傍晚的时候，他打电话给我，说是有重要的事情跟我说，约在某个餐馆一起吃晚饭。我的心情一下子变得沉重起来，我知道他要说什么，我心里早已有答案，只是不知道该如何告诉他。我和他交往2年多，彼此见过对方的父母，如今工作已经稳定下来，也到了结婚的年龄。与其说是以结婚为目的的恋爱，不如说是完成使命一般，我觉得自己从来也没有真正爱过他，尽管这个人对我很好，很聪明，很有事业心，各方面来说都是不错的人选。他多次暗示我结婚，我只是装作不知，最后他借着拜见父母的机会，跟我的家里人说了，于是我就只能不安的面对最后这种时候的到来。我害怕要和这个人结婚，不想和他结婚，但是也不敢放弃他，除了他我一无所有。我想了很久，觉得还是应该告诉他真相。我打开电脑里这么多年来的日记，照片还有和某个人的聊天纪录，希望从中得到说出真相的勇气。但是一看到五年前那张大学毕业的照片和她的笑脸，我的眼泪不由自主的落了下来，我不知道她现在在哪里，过得怎么样，更不知道该如何充满愧疚的告诉现在这个对我这么好的男人，我忘不了那个陪伴我最闪耀年华的那个不一样的女子。过了这么久，我还是无法爱上别人，我无法和他结婚，因为我忘不了她。我对他说，我身体不舒服，把晚饭改日，他执意要来看我。我说，不要管我，我就是有些累，休息一下就好。他迟疑了一下说，你在害怕什么，我几时伤害过你。我哽咽的回答，不是你的问题，给我一点时间，对不起。放下电话，暮色沉沉，我一个人坐在公寓的窗边，一页页的翻着过去的日记，我知道我还爱着那个女生。
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　　时间倒退到九年前，有的时候觉得岁月的堆积真的可以让人疯狂，还没有回头看，已经被那些感觉淹没。　　　　认识D之前，她已经是学校里的风云人物，虽然不是一个专业的，可是由于此人太惹眼，学校里面所有人都知道她。大大咧咧像男孩子一样豪爽的性格，人缘好，成绩好，体育也特别好，被老师和同学捧的像巨星一样，经常是各种八卦的核心。我们寝室里有个D的铁杆粉丝，每逢她去什么女子足球赛，篮球赛，排球赛，便提前好几天开始兴奋的张罗啦啦队之类的。据说军训的时候，她们班上的教官是个变态，有事没事就揩女生的油，装作没事的就糊弄过去了，有些性格比较厉害的女孩子如果表现出不从的样子，教官就会想着法子折腾这些女生。终于有次有个女生受不了哭了出来，教官罚她40度的天不准喝水不准上厕所绕场跑30圈，这女生本来就身体弱，还碰上来大姨妈，跑了两圈就晕过去了，班上的男生于是和教官发生了激烈的口角，当时所有女生都躲在一边，只有她跟一伙男生一起跟那个变态干了一架。具体的情形经过无数人的渲染已经不知道原始版本了，最广为人知的版本非常夸张，说她当时哗啦一下把衣服给脱了甩在地上（至于里面穿的是什么有多么扎眼就无从可考），腾腾几步就冲了上去，拿起一罐茶叶水直接浇在变态头上，然后用手指戳着他的脑门，扯着几百分贝的嗓音骂了非常难听的话，然后身后的男生就群情激愤的上来把变态摁倒直接上拳头了。这件轰动全校的事情最后以全班警告处分大事化小，好在那个晕倒的女生家里头也有人，所以没有出什么大问题。另外一件传的比较凶的事情就是D为了一个好朋友当众羞辱某男生。起因是她的某个朋友怀孕了以后被男朋友甩了，刚做完人流，那个负心人就过来借钱说什么被追债命难保，结果根本就是骗人。D的朋友在宿舍楼下和那个负心男一顿纠缠，负心男要把她的笔记本电脑拿走，这时候碰巧D经过就过去帮那个女生说话，那个男生指着D说，关你鸟事啊，我收拾我女人的时候轮不着你个傻X说三倒四， 然后就从那个女生的手里把笔记本要抢过去。笔记本掉地上了，当时屏幕就摔坏了，女生哭起来了，然后D从地上操起那个笔记本就直接拍在负心男头上，照着他胯下又是一脚，然后揪着他的衣领就甩到楼外面，然后说，你要是再敢让我看到你的贱样，你就死定了。据说楼下的围观人群激增到了几百人，保安也来了，闹的学校领导都知道了。不过D是安然无恙的，她从来都是恣意的来恣意的去，潇洒的要死，也不担心别人怎么说，也不害怕会发生什么，貌似天塌下来她都能给顶回去。　　
　　楼主，我在这里。。。。
　　真事？不用刻意忘记 顺其自然更好些。
　　跟她熟之前，我一直认为这就是个投错胎的男生，一个远在天边的人物，我可以远远的听这些夸张的传闻，但永远不会和这样的人有什么交集。每当寝室里那个粉丝同学，滔滔不觉的讲着她的不着边际的传闻，用那样崇拜陶醉的眼神诉说着人们如何如何追逐着这个人，我就无奈地笑了笑，说，如果她有一天穿着婚纱出现在你们面前，你们要怎么办？粉丝同学的眼睛里忽然黯淡了下来，我说你们爱她，只不过是爱你们心目中手制的偶像罢了，你们对周围的男人失望，看见她的强势她的无往不胜她的完美，于是便把她神话，当成男人一样来爱，但是你们无法接受她变成女性成为依附男人弱女子的形象。粉丝同学冷笑了一声说，你看的这么明白，觉得幸福么，生活本来无所谓虚实，只要活的开心，何苦纠缠是真是假？后来证明粉丝同学说的很对，大家都在造梦，她是梦里的那个神，梦醒了，人散了，结果我还没有开始睡，我一直醒着，才会如此疲倦。
　　爱上你，是因为爱上和你在一起的感觉。　　楼主，如果爱，请深爱。　　如果不爱，请离开。
　　跟闪耀的D相比，我是躲在暗处苦苦经营人生的路人。别人眼里每一点我的所谓成功，都是我花费了无数的努力换来的，我一直活的很用力。刚进校的时候周围的人并不喜欢我。开学报道就迟到了，被家长送到操练场上，院领导带着我进了队伍还叮嘱教官要好好关照我，结果走方队的时候便成了领头的那个遭人嫉恨的角色，还莫名的当了个军训光荣标兵。周围的人都用鄙夷的眼神看着我，仿佛我不付出任何努力只要靠父母就能比别人拿得更多的东西。而这样鄙夷的眼光，使得我比别人需要付出更多，才能证明我存在的价值。紧接着军训之后的新生汇报演出，由于院领导的亲点，我便抬着我操练了20年的小提琴站在了聚光灯下，之后直接免试成为了校学生会文艺部的干事，顺利地投入了大学官僚生活的第一步。和所有大学校学生会一样，这里是个乌烟瘴气的地方，也是未来社会的缩影，每做一件事情说一句话都充满了玄机，各种外部领导，派别，内部上级，同级之间的关系都是微妙且脆弱的，很多人来了走了哭了笑了，我既不太出众也不太软弱，静静地等待着向上爬的机会。和这样的社团比起来，院系里面的学生会，班级里面的那些小小争执，都是无关紧要的。和寝室里的人，也保持着不冷不热的关系。
　　对不起LZ，我其实很郁闷。我是个T，你继续写，帮我分散下注意力。谢谢
