外地人口在上海怎么做妇科检查★_新闻源_时刻网
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外地人口在上海怎么做妇科检查★
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& &【 上海南浦妇科医院妇科诊疗项目简介 】
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　　妇科炎症：附件炎，外阴炎，前庭大腺炎，子宫内膜炎，输卵管炎，阴道炎，宫颈炎，盆腔炎;
　　宫颈疾病：宫颈糜烂，宫颈肥大，宫颈息肉，宫颈囊肿;
　　生殖整形：处女膜修复，阴道紧缩，阴道再造术，阴蒂整形术，阴道口狭窄;
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妇科 月经不调子宫肌瘤宫颈糜烂宫颈肥大附件炎阴道炎痛经人流盆腔炎尿路感染尿道炎宫外孕卵巢囊肿乳腺增生留言汇编——疾病与健康7
以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。如何看待「13 岁女孩自杀逼父母放弃二胎」？
【13岁女孩自杀逼父母放弃二胎 怀孕妈妈含泪同意】“生了弟弟妹妹，我就跳楼！”44岁的肖女士和丈夫努力一年终于怀上二胎，但13岁的女儿百般不愿意，以逃学、离家出走、跳楼相威胁。在女儿尝试用刀片割手腕后，怀孕13周零5天的肖女士含泪到医院终止了妊娠。（武汉晚报）看到这个新闻觉得非常不可思议……相关问题：
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跟父母和周围环境有很大关系吧。首先在我懂事之后，就知道妈妈很喜欢小宝宝，每次看到都会去抱一抱逗一逗，还会不停的说“妞妞你看，这个小宝宝多可爱，妞宝宝小时候比他（她）还可爱，妈妈特别喜欢，真希望能再有一个小宝宝，咱们一起陪他（她）玩儿”。后来我发现自己完全是娃控啊，特别想拥有一个小宝宝，天天玩儿他（她）......现在只能看《超人回来了》解解馋。目前对于找对象的唯一原因就是：再不找对象，结婚时间就晚了，30岁之前生不完二胎怎么办？想想我还挺搞笑的，还真的考虑过30岁左右感情生活有重大变化导致短期没有结婚的可能，且经济条件允许，不结婚先生个孩子（正常合法途径）。其次，我家周围的亲戚一般不敢随便说什么，不敢指手画脚。因为父母各方面相对比较优秀，周围亲戚经常求帮忙，所以看到我爸妈这么疼我，不会随便说什么......我现在特别想有个弟弟妹妹，可是爸妈本命年都过了，以后只能孤孤单单的，出国也不放心他们。钱什么的都能挣，一家多一口人带来的欢乐和希望可远远大于钱。
我很早就劝我爸妈再生一个，放弃我算了。
父母蠢，孩子狠。这父母根本没把女儿当成应该尊重的家庭成员吧…女儿也是家庭的一份子，二胎这么大的事，父母不顾她反对强行要上估计是让小孩寒心的吧。一个胚胎比在你们身边13年的自己要重要那么多，想想也挺伤感。父母没有安抚好老大就怀上，也是作，用生米煮成熟饭来逼迫自己的孩子吗？！结果却果然是小孩子更狠。好像要二胎只是父母的事情一样，难道是把老大当家具吗？话又说回来，小弟弟小妹妹多可爱。最羡慕现在十几岁的小孩，他们的父母还来得及要二胎，而我已经被基本国策夺走了这辈子拥有手足之情的权利。
所以现在又支持独生子女了么？
和大多数人答案不同。我是独生女，想要弟妹，且自己也想要二胎。我不喜欢我父母，如果有弟弟妹妹我会加倍的爱她OR他，让弟弟妹妹爱我胜过爱父母。相对于索取个人更喜欢付出，那会使人充满成就感和幸福感。理解小女孩的感受，但父母没让她明白，那是她多了一个亲人，那是在父母离世后仅有的可以陪她过年的人。
