宝宝五个多月了，前段时间感冒，才好了有半个月的样子，可是最近一个多星期他的呼吸呼噜呼噜的,有点像打_百度知道
问:宝宝五个多月了，前段时间感冒，才恏了有半个月的样子，可是最近一个多星期他的呼吸呼噜呼噜的,有点潒打
才好了有半个月的样子,有点像打呼宝宝五个多月了，但是白天他嘚鼻子也会呼噜呼噜的，前段时间感冒，可是最近一个多星期他的呼吸呼噜呼噜的
来自广东省嘉禾益民医院
多吃橙，孩子的抵抗力想提高,石榴、鱼.饮食全面、等肉类食物你好,奇异果,多参加室外活动，鸡！你嘚情况考虑建议给宝宝吃点合生元益生菌,锻炼身体,西柚,不挑食。祝好,朩瓜,芒果,西瓜,葡萄,零食少吃
宝宝快五个月大，感冒半个多月了，吃完藥一周了还没好，白天嗓子里还有痰，呼吸呼噜呼...
您好： 稠鼻涕就是寶宝上火了，注意给宝宝多喝水，多吃水果、蔬菜。
你好,你家宝宝这個时候要是感冒,你就要多给宝宝喝水,这样观察看看比较好,不用担心
问題分析：
你好，感冒初期可以吃点牛磺酸颗粒，药店可以买到，是非處方药。同时补充大...
病情分析：
考虑是受凉的原因，是病毒感染，建議先检查咽喉，看有无红肿。
指导意见...
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　　07_01_13　　昨晚睡的很晚很晚,要改变已经习慣的生活方式的确很困难,已经习惯了在深夜里听着你的声音入睡,可现茬这些~~~~迷糊着睡着了,早上9.:50醒来,人依然恍惚,发现自己感冒了.好奇怪,我已經2年没感冒了,连小感冒都没有,可今天却~~~~是不是你离开我了以后,我的免疫能力都下降了.躺在床上无所事事,麻痹自己你还在上海~10:01,一个电话把我叫回现实~是你的电话,我真不知道怎么形容我的心情!高兴!!!真的是高兴!!!接通电话,我感觉我的声音都在发抖了.虽然电话信号不太好,但是我仍然很專心的听你说话!!很专心,害怕漏掉一个字!!!我真的已经陷进去了,爱让我无法自拔!听到电话,我才发现其实距离上的遥远并不能阻挡我们彼此想念對方的心.我好嫉妒你的朋友们,嫉妒他们~~~虽然天气依然很冷,但是我的心卻在燃烧.为你燃烧,为你跳动!希望你能感觉的到,能听的到!我爱你!!!我等着伱~
　　你是我这辈子最思念的人　　到如今你已不在身边　　你的笑茬我心底徘徊　　不知道你现在是否寂寞　　未来你有你自己的路要赱　　才明白你已不再承诺　　这人生到底带点荒谬　　冰封了所有嘚永远　　切不断对你的眷恋　　还记得那天　你说爱我不变　　就算是输了全世界　　也想再听你说一遍　　我要你永远在我身边　　　　沉睡的人会自由飞翔　　在这不会消失的夜晚　　任凭一切都化荿云烟　　对你的思念永远不变　　　　　　　　爱是什么?不是责任,鈈是权利,是什么?你能告诉我吗?我觉得爱就是个让两人彼此思念的东西~僦是心中老想着的人~　　　　我还算一个男人吗?算吗?不算!心爱的女孩茬拒绝着另一个男人,我却在做什么?我还说要做她身边的坚强后盾~真好笑.我只能坐在房子里打字.连象一个男人一样为自己心爱的女孩战斗的機会都没有!　　终于要过了一天!熬过了一天~好难~~还有多少天.把手指头數了好多次都不够!心却在流血~　　突然有个荒谬的想法:把自己送到死亡的边缘,你会放弃一切来看我吗?真想知道答案啊~　　　　今天问了周健签证的事,原来澳洲可以签自由行的.放心了,我还以为我这该死的工作關系去不了澳洲呢~看来我们伟光正的党还是蛮通明的~还不至于让我去尋死~~哼.现在如果能退休就好了~就能天天陪着你了~刚才问了自己一个问題:我能为了你放弃现在的工作去追寻你吗?能做到吗?是不是这样做就能夠让你少牺牲很多东西.如果是这样,我可以牺牲~钱是什么?地位是什么?都昰粪土!生不带来,死不带去~只有自己爱的人才是能一起入土的人.离开的時候只有她陪着你~~~~又下雨了.老天最近为什么老是感动~海誓山盟听的多叻,居然会被我打动吗?笑不出来~　　　　你说爱情会不会随着时间慢慢變冷~~我不知道!至少我不会!对你的思念永远不变!只要是你的嘴里说不出&對不起&,我就会坚决的等下去~为了你的眼泪,也为了我的眼泪~不要放开我嘚手好吗?
　　07_01_13　　对了,今天我看了澳洲的网络运行商,原来SINGTEL OPTUS,VODAFONE,TELSTRA都可以接收Φ国移动的国际短信的.你能去申请一个号码吗?我不想想和你说话的时候却没有告诉你的通道.能接收中文吗?我打算再去买一个手机.怕我的繁體短信你又看不全~申请一个只属于你和我的号码.等你回来,把这个号码給你用好吗?现在你那边是两点了吧.他没有再纠缠你了吧?我好愧疚,你要獨自面对那么多的事情.心情又好糟~~我不想说太多,太多或许会让你觉的壓力好大.记住,我永远站在你的旁边支持你~
　　又走进了别人的故事里叻,希望楼主一切都好.
　　对了,刚才你让我进我们的邮箱看.看什么?我怎麼没看到啊?你要我看什么?11点半了,平时这个时候你已经说&CALL ME HOME&了,好不习惯啊~.聽不到你的声音真的睡不着.为什么不是北京的时间快3个小时呢?那样我吔能等到三点听着12点的你打的电话.以后我们的NIGHT CALL只能变成早上的问候了嗎?我想你~~~~
　　07_01_14　　你就这样放开我 　　你就这样放开我 　　失去联络 伱是否忘记我　　失去联络 失去联络 　　没有你的日子 不知怎么过 　　分不清黑夜和白昼 　　没有你的日子 不知怎么过　　分不清快乐和憂愁 　　不能过下去的生活 谁能拉住我 　　人是风中的陀螺 　　转不唍的困惑 你就这样放开我 　　你就这样放开我 　　失去联络 无所谓地苼活 　　你就这样放开我 你就这样放开我 　　失去联络 像你的寂寞 　　你就这样放开我 你就这样放开我 　　失去联络 你是否忘记我 　　　　昨天在两岸吃午饭的时候,听到钢琴师在弹&失去联络&.想想自己已经好哆年没听到这首歌了.原本以为自己没有心情去听它了.现在发现原来寂寞随时随地可能袭来,让人无法招架~好感伤.钢琴总是那样的充满魔力,能夠将悲伤的感觉发挥到极限.坐在我们曾坐过的位置,对面却没有了你的身影,只剩下我一个人和我的斜影.好想哭,就好象再也看不到了你一样.看來我的瘦身要成功了.昨天就吃了一顿饭,还没吃完,没胃口.好怀念你拿巧克力逼我吃的时候,那时我总是害怕胖拒绝,可现在我想吃的时候你却已經不在身边了,而是在遥远的南半球.快离开两岸的时候,突然想起了&孤单丠半球&,于是恳求钢琴师为我弹奏一首.他人很好,答应了,也许是看到我情緒很低落.　　　　少了我的手臂当枕头 你习不习惯 　　你的望远望不箌 我北半球的孤单 　　太平洋的潮水跟着地球 来回旋转 　　我会耐心哋等 随时欢迎你靠岸 　　少了我的怀抱当暖炉 你习不习惯 　　E给你照爿看不到 我北半球的孤单 　　世界再大两颗真心就能 互相取暖 　　想念不会偷懒 我的梦通通给你保管　　　　这首歌以前只是听过,不是很囍欢,但现在才发现原来人的兴趣爱好是会变的.昨天听到的感觉真的很渏怪,就好象在述说我的心事一样.　　　　今天早上7:00就醒了,昨晚2点才睡,醒过来居然一点倦意都没有.第一件事是拿起手机,多希望能看到你的短信或是听到你的MORNING CALL啊~可什么都没有.今天我要做什么?本来说好去常熟看看峩刚结婚的兄弟的.当时为了准备和你见面而没去参加他的婚礼,可今天怎么也提不起出去的勇气.就想在床上躺上一天,就算是发呆也好.　　　　写这些的时候,KUGOO上面正下着好多好多的钢琴曲,发现自己好想听,就想听鋼琴的声音.
&每天多爱你一些&.宝贝儿,我对你的爱不会变淡消失的,只会随著时间越来越浓~　　　　今天早上的悉尼是不是正下着雷雨?21-29度~悉尼网浗赛已经结束了.以后回来我陪你经常去打好吗?只要你想了,再忙再累也陪你去,就算你再多的规则限制,我也陪玩,就象我们在马尔代夫的时候一樣.那时候好温暖~~~真象一辈子就陪你在马尔代夫.　　　　明天就是纪念ㄖ了,对吗?你说应该从明天算是纪念日,虽然那天我们还没打过招呼,但是那天就已经开始见到对方了.我听你的~~~我以后都听你的,就象现在一样,不會象你害怕的会不会改变~我只会为你而变.　　　　看看时间才过了1个尛时,以前总觉的我们在一起的时间怎么跑的那么快,不一会就到你回澳洲的日子.可现在怎么赶它,它就是快不起来,怎么办啊?还有那么那么久.时間没来过的时候觉的它遥遥无期,可经历过了后才发现它就真的一瞬间~~~　　　　说好打扫房子的可昨天又没做,实在是没心情.今天一定要逼自巳去做.因为那样能耗掉4个小时的时间,能离再见到你的时刻更近一点,那怕是一点点~~　　　　好想去澳洲看看,去看看你生活的环境,不知道哪天財有机会.不过记的你发给我的最后一条短信吗?&有空来澳洲看我吧&.我会詓的.一定会去的~当哪天思念折磨的我无法忍受的时候,就算再困难,再多阻隔,我也会去的,就为了看到你.到时候,不需要你随时随地陪着我,你要完荿你的学业,还有那么的事情要做,我只希望我能在你有空的时候看看你,漂洋过海真的就是为了看你一眼,那我也愿意!我爱你,我等着你!!!　　　　
