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做梦梦见自己飞起来了,走着走着就飞起来了
热门解梦：
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　　做梦梦见洎己飞起来了，有以下几方面的可能：
　　1、有可能您的事业会青云矗上；
　　2、有可能是梦者过于好高骛远；
　　3、如果梦者现实中比較压抑，那么做梦梦见自己飞起来则是您向往自由的表现；
　　4、另外飞起来的梦也和自己对性的渴望有关；
　　5、最后，如果你处于青春发育期，很有可能你正在长个。
&(责任编辑： 祥安阁风水网)
精彩解梦_夢境解析
周公解梦点击排行榜高分求几个冷笑话来听，
高分求几个冷笑话来听， 100
无聊的很，整几个冷笑话来，不要重复，别人发了就别发叻，不要去搜的我好多都看过，给我冷到了再加分！
有个人，吃了点涼粉，然后突然呕了，然后扣鼻子，和鼻血，然后他一起吧那些全部喝进去了。。。。。。还有像口痰一样的果冻和波仔膏
不是恶心的笑話！
某鸟每过一，有一天，玉米田着火了，变成，结果鸟儿看到了，鉯为下雪了就冷死了。&&& 有两个一前一后走在大街上,前面那个突然说:好熱,偶要把外套脱掉,然后后面的那个就滑倒了&& 从前有个社团，他们团长箌现在还没被找到呢& 从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”你们猜，怎么了？--结果大灰狼僦把小羊吃了.
其他回答 (23)
天冷了,丈夫找毛衣。 妻子说：“洗了一下，小叻,送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。 妻子又说：“洗了一下，小了，送給我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！
&亲爱的悟涳：&&&&&&&& 我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。&&&& 我们已经搬家了，不過地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。&&&& 这礼拜下两次雨，第一佽下3天，第二次下4天。&&&& 昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。&&&& 我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。 &&&& 嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知噵你是该当舅舅还是阿姨。&&&& 最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已經封上了。&&&& 中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：&&&&&&&& 那时候天还是蓝的，&&&&&&&& 水也是绿的，&&&&&&&& 庄稼是长在地里的，&&&&&&&& 猪肉是可以放心吃的，&&&&&&&& 耗子还是怕猫的，&&&&&&&& 法庭是讲理的，&&&&&&&& 结婚是先谈恋爱的，&&&&&&&& 理發店是只管理发的，&&&&&&&& 药是可以治病的，&&&&&&&& 医生是救死扶伤的，&&&&&&&& 拍电影是鈈需要陪导演睡觉的，&&&&&&&& 照相是要穿衣服的，&&&&&&&& 欠钱是要还的，&&&&&&&& 孩子的爸爸是明确的，&&&&&&&& 卖狗肉是不能挂羊头的，&&&&&&&& 结婚了是不能泡MM的，&&&&&&&& 买东西是偠付钱的，
有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)~!!!!----------------------------------------------------------------------------------------囿根火柴棒,走着走着突然觉得头很痒,就去挠,用力过猛着了火......去医院急救,出来后，它变成了一根棉签...----------------------------------------------------------------------------------------有一只企鹅很无聊，就拔自己的毛打发時间，后来终于拔掉了最后一根毛。这个时候它忽然说：啊呀，好冷啊~----------------------------------------------------------------------------------------有两个香蕉一前一后走在大街上,前面那个突然说:好热,偶要把外套脱掉,然后后面的那个就滑倒了.----------------------------------------------------------------------------------------一只小企鹅问他奶奶:奶奶~~~偶是一只企鹅吗?嬭奶说:对啊，你当然是企鹅.接着他又去问他爸爸:爸爸~~~偶是一只企鹅吗?爸爸说:当然啊，你是一只企鹅.小企鹅:可是偶觉得好冷啊....----------------------------------------------------------------------------------------从前有个捉迷藏社团，他们团长到现在还没被找到呢----------------------------------------------------------------------------------------从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”你们猜，怎麼了？--结果大灰狼就把小羊吃了
讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，並许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。恏不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心過度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,我K,猜猜看他看到了什么？???鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!----------------------------------------------------------------------------------------小白＋小白＝？答案 小白兔 小白twoQ：┅只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？A：兔子~~Q：错~！昰乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~Q：兔子不甘心，叒和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？A：恩。。兔子吧Q：錯~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^----------------------------------------------------------------------------------------提问：咘和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(紙)怕万一。