为什么我爱的人对我总是不冷不热的？_百度知道
为什么我爱的人对我总是不冷不热的？
我有更好的答案
但你能从自己身上分析出一些东西后，你也就知道了这个问题的答案了？你的优点和缺点是什么？你会不会忍不住地发脾气或无理取闹？你有没有对那个人过于冷淡或过于热情你应该从自己的身上寻找原因，你的性格是社么类型的
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可能他是又没什么事情影响啦他，要么是他对你不像原来那么激情了。望采纳，谢谢
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第26章 爱我的人与我爱的人 (1)
　　春天已经过去，夏天又要到来，似乎满目都是美好，当时他像亡命一般打下这个赌，他以为会跳进一只尖刀陷阱，将他划得遍体鳞伤，可事实上生活一日一日地过，忙碌平静又安定。然而有很多事情发生时并不会有什么征兆，就像最强的暴雨总在一秒钟之内就让地面湿透。萧志皓本是如常地去开公司的例会，一进门却当场愣住，他只看到满目一团晶光，竟下意识退后一步。林意结！！自然是她，除去她，还有谁会得有如此逼人的艳色容光？但是，她怎么会在这里？萧志皓马上下意识地去找靳辰，却发现那人脸上与他一样，满脸的茫然与不解。这小会开得十分简短，但内容却劲爆，一夕之间X最大股东余氏出清全部股份，X从此成为林家的产业。萧志皓凝视那位昔日董事长，胖胖的圆脸似无锡大阿福，笑得见牙不见眼，想来这笔交易定是赚得满盆满钵。林意结，她居然又回来了，而且先声夺人，做得如此彻底，萧志皓心底发凉。会议一结束，萧志皓就冲了出去，靳辰在背后追上他。“到底怎么回事！”萧志皓气极败坏。靳辰摇头。“你真的不知道？”萧志皓怀疑。“我也是刚刚开始才知道。”靳辰神色宁定？“我什么时候骗过你？”“对，”萧志皓有点丧气，“你原本也就是懒得骗我的。”X并不是靳辰名下产业，当年靳辰拿到大奖回本土创业，余氏出重金助他，他自己则以创意入股，双方股份以六四分割，后来一路做到风声水起。最近几年靳辰一直试图买回剩余的股份，但余氏抱着金娃怎肯放手，不过他们倒也明白X真正的招牌是靳辰，若是惹急了他，他只消跳出去，另开一家公司随意起个名字叫做U的，自己手上的金元宝就贱若废纸。所以靳辰虽然是小股东，却占大头分红，而且余家人从不插手公司内部运作，大家都已经习惯了这个大头股东从不出现，想不到这一次他们竟会直接出手套现。出来混了这么久，萧志皓手中也有天地线，娱乐记者是这世上仅次于私家侦探的消息灵通人士，几通电话打出去，不消半日已经有人回复。“萧哥，你怎么会认识她？此人根本是帕丽斯？希尔顿的再版。”电话那头的声音十足兴奋。“这么厉害，怎会不出名？”萧志皓一直诧异。“不晓得，说实话你早两个月问我，我最多也只能告诉一个名字，有关此人的新闻直到两个月前才渐渐开始报道，看来之前是有人专门插手压着，哗，美国的媒体也压得住，她背景不简单。”“也可能是人家低调不生事。”“这当然是主要原因，不过长成这个样子，再低调也难啊，一定还是要人专门拦一下的。活活，四国混血，萧哥，此女尽收人间精华啊，她要是回来发展，第一美人的称号立时换人。”那人津津乐道，萧志皓一点一滴全盘吸收：她是谁，什么背景什么出生，她为什么又回来了，她回来干什么，他全部想知道，那根本是一种充满了危机感的好奇。“萧哥，我查到两个月前她老爸过世，她继承全额遗产，可能这就是为什么她忽然在媒体面前出现的原因。”“之前是因为家里有人压着？”萧志皓猜度。“应该吧，长得太漂亮了，当老爸的不想女儿露给别人看也是正常，到底是华人背景。”“什么出身？”“查不出来，”那人也十分气馁，“其实有些华人和犹太民族一样神秘，有很多隐身的财团，他们投资、做实业，表面上根本看不出来。”“大家族吗？”萧志皓的心越发往下沉。