→ 平时都是一天一次大便、最近一个星期拉不出
平时都是一天一次大便、最近一个星期拉不出
健康咨询描述：
我平时都是一天一次大便、最近一个星期拉不出来、有那种感觉、但就是拉不出来、请问是便秘吗？我刚吃了通便灵茶、不知道效果怎么样？请问可以和益母草颗粒同天服用吗？
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&&&&&&病情分析：&&&&&&您好！便秘是指粪便在肠腔滞留过久，大量水分被肠壁吸收，致使粪便干燥、坚硬，不易解出的现象。&&&&&&指导意见：&&&&&&进易消化的食物,少食含渣滓的食物.饮食应粗细搭配,忌茶,咖啡,酒类及辛辣食物,减少对肛管的刺激.
赵医生医师
擅长: 擅长不孕不育，月经不调，子宫肌瘤，乳腺增生，胃病腹
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&&&&&&病情分析：&&&&&&便秘的话一般是因为上火或者是饮食习惯不好，压力过多，激动或者是抑郁引起条件反射而引起的&&&&&&指导意见：&&&&&&便秘每天要吃一定量的蔬菜与水果早晚空腹吃苹果一个，或每餐前吃香蕉1-3个，晨起空腹饮一杯淡盐水或蜂蜜水，配合腹部按摩或转腰，多喝水，便秘一定不要乱用泻药，不要熬夜，便秘严重者,可适量服用缓泻剂如蜂蜜,大黄或使用开塞露,甘油灌肠等
丁医生其他
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&&&&&&病情分析：&&&&&&像三黄片、酚酞片、华佗润肠丸这些效果都不错，最好靠饮食疗法配合运动来治疗&&&&&&指导意见：&&&&&&保证足够的休息时间，不要过劳过逸，更不要熬更过夜，不要长时间久站久坐，还有多喝水&&&&&&以上是对“平时都是一天一次大便、最近一个星期拉不出”这个问题的建议，希望对您有帮助，祝您健康！
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&&&&&&病情分析：&&&&&&你好，根据你的描述，属于大便干结。&&&&&&指导意见：&&&&&&你现在的情况，口服药物大概无效，可以考虑塞开塞露，或者直接灌肠。
副主任医师
擅长: 心血管系统疾病的治疗：高血压,冠心病,肺心病,高血
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&&&&&&病情分析：&&&&&&你好，是便秘，便秘和1）进食量少或食物缺乏纤维素或水分不足，对结肠运动的刺激减少引起。2）因工作紧张、生活节奏过快、精神因素等干扰了正常的排便习惯。3）结肠运动功能紊乱所致。考虑你的年龄，应该是情绪变化，进食改变有关。&&&&&&指导意见：&&&&&&可以应用芦荟胶囊。也可以以手掌放在腹部，以肚脐为中心，按顺时针揉，用力点儿，30分钟左右，可以反复按，效果很好。也可以多吃香蕉，促进肠蠕动。
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&&&&&&病情分析：&&&&&&你好，经常便秘的人首先要养成定时排便的习惯，平时多吃一些含膳食纤维含量高的食物。&&&&&&指导意见：&&&&&&含膳食纤维含量高的食物有白菜，芹菜，红薯，水果等，也可以吃一些中成药，如麻子润肠丸。
&&&&&&你好，不建议乱用药的。便秘的原因是由生活习惯导致的便秘，其次便秘是胃肠道疾病的指证，考虑有炎症存在。目前可以用开塞露缓解，但是不可长期使用，具体还是要去医院确诊的。&&&&&&以上是对“平时都是一天一次大便、最近一个星期拉不出”这个问题的建议，希望对您有帮助，祝您健康！
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各位医生好！我老婆38岁，几年了经常肚子胀气，想打屁又打不出，平时大便很急，一天要拉2-3次，这是怎么回事？怎么治呢？谢谢！
更新时间： 22:52:48
各位医生好！我老婆38岁，几年了经常肚子胀气，想打屁又打不出，平时大便很急，一天要拉2-3次，这是怎么回事？怎么治呢？谢谢！
提问者已采纳
发表时间： 7:47:24
你好，出现这种症状，应该是肠道菌群失调或功能紊乱引起的不良反应。可以到医院检查一下，根据情况应用补脾益肠丸或整肠生胶囊调理试试看。必要的话到医院检查大便常规。平时饮食尽量清淡温暖，不要吃刺激性或生冷食物。
友情提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
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王庆松医生信息
职称：副主任医师
所在科室：内科
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擅长疾病：从医十余年，擅于儿科....