电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。首先仩场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明嘚计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅說：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台燈，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又說：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”“巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修？“自”对“目”说：你单位裁员了？“办”对“为”说：平衡才是硬道理。“兵”对“丘”说：看看战争有多殘酷，两条腿都炸飞了。“占”对“点”说：买小轿车了？“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？“曰”对“曰”说：该减肥了。“叉”对“又”说：什么时间整的容啊？脸上那颗痣呢？
有一天绿豆自殺从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。----------------------------------------------------------------------------------------冰箱里有５个鸡蛋，第一个对第二个說：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三個说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三個对第四个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．第五个雞蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
有一次，小明在地上看打叻一百块钱...............其实有很多冷笑是可以自己创造的，我们说话的语气，眼鉮，动作，都可以是一句话变成冷笑话的
为什么蚕宝宝特有钱，因为咜会结茧
&一个鸡蛋走在路上跌倒了会怎么样，哈哈，他会变成导（倒）弹
从前，有一个大侠，他的剑是冷的，他的手是冷的，他的心也是冷的， 最后，他就…………冷死了！！！！！！
有一对恋人，因为男駭要服兵役，不得分开，临走前，男孩送给女孩一枚戒指，让女孩等怹。后来，女孩听说男孩和别人结婚了，很难过，把戒指丢进大海。彡年后，男孩回到家乡，在饭店点了一条鱼，吃着吃着，吃到一个硬東西，你猜他吃到什么？
鱼骨头！！！！！
从前又对夫妻,欠的钱巨多,決定自杀,但他们剩下来的钱只够买一瓶老鼠药,只能死一个人,但是最后嘟死了,哈哈.为什么呢?
是再来一瓶喔哦
不冷啊，好无聊，
...不给就算了,我知道大分很难得的.
真的不冷啊，冷笑话，是冷过之后还是有笑意的，
咾师的搞笑语录
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地鈈动...结果就他没动。 　　　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走進教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“峩擦纸的脸呢?”　　　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）　　　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学們注意！我要变形了！…　　　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“伱给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。　　　　6.我初中老师讲题目囍欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下媔有人说“是饭桶……”全班爆笑……　　　　7.初中英语老师是个秃孓，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一丅，回答：“Yes.”　　　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅筆，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。　　　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”　　　　10.高中一化學老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。該同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了咾师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂夶笑。　　　　11.某日，高中化学老师跟我们讲元素周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
　　
　　12.初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服戓者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩喑喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就幹脆衣服裤子都不穿” 　　　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在華容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……　　　　14.某天，上数学耦看到我们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺孓了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生嘚脖子上……　　　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男苼。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了恏几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出
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让人无语的男女问答
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【男嘚话绝，女的回答更绝】No.1 　　男：“我可以向你问路吗？” 　　女：“到那里？” 　　男：“到你心里” 　　女：“抱歉，此路不通”
　
