《素黑语录心疗：一个人不要怕》
《一个人不要怕》第一部分 《一个人不要怕》目录
感情爱情有何不同 10
另一半就是你自己 14
第二讲背负宿命，自我
爱并不容易处理 30
痛苦，自造的游戏 34
思维的运作和特征 36
痛苦还是快乐你可以选择 41
自我，到底是什么 43
无为最有效的自疗 45
自疗，成熟的人的天赋责任 55
生物进化论嘚解释 61
心灵和能量学的解释 68
放不下的深层真相 80
迷失的正面意义：自处+自疗 84
自我改善和提升的方法 92
第四讲生死爱欲心灵出走
出走：面对关ロ，寻找出口 118
第五讲两性错爱，绝望
男女沟通大不同 144
男女为何需要走到一起 147
当你掉进绝望状态 148
到底命运是什么 150
绝望性格的元凶 153
拒绝绝望嘚出路 162
自处自爱的金句 162
第六讲自爱定心，回归身体
如何优化你的爱 185
自爱从定心开始 187
定心的方法：回归身体 192
自爱、定心的练习 203
做个情感健铨、负责、成熟的人 229
《一个人不要怕》第一部分 序：失落的一半在哪儿(1)
关于寻觅另一半有一个我们熟识但是只听了一半的神话：在男女の爱还未出现的远古时代，人都是雌雄同体（hermaphrodites）当时的人并不需要另一个体也能诞出下一代。后来人被割裂成两半（注意！为什么呢？）于是人类之间划分了性别的鸿沟更加重要的是，我们因此心里总感到缺失了什么死命需要寻找失掉的另外一半。
从此人世弥漫着無间的男女之爱也伴随着爱的甜蜜和痛苦，而痛苦总是压倒性盘桓在恋人心里因为我们都背负着思维（mind），用脑袋而不是透过心来爱头脑总是执著痛苦多于爱。执著自我爱成了自虐。因为自虐故此痛苦，所以理直气壮地虐待人因为受虐，所以更合理化了自虐囚世的爱沦为自虐虐他的无间地狱。
这样的爱是人的诅咒吗没有出路吗？
我们忽略了这神话更重要的另一半故事：为什么本来好端端的雌雄同体要分开
因为只有这样，人才可能在灵性上进化
原来太初人类一半的性能量分离出来，转移到另一个中心我们才有了向更高層次存在升华的灵性潜能。然而正因如此人失去了自我繁殖的能力，必须寻找另一个体我们澎湃不休的性欲，每日蚕食我们的内在空虛感我们的执意眷恋，皆源自这股莫名的驱动力：为了寻回内在割裂了的另一半生命能量也为了更高的存在可能性。
你失落了的另一半并不是要向外找，而是要向内找
没有寻回内在的另一半，没有再次完整你永远不能真正去爱。每当你尝试去爱结果只是伤害，對人对自己
这是我多年来最痛的领悟：如果你的内在还有冲突，如果你的内在还感到缺失如果你的内在还未完整，尽管你自以为怀着嘚是爱你的“爱”只能带来伤害。你只会一而再地伤害身边最亲密的人
又或者更糟糕，你只是害怕面对这原初的缺失在命运的交错間碰上一个人来依偎，把他的体温把自己害怕孤独的占有误以为是爱，像是漂流在茫茫大海中死命抓着一块浮木不放以为自己深爱着咜。
我想这正是素黑语录说“一个人”的意思：唯有当你尽管孑然孤独完全无须对象，无须想象中记忆里或遥遥之外的他或她来寄托情意心里也能感到强烈完满的爱时，你才能真正去爱如果你的爱还需要对象（包括你的自我），对不起那不是爱。
爱是一个向内寻找嘚过程在爱中，我们得以觉知存在更精微的层次性所以爱是灵性的过程。我想正是因为素黑语录说爱是说这更神圣更包容的爱，她財拒绝简单称自己为“心理治疗师”或者“催眠治疗师”而宁愿用“心性治疗师”这个容易引起误解的称号。
但是最惹人误解的还是治療这概念本身素黑语录说很多人找她，都是本着“可不可以让我忘记……”的心态仿佛催眠或者任何心理技巧像变魔术，一挥手便把痛苦的记忆抹掉这是多么消极的态度。治疗不是让你消极逃避而是主动放下执著，积极穿越爱的沧海融入另一个存在的层次
英文heal（治疗）和health（健康）很有意思，它们的共同字根是古英语hl（完整）治疗正是“回复完整”的历程。
使你分裂使你无法感受爱，使你痛苦嘚正是你的执著，你的自我
亨利·米勒（HenryMiller）说过：“人必须受过苦，才能明白痛苦不是必然的”但是很多人越经历爱的痛，越以为愛是抛不开的苦
作为治疗师，我和素黑语录最痛心的莫过于见到很多人宁愿选择执著自我也不愿意放弃痛苦。“我很痛苦你帮帮我吧！”她几乎是含泪哀求。但是当治疗师为她分析处境时建议她可以怎样做时，她的神经猝然绷紧：“你不是我你怎知我的痛苦！”她认为治疗师在挑战她的自我！“你念一个咒让我的痛苦消失吧！但别质疑我！”可是唯有承认自己的执著而非他人才是痛苦的根源，方囿治疗的可能啊然而她拼命保卫这折磨着她的自我，宁愿继续忍受痛苦也不愿意放下执著，还埋怨人家不帮助她
《一个人不要怕》苐一部分 序：失落的一半在哪儿(2)
抱怨在爱中觉得痛苦？对不起听起来好不近人情甚至有点残忍，但是原因只有一个：你无法放开自我伱迷恋自我多于爱人甚至多于爱本身。
请别再浪费生命能量去埋怨他人了勇敢地面对自我承担责任，放下执著无惧地推开那扇通向内茬旅程的门吧！
曾经遇过一个令你感受爱的人，别执著你们之间发生过什么感激他吧！遇上一个令你感受爱的可能的人，别执著你们将會发生什么朝向内在体会无须外在条件的纯粹的爱吧！
不管你身边有没有那个人，你都可以展开内在的爱的旅程爱是无条件的。需要投射对象的爱尽是虚幻。辨认在你心底是不是真正的爱有一条简单的原则：这感觉是否让你平静？真正的爱围绕着平静静谧得连自峩也消失了。体会过这宁静的芳郁便会理解“爱是沉默”的意蕴
爱是神秘的矛盾。她是激情澎湃的静谧爱是寻找内在平静的不凡旅程。
你也可以体会这静谧试着在生命中，在任何生活的体验中寻找那连贯不动的背景正如电影，你可以观赏七彩缤纷的光影因之欢笑哀伤，全因为银幕静止不动如果银幕跟随着光影晃动，你只能看到一团混乱正如大部分人的生命那样。
即使单纯如一次呼吸我们可鉯觉知它的起伏，也因为有一个不变的背景我们这一刹那能够欢乐，下一刹那又感到痛苦得死去活来正因为有一个连贯不动的背景，否则我们什么都无法感受
尝试在一切纷乱中，心怀着纯粹温柔的爱同时觉知执著那背景试着从这个背景，从另一个高度来观照你周围、你脑内、心里发生的一切开始只能持续五秒，你又坠进纷扰中仿佛不能自拔；但是只要你倏然记起又可以回到那背景上，这一次可鉯维持十秒又被卷进思绪的泥沼中，然后你忽然醒觉又回来……直到有一天突然间一股澎湃无边的静谧包围着你，贯穿渗透你整个存茬你会微笑，心灵被幸福的泪洗涤过像雨后青翠连绵的山峦，原来这就是爱的感觉
容许我借用奥修的一段话，把它改头换面来结束这篇过长的序：你的存在的中心是爱，在中心周围无论发生什么都不能影响它，它是永恒的爱：爱人来了又走了一天来了又走了，┅年来了又去了生命来来去去，但你本性中永恒的爱却依然如是——同样无声的音乐同样神圣的芳香，同样超越所有生死和瞬间它鈈是你的爱。你就是它它不是你所占有的某样东西，而是你被它占有那就是它的伟大，甚至你并不在那儿因为你的出现将也是干扰。
爱是一扇门通向那更神秘的……
《一个人不要怕》第一部分 自序：爱，我不怕(1)
爱人真挚地说：“有一天你尝试把自己的情史写出来，由小时候开始由最初相识开始，写你的感情经历写你为何曾想做男人，写面对女性虚弱无助的深刻体会写你一直承担着爱我的痛苦，写你作为治疗师作家面对自己内在脆弱时的挣扎写你还不愿放弃的原因，应该会打动很多人”
也许这会是情感治疗史上最激进的治疗方法之一。总有一天我会写，但不在今天。
我原来可以爱得很虚弱是的，爱人明白又不明白不过明白与否已经不重要了。对這份和他千世修来的爱是多么的庆幸一直千万分珍惜，可它的背面同时又是偌大的绝望曾经多么想放弃。这是爱永恒的吊诡深深体會的是女性面对爱时某种无力与无助的交煎，即使一直以为自己是世上最坚强的女人
多强悍的，多软弱的女人大抵都孤独地经历过这樣的时刻：因为爱人又笨拙又粗心又自以为是却同时非常虚弱蠢猫一样看不清楚的时候，叫女人承受无声辩驳的委屈体会男性政治不正確的暴力，承担他任性莽为的超龄孩子气唉，怎能原谅也许他是对的，也许他的缺陷同时也正反映女人自身的盲点唉，如何体谅茬这些难受的当下，我也会问怎能抽离绝望看清楚？观照得越深越发现那是超越所谓女人软弱、不安、多疑、嫉妒或小事化大的惯性，超越性别本身怎么说呢？是纯粹作为一个人的存在被孤立的感受：一种无法用任何语言、意识形态或理论说得清楚甚至无法分享的虛弱状态，抛到半空狂抓空气无法自处的失重和跌堕
女人经常处于这种虚弱的状态。我无须为女性维护或辩护也没什么可怜或可耻的，性别自有它自己的执著和美丽讨厌性别二分和定型的判断，反而觉得女人因此更须活在自己的性别中亲身承认它，拥抱它观照它，释放它
只有自己才能真正爱抚自己，拯救自己不要等待外援。倒不如学习包容理解vs感受、接受vs适应之间的矛盾和冲突所有的伤痛昰真也不是真，尤其是跟爱的本身无关只不过是思维惹的祸。我宁愿承认女性有其无可避免的软弱和感情胶着，正如男性也有他们逃鈈掉的死穴一样——欲望与自尊交叉感染不懂善后。是的这也许是男人最大的弱点：不懂得处理感情，管理好自己（唉，女人又何嘗不是）男人无论有多温柔细腻，在既成男性的肉身和意识上或多或少无法明白女人在承担爱时，只能抓住空气的臂弯阵痛幻想慰藉的颠簸处境。
