没有任何言语形容那一刻我的难过，无依无靠。　　
　　文仔的钱存了定期，月底才到期。手里应急的钱不知道够不够两万。　　我呆坐在沙发上。　　过了一会儿，妈妈的电话又来了。　　妈妈：刚才小姨打来电话问了，我跟她说了现在我们手头都紧，小姨了解我们家的情况不是到了万不得已也不会跟我们开口，我没答应她那么多...你看要是有的话就先把咱们买房子借的2万还了，再借2万给她，要是没有先只能把咱们借的钱还了...这也是应该要还的。　　我：文仔的钱是放在我这里了，不过存的定期，现在取不出来。　　妈妈：你就想想办法，要不就先把我们借小姨的2万还了。　　我：我没上班，钱不是我的...　　妈妈不耐烦道：哎呀我知道，跟你借的，又不是不还。　　我没说话，都是说借的，我闭着眼也知道她们根本没任何能力偿还。　　不知道后面说了什么，草草挂了电话。　　我眼前出现一群蚂蝗吸附在我，不，准确的说，是文仔的身上。　　我还想到文仔陪我逛街时，看中一双鞋子反复犹豫要不要买的情景。　　我根本无法跟他开口。　　当初跟家人说文仔对我的好，所有的一切是为了她们让我放心，时间久了，她们不但放了心，干脆把希望都寄托在了我们这里，大事小事都甩个电话过来。　　我还想到了姐夫回家帮忙装修，回来的机票钱都是我出的，家里装修大姐和姐夫没出一分钱。　　二姐还倒花了我不少，如今可能心里对我说的话还产生了不少情绪，感谢我就不奢望了。　　三姐自从来了深圳住在我周围，上班不上班的，各种补贴，以及为她出头要工资搞得自己整夜在派出所守候的情景...　　那时候每个月一发了工资立即打给弟弟还贷的情景...　　每次妈妈大病小病我带着她去医院各种检查排队问询，去香港给她买药的情景...　　很多很多，我突然觉得我累了，我不是超人。　　我不是那种虚荣的人，不是那种喜欢去承担然后享受周围的人一片赞扬然后为此不惜背负巨大压力的人，我不是。我一直都是个怕麻烦，怕承担的人，但是我还存有一颗爱人之心。　　我一直都没去想任何种种得失，只是在尽我所能的去为身边的亲人做这一切，可是今天我累了，她们在赶鸭子上架。　　我就是那只鸭子，那只渴望爱的鸭子。　　我忽略了文仔很久，我不是个没良心不讲道理，没受过教育的小农思想，我知道这样对文仔不公平，正因为我知道我不该这样对他，如今家人给我的压力我根本无法也不想跟他开口。
　　我打给小姨问了情况。　　小姨跟我解释了一通她是万不得已，不想给我这做小辈的压力。表弟跟我同年的，只比我小一个月，小姨买的房子就是给他的，自从他从西藏回来后一直在家没去上班，但他再差有小姨跟叔叔替他尽可能的保障物质生活安全所需，而我的家人在不断向我索取，这种鲜明的对比让我已经没有了力气去生气，只有悲哀。　　小姨听到我低落的声音透着一股心疼：我明白你的压力，你毕竟只是个孩子。　　我无精打采的说，我刚才跟妈妈发脾气她可能生气了，等下你帮我给妈妈打个电话，跟她说一下我也有我的压力，钱的事情我会想办法的，你就直接给我打电话，别再打给妈妈了。　　小姨说，你也别太给自己压力了，你妈妈要生气就让她去生会儿气吧。本来昨天你舅舅说好借给我的，今天他又变卦了，你看你舅舅从读书到结婚生子我花了多少钱？我为你外婆这班人花了多少钱？如今没一个感谢我的不说，还要说我脾气不好，我很明白你的感受，自身能力有限，周围伸手索要帮助的人又太多，无法每个人都满足，长此以往反而还变成了怨恨。　　从小姨的絮絮叨叨中我看到了一辈的一个轮回，我不禁感到惊讶：原本以为上一辈的纠葛太多是农村人没受什么教育，彼此不能理解对方导致结怨。本来以为这种事情不会出现在我们姐妹几个身上。现在惊人的在我的家庭上演了。　　而症结就是出在文化教育上。　　从我打小起，周围就洋溢着一股以能得到意外的收获和享受的虚荣观念，尤其是多么穷的女孩嫁了有钱人一下子翻身改变了命运，或者山窝里飞出凤凰等等那样子，每个人都是把自身命运的希望寄托在他人身上，而不是教我们独立自强，不依靠他人。农村的父母把希望放在孩子身上，女人把希望放在男人身上，就是没人教我们，要把希望放在自己身上，于是像他们索取成了天经地义根深蒂固的想法。　　虽然经过了几十年，上一辈的遗风依然通过妈妈落后的头脑，在不知不觉中把这些行为习惯根植于我们几个幼小的孩子中。　　这种思维的绝望之处在于你不能去改变别人的想法，因为那种想法基本已经融入对方的血液中，只要你还跟她们打交道，你就无法避免她们的这种和人建立关系的模式。尤其是一个强势的妈妈和懦弱的孩子面前。
　　我东拼西凑把自己所有能拿得出来的现金凑了两万给小姨打了过去。　　文仔的钱我没动，也不打算告诉他这个事情，不是我想隐瞒，而是这种复杂的关系和情感不愿牵扯到他，他是无辜的，他为我做的已经够多了，我既然已经觉醒了之前无意识的让他陷入我的家庭漩涡中，对他是多么的不公平，如今我就不愿再做和稀泥的那个人了。　　我在心里跟自己说，这绝对是最后一次了。　　之前家里买房子，我跟自己说，咬咬牙，家里最需要用钱的地方就是这件事情了，以后就好了；　　家里需要装修的时候我对自己说，再坚持坚持，房子装修好了，有个窝就等于有个家了；　　二姐生孩子没钱，我又对自己说，这是人命关天的事情，从前二姐对我那么好，这么多年她没任何人增加过负担，现在需要我的时候应该义不容辞；三姐没钱了被人欺负了，我跟自己说，她在外面已经受了这么多的苦，我作为她的亲人一定要竭尽所能去给她支持和关爱...　　太多了。　　大姐的儿子小时候的吃穿用完，到妈妈的小病小痛，弟弟的冬衣还贷...　　我终于明白，对于她们来说，没有最后一件，生活中永远都会出现各种情况需要帮助，而每次跟我开口她们都认为是没有办法了，我是最后的希望，而我每次也都在想，她们不是到万不得已不会跟我开口...可是，可是，我也是个人，我也需要爱。　　我想哭。　　那种难过根本无法用言语讲出来。　　而且这种难过对已一个外人来说，不过是一件庸俗的家庭琐事。　　可是对于我来说，这是融入我血液情感生命的纠葛。　　我要如何中立自己的态度，我是受过教育的人，我懂得情和理的不同。　　可我要怎样让自己做的稳稳当当，我做不到...　　我知道我已经无法再奢望有人能真正的去懂我爱我了。　　真的，我已经彻底不再抱希望了。
　　　　打完钱，我给小姨发了个短信就出门去了。　　我裹紧外套孤独的走在去找文仔的路上，我需要看看他，看看这个城市，这个世上唯一给我真心实意关心爱护的人。　　他的午餐时间只有一个小时。　　我替他点好餐看他仓促的吃午餐，我没任何胃口。　　他奇怪我反常的一言不发。只是对着他的问话笑笑。　　文仔还在问我，妈妈的生日礼物是买手表还是买衣服，我无法回答他，假如按照原计划我继续给妈妈买手表和衣服，那么她们要更加觉得我很有钱了，因为我刚刚给小姨打了2万，如果什么也不买，文仔一定觉得很奇怪，甚至会有点不安：怎么好端端的生日什么也不买呢？　　我什么也说不出来。　　回来的路上我知道体内那个没长大，需要家人关爱的孩子被我永远的，狠心的关进了一个暗不见天日的小黑屋里，那一刻我需要自己放弃心中那个需要爱的孩子，而让自己长成一个成年人。因为她不可能得到爱了，缺失的就是缺失了，我也不再抱着希望渴望她会有爱的浇灌能长大、完整了。　　之所以在不知不觉，无意识的情况下走到今天这一步，仅仅源于我的一点善良，一点爱人之前，一点渴爱的心，并不是要像个没有任何思想的人被要挟，被莫名其妙的利用。　　她们的苦就让她们自己承担吧，我不要再对不起文仔，对不起自己了。　　昨天文仔破天荒想要我陪他去香港逛街买衣物——他应该几年没没添过衣物了。　　我买了新的马丁靴，CK的内衣，以前这些都舍不得买，昨天我想，应该要对自己好，省下的都被别人无形中花了，还结下了怨，倒不如想买就买。中国人的亲情绑架举世无双，包公难断，倒不如不想，过好自己，旁人只好量力而行。　　也许是还没习惯，回来后看着这些新买的衣物并不是多开心。　　要是以往物质总会带来短暂的满足感和开心。　　也许内心那个自己还没能一瞬间长大，所以短暂物质满足也无暇去感受那种快乐，但我一定会让自己活得越来越好，越来越精彩的，因为我懂得，我不欠这个世上任何人的，唯独欠自己一个肆意的人生。内心牵挂太多，必定无法洒脱。　　以后我过得好，是我自己的。我不欠任何人，我再次对自己说。　　过好自己，让文仔不悔爱过我，我是那个不断变化的精彩女子，我一直在成长。　　有两件事情是无法改变的了：　　我一直渴望有个温暖的家庭。我的出生我没得选，从嫌弃到接受，到反哺，再到如今的想放手，我明白有些遗憾是没法去弥补的了，我只能让自己的婚姻尽量的具备爱和温暖，自己从小的那个家庭，是不再有可能的了；　　我一直渴望能像所有正常的孩子那样，读书，小学中学高中大学，我喜欢看书，但过了最佳读书的年龄，我再也体会不到那种单纯的乐趣了，我后面所有的自修性质和意义的确已经不同，我欠自己一个单纯的青春时光。　　不过，人生本来就没有定式，活法也不止哪一种，别人的再完整，再精彩，都跟我无关，我只跟自己比，让自己每个阶段都变得更好。　　唠唠叙叙写了很多，却不知道自己在说什么，再过3年来看自己的现在。
