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从别的网上看到的，感觉很好很及时，正好给我们这些怀孕，天天患得患失的傻准妈妈放松一下：一定要相信自己，相信宝宝！
我的宝宝叫嘟小拽，日在香港浸信会医院出生，看到他的一刻，才终于相信了，我肚子里真的能长出来一个人。
这样说，大家千万别笑，这种疑问一定不是只有我一个人有过，特别是怀孕之初，肚子还没有隆起的时候，我时常怀疑胎儿是否有发育，发育的正常不正常，那焦虑感，就别提了！
我平时丢三落四的，怀孕后，我甚至担心，那么多器官，胎儿能否长齐全啊，可别忘这个落那个的，少长两样，多长三样的呀！
我还不敢看那些关于胎儿不健全的报告，就好象不正常的孩子比正常的还多似的。
有段日子，我像神经病一样，盼着产检，每每检查一次，医生说一切正常，我能安心几天，接着便开始盼望下一次产检的到来。
我对什么都很潇洒，这可不是吹的，什么爱情啊友情啊金钱啊事业啊，统统输得起！惟独孩子，我是真的输不起。
所以，很多年来，我是坚决不要孩子的。
不如，就让此贴，成为我的纪念吧~（待续）
我属马，也确实是个天马行空的人，78年生人，1978年，不是1878年。
有人说我是个追求完美的人，我始终不承认，但我必须承认的是，我对身材很追求完美，这也是我过去那么多年坚持不要孩子的原因之一。
但最主要的原因，是我对婚姻爱情的信心不足，也可以说，我有点太明白人性了，不是对男人失望，是惧怕熟悉的地方没有风景，而我又是一个没有风景就活不下去的人，如果没有孩子，想怎样潇洒都可以，有了孩子，你就要对从虚空中呼唤出的生命负责，要让他快乐幸福有个完整的家，所以有时，我觉得潇洒二字不属于母亲。
爱情，一旦遭遇这两样东西时，就变的荡气回肠，一个是生死，一个是时间，前者似乎比后者，还容易。
还有一个原因，是我喜欢运筹帷幄的生活，做每件事情，我都把结果想到最坏，然后往最好的方向努力，换句话说，我只做输得起的事情，只做那些可以把握的事情。
可是生孩子这个事情，谁说得准呢？
我真是见过性格开朗的父母，生出自闭症的孩子，还有一对漂亮的夫妻，孩子偏偏长全了他们的缺点，没法看&&
以上都是我不要孩子的原因，我原本想让自己像个疯子一样，尽情的活，把明天当世界末日，用赴死的心去赴生，火星四溅的过日子。
以下，是我生孩子的原因：）
我谈恋爱很早，五岁就想嫁给我表哥，后来知道近亲不能结婚，说生孩子容易有问题，我和我表哥异口同声的说：&那我们不生孩子不行吗？&，你看，那时候就不想生孩子了。
看过一段话，忘记是谁写的了，说两个人不生孩子的原因，最重要的就是，不够相爱。
看到那段话时，我不以为然，当然，那时我爱着的还不是我儿子他爹。现在想想，其实这句话，挺有道理。
我儿子叫嘟小拽，我儿子他爹，这里就叫他嘟爹吧。
爱上嘟爹以前，我是一个大情圣，相当的情圣！
关于爱情的故事，讲不完了，但是只有嘟爹，让我有冲动生一个和他一模一样的孩子，心，因他变的朴素了。
过去，他时常说：&我们的孩子一定出类拔萃！&我特别害怕他说这话，生孩子这个问题，可不是正正得正的，咱就算不要求他多么出色，我那时连我肚子里能否长出来一个人，都很怀疑。
所以，我还是吃避孕药。
再说也不想有什么人打破我们的生活，我跟着他到处飞，有一次，我们十四天去了十五个城市，我喜欢每个清晨醒来，望见他在我身边，然后问他：&我们在什么地方呢？&我是真的忘记了，只记得跟着他，就足够了似的。
07年夏天，我突然想去西藏，说去就去了。那次分别，将近两个月，我的避孕药，自然也有两个月没吃。
回家后，我第一件事就是去买避孕药。
那盒药密封在塑料包装里，我到家后拆开塑料包装，拆开纸盒，呆了，里面居然没有药！我不信邪的东找西找，明知道不可能是滚出来滑落到哪里，我也还是把空空如也的四下都找了一番，真的是没有！
回药店去把这件蹊跷的事说明，希望他们相信我不是一个为了多贪一盒药找上门来的骗子，他们一点也没有怀疑我，马上重新取了一盒给我，同时，那店员说了一句话，她说：&我相信你，尽管发生这种事情的概率只有万分之一。&
我应该替嘟小拽，替我家八辈祖宗感谢那位店员。
是她的这句话，让我豁然决定不吃避孕药了，像是对一种命中注定的虔敬。
之后我特地找了医生，问停药多久才能要孩子，医生给我检查完身体说：&你想怀孕很不容易，你的排卵周期比别人长。&
我原本还打算采取其他措施避孕，医生的话泼我一头冷水。
好在我要孩子的想法还不能算强烈，说成是一种顺应更恰当，有了就要，没有更好~
但是，此后的半年，我每个月都会买来试纸验好几次，每次都是阴性，心便一次比一次凉，凉到绝望了，另一种念头便绝处逢生，老子不要孩子了！
心想反正也生不出来孩子了，不如就恢复破罐破摔的方式生活吧，什么验孕棒，也都被我扔飞了。
且听听我和嘟爹的生活方式吧，每星期七天，他大概有一天是大醉到不醒人世的，两天小醉，余下的四天喝小酒。
别说是孕前补充叶酸，我是什么好吃的都没吃不说，还成天吃减肥药，瘦的呀那是真上镜！
我还成天抽二手烟，嘟爹虽然不抽烟，但和我们每天私混在一起的朋友可不少抽，我一星期会到声光以及空气都污染的环境里，也就是酒吧泡至少三天。
这么说吧，不该干的事情，全干了，该干的事情，一件没干。
最搞笑的是，我都已经怀孕了，自己不知道，原本滴酒不沾的我，还买回来两瓶红酒，跟嘟爹在家拼命，把他灌倒了&&
用东北话说我，净整那些妖蛾子了！
得知怀孕的前一天，我还跟嘟爹说呢，用吃不到葡萄说葡萄酸的语气说：&你看，没有孩子多好，这样我们想去哪里就去哪里&&&
那时我们还过着空中飞人的生活，不光旅途奔波，我还为了减肥每天跳绳，跳四十个，有一次，把家里的吊灯砸下来一片，险些砸中我。
我也没有什么怀孕反应，傻了吧唧的。
直到有一天，好友说我怎么胖了那么多呢，这样减肥还胖，不应该啊，问我是不是怀孕了，我说：&不会的，我生不出来孩子了。&她没听我的，跑药店给买了试纸。
看到两条红线时，真不知该哭还是该笑，欣喜中有N多恐慌，你们能理解吗？恐慌归恐慌，我没有一点犹豫过这个孩子要还是不要，要，一定得要，我愿意为我的行为负责，哪怕是恶果。
孕期禁忌的事情几乎被我干全了，我拉着那样的一个单子去找医生，由于我多年闭经，医生根本无法从末次月经推算出我怀孕的日期。也就无法告诉我，这些事情对胎儿的影响究竟有多大。
但她明确的说了：&根据你爱人酗酒的程度，还有你一贯的生活方式，以及服用的这些孕妇禁服的药物，我建议你这胎别要，还年轻，以后还有机会。&
其实，我不想听到她这样的回答，再次重申，得知怀孕的一刻，我就没有犹豫过是否把孩子生下来，我需要的只是一个概率，告诉我，百分之多少的可能性，我的宝宝会很健康，我会抱着这样一个乐观的希望去等待好运的降临，我会多做善事，会用我的一切祷告，让他平安。
可是我问了不止一个医生，他们好象都以吓人为业般，吓的我六神不在。
摘选几句吧：&你服用的这种药，很可能造成胎儿先天性耳聋。&
&他酗酒，你喝酒，酒精最容易造成胎儿痴呆。&
&减肥药很可能造成胎儿四肢短小，智力低下。&
我回到家后，面对嘟爹，这些话我只字未提，他只看到了一个欣喜的小妇人，蝴蝶般飞奔到他怀里，幸福的嚷嚷着：&我怀孕了！&
而这些包袱，真真是压在我心里，直到嘟小拽平安落地。
在此，要提及我家里的一起不幸。
表姐怀孕七个月时，胎儿被检查出肾积水，医生建议引产。我不想在此描述她引产的经过，换成是我，情愿自己自杀一回，也不想体会孩子在自己腹中无助挣扎的过程。
后来，她朋友的孩子也被查出肾积水，医生同样建议引产，但是他们没听，孩子出生后撒了炮尿，好了！
我表哥的孩子孕八个月时，被查出疑似脑积水，出生后，我靠，恨不得比我还健康呢！
孕期检查是要认真进行，但是，我们也不能轻易听信所有医生的所有话。
特别是我国进行了多年的计划生育，对待没有出世的孩子，根本不视为生命，甚至有时，连草芥都不如。
我需要医生给予我腹中的胎儿，一个人的尊重。
这种尊重，我在香港终于找到了。
我不是一个宠洋媚外的人，也明白我国必须施行计划生育，但我真的好希望内地的医生能对那些想要生下宝宝的孕妇，多一点尊重和爱护，特别是她们的心灵。
在香港做第一次产检，我在躺到B超床上前，和医生说了一大串我的&光荣事迹&，他微笑的听过，轻轻的，用标准的普通话说了声：&没事。&
躺到B超床上，他问我胎儿周数，我说了句特丢人的话：&不知道。&
