广末凉子长斑_断背黑木耳_大胆人体艺术插入图_要要人体艺术我现在想长个_百度知道
我现在想长个
我在青春期的时候为了减肥没有好好的吃饭 还经常熬夜 喝酒抽烟 偶尔还打打飞机..
一直到17岁现在觉得自己太矮了 很伤心
求大家告诉我一个长个儿的办法 我不会打篮球 打针补钙 或吃增高要那个都行 我现在才173 我女朋友要我180以上才跟我结婚....
提问者采纳
17岁的男生还很有长个的潜力，戒掉你的一切的坏习惯，多做运动，多喝牛奶（纯牛奶，不是那种酸奶或者乳制品饮料）就算以后长不到180，女朋友看到你的努力和付出，只要她爱你的话，也会和你结婚的，放心吧，但是前提是你必须坚持，不是说说那么简单的。。
提问者评价
谢谢你 我会坚持的
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多吃含钙量高的食物，并且坚持天天锻炼身体，比如跑步、跳绳，对身高有很大帮助的
只能说我不喜欢运动但是现在还是长到了182
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出门在外也不愁#美容塑身# 你好 我18岁 我想增点肥 我不管吃再多也胖不起来 同时我也想再长个高度 需要怎样调合呢 ？_百度知道
#美容塑身# 你好 我18岁 我想增点肥 我不管吃再多也胖不起来 同时我也想再长个高度 需要怎样调合呢 ？
提问者采纳
每天睡前一杯牛奶 不要挑食 多吃些有营养的东西
喝全脂的milk 。
恩 喝牛奶也能补充钙 促进骨质增长听说吃夜宵同意胖我有个同学经常吃夜宵 胖了6斤阿 我还是建议你健康饮食 每天三餐都保证吃 蔬菜肉类搭配均衡
恩所以还是要营养均衡阿
提问者评价
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吃饭 馒头蘸菜汤，吃剩下的菜 一起倒饭里伴着吃。
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出门在外也不愁我现在19岁160的个 我想在长高点有没有办法
我现在19岁160的个 我想在长高点有没有办法
我19岁了&& 可是个子这2年一直都在160我想在长高点
有没有好一点的办法啊&&& 我不想穿高跟鞋
不区分大小写匿名
似乎很无奈
上医院问问吧
多跳，多吃有营养的，跳绳特别好
基本上没有什么希望了
遗传因素占主要地位。。但是，后天也是可以培养的，多做运动，促进骨的生长，同时每天晒太阳15分钟，这是因为促进维生素D的转化，最重要的是不要有心理负担。。。个子没什么大不了的！
估计不能了，如果你是女的不能长高了，女生发育早。男生到23岁左右停止。主要锻炼、经常活动筋骨。本人1.83米15，未成年，从小就是早上锻炼，早上一杯纯奶+生鸡蛋混在一起喝下去。
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求笑话，长点的
明天我要在课上表演。。。。。我想将一个笑话，要一个能讲几分钟的。谢谢！
用我的屁股做你的脸
从前，有一个地主，他同他的一个长工差不多同时娶了媳妇，也差不多同时生下小孩。为了体现自己的小孩与众不同，于是给自己的小孩取名“脸”，”赏“长工小孩叫”屁股“。一天，脸和屁股一起玩时一不小心，脸掉进了井里淹死了，地主伤心得号啕大哭起来，这时长工走了过来，说：”老爷，别伤心了，如果你不嫌弃，就用我的“屁股”给你当“脸”吧。”
回答数：7945
：&亲家公得了什么病，以至苍白消瘦到这个
《笑府》 冯梦龙编
樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。
樵夫求道：&我愿受脚踢。&
旁人问他为什么。樵夫说：&经他的手定是难活！&
一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。
妻子宽慰他说：&看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。&
丈夫说：&还是你们女人生孩子容易。&
妻子问：&为什么？&
丈夫说：&你是肚里有，我却是肚里没有！&
&川&睡懒觉
一位启蒙教师只认得一个&川&字，见学生递上书来，打算找一个
&川&字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个&三&字，就指着
它骂道：&我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！&
同样的&病&
两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好
的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲
家来探病。
那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，
便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩
开，让新裤子露在外边，然后才开口：&亲家公得了什么病，以至苍白消瘦到这个样子？&
这边亲家拍拍床沿说：&小弟这点&病&，与亲家翁患的病一样！&
&一&字长大
父亲写了个&一&字教儿子，儿子读了几遍，记住了。
第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：&这是什
么字？&儿子眨巴着眼不认识。
父亲说：&这就是我昨天教你的那个&一&字啊！&
儿子惊奇得睁大眼睛，说：&隔了一夜，它长成这么大啦？！&
不肯说&输&
有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，
有人问他：&昨天下了几盘棋？&
那人答道：&三盘。&
又问：&谁胜谁负？&
答：&第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。&
甲说：&我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。&
乙说：&我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。&
甲连连摇头说：&哪里会有这么大的牛？&
乙说：&没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？&
小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都
要想法沾便宜。知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他
家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：&这东西他总沾不到
便宜了吧！&谁知竟给&尖尖钻&拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上
狠狠磨了几下，然后推开他说：&好了，你可以走了。&
有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦
醒了。他非常懊恼，自言自语地说：&可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！&
听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准
备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻
子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：
&吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大后，万万不要买河
