. 终于从北京赶回来，上次体检发现口腔有问题，我猜可能是尖锐湿疣，回来后，今天去医院，医生没说什么，就说有乳头瘤，还有舌根淋巴有问题，需要住院出来。　　我想，淋巴有问题，肯定是免疫系统出问题了，莫非是HIV？　　打了个电话给西边的恒和东边的斌，都劝我去检测一下，我想也是，于是下午打定主意，一定要去！！！他们懂嘱咐我一定要保存好个人信息，我当然知道身份是要保密的。　　首先去省卫生防疫中心，等到他们上班，看了一下，对于他们，就一个评语，态度恶劣！还要交钱，必须表明身份！　　我害怕了，离开后，又给恒和斌一个电话，换了一个地方，那是一个叫左爱的NGO。他们人真好，我们约好时间去了，一个很阳光的大男孩接待了我，看到他，我真心觉得健康真好！　　我做了梅毒和HIV快速检测，梅毒阴性，HIV阳性！我很平静地接受了结果，我不知道为什么自己那么冷静，没有伤心，没有感情，仿佛和我无关，也许是我来之前，我就已经有预感了。生命在离我而去。。　　我很冷静地给恒一个电话，恒大哭，为什么，为什么是这样的结果。恒也是HIV携带者，他为我痛苦，为我伤心，或者也是他对于自己状况的一种无耐吧。　　我很冷静地给斌一个电话，斌笑了，他以为我开玩笑，因为他发现电话中我的声音在笑。哈哈，谁会拿这种事情开玩笑呢？　　我很冷静地给弟弟一个电话，他的声音没有感情，类似我，他是一个很奇怪的人，总把感情埋的很深，但是，亲爱的弟弟，哥哥的生命已经快带尽头了，你难道不能表达一下？
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　　　　早上一大早，就被恒的电话叫醒了，一看表快8点了。恒催我去市疾病防控中心，还叮嘱了我一些事宜。　　我起来清醒了一下（我很奇怪，我每次起床都要花好长时间清醒），然后离开，来到外面. 吃早餐吗？算了，都是要死的人了，没胃口，走起！去疾病防控中心。　　平时我很懒，今天决定勤快一会，咱走过去。走到路上，突然想起弟弟，打了个电话给他，他正在给外婆买药。外婆也70多了，外公前年去世后，她身体一直不好，好像要死了一样。突然有一个很有意思的想法，我和外婆，谁会死在前面？哈哈！　　边走便想，想妈妈，想弟弟以后的生活。。。心里酸酸的。其实我可以给他一个很好的未来，可惜现在不行了。。。。　　市疾控的人很好，接待我的是黄医生，一个很温柔的人。然后是填表，抽血，问了问题，我咨询了口腔里面的问题，他建议我等这边检查结果出来后再做决定。我敏感的发现黄医生似乎想上网，希望我赶紧走。好吧，我也识相点，走吧，回单位，上那无穷无尽的班。　　又是恒，他作为一个过来人，为我咨询了很多事，他劝我说，你迟早要吃药的，吃药就一定要公开个人信息，市疾控中心会保密的。我真想说，有恒真好，不愧我们大学在同一个宿舍睡了几年。　　其实我对ZF的人非常不相信，担心被监控，现在没办法，只好这样啦，下定决心，下次带身份证过去吧（在疾控中心做进一步的检查，需要披露个人真实信息）。不管啦。
　　我争取从我被发现感染HIV开始，记录下我没一天的旅程，直到我死。。
　　自己看自己的写的东西，都佩服我自己，我怎么文笔这么简单流畅呢？看来这个博士没有白读，哈哈哈，要是写论文有这么容易就好了。
　　别那么悲观。人的性格不同，所以也别太在意弟弟的反应　　
　　楼主 哥哥
不知道我为什么会这样觉得
我会一直关注你的
不要太消极了
努力过好现在的每一天
把想做的事情都做了
不要让自己后悔　　
　　我临死之前想做的事情是什么？我也无数次地问自。想来想去，就两件事情。 第一，赚钱，为妈妈和弟弟铺垫一个稳定的未来，可是来不及了；第二，写书，当初毕业的时候，教授想我留下来帮她写书，我拒绝了。也许有一天，我应当回去，帮他把书弄完。　　午睡的时候，我又想起了Till，我应不应当给他写信？告诉他呢？想一想，还是算了吧，今年Z先生（我的外国导师，也是Till的导师）要来中国，我到时候手写一封信，请Z先生转交吧。Till是我在这个世界上见到的最快乐的人。　　胸口一直在胀痛，不知道为什么，好几天了。。。。。。
　　刚刚妈妈打电话来，问我喉咙是怎么回事，她的语气是那么的急迫和紧张，弄得我也很紧张。谎话随手而来，我告诉她，是息肉，没问题，切了就可以了。电话的一端的她长叹一口气，放松了，责备我为什么不早些告知她，她担心了一整天，电话这一端的我更无地自容！　　我是一个很会说谎的孩子，我喜欢称呼自己孩子，我觉得我远远没有成熟，不像个成年人。我知道我的性格很有很多缺陷，冲动，拖沓，没有耐心，撒谎。　　我一直不知道为什么自己那么会撒谎，也许是因为小时候经常被妈妈打（我妈妈绰号铁匠，打起小孩来往死里整，有一次，我被她打的投水自尽，身上那火辣辣的痛，我那时候已经受不了了。可是，我不恨她，一定也不恨他，相反我很爱她，她身上有许多母亲的优良品质，只是生活压得她也喘不过气）。小孩出于本能的保护自己，只好说谎了。久而久之，说谎成了习惯，我弟弟也是这样，都被打怕了。　　所以，如果大家有小孩，千万不要打，我就是一个例子，不幸的例子。　　斌为什么没有联系我呢？难道是因为知道我的事情，歧视我了？我想不是，应该是他面对我也不知道说什么才好。呵呵，面对这样的我，他压力山大！
　　忍不住还是给TILL写信了，我从心底希望他的支持。　　Dear Till　　Last time I sent you a good news, while it is bad one this time, really, really bad one!　　As you know, I am a gay. I had a HIV test yesterday night. Sadly, the HIV test showed that I am positive in it. 　　It is strange that I was so clam and even I felt my blood was cold when I heard this news, because I know this day would come soon or later. 　　I was in hospital today again. I had another test, and will have a series tests in the coming days, to determine the virus level in my body. 　　Now, I feel there are some problems with my throat, which may attribute to the HIV virus.
God is calling me. I have no ideal how long I could stay in this beautiful world and with so nice friends as you. 　　However, I am felling not so sad, despite a little bit depressed now. I know a blue heart will accelerate the deterioration of my heath, so I try to make myself happy. You know, I am good at doing such things, and you do not need to be sad for me. hahaha….　　Dear Till, I do not know why I write this letter to you, although I know it will depress you. Maybe because I feel too alone, and I know you will support me. 　　I hope this news can be secret between us until the day I leave.　　Pls. be HAPPY for me..　　Sincerely yours, Dog friend　　
　　真不知道该对你说些什么。也许现在最大的祝愿就是但愿病毒水平还较低，药物能完全控制。这样楼主也能在这个世界上呆的久一点，甚至等到艾滋被彻底攻克那一天。　　可是，愿望终归是愿望。实际上会是怎样我们很难控制。楼主现在能做的就是，首先，严格按照医生的嘱咐吃药，尽最大的努力控制病情——为你，也为爱你的亲友们。第二，吃药之外，好好珍惜可能的剩余日子，去完成一些自已长期的梦想但又因为平时事务难以付诸实现愿望。　　我这个陌生人会在天涯上关注下去。
　　谢谢你，真心谢谢关心我的人。前几天在北大附近，我帮一对没找到工作的母女去KFC买吃的，我虽疑虑他们是骗我，但是我很快乐。我希望那些关心我的，爱我的人都快乐！　　谢谢你们。。。。　　（眼眶湿润中。。。。）
　　@breeze2-08-21 20:11:02　　真不知道该对你说些什么。也许现在最大的祝愿就是但愿病毒水平还较低，药物能完全控制。这样楼主也能在这个世界上呆的久一点，甚至等到艾滋被彻底攻克那一天。　　可是，愿望终归是愿望。实际上会是怎样我们很难控制。楼主现在能做的就是，首先，严格按照医生的嘱咐吃药，尽最大的努力控制病情——为你，也为爱你的亲友们。第二，吃药之外，好好珍惜可能的剩余日子，去完成一些自已长期的梦想但又因为平时事务难以付诸实现愿.....　　-----------------------------　　谢谢你，真心谢谢关心我的人。前几天在北大附近，我帮一对没找到工作的母女去KFC买吃的，我虽疑虑他们是骗我，但是我很快乐。我希望那些关心我的，爱我的人都快乐！　　谢谢你们。。。。　　（眼眶湿润中。。。。）
　　刚刚加入了一个HIV的群，里面都是各种各样幸运而又不幸的人。我把这个群叫做“大象墓地”吧。都说大象在死的时候会去家族的墓地静静呆着，等死。这个群也许是我等死的地方，我先占个席位吧。墓地里有一个人主动和我聊天了。他，山西人，3个月前查出的，起因是一次找小姐。发现的时候已经有症状了，吃药后好转。他比较开朗，弄得我也很放松。他人不错，也许他会是我墓地里面和我一起取暖的另外一只大象吧，希望我们会是幸运而又幸福的大象！！　　在天涯里面看见一个2年前就感染的，我想加他好友，但看到他最后一次登陆日期是去年，我心拔凉的。难道他已经走了？我不服气，给他一条消息，问他，你还活着吗？阿弥陀佛，他很快给我回信了，他还活着！我对他说：你活着不仅仅是你自己的生命，也是我的希望，我刚刚查出来，我看到你最后一次登陆日期，我心都是凉的，哈哈，活着真好，谢谢你！！！！　　我又考虑了一下，觉得自己要振作，听说服药的副作用很大，我先要把身体养好。跑去药方买来VB,VC,钙片和青霉素。又花了200多，这两个星期前像流水一样，心痛，很担心将来有无以为继的一天，害怕。。。　　出门买药的时候给弟弟打了一个电话，嘱咐他不要出去嫖妓，我曾经和他谈论过这个问题，他在外面打工，我曾经看到过一个国内打工者性生活的报告，知道其恶劣性，我只能嘱咐他，不能走上我的老路。弟弟还是和以往一样，声音低沉的听不出感情，我告诉他，我希望他能在我离开之前结婚，最好有个小孩吧。　　一定要戒烟，从现在开始，彻底放弃！！Z教授劝我戒烟好多次了，我都没戒成，想一下，听对比起他的，没好好听他的话。他对我和Till这两个大烟鬼一定也没办法。我一定要让他再年底来中国的时候看到一个不会抽烟的，然Till一个去做烟枪吧！　　戒烟！努力！！！　　今天早些睡觉！！作息要准时！！