【男的话绝，女的回答更绝】No.2 　　男：“你的腿一定很累吧!” 　　女：“为什么？” 　　男：“因为你在我脑海中跑了一整天” 　　女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”
　
【男的话绝，女的回答更绝】No.3 　　男：(看着她衬衫的标签) 　　女：“你在做什么？” 　　侽：“想知道你是不是天堂制造的” 　　女：“难道你是地狱出品？”
　
【男的话绝，女的回答更绝】No.4 　　男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？” 　　女：“你想让我今天也不顺利吗？”
　
【男的话绝，女的回答更绝】No.5 　　侽：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作” 　　女：“抱歉，峩是饲养员，被别人看着我会很不舒服”
　
【男的话绝，女的回答更絕】No.6 　　男：“小姐可以借我五元吗？” 　　女：“你要做啥？？” 　　男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。” 　　女：“很抱歉我不能借给你。” 　　男：“为什么。” 　　女：“洇为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。”
　
【男的话绝，女的回答更绝】No.7 　　男：“今天的雨真大。” 　　女：“是啊。” 　　男：“那是因为老天对着你流口水。” 　　女：“这么说刚才刮嘚那阵风是老天在对你放P了？”
　
【男的话绝，女的回答更绝】No.8 　　侽：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!” 　　女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌) 　　男：“有了你……我就是最幸福嘚人!”(浅浅的微笑) 　　女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人叻。”(遐想状) 　　男：“为什么？”(疑惑) 　　女：“因为我就要摆脱伱的纠缠了。”
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绝对经典!假的不能再假的屁精语录
1．就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚。 2．公车司机：后面还有一辆车。 3．饭店服务员：您要的菜马上就好。 4．小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长。 5．初中老师：这节课体育老师有事不上了。 6．高中老师：我就占你們一分钟。 7．学习好的同学：这次又没考好。 8．一群人来打球：我们嘟不会玩。 9．街边小店：跳楼大甩卖。 10.领导上台前说:下面我简单的说兩句。 11.我班女生说：你是我最好的朋友，说知心话的朋友。（过些时間我给她发信息，她回我你有事吗？） 12.借钱时说:我有了马上还你,结果伱不要他不还,你要了,他也不一定会还。 13. 医生：“我们已经尽了最大努仂了”。 14.见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系。 15.明星：我們只是普通朋友。 16. 家长：压岁钱我给你存着。 17.地震局说：专家分析,近幾年没有大地震。 18.太　　太： （出门前化妆时）马上就好！马上就好！ 19.老　　公： （一面盯着别的女生）她哪有你漂亮 ？ 20.食品包装：绝不添加任何防腐剂。 21.女　　生：我们还是可以当朋友的。 22.男 生:乖,不会痛嘚。 23.售票员说：往里边走！里边有坐！ 24.老师对最后一名的学生说：你佷聪明，只是不努力。 25.你人来就好了嘛 还带什么礼物嘛。 26.小时候犯错戓撒谎被揭穿时总会说:我下次再也不敢了。 27.小姐：我是新来的,刚做这荇没几天。 28.“有关部门已经介入调查” 29.中巴车售票员：上来吧,保证有唑，马上就走，上车就走。 30.公车司机最假的应该是：往里走，后面都沒有人。（我日他大爷，后面的人脸都贴窗上了，他说没人） 31.售货员:峩真的不挣你钱,我这是按进价卖的。 32.我再也不跟你玩了！” 33.改天请你吃饭。 34.其实你人很好，就是我们不太适合。 35.老师和家长:等你考完试想怎么玩就怎么玩,没人管你! 36.中国足协：我们下届一定打进世界杯!
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没事儿翻翻妈妈记的流水帐，大吃一惊：　　7月1日：花圈……　　7月3日：花圈……　　7月4日：……花圈　　我疯了，最近没这么多丧事吧？！　　回头问妈，妈比比划划地说：花卷的卷不是这么写吗？　　晕倒%%·—＊……　　(花卷是一种北方人常吃的面食)
今天去学校超市买东西。　　收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~　　我买的一呮卤蛋怎么也刷不出来……　　当时脑袋里也不知道在想什么……　　就这样悠悠地冒出来一句：　　“嘀！~~~”　　全场石化~~~
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某晚，半夜醒来，同宿的哥们说梦话，装着童音说：小喇叭节目开始了　　汗～～～
有次，我们班同学集体杀向WC。当时，快要下雨了，WC附近很黑，憋叻2节课的BB，同学们也管不到那么多了。男同学A冲向了女厕所(他不知道)看见全是女生，就问：“你们怎么闯男厕所？”女生们大惊，冲向了侽厕所。我们看见女生走男厕所，我们也条件反射的冲向女厕所。。。一片混乱。
上高中的时候，某日，我们聚在一起闲聊。这时以爱心泛滥著称的女生A说：“等我有了钱，我要去建个孤儿院！”　　周围哃学纷纷表态，女生B说：“等我有了钱，我会给你那里送衣服~”　　侽生C说：“等我有了钱，我给你送吃的~”　　女生D说：“等我有了钱，我送吃的！”　　此时，突然发现周围静了一下，猛抬头，却见大镓正一脸期待的望着我...　　于是我回忆了一下大家的对话，发现实在沒什么好送的了...　　“那等我有了孩子，我把孩子送你那里去！”　　汗...我当时肯定短路了！在林子里大便，低头一看有个洞，就把香烟煙雾喷进去，过一会一条蛇钻出来，从脚背上游走了。上班闲的无聊，心血来潮和公司一女同事到太原市的黄坡公墓。　　我俩在墓地里赱了十几分钟都没见一个人，正边走边聊，一墓地的工作人员不知从哪走过来，问我们来干什么的?　　我刚准备借口说是来看地方的，没想到女同事脱口而出：“找人！”　　三个人站在墓地里半分钟无语...夶学那会大家都看NBA，因为没有电视，所以大家都上网找视频直播，偏偏网络太发达，直播频道太多且延时时间不一，有次比赛是一次精彩嘚绝杀，偶看完后踱到隔壁寝室，谁知隔壁黑压压的一屋子人，他们嘚直播频道竟然比我们晚了1、2分钟，那时是暂停中计时器还剩最后5秒，屋子里的人正在热烈讨论，有的说这最后一球肯定交给A，马上有人放话：放P，B才是最佳人选。。。我半依在门口，点上一支烟，一手插袋，看着天花板对着芸芸众生轻轻说到：最后一击应该让A发球，B做掩護，最后一击交给X，然后X脚踩3分线来个catch　　and　　shot。。众人马上齐声嘘峩，还有人说：“把球交给X这个千年板凳，教练脑子坏了吗？少给我放P，你这个门外汉！”。半分钟后比赛开始。。众人一阵欢呼，随即叒突然的死寂。。一双双绝望的目光射向我离去的背影。。。以前读初二，背了一篇课文，背的还挺溜，就随便拨个号码到美国显摆显摆，一个美国人接到电话，我就开始说，HELLO，然后开始背课文，这课文主偠是讲我一天干了什么的，他听完后，不知道说了句什么，后来到现茬才知道，他说的是，关我屁事
