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我曾在06年有过一次宫外孕，从去年开始就想要宝宝了，但害怕再次宫外孕，所以去红房子做了个孕前检查，做了输卵管的造影检查，结果两侧SLG通而极不畅，医生说有两种方案可以选择，一种是先试孕两三个月，如果没有怀上再去做SSG的通SLG的手术，他说通而极不畅也可以怀孕的，因为我一直避孕的，自从宫外孕后就没有试孕过，怕再次宫外孕，另一种是直接去做SSG的手术，但是就算去做这个也未必就能通了，我很矛盾的，应该选择哪个呢？有没有JMS和我有相同的经历的啊？大家给我出出主意啊？
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做手术，就有风险的，有可能是粘连。...到时候也会有麻烦的。
从前的宫外，我估计就是因为输卵管不是很通畅导致的。这样的事情，和你的家人商量一下。
提供小学数学以及中小学英语家教。另开设英语口语班。唐恩托管中心招幼稚园的孩子晚托以小学晚托。地点：城基路(南汇惠南镇)Q:Tel: 136
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或者这样分析一下吧...
比如你先试孕,要是能宫内了，那么就是最好的结果了。但是万一是宫外了，万一输卵管切除了怎么办?还有，已经是不畅了，难道不通么?还是要通的。
所以，我觉得还是手术，似乎比较划算。...
但是手术有风险,自己想好了。
个人建议。..呵呵。
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先通了输卵管再怀孕比较好，输卵管不畅很容易导致宫外孕的，何况你都吃过这亏了
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最初由第1楼 的 lisa爱小白 发表:做手术，就有风险的，有可能是粘连。...到时候也会有麻烦的。
从前的宫外，我估计就是因为输卵管不是很通畅导致的。这样的事情，和你的家人商量一下。
我也是觉得手术也有风险的，万一再发生粘连什么的也很烦的，但是如果不做的话万一还是宫外的话那就代价大了，如果切除的话以后就不能生了，家里人公公婆婆也没和他们说，说了也没用，他们也不懂，老公嘛，他人比较幼稚些，觉得不知道，更不能给我些参考什么的，唉！我都快烦死了！
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我结婚四五年了，其中也就一两次没有避孕就宫外孕了，后来就一直避孕到现在也不敢盲目去怀孕了，所以我们在一起那么久了一直都是避孕的，我都有阴影了，我觉得只要不避孕就会有宫外孕的发生的，
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但是现在又好想要个宝宝的，姐妹们我应该怎么办呢？
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我SLG通液后畅通了，但是后来还是宫外孕了。
这个怀孕的事情很难讲清楚的。
就像医生说的，有的人不通畅也会怀孕的。
所以这个只能自己衡量。如果要放心点，那么先去通SLG后再试孕。
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我几年前宫外孕,后来一直避孕,最近打算要宝宝,最近一直去医院检查,前几天去通液了,医生说通了,但得到的回复却是虽然SLG通了,但不能保证是否会再次宫外孕,还是有些担心啊...
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我觉得你现在这个情况可以考虑先中医治疗调理，一个对于你输卵管通而不畅的情况有帮助，再一次对于改善你的卵巢功能也有帮助的。如果治疗3个月还是不太好的话，你再考虑去做通水。
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最初由第8楼 的 ninibear2012 发表:我几年前宫外孕,后来一直避孕,最近打算要宝宝,最近一直去医院检查,前几天去通液了,医生说通了,但得到的回复却是虽然SLG通了,但不能保证是否会再次宫外孕,还是有些担心啊...
是的呀，真的好矛盾的！
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最初由第9楼 的 泰坤堂 发表:我觉得你现在这个情况可以考虑先中医治疗调理，一个对于你输卵管通而不畅的情况有帮助，再一次对于改善你的卵巢功能也有帮助的。如果治疗3个月还是不太好的话，你再考虑去做通水。
中医是吃中药吗？还是怎样调理的呢？
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今天又去红房子医院了，平时给我看的那个医生今天不在，然后换了个医生看，这个医生年纪比我以前看的那个医生的大，感觉经验应该比前面那个丰富些，然后他说先吃中药治疗，还给我开了些塞肛门的药，又开了敷的药，那个药好麻烦，还要自己做个药包把药都装进去，然后去蒸，
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还开了吃的中药，说是要吃三个月后再去做SSG的手术看看，这样会保险点，我感觉这个医生好像说的有道理些，以前给我看的医生就是说要我直接去做SSG的手术，我是1月份才做了造影的，如果现在又去做手术的话怕感染，这个医生说的，
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幸好前面给我看的医生不在，本来是想好今天去做预约做SSG的手术的，因为那个医生说要我YJ干净后就去预约，现在变成开了一大包的药回来了，明天就要开始吃中药了，
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不过我看了好几个医生，每个医生说的都不一样， 有些医生说可以先试孕，如果不成功再去做SSG，有些医生说直接去做SSG，今天这个又开了一大堆的药回来，说是先吃三个月的药然后再去做SSG，我也只好听从了，搞得我自己也是很矛盾的，不过现在还是先吃药再说吧
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今天开始中药了，那个药真的是难吃啊！
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工分：1716
最初由第2楼 的 lisa爱小白 发表:或者这样分析一下吧...
比如你先试孕,要是能宫内了，那么就是最好的结果了。但是万一是宫外了，万一输卵管切除了怎么办?还有，已经是不畅了，难道不通么?还是要通的。
所以，我觉得还是手术，似乎比较划算。...
但是手术有风险,自己想好了。
个人建议。..呵呵。
我 也宫外孕的
我下次一定要先通了再要
试孕对医生一句话 对你来说就是冒险
如果又是宫外孕咋办啊
我是怕了
http://bbs./topic.php?topicId=3568431&forumId=11&=forumPage&page=1#我的个人闲置http://bbs./topic.php?topicId=3568662&forumId=11&=forumPage&page=1#我的婚纱
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最初由第17楼 的 cocochen831 发表:
我 也宫外孕的
我下次一定要先通了再要
试孕对医生一句话 对你来说就是冒险
如果又是宫外孕咋办啊
我是怕了
是的，所以现在还是选择先治疗吧，还不知道治不治得好了！
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再次宫外孕的几率是20%左右,不要太担心了!我也宫外孕过,没有通水也没来得及做造影,现在已经有宝宝了,很快就要生了.心情要放松,不要太紧张了,没有那么多的宫外孕的!
哥哥妹妹要相亲相爱哦！
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最初由第19楼 的 moocca 发表:再次宫外孕的几率是20%左右,不要太担心了!我也宫外孕过,没有通水也没来得及做造影,现在已经有宝宝了,很快就要生了.心情要放松,不要太紧张了,没有那么多的宫外孕的!
听你说的我也没那么担心了，我自从06年宫外孕后就一直心里有阴影的，不管什么时候都要避孕的，从来不敢掉以轻心的，总怕自己宫外孕了，直到想要宝宝了也不敢盲目去怀孕，然后还从来没有试孕过就跑医院检查啦！现在检查出SLG通而极不畅也是跑医院，不是吃药就是通SLG，反正就是怕，总觉得自己好像不能生了一样的，更不敢盲目去试孕，现在每天吃中药，那个药真是难吃啊！每次吃的我都直想吐，唉，没办法！为了要个宝宝也只能咬牙了！！
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最初由第19楼 的 moocca 发表:再次宫外孕的几率是20%左右,不要太担心了!我也宫外孕过,没有通水也没来得及做造影,现在已经有宝宝了,很快就要生了.心情要放松,不要太紧张了,没有那么多的宫外孕的!
真让人羡慕啊！祝愿你和宝宝都健健康康平平安安的！
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我也是红房子造影的 极不畅 加粘连
不想做手术 所以也在吃中药
LZ没有粘连，吃中药还是很有希望的
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最初由第22楼 的 97-08 发表:我也是红房子造影的 极不畅 加粘连
不想做手术 所以也在吃中药
LZ没有粘连，吃中药还是很有希望的
真的啊！那就好！MM给了我希望！我们一起努力吧！
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今天又吃中药了，不过那个药还是那个难吃啊！苦是苦得呢！想起要吃药了我心里就会一凉，有压力！！！
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比起宫外孕来，吃药有什么可怕的呢？ LZ 加油。
嘟嘟的成长
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最初由第25楼 的 司马帝喾 发表:比起宫外孕来，吃药有什么可怕的呢？ LZ 加油。
所以一直在努力的坚持住的，要不我才不吃呢！要知道我这人这辈子最怕的就是吃中药了！
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刚忙好，又要准备吃药了，不过昨晚蒸的那个敷肚子的药蒸的都像煮药一样了，后来水烧干了就把那个药包烧了个洞出来，药都出来了，不知会不会影响效果呢？
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最初由第27楼 的 gugu8 发表:刚忙好，又要准备吃药了，不过昨晚蒸的那个敷肚子的药蒸的都像煮药一样了，后来水烧干了就把那个药包烧了个洞出来，药都出来了，不知会不会影响效果呢？
长海医院也有种敷肚子的中药和你配的差不多,专治输卵管,蛮有用的,你要认真对待奥,它是直接作用患处的,伏在你觉得腾的地方,别忘了上面再放个热水袋保温,我那时还吃了个贵州百祥的妇炎消胶囊,苗族药,自费的,和金刚藤糖浆,我觉得效果满好的,我可能因为不是太严重,一个疗程就好了,另外红房子不灵的!