在下不敢说是个好答案，只是一种思路，大概会和上面的某些大大有相似，在下没全看。尽量简洁：P】】母亲打胎的过程描写中“含泪”出现在了题目中，题目这个重要的位置就有这个词的话会给人们留下很深的印象，从而心中有对母亲的同情云云（后面的描写也比较偏着方面），大概也是媒体比较偏重的地方；而也有些人是不认同父母的做法的（比如孩子任性和父母教育有关这样的父母教不好下一个孩子，比如谁不希望得到的爱多一些）这能说谁对谁错吗？【1】其实一件事情我们来分析都是各种因素组成的，从而有了这种状况。不能说哪种因素改变了事情就会变的（大部分人类认同的）好，所以也不能去怪谁，只能认为谁怎样做情况（或互相理解）就会变的好一点。【2】每个人都有自己的经历，从而形成自己的世界，哪怕小孩也是个“人”。每个人的世界都是独一无二，一定会有不同的世界观碰撞。这样的例子只是表明了极大的不合。其实我们无法评价谁的人生观时错还是对，所以碰撞发生我们也无法最客观最接近真理第去判断正误，而且貌似也无法判断。【以上是较客观的答主之分析qwqqq☆☆【耀目看这里↑【然后就是主观了ouq大家这个就可以不看了闲的蛋疼的（不）可以当做一种思路看看yoo含NMLGBD泪啊吕儿都逼得要自杀辣你就含个泪到底谁比较崩溃啊，你TMD以为有人自杀就是闲的蛋疼为了达到目的才这么做的嘛【不怎么喜欢有点主管的新闻，不过不这样也没人看啊要我也很可能不看←大概没办法】（当然任性也有可能不过只是可能阿鲁嘛），请把小孩也当个人不要当宠物，不要认为你给她什么反应她就会在你预料之中做出什么反应嘛。【【抱歉还是想说好好不加什么有偏好的形容词吧新闻报道出来但真的不符合市场吧、、】
我不知道为什么，我在13岁这个年龄还真没有想过「我要再有一个弟弟妹妹我」就把他掐死这种事。我很长一段时间都觉得女人每次怀孕都不止怀一个孩子，我一直以为计划生育政策就是用药物或者手术杀掉一个孩子保留一个孩子。我长期以来都想希望自己有个弟弟妹妹，因为爸爸不在身边，我很缺爱。我发现很多人在13岁这个年龄都觉得有一个弟弟妹妹会使父母对自己的爱减少很多，因而特别反对父母生二胎。但是我在那时候就觉得如果有一个弟弟妹妹，我的今后不会孤单，不会这么孤单。人总是应该考虑一些长远的事情的，年少时分走你的爱的弟弟妹妹，年长之后也会与你一起共同赡养父母，当你有困难时也会帮助你。爱是相互的。看到我的姨妈舅舅，也就是我妈妈的弟弟妹妹，在我妈妈去世之后这么努力的帮助我，我真的觉得有兄弟姐妹真好！
嗯，说点其实并不是和一个很有关的吧。我才四五岁那年，妈妈突然怀孕了，这件事情很快传遍了整个院子。有个女的，算是村子里一个比较八卦的女人，每天见着我就对我说:你妈妈要生弟弟了，要把你送走了，不要你了之类的话。我当时真的很害怕。我妈妈真的没有当回事，农村里面的人嘛，开玩笑。有一天我爸妈不在家，只有我爷爷奶奶在家，可是爷爷奶奶去忙其他事情了，我一个人在家里院子玩。那个女人跑到我家捂住我的嘴把我带走了，把我放到一个离我家算的是比较远的地方，放下就对我说大概就是你爸妈不要你了，让我把你带出来扔了。然后她就跑了。可能当时我已经吓傻了，我没有到处走，所以幸运的是我被爸妈找到了。我爸爸去质问那个女人，那个女人满不在乎的说:我就是开开玩笑而已。哎呀，喜欢你们女儿才会和她开玩笑的。对，你就是开开玩笑。对，这不过是个那些大娘们商量好的因为喜欢我才和我玩的恶作剧。其实因为家庭条件的原因我爸妈并没有打算要那个孩子。别说四五岁的孩子不记事，有些事情他们记得清清楚楚。