我一个朋友在不知道对方有家庭的情况下跟那男的在一起，有了身孕 - 相关问题 - 110网法律咨询
我一个朋友在不知道对方有家庭的情况下跟那男的在一起，有了身孕，现在要把孩子打掉，我朋友能要求男方负责打掉孩子的一些费用吗？
我在不知情的情况下，帮我男朋友还有他的朋友一起租了一个房子，最后我不知道什麽原因，他们就被抓了，用的我的身份证租房子，我犯罪吗？
您好，我一个朋友感觉被一女孩子骗了，对方有男友且同居一起还跟我这个朋友暧昧了一阵，也收过小礼物，我这朋友一天酒后觉得被耍想去她家找她理论，当着她男友拆穿她，但也怕送上门去挨一顿打，就准备了一把折叠刀，等那女的下班后跟去她家找对方理论，对方男友先动手打人，我朋友就拿出刀叫他别乱动，对方就上来抢夺刀，还企图把刀扎向我朋友脖子，后来在抢夺过程中对方半个手掌被割断，据说骨头都出来了，我朋友说快去医院让那个女的打120，但我朋友自己跑了，他现在很害怕，不敢...
你好！我的一个朋友和另一个朋友在喝喜酒时，做在一起喝酒因为口角发生矛盾我的朋友拿酒杯砸了对方头部，现在对方鉴定是轻伤二级，如果对方不答应私了；能判刑多长时间
在不知道对方没有离婚的情况下在一起生活了半年
和朋友一起喝酒被没在意情况下被对方打一酒杯，造成脑震荡，当时我也还手了。这个医疗费能让他出吗？
你好 是这样的 我两个朋友一起去玩然后其中一个朋友突然被对方十几个人打倒在地 然后我另外一个朋友见到就拿小刀捅伤了七八个人有两个重伤在医院 但我被打的那个朋友根本没有还手而且还被对方十几个人二次打倒在地而且在医院昏迷了几个小时也属于重伤 事是因为我那个被打的朋友起的但我那个被打的朋友没有还手 有监控录到 请问这样我那个被打的朋友要负什么刑事责任？
我在网上认识一个男性朋友，我得所有情况他都知道，因为我欠债比较多，他愿意卖房子，然后用他的工资，并不是卖房子的钱，帮我还债，可我从头到尾都没答应和他交往，后期他把房子卖了，卖的时候我也不知情，现在我们没有在一起，请问我构成诈骗了吗
我一个女性朋友在不知道男方已婚情况下，给他生了孩子，现在是未婚妈妈，孩子七岁了，户口是男方用非正常手续报在他家名下的，现在女方没有监护权但一直带着孩子，请问男方愿意的是否可以主动放弃监护权，让女方以领养之类的方式得到监护权呢？
你好！我和朋友一起开了一个公司。我只有10的股份，我最近刚刚知道股东以公司名义借股东20万高利贷，我现在应该怎么办
一个已婚男人有两个孩子在没有离婚的情况下跟一个女孩在一起，女孩不知道他是已婚人。两个人开始交往，直到有一天女孩发现他有孩子所以要求分开，他像女孩索要平时给你生活费。女孩孩给他吗？为什么会有女人只因为怀有两个月的身孕就可以一而再再而三的原谅男人出轨？
无法理解……補充，結婚的也就算了……我還見過沒結婚的也一再忍讓，這到底是……
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在知乎的第一个 也是唯一一个回答 前几天在日报上看见了 被归到深夜惊奇里面啊 总有些人生经历会是别人的深夜惊奇 谢谢各位的关心 安慰 指正 嗯 还有陪伴 我现在生活得还好 有专业课期末考的水深火热 也有跟朋友伙伴到处浪荡 每个假期都有计划去旅行 生活不会太糟 希望所有跟我有相似经历的人都能跟我一样遗忘 比我更加开朗取消匿名啦 把不好的人生丢在身后吧 ———? o?o?———我妈妈在怀有我两个月的时候，发现爸爸出轨了。母爱包含牺牲精神。妈妈是个很强势的女性，但她决定忍下这口气，给我一个完整的家庭，让我和其他小孩一样长大。我今年20岁。父母刚离婚不到一年。在前二十年里，我从未因这种勉力的完整而感觉过幸福。他们没有演好戏。从记事开始，我不断地目睹他们争吵、冷战，躲在被子里捂着耳朵流泪是我成长岁月里的常态。因而我变得很早熟，对人与人之间微妙的关系很敏感，妈妈在某次的家长评价里夸我感情细腻，其实不过久病成医。曾不止一次听到妈妈说，婚姻很不愉快，不离婚是因为有个懂事乖巧的女儿。这句话给了我一种长时间的错误信号：只要我一直当个好女儿，父母就不会分开。于是我一直都是老师亲戚父母长辈眼里的乖乖女，我懂事乖巧脾气好成绩好。然并卵，我能感觉得到他们之间的裂痕与日俱增。在我高三的那一整年，唯一惧怕的不是高考失利，而是高考结束后被告知：其实我们早就离婚了，为了不影响你学习……我惶惶恐恐、战战兢兢二十年，我妈妈觉得自己忍辱负重、枉费青春二十年。没有人受益，我们都痛苦了二十年。好像有点跑题了。我只是想对那些准妈妈们说，如果觉得婚姻无法维持了，尽早分开，不要勉强。一个完整的假象不会给你腹中的孩子带来你理想中的幸福，而是不断地伤害他，让他接触到的第一桩婚姻就是悲剧，让他内心深处抗拒婚姻，让他内心阴暗曲折以最坏的恶意去揣测每一对看似恩爱的夫妻。等到已经无法维持和平的表象，结果还是分开，不过是无端埋没你们的青春。孩子成长到了能够深刻地体会你们的分开的年龄，然后深刻地体会你们的分开。以上。我相信有很多跟我相同遭遇的人，他们中一定有人做得比我好，现在是很优秀的人或者正在成为很优秀的人，他们阳光积极，他们能够释怀能够走出阴影。但是，但凡你的宝宝将来有一丝痛苦的可能，你都应该快刀斩乱麻，是吗。