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[quote]最初由第28楼 的 everyday200435 发表:
长海医院也有种敷肚子的中药和你配的差不多,专治输卵管,蛮有用的,你要认真对待奥,它是直接作用患处的,伏在你觉得腾的地方,别忘了上面再放个热水袋保温,我那时还吃了个贵州百祥的妇炎消胶囊,苗族药,自费的,和金刚藤糖浆,我觉得效果满好的,我可能因为不是太严重,一个疗程就好了,另外红房子不灵的! [/qu
非常感谢LZ的提醒，我敷的药是这些白芷15G，透骨草15G，伸筋草15G，香加皮21G，钻地风21，附块15G，独活15G，防风15G，鸡血藤70G，艾叶45G，秦艽15G，这些是热敷的中药
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宫外孕现在有半年了，我想要孩子，但是没怀上
病情描述：
我之前现在有半年了，我想要孩子，但是没怀上，另外我月经不正常，量很少。请问用哪种药调理好？
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医生建议：你好，根据你所说的这种情况，可以建议你试着服用(爽蕾)，它能温肾健脾，活血调经。用于脾肾阳虚，淤血阻滞所致的、闭经、痛经、不孕，症见月经后错，经水量少，有血块，行经小腹冷痛。自月经周期第五天起连服20天，无周期者每月连服20天，连服三个月或遵医嘱。希望我的建议能帮助到你，祝健康。
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一切都那么的幸运，但是，当我们欢欣雀跃的通知双方父母喜讯的时候，我的肚子开始剧烈的疼痛，还流了很多黑色的血，我们吓坏了，赶紧跑到医院，检查结果无异于晴空霹雳，我得了宫外孕，宫外孕这个字眼并不陌生，小孩肯定不能要了，因为胚胎卡在细细的输卵管，胚胎越长大越危险，会造成输卵管破裂，很容易因为一个小小的运动而大出血死亡，我身边就有个亲戚，得了宫外孕送医院晚了，手术室都没进去就丢了小命。当时感觉天都塌了，医生说得做手术，切除输卵管，手术日期定了，那天正好是我25岁的生日，真的哭得没了眼泪，担心以后自己不能再当妈妈了，于是我们在网上查了很多这方面的资料，我们不顾医生反对，坚持损伤较小的保守治疗，比较幸运的是，在医院躺了半个月后，我的病情好转，胚胎流出了，并出院了，其中的艰辛，矛盾，压力和挣扎就不再细说了，其中艰辛只有当事人最清楚了。其中，老公一直为我的病着急上火，通宵上网找资料，找专家询问，如果没有他的鼓励和支持，我想我走不过这个坎儿的。有他在，我感觉很踏实，一点也不怕了。
在老家休息了五个月，吃了整整四个月的中药，就是那种种药材混在砂锅一起熬出的那种黑黑的药水，熬得满屋子都是中药味，有时候药材里还有个不知名的虫子做药引，真是好苦的，味道还很怪，喝第一口的时候全吐了，但我还是坚持下来了，而且每周坚持去医院复查，终于，四个月后，我痊愈了，医生说我一切正常了，于是，我欢欣鼓舞的来到了老公工作的城市，盼望新的生活的开始，谁知道，老公却告诉我他要去另一个城市工作，那个单位工资很高，为了生活，让我体谅他，我同意了，自己到这个城市的第一天，他就去了另一个城市。每周末他都会回来和我团聚下，这就是典型的周末夫妻吧，呵呵，虽然每天形单影只一个人，而且，以前的公司在我病愈后辞退了我，我一直在找新的工作，工作不好找，压力很大，很多时候都找不到人分担，他很少给我打电话，总说让我成熟点，不要总腻着他。所以，我只劝自己，体谅下他吧，都是为了生活。
昨晚突然发给我一条信息说：“和你商量个事，我们离婚吧！”当时我就傻了，问他为什么，他说感觉没意思，我们的性格不合拍，和我在一起不快乐，也不能带给我快乐，所以趁现在还是离婚吧，省的以后有了小孩，对彼此和小孩都是伤害。
但是，我真的很爱他，我不想离婚，我该怎么办啊？谁来帮帮我。
楼主发言：1次 发图：0张
　　还是没人回复我么?
　　问原因啊，总不能不明不白突然离婚啊，原因都不知道，你又怎么对症下药想办法挽回呢
　　他说是因为，和我的性格不合拍，总是吵架，对我们的婚姻能维持多久没什么信心，与其以后有了小孩再离婚，不如现在就离了。
　　你要坚强保重,既然身体好了,离就离吧,男人能说出来,就说明没办法挽留了,你还是多注意自己才是
　　他觉得你身体不好，不能再给他生孩子了吧？　　　　还找什么性格的借口，那前几年干什么吃了？？难道你们没谈恋爱闪婚的？？　　　　这种男的真自私，还虚伪。病时没抛弃你只是不想留下骂名吧。
　　我也明白，想挽留男人的心也许何等的难，所以我不知道怎么做，正因为我不知道怎么做，所以我保持了沉默，什么也不去做吧！但是心里真的很难受，昨晚一夜没睡，今天早上六点爬起来给自己做了美美的一顿早餐，吃着吃着却已泪流满面，喝着粥合着眼泪吃完，匆匆跑去人才市场，没什么好工作~~回到家，头痛欲裂，看着我们的家，眼泪又流下来了~~
　　你现在没工作，而且怀孕困难了。对他来说是个大累赘。　　　　如果你现在有个月薪万元的工作，估计他想离也会犹豫一下。现在男的比女的实际多了。
　　LZ你现在首先要做的不是自责，也不是伤心。　　　　这事根本不是你的错啊，谁会自己想宫外孕？？　　　　现在不能答应他离婚，或者要离的话经济上能多分些也好。因为你现在无法养活自己。　　无论如何，先把生计问题解决了，再谈离不离婚的问题。
　　谢谢你，星之海的鱼，现在的我真的不知道怎么办，有你的安慰，真好~我不会再哭了，哭也无济于事，呵呵
　　哎！这个男人不怎么样，我怎么遇不上你这样的女人呢？我也该慎重一次了，呵呵
　　诶 坚强起来吧，所以说女的不能没有事业。　　你在他眼里难道就生育这点价值吗？他认为不能生了便抛弃。　　现在科学这么发达，试管婴儿不也行吗？就算真不能生了。现在也有很多家庭选择丁克的。　　下次找个真爱自己的人结婚吧，真爱的话对你的遭遇该是心疼，而不是嫌弃。
　　你还很年轻，婚姻不要去禁锢，随它去吧！要保证自己的生活质量，开心就好啦！
　　两地分居，经济压力太大，你又可能无法优生了，你懂了吧
　　生病之后，全家人的心情都很不好，我的心里也很烦，脾气总是很大，一点小事都能让我大发雷霆，我知道自己的任性和蛮不讲理，但是，我却像疯子一样去伤害爱自己的人，很多个夜里，被噩梦吓醒，眼泪把枕头都打湿了~~
　　可能你老公在外面有人了
　　刚和他发了短信，问他这周末回家吗？想和他谈谈，他说周六要上班，约在周日或下周末谈~~想想自己该怎么办，静静等候那一刻的到来。。。是祸是福都认了吧~　　
准备准备简历，明天继续去找工作，希望快点能解决温饱问题吧~这样就没这么担心了，不然真不知道以后的日子怎么过下去了，总不能伸手向父母要钱吧，呵呵，我是做不出来的，毕业工作这么久都没给父母买过什么东西，毕业工作还没给家一分钱呢就匆匆和大自己5岁的他结婚了。。。当初，真的是义无反顾，不顾父母的劝阻死活要嫁给他，现在却恨自己真是个忤逆子，希望能找个好的工作，好好照顾上了年纪的父母，就算我一个人去生活也没什么的吧，那么多单身的人，不是都活得好好的吗，也许，幸运点，我真能遇到一个不嫌弃我的男人，真有那么一个真爱我的男人会出现。。虽然很渺茫，但是抱有一份希望，日子也会好过很多的吧！我是个悲观主义者，在自己生病住院的时候把最坏的结果都想过了，为的就是在最坏结果降临那一刻不至于崩溃。。。。现在，终于要面对了，虽然很难过，感觉过不去这个坎儿，但是，我相信总会过去的。。。。　　
　　真是悲剧啊,楼主要坚强.　　
　　相信楼主老公说的，只是因为感情，但是，感情有问题他为什么非要离婚呢？结婚前干什么去了？出现问题为什么不能解决呢？两个人在一起，肯定是有摩擦的，如果都要离婚的话，他下次结婚还是会离婚的。
　　哎，可怜啊！估计你丈夫多半出归了！好好和他谈谈吧？
　　作者：陈酥鱼　回复日期：　18:16:40　
　　　　　　相信楼主老公说的，只是因为感情，但是，感情有问题他为什么非要离婚呢？结婚前干什么去了？出现问题为什么不能解决呢？两个人在一起，肯定是有摩擦的，如果都要离婚的话，他下次结婚还是会离婚的。　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　
出现第三者的可能性不太大，其实我也宁愿相信我们之间是因为感情问题。具体什么原因真不知道，我不敢说据我对他了解他不会怎样怎样，因为现在的我不敢凭自己的主观意愿去断定什么，因为说出来也是自欺欺人，身处局中人，我不能正确的判断，我只能保持沉默，克制自己不去做过激的事，虽然我内心多么的痛苦，多么的波涛汹涌，甚至恨不得打电话给他甚至冲到他面前问个究竟，哭个肝肠寸断，抱着他挽留他不让他离开我，但是，我知道，我不能那么做，我如果还想和他过下去，就只能忍着伤痛，就只能打掉牙齿和血吞，等待周末的到来，等待总是最煎熬的，希望时间过得快点。。。。。。
　　祝你面试顺利!!加油,一切都会好起来的　　
　　多半是因为楼主的病吧。。。　　还是见面说个清楚为好，如果是，那就没什么留恋的，眼泪留给值得的人。。。　　人生那么多浮云，不差这一片！　　不要哭了，乖　　
　　面试归来，上午九点赶到该司，和其面试官谈了一个多小时，一直的咧着嘴微笑，尽量让自己表现得积极活跃，面试下来腮帮子都生疼。哎，薪酬没前任公司高，虽然离住处很近，但是，还是感觉不合适。面试完，走出该司也已11点了，匆匆赶上去人才市场的公交车，到人才市场早就清场了，一个人影都没了。讪讪的离开，在路边花三块钱买了个饼吃了，中午回家不用再做饭了。　　
他晚上也许就回来了吧，也许明天回来，也许这周又不回了，又得等到下周末了吧，我是不想等待的，希望他能快点回来，早点谈谈，如果再让我等待一周，我想我真会控制不住自己的情绪，做出什么不冷静的事。但愿能等来他，阿门！
