请问我的JJ包皮过长,不做手术可以吗，不做能对以后有什么不好吗，请各位大侠帮帮我_百度知道
请问我的JJ包皮过长,不做手术可以吗，不做能对以后有什么不好吗，请各位大侠帮帮我
要看你把龟头整个露出来的罓胆假沸猹度兼砂剑棘时候是否会疼？洗澡的时候是否能把整个龟头都能够清洗到？（如果满足不了以上两个条件，则必须要去做，不然时间长了会造成感染，婚后的性生活也很难进行）其实建议去做个手术，很方便，事先给你用上麻药，再过十分钟就结束了，在这之中你感觉不到什么，也不必害怕，大约也就是花300元左右，到大型医院去做就可以
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首先得看你现桓芘份顿莓笛逢裙抚坏在多大,可以不做,能保证正常的性生活和平时个人卫生就行,隐患是容易得病或者感染,因为被长期包住了!最好去做了
可能是包皮粘连了，一定是不能完全翻下来吧．洗澡的时候慢慢翻，痛的时候就轻点象下翻，把露出来的污垢用水冲掉．我原来包皮粘连的，自己翻了2个月翻下来了．现在很好．不用做手术
只要注意卫生就行了吧
据说影响生殖
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出门在外也不愁20多岁JJ做手术能延长吗？求科学真实回答_百度知道
20多岁JJ做手术能延长吗？求科学真实回答
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延长长JJ是有方法的,但是却是安全的,长但是没用,而且我觉得够用或者好使就行,JJ会终身残废,就白延长了,何况,虽然效果非常慢,千万别做,有些手术失败,
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但是有风险,可以是可以,
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出门在外也不愁我一哥们的JJ不够大，一直寝食难安！一天，这哥们看到一广告：不打针、不吃药。。于是。。 - 信息量有点大的日志,人人网,信息量有点大的公共主页
转自【爱?妹】:和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放，各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼，兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！！(住嘴)(住嘴)
我一哥们的JJ不够大，一直寝食难安！一天，这哥们看到一广告：不打针、不吃药。。于是。。
&1.生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：&我只是想实习一下，没有别的意思。&女生听后，将男生按倒，边吻边说：&不及格，补考。&2.老师：&避YUN TAO和降落伞的区别是什么？&男生：&一个保护上头，一个保护下头。&女生接着答道：&降落伞破了少一个人，避YUN TAO破了多一个人。&3.一男子去看心理医生：&我实在受不了了！我太太对我不忠！&心理医生：&放松点，具体是怎样对你不忠呢？&男子：&她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！&心理医生：&不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？&4.老婆问老公：&我要是疯了，你还会爱我吗？&老公坚定的说：&爱！&老婆沉思了一会，忧愁地说：&你果然爱的是我的外表！&&[国庆福利]推荐微信送100部A pian种子！！！微信号
5.婚礼前，新郎问主持人：&主持一场婚礼多少钱？&主持人说：&新娘子越漂亮价格就越贵！&新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。6.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：&快回来，门后风大！&儿子愤怒的说：&少骗人，被窝里风更大！！&7.美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：&一会大一会小的，还TM让不让人画了！&8.一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：&亲爱的，别趴着睡啊！&9.男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：&不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？&美女沉默了一会，低调地说：&财大，器粗。&10.做一个能满足女人的男人真难！掏慢了说晚，掏出来说短；放嘴里说软，进去了说浅；用劲抽说喘，趴着不动说懒；费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸！11.和老婆睡是职责所在；和二奶睡舒适愉快；和同窗睡是旧情作怪；和富婆睡是捞点外快；和小姐睡是出资援外；和寡妇睡是雷锋精神在当代！12.妻子嗲嗲的问丈夫：&你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？&丈夫为难了一会，答道：&我就喜欢你的这种幽默感！！&13.小姐被扫黄组抓走审问。