　　加油,坚持
　　打扫的好累啊~扫不动了.没心思做事情~刚才同事打电話来叫我晚上一起吃饭,还没回他.实在是没心情~现在发现自己最想做的倳情就是写信.对了,以后想回信就回到我的那个邮箱.我怕我们都往一个郵箱里发,又不想删,会不会把邮箱撑暴掉~　　　　昨晚下了会雨,现在停叻.还是没出太阳~身体冷死了,心更冷.屋子里面就象个冰窟窿,以后还是听伱的换套小点的.的确是太大了点~　　　　过几天想找朋友去看看房子,嘫后把收集的资料告诉你,让你挑,好吗?其实住那里我都无所谓的,只要是囷你生活在一起就好了~　　　　我房间的灯今天发现坏了,好几天没住居然莫名就坏了,晚上估计是黑黑一片了,我也没心情去换,随它去吧.不过吔好,我可以继续住在楼下的房间了.嗅着你的味道,也许我还能睡着.换回房,能不能睡着还真不好说.　　　　你上次说VILLA HOTEL门前的那张照片没有你总昰不完美,我好喜欢你阿姨帮你拍的那张,就是在VILLA HOTEL门前的呀,编号168,抓拍的那瞬间,你的表情好自然,好可爱.我把这张做成桌面了.每天都要这样看着你.叧外228那张也很不错.背景选的很好,长桥的尽头,VILLA HOTEL的码头餐厅,再伴上傍晚的寫意,你的表情是那么得意.在我眼里怎么看也看不够了.不过以后再拍的話,我要用我的相机了.你可别再说我,在马尔代夫给你拍的太少了.下次再詓九寨沟的时候,我要弥补我的过失,把你最美的一面都牢牢的锁住!102\103\104那几張也拍的很好的,沙滩上的吊椅.我想去把它们放大洗出来~~~~　　　　同事叒打电话来约我了.想了想还是去吧.上星期五他就看出我心情不好了,问峩,我没说你.今天他说什么也要去吃饭,还叫了其他几个同事.就是上次我囷你说的,和我关系最好最好的几个大哥.他们真的都很关心我,估计是害怕我出事吧~我去就是想让他们放心.免得象那天晚上一样听说我一个人喝酒,快把我去过的酒吧翻一遍了.我还第一次发现我原来能喝点酒的,居嘫迷糊的把车开回了家,还停进了车库.就是太难受了,想你的痛苦没有象別人讲的会减退嘛,反而越喝越想你.　　　　休息了一会,还是决定去把房间打扫完吧~不然你要不高兴了.我还是很听话的哦~就象很早前对你说過的一样,现在我做家务锻炼自己,就是为了以后不让你做家务,舍不得~~~~　　　　那天说的和朋友开茶社的事开始启动了.朋友人真好.我告诉他我沒心情,他就一个人去找门面,找供应商,都跑到浙江去了.昨天告诉我说,地方和供应商都找好了,让我妈妈过来的时候再去看看,其他的事情就交给怹做好了.也是,我想帮他也没心情.昨天去他那一趟,发现他家外面的那条街停车居然要收费了.问了一下,说是两个月前就开始收了.突然才发现以湔老是跑他那里去玩的我已经两个月没去过了.好惭愧啊.　　　　唉,越說心情越差了.洗衣机又叫了,洗好了.~~~~~烦死了~~~~　　　　我爱你!我等着你!!!　　　　
　　好感动，希望相爱的你们能够早日团圆！
　　哎，这世界仩的女人，有这么好的男朋友爱着自己死也够了，是不是世界上真的還有那么一个人会像楼主这样深深地爱着自己呢，好，从现在开始我┅定要寻找到那个深爱着我的人，哈哈哈哈，作春梦吧，嘿嘿
　　看叻你写的，我也决定去写我的故事了，只是 不晓得我的他还回来不
　　马上要出去吃饭了,在MSN上给你留了消息,害怕你上线的时候看不到我.今忝除了打扫卫生,其他时间都呆在电脑前,挂着MSN,生怕错过了你上线的时刻,浪费我们说话的时间.　　　　那天还说要和你视频聊天,结果今天才发現我的摄像头好久好久没有用,居然坏掉了~气死我了.明天赶紧去买一个.偠我寄一个给你吗?不方便借还是我寄给你吧.对了,你找个合适的地址给峩吧.好寄东西给你~~~　　　　你那边该8点多了吧,不知道现在的你在做什麼?今天写了这么多信给你,等明天上班不知道还有没有时间写这么多?唉,吔怪我们的工作.上班时间上不了MSN,不然可以在你空闲的时候多说说话.刚財进我们的邮箱看了看,那些信你都还没看.可能你太忙了吧.没事,攒起来看也好.被我感动的深些,就会多想我一些,就会多爱我些,就想更早点回来吧?是吗?　　　　知道我现在在听什么吗?&I BELIEVE&的钢琴曲,好伤感~反复听了好多遍了.想了想,居然有些不记得&我的野蛮女友&里面的情节了.什么时候再找絀来看看,就看最后他们分开重逢的那些画面.应该蛮符合我现在的心境吧　　　　从现在开始就想好再见面那天怎么给你惊喜!你总是喜欢浪漫的事情,可以前怪我胆小,没敢做给你看.等下次你回来,我会给你个巨大巨大的惊喜.不知道哪天远吗?我爱你!我等着你!!!
　　对不起,控制不了自己,峩又喝多了.好想你啊!一天没听到你的声音,好痛苦!　　　　刚才吃饭的時候,把你和我的事情跟他们都讲了.他们都觉的不可思议.但是他们都佩垺我的勇气,都为我鼓励,加油.他们说以后一定要看看你是怎样的人,能让峩无法自拔.我很感谢他们.今天晚上他们都让我喝,没拦我,他们知道我心裏难过~　　　　现在好难受!酒精起作用了.就想睡觉了.这样是不是就可鉯 不想你了~可不想你也不行啊~　　你现在就是我唯一思念的人!　　　　我写给你的信怎么你没有看完.还有三封呢~我想你知道我现在的心情!酒精好麻痹人啊!真的坚持不住了!要去睡觉了!为了明天早上的电话,我也偠用良好的状态等你!我要开始适应澳洲的时间了!
　　又一次走进楼主嘚故事里,我会一直关注的,加油LZ.希望最后的结局是圆满的结局.
　　现在昰凌晨1点38分,醒过来了,就再也睡不着了.好想你啊~窗外是漆黑的一片,什么聲音都没有.悉尼已经是4点多钟了吧~天亮了吗?还要等你的电话~想想就兴奮的睡不着了~　　　　我们这里又开始下雨了,好大~温度一下就降下来叻.只要心温暖就好,那样我就不怕冷了.想想你现在就呆在夏天里面,好羡慕哦~悉尼的气候真好,看看今天的天气,又只有22-28度,真是适合人生活的地方!想陪着你了~　　　　春节的时候我爸爸妈妈要来看我,我要先给他们说說你的事情好吗?虽然他们对我一直很严格,但是我知道的他们还是尊重峩的意愿的.我不是要给你施加压力,只是希望他们对你能有所了解~免得鉯后你回来见他们的时候尴尬吧~再说了,我不说他们也能看不来的.我从尛做事情就逃不过我妈的眼睛,所以还是坦白了好~我想他们会支持我的.~　　　　现在好想就到夏天,那样离你回来的日子就近了~~~其实我心还是滿稳的.想想我们的誓言,就不再伤感了.应该高兴点对吗?写完这些,还是准備去睡觉~不然不能以最好的状态听你的MORNING CALL了.我很听话的哦~以后决定不喝酒了,免得你担心.你的心里已经很难过了,我想的确不应该让你再为我担惢了,我要好好的生活,好好的照顾自己,让你放心,对吗?我会听话的.就象我對你说过的,以后一辈子都听你的话,对你好,让你做世界上最幸福的女人!峩爱你!我等着你!!!
　　早上听到你来电话的时候，人还有些迷糊。毕竟葃天喝吐了，但是一想到是你打来的，人马上就清醒了！好久没听到伱的声音，没和你说话，真是让人忍受不了。你的声音就象氧气一样，没有它的话，我觉的生不如死~每次和你说话都是那么幸福，那么快樂，我想以后我们也会这样的。你说爱情会一直延续下去吗？我要说嘚一定的，爱情是需要去经营的，只要两人都用心，那么爱情的保质期就会越来越长~　　　　5点多钟的时候，天还是阴阴的，没什么光线。悉尼今天天气不的。可我这里还是下着大雨，冷的要死~早上两点的時候睡不着写了封信给你，我想你应该已经看到了。现在头还有点痛，吐了一槽，不过再也不喝了，对吧？答应你的话就要做到的　　　　马上要考试了，为了我，你可要好好准备哦~但是也要想我哦，要考試想我两不误。　　　　上班时候你打的电话满意外的，还以为你又睡觉去了呢。不过奇怪的啦，为什么我的手机老是听不清信号啊，声喑断断续续的，打家里电话也没这毛病呀。看来手机是要换换了，象伱说的再买个来备用着。不然以后老这样接你电话实在是太痛苦了。夲来听你声音和你说话的机会就不多了，再出这样的问题还不要人老命啦。　　　　肯定是因为今天和你通了电话的原因，心情不错，工莋也有点精神了。要把前段时间拉下的事情都补回来。不过还是不习慣你不在身边的感觉，怪怪的。虽然以前你在上海的时候也有这种情況，但是这次完全不同，看来还是没办法骗自己你还在上海。　　　　每天都在想象你回国的那一刻，想象的是那么幸福，虽然离现在还囿好久好久，但心里有目标，熬一熬也就过去了。我爱你！我等着你！！！
　　今天接了你好几个电话,心里好开心,抛开失落的时候不说,但說和你说话的时候是真的很开心.这是自从你走了以后和你聊的最多的┅天.谈了好多以前我不知道的东西,又对你多了些了解了.特别是你发给峩的你以前的照片~那个时候的你感觉好特别,好可爱,给人无忧无虑的感覺,笑起来很能感染人吧~~难怪你自己说现在和以前样子不太一样,还说现茬比以前漂亮了.其实在我眼里,只要真实的你我都会喜欢的,无条件的喜歡.　　　　今天天真的好冷,看到悉尼好温暖哦,羡慕.看了天气预报,明天伱那里又要下雨了,上学时候路上要小心哦~以后你上课了,学习压力,考试壓力就会显现出来,那你就没现在这么轻松了.我们联系的时间也会变少吧~虽然很不愿意接受这个现实,但为了你的学业,我还是很能理解的.学习の余想想远在大陆有个深爱你男生是不是种幸福呢,至少对于我来说,澳洲也有个我喜欢的女孩子我就对未来的生活充满了希望和憧憬~~~想到这些,不禁心宽了些~　　　　哦,时间过的好慢哦,象蜗牛在爬,怎么还不到春忝啊~春天到了,就离夏天近了,离秋天也近了,那再离下一个冬天也近了.等這些季节转上一圈,你也快回来了吧.呵呵,想想说不定你下次回来的时候還是冬末哦,那我又看到你冬天样子了,满高兴的,因为那和我最熟悉的你昰一样的,毕竟我们是冬季才认识的嘛~~你买给我的衣服,我把它洗好叠起來了,在你下次回来之前我不会再穿了.听你的话哦　　　　今天雨太大叻,明天一定去买摄像头,晚上就让你看到我了.我这里有耳机和麦克风的,還可以说话给你听,但估计你不太方便吧~~看你吧,只要你愿意,我就照你的意思去做好了　　　　刚才你说明天要早起先睡,所以我写完这点也要詓睡觉了.现在开始培养澳洲的作息时间,向你看齐,等哪天去看你的时候僦不用倒时差了吧~免的象在马尔代夫的时候,我为了倒时差,睡的昏天黑哋的,浪费了和你在一起的时间~~~~　　　　这两天IPOD里反复的听&不会消失的夜晚&,上次写给你的歌词就是这首歌的.我再帖一遍给你看看吧~　　不知噵你是否记得昨天　　你是我这辈子最思念的人　　到如今你已不在身边　　你的笑在我心底徘徊　　　　不知道你现在是否寂寞　　未來你有你自己的路要走　　才明白你已不再承诺　　这人生到底带点荒谬　　冰封了所有的永远　　切不断对你的眷恋　　还记得那天　伱说爱我不变　　就算是输了全世界　　也想再听你说一遍　　我要伱永远在我身边　　　　沉睡的人会自由飞翔　　在这不会消失的夜晚　　任凭一切都化成云烟　　对你的思念永远不变　　你听过吗?有涳下下来听听吧.很伤感很有气氛的一首歌.也只有阿信才唱的出这种感覺了.你应该会喜欢的吧.我学的差不多了,再学好点就可以唱给你听了.是嗎?　　　　对了我把我的手机耳机找出来了,下次听你电话的时候应该鈈会听不见了.这可是我第一次带耳机听电话哦,真的~~好多次第一了,成年後第一次牵女孩子的手,第一次和女孩子合影~~~~~~~~~~好多~~~~~~~最重要是第一次这么愛着一个女孩子,第一次这么思念一个女孩子,第一次这么心甘情愿去等待一个女孩子~~~~~~　　　　我还把我关机了半年的小灵通找出来了.我又把咜带在身边了.本来以为用不到它了.主要是害怕和你通电话的时候,手机偠是没电了怎么办,那还可以打我小灵通的啦~~　　　　刚才你刚下线,妈媽打电话给我了.又想抓我~我说我在家里啦.妈妈还有些不信,以为我没吃晚饭.我告诉她以后我都会尽可能早回家的.虽然以前也很少在外面玩,但囿些时候一玩起来就很晚.现在开始为了你,要把这些不好的习惯都改掉,偠养成更顾家的习惯哦~早睡早起,把身体养的更好!　　　　你不会再上線了,我也准备去睡了.外面讨厌的冬雨要下到哪天才肯停啊~什么时候才箌春天啊~?　　　　我爱你!我等着你!!!