　　文仔定了酒店，再过两个星期他就带我去见他的家人了，应该离结婚不远了。　　我终于从一个孩子的心理逐渐成成为一个独立的女人，我需要一个家庭。　　我愿意珍惜文仔和我们的家，任何外力都不能轻易去打破这种经营。　　我知道往后还有很多的难题等着我，不过，我不怕。
　　阳光是个好女孩！善业者必有善之果报。因为是亲人，能帮就帮点，如果超过自己能力范围也是很难帮的，没处理好就变成吃力不讨好啦。其实，来到这个世界上，没有谁必然欠谁的，各自种什么因得什么果。
　　看着你的贴不自觉哭了，你生活的点滴让想起自己，想起一个人在外打拼的孤单，分手的男友，，好久没哭过了，发泄一下。今天退房和房东吵了一架，生活中遇到这种人让我感觉很头痛。过几天就回家了，不想再出来了。。　　
　　生活中常怀感恩之心，就会幸福。　　这世界上谁对你最好，你就全心全意对他好。　　这世界上文仔对你最好，……
　　@欢喜亲 707楼
23:29:59　　阳光是个好女孩！善业者必有善之果报。因为是亲人，能帮就帮点，如果超过自己能力范围也是很难帮的，没处理好就变成吃力不讨好啦。其实，来到这个世界上，没有谁必然欠谁的，各自种什么因得什么果。　　-----------------------------　　没想过要做什么好女孩，我只想自己活得开心一点，遗憾少一点。所以能帮人的时候，不论这个人是亲人还是朋友还是萍水相逢的人，我总是愿意去帮一把，只是在这个过程中稀里糊涂的忘了爱自己。
　　@忽远忽近的温柔GG 708楼
23:49:39　　看着你的贴不自觉哭了，你生活的点滴让想起自己，想起一个人在外打拼的孤单，分手的男友，，好久没哭过了，发泄一下。今天退房和房东吵了一架，生活中遇到这种人让我感觉很头痛。过几天就回家了，不想再出来了。。　　-----------------------------　　也许每个人心中都有感到孤独无助的时刻...抱抱你，要相信这些经历是为了让生命更饱满，幸福来临时更懂得珍惜。
　　@zhshuwen88 709楼
04:35:42　　生活中常怀感恩之心，就会幸福。　　这世界上谁对你最好，你就全心全意对他好。　　这世界上文仔对你最好，……　　-----------------------------　　世上永远没有最好的，只有哪种是你想要的？
　　　　　　昨天妈妈的生日，我很早就醒来了，懒在床上玩iPad，不知不觉中从8点多玩到11点多，原计划起床煲个文仔爱喝的汤，做个瑜伽，洗个头发化个妆，然后去银行换点新钞票给妈妈包个红包，再清清爽爽去龙岗陪家人吃饭的，结果...　　我赶紧匆匆忙忙起床把油油的头发马马虎虎洗了一下，在换衣服的时候二姐的微信发来问我什么时候到，要不要等我一起吃午餐？我只好老实说现在才起来，到了恐怕也不早了，二姐说没关系，平时她们吃午餐也比较晚，就等我到了才开饭。　　回完二姐的微信才看到文仔的微信，原来从早上到现在我都没有回复他，连忙草草给他回复了微信就匆匆出门去了。　　出去后胃里实在饿得难受，找家小店吃了碗白粥垫垫肚子。看看时间快12点了，文仔昨天说好今天会早点回来陪我和家人，反正他的年假没用完，就放半天假。这会儿他应该也快下班了。
　　刚吃完粥，文仔的电话就打了进来，得知我早上懒在床上玩iPad才没回复他，带点责备的宠爱口气说：啊，原来你一直醒来在玩都懒得回一个微信给我呀！真是个懒骨头...还害我担心你。　　我不好意思的笑着解释了两句，跟文仔说，不知道包多少红包给妈妈好呢？　　文仔说，我打算包1000.咱们要不要一起包？　　我心想我们一起包1000差不多了，因为才背着文仔给小姨打了2万过去了。于是我打定主意不再另外多给了，省的妈妈以为我很有钱，于是我跟文仔说，我这个月给了生活费二姐，手头比较紧张，我可能不会包那么多，反正妈妈也会体谅我，包多少她也不会介意，只是个心意而已，我们就分开包吧。　　文仔说，这样啊，那好吧。我现在下班了，先去买蛋糕，不过从公司过深圳到家里，然后再去龙岗可能不早了。　　我说，没关系啊，反正也是一起吃晚餐，去早了也没事情做，我先过去了。
　　还在路上收到二姐的微信：四小姐，到哪里了呀？　　看这语气，她们心情都还不错...我连忙回复了到家的时间。　　下车往二姐家走的时候，我想了想给小姨打了个电话，问小姨房子的事情解决了没有？　　小姨说，解决了，你打了2万给我后你叔叔又跟同事借到了2万。反正只是补钱就可以了，钱到位就没事了。　　我说哦，我关心一下，那天你后来有没有给我妈妈打电话呢？　　小姨说，打了，打了，我跟你妈妈说了你给我打了2万。　　我说，事情解决了就好，今天是我妈妈生日。　　小姨长长的噢了一声，发出爽朗而又略不好意思的笑声说，我都忘了，看来以后要把这些日子都存起来才行，我等下给你妈妈打电话。　　我说，好吧，那你忙吧，没事我先挂了。　　在二姐家楼下就闻到了煎虾的香味，饥饿感被香味诱发，肚子也跟着叫了起来。　　进了门果然是二姐在厨房煎海虾，还是上次文仔从香港买过来，我带给她们的冻海虾，看来她们到今天才拿出来吃。　　我刚换好鞋子，二姐就把我唤到厨房，心情不错的样子指着窝里煎得金黄的虾说，你看还不要再加点什么调味？　　我说，不用了，虾本身就很鲜香，撒一点盐就可以了。　　二姐继续忙着，我走到客厅，妈妈抱着宝宝看到我心情也很好。　　几天不见，宝宝又变样子了，比之前的五官看起来好看，白白嫩嫩的很可爱。　　没人提前几天在电话里跟我要钱的事情，眼前的生活似乎一直都是这样祥和的气息，似乎也不曾发生宝宝爸爸差点去坐牢的事情。　　我突然感叹日子的力量，难怪有句话叫日子有功，有钱没钱，发财死人或者破产，再大的事情，日子是要继续过的，要生孩子，要吊丧嫁娶，要吃饭，要过生日，每天的一日三餐亦不能节省，这就是生活。
　　很快香喷喷的饭菜就端上了桌，宝宝爸爸被虾的香味引出来，没等人叫吃饭就先从房里走了出来，边往餐桌走嘴里边说着好香啊！　　我没法喜欢他。　　看到我，他淡淡的说了句，来了啊。眼睛还是看着桌上的饭菜的。我嗯了一声看也没看他。心里想着他让二姐给我借钱的事情好像没事人一样。好像除了我记得，这里的每一个人都不记得曾经他们都跟我说过的话一样。　　二姐还有最后一个青菜没抄完，宝宝爸爸去了洗手间，我拿起筷子一个个的摆好，帝一双给妈妈说，妈，先吃吧！虾要趁热吃。妈妈把筷子放下指了指宝宝爸爸的方向说，他们都还没来。　　我把嘴一撇，厌恶的说，哎呀你怕什么啊，你不吃我吃了，我饿了！　　妈妈慈爱的看着我说，你吃，你肚子饿了。你是小孩子不要紧。　　我本想反驳什么，虾已经入口，这会儿只顾得上专心赶走饥饿。　　吃完一只虾我夹起一直放入妈妈的碗里说，妈你吃！　　这时宝宝爸爸做了下来说着虾好香啊！　　我看着妈妈小声说，我带来的虾不想给这种人吃，好烦！　　妈妈悄悄踢了踢我的脚说，算了啊。　　很快二姐也端上了最后一道菜，看来她们等我都等饿了，大家都专心吃起了午餐。　　期间宝宝闹了起来，二姐只好把吃一半的饭菜放在桌上，不多时就凉了，宝宝爸爸自顾自的吃，丝毫没有要去帮她抱一下的意思，好在他没怎么吃虾，不然我心里更堵得慌。这种男人在眼皮底子下一起生活，她们都没事人一样，好像觉得很正常。　　我只好在心里叹一口气。
　　吃完饭，我收拾碗筷主动去厨房洗碗，每次我来都会这样，能减轻一点她们的负担是一点，我是个从来不给人添麻烦的人，其实潜意识我也很怕别人给我添麻烦。　　洗完碗出来，宝宝爸爸早又躲入房间里玩电脑了。　　我走入客厅，二姐说，晚上去吃狗肉火锅好不好？　　听说是狗肉，我有点意外，心里还有点咯得慌，以前不是没吃过狗肉，但现在在城市生活多年，又看了很多关于动物的慈善宣传，我对吃狗肉心里已经有点抵触了。　　我只好嘟嘟嚷嚷小声的说，妈妈不是喜欢吃湘菜吗？　　二姐说，每次都是持湘菜，这次换一下。　　我只好说，我没关系，主要看你们喜不喜欢，妈妈想吃吗？　　二姐说，上次带妈妈去过一次，妈妈说还可以。我看妈妈坐在旁边也没说不好吃，只好说，那就去吃狗肉火锅吧，心里想等会儿文仔要知道了是吃狗肉，肯定比我还要不习惯...