到现在看到那个女人我都是厌恶加上害怕。也因为这件事我有很深的心理阴影。连我爸都说我缺少安全感。我当时小，可能很多人都以为我都忘了这件事，但其实我记得很清楚。所以我从小就要强，无论什么我都会努力证明给别人看我不比男孩子差。可能我也受到了所谓的重男轻女的思想的影响吧。我的这件事其实和这个题没关，只是无论微博还是企鹅总有认识的人，而这些话我也不想对着那些认识我的人说。只是无意间发现了这个话题，我真的很想把这些说出来，倾诉一下。这不过是我小时候的一件小事，可是算起来真的影响了我很多。所以那些有孩子的家长们真的要避免你的孩子听到类似于:你爸爸妈妈不要你了，因为他们有弟弟了。这样的话听多了对于一个孩子来说不是一个玩笑可是说明白的。所以无论你想做什么，只要关系到你的孩子，请考虑一下ta的感受，别溺爱，也请别忽视。
我妈生妹妹的时候，我心里也很微妙。感觉妈对我事事看不上眼。因为不常见面，母亲一般不会骂我，但是那段日子什么都变了。而我当时上初中，正是中二的时候。有一次自己一个人上街上乱走，胡思乱想，甚至想到让车撞死。回来後，妈问我去哪了。我说去书店。她说为什么不给妹妹买拼音认字的书。当时我什么都没说，回到屋里大哭一场，写了一封日记（遗书！？），到後來也不了了之了。过几天之後，我回了爸的家，就不乱想了。现在七年过去了，想想只是好笑。妈妈经常打电话说妹妹想我，有好东西都想着哥哥。我也为有妹妹而高兴。扯远了，这个新闻我看了，觉得执笔人有些过度渲染了。事实情况我不清楚，但一定没有大家讨论的这么明晰，至于文中的母亲这样选择，我很难过，我猜想如果父母更关心小孩子的心理，或许不会有这样悲伤的故事。
这种事争论不出啥 自己父母在自己十几岁的时候也有过这个想法 我直接是很严肃的说 他/她烦到我了 我会直接弄死
（当时的话是因为父母平时零用钱给的很少，如果再来一个我零用钱就更少的想法）
最后，反对最高赞回答
真是没有人性，她长大了该如何面对自己的妈妈，这会成为她妈妈一辈子的伤疤，这女儿生出来就是来讨债的
我12岁的时候，最不懂事的叛逆期，办下气死人的蠢事无数，但妈妈意外怀上妹妹，我有几分期待，剩下是无所谓的感觉。妈妈为了要妹妹，付出了极大的代价，她的孕期反应很厉害，一点也不夸张地说，几个月连半口水都喝不进去，就靠输液活着，即使受到光线那样的刺激都能把胆汁吐出来，睡眠几乎没有，好不容易回家后，我们每天给她叠的吐酸水的手纸都有一米多高。爸爸每天陪完妈妈还每天坚持送我上学，每天只睡不到5小时（泪目，爸爸是多么爱我，多么爱妹妹和妈妈），更虐的是，由于我妈已经42岁了，我妹有一百七十五分之一的可能患有唐氏综合症（就是智障），可以做羊水穿刺诊断到底是不是，但我妈听说做这个有可能会流产就坚决不同意，最后和我爸商定不管怎么样都生下来，即使是个智障的孩子，也一样好好爱她。我那时真的不懂父母有多难，现在我妹8岁，成绩很好，跑步比男孩都快，演讲比赛全校第一名，会弹钢琴，即使没有这些，我也很爱她。说了这么多，我想说，其一，父母对子女的爱与兄弟姐妹的爱是不同的，父母之爱是无条件的，孩子还在肚子里，只是一个概念的时候他们就爱着孩子了，而兄弟姐妹的爱是孩子出生后慢慢产生的。现在看着妹妹，我才明白生命是多么伟大的奇迹，明白他们的坚持其二，我觉得我没太在乎是父母做的太好了，父亲在那种情况下还每天坚持送我，只是为了和我独处那几十分钟吧，母亲在妹妹出生的第一个圣诞节给我买了一大堆礼物，就是怕我受到冷落，从知道妈妈怀上妹妹到妹妹长到现在，我从没有感觉他们偏心或嫉妒什么的（曾经她小时候乱闹讨厌过她是有过的），妈妈给我两个的照片上做上字，说我们根连着根，花蕾连着花蕾，是生命之树。妈妈说她最希望的事情就是看我们两个相亲相爱，我们现在就是这样。其三，我想我家里条件还是足够支持两个孩子的，没有需要养妹妹的压力。写了这么多，突然觉得我真是幸福，我要常常提醒自己是这样幸福的人~