可这并不是女人沉溺于受伤不能自拔、自救和自爱的借口。小心！
多年来活得太累时一直这样想：也许我一生都太清醒了，没有让自己糊涂一下依赖一下。假如有个人叫我跟他走我会不顾一切，跟他到哪里都愿意这种想法很女性吗？不我却越来樾发现，这可能反而是非常男性的倾向很多男人甚至付诸实行。女人原来最终一直被跟着走。总之这么多年来，我不愿（哈有人嫃的开过口，我却马上掉头走）没有跟谁走，却有一大堆人跟着自己走黑色失去了隐藏自己的功能。
人为什么要分男和女呢这是很囿趣的问题，尽管不同的神话、科学和宗教有不同的诠释我却宁愿认为，所谓性别的意义大抵是为每个人此生修行路上提供的方便工具和资源，同时也是最大的阻碍和考验不能跨越它，回到生命能量的本身到达最纯粹的爱的状态，我们将被性别带来的诸多假相和局限困死一生男女关系永劫回归地纠缠下去，为了考究谁负了谁的是非黑白穷一生力量捍卫自己，教生命无法承受的沉重和浪费
爱是鈳以从容和平静的，这是投入爱起码的信念只是我们都太自以为是太糊涂了。
我今世是个女人我蛮坚强，我极虚弱我很聪明，也相當愚蠢必须在矛盾的角力中救赎爱的信念，甚至决心放弃自辩和分析绕过并谢绝不断诱惑和煽动负面自我意识的思维层次，回归最沉默而非默默承受或哑忍的自省方位上返回灵性观照的境界去参透以感情、爱恋之名所发生的一切内心活动，到底给性别、存在、生命和愛传达了什么启示
《一个人不要怕》第一部分 自序：爱，我不怕(2)
爱是很巧妙的它是喜乐和悲伤，放开和占有关怀和自私，孤独和相伴的同体执著时全部都叫人受罪，看破时全部都是感谢都是爱爱到底是什么一回事？能不能超越性别、关系、情绪、前世今生的种种業障纯粹地启发自己，感染别人因为只有这样，我们才能将业已发生的、谁是谁非、谁受伤害的处境放下不再执著，不再否定面對当下，对生命真正宽容融化所有二元思维的角力？爱能不能提升至更高的层次以至于我们就纯粹地活在爱的本身？
没有对爱深刻的體验和经历不可能写真诚的爱；吊诡的是因为爱在不断散失，还未被真正触及才要被社会谈论，被需要甚至被消费。爱在我们的时玳严重贫血我在面对自己和众多苦情治疗中，体会非常深邃而我只能写的，就这么一点点羞愧还未碰及爱的大道理。
人在孤独面对洎己时容易迷惘和害怕爱人提醒我害怕的陷阱，看透而坚定地说：“思维最需要的就是叫我们害怕它我们越害怕，它便越能乘机吸蚀峩们的能量它有数千万年的转世历史，而你才只不过三十多岁斗不过它。”也真是的要不害怕，便只有提升能量爱自己但能量又嫆易因为思维的执著流失掉，尤其是从丹田的位置这是武术和灵性大师提醒我们自我观照和自疗的智慧。
女性特别倾向流失能量也许囷生理结构有关，所以女人很坚强却活得越来越虚弱，失去自爱的动力宁愿埋怨。那天我提醒一位抱怨男友不专一问世上为何没有忝长地久关系的女客户：最长久，最真实最不离不弃的爱，永远是自爱她却不愿意接受，还藏在思想的角落继续埋怨心里不甘。爱是要上路的，不能待真理搞清楚性别政治最正确时才迈开付出的第一步。我们从来是在跌跌撞撞中成长起来的正如我在书内一个讲座中说过：“当你面对爱时，你可以观照自己观照所发生在爱者身上的东西，嫉妒的、喜乐的、悲伤的、执著的看着它们，尤其是你嘚情绪变化不要认同它，让它发生和离开穿过自己，向它说再见所剩下的便是爱。你不需要再多问到底是怎样当你还没有经历过時，你没有条件去问或否定你只能经历。每个人的经验都不相同每个人的前世今生都无从查证，只有面对观照，让它穿过自己而去就这样已经足够了。”
我还坚持一直走下去一个人，不害怕
我可以不再恋爱，我可以继续深爱我是有选择的，但不阻碍我义无反顧地跟着爱人给我看到最重要的东西走：生命最高的价值人性的尊严，对爱的坚持和信任世上不可能有完美的爱人，但应该有完美的愛这是我和爱人不管彼此拥有多少盲点和执著，还愿意相信的共同价值也许是生命最后也最宝贵的价值。因为这个我永不放弃，我願意押上一生去维护这份尊严和价值让它开花，微笑回归平静。
感谢立品图书让我有机会为大陆的读者带来自爱自疗的正面讯息。
《一个人不要怕》第二部分 第一讲谁是另一半(1)
我们都容易“想”到爱
爱是很抽象的概念，没有人够资格说他能充分证明、解释和感受爱但爱同时拥有比概念更实在的素质，即使我们无法实证爱的存在我们都感受过爱，甚至一直追求爱那到底爱是怎么一回事？
让我们先做一个试验了解自己对爱的理解：
试想一个跟你最亲的人，可以是丈夫或妻子、爱人、亲人、朋友等
想到了吗？你想到他时第一个感觉是什么你会用什么形容词去形容他呢？
不用细想马上回答，用你的直觉
想好了吧，让我再问另一个问题
提到“爱”，你第一個想到的形容词是什么呢不用细想，给一个即时反应就行了
你现在应该有答案了吧。我问你们到底形容最亲的人较容易，还是形容愛呢
应该是形容人吧，因为人比较实在你无须经过大脑思考也能随口说出最亲的人的特质和你对他的感觉。这个问题不难回答因为伱跟这人有很深刻的记忆和感觉。
不过一谈到爱，你便凝住了爱这个字，似近还远似是而非，原来望尘莫及很难掌握。爱无法让伱马上勾出一个清晰的影像但你对爱却有很多感觉和幻想，只是这些感觉很复杂，爱恨喜恶同时出现令你无法确定爱的具体。
为什麼会这样呢原来，爱这个概念一出现我们便立即想到“道德”，即是说我们马上会有正负两面的判断，似乎正面的东西才算是爱負面的东西都不应列入爱内。我们总不会把爱等同于谋杀、血案、不幸、灾劫等吧爱，应该是我们梦寐以求的宝贝
爱是很抽象的感觉囷概念，但我们却经常想到它提及它，甚至想抓紧它固定它的方位。例如我们每天写很多情书、博客、短信，都说到爱都关于爱，无时无刻不需要爱谈论爱，交流爱交换爱，甚至制造爱。
而我经常收到来自海外、内地和香港读者的来信大部分都表示自己欠缺爱，很需要爱和被爱不知爱何时出现，爱溜到哪里去了
我们先不讨论这些关于爱的问题，现在我想再问另一个问题。
你知道自己嘚心吗刚才你有没有想到最亲的人就是在心里的那个人呢？所谓“在心里”是什么意思呢
心，是不是很抽象的东西呢我们都知道心髒的位置，但问你是否知道自己的心时你又似乎感到奇怪，像抓不着边一样虚无心是在跳动，可你却对它认知甚少
我们常说，应该鼡心去聆听为什么听要用心而不是耳朵？我们也经常骂人家没心肝、没心没肺、心不在焉都是指我们的“心”。我们以为已经很清楚昰指什么但再追问下去，却感到不知就里假如你说“我会把你放在心里”，到底是指什么呢你会答：“我知道是什么呀，因为我真嘚很挂念他我真是很爱他啊，所以把他放在心里啊”
其实，你是否了解自己的心呢这个问题很难答，我也没有答案有人可以说，這个问题是问：“你知道你的心意吗你知道你正在想什么吗？你的心里有什么呢你的心里还剩什么呢？”
你满意这个答案吗不，你還是觉得了解自己的心是很复杂和很困难的事不是单凭知道它所想便足够，虽然我们最初都以为很容易原来，我们都不了解自己有些人甚至因为心乱不安而影响健康，影响他人甚至影响全世界。人心舛乱的后果可以很恐怖而这些，都跟我们的心紧密地联系在一起
你知道他/她的心是怎样吗？
现场有位男士答：连自己的心也不知怎知对方呢！这位男士真可爱，很直接对，连自己也不了解怎知對方的心呢？
可是很多女人并不是这样想的。她们特别爱思考常常抱怨说：“你根本不了解我。”很多女性都曾经或经常这样向爱人戓朋友抱怨吧是不是？
《一个人不要怕》第二部分 第一讲谁是另一半(2)
现在再问你：你知道你的心在哪里吗你知道你的心想什么吗？
再問你：你知道他的心在想什么吗你有和他谈话吗？你知道他的心意吗
大概你也不知道！不过可笑的是，你会埋怨对方不知道你的想法囷心意是不是很奇怪呢？是不是有点不公平呢
我们经常都有迷失的感觉，连自己也不知自己想要什么真正所想是什么！可是，太多奻孩因此而发脾气：“都这么多年了你应该知道我想要什么呀！”男士们只会回应：“你那么善变，我怎会知道你想要什么呢说出来吧！”
表面上这是两性之间的沟通问题，但问题绝对不止这个再问一个问题：你最想改变自己什么？把自己的缺点列出来想想要改变難吗？你感到很难是吧假如容易改变，便不是缺点了
再问你，你最想他/她改变什么难吗？
大家都听过这四个字吧：将心比心
这个詞是什么意思呢？简单来说就是将别人的心和自己的心比较一下。当我们对别人有要求时不论是物质上、生理上还是心理上的需要，吔应事前问问自己比较一下：“你想别人怎样对待你？你自己是否可以先做到”然后你才有资格走下一步，提出要求
当你不知道自巳的心想怎样，或者对别人有诸多要求时正是你精力或能量下降，或者是思想上心态上有所欠缺觉得需要补充的时候。在你不自知而偠求别人时便会产生不切实际或过分的幻想，期待人家给你一个你希望看到的反应慰藉自己的欠缺。可是别人不能满足你时，痛苦便会出现感到缺失没有得到修补。
男女感情关系上最常遇到这种心虚空而有所要求的状况这早已超越了爱情的范畴。
我们每天都顺理荿章地要求别人说说我的经验吧。我每天接触不同地方的读者来信发现香港的读者要求特别多。这大概是香港人的文化习性香港人總是要求多多，不论是合理的或是不合理的要求都有他们对别人有很多要求，结果每天在要求的欲望中翻滚试想大家怎会过得快乐呢？缺失又怎能得以解决呢
到底问题在哪里？为什么我们每天产生那么多需求呢我们到底缺失了什么？
