真有一个强力的磁场在控制着我吗？来到悉尼，我的痛苦、对他的上瘾，一下子就消失了！
我获得了我要的生活？！我正这样想着。远处“呜”的一声汽笛鸣响打破了他的沉思，一列火车从距离后院不远处急驶而过。我这才发现宾馆的后面有一条铁路。
下午的阳光很猛烈，照得人睁不开眼睛。街道上静悄悄的，看不见多少行人，这在国内是难见地风景。夏天对于居住在这个被海水环绕着的城市的人们来说，如果不是呆在家中睡午觉的话，沙滩和绿荫下的休闲差不多就是每个周末必不可少的活动了，尤其在圣诞节前后，就更不用说了。
我在客厅里坐下，顺手拿起一本书来读了几页，睡意渐渐浓了，就靠在沙发上打了个盹儿，醒来后看看闹钟还不到五点，于是继续读手中的书。这是本讲述一群男孩经历的小说。他们没有家，没有爱，只能在属于他们自己的世界里孤独地游荡，透支着自己的青春，在灯红酒绿的虚幻和浮华中沉沦。
“有爱就有一切！可是对于他们来说，充满着爱的家永远是个美丽而不可及的梦想。”书中的这句话给我留下了深刻的印像。我放下书，拿出他送我的哪张在内蒙草原上骑马的照片，回味着，思考着和小海在一起最甜美地日子，上帝啊，我得到了心灵的安宁，却失去了让我永远难以忘怀的爱人，我亲爱的小海，泪水从我的脸上流了下来……
我曾经一直挣扎在由激情与痛苦编织成的旋涡里，我真实的爱大部分时间都生活在自己那想象的世界里。
13岁的时候，我确切感到了自己性倾向与他人的不同。我站在家里的窗前，看见楼对面空军招待所中一个个年轻的士兵的身体。一天，见到一个士兵正在床上自慰，我看的脸好红好红，爸爸问我怎么了，是不是发烧了？是啊，我发烧了……
在此之前，尽管我也曾隐约觉得自己喜欢看街上那些和他一样的同性，但是我并没有十分在意。我小时候，非常听话，总是得到教师和家长地表杨，我的爸爸就总说：“孩子，你是我最可爱的儿子！”
15-16岁的男生们早已经开始对女孩子的事津津乐道了，可是我对这样的话题似乎并没有感到多少兴趣。我宁愿把时间花在学习文化课上，所以我一直被人们看作是一个纯洁的孩子，听话的好学生，我自己对这个称号却满含羞愧，因为我觉得我私下里的那个行为是配不上“纯洁”两个字的，当时我并不知道我的这个私下里的行为其实有一大群人呢。
我不能让自己的GAY这个结果让父母痛心，我自己对自己产生了憎恶，我从心里认定自己是一个有罪恶的人，唯有付出更多的时间去学习，才能有所减轻自己的内心负担。这样一来，我更加热爱学习，以优异的成绩考上了名牌大学……
在上大学后的一段时间里，我依然在内心中苦苦挣扎着。我憎恨自己的懦弱，幻想着自己总有一天会和自己喜欢的人在一起，然后像远走高飞……
这样想着，睡着了……
我来到院子里，午后的阳光照在这个色彩缤纷的花园里，一切都显得那么安详美好。刚刚修剪过的草坪如一块碧绿的毡子；白色的菊花被阳光照得刺眼；牵牛花已经绽开，粉红色的花蕊上停着几只褐色的小蜜蜂；而园子角落里的几棵桔子树上则挂满了金橙橙的果实。
I am 喜欢心动的盼望；喜欢心灵的成长；喜欢岁月里的歌曲；喜欢风雨过后的太阳……
圣诞节来临时，北半球正处于最寒冷的季节，而南半球却刚好相反。日渐炎热的天气使人们开始计划去海滩休闲度假了。紧张工作、学习半年后，此刻该是我放松的好时光了。
这个早晨，我起得很早，先洗了个热水澡，刮脸，刷牙，然后穿上自己最漂亮的那套西装，站在镜子前系好领带，夏日的阳光透过玻璃窗照进来。“还好，我已经有了新的感觉。”对着镜子里的身影笑了笑。
太阳升起很高了，窗外的空气一尘不染，透明得似乎可以看到空气的游动。我拿起行李，一件一件地塞进车里，过了片刻，一溜烟似地驶上了十号公路，在阳光下越来越小，终于从悉尼消失。
这时，窗外的开始下雨来来。我看着镜子里的自己如此平静。
小海是个快乐的、有灵性的男人，曾经我们在同一张温暖的床上。在他开心的时候会想要和我一起分享。在我痛苦的时候会轻轻地拥抱我，让我平静。
爱情真的很脆弱。只需要一根手指，就可以湮没一切。我们在一起的日子里，有快乐有离开有痛苦有温存情。几年过后，又彼此都平静了，生活是这样的稳定安逸。这是我要的生活吗？我问自己。我问自己还爱他吗？那时为什么会如此的痛苦，为什么选择了离开？
我的眼泪就这样流下来。想到这，我感觉到了委屈。我要擦掉脸上的泪水。要擦掉时间附着在我身上的灰尘。我的泪水还是一直流下来，流到脖子里，倒流进心里。