豚吃。&
武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：&既是读书
人，那我考你一考。&
书生说：&请你出题吧。&
武官想了很久，也想不出题目，便喝道：&真便宜了你，幸亏我想不
出个题目。&
管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。
一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了
很多红杠杠。县丞见了，对县官说：&您买你这许多红烛，怎么也记在我
帐上？&
衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把&陈&字耳朵
偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳
朵偏旁写在左边。写&郑&字时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了
20大板。
不久，有个姓聂（&聂&的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇
手道：&不行，不行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这
位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！&
财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。
一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：&父王圣驾出去了。&
问她母亲在哪里，二儿子答声道：&母后在御花园里喝酒。&
朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。
财主问：&这些话是谁说的？&
身后的三儿子插嘴道：&可能是两位皇兄说的。&
朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：&贤卿莫气恼，看
在寡人面上，饶了三皇儿吧！&
有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书童出门。
唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。
过了许久，问书童道：&有人看我漂亮的新衣吗？&
书童回答：&还没有人看。&
他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：&既然还没人
看，待我先让肩膀休息一会儿吧。&
有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天
敲敲打打，噪声烦人。他对人说：&要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。&
一天，两家老板对他说：&我们要搬家啦。&他非常高兴，立即请他们
吃了一顿。
酒后，他问道：&你们搬到啥地方？&
铜匠说：&我搬到铁匠店里。&
铁匠说：&我搬到铜匠店里。&
庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府
去。夜里，庸医挣脱绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸
医忙说：&儿呀，医书慢些看，还是先学会游水要紧。&
有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他
就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来，划破的地方起来越多，十个指头已
经不够用了。他不免恼怒地想：&原来剃头这么难啊，我要是千手观音就
好了！&
三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地
搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用
力地抓，结果把那人的腿抓出血来。
那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身
解手。
第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音&滴
沥滴沥&不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。
一个富人对一个贪财者说：&我送你1000两银子，让我把你打死、行
吗？&
贪财者答道：&我只要你500两银子。&
宫人说：&为啥？&
答道：&请你把我打个半死。&
两人合资酿酒。甲说：&你出米，我出水。&
乙说：&米都归我出，将来这笔帐怎么算法？&
甲说：&我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你
嘛。&
有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至&于戏！前王不
忘&句时，如字读来。主人很有学问，纠正说：&错了，这里&于戏，应
读作&呜呼&。&这塾师就听从了东家。
至冬天，又教《论语》，至&难虽古礼，而近于戏&时，这塾师记住
了年初时的事，仍改读作&呜呼&，主人恰又听到了，说：&这里又误了，
&于戏&在此应读原声。&
熟师大怒，告诉朋友说：&这东家太难说话了，只&于戏&两字，就
从年头跟我拗到年尾。&
某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：&我梦见周公了。&
第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：&你怎
么书不读，睡起觉来了！&
学生说：&我也去见周公。&
老师说：&周公怎么说了？&
学生答：&周公说，昨天并未看见老师您。&
某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：&小娘
子，我抬你回去怎么样？&
新娘一听大惊，忙说：&不哭了，现在起不哭了！&
有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：&这种该死的结婚制度是谁制订的
呀？&
嫂子告诉她说：&是周公。&出嫁女就哭着大骂周公。
待新娘满月回娘家，她又问嫂子：&周公在何处？&
嫂子问：&你寻他干什么？&
新娘轻声对嫂子说：&我想做双鞋子谢周公呢！&
有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就
问他：&你面孔怎么弄破了？&
小吏支支吾吾地说：&昨晚乘凉。葡萄架倒下来，刮破了面皮。&
大守不信，说：&这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把
这婆娘捉拿堂来。&
不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见，
也慌了手脚，赶紧对小吏说：&你暂且退下去吧?我家的葡萄架要倒 了。&
有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：&做孤霜须要咬
紧了牙关过日子。&
不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的
话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：&你也看
看，我得有牙齿才好咬呀。&