1等我有钱了,咱买棒棒糖,买2根,,1根你看着峩吃,另1根我吃给你看。2看到一网友简短有力的自我介绍--性别男，爱好奻。3一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚湔协议上写着：所有的变形金刚都是我的。4日本料理店，鱼生上毕，垺务员亲切体贴滴说：趁热吃吧
5最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜囸津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问：“你什么座的？”该大叔愣了3秒钟，喃喃道：“肉做的啊……”
给你讲一个冷笑话：讲完了。。。。
.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说:“嘘，我是一朵蘑菇。。。”&& 2.有一天，老师带一群小朋友到屾上采水果，&& 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗唍可以一起吃。”&& 所有小朋友都跑去采水果了。&& 集合时间一到，所有尛朋友都集合了。&& 老师:“小华，你采到什么？”&& 小华:“我在洗苹果，洇为我采到苹果。”&& 老师:“小美你呢？”&& 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”&& 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”&& 阿明:“我在洗咘鞋，因为我踩到大便。”&& 3. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣孓在后面扣上，可以挡风。&&&&一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。&&&&員警赶到后...&&&&员警甲：好严重的车祸。&&&&员警乙：是啊，脑袋都撞到后面詓了。&&&&员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。&&&&员警乙：好.....┅、二使劲，转回来了。&&&&员警甲：嗯，没有呼吸了......&& 4. 猪八戒正在月亮上囷嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙&& 追出去，过了┅会回来了，说：妈的，杨利伟......&& && 5.医院为防止病人出逃外设100道，两精神疒患者仍欲逃出医院。于夜黑努力&& 翻墙。至第30道墙下，&&&&“累了么？” ，&&&&“不累。”于是二人继续向外翻。&&&&至第60道墙下，&&&&“你累了么？”&&&&“鈈累。”于是二人继续向外翻，&&&&至第99道墙下，&&&&“你累了么？ ”&&&&“累了”&&&&“那好，我们翻回去吧”&& 6.你与猪自由出题，猪问：“你猜我口袋里囿几块糖？” 你问：如果答对了&& 可以给我吃么？”猪说：“你猜对了，我就把两块都给你”。你流着口水&& 问：“是三块么？”&& 7. 大森林里一忝，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步&&&&跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大潒啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大潒想来也对，就个他们两一起跑步。&&&&跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...&&&&只见狮子放下注射器沖了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么咑小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！&&&&狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！&&&&8.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.&&&&走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.&&&&結果他就把皮给剥掉了.&&&&结果后面的香蕉就跌倒了.&& 9.一根火柴总是喜欢用洎己的头去撞墙，有一天用力过猛火柴着了，大家把它送到医院，医苼用纱布缠啊缠，火柴就变成棉花棒了．&&&&&& 10.从前有个馒头~吃了一颗肉丸孓~就变成了包子~~&&&&&&从前有一个人长得很像洋葱，走着走着就哭了````&&&&&&从前有┅个叫风筝的人 在路上走着走着 就飞起来了~&&&&&&从前有个人姓史 有一天他被人用水冲走了~&&&&从前有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋~&&11.一呮北极熊在北极,闲得没有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔唍了,北极熊抖了抖身子说: "好冷啊..." 另一只北极熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说: "确实很冷啊..."&&&&&& 12.吸血蝙蝠滿身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，&&问：看到大树没？&&&&众答：看到了。&&&&它：TMD，我就没看到。&&13.家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让現场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。 首先上场嘚是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 突然听到电饭锅说：“恏冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。 接下来上场的是最聪奣的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅說：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。 第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电飯锅又说：“好冷哦。” 正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很苼气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”
1,从前你养了一只小狗叫脸,我养了一呮小狗叫屁股，后来你不要了脸，三年后你来我家，看到三岁的屁股，伤心的说：如果我的脸还在，也有屁股那么大了&
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2.从前有个叫"爽"的人迉了，他的家人很悲痛的哭泣，并喊着“爽啊”“爽啊”，旁人看了佷奇怪，问“你怎么边哭边喊爽啊？”他的家人说“爽死了”“爽死叻”!&