　　我觉得应该是和孩子有关，男人有的时候真的很自私，我以前也流过两次，每天次到了50多天后就胎停了，我老公倒没说什么，我公公直接上门骂过我，结果被我老公给凶回去了，后来我压力也一直很大，我老公就劝我把工作辞了，让我出去旅游一下，玩一玩，把心态先调整好，再试一次，如果还是不行，我们就领一个，他也不要我出去工作了，他养我一辈子，我那时真的是感动得要死呀，要我老公的帮助下，我第三次怀孕终于成功了，现在女儿两岁了，又漂亮又可爱
　　我女友也曾经宫外孕，但是切断治疗的。那时真不知道还能保守治疗让其自然流出，哎！我们现在还在一起，虽然也常吵吵。可能你老公真有担心你生育的问题。强扭瓜不甜，坦然面对吧。还年轻，有宫外孕史也并不会被剥夺被爱的机会。
　　我的保守治疗是比较顺利和成功的，医生说怀孕的几率很高，身边也有过宫外孕的朋友，她们很多是采取了手术治疗，切掉了一侧的输卵管，但是还是很幸运的怀孕了，我是采取的保守治疗，两侧的输卵管保留下来了，不过怀孕前还是要去医院检查以确保输卵管的畅通，才可以怀孕的，否则，还会再次宫外孕的，所以心里还是很害怕的，但我相信我会好起来的。
　　姐姐。看你的名字，你应该是八五年的吧？　　看到你是宫外孕然后你老公又跟你离婚，我好伤心啊，因为我也是宫外孕，而且两次，虽然老公没有嫌弃我什么，但我真的好想给他生个孩子啊，做梦都在想。。　　我一侧输卵管是被切除，另一侧还做过腹腔镜。现在想要孩子了，正打算过两天去做造影。。
　　作者：回家煮豆豆　回复日期：　16:43:34　 回复
　　　　　　姐姐。看你的名字，你应该是八五年的吧？　　　　看到你是宫外孕然后你老公又跟你离婚，我好伤心啊，因为我也是宫外孕，而且两次，虽然老公没有嫌弃我什么，但我真的好想给他生个孩子啊，做梦都在想。。　　　　我一侧输卵管是被切除，另一侧还做过腹腔镜。现在想要孩子了，正打算过两天去做造影。　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　豆豆，我发你消息了，加我QQ
　　找到这个帖子，想继续写下去，打开才发现也是4月开得帖子，今年的4月，我又一次打开了这个帖子，呵呵，历史总是惊人的相似，以后每天都上来写一点，也许心就没那么痛了吧！离婚进行时中。。。。
　　整整一年的时间了，时间过得真的很快。过去的一年发生了很多事情，已经记不清楚闹了几次离婚了，但是终究因为我的坚持，没离成，但是，一年后的今天，还是走到了离婚这一步。　　昨天是清明节假期，本来他说要回来，但是我拒绝了，已经有一个月的时间没见面了，但是，我想既然决定离婚，那还是断个彻底吧。4月3号，去找工作，面试题目有个数学计算题，是我最怕的题目，我学的是艺术，估计画画的人都比较害怕数字吧，不知道是不是具有普遍性，反正我是的，我记忆中，似乎我的数学没有及格的时候，想了半天做不出来，还是硬着头皮给他发了短信过去，问题目怎么做，很快他算出来发给我了。　　面试出来已经是中午了，他发了短信说要回来给我送条薄被子，顺便拿走点自己的衣服，（我们已经分居一年的时间，各自在两个城市，但距离不远，周末他会回来，但决定离婚后，就回来少了），避免不了，还是要见面吧。　　下午两点他回来了，看到他，彼此相视笑了，不知道是为什么，也许好久没见了吧，也许内心还是想念的。总之，我见了他再狠不下心，也无法做到冷漠和决绝的对待他，他也许也是的吧，因为他总是用含笑和怜爱的眼神在看我，但是，我们却确确实实的真的要离婚了，无法挽留，无法回头，我们的离婚约定：等我找到新工作，有了稳定收入，就去办离婚手续。我们都在等待这一天的到来，也许只有我还增添了一点害怕和惆怅，有时候甚至不希望自己那么快的找到工作，虽然心里清楚，这是自欺欺人，骗骗自己吧，如果没有工作，以后自己怎么生活，怎么去治病，和一个没有未来的人拖着，耗着，只会让伤害加倍，不要骗自己了，还是早早醒过来吧。　　接下来的事情，想的到的故事情节，温存一番，他不顾我的反对，没采取措施，当时我的眼泪就下来了，不明白他既然决定离婚了，为什么还要这样，如果我怀孕了怎么办？如果我再宫外孕了怎么办？清清楚楚记得，去年的那次吵架中，他脱口而出：“如果你再宫外或者怀不上，那就立马离婚！”那句话就像一把刀生生的剜着我心头的肉，直到现在我还是不能释怀。他抱着我，说没事，怀孕了，他肯定会继续养着我和孩子，那反过来就是说，没有孩子，他就不会养着我，也不会要我？呵呵，虽然早就明白这个道理，但是，再次听到他亲口说出来，心里还是生疼。他不停的道歉，说不该这样，以后再也不了，我也恨自己，为什么还要让他回来，但我知道自己放不下他，将近五年的感情，也不是说放就放得下吧，慢慢来吧！　　下午一起去吃了自助烧烤，好久没胃口好好的吃东西了。突然吃荤，让我有点难受了。吃饭期间，有个电话打进来，我一看是Y，我没接，直接挂了，他问我怎么不接啊，我说打错了，他笑了，说万一是同事换号呢，万一是面试电话呢，万一是有人约你呢，我明显感觉到自己的慌乱了，笑个不停，掩饰自己的不安。那就先说说Y吧！
　　老公是2月初最后一次提出离婚的，刚在老家过完年，因为我们是一个地方的，所以在公婆家过了年，免不了被七大姑八大姨询问生孩子的情况，我被刺激了，我想他受到的刺激和压力更大，他妈的泪眼，他爹的叹息，我想足以让他下这个决定和我离婚的催化剂吧！我在婆家过了年就回了娘家，婆家和娘家因为是同乡，相隔不过30公里，一个小时的车程。年后开工，老公回到工作的城市C城上班，而我因为去年底辞职，所以在家多陪伴父母几天。　　2月初的一天，他突然发了条短信过来，说还是想和我离婚，而且不能接受领养的孩子，也等不起我，我们相差5岁，他已经三十二岁，所以他说还是离了吧，成全他，让他去寻找他的幸福，他给不了我想要的关心，等等诸如此类的话，最后说得越来越狠，说如果不是念着夫妻感情，早就把我告上了法庭。我当时听得手都在发抖，虽然过去一年的时间，他说出了很多让我意想不到的狠话，做了很多超出我想象的混账事情，但是，我还是听了无声哭了一夜，父母就在隔壁，不想让他们听到，也不想让他们知道，省的他们担心，也不知道该怎么和他们说，这可是我当初不顾他们反对一定要嫁的男人，亲自选得男人。我该怎么开口说，一年多都没和他们说过一句老公做的绝情事，所以，现在也不想让他们知道，省的也跟着着急上火。　　我最后只给老公回了一句：“我等你的法院传票！”之后就是一个月的冷战，在娘家，只是慢慢暗示父母，委婉说了自己想离婚的念头，希望以后突然离婚不会让他们感到太突然。他们说，只要我过得好就行，开心最重要。但是，我心里清楚他们是不想让我离婚的，如果仅仅是因为孩子的话，虽然他们嘴上说，没事，现在离婚的多了去了，就算婆家不管给我治病，他们也会管我，给我治病，哪怕我不工作也会养着我的。但是，我于心何忍呢，让头发斑白的双亲来养我。母亲带着我冒着寒风跑到很远的地方，去看土医生，找偏方，甚至还带我去算命，呵呵，虽然，我不信这个，但是为了他们心安，还是跟着他们去了。凌晨几点跑到很远的地方寻医问药，看着寒风中母亲瑟缩的身子，岁月留在她脸上的痕迹，随风飘动的白发，晃的我的眼睛，眼泪都出来了，感觉自己真不孝，奔三的人了还让父母这样为我奔波和焦虑。　　3月份，我回到了我工作的城市S城，重新开始找工作。基本也下定决心和他谈离婚的事情了，最后达成一致，给我点补偿，等我找到工作，有稳定收入就去办手续，至于赔偿多少钱，还没达成一致，我提了要5万，因为当初是裸婚，的确也没什么共同财产，但是想到以后治疗也需要花钱，他多少也该承担点吧，他当时急了说他没那么多钱，要是我要5万的话，那这婚不离了，就这样拖着，他在外面想找女人就找女人。我说，不管你想什么办法吧，凑凑，借借总可以的。我知道自己是个心软的人，一分钱不要，绝对是我的风格，在别人眼里就是有点傻吧，但是，为了有钱治病，为了弥补下什么，还是要吧，虽然我清楚就算给我十万，给我一百万又有什么用，能换来健康的身体吗？能换来一个做母亲的能力吗吗？我成全了别人，谁来成全我呢？
　　达成初步离婚共识之后，基本处于完全分居状态了，彼此不再联系，他给我买了本本，交了房租，我开始安心的找工作。但是今年找工作似乎并没往年那么容易，工作五年，也想要个好的待遇和发展前景，但是我这个职业的前景似乎并不好，迷茫啊，这也就是高不成低不就的阶段吧，每个单位要求很高，但是待遇却是低得可怜，我又不想凑合，所以，将近一个月了，至今仍旧失业中。　　没有工作，又处于准离婚阶段的女人，成了一个典型的宅女，每天窝在家里，初春的S城还是寒气逼人，被窝成了主要活动场地，捧着电脑，上网投简历，和朋友有一句没一句的闲聊，玩玩快过时的小游戏“植物大战僵尸”。白天还好过点，最怕的就是晚上，睁着眼睛一点睡意也没，眼前不停的浮现老公的脸，过去的一幕一幕就像放电影一样，边洗澡就忍不住放声痛哭一场，熄灯的那一刹，黑暗来袭，眼泪又来了，梦里被哭醒，眼泪混杂在饭里，越吃越苦涩，不知道自己哪里来的这么多的眼泪，似乎非要把一辈子的眼泪流光吧。也就是自己宫外孕的那一阶段，每天像这样哭过，长这么大，还真没这么爱哭过。估计眼泪加起来能装下一大浴盆了吧！对他又爱又恨又想又不敢想，就这么纠结着，感觉自己整个人要疯掉了。被失眠和厌食症折磨着，胃每天都在抽痛，但是比起心里的痛要小很多吧！　　就是在这个时候，我在空虚无聊中注册了某交友网站。认识了之前提到的Y,之前的铺垫有点长啊，算是个大背景吧！这样Y的出现和之后发生的失眠才显得更加合理一点，我真有点相信因果报应，万事皆有定律了。有涯友看到这些估计要骂我了吧，毕竟我还没离婚，就去结识了其他的男人，我也这样鄙视自己的，事实证明，我的确在玩火自焚。
　　都没人关注呢，算啦，天涯的贴子太多了，就把这里当做一个树洞吧，只是讲给自己听吧~~不断记录中。。。
　　继续吖，在看。　　
　　昨晚上天涯网页都打不开，下午有个面试，晚上回来继续~~~~