如果是我，我不会。去年发现怀孕，产前抑郁，生完后产后抑郁，我庆幸老公一直陪伴我，鼓励我，让我走出了那段抑郁阴暗的日子。常听说母爱是与生俱来的，但是我怀孕时并不爱我的孩子。我曾经对老公说，如果生产时出现意外，你要保大。 生了小孩后，我加入了一个妈妈群，群里的成员经常探讨孩子的成长和教育。 有一次，一个宝妈说到从她怀孕起到现在，她老公每天出去打麻将，喝酒，赌博，对家里不管不顾，偶尔回来也是对她冷嘲热讽，甚至还会动手打人。家里生活拮据，她工作又要照顾孩子，过得很辛苦，宝妈哭诉着说，要不是为了孩子，她早就跟老公离婚了。 群里的一些妈妈们听完后就非常赞同她的观点，认为，为了给孩子一个完整的家庭，这点小事，忍一忍就过去了，他毕竟是孩子的爸爸（有点扯远了。 其实我想说的是，即使在人流已经普遍甚至泛滥的现在，还是有很多女性遵循着相夫教子的传统思想，男人就是天，是家里的顶梁柱。男人即使外遇了，出轨了，但毕竟怀了他的孩子，他的骨肉，血浓于水，为了孩子，忍一忍就过去了。（突然想起孕妇引诱少女回家给丈夫强奸，导致少女遇害的那个新闻……）或者个别认为，我怀孕了，不能满足他，他出去偷吃也是迫不得已，等过了这阵子就好。或者，孩子是他的血肉，他即便不爱我，也不会不爱孩子吧，外边的女人只是玩玩而已，我这里才是家。又或者，我是真的爱他，为他受了那么大的委屈，他迟早良心发现，会回心转意，毕竟他曾经对我说他也爱我啊。中国十三亿多的人口，教育水平，观念，眼界等各有差别，【女德】思想的不在少数吧。我不是推崇怀孕的女性为此选择人流，只是和一个不负责任的男人在一起，即使孩子生出来后他真的会为此迷途知返吗。个人认为，如果在怀孕前期间，男人三番五次的背叛，那么分手/离婚吧。如果够强大，就把孩子生下来，自己带，做一个优秀的妈妈，另觅一个家庭。如果比较软弱，环境和物质都不允许，人流也是一个选择。另，相濡以沫，不如相忘于江湖。
1月13日的补充：有人告诉主角，山崖下有宝藏，你跳吧。主角说：“一颗珠子也是宝藏，我不跳。”这是因为对宝藏的价值不清楚。那人说绝对是绝世宝藏。主角说：“不，跳下去可能摔死”那人说摔死的可能性很低，多低呢，只有百分之一。这是肯定了概率很小，摔死是个案。主角想了想说：“不，我还是不跳。”那人生气了：“不跳你算什么主角”主角说：“哪怕是千分之一，我也还是怕啊。我怕死怕到绝世宝藏都不能让我冒险。”最后一句话就是这个意思。首先，我不知道爱情到底有没有那么美好。其次，我并不清楚这个失败的概率。最后，哪怕他真的很美好，概率也特别小。“我怕死”。怕死怕到绝对不跳。12月15日23点补充：看到评论里很多人有同感再来补充两句。我认为觉得出轨可以挽救的很多时候是站着说话不腰疼。是，是有只是一时鬼迷心窍的。是，是有姑娘大度开朗的。但是绝大部分时候，它的伤害是双向的。孕期本来就是女性最脆弱敏感的时候，这个时期的背叛对女性的打击更大，她们往往也顾虑更多而不能即时止损。对于我的母亲来说，我没有见证过她的少女时期，不知道她是否天真烂漫过，但是我熟悉她的时候，她充满控制欲，焦躁敏感。父亲和女性的任何接触都会被她反复怀疑嘲讽，她甚至偷父亲的电脑让我查记录，她在父亲外出的时候三分钟一个电话，甚至到现场突击检查。孕期的背叛完全摧毁了他们之间的信任。在我十多岁的时候这种控制欲发展到极端。她甚至不放心父亲和男同事的交往。这种极端蔓延到我的身上，我和同学出门她会全程跟踪，实在不能去她会要求我，让我在场的每一个同学的名字报给她听每一道菜说给她知道。这已经和信任无关。她只是极端地缺少安全感。只有保证我的一切都在她的知道范围内才能维持安定。我的中考志愿高考志愿每一字都是她填写的，最后让我看一下、上交。我不喜欢自己的大学自己的专业，但是我也无法怨恨她。我是她安全感的最后防线。对于我的父亲，哪怕最开始是他的错，在二十多年婚姻以后，他们都已经背负罪责。父亲那第一次出轨的理由是真爱。恨不相逢未嫁时。起初我为他脱罪，我想如果真爱出现在婚后，灵魂不受控制得被吸引该怎么办。