我看着镜子里的自己，还是那张年轻的脸庞，我想，自己还是如此的年轻，心里却那么多的往事沉甸甸的无法忘记。为什么会这样呢？以为自己能够去承担爱情，突然明白爱情都是如此的盛大华丽却又如此的情愫脆弱。
我无力承担这样的爱情。我告诉自己。在我最黑暗脆弱的时刻，在我最孤单无助的时刻，在冷夜中听风划过，打开窗，听雨点打在玻璃上――这样的时刻，我就特别的想你。天天都有落叶，特别是今夜。
睡着的时候，我像个婴儿一样的蜷缩起来。这一刻，我感觉到自己在微笑。因为我听见那首歌：
“My gift is my song& And this one‘s for you& And you can tell everybody this is your song It may be quite simple& but now that it’s done& I hope you don‘t mind& That I put down in words How wonderful the life is& Now you’re in the world
你不必对我有任何期许。
I can‘’t forget this evening& Or your face as you were leaving& But I guess that‘’s just the way the story goes& You always smile but not in your eyes& Your sorrow shows& I can‘’t forget tomorrow& When I think of all my sorrow& When I had you there but then I let you go& And now it‘’s only fair& That I should let you know& What you should know
你曾经出现在我平静的生活里。
第一次相遇，第一次交谈，第一次拥抱，第一次亲吻，第一次……关于我们的任何细节，我都能清楚的回忆起。只是我想，我没有能力去承担这份爱。我多么的不愿意自己陷下去。我是个又回到理智的人。
你喜欢握我的手，你喜欢轻轻的拥抱我……
我喜欢抚摩你的脸，我喜欢你头发的香味，喜欢你淡淡地微笑，我喜欢你健美性感的身体，更喜欢你那漂亮的男性器官……那天，你在路口，我看到你的时候心里那么的柔软，坚硬的部分不复存在了。
我记得最清楚的一个片段：我们彼此手拉手，相拥在一起散步。你似乎是在唱着一首熟悉的歌曲。然后，你温情的微笑淹没了我。
你没有和她恋爱的时候，我们两有那么平静的、美好的、纯洁地一段生活。
你喜欢在歌厅吵闹的音乐中肆意摆动。你喜欢我们俩深深的对视，然后是轻轻的拥抱。
也许我自己是阴暗的，而你是阳光的。白天不懂夜的黑。我会在一个人的生活里体会自己的心慢慢的缩小变成一快坚硬冰冷的石头。
你送了我你的心事，你的一段段感情。作为交换，我送你一首歌《……》，希望你听了之后能够体味到我的生活，我的欲望。如水般的。
生命变成一场背负着汹涌情欲和罪恶感的漫无尽期的放逐。这也许就是我的爱情。我是多么的想爱你。如果可以重来。我还是愿意遇到你。
不能。我让自己停止。名字如同一个简单的记号，生命如同一条简单的线条。你在水底放纵，我在岸边呼吸。也许我们是两条相交的直线，只能接受擦肩而过的结局。这是个告别的时代。
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真诚的提醒您：同志真爱无错，相信明天会更好一个母亲想毒死别人，却毒死自己的小孩是什么电影
一个母亲想毒死别人，却毒死自己的小孩是什么电影
不区分大小写匿名
这个你可以去百度看看！！
你跑错地方了，去电影区提问八，你这样说 很多电视都是这样的，怎么能选你心中的那个呢。
没、看过。感觉有些奇怪……那个妈妈是有病的么？还是说格林童话还是安徒生……有类似的- -