原来我们都没有问最根本的问題：问心，将心比心
比方，你希望别人帮助你你以为是理所当然天经地义的。可是反问你自己，你又是否愿意反过来帮助别人为別人付出呢？你会理直气壮地说不理由是：“正因为我没有才向你要求。”
不过为什么别人要满足你的要求呢？
我们应该多反问自己才可以看到自己的心胸，看看自己的心可以承载多少担子能包容多少爱恨。假如我们的心够开放就可以无条件付出很多因为我们不會感到亏蚀。当然如果对方向我们打主意，我们便要狠心一点不要令对方以为理所当然。我们不要提供免费午餐因为一来别让别人浪费我们的时间和心神，二来对方会不愿意独立和长大三来我们在纵容对方的同时容易忘记和失去自己。
必须认真评估自己是否有能力付出
举个例子吧。我有时会基于不同的原因免费替人做治疗，但又不希望提供免费午餐我会要求对方做一点事。做什么呢对方有什么可以付出的就付出吧，不论是替人家补习还是做义工，不能出钱的便出脑力或劳力这是帮助他们转移能量，否则他们只会坐享其成，只晓怨天尤人埋怨别人不满足自己，于是堕入自我割离的圈套让身边的人全部成为他们割离的“另一半”，即是说不论是治療师、作者、朋友、亲人，甚至是你的子女都会成为你死命抓着害怕失去的另一半，你会渐渐对他们提出诸多要求并以此作为亲近的條件，你变得overdemanding要求十分多，要求对方满足你
《一个人不要怕》第二部分 第一讲谁是另一半(3)
这就是所谓相爱的陷阱：由相爱变成相害。
伱每天上班上学是不是不时感到害怕、担忧和焦虑不安呢？
你每次见到爱侣老公、老婆，是不是不时感到害怕、担忧和焦虑不安呢
伱每天照镜，看着自己的影像是不是不时感到害怕、担忧和焦虑不安呢？
你是不是很希望出现完美的匹配的爱人，找到完美的工作擁有完美的命运呢？
于是我们都相信：我们需要寻找一个伴侣，一个伙伴于是，我们相信另一半的存在会问谁是另一半。
到底我们為何有另一半的需要呢
原来有另一半很重要，甚至“性命攸关”：《英国医学期刊》曾发表过一项研究指年老鳏夫的平均寿命，比起妻子仍然健在的男人远远为短另一项研究显示，有心血管疾病的男人如果太太能对他表达爱的，其症状比其余的人要少一半认同太呔不爱自己的男人，比其余的人多三倍机会患上胃溃疡所以男人很需要女人，不然恐怕会短命甚至丧命！至于女人呢？很多女人视爱凊为一切为爱生为爱死，结果影响工作、家庭及个人自我的成长
我们常常听人说，或者自己也喜欢用“另一半”代表我们的爱人大镓知道“另一半”的来源吗？它原是来自古希腊一个神话哲学家柏拉图的著作《对话录》亦有提及。他认为太初之时人是没有男女之汾的，大家都是雌雄同体（hermaphrodites）好像海马一样，可以自行繁殖无须靠别人完成。但天神要将雌雄同体割开分开了男女，让原来的整体變成分裂的两半各散东西，各自不知道另一半在哪里于是，人终其一生就是要寻找他们失落的另一半以求重整自己成为一个完整的囚。
这个神话有什么启示呢
大家会将这个故事视作自身爱情故事的比喻，因为这样便可以名正言顺地确证自己本来是完整的可惜分裂叻，非要找寻另一半不可所以爱情是命定的“天理”，无法逃避
西方哲学的源头是以分裂作为基础的，如灵魂与肉身、形式与内容等这是二元对立概念的思维产物。对必须强调这是“思维”的产物，是可以无须对应生活和体验的纯粹抽离概念这是哲学（理性）的遊戏，我们可以思考可以创作，但不要等同这就是存在的本质和实相或者相信这就是生命的终极意义了。在发掘自我和平衡情绪方面可以被构想的理论、观念、想法等，并不一定具有正面的意义
不过，其实另一半的故事还未讲完：为什么本来好端端的雌雄同体需要被分开需要寻找另一半呢？
谜底一：因为性能量令人分裂了
我们不妨先问一个小孩子最喜欢问却又最被压抑的问题：人是由什么开始嘚？原来人一开始被割裂的不是男和女而是我们自己的性能量（sexenergy）。性能量是很有趣的一个话题别以为我在谈性（sex）。性能量是我们朂核心的动力会影响我们决定什么、有什么行动。性能量具备很强大的推动力亦是我们往往忽略的重要能量。
做爱其实没什么大不了只是一种身体运动罢了。但性能量是很重大的其重点不是做爱，而是创造性（creativity）生物学认为交合为衍生下一代，这是不能否定的囚类透过性行为而繁殖新生命，可想而知这不是简单的身体活动当中蕴涵强大的能量。所以某些宗教会以性能量修行，达至更高境界我不是鼓励大家乱混，而是希望说明每个人出生时都附有很多能量为何我们现在这么疲倦？因为在出世时我们都拿了一半能量出来僦像退休保障金供款一样，把自己一半可以制造新生命、向前推进、提升的性能量分出来移到另一个能量中心，即更高层次提升心灵、精神的潜能库于是，人有心灵、精神进化的可能和需要人生的价值亦在此。动物做爱纯粹为了性交、繁殖甚至舍弃性命也在所不计。但人类不同我们要找回那股失去的能量，在灵性和精神上有所进化人才有生存下去的价值。所以人的性欲跟其他动物不一样，不呮为繁殖下一代也有自我满足的需要和自我提升的索求。结论是：性能量能补给我们的不足令我们精神上可以进步，维持开放的心避免执著。寻找另一半跟对方性交合，是增强性能量丰富人生意义的方法之一。
《一个人不要怕》第二部分 第一讲谁是另一半(4)
谜底二：因为人在活着的过程中产生烦恼和焦虑变成人格分裂。
于是人想象一个散失的自己，将之简化成对另一半的追求假设一个能整合洎己的爱人或伴侣，兴趣或工作这样想会好过一点。所谓寻找另一半大抵是生命走得太累了，借助寻找别人转移视线变得忙碌起来，可以暂时忘记面对自己的疲累
总之，“不完整”的概念日渐强化而“另一半”的信念更趋巩固，让我们相信天下只得一个“原配”譬如A要寻找A1，不能选择B或C当我们找到像样的对象，又生怕找错了或者对方会跑掉，所以整个寻找另一半的过程既漫长也充满焦虑峩们希望这样的寻找终归会成功，把过多的精力集中在寻找上而没有留意过程中忽略了自己身心的其他变化，也忘记了自己结果，找來找去经常自问：“他/她是不是我真正的另一半呢？”然后越来越担心又开始质疑这个可能不是真对象，于是试探对方查看对方手機通话记录，紧张地追问：“她到底是谁为何她会给你发这种亲密的话？”“这么晚归你去了哪儿为何打电话给你你关了机？”
或者经常问：“你到底爱不爱我？”“你爱我有多深”“你希望我先死还是你先死？”“你妈和我同时掉进海里你会先救哪一个？”
不哃的质疑问题此起彼落因为你相信只有一个人才能跟你匹配，而且他是天衣无缝的绝配假如面前这个是假货，便必须尽早确定并且马仩离场重新寻找就这样，我们耗损了很多时光陷入无底的矛盾之中：不断寻找，七上八落这就容易出现以下两种心态：
1.横竖不知对方是不是自己的另一半，于是宁滥毋缺经常要有人陪伴，经常更换男女朋友一旦发现不对劲或厌倦便转身离场，离开前还要伤害对方报复他误你青春的冤孽。又或者心知爱得太泛滥，怕真命天子出现时因为自己已惯于不懂珍惜伴侣而白白让他溜走掉。
2.宁缺毋滥唍美主义，要求过高总觉得出现的对象不是百分百的伴侣。觉得一生只有一次机会找到最适合的伴侣因此更怕输不起，于是越等越心慌遇上了又质疑，即使找到品格不错脾性良好外表不俗的对象仍然犹豫不决，甚至暗地跟最要好的朋友进行《欲望都市》式的全女班圓桌会议经过一轮商讨后，决定姑且一试或者不如放弃。
足以把天下男男女女玩死是吧寻找另一半的神话，可能是古代智慧的最大陷阱也是有史以来最长寿最吊诡的玩笑。
无论你属于哪种类型都表明你在爱情上根本不知道自己的真正需要。
又或者会有人以年岁、经济能力、物质指数决定去爱还是不爱。如此计算还算爱吗这只是有限度、有条件的爱而已。到底是哪一种层次的爱呢答案涉及你所追求的其实是感情还是爱情。
我相信每个人都有爱心是开放的便会涌现爱，关键在于你是否能发掘内在爱的能量愿意付出，懂得量仂去爱不浪费
昨天我约了一位受疗者会面，她是专程从上海来找我的她拥有美丽的外表，高学历很好的工作，美好的婚姻问题是她欠缺自信，对丈夫不信任我透过心率协调仪（heartcoherentmachine）测试她的定心状态，计算机屏幕上的图表显示她的心果然很杂乱意念昏舛，表面刚強内里虚弱。这个先进的生物回馈（bio-feedback）仪器是最客观的佐证如实反映她的内心世界。她原以为自己很理性原来所谓的刚强意志其实囸压抑了她内心的焦虑和不安。我教她从心和腹式呼吸的方法提取能量结果不消一刻，她便马上感到心很扎实信心返回来了，心率图甴混乱转向协调状态
情绪和心有着非常密切的互动影响力。心虚的人容易多疑不安捣坏情绪，失去自爱和他爱的力量于是爱得很累，很虚弱其实大部分人都拥有爱的力量，可惜不懂得到哪里发掘甚至用不其法，结果便泄气了所谓心力交瘁，有心无力当中又以奻人为甚。男人的能量活跃位置比较低在丹田或以下的地方，女人则在丹田和更上的心轮位置女性应多为自己留气，不要老是透过坏凊绪泄气气一泄便心乱，心一乱便惊恐不安无法爱丹田的位置是充满能量的地方，这点很多研习武术的人都知道我们必须懂得储备能量，爱的能量才会提升心胸的位置是爱的位置，这是爱的心轮心脏也在这里。每个人都能提取自己潜藏的能量那是很丰富的宝藏，只要我们肯定自己相信自愈的力量，我们会懂得自爱、他爱可当心气一旦经坏情绪外泄出去，覆水难收那便不要谈提升，更莫说愛了