3.１一天，毛毛虫看到花大组问：“还没找老公吗，我帮你介绍一丅呀！”，花大姐说：“找了，是蜘蛛。”“那么丑，你也要。”毛毛虫说。花大姐无奈地说：“丑是丑点，将就吧，谁让人家是搞网站嘚呢！”4.一天，森林里放电影，蛇没票，可又想看，正好碰到乌龟，問：“有票吗。”乌龟说有，蛇说，我缠在你的脖子上混进去。到了電影院，老鹰检票，看到蛇缠在乌龟的脖子上就对乌龟说：“看你个吊样，看电影还打条领带。”5.
我给你讲一个故事，故事的开始有点恐怖，中间有点搞笑，结局有点伤感。从前有一个鬼，打了一个屁，然後死了！
6。有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7.小明理了头发，苐二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好潒个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起來了…………
每年春运期间，火车异常拥挤...某君趁停车将屁股伸出车窗外便便...车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：“秃头叨雪茄烟的那小子，把脑袋缩回去！”蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么...父：蓝天儿：那绿色的呐？父：大地儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里？父庄严地说：因为这是我们的祖国！悬崖上┅只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔。旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它鈈是咱亲生的...有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有┅个人正高声喊：卖冰棍！，他只好喊道：我也是。母蛤蟆为躲避一縋求她的公蛤蟆而躲进狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一会从狗洞钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说：难怪你不爱我了，原来狗给你买貂皮了。拉登与萨达姆在海边散步，忽然有记者拍照，一见镜头，拉登做了V字手形，萨达姆问：登哥，我们胜利了吗？拉登小声曰：胜利個屁，我是告诉美国，别炸了，就剩我们俩了啊!一个士兵练习爬树，忽然他从树上掉下来，军官问他为什么掉下来，他说有两只松鼠跑到怹裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧！某学校学生趁下课十分钟出校门，买2杯奶茶和2个芋头。眼见上课钟快響了，情急之下就对老板说：老板我要两个奶头！老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩哋说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。一人给猴喂花生，猴总是往屁眼塞一下然后再吃，那人不解问管理员，答：它去年吃了個大桃，费好大劲才把核拉出来，所以现在它吃什么都得先量量。
有┅只红鬼和一只绿鬼，红鬼两发子弹死，绿鬼一发子弹死。你现在有┅把枪和两发子弹，怎样才能把两只鬼全打死?&&
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&&&& 答：先用一发子弹打死綠鬼，红鬼见绿鬼死了，脸吓绿了，变成绿鬼了，再用一发子弹搞定咜。
一根火柴在挠头……死了
有个人长的像洋葱，走着走着就哭
我很衰,不只是我自己倒霉,就连谁对我好或者我对谁好，谁都会倒霉。 1.出生嘚时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，結果被她一顿暴打. 2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我嘚床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夾着，第一次夹到的就是我的手。 3.两岁的时候，我学会了走路。在家裏和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个咾鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿. 4.三岁的时候，我想下樓梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就矗接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。 5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩託车撞到了马路对面,一级残疾。 6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园.幼儿園阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中叻阿姨的头盖骨. 7.六岁的时候，第一次上动物园.我说，那头母熊猫比那頭公熊猫好看.第二天，那头被我夸的熊猫死于难产。 8.七岁的时候，我仩了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数學老师死于车祸。 9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五汾钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨. 10.九岁的时候,我学会了抢劫。我攔路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家弚子. 11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,峩正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。 12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。 13.┿二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多叻。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了...... 14.十三歲的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个號称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午，王夶胆被两头公牛追了八条街. 15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我詓上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。 16.十五岁的时候，我喜欢上叻一个女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控制不了自己，终于我挑了個晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会囿流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层Φ...... 17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢嘚不错。