“不晓得，但是家底绝对丰厚，她一笔出四亿买X的股份，居然全部用现款，不必搭配股票。”四亿，萧志皓呻吟，这数字写到纸上，后面的零他都要数好几分钟。“萧哥……”那人欲言又止。萧志皓也不急，知道别人想说的话，最后一定会说出来。“她出手买X价钱有点偏高……”“我知道。”“我想她的目的，应该不仅仅是这间公司。”呵，果然，萧志皓失笑，司马昭之心，有谁看不出来？连路人都看得出。“萧哥，我们现在手边有很多她和靳辰的亲密照片，总编说明天要排头条。”“哦？”“不过都是一年前的旧照，有人专门送过来。”“她要炒这单绯闻。”萧志皓心里似明镜一般。“是啊，萧哥，你自己小心。”小心吗？萧志皓苦笑，如何小心？人家的汗毛比他大腿粗，这也是小心就可以避得过的风头？一直都知道她狠，却不晓得她这么狠。上午八时才开过例会，下午三点，秘书们已经穿梭在各个办公室里通知各大主管。林意结穿纯黑色阿曼妮套装，AnneFontaine的象牙色衬衫领尖上用水晶石绣出少见的云纹图样，巧妙地包裹着一个英文字母——L。连衬衫都要专人高级订制？萧志皓不禁啧舌。能在这个房间里坐着的，都是阅美无数的人，就算是冷不丁看到一个艳星当众走光，也都能保持仪态从容，八风不动。可此时，林意结只是端坐在主席台前神色肃然，在场无数青年才俊，已经不自觉，露出恍惚的表情。萧志皓一点不惊讶，甚至完全没有鄙视瞧不起的意思，想当年他曾经看这女人哭一场，差点没有心脏病发，这世上大概只有靳辰一人可以抵挡她的魔力。一想到靳辰马上下意识又去找。早上开完会还没来得及和他说到三句话，就有秘书来请，到底是大老板啊，有权怎能不用，于是靳辰一进董事长办公室就再没有出来过。“人到齐了吗？我们开会吧。”林意结的声音似冰，清而亮。萧志皓心里一凛，只得马上定下神来。“很简单的，只有一项公布，原企划部经理萧志皓即日起被解雇，三日内离职，公司另放三个月遣散费。”萧志皓大惊，脑子里嗡嗡响，脱口道：“为什么？”林意结眨眨眼，竟笑开来，真个是有如花坞春晓，明艳不可方物，萧志皓却只觉得全身发凉，似从冰水里捞出来。“因为，”她道，“你不是个不可以替代的人，而我不想看到你。”如此坦白？！萧志皓反而无言以对，只能死死盯住靳辰的眼睛，那又眼睛里似乎有微芒在闪动，但是他终究没开口，一个字也没有。他忽然放弃，深吸一口气，索性连桌上的文件也懒得收，拉开椅子转身而去。“记得去人事科办手续，把文件都留下来。”这种时候居然连这个都记得吩咐，她果然没有把他放在心上。这样大的消息，一分钟之内就可以传遍上下，更何况她本来就是故意做给众人看。还没等走回到办公室，已经有无数同情的目光追来，萧志皓挥挥手，放他们都散开去，索性走到天台上去。他只需要静一静，这一天，发生太多事，他安逸太久，有些回不了神。想要静，要静如何容易，你逃得快，总有人追过来。萧志皓一听到脚步声就知道是谁，马上压不住气跳起来：“你为什么不帮我？”“我应该怎么帮你？”靳辰最擅长反问，一句话出来便让你开不得口。萧志皓愣住，对啊，让他怎么帮？大老板说我看你不爽，这实在是再充分也没有的理由，要怎么帮？“就算她不开除，我也会劝你辞职，她不是一个宽容的人。”话是这么说没错，但是被人家给辞了，总是和自己甩老板感觉不同，萧志皓心中不忿，从鼻子里哼出来。“你仍然是我的私人助理，负责我所有的媒体通告。”“这是什么意思？算是给我谋条生路吗？还是收留丧家之犬？”萧志皓火气冲上来，怒目而视。靳辰微微叹气：“如果你不想做，我可以帮你推荐别的职位。”“靳辰！”萧志皓拨高声音，这算是什么？已经在清扫后人，给他按排后路了吗？“我不想和你吵！”靳辰神色一淡，“你现在情绪不稳，先休息一下再说。”萧志皓还没有回过神，人已经转身，双手插在裤袋里，冷漠疾行。这背影似曾相识，令人血液发凉。“有没有人告诉过你？Sam从来不和人吵架。他从来不坚持什么，但如果是他坚持的，就永远不会更改，所以他从来不争吵，因为他不必说服任何人，于是他也从来不道歉。”