　　唯一能说上些话的朋友就是D那个专业里的一个姐姐，A，和我是老乡，初中还是同校，属于心态比较成熟且与事无争的那种类型。我经常拿着很多零食去A的寝室散心，和A讲学生会里面的小八卦，还有各种领导上蹿下跳的幕后故事。A属于那种，自己的任何事情都很明白也做的干净利落，自己在周围淡淡旁观。隔壁寝室里住的就是传说中的D。很多次都听见D扯着大嗓子在她们寝室门口大喊，那个谁谁谁，老子忘带钥匙了，快点开门，快点的。然后她寝室里的人就喊，我们耳背，听不见，睡着了，你去男寝窝会儿吧。紧接着，D又一顿猛敲门，姐们做人不能这样啊，老子要累死了，给你们带了好吃的，快下来。。。然后我听着这样的对话就暗暗地发笑，A说，D寝室关系很不错，大家都很喜欢D。这就是一开始对D的印象，也没有太好，也没有太坏，还想着是擦肩而过的人生路人。之后忽然有一天，在A的寝室里一起看漫画，忽然D就这么冲进来了，劈头盖脸的就是一句，谁谁谁，你那里有没有那个课的课表啊，老子从来都没去上过居然要考试了。我一抬头，就看见一个瘦瘦高高的短发女生穿着一身松松垮垮的运动装，脚揣着一双黑色破拖鞋，风风火火的站在我面前，惊诧得看着我，然后尴尬地说，不好意思啊，我以为你是A。而这时候我盘腿做在地上一边吃着薯片一边看着斋藤千惠的《花音》。我有点被这个人给吓倒了，与其说吓倒了，不如说，当时一瞬间有种很异样的感觉，也不知道该如何描述。几秒之后我才冲着卫生间里面的A说，有人找你。然后D也一屁股做在地上，然后歪着脑袋眯缝着眼睛看着我手上的漫画封皮，问道，好看么？恩，很好看，我说，我是A的老乡，XX专业的。这就是和她的第一次见面，那时侯的我，怎么样也想不到之后的这么多年，是什么样的线将我们连在一起。
　　之后见面会打声招呼，有时候在A的寝室也会和D聊些无关紧要的事情，比如说哪个老师考试出题松啦，什么选修课比较好混之类的，慢慢地觉得熟悉了起来，有的时候还会给她带点小零食之类的。第一年的岁月就这样平淡的过去了，她也没有传说中的那么彪悍，也没有神一般的那样，只是洒脱自信比一般人聪明些，还有就是内心强大，看上去神经比一般人都能抗的住。周围的人说她以前的经历也很牛X，我开玩笑地问她是不是真的，她笑而不语决口不提过去。她问我以前是什么样的人，我也只是笑笑说，路人而已，平淡无奇。
　　爱上你，是因为爱上和你在一起的感觉。　　　　楼主，如果爱，请深爱。　　　　如果不爱，请离开。　　————————————————————————————————　　让我想起昨天在土豆看的一个视频《如果你要我》，LES，女人。
　　不知道什么时候开始，慢慢地我开始对她说我的童年。她身上会有种潜移默化的力量让人想倾诉一些事情，并且渴望从她身上获得某种安慰。我跟她说，我有一个继母，对我很好，从来不苛责我，想各种办法让我活的开心。但是我还是没有办法去接受她。我说我身上留着的我生母的血液，让我无法去信任继母。我说我生母在7岁时得癌症过世了，父亲一蹶不振整日借酒消愁，后来带回来继母，我知道自己不能说不，因为父亲有权追求自己的幸福，他们答应好好对我，只是我无法释怀。生母给我的印记过于深刻，温柔隐忍充满着一种沉重而强大的力量。她和姥姥，都是我生命中最重要的人。姥姥出生于名门世家才华横溢，嫁给了一个外国人，之后因为那场浩劫一个人辛苦的把我母亲拉扯大受尽心酸苦楚。我生母在剧院工作，从小教我琴棋书画，可我不成器，最后都荒废了。记忆里的妈妈从来不曾打骂我，总是耐心的跟我讲道理。还记得她说人生就是一场戏，记得她说凡事做时要尽全力,想时要淡然，记得她说君子之交淡如水，所有的记忆都是碎碎的片段，但是却依旧鲜活。母亲走后，我总是去看外婆，她和母亲不一样，她并不说话，只是用枯树皮一样的手静静的抚摸我的头，用浑浊的眼睛若有所思的望着我，很多时候她会把我最喜欢的食物偷偷的放在我书包里，把我母亲最喜欢的小说也塞在我的书包里。最无法忘记的时候是秋天下午太阳落山的时候，她坐在阳台藤椅上带着老花镜看书，好像要睡着的样子安详而宁静，看到她满是皱纹的我不知为何心中涌出一股哀伤，好像这个世界如果她离去了，我就真的成为独自一人。和继母相处的时候，如同做戏一般，相敬如宾却无法坦然相对。仿佛她做的所有事情是为了告诉别人她对我很好为我着想，而我做的所有事情就是为了告诉别人我很贴心不惹麻烦。
　　后来弟弟出生了，一天天长大，我看到继母因为弟弟淘气而打他的时候，我偷偷地哭了。比我小10岁的弟弟很依赖我，他小的时候时常抱着的我的腿大喊自己是考拉，跟所有朋友夸耀说有个漂亮的姐姐。其他小孩指着他说，你骗人，我们都不可以有姐姐，为什么你有，要不你是拣来的，要不你姐姐是拣来的。弟弟跑回家大哭，我说，乖，你不是拣来的。对父亲的回忆，渐渐变的充满隔阂，变得模糊，他总是带着愧疚的对我说，你要什么告诉我。我会说，我过的很幸福，我要的东西，我会通过自己的双手得到。不知道从什么时候开始，我很努力，甚至过分努力的做所有事情，渴望得到什么，自己也不理解。我跟D说这些的时候，自己也时而惊讶为什么会对她说这些。她总是很认真的听着，用手拍拍我的头，对我说，乖啦，我们都很疼你。D是个很特别的人。和她不熟悉的时候，会觉得她拽拽的，不喜欢搭理人，说话有点小冲，一副谁也不甩的模样，很男孩子气，从来不会在别人面前露出软弱的一面。慢慢的，就会发现，她和熟人在一起的时候，有点小脱线，喜欢讲冷笑话，很贴心的逗朋友开心，也经常毒舌和人抬杠。再后来发现她其实是很有女人气质的一个女生，这种气质很不一样，不是那种娇柔的小女人气，而是一种很纯粹的纤细的不易让人察觉的女性气质。她善于发现隐藏在背后的东西，看上去粗枝大叶实际上每一件事情都很掌握分寸，关怀朋友的时候也是静静悄悄的，她不会像其他女生一样撒娇，遇到事情的时候喜欢自己扛着，但是有时候又会忽然说出很温柔的话。相处得久了，会不知不觉地依赖她，而且对她偶尔散发出来的女性气息着迷。
　　后来弟弟出生了，一天天长大，我看到继母因为弟弟淘气而打他的时候，我偷偷地哭了。比我小10岁的弟弟很依赖我，他小的时候时常抱着的我的腿大喊自己是考拉，跟所有朋友夸耀说有个漂亮的姐姐。其他小孩指着他说，你骗人，我们都不可以有姐姐，为什么你有，要不你是拣来的，要不你姐姐是拣来的。弟弟跑回家大哭，我说，乖，你不是拣来的。对父亲的回忆，渐渐变的充满隔阂，变得模糊，他总是带着愧疚的对我说，你要什么告诉我。我会说，我过的很幸福，我要的东西，我会通过自己的双手得到。不知道从什么时候开始，我很努力，甚至过分努力的做所有事情，渴望得到什么，自己也不理解。我跟D说这些的时候，自己也时而惊讶为什么会对她说这些。她总是很认真的听着，用手拍拍我的头，对我说，乖啦，我们都很疼你。D是个很特别的人。和她不熟悉的时候，会觉得她拽拽的，不喜欢搭理人，说话有点小冲，一副谁也不甩的模样，很男孩子气，从来不会在别人面前露出软弱的一面。慢慢的，就会发现，她和熟人在一起的时候，有点小脱线，喜欢讲冷笑话，很贴心的逗朋友开心，也经常毒舌和人抬杠。再后来发现她其实是很有女人气质的一个女生，这种气质很不一样，不是那种娇柔的小女人气，而是一种很纯粹的纤细的不易让人察觉的女性气质。她善于发现隐藏在背后的东西，看上去粗枝大叶实际上每一件事情都很掌握分寸，关怀朋友的时候也是静静悄悄的，她不会像其他女生一样撒娇，遇到事情的时候喜欢自己扛着，但是有时候又会忽然说出很温柔的话。相处得久了，会不知不觉地依赖她，而且对她偶尔散发出来的女性气息着迷。