　　妈妈问我，文仔等会儿什么时候过来啊？　　我说，现在还不知道，我等下问问。　　这时宝宝爸爸从房间里走了出来，问二姐，晚上是去吃狗肉火锅吧？那我打电话去跟餐厅老板订时间。然后看着我问：文仔大概几点能到啊？　　我就知道吃这种东西肯定是他带的，就他那品位...而且我也知道他很享受这种感觉：餐厅老板跟他很熟啦什么的，顶见不得这种感觉，很恶心。　　我说不知道，等下要问问。　　妈妈在一边补充道，左不过就是下班那个时间来的..连妈妈都觉得宝宝爸爸问的问题很多余。　　宝宝爸爸拿着电话说，6点钟之前能不能到呢？　　我忍着对他的讨厌正常的回答他说，应该可以。
　　　　我心想，听二姐的意思，她们已经出去吃了一次了，再看她们的心情，难道最近她们的经济状况变好了？　　我正想着，二姐带着笑意跟我说，昨天帮妈妈在天虹买了件外套，你去看看好不好看？在阳台上挂着呢。　　我一边挪到阳台一边问，天虹的衣服有妈妈能穿的吗？多少钱？　　二姐说，就是因为她穿着还不错，才买的，300块。　　我心想，这状况跟我想的完全不一样，她们还去商场买这么贵的衣服，平时妈妈买个一百多的就要舍不得了。　　不过也好，总要有个女儿细心一点，帮妈妈添置一些贴心的衣物类的，平时这些都是我在做，这次是在给怄到了，之前看好的衣服我也没买，还以为这次妈妈过生日没件像样的衣服穿了，正好二姐替妈妈买了。　　妈妈也跟高兴的把新买的保暖内衣穿给我看，说一起买的，我叫你二姐别买她要买，贵死了！　　我撇撇嘴说，不想买你拉着二姐非不让买，难道她还会买？　　妈妈一副被我看穿的表情，大笑起来说，你又拿你妈开心！　　我一副心知肚明的的表情说，反正我现在学聪明了，你说不要不喜欢的，嫌贵的，我一律不买了！省的钱花了还要给你说。　　妈妈虽然笑着但是拿不准我是说真的还是在跟她开玩笑。　　二姐在旁边笑着打趣妈妈说，你看，只有你的四小姐怎么说你你都开心，不像我们要是说了什么保准生气。　　妈妈这下笑得肚子上的肉都颤动起来了说，给自己的女儿讥笑也好过无儿无女孤独终老的强!　　哟，这下这么会说话啦？我忍不住也开起妈妈的玩笑说。
　　趁着二姐抱着宝宝去房里的空荡，妈妈凑到我耳根小声的跟我说，晚上出去吃让她们去花钱，你别管！　　我说，我哪还有钱管？　　妈妈说，我就是叫你晚上吃饭不要买单啊！　　我说，刚才文仔还问我要不要一起给你包红包，我哪里还有钱包？对了，打给小姨的那2万块钱我没跟他说。跟他说了也没用，都说了他的钱存了定期。　　妈妈说，你没跟他说啊，那是你自己的钱啊？　　我差点要昏过去！妈妈这意思好像我除了文仔的钱，自己还有私房钱一样！　　看我的表情妈妈连忙说，哦！是你借的？　　我都懒得回答她了，妈妈见状忙说，不要你给我包红包，这次你都给了小姨那么多钱了。　　我气结说，什么叫给的？你不是说是借的吗？　　正在这时二姐从里间走了出来说，我们出去拿照片吧？上次宝宝拍的百日照可以拿了。　　妈妈站了起来跟我使了个眼神，那意思好像是她多偏爱我，晚上一顿饭能替我省多少钱似得。　　我简直服了我这家人了，我在她们眼里就是个糊涂虫。
　　二姐，我，还有妈妈就一起抱着宝宝出门去了。在路上妈妈不停的跟我说宝宝现在多么聪明，多么会意会她的意思，长得多么可爱等等，二姐则浑身散发出一种祥和温和的感觉，微笑着听妈妈跟我说着这些。　　取了照片回家，妈妈直夸宝宝照的像多么上相，我则忙着帮二姐找地方挂大相框，二姐少有的好心情几乎是有些雀跃的帮我找工具箱，自从她怀了宝宝后我已经没见过她这样的好心情了。　　到了5点多，文仔说他快到了，我打算去地铁站接他。妈妈也洗了澡穿了新衣服要跟我一起去接文仔，我连忙发了微信告诉文仔，妈妈跟我一起去接他。　　文仔有点受宠若惊说太麻烦妈妈了。　　一路妈妈挽着我的手跟我说着家长里短，很快文仔一手拿着蛋糕，一手拿着礼物就出现在我们的面前，妈妈看着文仔眼睛都笑弯了。　　文仔一见面就跟妈妈说，妈妈，生日快乐！说着还自然的握了握妈妈的手，妈妈高兴的说谢谢，这么远过来辛苦了。　　文仔说，不辛苦不辛苦！我笑着说，哇塞，你们之间居然可以沟通了！　　妈妈有点腼腆的说，这几句怎么听不懂呢？
　　到了家楼下，我把蛋糕和礼物递给妈妈，让妈妈先上楼去，我跟文仔去超市买点东西。　　其实是文仔要把红包给我，进屋后人多怕没机会。我跟文仔去了超市买了新的红包，然后回家，这也是我给时间让她们在家准备出门。　　我们回去后，大家果然都准备好，只等着出门，我当着宝宝爸爸的面把文仔的红包给妈妈说：妈，这是文仔给你包的红包。　　妈妈连忙推托说，不要不要！　　文仔一脸疑惑望着我，他跟我商量好的，以为这是大家都接受了的，没想到妈妈会说不要。这点上，文仔的思维方式很西化，根本不懂推让是出于礼节。　　我直接塞到妈妈口袋里说，这是广东的传统！　　果然，这下妈妈也不好推让了，文仔也连忙跟着我补充说，对，对，是传统。　　大家一起出了门去吃狗肉火锅。在路上我悄悄跟文仔说了，文仔果然很惊诧，还说在香港吃狗肉是犯法的。　　我也不好说什么，只说如果不爱就少吃点。　　宝宝爸爸还在说那家狗肉多么贵，多么正宗。我跟文仔听着心里直发毛。
　　那顿饭吃的很勉强，当然，主要是我跟文仔。宝宝爸爸和妈妈看我们吃的不多，她们也吃的不是很开胃。　　我只好说留着肚子吃蛋糕。　　到了家，我们把生日蜡烛点上，我想这应该是妈妈第一次吃生日蛋糕过生日，还让妈妈吹蜡烛，拍照片，她应该觉得很新鲜。　　吃蛋糕的时候，我问妈妈，妈，你是喜欢这样过生日呢，还是喜欢上那一年那样，请很多朋友去酒店吃饭过呢？　　妈妈笑说，都喜欢！　　吃蛋糕的时候，小姨，大姐，在上班的三姐还有远在河北出差的弟弟都打来电话祝妈妈生日快乐！　　妈妈接到小姨的电话挺意外的，很高兴的多说了几句，挂电话的时候还挺高兴的自言自语的说，今年怎么小姨还记得我的生日呢？我没告诉她是我说的。　　吃完蛋糕我跟文仔就准备走了。　　一路上我们手牵着手，我们自己的小窝好像散发着温暖的感觉在召唤着我们，我靠在文仔肩膀上睡着了...
　　这次我的变化是，没有再多问一句关于二姐未来的打算，她们几十回武汉，以及弟弟去了出差，家里的家具什么时候买的问题，我什么都没问。　　我好像突然明白了，很多事情，如果她们问我，跟我主动去问了帮忙的感觉是不同的。
　　　　　　本来打算在家看书看一天的，上午上网闲逛，下午在家搞搞卫生，刚搞完厨房卫生，梅子打给我，然后出去喝茶，吃晚餐，一直到11点多才到家，连瑜伽都没时间做了，每天看起来无所事事，但时间却飞快，什么也来不及做似得。　　明天住的这片电力检修，会停电一天，那能做什么呢？还好明天文仔会提前半天下班回来陪我。　　跟朋友见见，聊聊天心情开朗很多，真是觉得可以聊天的朋友越来越少了...
　　今天我还帮梅子和我自己涂了红色的指甲油，这是我第一次涂指甲油，很好看，一直都觉得自己的手不好看，指甲也不好，原来稍微修饰一下也挺好看。涂了鲜艳的红色指甲油衬得手指皮肤白白嫩嫩，煞是好看...从前都不穿裙子，不化妆，不穿高跟鞋，不涂指甲油，简直不像个女人，现在除了高跟鞋不怎么会穿以外，其他的都喜欢试试了。　　我们逛街，聊天，自拍，涂指甲油，就这样竟然也过了一个还算愉快的一天，以前的我可是难以想象这样的生活内容，现在真像变了个人。
　　虽然现在的我的交际圈子算是比从前小了很多很多，但仍然还余下那么几个朋友。　　人的内心都害怕孤独，尤其是现在不像从前20出头的时候，有很多热情去认识新的朋友，也很少会有什么顾虑，对每一个新认识的人都能充满善意的热情和好奇，现在都没有那种热情了...尤其是经历的事情多了，很多事情就看淡了，愈发容易感到孤独。　　不知现在这些朋友以后会在什么时候走散在我的生命里呢？我往后又会认识些什么样的人呢？　　人生真是个旅途，父母，兄弟姐妹，伴侣，朋友，都不知道会在什么地方相交然后分开或者终止，然后剩下我们独自一人去面对这个世界。　　每个人都难逃孤独。　　好在现在我还有把我捧在手心里的文仔。　　晚安了，深圳。
　　命运给了你那样一个家庭，却还给你一个视你如珠如宝的文仔，所以，你是幸福的　　
　　@何君晓 730楼
17:12:07　　命运给了你那样一个家庭，却还给你一个视你如珠如宝的文仔，所以，你是幸福的　　-----------------------------　　任何人生都会有缺憾，也会有幸运的吧，我想
　　　　日子还要继续，智齿也会长的。　　经常听别人说什么长智齿之类的话，也没往心里去，这次轮到我了，而且几乎是突然之间的，它就冒尖了。　　文仔有过拔智齿的经验，告诉我第一颗长出来后很快就会长其他的三颗，上下左右，各四颗。我立马想到我要痛苦四次，我这才第一颗。　　又翻出前不久才收起来的种牙病例本，好不容易历史快2年把牙齿种好了，紧接着又长智齿了，我的个天。　　由于知道肯定要拔掉，也从文仔的经验里得知还会长其他的，所以早上明明醒了也不愿起床——到底拔牙还是个让人惧怕的事情来得。
　　拖拖拉拉的眼看时间不早了，被文仔催促着起床吃早餐，换衣服出门——上次他拔智齿的时候我也是很积极的督促他，看来许多事情换了个立场，感觉就不同了。。。　　去了医院不早了，挂了号就排着，因为拖延，我来晚了，这个时间排下队就人家中午休息了。好在这家环境和服务都很好，很人性化，护士说帮我问了医生，愿意为我拖班，倒是我有点不好意思了起来。　　那个漂亮可亲的护士还提醒我拔牙后三个小时内不能进食，不如这会儿先吃点东西，以免等会儿饿。我表示下个就到我了，这会儿出去吃饭怕时间不够，护士指了指身边的文仔说，然他去买给你，你在这里等着嘛。　　文仔马上出去了，不多时就买了吃的回来。我因为不太饿，勉强自己吃了一点点，余下的让文仔吃。那护士回来看我没吃东西，反而是文仔在吃，问我：吃饱了吗？说完还看了一眼在我旁边正在吃着那些我吃不完食物的文仔，文仔被那护士看了一眼吃得有些不好意思了。于是文仔边吃边喂我，我推说不吃，文仔说，我做做样子给护士看嘛。我颇觉好笑。
　　到了我了，文仔坐在外面等我，还提醒我记得问医生我想问的那两个问题。　　看到是个男医生心里不知为何有点放了心。打完麻醉针，等药效的时候，我开始问文仔刚才提醒我说的那两个问题了。　　我：医生，真的有牙虫这种...呃，呃，这种动物吗？我一时想不到用什么词形容这个我没见过的生物。　　护士首先笑了，说我工作这么多年没见过。然后男牙医似乎也觉得这问题颇好笑，温和的回答我说，没有的，一般是因为龋齿病，细菌感染会产生一些酸性物质，而酸性物质会腐蚀牙齿，就会留下牙洞，并不是真的有什么虫子在吃牙齿。　　我哦了一声，接着问，那听人说，智齿会长四个是吗？　　护士准备好手术所需的东西笑着站在一旁看着，男医生打开我的口腔X扫描图看了看我的牙说，你拔过这个就不会再长的。　　我几乎是本能的疑惑问，不是说上下左右都会长吗？　　男医生看着我拍的X光片说，你以前拔过吗？　　我说没有，这是第一颗。　　男医生肯定的说，不会的。这颗拔了就不会再长了。　　我越发好奇了起来问为什么呢？我奇怪医生的肯定。　　男医生指着我拍的X光片跟我说，你看，你这颗智齿在这里，明显是多出来的一颗，而其他的位子没有牙胚，所以以后都不会长。　　放上我的牙齿X光片图，有点吓人。　　　　好明显看到我左1多出的牙齿，还有下面种的那颗牙齿，是个螺丝钉，真丑...
