家里如果有阿尔茨海默病(老年痴呆)的父母，儿女们是如何做的？长期下去，是不是会崩溃？
很多人答，凑个热闹。外婆今年88岁，是老年痴呆症患者，非常严重。目前能自己进行的只有条件反射的事情，比如吞咽，但是不懂如何自己进食，只能喂，把任何东西放在她嘴边都会张嘴吃，任何东西，有“饱”的意识，喂饭的时候喂多了会拒绝。不能独立大小便，只能每天定时上厕所，稍微不注意就尿裤子，偶尔用成年尿布，拉粑粑比较麻烦，有时会用开赛露，更不要说自我意识，没有。不能准确完整地说完一句话，去年还能唠叨几句诸如“我要回家”之类的，今年只能“唔唔唔”。外婆得这病前后得有近10年的时间了，先是怀疑别人偷她的东西，她那时住我家其实几乎没有自己的家当，但会悄悄告状说我爸偷了她的棉被给我奶奶，然后慢慢地会不记得很多事情，不记得我们的名字，不记得过去的事情，不记得她有多少儿女，不记得他们的名字，不知道站在她面前的是谁，最后忘记的是我爸，大家都觉得很奇怪，或许她最后有记忆的时间都在我家，每天趴窗台望我爸下班回家。外婆以前是学校老师，家里以前还有风琴，她最宝贝的就是那一摞厚厚的手写歌词，没事的时候就弹两曲，后来歌也慢慢地忘词，渐渐也不会唱了，再然后是各种功能的退化，不会弹琴，不会写字，不会做饭，不会手工，不会吃饭，不会大小便。就像个刚出生的婴儿，离不开人，但你知道她不会长大只会老去。幸运的是外婆身体很好，几乎不会生病，包括感冒也很少，算是特别幸运的事情了，因为如果是她那种状况的话，生病真的没办法，无法回答医生的任何问题，照B超之类也非常麻烦。所以，外婆就是个不会生病不会吵闹不会哇哇大哭的孩子。在前年以前外婆身体还硬朗到走路比我还快，那时候带她出去，一般人根本看不出来得了那种病，现在身体越来越差，走路都很吃力，还好吃饭很厉害，比我还吃得多。希望外婆能长命百岁，虽然经常觉得这样活着真的没有任何意义，可她是我妈妈的妈妈。总的说来就是像对待小孩子一样对外婆，喂饭，照顾大小便，其他时间就把她放在沙发上她能和自己的手指玩一天，也会和她聊天，聊过去的事情，会给她听那时候的歌，给她唱“我爱北京天安门”，大声地喊“高老师！”“外婆！”她偶尔会对你笑笑，偶尔会点点头，但你知道她一直都活在自己的世界里。不算特别难照顾，但就是有时候看着会觉得心疼。应该也没多少人看，多唠叨两句。外婆这一辈子都苦，好不容易熬出头能享福却什么都不知道了，我都替她觉得不值。外婆很小的时候她爸妈就离婚了，跟着后妈一起，几岁十来岁就又当姐姐又当妈，特别能干，特别。长大之后还考过女飞行员，后来不知道为什么没去，当了老师，什么都教，语文数学体育音乐，特别厉害，特别。外婆很温柔，从我记事开始就没发过火，外公有些大男子主义，外婆从来没抱怨过，后来好不容易两个人把孩子拉扯大，外公不小心下楼的时候摔了腿，下半身瘫痪，你知道有多难照顾吗，那时候条件也不算好，没钱请保姆，外公稍不注意就会在床上大小便，外婆就一个人给他换衣服，洗身体，还有被弄脏的被单，现在根本想象不出来当时那么单薄的外婆是怎么帮外公翻身，怎么把外公抱到另一张床，然后再换洗，这只是外婆照顾外公很小的例子，这些我想不出来的画面只是她日常缩影，这一照顾就是10年。后来外公去世，我们也觉得外婆终于能享福了，儿女们条件也慢慢变好，没隔几年就又得了这病。