我觉得真的是父母教育的问题。我六岁的时候妈妈怀上了妹妹，我记得很清楚当时我特别高兴。很多亲戚会逗我问“有了妹妹爸妈就不爱你了咋办啊？”，我还记得当时小学的同学也这么问过我。我就很严肃地回答他们：“有了妹妹，妈妈的爱会变成原来的两倍，分给我和妹妹的还会和原来一样，不多也不少。”这说法不是我自己想的，我记得是当时读过的儿童书里写的。我也做过六年的独生子女，但我真的不理解那些说“我们独生子女有不为人知的苦衷…担心失去爱啊什么的”。除了某些特殊情况我不敢断言，我认为这就是父母教育的缺陷，没有把握好关于爱的教育的时机，让孩子目光变得短浅而自我中心。另：有个妹妹是我人生中最幸运的事情之一。不光是玩伴和同伴，对我的成长也起到了很多正面作用=w=(看到新闻很痛心，看到周围很多人的评论观点更痛心了QAQ）
问题值得深究，也确实存在，但这些文章肯定是软文。
我是家里的老二，姐姐比自己大十多岁。
我问我妈为什么生小孩儿，我妈说养儿防老。
对一个孩子来说，多一个比自己小那么多的弟弟妹妹会是好事吗？想想我姐，在她中考的时候我只会哭闹，家长顾不上她；要样样做到最好，父母还指望她做榜样；遇到伤心的事，想要和父母讲讲，而他们的心思却一大半都在另一个人那里……
我都替我姐委屈。
对另一个孩子来说，有个哥哥姐姐的就一定是好事吗？你出生的那一天他们就知道自己的宠爱被抢走了，而他们一样会和你抢宠爱，你都没有办法不要哥哥姐姐；因为他们在你没出生之前就出生了；你就像多了一个家长，每天都有不同的人管着你；他们先上学，耗费了大量父母资产，说不定轮到你就什么都没有了；你在他们眼里永远是什么都不懂的小屁孩儿……小时候我觉得我姐就是跟自己抢宠爱的人，终于等到她去上大学了，我本来应该高兴的；可我想到要见不到她了，再没人给我唱好听的歌，没人和我玩儿了，我在送她的站台上从头哭到尾。她结婚了，我不能去现场参加，在婚礼当天哭一整天，因为只想看看我家的新娘子漂漂亮亮走向自己的幸福。她生小孩了，我再一次不在身边，夜里听说她痛，一个人坐在楼梯上等她的消息，着急地掉眼泪却无计可施的时候，只能不停地打电话，求她平安。在此时，写下这一大段话的时候想她。而姐姐呢，会在我生病的时候冒着严寒跑遍各大医院问医生我的病情。会在半夜一点带着发烧的我去医院。会给我做她刚学会的好吃的。会在别人欺负我的时候，比我还生气。会叮嘱我好好学习，好好做未来计划，不要走她走过的弯路。我们每年一起庆祝生日，一起切蛋糕，一起说生日快乐。小时候我们总以为那个会妨碍彼此的人，在长大的过程中，发现其实我们还是很爱彼此的。当然接纳一个带来麻烦的新成员并不是一件容易的事情。长久的相处和包容带来感情。
父母说分给你们的爱是一样的，只是一句善意的谎言罢了。父母也是人，人都会有偏颇。一碗水是无论如何端不平的。不管是父母、儿女，所有的出发点都是从自己开始，所有的原因都是自私。
那个13岁的小女孩，她不想要弟弟妹妹，无非来源于对自己原有的生活被打破的担心和未来利益的损失。这也是出于对自己的考虑。
但是兄弟姐妹间的感情却是特殊的，是其他任何感情都不能替代的。
父母把本来全部属于你的感情分了一些给了另外一个人，但是，你感情的缺失终究会有另一个人补回来。
当然，钱什么的就不一定了。
