我是犹太人,也是中国人,也是个gay.(我有我的故事)_只看楼主
我是犹太人,也是中国人,也是个gay.(我有我的故事)_只看楼主
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作者：&提交日期： 13:04:00 访问：37911 回复：414
??天涯里的个位同人朋友们,大家好.as题目所说的那样,我是半个犹太人,也是半个中国人,当然,重点是,我是个gay.一直都是在天涯浏览别人的帖子,很少有留言什么的,但是昨天我就看到《天涯城市》版块《深圳》的模块有一个帖子标题叫做《我是同性恋,我心爱的人要离开我了,我要崩溃了..》,看完之后,就有了想写点什么的冲动.也许会对不起大家了,因为我的文笔不是很好,只能勉强让你们看懂我在写些什么,指望在我的文字里看到什么美丽的词句啊什么的,就不要想太多了,我没那能力.故事要开始了,先去喝口水先.
作者：　回复日期：　13:17:17　&
　　我是犹太人,也是中国人,所以这个比较特别的身份让我在我所生活的环境中,自己永远都是一个异类.我从一出生到三岁,,一直生活在以色列的一个小城镇,但是因为平平的暴乱,那里已经不再是一个安全的地方.我父亲是地道的以色列人,我母亲是地道的中国人南方人.我母亲是去那以色列游玩的时候认识我父亲的,接着,他们相爱了,后来,就有了我.三岁以后,我就被父母亲带回中国的H省的省会的外婆家住.因为那年,我的叔叔在一场恐怖袭击中,丧了性命,他还很年轻,才刚22岁就死了.那时候他在一家supermarket刚买东西,被炸飞的汽车轮子给打中了,当场就死了.所以我父母就把我带回了中国.一直到现在,我都住在中国,别以为我很老,呵呵,我不老,我今年才20岁.而且我最忌讳的是别人说我老什么的.当然也没人说过.当我六岁的时候,我就知道自己是个异类了,因为生活中经常会被人当看怪物一样看.至少我不知道他们心里面是怎么想的,但是我就是这么觉得的.所以老是对我母亲说:mum,they are not friendly to me!和大家提示下,我不会讲以色列文,我只会讲英文和中文,因为我住在中国的关系.在家里,我和父母亲们说的是英文,也经常和母亲说中文.我父亲就不会说中文,只会以色列文和英文.虽然他在我小时候曾经很努力的教过我以色列文,但是结果是失败的.我只会中文和英文.
作者：　回复日期：　13:32:54　&
　　我,今年刚20岁.20岁的生日过得很平淡,也许我一出生在这个世界上就注定没有生日的吧.因为我是中以混血,所以就和大家说说我的长相吧.我鼻子很高很高,那是我一直都感谢的父亲给我的最好的礼物.我的长相几乎和你们眼中的老外是没什么分别的.除了我会说一口流利的中文之外,还有我眼睛的颜色是黑色的,头发也是黑色的,而且是很黑的那种颜色,头发有些卷.这也许是遗传我母亲的关系吧.性格方面我是比较孤僻的.经常走在路上会被人莫名其妙的和我say hello.我也是中国人啊,但总是被人当老外来看,这使我很不痛快,但是我又长了一副老外的样子,我能有什么办法?三岁那年离开以色列后,我就一直没回过那边,父母的工作现在都在东南亚这一带.我父母现在都在新加坡,父亲是那边一家公司的一个小工程师吧,至少我是这么认为的.母亲是一家幼儿园的教师.说真的,我不喜欢小孩,因为我觉得小孩子很烦人,特别是一哭一闹的,我的头就开始大转.所以我就一直觉得,这辈子我是不会有孩子的.当然,在我知道自己是gay后,我就知道自己这辈子是不可能结婚的了.我也觉得,不结婚并不代表人生不完美,至少我自由的生活着,做我想做的事情,快乐着,那就好了.也许我明天就会死,也许我明年就会得绝症还是车祸什么的?掩饰那么多做什么?是gay就是gay吧.除了我是一个老外的长相和gay之外,我和其他人没有什么不同的地方.
作者：　回复日期：　13:34:44　&
　　我说以色列文是方便大家接受.并不是每个人都知道以色列人说的是希伯来语.看来你对以色列了解还是挺多的.
作者：　回复日期：　13:46:53　&
　　其实我不怎么讨厌德国人,平时和朋友们说什么的,嘴巴说他们可恶.但是却没有什么感觉的.觉得最讨厌的还是日本人.也许是在中国长大的原因,所以很早以前就已经被中国化了.我所知道的以色列,是从电视上每天的新闻和父亲的一些老照片上出来.其实对与以色列,这个潜意识里我的归属之地,是挺模糊的.父亲因为工作的关系,常年在东南亚奔波,所以我们相处的时间真的很少.我小时候甚至有些讨厌他.因为我不信上帝,但是他却是个忠实的上帝的臣子.吃饭的时候要逼我祷告啊什么的.因为这些事情,我也和他闹过很多回.记得有一回,他狠狠的扫了我一耳光后对我说:你是以色列人,是个犹太人,这是你永远改变不了的事实!那时候开始,我和父亲的关系注定开始走向破裂.
作者：　回复日期：　13:48:55　&
　　说实话~看到那些以色列文字,我就头晕.特别是那些发音,哎...我注定是异类.一个犹太人不会说自己的语言,你觉得,这难道不是悲哀吗?