事实是，用爱为理由出轨的不过是责任心控制不住放纵的灵肉而已。责任和爱欲，责任输了，仅此而已。出轨的人责任抗不过爱欲，这是天命属性。有一就有二。父亲之后母亲相继被发现和女同事出轨，和女网友约炮。但是那又怎么样，母亲做的无非是大吵大吼，闹着要离婚，在被一班七大姑八大姨纠缠以后，痛苦的情绪平息，所谓的“理智”重新占据主流，然后就是担忧恐惧离婚的种种，最后放弃。很多时候我们相信我们平静下来以后，所想的就是“理智”的但是，理智从来不等于明智。我曾帮着母亲收集父亲出轨的证据，屡屡被作罢，=。狼喊多了。我终于意识到，无论发生什么样的伤害，哪怕婚姻已经是在互相折磨，只要大部分时候能忍，他们就会忍下去。后来我学会了帮父亲扫尾，应付母亲的检查。我想要一个安静的屋子，我觉得反正不离婚不如少刺激她的心脏，我甚至可怜我的父亲……抱歉说出三观这么不正的话，我父亲这种渣男我尽然同情他可怜他。哪怕他对于我母亲而言再渣，但对我来说他确实有真心疼爱过我的时候。在我母亲情绪最恶劣的时候，我亲眼看着他受到的折磨。我也反感母亲的控制，我知道他在劝说我母亲放松对我的控制，所以我没办法置身事外地评价他“渣”，更没有办法说他“活该”事情上是非对错太难说。绝对公平或者正义只能是神的领域。在对至亲之人的时候，我无法用对错审判。记得第一次我开口帮父亲圆谎的时候，他没看我。他给我买了书买了水果，没再说什么。不是贿赂，是羞愧的补偿。至今我不知道那几年我做的对不对。但是对与不对，对当时的我而言都没有意义。保暖方知廉耻，在家庭基本的平静都是奢侈的时候，讨论道德对我实在是遥不可及。最后，现在他们过得很好。这才是这个故事最残酷的地方。一对伤害如此之深的人，在中年居然先后学会了所谓“包容”。或者说，父亲因为高血脂和胃病没有了在外胡闹的想法。母亲找到了比不争气的女儿和丈夫更吸引她的虚拟世界。她看玛丽苏和霸道总裁的小说、偶像剧，和小女孩一样追星，每天的业余时间全部放在这方面。虚拟世界比不受控的我和父亲更能给她安全感。当父亲不再是她生命中最重要最值得依靠的部分以后，患得患失的心情就消失了，疼痛也不在疼了。如果不是我身上没有褪色的伤痕，我恐怕真的会以为他们二十多年充斥着打砸辱骂的婚姻只是我的错觉。我才是他们愈合的婚姻留下的不褪色的伤痕。感谢评论区里肖林的安慰。其实我不觉得这算是阴影。对于我来说，这是我人格成长的背景。我很喜欢现在的自己，情感克制，没有过不切实际的少女时期没有过青春期不成熟的萌动。很早的时候，我就意识到，哪怕是至亲，爱你尊重你疼爱你也是你的运气，何况他人。把不被别人喜爱和尊重看做常态，把喜爱和尊重看做赐福。我比大多数认识的同龄人更能接受这个世界。我想，如果重来，阎王要把我投胎到幸福喜乐的人家，我恐怕还不一定愿意。至于因为过去的伤痛而不敢前行。其实也不算是。在我的判断里，美满的婚姻和真诚的爱情都存在，但是属于难得的奢侈品。我只是觉得现在的我没有资本得到奢侈品而已。现在常常被评价的沉稳寡言孤僻温和，不是我的本性，只是极力压制天性里的好胜暴躁易怒易妒的结果。这样的我，一旦恋爱，很有可能失去对这些天性的控制。我非常非常不希望伤害到自己喜欢的人。那样我和我的父母又有什么区别？现在的想法是，继续控制打磨自己的性格脾气。变成一个温和包容，给得起认真可靠的爱的人以后，再去等待。如果等不到呢？——等不到就算了。奢侈品，本来就不是生活必须。我想过了，虽然我不算优秀，但是个性坚定，一向不在乎风言风语，未来工资照顾自己也没有问题。习惯独来独往，对陪伴没有精神需求。因为是女性，生理需求也不迫切，上知乎看看小黄文就很满足了。初中开始，通过聊天向父母普及了大量独身主义者、LGBT群体甚至一些恋物癖，和动物结婚者等等，虽然因此常常被父母骂变态，不过成果喜人。之前父母已经表示如果喜欢同性也不会干涉，相信让他们接受独身主义也不是很远。我很喜欢孩子，哪怕没找到爱人，日后自己经济条件允许的话，会要一个宝宝。相信那个时候，我已经学会做一个最好的母亲。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~原