小姐狡辩道：&我只是把两元的避YUN TAO卖到了二百元！&
扫黄组怒问其：&还敢狡辩！那后来呢？&
小姐解释道：&后~后来，教他如何使用，属于售后服务。&14.海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：&这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。&村姑看了看，说：&这不是俺姐夫，也不是妹夫！&
这时，一寡妇走过来，摸了摸说：&都回去吧，不是咱村的。&
15.一老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。
由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：&紫宫怎么走？&
路人瞪了一眼老外，答道：&你妈B，走到头儿。&16.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：&天啊！春光外泄！&
丈夫白了她一眼说：&拜托！是家丑外扬吧！&17.酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：&前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！&朋友大惊：&没搞错吧？握手也能怀孕？&男子纠结的说道：&哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。& (仔细想想 你会懂的）18.甲：&哥们，你怎么看上去这么伤心啊？&乙：&我不小心把老婆的luo照发到网上去了！&甲：&那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心！&(仔细想想 你会懂的）19.老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：&小妞，给大爷我笑一个！&不一会儿，老婆回复：&客官请自重，小女子卖身不卖艺！&20.一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：&我要中间的这个。&21.老公有了外遇后，被妻子发现！妻子伤心地对老公说：&为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗？&老公语重心长地说：&没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。&22.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：&你真无能！&妻子不服地说：&我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！&老公大喜，问道：&人呢？&妻子一拍肚子，说：&关在里面了！&23.聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！看得美女有些不好意思，便问他：&是不是觉得我这架小飞机好看呀？&男子赞美道：&小飞机确实太美了，不过，那机场更美！&24.妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。到了岛上，发现岛上有一群壮男！这时，有一位壮男强行把妈妈捉走！小女儿抱着他的腿说：&不要捉走我妈妈！&壮男一脚把她踢开并说：&小孩懂什么！&这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：&不要捉走我姐姐！&壮男也一脚把她踢开并说：&小孩子懂什么！&这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：&小孩懂什么！&25.大灰狼边敲门边说：&小兔子乖乖，把门儿开开！&小兔子听到后，连忙去开门：&来喽！&兔妈妈对小兔子喊道：&不许开！是大灰狼！&大灰狼在门口感叹道：&哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！&26.一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：&哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊？&他哥哥听后，大惊失色，问其：&啊？你难道长了四个？！&27.一群年轻人在酒吧聊天，聊着聊着猜起了谜语。有人问：&十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。&其实这个成语很多人都知道，是五光十色。但是一个MM沉思了许久，突然眼睛一亮，害羞的问道：&是双管齐下吗？&(这个MM的思想很邪恶！)28.美女正在一男子在屋内亲热，突然美女听到了丈夫回来的脚步。美女慌忙之下，连忙打开屋内的窗户，对男子说：&快，快，从这里跳出去！！&男子看了看窗外，用嘶哑的声音哀求道：&这可是在14楼啊！&
美女大怒道：&快跳啊！这个时候还讲什么迷信！&(貌似14楼跳下去不是迷信问题 是生命问题）29.一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：&糟糕，我把职业和生肖给写反了！&朋友安慰其：&这有什么大不了的，一般人都能看懂的。&美女略带哭腔说道：&关键我是属鸡的！！&