　　和她变成好朋友之前，我的人生经历了一件很重要的事情，我喜欢上了一个不该喜欢的男生，B。他和我同级，在校学生会的外联部工作。我也知道在这种地方不可以喜欢上别人，但是偏偏就是被他的某个瞬间打动了。那天因为某个工作，两个人一起忙到很晚，之后他请我去随便吃点东西，我同意了。我们聊天聊的很开心，仿佛不是什么对手的关系，而是普通的朋友，他说很多很有意思的笑话，谦逊和有礼。被他吸引的那时候，他给我夹菜，那手势动作，像极了某个时候的爸爸，两个人坐在世界上的某个角落，他为我夹菜，用那种温暖平常的笑容看着我说，趁热吃，一会儿就凉了。我的心一紧缩，从此开始喜欢上了B。B是一个充满心计，八面玲珑的人，和所有人的关系都处的恰到好处，没有人说他的坏话。甚至很长一段时间我都觉得，这个世界上真的有那种，内心平和善良让所有人都喜欢的人。后来证明我是错的，B把他所有的智慧和精力都放在与人相处上，揣摩别人的心，然后做让别人最喜欢的事情，再不知不觉中获得别人的信任和自己想要的利益。
　　和她变成好朋友之前，我的人生经历了一件很重要的事情，我喜欢上了一个不该喜欢的男生，B。他和我同级，在校学生会的外联部工作。我也知道在这种地方不可以喜欢上别人，但是偏偏就是被他的某个瞬间打动了。那天因为某个工作，两个人一起忙到很晚，之后他请我去随便吃点东西，我同意了。我们聊天聊的很开心，仿佛不是什么对手的关系，而是普通的朋友，他说很多很有意思的笑话，谦逊和有礼。被他吸引的那时候，他给我夹菜，那手势动作，像极了某个时候的爸爸，两个人坐在世界上的某个角落，他为我夹菜，用那种温暖平常的笑容看着我说，趁热吃，一会儿就凉了。我的心一紧缩，从此开始喜欢上了B。B是一个充满心计，八面玲珑的人，和所有人的关系都处的恰到好处，没有人说他的坏话。甚至很长一段时间我都觉得，这个世界上真的有那种，内心平和善良让所有人都喜欢的人。后来证明我是错的，B把他所有的智慧和精力都放在与人相处上，揣摩别人的心，然后做让别人最喜欢的事情，再不知不觉中获得别人的信任和自己想要的利益。
　　楼主你不了解T,其实每个T都是很细腻的。有女人细密的思维，直到你们想要什么，直到该怎么做，也有男人的霸气，想要保护你们，无论如何，当一个T爱上一个女人的时候，绝对是全心全意的。
　　第一年的下半年，我和B都被提拔为各自部门的部长，开始了为当上学生会长而奋斗的一段。 到了部长这个级别，大家的关系变的有些微妙，因为最终的会长有正副两个位置，因此互相虽然有竞争但也不妨拉党结派，各自打着不同的鬼主意。学校里的会长很多年来都是男生担任，所以自然而然的默认为女生不上台，所以我的处境相对来说还比较轻松。B察觉到了我对他的好感，开始接近我，而我也顺其自然地倒向了他那一边。他揽下了很多活，为了取得功绩，拉着我一起拼命的干。我们性格上很合得来，做事情的方式也互补，再加上我对他的喜欢打退了其他人的离间，两个人在整个学生会里成为了铁搭档。我很多时候都有种幻觉，他已经当上了会长，我成为了副手，我觉得累但是也很开心。这样的幻觉持续着，我们出双入对，就连说话也是一人半句，我们开始每天晚上打电话聊天。他会为了我和其他人一起吃晚饭没有告诉他而大发脾气，别人也总是打我的电话找他。直到有一天，某个部的部长说了一句，你们是打算开夫妻店了是吧，我才彻底地意识到自己已经喜欢这个人到了一定程度。
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　　我一直觉得，喜欢一个人是不需要表白的，我也觉得他是喜欢我的。对于别人的言语，就算是A问我是不是真的，我也只是笑而不语。我觉得我会得到我要的东西，事业和爱情，都不会失败，因为我是如此的努力。但是现实很喜欢捉弄我，第二年时，我被当时的学生会长叫出去吃饭，示意下学期我让我接手，还让我开始物色合适的副手。我当时就呆住了，完全没有任何心理准备，只能推托，却也无法推托。酒桌饭局，尽是恭贺期许之声，无人知晓我内心的惆怅。之后我把他约出来，告诉他这个消息，他的脸色变了。我说对不起，我知道你想要什么，这也不是我想要的结局，但是我也没有办法，我只能让你做我的副手。他什么也没有说，扭头离去，我一个人坐在操场的夜空下，静静的思考了很久。之后的的事情开始变味，他痛恨给女人当副手干活，因此干了许多事情想让上头撤回决定，也曾和其他人联手起来暗中坏我，他不再与我交心，就是说话也带着刺。最后终于我无法忍受，我当着一票人马的面掀翻了饭桌，指着他说，我没有做什么对不起你的事情，我向来都是向着你的，只是有时候现实捉弄人我也没有办法，你自己清楚到底发生了什么事情，凭什么这样对我？！他撇下一句话，得了便宜还卖乖，知人知面不知心，扬长而去。他终究还是离开了校会，留给了我最得力的干事还有无数有用的电话号码，最后的短信上写着：我也很怀念那些曾经的日子。再后来，我们的生活便分道扬镳，飞快的转了过去。
　　记之 楼主 千万别弃楼哦
　　我不是一个容易从过去里走出来的人。别人眼里看到的过于坚定的我，大部分时候都不是真实的我。和B之间发生的种种事情，传闻太多我也懒得辩解，我只是偶尔在A的寝室里两眼无光的呆坐着，看着自己喜欢B时候写的日记，句句都是少女真情，忍不住流泪。我不是轻易喜欢别人的人，爱一次两次，便不会再有力气去爱。不知道为什么，D开始成为安慰我的那个人。半夜的时候和我一起站在宿舍楼顶上，吹着飕飕的冷风，看着满天的星星，然后有一句没一句的聊着人生，聊着过去，聊着看不清的未来，喝着啤酒，吃着无数的小零食，直到睁不开眼睛，直到天开始变得蒙蒙亮。我开始去看她的比赛，她会兴奋得跑过来拿走我手上她最喜欢喝的饮料，然后又一溜烟的跑远而去。比赛后她会懒洋洋的跑到我的寝室里，大摇大摆的坐在我的椅子上，自觉地拿着我的杯子自己冲速溶咖啡，然后把臭袜子丢在我的洗衣盆里喊着给我洗袜子给我刷鞋子。她也会一边爬上我的床铺，一边冲着我说，今天懒得洗澡啊，只能睡脏你的床。于是我又好气又好笑地把她揪下来去冲凉房，然后再溜到校门口区吃烤串。城管一来小摊贩们都一瞬间躲到小巷子里面，我们便坐在空荡荡的人行道上面哈哈大笑。赶在关门之前，我们会疯狂的跑回寝室，然后又跑到顶楼乘凉，偶尔也会听到其他闺密们秘密聊天。有次听到一个学妹打电话给男朋友用八卦而兴奋的口气说着，今天居然看见那个一本正经的学生会长和超帅的那个足球队学姐在校门口吃烤串了。于是D会性子一来拽着我冲上去对小学妹说，小同学，你说的是我们吗，用不用我们给你签名啊，小学妹被我们吓得嗷一嗓子就跑掉了，只剩下我们两个坏坏的站在楼顶