案~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~父亲在母亲怀孕的时候离婚，对象是母亲的妹妹。妈妈是个性格泼辣强势的人，她捉奸在床以后大哭大闹。但是没有人站在她这一边。因为家丑不可外扬。不但他们，其实母亲本身，也觉得丈夫的出轨是耻辱。来自全家的劝诫，父亲一遍遍的保证，最后，她妥协了。父亲之后就没有出轨吗？当然不。我的记忆里他们重复争吵打骂，并且拽着我不许离开，我经常因为家里打起来交不了第二天的作业，被罚站。我记得在她无数次向我哭诉父亲的不忠的时候，我说过很多遍的“离婚吧，求你们了。”但是她一直以“为了孩子”的理由延续了婚姻。青少年时期，我反感家里的每一个人。反感我母亲所有的朋友。因为他们一直对我说“你必须优秀必须乖巧，不然对不起你母亲牺牲了这么多。”然而实情是在我哀求她离婚的时候她拒绝了。我想过很多为什么。为什么他们可以在发生那样的事以后生活下去，甚至会有看上去温馨的瞬间。为什么她和她的妹妹能维持和平安心的局势，见面依然互相恭维亲热。后来我知道。不是不愤怒，只是妥协在更大的恐惧下。对于他们来说，离婚和离婚代表的一切需要巨大的能量去抵抗，他们没有勇气去面对，孩子只是一个借口。同样比起过去的疼痛，现在和亲戚翻脸的麻烦更大，更让他们畏惧。人类太容易被伤害麻木了。很小的时候，我被一个朋友推出去抵罪，至少二十人知道内情，但他们都选择了沉默。我以为我会悲伤痛苦心如死灰，实际是当时的伤害过去以后，不到两周，我们就想什么都没有发生一样。因为疼痛不那么疼了。这时候，和人翻脸带来的麻烦超过了怨气的需要。对于得过且过的人来说，他们习惯于用现在的状态思考问题，未来哪怕可以想到，体会感也是浅的。影响决定的还是现在的感受。所以在我母亲拖着父亲要上民政局被阻拦以后，一拖再拖，她也就失去了勇气，并且逐渐习惯了疼痛。最后奉劝所有发生这样问题的家庭，趁早离婚！不管教育学家心理学家怎么说，我始终觉得互相伤害的婚姻给孩子的伤害最大。和我差不多情况的一户同学家，父母离异，结果不过是孩子讨厌父亲而已。而我在漫长的青春期里恨着他们两个。对我来说，伤害我的不是出轨的父亲，而是互相打骂的两人。最开始的时候我同情母亲，但同情很快被消磨殆尽。在最脆弱的青春期我计划过很多次自杀。想象着把血肉溅到他们脸上，把眼珠放在他们床头。我如今成年了，父母非常焦虑，因为我不恋爱也不结婚。不是我不相信爱了。只是我太怕互相折磨了。
男人出轨和怀孕没有关系！男人出轨和怀孕没有关系！男人出轨和怀孕没有关系！重要的事情说三遍！就好像鸡叫了后，太阳升起来了，你就说是因为鸡叫所以太阳才升起来一样。出轨的男人，不管你怀不怀孕，他都会出轨，只不过怀孕时出轨的几率更大一点而已！就算你怀孕时候没出轨，等你老了他还是会出轨。不爱你就是不爱你，不要用什么我为了孩子，母爱伟大等等观念来自我感动，麻痹自己，忽略一个不爱自己的男人就是会出轨，就是不体贴自己，不照顾自己，不抚养自己的孩子。就是会在外面乱搞，就是会对别的女人好，爱别的女人，抚养别的女人的孩子。结构上的问题，就不要去纠结了。------------------下面说正题，其实很多时候，原谅对方出轨，本质是因为知道自己不容易再找到一个更好的。尤其是在怀孕状态下。假设，她一直追求者甚多，她还会跟这个出轨男耗吗？假设，一个帅哥明天就跟她跪地求婚，她肯定马上把孩子打掉就跟帅哥领证去了。为什么她选择再三忍耐？因为以她现在得条件，她其实根本没有选择。但麻烦就麻烦在，没有人会承认自己其实就是这么low。就算在现实无情的打击下勉强承认了，也会自我合理化，归因成别人的错。这是人类的自我防御机制之一，这一机制失效的基本也都神经了。所以，我想说的是，人活着就要活得明白。当没有选择的时候，就认清现实，好好生活，明白这是自己唯一能做的。而不是用一堆情绪麻醉自己，觉得自己好伟大，自己付出了多少多少，自我感动。这样久了容易生病，俗称圣母病。
说点可能会被和谐的话。孩子没有生出来的时候，它只是身体里的一坨肉，一个有生命的组织，所以只有在那个时候你才对它会有绝对的控制权。而忍辱负重的把孩子生下来，只是为了满足一种自我感动的母爱，那么这个孩子在感情破裂之时出生，就已经自带苦难和原罪。并且孩子的思维是不能控制的，它的感情更不可能被欺骗，在感情破裂越来越严重时，反过来感叹甚至指责孩子：是因为它的存在自己的生活才一团糟。何苦呢？难道这不是低智商的善良？修改了一处语病
这样的女子最适合活在古代，最贤淑不过，还要自愿再给老公张罗几个妾。后世人要给立贤妻牌坊的。要出轨的男人迟早会出轨，怀孕了嫌憋的慌，生完了嫌松，性感了嫌浪，平淡了嫌烦。她也当自己是古代的大家闺秀，后半生的意义就是相夫教子老一点再青灯古佛。被男人休了那可是要命的事，二尺白绫，她又有了“节烈”的牌坊。况且，让孩子出生后面对这样的家庭这样的爹，真的不是自私么。那根不知道多脏的黄瓜四处留情再给她一点儿雨露，肚子里那玩意儿还可称爱情的结晶母爱的伟大么？哀其不幸怒其不争，她这一生，就活了两块牌坊。还有人说只要她愿意原谅那便是他们家事，旁的人不必管。可是这么纵容下去，你怎么知道你新交的男朋友不是个家有孕妇的烂黄瓜呢？