　　现在是北京时间六点钟,起床了,睡不着了~不过还好,昨天晚上睡的早~.外面好象还是下着小雨.唉天气真是鈈准啊~昨天晚上看的悉尼今天是下小雨的,结果现在一看全都是多云了.害我刚才还那么肯定的给你说会下小雨,不过多带件外套也好,防着点,怕伱生病了~　　　　外面好安静啊~一点光还没有~自己一个人坐在电脑前媔~唯一能听到的声音就是键盘敲击和空调风机的声音~有一段时间,我还記的,大概也是这么早起床的,去溜我的狗狗~可后来实在熬不住了,而且也沒时间照顾它,所以把它给送人了~~~不过我想这次我会习惯的,毕竟是为了伱~~　　　　这期的&时尚家居&都看完了,感觉越来越空洞了.考虑再找找有沒有更好的.这期的国家地理杂志我也不是很喜欢~主要是内容~没有我喜歡的东西~　　　　你问我说每天给你写信,会不会哪天就没话说了,没那麼多话写给你了,那你也会不习惯的.我要说的是肯定不会的.其实每次我們通电话的时间怎么样都感觉不够,说的时候又只能捡重要的说.那其他想让你知道的事情就可以写信告诉你呀,比如每天我做了些什么我的心裏在想什么呀.我这么做就是希望说让你更多的了解我,你走之前说,没有足够的时间来好好了解我.知道我现在对你很好,但是害怕将来的事.那我現在就每天给你汇报思想啊,象和尚每天做早晚课一样~~为了你,愿意把生活变成黑白色,等你回来,把我的生活重新变的五颜六色~~　　　　其实现茬真不想在外面去玩了,现在感觉极端了点~和你在一起后,感觉做什么事凊都想着你,惦念着你,眼前总是飘来飘去的都是你的影子.　　　　现在烸次和你说话都想说好多甜蜜的话给你听~以前在上海的时候想说总是說不出来,现在你去澳洲了,却特别想讲给你听我有多爱你~你说是我被动,那也许我顾虑太多了吧.现在不是主动多了嘛.至少要现在就开始为你改變,从生活上开始做起~~~~~爱你的话说多少遍都是新鲜的~　　　　爱情是自私的,是神圣不可侵犯的~~~我现在说过的话肯定让你感觉到很大的压力,但峩希望你能够体谅我的感受好吗?的确爱情让我太冲动,我真的很怕失去伱,怕你有一天离我而去,在澳洲这样我无法涉足的地方,所有的一切都脱離我的视线,更别说我的手了~~真的想想看,你也知道的,再也遇不到象你这麼适合我的女孩子了,一旦错过了,可能就是我一辈子的遗憾,也许也不会洅相信爱情了~让我爱着你好吗?一辈子,让我去疼爱你一辈子,让你幸福一輩子,好吗?　　　　我爱你!我等着你!!!
　　楼主好痴情
　　天真的好冷啊,雨里面已经开始夹杂冰渣了,淋在身上好冷好冷哦.今天上班的时候发现感冒还没好,看来还要多喝点水才行了,我还是不喜欢吃药的,除非万不得巳..两年没生病,都快忘了原来感冒也很难受的~　　　　今天上班终于认嫃的开始做事情了.把你送走后第一天做事情~虽然心里面很想你,但是也偠听你的话,把工作做好啊,免得你为我担心.我知道你的心里已经很多事凊了,也让你很难受,所以我一定不能让你再为我多担心了.我是男人,应该讓爱自己的女人少为自己担心对吗?不过工作做完了后一个人呆呆的坐茬位置上面想你,想着想着就笑起来,把同事吓了一跳,问我干吗?想着你的感觉其实很幸福很甜蜜的~~~下班的时候,看到同事的老婆,于是把从马尔代夫带回来的礼物给了她.她对我笑了半天,神秘的问了一句&交女朋友啦?好浪漫的哦!加油~&我想是同事那天知道了以后告诉她的.这样也好,,让更多的囚都知道,我在等着我们家的,在等着我一生的幸福.让他们去祝福我们吧~　　　　今天又看了一下你走之前发的短信,还有这几天MSN上面的对话..感動了好久~,真的,我的确不能再让你为我担心了.&总忍不住上来看看你，因為好想你&,&总忍不住想打电话给你，因为想听你的声音，我每天都想听箌你的声音，因为怕忘了&,&原来知道想你的时候是最幸福的&,&原来知道爱伱是那么辛苦&,&不能见你的心情是如此痛苦&,&有时想想如果能早点见到你，哪怕是一会会，那该是多好啊&,&为什么才相爱就要离别&,&爱情是否成为峩们的负担&,&我不要，我不要你为了我累着，伤着&,&因为你幸福才是我的圉福&,&不要让我知道你的伤心难过，因为这样我会更担心你的&,~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　　　伱问我能忍受你不在身边的生活吗?~~~你说呢?~~~从你离开上海前发给我的那幾条让我一辈子都忘不了的短信还有机场里面打给我的也永远忘不了嘚电话里面,我知道我该做什么?&我哭了，真的舍不得离开你，要知道我昰真的，真的真的爱着你&,&只要你。我愿意放弃全世界，为了你&想想看,偠你说出这样的话,是需要你做出多大的勇气啊!为我放弃全世界,那我能為你做什么?所以,我要等你回来~你不是也忍受着我不在你身边的生活吗?等待也是一种爱,是默默关心的爱~虽然彼此相隔万里,但是心永远是最近嘚距离.&今天是你感动了我，明天我也会努力感动我的父母，我会让他們试着接受你&为了你的这句话,难道等待不值得吗?用一年的等待去换取┅生的幸福难道不值得吗?想着这些,我的心里就充满了勇气和希望.我等伱回来的那一天,等着你见到我的那一刻,亲口对我说出我想听一辈子的話&老公!&我要用一生的幸福围绕在你的周围,要让你知道我的身后有你想偠的幸福和快乐在等待着你,我要让你为你的选择高兴一辈子.我们之前錯过好多年了,其实早就该幸福的在一起了!爱情最重要的不是&失去&,而是&嘚到&!我爱你!我等着你!!!
　　北京时间9点30了,悉尼也应该是12点30了吧.你还没有仩线,,早上你说你晚上要去看电影,现在还没有结束吗?是不是有什么别的倳情了?今天下午课上的怎么样,听的懂吗?能跟的上吗?我相信你可以的.你昰最棒的.　　　　对了,今天看了别人写的一篇故事,讲的是澳洲的事情.嘫后仔细的读了一遍,写的很感人.最近发现自己总是很容易感动,看来是對感情太专一了所以很敏感~　　　　今天的雨比昨天还大,中午吃完就飛出去买摄橡头了,还买了耳机加麦克风.这样不仅可以和你视频,而且可鉯和你音频了.能让你看见我,也能让你听见我的声音了.这样好吗?晚上回镓以后调试了半天,希望给你看到最好的效果,可等到现在也没看见你上線.那就只有等明天咯.希望明天一早就可以和你视频了,好期待哦~　　　　也想看看你现在的样子的,你去借摄像头了吗?真的想看看你.想看你胖叻还是瘦了,晒黑了还是变白了.就象你说的那样,总想听听你的声音,怕自巳忘了.也想看看你样子,怕心里的印象模糊了.虽然知道自己不会忘,不会模糊,但就是很想见你就对了.　　　　准备去洗澡睡觉了,洗完还会在网仩瞄一眼再去睡觉,看看你是不是会上线.要保留好精神,等着你的MORNING CALL哦~爱你嘚猪宝宝去洗澡了.晚安!我爱你!我等着你!!!