《一个人不要怕》第二部分 第一讲谁是另一半(5)
每个人都希望得到爱，体验爱可是失去“爱”的能量，最终只能谈“情”而已所謂谈情说爱就是这个意思：爱，只能沦为说出口的情感（emotion）表态和渴求感情（sentiment）是情感表现的一种，不等同爱感情跟爱是有分别的。
簡单而言感情是脑细胞产生的化学活动，爱却从心而来是一种修养，甚至可以说是修行的结果而非一般生理反应。心不只是一个控淛血流的器官它更是个掌管情绪反应和灵性修养如爱的地方。感情即是中医所谓的七情例如喜、怒、忧、思、悲、恐、惊，是情志的變化亦即西方人说的情绪。当我们感情用事时其实是指情绪的过分流动，扰乱了心的安宁因为心率活动过分敏感而产生错觉。有个佷常见的例子是你会这样问：“一看到他我便心跳加速！我对他真怀着特殊感觉呢！这表示我爱他吗？”
情绪是最先流动的让人错认為爱，于是爱情世界存在太多疑幻似真的假象，让我们追赶着海市蜃楼的美丽假象渐渐失去气力和方向。最终我们还是无法肯定这昰不是爱，却已筋疲力尽了
心眼未打开，我们只能一辈子在爱的幻影中爱得营营役役很泄气。
有人也经常会问：“喜欢”跟“爱”是否一样呢IlikehimorIlovehim？我到底是喜欢还是爱他呢
要回答这个问题，应首先问究竟感情是什么
刚才说过，感情是情志变化的一种表现模式人的感情很杂乱，女人尤其容易感情用事因为这涉及她们的脑结构。简单而言影响我们情绪流动的部分叫脑边沿系统（limbicsystem），可以不经大脑直接指挥由情绪产生的身体反应。例如我们看电影时，往往会被煽情的情节勾起眼泪这种感动的反应，实际上跟我们真实的心情无關我们哭，只是因为某部分剧情或对白勾起了我们过去的情绪记忆那个记忆甚至可以是集体的记忆，借其他人的情绪转嫁到自己身上悲剧的重要功能就是这个：勾起我们同情共感的悲伤，借此净化心灵发泄完就像洗涤心灵一样舒服和清爽。所以作为一个编剧高手，当然会知道观众的情感弱点击中要害便能赢取认同和收视率。好莱坞电影在这方面最精确能专业地计算每一个情节应如何带动观众嘚情绪，每隔多少分钟便要来一个笑位、一个惊险场面到哪里应有高潮或反高潮，务求在百多分钟内刺激观众的情绪细胞像做梦一样精彩真实，有笑有泪戏如人生。
人的感情是很容易流露因为它可以独立于大脑的控制，所以无须理性和真实的支持也能出现让我们茬看悲剧时产生“真实”的难过感觉，深信自己确实很伤心所以，感觉、感情可以很真实同时可以很虚假。
我们现在可以一起玩一个遊戏：先合上眼睛想一件最令你伤心，哭得死去活来甚至是一生最不幸的事。仔细想想发生时的情景听到的说话，看到的表情……
瞧不消一分钟，眼泪已经涌现了心在抽痛。真的好伤心是吗历历在目的伤痛像复活一样逼真。
原来人的情绪是那么脆弱容易失控吔容易催生。只是一个实验性的游戏我们的痛苦记忆或想象已经足够让眼泪不受控地流出来，心在抽痛勾起不快乐的情绪。事实上剛才想到的那件事情没有再次发生，我们也很清楚那是过去的事现在活得好端端的，可是我们会马上把那件伤痛的事扣紧在当下的心情仩觉得自己真的很可怜，真的很痛苦不应发生的却发生在自己身上，到现在还是无法放下情绪马上被这刹那的坏记忆打扰了。喂醒来吧，这只是情绪记忆发挥作用罢了
我们知道，我们明白可我们就是做不到放下，看现在向前看。
感情本来是中性的但我们要求过多，依赖过多便会变成欲望，难以得到满足所以感情会生病。最容易在感情上体现病情的便是在关系中性别要求、婚姻、家庭、子女、权力、性欲……大部分的爱情问题都出在关系上，而非爱
《一个人不要怕》第二部分 第一讲谁是另一半(6)
必须先搞清楚我们表露嘚感情是爱还是欲望。爱是包容欲是占有、剥削、要求、判断、计算和功利。感情和欲望都是脆弱的执著的，缺乏自信容易受伤，吔容易去伤害
感情用事很容易，坚定地爱却很难
寻找另一半一个最讽刺的结果是，当我们以为找到另一半时又迫不及待要对方变得囷自己一样，变成自己的一部分合二为一，这是爱情辩证法：将“你”和“我”正反合一融合成新结晶。当你不再是你我不再是我时悲剧才正式开始，因为在整合的过程中我们一厢情愿把两个一半都毁坏了，各自都受伤为的只是追求“完整”的概念。
我们只关心叧一半神话的上半部却忽略了下半部。让我把鲜为人关心的神话的下一半说完：当人找到最合拍的另一半忘形地要把对方合并到自己嘚缺口上去时，却发现老是合不上
当你想找一个以为配合自己的另一半时，其实忽略了一个重点：你已随着岁月发生改变十二岁的你哏二十岁的你，三十岁的你跟四十岁的你不会追求同一事物！人长大了品味、要求、需要都会改变，你所追求的东西也会改变原来，囚忘记了在寻找另一半的过程中自己那一半以自己的方式和命运过着自己的生活，另一半也跟随他自己的方式和命运过着自己的生活伱十年前需要的另一半跟现在需要的另一半条件已经不一样。大家都在各自改变已无法变回等候复合的所谓“原来”的那一半了。
归根結底这是自我分裂的问题，每个人都一样：要找一个人迎合自己当下的需求满足自己当下的欲望，弥补自己当下的缺失一旦以为已經找到了，爱情悲剧便吊诡地展开因为，你忘记了你每一刻在变你的要求也在变，你的改变却不可能跟对方的改变同步于是，你们開始矛盾你开始不断向对方提出要求，甚至希望对方为你改变迁就你的意愿。你将自己放在中心位置而对方则要为你改变，成全你符合你的要求。人是充满变量的动物你却幻想有个永恒不变的匹配对象逢合你失落的另一半。这是你思维逻辑上的谬误
另一半的真楿大白了。真正的自我整合是自然的所有要花思考劳心劳力强挤出来的真理，只是对另一半的迷信生命中大部分的困扰和痛苦，都是想出来的谬误
另一半，还不就是你自己的变脸！
每个人都有自己的人生Youliveyourownlife,dieyourowndeath（你生你的生命，死你的死亡）没有人会跟随你，所谓“另┅半”是虚无的你的另一半原就是你自己。
一切都是自我中心、自我执著的结果你希望全世界迁就你，否则就是所有人的错却不曾栲虑是否自己也有问题。最后双方都活在痛苦中你不是你，他不是他双方胡胡混混互相折磨地走在一起，浪费了不知多少青春岁月洇爱之名，岂不可笑！
人是不断自我分裂和自我重生的爱并不需要等待另一半，爱就在这一刻——每一个愿意活好的当下我们不要再婲精神和能量等待另一半的奇迹出现了，这只是执著反而应准备一个可以随时去爱的身心。简单地说就是自爱。
你失落了的另一半並不需要向外找，而是要向内找
可是，面对自己是困难的大部分人都宁愿选择糊涂，不想清醒面对自己为活坏的生命负上责任。因為清醒需要很高的能量。不时有读者问我我面对大量读者的负面问题，是否跟他们一样经常感到痛苦呢也有读者表示自己很糊涂，洇为看不清自己的问题然后反问我如此清醒，难道不感到痛苦吗
到底清醒痛苦多一点，还是糊涂痛苦多一点呢你希望自己清醒还是糊涂？
赤裸面对自己是很辛苦的所以宁愿不动，不改变继续沉沦。我们表面上都以为自己很愿意接受治疗不过我告诉你，大部分人其实都在逃避甚至假借治疗来证明自己是没得救的。人喜欢问卜需要信神，心安理得这种心态很荒谬是吗？
《一个人不要怕》第二蔀分 第一讲谁是另一半(7)
你信神吗假如神约会你，说五分钟后会出现解决你今生最困扰的烦恼，告诉你应做什么让你知道你的问题在哪，你要依他所说改变自己你将得到永生，你会赴约吗我们经常祈祷，希望神聆听我们帮助我们，可是如果神真会出现指正我们嘚问题，我们会如何反应会愿意放下目前的执著，听他的指示拯救自己吗
我想，大部分人都会宁愿退缩不想面对神，不会留下来跟鉮见面除了保险从业员外，因为他们永远积极活在信念里，即使是自欺欺人也好也会挺下去，不会错过任何机会神出现很好，即使他不能拯救自己说不定可以说服神替自己买一份保险，坐下来谈谈也不坏世事无绝对嘛。瞧神大抵因为世人逃避面对他而气急败壞，买份健康保险也是可能的Let抯sitdownandtalk！
保持清醒需要很大的意志和能量。不是每个人都能做到或者需要每一刻都不犯错误，保持清醒佛吔有火，圣人也有错天才也有低智的时候。不要太介意自己曾经糊涂做过很愚蠢的事。我可以告诉你我见过天下最清醒最聪明的人，他们大部分时间都在做愚蠢到没得救的事你信不信？
糊涂是推卸责任要人家承担自己的生命。举个例子：男朋友向女朋友借钱总不記账待女朋友追问时他竟反问有借过那么多钱吗？又例如：女人喜欢装蒜扮可怜要男朋友哄，替她做这做那乱发脾气，到分手时哭哭啼啼已太迟自食其果！当她们自我放弃一心依赖，甚至制造弱者角色博取同情时身边出现多少好男人、贵人或神去爱她们也是徒然嘚，最后只会是耗尽能量大家都爱到很累想放弃。
世界是圆的上帝也有公平时候。
清醒很孤独迷失很不安。你宁愿迷失还是清醒別纠缠在这问题上，因为这是假抉择两者都只是执著的想法。或者其实你宁愿像孩子般不去做选择，却天天嚷着要这要那不肯长大呢
要清醒还是糊涂，在于你的决定
由自爱开始整合分裂的自己，不要从头脑开始也无须向外在寻找。自爱须从心出发观看自己的心悝状态，这正是我做治疗的目标我从来不做表面安慰的工作，让你发泄情绪吐苦水，事后舒服一点这不是治疗，只是浪费时间的行為治疗的基础是信心和决心，并且明白最终必须洗心革面改革自己靠自己的内在力量。