　　楼主不要放弃，好好的活下去！　　
　　　　早上醒来，就觉得天很阴沉，灰蒙蒙的。变。天。了。吧!!今天应该不会热。我一直很喜欢阴天和小雨天，不知道为什么。我很不能理解欧洲人（尤其是伦敦人）抱怨阴天和下雨天，为什么他们不喜欢那种凉丝丝的空气和雨滴抚摸在皮肤上的感觉呢？转过身，一看表，7点，上个了洗手间，释放了一晚的积蓄，畅快很多！睡个回笼觉吧，把闹钟定在八点，重新躺回床上，却发现怎么也睡不着,只好起床。　　接着就是洗漱，洗漱后时间还是很早。突然发现自己的房间像狗窝！乱糟糟的房间对健康不利吧，于是在房间多停留了一下，归置了一会。然后慢悠悠地下楼，去食堂吃早餐。在去食堂的路上，看见一个明亮的男孩，那个也是我的学生,正拎着一桶衣服站在洗衣房门口。总感觉今天的他很明亮，不知道为什么。是因为穿了白色的衣服？还是因为换了一个精神的发型。　　早餐吃的是米粉，其实很没胃口。不知道为什么，自从知道感染后，食欲很不好。勉强把整碗米粉都搞完，才离开食堂。时间还早呢，不去办公室，去院子里面转转吧。走到下面的操场，多么美妙的风，多么美妙的树，多么美妙的花。为何我以前没有发现呢？有哲人说，人生的脚步不要太快，不要错过路旁的风景。也许只有哲人的这句话能够表达我的感受。此中有真意，欲辨已忘言！　　走到办公室，发现自己有丢钥匙了。我是一个迷糊的人，经常做迷糊的事情，丢钥匙是常事，有时候丢命也偶尔一为，哈哈哈。。。于是站在电梯边的窗口等同事的到来。看着窗外，地势很开阔。我们单位是在城乡结合部。单位前面是城市的钢筋水泥，后面是泥塘山坡。我眺望那些泥塘山坡，那些泥塘山坡已经被开发成了别墅，我记得是2010年的事情吧。时间好快啊，那些别墅都已经造好。可惜的是,别墅群中间树了两排高压电线杠，七零八落的电线把那片天空血淋淋的割裂开来，丑死了！再看近处，是单位的实验大楼，我才注意到大楼的空调传出吱吱的响声。为何我以前没注意到它的嘈杂？也许是人对经常发生在自己身边的事情会变得麻木，就像家庭一样。我常常说我对家的感觉已经麻木，我的心底已经丧失了对亲情的眷恋，这会是事实吧？ 实验大楼的旁边有一颗石榴树，可能是由于阳光经常被大楼遮挡，石榴树的叶子有些发黄，但是它的花却还是那么的红！那么的红！那么的红！　　一大早就有一个陌生的网友发信息给我，说想约我ML，又是一个不怕死的！我真想把我的故事告诉他！劝劝他！可是我没有对他说的勇气，只好找个理由拒绝他！我觉得很愧疚，愧疚自己为什么不告诉他真实的理由。我又宽慰自己，告诉他又有什么用，会有效吗？当初我自己在网上看了那么多的关于HIV的故事，为什么我自己也变成故事中的一员了呢？　　早上，没有收到Till的回信，他回信老是那么慢！！！
　　上午，打电话给疾控，初筛又是阳性。确诊结果要等星期五。　　中午，还是没忍住，买了一包烟，我真是贱人，狗改不了吃屎！　　中午。刚刚睡着，被同志NGO的那个男孩打电话吵醒。心底没有一丝怒气，只充满感激。他问我有没有去疾控，问我需不需要帮助，我真心感激他，那是一个好人。起床后，来到办公室，想起The Band Perry 的那首歌《If I die young》。以前听到这首歌的时候就牢牢记住了，知道有这一天的到来。我真心希望我离开的那天也会这么美！上帝，求你爱我！
　　If I die young bury me in satin　　如果我年轻时死了，把我埋在缎中　　Lay me down on a bed of roses　　让我躺在满是玫瑰的床上　　Sink me in the river at dawn　　让我黎明时沉在河水中　　Send me away with the words of a love song　　让情歌中的词句将我带走　　oh oh oh oh　　Lord make me a rainbow, I’ll shine down on my mother　　上帝把我变成彩虹，我会照耀我的母亲　　She'll know I’m safe with you when she stands under my colors, oh and　　当她站在我散发的颜色里，她会知道我很安全　　Life ain't always what you think it ought to be, no　　生活不总像你认为的那样 　　Ain't even grey, but she buries her baby 　　甚至是灰色的，但是她埋葬了她的孩子　　The sharp knife of a short life, well　　锋利的刀的短暂的生命　　I’ve had just enough time　　我有足够的时间　　If I die young bury me in satin　　如果我年轻时死了，把我埋在缎中　　Lay me down on a bed of roses　　让我躺在满是玫瑰的床上　　Sink me in the river at dawn　　让我黎明时沉在河水中　　Send me away with the words of a love song　　让情歌中的词句将我带走　　oh oh oh oh　　The sharp knife of a short life, well　　锋利的刀的短暂的生命　　I’ve had just enough time　　我有足够的时间　　And I’ll be wearing white when I come into your kingdom　　我穿着白色的衣服走进你的王国　　I’m as green as the ring on my little cold finger　　我就像我冰冷的手指上的戒指一样绿　　I’ve never known the lovin' of a man　　我从来没有听说过一个人的真爱　　But it sure felt nice when he was holding my hand　　但确实感觉很好,当他握着我的手　　There’s a boy here in town says he’ll love my forever　　有一个男孩在说他会永远爱我　　Who would have thought forever could be severed by　　谁曾想到永远会断绝了　　The sharp knife of a short life, well　　锋利的刀的短暂的生命　　I’ve had just enough time
　　我有足够的时间　　So put on your best boys and I’ll wear my pearls　　所以穿上你最好的,我将会戴上我的珍珠　　What I never did is done　　我从来没有完成他　　A penny for my thoughts, oh no I’ll sell them for a dollar 　　对于我的想法,一分钱,哦不,我会卖掉一美元　　*They're* worth so much more after I’m a goner　　他们在我离开后会更有价值　　And maybe then you’ll *hear* the words I been singin’ 　　也许你会听到我在歌唱　　Funny when your dead how people start listenin’　　当你死后人们开始听是多么的有趣　　If I die young bury me in satin
　　如果我年轻时死了，把我埋在缎中
　　Lay me down on a bed of roses
　　让我躺在满是玫瑰的床上
　　Sink me in the river at dawn
　　让我黎明时沉在河水中
　　Send me away with the words of a love song
　　让情歌中的词句将我带走
　　oh oh oh oh
　　The ballad of a dove 　　鸽子的歌声　　Go with peace and love　　带着和平和爱离开　　Gather up your tears, keep ‘em in your pocket　　收拾你的泪水,把它们放在你的口袋里　　Save them for a time when your really gonna need them oh　　拯救他们的时候,你的真正需要他们　　The sharp knife of a short life, well
　　锋利的刀的短暂的生命
　　I’ve had just enough time
　　我有足够的时间
　　So put on your best boys and I’ll wear my pearls　　所以穿上你最好的,我将会戴上我的珍珠
　　翻译的不太好，还是原文的意境要美。
　　现在国外有种药能控制病毒到你生命自然终结的那天，楼主希望你加油，希望你自己给未来一个希望，你还年青。　　
　　下午决定去医院把嘴巴里面的东西处理一下，我要消失几天哦。
　　@缘定由天
14:05:55　　现在国外有种药能控制病毒到你生命自然终结的那天，楼主希望你加油，希望你自己给未来一个希望，你还年青。　　-----------------------------　　呵呵，谢谢您的关心！！呵呵