其实刚开始的时候外婆是知道的，知道自己好像记性越来越差，还悄悄找我借我以前的语文书，唠叨说“哎呀这些字不看都快忘了”，但是很抵触去医院，不愿意吃药，大概是骨子里的倔强，不愿被人以这种病瞧不起自己。外婆是个女强人，强了一辈子，是时候像个孩子一样被人照顾了。好像没提到家属是怎么熬过来的，可能我外婆真的属于得这种病里特别幸运的人，身体状况除了眼睛有白内障，耳朵不大好使，还有得这病以外，基本上没问题，她可能会偶尔不舒服，但因为表达不出来我们也没办法知道，不会像有的老年人大吵大闹，没有，外婆很乖，之前给她翻身或者牵她起来走路的时候把她弄疼了她会不断念叨“我要回家”，现在也只会“哎哟哎哟”地表达自己的疼，就感觉是从一个成年人慢慢变成了小孩然后婴儿，这种病说来得快也快，不过也给了我们足够时间去慢慢接受，以前外婆还能坐沙发上自言自语，一个人在那跟别人聊天似地说这说那，现在精神状况也越来越差了，就呆坐在那，话也不说，人老了，骨头也不行了，脊椎是歪的，头偏向一边，看着真很可怜，给她喂颗糖会笑。我们慢慢成长，却看到长辈慢慢老去，大概是自然规律里最残忍的事情。曾看到过一句话，外婆是那个搭了“时光机器”来到这里却再也找不到回程车的旅人。
谢谢所有人的祝福！目前婆婆一切都好，希望在全家的照顾下，她可以安享晚年。对于转载，我不清楚转载会有什么影响。但如果是可以起到一些“正能量”的影响，随便转载，反正人间故事每天都上演各式各样。想不起来转载有什么用处了，哈。回头看看写的太乱了，我懒得整理，就这样吧。—————————————————婆婆患有阿尔滋海默症，今年七十岁整，患病十年。举些例子吧，毕竟大段叙事的话更像牢骚。1.婆婆分不清电视内外。有次全家看电视，电视里演的是个抗战剧。看了一会，婆婆走到我身边坐着，神神秘秘地非常小声的问我：你是不是地下党？2.走失讲个最近发生的事。有天下午一楼邻居来敲门，告知看见婆婆一个人出了单元门。因为婆婆住的是单位宿舍楼，大伙差不多都知道我们家有位这样的老人。当时我在卧室里哄宝宝，宝宝才几个月大，保姆也在，没留心也没听到婆婆开门出去的动静。谢过邻居后，我连拖鞋都没来得及换把孩子交给保姆就跑下来去找，到了楼下哪还有踪影，围着楼下一圈没看到人，跑到门岗找门卫打听，一问还真有人看到了，说婆婆跟着三个人后面往北走了，门卫也知道我婆婆的病，但看到跟着三个人以为是我家里人。我赶忙跑着往北赶，心里急的要死，匆忙出门手机也没带，没法联系老公跟公公。沿着马路一直跑道热闹的街有公交车通行也没看到，又围着小区附近跑了一些地方，真是满头大汗，着急的。一边跑一边问路人，还好，在附近一个小广场问道一个老太太说好像是见到了我描述的人刚往市场方向走过去了。有了方向，我又跑去市场，离了老远看到婆婆挤在一家生意很不错的菜店门口，别人都在挑菜买菜，她跟着最近的一个女人，然后一把抢了人家手里的塑料袋子，弯腰去挑菜，被抢的女人看了眼婆婆也没说什么转身又从店家那扯了一个。我大喊了声“妈”，婆婆循声看到了我，然后塑料袋子也不要了，慌慌张张就伸着胳膊向我，嘴巴都在抖，抱着我就唔唔的哭了起来。边哭还边说“你们都上哪里去了？”…这是半年来第四次了。3.寸步不离的老伴公公退休后返聘继续上班，但一直都得带着婆婆，寸步不离。你知道什么寸步不离到什么程度吗？公公是医生，每周安排半天门诊，每次门诊，婆婆都跟着在诊室的检查床坐着，视线不能离开公公，公公还要麻烦别人专门陪着婆婆坐着。