　　又来早了
　　有空的时候我们会去逛街，她会买一堆运动装和运动鞋，还有一大堆打口碟，我会买一大堆花里胡哨的帽子和围巾，然后她一个人拎着所有的袋子，一边喊着饿一边冲进商业街的小摊吃面条。通常我们会要两碗肉丝面，年轻的女服务员操着一口土腔习惯性的问一声就这些还要别的么，她就会装作若有所思的样子呃个几秒钟，然后严肃地用同样的腔调说，还要两张餐巾纸和两双卫生筷。我每次都会笑得一塌糊涂，而她那张假正经的脸上就会露出狡洁的一笑，服务员则会眉头一皱转身就走。我会把学生会里的那些琐碎烦人的事情一件件倒苦水一样的跟她啰嗦，然后她会耐着性子听我说，时不时地开个小玩笑，再给我中肯的意见，有时候也会劈头盖脸的教训我说，这件事情你不能这样做，这个人你不能手下留情。到了快到考试的时候，我会在最后几天去找她一起复习，由于我平常不怎么上课也不学习，到了考前就会抓狂。D是那种你从来看不到她学习，但她会去上该上的课，考前从来都是从容不迫，成绩出来基本上接近满分的那种奇特人才。每逢到了这个时候，她总会先把我差遣一通，一会儿要吃这个一会儿要喝那个，等差遣的心满意足了，扯着我找个没人的地方，正儿八经的给我把重难点梳理一遍，掏出几套题给我做了，然后眯缝着眼睛说，你脑袋还不赖嘛，嘿嘿，虽然跟老子比还差些。之后的考试，我便一帆风顺，虽然不是高分，但也足够拿个末等的奖学金，反倒让周围的人对我刮目相看。说来我们学校也算是门槛不低的重点一本，进来的学生也都是当年高考小有作为的，当时投档之后我刚好压线，由于有艺术特长再加上继母的关系，本来进门都危险的我，直接进了前几名的专业。 之后不知道这个消息如何走漏了风声，添油加醋地变成了我当年连分数线都差老远直接走了关系塞了十万然后进了学校。好在大学里看重的也不是高考成绩，不然我都得被唾沫淹死，但是在大家眼里比智商比成绩，我这样的“艺术类特招生”从来都不算在名单内的。但在D看来，我不是读不好书的傻瓜，很多时候她会耐心的跟我讲解，然后毫不吝啬的夸我。
　　直播啊
　　好奇楼主是复制过来的还是现场创作。。。。
　　在一起的时间，越来越长久，有的时候为了出节目，我得躲到没有人的地方练很久的小提琴，D会带着她喜欢的小说，陪着我听着单调的拉琴声度过整个下午。她会时不时要求我拉她喜欢的曲子，或者硬是要我拉某个摇滚的调子，然后傻傻地笑着说，原来被你拉出来会变成这个效果，你真应该去拉二胡之类的。然后我捏着她的胳膊说，你干嘛笑我，不是你要我拉这首的么？发现我无法离开D的时候，是那次她受伤。她脚上一直有伤，却执意去参加一场重要的比赛，上场前自信满满的说肯定没有问题。那场比赛是在另外一所学校举行的，我因为有逃不了的课没有去看，课间的时候收到朋友的短信，说D受伤了很严重，被抬下场了。直到现在我还记得当时看见短信的那个瞬间，我觉得全身一阵冰凉，说不出的心痛，一脸惨白的冲出教室，打了个车就到了那所学校。那时我穿着高跟鞋在操场上狂奔着，到场上的时候却看不见她的踪影，我发狂了一样见人就问，有个人说她被送去医院了。然后我的眼泪就止不住的掉了下来，拽着那个陌生人的手大声的质问，什么医院，她到底怎么了，她的脚怎么了，周围的人都被我的举动吓到了。我丢了魂一样冲到医院，她坐在病床上一脸灰色，我禁不住跪在她旁边大声哭了起来，然后她凉凉的手牵住我，幽幽地说，没事的，会好的。后来D的父母来了，把她带走了， 说是要回家好好养一个月，我看着她被父母搀扶着走出病房，心中无限惆怅，我不想她走，哪怕只是一个月。我每天吃完晚饭就在挂在QQ上等着她，听她说她吃了什么好吃的，脚又好了还是疼了，看了什么书什么电影，我也跟她说着无数的八卦，讲着一堆只有她才会笑的冷笑话，然后互相说着晚安后闭眼睡觉。她回来那一天，接她的人无数，我被淹没在人群里面，找不到自己。忽然间我想，如果这个人，某一天，不得不说再见，我该怎么一个人走下去？　　　　
　　忽然间我想，如果这个人，某一天，不得不说再见，我该怎么一个人走下去？　　——————————————————————————————————————　　我不知道是不是每个T都考虑过这个问题。。。但是起码我自己想过，一直我都觉得对于T来说任何一段感情都不可能有一辈子的奢望。对于T来说，幸福和安定是阶段性的。对于T来说，任何一个故事，从一开始就有了既定的结果。
　　回耗子，我写了两个小时，边哭边写，刚才连上网
　　其实挺羡慕你们这些文笔很好的人，我的故事都能写一本书了，可是我不会写，一写出来就是被唾弃的流水账，尽管我会很怀念每一个细节，但是却不能把感情融进字里行间，我一直认为，这是个悲剧。
　　看到你的标题，我就想起了一首歌《我痛苦的爱》　　内容还没看，汗，记号昂
　　穿惯了运动服的D,偶而船上女性的衣服，总是艳惊四座。有一天D急急忙忙来找我借丝袜和黑色皮鞋。我很诧异的问，怎么了你居然肯穿这种东西？D支支吾吾躲躲闪闪地说，他们班被抽去做一个会议的迎宾，身高一米六五以上的女生全部得穿什么高叉旗袍和黑色皮鞋。消息一出来，所有人的焦点直接落在了D头上，大家纷纷议论D这下一定会把各位观众给吓死，D当场面如死灰气急败坏的说， 不就是旗袍皮鞋么老子又不是没有穿过，结果之后就灰溜溜地来找我了。说这话时， 这位巾帼英雄郑传着一件黑白阁子衬衫和宽松的牛仔裤，一脸痞样，手上还拎着发下来的大红色高叉旗袍。我忍不住狂笑，这家伙要是打扮成娇艳的公主出门，大家都得顶着避雷针匍匐前进。我找出了丝袜，翻出来一双10厘米高的小皮鞋。D看见了，嘴张的有面锣那么大， 这玩意儿穿着还能走路么，这种高度根踩高跷有什么区别！我说大街，我只有这个，你爱穿不穿，不然你去门口饭店找人家端盘子的大婶借双平底黑布鞋吧，不要说我认识你。D唧唧歪歪的接过丝袜和布鞋，就开始更衣解带打算试穿。寝室里的女生一个个捂着脸尖叫着跑了出去。
　　穿惯了运动服的D,偶而船上女性的衣服，总是艳惊四座。有一天D急急忙忙来找我借丝袜和黑色皮鞋。我很诧异的问，怎么了你居然肯穿这种东西？D支支吾吾躲躲闪闪地说，他们班被抽去做一个会议的迎宾，身高一米六五以上的女生全部得穿什么高叉旗袍和黑色皮鞋。消息一出来，所有人的焦点直接落在了D头上，大家纷纷议论D这下一定会把各位观众给吓死，D当场面如死灰气急败坏的说， 不就是旗袍皮鞋么老子又不是没有穿过，结果之后就灰溜溜地来找我了。说这话时， 这位巾帼英雄郑传着一件黑白阁子衬衫和宽松的牛仔裤，一脸痞样，手上还拎着发下来的大红色高叉旗袍。我忍不住狂笑，这家伙要是打扮成娇艳的公主出门，大家都得顶着避雷针匍匐前进。我找出了丝袜，翻出来一双10厘米高的小皮鞋。D看见了，嘴张的有面锣那么大， 这玩意儿穿着还能走路么，这种高度根踩高跷有什么区别！我说大街，我只有这个，你爱穿不穿，不然你去门口饭店找人家端盘子的大婶借双平底黑布鞋吧，不要说我认识你。D唧唧歪歪的接过丝袜和布鞋，就开始更衣解带打算试穿。寝室里的女生一个个捂着脸尖叫着跑了出去。　　——————————————————————————————————　　囧。。。。记得我第一次穿裙子和布鞋的效果是，N个男的跑过来问：耗子，你是不是没穿过裙子哇？　　那时候简直别扭得路都不会走了