　　为什么男人都是那么的负心呢，女人们该坚强起来。不要靠男人，男人就是一件衣裳，随时都可以脱掉。 （但是做起来是很难的） 楼主坚强些。
　　关注你哦，加油~~~
　　现在的情况到底是怎么样呀？你这婚到底是离了没有？你老公离婚，连个5W都不肯给你的？这样的男人，要房没房，要钱没钱的，你还留恋？
　　刚刚面试回来，但是却是单休，哎，不如意啊，找个双休的，我以后才方便跑医院治病啊，看来今天的面试又白费，接着找吧！回来的路上，路边春花开得正旺，满树满树的繁花，美得那么惊心动魄，茫然走在人群，大脑放空，什么也不想，觉得自己已经不是自己，只不过沧海一粟吧，太微小了。　　接着说Y吧！　　在交友网站上认识了Y，加了QQ,他是和我同岁，85年生，聊了没几句，他就开始和我抬杠，明显他是个能言善辩的男人，聊着聊着，我就没了耐性，本也无心和陌生人聊天，谁知他却起劲，越不想和他聊，他偏偏就缠着你聊，之后，我告诉他我是离婚的，他就开始询问一串串我离婚的问题，到最后总结说我这样的女人只适合找娘娘腔男人，任由我支配的那种，说离婚女人真可怕，啪啦啪啦一堆，我肚子里的火腾腾的往上冒，直接把他拉黑了。　　在这期间，也许内心空虚？，也许想证明点什么？也许是寻找自信？也许是找找希望？也许找个精神支持？也许想报复下老公？不知道，也许各种不良的心态都有吧！我开始不停的注册了各个交友网站。离婚，对于我来说的确刺激不小，因为老公是我亲自选择的，并且，他救过我一命，并且他比我大5岁，结婚的时候他一无所有，我不顾父母反对嫁给了他，我一直认为他是我最正确，最明智的选择，虽然，他长得黑黑的，只比我高3公分，不算帅吧，但是，我还是义无反顾的选择了他，在一起生活了四年多了，他一直像个父亲在照顾我，几乎没有让我操心的地方，我也越来越依赖他。　　删除了Y，我结识了另一个男孩，叫他G吧，他比我大三岁，在一家企业做IT主管，很实在，很高大帅气的男孩，他说不介意我离过婚，他愿意陪我度过这段日子，陪我走出离婚的阴霾，（说明下，我对他们说的是我已经离婚，虽然，我还没领离婚证，有点无耻，我也知道，因为，我的各种各样不良的心态吧），第一次见面，他约我去一个公园，聊了一下午，临走的时候他送我一个手链，说是定情信物，我当时真的有点慌乱，也许是做贼心虚吧，呵呵，所以，我坚决不收，他说那你是不是拒绝了，看着他那双大眼睛深情相望，我突然有点感动，他还是把手链塞到我的手里，他说请我去吃饭，我说下雨了，我要回家了，我确信自己当时是落荒而逃的。于是我就这样糊里糊涂的开始了和G的恋爱。
　　哎，也不能全怪你老公。祝樓主早日度過這個難關　　
　　第二天，是个周末，G约我去看电影，他买了一大堆的零食，都是曾经我说过我喜欢吃的东西。突然心里有点小甜蜜，G是南方男孩，我想应该是细腻而温柔的吧。老公虽然是北方男人，大男子主义严重，但是他也细腻，也细心，也温柔，也很节俭。但是，我想老公和南方男孩子的那种细腻还是不一样的吧，突然对于和G的恋爱有点小憧憬了，虽然有点涉嫌脚踏两条船，但是，我还一直给自己找借口，我这样做，就是为了让自己彻底对老公死心，让我不会再对他留恋，转移注意力，就不会那么痛苦了。也许，我这样做真的错了，但是，当时的我却是盲目的，无助的，我像个疯子一样拼命想抓住一根救命的稻草，于是，G约我去看电影，我也是欣然前往了。　　到电影院，我正在选要看什么电影，只见，G嘴里边说着：“那个，那个异形战场是最新的电影，还是3D的呢。”于是他飞奔到购票窗口买了两张票，我当时心里有点小不悦了，怎么不问问我喜欢不喜欢看呢，算了，第一次看电影，总不能让人家总顺着自己吧，说不定真的很好看呢，于是，一起进去看电影。他拿着零食不停往我手里塞，他自己吃得也津津有味，呵呵，感觉像个小孩子一样。看着电影，我心其实没在电影上，我想这样的环境，他会不会亲我呢，或者他会不会吻我呢，那我该怎么办呢，我是该配合下，还是拒绝呢，毕竟除了老公还没和别的男人出来过，要是被熟人撞见了呢，我心里还是很忐忑不安的。看到电影快结束了，他还是不停在吃，还不停说让我吃，我实在也吃不下，就说先不吃，一会儿，他又开始往我手里塞东西吃，我只好接过他递来的薯片，慢慢吃着，心里却是五味杂陈，我内心是复杂的，毕竟我还有点良知吧，理智告诉我，我这样做是不对的，虽然，我马上就要领离婚证了。　　就这样心情复杂的看着，吃着，也没看懂个什么，也不知道那电影剧情是个什么，临近电影结束，他突然抓住了我的手，我当时真的被吓坏了，因为正愣神，虽然早有心理准备，但还是被他这一举动惊得哆嗦了下。我看向他，他正眼睛直勾勾的看着我，我立马低下了头，我确信，我当时脸很红，虽然，我也不是什么小女孩了，但是，还是心怦怦跳了，我想应该不是害羞吧，最好的解释还是四个字“做贼心虚”！我也没抽出自己的手，任由他握着，也不看他，直到电影结束。。。。。。　　从电影院出来已经晚上6点了，他请我去吃火锅，隔着一张桌子和热气腾腾的火锅，在灯光下，看他也很帅，大眼睛，皮肤白净，我也没了之前的那么局促，和他聊得倒是也投机，聊了彼此小时候的一些趣事，家乡的一些习俗等等，一顿饭吃下来，感觉两人也熟络了很多，最起码，我敢直视他的眼睛了。我说今年过年我可能一个人要在S城自己过了，他说没事啊，他可以陪着我在这里过年，或者去他家里过年也可以啊。呵呵，我心想，能不能谈到过年呢。先走一步看一步吧，也许熟悉了，我会爱上他也说不定啊。　　吃完晚饭，G把我送到了公交站台，我说"要么你和我坐一个车吧，到我家门口，你再倒个车回你家，反正还早呢，才8点"，他说"不了，我坐那个车直达到家的",呵呵，我笑了，他还是应该比较实在的那种男孩吧。
　　你前一段都还没有理清，再处理这一段，有那么强大的能力吗？现在你也快本三了，不是十几岁的小女生谈恋爱不想深入的问题了，一个男人除了高大帅，有没有责任心，事业心，对家庭的维护，遇到问题的处理方式都不能不考虑啊，你自己还没有离婚，上一段婚姻出现的问题你的责任自己解决没有？在没有发展自己的规划前，你能做好什么，等一个白马王子解救你吗？我很同情你，但你现在的境况和你的选择是有关系的，我说得很直，是不希望你再受伤
　　周末老公回来了，所以今天接着写吧！　　和G发生的事情不想再详细细说啦！简单说下吧！　　和G看了电影后，又一个周末的到来，我去了他家，给他做了干炸带鱼和糖醋排骨，他也很感动，很开心。他想亲我，但是，我拒绝了，感觉自己接受不了吧，另一个男人的亲密，毕竟我还没离婚。他带我坐了很远的公交车，去吃了顿午饭，倒是实惠，因为在大学城里，中间还坐错了车，他就迷迷糊糊的，呵呵，我想我已经够迷糊了，以后和他在一起岂不是更加迷糊，两个人怎么一起生活呢。和老公在一起的时候，绝对不会出现这种情况的，他总是事先把路线全找好，把一切安排的妥妥当当，我根本不用担心会迷路，只要挽着他的手臂跟着他走就行了，那种踏实感，我在G身上找不到。　　和G在一起，我脑子里满是老公的影子，和老公在一起四年多了，的确没有让我操心的地方，他很细心，家里的桌子破了个角，他就会第一时间去修的那种，甚至我找工作期间，他都会自己把我的简历发给他认识的猎头公司，帮我在网上投简历，我直到现在还感觉，除了生孩子的问题上，他做的过分，我真找不到他其他的不好。但是，我没办法，我感觉自己现在的心态，也许的确也生不出孩子吧，虽然，我想再挽留，但是，我知道，我们彼此都很疲惫了。我们再也回不去了。　　回去的当晚，心里压抑之极，后悔自己真不该糊涂的开始这段恋情，新恋情就能转移我的注意力？就能帮我摆脱离婚的痛苦？开始了新感情，就有了新的矛盾，我真感觉自己有点力不从心了，我就和G打了个电话，说了自己曾经宫外孕过，也许以后不能顺利的生孩子了，能不能生也不确定。而且，感觉自己的心态也实在不适合谈恋爱。G回我，谁能保证自己一辈子没个病，他说他愿意陪我走出这个阴影，就算以后真的不能生孩子了，那就领养个孩子，只要我们好好在一起就行了。说实话，我当时真的是感动的，因为，我听到了同样是男人面对同一个的另一种声音。是我所没听到过的。　　前夫曾多次和我讲，他不能接受领养，因为他是独子，他也不能等我了，因为他已经等不起了，万一我再次宫外呢，万一我再也不能生呢，他跟我耗不起了，他建议我还是找个年轻的，有钱的，以后可以和我去做试管，可以等着我治好病，他等不起了，也承受不住外界的压力了。让我成全他，放他自由，我说那谁来成全我呢？呵呵，说起这段心里还是难受，也许，他没错，错的是命运，我们无力改变，不是所有的事情努力了就有结果，就能成功，我越来越信命了。