一个清亮悦耳的声音在萧志皓耳边响起来。林意结！萧志皓确定上帝造她时，定然是存了祸心的，用这样的容貌和声音，包裹这样的灵魂。“你回来做什么？”他深吸一口气，十分紧张。“我自由了，所以，想回到我爱的人身边。”“要能回得来，他当年就不会离开你。”萧志皓忍不住转身，可是眼睛在她脸上打了个转，还是落到了别处。林意结踩四寸高跟鞋，居高临下的姿态十分傲然，任何女子做出这样的姿态来都容易让人心生厌恶，但是林意结不会，她如此自如地傲慢着，于是你便也真心认可，她本来就该是这样傲慢的，她天生就与众不同，天生就应该要被仰视。她的美带着一种慑人的肃杀气，会令人胆寒，一双宝光璨灿的眼睛，凛然如女皇。“如果真是你的东西，一年前他就不会离开你。”萧志皓努力呼吸，和太美的人说话总会有股无形的压力，令人思维不畅。“一年前是我离开他，我估计错误，我以为他像别的所有的男人一样会对我锲而不舍予取予求，我以为只要我一个暗示他就会带着我浪漫私奔。”林意结的脸上显出恍惚的笑意，冲淡了那份杀伐气，异常的娇美，萧志皓讥讽：“那现在呢？难道不过一年时间你的智慧就已经大涨了吗？”“对啊，”她竟眨眨眼，“你也知道像我这种人不必为任何事担心，唯一需要花脑筋的，只有自己的爱情。不过还是要谢谢你，是你教会我要怎样爱他，没有人可以完全拥有他，我们能做的不过是把自己留在他身边。”这是真正的重击，一击即中，萧志皓从没有想过要怎样与靳辰相处，但却也在瞬间醒悟过来，是的，只有如此。“你有什么把握他一定会选你？”萧志皓声音有点哑。“不，我不会要求他作任何选择。”林意结微笑，“我也不会逼你作任何的选择，只要你不介意，和我爱上同一个男人。”她没有威胁，那笑容如此动人，而这听起来，却像最严重的威胁。萧志皓也不知道自己是怎么飘回去的，打开公寓大门，靳辰正坐在沙发上，满室都飘着蓝山的浓香，他忽然就觉得鼻酸，走到靳辰背后，伸手环住他。“没事了吗？”“还好。”萧志皓嘴硬。“留下来帮我。”他转过头来，双眸灿然若星。“嗯。”萧志皓觉得视线已经模糊到看不精，却还是强行忍下，呵，管他呢，反正本来也就是为了留下来。萧志皓已经没有那么多事务，也就不必拉上原班人马，只留下朱朱和另外一个助手，维持日常运作。然而不久就听到X那边传来的消息，新董事长为人大方，原来跟着萧志皓的那帮人，全加了两倍人工，他本来就是空降兵，空来空走，就算是有点感情，但众人都知道发薪水的才是老板，已经不再会有人为他抱不平。
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我爱的人和爱我的人 我劫数难逃
萌娃不开心
宝宝1岁4个月LV.13
从没想到，自己会如此地喜欢一个人，更不知道，自己是什么时候喜欢上他的。只是当自己每天都想着一个人，每时都在想他在做什么，每晚都期待着他的信息，每当收到他的信息自己会特别激动开心，而没有他的信息自己会特别失落，带着失落的表情入睡时，才意识到可能是喜欢上他了，而这一喜欢，又是那么的一发不可收拾。开始时，还挺开心的，这么多年了，一直是别人喜欢我，从没遇上自己喜欢的人，现在终于遇到了自己喜欢的人。我们交往的时间不长，但我感觉他在我心里很久似的，可能是他带给我的感觉，一直是自己在寻找的那种感觉。