　　艾滋病疫苗临床试验 31名受试者注射第一针　　日08:10信息时报[微博　　信息时报听众：438094人　　+收听已收听最新消息 8月22日 11:33【99岁丈夫与102岁妻子，真棒！】七夕将至，山东乳山宫家村的宫德云老人把鲜花作为礼物送给老伴孙玉翠。他们1930年结婚，相濡以沫82载，养育了3子3女。拾柴烧火、择菜压水、吃饭换衣、养花散步……两人总是形影不离，过着平淡而幸福的“橡树婚”生活。/爱心真是甜蜜的一对儿更多]我要评论(26) 字号：T|T 　　转播到腾讯微博　　研究人员从标本中提取DNA。　　发现艾滋病31年后，首个用于未受感染人群预防的药物在今年7月16日被美国FDA批准上市。10天后结束的第19届世界艾滋病大会上，首位被治愈者现身，人们看到了控制艾滋病疫情的曙光。 　　记者前天从北京佑安医院获悉，我国科技重大专项艾滋病疫苗Ⅱ期临床试验已于上周在该院启动，首批31名受试者已接受第一针注射。据《京华时报》　　受试志愿者　　一共150人，其中120人是高危感染群体——男同性恋，另30人是普通人群。　　目前累计报名并通过身体检查的共有31名志愿者，已注射第一针DNA疫苗，他们的观察周期为20周。　　活疫苗：死疫苗更安全，但造价很高；活疫苗安全性不如死疫苗，但造价低。我国此次研究并试验的是活疫苗，其“较低的造价”有利于成功后的推广。　　联合注射：此次艾滋病疫苗采用的是联合注射，受试者先接种3针DNA疫苗，每针间隔一个月，随后根据随机分组，在不同的间隔时间后注射“痘苗”。　　“电脉冲”：简单的肌肉注射无法获得很好的效果，在此次试验中，将选取其中一组受试者进行电脉冲式注射：前3支DNA疫苗采取“电脉冲”方式，在通过电脉冲施加形成的电场中，DNA中的质粒将被无阻地输送至受试者的细胞中。 　　中国疾控中心与国药中生北京生物制品研究所采用新方法，联合研制具有完全自主知识产权的艾滋病疫苗，该疫苗在“十一五”期间完成了Ⅰ期临床试验，显示安全性良好，免疫原性强，可诱导受试者产生抗艾滋病病毒的体液和细胞免疫反应，Ⅱ期试验将进一步验证其免疫原性，即是否有效。这是国际上首次使用复制型活病毒载体研制的艾滋病疫苗进入临床试验阶段。目前已有31人注射第一针。　　方向　　中国防艾疫苗打组合拳　　据介绍，截至2010年底，我国现存HIV感染者及艾滋病病人约76万。按照我国防艾计划，到2015年底，存活的感染者和病人数控制在120万左右。　　此次我国采用的是“核酸疫苗与重组天坛痘苗联合免疫艾滋病疫苗”，作用为“预防HIV感染”。由HIV-1DNA疫苗和重组痘苗病毒（以下简称DNA疫苗和“痘苗”）艾滋病疫苗两个组份组成，前者在人体内建筑免疫屏障作用，后者则对该屏障进行加固。 　　参与此次试验的北京佑安医院医师夏炜说，为了增强免疫效果，此次艾滋病疫苗采用的也是联合注射，这是我国“国家级”艾滋病疫苗与国外最大的不同之一。受试者先接种3针DNA疫苗，每针间隔一个月，随后根据随机分组，在不同的间隔时间后注射“痘苗”，这样能“显著增强诱导的体液和细胞免疫反应，比单独用DNA疫苗免疫有优势”。 　　据悉,我国此次试验中的DNA疫苗是根据云南省HIV阳性的静脉吸毒者的血液“量身定做”的。　　载体　　天花痘苗返岗担当重任　　1980年，WHO正式宣布全球范围内已消灭天花，中国作为天花曾流行的大国，天坛株痘苗病毒的功绩不可磨灭。此次研制的艾滋病疫苗中，“痘苗”正是复制型天坛株病毒。　　为何选用“退休”逾30年的天花疫苗？此次试验的课题组负责人邵一鸣教授表示，我国的艾滋病疫苗研究不重复国外已有的路线，因此利用我国老一辈科学家发明的痘苗为载体研制了艾滋病疫苗，这是在目前全球进行的100多个实验中从来没有过的新载体。与国际上使用过的其他天花疫苗相比，我国已连续10多年生产痘苗，其严重毒副反应发生较少，安全性有保证。　　据介绍，艾滋病疫苗有“活疫苗”和“死疫苗”两类。死疫苗在人体内不会繁殖，随着时间推移不断减少，活疫苗则在人体内分裂繁殖，效果强得多，也持久得多。　　两者相比，死疫苗相对更安全，但造价很高；活疫苗安全性不如死疫苗，但造价低。我国此次研究并试验的是活疫苗：通过基因技术，将艾滋病毒片段截取下来，放在治疗天花的疫苗载体上，培养出新疫苗。与死疫苗相比，活疫苗“较低的造价”有利于成功后的推广使用。
　　刚从网上看到的,对你不知有没有帮助,但总会有希望的,不要太悲观了
　　@lxm2-08-22 15:17:00　　刚从网上看到的,对你不知有没有帮助,但总会有希望的,不要太悲观了　　-----------------------------　　谢谢你，给我希望，我争取活到治疗好的那一天！
　　刚刚整理行囊准备去医院看口腔，接到疾控的电话，叫我马上带身份证去那边抽血。本来我就已经打算暴露个人真实信息，虽然有一丝犹豫，还是打个车,马上赶去了。在那里我碰到了一个做检测的男子，穿着蓝色T恤，他在填报。蓝色T恤也是一个GAY，因为那个办公室是专门为GAY准备的。我真心的希望那哥们不要出问题。我没有和他说话，只是心底默默祝福他。我看到他脸上和我一样，有迷失，有羞愧，有后悔。LADY GAGA在《Born of this way》中唱到：No matter gay, straight, or bi, lesbian, transgendered life， I’m on the right track baby, I was born to survive (无所谓你是男同性恋 异性恋 还是双性恋　不管是女同性恋还是变性人,我们都可以走自己的路, 我们生来就有权利走下去)。也许LADY GAGA错了，在我，在蓝色T恤的脸上，我们都没有那种喊出Born of this way的那种自信。　　从疾控出来，打了个摩的，去了医院，摩的司机一直在嚼槟榔，我劝他，戒了吧，为家人，为孩子。也只有在现在这个时候，我才觉得生命的可贵，家人的可贵。到了医院，办了住院。护士小姐和亲和，不知道如果她们知道我有HIV会怎么想？不过医院实在太黑，知道我有医保，往死里给我化验，我已经告诉他们我刚刚在他们医院做了体检。他们才不管了，一个劲地下检测单子。在做心电图的时候，发现我心跳不正常，也许这就是我最近老觉得胸闷的原因吧。我有二十年没住院过了，很是好奇医院的一切，想一个懵懂的小孩子进了糖果店一样，还和护士妹妹们开起了玩笑（我一个比她们大吧）。然而，医院的味道始终是不好闻的，和护士们请了一个假，回单位了。可惜我出门的时候，都把衣服洗漱用品都带过去了，还把我要做的工作打印出来了，打算带去医院做。我是一个劳模吧？哈哈哈。。。。　　出了医院，想打车，觉得还是节约点好，不知道以后会发生什么事情，钱是可以逼死人的。。。。下了公交往回走的时候，买了四个梨。我很少买水果，总觉得太脏，国内的水果重金属和农药超标太厉害了。但是又想身体要照顾好，还是买了。　　回想以前自己的经历，以前上大学的时候也有过一次胸闷，和现在的症状非常相似，莫非这和HIV无关？又或者大学的时候我就已经感染了？很后怕，不敢想。恒就是大学的时候感染上的！　　到了办公室，有学生打电话给我，问我生什么病了，我笑笑，混过去了。我又想起我的一个男学生，他和一个女学生谈恋爱了。我一直很看不惯他们，觉得他们不务正业，为了谈恋爱，工作都不做了，还要毕业不！现在觉得很羞愧，爱情多美好啊，工作又不是生活，我以后要对他们要好点（其实我还算是一个好人，其他人骂学生都是血淋淋地骂，而我，最多讽刺两下，我实在拿不出泼妇骂街的那种架势，脸皮薄啊）。坐在电脑前，发现自己有很多工作要做，但是就是没心情，没心情，吃饭看电影吧，济公活佛3还不错，哈哈！
　　两天没有收到Till的来信，又发了一封给他，问他是否收到我的去信。我刚刚开邮箱，看来他收到了，然而他也吓傻了。。。。也许我不该去打搅他。但是我很孤独，我一直把他当成我的好朋友！　　Dear xxx　　I′m so sorry. I was so shocked when I read it, so that I first had to get some information what the consequences are exactly. I Hope you get the best medical care, so that we will see us again even in a couple of years to visit some beautiful places in China.　　I will write a longer Email tonight when I′m back from the university.　　Best wishes　　Your freind　　Till
　　自己重新把歌词翻译了一下，可是还是不好，将就一下吧，我不是完美主义者。　　如果我逝世于豆蔻，请用丝绸包裹我，放在铺满玫瑰的床上，在那黎明时分，将我沉入河底，让我在爱的歌声中离开。上帝啊，让我变成彩虹，我要照耀我的母亲。当她站在我的光芒下，她会知道我很安全，和您在一起。生命不是你想象的那样，总是那样灰暗，尽管她埋葬了她的孩子。　　短暂的生命，锋利的刀　　我已经活了足够的时间　　如果我逝世于豆蔻，请用丝绸包裹我，放在铺满玫瑰的床上，在那黎明时分，将我沉入河底，让我在爱的歌声中离开。我将穿着白色的衣服走进您的王国，我就像我冰冷手指上的戒指一样绿，我从来没有听说过一个人的真爱，但当他握着我的手时，那种确实感觉真的很好，镇上有一个男孩曾说会永远爱我，谁曾想到永远也会断绝。　　短暂的生命，锋利的刀　　我已经活了足够的时间　　所以穿上你最好的，我将会戴上我的珍珠　　我终于完成了我从未做到的事　　一分钱想买我的思想，不，我的出价是一块钱，它们在我离开后会更有价值。也许在那时，你们会听见我曾唱过的那些歌儿。它们只有在我死后才会被人听到，这是多么的有趣啊！　　鸽子的歌声，带着和平和爱离开。收拾你的泪水,把它们放入你的口袋里。好好保留着直到你真正需要它们的时候。　　短暂的生命，锋利的刀　　我已经活了足够的时间　　所以穿上你最好的,我将会戴上我的珍珠
　　我的爸爸　　晚上没事情做，写写我的爸爸吧。　　小学的时候，经常写作文，写我的爸爸，无非是把一大把新学的词汇堆积在一起。偏偏就有老师说什么写的很有感情，现在回想起来，那个时候会有什么样的感情呢？我常常认为，小孩就像小狗一样，给点糖，他就舔舔谁。　　我的爸爸很普通，但是也很苦难，爸爸上面有两个姐姐，下面有一个弟弟。他大概在十一二岁的时候，就没了母亲。那时候我的两个姑妈又出嫁了，而我的爷爷又在另外一个城市里面上班，剩下他和小叔苦难度日，也因此他只上到小学四年级。以前经常听村里的老人说爸爸的丑事，那时候他们又小，家里又穷，连家里的老母猪都经常饿得哇哇叫唤。没有大人的管教，他们两兄弟经常四处偷吃的，比如东家的果，西家的瓜。似乎他和我妈妈结婚后，他们床底下还经常有偷来的西瓜（我也是听别人说起）。　　爸爸后来去当兵了，在那个时候当兵似乎很是流行。但是我也有听说爸爸在部队也只是养猪而已，养了几年猪就回来了。我还有一个伯伯，也在部队，不过他是烧了几年红砖。哈哈，怪不得邓小平要裁军。爸爸退伍后，接替爷爷的岗位进到了一个国有企业。其实我爷爷不是很乐意，他想把小叔弄去接他的班。但是小叔没当兵过，单位更愿意接收我爸爸。相扯不下，结果兄弟俩都被接收了。然而，那个时代是饥饿的时代，小叔忍不住，经常偷公家的东西吃，结果当了一年工人就被清退回老家了，这剩下我爸爸一个人在城里。　　爸爸和妈妈的婚姻用一个词说，就是青梅竹马，他们两家相距不过50米，年龄相差只有6岁，可以说是一起长大的。外公对二人的婚事其实是反对的（我外公也是大型国企的职工，也在城里上班），但是奈何妈妈却死活要嫁，没的办法，只好任由她去。妈妈那时候很漂亮，有一双深陷的眼睛和高高的鼻梁，烫着那个时代潮流的波浪头，因此得了个艳名叫“外国妹子”。 妈妈嫁给了爸爸，也就拍拍屁股，收拾东西，往城里去了，成了半个城里人。　　其实爸爸和妈妈的婚姻并不是那么幸福，我四五岁的时候看到有次他和妈妈吵架，妈妈要打他，男子汉怎么能和女人计较呢，忍让的结果是他被打得很惨。妈妈也知道闯祸了，不敢回家，站在马路中央，赤着脚，也很惨。妈妈叫我回家给她拿双鞋子，她那时候是一口乡下方言，而小时候的我是说城里话，没听清楚，给她拿去了包子。我这条护城河里面的鱼，又被失火的城门好好的修理了一番。　　爸爸嫌弃一个男孩不够，所以又和妈妈生养了弟弟，弄得自己差点开除公职。我对那时候的爸爸印象不是很多了，只记得他教我数数，又一次，他给我出来了一个20加20的数学题，弄得我很生气，因为手指和脚趾加起来才20个，他出个20加20让我怎么算啊！