是这个吗？？？外国电影，讲述的是一个富家女因为爱情而不顾家庭反对嫁给了自己喜欢的人。两人远走高飞结婚了，并生下了几个孩子，虽然清贫却过着美满快乐的生活。若干年后的一天，丈夫意外去世，家庭没有了经济收入，于是她带着几个孩子回到了自己的有钱的父母家里，希望看在外孙子女的份上父母能给与他们帮助。狠心的外公外婆将孙儿们关在楼上，并限制他们的行动。每天可怜的富家女都以赎罪的名义忍受着父亲的鞭打，母亲只是在旁边冷冷地看着。起初富家女还对自己的孩子们很疼爱，总是被鞭打后回到楼上告诉孩子们要坚强，苦难总会过去，但是再后来由于富家女每天都受到父母的教唆，她的思想发生了变质，父母趁机给她介绍相亲对象，并让她远离孩子。逐渐地她和孩子见面的时间越来越少了，也开始欺骗孩子们，并隐瞒她要结婚的事实而经常给孩子们的食物里下毒。最后孩子们发现了她的阴谋，通过智慧一一揭穿，故事的结局富家女不幸意外死亡，年长的孩子们带着年幼的弟妹离开了外公外婆的城堡，过着清贫但坚强而幸福的生活！这部电影我忘了名字。我得答案是不知道……
这么毒的电影还是别看了
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恋爱领域专家　欢迎你来到小慧的白色宫殿~和小慧一起慧想成真.,　　
我的空间&&&和博客里的文章差不多呵呵&&还是因为要给他留言&我才申请了博客
&&快低头叫逊哥~
&又是一年中秋，又是一年月圆日。让我思绪万千。今年，夜空很阴。看不到满月。但看到与看不到对于我来说又算得了什么呢。每当团圆的日子，我的心中并没有团圆的感觉。
今年的中秋，我好想念好想念。我的朋友们，家人们。还有我喜欢的那个人。我一直不愿意对人说我喜欢他。因为我自己都不那么确定了。我知道没有可能，就不想再付出什么了。就连我自己都不确定，所以我不想承认喜欢他。只当他是个老朋友吧，也让我心疼也让我牵挂。
&&&&&&每天坐在教室里，都觉得很无奈。不知道要做些什么。有的时候总会走神。总会想起一些人，一些事情。我也不知道这到底是怎么了。我知道是我自己想得太多，就注定要迷茫了。朋友一个个都走了。留我一个孤孤单单的。在这个城市，好像就剩下我一个人了。每到放假的时候，我一个人站在大街上，找个人吃饭都觉得很难了。怎么办？习惯孤单，习惯自己一个人。
&&&&&&去年的中秋，我们在一起吃米旗月饼，而今年，我不想吃，因为没有圆月，因为没有你们。我真得很想很想
&曾经多少次失去了方向
&曾经多少次扑灭了梦想
&如今我已不再感到迷茫
&我要我的生命得到解放
&我想要怒放的生命
&就象飞翔在辽阔天空
&就象穿行在无边的旷野
&拥有挣脱一切的力量
&我想要怒放的生命
&就象矗立在彩虹之颠
&就象穿行璀璨的星河
&我很想爱他
&但是眼睛在说谎
&隐瞒比较容易吧
&免得感情变得复杂
&我很想爱他
&但是理智在吵架
&退出可以解围吗
&谁能给我一个好的回答
&我哭了，不知道为什么。给朋友打电话，我什么都说不出来。连向他们哭诉都省略了。挂断电话，我哭了。就听这首歌曲。一边唱一边哭：我很想爱他，但是眼睛在说谎。隐瞒比
心情不好& 心情不好&&&
乱乱乱乱乱&&&& 狂吼&
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
昨天听朋友说了一句话：不管将来怎样，只要在一起一天就要珍惜彼此。&&
虽然他知道要和自己女朋友分手，可他依然很珍惜。因为他知道他们的分开，不是因为不爱。
其实喜欢上一个认真的很容易。一句感动的话，一个含情脉脉的眼神~~~~~~~~~~~~~~~~~
可是要爱上一个人呢？要忘记一个人呢？
好乱！！！！！！！！！！！！
很偶然知道明天是七夕。这个节日总会刺痛我的心。每次提到七夕，我总会想到我们最爱的那句：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。&
曾经得我们，总会用牛郎织女自比。我们总会安慰自己，我们要比他们强好多。虽说同样分隔两地，我们至少一个月就能见一次面。可我们当时没有想过，他们可以每年都见面，他们可以天长地久，而我们不可以。现在的我们各奔东西。还记得我们相恋时候的最后见面吗？就是去年的七夕节。虽然，后来的我们还有见面。可那时候的我们已经不再是恋人，甚至到最后成为了陌生人。陌生的你，还好吗？会和他在一起过对吗？
没有情人的情人节，我一个人也要好好的过。今天去艾格买了条裤子送给自己作为礼物。算是情人节礼物吧。明天也被我安排得满满的。所有的活动都会是自