　　其实D的身材非常周正，本来就高挑偏瘦，再加上运动特有的协调比例，一双美腿又细又直，肩膀薄薄的但很挺，细腰，皮肤白白嫩嫩，就是胸部有点小瘪，要不是平常总往小子里打扮，还真是不错看。穿上旗袍后，整个柔美的曲线一览无遗，胳膊手肘一举一动皆散发出一股动人的女子气，加上丝袜高跟鞋和高叉，这样的腿让女生看了也忍不住惊叹，性感地让人有种要去抱她的冲动。她一连天真地会头笑着问我，怎么样。我呆住了，半响后从柜子里翻出两个胸垫塞在她手里，她连一红就要过来揍我，脚下一个趔趄，趴的摔在了我身上，我心里哎哟一声，也不只是疼痛还是激动，两个人一起坐在地上傻笑起来。这时候听见一阵狂暴的敲门声，还有一群女生的尖叫。我正要起身去开门，D一脸通红的拽住我的裤脚说，不许开门听见没，你敢开我就收拾你。我捂着肚子一顿狂笑。这时候寝室同学拿着钥匙就开门了。D大吼一声抓起运动服就连滚带爬的转进了卫生间，顿时寝室里冲进来好几十号人吵着嚷着要看D的旗袍扮相，全部被挡在卫生间外。“都给老子回去，我已经换下来，不要围观”D喊着，一会儿就满头大汗的换回运动服从卫生间里出来。
　　LZ，推荐一首歌给你《再见，露丝玛丽》。何韵诗唱的，她本身就是个T。这首歌完全唱的就是LES
　　和你再亲也似未存在过　　这世上从没这二人　　无人夜深即使有过热吻　　可惜永远没法开灯　　尘世眼中你我未能合衬　　似我坏名誉你仍然吸引　　但面对身旁途人逼得那样近　　仿徨像你还未够信心　　再见露丝玛莉再见　　情人的声音渐变小　　甜蜜外号只得你可唤召　　谁可以像你一叫我就心跳　　再见如果玛莉走了　　谁人是露丝不再紧要　　埋名换姓随便换个身份　　找个归宿平平淡淡完了　　准我今生平平淡淡完了　　　　而你去讲我确实曾被爱　　以秘密名字记下来　　旁人目光怎干涉你共我　　于虚构角度里相爱　　何以结果最爱亦无论爱　　那美丽情话教人潮淹盖　　就像角色和台词专心去盛载　　言尤在耳还是要放开　　这个称呼永远都不用了
　　所有人都失望地看着她，忽然发现她脚上还踩着双气质十足的10厘米高跟鞋，可不是么，她急忙进去连拖鞋也没顾及拿，然后我说，大姐你快出来吧，丑媳妇总得见公婆，明天你不还是得穿着出去迎宾么。大家哄笑着推出寝室，就看见她用一种极为夸张的姿势踩着那高跟鞋把众人赶到走廊，然后继续扯着嗓子喊，别看了别看了，都不给钱看什么看，各回各的窝去。第二天的早上，我给惶恐不安的D画了个淡妆，好好的吹了头发，她换上了旗袍，穿好丝袜，踩着高跟鞋，拎着个喜感十足的运动书包被她们班的女生搀扶着去会场，一脸羞涩尴尬，嘴上还逞强的一口一个老子。我给她唇上最后点了点亮彩，捏了捏她软软的小耳朵说，你乖乖的行么别这么吵吵嚷嚷的，一会儿妆该花了。她一抿嘴，眨巴眨巴眼睛，要粮的睫毛卷卷翘翘的，就这么安静了下来走了。过了许久，这个风波，也可以说是骚动，才缓缓的平息下来。据说之后暗恋她的善男信女数量又翻了一倍。
　　想起学生时代同级一个女生了。。　　也非常中性，唯一一次穿裙子就是跳集体舞的时候。。大家也是争着看 - - ||||　　　　想来她也是T？不知道她近况如何了
　　想起学生时代同级一个女生了。。　　　　也非常中性，唯一一次穿裙子就是跳集体舞的时候。。大家也是争着看 - - ||||　　　　　　　　想来她也是T？不知道她近况如何了　　——————————————————————————————————　　这个。。。据我所知其实很多直女也是喜欢穿裙子的。。。其实穿不穿裙子不是唯一标准，你得看她平时的言行。另外就是穿裙子这个事是不是让她表现得很不自然，很痛苦。。。很不愿意见人。。。。如果是的话。。。估计89不离10了
　　和D一起那一段形影不离的日子，偶而心中会有一种隐隐不好的预感，也不知道到底为什么，有中暗藏在深处的焦虑在我无法掌控的一处肆意蔓延，我不愿去细想也不敢细想。　　学生会长的生涯平安结束，从那个位置下来的时候，有些怅然，失落，甚至是害怕那种如释重负的感觉，害怕会瞬间变成无措和空虚。课程渐渐的有些繁重，周围的人也开始准备考研，出国，或者找工作。我不知道自己想干什么，对所学的东西也没有兴趣，于是整天混日子过。D也是混日子，不同的是她成绩好可以保研，怎么样也不会落到一无所有的地步。假期的时候我们一起去了海边。现在想来，这是第一次一起去旅游，也是唯一一次。同去的还有A和她的好友C。现在的我已经想不起太多的细节，想不起碧海蓝天之下和朋友们穿着什么样花花绿绿的裙子，有着怎样年轻与无忧无虑的笑容，用那样不曾被现实压抑过得细细的手脚在软软的沙子上写着彼此的绰号，聆听海鸟和海浪交织的声音，在太阳下沉沉的睡去又迷糊的醒来。那时候我们是感觉不到时间溜走的惊心动魄，也无所谓水月留下任何伤痕，尽管我知道有一天我们会离开会老会死去。在海边的渔船里吃着新鲜打捞上来的鱼虾，在夜色里放着焰火。凌晨时我猛然惊醒，身边的她甜甜的睡着，轻轻趴在我的肩膀上，像一个不谙世事的小女孩一样，熟睡而均匀的呼吸着。我看着她的脸庞，觉得泪水莫名的从眼中流了出来。多年之后，每次从梦中惊醒，都会想到她熟睡的样子，只是我的周围，再也没有那样平和而甜美的呼吸声，而是死一般的沉寂。　　
　　作者：T_耗_子_T　回复日期：　11:38:02　
　　　　想起学生时代同级一个女生了。。　　　　　　也非常中性，唯一一次穿裙子就是跳集体舞的时候。。大家也是争着看 - - ||||　　　　　　　　　　　　想来她也是T？不知道她近况如何了　　　　——————————————————————————————————　　　　这个。。。据我所知其实很多直女也是喜欢穿裙子的。。。其实穿不穿裙子不是唯一标准，你得看她平时的言行。另外就是穿裙子这个事是不是让她表现得很不自然，很痛苦。。。很不愿意见人。。。。如果是的话。。。估计89不离10了　　　　————————　　当然是有不自然啊，就算是直女，从来没穿过裙子突然穿也会不自然吧。。。　　本来都有点遗忘这个女生了。。。一下勾起许多记忆啊~~　　她是体育班的，体育很好~~当时还和我们班一女生非常暧昧呢，同学还议论过，哈，不过我们班那女生已经结婚生子咯。。。她就不知道了。　　