现在想起这件事，我还是心里有火，大人太坏了。我还记得爸爸带我出去旅游，那是8@#9年，我们到了北京，我那时候的印象是毛主席的官最大，共产党的官第二大，哈哈哈。那时候刚开始学@#￥潮，人民英雄纪念杯围坐了好多乞丐，很惨。那时候很乱，我记得，天上直升飞机一直在撒传单，卡车拖着学生一车一车地经过广场，做出胜利的手势。最终我们没进得了故宫，倒是在天安门广场淋了好大的雨。爸爸怕我感冒，直接在马路边就把我扒光了换衣服。马路边有橱窗，有一女的从橱窗里面伸出头看赤裸的我，我很脸红，写这段话的时候我还在脸红！　　91年，爸爸下岗了，全家都搬回了老家。没地方住，于是买了老乡的房子，也拉下了一屁股债。那时候家里经济很紧张，经常借钱借米。穷困夫妻百事哀。那时候的父母经常吵架。后来爸爸，外出打工，四处流浪，成了一个在工地讨生活的苦力，很惨，很惨。从那时候起，我每年见到爸爸的时间就会很短，也就一两个月吧。但是爸爸每次回来，都会带礼物。作为小孩的我和弟弟，甚是期待他的归来。但是我们也害怕他的归来，如果他经常回家，就说明外面没活做，家庭经济就会拮据。我们家那时候的老屋厕所是半敞开式的，有一次我在蹲厕所，刚刚出门打工的爸爸回家了。他没从正门进，而是从厕所的后面进来了，蹲着放炮的我看见他，随口一句：爸爸，你怎么又回来了？爸爸当时的反应很诧异，然后的恼火，再接着是闷气。他心里一定在说，没赚钱难道老子家都不能回？　　小学的时候，我有一次把外婆的扑克牌带去学校玩。相信我，那是我第一次带。但是却被突然到学校来的爸爸抓住了。爸爸以前从不来学校，可偏偏他那次就来了！他向我走来，怒火，怒火，怒火。他一巴掌把我扇一边，一句也不说，很酷地收起扑克就走了，留下愣愣的我。这也是爸爸仅有的一次打我。爸爸有很冷血的时候，有一次我和弟弟在后山玩，弟弟的脚被玻璃扎破了，流了好多血。弟弟那时候贫血，不能多失血。我怎么止也止不住。我告诉爸爸，爸爸很冷静地坐在门前的台阶上不动，不看我们。我没办法，我只好带着弟弟来到水井边，帮他洗，血还是不停地流，止不住，可爸爸就是不管。后来妈妈回来，看见了，破口大骂他冷血无情，然后背着弟弟就往医生家跑。当时的场景我现在还记得。　　初中的时候，我很贪玩，和同学约好去县城玩，所以问父母要钱了。妈妈说，没钱，你爸爸去要。我问爸爸，爸爸说没钱。耐不住我苦苦哀求，他最后把仅有的五块多钱给了。我嫌少，因为其他的同学都拿到了几十块，你给五块钱，我多没面子啊！我很生气，当着他的面就把钱撕掉了扔他面前。，我依稀记得，爸爸的脸很白，然后他就躺床上了，晚上喊他吃饭，他也不吃。妈妈给他蒸了一个蛋，叫我端过去。我自己看到爸爸那副样子，我也很悔恨，乖乖做了，还把撕掉的钱粘好了放他枕边。这件事情的结果是，我没去县城玩，爸爸在床上躺了两天。。。　　高中的时候，爸爸很为我骄傲，妈妈也是，因为我上了县城的重点中学，每次考试我的成绩都在进步，大学的门已经摸到边了。爸爸妈妈的负担也更重了。没办法，他开始了另外一个行当，就是帮人犁田。这是一个很苦很累的工作，在短短的两个星期里面要犁田近百亩，7月白天的太阳狠毒，7月黑夜的蚊子狠辣，爸爸必须披星赶月地做完，这样才能保证我们兄弟两的学费。他就像头晒黑的牛一样，苦苦地拽着缰绳。身上的皮肤晒的可以撕下来，人也越来越瘦。到他离开人世的前两年，每当犁田开始前，他都必须去医院打葡萄糖和人血白蛋白，不然在这样的劳动强度他根本就坚持不下来了。人也有老的时候。　　有一年上大学，暑假回家，爸爸在给人犁田，我去田里看他。他要我帮他把犁头给他搬过去，我抱着30斤的犁头直接从田埂上翻着跟头栽到田里，爸爸看着我直摇头，叹了口气，说：XXXX幸亏你考上大学了呢，不然你这辈子怎么上岸啊！　　大学的一段时间，我常常在夜间不由地被惊醒，不知道为什么。后来家里有电话找我，要我赶紧回家，说妈妈病了。我不相信，我要和妈妈通话，电话的另一端不肯。我听到电话那端有妈妈撕心哭肺的喊声，我很急，问怎么了，电话那端说，妈妈的被病痛折腾的，快回家吧，妈妈生病了。我猜妈妈可能是骨质增生，买了药，一个飞机就回来了。下午6点的飞机，晚上十二点我才到家，才知道，爸爸在宁夏车祸去世了。一个骑摩托车的男青年，从后面撞了他，他头先着地。　　爸爸也就这样走了，在2003年秋天
　　楼主你好，看着你写的文字，心里好难受。希望剩下的日子里，你能够过得让自己不留下遗憾。我会继续关注你的，要加油。　　
　　The day I die. 　　没事的时候总是听这首歌。　　最起码，你还有回味的时间。　　楼主珍重！
　　@ustcg
22:54:22　　楼主你好，看着你写的文字，心里好难受。希望剩下的日子里，你能够过得让自己不留下遗憾。我会继续关注你的，要加油。　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　谢谢你，也请你不要难受，我会加油的，我也不知道为什么我的文字会是这样，我自己在看我的文章时我也常泪流满面，也许是真实的东西常常会触摸心底的伤痛，越简单越痛苦。但我会学会坚强！再次谢谢！
　　 阴天　　早上起来，洗漱好后又是直奔医院。这几天来，我似乎和医院结缘了，但其实我很不喜欢这种缘分！化验，化验，又是化验。我看到那张医院的化验清单，我心想尼玛真狠。上午在医院的时候，抽空去了一趟银行，把医保卡激活了。我一定要把这卡收好，我心想，也许我以后的日子会要一直与它相伴了。　　从银行回医院的路上，接到弟弟的电话。我真的好失望，好失望。自从我告诉弟弟我开始犯病以来，他也知道我要手术，但是他去从没主动打一个电话给我。而今天大电话给我，却是问我要钱，他没钱花了。他经常问我要钱，这次我本很不想给他，但是，心想，也许我以后给他钱的机会越来越少了，趁我现在还行就多帮他几次。我问他要多少，他说500元钱，我说那好，我给你。我在银行打完钱后，我给他发了一条短信：已经支付，500元，我也不知道我还能帮你几次，你要学会如何计划花钱。下午的时候，弟弟可能看到短信了，打了个电话给我说谢谢。我说，都是兄弟，要谢什么，不过你要学会如何计划。我挂断了电话，我不想再继续我们之间的通话，我担心弟弟不会爱我，不会问我的病情。　　从医院出来，我没有打车，我一个慢慢走了很长一段路去公交站台，不仅仅是省钱，也是因为天空在下着毛毛雨，我说过，我喜欢这种湿润抚摸皮肤的感觉，就像身处上帝的怀抱。我以前不相信上帝，但是我确定上帝的存在，上帝是人的良心。也许每个人心目中的上帝都是不一样的，一千个人就有一千个上帝。可是现在我现在更相信上帝是一个真实存在的实体，有他看着我，我会觉得安全。　　走在路上，想起自己的剃须刀在北京的时候丢掉了，那是我的前BF送给我的生日礼物，也是他的日本朋友从日本带过来给他的，可惜他不长胡子，所以作为生日礼物送给了我。可惜啊，那真是一把好刀！我也庆幸，我和BF在一起的时候没有发生实质的性行为。BF后来去了日本，也不知道他在日本还好吗？我去了超市买剃须刀，我喜欢那个65块的，但是我最终还是选择了那个13快的。最近钱花的如同洪水，今天又是700，我一定要省钱！我看到天涯里面一个感染HIV的朋友，也因为治病的原因，后来穷困潦倒，房租都没办法付，生活无以为继。我有一种兔死狐悲的感受，我不想那样。我很想帮那位朋友，可是现在的我也没有能力了。我想在的帖子下留言，可是我想他要的不是同情，而是实质的帮助。我最终选择了什么也没做。　　我今天收到了Till的来信，我是从手机上看到的，晚上给他回信吧。　　Dear XXX　　to be honest, it′s hard for me to find the right words and I can only try to imagine what you′re feeling right now. But it′s an honor to me that you let me know about it just after getting that bad news. I dont want to say blablabla be stong and think positive. As far as I know you have about 10 years, taken the average. This is a long time. The most important is that you try to decelerate the "deterioration of your health" and to have some very nice years here, because I don′t know what′s coming after life - probably nothing (better than hell).　　I feel good when you tell me that the hospital seems to care about you and they dont refuse you. As I read there is some severe discrimination of people with that virus in China. I′m not sure if that′s even the reason why you dont spell it correctly in your mail. Who will let you know about it? Your Mum? I can imagine you dont want to as you don′t want to make her be depressed. You told me how hard it is to be gay in China as it is not accepted in the society. How much worse must that be now. If need someone to talk, please write me an mail call me. I would like to hear your voice again (and your funny chinese accent).　　My number is: XXXXXXXXXXXXX　　Do you have a secret boy-friend or do you only have short lasting relationships for just one reason? It′s a pitty that someone attractive and intelligent like you cannot find a real partner, which is probably due to the fact that no one can stand by his sexuality. That is why most of the gay people marry a women - what bad-)　　However, maybe there is something positive in that thing, and I -) Maybe you can enjoy everyday much more intensive in the future. Of course, not now and not in two weeks, but maybe in a year or something like that when you accept one′s fate.　　Cheer up! Your are strong and you proved that many times before.　　XXX, please call me!!!　　And let me know about the newer tests in the hospital and everything else.　　Best wishes around the half globe, what a facilitation the internet is ... but remember the good old telephone.　　Yours　　Till