他也没有质疑什么，说好多人都说不准末次月经，可以根据孩子的发育情况推算出准确的周数。
他在检查结果上自信的落笔：16周零3天。
印象里，我好象是抓着他的胳膊问了又问，我吃了那么多药，成天对着电脑，到处飞，喝酒，抽二手烟，真的没事吗？
事实上，我没有抓他的胳膊，只是那种急切的感觉，我太需要一个肯定的有希望的回答了！
他再次再次的微笑着说：&放心，不会有事。&
他告诉我，电脑电视这些东西的辐射不会给胎儿造成大的影响，手机和微波炉的辐射比前两者高一些，但也不必太恐慌，尽量少用为好，不是说用了点这些东西，孩子就作废了。
关于药物，真的能让孩子致畸的并不多，而且在怀孕六周以前，药物对孩子的影响是无或全的，要么自然流产了，要么没事。
酗酒确实对胎儿不好，就像咖啡一样。但是这种不好不至于说成喝酒了这孩子就不能要。尤其是葡萄酒，有些西方医生甚至认为孕妇孕期少两摄取对胎儿有好处&&我晕，听他说这些我特别晕~
他说很不理解为什么内地的产科医生那么喜欢恐吓孕妇，他先前认识的一位孕妇，孕期在内地查出孩子有先天性心脏病，建议引产，她坚决不肯，跑到香港生，据说好多心脏病医生都侯在手术室外面，结果孩子出生后检查，什么毛病都没有。
至今，我仍然觉得给嘟小拽接生的这位医生是大大大帅哥，太帅了简直，我都有点爱上他了，是一个濒临绝望的脆弱的孕妇对伟岸医生的爱。
|也是在香港第一次做产检，我就知道了嘟小拽的性别。
我本身没有什么性别歧视的心理，那时只担心着胎儿是否健康，但是医生和我说是男孩时，我多少有点欣慰，说出来不怕你们笑话，我欣慰的不是男女这个问题，是欣慰他的小鸡鸡长出来了，也就是说性器官应该发育健全。
看看，我都已经紧张到什么份上了&&
总之，在香港我被人吃了一颗灵丹般的定心丸。
可这定心丸是有时效性的，一回到内地，一看到那些在内地出版发行的这个那个禁忌那么多的刊物，我忽悠一下，又被打回到强迫症加抑郁症的境地了。
我知道孕期心情不好是对孩子最大的伤害，于是每天拼命的找快乐，转移自己的注意力，千万别让我闲下来，只要一闲下来，各种恐慌就一起涌来。
我尝试过给香港医生打电话，还真是每次听到他的劝说就心气平和了许多，可是他那么忙，我也得自觉一点不能总是骚扰人家呀！
北京奥运会那阵儿，嘟公和朋友们去北京看奥运了，我自己在成都，这下可有时间胡思乱想了，想的受不了啦，我就跑到医院，渴望医生给我点心理上的帮助。
结果我去的真不是地方，是成都一家公立医院，非常繁忙不说，医生冷淡的态度让人心寒，我说：&我总担心孩子有问题，这种心理该怎么驱除呢？&她说：&你乐意胡思乱想，我有什么办法。&说完，她嘴角还挂着一丝冷笑，我不知道该怎样评价和形容。
给大家一个建议，孕期尽量别和那些不会说话的人说话。
因为香港医生已经明确的告诉我，上网不会对胎儿有什么影响，特别是在家里，不是办公室里那种好几十好几百台电脑，而且是笔记本电脑，辐射很低的。
所以，我依旧在当一只网络虫子，说实在的，不上网还真的会被闷死！
嘟公说我有个毛病，习惯性勾引，就比如说认识一个优秀点的男人，我就想上人家的心里转悠一圈，施展魅力几乎成了我生活的支柱性产业。
怀孕后，我基本上远离人群。有天他给我打电话，说：&你想不想出来见几个男人啊，给你个露脸的机会。&
那时我已经怀孕六个月了，横看竖看上看下看都是大肚婆了，但我还是不甘示弱，穿上最靓的孕妇裙，描了点眉粉，还擦了孕妇专用的唇膏，按捺不住的冲出家门。
怎么说呢，魅力施展的很成功，但是我特别后悔那次出门见人。
不记得怎么引出这个话题，那人打开了话匣子，把所见所闻的全部畸形小孩儿全给我念叨了一遍，说他一朋友特别有钱，孩子出生后面部大面积血管瘤，他们本想就那样养活着了，但后来觉得孩子活着会太痛苦，就亲手捂死了孩子&&
你说你跟一怀孕的女人讲这些干啥，最可恨的是他一口咬定上网绝对会让孩子畸形，还说他一亲戚的孩子就是因为电脑辐射出了问题，小脑发育不全。
孕期的女人是那样的脆弱，和任何时候都不同，我于是又陷入无边的恐慌中~甚至做梦都怕孩子的胎记长在脸上，血管瘤，那就更可怕了！
我打电话问医生朋友，B超能否查出孩子是否有胎记和血管瘤，她告诉我前者不能，后者如果是比较严重的，应该查得出。
嘟小拽出生后，我把他周身看了一遍，头皮都看了，一毛钱胎记都没有，更别说血管瘤了，再回头看看自己，什么叫杞人忧天，说的就是我。
给大家一个建议，不管你有没有直接认识的医生，一定要在孕期找到一个妇产科的熟人，这个人需要具备几点特征，豁达开朗，心胸宽广，乐于助人，电话24小时开机，随时找他，他都睬你。最重要的是，你信赖他。
我就通过亲戚攀上了一个亲戚，我叫她姐姐，姐姐，姐姐，孕期这姐姐叫的异常甜美，她在妇产科从业多年，性情豪爽，用她的话说：&哪儿那么多唐氏那么多畸形，我在妇产科工作，怀孕后一次B超没做过，有瞎想那功夫去吃点好吃的！&
我听她的话，去吃了不少好吃的，可是还忍不住边吃边想。
于是我就喜欢给她打电话，哪怕听她骂我，我都开心，只有被她骂完的短暂时光中，我的心放的很宽，在充满阳光的没有猜疑的地方休闲着，过了时效，我的心就又开始工作了，没日没夜的瞎琢磨。
现在想想，幸好有她。
不过我这人也挺没良心的，人品不好，孩子出生后就群发了条短信给姐姐，再没有联系过人家，属于过河拆桥的典范&&说到这里想起来了，过年都没给人家拜年，哎呀呀，我等下一定要去问候下姐姐。
其实，我心里铭记着孕期每一位帮助过我的人，哪怕是一个笑脸，我都会为此感恩多年，他们给了我一片叶子，日后，我定用一棵树去偿还。
还没有显怀时，我最担心的就是胎停，因为我实在感受不到他的存在，以至于我明明没有肚子，却非要腆着走路，用以安慰自己。
我还腆着肚子给嘟爹看，问他我肚子是不是大了，他一点也不懂得安慰人，上来就掐起来一把，说：&是你吃肥了。&我草你二大爷的！
在此，我再推荐给和我一样心志脆弱的姐妹一个妙计，就是找到一位愿意搭理你的，刚刚生完宝宝的姐妹，她对你的一切神经质都会表示理解，并且有实物宝宝可以给你看到。
我有一个小论坛，叫听海小筑，有位要好的网友刚生完宝宝，要来这厮的手机号，没事就骚扰，她家老公婆婆外加保姆看着一个崽儿，闲散的很，一点不烦我的骚扰，就怕我不骚扰她呢！
她得知我的顾虑后，专门为我写了一则两千多字的贴，好家伙，比我还生猛！人家孕后期还开飞车上高速跟人飙呢！想吃什么吃什么，全然不顾怀孕禁忌&&生的孩子可虎势了，眼神鬼精鬼灵的。
我问她的问题，现在听起来特别可笑，其中就有这句话：&你说，我肚子里，真能长出来一个人吗？&她回的更逗，说：&那还能长出来什么啊？&
我问：&人那么多器官，要是少长两样可咋办啊！&她说：&你这丢三落四的还给自己长全了呢！&
而且，我变的特别絮叨，翻来覆去就那么几个问题，成天问她，她总跟第一次听到似的耐心回答，这厮，虽然长的很黑，模样像越南人，但我真是不烦她。
后来，我真的有肚子了，稍感到了一点点安慰，可是，新的顾虑又袭来了。
其实，我给大家讲述的不是一个正常女人的怀孕经过，是一个神经病的怀孕经过。
我平时喜欢趴着睡觉，孕后很注意睡觉的姿态，特别怕自己趴过去把孩子压着。
结果有一次，夜里醒来，发现自己趴过去了！这把我给吓的&&
其实那时还没有多少凸起的肚子，你想啊，真有肚子了，也趴不过去了。但我就是觉得孩子被我压坏了，我不止喝酒抽二手烟跳绳吃药，我还压我宝宝，自责的心都要碎了。
我甚至不敢去检查，生怕医生说孩子没了，被你压没了。
白天去超市，魂不守舍的我又被别人的推车撞了一下肚子，这下我真慌了！
马上去买了胎心仪，每分钟140下，而且博动很有力。
那以后，这胎心仪就成了我的密友。
其实，宝宝在我们的子宫里，子宫外面有腹部脂肪，里面有羊水，安全着呢，要是随随便便就能流产，就能压坏了孩子，人类估计繁衍不到今天了。
还有就是书上都说左侧卧养胎，我个人认为，这个真是不必拘泥的，你怎么睡舒服怎么睡吧，我一开始为了让自己保持左侧卧的睡姿，费了牛劲，搞的自己成宿失眠，最后放弃了，该怎么睡怎么睡，翻身打把势，这不，孩子也不赖~
我要是不识字该多好啊，就因为我识字，看了好多孕产相关的杂志，有书刊说：&汽车尾气会致畸&&&
这下可好，每次出门过马路，我都屏住呼吸，生怕自己吸入汽车尾气。
结果还是有一次，实在忍不住了，呼吸了，刚好又飞驰过去一辆老破老破的大公汽，一大口裹着黑烟的尾气被我吸进去了，抠也抠不出来，我心想：完了！这下完蛋了！