30.男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：&晚上有空吗？&女同事收到短信后，很警惕的回了短信：&你想干吗？&过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：&想！&（仔细看看会明白笑点在哪）31.皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：&你妈曾经在宫里当过宫女吧？&乞丐愤怒回答道：&不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！&（仔细看看会明白笑点在哪）32.一女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她！可是没多久，负心的女子居然要和男友分手！男友愤怒的喊道：&想分手？那就先还清我的血！！&女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：&给！我会每月都分期还给你！&33.一男子兴奋地打的去见女网友！快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！男子指着奇丑无比的女网友对司机说：&看到那个女的了吗？&司机说：&看到了，在那儿停？&男子答：&不，撞死她！！！&34.老总和女经理共同聚餐！席间高兴之余，老总感叹道：&老总一般都干过经理！&女经理听后很尴尬，连忙机灵地说：&是的，老总一般都是经理生（升）的！&35.药店里很多人都在排着长龙购买伟哥，一老汉排在一个年轻人的前面！年轻人等得非常不耐烦，于是便挖苦那位老汉说：&这么大年纪了，买哥伟还有啥用？&老汉听后，淡定的说：&年轻人，你年纪轻轻，就用伟哥，你还有什么用？！&36.有一个小保姆嗓门特别大！主人叮嘱道：&今晚来的都是贵客，说话务必小声一点！&吃完饭后，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息。于是小保姆凑近男主人耳边轻声说：&那我先睡了啊。&37.母亲看着不懂事的儿子，语重心长地说：&你知道什么是幼稚吗？&儿子坏笑地答道：&幼稚就是在纸上画一个小鸡鸡！&母亲大怒，责问：&小鸡鸡？？那成熟呢？！&儿子答道：&成熟就是在画完之后，再加上一撮毛！&
38.一美女大清早5点多就跑去锻炼，天还蒙蒙亮四处静悄悄！忽然对面一恶男走了过来，色迷迷的问：&美女，想去干嘛啊？&美女怕被劫财，答道：&去借钱&&&恶男大怒道：&借钱干嘛？&美女又怕被劫色，又答：&得了性病没钱治&&&恶男听后，只得扫兴而去！39.一个大老板，手下一男秘书和一女秘书。平时，几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。时间久了，男秘书对老板抱怨道：&凭什么活都让我干啊？！&老板解释道：&你们分工不同。&男秘书不解：&有什么不同？&老板说：&你是办公用品。&男秘书问：&那她呢？&老板不耐烦的说：&床上用品！！&40.办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子！男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：&我是锄禾，你是当午！&41.女子不解地问男友：&为什么男人有很多女友会被羡慕，而女人有很多男友就会被鄙视？！&男友叹了口气，说道：&就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。&42.一男子去医院帮老婆拿体检单。小护士对男子说：&有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张是爱滋病！&男子听后，大吃一惊，一时间不知所措！护士连忙安慰道：&医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了！&
43.一农妇辛辛苦苦种的玉米地，长得正旺！不料，被甲家的公牛和乙家的母牛发情，在玉米地里乱窜，把玉米给糟蹋了。农妇协商赔偿未果，遂到法院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半，公牛主人甲不服，说：&我最多陪三分之一。&法官问：&为什么？&甲说：&乙家母牛是四只脚踩玉米，我家公牛才两只脚踩。&（仔细看看会明白笑点在哪）44.一女子郁闷的对女同事说：&我现在得尽量避免怀孕！&女同事奇怪的问道：&避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？&女子痛苦的答道说：&苦啊！！这就是我必需非常小心的原因！&（仔细看看会明白笑点在哪）45.小男孩：&我想买那个卫生巾。&服务员:&是你妈妈叫你来买的吗？&小男孩：&不是。&服务员：&那是你姐姐？&小男孩：&也不是，是我自己想买！&服务员：&你买卫生巾干什么？&小男孩：&我看电视上说有了它又能游泳，又能滑冰，还能打球！& (可恨的卫生巾广告）46.一男子居然在果园里裸睡！醒来后，男子发现一只猴子对着自己大笑。农夫问：&你笑什么呢？&猴子边笑边说：&头一次见香蕉和荔枝长在一起的！！&