小时候大人们总喜欢逗小孩子，爸爸妈妈有了小弟弟就不疼你啦。我发誓，以后谁对我儿子这么说，绝逼当场翻脸。我小学的时候，可能是三四年级？有一次姨妈开玩笑拍着妈妈肚子对我说，这里面有小弟弟啦！我当时就哇地哭着跑过去拼命捶打妈妈肚子。我觉得这是一个孩子最单纯的直接反应，一种父母要被人抢走的恐惧。但是后来长大了就很羡慕有兄弟姐妹的朋友。我最好的朋友有一个弟弟一个妹妹，羡慕得我眼睛都绿了。我是独生子女，小时候又是外婆带大的，所以我一直想着以后不管男孩儿女孩儿，一定要两个，不那么孤单，而且绝对要在自己身边长大。有一次在电视上看到一个新闻，一对父母在外地打工，要了二胎，照顾不过来就把姐姐送回老家给爷爷奶奶带。然后这个姐姐在学校被欺负，性格也越来越内向。父母意识到这个问题，把孩子接回身边，但问题已经造成了。有一次妹妹调皮把姐姐的作业给撕了，姐姐狠狠打了妹妹。妈妈就责备姐姐说，妹妹那么小还不懂事，怎么可以那么重地打她。姐姐一下子就哭了，说明明是她的错，凭什么说我，最讨厌妹妹了，要不是因为她我也不会被送回去。这个妈妈这才惊觉对大女儿的忽略造成的伤害。看了这个新闻，我也给自己敲了警钟，以后一定不能因为一个忽略另外一个。绝对不能做因为你大所以你要无条件妥协让步这样没道理的事。我的儿子今天82天了，很可爱，但照顾孩子也真的很累，尤其我是一个人带，有时候连饭都没法好好吃。儿子还小，表达情绪就是哭和笑。有时怎么都哄不好的时候真的很烦，很想置之不理。但小孩子的需求也真的简单，他就是想要你关注他。即使是我儿子还不到三个月，他也需要身边时刻有人陪。你捏捏他的小手小脚看着他的眼睛他就会对你露出无齿的笑容。最近我在想，等他三岁的时候，我真的有精力有耐心再这样无微不至地照顾一个只会吃喝拉撒哭的小婴儿吗？尤其是在还有一个开始会调皮了的男孩子围在旁边转的时候？我会不会埋怨这个新生的孩子，对不仅不能帮忙还添乱的大儿子没有好脸色？父母不是圣人也不是超人，所以在生二胎前要考虑好两个孩子的教育，自己家庭能承受的压力以及其他方方面面的问题。这个新闻里的女孩儿确实过于极端，但我觉得责任更大的是在于父母。不是说要二胎一定要征求孩子的意见，但为了以后的家庭和睦，不应该好好给孩子做好心里建设吗？孩子情绪出现问题，不应该好好正视，正确引导吗？我想这个女孩成熟后一定会后悔，就像回复里的许多人回忆往事时感叹自己当时怎么会说出那么残忍的话。但是她父母的行为已经让她失去了挽回错误的机会。
你们 不觉得就是简单中二病么？
成长环境以及缺少父母的关爱导致。觉得世界欠她的，父母对不起她。。。。
看了一圈好多人都说要掐死弟弟妹妹什么的简直吓尿……还有爸妈只想养儿子什么的这种观点我也并不完全同意。
当然我的前提是家庭经济状况良好，父母也相当爱自己孩子。 我是14岁的时候有了妹妹的，而且是个彻底的意外。我妈是觉得身体不舒服去医院检查才发现的，已经快3个月了，所以想要和我商量也没办法啦，毕竟之前大家都不知道。
对于四十多岁的夫妻想要养二胎这种想法我能够理解，因为这关系到我和我同学父母不得不面对的一个事实：等我们上大学了，都可能要离开父母远远的，甚至很多人想要去国外。对于我们来说分别并没有那么痛苦，因为都被对新生活的憧憬冲淡了。但是对于从小就围绕在我们身边的父母来说却是个很大的打击，因为我们在他们生活中所占比例实在太大了，突然的离去意味着他们的生活就一下子空了下来，并且没有那么快能够找到填补空缺的方式。4，50岁大家的事业都基本在稳定期，也不需要像年轻的时候那么努力去拼搏，去创业，所以在我们离去之后他们会有一段茫然期，不知道做什么好。照顾了那么多年的孩子突然有一天再也不需要照顾了，不用为他们做饭洗衣服，操心他们的学业，接送他们，这样一下子改变的生活我想很少有父母能一下子适应的。