实际上，孩子哪有那么不结实啊~真正脆弱的，是做父母的心。
王菲生了唇腭裂的孩子，访谈李亚鹏的时候，他说其实阿菲孕五个月时，就知道了，还是坚持把孩子生下来，并且给了孩子最好的照顾。
过去我只喜欢王菲的歌，对她个人的印象，几乎就是没有印象，对李亚鹏，我是反感他的。
自从有了李嫣，自从有了嫣然天使基金，我对他们夫妇开始刮目相看了。我钦佩他们对生命的尊重。
可是，怀孕期间只要听到王菲的歌，只要看到李亚鹏的报道，我马上就会担心起来，我的孩子会不会唇腭裂。
我想的很远，都想到治病需要多少钱了&&就跟已经确诊他有此患了一般。
直到医生明确的告诉我，唇缘清晰完整，我才将此心放下，不是就此放心，转而开始担心起其他器官。
我这人有点不积口德，医生说孩子不是唇腭裂后，我非但没把此消息告诉过嘟爹，反而成天拿此说事恐吓他，他让我有一星半点不开心，我就说：&怀孕期间心情不好，孩子会唇腭裂的！！！&
他那时特别盼望我快点把嘟小拽生下来，实在是过够了忍气吞声，半点不敢怠慢我的日子了。
不过话说多了，我自己也开始担心了，问医生姐姐：&孩子的嘴唇一旦长上了，是不是就不会再裂开了？&
这种问题我都问得出口，没文化。
在我坚决不生孩子的时候，就很喜欢小孩儿，不止亲戚家的孩子被我团吧个够，路边陌生人的孩子一旦被我碰到，也难逃&魔掌&。
看起来很有爱心的样子，现在回想，其实那时的爱心是伪善的，我只喜欢白胖健康漂亮聪明的娃娃们，如同喜欢洋娃娃，大玩具的那种心态，不是真正的爱。
那时，每当我看到智障的孩子，生有重大缺陷的孩子，就觉得他们不该活下去，增添社会的负担不说，自己也痛苦。
有些有残障的孩子被父母遗弃了，又被好心人救助了，那时的我，绝对不会成为这样的好心人，我也不漫骂那些丢弃残障孩子的父母，就好象每个生命都必须是囫囵个完整的完美的，才有资格生活在我的世界里一般。
在电视上看到得了白血病无钱医治的孩子求助，我也不怎么动情。
此刻，在我体内跳动着一颗忏悔的心。
怀孕后，我在准妈妈论坛读到一则贴，一位母亲生了小头畸形的女儿，孩子还有其他方面的缺陷，孩子长到几个月时，医生说她活不了多久了，建议他们放弃，母亲就抱着幼小的女儿，给她吃奶，她说孩子吃的很慢很慢，她就泪流满面的对孩子说：&你吃吧，宝贝，你吃的多慢妈妈都喂你，妈妈没有让你吃够妈妈的奶，不管怎样，妈妈一定要让你活下去！&
我居然看的泪流满面，感同身受着她的痛苦，甚至不敢看到结尾就关了电脑，关电脑后许久，还想着这位母亲，祝福着她的女儿，真心的。
看过一部韩国电影，《兄弟》，影片里唇腭裂的哥哥一直被母亲宠爱着，有些事，没有做过母亲的人，是无法理解的。现在，我终于懂了。
昨天带嘟小拽到购物广场玩，看到一个父亲抱着唐氏综合症的孩子晒太阳，我远远的注视他们，许久许久，父亲教他站着，他很吃力的一次次尝试，失败了，父亲就亲他一下，孩子笑着，还去嗅花坛里的花儿。
我在一边悄悄感动着。
无论是怎样的生命，都值得尊重。
圣经里说，我们生来就是罪人。没怀嘟小拽前，我不觉得自己有任何值得忏悔的地方。
那时，心的某个部位冰冷坚硬。
当了准妈妈，心，便融化了。爱孩子，爱所有的孩子，爱生灵，爱所有的生灵。
读大学时，我开过一家仿真画店，比邻商铺的老板娘是个四十几岁，依然美艳的妇人，我知道她生有一个女儿，先前没有见过，有天我指着一幅外国儿童肖像问她：&你女儿有没有这么漂亮？&
她笑的前仰后合，说：&等你见到就知道了。&有天她牵来女儿，我一看，哎呀妈呀&&眼睛小的好象是南瓜上被小刀轻轻剁一下，切出来的一道痕，不仔细看，都找不着。
她说：&你以后怀孕了，一定要记住，千万别笑话人，这玩意可邪了，笑话谁，准像谁！&
那时我对这话没感觉，该笑话谁笑话谁，老子不打算生孩子！
怀孕后，她这句话像魔咒般盘旋在我心里。
屏弃虚伪的说，自从怀孕，我就变了一个人，先前的刻薄全然没有了，不是刻意而为之，是真的不见了。
但我过去真是没少笑话人啊，看人都用游标卡尺看&&
那时，我感觉自己过去笑话人的种种行为，都被记载到宇宙的信息库里了，这下，没准真报应到我孩子这里了，这想法太可怕了！
原本说自己是基督徒，信上帝，怀孕以后逮神就求，逮仙就拜，整天在心里默念：&我的错让我自己承担吧，我以后再也不笑话人了，我要与人为善&&&
做唐筛前，我还发誓如果顺利通过，我就给唐氏研究机构捐款。
有天我妈说：&你的孩子一定聪明健康，放心好啦，老人说眼角积寿数，嘴头积儿女，你嘴又不损。&
我妈她知道什么啊，我嘴不损，谁嘴损啊，我上学时骂我们班同学，骂的她想起来一次哭一次，我还骂过&&
总之，自己过去为人方面的不厚道，也成了我孕期担心的一大因素。
朋友说，她怀孕时和婆婆干起来了，婆婆居然骂她：&生个孩子没P眼！&她差点气疯了，宝宝生下来她做的第一件事，就是给他翻过来，看有没有&&
听这话时，我还没怀孕呢，就觉得一切都很好笑，看热闹呗~
怀孕后，这段热闹便不再是热闹了，恨透了发明这句骂人话的家伙，你骂点什么不好呢，那人家孩子出什么气！
孕晚期，有一次做B超时，我就问医生：&帮我看看，孩子有没有肛门闭锁？&她看了看我，用那种挺钦佩的眼神，说：&你还真挺有知识的！懂的不少啊。&
懂得越多，担心也就越多。
我妈说她那个年代，怀孕了第一件事就是借件大衣服穿，孕晚期忙着张喽布票做尿布，担心的全是物质，就没有过一点精神压力，对于新生儿常见的不常见的疾病，她也都不知道。糊糊涂涂的，就把一健康的大丫头给生下来了。
没文化多好！
我孕期买的各种杂志书籍有半人多高，全看完了，长了不少知识，添了不少担心。《孕味》什么的杂志里有不少描述新生儿常见疾病的，记得有一期讲述一个宝宝，出生时体重少的可怜，面色苍白，原因是他在胎儿期无法得到充足的养分，因为母亲的子宫有问题，整个孕期都没怎么得到过妈妈的爱。
紧接着产检，我就问医生，我的孩子会不会无法接收养分呢，我的子宫正常不，我的孩子会不会体重极低&&医生说：&我担心你的孩子超重！&
我孕期每次在公立医院做B超，都被医生骂一顿，原因是&&说来话长。
爱上嘟爹后，我脑子进水了。世界上唯一不变的真理，就是一切都在改变，没有什么永恒和永远。对于爱情，也是如此。
可我那时是那么那么的想让自己深深的铭记，自己曾经这样的爱过一个人，这样的和一个人相爱，我怕自己的心太狡猾，怕自己的记性没信用，怕事过境迁时找不到这段感情的痕迹，我毅然决定去纹身，用这种坚定告诉自己，这是一段无悔的付出。
那时我们在一所只能做短暂停留的城市，第二天就要离开。纹身师傅纹说：&你要的这种花纹，最少需要一周才能纹完。&
我不甘心白跑一趟，居然做了这样一个决定，纹身来不及，那就打一个脐环吧。
如果有人对你说打脐环不疼，你千万别信。特别是之后的一年里，肚脐没事就发炎，把我折磨惨了，终于长好了，我是一天也不敢摘掉这个脐环，生怕长上白遭罪。
每次在公立医院做B超，肚子一亮相，医生就训斥道：&怎么还戴着这玩意呐，赶紧摘了摘了！&有一次，居然对我说：&戴这种东西对胎儿不好，有辐射！&
怀孕后我脑子是不灵光，但也不至于连这点常识都没有，戴白金的东西能辐射到胎儿？估计就是看到一个嬉皮的孕妇不顺眼罢了。
有段日子，我和嘟爹每晚睡前都要看一段《武林外传》，对话里都是《传》的台词，喜欢那里面的每一个角色，莫小贝除外。
我俩经常一起边看边叨咕：&这是哪个导演名人家的亲戚啊，一点孩子样都没有，那么难看，还能出来演戏。&
刚得知怀孕时，我特别怕怀的是女孩，估算出的怀孕日期就是我们俩成天笑话莫小贝的日子。
有天我梦见自己生了，女孩儿，我抱着她照镜子，一张小小的莫小贝脸，而且鼻子比莫小贝还宽，像牛魔王似的。
我对嘟爹说：&多赚点钱吧，日后多给女儿准备点陪嫁，不然砸手里了。&我还说：&要是男孩就不怕了，世上谁嫌男儿丑啊~&
没过几天，就确定是男孩了，按说石头该落地了对吧，人的虚伪这个时候就体现出来了，原本说男孩爱什么样什么样，这会儿就又有了期盼。
好多人都说不求孩子聪明漂亮，只要健康就好，说这话就跟生意人说保本就成一样，千辛万苦的，谁不想生一个又聪明又漂亮又健康的大宝贝啊！
听人说怀孕时要经常看漂亮的娃娃照，自己的宝宝能长的像人家~
没怀孕时听到这一说法，我会说：&太没科学根据了，黑人妈妈天天盯着白人宝宝看，孩子也白不到哪里去，基因决定一切。&
怀孕后，心态大变，丧失理智，只要能对宝宝好，什么法子俺都用，于是我抱了一堆漂亮的娃娃照给嘟爹选，只能选一幅，我怕看多了，宝宝犯晕，不知道该往哪个样子长。