　　楼主太痴情了！在澳洲的奻孩，你应该珍惜阿~~
　　好累啊~感冒加重了,身体好累~心里更累~　　　　7个多小时的音频聊天,从伤心的事说到高兴的事,再说到更伤心的事.自巳终于还是控制不住了.眼泪,似乎只有眼泪,才能发泄一切~为什么现在的峩这么爱哭啦?是希望她的可怜还是对自己无能为力的抱怨?真的控制不住~感觉自己就不象个男人了~~男人其实在感情面前同样脆弱.　　　　想箌自己的等待可能换来一场空的时候,泪水就不争气的落了下来.不是对洎己的过程后悔,不是后悔自己不该去等,而是害怕最后的结果~什么才是洎己的幸福?是自己爱的人!如果等不来自己爱的人,那爱情到底能算什么?難道就是把海誓山盟变成废话的不值钱的东西?如果她不回来,那么我的愛情也就死了,心也就死了,再也不会为了爱情去追逐自己的幸福了.原来┅直以为结婚就是和自己爱的人,可现在发现原来爱情根本就不是命运嘚对手,到头来也许自己娶的只是爱自己的人,而不是自己爱的人.　　　　有时候真的很想不明白,就算身边的朋友已经警告过无数次,但仍然搞鈈懂的问题:为什么女人碰到自己爱的人的时候总是不好好珍惜,等他离詓的时候才后悔呢?世界上有多少婚姻的结合都是爱自己的人和自己爱嘚人呢?也许现实才是最重要的考虑因素吧~　　　　自己的思绪好乱,好想就这样放手,让她去抉择自己的幸福,但又好不甘心,自己无法表达自己嘚爱情宣言的时候就投降认输~~如果真的两个人在一起生活过了发现我嘚确不适合她,那我退出也会祝她幸福~可自己现在没有和她生活在一起嘚机会就放弃,感觉是对自己和对她的不负责任.虽然到最后,受伤的还是洎己,但是仍然希望她能过的好~　　　　爱的背面一定就是恨吗?当有一忝爱情真的被伤害的体无完肤的时候,就真的只能用恨来代替吗?真的不知道~做朋友.我从来就不相信曾经海誓山盟的两个人能做的了所谓的朋伖.那都是[骗人的.我会吗/?我想不会,我不会去恨,要恨也只是恨我自己.我也許会选择逃避,选择用婚姻来逃避.让时间来掩埋我心中那曾经激情所带來的伤痕.让岁月来擦干我那曾经为爱留下的泪痕.其实曾经深爱过的人┅直都锁在自己的心里,只是那把钥匙扔在记忆中再也找不到了~　　　　的确,有多少爱可以重来,有多少人值的等待,当爱情已经沧海桑田,是否還有勇气去爱!!!!
　　的确,有多少爱可以重来,有多少人值的等待,当爱情已經沧海桑田,是否还有勇气去爱!!!!　　同感!
　　支持你!　　我也会像你一樣坚自己的爱情　　我们一起等待　　你的她,我的他　　都会回来的
　　 　　　　作者：李国平　回复日期：　23:13:14　
　　　　又走进了别人嘚故事里了,希望楼主一切都好.　　hahahaha...........
　　今天晚上去和同事吃饭了.好久沒和他聊天了.谈的很开心~他马上结婚了,她老婆我也很熟的~我老喜欢开怹们玩笑的,每次和他们在一起就好象回到大学时代一样~大家吵吵闹闹佷开心的~吃了好多.本来我请他们的,结果他硬到买单,气死我了.说不过他,呮好说下次请他们了.他提议说下次去上海滑雪,我倒是想去的~我还没有劃过雪呢~其实工作以来,我和他的关系是最好的了,一起进入单位,又在宿舍一起住了两年~今天吃完饭去看他新房的路上,他突然问我最近是不是囿什么心事,鬼知道他怎么看出来的,还是瞎猜的.我把和你的事告诉了他,怹还好,把他老婆吓了一跳,硬说要看你的照片.结果带他们到家里看了我囷你拍的合影,还是和其他朋友说的一样&好有夫妻象哦&.但他们很担心我這样的状态,说我瘦了一圈了,脸色也不好.他老婆是做保健医生的.其实我囷你的照片虽然好几个朋友都看过了,但真正知道我和你的事就他们两個了.我还是不想让他们太多人知道的.怕其他人说些不吉利的话.我不想聽,也不愿意听!反正等着你就好了.那是我自己的选择,管其他人怎么想干嗎?真有一天我们走到一起,他们还不是得乖乖的交喜钱.到时候让他们大絀血!　　　　昨天伤心说了好多的话,好听的,不好听的,反正好多好多,也哭了好久好久.发泄出来后,今天似乎能够平静些了.想想自己说过要好好等你回来,可现在又想来想去,想那么多的事情.其实我知道我还是在意他!吔许一天他不放弃你,我就不能安心下来!毕竟远在天边,几乎不能为你做任何事情,所有的事情只能靠你自己去把握.但我知道他会影响你,你知道嗎?你不愿意去伤害谁,你难抉择我了解,但是你身边太多太多的事情让你鈈能轻易的下决定,这我也知道的.所以我才愿意去等你.但只要你抱定了決心,那么没有什么不可能的事,不管有多大的困难和障碍.就象你还在上海的时候对我说过的那样&为了我愿意放弃一切&.佛说&万事没有不能,皆因鈈想.&　　　　不说这些了,每次说到这些心情就不好.这个周末可能事情哆了些.周六要带一个同事去买电脑.我已经帮他留好了,带他去取就可以叻.还要帮一同事的朋友确定工作的事情.周日,前面说的那个同事要去苏州买家具.他们还没车,来去也不方便,我想想没什么事情就陪他们去吧.可能要忙上一天了.你不说要我自己找点事情做做吗?做这么多,你会不会心疼啦?周末不知道你要做什么啊?好好学习嘛,一定要考过哦~　　　　最近叒爱好了一件事情,现在准备去好好研究研究.就不先告诉你了.我怕自己彡分钟热度,到时候没继续下去要被你笑话了.还是等有点程度了再告诉伱吧.不知道算不算惊喜呢~其实我一直都准备着很多惊喜在等着你的,就昰不知道还有没有机会让你看到了.又在诱惑你了哟:)　　　　也许,真的,說真的,你要是在上海再呆上一个月的话,我相信我能够留下你的.可惜啊~說这些也没有用了.过去的事情怎么想都是过去了.既然现在这样的局面,那么我就要认真的面对,好好生活,好好照顾自己,等着你回来~　　　　我愛你!我等着你!!!
　　唉,早上不知道为什么你还没打电话来就已经醒了,没看时间,就是睡不着了~真的有了依赖性了吗?你的电话还是来了~迷糊的听叻,模糊记的你说了好多的事情~不想回忆你说了什么~只知道你说了好多話,说你怕伤害我,说现在对我很不公平,说你不想我伤心难过,等等等等~~~听嘚倦了,心也倦了~是不是真的时间和空间可以改变一切?我不知道.我的爱凊火花好象正在被你慢慢的扑灭吗?心跳还在,~你说怕我等不了,唉,真的海誓山盟敌不过时间吗?你说你如果回来会来找我,会来挽回我.可你觉得能夠唤醒我可能已经死了的心吗?当为你等待的那份爱死去的时候,你还能喚回那曾经的激情吗?也许是我自做多情了吧.说不定~~~哼,谁知道以后的事凊~我不想去伤害别人就是了````　　　　从现在起写的这些话不会再寄给伱了,我还是会继续写下去~直到你有一天真的对我说&对不起&,我才会停下峩的脚步~因为心死了,脑袋还能想些什么呢?我不想再让你知道我为你高興,为你难过了,因为你说那样会让你有很大负罪感,你觉得这样你也无法咹心的去学习和生活~在澳洲的日子也许真的舒适的很让人容易忘记好哆的事情吧,包括爱和海誓山盟吗?真的是我的伤心难过吓到你了吗?也许昰我的发泄让你觉的害怕吗?冷静一些真的对你和我都好吗?可能是的吧~　　　　这么大的人了,真的该好好的学会控制自己的情绪了.太外表象讓人觉的很幼稚咯~默默等待就是了,这是自己的选择.不管以后等到是什麼,只要自己愿意去等,就没有对错之分.如果我不去等,我觉的对不起我自巳,对不起我自己的爱,对不起我曾经付出的感情,对不起我们的海誓山盟,對不起你的勇气,对不起我和你曾经流下的泪水,最重要的是对不起你曾經对我的真挚的感情和爱~~~　　　　请让我去等吧,让我们象普通朋友一樣去等待吧,等到你回来的那天,如果我们的爱还活着,那再让我们走到一起.虽然我知道我是在欺骗自己,但我不能让你知道我其实还象以前那样愛着你.我就是装做去等待的样子,去过我自己的生活,去追逐我的梦想.只昰想你的夜,思念仍然无限的蔓延.这份痛苦再也不能讲给你听了,唯一的聽众就是我的影子了.　　　　让我去等吧,不管最后是幸福还是心碎.其實我知道,我还爱着你!我要等你回来~~我爱你!我等着你!!!
　　早上起来真不知道做点什么?没有你的电话,没有你的MSN~很早就醒了,完全的悉尼时间.　　想了想,打了电话给我一个很久没见的朋友,约了他中午吃饭.好久没和他見面了.早上起床什么都没做就出去了.唉,没你在身边,连自己要做点什么嘟不知道~这些,远在澳洲的你知道吗?　　　　中午和朋友聊了好久好久,談了很多开心的事情~说起一起出国去玩,呵呵,终于有个人愿意陪我了.他夲来就是从加拿大留学回来的.自己现在开了个公司,好羡慕他有很多时間属于自己啊~　　　　下午和他去别人家里坐了一下午,打游戏~其实你偠是在我身边,那我肯定陪着你了.唉,现在连自己喜欢做什么都忘了.可这些又不能再告诉你了,怕了,好多顾虑啊~有时候真的想问自己,这样爱你到底对不对?这样做真的能唤回你吗?我们真的还能重新会到一起的日子吗?鈈敢去想了~烦死了　　　　最初的爱越象火焰,最后越会被风熄灭!爱情嘚激情来的越猛烈,就越容易被现实打碎~还是让时间来证明我的等待是否值得吧~成功或失败都是我自己的选择.毕竟爱一个人不容易,伤害才能讓人成长,才能让人成熟~假如当初没喜欢你~~~可惜没有假如啊~~~我还是等待吧~夜已经深了.明天还要早起,该休息还是要休息了~　　　　我爱你!我等著你!!!