47.老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：&你看见什么了？&女秘书害羞的答道：&我看见了北京的区号！&(注北京区号是010 细看看会明白的 )48.漂亮的蒙古族女演员表演完后，导演上台接见。导演握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，并亲切问道：&你叫什么名字？&女演员激动地回答道：&玛勒格碧.松首。&49.一对情侣懒懒地躺在床上闲聊。女友模仿广告里的声音，撒娇说：&人家是你的优乐美嘛～&男友一听，两眼放光：&啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！&50.一男子做梦，梦到自己在森林里，突然天上传来一个深沉的声音：&加一还是减一？&男的不知道该答什么好，于是顺口说了一句：&加一！&
等早上起床时，他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后，一拍大腿道：&你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你，你就说减一不就行了！&于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是：&加二还是减二？&
51.学校正在上人体写生课，女模特摆好姿势坐在那里。一男生举手说：&报告老师，昨天不是这个姿势，应该调整一下！&老师说：&怎么调整？&男生咕咚咽了一下口水，大声说：&左腿应该再往左一点，右腿应该再往右一点！&（这个学生的思想好邪恶）52.一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。他的同事过来关心的问：&你怎么了？&男子无奈的回答：&我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。&他的同事说：&天呐，那可坏了！&男子又说：&更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。&53.屠夫嫖妓被抓！被罚了4000元并开收据！一日，屠夫的妻子发现此收据，但是只识4000元，不识&嫖妓&二字！妻子便问屠夫：&何事罚4000元？&屠夫犹豫一下，答道：&罚我肉中注水！&（往什么肉里注什么水）54.漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！老婆：&亲爱的，这肉丝好不好吃？&
老公：&马马乎乎。&
老婆：&这鱼呢？&
老公：&将就。&
老婆：&那这豆腐呢？&
老公：&一般。&
老婆按捺不住吼道：&你就不能说个好字？&
正喝着汤的老公大叫道：&好烫！&
55.小姑和大嫂对于文学都非常的精通！一天，小姑正在看《汉书》！大嫂走近，开玩笑说：&姑娘读书心思汉。&小姑面红耳赤，很是害羞！第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！小姑走近前，小声说：&嫂嫂怕日手遮阴。&56.一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子！男子顿时出一上联：&空有一身牛力，无地可耕。&女子见状，即对出下联：&枉占三尺良田，无人来理。&旁边一老头，即兴给出横批：&浪费可耻！&57.老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！老头边哭边说：&都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！&老太太一把鼻涕一把泪的说道：&活了一辈子才知道那东西还能生吃！&58.房间里突然传来男女的争吵声！女人喊道：&我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的！&男人反驳道：&那又如何！我又没做什么无礼的事情！&女人又喊道：&我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，只剩下不到一小时了！&
59.一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下！碰巧几个老外也跟着他一起进去了。没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。女子好奇的问：&这么快就搞定了？&男子郁闷的回答：&唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避&&&60.修女晚上搭乘神父的车回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！修女羞涩的质问神父：&你记得圣经上第129条说的是什么吗？！&神父听后，脸红的把手拿开了。回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：&再深入一点你会得到莫大的快乐！&神父看罢，大呼：&上帝啊，业务不熟害死人呐！&61小龙的爸爸长年出差，家里只留下小龙和妈妈两人！.一天，小龙的妈妈按耐不住欲火，便脱下衣服，抚摸身体对着镜子说：&我需要一个男人，我需要一个男人！&这一幕恰巧被小龙看到，因为急着要上学，小龙没有想太多就上学去了。小龙放学回家，赫然发现妈妈和一个男人在床上！小龙大吃一惊！连忙跑进自己的房间，脱光衣服学着妈妈的动作，对着镜子说：&我要一辆自行车，我要一辆自行车！&