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如：今天早上发烧，医生说是细菌性的，白细胞15.6H，还有一个是87.5,体温是38.2，发烧，头有点疼，浑身酸疼，没有其他症状了......
河北省邢台人民医院
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帮助用户:10514个产后53天了，一直都在便秘，基本都是一个星期大便一次，今天上大号突然拉血便了，平时饮食偏肉食性，但是蔬菜水果都有吃，有什么办法可以改善一下呢？_育儿问答_宝宝树
产后53天了，一直都在便秘，基本都是一个星期大便一次，今天上大号突然拉血便了，平时饮食偏肉食性，但是蔬菜水果都有吃，有什么办法可以改善一下呢？
当时年龄：
吃点香蕉苹果 多喝点水 走动一下
最佳回答者：lz家住4楼、最近发现住对面的那门一天到晚都开着（平时那防盗门关的屎屎的）、有次回家那大婶还跟我说你也把门打开吧、凉快、我没理。星期六正好对门家女儿从学校回来、过一会就听见和她妈对话。妈咱家啥时候有w_内涵段子_好句子吧
<meta name="description" content="lz家住4楼、最近发现住对面的那门一天到晚都开着（平时那防盗门关的屎屎的）、有次回家那大婶还跟我说你也把门打开吧、凉快、我没理。星期六正好对门家女儿从学校回来、过一会就听见和她妈对话。妈咱家啥时候有w，内涵段子，　　1、晚上在家和老婆看电视&&电视里演到一帅哥下跪向女友求婚，LZ就说&现在特么都是男人下跪求婚，包括哪些所谓的高富帅在内，还从来没有见过女人下跪向男人求婚的&，二货老婆听后，半响幽幽的冒一句&女人不能下跪求婚，因为女人一下跪，男人就会解腰带&&&
　　2、今天跟媳妇逛街，她去"/>
lz家住4楼、最近发现住对面的那门一天到晚都开着（平时那防盗门关的屎屎的）、有次回家那大婶还跟我说你也把门打开吧、凉快、我没理。星期六正好对门家女儿从学校回来、过一会就听见和她妈对话。妈咱家啥时候有w
　　《》共计50句，出自栏目《》，由好句子吧搜集整理，详细列表如下：
　　1、晚上在家和老婆看电视&&电视里演到一帅哥下跪向女友求婚，LZ就说&现在特么都是男人下跪求婚，包括哪些所谓的高富帅在内，还从来没有见过女人下跪向男人求婚的&，二货老婆听后，半响幽幽的冒一句&女人不能下跪求婚，因为女人一下跪，男人就会解腰带&&&
　　2、今天跟媳妇逛街，她去都市丽人看bra，因为害羞我就没进去。结果不知道怎么搞得，门口卷闸门突然放下来了，然后叫来了开锁匠，捣鼓了半个小时才打开，最后店老板赠送每个困在店里的顾客一条内裤。媳妇咂着嘴说：&你没困在里面真可惜，真可惜！&