他就帮我选了上面那幅图，说：&这个好！&我说：&这个可是外国宝宝，万一我生的小孩儿也像外国人，你可别怀疑自己不是他亲爹~&他说保证不怀疑，我方才开始看了。
每天盯着图片看，还用手机拍了张照片，一天至少瞻仰个几十遍，默念着：&儿子，别辜负妈的一片期望啊，好歹像人家一点点啊~&
继续说关于宝宝长相的担忧。
我研究了好多著作，书上是这样说的，双眼皮是显性遗传，如果父母都是双眼皮，孩子就算出生时单眼皮，大一点也会变双，这个是一定的，大鼻头和高鼻梁是显性遗传，有一方鼻子大，孩子的鼻子很可能大，大下巴也是显性的，特别是地包天，百分之九十遗传给下一代，大耳朵也是显性，好象大的都是显性。
这些我都不担心，我和嘟爹都是大眼睛双眼皮，两家人列队站好，找不出来一个眼睛难看的，鼻子嘛，男孩子，随我俩谁都成，下巴也一样，耳朵&&总之我俩的五官加起来，十个，任小拽挑选，怎么组合也丑不到哪里去。
书上还说，肤色不会隔代遗传，如果父母都白，孩子一定白。
嘟爹的脸以及五官，只用一个字来形容就是&&大！
大眼睛大鼻子大嘴巴大耳朵大脸，眉毛也不细，但是你望着他的整体，就感觉不出大，就觉得他是蛮弱的一个人，和他做生意，就以为他是儒商，和他亲近，就感觉是你在侵犯他。
他长的如此有欺骗性，全归功于白皮肤，嫩白嫩白的呀！
我放心的想着：&嘟小拽无论随我俩谁，都会很白，书上说肤色不会隔代遗传。&转念想，不对啊，嘟爷不白，嘟奶比较黑，嘟爹怎么那么白呀~嘟爹答曰：&我随我老爷。&
这不是隔代遗传嘛！书啊，你别不懂装懂好不好。
我做B超还问过医生呢，问：&B超里能看出孩子皮肤白不白吗？&能问出这种话来，你傻不傻呀？
那时，我经常对嘟爹念叨一句话：&孩子要是黑，就怪你妈~&
事实证明，我所有的担心，都是多余的。
小拽出生第二天，也就是我生产44小时后，因为我恢复太好（剖宫产），他太健康，我们母子二人被赶出医院。
出院前，我问小拽的医生：&听力测试了吗？&她说听力要满月时才测试。
回到住处，他睡的正酣，我轻轻把他放进摇篮，片刻后，我冲他大喊了一声：&嘟嘟！&他依旧在睡，但吓的一哆嗦，呈投降状的小胳膊在空中一晃，小手像要抓住什么似的。
嘟爹嚷道：&你吓唬孩子干嘛呀！&他不知道，那一刻我有多么安心，多么幸福。
表嫂说她怀孕时去看烟花表演，那时已经临近生产了，天空中每绽放一朵烟花，孩子就在她肚子里滚动一下，后来漫天烟花了，巨大的声响此起彼伏，她吓的赶紧给肚子上捂了一个垫子，逃跑了。
孕后期，已经知道孩子周身各个器官都很健全了，于是开始担心起孩子的听力，很希望表嫂的事情也发生在自己身上。
碰见突然的关门声，我总希望他能立刻踢我一脚，表示他听见了，有时他真的踢了，我又怀疑是不是巧合？因为他本来就特别的好动。
我孕期看了不少部电影，大片一部没错过，记得看《画皮》时，剧院效果太好，孩子在我肚子里又蹦又跳，动的明显比没有声响时频繁，没觉得电影多精彩，但心情格外舒畅，我宝宝能听见，绝对的！
出了电影院，心里就犯嘀咕了，好多人说孕期不能看电影啊，特别是月份大的时候，会不会把孩子给震坏了呀&&
人家明明能听见，我非要测试他的听力，结果给震聋了，5555
我又开始自己吓唬自己，一边吓唬，一边继续给宝宝听力的刺激，看电视故意看警匪枪战片，突突突的机关枪声一响，我肚子开始翻滚了，稍微安心了一点，他还是可以听见的，但是接下来突突突抢声又响起，他又一动不动了，测试失败。
这时看了一个贴，一个疯狂的准妈妈写的，她说：&怀孕了这个不能吃那个不让干的，看个电影专家还建议别看，我就看了怎么着，孕妇又不是罪犯！&
我看了只觉得痛快。
特别想告诉大家，宝宝在我们腹中不止可以听到声音，甚至还可以听懂你的话，有些现象是科学也无法解释的，我只能承认，人生来便带着他的历史。
孕晚期真是太煎熬了，呼吸不畅，彻夜失眠，心跳一会儿快一会儿慢，真是度日如年。
我总感觉自己好象是快死掉了似的，嘟小拽却异常的活了起来，拿我子宫当蹦床玩，有时还像是要从我肚脐里钻出来似的，拼命的拱。
被他折腾的彻夜失眠时，我骂过他：&你再蹦，看我不打你的！&
&你给我老实点！臭小子！&
&再翻跟头，老子明天就把你剖出来！&
&还一星期就给你整出来，我看你还有几天蹦头！&
可不是乐呵呵的跟他说的这些狠话，我是真跟他急了，太闹人了！所以语气呀什么的，也都是很发飙的那种。
但我孕期一直和他念叨他爸爸的好，时常说：&儿子，你爸爸是个英雄，是个伟岸的男人，你以后要尊重爸爸，孝敬爸爸。&
&嘟嘟，现在经济形式这么不好，爸爸连自己喜欢的表都舍不得买，还让你去香港出生，你以后赚多多的钱时，记得回报爸爸。&
&你爸爸下棋下的可好了，不过你以后要比爸爸下的还好，等你能赢他的时候，才是爸爸最开心的时候。&
我当时忘记告诉他了，孝敬这个命题，不是道单选题，不是说孝敬爸爸了，就要讨厌妈妈，你可以对俩人都好的嘛！
许是我把他爹描述的太好，许是我冲他凶巴巴的叫嚷太多，这孩子出生到现在，很明显的是跟他爹比跟我好。
在香港生完宝宝，我没有马上回去，在深圳租了房子，想在南国度过一个温暖的冬天，也让小拽多晒晒太阳，但嘟爹要继续忙工作，不能经常陪伴我们，他每月来看我们时，隔了那么多天，小拽都对他丝毫也不陌生，刚一见面，就满眼柔情的望着他，继而笑容满面。
对我&&不说了，说多了心寒啊，来吃奶的时候都是一脸仗义相，就好象他上食堂有饭票似的。
建议姐妹们孕晚期再怎么难熬，都要挺住，千万别骂孩子，小心他们记仇啊~
得知怀孕后，我决定不惜一切代价弥补我犯下的错误。
买孕妇奶粉，是我做的第一件事。
记忆里，我雄赳赳的进了超市，故意腆着肚子走到孕妇奶粉的柜台，推销人员即刻围拢过来，我从头走到尾，各个品牌的推销员就从头跟到尾，我说：&你们别急，我一样买一桶！&
也不管能不能喝的完，反正对我宝宝好的事情我都要做，不惜一切代价你懂不？
那几个三聚氰胺含量高的品牌，我都买回来了，也买了没查出三聚氰胺的品牌&&飞鹤。而且，飞鹤还是最便宜的。
回家后先喝哪个呢，犹豫了一下，决定至下往上的喝，就先拆开了飞鹤。有点虎头蛇尾，按时按次的喝了几天下来，就犯懒了，就开始劝说自己：&其实喝鲜奶一样的，还方便~&就不喝了。
鲜奶，我那时只喝特伦苏。
有一次嘟爹拿起一盒特伦苏要喝，我说：&喂，别喝这个，这个是给嘟嘟喝的，很贵的。&他用特诧异的眼神看了我一眼，感情全家仨人，给嘟嘟喝就得给我喝，就他一人不配喝&&据说后来特伦苏里也查出三聚氰胺了。
78年生人的我，小时候被老师们骗的很惨，一心为共产主义事业奋斗终生呢，长大了才知道老师们自己都不相信的一套，拿来教我们，刚刚情窦初开那会儿，琼瑶阿姨来了，至今，我仍有一部分中毒太深的细胞不肯清醒，抱着儿子还在幻想会不会哪天冒出来一个英俊多金感情专一眼睛里半个别的女人都没有一心一意只爱我为了我什么都可以付出什么都可以抛弃爱我至死的男人，那我就带着儿子改嫁。
唉，反正是觉得我们这代人挺倒霉的，但我所遭遇的最倒霉的事就是怀孕时候遇到奶粉门事件，三聚氰胺，以下简称三大爷。
一时间，搞的我什么都不敢吃啊！
一进超市就奔进口货柜，空前的崇洋媚外，边买边念叨：&我是被逼的！我爱国，但我不爱国货。&
蔬菜水果只买有机的，一个小黄瓜十块钱，俩茄子十五&&我学会了选择性失明，买东西的时候不看价，眼不见心不痛，飕飕的往购物车里扔。
即便如此，我还是未能心安，刚生完小孩的&越南妹&说：&你以为外国的农民伯伯就不给果蔬撒农药啦？你以为贵的就是好哒？&我说：&怎么着啊，还非要去外星球买吃的，才能放心啊！&
我还为此特地跑到家住郊县的亲戚家生活了几天，吃他亲手种植的蔬菜，我还特想他给我再养头奶牛~
我孕期买了两包大白兔奶糖，第一包被我妈吃了，第二包被嘟爹强盗般的抢着吃了，后来查出里面有三大爷，我得知后非常感激他们二位。
嘟爹说：&奶粉里加了三大爷，为了提高蛋白质含量，没准钙片里也加了什么，可以显示提高钙的含量呢。&
就因为他这句话，我把新买来的钙片原封不动的摆到现在，一片没吃，鱼肝油也没吃，叶酸吃了几片，后来也不吃了。
我妈说：&过去没有这些配方奶粉，妈妈没有奶就给孩子吃米糊面糊，孩子也都长大了，至少没给吃出肾结石，没出人命。&
她还说：&我们怀孕的时候也没补这个那个，吃家常便饭，但是吃到的都是货真价实的营养，你们现在吃多少东西，都不知道自己吃的是什么。&