　　我好奇的凑过去看看，男医生说，你可以用手机拍下来。于是我高兴的拍下了我的牙齿X光片。我做了足够的心里准备来拔牙的，结果一开始医生就告诉我以后不会再长了，我好像赚到似得，心情马上好了起来。　　打麻醉的地方有没有感觉？男医生问我。　　有点开始麻麻的了，我回答。　　那就再等一会儿。　　拔牙需要多久呢？反正也是等着，我开始问。　　一般20多分钟左右吧。　　可是我的智齿长在很里边，位子不太好拔啊。我担心的说。　　没事的，我们是专业的嘛。　　那就好了，我上次种牙拔牙的时候，换了三个医生才给我拔出来，还是比较靠前的牙根而已，都拔了那么久，我心里都有点阴影了。我说出我的担忧来，这也是为什么我看到是个男医生心里放了些心的原因，之前种牙是女医生拔的，最后换了个男医生才搞定，我躺在手术椅上张着口像条待宰的鱼。那种无助和恐惧我现在还记得。　　是吗？男医生听我说完有点意外，随即肯定的说，放心吧，那是没遇上我。这回答里的自信让人莫名产生了一股安全感，我突然意会为什么很多女人找老公喜欢找当医生的了，呵呵。
　　人生日记，日积人生！
　　麻醉见效了，开始要拔了。　　我躺上去，护士帮我在胸前戴好一次性的医用保护巾，我开始本能的紧张，手不自觉的到处放，放哪里都觉得不合适。　　医生和护士都看出了我的紧张，护士温和的安慰我，告诉我没事的，放松身体。男护士也温和的说，拔牙不会痛的，别紧张。说完带着手套的手轻轻碰触着我的嘴唇说，这边麻了没有？　　我说，一边已经完全麻醉了，另外一边没有。　　男医生说，只需要麻醉一边就好了。说完我感觉他的手带着恒温在我嘴里工作着，这手恰到好处传递给我的温度让我想起文仔那双总是温暖的手，心下竟然放松了许多。　　我还没做好准备，感觉男医生强而有力的手在我麻醉的那边口腔用了几下力气，他就说，已经拔了，现在帮你处理伤口，放松...不痛吧？　　我心里很意外，马上放松下来，喉咙了嗯嗯了几声，后来才知道医生哄我的，不过这方法很管用，呵呵。
　　拔牙很快，医生写病历本的时候，我坐在那里打量他，很修长的手指和身材，鞋子连底都是干净的，起码露出的一边看得出是干干净净的。　　男医生边写边告诉我拔牙后的注意事项等。　　未了我问，你们这是私人医院吗？　　不是，是广东省卫生厅办的。　　我哦了一声说，好像很多人不知道这边，来看病的人不是很多呢。我想到很多人都在寻找这样专业且服务和价格很好的地方，但这里却幽静的开着一家理想中的牙科医院。　　是啊，很多病人都是从香港那边过来的，因为这边离关口近。　　我想到文仔也对这家的环境服务和价钱都赞不绝口，不由得为自己的好运气而暗暗安心。　　好了，这是你的病历本。医生把写好的病历本交给我说，可以走了。　　我疑惑的说，可是我还没给钱呢？　　男医生平淡的说，这样啊，那你下去交钱好了。　　我心里暗自吃了一惊心想这家医院还真是与众不同啊...看这医生的口气。呵呵。
　　@阳光一直在路上 84楼　　69　　我注重结果，还有效果。当我认为反复唠叨发脾气劝说甚至强制都没用的时候，我会理性去思考……　　-----------------------------　　咱俩性格上这一点好像啊！但我从来不妥协于别人的想法。这样会过得更潇洒　　
　　　　交钱的时候才知道，护士帮我挂的是专家号，所以比平时的价钱贵一倍。难怪那男医生如此笃定的口气，不过想想之前拔牙的经历，贵点也是值得的。　　拔完牙我心里放松了，加上麻醉剂还未失效，我感觉几乎没任何痛苦就解决了这个大隐患，还为自己的“勇敢”而得意，还得意的告诉文仔医生说我以后都不会长智齿了，不会像他那样痛苦四次，哈哈。文仔用得趣的眼神看着我的小得意，微笑着看我神采飞扬。　　然后我们去逛，我想找个地方学画画，可是路遇钢琴店，文仔听着那些好听的钢琴曲，想到平时我也喜欢听钢琴乐，说，我还是支持你学钢琴，我说，为什么？　　文仔说，你喜欢嘛。　　我心下开始幻想...又想有个人总是支持你的天马行空甚至一时兴趣，在你三分钟热度之后仍然肯定你别的兴趣爱好，是个叫人十分慰心的感受。哪怕他只是说说我都心里十分开心。　　于是文仔打算陪我坐车去别的地方咨询学钢琴的事宜，结果在路上麻醉剂开始退去药效，我疼了起来，直到冷汗直冒，直到后面连话也没力气说...我郁闷的想，原来刚才高兴得太早了....　　很难过。　　文仔赶忙带我回家，他自然是百般照顾我，煮粥，做菜，安慰，端茶倒水，找止痛药，只恨不能替我受痛似得。　　希望明天就不痛了，唔。
　　@阳光一直在路上 140楼　　写下上面那段话时，我突然惊觉，原来文仔给我一直是温情，而非爱情。　　-----------------------------　　这个文仔挺好的，对你蛮真，珍惜　　
　　@阳光一直在路上
22:42:00　　麻醉见效了，开始要拔了。 　　我躺上去，护士帮我在胸前戴好一次性的医用保护巾，我开始本能的紧张，手不自觉的到处放，放哪里都觉得不合适。 　　医生和护士都看出了我的紧张，护士温和的安慰我，告诉我没事的，放松身体。男护士也温和的说，拔牙不会痛的，别紧张。说完带着手套的手轻轻碰触着我的嘴唇说，这边麻了没有？ 　　我说，一边已经完全麻醉了，另外一边没有。 　　男医生说，只需要麻醉一边就好了。说完我感觉他的手带着恒温在我嘴里工作着，这手恰到好处传递给我的温度让我想起文仔那双总是温暖的手，心下竟然放松了许多。 　　我还没做好准备，感觉男医生强而有力的手在我麻醉的那边口腔用了几下力气，他就说，已经拔了，现在帮你处理伤口，放松...不痛吧？ 　　我心里很意外，马上放松下来，喉咙了嗯嗯了几声，后来才知道医生哄我的，不过这方法很管用，呵呵。　　-------------------------　　是爱康健吗?　　