　　所以，就和G这样不冷不淡的继续着，我知道自己的心没在他身上，也没办法投入，甚至他和我牵手，我都很反感，我越来越感觉不该再这样继续下去。我这样算什么，还没离婚，就开始另一段恋爱，是对老公的报复？还是寻找备胎？　　我自己都感觉自己的心态实在是荒唐，但是，总感觉需要一个男人来安慰，来陪着，哪怕听听他的甜言蜜语呢，让我最起码感觉自己是被重视着，被宠爱着，我想我是太缺爱了。　　去年一年，自己一个人生活，虽然老公周末会回来，但是，很多事情还是要自己处理，突然失去了生活的依靠，以前，凡是我的事情，他度事必躬亲，但是，他一天比一天更冷淡，冷得吃饭的时候两个人一句话不说，我找些话题，说些俏皮话，也融化不掉他脸上的坚冰。　　去年年初，来苏州的第一天，他就是提出离婚，就是帖子开头所讲的那些，也是去年写下的。找了很多原因，比如性格不合，婆媳不合等等。这两条是最主要的原因。性格不合就是说我们总是吵架之类的，我是那种发泄完脾气立马没事的那种人，他却是当时不发作，全闷在心里，过很长段时间就秋后算账的那种。至于婆媳关系，也源于宫外孕事件。在我宫外孕住院期间，婆婆和妈妈都在医院照顾我，发生了一些摩擦，因为立场不同，妈妈当然是以我的身体为最重要的，婆婆则是不停念叨孩子的事情，担忧我还能不能生的问题，没事就抹眼泪什么的，说这两年怎么就这么倒霉呢。所以妈妈当时也伤心极了，感觉他们太不把自己的宝贝女儿当回事了。他们住在我S城的出租屋里，婆婆半夜坐起来，打开灯，唉声叹气的不睡觉，有一次大早起的，婆婆就打电话给远方的公公说自己做了一个梦，说他们家坟地里添了新坟了，让公公赶紧找个半仙去算算，当时，我躺在医院里，情况也很不好，妈妈听了，当即大哭，我知道后没说什么，心里也很难　　受，后来出了院，在家静养，因为吃中药，每天拉肚子，一点东西也吃不下，婆婆天天下面条，我实在吃不下，因此婆婆也很不高兴。加之，宫外后，我心情很抑郁，所以整天一句话也不讲，也不想听婆婆念叨什么孩子不孩子的，所以很少和婆婆说话，为此，婆婆对我颇有成见，就在老公面前哭诉。　　回老家过年，我在娘家养身体，婆家和老公没有一个电话，临到大年三十老公去我家把我接回他们家，在婆家度日如年，每个人都是满脸阴云，没有人问我身体怎样。所以年初二，我就回了娘家，妈妈天天为我熬中药，我想婆婆是断不会如此待我的吧，大概也就是从那时起，彼此心中都有了积怨。　　老公提了离婚，我死活不同意，我说还没到离婚那一步，如果因为性格，在一起磨合了这么久了，我如果做错了，如果我任性，我依赖性强，那我都可以改。要是因为婆媳关系，我作为小辈，我愿意主动去和公婆联系，我做的不好的地方，我可以向他们道歉，没事我会打电话安慰他们，我知道突然丢掉一个孙子，他们心里肯定也不好受，虽然，我自己比任何人都痛苦，包括身体和精神的双重痛苦，但是为了挽救我们的婚姻，我愿意去努力。　　因此，我主动打电话给公婆安慰他们，说我现在身体很好了，很快就能怀孕了，让他们宽心。老公说让我经济独立，生活独立，于是，我很快找到一份工作，虽然单休，但是，待遇还可以。老公说，他父母在他面前哭诉，说没享到福，没拿过我们一分钱什么什么的，现在钱也没有，孙子也没有，所以，他说要孝敬他父母，他攒了一万块钱在端午节的时候回老家给了他父母，我还专门跑到超市给婆婆买了衣服让老公带回去，我本想一起回老家，但老公不让我回去，怕我回去，公婆不想见到我。我都同意了，虽然当时，我身上的钱所剩无几，因为宫外后在家养身体，五个月没工作，老公也没给我生活费，只靠着前单位发的几百块的基本工资，买点营养品，买中药啊，去医院检查什么的都要花钱，所以我没钱了，刚上班也没钱，所以我向朋友借了一千块钱，坚持去医院检查，喝中药，那段日子真不知道怎么过来的。　　那期间，感觉自己没办法从宫外的阴影走出来，感觉自己都得了抑郁症了，为了调整心态，锻炼身体，我开始了跳绳。每天早上，6点起床，在楼下跳绳1000个，然后再绕着小区走一大圈，买菜，回到家做早饭，洗澡，吃早饭，热中药（中药是前一晚熬好放在冰箱的），再泡上药材，9点到公司上班，公司虽然单休，但是朝九晚五的工作制比较适合我目前的状况，但要自己带午饭，所以晚上下班回家，开始熬药，做饭（晚饭和第二天的中饭），吃完后半个小时喝药，然后炒粗盐，是炒热后敷在肚子上消炎的，粗盐敷在肚子上，虽然垫了好几层厚毛巾，但肚子还是不可避免的被烫花了，黑红的条纹像蛇皮一样，还会一层一层的蜕皮，为了治病不管这些啦，有时候敷着敷着，因为太累了就睡着了，免不了被粗盐烫个大包，那种钻心的疼痛真是无法形容，但是，我没有为此哭过一次，只有最爱的人的冷漠和伤害才会让我流泪吧。　　在那一个月的时间里，我瘦掉了二十五斤。老公也很感动，但是还是改变不了他离婚的念头。有一次，我偷看他的短信，我知道有点不道德，但是我承认，我已经不信任他了，我怕遭他们一家暗算吧，自己还傻乎乎不知道，呵呵。他回复他爸的，内容是这样的：“爸，我没骗你，我离婚的念头一天都没断过，我现在已经和她分居了，看在她每天跳绳，坚持治病的份上就再给她一次机会，如果半年还是怀不了，我肯定还会和她离婚的，我相信我们一家以后都会很幸福的！”看短信的那一刻，我什么都明白了，但我不恨他，他父母想让我们离婚，但是他还是替我说话了，也许他也不容易，夹在爱人和父母中间，当晚，他坐在那上网，我默默的从后面抱住了他，流着泪说：“老公。你和我离婚吧，我不想再拖累你了，不想看到你为难，不想看到你难过”，他托起我的脸，怜爱的看着我说：“宝贝，我现在不想和你离婚，我也舍不得你”，我们相拥抱着抱着很久很久。但是，离婚的戏还在继续，继续。。。。。。
　　已经忘记什么原因引起的了，他又向我提离婚，他说是假离婚，就是演戏给他父母看，在他父母面前，我们说已经离婚了，但是不领离婚证，让我经济独立，生活独立，他不再给我一分钱，他要好好孝顺他父母，他说亏欠父母的太多了。假离婚的话，他父母以为我们离婚了，就不会给我们那么大压力了，那样，我们也许很快就能怀孕了呢。他说用半年的时间来考验下，我说然后呢，他说如果怀孕了就再佯装复婚什么的，我说半年后我还是没怀孕呢，他说那就离婚。我听了苦笑，说不出一句话了，我坚决的说不管怎样，我不会假离婚的，更加不会离婚，随便你去怎么闹吧。。就这样，这件事也就这么不了了之了。　　2011年的6月，我已经跳绳2个多月，吃中药吃了半年多，当时感觉自己情况应该不会太坏，还很有信心，他陪我去做了输卵管造影检查，当时，我没太痛苦的感受，虽然也很痛，做完之后脸色苍白，想一头栽倒，但是，我对痛好像已经麻木了，所以，感觉还可以忍受。造影之前就听别人说“通则不痛，不通则痛”，我想我没那么痛，应该情况没那么糟糕吧。但是结果出来，我却心又一次坠入谷底，宫外的那侧伞端堵塞积水，另一侧通而不畅积水。我知道这种情况算是很糟糕的情况了，我走出检查室，不知道自己怎么走出来的，我一个人坐在医院的走廊椅子上，不敢面对老公，不知道该怎么和他说，呆呆的，呆呆的，一会眼泪像决堤的洪水，我失声痛哭，想起跳绳的辛苦，想起喝了那么多的药，花了那么多的钱，每周要去医院一次拿中药，大早上6点就去排队挂号，拎着大包的药，不顾公司人好奇的目光赶公交到公司上班，种种种种，让我感觉天都塌了下来，从希望到绝望的感觉让我已经越来越累。。。老公知道了后没什么太大反应，也许他已经做了最坏打算，回到家，我说我们离婚吧，我可能真的好不了了，我不知道以后该怎治疗下去了，他的反应也让我吃惊，他说“好吧，好吧，我同意了”，虽然，是我提出离婚，但是，他这么爽快的答应，还是让我不是滋味，也许这是他期盼已久的？这样让他心里负疚感会少一点？　　查出病情不是件坏事，我可以接着对症治疗了。依旧喝中药跳绳敷粗盐。但是，从没试孕，因为我真的害怕。我想再多吃点药再巩固一点。因为我害怕，再次宫外后，他又抛弃我，我真不知道自己能不能承受得了。但是，我还是傻了，我是爱他的，我愿意为了他去冒险，总要试试的，那就试试吧。。于是，开始了试孕。试孕的第二个月，10月份，我在宫外孕群结识了一个女孩，她说上海有个特别好的老医生，专治不孕的，很多人在他那看好了。于是我和她相约去了上海。老公正好去上海出差，陪我一起去了那个医院。凌晨4点钟我们就去排队了，很多黄牛啊，虽然我们去的很早，前面就两个人，但是黄牛说他们已经排了一晚上了，我们前面有二十个号了。要知道，这个医生一天只有35个号，一个号就要200块钱。那个凌晨很冷，天气也不好，但最后还是庆幸的挂到了号，但是挂到了34号，等到下午，看了那个老医生，医生说我要是吃中药的话，要最起码吃一年的中药能治好，听同来的姐妹说，这个医生说得比较严重些，证明我是能治得好的，说不定不用半年时间就能治好呢。我听了也是欢欣鼓舞啊。拿了半个月的中药，还有热敷的药，还要隔一天打一针的药，我最怕打针了，没办法啊，花了1000多块钱啊，这样算下来一个月就要2000块钱啊，但是为了治好病，拼了啊。　　老公不同意我去上海治疗，他说一是太贵，他负担不起，我说我自己花钱治疗啊，他说吃药期间要避孕，他等不了我一年，也不一定能治好。他说如果我还继续在S城治疗，边治疗边试孕的话，那就不离婚，否则我要去上海治疗，就必须离婚。我说那我要是再宫外或者不孕呢，他说那就离婚。那次，我哭了，他也哭了。。。第一次见他哭。我们抱头痛哭，所以，我选择了在S城治疗。。
　　估计外面有人了吧，如果不是，更是残忍，下贱的男人，靠不住，给他生孩子不值得，离婚再找
　　楼主要坚强，先治好病，养好身体。　　
　　你还年轻，最好的方案是：把两边输卵管结扎，然后做试管，你的子宫环境不错，应该做一次就能“种上”中医没有把握，而且你也拖不起。
　　我看下来怎么感觉，你就是你老公家生孩子的机器呢。。。。　　我不想楼主伤心。　　但是我觉得楼主现在应该是治病和赚钱两件事情。待遇低就低呗，工作找到一个至少经济上是独立的。　　身体是自己的，要保养好啊。自己赚回来的钱也是自己的，可以放心大胆地花。　　大概是我报复心比较重吧。我觉得，你就应该想尽一切办法，花老公的钱也好，花自己的钱也好，把病治好了。然后离婚。跟别人快乐地生孩子去。让你老公自己郁闷去吧。你那婆婆公公我也觉得很烂，迷信而且还自私。只想着孙子，其他什么都不想。我在想啊，要是你病治好了，生的是个女儿，你还不一样会被婆婆唠叨死？所以，你现在自私点，保护好自己，多关心自己，也是对你身边真正关心你的人的回报。　　我没经历过婚姻，一点拙见，你觉得行就采纳之，觉得不行，就当笑话那样看过去吧。。。。
　　就这样，吃完半个月上海老医生开的中药，每隔一天还要去打小针，两边PP轮流打，共打了二十针，我的大腿都是痛的，晚上睡觉只能趴着睡。期间他带我去旅游，关系也慢慢缓和，他也会主动和我亲热下了，但试了两三次都没中。一直到过年，又要回老家了。本来商量我俩就在外面过年，这样我们回去就不用遭受七大姑八大姨的问话了，后来，我想公婆那么传统，如果他们唯一的儿子为了儿媳不回家，指不定多难受呢，说不定对我成见更大，再说他们年纪大了，独自在老家过年，也的确可怜，所以我和老公说还是回去过年吧。不想在过年置办年货我们又发生了一次激烈的争吵，我给婆家娘家各买了两大包年货，一样的东西，老公买了两个豆浆机，两家各一个，之后又给婆家买了电压力锅，又买了蜂胶，洋洋洒洒，花钱好不大方，我在那一刹那想到公婆似乎几次电话里都在问我吃的中药是不是很贵之类，很是心疼钱，老公一年多来不给我花一分钱，治病上更是，还有上次因为嫌上海药费贵不让我在上海治病，虽然我知道他孝顺他父母无可厚非，肯定也应该的，但是我心里还是严重的不平衡了起来，为什么我看病他们就对我那么抠门，自己花钱倒是不眨眼了，我的心里塞满了怨恨，那晚我爆发了，他也火了，说我太计较，他晚上要离家出走，我挡在门口，他一把把我推倒在地，扯着我的腿把我扔一边，他夺门而出，不管我在他身后怎么哭。那晚他还是回来了，说让彼此都过个好年吧！一切等年后再说。　　