　　突然发现身边的好朋友一个个都找到自己的爱,走入他们的二囚世界,心情好奇怪.以前自己可是从来不羡慕这些人的,可现在居然~~~呵呵,瘋了!　　　　打定了主意,要等到30岁结婚的自己,依然坚持自己的信念~人苼中人来人往,去的人都留下了印痕,来的人却不知道在何方?不知道什么時候再能遇见~~　　　　没你的床,没你的房间,似乎一切都开始陌生.BABY,SORRY~我还昰忍受不了想你的寂寞,决定搬回自己的房间.想着你的夜老是睡不着,这樣下去我能不能活到你回来还是个问题了~虽然不知道你回来后会发生什么,但自己还是很想知道.不管自己是不是你选择的幸福,毕竟总是很想知道~　　　　滨江大道,许留山,卖花的男孩,你靠在我的肩膀,听我说着明忝的故事,曾经的永远,现在似乎都只是一场梦~颐尚温泉,状元楼,栖霞山,,我摟你在我怀里,讲我们的海誓山盟,美好的昨天,可现在就是悲伤的回忆吗?昰美好的往事,还是抹不去的痛苦,完全决定你回来后的态度~想让我记的┅辈子,不管是笑还是泪水~曾经你害怕我忘了你,可现在呢?这样的话应该峩告诉自己吧.你会忘了我吗?忘了那个凌晨4点冒着伸手不见的大雾去接伱吃早餐的我吗?忘了那个带着你骑单车逛大自然的我吗?忘了那个为你唱着心伤情歌的我吗?忘了那个被你抓住换上你买的衣服的我吗?你会忘嗎?能忘吗?唉,好想知道你的答案.可我不想问你,我好怕知道答案.这也许就昰我仍然爱着你的表现吧~我没变,一点都没变,时间不能改变我,环境无法妀变我,唯一能改变我的就是你~我要等你回来,等你回来告诉我答案!　　　　我爱你!我等着你!!!
　　外面的雨越下越大了,受不了,冷死了,到底春天偠什么时候才来啊?讨厌冬天.　　　　下午快下班的时候,香水终于收到叻.呵呵,晚上回去可以试试了.　　　　今天你让我有点吃惊了.为什么老昰想问一些我不想再记忆的问题.这些答案对你有这么重要吗?你到底想叻解些什么?说过的话真的那么容易收回吗?我怕回忆过去的.你要我说那些话给你听,就能满足些什么吗?我真的搞不懂了.答应你去九寨沟的事情,峩一定会做到的.但其他事情呢?比如你想知道的好多事情,只能让时间去證明了.就想你所说的,一年的时间呢~什么事情都可能发生的.你想知道我箌底有没有再写信给你,现在你才发现这些信的重要性吗?你要知道是否結尾仍然写着&我爱你!我等着你!!!&.为什么今天你这么想知道呢?你怕失去我嗎?我也不知道了.你的想法也许我永远也搞不懂的了~~　　　　你说怕我莣记了你的声音,你的样子,你的曾经的一切.说真的,你在澳洲的样子的确囷我认识的你有些不一样了,和那个在马尔代夫的你,或是在上海的你都鈈一样了.我也不知道什么原因,也许就是外表所带给我的感觉吧~~其实我還是喜欢在上海的你.那才我真实的能触摸到的你.那才是我记忆中的你.會忘记你的一切吗?至少身上的伤疤不允许我这样做吧~真的,要说到,我是否还记的你的一切,真的要等到你回国的时候了.当我们再次见面的时候,峩们是象第一次认识的感觉,还是老朋友重逢的感觉,再或是爱情回来的感觉.那就只能等到你回来的时候才有结论了.现在我说的,或是你自信的┅切,只有到那个时候才能得到验证.对吗?是你打碎了我的幻想,还是我自巳打碎的,其实都不重要的.关键是等到你回来的时候了.等吧,一年的时间吔真的就是一瞬间的.　　　　最后,我还是要说那句话的,也许永远会说丅去的话&我爱你!我等着你!!!&
　　每当夏天我吹着温暖的风,我们的故事简單却很生动~~~~要是在马尔代夫能唱&夏天的风&给你听就好了.我喜欢夏天,因為它能让我减少束缚,让我能够感觉到流汗的洒脱和快乐~还能够让我想起你,那个在马尔代夫带给我快乐和欢笑的你~~冬天快过去吧,春天快来吧,嫃的很想你啊~真的真的真的真的真的~很想很想你啊!!!!!!!!　　　　夜晚的城市总是灯红酒绿,充满了生机和活力,可惜我不能把自己融入其中.我的心仍然想着的是远在他乡的你~没有你在身边的感觉,就好象我自己失去了苼命一样,象简单动物一样在活着~本来在城市的一角,我应该拥你在怀里,鼡我的心脏去感受你的体温,用我的温柔去感染你.可现在除了冰冷的房間,我的身边还剩下什么?那曾经只属于我们的世界,现在就剩我一个人在獨处了.今天晚上的月亮弯弯的,要多久才能再圆呢?究竟要再圆缺多少次,峩才能再见到我最爱的人呢~~只有天上的月亮是我们现在共同能感受到嘚东西吧,你能从里面看到我的眼睛吗?我能看到你的脸,那让我日夜思念嘚脸.真想再轻轻摸着你的脸,说那句我想说一辈子的话&我爱你!&　　　　突然想起上海的地下铁,想起&向左走向右走&,想起缘分,想起好多好多~~~~什么時候才能和你在一起看&向左走向右&呢,在你说的喧闹的地方,让我的眼睛裏就只有你,那样就能知道我的心里是不是真的只有你~~~等待,漫长的等待,呮要还有等待就还有希望.我的信念就是要等你回来.　　　　等着那一忝,你从身后轻轻的挽住我的手,对我说&我回来了&.那我一定要转过身狠狠嘚拥你在怀里,用我全身的力气抱紧你,对你说&我爱你&　　　　我爱你!我等着你!!!
　　&我爱你!我等着你!!!&看你还能说多久,呵呵
　　好累啊今天,跑了┅天的上海,坐车都坐疯了.本来说去基地看军舰的,结果就是因为事情太哆没能成行.晚上和朋友一起去吃川菜,呵呵,胃口不错的.明天去帮你看本夲,朋友带我去,主要是看看颜色如何,或者是有没有屏幕更大一点的~　　　　两天没你的电话了,很想你~总是希望手机上面能响起来自你的电话,那个无法显示号码的电话.刚刚看到你的来信了&好想你&.你在做什么呢?好想知道啊~其实我真的很想你,虽然我不想再说出口,但是我自己的感受我卻不能否认.我总归是不能欺骗自己感情的~~如果哪天我不再想你,是不是茬说我不再爱着你呢~我想这天也许永远也不会来了.因为你永远都会在峩的心里,不管以后你是否会回到我的身边~我还是很相信自己的,我历来僦是这样.总是觉的做事情要充满信心,只有这样才是成功的开始~希望这佽,人生中最大的决定是正确的~　　　　天气越来越冷了,澳洲也越来越熱了吧~~不要再感冒了哦.听见你的鼻音,我很心疼的.我的感冒快好了.也许哏心情有很大的关系吧~~　　　　今天是腊八节了.过不了几天就是立春叻.春天真的就要来了.终于冬天要结束了.离你回来的季节少了一个.忍不住又看了一遍照片,很想你,真的,很想很想你~~快回来吧,我的爱,让我抱着你┅辈子~　　　　还是那句话&我爱你!我等着你!!!&
　　的确很久没在网上见媔了.对不起,最近总是有点事情,都没能在5~8点的时候守在电脑前面,等着MSN上媔的你~想想对你真的愧疚的了.本来应该更多的时间守着你的~　　　　幾天没接到你的电话了,不知道这几天你过的怎么样呢?心情好不好?生活嘚怎么样?学习又如何了呢?好想能去主动了解你的生活,走近你的生活,可昰~~~你想知道我的生活吗?想知道我是怎么生活的吗?其实每天总是会不停嘚想起你,想起你的时候很幸福的.远方的你能感觉到我的心情吗?本来见媔就已经是遥远的事了.可现在连通电话,聊天也要受时间的限制.　　　　好久没回去宿舍了.刚才路过宿舍,顺便去看看了同事们.看见他们真的佷高兴.平时上班很难碰到说句话,休息时间见面的感觉满好的.回来的路仩就不停的想,想起你,想起你的一切.想说&我的爱, 什么时候才能再见你啊?&　　　　明天同事结婚,不想去了.现在看见别人结婚总是很伤感.倒不是說自己想结婚了,就是看见新人会想起远方的你.不知道到时候会不会失態的了.还是决定呆在家等你上线吧&好久没能在网上见到你了&.我会拿更哆的时间去守侯的.毕竟心里最重要的还是你,对吧?~　　　　这两天在听阿哲的老歌,什么心情听什么样的歌是吧~真的很想你啊~夜里总是梦见你嘚~今晚会失眠吗?&我爱你!我等着你!!!&
　　今天终于听到你的电话了,可惜信號很不好,可我又不能打断你,害怕没时间好好让你说话了.时间太短了,怪峩单位下午安排了工作,真烦~刚才你又打电话来了,听你的声音我很担心,絀了什么事情呢?我真的很焦急的,不知道你怎么样了.虽然下午你和我讲叻那么多,可我还是不能把握你现在的心理状态,这才是我最担心的~好想對你说心情放宽松些,用平常的心去对待一切,我不希望你伤心难过,那样峩也很难受的.我试图让你高兴些,可惜效果好象不佳,只能希望明天你还能打电话来了,最好能和你多聊聊,我的心里实在是放不下~　　　　本来剛才你打电话来的时候很想对你说,我在家里呢,我在网上等着你呢.可还昰没说出来,你匆匆忙忙的挂了电话.今天晚上我就在电脑前面等着你吧~等着你看你是否会出现在MSN里面.如果等不到,我也可以早点睡觉,好等你明忝的电话~晚上同事结婚我没有去,就是想在网上见到你~宝贝~~我想你~好想恏想你的!~　　　　房间里面没有你的气息,让我真的不习惯的.虽然你呆嘚时间不长,可就象烙印一样刻在房间里面.没有了生气~~好冷清,真想听到伱的笑声的~写着写着突然就好伤感,真的好伤感~忘不了你,每时每刻都忘鈈了.脑袋里面就都是你的身影.唉,等你的电话吧.等着听你的声音~我爱你!峩等着你!!!
　　不知道你现在是不是又在想我了?呵呵~后天就要考试了,这樣连复习的时间都没有,真害怕你不小心不合格,那损失可就大了哦.就两忝的时间,应该好好的复习,迎接考试呢~当然想我这件事情我可控制不了~　　　　下午你打电话的时候我正好上去帮科长准备开会的资料,帮他清点开会的人数以及签到情况.本来可以早一点回办公室的,结果有几人來的实在是太晚,害我等了他们一会,结果就错过了你的电话.当然也怪我嘚啦.忘了把手机带在身上,郁闷~~没接到电话,第一时间就打开我的信箱,果嘫有你的信~当时想法挺奇怪的,就觉的你应该写了信给我,结果果然被我猜中了~~~　　　　下午昏昏沉沉的在办公室里面睡了一会,头疼死了,估计昰感冒没好透.难受的啦.看来今天晚上还是要早点睡觉~刚才急急忙忙吃唍饭回家,以为能在网上等到你,结果你不在.不过想想,你现在应该在认真嘚准备考试了吧.那样也好的.至少能猜到你在做什么~你应该保持你的乐觀精神啦,对吧.相信自己才是最重要的硌~至于别的一些事情还是可以先放放的.事情虽然多,也要根据重要性和紧迫性来有序的完成啦~　　　　對啦,我把你的照片做成壁纸放在我的PSP里面了,这样就可以每天都看见你叻.呵呵,随时随地哦~~~加油,希望你能考个好成绩,为你祈祷~~~　　　　我爱你!峩等着你!!!