　　给TilLL的回信，我不想让TILL 为我担心，因为在我心目中他一直是一个快乐的大男孩！　　Dear Till　　Thanks for you letter, maybe I should not say “thanks”. Your great love doesn’t need to speak out with my mouth, but inscribe it into my heart!　　I am in hospital now, and will have a throat surgery to remove the foreign matters tomorrow. The doctors did not know I am HIV positive, hence they did not discriminate me. 　　I have joined the Chinese national HIV monitoring system, and they have collected my blood sample to determine the virus level, and it will take about two weeks. My friend told me that the national monitoring system will keep my personal privacy strictly, so that I feel pretty relaxed now. I hope the virus level is till under-controlled. If the virus level is high, I will have to take medicine. The HIV medicines are free in China now. However, as the protection of foreign patent, the government only can provide several basic HIV medicines, I hope it will be effective for me. 　　I am OK physically and emotionally. I opened a BLOG (similar as facebook) and start to write diary on internet. I will try my best to make every day full and happy!　　I am sorry I can not call you, because I do not know how to talk with you now. However, you do need to be nervous, and I will keep in touch with you closely in the future.　　I think in next letter I will tell you a good news, hahhaha　　Best wishes,　　Yours XXXX
　　@缘定由天
14:05:55　　现在国外有种药能控制病毒到你生命自然终结的那天，楼主希望你加油，希望你自己给未来一个希望，你还年青。　　-----------------------------　　是什么药物啊？你知道吗？
　　楼主你好，以现在的医学hiv患者的寿命和正常人一样的，给自己信心，加油　　
　　我把我感染的消息告诉我师弟了，一个刚刚离开校园走上社会的小GAY，青春和美好在等着他，不要像师兄我一样。
　　今天有一个好人在qq上留言了：　　你好！你多大了？方便说吗？这样我才知道如何称呼你。我快满26了。可能是我的问题太唐突了，抱歉。不过从你的帖子上看，你应该比我大不少吧，我就叫你，大哥哥吧。大哥哥，一定要把烟戒掉。如果烟都戒不掉还谈什么。和艾滋做斗争呢？我爸爸，以前也算是个烟鬼吧，后来自己生病了。自己也慢慢的就把烟戒掉了。你就把自己想象成得了某种癌症吧　　大哥哥，你现在不要考虑太多关于同志、艾滋歧视的问题。我觉得这样少一些不必要的心理负担。本来就要和病魔斗争，还靠考虑歧视问题，又多了一层压力。不利于治疗。人在这是最能感知生命的可贵。我随不能亲身体会你此时的感受，但是大致的设想也是能够的。外来的希望还是有的。完全控制艾滋，甚至治愈艾滋的希望还有，社会对于同志的基本接受与包容的希望。都是有的。前者随着科技的发展，总会有或多或少的进步。完全攻克的可能性也不是不存在。后者，我认为更是一个必然。马克思说，社会意识根源于社会存在，但是又有其相对独立性。可能领先，也可能滞后于社会存在。我个人觉得，在同性恋问题上，社会意识跟不上社会存在，是相关问题的根源。所以，既然前途是光明的，尽管道路在曲折，活着就是充满希望的。但是随着社会经济，人的认知水平提高——这是一个客观过程——社会意识总会跟上社会存在的。这也是一个客观必然——我坚信这一点。大哥哥你，当道希望实现那一天的概率也是有的。这个概率尽管不是你我，不是人现在能够完全控制的。但是这个概率的大小也与你的努力密切相关。多一份努力，与坚持，就多增加一点概率。现在的你虽然遭受大了莫大的打击。但是命运也给了你一次特殊的机会。一次让你用最真挚的、最澄净心面对生活，生命。面对所有爱你的人和你爱的。说的这里，我想到了晓旭姐姐（87版红楼梦的林妹妹）。在03年央视《艺术人生——红楼梦二十年再聚首》中谈到的话。朱君问各位现在的心愿时，晓旭说：“我现在最希望的是自己能一颗澄净的心面对生活。”也许那时他就得知自己已经患上乳腺癌。后来，在生命的最后一段时间，她选择了出家。在最安静的一个地方离开这个世界。我虽不信教，但是我相信她实现了自己的愿望——用澄净的心面对生活。所以，希望大哥哥你也能做到坚持，做到澄净。从你的帖子看得出，你是个善良、多思、对于生活充满热爱与冥想的人。所以，你一定能做的！！！大哥哥知道你已经睡了，当你看到这次留言时，新的一天又开始了。　　看完书，打开电脑，看到了帖子对父亲描述的那一段。还是有不少感触。人本来就是一个矛盾体。每个人的父母都是伟大，又都是平凡的。他们的苦难，很多都是时代所致。没让我们成为浑浑噩噩过日子的人。也感谢这个时代，没让我们挨饿，没让我们失去接受教育的机会。另一方面，我还忍不住，责备大哥哥几句。你父亲的意外去世已给母亲造成巨大打击。大哥哥你，怎会不知爱惜自己的身体，怎会不次次采取安全措施。有人说过，尽管艾滋的几率是千分之几，但是一旦中枪就是百分之百啊。我知道，我们这类人面对这个事情处境太难，总是难控制自己的。我常常也害怕自己有一天面对冲动，面对诱惑，压抑已久的欲望会让自己失去理智。　　我知道说这些多是废话，都是多余的。我也不愿责难，身处痛苦中的大哥哥你。我只希望，大哥哥在未来接受治疗，在与艾滋斗争时，倘若累了，困了，想放弃时。想想你爱你和你爱的妈妈，想想爱你和你爱的亲弟弟，为了他们坚持下去。　　夜深，希望你正在平静地睡着，没有经历噩梦的袭扰。记得吃好早餐，如果已经开始吃药了，记得按时服用。也希望这次留言没有破坏你的心情。不想责难你，只想给你坚持的动力。　　我的回信：　　小弟，我姑且这么称呼你吧，我确实比你大，我今年29了。　　你好像正在准备考研，现在离考试还有4个月吧，先替你加油！　　你的留言我看到了，我也深深的感动和自责，我以前一直认为我很坚强，现在发现根本不是；我以前一直觉得生命属于我自己，任由我挥霍，现在却很后悔。世事变幻，白云苍狗。有些事情发生在冲动的那一刻，可是结果却可能是致命的。　　我现在什么都不想，只想平静都对待每一天，像陈晓旭一样。我坚持每天写点日记，向这个世界证明我曾经来过。　　我常劝慰自己，我以前的生活太过于丰富多彩，过得太一番风顺（虽然很多时候我都觉得生活是一直痛苦），我现在要学会理智的生活。
　　我很清楚的了解 一个艾滋病携带者是多么的需要关怀和亲情，兄弟，既然已经无法改变，就坦然的面对好了，开开心心的过好每一天。我发站内消息给你QQ或者电话，在绝望，孤独的时候我陪你聊聊。
　　祝福！勇敢安宁每一天　　
　　 阴转晴　　今天是手术的日子，为了能够有时间坐公交去医院，我昨晚把闹钟调前了10分钟。在公交车上我看到了一个男孩，他抬着手臂抓着车厢内的横杆，从我的角度，迎着阳光，看着他的手臂觉得它白皙的透明。这个一个瘦瘦的男孩，是我很喜欢的类型，苗条，白皙，干净，清爽。他似乎是单眼皮，这让他的脸有一股柔和而又中性的美。我无数次地梦想，我要是能和这样一个人可以共度一生该多好啊。我的思绪在遨游着。。。。但是，当现在我想要记录下我当时所想的时候，又觉得自己很龌蹉，我和他已经是两个世界的人了。天使不该得到玷污，就让那种神圣而又美好的感受留着那一刻吧！　　在医院无非就是换了衣服，然后手术前准备，麻醉。在开始之前，我告诉医生，我怀疑口腔里面是尖锐湿疣，希望在手术后注射一些抑制病毒复制的药物。那个医生显然以前没有碰到过这样的情况，稍微有些慌乱。我躺在手术床上，也紧张。我的眼睛没有没被完全遮盖住，透过脸上的绿布，我能看到那刺眼的无影灯，明晃晃的，感觉的不是温暖，而是一股痛苦和死亡的气息。医生叫我张开嘴巴，用剪子把那个疣体剪了下来，然后是用激光刀烧。有些刺痛，我感觉好像麻药根本没起作用啊，我听到了激光刀喷火的声音，我闻到一股蛋白质被烧糊的味道。医生好心的安慰我，让我放松。那位医生很是温柔，手术中我忍不住的赞美他：医生你真厉害！手术很快就结束了，前前后后就几分钟时间，我很诧异，我问医生；“您不是说淋巴要处理啊？怎么不处理啊”？医生回答道：“从医学的角度......（一大串哄人的医学术语，他以为我是白痴，我可是专门研究过两年时间的生物化学）.....所以我认为，能不处理就尽量不处理”。尼玛！你是耍老子吧，老子淋巴一点事情也没有，你是来骗我住院的吧！医生给我看割下的疣体，绿豆大小，白色的，透明的，像海洋中的软体动物（我有些怀疑那不是尖锐湿疣，不过要等分析结果才知道）。我很喜欢海鲜，可是看到它，我没由来地恶心。　　午饭是在医院吃的，因为下午要打点滴。在我要求下，医生给我注射了增强免疫力的多肽，100多块一针，每天一针。医生说这个药不能被医保报销，但是我坚持要注射，因为我需要，我觉得　　今天一整天手机是关机的，下午离开医院，打开手机，收到斌给我的短信，那是他发给我的另外一个好朋友AB的邮箱地址。我昨晚觉得有必要把我的故事告诉AB，可是没找到AB的邮箱地址。我接着打了一个电话去疾控，他们告诉我的确诊结果已经出来了，确定是HIV，要我星期一过去测CD4。　　我想今后的日子就是我和HIV的斗争史了吧。从今天起，日星期五下午4点50分，我重生了！　　上帝，请爱我！
