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医生你好我和我男朋友做第一次的时候没有疼痛也没有流血他只进去了一下就结
问：医生你好我和我男朋友做第一次的时候没有疼痛也没有流血他只进去了一下就结
病情描述：
医生你好，我和我男朋友做第一次的时候，没有，也没有流血，他只进去了一下就结束了。我想知道我的处女膜是否破裂了啊我当时一点感觉也没有我给您发图片可以吗形状有点不规则什么样的算是破损我有点不好意思医生是怎么检查是否破损的那我不疼 我也没流血
患者资料：
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妇产科 副主任医师
医生擅长：
本人擅长各种难产的诊断和处理、急重症的抢救、妇产科手术及不孕症诊治
医生回复：因不能面诊，医生的建议仅供参考
这个我要看了才知道哦
这样不好说
我当时一点感觉也没有
这个我不是很清楚哦，因为我看不见您的情况
您可以叫您男朋友看一下的
就是看一下阴道口有没有破顺
我给您发图片可以吗
这个不好看的
那要怎么看
您先看一下
这边看不见的
形状有点不规则
建议您去医院看一下
如果要确认的话
这样我看不到图片的
亲，您又发了图片？？？？
什么样的算是破损
不要发图片了，很卡哦
我有点不好意思
很重要么。，
有些人就是不破的
医生是怎么检查是否破损的
医生会看的
我说医生会看的
只是我现在看不见您的实际情况，不好说
抽空去医院看一下吧
嗯，好的，如果没什么疑问，就早点休息吧
那我不疼 我也没流血
嗯，有些人就是不会的
是什么情况
有可能你本身处女膜就比较松
你的咨询时间到了，希望有帮到您
太不好意思了
没关系，再见
还没收到图片吗
我可是鼓足勇气发的
图片是看不到的，亲
我这边病人多，网速慢
好的，再见
谢谢医生了
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万家平民, 积分 195, 距离下一级还需 5 积分
有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节…& &
大姨婆二舅妈聊起来：A，有没有谈女友啊？& &
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此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，牵着小手的…
我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
今天看到当兵一同学的状态，说：军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号
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他说：“干洗的！”& &
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以前读大学的时候，我们楼有个女生每天晚上回寝室把袜子脱下来，从窗口扔下去，她男朋友在楼下捡回去洗，是校园十景之一。
爸妈吵架，说到激动处，爸爸说：“哟，搞得你屁眼香的很，我喜欢舔得很！”（意思是不巴结妈妈），然后妈妈一气之下指着我说：妈P的，你不喜欢舔我屁眼这杂种哪来的？& &
& && &我顿时感觉雷霆万钧.....&&
我叔叔去火车站买票，排了半天队轮到他时，对售票员说：一张去南京的票。（其实他在南京要买去上海的）售票员说不用买了你到了。于是我叔叔就走了…于是又继续排队…
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我爸为了画工程图方便，买了个硕大无比的华硕本本。& &
一次本本坏了，他背去维修，维修人员大惊：“怎么会有这么大的笔记本电脑？？”老爸大怒：“这不你们产的么，莫非还是我自己做的？？”
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直奔现场：我爸和几个同事喝酒吹牛。&&
同事A：“老张呀，你说你养俩儿子，将来要买房要结婚，累不累呀？瞧我一个闺女多轻松！”&&
老爸头也不抬：“我儿子一天能给我造几亿孙子，你女儿行不？”&&
这不是GC……&&
同事B：“那你说说我一个儿子，比你好吧？”&&
老爸一脸不屑：“我能挂一个儿子，你挂得起吗?”&&