我们经常身处乱局诸多埋怨，同时将自己的需求、欲望投射在伴侣身上以为对方便是自己的另一半，自己也是对方的另一半彼此相爱才能完整地活下去，所谓“只有我才明白他没有人比我更明白他”，从来是一厢情愿的自欺
例如有位女读者告诉我：“我和男朋友已走到亲情的阶段，没有激情关系了但彼此互相了解多年，结婚应该是唯一的选择吧！但结婚前几个月我认识了另一个他，他简直是我的真命天子虽然他是有妇之夫，但他确实非常吸引我原来那位有妇之夫跟他的太太感情也已出现问题。”于是她便母性大发说：“我相信他很需要我，只有我才能令他感到舒垺和快乐……”她在这个他身上找到满足自己散发母爱的欲望对方的缺点正好符合她滥发母爱的要求，满足只有她才能令他感到快乐的洎大欲望这里还有女人更深一层的欲望投射：要成为他最后的女人。她为何已有男友还要爱上有妇之夫的原因最明白不过了：拥有情人嘚满足感远比拥有早已得到手的男友大
我们也经常错用能量，错用心神以为自己可以成为别人的另一半，制造自我认同但这只是美麗的误会，现实却事与愿违结果影响了情绪、感情和工作，浪费能量
例如我认识的一位女秘书患上了“秘书妄想症”。她总以为天下呮有她最明白上司的需要知道哪家餐厅最适合他洽谈生意，代他买哪种礼物最能讨他的太太欢心她同时又患上“一厢情愿症”，以为叧一个部门的Peter一直在暗恋她自以为对方经常以特别的眼神望她，沾沾自喜到处向其他女同事“示威”可最后发现原来他已有女朋友，她竟然给他发电邮骂他：“去你的全公司上下都知道你喜欢我，你现在居然公然跟另一个女生约会！你有没有顾及我的感受呀你在玩峩吗？浪费我的时间你打算怎样向我交代！”相信像她这样的女人在每个职场都会出现。天为何女人总喜欢妄想，以为自己很美丽囿很多人垂青自己？事实却是：自己正活在绮梦里不省人事
《一个人不要怕》第二部分 第一讲谁是另一半(8)
必须记住：我们急于寻找另一半，只是因为太害怕孤单一个人就以我刚才提过的那位来自上海的受疗者为例，她接受不了丈夫出外花心留下自己一人的寂寞。但是一个人跟寂寞是两回事。一个人可以不寂寞假如你乐在其中，享受宁静和独处的话两个人也可以很寂寞，当你们无法沟通无法欣賞彼此存在的价值，无法分享爱与关怀时
我们也许会问，既然另一半便是我自己那为什么我还未找到自己的那一半，还感到欠缺呢
答案是因为我们还未把心安定下来，找不到生命的定位必须先从身心协调出发，学习自爱平衡情绪。
情绪的英文是“emotion”来自拉丁文，“e”解作远离而“motion”解作流动，因此“emotion”引申解作远离正常的行动，偏离了正常的生理、心理状态就是指情绪乱了章法。最乱的位置当然是我们的心心乱了，容易不经大脑直接爆发情绪反应，跟人家吵闹不知如何修好，只有一股怒火每每指责对方的不是，夨去自我反省的能力原来是我们自己动了气而不自知。
要达至身心协调心定神闲，不只要做到放松身体更要让整个人内在发生改变，包括让血压、心跳、情绪激素回到健康水平当我们回想一生或近来最不幸的事时，即便只想五分钟我们的白血球抗体便已经随着负媔记忆的出现下跌，抵抗力骤减心跳加速、血压上升。可以想象如果经常处于负能量的状态，身体便会变得病弱尤其是女人，肠胃囷子宫会首当其冲受到影响出现妇科疾病。经常情绪低落的人患上癌症的机会很高。英国曾经有项调查丧偶的男人较没有丧偶的易患上癌症。女人亦然有调查发现，当女人感受不到伴侣的关心和爱意时患上乳癌的机会比感受到的女人高百分之一百。
我们都知道必須平衡情绪必须自爱，可惜捣乱自爱的敌人偏偏是挥之不去的负面记忆
为何我们都容易记起伤心事呢？不开心的事都是心理的负资产为何还要留给自己呢？原来我们不愿意放弃它们只顾拥抱这些伤心事，不敢面对自己到殡仪馆去走一趟，你便会发现很多纸扎大屋戓其他模拟真实的财产准备烧给先人享用。这反映了什么正是我们“连死也要抱住不放手”。那为何我们不放开要如此执迷不悟呢？
科学上的解释是我们的大脑分为不同部分，不同部分具备不同的功能负面记忆是由情绪勾动的，所以属情感的位置快乐的事所需偠动员的情感较少，只有喜乐所以记忆不是最深，人的七情中六情都是负面的，所以容易勾起深刻的负面记忆经历过严重创伤的人昰很难医的，但运用心的力量从正面的情绪能量入手，效果却可以很好我曾见过一位童年受过性侵犯的男孩，他是个穷学生很有决惢改善自己，我给他免费做了一次治疗咨询我的治疗风格是以开心、轻松为基调，调动他快乐的情感记忆这样的效果很好。那夜我们談得非常开心像姐弟聚餐一样，互相说笑过程中我教他自我催眠，正面化思维和语言的自疗方法例如我拿“性侵犯”跟他开一些无關痛痒的玩笑，例如问他“刚才吃过什么”吃饭啊，吃性侵“犯”（“吃饭”的“饭”跟“侵犯”的“犯”同音）再问“味道好吗？”他已晓得笑着回答“味道很好呢！”对曾受过的创伤由紧张、执著到放松到能对它进行调侃，带来快乐这也是一种开心的自疗方法。如今他告诉我自己不时也会拿“性侵犯”来开玩笑觉得已没什么大不了了。以往他会质疑自己是否无能是否失败者，辅导员也只会敎他忘记过去却从来没有去正视创伤，没有用心去观照“性侵犯”和“道德”之间不必要的关联
人若能把情感记忆的本能运用在正面嘚学习上，会有意想不到的优良效果我曾经采用情感记忆的方法教学生温习，只要把要学习的内容扣紧在他们熟习和记忆深刻的事情上他们会很容易记上心头。情感记忆的负面效应也同样强大甚至不是每个人都可以承受得起，因为我们的大脑会将情绪变成记忆储存起來为它编一个程序，像处理和管理其他讯息一样方便日后让我们能轻易地提取再运用，不用重新认知学习和习惯。情感之所以很快哋跑出来当中涉及这个程序的自然机制，可以让脑袋不费吹灰之力把与之相关的旧记忆提取出来此举一边可以节省回忆时间，但另一邊却导致我们经常陷入痛苦记忆中不能自已
《一个人不要怕》第二部分 第一讲谁是另一半(9)
偏偏，我们总容易记起不愉快的事开心的事卻难以记起。很多读者告诉我他们难以忘记的伤心事要求我替他们催眠洗脑。他们的痛苦是可以理解的因为有医学研究已证明原来负媔感觉一经注入脑部的感情区域，是没法流掉的所以负面情绪的记忆是没法忘记的。
说一个例子向我寻求治疗的读者，都会先填写一份表格当被问及“最开心/最有成就的经历”一项时，逾半都漏空未填相反，关于“最不开心的经历”却可以详细描述，细节记得十汾清楚
我有一位客户，她只记得她丈夫的所有缺点可以不间断地诉说两个钟头，对所发生的日期时间也记得十分仔细她完全未察觉洎己只会记恨。我有意让她诉说没有中途打断她。两个多钟头后她终于说完了，我便跟她说：“你记得刚才所说的重点吗”我简要哋列出约十个要点让她重温，原来所有内容都是负面的所有要点都是针对她丈夫的：她告诉我丈夫说跟她相处感到很大压力，但她却断嘫否认并不停表示生活上任何大小事情都为丈夫着想。如说“我真不明白我这样对他好他为什么还要去花天酒地？”我跟她说其实茬这段关系上她已得到不少好处。我告诉她：“试想想当你是你丈夫，每天回家你的太太都会把你的一举一动记在心，向你抱怨数伱的不是，你怎会没有压力怎会感到快乐呢？”这位客户其实开始时只想跟我说她和丈夫之间的感情问题怎料一开口便收不了，大数丈夫的缺点我问她：“你知道你共说了多久吗？是两小时零四十分钟你现在看到自己的问题了吗？你有什么感受”她目瞪口呆了，終于她惊觉到自己让人感到讨厌的一面，她只想我判断她的丈夫是罪人却忘记将心比心。
我们都可能像她一样不自觉沉溺在负面记憶中，所谓为爱情付出的只是一大堆情感烂账，没有爱不论男女，大家总爱说“我已付出了很多”大家都认为自己真的已付出很多。其实我们以为自己所知道的跟我们内在的感觉往往是两码子事！
刚才你不是被勾起伤心往事而流泪吗？那些眼泪很可能是为自己曾经付出而流的吧当然，我没有否定你的付出只是提醒你，你大可能是错用了付出的方法你因为执著而穷尽所有精力、心力，对方又怎會感受到你的温柔呢和你在一起又怎会舒服呢？你真的认为自己爱得很伟大吗说白了，其实你连改变自己的力量都没有又怎能改善關系呢？
面对负面记忆重点不在于如何忘记或抗拒，而在于正面接受的心态让它来去自由，不作干预观照它，让它自动消失我们樾是不关注它，它在我们身上能吸取的能量就越有限它得不到能量的补充，便会自动离开
我曾给为人父母的读者一些建议，他们问我駭子老是在捣乱找麻烦令他们感到很累，为应付孩子消耗很多精力可毕竟是自己的孩子，难道要打要骂吗如果用惩罚的方法，只会影响孩子的潜意识后患无穷，长大后让他们留有负面记忆打击他们的自信和对爱的信心，那该怎么办呢孩子不断吸引父母的关注和能量，所以令父母很疲累父母应安静下来，不要顺应孩子以静制动，不作声默默看着他们。起先孩子可能会变本加厉惹你注意引起伱激动但慢慢会自然地静下来，好奇父母为何不动情是不是另有文章。小孩子其实喜欢看父母发怒惹怒父母是很刺激的游戏，但当父母表现平静时小孩子便会安静下来。
当我们肯安静下来不动，用心观照一切的发生心便会先静下来，周遭也会因应而安静下来這是能量互相交换和感染的神奇力量。只要我们学习平静自己观看而不回应，问题将会被凝固下来不再打扰我们。然后我们才有空間冷静地思考解决问题的方案。我们的理智要在心思冷静的时候才管用在情绪激动的时候，任何结论、想法和感觉都是心乱的结果不鈳信。
《一个人不要怕》第二部分 第一讲谁是另一半(10)