　　是广东省深圳牙科医疗中心，在建设路上
　　　　　　不知是不是这次缝了针的原因，麻醉失效后痛得我……　　晚上折腾到1点钟又痛肚子又饿，根本睡不着，我又不想吃止痛药过于频密。文仔撑不住已经睡着了，看他疲惫的样子不忍吵醒他，我轻轻起床给自己煮了个面，全部吃完后就看午夜的电视，希望睡意能在吃饱后悄然而至，不想躺在床上清楚明白感受颔部传来的疼痛，大概只有在精疲力竭和极度想睡的情况下才可以略过这个过程，直接倒床就睡吧。　　后来应该挺晚才睡，文仔睡得很深沉，我刚大姨妈完，又牙痛，平时好像这小状况那小状况不断似的，现在给文仔造成一个身体不太好的印象，处处担心…我生个病倒把他累的不得了。　　早上一睡醒，疼痛也在第一时间苏醒，看来这次真的是太小看了……只好再次吃了止痛片。　　今天是个下雨天，文仔陪着我，煲汤煮粥，看书，看电影，在公车上看逐渐熟悉起来的建筑和街道，病痛或者欢乐，俗世日子里的日子有它的滋味，一点一滴使青春时光蒙了时光痕迹似的，我们就这样在尘世日子里相守。
　　　　　　不过才两天，我没刷牙，没洗头发，丢掉了所有平日的习惯，只一心希望牙痛早点好。　　不知是药物的原因，还是睡着后没那么多痛感，我几乎多半时间在昏睡。　　有时醒来文仔安静的躺在身边看着我，我会感到意外：这么能静的住的男人。　　又想，没遇到我之前，他工作，独自生活，看电影，旅游，有了我以后生活热闹了一些，也有了未来的雏形，我生病安静了两天对于他来说，或许并不算沉闷？　　白天睡得太多，晚上文仔在客厅看球赛，看完球赛后迷迷糊糊感觉他上床从背后抱着我，问我痛不痛...我模模糊糊说痛，小心靠近他怀里。　　早上也是迷迷糊糊听到他唤我，说他去上班了，亲亲我的额头道别。　　我一直在昏睡，醒来的时候快11点了。　　我想自己是不是太夸张了？不过是个牙痛，确切的说是伤口缝合的地方痛。那像别人身带重病的人可怎么是好？　　起码今天还是有好转的：吞咽口水的时候不再那么艰难了。　　必理通和芬必得被我试出了不同：必理通我吃了两颗，疼痛依然感受得到，四个小时就可以吃一次；芬必得吃了一颗，真的管了差不多12个小时没痛觉，也是间隔12小时才能吃一次。毫无疑问的，芬必得的剂量用得比必理痛大得多。我始终坚持能不吃则不吃，它麻痹痛感神经的功效太强大了，只怕吃多了神经都产生免疫力了。　　今天下雨，文仔晚上也不能回来。感觉阴阴的，潮湿，还有些冷。　　我打算带本书去龙岗，这个时候不想独自一人面对疼痛，趁这个城市还有亲人可走动的时候。
　　年少的时候，理想中的男孩or男人是意气风发，运筹帷幄的，他一定是个男子汉的形象，打动人心的格局和气魄。最起码，也该是个有理想有脾气的人，我看着身边安静的文仔心里想，我总是希望他能像我细目中理想的那种男人靠近，靠近，我曾一度在心里鄙视他的温和没脾气，包括他耐心对待油盐茶米甚至细心算我的例假日期，我都觉得不可思议，他比我还要细心。　　现在我问自己，假如我病痛，在家奄奄一息，那个理想中的男人正从外面意气风发的回来，给我带一束鲜艳欲滴的玫瑰慰问我，然后最多吻吻我的额头他又要走了，因为他不属于家长里短，那样的生活我真的觉得特别幸福吗？或许会，因为我会欣慰的想象男人在外面让人着迷的样子，但那种靠精神慰藉的爱情，撑得住日积月累的平淡的日子吗？　　回到现实，我身边已经有了一个跟年少时想象截然不同的男人，他照顾我的饮食起居，在能力范围内带我去旅行，支持我的爱好，他负责房租水电，他从不跟我发表什么豪气的憧憬和诺言，他总是腼腆的一笑，然后端出温开水和药片，然后问我今天想吃什么？　　呵呵，我笑了，我并不是笑自己年少时不切实际的想法，也不是笑如今的反差，我只是笑上帝这个让人琢磨不清的导演，生活中还有许多值得玩味的错综复杂，哪怕有人用了一生，也未必看懂了这人世？
　　　　　　下着雨去了龙岗住了一晚。　　牙齿痛，最起码一日三餐之类的交给二姐或者妈妈，不用我自己操心，我想。　　可能是宝宝爸爸没有在家吃饭的原因，每餐都不超过三个菜，分量很少，基本都是素菜，例如炒大白菜或者蒸一碗白萝卜就瓶辣椒酱，每次吃饭时间都很晚，我连着几天吃的粥，开饭已经饿得不行，吃了碗饭，妈妈叫我再添一碗来吃，我看了看余下的菜说，不了，等会儿菜不够了。妈妈说，你只管吃不会不够的。二姐顿了顿，似乎有点尴尬说，菜是少了点。　　宝宝爸爸没在家吃饭，菜果然很随便，饭是二姐做的，种种细节让人觉得昔日的二姐确实有了变化。以往我来她这里，她知道我喜欢吃荤菜，必定会做几个拿手的家乡菜的，可能是这两天下雨，没出去买菜，我估计。　　去之前文仔有关心的提醒我，问妈妈和二姐大概准备什么时候回去，好提前订票。如果不是文仔的提醒我真的会忘了，往年这些事情都是我早早安排，今年为什么会忘得这样彻底呢？也许今年发生了太多事情，我也有些心累吧。　　问了妈妈，妈妈说不确定，得等姐夫回家去装了灯具才回家，不然回去摸黑住？于是让我打电话问姐夫回去的时间，我推说牙痛，不想问，但用我的手机打了姐夫的电话让妈妈自己问姐夫。　　姐夫仍说不确定，直说大概是元旦左右，说到时再说。我心想，原是知道票不好定才提前问你的，倒时再说还买得到票吗？今年夏天回家的时候不就是因为买不到票我给买的机票吗？不可能次次都做飞机吧！但我闷在心里懒得说，也打定主意懒得管了。　　妈妈跟那边说了半天，我也听到个确定的时间。　　未了妈妈把电话递给我，说是大姐的。　　大姐让我帮她定1月中旬回武汉的票，推算时间大概还有半个月。我嗯嗯了两句，大姐说，你记住了？别到时给忘了。　　我含着牙痛说，到时你记得提醒我一下。　　大姐说，我现在给你说了啊。　　我不耐烦的说，还有个把月的时间，你自己的事情让我帮忙上心提醒我一下才是正常的，这么多大大小小的事情都说一声就让我去办，我记不了那么多！　　大姐在电话那头笑骂说，越变越拐了！　　我说没事妈妈要跟你说话，然后把电话递给妈妈了，妈妈在电话里跟大姐说，她牙痛，所以有些不耐烦。　　然后电话里好像妈妈叫大姐督促姐夫早点回武汉，大姐在那头抱怨妈妈只知道惦记自己的事情，她那边姐夫年底要不到账也烦着心呢！
　　吃过饭恹恹的，妈妈收了碗筷去厨房，二姐对着厨房的妈妈说：放那里等我回来洗！　　我奇怪的问，你要去哪里？　　二姐边给孩子加衣服边说，妈妈要去超市坐那个按摩椅，每天晚餐后都去的。　　今天下这么大的雨...我说。　　妈妈从厨房走出来说，反正也没事情做，你跟我们一起去吧！　　我摸着肿了半边的脸说，牙痛，不想去。　　去吧！出去走走兴许会好些。妈妈又来了。　　她不想去就让她在家休息，别勉强她了。二姐看我没想去的样子跟妈妈说。　　那我去洗碗吧，我站起来走入厨房说。以往都是我洗碗，就今天牙痛本来打算让妈妈或者二姐洗的，谁知道她们要出去。　　你牙齿痛不要洗了，等我回来洗，二姐说。　　没事，反正也不用碰到牙齿。　　等我洗完碗出来妈妈和二姐还没出门，还在找出门的伞什么的。　　我感觉精神不佳，打算去睡一会儿。　　躺下去又睡不着，就在床上看起带来的书来。　　没多久，妈妈和二姐回来了，过了一会儿，妈妈从厨房走出来夸张的说，谁把碗给洗了！我正打算来洗呢。　　我以为妈妈真不知道是我洗了，回答，我洗了啊，小声说，你们没出去之前我已经洗了的。　　二姐进了房门小声跟我说，她故意这么说的，她知道是你洗了。　　我不知道她们在开什么玩笑，可能因为牙痛，反正我一点也笑不出来。
　　因为睡得早，12点不到又醒来了，睡不着，妈妈这时候洗完澡上床看我没睡着跟我聊天。从聊天中得知我以往每次给二姐的钱她都给妈妈了。　　而妈妈之前一次都没跟我说！　　妈妈气愤的说，她生了孩子后没多久给我汇钱，我问她哪来的钱，叫她别给我了。你知道她说什么？她说省的我每次过口说家里装修她没出钱，你说气不气人？还有你上次给的2000，她也坚决不要都给我了。　　难怪二姐每次都一副那种神情...我记起之前跟她那次无意的聊天，她说她好强，这些做法真挺让我....!在她心里她没接受我给的任何钱，反正她给妈妈了，而妈妈觉得我像个什么似得，傻傻给她花钱，怨我给家里的钱少了！我这是...唉　　妈妈还在说着她的生气，只有我越来越不想说话了。　　后面妈妈说的话，简直都让我心都凉了。　　先去做饭，明天再来写。
　　　　　　妈妈问我要不要提前跟她们一起回去？我问二姐回去后是不是不打算再来了，妈妈一副打定主意的口气说，我打算带她回去然后不准她来了。　　我听了这口气，知道事情还没算顺，看来二姐不声不响，但是横了心要在这边过这种日子了。整个事情的发生再到现在，我只觉得无能为力和无奈，也就不愿再过多的牵涉其中了，二姐有二姐的想法，妈妈有妈妈的想法，每个人都站在自己的立场想事情，矛盾总不可避免，我尝试过了，不过是徒劳。　　反正你又没上班，跟我们一起回去买家具吧，你二姐带个孩子，我又不懂，你弟弟又去了外地出差...　　我顿了顿，只好问，弟弟那里买家具的钱还剩下多少？　　妈妈说，上次听他说只剩下1万多点了，而且还有厨卫的钱没给...　　那怎么够呢？现在家徒四壁什么都要买，我说。　　是啊...可能到时候还是要你垫下买家具的钱...　　我就知道妈妈会这样说。　　我知道我是不可能暂时摆脱她们了，而且过年我要带文仔回家，这次我不帮难不成大家都不过年了？我在心里叹了口气跟妈妈说，垫钱可以，你先让弟弟把上次我打给小姨的2万写个欠条给我。　　妈妈打哈哈笑着说，我写给你吧。　　不要，你又没能力偿还，让弟弟写给我，反正房子的名字写的他。　　你敢！只要有我在这世上一天，你就别想什么打欠条的事情。妈妈虽然笑着说的，但口气不容置疑。　　既然一直都说是跟我借的，既然一直都说叫我暂时垫钱，为什么不肯打欠条呢？我又不是要弟弟短时间内还，他什么时候宽裕了什么时候还都可以啊！毕竟钱不是我的，我跟文仔又还没结婚...我疑心再说下去我都要成祥林嫂了，这几句话她们似乎听得不痛不痒，也就不再继续说了。　　你是不是觉得很吃亏呀？妈妈看我不说话问。　　不是吃亏，是你们对我缺乏理解！　　一个家庭里总要有个把人吃亏的，这是没办法的事情，妈妈说的慢悠悠且理直气壮。　　我彻底心灰意懒了，她是典型的农民思想，我是无法改变她的了，从前她说这些话我并没有觉得什么，如今我大了，自己有自己的压力和前途要奔的时候，这些压力，反思让我逐渐清醒我的家人是怎样的。