　　人生苦难重重，无论如何，请你抱着希望勇敢的走下去。谁敢说，奇迹不会发生呢？
　　携带者而已，你还有很多年呢　　
　　前几天也去体检了，等待结果的日子里焦躁不安。昨天打电话去，核对了号码，姓名，然后得知是阴性。顿时觉得被上帝眷顾了。　　也设想过，假如阳性了怎么办？假如阳性了，还生病需要做手术——那还是应该告诉医生的，至少，让医生能有点防范。或许他会因此对我马虎治疗，但万一他因为我而得病，我会很内疚的。　　现在有种说法，把恶性肿瘤看做是慢性病。保持治疗，也不会立刻危及生命。对艾滋，也可以当它是种慢性病。吃药就是了，然后好好地活着。我有高血压，一天不能离药。高血压长期不吃药也会死的。我天天吃药，我也能好好活着。LZ，你就当是也得了高血压吧，呵呵。无非是天天吃药。
　　你写父亲的那段，真的很感人。　　我也有个弟弟，除了要钱，也几乎不给我电话。前几年我生病，回家住院，刚好是在个节日里做的手术。我弟弟的单位，越是节日，工作越多，越要加班。手术前，弟弟只在我入院那天，晚上十一点下班后，来看了我一眼。然后都是古稀的父母在医院陪我。我手术那天，弟弟依旧是晚上十一点多下班的，然后赶到医院，让父母回家休息。那天，我手术室出来已是晚上。术后伤口疼痛，麻药后大脑也还未完全恢复清醒。那晚我闹腾得甚是厉害。大约弟弟一晚没睡。第二天一早，他又赶回单位去上班了。　　跟我比，我弟弟绝对是个男子汉。大约那些很MAN的男子汉，都不习惯跟另一个男人表达感情？有时候我会生弟弟的气。有时候，我想，对那些直直的男子汉，我们就谅解一下吧，他们的心思跟我们不一样。或许，他们只是不善于表达。
　　 阴转晴　　早上在医院的时候，我收到了AB的来信，很是感动. 感动他，感动有这么多人在爱我，在关心我。附上他的信：　　It seems selfish of me to think if i were in your circumstances I don't know what do but life sometimes its so tricky...
　　You know I'm a religious guy and I believe in God, that's the reason coz I'm sure if you got this new challenge in your life means that god knows that you are the indicated guy who can handle it that can survive with it and fight it. I'm also sure that you will become stronger my friend... Remember that song: 'coz doesn't kill you makes you stronger and THIS... Will not gonna take you out of this world Ok?　　I'm not gonna say that I'm good 'coz that's not true... 　　I feel my heart shattered into pieces, thinking about it more and more. I couldn't help but shed my tears for you meanwhile read your e-mail once and on... 　　In spite of your words saying that you are fine I can not bear the fucking idea on my mind, you know my life before that I found the right guy was like a play a sexual Russian roulette... 　　But I don't want to write about me this time, just want to say that I'm with you...　　You are one of my two best friends in China and I will never forget you... You used to take care of me even when I maybe now it's time to take care of yourself dear... 　　I'm totally agree regarding to god is calling you but NOT for departure of this world... Please do not think like this, you will live year and more year.... I want to see you soon and I want to find the same XXXX that I used to know, always happy doing and saying silly things L.O.L. Being imprudent in front all the crowd and making us laugh ...
　　Most probably I will be back in China around October 15...
　　Your life will be different but same important as used to be before and now. Think in the good things that are coming to your life even the right guy still can waiting for you... you have all my support and my friendship you has also all my discretion, “your secret” as you called.. Will be safe with me.
　　I'm with you...　　Ab... 　　我很喜欢AB信中的那句“you know my life before that I found the right guy was like a play a sexual Russian roulette... ”。我在想，有些玩俄罗斯转盘的人，收到的一颗子弹，而我却只是HIV病毒，和他们相比，我是幸运的。也许上帝真的认为我是一个坚强的人，所以才会给我这么多磨难。　　今天我是从医院走着回家的，我在路上给弟弟打了个电话，问他在做什么，他在打牌。我说，你不要整天无所事事，然后挂断电话了，我心底好失望，快30的人了，还整天无所事事，每个人形。我不知道他会怎么想我的话。可我却始终觉得不解气，又发了条信息给他：虽然我已经躺在医院的床上，可是我真想骂死你！　　走着回家，本是想在回家途中的那条河边坐下来看看风景，走到河边，又觉得路上汽车熙熙攘攘，河边钓鱼的人七零八落，甚是无趣。于是转身继续往家走。走到路上，我幻想着我有很多钱，我花钱治好了病。。。。。其实，走这么远的路，我的脚都起水泡了。只是精神的麻醉让我还是很开心！阿Q万岁！
　　晚上和一个网友聊起弟弟，我没由来的一阵烦心，在网上说了句失陪，然后下楼给弟弟打电话。第一个电话打通了，但又马上被掐断，不过我似乎听到外婆的声音。我又打过去一个，问“你在做什么？在外婆家？”“不是呢，艳婶要下来打麻将，我就陪她下来了”。听他的意思是他没打，但我不相信。“那好，你到外面来，我有事情和你说”。“就在这里说就是了”。“出来说吧”。“就在这里说”。他死不肯离开牌桌旁边，我听见电话那边的麻将摔都啪啪响。我生气地挂断电话，胸口没由来地胀痛，直透不过气来。我又给他发了一条短信：你知道可能你过几个月就这一辈子都看不到我了，我的心都凉了，再见！　　我心里有个声音在告诉我，所谓的兄弟之情，也就那样。陶渊明说，亲戚或余悲,他人亦已歌。其实，这世上也有快乐地唱歌的亲戚。　　搞笑的是，他打牌的钱还是我昨天给他的。
　　不知道怎么搞的，突然好难受，想自杀。不过，亲们，没必要安慰我，我不会自杀的。　　我只是很难受。。。
　　@即将熄灭的火
20:40:25　　不知道怎么搞的，突然好难受，想自杀。不过，亲们，没必要安慰我，我不会自杀的。　　我只是很难受。。。　　-----------------------------　　坚强点
　　 阴转晴再转雨　　今天一天又是在医院度过，我不知道为何，自从知道自己感染的事情以后，整个人就像松了弦一样，头昏昏沉沉的，四肢无力，躺在医院的床上无病呻吟。　　今天我还是从医院走回家的，在路过那条河的时候，我看见有一对夫妇开着一条渔船从桥下通过。男的在船尾操作着动力，女人坐在船头，直直地看着前方。也许这就是生活。我留意到河中间漂着一个白色的东西，我很好奇，我用力让自己看清楚，原来是一条20公分长的死猪，被河水泡的像一支惨白的皮球。哦，那曾经是生命。　　今天，我一直很憋闷，我不知道为何，我心里堵的要命。为我自己的不争气，也为弟弟的不争气。我在从医院回家的路上接到了一个弟弟的电话，他假兮兮地问我：哥，昨天你打电话给我什么事情啊？那种语气好似无辜。我已经习惯了他的那番面皮，以前不戳破是怕伤他面子。只是从昨天起，我的心已经凉了，我也确定了他不会再有任何的改变。我狠狠的挂断电话，打定主意以后不要和他有任何的纠葛，他在我心里已经死了。　　我想着不靠谱的弟弟，和将下半辈子无依无靠的母亲，我越发气短。我心里盘算着，要是妈妈能像舅母一样突然中风死了该多好啊！没有痛苦，也不要面对那么多恶心的事情。我真心盼望着妈妈死在我的前面。我的心压抑着，直到晚上斌打电话给我，我实在忍不住哭起来。斌劝我。千万不能被自己打倒！
　　朋友,自从在天涯里发现你的贴子,我是每天必看你的贴子.　　我想你是坚强的,但我希望你能更坚强些.不必这么绝望,我们每天能见到阳光,就该好好的珍惜每一天.我们会陪你每他一天,希望你能好起来.