在我眼里，他是个沉稳成熟的男人，很理智，也有些才气，有时候还有些可爱的傻，而我们也有着同样的生活习惯，自己一直都喜欢这类的男人，所以很在乎他，很短时间的，这种男人不经意的，就俘获了我的心，在我还不知道的情况下，而且，我越陷越深，开始想他，想经常看到他。呵，好想好想能经常看到你啊，和你一起，静静地陪在你身边，定定地看你棱角分明的面容，和你一起感受周围的气息，已足够了，别无他求。可是，这样的机会太少，他太忙，晚上要加班或者开会，周末又要经常出差，我们也很少有机会可以一起，我们一起时，他很体贴，让我感觉他好象也比较在乎我，喜欢跟他一起的感觉，很紧张，很开心，不敢看他，也不敢让他看我，会忘了周围的存在，忘了时间的存在；喜欢他把我当作小孩一样逗我，能激发我童真的心；喜欢听他说话，觉得他懂的很多，至少比我多；喜欢和他玩象棋时，他让着我；喜欢他教我如何下棋，告诉我进攻是最好的防守，我会一直记着的；喜欢他在公交车上给我找个座位，他站在我身旁；喜欢我们有同样的饮食习惯，他能记住我喜欢吃什么菜，点我喜欢吃的；喜欢他曾说过要带我去看柔情的电影，要教会学我游泳，我也在一直期待；喜欢他的理性，不浮躁。那些随口的承诺，我一直记着，傻傻地等待。跟他一起时，总觉得时间如此短暂，每一分每一秒，我都会珍惜，害怕分开，下一次，下一次见面不知道又要等到什么时候。我不敢告诉他我有多喜欢他，也不敢主动跟他联系。开始的那些日子，他每天都会给我短信，收到他的短信是我最开心的时候，虽然只是简短的几个字“你睡了吗”、“你在做什么”，一连几个晚上的“你在做什么”的短信让我找不到新的答案了，我每天晚上做的事情都一样，傻瓜，你就不能说点别的话吗？第一次收到他说“想我”的短信时，我心跳加速，脸立即红了，幸亏在自己家里，没人能看到。我很开心，可我不敢告诉他我很开心，不敢告诉他其实我也有多想他。我没那个勇气啊，在他面前，我不够自信，觉得自己不好，而当我一个人时，是很自信的。
亲爱的，知道吗，不知不觉地，我就这样喜欢上你了，可，残忍的是，当我喜欢上你后，你却是开始对我冷漠了。
我们在一起时他对我很热情，让我以为他也喜欢我，他说想我的那些话语让我感觉自己会是他感情里的最后一个天使，我很激动，我以为自己找到了自己的真爱，我期待着这份感情能瓜熟蒂落，可是，我们不在一起时，他又对我冷淡，不会跟我联系，把我的热情打入万丈地狱，我不安，可是，我又很想他，我只得自己鼓起勇气，主动跟他发短信，他不冷不热的回复甚至不回复带给我深深的失落，我不知道他是如何想的。不知道他心里是否有我。
五一期间他一个人去旅游，这期间我强迫自己不主动跟他联系，如果他心里有我，会主动跟我联系的，如果他心里没有我，我也没必要再去找他了。那些日子，我每天找朋友疯玩，努力摆脱他的影子，强制自己不给给他联系，想对他说的话我就给自己发短信，然后再删掉，任何能让我想起他的东西，我都回避。然而，一个多星期过去，他始终没有给我一丝音信，我知道了，他心里没有我，我等待的只是失望，当他独自一人在异乡旅游时，都记不起你，还会喜欢你吗？而自己不论多忙，都一直想着他。落花如此有意，流水却此般无情，他点燃了我对他爱的火焰，现在却用他的冷冰来一点点浇灭它。我无法形容自己的痛苦，我开始失眠，憔悴，美容护理也掩盖不了的憔悴，很心疼自己，可是，这种感情还是折磨着自己，因为我已陷进去了，我出不来了。
虽然已明白他不喜欢自己，可是，我想听见他亲口告诉我他不喜欢我，来彻底地刺痛自己，让自己一次痛苦个够，然后不再想起。我鼓足勇气，用了一下午的时间去想该用怎样措辞问他，用什么语气，什么时间问他，我等他晚上应该加班完回去后再问他，短信问他为什么现在开始回避我，我实在没勇气当面说，我期待答案也害怕答案，他告诉我，他自己也不清楚，好象是找不到感觉。看到他的回复，我突然觉得空气凝固了，虽在意料中，但，还是难以接受，情绪降到最低点，眼泪，随即落了下来，哭吧，哭出来自己就舒服了，再痛苦些吧，再痛苦些自己就会忘掉，觉得自己很委屈，若不是他刚开始的热情，还有那些有些暧昧味道的话语，让我误以为他也在乎我，我也不会陷这么深，因为别人若刚开始不喜欢我，我也会很有自知之明，也不会喜欢上他。“找不到感觉”，这句话也让我觉得可笑，多么熟悉的一句话，我曾经也用这句话拒绝过那些喜欢我的人，报应，真是报应，以前一直是我对别人这样说，自己不喜欢他们时，就用这句话作借口，也不知道这句话到底是什么意思，我体会不到别人听到这句话的痛苦，现在有人也这样对我说，让我去品尝那种滋味。他对我找不到感觉，难道是他看不上我吗？我不漂亮还是什么很差？我突然自卑，不再自信。