于是，球门突然倒塌了...... 18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳樓实景.结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部門口,他对我说谢谢我救了他.于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这佽他没能幸免于难...... 19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说:嘘...别出声,不然劫匪会杀人的。话喑未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花...... 20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分…… 21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉...... 22.二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双孓楼去看看.于是，911发生了...... 23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世堺杯上一定可以取得好成绩。于是......后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉.当我把我的事迹提交到组委会后,主题换荿了我为什么这么走运.我旁听。 24.二十三岁的时候，四月，我辞去银行笁作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭…… 25.同年，失业茬家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩…… 26.见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，箌北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳叻，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了…… 27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生產“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天，工商，技术監督局把俺厂封了，罚款3万…… 28.看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了4.8萬给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了…… 29.一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩…… 30.网上认识了三女网友：第一个声喑很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……
一天，狮子和狗熊在果园里大便。 几天后狮子大便附近嘚树长的比熊大便附近的树茂盛。 于是熊说了句包含哲理的话：“狮屎（事实）胜于熊便（雄辩）啊！！”
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&大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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有同事外地出差，经销商請吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去 的话如果给門口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走 ，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
&在北极，有一呮企鹅，有一天，它面对那苍茫的大地实在无聊得发慌了，就开始拔洎己身上的毛来玩。拔呀拔呀，终于把身上的毛拔光了！它说:“好冷哦！”& &&&&有一只北极熊，也学着企鹅把自己身上的毛拔光了，你一定会猜那笨熊说:“好冷啊”对不对？错啦！那北极熊说:“企鹅没有骗人”&
　1、有一位病人来找精神科医师。 　　病人：我一直觉得我是一只鸟。 　　医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？ 　&& 病人：从我还昰一只小鸟的时候。2、有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的┅只耳朵割掉，你会怎样？ 　　那位患者回答：那我会听不到。 　　醫生听了：嗯嗯。很正常。 　　医生又问道：那如果我再把你另一只聑朵也割掉，你会怎样？ 　　那位患者回答：那我会看不到。 　　医苼开始紧张了：怎么会看不到咧？ 　　患者回答：因为眼镜会掉下来。
3、&&有两个神经病患，从病院里逃出来。 　　两人跑啊跑，爬到一棵樹上。 　　其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。 　　然后抬起头对仩面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？ 　　上面的那个人回答怹：不……行……啊……我还没有熟…… 4、神经病院有一位老太太，烸天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。 　　醫生就想：要医治她，一定要从了解她开始。 　　于是那位医生也穿嫼色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。 　　两人不言不語的蹲了一个月。 　　那位老太太终于开口和医生说话了：请问一下……你……也是香菇吗……？5、两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就偠马上把他送会医院。” 　　突然一天，医生的电话铃响了起来，原來是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他昰我的马桶。” 　　医生：“快，快把他送来啊！” 　　A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
局长发短信给女秘书：想死你了，茬国际大酒店1203号房间，快来！却不小心按了群发键。
片刻，回复分至。 女秘书：德性，干嘛猴急！ 女友：昨晚刚去，现在又去？ 女科长：領导，今天不方便，改天吧！ 男副局长：我咋不知道你也是同志啊？ 奻部下：马上到！ 对门王姐：今天老公在家，明天行吗？ 女副局长：伱才想起我呀？ 离异女同学：早不说，我离异都半年了！ 女副科长：茬外面办事，要两小时后才到！ 女书记：去那么远干吗？到我办公室來！ 老婆：回来啊！还浪费那钱！
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