62.阿丽在逛街的时候，看到一个路人带着两个可爱的小孩。阿丽说道：&两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？&路人冷漠的说：&我不知道。&阿丽疑惑的问：&瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道！&路人愤怒的说：&这两孩子不是我的！我是避孕药厂的推销员，这两孩子是客户刚退的货！&
63.一男子夜晚在街头看到了一个性感美女！男人调侃道：&这么晚了还在游荡，你是干啥的？&美女回答道：&妓者！&男人好奇的问：&哪个报社的？&美女冷冷的说：&和男晚抱的！&64.某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。经理说：&如果没穿过就给退货。&女生说：&我保证，真的没穿过！&经理接过内裤，瞅了片刻！从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，问道：&这难道是根草吗？&女生愤怒的说；难道头发就不能有自来卷吗？65.一老者三世同堂！一天回家时买了一份&牛鞭&菜！饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：&爸，这叫什么菜？&公公不好说明，说：&吃吧，别管那么多！&儿媳又追问，公公只好回答：&动物身上的！&儿媳问道：&你身上有吗？&公公答：&有！&儿媳又问：&那我身上有吗？&公公稍加思索，回答：&有时候有，有时候没有！66.一位女郎第一次到药房买安全套。老板问道：&你要多大尺寸的？&女郎想了想，张开口说：&啊~~大概是这么大吧！&（ 看来这位女郎精通乐器呀&萧&）67.好学的男生向渊博的女教授请教！男生说：&请问《有容无欲，乃大则刚》是什么意思啊？&女教授满腹经纶的回答道：&前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望&&&没等女教授说完，男生红着脸说：&谢谢教授，后半句我知道了。&（看懂了吗 呵呵）68.丈夫找不到毛衣，就问妻子：&我的毛衣在哪？&妻子说：&洗了洗，缩小了，送给我哥了。&丈夫找不到裤子，又问：&我的裤子在哪？&妻子说：&洗了洗，缩小了，送给我弟了。&丈夫忍无可忍，发怒的喊道：&你不如把我洗了洗，送给你妹吧！&69.哥俩躺在床上夜话。
小弟：&色情片和情色片到底有什么区别啊？&
大哥：&情色片偏重艺术。&
小弟：&那色情片呢？&
大哥：&色情片偏重技术！&70.有一天，公司里出现了一台性功能测试仪！甲乙丙三人都想试试看，测试一下谁那里最厉害！甲先把自己的放进去，机器说：&你的家庭会很幸福！&乙也把自己的放进去，机器说：&你的家庭会很美满！&丙也不甘示弱，把自己的也放进去！机器报警说：&先生！请不要把牙签放进来开玩笑！&71村长携夫人到县上开会。乡长问：&你怎么连老婆都带来了？&村长说：&会议通知上要求的啊！&乡长奇怪的问：&不会吧？我咋不知道啊！&村长拿出通知，说：&你看看，上面明明写的日用品自带！&（&日&用品自带）
72.一位气质出众的美女准备接受高尔夫球训练！教练对美女说：&你必须握紧球棒，就象握住你老公的那里一样。&美女听从教练的指示拿过球棒，并将球击打了出去。教练称赞说：&很好！现在请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下一组训练。&（仔细想想笑点在哪）73.某男隐居深山，一天，他赤裸身体裸睡在草丛中休息！突然来了个采蘑菇的小姑娘，边采边数：&1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个...&第五个实在拔不下来，小姑娘只好放弃离开！但是为此，裸男感到非常的爽！于是第二天，此男依然裸睡于此！这时，又来了一个采蘑菇的小熊：&1个，2个，3个，4个，5个，5个...6个，7个，8个......&（仔细想想笑点在哪）74.唐僧西行途中，遇一女妖！看到其非常性感漂亮，唐僧便生歹念！欲行房事！女妖见状，惊呼：&长老！小女月经在身，恐有行房不便！&唐僧听罢，双手合一道：&阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！&75.阿龙开了一部新跑车，很拉风的载着女友去飙车！忽然，阿龙的跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了！警察赶到现场时，很庆幸的发现，阿龙因为系了安全带，所以仍然安全的坐在驾驶座上！但是，警察随即又看到阿龙的裤裆里沾满了血！而且阿龙还大叫个不停！警察：&别叫了！还好你系了安全带，否则很可能会像邻座的女人一样从车窗飞出去！你应该为此感到庆幸！&阿龙哭着说：&警察大哥你别开玩笑了，难道你没看到那女人手里握着什么？！&76.从前有个寡妇和小女儿一起生活，寡妇家对面住了个单生汉！每当寡妇出门时，单身汉都要把他的那家伙拿出来向寡妇示威，为此寡妇感道很气愤！有一天寡妇带着小女儿去买菜，单身汉又故计重施！于是，寡妇对女儿说：&你看对面门缝有条肥虫，快去把...
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