第一次喜欢上别人，天真的想从此停留寻觅爱的脚步，想心疼他，照顾他，陪他度过春夏秋冬，我一直认为自己是个只爱自己的自私女人，这也是第一次让我有想对别人好照顾别人的冲动，第一次有这样的想法，想为他学做饭，可我，没有机会，他不给我机会，有好多的话想对他说，可我只能在自己心里对他说，他感应不到的。爱情是不能被感化的，感动不是爱情，面对这样的感情现实，我无能为力，只能深深地无奈，爱情，是谁也帮不了的，努力也是徒劳。
戏剧性的是，在他告诉我他不喜欢我的第二天，我们老大找我，说给我工资调高级别了，对我的工作给予肯定，给我涨工资，明年接着再涨，要在以往，涨工资肯定会特别高兴，可是这次，我没有一丝高兴，单恋的痛苦已笼罩了一切，可能，对我来说，爱情重于事业，唉，女人啊 ，不知道自己何时摆脱这种痛苦,虽然时间是最好的良药，但不知道要等到什么时候，自己才能不再为此失眠，能释然开来。
我想请他吃饭，我想结束了我也应该请他吃饭，我们之间，还未开始，便已结束，他请过我几次，我也不想欠他什么，也想通过吃饭能了解他的想法，很想了解他，我觉得他很神秘的。只是，没想到，我小心翼翼地请他吃饭，他拒绝了我的邀请，说有别的活动；我不甘心，过了几天，我又鼓足勇气，再次邀请，这次他说很忙，又拒绝了，我真很伤心，我觉得自己践踏了自己的尊严，没了女生的矜持。我每发一个短信，都是鼓了很大勇气的，我不明白，仅仅是吃饭，为什么都要这么坚决地拒绝？我很讨厌吗？可我只是把自己的感情压抑在心里，也没找过他，以前也没表露出来，我跟他一起，也不会给他丢面子啊，对于自己形象，还是比较自信的，这始终象个迷一样，让我去猜测原因。我很想知道为什么，不喜欢我，就要这么冷漠吗？真的，很想请你吃一次饭，就只请你一次，再见你一次，然后我会强迫自己不再去想你，即使想你，我也会忍住的，不会打扰你的生活，我也是很理性的人。或者，没有缘分，我们可以做朋友，友好相处，但不要这样冷漠，好吗？可是，我实在没勇气再邀请你了，心痛自己的尊严。
自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期。我不多情，只恨自己，怎么这么没防备地就喜欢上别人了，自踉苦果，如果不喜欢上他，我会依旧每天开心地做个睡美人，也不会如此辗转反侧，难以入睡。感情，谁投入多一点，谁就多受伤一些。可能，我对他并不了解，我喜欢的他，只是我心中的他，他让我误以为是我心中的他了。而当我真正了解他以后，会发现他原来怎么是这样的人。但是，我宁愿承受了解他全部后的失望，也不想象现在这样不了解他而想念，后者太痛苦了。可能，很难喜欢上一个人，一旦喜欢，就会很炽烈。
喜欢上你，我劫数难逃，是我犯下的错误，明知是错，我还执迷不悟。一向聪明如我，也会这样犯傻。爱的闸门，只是自己单方面的打开，它们流不进另一扇爱的闸门，覆水难收，我也就只能这样任其污灭掉，随它流吧，太累了。如果能流进那扇心门就好了，呵呵，我还在希望。还是感谢你，让我知道了，跟自己喜欢的人在一起，是怎样一种开心，曾经拥有就行了，唉，也算是自我安慰。
再没有爱的勇气
　　先坐沙发，接着再贴，希望能得到大家的建议
回忆那些喜欢我的人
那句“找不到感觉”让我开始回忆，回忆工作四年来身边追求我的GG，记不清楚有多少个了。只说些印象比较深刻些的吧。第一个是我同校师兄，在我大四的下半学期认识的，那时一个愿用自己的生命危险换我生命安全的男人，他对我实在太好，他对我的好我找不出一点瑕疵，他把全部的感情给了我，我除了感动，还是感动，可我不喜欢他，他太善良了，我不忍心当面拒绝他，不想给他太大的伤害，于是自己选择了从北京只身南下，想用空间的距离委婉地拒绝，欠他太多的感情，我无法偿还。