　　这时文仔发来微信甚是甜蜜，说刚才他妈妈问我爱吃什么菜，看起来是在准备冬至跟我的见面晚餐，文仔说他感到有些紧张。我才从自己这消沉的气氛里回过神来，原来很快就冬至了，就在这个星期六。　　人生最大的痛苦是心灵没有归属。在我前面20多年的人生里，我没有信仰，也没有受过什么高等的教育，我几乎是毫无抗拒自然而然的把自己出生的家庭作为了我的心灵归属，这也是为什么每次当我在外面受了伤回到家被粗暴对待时那种失望难过会特别加倍的原因了。这也是为什么哪怕我谈恋爱了也仍然十分的顾及家人的愿意了，骨子里其实我不信任男人和任何人，自然地，家就成了我最信任的心灵归属，因此任何付出在所不惜。可惜，家不是一个空洞的房子，当她不再把我作为自己的孩子去疼爱，而只剩下愚昧的索取时，我的心累了，我感觉这个归属在不断的把我赶得很远很远，她用愚昧和索取筑起一道墙，让我的心永远在渴望和挣扎，从未真正在她的港湾归属过。　　我不得已，要思考自己的将来，于是文仔对我的爱，我们的即将成为雏形的未来，渐渐成为了我的心灵归属。　　或许本该如此，每个人都应该是独立的，尤其是孩子长大后，就要有一个独立的世界，像一个细胞，开始分裂，组成自己的家庭，而不健康的家庭模式让我硬生生的撕扯着强迫自己长大成熟，不再依赖她。
　　没文化的父母是个悲剧，缺爱的孩子是个悲剧，她的一生都将不完美，甚至可能把悲剧延续到下一代。　　我要让自己彻底从心里对家庭的依赖断奶。　　回来那天，我正准备走，妈妈拉着我陪她看完那集连续剧，好像是什么“那金花和她的女婿”，不知道记错没有，其中开出租车的女婿，被同事，被单身有钱美女老板，甚至自己的小姨子看上，我随口说句，太假了！真是男版灰姑娘童话，爱他什么呢？他一个开出租车的，如果是高大英俊还好想点，不是；如果是温柔体贴还好想点，不是，整天跟自己的岳母和老妈中间婆婆妈妈，什么都不是的一个男的！妈妈天生对男的高看一眼，在她眼里这都是正常的，生女儿本来就没什么用，只要有男人看得上眼，这个女人才算有了价值，不管这个男人多么糟糕，这就是我妈的观念，这也是为什么宝宝爸爸如此，妈妈还能看得下去的原因，她带二姐走仅仅是因为宝宝爸爸连宝宝都养不起了。真是奇葩的观念，亏她自己还是个女的，竟然如此瞧不起女性。　　你看，还没开始呢，这就因为孩子闹起来了。我边穿鞋子边看着，何况这男的还带着个孩子，谁有没事找个离婚带孩子的男人！你看，还没开始就为孩子吵架了吧？怎么都说你不好，因为是后妈！我刚发表对电视剧的不合理，妈妈就用一种局促的笑容指了指二姐房间那边，我还没回过神来，妈妈就说：偏偏就有人喜欢找这样的！　　这时二姐正好走过来，以为刚才我说的是她，脸上一沉，我为妈妈这样的做法感到很意外，一时没反应过来，二姐看着我手里的雨伞口气生硬的说，这不是我的伞吗？怎么在你那里？　　我看你没用，外面下着雨就拿着用，况且已经坏了。我看着脸色冷青的二姐觉得我的解释肯定也是多余。　　坏了也是我的伞啊，你也不跟我说声。　　我讪讪的说，是我给你的嘛，我看你没用，又坏了就没特意跟你说...　　哎呀还在意一把什么破伞啊！等你回武汉去了，让她把这里能拿走的都拿走！妈妈在一边说道。　　二姐翻起白眼看了一眼妈妈说，我难道就不能有自己的东西？自己的家？　　我一看这架势心里烦透了，妈妈怎么能这样呢，害的二姐以为我有事没事在背后说她，我明明是说的连续剧，为什么妈妈要这样说话？！真是莫名其妙！妈妈一心想带二姐走，二姐看妈妈的样子不肯，妈妈在言语上开始分裂她，甚至不惜把我当炮灰，这个家真是呆不下去了。　　我站起来打了个招呼走了，二姐不像从前叮嘱路上小心之类的。妈妈也没站起来说要送我，我关上门的一瞬间，妈妈盯着电视神情毫不示弱，二姐一脸冷意，比这天气还叫我心冷。　　我走在冷风冷雨里，觉得根本不是我想的那样，早知道不来了。　　我对妈妈彻底感到无语了。我说不出什么来，只想快点走。
　　回来后闷闷不乐了很久，一个人要超越她的环境及出身，光要进步是不够的，甚至要达到进化。我远远没那个本事，我活的如此...不易。　　文仔从公司拿了很多可爱的小玩意回来，我今年不再四处寄给朋友，感觉那种热情付出的劲头在今年遭受了很大的挫败感，不论是亲人还是朋友那里。付出永远石沉大海的感觉很孤单很寂寞，不如不做，不再抱有期望，我开始对许多事情看淡了。　　只寄给淡菊的女儿惠惠，沉沉的一大包拿到邮局，精心写好的贺卡，想象小姑娘收到圣诞礼物的开心...真想穿越回去，给当年那个从没收过礼物的自己寄点礼物，哪怕只是一张贺卡。　　18号寄的，希望25号她能收到，我和淡菊居然延续了一股跨越年龄的友谊，我的年龄正巧介乎于她和她女儿之间。我喜欢她的淡然优雅，能和这样的女人交朋友，我真的十分开心。我或许需要一个年龄稍长，却又知书达理懂一些人情世故的人给我一些建议和关爱，也许潜意识里，淡菊有对我的恋爱和喜爱交织。
　　也许潜意识里，淡菊有对我的怜爱和喜爱交织。　　----　　一字之差，打错了意思完全不同
　　天气冷的那天，我给已经有阵子不联系的斯诺发了条微信，他几乎是最快速度回复。　　他认识我之前不玩微信，我叫他为了我玩微信，然后我又借故不再跟他保持了频密的联系，没想到他依然开着微信，只是我想，里边的好友应该不止我一人了吧？不过我并不在意这些。　　斯诺问我最近好不好。　　我说好，除了这两日刚拔了牙有些痛以外。　　不料斯诺哈哈大笑起来，他说不知为何觉得这些跟我联系在一起觉得十分可爱。　　一个人的印象真是难以改变的，斯诺对我的印象是觉得我很可爱，以致我牙痛他都要在意识里觉得很可爱，我给周围每个人的印象反差原来如此之大吗？男性通常对我的印象是可爱，女性则少。尤其在家人眼里，我不再有可爱，孩子气，不再需要她们的庇佑和关爱。　　而文仔呢，在他眼里，我精灵敏感，聪明而又过分单纯，需要他的守护。　　现在才有时间想一想星期六与他家人见面的事情了...我好像没有任何感觉，紧张，或者期待，或者兴奋，完全没有...需要准备的见面礼，文仔已经想好了，会带我先去买花，然后跟他回去吃完晚餐接着去看陶喆的演唱会，他安排的尽可能的照顾我的感受，一切待见完他的家人才说吧。
　　　　　　无感的一个圣诞节。　　有前两日的失落乃到伤心的打底色，就算节日来临了，无论如何也跳不出欢快轻松的心情。　　不过我总算学会了沉默，也了能不是我学会了沉默，而是因为真正的难过是说不出来的吧。　　今早一觉醒来我明白了，你开心，全世界陪着你笑，你难过，全世界只有你一人伤心。　　今年就要过完了，一年发生了这么多的事情，我以为自己在不断的成长，原来生活永远走在你前面。　　现在伤心难过或许还太早，人生漫漫长，日后还有多少磨难等待？　　生活没你想象的那么好，也没你想象的那么糟。　　只是成年后的开心，再也显得珍贵、难求。
　　圣诞新年了，大家可都要快乐。
　　@zhshuwen88 757楼
18:17:58　　圣诞新年了，大家可都要快乐。　　-----------------------------　　谢谢，祝你节日快乐噢！！！
　　感觉今年深圳的冬天比去年冷
　　　　从早上到下午出门之前，文仔至少抱过我两次，是那种我在对着电脑发呆，或者我正玩着手机的时候，走过来，看看我的眼睛，然后我自然看着他，虽然我脑子里在想着别的事情。然后他眼露珍惜的温柔望着我，拥抱我，跟我说这几天他感觉和我待在一起很幸福，说他会努力给我幸福。我的反应并不算投入，我想这点很明显。　　我那时候只是在想着很失望，想着他给不了我大房子，充满名牌的中产生活，或者是失望于今年的旅行未能成行等等，唯独不觉得幸福和安宁。　　就在刚才，我起身去洗手间，我们坐在临街的露天座位，洗手间在里面，穿过的时候一股浓郁的咖啡香在空气里将我接纳，我突然真的觉得安静了下来，可以享受这一刻跟他各喝一杯咖啡，各看一本书的时光，不论他人怎么在我们耳边说，我好爱你，你很好，你要自信点云云，我们其实是无动于衷的，只有当我们自己感受到幸福时，只有我们自己喜欢自己时，别人的话才会起作用。　　就如现在，我觉得没大房子住又如何呢？没去成今年的旅行又如何呢？没找到心仪公司的工作又如何呢？我可以穿白衬衣围上咖色围裙做个咖啡厅的女侍应，租个小房间，每个星期用一部分收入去学几节钢琴课，一个人也可以过的很安宁，按着自己所想，其实拥有这样的生活也并不可怕。　　我只是这样想着，生活其实你有的选的。
　　“精神的锐利不可能产生于舒适的环境中”。
　　　　　　央视记录频道采访泰森，跟着他的回忆镜头记录了他的辉煌，鼎盛时期的荣誉，金钱，头衔，以及入狱后他心态的变化，直到出狱后重新获得拳王的再次膨胀，婚姻的混乱，老年后的潦倒，吸毒的混乱生活。他说，我这一生什么都经历过了，得到过又失去过，就算我得到所有的时候，我也未能填满过这里，他用手绕了心口一圈后说，这里有个巨大的缺口，我从来没有填满过他。　　我差点掉泪了。　　影视作品之所以能让我们寄情，是跟着他人去体会自己的心。
　　　　2013年就快过完了，最后一天了。　　不好过的一年。　　去长隆的前一晚彻夜失眠，第一次彻夜失眠，起来拿了瓶红酒坐在床上喝，黑暗中掉眼泪。　　第二天照常早起，去广州，在长隆走走拍照一整天，我终于明白了伤心至死的情绪也不能带到第二天，我终于做到了。　　晚上坐了三个小时的车到达从化温泉酒店，冷，贵，远，我终于忍不住对着文仔发作，发作所有的不如意，失望，失落，隐忍，甚至绝望的这一年。　　那又怎样呢？咽不下去的生活照样要继续。　　两年前我带家人来过。　　