　　她是体育班的，体育很好~~当时还和我们班一女生非常暧昧呢，同学还议论过，哈，不过我们班那女生已经结婚生子咯。。。她就不知道了　　——————————————————————————————————　　就这个。。。肯定是T啦。　　反正在我的观念里，P都是双性恋。都是会结婚的，T有90%是天生的，但是有至少70%的T也是会结婚的。总之整个与LES有关的故事，99%都是悲剧。
　　我终于决定考研，因为她打算保研。这时候我寝室里的气氛每况愈下，整天压抑着，矛盾一触即发，大家似乎都有着无数的烦心事情，怎么也看不惯彼此。继母为了让我能够安心考研，跟舅舅要了市里一套闲置的公寓给我，从此我离开了学校宿舍。从学校到我的公寓单程需要近一个小时，我蜷缩在地铁里总是听着D拷给我的音乐，捧着一本考验英语，静静地看着人来人往。不能和她总在一起的我，觉得百无聊赖。D却很高兴每逢周末可以找个清静的地方做做饭菜看看电影或者一堆人一起打牌。那时候她比刚进校时瘦了不少，因为食堂糟糕的伙食和她挑剔的嘴巴，她总是抱怨没有可以吃的东西。D知道我永远不会拒绝她对于事物的要求，于是便像坏孩子一样毫不掩饰的朝着我说，我要吃这个，我要吃那个，我会故意气她的回答，我偏不做，偏不做。之后我们俩欢天喜地的跑到楼下的超市里买一堆东西，然后我开始做饭，她放心得趴在沙发上等着，时不时地感叹，闻起来真香啊，接着蹑手蹑脚的在厨房里偷尝一个丸子后美滋滋屁颠颠地爬回去。晚上吃撑了后就横七竖八的躺着看电影。和她一起看游园惊梦和枕边禁书的时候，气氛有些尴尬，她说她喜欢宫泽理惠，我说我无感。天气渐渐凉了起来，常常能感觉到从毯子那一变她微微发抖的瘦瘦的身躯，我轻轻踩在她冰冷的脚上，看着这个在众人面前无所畏惧的传说中一样的人，就这样子在我双手可触及的范围里。
　　越看越心痛。。　　　　LZ请继续。
　　很温馨但是确实BE
　　她说她要教我骑自行车，她扶我肩膀搂住我的那个瞬间，我察觉到了自己心里的变化。我听着她在我耳边说话的声音，还有轻轻的呼吸声，头发传来的洗发水的香气，我终于不得不面对自己心里的变化。不断的告诫自己说，她是我最好的朋友，使知己是闺密，现在是，今后也时，永远都是。但我还是哭了，忽然觉得自己无力，什么也无法给她。　　　　-----------------------------------------------------------　　晚上没有睡觉，字字含泪，实在写不动了，先去休息一下。
　　好文章，等楼主继续
　　坐等...
　　唉，其实看多了这些文，最大的心魔始终是自己，还有社会的认可度。介意社会或者家人的看法。　　　　其实人生那么短，何苦自己和自己过不去。摸摸楼主。　　　　
　　小广告滚滚滚滚滚到苦sir的小黑屋。 —By 苦滋味
　　我晚上也没睡觉。。。给心爱的女人做了一个视频。。。。。。
　　她不爱我。
　　再想回一句昨天看到一篇文里的话：有时候人生最后悔的事往往不是做过什么，而是没做过什么。　　　　　　
　　姐姐，我加你了。她也不爱我。呵呵。我一个人，独自承受。比你还痛
　　再想回一句昨天看到一篇文里的话：有时候人生最后悔的事往往不是做过什么，而是没做过什么。　　————————————————————————　　是这样的。。。所以即使知道她不爱我，即使知道结局会伤，也仍然义无反顾的去爱着
　　我来顶上去
　　ai..ya ...
　　我代替楼主通知大家，现在楼主睡觉鸟，明天继续。。。。
　　大学毕业后我追逐了五年，追逐到大洋彼岸，只有幻影，千万不要爱上一个不爱你的同性，否则你什么也不是。
　　谢谢耗子，我这就去补觉
　　很伤感
　　唉。　　　　
　　楼猪，你上大学的时候至少23岁了，否则你不会操练了20年的提琴，你上学还真晚，你现在应该超过32岁了？PS:你的叙事方式还真够知音体+装13的，真实性…
　　还以为会是两情相悦的
　　曾经也有过与楼主同样的情怀，不过已经云淡风轻。或许那只是我的一厢情愿，再或许只是一时的。。。　　看到类似的帖子总会进来，又是怕看的，怕心会痛。呵呵。　　祝福楼主。
　　唉……坐等……
　　看来还是粗线条点比较好　　楼主心思太细腻了
　　慢慢就會面對現實了。　　　　能有多愛呢？淡而無味的日子就消磨它、風化它。　　　　偶爾她會爬上你的心頭，癢癢的，一小陣子。　　　　再後來，都根本懶得想起了。　　　　遺忘真好。
　　LZ好文笔
　　被感动了
从小学到大学
身边总会出现几个像D一样有些中性的的女孩子
然后我们就会在一边暗暗花痴
原来比男生还帅啊云云　　所以一直认为一个女生果真帅起来就没男生什么事儿了　　不过俺没有LZ运气好 永远是在一旁犯花痴的旁观者　　不过我倒觉得
还是珍惜吧　　这个社会说到底还是保守的
　　一旦选择走下去必定要受到无数的伤害　　但是还是祝你好运吧
　　LZ　　　　能够懂你，这里最不该的也许就是爱上了一个不爱你的人，从你目前的描述无法看出D的性取向，　　　　在爱情中要敢于表达，就算是坏的结果也要说出来让对方知道你爱她！　　　　我和你像又不像，我和她也是大学相爱到如今七年多了，风风雨雨都一起走过，目前想的只是去加拿大合法结婚，困难的是她至今仍然战胜不了自己的观念和她父母的观念！！　　　　唉，其实世界的爱都一样，真想被平等的对待~
　　想看后面的情节，想知道你们是怎么分开而又失去联系的。。　　等你再上线
　　呃，关注
　　文笔不错，坐等楼主更新。　　---------------------------------------------------------　　另：俺是直的，但是俺也不喜欢穿裙子，这个标准其实不那么准的。
　　不论T，P内心都有软弱的地方，其实T的内心没有大多数人想象的那么强大，她们会不停的怀疑，会否定自己，直到找到认同自己的人，直到可以正面观念的冲突！　　如果你爱她就想办法让她知道，如果两情相悦可以发展，如果没办法发展可以爱藏心底做朋友！你是个有行动力的P，如果我的爱人有你这行动力，我也就不用挣扎的这么累了！　　　　唉，有得爱是深深的刻在骨髓里，灵魂中无法淡化的！有时和爱人相拥而眠的时候，总会说着，如果我们可以，孩子都能打酱油了！可这些就是无奈！
　　内牛满面、、、
　　有一段时间开始，她变得有些沉默，甚至露出疲态，偶而会呆呆地坐在教室里，问她怎么了，她什么也不说，然后有一天谁也找不到她，没有人知道她躲到了哪一个角落，别人问我她去了哪里，我也只能苦笑，我终究不是她的一切，她也有不想与我分享的痛苦，之后收到C的短信，说寝室里来了个女生自称是D的高中同学，一定要见到D，不然绝对不走。到了晚上，D还是没有回来，于是C让我过去把那个女孩劝走。见到这个女生的时候，我有种扑面而来的异样强烈的敌意，就称她为E吧。她长得很漂亮但却咄咄逼人，让别人有种压迫敢。“你是谁？”这是她见我的第一句话，一个陌生人初次见面，居然这样子的质问我，你是谁。我说我是谁并不重要，重要的时候你要找的人，到现在还没有出现，这里也没有地方给你住，你该回哪儿就回哪儿去，太晚了不安全。噢，她回答道，她早晚要回来的，那我就在这里等着好了。C一脸苦笑地看着我说，你说怎么办，要不你再给D打个电话看看她去哪里了。我皱了皱眉头，有什么好打的，她爱去哪里谁也管不着，关我什么事。“电话给我”，E伸出手来直接拿起我的手机，一键按到重播，二十四个打给D的电话，从中午开始，一直无人接听。E猛然抬起头，怔怔地看了我一眼，然后开始给D发短信。