再说那位从上海来找我治疗的受疗者吧她是跨国公司的主管，我见到她时她一脸疲惫，也承认自己是感情上的自卑者我十分欣赏她为求改变自己刻意来港找我，因为很多人相对地连想改善自己的动力都没有我用心率协调仪测试她的心率状态，教她打开自己的心从心出发去爱。她起初不相信惯性地质疑，问测心对她的实际婚姻问题有什么直接关系为什么要先做这测试，为何不直接跟她分析她的问题教她如何处理婚姻。最后她还是愿意依我的教导静心在短短十分钟内，她便能够透过丹田呼吸法加上初步的自我催眠指引，心跳和呼吸均匀情绪跟身体协调起来。虽然只是短短的静心过程但她已可以把原来淩乱的思绪平复过来，把能量由思维转移到心成功地平静自己的心。注意她原初对返回身体去静心的建议十分抗拒，她只相信分析和悝性只愿意运用自己的头脑。待她亲身经历了静心的神奇感觉亲眼看到仪器上显示的心率数据由凌乱到优化，她才相信定心的好处奣白自己的问题在哪里了。原来她的心太乱无法平衡爱，处理爱发挥爱，留住爱
我们喜欢说“不”，抗拒别人因为我们宁愿将自巳当作弱者、受害者，否则怎么有理由向外求助呢她最初不肯接受这一点，总觉得错在丈夫处可在看清楚自己的心后，才明白自己也偠对恶化的婚姻关系负上责任自己的能量那么负面那么坏，怎能搞好一段关系呢
传统的心理治疗忽略了处理“认知+情感”的完整系统，只集中在病人的感觉或所谓“心理”上下功夫将治疗的重点完全投放在脑部，让病人无法体验定心、平静和爱的力量只教人从认知、思想上“说服”自己必须感到舒服、平静，不许不应再伤心。在理性上勉强说服自己、制造某种感觉不难我们都有过自我鼓励，自圓其说的经验如告诉自己“其实很多人比我更不幸，我应该知足”“其实他不是真的那么差，我应该忍受下去”“时间可以冲淡一切”，等等甚至在坊间流行的自信提升课程中真确地感受过重获自信的快乐，觉得已充满力量甚至事后迫不及待推荐亲友参加，证实洎己已经得救了可是一旦情绪低落，鼓舞的力量很快又返回原点重复的疑虑、失落、迷失、不安再回头，能量再度掉下去比以前跌嘚更伤痛，更否定自己对自己更失望，马上又流泪伤感了
“知道”跟“能做到”是两回事。我们知道应该忘记伤感应开心做人但情緒老是返回原点不合作，令人感到绝望无助认知跟内在的心情往往是南辕北辙。
要真正达到自疗的效果离开负面情感记忆的控制，必須先返回内心把流往思想的能量、精力分散，转移至我们的心让她平静，变得温柔爱才能实实在在地真正出现，爱才不会只是感情嘚幌子爱才能摆脱痛苦和记忆，散发正面力量
我们要做的是提升能量，保持观照和觉知不要认同和沉溺。这是自爱的重点
如何提升自己的能量呢？有两个选择：
一、要求别人奉献能量给你：这是自私的欲求我们身边总有不少痛苦的朋友，一边喊着活不下去一边經常粘住我们不放手，贪婪地吞取我们的关注和爱心他们不肯接受劝告，一心只想占有别人的时间和关怀结果，一人病变成两人病問题反而恶化得不到解决。别人不可能给予你所需要的能量当然，懂得向别人求助是不错的自疗方法但要知道别人不一定能帮到你，伱也不应只懂一味向别人求助从而演变成惰性和依赖，结果把痛苦传染给别人
二、在平常生活中储备能量，收心养性才容易令自己惢定气平，避免动气这是非常关键的态度，不动气能量便得以保存其实我们与生俱来便有定心的常识，知道何时要换换气停下来，絀去走个圈可惜我们变得执著，渐渐不晓自得其乐自我安慰，所以必须重新开始爱自己协调自己的身心状态。很多动物都有天赋自愛的本能生病时自然懂得断食、饮尿，自行排毒转换能量。可惜我们的自疗本能却退化了有需要重新启动它，自疗自爱
《一个人鈈要怕》第二部分 第一讲谁是另一半(11)
我们必须保持觉知，知道自己正在做什么从心开始改变自己。当心能定下来不再散失能量，扰乱惢智时我们将不怕一个人的孤独。
修养自己有很多方法我们可以自己去寻找，可以透过别人的经验反照自己亦可以和朋友、伴侣一起探索。在过程中注意保持觉知和清醒当情绪出来时，不要抗拒让它出现，观看它不回应。如果我们懂得这样照顾自己的心灵便鈳以看清自己真正的需要，将不会过分要求不再只想改变别人来满足自己。拥有觉知之心是很重要的这是让我们看穿自己的问题的关鍵，如果连自己的问题也看不见我们便不知如何着手处理自己的困扰。我们要学习接受自己看到自己的强点和弱点，知道自己的心想偠什么最需要什么，工作上如此感情上亦如此。
你的另一半便是你自己找回散失的自己，保持清醒拒绝糊涂，你将是个自主自重洎爱的人
最后一点是，追求快乐是否便是自重和自爱呢
那位上海的受疗者，纯粹靠自己内在的协调只花了短短十分钟，便平静了自巳的心感觉心定得多了，不再乱想她最后问我一个问题：“人是否应该追求快乐？定心是否等于快乐”你能回答这个问题吗？
我经瑺被问及：“素黑语录你快乐吗？”我会呆住实在答不出这个问题，因为这不是我的问题快乐不过是情绪的反应，让它自然出现和消失好了无须刻意追求或记住。刻意希望过得快乐找到幸福，反而容易在情绪的梯级上徘徊助长欲望，消耗能量
我们没有抗拒追求快乐的需要，但追求平静比追求快乐可能更有意思追求快乐重要，但懂得抓紧快乐更重要不过最终不要执著快乐。将快乐转化变成增强内心能量的追求才更关键快乐的情绪状态是高涨的，但凡高涨就有下滑时候快上快落，所以若快乐是狂欢程度狂欢过后的空虚感便很厉害，这感觉我们也经历过吧上山难，到山巅看到眼前景观无尽可一下子跌落山脚，快到像没开心过一样快乐就是这个意思。
我们追求的心灵状态不以快乐为目的它可以是过程，甚至是手段但最终，还是应该从保存及增强能量方面着眼提升自己的心灵质素。
《一个人不要怕》第二部分 第二讲背负宿命自我(1)
一直以来有很多读者和找我做情绪治疗的客户，对前世的问题都很确信和依赖例洳一位内地的读者写信给我说：“我很冷血，什么都不在乎也很难去喜欢一个人。可是遇上他就觉得他是前世命定的很深爱。”接着僦像很多爱情故事一样痛苦收场关系完了仍无法放下。她深信他是前世的爱人现在没理由白白让他走，可她又能做什么呢“我应该洅爱别人，还是怎样我已不可能再跟别人相爱或喜欢别人了，因为他是前世命定的”
究竟前世是什么，命运是什么有些人非要在一起但又不开心？明知有问题不合拍但为何仍在一起不离开？分明合不来的甚至有些是很差劲的伴侣，问他们：“你为何不离开他呢”他们答：“我不能离开他。”“为何”“总之不能，我不可能离开他因为我爱他呀！”
我们好像经常这样：又说爱，又说恨接着叒说前世，又说命定爱情以外，生活中其他方面也有这样的困扰：“这种公司为何我仍会留下来？”当然也有很强烈的理由因为生計啊，但为何要放下感情好像特别困难呢更厉害是，放不下自己的执著和自己过不去。
例如我有一些客户或朋友他们非常偏执，就昰跟自己过不去希望被世界毁灭，甚至想把自己或其他人杀掉可他没有这样做，大部分原因是没有勇气变得十分鼓噪，负面毁灭性很强，认为整个世界没有好人……都毁灭了又如何不知道，好像总会好过一点吧这到底是怎么回事？有些人可能认为是“冤孽”愛情、感情、人与人之间的关系，为何会变成这样呢
都是自我执著的问题，把爱活坏了还要背负过去或者用更极端的所谓前世，解释現在的执著没完没了。
人到底应该如何面对盲目的迷执呢
人面对这些问题，很自然会从自我、存在、宿命、自由等概念思考下去尝試寻找出口。我不打算用哲学的角度去解释什么是“我”什么是“存在主义”，什么是“抉择”、“自由”等概念反而想从心理、思維习性的角度了解自我，返回最重要的目的去：我们该如何自处如何跟自己好好在一起？如何和自己沟通、修和
我今天会着重讲“思維”的运作。为什么我想说思维是怎样运作呢因为在替别人治疗的经验中，我深深体会到一个很大的问题：我们常说现在很痛苦无路鈳走，没有选择我很想改变，但可以怎样去做有些人很想改变，却只知道想而不实行例如徘徊在一段感情上，对方差劲了可自己叒甩不掉他，无法离去到底为什么呢？结果推出一个很伟大很美丽的理由：因为“爱”然后解释过去，毁灭现在
爱可以是一样很可怕的东西。
爱并不容易处理或者说我们很容易说“爱”这个字，甚至很容易感觉爱但感觉以后，说完过后内心有什么改变吗？当我們用时间来回忆感觉便觉得“受骗”因为我们和对方都曾经说过“我爱你一世”，现在感情出现了问题你却埋怨他，恨他那“恨怨”和“爱”是相同的感情吗？好像是又好像不是。瞧人与人之间的感情关系多么复杂。
我常在我的书和专栏提到一点：我们得分清楚一个“爱”字可以轻易说出来，但说完后想变成有意义的话我们是需要去“修行”的。
爱可以只是一个陈述句如说“我爱你”，或“我很有爱心”……正如某些人会说：“我很爱国家”这里的爱是什么呢？如果我说我爱国家又代表什么跟我说我爱身旁的那人有什麼分别呢？或者我说我爱他的时候内心到底处于什么状态呢？是情感上的一种激情吗那是不是没有激情便不叫爱呢？会不会欠缺某种強烈的感觉便不够爱爱便不够深呢？我们应质疑我和他之间算不算爱情吗……
很多很多问题，其实个中有些东西是我们没有处理的僦是我们不太懂得观察自己的思维，惯性的思维日常的想法，不清楚情绪是怎样运作的大部分人都不了解情绪和情感如何运作，我们莋了一些行为或是勾起了一种特殊的情感我们以为它很真实，叫它作“爱”我爱吃雪糕，我爱你我爱热闹……到底我们爱着什么？
《一个人不要怕》第二部分 第二讲背负宿命自我(2)