如果国内也能像发达国家给单亲母亲更多福利，至少给非婚生子上户口的话，瞎眼妞们的顾虑就少多了
没想到会有这么多人关注我的回答！之所以会做出回答，只是因为看到问题的那一瞬间心头为之一震,吐露自己的经历是想要告诉自己和那些跟我有类似情况的人们一定要坚强！无论如何，生活还是要继续下去，与其纠结过往，不如整理心绪，勇敢向前的好！说的粗俗一些“Life sucks, so just fuck it”我也明白，单亲家庭长大的孩子所感受、经历的肯定与那些健全家庭的孩子有所不同，但没有绝对的定论，单亲家庭的孩子就一定会存在心理问题！！！因此，这些年来，我和我的家人一直在做着最大的努力，给我的孩子创设一个轻松愉悦的成长环境。对于离婚这个问题我们对孩子没有任何隐瞒，但对于离婚的原因却没有向孩子流露过分毫！这一点非常感激我的父母，这么多年来没有在孩子面前说过一句孩子生理学父亲的一句坏话。我也经常会对孩子说：“你的爸爸是因为不喜欢妈妈了，所以，我们不住在一起，但是他应该还是喜欢你的。” 并且，我会告诉他，要珍惜现在喜欢着的每一个玩具或是每一本书籍！相识、恋爱4年结婚，期间有过多各种矛盾，最后排除万难结婚了。婚后2个月发现自己怀孕了。怀孕5个月发现原本想要共度一生的男人出轨了！一切犹如晴天霹雳。因为舍不得放弃那个幼小的生命，打消了离婚的念头。怀孕7个月时，那个男人辞职去了其它城市，实则去找那个other woman, 还美其名曰为了我们的将来打拼。那个男人在我预产期前5天回来了，在我生完孩子第3天又走了。其实，在他告诉我他要去那个城市的时候，我就对这个人不抱任何希望了。I have told
myself it's over and I've done with him.之后，基本上杳无音信，我在孩子满月的当天就带孩子回了娘家，他直到孩子马上1周岁时才回来。居然要求复合…姑且不论我一个人在家待产；预产期前4天遇上大地震，生完宝宝后48小时又遭遇到强余震，一个人抱着孩子从产科3楼走下来，自己找医生、护士，最终在医院的自行车棚里住了3天，捱到出院。没休完产假，我就上班了，因为妈妈必须坚强！我既然选择了把这个孩子生下来，我就一定要对孩子负责，对这个社会负责！仔细回想起来，当时的想法比较简单“就是舍不得”！但从没想过要用孩子来维持婚姻，也没想过要给孩子一个表面看似完整的“家”！最终孩子1岁5个月左右的时候办妥了离婚手续。我净身出户，只带走了结婚时的陪嫁。因为，他说，离婚可以，房子是他爸妈买的（30多平米左右的二手房）没我的份；他没有工作，如果我不要孩子，他就要，但是我必须付抚养费；如果我要孩子，他没钱，绝对不会支付抚养费！我说“好”！我什么都不要，只要孩子，你不用给钱！但是因为走的法律途径，法官说不要孩子的男方必须支付抚养费！我的律师跟他谈，最终达成协议：每个月100元！法官过来跟我说：“我从来没见过这样的人”！我微微一笑，没有回答！心里只有4个字“遇人不淑”！一切，就此，终结！现在孩子已经上小学了，他、包括他的家人，这些年没有来看过孩子一次，确切的说就是压根不闻不问。（我并没有说过他们不能见孩子或是阻拦过）不过，每年1200元钱会转手给我，我也会收下，并且当天就花掉！这些年来，在我爹娘的帮助下，孩子健康快乐地生活着，我在单位也一直骨干，我一个人也能挣钱养儿子，也会努力为儿子创设一个轻松愉快，舒适安逸的成长环境，努力把他培养成为正直善良积极向上的男子汉。儿子前几天还对我说：“妈妈，我们一起给我重新找一个爸爸吧！” 我笑着回答：“好啊”！因为，我宁愿相信 There is one person still waiting for me in the world . 这些年的苦、累…五味杂陈。但是，却惟独没有“恨”，我选择 Let it go! 因为，如果心中有恨，我就养不好儿子！有人评论我的回答“看来是真的放下了” 的确如此！忘掉之前所有的一切，原谅他，原谅自己！Move on! 逛知乎也没多久，一直都是一个看客，第一次回答问题，也是这么多年以来第一次吐露事情的原委！很多内容除了家人好友以外基本上没人知道。知道情况的人为我打抱不平：“什么猪狗不如，畜生…”，我会回答：“希望他过得好！” （真心的！只有他过得好，才不会继续上演狗血的剧情）不知道情况的人问起原因，我会回答：“没什么，性格不合。”不想一次又一次的揭自己的伤疤，博他人的同情！这只是我个人的经历！也许，有人会说，一个巴掌拍不响，能让一个人决绝到如此程度，你自己肯定也有责任！