　　C一顿牢骚，搞什么东西啊，让一个高中同学过来等她一下午自己又跑掉了，怎么做事情的？我说好吧，你还没吃饭吧，先跟我出去吃点东西，说不定一会儿D就回来了。然后E就跟在我后面进了一家饭馆，我要了几个菜，问她，你什么时候来的，D知道么？E也不说话，闷着头吃东西。我说，你倒是说句话啊，咱俩也不熟悉，要不是看在D的份上我才懒得管这种莫名其妙的事情，也不知道是触到她哪根敏感的神经，E忽然大哭了起来，我只是想来看她最后一眼，用得着这样躲着我么。她抽抽搭搭的，也没有说出个所以然来，我听得稀里糊涂，大概意思就是她跟D是中学同学，一直都是好朋友然后因为一件什么事情D再也没有搭理她，上大学以后两人再没见过面。现在E的父母准备移民澳洲，下个月就要走了，然后E想过来看D最后一眼，结果D就忽然消失了。我也不知道该说什么好，只是不停的安慰她说一会儿D就回来了，不是故意要躲她，说不定正好手机落在哪里才没有接电话。过了很久，E才渐渐平静下来。直到很晚D也没有回来，E在我住了一晚后走了，走的时候两眼红肿，对我说了声谢谢，然后消失在机场闸口。我曾想问她太多为什么，只是话到嘴边又止住了，也许我不想知道。多年以后，我成为了第二个E。
　　送走E之后的第二周，D忽然又出现在我的面前，一脸憔悴，她说家里出了点事情所以临时就走了，手机在路上被人偷了，也不记得我们的号码，由于事情太急了也没有联系其他人。我说，你有个高中同学来找你，她们家要移民所以过来看你最后一眼，最后还是没有见到，你朋友真铁啊，还赖在你寝室里说见不到人就不走。D眼中闪过一丝异样的颜色，问我她现在人走了么。我说走了，难不成我还让她在我家里住十天半个月等你。D说麻烦你了，回头请你吃必胜客。我一甩手，你当她是什么啊，你这是什么态度。D有些生气了，你不知道的事情就不要管，我心里有数。我说，什么叫我不要管，你就这么消失你知道我多担心么，你有什么事情不能跟我说么，我是那种不能说秘密的朋友么。她避开了我的目光，低低说了声对不起，便匆匆走掉。之后的几天她沉默寡言，眼睛上挂着黑眼圈，嘴角也没有了笑容。我实在无法忍受了，我把她拖到家里，第一次看见她哭了，哭得让我心如刀割。
　　。。。。围观
　　D说：“我觉得我对不起她，我耽误了她这么多年，她从一开始就说喜欢我，尽管我说我没有办法像她想象的那样喜欢她，我也没有办法狠下心来对她决绝，她为了考上我们大学，复读了两年还是失败了，然后随便上了个二本，一直也没有交男朋友，她说她只想和我一起，我真的不是Les，我没有办法答应她，我有喜欢的男生，虽然我们无法在一起，我们都有彼此无法舍弃的东西。我只能躲着她，等她忘记我，高中毕业已经三年，她还是到处找我，我不知怎么面对她。” 我的心里忽然有些什么东西开始碎裂，异样的疼痛，我想说为什么你要告诉我，为什么要把这个秘密告诉我，但是我无法说出口。我强装笑容，安慰着她。我说不是你的错，是她会错意，这世上本来就不可能所有爱情都两厢情愿，更何况还是爱上同性。我握着她冰凉的手说，没事的，我们还是要向前走的。说这话时，我觉得我可怜可悲的可怕。
　　D说：“我觉得我对不起她，我耽误了她这么多年，她从一开始就说喜欢我，尽管我说我没有办法像她想象的那样喜欢她，我也没有办法狠下心来对她决绝，她为了考上我们大学，复读了两年还是失败了，然后随便上了个二本，一直也没有交男朋友，她说她只想和我一起，我真的不是Les，我没有办法答应她，我有喜欢的男生，虽然我们无法在一起，我们都有彼此无法舍弃的东西。我只能躲着她，等她忘记我，高中毕业已经三年，她还是到处找我，我不知怎么面对她。” 我的心里忽然有些什么东西开始碎裂，异样的疼痛，我想说为什么你要告诉我，为什么要把这个秘密告诉我，但是我无法说出口。我强装笑容，安慰着她。我说不是你的错，是她会错意，这世上本来就不可能所有爱情都两厢情愿，更何况还是爱上同性。我握着她冰凉的手说，没事的，我们还是要向前走的。说这话时，我觉得我可怜可悲的可怕。
　　哎。。楼主是个团圆结局多好
　　之后的相处依旧开心，只是我的心里多了一些灰蒙蒙的东西，倘若依旧把她当成闺蜜，大概我会快乐的太多，可惜我已经没有办法。我心中有强大的恶魔，拼命要挣脱理智的控制，我变得有些神经质，一看不见她不知道她的下落，就像丢了魂一样坐卧不安，和她说话的时候也变得不太自然。终究有一天，我说我觉得我跟E有点像呢。她背对着我，怔了一下，然后玩笑般的说，你呀，不可能的，呵呵。我也玩笑般的回答，我就是故意刺激你一下。她回过头歪嘴一笑，我觉得整个天都要塌下来了。
　　不久后的某天午饭时间，我上课结束的早便和一个许久不见的朋友一起去吃饭，之前还和她玩笑话说午饭赶不上只能饿着肚子很可怜了，结果和她在食堂遇上了。她装作没看见我，我过去和她还有C打招呼，说没想到今天这么早下课，顺便和一个朋友一起来吃饭。D哼了一声说，真有闲情逸致啊，都快要毕业滚蛋的人了，还亲亲热热地来吃饭。我急忙解释说，只是普通朋友啊，就是很久不见一起吃个饭。D又开始忽略我，继续和C聊天，我只能走了。接下来的那一天我开始生病，一晚上无法睡着，一辈子都无法忘记的痛苦。　　
　　太喜欢楼主了，更新很多，不像有的楼几天挤一段，急死人
　　[第二天的日记]　　结果我还是无法睡着，浑身疼痛着，一直疼到心里。　　我翻看着两个月每一天我们的聊天纪录，回忆那些点点滴滴，只能咬着自己的手腕，忍着不让眼泪掉下来。但是我还是忍不住，觉得自己的血管里流的，全都是痛苦。我从来没有意识到，对我来说这个人居然如此的重要，我又一次败的一塌糊涂，万劫不复。　　脑海中又浮现出这个人影子，除了痛，还是痛。　　想起中午的时候，和许久不见的朋友一起在食堂买了份垃圾食品打算果腹。看见她和朋友在不远处吃饭，我过去打个招呼，她甚至没有看我一眼，只是冷冷得说，我早就看到你了，居然和某人来这里吃饭，真有闲情逸致啊，都快要毕业滚蛋的人了，还亲亲热热地来吃饭。我急着解释说是因为下课早，而且是很久不见的朋友才顺便买一份午饭。她依旧没有看我一眼，扭过头去和朋友继续着她们的话题。我呆若木鸡的傻傻站着，挪步回柜台去等着我的午饭。时间过得如此的长，我焦虑的等待着，她始终不曾看我一眼，忽略我的存在。我默默的跟她招手告诉她我要走了，她依然漠然的扭过头去。