　　我05年也做过宫外孕手术切除左侧输卵管，我曾经一直压力很大怕不能再怀孕，但真的很感恩我现在宝宝已经一岁了。　　
　　看得很心酸，我也宫外，是去年10月份的时候，11月动的手术保守治疗，但我没想到楼主因为这个接受了这么大的煎熬和磨难，不知道用什么样的言语来安慰你，我比你年龄还要大很多，幸运的是老公没给我任何压力，所以我一直没把这当天大的事，其实楼主不要这么忧心，很多宫外患者最后都成功当上妈妈的。　　因为备孕我也给自己罗列了很多网上收集来的条条款款，比如粗盐热敷，跳绳，中药泡澡什么的，但我比较懒，粗盐买回来只敷了一次，跳绳也一直还没开始，泡中药浴吧，我大浴盆都买回家了切一直没泡，我真是受不了自己的懒惰了，这个月开始我一定跳绳和热敷粗盐了。　　我现在一直都避孕的，就是害怕一不小心又宫外了，伤不起啊。　　希望楼主压力不要太大了，心态调整好以后一定会当妈妈的，你还年轻，当妈妈的机会还很多的，我比你大那么多我都坚信自己有一天一定会当上妈妈的。　　还有我觉得吧婚姻当中最重要的是感情并不是孩子，孩子固然是联系婚姻感情的纽带，但是你看那么多有孩子的家庭还不是一样离婚了，如果你老公把孩子看得比你们的婚姻更重要那换个男人也未尝不可，找一个真正只爱你这个人的男人幸福感才会更强烈点吧，真心的祝愿楼主找到可以包容你一切的真爱。
　　哎这么为难自己干嘛呢　　
　　这几天白天一直登陆不上天涯，深更半夜试试，还真能上去
　　年后，就毫无征兆的收到了他离婚的短信。　　直到今年3月，我来到了S城，他从C城赶来和我商谈离婚事宜。他问我要多少钱，我说那就5万吧，他说没那么多钱，我说那就去借借凑凑，或者向他父母要都可以。他说他绝对不会开口向他父母要钱。他越说越激动，最后对我讲，如果是这样，那就这样耗下去，这婚不离了，他大不了出去找小三，养女人。。。。　　我说慢慢凑吧，趁我找工作这段时间，等我找到工作就去离婚。我也会搬离这个住了两年多的出租屋。　　算是达成了离婚的初步共识。我开始找工作，我的生活也日夜颠倒起来。晚上失眠头痛，凌晨三四点睡不着，早上就补交一直睡到中午，中午饭也不想吃，一天就吃一顿饭。每天满脑子都是过去的影子，眼泪总是在熄灯之后来临，害怕黑暗，如今更加感觉孤单，以前最起码有个盼头，他每周末还回来陪我，现在连个盼头也没了，我的心越来越空。强迫自己把他的影子赶出自己的心，也许，慢慢的慢慢的就能不那么在乎他，不会对他再有什么奢望。　　就是在这个时候，我认识的G，他的恭维，他的甜言蜜语，让我感受到我被需要，被重视，被呵护。和G不咸不淡的谈着。开头提到的Y又出现，他重新又加我为好友了，这次略显真诚，他的确是个好玩的人，经常逗得我很开心，也会视频一下，他总是坏坏的样子，但是也很可爱。但是有时候说话，也很直接，他说我挺可怜的，离婚又失业的，只会嘴巴硬，心口不一，不受伤才怪，也许戳到了我的痛处，我哭了，他看到我的眼泪也慌了，在视频那边劝我，安慰我，说，都是孤身在外拼搏，都很不容易，我离婚的小女孩更加不容易，如果我愿意可以把他当做哥哥，有困难呢，他一定会帮我的。当时听了，心里暖暖的。　　因为住的比较近，之后见了面。第一次见面，感觉他总是盯着人看的那种。我感觉是不怀好意吧，所以，就不想再见第二次。网上还继续聊天，偶尔会互相打趣，倒是也很快乐。有一天，他发信息问我要不要去某广场玩，那边有活动，我当即答应了，因为当天面试不顺心，所以想正好有人陪着可以出去玩玩，散散心吧。　　晚上，和他共进晚餐。他说我化妆太浓啦，真是太丑了，我说，我愿意啊，关你P事呢，一路笑笑闹闹，没有和G在一起的那种拘束的感觉，Y说我怎么总是忽冷忽热的呢，这句话是老公经常说我的，当时心里有点小难过，Y说的很多话很直接，很多老公也说过这样的话。他们都是北方男人，都有那种大男人的感觉和味道吧。我承认，我还是喜欢这点，因为我本身就是个小女人，想做个小鸟依人的小女人。所以，对Y的好感增加了。　　那晚有音乐喷泉，配合着灯光，音乐，绚丽之极，广场上人山人海，好不热闹。我笑的也很开心，他当即抱了我，拦在他怀里，亲吻我。。。。。。。　　那晚大脑太混乱了，我一直处于很亢奋的情绪，感觉自己很疯狂，我长这么大都没这么疯狂过，他会突然抱起我，说要把我丢到水里，引得我的尖叫，他会背着我狂跑，我承认，他很有活力。我感到心情很舒畅也很快乐，也许是一年多都不曾有过的发泄和舒畅。我有点意乱情迷了，我甚至感觉自己在一刹那就坠入爱河了。　　他送我回家，非要送我进家里，我知道这么晚让他进我家，肯定是引狼入室啊，所以，我坚决不同意让他进家门，他就和我纠缠啊，耍无赖，还说什么“我叫你妈了行不行，你就让我去你家吧”，“我真爱上你了，我要娶你，我要和你结婚”之类。。。。毕竟是过来人，我知道让他回家会发生什么，所以我还是坚持了。最后他悻悻的走了。我到了家，躺在床上，心情却无法平复，不知道自己到底在做什么，但我确信自己很快乐，是一种发泄？一种沉沦？不知道。。。。。。那晚很晚很晚我才睡着。
　　@空谷幽兰与世无爭 　12:10:10　　看得很心酸，我也宫外，是去年10月份的时候，11月动的手术保守治疗，但我没想到楼主因为这个接受了这么大的煎熬和磨难，不知道用什么样的言语来安慰你，我比你年龄还要大很多，幸运的是老公没给我任何压力，所以我一直没把这当天大的事，其实楼主不要这么忧心，很多宫外患者最后都成功当上妈妈的。　　因为备孕我也给自己罗列了很多网上收集来的条条款款，比如粗盐热敷，跳绳，中药泡澡什么的，但我比较懒，粗盐买回来只.....　　-----------------------------　　谢谢姐姐的鼓励，我们一起加油
　　还是没人回复哦。。。。。。我都写不下去了，哎。。。其实也希望得到更多更好的建议的
　　趁现在网络还好，接着更新吧
　　之后是清明节假期的到来，他说去见一个朋友，又说是女的，什么约会的，但是之后又否认，所以，不知道他哪句是真，哪句是假的。于是他去了北京。。我没再多问，毕竟，我们什么关系也没有，恋人更加谈不上，我们只是处于暧昧的边缘。。。。也许都是彼此寂寞吧。。。。。　　清明节和G约好了去爬山，但是，我心里却想着Y，说实话，我喜欢那样的感觉，我想我找到了那种感觉，也许我以后的老公就要那种感觉？最起码要快乐的吧。所以，我决定告诉G，我们还是不合适。给G做了一顿丰盛的午餐，他吃的很开心，说感觉自己太幸福了，我心里却藏满心事，我告诉他，我们还是不要再继续下去吧，可能是我自己的原因。我还没调整过来。G沉默了很久，最后他说难道他不能陪我走出来吗？难道我对他一点感觉也没吗？我说没有，都是我自己的问题，你真的很好的男孩。。。。就这样结束了和G的短暂的二十天的恋爱。。没有什么心痛，没有什么不舍，这样很好，至少没受伤。G应该也还好吧，他是个乐观豁达的人。　　第二天，老公回来了说是回来拿衣服，给我送薄被，其实我知道他是想我了。虽然我说以后最好别再见面了，但是，他还是回来了。带我去吃了烧烤，带我逛街买衣服，还说要给我买手机，换做以前我肯定很开心，但是现如今怎么就感觉是为了补偿我呢，他对我好，就是为了好好的结束吧。　　假期结束，Y也回来了。问他和约会那女孩怎么样啊，他说一点感觉也没，还是异地恋，不可能的。他问我在干嘛，我说我和同事在外面玩，其实当时是和老公在吃烧烤，Y打了电话，老公说你电话响了，我一看是Y，直接就按掉了，老公说干嘛不接啊，我说打错了吧，老公笑了，他也许看出我的异常了，说，万一是同事换号呢，万一是面试电话呢。我也笑，笑的自己都感觉假，我说，那边挂了啊，不接不接了，你干嘛那样看我啊，搞得我像在外面有人了一样，再说关你什么事啊，都要马上离婚了。他笑，我知道自己瞒不过他的眼睛，一起生活了那么多年，我的一个眼神他都明白什么意思。但是有什么用呢，他还是不要我了，我的未来不会再有他的参与，他的未来我亦没资格参与。。。
　　再见到Y时，他在大学城摆摊，原来是他从北京游玩带回来的一些手机包钱包什么的。我走了很远的路才找到他，天蒙蒙的下着小雨。他见我又要抱我亲吻我，我拒绝了。问他和北京小女孩怎样了，他说没戏啊，异地恋啊。但是他给我看了他在北京和那小女孩的照片，我说什么意思啊，我问你喜欢那女孩吗？他说喜欢，我说那把我当什么了，他说我俩不可能的，我说不可能你还招惹我。当时不知道为什么眼泪都下来了，感觉自己受到了侮辱，这是报应吧，自己脚踏两条船，结果自己也不过是别人脚下的船，真是太讽刺了，我转身走了，他在后面追着我，拉住我，说“真诚的对你最后说，你太天真，天真到愚蠢，你不应该喜欢我的”我说“谁说我喜欢你”，他说不喜欢为什么还来找他，我语塞，因为，我不知道自己到底怎样想的，也许只是寂寞时候找的精神寄托？还是真的喜欢？几天时间能喜欢一个人？我不明白。看着他趾高气昂的样子，还真把自己当成香饽饽了，我吐了一句“我清明节一直和我老公在一起，他就住在这里的”，Y听了，明显惊到，他只是看着我，说“你这个女人真的太可怕。之后，我坐车回了家。