我心惊胆战的吃着苹果（那会儿吃什么都心惊胆战的），看着孕妇类杂志，扉页的广告居然还有三鹿这个品牌呢，于是乎我对杂志里推介的所有营养药物以及美食都报以怀疑态度。
有天，和朋友提到中国的食品安全问题，他说了段特别逗的话，说：&中国出口到日本的饺子，日本人吃完中毒入院了，说咱们给他们下毒，中国派去处理问题的人，什么都不说，当场咔咔咔吃了一大盘饺子，吃完了还是什么都不说，过了几个时辰，他开口了，说：&看看，我什么事都没有吧！我们中国人平时吃的就是这种饺子，怪只能怪你们日本人太缺乏锻炼了！&&
感情我们中国人都给毒皮实啦~~~
我唯一能做的就是继续吃这些不安全的食品，祈祷宝宝只吸收有营养的那部分，用我来过滤毒性。
还好经常能看到小区里奔跑着健康的宝宝们，我就安慰自己说：&咱中国人，皮实。&
我妈曾对我说：&怀孕时候想吃什么，就是孩子需要什么，一定要想办法吃到，如果吃不到，孩子就长不全。&
说这话时我还没有怀孕，完全属于闲聊，她还给我讲述了身边人怀孕时古怪的饮食风格，那个物质短缺的年代，称职的丈夫会为了满足妻子的需要四处求购。
我还不知道已经怀孕时，莫名其妙的发现自己的饮食风格大变，过去有句口头禅：&老子不是吃素的！&
我当真不是吃素的，只吃肉，水果也不怎么吃，喜食味重的菜肴，视辣椒如知己，有人说我这种饮食不健康时，我就回以：&活着干，死了算！&
一怀孕，我就爱上了蔬菜，吃火锅发现的，看着肉反胃，专门吃那些绿色的，过去看到别人吃蔬菜，我就说：&也不是兔子，吃什么草呢？&
有一次，我望着桌子上的一瓶醋，直咽口水，特想去喝，还真变相的喝了不少醋，苹果醋饮料。其实这些都是怀孕的信号，要不怎么说我傻了吧唧的呢，都没往怀孕上想。
得知怀孕后，我就变的越来越馋了，有天半夜三更的想吃窝头，那会儿想吃什么如果吃不到，都能馋的躺地上打滚。
问题是，上哪里买去呀~可是一想到我妈说的，怀孕时想吃什么吃不到，孩子就长不全，那会儿我最怕的就是这个，于是乎半夜里满城找窝头。
就像孙悟空变的饭店似的，就在我的住处附近，找到一家24小时营业的粗粮馆。
还有一天做梦吃糖醋带鱼，还有醋溜白菜，第二天中午赶忙去把这两道菜吃了。
后来，我又想吃鳗鱼，嘟爹老家的鳗鱼最巴适了，我后半夜两点多叫醒他，语气凝重的说：&你觉得，我和你过着，还有什么意思吗？&他挺认真的问：&怎么了？&我说：&想吃点鳗鱼，都吃不着，这日子过的还有意思吗？&
没过几天，我家冰箱就塞满了鳗鱼。
我还特别想吃海参，这种东西我过去是根本就不肯吃的，像个大黑虫子似的，还挺贵，心想准是嘟小拽想吃，就赶忙乖乖的去吃了。
想吃什么吃什么的生活有时也有坎坷，我看着杂志图片就咽起口水来了，于是就拍着肚子说：&你该长什么长什么啊，乖啊，妈妈一定找机会把这些东西吃着，但这餐馆是上海的，咱不至于为顿饭飞去吧！&
我不喜欢喝水，没怀孕时只喝果汁和牛奶，怀孕后强迫自己每天喝一些水，但让我彻底断掉果汁，还真有点舍不得。
自己榨汁太麻烦了，榨一小杯汁，一口就没了，结果光是刷榨汁器就要半天。
我直到孕三十周以前，家里都没有请人，而且是自己包揽家务，嘟爹一到家，就被我给供起来了，挺着大肚子围前围后的伺候他，他喜食面条米粉，我喜食米饭炒菜，就俩人还要做两样饭，中午晚上扎进厨房就出不来了，于是很想喝点现成的果汁。
我喝的是汇源果汁，玻璃瓶的，上面写着不添加防腐剂，还有无任何添加什么的，我就放心的喝了。
有天上论坛，在日本的朋友说起一件事，国内的礼盒装月饼都是送来送去的，今年送我，明年我送他，反正谁也不吃。
结果，就有人傻，就有人敢不看究竟就吃礼盒月饼，她打开包装看到新鲜的月饼，正要吃，这时有人呵道：&这是1997年的月饼！！！&
月饼盒上赫然写着：不含防腐剂。
真该搞一期科学探索节目，像研究楼兰女尸那样研究下这盒月饼。
我心想，完蛋了，我喝的那些标明不含防腐剂的果汁，没准就是防腐剂加色素加调味剂兑出来的呢&&
但此时，已是孕晚期，悔恨交加的我经常陷入无名的恐慌中，想着那些防腐剂通过脐带到了宝宝体内，会怎样怎样。
目前看到的是，怎样也没有怎样~
我建议大家还是不要嫌麻烦，自己榨果汁，不过如果你和我一样，也喝了不少这个那个，无从考究是否含有各种添加剂的饮品，也不必恐慌，还是那句话，宝宝没有我们想象的那么脆弱。
我过去特别笑话那些怀孕后就使劲吃，把自己吃成猪样大妖精的女人，我还说孕妇像企鹅，走路晃悠，晃悠什么啊你晃悠，看着就烦！
结果，到现在为止，我还不认识一个孕期有我增重多的女人呢，有录象为证，我比谁都像企鹅。
稍微有点知识的人都会劝我：&少吃点，小心孕期糖尿病。&&吃那么多未必都长到孩子身上，到时候你自己胖了不好减肥。&
孕早期，我馋，孕中期和孕晚期，我饿。
馋的恨不得满地打滚，饿起来，都想吃人。有天晚上我饿了，望着白白嫩嫩的嘟爹，就想着他要是唐僧该多好啊~
也不知道别人孕期是怎么控制体重的，我反正是控制不了，一想到我饿就是孩子饿，孩子饿的在我肚子里直哭呢，我能不喂他吗，我就吃。真真是吃出花样来了，还好，我没有得孕期糖尿病。
现在明白了什么叫母亲，在过去，我绝对不会相信有一天，用嘟爹的话说，我是一个视身材如生命的女人，我会为了一个人的健康不顾自己的身材，想生个白胖白胖的儿子，自己先变成白胖白胖的妈妈了。
妈妈说孕期想吃什么，就是孩子传递的需求信号。
让我非常矛盾的是，我接收到的信号多半是书上说的孕期禁忌，排名前几位的，都是我最想吃的，该听谁的？
比如，螃蟹，辣椒，冰淇淋~
思想斗争了一番之后，我全吃了，而且没少吃。
我家有只大蒸锅，非常大的那种，我吃的螃蟹用这只锅蒸，刚好放下两只，可想而知此螃蟹的个头。
这样的两只螃蟹只是我下午的间餐，都不算饭。
成都的产科医生也很幽默，给我开的食谱里有辣椒，兔肉，我问她：&不是说孕期不让吃辣椒的吗，还说吃兔肉会唇腭裂。&她说：&我怀孕时就吃了不少辣椒，维生素成分高，吃兔肉就会唇腭裂，胡说八道，那吃鸡肉还长羽毛了呢，什么动物都别吃了，只能吃人，还要吃漂亮人，不然长的丑。&
我有点不知道该听谁的了，外加嘟爹总说其实螃蟹呀什么的是我想吃，打着嘟小拽的旗号，我也分不清楚哪个是我想哪个是他想了，生怕自己的任性饮食造成胎儿的缺陷。
香港的医生明确的告诉我：&螃蟹可以吃，辣椒也没事，只有劲补的人参绝对不可以吃。&
好多人孕期都为忌口舍弃了诸多美食，而我的孕期，则是一场美食的盛宴，轰轰烈烈的吃，轰轰烈烈的胖。
朋友和我抱怨她在家蓬头垢面带小孩子的时候，老公去见了一次前女友，我说：&活该，谁让你蓬头垢面的！&
孕期我胖是胖了，但妊娠纹妊娠斑一点都没长，皮肤照常护理，面膜都继续做，头发更是三天一小整，五天一大弄的折腾着。蓬头垢面这四个字，绝对不属于我。
刚得知怀孕，我就先搞了一套十月天使系列护肤品，化妆品，后来觉得基础护理这套东西太一般了，用着一点效果都没有，就改回原来的了，滋润乳液和隔离霜用的倩碧的，粉饼用IMPRESS，唇彩什么的还用十月天使。
孕期我停止了一切外交活动，只有买菜和做产检才有机会出门，我很珍惜这为数不多的外出机会，于是每次做产检，我都是那个比较另类的孕妇，像出席什么舞会似的出场，也难怪医生会骂我&&
我一直都是长发，孕期经常修剪头发，但不是割爱的剪短。
不知道已经怀孕的时候，我还染了一次头发，连染带烫的，为此担心了好一阵子，据说孕早期这些东西对胎儿影响特别大，我就恐吓自己说：&臭美吧，又减肥又染发的，影响宝宝的器官分化了吧！&
但我就是臭美，不再染发烫发时，依然经常跑出去吹头发，做造型，把发梢弄出好多大卷卷，再配合上我肥硕的身材，像打扮入时的功夫熊猫。
孕晚期，我还接了一次头发，选好了头发，接上之前先给它又染又烫，那时我设计的是生宝宝时编一脑袋小辫，但还没等到生，就乱的不行了，拆除了。
由于先前的染色刚好褪了一半，头发一半黄一半黑的，特别难看，我又买了几个假发套，还跟医生商量进去做手术时，可不可以戴着&&
说什么头发会和宝宝争营养，也许在旧社会，物质极度贫瘠的年代，这话成立，但在现在，我们一个个都营养过剩了，肯定不缺头发那点养分了。不建议孕期染发烫发，更不建议大家为怀孕剪发。
我是剖宫产的，入院44小时就出院了，出院前医生给我的刀口贴了防水贴，告诉我：&回去就可以洗澡了。&
生孩子在我现在看来，就如同进医院接个人一样简单，生活似乎不曾出现过变化。