　　无法言喻的心情。　　已经遗忘的初心。　　未曾实现的希望。　　走投无路的憧憬。　　没说出口的情绪，像眼里浮出的薄薄眼泪。　　下一阵风又将眼泪吹干了。　　这就是我经历的2013。　　就让这些作为2013的结束语。　　
　　　　二零一四年的一月一号到来了。　　早上赖了45分钟床还是艰难爬起来去跑步了，如果不是文仔拉我起来，我肯定又睡懒觉不会起来去跑步了。　　起床后我在心里对自己说，虽然农历新年还没过，不过从今天开始要让自己在心态上逐渐适应新的一年已经开始，今年要让自己的生活变轻松点，要学会对自己好点，不能因为旁人把自己搞得很苦恼。早上想了很多，跑完步回来写不出来了。　　12号会回武汉，到时千万记得不要受家人的负面影响，没用的话不必说了，牢记这个道理，就不会发无谓的脾气了。　　开始准备回武汉的东西，添置厚的冬衣。　　亲爱的，新的一年开始了。　　
　　阳光，一直有关注你的故事，挺喜欢，很安静的一个帖。看你最近比较伤感，却又没写出来。我从来不用天涯，为了回复你特意申请了一个帐户。　　
　　@Yidou0 768楼
20:15:57　　阳光，一直有关注你的故事，挺喜欢，很安静的一个帖。看你最近比较伤感，却又没写出来。我从来不用天涯，为了回复你特意申请了一个帐户。　　-----------------------------　　Hi…新年好，真正的伤感像是黑夜，它存在，并且笼罩着你，有时语言无法分解这种感觉。　　只是刚读到你这条孤单的留言时，眼里浸上一层潮润，来的快去得也快。　　我们不能夸大生活中的有些情绪，那样反而显得不真实，因为往后需要伤心难过的事或许还太多，我想。　　晚安了。
　　　　新的一天在12点过后悄然开始了，纵使我已经说过晚安，此刻听着文仔在身边发出熟睡的声音，我依然无法入眠。
　　回复第706楼(作者:@阳光一直在路上 于
14:19)　　文仔定了酒店，再过两个星期他就带我去见他的家人了，应该离结婚不远了。　　我终于从一个孩子的心理……　　==========　　家是漂泊的港湾，好好珍惜，有情人终成眷属！　　
　　回复第769楼(作者:@阳光一直在路上 于
23:34) 　　@Yidou0 768楼
20:15:57 　　阳光，一直有关注你的故事，…… ==========最近我也会失眠，知道这其中的滋味，发现能安然睡眠也是一种幸福。对于未来我也很迷茫，但是生活依然继续。　　
　　你们都好早啊
　　早上文仔一出门上班，我就起床了。　　在电脑上查点东西，网络慢得叫人失去耐心...　　三姐打来电话说她准备从南山出发去东门，问我要不要跟她一起去小秋的店里看看，我说我中午要跟朋友吃饭，她有点无可奈何的说，那好吧。未了还强调一句，我本来也是要去那边逛街的，并非特意去看她。我说，我知道了，你逛完了给我打电话。　　早在几天前，三姐就约过我，想在今天她休息的时候去小秋新开的服装店看看，我说不去了，她对我很冷淡。三姐说，她对我还不是很冷淡，朋友之间总有缘尽的时候，这次去看看也是因为知道以后大家的路不同了，把人情做足。　　我不同意她的看法，我说，在这之前我对她算是热情了，她一直这样，我没必要这样子。倒不是赌气之类的，而是只要她过得好，跟我联不联系其实没关系，你去看到她的话，代我跟她问好吧。　　三姐始终觉得我应该跟她一起去看看小秋，我挺反感她总是拉着我跟她用同样的方式去交朋友，她是她，我是我，如果不是她，我不会认识小秋，也不会因为她的影响在小秋面前失去原本那个我，我已经为了小秋该了很多不属于我性格会做的方式，既然如此不必强求。为了敷衍她，我说那到时再看吧，如果有时间的话，就跟你一起去。　　D昨天强烈要求我去她家吃午餐，我含糊其辞，其实不太想去。但她非常坚持，我也就在电话里答应了，如果去D那里吃午餐的话，就顺理成章的可以不用跟三姐一起去了，并不是我一定要答应三姐，而是有时懒得跟她费口舌，假如我有约，那就好说多了，像刚才那样。
　　我在前段时间预感将要失去小秋这个朋友时，一度心里很不安，甚至沮丧。我说不清楚自己为什么会有这样的心情，大概源于朦胧中，我知道她曾给过我不同于其他人的信任和位置，而因为种种原因，我们最终错过了。　　我们关系的疏远我大概猜测与她生孩子后那段日子有关。　　她没有跟Jack举行婚礼，从三姐只言片语中我大概猜到彩礼也未能如数给小秋妈妈，不知什么原因，在小秋生孩子期间，她妈妈至始至终没去照顾过她。她家里的事情，她说的很少，我也不知道具体情况，只是知道小秋素来骨子里好强，遭遇这样的处境心里应该是非常孤单无依的，尤其刚生了孩子之后，她的疲累和不适应，加之心里巨大的落差感，让她不愿在从前那帮喜欢攀比的朋友中过多展示自己不如意的生活，她寄情于我们多去看她。可惜那阵子正好赶上二姐生孩子及一滩乱七八糟的家庭琐事，我无暇顾及她。她从刚开始的电话渐多，再到彻底隐入自己的生活，态度也有了明显的转变。　　我多少知道一点她这个人，不会轻易打电话求人，而且她话少，总希望别人能去主动了解她的心思，所以表达也很是含糊，那个时候我忙的焦头烂额，隐约中感到她希望我去看她，但照顾二姐的疲累让我稍有闲暇时只想休息，三姐不用说了，整个期间都在二姐这边照顾。小秋对我和三姐有点当了自家姐妹的信任感，但这次让她明白，亲生的姐妹到底不同，在同样需要帮助的时候，我们都选择了照顾自己的亲姐妹。
　　在经历了生孩子的沉寂后，她突然在微信朋友圈里开始露面，不多久也跟朋友合伙开了自己的服装店，合伙的朋友正是从前她不太喜欢的那几个，为了生活，为了不再继续消沉，她选择了光鲜，继续跟那些朋友保持联系，并促成了服装店的合伙，这点上，她倒是比我强很多，在一些人际关系上，虽然她话不多，也不是那个圈子中过的最好的，但她总是能有一定的把握力，这个特质我是跟她交往后，总不由自主会被她牵着走感觉到的，而我并不是个容易被人牵着走的人，她的这个特质应该是与生俱来的东西，而不是刻意，我想。大概用气场这个词形容更贴切些。　　她就这样疏远了我们，选择了坚强。这中间肯定有许多误会，但我那阵子不安于她的冷淡，自尊心又让我无法主动去靠近她消除误会。直到我发现是人性中的自卑在作祟，不光是我的自卑，还有她的，她在我面前何尝不也是要了面子呢。我们就这样错过了。　　那晚我再次鼓起勇气问她奶粉还够吃吗，上次放在我这里的1000港币还有剩余，怕时间长了忘记了。　　她说还有，XX（跟她合伙开店）帮她从香港带了一些，够吃。　　我感觉这是回绝的信号，做好跟她就此缘尽的想法，我说，那我把多余的钱转给你吧。　　我多希望她说，先放你这里吧。　　但她回我，好吧，那麻烦你了。　　我望着这条短信很久，心里真是难受的要命。我真的知道我们之间存在误会，她不是表现出的那么光鲜...可是她用客气和冷淡对待了我。　　虽然她的性格中确有一些我不认同甚至难以忍受的地方，但能在冥冥之中彼此去信任另外一个人，这仍然是叫人难以割舍的情感，尽管如今生活的种种压力无奈和误会让我们整在疏远。
　　爱情的不如意家庭的琐事还有朋友的凋零，让我倍感孤独。那晚正是我在从化的温泉酒店，刚歇斯底里骂过文仔一通后彼此之间不说话的深夜，我拿着手机看着微信上那几个字，心里很痛。痛的是做人如此之难，孤独在所难免。　　过了一个小时，我回复她，那你把卡号发给我吧...正准备发送时我想，她没有发卡号给我，是不是她也在期待我不要问呢？管她呢，朋友之间既然总有缘尽的时候，我不要因为自己所谓的自尊心而错过，于是我删掉那句话换上：总是麻烦XX她们给你带奶粉，要不也让我帮你偶尔带带吧。　　我心想，余下的钱不是很多，她如果执意说算了，那我会把钱打过去，我们之间的缘分就真的尽了，如果她说好吧，多少让我在心里还觉得我们还有后续，总好过把钱算的清楚明白彻底清算了的感觉好。　　没一会儿，她回，那好吧。　　我心想，也许她只是无所谓这几百块钱，懒得麻烦而已。因为从前我们在一起她花的钱岂止这几百呢。　　这样一想我很灰心，不甘心让我又故作轻松的补充了一句：我不怕你麻烦我，就怕你不开口。　　然后她没回了，过了一个小时，我故作没事的发了条，我睡了，晚安。结束了我的等待。
　　三姐在朋友面前把自己放的很低，所以反而能得到更多，这点上跟D有相似之处，她们似乎不需要朋友间的平等。而我不行。　　也正因为我和三姐的不同，小秋对三姐更像姐姐的信任和放任，说话也无须小心谨慎，更放松。在我这里她有了同龄人的默契意会，还有因为三姐的铺垫带来的信任。可惜，我有我的想法，我有时不太喜欢被别人牵着想法走，我更喜欢自然而然的朋友关系，于是我拒绝了很多次类似她的好意，因为我有我的想法。例如之前一起开服装店的提议，票务公司的事情，我除却自己的自尊心作怪以外，还有对她性格多疑的顾虑。　　往后的路就顺其自然吧，我终于不再是赌气去放走一个朋友，而是真心的在心里去理解她，祝福她，一切随缘吧。就像之前我跟三姐说的，我真心信任过的朋友，假如有天我们因为误解而疏远，只要她过得好，跟不跟我联系，我真的释然了。　　而在这之前，我心里有气愤，有自卑，有不解：她为什么这样对我？她为什么不讲出来？她是不是觉得我不配做她的朋友？　　在经历了煎熬之后，回首发现，从小到大的朋友，绝大多数因为生活轨迹的不同而失散于生活，有些或许还在联系，但再也回不到从前。例如嫚，我只能在QQ空间看到她结婚后装修房子的过程，生孩子后宝宝照片的更新。　　从前大家单纯，就像谈恋爱一样，只追求爱情，后来大家大了，除了追求纯粹的友谊，还有生活中是否有相交的生活线，如果没有交集，自然而然的，也就疏远了。　　生活的力量如此强大，纯粹的爱情和友情，都只是一种情绪，一种感受，存在于青春年少。　　我怎么感觉，我好似瞬间苍老了。