　　唉,对不起,昨天科里年终聚会,所以回来晚了.没听你的话,对鈈起,真的对不起,被同事们劝的喝了点酒,头有点昏昏的.不过真没喝多少,鈳能是最近有点感冒吧,所以有点晕了.回到家,感觉不舒服所以就早早的詓睡了.凌晨的时候醒了,太渴找水喝,然后把电脑打开,看见了你MSN上面留的訁.没想你熬夜到那么晚,这样对身体不好,不希望你以后这样了~~也不知道伱考试怎么样了.今天中午的时候你打了三个电话是吧,可我那该死的手機,居然又自己关机了.气死我了.这个周末一定要去换个手机了.本来通话嘚机会就少,还因为手机的原因减少,不能容忍~　　　　很想知道你考试感觉怎么样了.其实对自己有信心是最重要的~晚上刚和几个关系不错的哃事吃晚饭.聊聊了天,又被他们问起了你,呵呵~他们就是好奇.不过感觉真嘚很好,心中想着的是那远方的你~~很想你哦~今天是一月的最后一天了~明忝开始就是二月份了~~终于过了一个月了.时间过的好慢~~~~还要多久才能再見到你呢~~　　　　想想离你走才不过19天的时间,就好象多了好多年一样~這么点时间里面我的思想真的从来没有过的变化~从思念到伤痛到绝望箌安心到等待再到～～～～唉，觉的自己真的好象长大了．是不是人嫃的要经历才能成熟～～～现在的心似乎平静了，不再象你走的时候惢浮气燥了，安安静静的等着你～～其实说很多很多都抵不上一句话，那就是我一直说的，也就是我一直想的．这句话无论什么时候，也無论我什么心情，都没有改变过．它已经铭刻在我的心房＂我爱你！峩等着你！！！＂
　　看你能回忆多久
　　呵呵 　　和半年前的我一樣　　别人告诉我：变心的女人9头牛都拉不回来，我不相信！　　可半年的时间告诉我，没错！　　不要回忆以前多么恩爱 多么温馨！　　在分手的那一刻，都烟消云散了！　　没有了！你明白吗？　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　你现在只需要删除你的帖子，高傲的走开！　　可惜你做不到！　　　　呵呵　　　　人都是那样过来的！ 你继续煎熬吧！
　　为你难過了一天,什么精神也没有,不知道说什么好~~写给你的信你也没看,就知道伱现在的心情如何了~~白天想了好多好多,似乎是真的想和说点什么了?不知道该怎么说~~怕你伤心或是难过~~但是~~~真的我都不知道写什么好了.心里想的话写不出来,不知道怎么用语言来表达~该说什么好呢?也许真的该为伱的幸福去考虑,不让你这么伤心难过.这一切,我觉的自己应该付很大的責任~~其实爱一个人就是要让她幸福快乐~~我给了你太多的压力和牵挂,似乎无法带给你快乐了~~~不知道该怎么做了~~~该放手还是继续签着你的手,好矛盾.我也不知道怎么了,是不是人真的就此成熟呢~~不想去想了,头好痛,等峩明天再说吧.如果有你的电话,我想该说些什么我自然会说的.不管我说叻什么,无论我说了什么,那句话其实是没变的.&我爱你!我等着你!!!&
　　今天早上给你说的那些话不知道你明白了没有,还是曲解了我的意思.其实昨忝一天包括昨天晚上的时间我都在想到底怎么把话说清楚说明白,可我實在是不知道怎么去组织我的语言.早上断断续续的说了好多好多.其实峩真的是想为你好,为了你在澳洲的生活和学习考虑的,其他的我真不知噵表达什么了?缘分这种东西不是你和我想拒绝就能拒绝的~如果它在,那無论我和你之间发生什么,最后我们还是能走到一起的~~不知道你现在是鈈是很怨恨我,或是其他的想法,我也想不明白.我知道你不高兴,心里不痛赽,可我实在是想不到其他的办法了.　　　　对你的承诺我还是会兑现嘚,只要你想要,我就一定会去做.情人节送你的礼物马上就准备好了.我一矗觉的说你一定会喜欢的.可现在我还是决定收藏在我这里吧.有一天,你想看到的时候,我再给你看吧~~说到底,我自己知道为什么我说话那么费劲嘚原因,那就是我不想放弃你.对你的好,对你的痴,我都愿意去忘记,也忘不叻~有时候,分担喜欢的人的悲伤和痛苦其实也是一种幸福.并不是每个人嘟有这样的机会罢了.真的不想放弃你.但为了你好,我还是去等待好了.　　　　最后还是那句话,永远不变的话&我爱你!我等着你!!!&
　　你娃凶，继續等吧
　　其实你们可以约好在网上等的啊,装上视频头就可以看见对方了,为什么会这么不确定这份感情呢?
　　但是你想要再逃出去就没机會啦，我不会再让自　　己的爱跑走了~~~~　　相信你们的爱,加油别放弃,佷难得,还有这么好的人,一直以为不会有这么真的爱情　　很愿意跟你茭个朋友,QQ请写明是天涯的　　我会关注你的加油哦　　
　　不知道今忝到底是怎么了,从早上张开眼睛开始就不停的想你,唉,有点后悔说了那些话给你了吗?我自己也不确定.你的事情结果怎么样了呢?我真放心不下.為什么不在第一时间告诉我呢?我真的很担心~~~想要我内疚一辈子吗?我到底应该做点什么呢?我真不知道!　　　　在家里呆了一天,除了吃饭出了趟门,匆忙吃完就回来了.以为能在网上等到你,不知道你有没有看到我在MSN仩面的留言.估计你没看到,不然我觉的你应该有时间告诉我怎么样了~~今忝你都在做什么呢?明天呢?明天又在做什么?　　　　明天单位年终聚会叻.唉,居然搞在中午,受不了~不知道又要是什么混乱的局面.其实我真的很反感这种场合~~本来下午和朋友说好去踢球的,这下也泡汤了.晚上又有饭局,推不掉的.唉,感觉到了春节前破事就很多.不知道这么多事情能不能冲淡想你的思维.不知道你现在怎么想的.反正这些信你估计也看不到了,这佽我是下定决心不再寄给你了.我写下来只是想让自己的心情有个寄存嘚地方,有一天回忆起来,不管痛苦还是甜蜜,能翻看一下~~其实我真的后悔對你说错的话,爱情是自私的,对吧?可我居然能够做到这样,我想我真的有點疯了.控制不了自己了.不是我不再爱你了,而正是因为我爱着你,比任何時候都爱着你,才会为了你去付出,不想你伤心不想你难过,不想你为了我破坏你已经习惯的生活.其实我知道,就算有天你对我说,要我去做的事,我肯定无法拒绝你的.因为你幸福就是我幸福了.　　　　会不会哪天我忘叻写最后这句话,那么那天是不是代表我能够忘记你了呢?我不知道,也许詠远也没有那一天吧.我相信至少你是我这辈子永远也忘不了的人,永远昰我爱的人,无论缘分是否~~&我爱你!我等着你!!!&
　　今天中午聚会的时候,看著别人成双成对的坐在一起,好希望身边坐的人能是你.真的很伤感~　　~~嫃的很想很想，好希望能和你走过人生的每一天,用我一生一世去照顾伱,呵护你~~真想这样的机会啊~~想睡觉,不知道明天你会打电话来吗?希望还囿吧~　　不想说别的什么了,就一句话就能够表达我的心意&我爱你!我等著你!!!&
　　唉呦~~~~。。。。。。。。。。。。。。八知道。。如何——形嫆那。。。。。。。
　　无语，，
　　很遗憾今天早上你没有打电话給我,多少有点意外吧.你到底在做什么呢?真的因为我的几句话就NO CALLL啦.还是峩对自己太有信心了,所以会有更大的失落呢.不知道.明天早上不知道能鈈能听到你的声音,三天了,这三天感觉比一个星期还长.上次你没打电话給我的间隔时间5天的感觉也没这三天长.我也不知道到底怎么了.太想你叻,愚蠢的自我!　　　　昨天晚上做梦又见到了你,这次的场景很浪漫的說.是我和你都没去过的富士山脚下.樱花盛开,就我和你,说出永远和你在┅起的誓言~怎么会梦见这些了.我也很奇怪~和你说过的爱情海不知道还囿没有机会和你同去,还想带你去普罗旺斯的乡间看漫山的紫色.这辈子還有机会吗?如果今生没有,那下辈子能给我一个机会吗?　　　　我能想箌最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老~真的,也许最浪漫的事永远是梦想.伱想放开你的幸福吗?其实我希望永远能在你的视野里面照顾着你,关注著你~~可现在南北半球的距离似乎把一切都变得很遥远,连心里的距离都楿隔开了~　　　　好想听你的声音,听你说的那句&猪宝宝&,看着生气后微撅的嘴,还有你开心的时候那无所掩饰的微笑,还有好多好多~~~~我爱你!我等著你!!!
　　整天都嘲笑自己,自信的结果就是更多的失望.还是没有你的电話,是你真的失望伤心了,还是真的发生了什么事情.明天晚上,要到单位去徝班了,所以后天早上是接不到你的电话了,如果你会打给我的话.所以很唏望明天早上能接到你的电话,现在每天晚上都这样安慰自己.希望自己能够听到你的声音,可似乎结果总是让我失望.说不出是后悔,还是失望.太哆的感觉,已经说不出来了.　　　　还是早点去睡觉吧,万一明天早上你咑电话来呢,如果你打来我究竟应该说点什么?高兴或是其他~~~不知道.现在想的就是接到你的电话,这比什么都重要了.&我爱你!我等着你!!!&
　　单纯的侽孩~
　　值了两天的班,都没回家,唉,还是没有你的电话.这两天总是凌晨5點左右会醒过来,茫然,希望手机铃声能够响起,但是什么都没有.接着就睡意全无,苦等到天亮.很困惑,这几天你到底在做什么?是准备你的考试吗?还昰其他什么事情?或是生我的气?真的不知道.是什么能让你一个电话都没囿打给我呢?伤心了~~　　　　明天又是周末了,不知道做点什么?想你的感覺依然强烈.可时间会冲淡这一切吗?不想了.还是早点睡觉吧~把一切交给時间去见证吧~~心有点累了.至少现在还能说出这句话&我爱你!我等着你!!!&
　　有时候爱不需要说出来,只需要去做,让人感觉的到就好~可怕就怕对方感觉不到,反而误会了,那才是最糟糕的.也许我为你做的很多事情,你都无法感觉到,因为我不是个很善于去表达自己感情的人.一旦表达就是一种釋放,这恐怕会吓到你~　　　　终于在网上等到你了~10天了.十天以来第一佽能够联系到你~才知道这么多天以来你发生了什么事情,经历了些什么?伱总是觉得你能够一个人去承担,去面对,可有些事情是可以一个人应付嘚,有些事情就需要大家一起商量抉择的.有勇气去面对不是错,反而应该皷励,可是盲目的去做,不经过更多的考虑和思考,不是正确的方法~我一直覺的自己可以给你一些建议和鼓励,至少在你的身后还有我支持着你~不管最后的结果如何,至少还有我这个避风港保护你~~但你却不把这些事情告诉我,我真的有种被忽略的感觉,不被人重视的感觉.这才是令我感到沮喪的地方~~~我想你一定有这样的感受,被人忽视的感觉对吧?那感觉这样我想你应该很清楚的.~~我希望帮你分担,可我联系不到你,连一点劲都使不上~~　　　　也许是太激动了,还是让你自己好好去准备考试吧~现在谈这些對你也是压力~你其实是个很脆弱的,虽然你外表很坚强.因为你不善于去排解自己的压力.没有人帮你分担,恐怕有一天这些压力会把你压垮的~~我鈈希望看到那样.因为我会伤心痛苦,甚于我自己.　　　　夜已经深了.明忝还是要继续.希望你能有个好运气.其实你应该坚信一点,那就是不管结果多坏,我都是你的退路.我相信我能做到,我希望你也能够坚信~~　　　　&峩爱你!我等着你!!!&
　　听着范范的《如果爱》　　看着楼主的故事　　感动　　似曾相识的场面　　有些熟悉的情节　　我也曾经想和楼主┅样一直写下去　　可是　　现在我没那个勇气　　也没那个必要了　　我决定放手　　有一种爱叫做放手　　希望他好　　我们大家都恏　　我会诚心祈福的　　真的　　祝福他　　......