就是这样，婆婆每隔十分钟还要拉着公公袖子说要回家，而且公公诊疗过程，婆婆时不时会插嘴，一会“不是这样”“你们不要拿我做实验”，经常弄的病号莫名其妙，在门诊人多呐，还要跟患者解释下。公公到年底就不上班了，其实我知道他心里舍不得，他是那种把工作当事业的，老学派，学了一辈子看了一辈子病，让他在家闲着肯定有落差，但婆婆这个情况，再继续带着上班，给别人添太多麻烦了。平时在家，吃饭睡觉看电视，公公干嘛她才能干嘛。一眼看不到公公就问“老X干嘛去了？”。4.有时候不认人大部分时候还认得我的。但看见我的宝宝高兴归高兴，一会就犯难的问我：没奶怎么喂宝宝呢？要不就是看着宝宝一会说：哎呀我得去楼上看看那一个去。因为婆婆四十年前怀的双胞胎，生后没有奶。问宝宝是谁，答不出来，问宝宝叫你什么，总是说宝宝叫我妈妈。5.护犊子老公比较散漫，家里事不操心的。有次惹我生气，我气哭了说他几句，婆婆看到我哭，有点手足无措，然后很紧张的跟着老公身后念叨了一下午，一直在说：“儿子啊你不能这样子，你太不像话了，你不要惹她生气，得听老婆的话…”。婆婆还走到我面前，下嘴唇有些哆嗦，有点语无伦次，大概是着急，说话表达不清时她会那样，眼睛里还泛着泪，她颠三倒四的说：“太不像话了…其实吧我们不该管，做父母的不能管了…我对不起你孩子…孩子你受委屈了，怪我，怪我没教育好他…”。唉，弄的我泪奔，真觉得心酸。那天晚上，公公下楼问我：“你妈糊糊涂涂说了一堆，我也没明白，是有什么事吗？她让我教育教育孩子”。……6.起居婆婆的衣物全部都是我在收拾。包括内衣裤，隔段时间要给她买些新的。因为自己上厕所已经不知道用纸了。跟着她把纸塞到手里也不行，总是忘。所以只能勤换内衣裤。婆婆有些抗拒洗澡，有段时间糊涂的厉害，一洗澡就要问我：我是不是影响到你的利益了？情绪不稳定就要翻脸说：你为什么要报复我？这样的时候没有办法的，只能像哄孩子一样的耐心一遍一遍的解释强调。有时候婆婆听不进去，就要从家里人说起，比如说：妈，你看我是某某啊，我是你儿媳妇呀，某某是你的儿子对吧，我是他媳妇啊，咱们呢是一家人，现在你有点糊涂了所以我们搬过来跟你一起住的…7.最讨厌这类 人/方式 对待阿尔滋海默患者家里一直请着保姆，但婆婆一开始对外人都比较排斥，所以很多事情还是得家人亲力亲为。之前有过一个保姆，我的印象极差。那时候我还没生孩子，保姆主动提出陪婆婆下楼散步，我不放心，怕婆婆害怕也就跟着。在路上，婆婆又糊涂了分不清我和她的关系了，说话开始乱七八糟，问“你不是叫我阿姨？”，我还没开口说话，那个保姆觉得好笑哈哈哈哈大笑起来，那种笑，尖锐啊，果然，她一笑婆婆更紧张了嚷着要回家说不认识我们。所以，对待这些老人，首先不要嘲笑他们！他们会说各种各样的胡话，跟他们说话要理解要耐心要包容。其次不要把他们当傻子！他们糊涂了但不是说他们智商有问题。8.建议。想哪写哪吧。防丢牌很好用，我给婆婆买过黄手带，还买过定制防丢牌，金属的，刻上家庭地址和电话。另一面我用的是家庭照片。因为，不想婆婆清醒的时候伤心，挂个牌子像是昭显了某些意义…安慰道挂的是她和公公还有小孙子的合照，这样天天看到孙子，万一走出去了反面还有电话号码方便记忆。防丢牌做的项链式，挂脖子比做钥匙扣实用。起到过作用。被一年轻人送回来的。防丢牌长这样：【补充】经过@白小桦 提醒，说一下关于#防走丢产品#的使用体会。