我曾经出去参加比赛一星期，和我父母打电话时候他们告诉我在我离开后每天下班回家就是发呆，要么看电视剧，找不到事情可干……很想很想我，希望我能快点回来陪他们。顿时我就觉得很心疼，因为当时我丝毫不想念他们，每天都沉浸在与新朋友相处的快乐时光中，甚至觉得爸妈在不在都一样过的好。同样的，在我同学去美国比赛时候，我同学妈妈们就聚在一起聊天，说的全是儿子/女儿不在他们都失去了生活的重心，感觉非常非常寂寞，希望孩子们多打打电话回来可是他们最多也就一天一个电话，更有甚者几天才来报个平安，而且爸妈没说几句就不耐烦的挂断了。看到他们落寞的神情我不由感激我有一个妹妹，在我不在的时候她可以弥补我爸妈心灵的空缺。如果我上大学了，那她正好是上幼儿园的年纪，每天都可以和我父母叽叽喳喳的说今天发生的趣事，逗他们开心，让他们不觉得少了一个我家里会变得非常寂寞。更何况四十多岁才养也和政策有一点关系，很多人还是非常愿意2个孩子年龄差小点的，可是政策不允许啊？等到放开了他们也都这个年龄了，已经是再不养就不行的状况了。我爸虽然觉得既然有个女孩的话再来个儿子比较好，但是仅仅是抱着想要体会养不同性别的孩子的乐趣罢了，来个女儿也照样非常棒！当然我不能保证所有家长都是这个想法，但是我觉得更多人在意的是希望有个小的在大的离开时能够陪伴自己而已。毕竟对于我们来说，已经是到该走自己的人生道路离开父母怀抱的时候了，对于弟弟妹妹来说还是万事需要父母操劳依赖父母的时候。人都喜欢自己被依赖的感觉，不是吗？
至于要分担弟弟妹妹的生活费学费什么的我倒是没有那么在意……现在法定退休年龄是越来越长了，等到我妹妹需要上大学我爸妈也才堪堪退休或者根本没到退休年龄，而且我家里经济条件并不差，爸妈还是能够负担的起她的学费的。如果那时候我的收入稳定的话我也会乐意帮我妹妹一把，毕竟相比我爸妈我和她之间的血缘更加浓厚，而且她是我看大的，怎么说都应该出一份力。赡养父母的话也没有那么大的压力，因为那时候的爸妈还没有老到什么都做不了，他们也有自己的积蓄可以用。我有点不能理解这是个负担这种想法，因为你不仅仅在给予，你也在从弟妹中收获不是吗？不能什么都只看自己失去的东西而不去看自己得到的东西啊？我妹妹每次在我回家时候都会奔上来兴奋的对我说“姐姐你回来啦！”并附上一个吻。有时候还会加上“我想死你了！”每次出去上课外班，她都会吵着要爸妈早点去接我，因为她想早点和姐姐待在一起。虽然并不能说它多有实际价值，但是我感觉到我是被她重视着的。她对我的爱并不是用金钱能够衡量的。钱能够再挣，可是爱和亲情并不是努力工作就能随意换来的。
我并不能说有一个弟弟或者妹妹会让你的生活变得更好，因为对于“好”这个定义是看你自己而不是我，但是对我来说毫无疑问是的。我也不能断定二胎一定年龄差越小越好，因为我的同学和她的弟弟年龄差不是那么大，两人会为了零食之类的闹不开心，饭桌上也会抢食。我庆幸于我和我妹妹之间那相当大的年龄差。14岁的差距意味着什么呢？意味着我并没有那么在意注意力被妹妹分走，甚至有时候对此感到高兴——比如做作业复习的时候。而且我们两对于食物的喜好也是有很大差别的，就算有双方都喜欢吃的食物，她又能吃掉多少呢？最起码在她婴儿的时候我还是一个人吃独食——谁叫婴儿最多只能吃糊糊呢哈哈哈哈！小孩子也不能吃辣哈哈哈！最让我感动的是明明是我和她都很喜欢吃的一样东西，她会在吃一点点以后就让我妈妈藏起来，并且看住他们不让他们把姐姐的份吃掉了。同样的，我也会在自己吃的时候只吃一点点，让她能够吃的尽兴。虽然互相让来让去看起来有点傻，但是家人之间就是要互相包容，为对方着想的嘛。另外，看着她的成长我也对如何对待未来自己的孩子有了经验，不至于手足无措，也对自己将来会面对的挑战有了心理准备【在此省略当年全家人被她日夜颠倒还有时差折腾的睡都睡不好觉，有不开心的事就哭的震天动地各种经历】我坚信这是份无比珍贵的体验，因为不是所有同龄人都能知道有一个孩子意味着什么，并且因为成为了姐姐而变得更加成熟，理解自己身上所担负和将要担负的责任的沉重。