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　　38、小企鹅有一天问他妈妈，&妈妈，妈妈，我是不是一只企鹅啊？&&是啊，你当然是企鹅。&小企鹅又问爸爸，&爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？&&是啊，你是企鹅啊，怎么了?&&可是，可是我怎觉得我很热呢？&爸妈异口同声的说&傻瓜，我们现在在动物园了。&
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　　40、深夜独行，遇一群狗对你汪汪不止，你只要对它们也汪汪一通，它们就不会再追咬你了；如果你男朋友对你说了一堆我爱你，你只要对他说一句我爱你，他就不会再说了。
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　　45、老婆：&老公，今天我在&&&老公：&等等，老婆，我知道你想说什么了。&老婆：&尼玛，我还没有说完呢，你怎么就知道了？警告你一次，以后我说话的时候你在打断我，我也打断你。今天，我在商场看到了一件&&&老公：&哈哈，我知道就是这吧，我说的一点不错。&砰&&老婆上去就是一棒子&&老公：&哎吆，老婆，你&&你&&&老婆：&我都警告你了，你再打断我说话，我就打断你的&&&老公：&尼玛，你是要打断我的腿啊&&哎吆，我的腿&&&
　　46、我们班最聪明的不是我，就是他。评语：可惜不是你。
　　47、阿凡提的妻子脾气很坏，动不动就跟他大吵大闹。一天，妻子又在家平白无故地与阿凡提大吵了一架。阿凡提没有还嘴，不吭不哈地走到外面，蹲在门口跟一位邻居闲聊起来，他说：&老天可能要下暴。&邻居看了看天气，奇怪地问他：&天气好好的，怎么会下暴雨呢？&邻居刚说完，阿凡提的妻子就端着了盆脏水，走过来，&哗&地泼了阿凡提一身。阿凡提站起来，一边擦着脸上的污水，一边说：&你看，我没说错吧。&
　　48、一天，孩子问我：&爸爸，为什么都叫孙悟空猴哥呢？&我回答说：&因为孙悟空是猴子变的呀，所以叫他猴哥&。孩子挠挠头看着我说：&爸爸，别人都叫你朱哥，那你是猪变的了！&&啊......&
　　49、昨天七岁小侄子来我家玩，我问他看喜羊羊还是熊出没，他沉思片刻说:我还是喜欢看小姑娘穿小裤头。我一脸黑线，只能对他说姑姑电脑里没有也找不到。然后侄子就很骄傲的说:我爸爸会找，我家电脑里有很多！ 我只能说:哥，恭喜你，生了个这么坑爹的儿子。。。
　　50、母亲：儿子，只要你好好学习，长大就可吃工资了！儿子：妈妈，现在就让我吃吧！母亲：现在不能吃。儿子：可我现在很饿，工资在哪里？　1、哥们和女朋友分手了，后来自己去看了场五月天演唱会。五月天唱了突然好想你的时候，哥们忍不住给他前女友打了电话：喂，我在看五月天的演唱会，你在干嘛？只听电话那头传来：嗯，我，啊，轻点！我也在，啊！不要！我也在和男朋友看五月天。秒懂的有没有？
　　2、两个老人坐在公园的长椅上.&活着真累,到处都是广告.&&您可以选用我们公司的广告消除器.使用它,你就能回到一个没有广告的时代.价格便宜,而且是最新技术....