所以，我给出以下建议，也可以说是自省！I have learnt my lesson !1：无论爱情还是婚姻，心灵的契合度很重要。2：爱情可能仅仅是两个人的事，但婚姻却是两个家族的事。3：“门当户对”也是有一定道理的，两个人的家庭背景不能相差太多。4：不要因为“有感情”而去迁就容忍之前自己难以接受的事情，在恋爱过程中结束一段relatoinship要简单得多。5：既然选择了婚姻，就要有坚定的信念，努力用心经营，不要轻言放弃。6：经营婚姻生活，两个人要互相理解、关心、包容、帮助…携手同行！7：孩子可以是爱情的结晶但绝对不是维系婚姻的纽带。8：如果没有了爱，也没有了责任，一个的孤单总好过两个人的折磨。9：对今后的生活依然应满怀希望，有时间自怨自怜，不如整装上路，勇敢前行。10：把人生中的好与不好都当作是一种历练。11：爱自己。12：学会感恩！对父母，对子女，对任何人。
求各位放过孩子吧。什么怀孕期间出轨，就各位高票描述的，不怀孕就不出轨了？无爱婚姻就是无爱婚姻，何必拿怀孕当借口！怀孕期间憋不住了，有撸的，有口的，有大保健的，有约炮的，就是没见生完立马离的。正常的男人那个不渴望自己的孩子健康快乐？前三个月，尽管性方面有些压抑，但是回家那个不是供起来，出门揽着腰，啥都不用做？有几个不是三个月前小心翼翼，三个月后，胎动时傻呵呵跟孩子说话的？怀孕时候一起出门，有几个男人不是在前面死死护着，可以碰我，敢碰我老婆你试试。生完孩子就离婚，根本就不是出轨了好嘛，问题就是不爱你，也不爱你生的孩子，对你的一切都厌恶，不想过下去了。不要用孩子作为借口，来掩饰你婚前眼瞎，或者对自己生活不认真随便找人凑合的懒惰与愚蠢好吗！！！
想起一件特别让我生气的事。前段时间天气热，下班偶尔会和同事喝几杯，碰见一个新来的女生同事。酒桌上，大家不知道怎么提起婚内出轨，这女生的言论叫我大跌隐形眼镜。她说男性在婚姻关系内出轨是正常的，没有男性不出轨的，还有一些诸如只要他把钱交给你，你管他做什么啊之类的。原谅我，我喝过酒之后是一个特别较真的人。我没有和她吵架，只是很认真的和她说，现在这种社会风气跟你们这样得想法有直接关系，还有，我绝对拒绝婚内出轨。如果另一半出轨，我一定离婚，一定。我不知道她听进去没有，但是那天我借着酒意特别伤心。一个高校毕业的女生，有良好的家庭背景，没有男朋友，为什么会有这样得想法?这到底是谁的不幸？自那天之后，我再也没有和她一起喝过酒。谢谢大家，真的非常感谢。感谢和我一样执着较真的人，感谢支持我帮我回复评论的人。这评论越看越让我觉得恐慌。原来我生活在这样的环境中。有的男性觉得出轨是天性，有的女性觉得出轨很正常。我想起一句我非常喜欢的博主写下的话：当我们挡在你身前，高举双手，呼喊我们共同的利益时，你可以躲在后面，捂住耳朵，沉默不语，但是请不要跟外面的人一起推搡我们，抱怨我们吵死了，泼妇，loser ，好吗？再次感谢。
卸腰。看到这种女的就气不打一处来，锻炼自己忍耐力也不是这么个练法吧o(︶︿︶)o
挣的钱不够买奶粉和尿不湿~~~难道还有别的理由？
我觉得题主的这个问法可以再严谨一些——“为什么有的女人……”。加上一个“有的”，这个问题的答案就豁然开朗了。因为她们的依赖性特别强，人格的独立性比较差。女人怀孕，男人出轨，这种事儿本来就不是特别常见，属于低概率事件。女人怀孕，男人经常出轨，这种事儿就更少了，属于小概率事件。于是，从变态心理学的角度来看，这两口子都是超常的。所以不能用一般的心理学知识来解释。这时就需要祭我们的精神分析——这是一门专门以精神病患为对象的心理学分支。虽然这门分支已经落寞了，但是面对这种解释异常的问题，也木法子啦。
精神分析研究人与人之间的关系。我们为什么不能和一个屡屡侵犯我们的人断绝关系呢？因为这种关系本质上是一种母子关系。还在吃奶的孩子，无论妈妈怎样羞辱他，欺负他，他都得回到妈妈身边。因为只有妈妈的乳汁和怀抱才能让他存活下去。
所以，那位屡屡被出轨丈夫欺侮的妻子，其人格发展上还不够成熟。而且如果丈夫的身边有一位不成熟的妻子，也就能理解丈夫为什么频频出轨了。
另外，题主对这件事感到愤怒和疑惑，可能也在说明着你内心的一些观念。你可以自己分析一下。应该是一趟了解自身之旅。
我来说一个其他人没说过的角度. 这就是一种勒索.
用" 因为你有了孩子,不得不依靠我"
换来"我在外面花天酒地"的权力.
你有所爱的孩子 不得不放弃你的做妻子的权力.
这叫"耍流氓",
只不过那个受害的女人因为顾忌到将来可能失去的, 不得不委曲求全, 自己要找理由为对方解释和辩解.
于是加害者变成了伟光正, 受害者要找出自己的错误.