这还不是GC……&&
同事C：“那我儿女双全，这下你没得比了！”&&
老爸微微一笑：“叫我一儿子娶了你女儿，另一个把你儿子干掉，我还是俩！你没了~”&&
这TM的还不是GC……&&
最后我爸瞅瞅缩在旁边不敢说话的同事D，笑而不语。&&
D家是俩女儿……原来俩儿子无敌
一友X男品学兼优，能赚钱，人帅。就是有点宅，所以他至今（27岁）都没有女朋友。这是背景。&&
他妈妈、三大姑八大姨都忙着张罗给他介绍对象。&&
有天，他大姨给他找了一个美女。学历高，人漂亮，据说人还温柔。&&
我们知道了直说他捡到宝了、&&
相亲两人一起吃饭，女孩只点了一盘鱼。&&
过后，X男对女方很有好感，就托大姨问女方的意思。&&
美女说：吃鱼把鱼刺吐的乱七八糟的，舌头一定不灵活。这样的男人怎么能要呢。
从人人上看到的同学的状态：玩单反前我吃什么，狗吃什么。玩单反之后，狗吃什么，我吃什么。
这个是看XX漫画（免广告）看见的，觉得挺逗就写出来了。本来就是一个恶搞的漫画，讲葫芦娃，星矢，贝基塔，超人，凹凸曼（不认识者无童年）同时被召唤出来打Boss，其他四个抱住四肢，就等葫芦娃给致命一击了，正在这激动人心的时刻，葫芦娃说了一句让我至今不能忘怀的话：“也许是黑白漫画的原因你看不见我的衣服颜色，其实我是二娃。”T.T，二娃，千里眼顺风耳。
车 3个月没洗；前些天有人在我车后盖上写了“很脏了，知道不？”；没理，几天后我同事在下面补了两字“知道”； 今天中午停路边后回来后窗上多了“吃什么了？”；没理，下午等人，出来发现下面多了“大鱼吃小鱼哈哈”……怒，统统拿纸巾擦了，哥这车都脏成个论坛了！明天就去洗。
今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫OOXX了，因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦！&&
汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思……
我家这儿出租车司机特烦人，看见你在街上走就朝你按喇叭，看你打不打车&&
刚才我在街上走，有一辆车不紧不慢的跟在我后面好死不死的一个劲儿地按喇叭，我就怒了，回头摆了个国际通用的手势，骂了一句，结果看见一辆连前玻璃都是黑色的黑车，侧门上印着特警，后车牌的位置上印着“运兵车”仨字，--|||&&
然后我8年没见的老同学就从车上下来了，说“我寻思逗逗你，你怎么知道开车的是我啊？”&&
然后。。我就袭警了。。。
被炒了…原因是我喊了三个月的温总其实姓石…三个月都没人告诉我喊错了…
晚上去洗澡，搓背阿姨太用力，把咪咪头搓破了，悲催的是我之后用的浴盐…接下来请自行想象…
昨晚打小黑车回家，刚进单元门，一中年女人冲过来拦住了我，问我怎么从他老公的车上下来，她老公从来不接私活神马的，硬说我和她老公有一腿！！！我擦！有一腿还特么的收我的钱？！打黑车果真不安全！！！
我收到请帖，前任结婚要我去；老婆收到请帖，前任结婚要她去。于是我们就以新人朋友的身份在同一酒店同一大厅并席而坐。
有一次我宿舍一女女趁着放假去外地看他男朋友，话说那几天正是她DYM来临之时，大家都懂得。过了几天她回来了，她告诉我们她菊花疼，陪她去医院一检查，肛裂，裂了。唉，但愿是我想太多。
话说年终了，部门会议特别的热闹，而且还花样各异！集团某一兄弟公司效益很好，公司年终宴让大家每个人写一个愿望，然后抽奖，抽中了就可以实现（之前都以为是玩笑）——某L写的希望年终奖20万，经理给了！某W说想要欧洲十日游，带薪休假，经理准了……于是一片哗然……某H竟然写了说要套房子，领导很为难 ——最后拿了个苹果四代算了……最可爱的g潮是一哥们好不容易被抽到了，他的愿望是：祝大家新年快乐……于是大家都很快乐～
前几天接到当兵时战友的电话，说在北京买房了，请我到他家聚聚，于是欣喜的去了，见到不少老战友，很高兴~但这不是GC哦，话说这位战友娶了个媳妇，并有了连个孩子，大的是儿子，小的是女儿（因为是少数民族，所以可以生两个）。&&
第二波GC来了，我这个战友姓巨，没错是巨大的巨，当兵时候外号叫巨人，但是是小个子。大家猜他的两个孩子叫什么？哈~~&&
儿子叫巨聪明，女人叫巨美丽~~萌死了~~
战友的姓真好
话说她一同学的小侄子刚学会写字，就喜欢随手的到处乱写乱画。一天一BMW车主找上门说你们家小孩划了我的车要赔钱，他父母就说你怎么知道是我小孩划的呢？，车主把父母叫到车边一看歪歪扭扭的一排字&我叫XXX&XXX就是那小孩的名字。