　　到家，我哭了一场，我现在到底在做什么呢？玩火自焚吧。还没准备好就去找备胎？这样就能快乐了？好像不能，只会带来伤害罢了。只是贪图那一时的快乐，和Y就像那晚一起看的灯火，寂寞中绽放，孤寂的凋零。我想我是太寂寞了。我甚至开始恨老公，如果不是他抛弃我，我何必走到这一步，何必茫然的在人海中再寻寻觅觅，何苦这样受到其他男人的欺负，留我一人在这茫茫人海。我甚至不断的在别的男人身上寻找他的影子，我想，我真的没办法重新开始了，老公已经深深烙在我的心上了吧，我为什么还去想他，为什么用尽一切办法就是忘不了他，就是放不下呢，我越来越恨自己的白痴。我在寻找什么，也许在寻找一点光？一点希望？一点对未来的坚强？我想归根结底，还是我不够自信吧，没有面对未来的勇气，每个人都有部同的命运和生活方式，也许，我以后不能像别人那样一生就跟着一个男人，生儿育女，白头到老，沿着似乎合乎正常的生活轨迹去生活，也许另一种人生也不会差到哪里去吧，我这人就是太一根筋，太死心眼了，太钻牛角尖了。　　Y和我说，他一开始做那些，包括每晚和我聊天谈心，一起看灯火喷泉都是为了和我上床，都是这个目的。我该清醒清醒，庆幸Y还没坏到一定程度，否则那种伤害更大，也庆幸自己坚持了自己的原则。不幸中的万幸。后来和Y彼此拉黑了。我该感谢他，他及时阻止了一颗堕落的心，不让她坠得更深，说了很多决绝的话，是为了不让我再受伤，对的，这样很好，我逐渐的清醒了过来。我想我该认真的过生活了，生活总会有转机，不再聊天，不再寻找精神寄托，不再让心游荡，我要好好的过自己的单身生活，认真的生活。我不再胡闹了，请原谅我的胡闹吧，我再也不会混蛋了，不会再做些混账事了。
　　@melody-10　11:03:50　　我05年也做过宫外孕手术切除左侧输卵管，我曾经一直压力很大怕不能再怀孕，但真的很感恩我现在宝宝已经一岁了。　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　那姐姐也是时隔4，5年的时间生了宝宝了啊，姐姐给了我莫大的鼓舞，我相信，我也一定会有自己的孩子的，只是早晚的问题
　　@神秘辕子 　18:37:41　　我看下来怎么感觉，你就是你老公家生孩子的机器呢。。。。　　我不想楼主伤心。　　但是我觉得楼主现在应该是治病和赚钱两件事情。待遇低就低呗，工作找到一个至少经济上是独立的。　　身体是自己的，要保养好啊。自己赚回来的钱也是自己的，可以放心大胆地花。　　大概是我报复心比较重吧。我觉得，你就应该想尽一切办法，花老公的钱也好，花自己的钱也好，把病治好了。然后离婚。跟别人快乐地生孩子去。让你老公自己...........　　-----------------------------　　妹妹讲得有一定道理的。的确挣钱和治病对于我来说是最重要的两件事。
　　@贰佰陆减拾 　17:42:05　　你还年轻，最好的方案是：把两边输卵管结扎，然后做试管，你的子宫环境不错，应该做一次就能“种上”中医没有把握，而且你也拖不起。　　-----------------------------　　我还是想试试中医保守治疗。我想试管毕竟是所有办法中的最后一个。但还是谢谢你中肯的建议，谢谢你！
　　@随风而逝的windy 　11:31:08　　你前一段都还没有理清，再处理这一段，有那么强大的能力吗？现在你也快本三了，不是十几岁的小女生谈恋爱不想深入的问题了，一个男人除了高大帅，有没有责任心，事业心，对家庭的维护，遇到问题的处理方式都不能不考虑啊，你自己还没有离婚，上一段婚姻出现的问题你的责任自己解决没有？在没有发展自己的规划前，你能做好什么，等一个白马王子解救你吗？我很同情你，但你现在的境况和你的选择是有关系的，我说得很直，是不希望......　　-----------------------------　　是啊~~所以我后来才受到了教训。我大脑短路了，也许真的太孤单了，我会好好规划下自己的未来的，谢谢哥哥
　　婚姻的幸福与否取决于你经营的力度，一个没有工作没有存款又不能善解人意的女人无法让男人坚持不懈地爱你。　　至于其他男人，可千万要看清楚再与他上床啊。
　　@0不死鸟0
17:09:45　　婚姻的幸福与否取决于你经营的力度，一个没有工作没有存款又不能善解人意的女人无法让男人坚持不懈地爱你。　　至于其他男人，可千万要看清楚再与他上床啊。　　-----------------------------　　你的观点，我不敢苟同。不知道你是否是已婚人士。婚姻的幸福与否，我想，经营是很重要，但不是全部因素，因为婚姻是双方共同经营的问题，当然也取决于两个人的性格，遇到问题是否能共同面对，等等很多因素。你就敢确定，一个女人又有存款，又有工作就一定能让男人深爱了？也不一定。而且，我一直有自己的工作，但是为了更好的治病，所以我准备跳槽找工资高点的工作以应付高昂的医药费，不去医院的人，不会知道钱的重要，我不感觉自己没有工作，没有积蓄有什么可耻的，我也在认真的生活，努力的倾尽所有去治疗自己的病，而且，我过去的一年没花老公一分钱，包括治病，包括生活。　　至于和其他男人上床的问题，谢谢你中肯的善意的提醒，我会的。
　　@你的好友能给他开传送门^_^，如：@天涯论坛　　你的观点，我不敢苟同。不知道你是否是已婚人士。婚姻的幸福与否，我想，经营是很重要，但不是全部因素，因为婚姻是双方共同经营的问题，当然也取决于两个人的性格，遇到问题是否能共同面对，等等很多因素。你就敢确定，一个女人又有存款，又有工作就一定能让男人深爱了？也不一定。而且，我一直有自己的工作，但是为了更好的治病，所以我准备跳槽找工资高点的工作以应付高昂的医药费，不去医院的人，不会知道钱的重要，我不感觉自己没有工作，没有积蓄有什么可耻的，我也在认真的生活，努力的倾尽所有去治疗自己的病，而且，我过去的一年没花老公一分钱，包括治病，包括生活。　　至于和其他男人上床的问题，谢谢你中肯的善意的提醒，我会的。 　　-----------------------------------------------------　　我所提的三个条件是紧密关联的，你可以没有工作也没有存款，但一定要善解人意。　　爱情谁也无法保证永远都在保质期，方方面面的因素也并非就这三个条件能简单概括，但两个相爱的人走到一起，是要相互扶持相互帮衬的。　　看楼主发的帖子，只是跟丈夫提出五万元就离婚，他都付不出来，可见你们的生活也一直是很拮据，所以你男人觉得很“累”是正常的，因为疾病让你变得不那么善解人意了，让你们的生活变得艰难了。　　未来的路他不知道怎么走，与你携手让他觉得辛苦，所以他才会选择跟你离婚的。　　人都是现实的，风花雪月中不计较得失，可一旦回归了生活，就会思考另一半在自己的人生中是不是那么必不可少。
　　@0不死鸟0
17:43:15　　@你的好友能给他开传送门^_^，如：@天涯论坛　　你的观点，我不敢苟同。不知道你是否是已婚人士。婚姻的幸福与否，我想，经营是很重要，但不是全部因素，因为婚姻是双方共同经营的问题，当然也取决于两个人的性格，遇到问题是否能共同面对，等等很多因素。你就敢确定，一个女人又有存款，又有工作就一定能让男人深爱了？也不一定。而且，我一直有自己的工作，但是为了更好的治病，所以我准备跳槽找工资高点的工作以应付高...........　　-----------------------------　　是啊！人都是现实的。所以，幸福是什么？值得我们思考，我也迷茫。不敢说自己善解人意，但至少也是个通情达理之人，我想换做任何女人遇到这种情况都不会淡定，突遭横祸，痛苦的不是祸事的本事，而是身边亲人的逐渐疏远和冷漠，自然就会想为什么人都要这么现实和自私，两个人得需要多相爱才能经得起现实的考验。一场意外，一栋房子，一次意外，甚至一个孩子，都可以轻易摧毁幸福。值得人去思考啊。
　　如果，所有的男人都像你这样想，只考虑对方还有没有利用价值？还有没有存在的必要？那么我想，中国的人全部都要离婚了。谁能保证自己一辈子没病没灾，你能保证吗？如果你某天处于人生的低谷了，你的伴侣感觉你潦倒到如此，也已经没有存在的意义和价值了，把你抛弃，你会怎么样呢？所以，我相信还有真爱，不是什么风花雪月，不是对方是否有存在的价值，而是一份沉甸甸的责任。
　　　　作者：筱1985　回复日期： 18:09:09　 回复
　　如果，所有的男人都像你这样想，只考虑对方还有没有利用价值？还有没有存在的必要？那么我想，中国的人全部都要离婚了。谁能保证自己一辈子没病没灾，你能保证吗？如果你某天处于人生的低谷了，你的伴侣感觉你潦倒到如此，也已经没有存在的意义和价值了，把你抛弃，你会怎么样呢？所以，我相信还有真爱，不是什么风花雪月，不是对方是否有存在的价值，而是一份沉甸甸的责任。　　----------------------------------　　亲，你寄托了太多的希望在婚姻上，所以你忽略了你们感情基础、结婚时间的长短。　　婚姻只不过是两个没有血缘关系的人共同组成一个家庭，你不要幼稚地奢望他无论任何境遇下都对你不离不弃。　　责任这个词，只能衡量人品的高尚与低劣，无法成为强制性的武器。有些男人把一夜情当成刻骨铭心的爱，为了这份爱赴汤蹈火也不辞；而有些男人即便与你同床共枕几十年，一旦移情便成了路人。
　　@0不死鸟0
18:46:45　　作者：筱1985　回复日期： 18:09:09　 回复　　如果，所有的男人都像你这样想，只考虑对方还有没有利用价值？还有没有存在的必要？那么我想，中国的人全部都要离婚了。谁能保证自己一辈子没病没灾，你能保证吗？如果你某天处于人生的低谷了，你的伴侣感觉你潦倒到如此，也已经没有存在的意义和价值了，把你抛弃，你会怎么样呢？所以，我相信还有真爱，不是什么风花雪月，不是对方是否有存...........　　-----------------------------　　我忽略了结婚长短？感情基础？所以导致离婚？多长算长，基础要多稳固。就像你说的“有些男人把一夜情当成刻骨铭心的爱，为了这份爱赴汤蹈火也不辞；而有些男人即便与你同床共枕几十年，一旦移情便成了路人。”所以，你不是自相矛盾嘛。　　看来你真的不理解“责任”二字的重要性。当爱情转化成亲情，中国大多数的婚姻都是靠责任来维系。我想，女人也更看重男人的责任感，所以，小朋友，你的世界观，价值观需要重新审视，否则以后会吃大亏。