我个人觉得上面的防丢牌最好用。白小桦提到的定位装置，在大约两三年前的时候，给婆婆买过一个GPS定位手表，大约长下面这样用了没几天，感觉缺点挺明显的，一是太大比较重，婆婆戴习惯了金属链的女士手表，换这个很不习惯；二是需要充电，像手机一样，里面插SIM卡，还需要充电，公公总是忘记充电要不就是摘掉后就忘记戴了。（睡觉洗澡时肯定要摘掉）。买过黄手环。知道黄手环是朋友圈一个北京朋友转载的，可能是在北京影响挺大的公益活动，可以去某军区医院免费领取。有兴趣的可以百度“黄手环”了解详情。我从淘宝买了黄手环，几块钱包邮。后来，又看到了“升级版”：这两种都是以字条方式塞在手环内。另外还看到过一种字体补钉，可以缝在衣物上，感觉这个老人排斥性低，但缺点是不易被发现、衣服换洗频繁的话不一定使用的上。图片来源于淘宝，侵删。我们在使用的第一种防丢牌挺实用。记得有次婆婆走出去了，没走远，小区比较大，她遇到几个保安，我从家里远远看到像婆婆就跑下去领人了。见面后，有个保安就提醒我：“给老人做个明显的记号或者联络方式吧”，我连忙说有，但牌子被外面的衣服挡着了。所以，我觉得现在很多人都会有这样的意识，看到神情恍惚的走失老人都会想办法联系家人。9.健康状态看了前面的回答想起的。婆婆身体健康程度还不错，除了这个病，身体其他情况都不错的，老年常见病她都没有。因为家里人学医的比较多，平时也比较注意吧。婆婆患病十年多了，除了糊涂和情绪的不稳定，其实活动吃饭等都还可以，生活不能自理是因为老是忘，有时侯不认识东西，比如刷牙你要给她准备好牙刷捏好牙膏告诉她水龙头开关，剩下的她可以自己来。记得好像是13年那段时间婆婆病情比较重，每天晚上几乎不睡觉，天天闹，大哭，躁狂。还会打人。也是从那时候我们搬到公婆家住在一起。那段时间婆婆状态很不好，脸都是浮肿暗黄的，情绪极其不稳定，清醒时时非常温柔的人，情绪发作起来撞门捶地大哭大闹。公公带着婆婆去了精神专科医院，找的是一个老教授，博导，老教授给调了几次药，吃了一段时间后，到现在，很少有那种躁狂状态了。10.我家平日常态晚上睡觉的时候从来都是亮着一盏灯，公婆房间是，卫生间的要开着，客厅的开着壁灯。我们卧室开着台灯并且不从里面锁死。那段时间公公是最崩溃的，也迁怒过我们，大半夜的骂醒我们，我们起来后只能默默的把婆婆牵下来，在客厅陪着婆婆说话，知道陪到她睡着。公婆家房子是复式结构。公公年纪也大了，中午必须午休，婆婆有时候不睡，也要下来尽量陪着。老公上班是上一休二，平时在家时间挺多。我生了宝宝以后在家全职主妇。要说累吗，其实也还好，只要不是躁狂状态，婆婆就像个小孩，需要的是耐心耐心耐心。崩溃也会崩溃，但没办法，人人都有老的一天，谁不能保证我老的时候不会这样，如果我也有这样的一天，但愿我也能被照顾。11.幸福院/养老院我不会把婆婆送去，不管以后她会怎样。如果有一天她连我都不认识了，那直接把她交给陌生人，我不会安心的。12.清醒婆婆也时常会很清醒，有时候脑子乱的厉害后清醒过来就很难过，跟公公说过不想活了之类的话。躁狂时也总是强调她是这个家的女主人，说房子都是她的之类的话。归根想来，其实是极度没安全感吧，觉得自己没了价值，清醒后就会格外难过。所以，对待婆婆我们也总是时不时的提起她年轻时对家的奉献，夸大她的功劳，或者说“妈啊你可得好好的，宝宝很快长大，然后我还得上班，到时候可就全得指望你了！