　　3、爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊!我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。然后我爸就开始义正词严地数落我：&小小年纪就抽烟，你想气死我吗！&
　　4、阿来害怕晚上走夜路，因为回家必须经过一个坟地，可这次偏偏有事回家晚了，没办法，走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然，他听见有一阵阵的&当，当，当。。。&的声音，阿来真是吓坏了。停下来看看，没人啊？于是又向前走，又是&当当&声，阿来这次出了一身冷汗，四下望望，正在着急时，发现前面好象有人正是他在凿石碑，于是舒了一口气，走过去象那人打招呼：&哎呀，你可把我吓坏了！对了，你在干什么呢？&&没什么，他们把我的名字刻错了，我想改过来！&
　　5、一日班主任去别班听课，坐在了教室前面，对一位同学说：&同学，有裁纸刀吗？&&&然后自言自语：&这裁纸刀可真快啊~&&&又过了一会：&同学，有创可贴吗？&
　　6、上初中时一女生长的比较胖，有一调皮捣蛋的同学叫她&胖猪&，那女生哭着去找班主任了。班主任知道后很生气：&有些同学太不像话，乱给别人取外号，总不能别人长的像什么叫什么吧！&该女生一听，哭的更了。
　　7、宝贝，你今天说话怎么支支吾吾的？母蛇问。公蛇张了张嘴，道：你不知道，昨天学那该死海豚音，我把舌头给吐了！
　　8、碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：&你叫什么名字？&小朋友说：&我叫第一。&&那你一定是哥哥喽。&小朋友说：&不，我是弟弟。&&你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？&&我哥哥叫并列！&小朋友说。
　　9、一次，老师问全班同学：&假如我得了病，你们会怎样呢？请大家说真心话。&同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：&那我们可以放假玩了。&
　　10、&爸，你干吗愁眉苦脸的？& &难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗？& &别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗？&
　　11、我一兄弟&&一月份考研&&六月份本科毕业&&七月结婚&&九月当爹&&我勒个去&&兄弟呀&&你很赶么&&
　　12、昨天闺蜜去相亲，回来后我问她结果，她轻描淡写地回答：男的长得不行。今天她又去相亲，回来兴奋地告诉我：男的长得不行。亲爱的段友们，为什么会这样呢？
　　13、新学期开始，两同学互相自我介绍。一个说：&我叫李建明，建筑的建，明天的明。你名字叫啥呢？&另一个说：&我叫王建明。&&那么巧，你也有个jian啊，哪个jian呢？&&和你一样的建（贱）！！！&
　　14、一奇葩朋友问了我一奇葩问题，她说&为什么爱爱着事都是男人在用力费劲，男人舒服的时间那么短，都是女人在享受，男人总觉得占了便宜，而女人总觉得自己吃了亏呢？&求解呀！
　　15、今天提饭回宿舍，开门开灯，闭门上厕所，回宿舍，桌上多了十元钱，霎时惊喜，突然大叫一声，谁他吗的把老子饭买走了？
　　16、本班女生居多，男生基本人妖，天天贵妃醉酒，从早到晚唱个不听。一天，某男唱歌中，他同桌说：&你这个娘娘腔，别唱了，给男生丢脸！&某男一急，大吼一声：&再说老娘跟你翻脸！&
　　17、&老公，怎么了，看着不开心啊& &今天单位组织体检，医生说我不育& &就算你不育，我也一样爱你。小宝，快哄哄你爸。&
　　18、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：&今天谁做庄啊？黑板都不擦！&
　　19、甲：&你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？& 乙：&这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！ &
　　20、跟一2货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！这朋友我是交定了！
　　21、我就搞不懂了，花千骨被打入蛮荒，那么多男人多少年没见过女人，为什么想到的不是干了她，而是想着吃她。谁能告诉我？
　　22、巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。&让我尝尝这汤。&他命令道。&可是，将军......&&没什么&可是&，给我勺子！ &将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，&太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！ &&我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了&士兵答道。
　　23、去泡吧，送女（性）朋友去厕所，厕所走廊是T字型，一端是女厕一端是男厕，送的有点深了，就转身往回走，迎面刚好碰到个小伙往女厕走，我说我走错了，厕所在那边，说完指着男厕的方向。他立刻转身往男厕方向走，看到男厕标志，突然转头对我说，草，我是女的&&我低头看着她厚厚的小短发...