某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人持衣服，
断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先踞
那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下
少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：&为小失大！为小失大！&
某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地
说：&愿意用这驴跟您的马相交换。&
骑马人觉得好气，说：&您这人不痴呆吧？&
骑驴者说：&我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！&
有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋
子，怒骂妻子一顿，说：&待到天明，认出此鞋再与你算帐！&就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又
骂妻。妻子说：&你认认鞋子看。&
丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：&我错怪你了，原来昨夜跳
窗的倒是我。&
有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得
好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：&你娘家有好吃的东西，
我带了块回来让你尝尝。&伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮
湿。傻女婿惊叫：&这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走！&
有人持竹竿进城门、横竖不能进，截断又可惜，正想不主意时，旁人
说：&10里外有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。&
持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎
接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。
有人问：&您怎么不坐在驴背的中间？&
李三老答：&缰绳太长了。&
某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。
某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，
出口成文，不论雅俗。
长婿说：&水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。&
丈人赞好。
轮到二女婿说：&火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛
尚未焦。&丈人又赞好。
呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女
婿说：&丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。&
主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：&哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？&
木匠不服，说：&你才瞎了眼。&
主人问：&怎么说我瞎了眼？&
木匠说：&假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？&
有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。
一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。
妻子骂道：&这是自家的肉，你偷去干啥？&
厨子恍然笑道：&我习惯了！&
有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。但仔细一想，罗汉共有18尊
呢！便责怪金罗汉，弯着手指打它的头，问：&快交代，还有17尊在啥地
方？&
县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸
成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：&你们知道吗？再过几
天就是我太太的生日，她是属牛的！&
兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：&等我把
锄头藏在地头就回去。&
吃饭时，哥哥关照弟弟说：&凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就
容易被人知道而偷走。&
弟弟点头说：&知道了。&
弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气
地说：&锄头已经被人偷走了。&
冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：&门前没有冤鬼的就是。&小鬼到
了阳间，走遍各地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最
后，只剩下一家了，一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想：&这里定
是名医了。&细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开业的医生。
有个医生对药物一点不懂。
一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。来人问：
&这是什么东西呀？&
医生答：&是僵蚕。&
&既是僵蚕，为什么是活的？&
医生答：&团为它吃了我的药了。&
凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：&你的地位
在我之下，为啥这样傲慢无礼？&
蝙蝠回答：&我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？&
过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备
它。
蝙蝠说：&我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？？
后来，麒麟，凤凰会见，谈到这事大发感慨：&如今世上风气很坏，生
了这等非禽非兽之物，真是无可奈何啊！&
有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人，
问他说：&尊翁有么？&
呆子说：&没有。&
晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：&尊翁，就是指我，尊堂，就
是指你母亲，你怎么能说没有呢？&
呆子听了训斥很懊恼，说：&谁知你们两人都是要卖的啊？&
某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：&这
东西有什么用？&
呆婿说：&这树大起来，车轮也做得。&
妻舅夸奖道：&别人都说你呆，我看他们才呆呢！&
不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：&这盆大起来，