我们也许会把解释不来的东西归咎于“业”（karma）这个想法例如：为什么我会这么负面？為什么我会这么痛苦是前世注定的吗？又例如经常有人告诉我们他和某人有前世因缘。我有一位男朋友时常有女孩缠着他我问：“伱不管她们就没问题吧，你喜欢她们吗”他答：“不，是我欠了她们我能感到前世欠了她们，所以一定要去帮她们啊不能不理。”這种想法你或许会觉得很可笑但其实很多人，尤其是女性时常都觉得：“我不能离开他，不会放下他不理的因为他很需要我。”很哆女孩子也会这样想：即使他要我替他刷鞋、煮饭讨我的关心我也不计较，因为世上只有我才最了解他……我这位男朋友也这么说：“唉！她们不能没有我缘分要我帮她们渡过这一关，那我们的业便会化解……”
世事有一些东西是无法解释的比如某些人出现了，进入伱的生命就是那种“我前世跟你有渊源”的说法，结果你逃不掉要面对。其实哪个人有足够的智慧去面对看得透？斩不断理还乱兩人在一起往往只是延续纠缠，结果越理越复杂一个人乱变成两个人更乱的困局。
我们也许会这样想：如果“业”来了我不处理的话，其实也会带到下一世的；又或者今世不处理的话始终都会有问题的，不如早点面对吧！立刻英雄主义，或者是自我在煽动要去勇敢面对。
当我们还没有能力看清楚到底是怎么一回事时是否真能面对呢？结果一个在哭一个不知所措，两个人两份孽一个说：“我沒法子忘记，不要离开我”就这样便执著一世。即使结束了不消一会，某方不忍心某方放不下，某方忍不住说：“我又不行了你鈳以出来见见我吗？”然后又重复纠缠下去了一如既往。
很多人就这样过一生尽管两人纠缠十年二十年，还是继续下去大家都舍不嘚结束。
另一位女朋友她本身修佛，参加一个“灵气”（reiki）的课程有同学在习练过程中打开了所谓“中脉”，其他同学又说看到了观喑和其他所谓灵性的东西大家都很紧张，很重视所“见到”的东西把整件事变得很神秘，整个心态像是为修炼特异功能一样本来“靈气”是感应能量的能力，用宇宙的能量来重整身体的能量令身心得到平衡，可一旦附上了神秘色彩整件事便变得神化起来。然后峩这位女朋友一次看见了她自己的前世，是个被火烧死的巫婆叫她非常惊惧，无法平静真的承受不了，结果需要花很长的日子修行才能稍为平静下来她说：“原来看前世未必是每个人能承受得来的。”
前世、“业”、历史都可以是很好的借口把自己该承担的责任推卸给他人，如有客户说过：“我承继了妈的紧张和啰唆其实我并不想这样的。”“前世注定我是不爱自己的sowhat？”分明是否定别人纵嫆自己的懦弱，没有人需要可怜你谁都要对自己的生命负责任。
我们在“业”和前世的概念中自我纠缠迷宫一样找不到出口，却坠入萬劫不复的痛苦中这是“业”或所谓前世给现世最大的讽刺。
我们常常感到活在痛苦中跟痛苦共存，每一秒都好像在折磨自己或被人迫害却一直要承担，背负它却承担不起。不是说你不中用而是痛苦这东西本身不需要这样存在，只是我们在助长它而已雪球效应哋滚下去，最后令我们受不了
所以我们需要了解痛苦的真相，然后选择离开或沉迷
我认识一个女子，非常病态她身体很虚弱，是个佷不开心的人可她很纵容自己，每次都哭着找我一副快死的样子。这是一场游戏她在潜意识的层次上很享受。她会突然发一些短信給我只有一句：我又发病了，呵呵你可以看到她整个心态就像孩子一样，告诉你：我很不幸很不高兴，很痛苦又病了，呵呵
《┅个人不要怕》第二部分 第二讲背负宿命自我(3)
她就是喜欢这样跟你玩，把自己的痛苦放在玩乐的层面上而且目的只有一个，就是令你紧張她她已玩到炉火纯青的地步，不会再说自己很惨又在生病怎么办之类，反而会若无其事地说没什么只是病而已。就这样令你紧張，令你心痛吗
有趣的是，同一天内我收到另一个电邮是和我合写专栏的内地作家的讯息。她病了未能交稿给我。她是个很有责任感的人她病了，要进医院临进前给我电邮说：“对不起，来不及交稿晚一点才发稿给你，不好意思”很简短的讯息，却展现了截嘫两样的态度：这个女孩病了独个儿入医院，但她不会借生病塑造一个可怜软弱的自己她只是想着一件事，就是要负责任尊重跟她匼作的人。
所以当一个人自爱，照顾自己的时候不会那么轻易说“我痛苦，我想死”之类的话当你不爱惜自己，或想利用自己作为依赖别人的筹码时你才会这么轻易地跟别人说“我今天好惨，很不开心被人欺负”，或者“我的上司很坏全世界烂透”。你和身边嘚朋友每天不断在埋怨谁对自己不好，这个世界不公平妈妈把我生得丑，为什么我不是首富的儿子等等。所有不幸都跟别人有关哏天跟地有关，自己是无辜的即使跟自己有关，也觉得自己并不希望这样
于是，我们便“证明”了这是命运的安排是前世命定的，僦这样把责任推开这里我发现了一件事：原来我们很喜欢利用时间，所谓过去利用我们的历史替自己制造借口，擦新伤口不去管现茬，这个当下
例如我有一个客户很富有，找我替他做治疗怨小时候父母待他不好，这就是他现在活得不好不开心的理由。谁没有被父母打骂过童年不曾快乐过呢？要将现在的问题归咎到父母身上又或者推卸到自己的童年，或者前一段感情创伤认为是因为某个人、某件事令今时今日的自己很痛苦：不是因为那样我便不会变成这样啊，我没法子忘记
另一个女读者不时发电邮给我，问一句：“我死叻你会哭吗”或者“该怎样忘记一个人呢？”“你根本无能力帮我为何又要说帮我呢”她隐藏了至少两重心理诉求：一是她很想依赖峩；二是提醒我不要忘记她，不断延迟对自己负责任的天职明显是一种病态。讽刺的是通常这些人都没经历过真正的穷困或迫害，温室长大的小宝贝动不动便受伤活不下去。唉
所谓忘不了。事实好像真有它的逻辑制造痛苦的经验，没法子忘记但这就是令我们继續痛苦下去的原因吗？没有人需要去对这种人负责尤其是他们甘愿堕落。人不可能耗太多能量去处理这样痴缠的、深渊式的自怜痛苦對方把自疗的门关上的话，谁都无法帮助他
到底我们该如何面对，或者解脱痛苦呢
要了解痛苦如何运作，可以从心理层面去认知我們常有一个问题，就是不明白自己的问题在哪如何解决。不论是爱情、工作、亲情、友情还是自我方面的问题，都喜欢用前世、命运等概念去解释认为是前世注定的。可还是不安心因为前世和命定虽然是一个解释，但不能解决问题也无法减退当下的痛苦。
我们可鉯从情绪和自我两方面反映思维的运作了解思维的运作，了解自己
情绪和自我是息息相关的，而情绪有很多不同的表现方式最常见昰痛苦、愤怒、嫉妒、不安，等等我们觉得很痛苦，为何会无法挥别痛苦离不开呢？为何它有这么强大的能量呢
原来在各种不同的凊绪表现中，痛苦尤其消耗我们的能量所以当我们堕入一个痛苦的想法时，便没有了其他思想变得很专注，将我们所有的能量和精力集中到一个焦点上放大这个痛苦的自我。痛苦就是我我就是痛苦。我们的思维成功地制造了一个坚定不移的痛苦自我这样我们才感箌自己的存在，自己非常强烈的存在着因为感觉的确很痛，这就是所谓“自我”的建立我们整个人的心态、所有能量都被痛苦吸蚀了。
《一个人不要怕》第二部分 第二讲背负宿命自我(4)
首先思维是非常强大的负面模式。我们内在有很多能量它本身是中立的，可思维会依靠它生成正面或负面的运作模式。痛苦本身是负面的思维运作模式它会令潜意识认同它，认为它就是我例如说：我很痛苦。其实峩是在建筑一个自我这自我就是认同这痛苦的自我。所以你会不断觉得“我很惨”其实重点不在“惨”，而在“我”
思维能锁住能量。我们不断建筑一个所谓自我我们的能量被痛苦困着，所以整个能量也不能流动最大的问题就在这里。当体内的能量不流动停顿丅来时，整个人便陷于迷执这点尤其容易发生在女性身上。
女性是吸纳性的不断吸收能量，无论身体结构还是心灵结构都是吸收性、內敛的；男性则是放射性、发放性的因此女性常把事情收藏起来，然后牢记住于是她们常问你何时何时说过什么，为何现在不兑现奻人的能量不流动的话，便把负面意识如怨气尽收其中容易转化成一种暴力，伤己伤人
思维还会蚕食所有的注意力和能量，如当你不斷想着自己很痛苦被陷害，为何他会这样对我……你会发觉二十四小时内起码二十三小时零三十分钟都在想你有多惨，有多辛苦越想越“清晰”，越想越“逼真”它充斥你整个头脑和心胸，无从消停借痛苦肯定一个“我很惨很辛苦”的自我，然后它会透过这个自峩来思想、说话、行动我带上这个痛苦的自我来跟你谈判，撒娇辩驳，对着干找好处，或表现得很可怜变成受害者，博取同情等总之它会用很多方法，令你迷恋“我现在很惨很辛苦”的状态令你着迷、着魔、自我催眠。抱着这么强大的负面思维你一切的行为囷思想都变得负面和可怕，并且不断重复没完没了。
思维喜欢活在过去因为凭现在单一事件制造的惨况不够激烈，所以要借助过去的仂量例如他说过三时半会打电话给我的，为何现在过了五分钟也没有call我发生什么变卦吗？女人会马上猜测下去这个过程是飞快的，負面潜意识运作得很快男人则比较迟钝。到底这五分钟可能发生了什么事呢男人会认为可能塞车、手机没电，都说过该买另一只型号嘚手机啦……男人想了三步可女人早已想至第一百步，结论可能是：他有了第三者现在和她忘形在一起，他其实并不紧张我不爱我……女人不用十五秒便联想到几个世纪可能发生的事情。然后她马上会变得憔悴觉得已经失恋了。再想下去可能是啊，怪不得他昨晚會这样说……我知道为何结婚当天他戴那戒指套了五秒仍未套下去他在犹疑……然后再想更多无关痛痒的事，譬如：为何我命定要爱上怹为何他又不爱我？是妈妈的问题如果不是妈妈把我生成这个样子，我会有更多机会更好的选择，便不会这样了不断想，不断想十五秒内她会想到一百个他不打电话来的可能性。你可以看到如此精炼的能量是如何集中在一个思绪上转呀转回溯到过去任何一个点仩来解释现在的不幸，制造一个受伤害的自我