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　　 阴转晴　　在医院的床上，我突然想到要和弟弟好好谈一谈，盘算着应该回家一趟，于是给妈妈一个电话，我说我想回老家，妈妈说，正好啊，马上是七月半了，要祭祖，家里只有弟弟，你回家祭祖一下吧。挂断电话不久，妈妈也打来一个电话，她说姑父的外孙考上大学了，要办酒，正好也去一趟。　　我打了个电话给弟弟，告诉他我要回家，他在钓鱼，随口说了声，嗯。　　我趁中午午睡时间，从医院赶回单位拿衣服，回到医院，我催护士下午早点给我打完点滴，点滴一结束，拔了针头就往老家赶，我做事从来就是这样，冲动。　　快点下车的时候，我告诉弟弟，我要下车了，要他接我回家。他说，他在钓鱼，他没时间。我又生气，挂断电话，我最近似乎很容易生气。我有强迫症，过了一会，我又打他电话，他还是说，他没车，接不了。我生气，又挂断电话。一会，我又打给他，他说，大舅在家，要大舅来接你吧。我说，我没大舅电话。他说，他打给大舅。我是彻底死心了。我心想，老子今天就是走到天黑，我也要走回去，从下车的地方到家里，那是好长一段路啊！　　我迈着脚步往家跑，走了不久，他开着摩托来接我了，他黑黑的，那是在池塘边钓鱼呆久的缘故。我在半路上，叫他停下，买了一些水果和补品给外婆。　　到家的时候，家里一片狼藉，他在家一个月，把家弄得和狗窝一样。妈妈不在家，他就睡在楼下妈妈的卧室里面。妈妈是个极爱干净的人，只见妈妈房间地上全是啤酒瓶，烟蒂，恶臭难闻。因为祭祖必须在堂屋，堂屋也是像飓风刮过，我花了好长时间整理，扫出一堆垃圾，我把他们全部烧了。我把供桌都摆好，擦干净，又把香炉和祖宗牌位请了下来，又把厨房清理了一下（锅里和碗橱里面都长霉了），花了好长时间。我很郁闷，弟弟真是一个混蛋。　　弟弟没有帮忙我整理，在我整理结束后，他才从隔壁的外婆家溜回来。我说要买祭品，要他骑摩托去一趟，他没钱，于是我又给他100块。期间妈妈打电话给我，嘱咐我千万不要和弟弟吵架，祭祖的时候要和睦，免得祖宗神明生气。吵架？我现在还有吵架的心思？　　在爆竹和香火中，我们兄弟把祖宗神明都请回家了。跪在地上祭拜的时候，我祈求祖宗神明一定要保佑妈妈和弟弟健康平安。我心里也想，我可能过不了多久也要和祖宗神明在一个祭台上吃饭了，不知道每年的七月半，弟弟是不是也会迎接我回家？
　　 阴转晴　　姑父打电话给我，今天是他外孙考上大学和生日的庆典，要我过去吃午饭。其实我中午要给祖宗神明供饭，没时间。但是又觉得，姑父从小对我们极好，不能推辞，于是打定主意，中午早些给祖宗神明供饭，供饭结束后就去姑父外孙家（也就是表姐家）。　　弟弟想供奉祖宗神明3天，我觉得2天够了，毕竟妈妈不在家，和祖宗神明说清楚一下，他们是不会生气的。弟弟很倔强，我也一样，我没和他争执，心情很很糟糕，我就偏要按我的来。午饭是弟弟做的，我打的下手，在一片烟火爆竹声中，我们把饭菜酒水送上祭台。我告诉祖宗神明不要生气，大人不在家，小孩做的不对的地方不要计较。　　撤饭后，我们兄弟就去表姐家了，我看见了姑父和姑妈，姑父老了，但是还是依然那么帅！姑妈有些发福。表姐和表姐夫很高兴，喜洋洋的，中午吃饭的时候还喝醉了。来了很多客人，总共开来14桌。不想叙述饭桌上吃了什么，喝了什么，因为我根本没什么胃口。亲戚一直问我的婚事，我烦，可我又无处可躲！只好吃了饭就往家跑，其间接到了一个大舅的电话，要我回家的时候找他，他今天下午回城（大舅也是城里的工人），要和我谈谈。肯定是谈弟弟的事情，又是思想政治课，我都厌倦了，吃了饭找了个借口就往家跑，直接去了外婆家。　　其实大舅和外婆已经看出来我这次回家精神萎靡，他们以为我是手术和弟弟的原因，认为我压力太大。我应着声。他们和我说起弟弟这个月在家的表现，简直是天人共愤，他竟然还找外婆借钱了！上次他找我要钱就是去还外婆的钱，好一个拆东墙补西墙，我都无语，外婆可是一个浑身是病痛，没有收入的乡下老婆子！　　傍晚的时候，大舅要回城，所以我们先去外公的坟头把一捆捆包好的钱纸烧了。外公死了快3年了，按我们那里的规矩，死了不满三年的人，钱纸是要烧在坟头的。我本想喊弟弟一起去，可他躺在床上不愿意起来，假装没听见。烧钱纸的时候，小舅很搞笑，跪在坟头求外公保佑他一个人平安发财。大舅纠正他说他，不是保佑他一个人，是要保佑全家人。小舅烧了很多钱纸，放了一捆鞭炮和两箱烟火。我想，外公明明是被小舅和大舅气死的，现在还来求外公保佑，真是脸皮厚啊。　　快天黑的时候，我要送我们自己家的祖宗神明走，我把钱纸整理好后放在一个类似信封的白包里面，写上要祖宗先人的名讳和寄钱人（我，弟弟，妈妈的名字）。然后用浆糊封好，再抹上公鸡血（怕被阴间的坏人抢），写上“封”字，烧给了先人。我还写一个给土地公公和婆婆，一个给司命公公和婆婆，一个给养育大神。我也专门包了一个给外公，被外婆看见了，外婆说，你抹了鸡血，外公是收不到钱的，外公还不满三年。我回答道，我的心意到了，外公会知道的。　　晚上的时候，姨妈也来了，和我谈话，还是弟弟的事情。姨妈告诉我，弟弟也跟她借钱了。姨妈原本不想借，怕我妈妈知道后会责备她，犹豫了很久。后来姨妈又觉得弟弟可怜，都快30岁的人了，和姨妈借钱，如果姨妈都不肯的话，会伤心的。所以再三犹豫后，还是借他了。我听了后心很痛，尤其是我听说他其实20多天前从新疆回来身上还带了3000多，全部花完了，还欠一屁股债时，我有死的心。我把弟弟借姨妈的钱还了，也嘱咐姨妈以后不要再借钱给弟弟，免得乱来。　　再晚点的时候，小舅也回来了，和我说起弟弟的不是，说弟弟和他去县城的时候，他已经开好房了，弟弟就是不住，自己还跑出去开房，弄得他半夜到处找人。还有，弟弟整天和那些狐朋狗友混在一起，有钱就大手大脚，和这个打牌，请那个洗头。　　半夜我回到家，我坐在弟弟的床头，看着他大字一样躺在床上。我本不想劝他，但是想到自己的将来，我还是劝了很久。弟弟说，他在这个世界上感受不到亲情，他恨妈妈，他怪妈妈偏心我，他说他现在就是混吃等死。我很奇怪他怪妈妈偏心我，我从没感觉到妈妈的偏心，也许太顽皮，妈妈太严厉。对于弟弟和妈妈两个人的关系，我力不从心。对于我能改变弟弟的生活哲学，我不抱希望，他只是一个宠坏的小孩，不能承受压力的小孩，一个快30岁的小孩。　　或许我不应该把希望寄托在他身上！
　　 阴转晴　　本来今天我要回单位的，结果表姐说她明天开车回市区，我们可以一起走，我说好，可以省时省力省钱。表姐的父母是我弟弟的干爸干妈，也算是亲上加亲。中午的时候，她们家也要祭祀祖先，所以要我弟弟去他们家吃饭，我同意了。这是个愚蠢的决定，在表姐家的时候，表姐一个劲地要和我做媒，还直接给我妈妈打电话，弄得我妈妈打电话也追问来了，我左支右挡，好一阵恶心。我真讨厌女人!真三八！　　晚上的时候，姨妈又来我家了，陪我说说话，她看出我这次情绪非常不好，也很担心。我当着弟弟的面，把那篇关于爸爸的作文翻出来，念给她们听。姨妈很是感慨当年的时光。弟弟只是嬉皮笑脸，说文章写得像流水账一样。我们谈话的时候是坐在堂屋，堂屋正墙上挂着爸爸的照片。姨妈在听我念的时候，好几次回头看墙上的照片。但是弟弟是不是看见墙上的爸爸了，我不知道。
　　不知道说什么好，但愿自己没有染上艾滋　　
　　 阴转晴　　今天凌晨，就被小舅敲窗户，他要借摩托车。　　6点的时候，又被姨妈敲窗户，她来拿自己的摩托，她要上班去。　　7点的时候，我担心表姐他们要出发了，无精打采的起来洗漱，这一晚，没睡一个好觉。我以后再也不睡楼下了，楼下就是一传达室一样。　　外婆来我家看我，她老人家原本以为我大清早就走了，没想我还在家。问我吃饭没，我说没。其实我期待的是弟弟能起床为我做一次饭，我以后回家的机会可能更少了。外婆说，她那里饭熟了，她给我做个蛋汤垫点肚子。我不想麻烦外婆，毕竟她老人也70多了，身体也不好，可外婆执意要我去她家。在她家厨房的盆里放着洗好的蔬菜。外婆是一个很舍不得的人，我也不想破费她。我说，外婆我不想吃鸡蛋，我想吃蔬菜，我昨天一天没吃蔬菜。外婆说，蔬菜没营养，还是蛋好。我说不喜欢吃蛋，我想吃蔬菜。外婆说，那好吧，既然你这么说，那我就弄蔬菜了，外婆是这直脾气，不要说外婆不给你蛋吃哦。哈哈，外婆也是好面子，生怕我说她抠。吃饭的时候，外婆一直问：菜是咸了还是淡了啊？外婆手笨，不会做菜。我回答道：正好，就是这个味道。外婆听了相当高兴！　　上午回市里后，我直接去医院办出院了，那个疣体的病理检查结果表明，它是比较常见的乳状瘤，虽然也是由HPV病毒引起，但不是尖锐湿疣，且一般不会复发，其他血尿肝心肺功能一切正常，我终于松了口气。一结算，总共花了4000块，我自己自费2000，医保只报销了一半，看到费用清单上的那些化验项目，我就恼火，妈的，光是化验就花了近1000，什么血凝，乙肝，免疫又给老子化验给遍。我已经告诉他了，我上个月才在这家医院做了体检！　　医院真是进来不得，孙二娘的黑店啊！