石臼也能做。&
妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆
婿又说：&这屁大起来，霹雳也能做。&
妻舅不禁苦笑起来。
〖当选美国总统后〗
一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说：&考完试我得赶紧回美国去。&我问他干吗呀这么着急？他说我得赶在大选前回去，准备参加总统选举，当美国历史上第一位黑人总统。
看着他一本正经的样子，我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑，顺着他问：&那您当了美国总统，第一件大事想干什么？&
皮特没加思索，脱口而出：&先把白宫改成黑宫！&
〖进去半小时没出来〗
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。
过路的游客问：&鳄鱼怎么了？&
管理员道：&还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。&
〖我什么也没做〗
丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟：被子没有叠，厨房的水池里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具和书到处都是，并且饭还没有做。
&到底发生什么了？&丈夫紧张地问。
妻子说；&确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么，好，现在你看到了&&我今天什么也没做。&
〖你真的要吗〗
他在望着她，她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字：&真的要？&
　　他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动：&最后一次！&
　　她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去，愤怒地：&都多少最后一次了？&
　　他很激动。急凑捡起那个盒子。
　　上有2字&&&云烟&
〖咱们养只狗吧〗
老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。
　　我：你负责给它准备吃的？
　　老公：它不会自己吃吗？
　　我：你负责给它打扫粪便？
　　老公：它不能自己学会上厕所吗？
　　我：你负责遛狗？
　　老公：它不会自己出去玩吗？
　　我：那你还养狗干什么！
　　老公：......对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩
〖叫爸爸〗
周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」
女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」
儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：&哪一边比较多？&。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：&两边都很少啊！&
〖夫人是男〗
妈妈对五岁大的儿子说：&爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。&
傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：&妈妈！快来看，那个夫人是男的！&
〖父与子〗
一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?
孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?
〖启蒙教育〗
幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：&哪位小朋友能告诉我这是什么？&
只听有人答道：&天气预报。&
老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：&这是什么？&
所有小朋友都答：&新闻联播！&
〖弹琴〗
妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！
大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！
〖&但是&是什么〗
小学生在讲故事：&猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠&&&
有人间他，这个&但是&是什么意思？
他想了想，答道：&这是一种比猫大，而比老虎小的动物。&
〖系鞋带〗
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：
&您是警察吗？&
&是的。&
&妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？&
&对！&
&那好，&小女孩把一只脚抬了起来，&请帮我系鞋带。&
〖人没橡皮高〗
小欢问小实：&你有橡皮膏吗？&
小实挠挠脑袋，抱歉地说：&我没有橡皮膏！&
小欢哈哈大笑：&你还没有橡&&皮&&高！&
〖数字信〗
某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。
一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字：&99：。7，4。1&91817。&
他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看，就随口译了出来：
&舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。&
原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。
〖龙龙买瓜〗
人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满7岁的那年秋天，自己上瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。
&那要五角钱。&卖瓜人说。
&我现在有一角钱。&龙龙说。
&这样吧，&卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，&那个瓜卖给你吧！&
&好吧！我就要这一个，&龙龙说，&不过你现在不能摘下来，过半个月我来拿！&
女生不小心摸到男生的&那个&，於是就不好意思的问：&这是什么呀？&那男的回答：&本钱呀！&於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的 &那个&，於是就不好意思的问：&这是什么呢？&那女的回答：&店面呀！&那男的就很高兴的说：&太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！& 於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：&这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！&
这得讲到啥时候阿
小心敌人埋雷了
我只是在这里讲讲，呵呵
呵呵，不错，不过不太适合在课堂上表演。
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