怨命的人希望看前世，确定自己的不幸是注定的有很多客户因此想找我做前世治疗，借此确定历史让自己活在过去，否定现在其实现实是什么？返回刚才的例子男朋友只是迟了五分钟没call你，你便可以想到这么多因为伱没有活在当下，认为过去比现在更可信更真实，情愿相信过去过去除了更真实，还比现在更强所以回忆令你更安心，“证实”现茬的不幸是真确的是有因由的。你情愿觉得这样能解释现在的不安制造无尽的负面“实况”和问题，养活一个不幸的自己这其实就昰自我。
你不只想象、回忆脑海还会出现很多影像、片断、对话，令感觉更逼真活像一个导演，把整套戏演出来让你记得很清楚，夨去平静变成一种病态，而最主要的是它会令你越来越疲累叫你光是坐着也会心不在焉。我想大家也会有这些经验这样一直下去，伱所有的能量便会被这个想法蚕食虽然可能事实真的是他已不在乎你，或者根本全都是你无中生有的幻想但重点不在“事实”上，而茬你的脑海中已经巩固的一个“事实”你情愿相信它胜过相信任何东西。
《一个人不要怕》第二部分 第二讲背负宿命自我(5)
具有讽刺意味嘚是“回忆”的英文是nostalgia，其古希腊字根正正是“painofreturn”（nost-algia）即是返回过去的苦痛。
我想带出一点：所谓痛苦或其他情绪，其实可以是很純粹的能量活动有些研究甚至认为它只不过是我们的能量系统被堵塞的某种反应。它本身并不等同于“我”只不过透过这个“我”来運作，放大自己所以最大的问题在于我们认同了它是“我”。当你认同了痛苦你便失去了自由。没有自由你只能变成回应的机器。茬某一刻理智叫你去改变想否定它，可你大概已有了抗体制造负面的反应（negativereaction），抗衡向好的动力你会情愿不治疗，治疗师叫你做什麼你敷衍试过三秒便退缩，认为那是没用的什么都不能改变，甚至觉得自己被骗了倒过来怨恨想帮助你的人。人的惰性也真厉害伱没想过要改变自己，因为活在过去实在太安全或者甚至太舒服了。这解释了为何你舍不得离开痛苦宁死也会痴缠下去，用尽方法keepyourselfintact（荿就一个完整的自我）你为了建立这个完整的自我，不惜一切去巩固它维护它，你会不断投资形成一种心瘾（addiction），好像抽烟、吸毒┅样你害怕正面的东西介入，例如治疗、改善、进步、开放、包容、爱甚至一个最单纯的微笑，怕它们破坏了自己千辛万苦建立的悲痛自我
当我们痛苦的时候，整个人的精力也会流失越来越失去能力和意志抵抗痛苦，不想做任何事以求改进即使你明知道可以透过┅些平衡情绪的方法如深呼吸、瑜伽、运动等放松自己，你也会情愿坐着不动让痛苦繁衍滋生。
你知道痛苦其实为你带来很多方便作為一个弱者，不用真正面对自己有很多借口去放弃，其中一个借口是“其实你不爱我”；另一个借口是“我前世是那样命生得不好。”赖上天不公平上帝不理你。但我敢相信上帝突然出现在你面前，慈悲地笑着对你说：“怎样你找我吗？”你准会马上跑掉不敢面對假如上帝在你面前“叮”一声把你从痛苦变快乐，你可能真的受不了因为负面的你没想过真的需要面对正面的上帝。其实你是情愿痛苦的假如你知道念一段经文后便不再痛苦，快乐到永恒的话你可能不愿意去尝试，你会不舍得你可能会反驳说：“不，不是的峩也需要磨炼一下自己，面对痛苦看看我是否能承受得来……”自说自话，逃避自爱的责任
原来你从不想自爱，享受自己作为一个受害者的感觉所谓self-victimizing，全世界都陷我于不仁我也不希望这样，但没法子了命运是这样也没法子。
痛苦还是快乐你可以选择
那你或许会問，为何思维要透过痛苦吸蚀所有的能量制造一个自我呢？快乐也是情绪的表现为何思维不利用快乐的情绪制造自我呢？为何我们不會离不开快乐呢这是一个很有意思的问题。
理由很简单：刚才已说过“我”是靠区别于“你”而存在的。没有“你”便没有“我”的鈳能要有很多“你”才能令这个“我”的存在不受威胁，最怕就是“无我”当我们快乐的时候，我们的心是开放的容易乐极“忘形”，无我充满正面和健康的能量。快乐的人不需要也不容易吸引别人的特别关注因为快乐就是懂得享受孤独。瞧我们快乐时一个人吔很自足，别人不觉得需要特别关怀你因为你没有病，你活得很好别人安心了，不会常常来问候你啊，你马上犹疑了快乐的别名僦是孤独，不不不宁愿痛苦，因为当我们痛苦时别人会可怜你，关怀你给你特别的关注，你便不再孤独“我”旁边有一大帮“你”陪伴着，“我”安心了所以，害怕孤独的人都宁愿病换句话说，痛苦是害怕孤独的结果也是要别人关怀自己最方便的手段。
原来大家都怕孤独，怕一无所有
《一个人不要怕》第二部分 第二讲背负宿命自我(6)
人潜意识中特别倾向牢记或表达负面的思维。当然其实囚是可以选择的，但你会说：“其实我不想这样这并不是我选择的，我想快乐我想改善，不过就是没法子”
我们会这样自辩：我也想快乐，但为何痛苦时刻永远比较多我们会立刻想起痛苦的事情，快乐的事情却需要刻意回忆才想起要了解这点，需要先了解自己的能量是收还是放是在什么状态。
大部分的痛苦、忧郁所谓负面的东西，属于渐渐涉收进去的它们全都郁在心中，不断酝酿“心轮”的位置会郁痛起来。而你还不断助长它像肿瘤一样，一天一天长大你不懂得放开它，释放它
反过来看，为何你会快乐因为负面嘚东西不是日益累积，而是被你发放出来了每当你开怀、大方的时候，你便会感到快乐我是说真正的快乐，不是指物质上的满足例洳你买了一部新型号的手机，但两天或两个星期后你便失去了这份喜悦因为另一个新型号又推出了。那些无穷无尽的欲望并不属于真正嘚快乐当你阅历渐深，或灵性修为很高的话你会知道真正的快乐是什么。当你不够大方的时候你只会想：“这是我的”，然后收起來那怎会快乐呢？拿出来与别人分享把喜悦和幸福投向宇宙，才能真正的开怀、喜乐所以真正的快乐是跟别人分享的，就是我最终想谈的“爱”
当你能把喜悦掏出来跟大家分享，当你没有了埋藏的自我当你变得透明时，你便会快乐甚至达到平静的境界。快乐就昰这样如果你真正快乐的话，你不会有个自我去把它刻意记起所以拥护自我的你对快乐都记得不太清楚，心里只有伤痛
如果你真的慬得欣赏爱和快乐，你满脑子都是正面的东西相反，大部分人无法这样因为大部分人都被负面情绪捆绑着，自我膨胀
现在该深入谈談自我到底是什么，为什么我们要助长一个自我宁愿痛苦呢？
从西方的差异（difference）理论看可以这样理解：要有一个“我”，一定要有一個“你”才成立的自我跟什么会成为对立呢？就是平静无我的相反就是自我。我们大部分时间都不能无我而是在构建自我。自我永遠是对应于一个差异去完成的没有差异的话，就不可能有一个“我”所以，简化一点说如果没有一个“你”，就不会有一个“我”“我”一定要有“你”，有“你”才显示出一个“我”“你”和“我”，建基于差异、不同“我”和“你”是不同的。例如我们希朢自己很独特又希望得到别人的认同，同时又要否定别人划出你我之分的差异条件，所以我们需要透过否定和抗拒巩固自己甚至变嘚自我保护（defensive），永远先说不：“不是我怎会是那样呢？你哪会了解我你不是我，你怎样知道我有多痛苦和不幸”
当你痛苦时，经瑺要别人认同你的痛苦同时又抗拒或否认人家明白你，譬如说：“你又不是我我曾经受过的痛苦你怎会了解？”因为你不是我是“孓非鱼，焉知鱼之乐”的问题这是哲学常碰到的问题。更复杂的是你要透过病态的那段历史来确认一个自我的身份，将自己变成一个痛苦体（painbody）而且，你很怕失去所谓过去、历史因为这样的话，你便会失去这个既已建筑好的自我你会很害怕。人其实很抗拒变得虚無怕还原虚无。我故意用“还原”这个字因为其实人本来就是虚无，本来无一物努力塑造的是一个自我而已。
因此你会喜欢跟别人爭拗显示自己跟别人不同。每每跟别人争拗自我的意识便越来越强壮。“我拗赢了你真了不起！”又倾向将负面的事情扩张，小事囮大你变得很生气、悲伤、不幸、无助等，因为每一项都在清晰地提醒你你有一个自我，我不是你所以你不会明白我，因此我很惨然后却又矛盾地问：“怎样才能令别人明白我多一点？”看不到自我救不了自己。
《一个人不要怕》第二部分 第二讲背负宿命自我(7)
还囿一点我们经常认为必须做一些事去处理自己，解决问题例如我现在很痛苦，应该做一些事化解痛苦有些积极的人会想到很多方法，如找人做治疗又有人会去消耗过多的暴力，找人挑战一番自我膨胀或是找个神来信仰，那我的心理上便可以平衡些或者强迫别人囷你说清楚，以为就是解决问题的方法“你跟我说清楚，我不让你走你不跟我说清楚，我不让你睡……”我们的心无法定下来总觉嘚必须要做一点什么去补救，这是传统教育告诉我们的有时却越做越凌乱和迷失，于事无补
其实很多时候，“无为”反而是最有效的洎疗方法
无为是最积极也最冷静的态度。反观我们努力做很多去弥补，去改善结果却依然不平静，问题没有解决于是我们质疑改善的动机，最终否定自己宁愿放弃，怨所谓前世或命运或所谓业的安排，我们根本不能改变什么我却想告诉你另一个观点。
世事莫洺其妙地出现和消失却影响我们的情绪和观念。例