当然有时候我也会羡慕我的妹妹能够一直黏在父母身边，能够拥有一大堆玩具，爸妈明显更加偏爱她，会更容易满足她的愿望。但是其实是可以理解的，在我出生的时候爸妈都在为工作拼搏，还有创业，并且那时候的经济条件是完全不能和现在相比的，所以势必我的一些愿望是没办法被满足的——比如希望爸妈可以多陪陪我不要那么晚回家，希望能够拥有当时流行的玩具。其实我爸妈对于我的童年还是感到有些亏欠的，而现在我妹妹就正好满足了他们想要补偿的心理，毕竟我都这个年纪了也不可能想再玩当年想要的那些玩具了不是？通过满足我妹妹的愿望，他们感觉到他们那时候的遗憾被弥补了。没什么好不甘心的，我一个手机就能抵她多少玩具啊！要看质量而不是数量啊！更何况我可是享受了14年被我爸妈独宠的感觉，妹妹从生下来就要面对永远有一个人压在她头上抢走父母注意力。我并不觉得父母对我关注少了就代表他们不爱我了，因为他们也是要到放手的时候了。都这么大了父母还像小时候一样时时刻刻盯着你也很奇怪吧！？而且自己也有自理能力，一个人也照样能够活得很好。和完全不能自理的妹妹相比我当然要让着她啊。虽然父母的爱被分走了，但是我又收获了妹妹对我的爱，从2个人的爱变成3个人的爱岂不是更妙？
所以呢，我觉得大家不能只看重自己失去的部分，要知道这玩意就和成长一样有失有得，失去的同时也肯定会得到什么同样珍贵的东西，不是吗？我非常非常爱我的妹妹，她也非常非常的爱我。感谢她的存在让我不再孤单，感谢她的到来使我们家拥有了更多的欢声笑语，更感谢她带给我的宝贵体验与感悟。
by 一个和妹妹有14岁年龄差的姐姐
最近因为那个逼妈妈堕胎的小姑娘的新闻，要不要生二胎以及何时生二胎闹得沸沸扬扬。我小时候，我妈妈其实曾经怀孕过二胎，还是一对双胞胎。（很遗憾，因为当时医疗条件以及我妈妈自己的身体状况，这对双胞胎没有活下来。）
当时我大概七八岁的样子，我对此事完全没有感觉，我反而很乐意有两个弟弟或者妹妹。因为小时候有个女同学就有一对儿双胞胎弟弟，一个叫大龙一个叫小龙。我们每天的乐趣是分辨哪个是弟弟哪个是哥哥，然后在他们身上做上记号再考别人。因为这样，我也希望可以有这样的弟弟带着出去。
最后，我还是以一个独生子女的状态长大，上学时候的同学里很多人有兄弟姐妹。大学时候，同宿舍的一个同学有个姐姐，她们差四岁。她说小时候两个人天天互掐，恨不得对方消失。现在两个人好的不得了。父母老了，她们买了一所大房子，姐姐一家跟她一家还有父母都住在一起。自己各自的家倒是像个旅社，周末回去打扫卫生一下。她经常出差，有父母还有姐姐帮着看孩子，完全没有顾虑。而且两个孩子还正好可以做伴。一直以来，作为一个独生子女，我其实也挺享受“独霸”父母一切的感觉。直到我老爸突然病了，很重的病，虽然他得到了很好的医疗照顾，但是依旧不能逃脱死神的魔爪。最后那段日子，我的姑姑、叔叔以及舅舅们轮流过来值班照看他，每个人呆一段时间，陪着他聊聊小时候的事情，转移一下他的注意力。有一段时间，只能我跟我老公夜里陪着他。看着他被困在病床上，无能为力的感觉糟透了。这种情绪没办法跟别人说，当时我想，要是有个兄弟姐妹替我，我起码可以逃离病房哪怕一天。
老爸去世时，我儿子差几天满一周岁。我想，如果有一天我们病了，没了。世界上就剩他一个人了，我起码还有几个堂表兄弟姐妹，他连这个都没有了。于是，我们决定再要一个孩子。