接送孩子啊，陪孩子逛公园啊，哪个奶奶不要做这些啊。”，每次她都会特别高兴，连忙说愿意干这些。要给她“吩咐任务”，要让她觉得这个家没她不行。————————————————每次看到网络那句人气较高的“愿你被这世界温柔对待过”，就会想到婆婆，条件反射一般。慢慢的也觉得“温柔”是个特别棒的品质。最后，附上婆婆年轻时的全家福。照片拍于1975年左右。—————————————————谢谢你们点赞，对于大伙都夸我是好儿媳，实在有点不好意思。于是，还想继续说点，说点家里其他人的状态。评价里有个知友说的很犀利很透彻：能做到这样宽容和平静，离不开稳定的经济基础。不太需要为钱计较，也是这个家和睦的根基吧。当然，经济基础是公婆打下的。1.兄弟还好老公有个兄弟，还是同卵双胎，他俩简直好的像一个人。婆婆当年生他们大出血抢救过来的，婆婆带着他们姐弟仨在老家农村，还要赡养婆婆的公婆，比我现在处境难多了，所以真心觉得她伟大。我们的兄弟，除了个人生活还没稳定靠谱下来，其他都还不错。现在每周固定周末来看公婆，如果家里有急事需要帮手，一个电话就来。对待婆婆非常非常耐心。其实比我老公耐心多了。2.最辛苦的那个人说了上面那些都是以我的角度，所以难免会让你们觉得我好细心好善良之类的，其实也不尽然，氛围是家庭成员共同造就的。最辛苦的肯定是公公。之前打扫卫生无意间收拾出一张很破旧纸片，看完上面的潦草的字，我内心波动很大，想哭的感觉。发给你们看看。字迹潦草，随手写的吧，大约能认出的：大风起兮心连秋，乾坤倒时泪交流。天棚落兮地台坼，悲从中来咽梗喉。老父娇女先我去，独留愚叟镜中愁。虽有老伴孪生子，难改命中绞孤勾。11年中元节。（经过知友指正，以上字应该都是对的了。）字条一直被我保留着，没在公公面前提起过，但拿出来分别给兄弟俩看了。很戳中泪点。11年估计是公公最难过的一年，那年他父亲去世（92高龄），不到三个月时间姐姐去世，婆婆已经寸步不能离。前面的全家福是五口人，公婆其实还有一个大女儿。三十多岁患病，恶性肿瘤。与病魔抗战了七年还是走了。姐姐走的那晚，婆婆在医院走廊痛哭，她糊涂归糊涂，经历这种失去女儿的痛，一定是巨大的。很多人说婆婆后来糊涂厉害跟姐姐走了有关。我还清楚记得那晚在病房，痛哭的婆婆和公公低声摆手道“都撤了吧，仪器都撤了吧，别再让她受罪了，放手让她走吧”。姐姐那天抢救了好几次，上的呼吸机，抢救药物一直用。参与抢救的医生都是公公的学生，公公自己提出放弃无谓的抢救的。记得是深夜，公公说完放弃后就牵着婆婆回家了，我开车送的他们。公公很淡的说了一些话。没有意义啊，呼吸机拉着药物用着或者送去Icu能维持几天，维持几天又怎样，不要再让孩子受罪了，受了这么多年了，手术都做了五次了…听着，不能不落泪。我的难过是大部分是由同情支配。他们作为父母，肯定是痛彻心扉。姐姐走了一段时间内，公公突然迷信起生辰八字，深信的那种。说回过头看姐姐的八字，水太多了，命不够硬，财再多却无福。婆婆记得这些，小半年里总是念叨“唉，水太多了，唉我可怜的孩子，水太多了淹死了…”。…过了半年左右，公公婆婆谁也不提姐姐了，现在也是，几乎不提。婆婆不知道是不是真的忘了。公公后面这些日子，最难的就是老伴的陪伴了吧。所以，想想，我很钦佩他的坚强。尤其看到这纸条，对于生活里的摩擦矛盾，也就原谅了大半。要说日子是熬的，那对公公来说可能很多个日夜都是熬过来的。他也很少叙述他的痛苦。公公说过，要感谢婆婆，感谢婆婆给了他一大家子人。这个家最大的正能量应该就是他们夫妻间和睦了。最高层的答案，有句话说的特别棒，他/她说“照顾婴儿充满了希望，照顾阿尔滋海默的老人是不是充满了绝望”。还好，现在家庭氛围越来越和谐。孩子，给他们给这个家带来了太多欢乐。