　　24、我们学校宿舍，一到，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。久经折磨后，我和室友聊天道：&这年头，上趟厕所都要付出血的代价。&
　　25、室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来。一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨&&。
　　26、一男子把的电话在手机里设为了&老板&。 所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：&快！老板打电话来了！& 男子接过电话后说：&老板叫我去一趟。& 临出门，老婆叮嘱道：&努力一点，好好干！&
　　27、一只小老虎红着脸问小松鼠：&请问，我可以吃你吗？&小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：&你是第一次吃动物吗？&小老虎更不好意思了，说：&是的，妈妈不在家了。&小松鼠又好奇地问：&那你以前吃什么呢？&&什么？说大声点，我听不到。&&吃奶！&说完，小老虎的脸更红了。
　　28、都说现在的孩子是爸妈惯出来的，妹子在动车上见到一辣妈。。一小正太哭着喊着要辣妈手上的吃的，辣妈百般制止正太不听，只听辣妈咆哮一声：这东西是我花钱买的，跟你有半毛钱关系，给你吃是给你脸了，嚎什么！！！正太和我们都顿时懵在当场。。。
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　　30、四年级下学期，本班某个人，酷爱篮球，跟我同桌。一次，语文老师口语交际，四人小组，每个人都要讲一个自己小时候的趣事。同桌他说，小时候，回农村，放鞭炮，他哥把鞭炮埋在牛屎里，他去点燃，点了一次，没着，他去看一下，结果被炸得满面都是牛屎。
　　31、一个顾客对画家说:「你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来」画家说:「你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间」「十年!!不可能..」「真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉」
　　32、张三临终前把老婆叫到身边。张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相？老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。张三：我就知道他们是我亲生的。老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。
　　33、一学究给人看文章，最喜欢放狗屁三字。有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。
　　34、迈克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只足球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：&sorry，我马上打电话叫爸爸来给你修。&一小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。迈克惊异地说：&你难道不是孩子的？&来人也惊奇地说：&你难道不是孩子的父亲？&
　　35、校长在向学生介绍本学校的教师情况：同学门，我校师资力量雄厚，其中博士生三人，硕士五人，研究生五人，大专学历十五人，还有两名海归的。话音刚落，一名学生纠正说：校长，海龟是只，不是名。
　　36、鄙人有一个习惯，在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。一次，在公共厕所里撒尿，旁边两个壮汉。突然出现了一直苍蝇，我就很习惯的去冲他。那只苍蝇就往外飞，我也转过去。于是&&我在医院里躺了两个星期&&
　　37、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内内，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这么短！
　　38、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。老师为了缓和气氛，对该同学说道：&不用说了，我知道你嗓子疼。&
　　39、宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：&没有追不到的女孩。&当场我生气了，打赌５０块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来&艹，你班长是男的。&第三天，我输了５０！
　　40、青蛙庆幸地说：&幸亏我没有存档的习惯，要不然，那段有尾巴的历史会害得我一辈子都难以翻身。&
　　41、弟弟一直很活泼，但是爷爷很古板。某天放学回家弟弟对爷爷大喊：&hey，哥们！&爷爷愤愤地说：&你应该叫我什么？！重说！&弟弟弱弱的说：&hey，爷们。&
　　42、今天一个哥们去相亲。女方：你会玩英雄联盟吗？哥们：会啊！女方：什么级别了？哥们：钻石了，难道你也玩？女方：没有，听他们说玩英雄联盟的男人比较有魅力，而且手动得非常快&非常&快&&也没有人能秒懂啊！
　　43、今早，同妻起床，因不想叠被子用起了小招数，低头对妻肚子说，宝，今谁叠被子，又掉头装小孩声&我叠，我叠，&于是转头对妻说:看到了吗，宝说他叠，所以你应该代劳。 妻冷着脸说:宝说的是我爹。于是我完败&&
　　44、今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔。
　　45、老师问一位一年级学生：有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？是妈妈。
　　46、吃饭时儿子看着桌上的加多宝认真的读起王老吉，然后对我说爸爸我又多认识三个字，哈哈，直接喷了。。
　　47、丈夫又与妻子吵了一架。丈夫对朋友说：&她实在难相处。&朋友劝道：&是不是你自己有问题呀。&丈夫肯定地说：&不会呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，我同她们都相处得很好呀。&
　　48、初中带一个男生回家，两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了，我一着急就把他藏在了卫生间里。我妈想上厕所，就打开了卫生间的门那货正蹲在里面默默的洗衣服，他很自然的跟我妈打招呼说：&阿姨，您来了啊，我今天把墨水摔你女儿身上，老师罚我来帮她把衣服洗干净！&可是他手中拿着的是我爸的内内啊。
　　49、现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊。隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！
　　50、在法庭上，法官对被告说：&你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？& &我想提请您注意这一事实，&被告说：&我的律师年纪太轻，法官先生。&
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