男友中午下班去公司楼下快餐店吃饭，叫了个牛肉炒饭，服务员MM说要等几分钟，他想中午人多，等就等吧。结果没到5分钟他的炒饭就端上来了。男友兴奋的拉过盘子，用勺子在盘子里面翻了翻，问服务员MM:&这个是牛肉炒饭不?&服务员MM说：&是啊！&男友又问：&怎么没牛肉呢?&服务员MM听了以后有点挑衅的反问男友：&那你觉得有几块牛肉才叫牛肉炒饭呢？&我男友又翻了翻盘子，支支吾吾的说：&这…这…，总要有1块吧。。&服务员MM听了以后赶忙过来，看到男友的炒饭后一脸尴尬，急忙端回厨房说给男友换一盘。。&&
（中午吃饭的太多了，厨师大叔忘记放牛肉，给男友HLL的炒了一盘白饭）
家住京西南郊区，每天上班要横穿连接市中心到八宝山的西长安街，每逢大人物逝世三五天后必交通管制，堵车久了对讣告很敏感。一般我党的亲密朋友会堵半小 时，久经考验的忠诚的共产主义战士堵一小时，杰出的无产阶级革命家政治家堵俩小时，卓越领导人堵一上午。如果需要降半旗，那就不用上班了。
怀孕了，有点RT内陷，怕影响宝宝喝奶。。。。&&
有天晚上睡觉时我跟老公说老公老公你以后每天都吸一会这样吸出来了宝宝也方便喝奶，他还满心的不乐意，在我给他说明各种厉害关系之后他才勉强吸了一会。。。&&
第二天，老公上班时打电话给我说他拉肚子了，结果两天没上班，期间就是重复的去卫生间和虚弱的躺在床上。。。到现在老公还在说:&这世上还有放心的奶吗。。。&
记得第一次和男友XX，当时又害羞又害怕，坐在床角不知道该干嘛，男友亲我我也傻了。于是男友就把我放倒，让我躺在床上，然后开始脱我衣服，衣服脱到露出肩膀的时候，我浑身抖得不行，脸红死了& &
他问：怎么了？& &
我：我。。。& &
他：是害羞么？& &
我：恩。。(眼神很温柔的，可怜兮兮的样子)& &
于是男友心软，深呼吸一下，拉过被子把我盖上就出卧室了，我在被子里多少有些失落和感动，没两分钟就睡着了，当时还在想：坏坏，没想到你这么好。然后还在偷笑。& &
醒来时发现男友躺在旁边，特无语的看着我。& &
我：坏老公，你真好。& &
他：你居然睡着了，我给你被子是让你在被子里自己把衣服T干净的。。。
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61、高中运动会标枪比赛，一个笨笨横穿标枪场地，结果被飞来得标枪命中PP，就像长了尾巴一样。。。&&
　　62、我们寝室的四个女孩子围了一圈打麻将。。。。正打着兴头上突然有人敲门，是门房间老太！赶紧用毯子把麻将一卷扔床上～～～门开了，老太冲进来： “检查违章电器！”，晕～～～热得快刚烧完正放在凳子上凉着，被看到就糟了要被处分的～！说时迟那时快，我一屁股坐凳子上。。。。好烫。。。。。。&&
　　63、初中时，有天晚上晚自习，我们10来个同学一起翘课爬上了秦始皇陵去玩；第2天班主任抓出我们10几个人，每人被勒令交一份作文，题目为《夜登秦陵有感》~！巨寒~~~~！&&
　　64、大学毕业那天晚上喝酒喝多了，半夜起来上厕所，把窗户当成门一脚踏空（偶睡上铺），掉下去了，竟然屁事没有(偶住2楼)，爬起来上完厕所回去睡了。&&
　　65、一次下雨，我睡上铺，我下铺靠窗的人，被雨淋到，决定把床往外搬，结果叫我好几声，都没醒，于是她们几个人连我带床往外拖，最后我被震醒，猛的坐起，大喊：“地震了”。
本人是杭州某大学学生，有一艺术概论老师，讲话灰常幽默，江湖人称，沂哥。&&
沂哥say：我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。（那地方我忘了是哪里了，等等看了下面的知道是哪的回我个）&&
那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，（童子尿在武侠界一直拥有崇高的境界。。。）&&
他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。&&
我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。&&
我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。&&
喝点汤。。。&&
话说80后应该已经习惯(忍痛)被个位数年龄的熊孩子叫蜀熟啊咦了...&&
同事的女儿,一岁多,开口就叫阿姨好!&&
沉住气,陪她玩了一圈...&&
走的时候甜甜地叫 姐姐再见!&&
只有交流才能改变别人对你的看法..我信了!