我觉得我喉咙开始有些胀胀的，我说不上来的委屈，我只能大步的离开，我不知道为什么会被这样无视。　　她不再搭理我，不再问我几点回家，不再问我有没有吃晚饭，不再逗我开心，也不再捉弄我，甚至也不再出现在QQ上。我就这样等着，直到半夜，我还是无法去睡觉。我尝试着用各种办法来使自己分心，我还是难过，我能听到脑子里全部都是她的声音和她的脸，还有她故意忽略我时的那个眼神，我打开聊天纪录，全部都是和她在一起开心的回忆。我觉得我快要死了，但是我没有办法告诉别人，因为我喜欢她，我居然喜欢她。　　该死的我，又哭了，我还没有来得及告诉她，我已经被讨厌了。我想说，我真得不奢望什么，我甚至都不敢奢望自己在她心目中会有那个朋友的地位，我也不奢望她会像对待C一样关心我，我只是想要她能够把我当朋友，不要这么快离开我。　　下午的时候我看着日历，我知道时间过的太快，我翻到下一年，又想到她曾经说的，下一次生日，我陪你，她们不在乎你，我在乎，我什么都不记得，我记得你就行了。　　我没有办法就这样接受，这样子，我还没有准备好，我又成为了一个人。　　　　两个月前的今天，还是好朋友对么。　　我说我不想回家，因为我厌倦了那个寂寞的公寓。一起吃新鲜的炒面，然后开心的玩游戏机。我赖在她小小的寝室里，玩着她的绵羊娃娃，躺在她乱乱的被子上，听她说她辉煌的过去。她送我到校门口，我说我不愿意回家，既不愿意回这个没有人的家，也不愿意回那个有继母和弟弟的家，我哪里都不属于，我没有家，我鼻子一酸，抓着她就开始哭。她带着我，又绕着学校逛了几圈，哄着我上车，然后才离开。　　还记得暑假时她送我回去，夏天的太阳把人晒得冒烟，她不让我提重箱子，用自己细细的手臂拎着20多公斤的东西爬上了地铁站。细细的叮咛嘱咐，我只是一味的偷偷感动，我答应她回来给她做她喜欢的菜，回来一起去玩，回来一起吃饭，回来一起看鬼片。。。后来听到她说送走我的时候她觉得快要哭了，是因为想家，我觉得内疚，我什么也不能给她，还要让她难过。　　一直到昨天，我们还是好朋友对么？如果我不说那句话，我们还是好朋友对么？　　她开玩笑地说要非礼我，我不知道为什么对她说“你还想要一个E么”。 我那样自以为是地说她没有女人味。我说你以为被同性追逐值得骄傲么。她回答道，不是的，我喜欢男人。忽然间，我觉得有些僵住了，因为我意识到自己，不知道从什么时候开始，以一个爱慕者的眼光看待她。而她从内心里，是个纯粹的异性恋，对于同性的爱慕，居然是如此的痛苦。这时候，我的心情变得很复杂，我觉得我是不是可以松口气了，还是说，我开始慢慢的感觉到有种刺痛在心里慢慢发芽。她开始痛恨我提起E的事情，她说，懒得说了，我睡觉了。　　早上的时候去校办补成绩表的时候又遇上麻烦了，我再无助的时候只能想到她，但是我迟疑了。我打了很多人的电话，但是没有人接，我只能找她。她永远会帮助我，我潜意识里这么觉得。是的她还在睡梦中，还是帮我，可气的是我忽然又找到了解决的办法。之后，她有些不耐烦，再之后对我发脾气，喊着你知道为什么还要给我打电话，然后放了我电话。我有些不知所措，我不知道是真的生气，还是只是闹个小别扭。可是我终究错了。她开始故意忽略我，我的预感被证明是对的，到了晚上我清楚地意识到了她有意识的在疏远我。　　真的没有办法回到过去了对么？　　回答我的只有寂静的深夜和疼痛。我只是一想到，那个会对着我大吼“你给我好好吃饭”的人，也许再也不会说那样的话了，就觉得更加的疼痛。我觉得自己懦弱卑微的可怕，我不知道明天该怎么样出现在她的面前，也没有勇气来面对以后的生活。再没有人会对我说，你给我好好吃饭，你给我早点睡觉，你给我好好的，乖乖的。　　我想写出来，如果我还能等到一切都淡了的时候，等到我不在乎的那一天，对她说，当年你伤我到体无完肤。　　
　　后来我知道她下决心远离我，因为我对某个无感的他说，就算这个世界上没有男性这样的物种，我也无所谓。他知道了，告诉了她，他猜想我是Les的，因为周围的人一直疯传着我和D。其实也不是他的错，她其实很敏感，她也是慢慢察觉到了我的心意。　　被疏远的时候，我是默默承受着的，没有一丝反抗。我觉得对于她给我的，爱也好，痛也好，关怀也好，开心也好，暧昧也好，我都是全盘接受，从来没有任何的反抗。我是个彻底的弱者，因为我纠结那些想要得东西无法自拔，也是个究极的强者，因为我从没有真正死去。没有办法躲开我的场合，她的眼神里面总是没有我的，她好像从来没有我这个朋友，她跟其他人开心的打闹，仿佛都没有我的事情。我在KTV里面唱学友的《如果这都不算爱》，我看见她背过身去，我唱陈亦迅的《伤信》，她又借口离开。最后我只能在一边沉默，一边用酒精麻痹着痛苦。我吐的一塌糊涂，看不清周围的路，恍惚间她又回来，背我回去，用那凉凉的手握着我。可惜冷风一吹，我的面前没有她的身影。我给她发短信，没有人回，打电话，换号了，她躲在图书馆里，到处都没有她。　　
　　[最后一个冬天]　　我亦知伤痛再所难免，只能等待时间给我重生，无奈时间过得如此缓慢。我感觉不到饿和困，只能感觉到冷和疼痛。天亮的时候，一眼望去层云覆盖，已然是我最害怕的秋冬季节。似乎所有地方都是她的影子，平添哀伤。我还记得刚回学校时，我踩着夏天的尾巴，遗憾的抱怨，没有来得及享受短暂的夏天，我想去游乐园想去海边想去很多地方，只是夏天飞快的走掉。她开始计划着该如何度过秋天，她说想去动物园想去水族馆想去看红叶，我们把日程排的满满的，我以为这个秋天我可以不痛恨孤独，我以为我不会再觉得秋冬漫长和寒冷。可是结果比我能预料的还要糟糕。一早计划好的聚会，她托C告诉我实验太忙无法参加。我亦知是托词，只是逃开有我的地方，我开始嘲笑自己开始的担心，原来我根本没有机会见到她，更无所谓烦恼如何应对。我想说些什么，但是不能，不敢，也不知道该说些什么，只是觉得有些凄凉了。我想起太多有关她的事情，太琐碎，不敢落笔，我一直就是个胆小的人。　　没有人会和我一起骑自行车了吧，我也不用再关心如何买到好的自行车。　　没有人会遛我的宠物了吧，我也不用再去看怎么训练狗狗的书。　　没有人会再冲进我的寝室了吧，我也不用再去准备一双专门的拖鞋。　　没有人会冲我喊要吃炸茄子了，我也可以不再买茄子。　　没有人会跟我说要吃芒果了，我也再不用炫耀削皮的功夫了。　　没有人会坐在沙发上唠叨了，所以我也不需要那个沙发了。　　没有人会批评我的字了，我也不想再写日记了。　　没有人会送我去车站，从此我可以不再回去。　　我冰凉的手，也不会靠近她，也不会再有温暖了。　　我的冷笑话，可以停止了，也不会有人听了。　　只是见面，都成了一种无意义的奢望。　　我要怎么才能忍心，删除那些来来去去的聊天纪录和那些温暖的回忆呢？　　
　　楼主，你要强大
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