孕期爱心泛滥的人应该不止我一个，一看到别人家的可爱宝宝，心就要碎了，不是碎了，是痒了，不对，心就好象被揪了一下似的，稀罕的不行。
在小区里晒太阳时，被我撞见一个白胖白胖又很英武的五个月大的小伙子，我问了人家的门牌号，死皮赖脸的说：&我可不可以每天都去看你家宝宝，实在是太喜欢他了。&
于是，每天中午他午睡后，我必去他家报道，稀罕他的那半个小时，也成了我一天中最幸福的时光。我还给他起了一个小名，叫胖虎。
那时已是三十几周了，经常有人问我是不是怀的双胞胎，后来遇到一个真怀双胞胎的孕妇，肚子居然也没有我大，行动本来就不方便，还非要去抱孩子，五个月的胖小子本身也有一个将军肚，我俩面对面的感觉像X。
每次抱完胖虎，我都后怕，惟恐他把小拽压坏了，怀孕的过程像万里长征，马上就要胜利了，可别出闪失啊~可还是忍不住去抱。
有天胖虎在我怀里高兴了，手舞足蹈，居然踢了我小腹一脚。
当天下午刚好去产检，医生摸了摸胎位，说是半入盆，然后指给我看胎儿的头降到哪里了，我一回想，这不正好是胖虎踢的位置嘛！
我和医生讲了被踢经过，她说没事。可我还是漫无边际的琢磨起来，担心刚好踢到宝宝的眼睛上了，给踢失明了怎么办&&
隔天又去拍了B超，看看宝宝的脸冲外还是冲里，医生说朝外时，我心想这下完了完了完了！肯定是踢中眼睛了！
我又问：&看看宝宝的眼睛有没有什么问题？&医生说视力要出生后才知道，但她把屏幕转给我看了，就在这时，小拽突然睁开了眼睛，第一感觉是太神奇了！
第二感觉是：他在水里总是睁着眼睛，那能好吗？反正我在水里睁不开眼睛，当然我不是胎儿&&
孕晚期我最主要担心的问题就是他的听力、视力还有智力，这几个B超查不出来的都是大问题，内心里的我终日双手合十，为小拽祈祷。
他出生后六小时，嘟爹去婴儿房看他，他睁开大眼睛，隔着玻璃向爸爸张望着，都说新生儿看不到东西，但他确实是看到了，因为窗外好多人，他只望着爸爸，从头至尾的凝视。
我和嘟爹，一个是趟过男人河的女人，一个是趟过女人河的男人，我凭借丰满的胸围，晋升为胸大有脑的女人行列，他凭借一身书卷气，用我亲戚的话说：&他是商人里长的最好看的。&
我们俩的恋爱史，被旁人评价为两个高智商人在斗法，一场勾心斗角的战役。
想当初我们彼此摩拳擦掌，不把对方搞定誓不为人，一点真心都没有，两手倒是准备了不少战略战术。
有时，你欺骗别人也是在欺骗自己，玩弄命运，命运就变本加厉的玩你，当我在爱河里沦陷时，欣喜的发现，他也跟我同归于尽了。
嘟小拽刚出生几天时，就喜欢皱着眉头看看这个，看看那个，若有所思，还没满月就会看眉眼高低，你批评他，他就一声不吭的扮可怜望着你，你给他好脸，他就这个那个全是要求。
有时嘟小拽的眼睛咕噜咕噜转起来时，我和嘟爹就指着彼此，异口同声的说：&这么精，随你！&
谁也别赖谁了，我俩反正没一个傻的。
也正因为此，我孕期特怕宝宝是个瓜娃子，怕我们的精明忘记给儿孙留下几分。
有时，我又安慰自己，说我这小半生过去了，在世人眼里看起来傻冒的事情也干过很多桩，嘟爹更是如此，没做过亏心的事，没拿过不该拿的钱财，有时该拿的都不拿，傻了吧唧，我俩应该算是积德的。
一次去银行办事，看到一个貌似混血的漂亮男孩，不满一岁，扶着椅子站着，美的可怜！
一旁是他的妈妈，相貌平平，我过去和她攀谈，她说孩子不是混血，爸爸也不漂亮，不晓得随了谁，还说她和老公都不聪明，但孩子特别聪明。
我跌跌撞撞的从银行回到家，心想，惨了，上帝就是这么公平，一辈尖一辈蔫~心想我的宝宝要是个很普通的孩子，我也知足，可他要是特别蠢笨，瓜的很，可怎么办啊！
后来做B超，我还问医生，能不能看到孩子的大脑勾回呀，勾回多不多呀&&
我妈妈说她怀我时变的特别小气，东西不爱给人，结果生的我果然如此，说怀孕期间的性格是孩子的性格。
我孕期不爱读书，脑子不灵光，200字的文章写着费劲，十以内加减法经常算错，一门心思就知道吃，我甚至从担心变成确认，没错，我腹中的孩子是个瓜儿，还是个吃货。
为了安慰自己，我还把《阿甘正传》重看了一遍。
小时候，上学前在街边吃两个油条一碗豆浆的生活至今记忆犹新，肯德基出了油条早餐后，我只要早起，必登门。
有天在网上看到一篇文章，标题是《孕妇吃油条易致胎儿痴呆》，说油条里含有明矾，侵入胎儿的大脑，会增加痴呆儿的机率。
也不知道这种几率有多大，但对于孕期的我来说，足实吓了又一大跳。
我孕期总共还发了四次烧，三次大烧，持续了一周以上才退，一次小烧，当天就退了。
据说孕期发烧也会影响孩子的智力，我笨想的，也许是高温把脑细胞给烧死了不少，孩子就傻了。
第一次是孕早期，不晓得怀孕了，当病治，也没去医院，自己胡乱吃了不少感冒药退烧药消炎药。
第二次是孕中期，这次发烧特别煎熬，不止发烧，肺还难受，总有痰似的，又吐不出来。忍不了时到中医院的妇产科开了几瓶中药，症状也没有缓解，扛了一周才好转。
第三次是28周，朋友从北京飞过来看我，人家是好意，但挺影响我休息的，就又病倒一回。
第四次是孕晚期，我妈妈拿我的卡去取钱，钱取完，卡没拔就回家了，而我当时全部的积蓄全在那张卡里，说可怜点，要是卡真被人取光了，生崽的银子都没有了~一股火，烧了。（卡后来取回来了，未受损失）
加上嘟爹酗酒，我怀孕后又喝酒，心想，这里加点机率，那里加点机率，加到最后不就成了百分之百了嘛！
刚刚写到这里，我又跑到嘟小拽的房间里瞄了他一眼，再次确定他一点也不痴呆，正在自己拽着氢气球玩，他把那条红色的氢气球鱼当成朋友了，一边拽动绳子看着鱼飘动，一边咿呀的和鱼说话。
如果孕期有个水晶球，可以看到未来，看到刚刚的这个场面，我不止会安心，还会喜极而泣。
现在回想，我的前半生，值得后悔的事情不出三件，第一件是上大学时谈恋爱，没和男朋友上床。第二件是毕业后手头特别拮据时遇到一个大款，给我一笔钱，我装清高没要。第三件就是，孕期没有系统的给小拽做胎教。
如果命运再给我一次机会，这三件事只能修改一件，我会选择第三件，也就是说，这是我最最后悔的一件事。
最近抱嘟小拽出门，我会给他闻花香，看绿叶，教他识别颜色，他欣喜的神情让人感动，有时给他听古典音乐，他的目光宁静安详，嘴角微微挂笑，给他讲故事，他可以把《卖火柴的小女孩》听完，一直目不转睛的望着&老师&，像小学生上课般认真。
我必须承认，学习对于孩子来说，只要掌握适当的方法，并不是苦事，而是乐事。
嘟小拽出生的第十天，专业的护理人员说可以给他讲故事了，我说：&小屁孩，他能听懂什么啊！&
人家没睬我，把小拽摆在腿上，半坐着的姿势，给他绘声绘色的讲起《三只小猪》的故事，我惊奇的发现，他不是在听，而是很认真的在听！
小拽是提前半个月剖宫产的，如果按40周出生，他此时还应该呆在我肚子里呢，也就是说，你别以为你肚子里的孩子狗屁不通呢，其实他们已经具备了许多我们不敢相信的感知能力。
在这里，我屏弃虚伪，全是一个母亲的大实话。
我不会逼着孩子考第一，但我希望他名列前茅，想他学什么会什么，思路畅通脑子象样。
我不会逼着孩子弹钢琴，但我希望他会一门乐器，不去参赛不当专业，只为人这一生很长，走的并非是水晶阶梯，遇到心事时，除了借酒消愁外还可以弹奏一曲。
我不会逼着孩子画画，但我希望他有高尚的审美，生活的有创意。
前几天，我对嘟爹说：&有一天，你觉得吃也吃过了，穿也穿过了，灯红酒绿见多了，奢华享乐也不乐，突然觉得差不多了，接下来不管怎样生活都是单调的重复时，就应该和深爱的人生一个孩子了。他对什么都好奇，你就带着他一路发现，于是你也觉得一切的一切都是新的，生活从来不曾这样美好过。&
有天晚上，抱着小拽出门看灯，小区里的很多棵树上都缠绕着彩灯，他张大嘴笑着。
望着他，我在心里说着抱歉，其实这种渴望了解一切的心，他在我腹中就已经有了，可怜那时他妈妈就知道傻吃蔫睡嘿咻看A片&&
你们说到什么勾起我的回忆，我就写到哪里，这连载贴，真是一点章法也不讲究了，才生完宝宝两个多月，脑子还不灵光呢，孕期傻的太严重，尚在恢复中。
我的防辐射服，说来话长。
刚得知怀孕，我第一件事就是要去买一件防辐射服，朋友说：&别买，我送你，正愁不知道该送你什么好呢！&
人家要送我东西，我给人的感觉却是她欠我东西，两天还没给我送来，我就打电话催了，问：&什么时候给我买去，再不送来，我自己买啦，等不了啦！&
她马上给我送来了，是一条非常方便的防辐射围裙。面料很薄，我问她行吗，她说买的是最好的，让我放心穿。
我一穿，就是三个月。