现在已经有148个回答了，每一个家庭都是充满泪水的。我把大多数答案都扫了一下，发现很多人面对阿尔茨海默病都只有茫然和无助，面对阿尔茨海默病患者的人格改变无法接受。我想除了精神上的互相安慰，大家还是需要点专业的方法来照顾家里的阿尔茨海默病患者，并照顾自己的情绪。我总结了这个问题和问题里大家各自有用的经验，结合自己几年来收集整理的经验，希望能够提供一些有效的措施，改善患者的生活条件，延长寿命，也让患者的家人能过得好一点，即使是“熬”也能“熬”的更轻松一点。此回答长期保持更新，家里有阿尔茨海默病患者的不妨经常过来看看。如果有较好的经验或方法，请@或私信我，让更多的人看到。欢迎转载，请注明出处。分几部分：日常生活：防走失、合适的居家设计、服药、吃饭、洗澡患者行为：如何面对患者的激动情绪、攻击性等；如何面对患者的猜疑；照顾者自己的心理调节有用资源日常生活：1. 防止走失：工具：老人能携带的书面信息，或GPS照片见这位匿名用户的回答：例如：防丢牌：项链式。优点：便宜；缺点：老人不习惯，不易被其他人发现；GPS定位手表：优点：定位较准确，不需要麻烦别人；缺点：老人不习惯，需要定期充电；黄手环：优点：便宜，用的人多，易发现；缺点：老人不习惯；字体补钉：优点-老人排斥性低；缺点：走失的时候不容易被其他人发现，换洗衣服容易忘记；要写的内容：患者的姓名、家庭地址、家人的联系方法告诉熟悉的邻居和小区保安等，留下联系方式，需要的时候询问。可以把最外面的防盗门反锁，防止患者自行外出，但注意家里一定要有人，不要把患者单独锁在家里。2. 居家设计：使用鲜艳的餐具：患者视觉差异敏感性已经降低，鲜艳餐具可以改善他们的视觉，可增加25%饮食量。均匀的光照：理由同上，太强的明暗对比不利于患者看清东西。尽量使光照均匀，例如用窗帘适当遮挡光线强的窗户，如果镜子正对光源产生太强的反射，需要移动镜子。而走廊过道之类较暗的地方，考虑加个灯。门口的标识：患者经常不会进门，因为看不清门在哪儿，需要在家门口、家里的各个门口、台阶上（如果有的话）放上颜色鲜艳的垫子，让患者知道门的位置。厕所门可以刷与其他门不一样的颜色。保持明亮：走道和洗手间夜里也要留灯，晚上睡觉保持一盏灯开着。浴室防滑：淋浴间或浴缸边装扶手。浴室不要放会移动的垫子。卧室放尿壶：预防夜间急需。走动区域顺畅：家里走动的区域不要放东西，比如小桌椅、地灯等。保管好危险品：刀具、电动工具、清洗液等保存在患者无法找到的地方。使用一些自动断电、断火的器具，如熄火保护的煤气灶。3. 服药：一定要让医生明确知道患者目前所有在服用的药物，因为有些药物会冲突。保证照顾的人知道每个药物的副作用，这样发生异常的时候会知道是怎么回事。没有医生允许不可以改变剂量。更细心一点的话，书面记录所有药物的名称、开始服药日期和剂量，出现药物问题时可能有重要作用。如果患者还可以自行服药，配一个定时闹钟提醒患者。如果患者不会自行服药， 照顾的人自己也需记录，比如给药物贴上“早”“中”“晚”标签，或者打印张表出来打勾。