刚听到的，同事收到一条短信：“春节期间，XX街道将对辖区内实际在住75周岁以上老年人落实一次x生活”，众人大惊！1分钟后又收到一条短信：“补助300元，请统计人数并上报。”众人大汗……一次x生活补助PK短信分割
后天就回去了,一天比一天激动,公司的分红还没有发,老总说就在这几天了,于是翘首以盼：&&
刚刚经理叫我进他办公室,我看桌子上一堆钱,心中窃喜,看来今天发奖金.&&
他拿出一叠钱,说&拿去&,我接过,然后说&数一数&&&
我就很认真的数````数过一万过后,越数越激动,终于,数到一万五的时候挺了&&
他问我,是不是一万五,我鸡冻得点头,正准备说谢谢,我会更加努力神马的``&&
他HLL给我来句&哦,那就对了,&&&
然后把钱拿回去````&&
就木有然后了```&&
后来我才知道：那是装修尾款，敢情我是点钞机。
和同学去买红薯，发现卖红薯的大大腰间别着一部对讲机，还以为是连锁三轮车店。交谈过后，我才得知，原来他的频率和城管的频率一至，完全掌控城管大大的行踪…
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45、初中的时候，因为偶我成绩太突出，学校领导留偶多读了两年。 初中毕业后，高中的校长觉得偶很有前途，就多收了偶三万。高二的时候，班主任认为偶已经有独立生存能力，于是让偶退了学&&
　　46、就这个学期，期中考试考英语，因为贪玩一个通宵后压根没有复习，迷糊中去吃学校门口的豆腐花，但那天早上的豆花特难吃，还有40分钟考试，我一看来不及复习什么了，就一口气喝了4碗，跑到班主任那说不舒服恶心，而且立马跑到厕所呼啦呼啦地吐给她看，哈哈，老师给我办缓考，而且后面几门都不用考了~~天天在寝室大睡特睡~
　　47、初中时考生物，由于卷子简单＋复习充分＋考试时间长＋不允许提前交卷（考后老班要训话）＝写完卷子睡了一觉醒来考试还没结束！&&
　　48、由于学习好，高中时第一次在全校近两千人面前演讲，内容一下子忘得一干而净，老师递过来演讲稿，手紧张得发抖把演讲稿都扯破了，还是一个字都没有说出来，全校师生暴笑，校长把茶都喷了出来~~~~~~&&
　　49、小弟玩游戏被抓，被拍照（那时在搞什么严禁游戏之类的活动），叔叔教育我几句让我走，结果五分钟后在另一个游戏室找到我，又拍照^^^最后又在另一个游戏室找到我，照都懒的拍了......寒一个先&&
　　50、初中的时候看老师办公室没人，物理老师桌子上放了一台量程10安培的安培表，于是我和另一个同学好奇的把安培表的红黑两个插头插到办公室的交流电插座里边，看看会有什么结果，我当时白痴的以为只是会指针满偏，谁知刚一插进去...指针就消失&&
了，一想指针怎么会消失的，于是仔细看安培表...发现...铁的指针牢牢实实的在指针轴上缠了十几圈！！！&&
　　51、初三时生物考试一人做了三份卷子，结果另外两份的分数都比我高~~~99，98，97，我成了第三名，郁闷~~~~&&
　　52、高中的时候会考, 自己学校的老师都护着自己的学生,可是不许提前交卷,但是可以在楼内等着. 在我们考场门外来了个男生跟老师点了一下头,然后说:&老师, 我传个纸条.&, 然后就扔了一个纸条到同学手上, 当时全班吓傻.