其间几次怀疑它行不行啊，心里总打鼓，就到处求鉴别防辐射服装真伪的方法，有人说把手机包在里面，然后打电话，如果还有信号，就是没有效果的，应答&您拨打的电话不在服务区&，就是有效的。
我一打，傻了，被包的严严实实的手机哇啦哇啦乱叫！！！
我当即打电话骂我那朋友：&你给老子买的什么破玩意啊，告诉你啊，嘟嘟出生以后踹你我可不拦着！什么是最可怕的，你知道前面是陷阱，不可怕，可以绕着走，你给陷阱上面蒙了张纸，纸上面你洒一点土，这才是最可怕的！&
我不厚道，一点也不厚道，很厉害的一个女人，我把这个朋友一痛臭损，她被骂的没有还口之力，一个劲的赔礼道歉。
赶紧又买了一件新的，是件衣服，买回来就测试，嘿嘿，真灵耶，手机放在里面一点信号都没有，放心的穿上，开心啊，舒坦啊，这下可以自由的上网打手机看电视啦！
开心大发了，一罐酸奶，半罐洒衣服上了。
赶忙洗了，甩干，晾在太阳地儿~
又用了两个月。
某天，突然看到这件衣服的包装盒，上面赫然写着：&禁止水洗，禁止在阳光下暴晒&&&
我忐忑的把手机包在里面，测试的结果是，这已经是一件普通的衣服了，除了样式难看点之外，没有任何特点。
我哭啊，~~~老天啊，你玩我啊！
最后我买了一条防辐射毯子，把自己围上，像把泰国裙穿到胸上的感觉，很滑稽，那时我已经到深圳来了，9月的深圳热的需要开空调，我还为了围毯子，把空调开的特别大&&
医生姐姐对我说：&你如果非要穿防辐射衣服，我也不拦你，但你孕早期孕中期都等于没穿，孕晚期穿他干什么，你肚子里那小子现在出来都可以上网了，还能怕电脑？！&
现在，哪个朋友让我给建议，防辐射服，穿还是不穿，我会说穿吧，但如果我生二宝，我给自己的建议是：不穿。
古时候，有人看到一面墙壁，高高低低的画了很多靶子，上面全是射中靶心的箭，而且还都是靶心的靶心，实在没办法再准的位置。
这人想会会这位神箭手，于是在墙壁附近悄悄等待，只见有人背着弓箭前来，二话没说，射到墙壁上一箭，随后掏出笔墨，延射中处一圈一圈的画出一个靶子。
在此说这个故事，言外之意是，我若谈胎教，也属于先射箭再画靶子的神箭手。
前文说过，我很后悔没有正经的给孩子做过胎教，回头想想，我就不是正经人，上小学就开始逃学了，而且一逃就逃了好几个月，初中有一年没读，高中前两年谈了六个男朋友，大学租摊位做生意，毕业了反而不上班了，你让我按部就班的老老实实的做点事，我就痛苦。
我觉得胎教这东西，不是非对即错的概念，做喜欢的事情，把你投入生活的热情传递给宝宝，才是最重要的。
就比如说听音乐，现在有专门的胎教音乐光碟卖，我认识一朋友，听胎教音乐就迷糊，恶心，闹挺，即便这样，她还是强听，我就建议她别听了，免得把这种反感古典音乐的情绪传递给宝宝，宝宝日后一听类似的曲调就闹心。
印象里，我孕期最喜欢听一首广告歌，《康美之恋》，歌词是：
一条路海角天涯
两颗心相依相伴
风吹不走誓言
雨打不湿浪漫
意济苍生苦与痛
情牵天下喜与乐
一条路千山万水
两颗心无怨无悔
风吹不走誓言
雨打不湿浪漫
意济苍生苦与痛
情牵天下喜与乐
明月清风相思
丽日百草也多情
两颗心长相伴
你我写下爱的神话
明月清风相思
丽日百草也多情
康美情长相恋
你我写下爱的神话
是不是光看歌词就觉得够美的？
还有我弟妹，孕期一看书就头疼，她就不看了，幸亏她没看，不然以后孩子也一看书就头疼，胎教都给做反了。
我孕期看书不头疼，但是，看不懂，就感觉自己好象不认字了似的，一句话读好几遍，还是不懂。我就改看图说话了，买了好些时尚类杂志，那时没考虑到胎教，但我现在回想起来，其实这也算一种胎教。
新近看了一则报道，说孕期性生活是最有效的胎教，可以给予胎儿最温柔最贴切的刺激，也是最好的听觉胎教。在性生活达到高潮时，夫妻双方互相表白的发自内心的爱意是最美丽的语言，这对于胎儿来讲，比任何语言形式的胎教都有效果。
还有旅行，你的所见所闻，感受到的新鲜，都会传递给胎儿。
胎教，不应该成为负担，而是把你原本就懂得享受生活的心，再提升一下，再多多的享受一点，加入更多美好的事物去感受，并用坚定的心去相信，你的宝宝正同你一并感受着。
好象是在甜蜜中等待的样子，我当初可不是，我更像蹲监狱的人盼望刑满释放。
我有一本年历，是给嘟爹买衣服赠送的，那本年历被我勾描的不成样子，&第17周&&第18周&&第19周&&&一直画到&第40周&。
那时候天总是很蓝，日子总过得太慢~~~
28周后，我的神经每天都揪着，担心早产，一怕他早产器官发育未健全，二怕他生在成都，我香港那边白忙活了。
看了一部香港电影，说属老鼠的特别喜欢在半夜出生，而且喜欢偷偷的降临，历史上好多属老鼠的能人都是母亲一个人接生的，来不及到医院就出世了。
我那时就觉得这部电影是一个预兆，没准我的小老鼠也会在一个风雨交加的夜晚，赶我独自在家的时候，突然&&
我于是便就买了一套东西，消毒盒，里面装有扎脐带的绳，剪脐带的剪刀，消毒脐带的棉球，消毒液，这小盒子，连去超市都带在身边，随时随地准备生。
做足了自己在家生的功课，有一次我边看接产书边跟肚子胡说八道：&你要是不生在家里，都对不起我学的这些知识。&说完我就后悔了，急忙拍拍肚子说：&妈把话收回啦啊，你还是跟我去浸信会医院生吧！&
有天晚上，嘟爹在外面海喝呢，我自己在家躺着胡思乱想，突然，嘟小拽好象在我肚子里站起来了似的，那次胎动真是惊风雨，泣鬼神，我一动不敢动，心想，我现在去机场飞到香港，还来得及不，万一孩子生在飞机上怎么办，不行，那样太危险，宝宝才是最重要的，就在成都生吧，问题是，能坚持到医院吗，不行就生家里吧！
我还想到，等下嘟爹喝的醉醺醺的回来了，看到我和孩子一起躺在床上，老子生完了，自己接生的，我神勇不！
那时嘟小拽往脖子上缠了两圈脐带，想到这里，我突然害怕了，孩子是不是被勒到了，才这样挣扎？！这样想的时候，吓的我一身冷汗~
急忙给嘟爹打电话，这个没正事的家伙一接电话就说：&宝贝儿，我都喝多啦~&我说：&嘟嘟在我肚子里蹦的不行，我会不会是要早产了呀！&他说：&你跟他好好说说，让他再等等嘛！&说完他就挂了电话，草你大爷！
谁知小拽还真听他爹的话，电话挂完，我的肚子又变的风平浪静了。
其实，嘟小拽不是我的第一个孩子，我还有一个大儿子，大儿子比我还大几岁。
我大儿子生活不能自理，我问他自己做过一顿饭没有，他一开始说没有，想了想说有，自己泡熟过方便面。
特别喜欢照顾我大儿子，有一次我还把可乐瓶子改造了一下，起名叫&夜壶冲&，不知&令狐冲&听了做何感想，能代替他完成的琐事，我是坚决不让他动手，上厕所这等事是必须他亲历亲为的，我可以做的就是让他不必走那么远，好几米呢，对他来说那是一种距离。
我以为自己可以潇洒一辈子，是我大儿子让我明白，幸福就是晚上入睡时，他在我身边，醒来时，他还在我身边，日落和日出时都能见到他，我此生无憾。
我大儿子，就是嘟小拽他爸爸。
孕晚期，胎动的力度和频率不断加剧，即便没有任何早产先兆，我仍每天处于惶惶中不可终日。
嘟爹对我说：&要不，现在就去深圳吧！&我不，我离不开他，能拖一天，绝对不拖半天。
描述不清楚那种心境，一边看着嘟爹幸福着，一边紧张小拽会不会早产在内地，每天都有两个我在心里打架，干什么都不塌实。
出了两件事，才让我下决心提前两个半月就到深圳。
成都出租车起价才五块钱，巴适的很，我觉得巴适，别人也巴适，都打车，车就少。
有天下着雨，我挺着29周的肚子，到距离家很远的伊势丹超市买有机蔬菜，出来时提着大堆物品，却死活打不着车，无奈，就给嘟爹的司机打电话，让他来接我，他开着车远远的望见我，正淋着雨提着重物，一着急，停了车没拉手刹就冲了下来，想赶紧接我手里的东西，结果车奔着我就冲来了！
现在回想，我怎么那么灵巧啊，还是说有老天庇护呢，我刚跳上台阶，车就撞在台阶上了，距离我的肚子只有0.01米时停下。
司机上车后吓的趴在方向盘上，好半天不敢开车。
这事刚过去几天，我又负了一次伤。
那天中午，我勤快的把自己特地买的防滑底拖鞋刷了，心想就穿一中午不带防滑底的，也不至于就摔跟头吧！
我一如既往的给嘟爹做午餐，端着满满一碗汤往屋里走，这时，脚下一滑，我第一反应是汤一定要端稳，为了保持平衡，腿踢出去了，以一个高难姿势静止下来时，真是钦佩自己，不但没摔交，汤都一滴没洒。
但心脏真是快不跳了，发生这些的时候，嘟爹正在屋里看报纸呢，之后美美的喝汤，我都没告诉他刚刚惊险的一幕。
我们俩睡完午觉，我才发现自己拖鞋上有血迹，看到血迹才觉得疼，要不怎么说怀孕了要傻三年呢！