中国古代封建社会的传统思想依然在现代社会有所留存。（我妈妈也是在怀孕的时候我爸爸出轨了，他们在我三岁的时候离婚了，下文我会讲述）这个问题其实很好看待，为什么男人出轨回归家庭后人们对他的苛责就会减少，而女人当了小三后就变成了千夫所指的对象，一辈子洗不去小三的印记。女人怀孕原谅出轨的丈夫大家会觉得大度识大体，说白了大多数人的观念里，女人还是应该依附于家庭包括大多数女子心里也赞同这样的思想。而如果为此离婚离开男人的话，身边很多人都会好言相劝，说这么做不值得，为了孩子应该忍。而且既然已经结婚了，那这个人也就是认定一生的伴侣了。虽然现在离婚率高居不下，但在中国传统观念的认知里女人还是对结婚认为是一辈子重大的选择，在婚姻关系里有了孩子，也从某种程度说明这个女人对男人的认可。从女人自身的角度来说，有了孩子心态也就不一样，母性的觉醒，情感的依托，甚至母亲会有想法觉得孩子生下来后丈夫就会回心转意，这也是女的以孩子逼婚的想法。评论里很多人说出轨了就出轨了就离开，怀孕了出轨以后还会出轨，这样的男的趁早离婚，或者把孩子生下来离婚。这种话说出来容易，哪有那么容易做到？女权思想在觉醒，可是有真正改变今日的女性思想吗？想嫁个富豪幸福度过一生的大有人在，想回归家庭相夫教子的更是多数人的选择，大多数女性都想有个家，想有个依靠的臂膀，怀孕的女性更是脆弱，哪里有那么坚强的勇气说走就走。我的母亲在怀孕的时候，我父亲出轨了，她说她在医院看到我爸的脖子上有空红印子，而我奶奶对这一切也是纵容。可她说当时为了我她都忍了，母爱的伟大是你无法想象的，她也曾以为我爸会浪子回头。我妈生了我之后我爸嫌她不工作还骂她说养她不如养猪，于是我妈在我一岁的时候就去大连考察勘探了（地质有关）后来再我快三岁的时候回来，两人的矛盾越来越深，我奶奶又是个纵容儿子的人，最后就离婚了。我妈净身出户，开始一个人打拼，从营业员干到了经理然后今日以女强人的姿态回归，就是身体因为劳累特别不好了。而我爸被单位裁员后就一直退休在家不愿意干嘛，跟父母住一起混吃混喝。也许到这里你应该觉得我妈报了大仇大快人心，三十年河东三十年河西。可我向我妈指责我爸时我妈却说我不能这么说我爸，毕竟她是我的亲生父亲，没有他就没有我，让我多包容，我爸也不容易。我妈也经常送东西来家里，跟曾经的“恶婆婆”我奶奶关系十分融洽。这也许就是女人的大度与宽容，这也许就是曾经爱过。很多事情你是说不清楚的。我只能说姑娘，不要爱错了人就一错再错。可决定权始终在自己手里，在这样一个社会意识形态下，真正能把握自己命运随心所欲的女子又有几人？在当代中国社会女权思想只是纸上谈兵。
不管什么时候，身体出轨还是精神出轨，必须离婚
男人矫情的地方在哪里？就是自己媳妇怀孕了，憋十个月（其实应该也不会这么长时间，据说首位两月不行，中间都可以）就要死要活，非要出轨，然后美其名曰解决生理需求。而你看女人这十个月，身体不适，呕吐，身材走形，子宫压迫膀胱，频繁上厕所，产前各种焦虑，生娃各种疼痛等等等等，哪样不比几个月没性生活痛苦，至于生理需求，她们也有，她们提过么？
谢邀。看过很多情感咨询微博上的匿名投稿以及下面的评论，基本可以总结以下几点：1、部分女性认为有了孩子是天赐的幸福，堕胎是杀生，同时又要给孩子一个完整的家，所以反对堕胎再离婚的方案。2、部分女性认为即使离婚了也不会再找到一个可以接受自己曾有过婚史的男性了，所以选择继续凑合。3、部分女性文化程度不高，甚至无收入，需要依附男性。4、部分女性不舍多年的感情，认为对方一定会改头换面，浪子回头。5、最后一部分女性是以上的综合体。这些女性在大家谈伦理道德的时候转而去谈感情、封建传统和生命的来之不易。完全忘记了自己说长不长、说短不短的一生该怎样过才是对自己的善待。仅此而已吧。
为什么要拖着孩子陪你一起痛苦呢。也许还有人会来一句，要不是为了你我早和他离婚了。可笑。
这个故事，发生在一个我很喜欢的一个女孩儿身上。女孩儿从小生得美丽端方，作为独女父母格外宠爱（小细节：大学毕业了姑娘父亲还限制她每日晚上8点前必须到家的门禁，就怕她不安全，她也听话从不曾违逆，传统意义上心思单纯的乖乖女）她自小大方活泼，善良真诚，热情仗义不做作，几乎是所有朋友眼中都特疼爱，不忍欺骗伤害的那个人。她只谈了一场恋爱，一谈就是8年一直到结婚，是大家眼中的模范情侣模范夫妻，他们的恋爱历程是这样的：起初男生想要追女生的闺蜜，于是找到女生，想要她帮忙打入她闺蜜的内部，结果接触久了，这个男生反过来喜欢上了这个女生，表白后两人互有意思就在一起了。女生的朋友一致认为这个男生专一上进非常靠谱，认为她找了个好的归宿——男生每次出现，都会对女友的女性朋友保持距离；话不多看起来成熟稳重，时刻都在对她嘘寒问暖；伙伴们出游时，男生经常当着其他人的面，对女孩儿说“那栋楼好不好看？喜欢啊？