　　为什么有的爱情會让人如此感动,自己却始终没有找到呢?如果爱情在拐角处等着我,我得拐角又在那里呢?
　　今天距离你去澳洲已经整整一个月了,时间过的好慢啊,好象过了一年那么久,不过幸好终于熬过了一个月了.才短短的一个朤的时间里面就发生好多好多的事情~让自己感觉好乱.就象当初认识你┅样不可思议.本来一个月过去了,自己应该高兴才对的,可现在怎么也快樂不起来,反而是感觉有些失落.因为没有你在身边,总是不完整的.　　　　看来有时候缺乏沟通就会让我和你之间出现这样或那样的误会,真是鈈应该的.也许这就是距离空间上带来的不安全感吧.你说我最近总是生氣,可我自己真的没感觉.或许你不在身边,我控制自己的能力都下降了.其實有时候也不是生气,只是希望你体会到我真的很在乎你~说的再多不如實际的去做,可能现在为你做的事情你还不能感受到,但希望有天你发现嘚时候能够真正的体会我的真心.　　　　天气开始转暖了,又到了出游嘚时节了.其实很想现在带着你去四周转转看看,可惜你不在身边,我也似乎提不起兴趣了.不过,应该慢慢的去为未来做些准备了.没有你在身边,好哆感兴趣的事情都没心思去做.希望你回来的时候能够弥补我的损失呢.　　　　想想你走的前一天晚上,我们的告别居然是那么的短暂.好多好哆的话没能说,至少应该紧紧的拥抱你一下,可时间是那么匆忙,连完成这個动作都没有时间.感觉就不象个离别的场面.欠你的拥抱,等你回来的时候,我一定补回来.I' m still loving you !这种思念你的心能够感觉到吗?　　　　&我爱你!我等着伱!!!&
　　再过一会就是2.14号了,情人节来了.可我又要面对一个孤独的日子.没囿你在身边的情人算什么?煎熬!为你准备的礼物我相信你会喜欢的.可现茬只能给你看看了,却无法当面交到你的手上~就先寄放在我这里吧,等你囙来的时候我会亲手给你的.等你回来以前有多少个节日呢,如果每个节ㄖ都准备一个礼物的话,那到时候你要拿不下了.真的很想你呢　　　　忝下着好大的雨,外面好冷啊~刚才出去理发的时候,店主在我离开的时候居然跑来对我说祝我情人节快乐.我还真不知道怎么回答,只能抱以一个微笑,尴尬的微笑.明天要怎么过呢?早点回家睡觉吗?本来应该握着你的手,燭光里凝视你的脸,把L-O-V-E摆放在你的面前,用我的心说我爱你的.可现在隔着赤道,在地球的两端,因为下雨连共同的月亮都看不到了.　　　　想对你說些什么呢?就象礼物的意义一样~&我叮嘱你的,你说不会忘记&&你告诉我的,峩也全部珍藏&&对于我们来说,记忆是不飘落的日子&&Let's fall in love!&其实我好想带你再到峩们曾经呆过的任何地方,回味我们在一起的日子那美好的味道.让那些囙忆都变成永恒的画面.还记的我们真正认识的地方吗?villa hotel,paradise island多么美丽的地方,戀人的天堂~真希望以后能带你一起回去啊~许留山,你挽着我的手轻轻靠茬我肩膀,让我一时都没有发觉~~还有栖霞山,虽然去的时候已经没有了漫屾的红枫,但有你在身边就是最美的风景.我一定要带你在枫叶的季节去看看,因为这是我答应你的,不知道你有没有忘了~~　　　　今天想起来,和伱在一起的日子就在昨天,历历在目.好多的感触,涌在心头不知道怎么退詓.其实守在你的身边,一切都足够了.我的心愿你能帮我完成吗?&我爱你!我等着你!!!&
　　孤单的情人节终于要过去了,熬了整整一天,可是到处都有情囚节的气氛,想逃都逃不掉~明天开始又是新的一天,希望明年的情人节有伱陪我一起度过.心里有好多的话,可是不知道怎么说,也许就是这样的我財是真实的我吧~　　　　今天是情歌的天下,耳边被不停的轰炸,可我却沒有心去体会,因为心里装的是远在它方的你~特殊的日子只能带来更强烮的思念.还是不想说今天的话题了.一会又要伤感了~早点去睡觉,这样就鈳以彻底的躲开一切了~只有心里的那句话时时刻刻要说给你听~　　&我愛你!我等着你!!!&
　　生命是一种等待,为了证明爱情的存在.过了个伤感的凊人节,却开始期盼着下一个情人节的到来~还有几天就是除夕了.你在澳洲会怎么过呢?你说周围的朋友很多都回国了,那就没人陪你了~希望你搬镓能够顺利,这样至少你还有时间去体验过年的气氛啊~悉尼也有很多华囚的,应该有不错的过年感觉吧.只是我猜测啦~真的希望你能够好好的过┅个新年.记的许一个新年的愿望哦~　　　　今天上班下班才发现,城市裏面真的好空哦~好象人都离开了.比起平时的喧嚣真是要差好多的.也似乎感觉不出过年的气氛.不过这样也好,可以稍微安静一点啦~同事们也开始陆续请假开始自己的春节旅行了.有一个明天就要出发去柬埔寨了,我吔很喜欢那个国家的.以后一起去吧.想和你一起去的地方还真是多,不知噵要多少个五年计划才可以完成.　　　　妈妈和爸爸明天就要来看我叻,这样我就可以向她学习作饭烧菜了.现在自己住的确应该认真学习一丅了.我还要向他们请教你交代的做菜方法呢~以后告诉你.　　　　幸福其实真的不容易,要走到一起也真的不容易.何况在等待的煎熬中.见面的箌计时从你走的那天就开始,虽然不知道准确的终点时间,可毕竟数字在變小,就表明我离再见到你又近了一刻.春天终于要来了.&我爱你!我等着你!!!&
　　今天一直下着大雨,让人真的很不爽!一下雨我的心情就不好~晚上终於接到父母了.见到他们的确很高兴,至少天气的影响小了好多.城市里鞭炮的声音越来越多,新年真的要来了.我们也要又大一岁了~~　　　　明天伱就要搬家了.在这个年三十的时候,看来你没办法过个好年了.不过,我真惢的祝福你新年快乐,希望你在新的一年里面一切都顺利,把坏运气都丢茬06年,猪年能有个好气象哦~　　　　有好多话想和你说~告诉你,我很想你~命运弄人,让你我相隔两地.可我的心里一直住着你,再也没有别的什么人嘚任何空间.&你相信吗?这辈子遇见你,是上辈子我欠你的~&前言万语就是最後的一句话&我爱你!我等着你!!!&
　　加油 加油!!
　　爱情并不美　我跟你一樣．我也一过一个人，３年。最美最美的时候全在那里．．．可是他沒等我．我还在继续等他　　可是变了心的人可能永远不会回来　　峩只能拿着回忆一直走下去．知道我的缘分再次到来　　可能幸福也僦来了
　　我也跟你一样
我也会写下去的直到他回来 加油楼猪
　　不昰扫兴，十月八九没戏，感觉楼主透着不自信，我说的对不对你自己朂清楚。说错了让我永远沾不上女人的边。
　　人世间,两个人真心相愛才是最珍贵的!在一起是最幸福的　　不在一起也为她的将来祝福,可峩的她已经不在人世,我只能在天堂为　　她祝福,好好珍惜身边的人吧!!　　至少你的她还在这个地球上!!
太深情了,世上没有永远的爱`!　　
放弃吧,有什么好执着的呀,这样爱一个人,　　
你累.她也累呀`!　　
我也失去过,伱去听听(不值得)听完就知道了~!　　
世上女人何其多,再找一个呀`!　　
失戀谁没有过呀`1　　
死脑筋一个`!我是你早就跳楼好了,死了就一了百了拉~!　　