　　53、大三的时候，正好是上海6月份，天气已经很热了，有30多度了。有天太阳很大，我顶着太阳一个人在草场上提了4个小时的球！基本上就是狠命的射门，再跑过去捡回来！～～结果下午上课很多人问我怎么这么红啊？第二天班上多了个黑鬼，还是个瘸了的黑鬼。我发誓下次失恋再也不这么玩命了。&&
　　54、上初中时，一次化学实验课我们几个提前做完实验，老师允许先走。闲逛中，神不知鬼不觉的转到顶楼的化学仓库门前，有人提议拿自己的钥匙看能不能打开那把大锁。结果没想到我的一把已经没用的钥匙竟然插到一半时就能打开！！！&&
　　从此以后那个化学仓库就成了我们的秘密基地和资源补给库…………什么东西在实验课上没有玩过瘾的都应有尽有！经常还拿回家一部分继续研究！简直是爽到家拉！！！现在家里还有一整套化学实验用具呢^_^&&
　　55、一次我和死party进我的宿舍，我推他一下，谁知他撞在门上后，门成两节了，当天下午午睡叫一个寒。。。。&&
　　56、初中晚自习，老师在讲坛上看书．我前面的同学和我开玩笑．我生气就用钢笔水用力的甩在他脸上．后来他也学我的．我们两互相甩．这个教室到处是墨水．其他同学也遭殃．&&
　　57、开学第三天，我们便在寝室通宵下四国，11：00时，下面来了个老头，说是住我们楼下的，让我们可以睡了，明天还上课，不理他。早上四点又有人来敲门，惨了，老头脸都青了，说：”别以为我查不出你们哪个系的。”几天后才知道他是我们新来的系主任，几个人你看我，我看你：这回惨了.......&&
　　58、小学时候和同学爬学校后面的小山，烧火堆不小心变成大火了，当时和赶来的附近住的村民一起救火（几经艰辛终于扑灭了），，，事后我们几个竟然给全校表扬做救火小英雄，，，汗死，幸好都挺讲义气，没一个把真相讲出来&&
　　59、偷了化学老师一把镁带，在晚自习课后发给同学一起放镁光弹，结果被记过。。。&&
　　第一天~~~晚上在寝室门口将室友的肥皂全放在门口~~~班主任~查房时~~ 室内狂响一阵．．．．&&
　　第二天～班主任请假了～～全体室友被通报批评～～～～～～本人被全体室友狂扁～～&&
　　第三天～～我也请假了．．．&&
　　60、高中时有一次考试，我给前桌答案，我把所有的选择题答案抄给了他，后来我改了几个答案，但没有跟前桌说。结果发考卷的那天，老师发到我前桌的考卷时说：我也不知道你是抄谁的选择题全对。其他的题目他一道也没有做。
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37、记得有一次，在考试前的一天，老师给我们答疑，我看到老师的提包里有份卷子，我就偷出来，去复印了，再给送回去，竟然没给发现。。。。。。。&&
　　结果是,那次考试不是考的那张试卷，我挂了，而补考才是那张试卷。。。。
　　38、偶在初中的时候,问一同学借固体胶水,用完以后大叫一声:某某某,还你胶水!随即顺手丢了过去,当时偶在教室右下角,他在教室左上角,就是一个对角线,&咣&的一声,胶水进了他抽屉.全班安静,继而爆笑,&枪神&之声不绝于耳.哇哈哈哈哈&&
　　39、初一的时候在班主任的椅子上面抹清凉油。。。&&
　　结果老师来了&&
　　说：今天怎么这么凉快阿？&&
　　40、把手机放裤兜里和我一个暗恋的MM逛街 结果忘了裤兜有个洞 手机直接从裤兜掉到裤脚 本打算找个WC什么的拿出来 偏偏这个时候来了个电话 汗&&
　　41、考试的时候，在纸上写了一则笑话，捏成一团，扔到同学那里，他以为是答案，兴奋加紧张的打开一看，当场吐血ing，考完之后，被他追杀之！~其实，他想多了，我只是想在紧张的考场里活跃一下气氛，没想到~~~~&&
　　42、做化学实验,差点炸了实验室&&
　　43、初中的时候，没有做暑假作业，怕被老师查出来，所以，偷了整个班的作业，在教学楼后面烧掉了。。。&&
　　44、高中的时候要交化学作业，我匆忙中60s做了30道选择题，结果错了29道，对的那道老师说是超出了我们的知识范围不用做，我不知道，结果此后受尽化学老师的折磨........哈
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一、引诱&&
& &&&【幽默】 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身 上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”&&
& &&&【顿悟】 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。&&
& &&&二、建筑师
& &&&【幽默】 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻 子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
& &&&【顿悟】 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
& &&&三、帮忙
& &&&【幽默】在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
& &&&【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如......
& &&&四、伤心故事
& &&&【幽默】 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的 劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
& &&&【顿悟】 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
& &&&五、调羹
& &&&【幽默】 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢 迎，难道您……” “我是说，调羹在哪里呢？”
& &&&【顿悟】 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
& &&&六、回电
& &&&【幽默】 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了 一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！” 当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
& &&&【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
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LZ你从哪找的啊
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蛮经典的，就是太多了
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