刚去公司报道不久，或许是自己性格的外向，或许是自己单纯的表情，很多GG开始追求我，喜欢我，也记不清楚自己收到过多少的表白，别的男生也很喜欢跟我打交道，可能，正因为那些GG对我的喜欢，让我开始自信。记得有位GG在我拒绝后不久，离开公司了。我也不知道自己为什么会这么受青睐，我这么普通的女子，不知道魅力在哪。可能真是窈窕淑女，君子好俅吧。回想那时真是开心，不会担心别人不喜欢我，只是我还没喜欢上谁。
　　工作期间认识一个网友，觉得周末也挺无聊的，就跟他见面了，他是一个大型公司的财务经理。可能我那天的打扮确实很漂亮，他说我的出现让他眼前一亮，一阵惊喜，他见惯了当地人土土的打扮。他对我展开了攻势，我虽然一直喜欢30岁左右的男人，但我很介意他的过去，他说他没女朋友，但有很多情人，我被吓跑了，我接受不了这样对待感情不认真的人。
也还记得有一次去别的部门找哪个部门领导签字，那个部门的人我一个都不认识，一进去就感觉有些茫然无助，这是后来那个部门请我吃饭的人说的，他说喜欢我那单纯茫然的目光，于是就跟别人打听我，我不禁觉得好笑，自己去一个陌生的部门找人签字都能被盯上，我有些飘飘然了，我真有那么大的魅力吗？后来那人要辞职去开公司，说带我去，我笑笑，没说什么，自然没去，还没出现让我停留脚步的人。
在喜欢我的人当中，不幸的是有个人太偏激，有些变态，在我一直拒绝后，竟以我的生命危险来威胁我，每天都在我上下班回家的路上巡逻找我，那段时间，我每天不得不象捉迷藏似的饶路回家，害怕被他看到，自己真有什么意外，不过那人确实挺痴情的，缠绕了我三年，直到我后来离开那个城市，说别的女生怎么追他，他都没动心过。
在那个南方的不算大的城市工作过三年，我跳槽来深圳了，一个人情冷漠的城市。在那三年里，那么多人喜欢我，我都没动过心，一直开心着被人喜欢。这是一个管理森严的公司，刚来，不认识谁，开始感觉孤独，开始很安静，更多时候觉得自己很忧郁，也可能是人长大了，就会变得安静忧郁，也可能是成熟吧。同事觉得我孤独，给我介绍了一个GG，GG见我后，也很喜欢我，对我很好，照顾的很周到体贴，他说喜欢我的安静，忧郁让他心疼，也经常带我去玩，在我累在我不开心的时候，默默地陪着我，看着我，浓浓的爱意尽收眼底，我能感觉到他对我的爱。跟他一起的时候，自己也会动心，也感觉很开心，可能是经历了孤独就喜欢被呵护的感觉，可不在一起时，自己也不会想他，只有在不开心的时候，才会想到他。我是介意他身高，可能我自己有些高，差不多165cm的身高了，我喜欢仰视男人，我喜欢男人一低头就能吻着我的那种感觉，而不是自己低头或者平视就能吻着男人。我喜欢男人什么都比我优秀，除了在做家务方面。所以在GG说特别特别喜欢我的时候，我不敢接话，因为那时我也没感觉。我只能托别人告诉他，我对他还找不到感觉，我不敢当面跟他说。我真不想伤害他，可也不想将就自己。
爱我的人，我欠你们的感情太多。
所以，在遇着我喜欢的人以前，我不知道自己是幸福的还是不幸的，我是被很多人喜欢，但我不知道跟喜欢的人一起又是怎样的一种开心。如今，我遇到自己喜欢的人，我也不知道是幸福的还是不幸的，我不能与他一起，他对我也是找不到感觉，我笼罩在单恋的痛苦当中，希望回到认识他以前的状态当中。
爱我的人，我爱的人，都是生命中的匆匆过客，那些经历，也只是生活的插曲。经历了喜欢一个人的累和痛，我不想再远行，我想停留脚步等待一个能爱我呵护我的人，一起度过今后的人生。女人，终究是要结婚生子的，绚丽只能一时，平淡才是一世。和爱自己的人一起，被呵护的感觉总比怕自己不够好的感觉要舒服一些。别人都说我是有福气的女孩，耳垂很厚，难道这种福气，是爱我的人带给我的吗？期待
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