喜欢以后在那儿给你买套房子”；偶尔送些轻奢礼让女友发朋友圈晒一晒，底下的女生评论全是清一色羡慕祝福——可谓做足了面子，充分满足了女生的虚荣。有意思的是，晒的照片下，从来看不到男生的朋友的评论。后来知道了，从男生朋友的角度来看，这个故事是这样的：男生开始就盯上了女生，但因为自身各方面都差强人意，直接追女生可能让女生反而和他保持距离，于是每夜和朋友商量，假装要追女生闺蜜，降低女生防范，增加接触的机会，于是追到了姑娘。大学时代异地恋一开始，男生获得了自由，便开始了“哄好女友+暧昧艳遇”两不误的精彩生活：在学校勾搭学妹，在假期与各种女性约炮，出游旅行到一个地方就艳遇一场……你问我如何知道的？世间没有不透风的墙。更何况这个男生，已经嚣张到他所有的男性朋友都知道他在各处泡姑娘花天酒地——他会在群里吹嘘泡学的经验成果，分享艳遇女人的合影……男生心思深，朋友少，而女生的好朋友却很多，所以男生的这些事迹几乎屏蔽掉了女生所有的男性女性的朋友。他的一票好哥们，看着女生一步步被钓上钩，傻傻地被骗得很开心，自然不会评论什么。我是很久很久之后在一次饭局上，无意间很巧的听到某男性以看笑话的口吻说到他们，如果对方知道我认识这一对，估计不会直接点名道姓。当时便惊呆了，而且彼时正值他们即将结婚的档口。我犹豫了很久要不要告诉女生，一来我和她没有熟到那个地步，二来我没有十足的证据，说了后里外不是人，反而让渣男加强了警惕怎么办。就在我犹豫的时候，得知大家共同认识的一位女性朋友似乎也隐约知道了什么，模糊地从侧面提示了女生一下——“长期异地，还是要注意一点”。谁料，女生意味深长地说：“有些事情，睁只眼闭只眼吧。”男人很警觉地听到了，立马背过身质问他的哥们儿谁走漏了风声。然后得知，女生其实早就抓过包。爱情中的女人都是敏感的，即便大条如此，女生还是在一次相聚中发现了这个男生与学妹的暧昧短信，男生当场又哄又是赌咒发誓保证下不为例，但之后变本加厉，只是更会做隐蔽措施。女生后来很长一段时间都犹豫怀疑，但舍不得初恋（女孩大学仍有追求者，且都如实告诉了男生，都被男生用“初恋”挽留了下来），又仿佛除了劈腿暧昧好像男生也没有别的不好，就一拖再拖……………一直拖到了研究生：读了研究生，学校是可以了，但专业依然不是很吃香，女生的朋友圈动态全是：“找不到好工作怎么办”，“不结婚都老了”……【第一波高潮】这时候，研究生尚未毕业男方家里就找人来提亲：非常急促，1个月期间连续上门4次，让女方家里非常难以拒绝。最终以男方家出一套房子首付为条件，女生稀里糊涂地就自己做主嫁了，婚礼就在她答应后的1个月后举行。（双方都是小康家庭，结婚却没有彩礼，没有酒店，没有钻戒，没有婚庆仪式，没有伴郎伴娘，甚至没有穿婚纱）【第二波高潮】婚礼后不到一个月（女生研究生仍未毕业），男生家里花了钱买了个学校让他马上去美国镀金。男生告诉女生说：“既然都结婚了我们就要个孩子吧，我出国前你怀上，我回来时孩子也有了你也毕业了工作稳定了……我爸妈说了，你只要负责生，他们负责带……早点生对你好啊，你也好找工作……”据说女孩以刚刚结婚还未适应身份的转变，还没做好准备等等等等和男生吵过几回，但是，当我再“据说”时，女方已经对着其他女生说：“说真的，早点生好……”结果很自然，男生出国前孩子怀上，从怀孕到分娩到孩子周岁，孩子的父亲都不在场，甚至没有回来，只是出国后偶尔寄个礼物回来哄老婆。【第三波高潮】男生出国前，特地在群里和他的哥们儿们郑重地说：“现在我结婚了，会好好对老婆，不会和以前一样乱的。”然后蹊跷地，之前知道他那些事的几乎所有人，都不约而同地听说了这句改过自新。……出过国的人大概知道，国外没有什么严厉的社会舆论或道德评判，身在国外，如果生活没有目标，没有自我坚定的价值观，生活可以有多混乱就多混。什么，你说带孩子？当让是她自己带，有疑问吗？“你只要负责生，我们帮你带”这种话真的有人信？后来，再看女生的朋友圈很少更新。后来的后来，女方很少出门和众多的好朋友聚会，工作也从毕业前理想的金融分析师，变成了现在的中学老师。噢，为数不多的一次更新是，女生在朋友圈分享：“宝宝爸爸毕业庆典，好高大上有没有！”看完后，他们的事，我就再也不想关注了。补充背景信息：· 女方家里一直反对他们在一起，直到大学毕业都不是很认可这个男生，女方父亲尤其不是很喜欢男生，但找不出什么不喜欢的理由，而女生每次找各种借口出门找男友，瞒天过海，帮男友一起欺骗父母。· 女生和男生考上的本科都不是很好，专业泛滥，学校没有含金量，于是毕业都没有直接工作，女生家里给安排去读了研究生，男生家里安排镀金。· 这整件事我这个隔了几杆子的人都知道了，我不敢想象这个女孩是怎么面对这件事的。故事说完了，总结一下呗？我觉得这是回答这个问题，非常鲜活的案例。
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