第一次吻别人的嘴第一次生病了要喝药水 太阳下山太阳下山冰淇淋流泪
第二次吻别人的嘴第二次生病了需要喝药水大风吹大风吹爆米花好美
忽然天亮忽然天黑诸如此类
远走高飞一二三岁四五六岁千秋万岁
在哈尔滨无意间走到一家婚纱店门口。看见里面的准新娘穿着韩服，一脸幸福的表情。我心里，突然痛了一下。曾经梦想过，他会送给我一件这样的衣服。
很莫名其妙，自己想嫁人了。不管他是否事业有成，不管他是否功成名就，更不管他是否家财万贯。只要他爱我，很疼我。只要我他，很在乎他。我愿意和他远走高飞。
我一直很想和自己喜欢的人，一起看焰火，一起看流星，一起去看海，一起看日出，一起去旅行，一起远走高飞。
我一直都在等待，那个人会出现。我一直都很相信爱情。相信，那种只要有他在，就会有天有地，有所有所有的一切。
&我也不知道是怎么了。发现自己越来越变态了。明明可以忘记，可总是会想起。明明可以离去，可总是很怀念过去。明明可以走上，可非得要重读一遍。我是不是疯了？我不止一次的问自己。能怎么样呢？死了算了。天天哭。自己都不知道为什么。可能水喝多了。每天，都特别的暴躁，总是骂人，吵架，走在马路上都能吵起来。真是疯了。
那天，和小骚人逛街，我有发扬我二呵呵的精神。过路口的时候，一辆车飞奔过来，要不是小骚人及时往后拉住我。估计，我已经不能在这里胡乱写东西了。他们总说我不会过马路，是啊。都20的人了，过个马路还用别人带。我总想，将来找一个能一辈子都带我过马路的人就行了。
看见很多对恋人的分分离离，看见很多爱恨情仇。对于爱情，我属于很白痴的那种。只会站在原点等待，不管那个人走了多远。只要一句，我爱的是你，我们在一起吧。我就会跟个2b似的屁颠屁颠的。我有时候很纳闷，我是不是冲着什么了，或者脑袋让雷给劈了一下？咋就看不开放不下呢？大麦会和我说：“一物降一物。”可能，我一天天横行霸道的。总要有个人，来制伏我。我记得，远总说我：“吃一百个都
没有人告诉我要坚强，因为我已经足够坚强。坚强得让人觉得有些没心没肺。&我对生活的乐观真地会让很多人折服。真的这样吗？或许是吧。心里面有那么多到疤，不想再添新的伤口，那就没心没肺些好了。
&&&&&我会迷茫，很迷茫。没有人，给我指明方向。因为，他们会相信我的选择。我没有打算没有目标。我不知道接下来的路要怎么样走。还好，还有很多人为我默默祈福。人生的艰难险阻有好多好多。我不怕，我会一个一个走过。就算在受伤，就算在疲惫，就算再困难，就算是用爬的，我也要过去。这就是我的人生，这就是我要走的磨练。没有办法，脚下的路是自己选的，脚下的泡是自己走的。我不怨任何一个人，所有人的都对得起我。
&&&&&偶尔忘忘地图，看着与中国隔海相望的韩国。心里头不停的问自己，这个真的是自己的选择吗？真的是我想要得吗？真的是我向往的吗？我已经不知道该说什么了。因为谁，已经不重要了。我也不知道了。
&我好久没有更新过这里了
不是我懒&& 因为我真正的家不在这里
我是个念旧的人&&& 一时间& 适应不了这个新家
欢迎 大家到我的家里坐坐
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欢迎您的到来
我并不是个嗜酒的人，我很讨厌喝酒。唯一能喝的也就是红酒，只是能喝，但不会品。贵得也好，便宜的也好，我觉得他们很像饮料。很好喝。
一直以来，都想尝尝烧酒。看韩国电视剧里面，女主角一伤心就回去和烧酒。今天，在大幅源买了一瓶。那瓶酒在韩国大概买8元左右，而因为是进口有关税的费用吧。来到中国就要15块。回到家里，本打算和妈妈共饮。可是她不理我。没打开之前，一直在猜测他的味道。想象得很好喝。事实上，很像白酒。但是没有那么辛辣，会有些甜。
平时看身边的人喝白酒，会抿着嘴喝。然而喝烧酒，噘着嘴喝比较好喝。这样子才能细细的品尝他的甘甜。要是抿着喝，那个甘甜和淡淡的辛辣会一起集中在嗓子上会很不舒服。
可能有些喝多了，好想唱歌。尽管今天已经和朋友们唱了5个小时了。我不太会唱那首歌曲，只会中间那段&&&&
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? ????~ ???? ?? ???&& 。 一首很好听的歌曲，翻译过来时我最