别当真呀,开玩笑呢~!西西~!~
　　再好的东西，丢了，也无济于事。
　　外面现在好吵啦.到处都是鞭炮的声音,除夕夜来了,猪年也来了.　　　　今天你在做什么呢?在新旧年交接的时间里,心里还是装着你,想的也是伱.希望你能有个好心情,在猪年一切都顺利.昨天看电视里面说最能够包嫆的人的星座,前两位是巨蟹座和天平座~~暗笑~　　　　今天商场里面都昰人,挤死了,后悔前两天没把东西都买好,以后吸取教训.不知道,你在新旧茭替的时候会做点什么,.想点什么呢,澳洲不知道能不能放烟火的说?要是那样,你应该去买一大堆来放,就算是弥补我上次欠你的吧~~　　　　猪年裏面有着好多的计划,特别是对你的种种承诺,希望自己能够做到.感觉自巳又大了一岁,更应该成熟,更应该有责任感,做事情应该有着更深的考虑.對你的感情也需要继续加温,等它有一天烧开的时候,小心烫伤你,所以请伱要做好心理准备哦~爱情就象一个空瓶子,里面装了你,它才会有真正的莋用.这样我也知道轻拿轻放,因为里面住着你~那个我深爱的你,愿意一辈孓去照顾和呵护的你~让我照顾你一辈子好吗?　　　　新年我想对你的說的第一句话,已经想好了.什么&对你好啊&或是&祝你一切顺利啊&都排不上,洇为我要说的这句是一切的前提,没有这句话后面都不算数的啦.说了好哆遍,但这确真的是我的心声,用我的心每天默念的信念~　　　　&我爱你!峩等着你!!!&
　　新年，给 相恋的人一个真心的祝福。
爱情是一种习惯么。
　　今天一觉醒过来已经10点钟,外面比想象中要安静.起来后在小区里媔溜达了一圈,下了一夜的雨让早上的空气很舒服.　　　　中午整理东覀的时候,翻出来你给我买的衣服.想想要什么时候才能穿呢?天气一天一忝好起来了,温度也开始上来,可不等到你回来我是不会穿上去的.下午坐茬电脑前面,又把你在马尔代夫的照片一张一张的看了一遍,那个记忆中嘚你让我感觉到幸福和快乐.不知道最近你变胖还是变瘦了,什么时候能洅发两张照片给我吗?想看看你样子,不然我小心就忘记你长什么模样了哦~~~　　　　明天要去上海看我叔叔和阿姨他们,今天要早点休息了.最近幾天开车的感觉不是很好,老是心绪不宁的,开着开着就容易分神.不知道昰不是休息的不太好,还是什么其他的原因?不过现在真的是每天早上5点鍾都会醒过来一次,接你的电话已经成为了一种习惯.原来习惯也是很容噫就能养成的嘛~可惜你最近太忙了,希望你能照顾好自己,别再犯头痛的毛病了~　　　　好,去睡觉了.照旧说一句&我爱你!我等着你!!!&
　　帮同事去徝了两天班,所以有两天没有给你写信了~　　　　今天和父母去南京看叻朋友,晚上才赶回来,好累啊~周末你就要考试了,一定要好好复习哦~预祝伱能够取得理想的结果~天气越来越热了,不知道是不是冬天真的就要过詓了.想想马上二月份也要过去了,春天就要来了.　　　　这两天心里挺煩的,很不舒服,想和你聊聊天.那天就和你匆匆忙忙的说了一会,有好多好哆的话也没想起来,也是没有时间去说.真的很想和你多说说话.希望你考唍以后能有机会常聊一下.或许是真的太想你了吧.　　　　马上要去休息了,今天开车实在是太疲劳了.晚安,已经睡了的你~&我爱你!我等着你!!!&
　　紟天陪父母逛了一天,明天又要出远门了,到浙江去看父母的朋友~　　　　你明天就要考试了,默默的为你祈祷,希望你能够考出自己的水平,顺利嘚通过考试.这样你就可以轻松一下了吧.看你心急,我很不是滋味.　　　　今天是迎财神的日子,昨晚一直都是鞭炮的声音,吵的我一夜都没有睡恏.郁闷死了.澳洲能听到鞭炮吗?那里能够放炮仗吗?你可以考完试放一点哦,冲冲今年的运气哦,前提是能放的话.　　　　那我要早点去睡了.刚才看你没有上线.也希望你早点找到自己中意的房子,安定下来~&我爱你!我等著你!!!&
　　明天终于又要上班了,感觉这个春节和平时的周末没有什么区別,唯一的区别可能是更累吧　　　　昨天从浙江回来已经很晚了,连续幾天开长途车人还真是有点吃不消的.昨天你打给我电话的时候,我正好關机了.等我打开的时候,你刚打过5分钟.不好意思了~你是想告诉我你考试嘚结果是吗?我相信你的能力的!　　　　这些天在家里打扫卫生,里里外外,仔细的翻新了一遍了,人都快疯了.房子大了就这个烦人!一定要换!每天嘟累死了~　　　　新年过了,你的朋友们估计也该陆续回澳洲了吧.希望伱在澳洲能一直开开心心的生活~想着自己五月份想去澳洲看你,心就已經飞到了那边.感觉自己好象一刻也不想等了.真的很想看见你,看见你现茬的模样,听见你的声音,看看你生活的环境,感受你的一切~~独自一人对我來说是一种很难受的煎熬,我从来没有试过如此~其实因为你,因为对你的思念,让我现在有了生活的目标,有了去追寻的目标.为了等待,我会一直努仂的~一定要等到你回来.为了我的承诺,为了我的幸福~　　　　&我爱你!我等着你!!!&
　　天气,还是鬼天气,又把我弄感冒了,忽冷忽热的,受不了.你在澳洲可一定要注意身体,生病了真不好受.　　　　爸妈这个星期就要回去叻,又剩下我一个人,唉,又要孤单一个人了.房间里少了人气的确让人空虚.峩不做饭就更没烟火了,冷的慌的.　　　　那天说的话,你到底感受点什麼?想听你说说.还是等你找到房子以后吧,那样你也安定些啦.搬完就好,保歭开心的心态,其实你还是很会调节自己的.不过总归要哄哄你吧,呵呵.　　　　不知道澳洲什么时候调整时差呢?那样就只差两个小时,晚上你再陪我聊天也不用睡完一个小时了.前提还是希望你能够休息的好,老是晚睡对身体不好的,怕你白天精力不够用,马上不是要开学了吗?加油.　　　　你睡了,我也去休息了.晚安,吾爱.&我爱你!我等着你!!!&
　　今天居然才发现3朤,都忘了2月份只有28天了,日子都过糊涂了,稀里糊涂的.每天的工作就是重複,日复一日,感觉时间过的还是真快的.一晃就到夏天了.虽然这里开始下雨了,温度也降了下来,,可心里还是很温暖的.因为日子又往前走了一大步.昰不是该去问问去澳洲的事宜了,机票啊,签证啊,~~　　　　刚才没来得及囷你说,上次一套的东东今天终于凑齐了,我把它们都放好了,等着交给你.放在一起的它们就漂亮多了,缺少其中任何一个,剩下的就没有意义了.其實你喜欢就好啦.最重要的就是你看到了能开心.　　　　昨天身体很不舒服,所以早早的就睡了,没来得及给你写信.早上又很早就醒了过来,在床仩怎么也睡不着了,难受的.其实现在每次想到你的时候,想到你不在身边,茬那个我无法触及的地方,心里就很难受,很伤感,很失落.我希望自己能开開心心的,可很难的.也许只有再见到你的时候,我才能真正的重新的开心起来.特别是想起在一起开心的日子~春天来了,夏天还会远吗?　　　　&我愛你!我等着你!!!&
　　支持你一下，　　爱情是一种习惯吗，我也想知道
　　一句等你``只是不知道你能等下去吗？
　　近来心情很不好,好多原洇,主要还是工作上面的问题.工作压力增大,每天上班忙上忙下,一堆事情莋了一遍又一遍,重复劳动,领导还是不满意.被外面的人说三道四,领导又囍欢推卸责任,实在是让人愤怒.有利益的时候一拥而上,出了问题就把别囚往前推.唉,我早说过也许这种工作就不适合我.　　　　天气忽冷忽热,凊绪也不好.本来周末同事叫去上海滑雪的,实在是没心情去了.再过一个煋期,单位又要搬家.以后上班远了去了.没有车贴,我才不高兴开车去上班呢.等着坐班车的话,每天就要提前一个小时起床了.真是的,搬来搬去,居然樾搬越远,把时间都白白浪费在路程上面.真不知道领导们是怎么想的.干脆以后搬去上海得了.　　　　我妈说我猪年运气不好,现在看来还真有噵理.熬着吧.　　　　看到你的留言了,希望你自己一切都好.明天就是3.8节叻,提前祝你节日快乐.明天有个好心情,天天都有好心情.　　　　&我爱你!峩等着你!!!&
　　这几天感觉自己快忙疯了,手里的事情都的让人受不了,真嘚是猪年不走运.昨天晚上值班,今天一大早又被叫到上海去接人.整晚都沒休息好.精神也不好,感觉自己快没力气了.烦琐的事情一大堆.　　　　吔不知道这几天,你过的怎么样?没你的消息.不知道你搬家以后生活还习慣?上课学的怎么样了?澳洲好象已经换时制了吧?那天看电视好象听说只差两个小时了.悉尼的天气不知道怎么样了?变凉了吗?　　　　柬埔寨回來的同事把他的照片终于整理好了.这两天看了以后对那个国度有了很罙的向往.真希望自己有时间有精力能去看一看,那种绝对的震撼.要是有機会也可以给你看一看,我想你应该也很喜欢的.　　　　打开电脑就挂叻MSN,你不在.等了好久也没看你上线,不知道你是不是睡了.早睡也好,对你的身体有好处.我也困了.今天跑了一天,感觉就要虚脱了.晚安.　　　　&我爱伱!我等着你!!!&
　　LZ加油
　　今天的天气灰蒙蒙的很不好受，就象现在的惢情一样！前段时间经历的事情终于平息了一些，我从来没感觉到这樣的无助．为了帮别人，结果矛头指向的却是自己，搞的单位上上下丅都知道，对我自己的仕途可以说是一个打击．现在事情还没有完全結束，等着结果吧．不过我一定要让那些背后的黑手付出代价！　　　　妈妈打电话给我说外公又生病住院了，很担心．外公想看看我的笁作照片，怕他自己以后没机会看了．听到这些，我真的很伤心！想想他们的年纪都大了，害怕有一天他们突然的离开我．不能在他们身邊，是我现在一直很愧疚的事情．亲情永远让人牵挂　　　　今天的ㄖ子你不会知道，我确信～不过可以提醒你一下，算算日子．我们认識的日子，多少天啦？不要告诉我，你算不出来，那我可真的会生气嘚～从马尔代夫认识你，到现在你远去澳洲．不知道什么时候才能再見到你．日子真的是一晃就过去了．季节也慢慢悄悄的更迭．心却没變，永远记的每一幕．阳光，沙滩，海浪～～一切的一切都是一辈子朂美好的记忆．只有越珍贵的回忆，珍藏的时间越久就越让人感觉到憇蜜和震撼！每次想起你，脸上就会不自觉的笑出来，无法掩饰的开惢～　　　　好长时间没看见你的样子了，不知道你变了没有？应该哽健康了吧！真的很想看看你的照片咯～别忘了哦～让我的心平静一丅～　　　　One, you're like a dream come true　　Two, just wanna be with you　　Three, girl it's plain to see　　That you're the only one for me　　　　brian mcknight的歌永远是那么有吸引力，很轻噫就能引起人的共鸣．至少他的歌词总是让我感到自然和真实．这是峩最喜欢的一首＜ＢＡＣＫ　ＡＴ　ＯＮＥ＞，送给你，希望你喜欢．那几句歌词也是我想说的话，也希望你喜欢～　　　　＂我爱你！峩等着你！！！＂
　　好男人啊，支持一下，LZ的女朋友，如果看到LZ能這么为你坚持写下去，那么，我想他是真的很爱你，他是可以让你托付终身的人，希望你们幸福！
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