现在也有便宜好用的药盒卖，如图：有的患者会偷偷把药吐掉，需要注意一下他们是否真的把药物咽下去了。4. 吃饭：建立有规律的吃饭时间，每天固定的时间吃饭，有助于帮患者建立良好的习惯。保持饭桌简单，不要放与吃饭无关的东西，会干扰患者的视觉。使用鲜艳的餐具，以增加饮食量。检查食物温度，患者难以区分温度，冷的食物还好，烫的食物尤其是汤或者粥之类的，容易烫伤。陪患者吃饭并鼓励患者能够自己吃饭，可以把筷子换成勺，需要的时候像患者演示如何用勺吃饭。不要因为一时怕把饭桌和地板弄脏就形成喂饭的习惯。5. 洗澡：患者不愿意洗澡的时候，要观察是否室内太冷、水温不合适、找不到洗浴用品、记不住洗澡步骤。固定洗澡时间，养成习惯。对行动不便的患者洗澡时要注意检查斑疹和褥疮。洗头时注意水尽量不要喷在患者脸上，以免引起抵抗情绪。患者行为：1. 面对患者的激动情绪、攻击性等：通常这种情绪并非是针对照顾者本人，只是自己的情绪发泄，不是故意为之，要注意用温和而不是同样激动的语气进行交流；不要关注患者的行为，因为患者已经难以控制自己的行为，要注意观察患者的情绪，是什么样的情绪让他/她激动；回想一下，刚才发生了什么事，或者环境发生了什么变化，可能会造成患者的这种情绪变化；需要检查的项目：患者是不是身体不舒服了；环境是不是不合适；自己是不是对患者的要求太过苛刻；多倾听、多安慰。2. 面对患者的猜疑：要意识到这种猜疑只是来源于患者的失忆和意识错乱，容易误解他人，他们不是故意为之；不要试图说服或者争吵，先顺着患者的意思，让他们表达完观点，再予以安慰；跟患者说的话要尽量简单，不要用长句；如果患者经常找一样东西，就把这件东西多买几个相同的。照顾者自己的心理调节：家里有阿尔茨海默病患者的话，通常至少有一个人就必须全天在家照顾了。繁重的照顾任务、患者的人格变化、和看不出起色的结果，都对照顾者自己造成很大的心理压力。这些措施虽然简单，但对于一个阿尔茨海默病的照顾者，能有效缓解压力和抑郁情绪。调节措施：面对患者没有起色的情况，很容易失去信心，但要意识到这是正常现象，阿尔茨海默病本来就无法缓解，照顾只是为了患者最后的生活过得更舒适一点，不要过于责怪自己。不要一个人硬撑，向家人和朋友寻求帮助，自己的情绪要及时排解；每天最好有独自呆着或出门的时间，半小时到一小时，这段时间可以找家人或朋友代为照看患者；保持锻炼，虽然最好每周五天，每天半小时，但即使是10分钟也对自己的情绪和身体健康有很大帮助；找到一种家里就能做的爱好。注意自己的情绪变化，当发生诸如易怒、暴饮暴食时，注意找方法放松和减压。学习如何照顾的资源：英语熟练：美国阿尔茨海默病协会的网页。从发病的基础知识，到看护一应俱全，几乎所有普通人需要的信息都可以从上面找到。可惜所有联系方式、社区服务都在美国，中国还没有如此发达的普及和护理网络。英语不熟练：《聪明的照护者:家庭痴呆照护教练书》 我没有看过，不过其中一位作者是北京大学第六医院的王华丽老师，是阿尔茨海默病诊疗与保健的专家，我在博士期间有过接触，想来应该靠谱。记忆健康360工程网站， 国家中医药管理局主管的当代中医药发展研究中心的公益网站，上门很多内容来源于美国阿尔茨海默病协会 ，翻译成了中文，英语不熟练的话可以看这个。
就算时间，挡在我前面，猖狂地说别再奢侈浪费。