　　快接近年尾的时候，发生了很多颠覆性的感受和成长，成长，必定是痛的，以致还没感受到那个痛的成分，成长的过程已经完成了，进入了下一个阶段。　　这也是为什么最近我十分之伤感难过，甚至不断失眠也没有上来大段大段写日记的原因，实在是语言难以表达。　　圣诞节那天，跟文仔去逛街，跑了三家无印才集齐了我喜欢的这件床品六件套。当时只看一眼就喜欢上了，这次还碰上了对折，买回来铺在床上，是我最近以来，唯一小小的感到满足的一件事。　　
　　它确实不同于之前买的材质，柔软，服帖，温暖。　　D卖给我的那套高价山寨货就被我搁置在了阳台的位置。不知何原因，D那套床品之后我又陆续购入了4、5套床上用品，每一套的质量都比那套好，每一套的价格都没超过那套的零头。跟D的感情因为这套床品，再也无法融合。　　我还是看着她的生活，我们还是会偶尔相约去荔枝公园散步，偶尔出来喝喝东西，听她在我面前哭红双眼。一切如旧，但我知道，我们再也回不去了，不是因为那套床品的价钱，但除此我也说不出个所以然来。　　生活让我们面目全非了。　　生活让我们学会麻木了。　　生活让我们只有在深夜孤独时才找得到自己了。　　文仔成了我发泄的唯一途径，当初家人对我的索取，我依靠的对象是他，如今我成长失望不满的对象，仍然是他，倒不如说是我在索取自己，我再失望于自己罢了。　　我对他说话越来越伤，越来越暴戾冷淡欢喜无常。　　对他发了脾气，就像一堵墙，一面镜子，这些再加倍的反弹给我，我过得糟糕极了。　　我说，你不值得我当初为你来到深圳，你有什么值得我爱的？　　你没一点是让我喜欢的！　　起初我话说的没这么重，只是找理由发泄不开心，后面怎么看他怎么烦，说话也越来越恶毒。起初他只是当我一时情绪，任劳任怨的哄我，后面几次被我的话伤到呆傻。我知道，人所有的愤怒不过源于对自身的无能的无可奈何，我只不过是把发作的对象换成了他而已。　　但他依然坚持的守在我身边，不走。　　看我发无名脾气，看我失眠，看我深夜饮酒哭泣，在我筋疲力尽之时抱着我说，我哪里不好，你说，我改。　　我们是不可能分开的了。有的男人有钱，有的男人帅气，有的男人有才，但不是每个男人打也打不走，骂也骂不走的了。　　你未必爱他，他未必优秀，但婚姻生活的漫长，他们这样的人是一匹马，路遥知马力。　　我的希望破灭，憧憬走投无路。　　或许有失望有绝望才有重生吧。　　我兵荒马乱的2013年。
　　2013年最后一天在这里跟他喝咖啡度过。　　他用三天看了一本书，之前看书5分钟必定睡过去的文仔。　　之前我被他搂一下就会眩晕的文仔，之前...　　很多之前我们回不去了。　　
　　@车轮滚滚8 771楼
07:15:18　　回复第706楼(作者:
@阳光一直在路上
14:19)　　文仔定了酒店，再过两个星期他就带我去见他的家人了，应该离结婚不远了。　　我终于从一个孩子的心理……　　==========　　家是漂泊的港湾，好好珍惜，有情人终成眷属！　　-----------------------------　　好久不见你了
　　阳光别难过了，抱抱
　　我也是女的，可不是占你便宜哦
　　阳光，关于帮助母亲和姐姐，我觉得你现在的做法是对的，没必要愧疚。总要自己先站稳脚跟，再去帮助别人，不然只会大家一起摔倒。呵呵所以呢，先经营好自己的小家吧，等以后你们能力更强了，对亲人们的帮助会更大。
　　恩还有，你也发现了，你对文仔吼，自己会更难过，其实你若对他好，自己也会开心的。　　不管将来怎么样，至少今天是在一起的，干嘛不把今天过得快乐一些呢？
　　@popo楼
15:58:21　　我也是女的，可不是占你便宜哦　　-----------------------------　　抱抱，看你的回复第一直觉就知道你是女生，男生说话一般不这个口气~
　　@popo楼
16:08:56　　恩还有，你也发现了，你对文仔吼，自己会更难过，其实你若对他好，自己也会开心的。　　不管将来怎么样，至少今天是在一起的，干嘛不把今天过得快乐一些呢？　　-----------------------------　　看《金婚》，除了最后一集两个老人牵手蹒跚走在落满黄叶的落日下打动你的心以外，其实文丽和佟志吵了一辈子。
　　还是跟三姐去看了小秋。不过丢了钱包，大概几百块钱现金，一张银行卡，一张信用卡，身份证，几张其他的会员卡。　　本来是不想去的，坳不过三姐，虽然她口口声声说我不想去就不去，只在楼下等她就可以，可是我既没想刻意去看她，也没想刻意不去看她，三姐这样一安排倒像我刻意不去似的，那就去呗。　　然后去买了招财猫，包了好看的礼盒，买了绿色植物。本来已经花了很多时间了，在去的路上，她又去换之前买的衣服，搞懂搞西，搞得我上洗手间都急匆匆的，因为时间不够了。这下好了，因为一心赶时间，钱包在洗手间门外被小偷摸了。那个时候我感觉那人异常，很本能的检查了一遍包包，一眼看去，手机在，零钱包在...后面真正装钱和卡的大钱包我竟然没按顺序检查下去了，毕竟我只看了一眼，就消除了疑心，我丢东西还是许多年前，真的是许多年前，那个时候丢得最多的是手机，所以我下意识的第一个是检查手机在不在，没想到小偷要的是钱。　　现金不知有多少，只记得红色的一百元有几张，是4张，5张，抑或6张我不清楚，我很少清点现金。但不会再多，自从有了卡这个东西之后，我几乎不爱带太多现金。　　小秋一开始在电话里还是冷淡的，但见我一如既往的态度，她后面似乎恢复到了从前，起码表面上跟从前没两样。不过也够了，我无须要到怎样的地步，这样就行了。　　店里生意很好，她忙来忙去，有条不紊，说话既不失女老板的味道又很亲切。　　生完孩子后她身材恢复得很快，不知道是累的还是刻意减的，脸上皮肤一如既往白嫩，不说不像刚生完孩子。　　看她扑闪着一双美丽水灵的大眼睛，越看越觉得其实她真的有种别样的美，难怪从前她对自己的外貌寄予了厚望，这么多年看下来，她确实是耐看。
　　放几张文丽的照片吧，这个女人身上有种说不清的味道，不是大明星，是个普通的女人，甚至很难令你想起时尚，漂亮这种词汇。但她在电视剧里披着一头普通的长卷发，有时发癫，有时撒娇，咬着嘴唇笑的时候特别美丽，透出骨子里的母性和女人味的融合气质。　　金婚里的小学老师，文丽。　　　　望着你的眼睛带着笑意，仿佛在跟你说话。　　　　有点俏皮的味道。都百度的图片，难得这张干干净净，没加任何水印。　　
　　明天开始想办法去补办身份证，银行卡，信用卡，真是没事找事，突然丢了这些东西，连回去的高铁票都不知道怎么领了。唉。　　我回到家后小秋打来电话问我是不是在她店里丢的，搞得她挺不安的。难道这就是有得有失么？
　　　　昨晚跟文仔两个在床上坐着看书，互相没有交谈，一直看到快12点，期间他不是发出一些愉快的声音，大概是书里的内容引起的，我也没有问，只是专注的盯着自己的小说看。　　直到他困了，合上书，我的眼睛也累得不行，坚持看了一小会儿，合上书准备睡觉。文仔就看着我看书，合上书我开始跟他聊天，不知道怎么聊到童年的事情，聊到夜里差不多1点都没睡，文仔听着我混乱的童年，紧紧把握把在怀里。　　我回忆往事睡不着，看文仔也一直没睡听着我讲，我说你睡吧，明天还要早起。　　文仔说，2014年我对自己说过，我要做的更好。能多陪你聊聊天，听你说说话，这些是我能做到的事情，我为什么不做呢？　　早上起床后，文仔已经上班去了，电饭锅里温着粥，台面上放着几张几百的，还有几十的零钱，看样子他回香港之前把身上所有的RMB都留给我了，不是看到这个我根本就忘记了昨天我的钱包被偷的事，我身上确实是没有一分钱的现金了。　　出门的时候我把这些钱装在包包里，去了湖北商会补办身份证，路上越想越烦三姐，觉得如果她不拉我去看小秋就不会丢钱包，还有银行卡的补办，麻烦死了。　　等办好回到家，我才想起，我压根就忘了拿别的银行卡，取现金放身上，如果不是文仔留下的现金，我出去的时候身上身无分文——我根本就是习惯了不检查自己带没带钱。　　身份证补办后打电话问银行，各种麻烦，好在有了身份证就好办了，就是花钱费时间，而且不能赶下我回去之前办好银行卡。　　明天早上会去香港，文仔和他的父母跟我一起饮早茶，可能是我要回去了，走之前一起吃个饭合乎礼貌一点吧，我自己也不知道，文仔只是问我，回去之前跟他父母一起吃个饭怎样？我说，要吗？好吧，你安排吧。反正也是要过去买些厚衣服的。　　就有了明天的约定。　　
　　　　回来了…中午来大姨妈了，肚子隐隐作痛，提前喝了一个星期的益母草，平时又有吃白凤丸，但是来大姨妈还是痛啊…我都怀疑我以后能不能顺利怀孕生孩子……一边肚子痛一边跟着文仔往中环走，去跟她家人饮茶…文仔说他妈妈很早就起来去逛干货市场，帮我也买了海鲜，我让文仔跟他妈妈说谢谢，少买点好了……（因为我怕大包小包拿东西）。　　吃饭的时候他们4个人（姐姐妹妹也来了）用广东话聊去广东各地的交通的变化，我一来肚子痛，二来不会说广东话很少说话。这次文仔自然多了，不再那么紧张，上次第一次见面前晚还特意嘱咐我把指甲油洗了，昨晚我又自己涂了红色指甲油，这次文仔倒没说什么。
　　然后道别，我们去逛街，买衣服买化妆品，文仔还是那么体贴有加，或者说比从前更体贴温柔了。他看我肚子痛很紧张的样子，在铜锣湾四处找坐的地方让我休息，周末都满座，他头上急出细细密密的汗珠来…我心想，虽然他不是最好的，但他是最宝贝我的…希望我以后能多多感受生活好的一面、我已经拥有的东西，而不是经常盯着没有的东西去跟他发脾气，为难他，毕竟以后要过一辈子……　　今年买的短靴很让人满意，穿着逛街走一天都不会累，从买的第一天穿就没磨过脚，又好搭配、保暖。超级满意！　　　　
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