为了掌握平衡我一脚踢到墙角上，这一脚要是射门，准保守门员扑不住，多大的力度啊！
赶紧上医院吧，一个人，一瘸一拐的走到家附近的医院。
写到这里，我想和姐妹们说几句，咱们怀孕了，确实不容易，但是在心理上，我们不可以那么娇气，看好多人因为老公怎样就觉得委屈了，哭了，你看看我，有没有比我再委屈的，可我一点也不委屈。
生活中哪有那么多白马王子啊，于是我就做野马公主，灵魂里的我帅气的挺着大肚子骑着野马奔驰着，奔驰到医院去了，医生说要打麻药缝合两针，我求了她半天，答应我保守治疗，把我大脚指头包的像木乃伊一样，我又一瘸一拐的走回家。
一周里发生两件对于孕妇来讲惊心动魄的事，我于是决定，早点到深圳去吧~
把我送到深圳，安顿妥当，嘟爹走了。
记得的很清楚，那天晚上刮台风，他第二天有重要的事情，必须赶回去，原定晚上的航班，转签到下午，确定转签成功时到飞机起飞只有一小时了，他匆忙的连回头都来不及就走了。
那天晚上，电视有线还没开通，网络宽带也没接好，我独自一人，在陌生的房子里，第一次感受台风。
卧室的玻璃拉门被吹的直晃，我整整一夜没睡，起来好几次，去检查拉门会不会被吹倒，别再砸中我，我还生怕当天晚上就要生&&
过了两天，妈妈来陪我了，家里也请了保姆。
我就纳闷了，自己干着干那伺候人的时候，什么事都没有，这下有两个人伺候我了，我从头发丝到脚指头，没一个舒服的地方了。
到现在为止，我都不明白自己那时的难受，究竟是孕晚期的反应，还是相思病在作怪，也许是两者兼而有之。
那时特别不喜欢喝水，一小杯水下肚，至少要上三次厕所，夜里好不容易睡着了，要么是被嘟小拽蹦醒，要么是被尿憋醒，要知道我没怀孕时肾功能嗷嗷好的，很少去方便，这下可算让我领略尿频的痛苦了！
上一趟厕所回来，基本上要一两个小时才能重新入睡，更闹心的是，离香港近了，我还得了香港脚，我呀，我呀呀，我这么这么的女人居然得了香港脚，痒痒的要死，所有脚气用药上还都注明&孕妇慎用&，我对付脚气的良方只有一个&&挠挠，我妈那时真是立功了，每天半夜就抱着我的脚挠，有天她说：&有没有卖自动挠脚机的呢？&
这些肉体上的艰辛都不算什么，我难过的是每天入睡时，他都不在我身边，每天醒来时，他还是不在我身边。
那时我很喜欢回忆，回忆我们相识之初，小心翼翼的彼此试探，其实感情的付出没办法像往蛋糕上挤彩色奶油花朵一样，收放自如，爱，更像闸门打开，洪水涌出，封堵不住。
想起我用手滑过他的眉毛，说：&你的眉毛。&滑过眼睛，说：&你的眼睛。&
我最爱他的下巴，枕在他臂弯里，微微仰视的望见他下巴的剪影，心，就在平静中疯狂了。
我不是一个家庭主妇，不是一个猪样大妖精，我是一朵交际花，是一个妖精。
我喜欢他紧张我，片刻没有我的消息就追问我在哪里，在做什么，喜欢他酒后吐真言的说怕失去我&&
与其说我那时是思念他，不如说，我思念自己过去的生活。
嘟爹打电话过来，我没好气的说：&我不需要你这样的电话，像例行公事一样的打，我喜欢你像过去那样，打那种查房电话。&
他还真听话，当天晚上就打来一个，劈头盖脸来一句：&在哪里呐，跟谁在一起呐！&
打的家里的座机，还问在哪里，除了跟肚子里的嘟小拽和我妈妈在一起外，我还能有什么其他生活呀！
那时的生活很单调，除了吃就是睡，吃也吃不舒服，睡也睡不着，他不停长大，把我的胃都挤没地方了，膀胱也挤小了，呼吸也不畅。
生产前，我测量的准确身高是175，体重是&&不想说，差不多长出来一个瘦小的南方女人的分量了。
我买不到衣服，天凉下来的几天里，我都不敢出门，躲被窝里，好不容易买到一件能合上扣的风衣，才一个星期，又合不上了。
每翻过一页日历，就觉得刑期又少了一天，其中的痛苦滋味，没怀过宝宝的女人是理解不了的。
即便住在海关旁边了，精神依然在高度紧张，嘟小拽每一次在我腹中剧烈蹦跳，我都想抓起待产包和港澳通行证冲进香港。
我家邻居也是在香港生的宝宝，她的生产经历真让人称奇，孕期她有事没事成天逛街，每天走几个小时，她从感觉到肚子痛就马上往香港赶，谁知刚过香港海关，孩子就露头了，打电话找救护车过来时，孩子已经生在海关休息室了！
都说第一胎至少宫缩几小时，什么什么的，真是因人而异，什么事都有！
从我租住的房子出门，通过一个天桥，就是海关了。
天桥上有一个急匆匆的大肚子，背着个包像企鹅一样晃晃悠悠的走着，边走边看表，这个就是当年的我，经常模拟紧急生产赶往香港，掐表看需要多少时间。
现在说起这些生活，像一笔宝贵的财富，但在当时，我真的快受不了了！
心里偶尔会闪过怨恨孩子的情绪，想着我本来瘦不露骨，丰不余肉的身材，全是因为他变的这样惨不忍睹。
还有我无畏的自由的灵魂，而今有了牵绊，就好象给你一箱子财宝，但有个条件，从今往后你都要把他扛在肩膀上走。
还有最朴素的怨恨，我把思念嘟爹却不能和他朝朝暮暮也怪罪到小拽身上。
我没办法修改自己的过去了，但我想和正在受着各种折磨的孕期姐妹说，我们该无条件的去爱孩子，比起孩子给我们带来的快乐，这点牺牲真的不算什么。
失去的风流岁月还可以补嘛，胖出来的肉以后会消的，只有怀孕的这段日子，是不可逆的，要记住，爱，是最好的胎教。
有一首诗，我一直喜欢，但我一直把它深埋在心，不敢送给任何人，连送给嘟爹，都怕惊动了八方，没有了轻轻，就多了刻意。
小拽出生后，一个静静的夜晚，这首诗在我心底轻轻的流出了，一字一句的送给了他，也只能送给他：
《见与不见》
　　你见，或者不见我
　　我就在那里
　　不悲不喜
　　你念，或者不念我
　　情就在那里
　　不来不去
　　你爱，或者不爱我
　　爱就在那里
　　不增不减
　　你跟，或者不跟我
　　我的手就在你手里
　　不离不弃
　　来我的怀里
　　让我住进你的心里
　　默然 相爱 寂静 欢喜
很不错，值得学习
很有趣的文章！
你还真能倒腾，这样的神贴都能被翻出来。还真是希望这里一些小姑娘看完你的帖子能真心自己检讨检讨，天天为些鸡毛蒜皮的事发牢骚怄气什么的&&真挺影响孕妇情绪的~！不过说实在的，真的是玩够了，玩爽了，在定下心来好好的生个自己爱的人的宝宝，人生才算圆满啊。
好帖子，用幽默诙谐的语言表达了所有的母爱
花了好长时间看完这篇贴子，怀孕后和宝妈一样担心这担心那的，看了后放心多了&&
绝对安抚人心的好贴～～宝妈文笔真的很好呢！谢谢宝妈分享。
真是好贴，我也是一个疑心病很重的人，是喝一次可乐就怀疑宝宝会不会畸形的准妈妈。看了这篇帖子，安心多了，相信我的宝宝和我一样很坚强，一定会健健康康来到这个充满爱的世界上。
这个妈妈的文笔很好，看到好几处我都笑的肚子痛了，真怕影响到我肚子里的宝宝
我也是每天担心，恨不得每天去医院给宝宝检查身体，但我相信我的宝宝一定健康无比，即便他出现了一点小差错我都要把他带到这个世界上来，因为我爱这个小家伙胜过一切，我会把我一生的爱都给他，让他快乐幸福。到目前为止我的宝贝很健康一关一关的闯，宝宝不要怕无论什么时候都有妈妈陪着你，迎接你的里程碑。
母爱真的很伟大，每个生命都是个奇迹！希望我和宝宝能幸福的走下去。
写的很好 花了好长时间看完 我32周了 什么也不顾忌 每天熬夜到通宵 玩电脑 玩手机 还在电玩城打游戏 每天又要抽烟 去检查宝宝还是健康的啊 于是这样的日子照过。
好贴！很喜欢，真是个好妈妈！值得学习！
我是个典型的孕期神经病，尽管在孕早期就有很多姐们提醒过我，不要一天到晚神神叨叨，但我真心做不到！知道闹心纠结害怕对宝宝不好可是就是控制不住！然后我发现越紧张越在意越怕出状况尼玛状况就越多！一天比一天害怕，到一件更让我纠结闹心的事发生的时候我才意识到以前那些担心都算个P啊！然后就更后悔自己怎么那么不当心，怎么平时千万小心该注意的时候倒疏忽了，生怕害了宝宝，然后就是一通自责一通不安。现在还为一周前的事感到极度恐慌不安中。哎，像楼主说的，咱怀个孩子不容易，可咱真不能太娇气。看完我深受启发，不知未来如何，但咱自己得有正能量啊，不能成天胡思乱想瞎捉摸啊！真头疼，希望回复完这段留言自己真心能做到。宝儿一直在肚子里动换，我觉得就是因为我这周太焦虑的缘故，他没玩没了的动换，肯定被我折腾累了。好吧，我要心情好！虽然这话我从一开始说到现在都六个多月了还是没能做到吧，成天郁闷真是对不住宝贝！我打自己嘴巴，我要对宝宝好！
我也觉得我有点神经病 呵呵
孕期的女人都特敏感
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