　　晚上的时候，还好好锻炼了一下，打了羽毛球，还跑了很多步，以后要好好运动。我今天也和在前面日记中提到的那个病友拉扯了一天，他们单位要体检了，他担心检测HIV。我不相信有单位会强制要求检测这个项目，那些公司老总天天吃喝嫖赌，感染的几率要高的多，他们会更担心检测出来。我问他，有哪个单位的体检项目中有检测性病梅毒的？连性病梅毒都不检测，难道还来检测HIV？真是的。我叫他明天体检的时候仔细看一下体检表就知道了。我尽力去安慰他，可似乎他的心还在纠结。　　我问他，担心可以换来解决的办法的吗？　　他说，不能。　　我说，既然这样，担心有个屁用，要死卵朝天，不死变神仙！
　　希望楼主身体棒棒，赚多多钱，孝顺妈妈，妈妈身体健康，　　
　　希望你坚强，乐观，我会关注你的，祝福你　　
　　楼主静下心来客观的面对生活，会好起来的。大家一起努力　　
　　呵呵，看你写的好悲观。原来每个感染者都有相似的经历。　　不要害怕，正规治疗。既然有那么高的学历，就更应该科学对待任何疾病。
　　/2阴转晴　　这两日，我什么事情都没做，我只是安安静静地在家，睡觉，还是睡觉。　　我累了，我好累　　我在等，我安心地再等　　我等待这星期一的到来，我等待着药物的到来　　我的胸口在痛，喉咙也在痛。　　我以前以为我不怕死，现在想来那时候太年轻，年轻的可笑啊。　　我加入了一个叫白桦林的群，里面都是HIV的感染者，群主给了我很多资料，全部是关于A病应该注意的事项，很谢谢他。我很奇怪这个群为什么叫白桦林，因为听到白桦林三个字让我嗅到了死亡的气息。也许群主希望里面的人都还能找到一段白桦林那样的爱情吧。　　四川的那个弟弟（网上认的那个）给我发了电视剧红楼梦的组曲，我听了很久。可我现在不想听了，那种悲悲戚戚的歌声现在不适合我，我更希望听到呐喊！！！　　我遇见了一个40多岁的朋友，他也是HIV感染者，他恨他的男朋友，他和他男朋友在一起7年，可是他男朋友知道死都不告诉他，还说自己死于肺癌而不是HIV。这么虚伪自私的人。我不能成为这样的人，我不能报复社会，报复他人，我希望我来到这个世界的时候是干净的，我离开的时候我的心还是干净的。
　　阴转晴　　今天似乎没什么有意思的事情，给市疾控打了N多个电话，可是到头来还是没拿到诊断报告书，还是没去成医院！区疾控的历医生倒是人很不错，我希望以后能和她多打交道吧。市疾控的人，没多少冷暖可言。也奇怪，我又何必在乎他们的冷暖呢？　　四川弟弟今天和我联系了好几次，哎呀，我感觉他比我还着急伤心，想想我都觉得羞愧。他曾告诉我，他25/6了还是处男，我以后再也不嘲笑大龄处男了，其实当处男比当HIV携带者好。　　今天在白桦林的群了聊天了很久，有种找到组织的感觉。搞笑的是，我在群里找到了那个和我发生一夜情的男孩，我本不想和他相认，可是最后还是相认了。我一直很担心我会传染给他，现在看来，他和我发生关系的时候，已经被传染上了，难怪他要无套。可笑的是，我早两天还特意联系他，暗示他去做一个HIV检测，他还说他是阴性。呵呵，剧情就是这么狗血，我们在这个群里相认了。我不恨他对我的隐瞒，我想，如果是在那种情况下，我也会说谎的，他是今年5月份查出来的。好吧，既然这么有缘，他也人不错，我们就携手一起奋进吧。　　还好，路上有伴了。　　注意：HIV携带者之间做爱，也需要做好防护措施，防止不同亚型的病毒交换，产生变异和抗药性。
　　晴　　早上没吃饭，一大早就出发去市传染病医院，走到单位门口，记得没钱了，于是去单位门口的银行取钱。幸好我去银行了，发现自己竟然没带任何银行卡，于是又折回来取卡。　　我坐着公交先到了市疾控，由于CD4报告没出来，只出来确诊报告，所以我取了确诊报告就去了市传染病医院。不知道是什么原因，我又晕车了。我不知道为什么，只要我没休息好，我就晕车，从小就是这样。晕车晕的我好难受，我只好半路下车，打了个的士继续往前跑。到了市传染病医院后，挂了号后，竟然医生不在，又浪费我时间和金钱！我不想明天再跑市疾控，于是我打了电话给市疾控的人，他们告诉我CD4报告已经出来了，于是，我又往市疾控跑。拿到CD4报告，我又去了区疾控。这下倒好，我是彻底找到组织了。区疾控的鲁医生是一个非常棒的女性，亲切，干练，清爽，我一直很喜欢这样的女性（不是爱慕）。　　鲁医生给我详细介绍了一些政策，但是，她也告诉我，以后HIV感染的管理要下放到社区，我很是好怕，担心社区那些八卦的大妈们泄露我的资料。晚上和群里的人聊起这个事情，才发现，北京成都很多地方都已经这么做了。听天由命吧！　　我今天被四川弟弟骗了一把，他告诉我。他要去找个人给自己开苞，结束自己26年的处男生涯。我打电话苦口婆心地劝他，结果他告诉我说他骗我的，我晕，浪费我一堆口水。哎，现在的小0琢磨不透啊！　　我发现一个可怕的事情，群里每天不断有人加进来，一个500人的群，几天就满了，这个社会已经疯狂了！
　　　　偷懒了这么多天，觉得还是要留下点什么东西，在这里。　　跑了无数次医院，抽了无数管血，做了无数检查。医生说我血小板很低，再三考虑好终于放弃了试用最新的药物，而选择过去的老药，最终在这个星期二，我吃上药了。　　很多人都说药物的副作用很大，但是我却一点副作用也没有，虽然头有些晕，身体有些乏力。　　我现在每天都在吃药，但是有时候我又不擅长说谎，我今天听到单位背后有人说我得艾滋或者性病了，我很是惶恐。不去想这些事情，现在的生活是自己的，路要自己一步一步走。　　老板看我身体不好，要安排我休息一个月，可是怎么休息呢，那不是坐人口实？
　　想哭了　　
　　你还好吗？希望你能过得轻松快乐　　
　　 阴雨　　最近城市很阴霾，天气不好，弄得我心情很差，很差。　　近来身体总是很疲惫，只想睡觉，但是又是一种躺下去就起不来的感觉。　　心头似乎总是有一股什么东西在压抑着，我想宣泄，可是却没有地方。于是，我像一种孤魂野鬼一样，在城市的街头，走啊走啊，一直走到走不动了，我就回家睡觉。　　我好久没上天涯了，其实，很想上来留下点什么，可是总是没有来的累，嫌麻烦！　　到今天，我已经服药超过4多月了，CD4也由原来的156涨到了252啊。CD4涨高了，可是我的肝脏和脾脏都已经肿大了，药物毒害性大啊。　　一旦服药，就不能停下，我能时刻感觉我的肝区在痛，心脏在痛；我能时刻感觉到我的生命的流逝，我就像一个迟暮的老人，浑浑噩噩。　　我很想笑，可是眼睛里面却是泪水。我时常劝慰自己，这就是生活，无所谓糟糕，无所谓好坏，只不过就是一场赌局，赌局结束了，输赢也无所谓了。　　我很奇怪，我很少后悔我的以前。似乎从我开始起，我就不怎么后悔。出来混就是要付出代价的。　　我买了一套房子，我现在很奇怪我为什么要买它，房子把我弄得倾家荡产，时刻不能安身。　　我坐在窗前，窗外的天还是那么的阴沉，我看见远处有灯光，只是不知道它们温暖吗？
　　看完了，不知道该说些什么。你是一个好人，一个不幸的好人。从你的学历来看，你应该是知道如何保护自己的，可在欲望的面前却选择暴露了自己。是不是大部分人在欲望面前都是如此呢？希望看到该文的人能警醒自己，在这里先谢谢楼主分享自己的经历。当然，更想说的是祝福，希望楼主能活好当下的生活，开心的渡过每一天。
　　 日星期二
晴　　今天是个难得的好天气，在地里忙了一天，累死了，浑身像散了架一样，四点钟回到办公室的时候，我做在沙发上都睡着了，然后被冷醒，接着又听到食堂的铃声，吃饭。　　今天的故事很苍白，我想说的是昨天的故事。　　昨天看到了一个视频，一对在生活的窘迫中挣扎的感染HIV的小恋人，两个失踪的父亲，一个被生活压迫得自私的母亲，还有一个在生活中保持着母性伟大的母亲，出演人间“喜剧”。　　生活就是这样，越是当人痛苦的时候，他就越锋利。　　我看到他们，我就想到自己，也许我有一天也会和他们一样。失去工作，失去亲友，失去一切。　　想得到别人的爱，就必须学会爱别人。　　我害怕自己面对这样的未来，我害怕自己面对这样未来的时候却没有人伸出一只手，我咬紧要，联系到了他们，为他们汇去了1000块钱，希望他们在新春里能快乐一点。　　附上他们的视频，这就是人生，这就是社会。。。　　http://www.ybtv.cc/video//cms107303article.shtml播报讲述：爱与恨的边缘（上）　　http://www.ybtv.cc/video//cms107302article.shtml播报讲述：爱与恨的边缘（下）　　讲述
夏泱与 猪坚强的故事
　　楼主现在怎么样了？祝好。
　　楼主估计现在已经没有在人世了？？
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