　　楼主的男人其实没什么责任心的，楼主不要再长篇大论谈责任了，你被自己的思想禁锢了。好好想想自己今后的生活吧，这样的男人不值得你托付。别说我也是小朋友，我可比你大十岁多，看类似的事情太多了。你　　
　　又快周末了，工作的事情还是没有着落，从来没感觉工作这么难找过。大多是因为薪资太低。这周，面试了两家公司，很真诚的去了，但是都是很气愤的从其公司出来了。两家公司都是，知道我的情况，知道我的薪资要求，但是还是把我骗去了面试，结果倒是当场对我很满意，开始谈薪资了，却给我的是刚毕业的学生的薪资。我着实有点被消遣，被耍到和侮辱到了的感觉，毕竟我也已经工作5年了，总不能找份工作还不如自己第一份工作的工资高吧，所以，我绝尘而去，看来这周末要继续跑人才市场了。　　据说，新一轮的经济危机来临，要更甚于2008年的那场危机，NND，怎么全被我碰上了呢？积蓄花的越来越少了，找工作的事情真的迫在眉睫了。心急也没用，实在没辙就去找个兼职去做做了。毕竟为了生活，不挣钱，实在是寸步难行啊，这就是现实。　　不知道这周末老公还会不会回来，没有短信，没有电话，我也渐渐的在适应没有他的生活，享受一个人的生活。上周末，他回来了。因为我在QQ上和他说的一句话。
　　@berryfly-12 19:21:08　　楼主的男人其实没什么责任心的，楼主不要再长篇大论谈责任了，你被自己的思想禁锢了。好好想想自己今后的生活吧，这样的男人不值得你托付。别说我也是小朋友，我可比你大十岁多，看类似的事情太多了。你　　-----------------------------　　恩，谢谢这位哥哥的忠言。我会好好考虑自己的未来的，只是更想顺其自然吧，因为，我现在也很迷茫，不然不会来到天涯，希望能来这里理清自己混乱的思绪。
　　我忽略了结婚长短？感情基础？所以导致离婚？多长算长，基础要多稳固。就像你说的“有些男人把一夜情当成刻骨铭心的爱，为了这份爱赴汤蹈火也不辞；而有些男人即便与你同床共枕几十年，一旦移情便成了路人。”所以，你不是自相矛盾嘛。　　看来你真的不理解“责任”二字的重要性。当爱情转化成亲情，中国大多数的婚姻都是靠责任来维系。我想，女人也更看重男人的责任感，所以，小朋友，你的世界观，价值观需要重新审视，否则以后会吃大亏。 　　----------------------------------　　晕，你现在的状态现在的情绪，已经无法理智地与人交流了。　　我所说的观点，只针对“责任”这两个字。我表达的意思是：你对婚姻寄予厚望，你希望你的另一半无论如何都要对你负责，你却不知道夫妻间由爱情转化为亲情，需要深厚的感情奠基，还需要长久的时间积淀。　　不要以自己的主观臆测大多数人，我和我家那位从相恋到结婚就要二十年了，不因为责任，而只是单纯觉得自己需要一个家，我需要他，他也需要我，就这么简单。　　每个女人都看重责任感，但太过看重了，反而更会让自己处于低谷无法自拔。　　我不会因为自己身为女人而一味同情你，也不会谴责声讨那个不想对你负责的男人。好了，我也不说了，俗话说忠言逆耳，如果看不惯我的言论，就把我的话当屁放了吧。
　　老公看来是心情不错，在QQ上主动和我说话，问我找工作的情况，帮我出谋划策一番。他就是这样，喜欢指点我的生活，一直认为我是小孩，他比我大五岁，所以理所应当形成的习惯，帮我安排一切。我说不用操心我了，工作的事情我会搞定的，我没问题的。　　接着，他发了几个网址，让我看几款手机，说要买给我。因为，我的手机用了两三年了，还是个几百块的手机，现在也是故障频发，但是，去年因为治病，我工资的百分之八十都花在了医院，所以，去年我连件像样的衣服都没买过，就在网上淘些几十块钱的衣服，有的T恤也不过三十来块钱。所以，更别提换手机了。而他呢，虽然不算高薪，但是每个月的收入也有七八千吧。医药费，他没付过。他付下每个月四百块的房租，什么水电煤气网费生活费，我就自己承担了。所以，去年一直节俭，我去药店花上千块钱买那种一克就要十几块钱的中药，每天就要吃掉3-4克，一个月就要上千了。再加上其他的熬的中药材，我基本属于月光族了。　　所以，现在都要离婚了，他却要给我买手机，难道拿不出那五万块钱，就拿这些小恩小惠来补偿我？感动我？显示他的重情义？我当即脱口而出：“我不要手机，那些对我没意义，我目前也不需要，我现在更需要钱来治病，我已经断药很久了，我唯一的希望就是你给我点经济支持，就算离婚了，我自己也还有钱去继续治病，也不枉我跟你这么多年”。他说“我目前满足不了你，除非我能中彩票，不要太抬举我了”，我说那你向你家人要呢，要么借点呢，他说“你还是不了解我，我是不会向我家人朋友开口要的”，我说“我不想藕断丝连，我只想痛痛快快的结束，既然你说过，如果我肯离婚，你就补偿我点钱，那好，我现在就成全你，你就拿钱来买断我们这么多年的感情吧”他回“你还有话要说吗？我不想再说了。”接下来，不再说话。直到他上周末回来。
　　@0不死鸟0
19:42:05　　我忽略了结婚长短？感情基础？所以导致离婚？多长算长，基础要多稳固。就像你说的“有些男人把一夜情当成刻骨铭心的爱，为了这份爱赴汤蹈火也不辞；而有些男人即便与你同床共枕几十年，一旦移情便成了路人。”所以，你不是自相矛盾嘛。　　看来你真的不理解“责任”二字的重要性。当爱情转化成亲情，中国大多数的婚姻都是靠责任来维系。我想，女人也更看重男人的责任感，所以，小朋友，你的世界观，价值观需要重新审视，否则...........　　-----------------------------　　好吧！我会好好思考姐姐的话的。也许我真的很混乱，我被愤恨和不平蒙蔽了双眼。无法判断，也无法思考。也许，我在对命运愤愤不平的时候，真的需要冷静下来思考未来了。但是，我目前好像真的做不到，我会每晚的失眠，每晚的头痛，我甚至感觉自己都该去看心理医生了。对不起，姐姐，我不该说话那么主观臆断的。我错了
　　他上周末回来，打开门，直接坐床上，脸上阴云密布。我知道，他是为了我和他说的那些话，他伤心了，生气了。他硬邦邦的说“你说吧，什么时候离婚，能不能下周就去把手续办了？”我说“不是约定好的等我找到工作吗？”，他说“我等不了了，我想尽快离婚",我问“是因为那五万块钱吗？”他说“是的，我拿不出那五万，我就是没钱，你能怎么办吧？”我说“那就去借借，攒赞，五万不算个大数目吧”他说对于他来说，就是个大数目，他没办法，他拿不出，他最多只能给我一万块钱。　　最后越说越急，越说越气，我说我为了他一次流产，一次宫外，也许以后永远都没办法生孩子了，就算给我十万，二十万，一百万又能换回什么。他说”你怎么肯定你就不能生了呢，你失去了那么多，那我又得到了什么呢，如果你生个孩子的话，孩子归你，我还可能为了孩子，多给点抚养费什么的，我现在有什么，我连个孩子都没有，你在我身上浪费了青春，我还在你身上浪费了青春呢，你怎么赔给我呢？”我当时听了，痛哭起来，我大声对他说“我不管你怎么办，我全都不管，我就要那个钱，不管你是去借，去偷，去抢，去卖血，去砸锅卖铁，我全都不管”，他也冲我大吼“我还卖肾呢，我告诉你，我不卖，你爱怎么着就怎么着”，说完摔门而出。　　我呆坐在那里，眼泪横流，为什么会成这样？难道我真心的就想要那五万块钱？说实话，我最初没想要，但是他说过，只要我肯离婚就给我补偿我钱，否则就把我告上法庭，我是真的不甘心，也不痛快，我想好啊，既然你说要给我钱，那你就给我啊，也许，那样我狠狠心要了钱，我离婚以后的日子不会那么难过，最起码，生活有着落啊，我知道他没什么钱，五万块钱对他来说，是个大数目，但是，我想，也许，我真该自私些、、、、突然，我不知道自己该怎么办，我该坚持要这笔钱吗？凭我的傻劲儿，我宁愿不去要，我自己以后可以挣钱，可以自己去治病，我有学历，有专业技能，我能养活自己，不需要向他要一分钱，但是，心里却又隐隐的不甘。突然想打电话给父母，听听他们的声音也好，但是去打了几个都无人接听。。。突然更加想家了。　　他走了一个小时后，又回来了，我还坐在那流泪，他买了一大袋子苹果回来，坐在那削平果，我没回头看他，他拿着削好的苹果走到我身边，往我嘴里送，我说不吃，也吃不下。　　他说“好啦，不要再哭了，这样行不行，我们拟定个离婚协议，我一下付不了你那么多钱，那我分期付给你，每年给你一万。”我没有吭声，独自垂泪。那个协议至今也没拟定，感觉自己无法面对，等等再说吧。。。。。
　　那个弱弱的问一句，宫外孕的胚胎都流出来了，怎么还要那么长时间的治疗啊?流出来了不就是没事了么?天天吃药楼主姐姐内心好强大!　　
　　@雪若紫尘
20:33:03　　那个弱弱的问一句，宫外孕的胚胎都流出来了，怎么还要那么长时间的治疗啊?流出来了不就是没事了么?天天吃药楼主姐姐内心好强大!　　-----------------------------　　胚胎的流出也需要时间，因为我是保守治疗，盆腔积血，有包块，所以吃中药慢慢的消下去。再之后就是检查输卵管不太通畅嘛，就一直吃中药疏通输卵管，想把宫外堵塞的那侧也通开。这样怀孕几率更大啊。谁也不想吃中药，刚吃中药的时候，天天拉肚子，什么胃口都没有，闻到中药味就想吐。后来喝习惯了，直接一大碗一饮而尽，之后白开水都不用漱口了。
　　每个月七八K工资会拿不出五W?又不是刚工作多少会有些积蓄的啊!　　
　　@雪若紫尘
20:51:36　　每个月七八K工资会拿不出五W?又不是刚工作多少会有些积蓄的啊!　　-----------------------------　　恩，今年过来S城有一个多月时间了，我没有工作，他给了我2K交房租，还剩下几百块，说是给我的生活费。然后又给我买了台3K左右的本本。他说，他也要花销，他现在积蓄总共就一万二，给我一万，他留2K做生活费。
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