从怀孕之初，我就开始对他进行“心理建设”，就是跟他描绘以后有了弟弟/妹妹的美好日子。讲了很多他也没啥反应。突然有一天，他说：有个弟弟/妹妹，是不是以后可以跟我一起玩儿球？我说当然了。他好像一下子就接受了这个事实。每次都要亲亲我的大肚子。肚子里的那个小家伙好像也感知到了，时不时的踢两脚作为回应。
终于妹妹出生了。他貌似当时也没啥感觉，但是随着时间的流逝，我发现他有些生气妈妈总是陪着小妹妹。偏偏我家的妹妹是个从小就缠人的孩子，天生敏感，我不得不花更多的时间陪着她。后来我想出了一个主意，只要我能离开，哪怕半个小时，我也会带着哥哥去趟超市什么的，我们单独行动，聊聊天买点吃的。他似乎心里的不满被补偿了。直到现在，我们两个经常会单独行动，出去逛个街看个电影吃个饭啥的。
看着他们一起长大，那种血缘带来的感情是我等独生子女不能体会的。我很庆幸当时的决定，我觉得我对两个孩子的爱不是减少而是变成了两倍，再加上兄妹之间的感情，他们只多不少。
有的人说，生孩子是大人的事儿，不需要跟孩子沟通。我想说，孩子天生就是家庭的一份子，再生一个孩子这么大的事儿，当然要跟她沟通。如果从小就跟孩子养成沟通的习惯，我相信也不会发生开头说的那个新闻里的惨剧。举个不恰当的例子，我小时候如果家要买个家具。我妈妈会跟我说这个事儿，并且让我参加挑家具这个过程。但是最后拍板的是她因为是她出钱。
最后，能生二胎的抓紧时间拿主意，我也不主张两个孩子年龄差距太大了。虽然我爸跟我最小的姑姑差16岁，我觉得他们感情也挺好的。你要是说那是因为老大是男孩儿我也无言以对。因为我自己没当成姐姐所以没有发言权。
我今年20岁，大三，弟弟在我18岁那年出生。非常理解小姑娘。非常非常难受。我妈是在我高三下半学期怀孕的，她和我爸一直瞒着我，直到我上大学的元旦假期！没错，在那个元旦假，全世界都在报道12年年末的大雪，我一个人拎着二十斤重的箱子，乘大巴，在被大雪冻住的高速公路上胆战心惊了8个小时，抱着对温暖和依靠的渴望回到家，希望面前的是父母围着桌子，饭菜腾腾热气笼罩。而不是我妈怀抱一个我毫无准备毫不知情的弟弟，无辜地告诉我，他已经出生两个月了。看到婴儿那一刻，眼泪直接就掉下来了，真的。我那时候还在谴责自己的自私，但是脑子里真的电光火石过了好多好多画面。一整个宇宙都碾压过来。原来的世界塌了，这种感觉。18岁啊。那天晚上我没睡。我脑子里全是“怎么会这样”。真的觉得一切像是被设定好了只有接受的份。以后再也没有自由。再也没法任性。再也不能撒娇。再也不能不懂事。将来怎么办，父母老了怎么办，我的生活怎么办，这些那个时候都有考虑过。所以也要说自己挺自私吧。我对弟弟不是没有感情，但是这样的感情不是我认为的手足之情。我是个懂事的孩子，所有人从小到大都是这么评价我的。所以，我很爱他，可更有点类似于道义上的，我认为我应该爱他，所以我得爱他。这就是我对这个突然降生的弟弟的感受了。我强迫自己接受这个事实。更要命的是，我爸妈没有准生。如果被发现了，他俩的工作岗位就不保了。所以我还必须背负这个秘密若无其事。从那个假期开始，每一个大学里的假期，我都没有在家好好吃过一顿饭。在室友们和爸妈视频和爸妈在电话里撒娇的时候，我自己面对转专业繁重的课业和几近挂科的成绩，连电话都不敢往家里打。因为我知道，接起电话的那头，纵然有心安慰我，也没有时间和精力。印象最深的是去年冬天，我因为课业压力大（转专业狗14门专业课……）筋疲力尽地往回走，心里难受，给ex（异地）打电话，30s，他说，我在忙项目。给家里打电话，10s，我妈说，姑娘啊我们改天再说好么。当即蹲在地上嚎啕大哭。