作者：　回复日期：　13:52:41　&
　　北望中原　回复日期：　13:42:38　
　　　　犹太人多半是犹太教徒。犹太教的教义视同性恋为罪恶。你的犹太父亲应该比中国父亲更难接受同性恋。很为你担心　　　　没关系,现在我和父亲没什么感情的.我们关系一直闹得比较不好.所以我现在的生活他是不闻不问的.是他把我生成这样的,他要是要怪的话就要他怪他的上帝去.我是正常人,我怕什么.虽然我现在住的房子是他的,但是,如果总有一天我会搬出去的,目前我还没那个能力.还有的是,我读书读得不好,所以他一直就很看不起我.
作者：　回复日期：　13:54:46　&
　　我父亲说我给他们的家族蒙羞了.这是一个父亲该对自己的孩子说的话吗?我很气,一直到现在,我都没怎么和他讲话的.他也没主动给我打过一个电话.
作者：　回复日期：　14:00:38　&
　　我只读到高中,真的就读不下去了.我的学习,真的是很不好的那种.除了我是班上的英文科代表之外,剩下的科目几乎都是pass不了的.哎.语文,刚好及格.我说的我的英文好,那是英文在家里也说英文的关系,其实很多英文单词我是不懂的.拿篇英文报纸给我看我也是看不明白的,因为我不识字啊.口语却是很好,但是却看不会几个英文单词.这也是我的悲哀.很多单词都是会说不会写的.我朋友都奇怪得很呵呵.当然,和我走得比较近的朋友们,他们都知道我是gay的.因为,有很多女孩子追我的,因为她们知道我是单身.说真的,我觉得她们很烦,但不又不能全部想她们说我是gay,拒绝又很艰难.哎.
作者：　回复日期：　14:08:11　&
　　女孩子们都说我很绅士,因为我坚决不说粗话,不闯红灯,不随便丢垃圾.说话声音也是比较轻的那种.这话是我从我朋友口中得来的.记得小学5年级的时候,一次和同学闹矛盾,几个男同学就欺负我,因为我在女生总很受欢迎,老师也很喜欢我.但是我是不怎么领情的,那时候我有点自闭.其中一个大骂,当着全班人的面骂:你个犹太杂种狗!那时候我真的是气晕了,当场就冲上去和他拼了.最后几个男的就打我一个.不过我也只对着那个骂我的人往死里打.最后把他牙齿打掉了一个,我身上也有好多伤疤,那时候也不知道痛,只想出出这口恶气.我是犹太人又怎么了,起码我也是个中国人.
作者：　回复日期：　14:18:00　&
　　那时候还气冲冲的回家对母亲发了脾气,对着在厨房里做菜的她大说了一声:why did you give me a face looks like that!I hate you both!那时候我 母亲吓坏了,最后去了学校才知道这事.母亲也和我做了一大堆的思想工作.这要别人不投来异样的目光,我就会一直把自己当成是个中国人看.但是我比较喜欢英文歌多一点,那首no promises一直是我最喜欢的一首歌~!大家可以去听下.当然我唱得也很好听呵呵.其实现实生活中的我,朋友是很少的,少到可以拿十个手指数了还有剩的.不知道为什么,我喜欢交际,喜欢一个人呆的时间多一些.到最后面,很多漂亮的女孩子和我表白的时候,我只有麻木的说到:对不起,我们只能做朋友,不要问我为什么.好吗?最后那些女的只有在我背后我我清高啊骄傲不知好歹什么的话.没关系了,谁要我是gay.我不会勉强自己去爱自己根本不爱的人.那样我会很痛苦.宁可死了也不要这种痛苦,虽然我不怕死.
作者：　回复日期：　14:33:01　&
　　没关系~那事情我不放在心上.那时候大家都还小,对于种族方面的东西还是比较模糊的,那时候我也把自己当中国人看,哪里管什么犹太不犹太的,除了长相之外,没有什么不同的.之前在路上有遇见过那个骂我的小学同学,他有和我道歉过的,当然我也接受了.其实,我觉得,在中国国内,对于犹太人,人们都是很接受的,这就是最值得我高兴的和我为什么还一直留在中国的原因.再说了,我不想说些招人扔酒瓶啊什么的话,但有些东西是存在的是事实,不管你承认不承认,接受不接受,事实比什么都要坚韧.那就是,我们中国国内的人都比较崇洋媚外,因为我长得一副老外的样子,我觉得自己走到哪里都是很受欢迎的,我的中国朋友们对我都很友好,很多我只见过一次面的人都主要要求做我的朋友.不过我不会因此而感到高兴还是有什么优越敢什么的,那样会使我心里更加的难受.我只想完全的荣入中华民族这个社会,可是.一切都不是我所想的那样.　　　　别以为老外就会很高,我不高,才174CM,但也不算是矮子吧?
作者：　回复日期：　14:34:17　&
　　北望中原　回复日期：　14:26:14　
　　　　《no promises》，是Shayne Ward唱的吗？　　　　是的是的~就是他唱的那首~我超级无敌的喜欢啊!It’s the favorite song of my whole life!
作者：　回复日期：　14:45:54　&
　　呵呵,我现在是个自由职业者.平时空闲的时间是比较多的,当然,我很穷.一般都是到没钱了才去找事做的,有了些钱了,就会到处旅游啊什么的.有时候就会徒步去附近的一些小城市玩玩,因为也没什么钱坐车.运气好的话运上好心的司机会顺路搭我一程.所以很感谢那些曾经让我搭便车的司机们!也许你们永远也看不到这个帖子,但是,在这里,真的再次感谢你们.我是那种一有钱就会很努力享受的人,没有钱就会很努力拼命工作的人.当口语家教比较多吧.国内现在是英语热,所以我一般去找这样的兼职做都是很容易的.因为我英文是我的第2语言的关系,也因为在他们眼里我也是个老外的关系,所以每次很容易就能赚到些钱.呵呵,虽然不多,但是足够我一次努力之后去旅游的花费了.我现在的想法是,在有限的生命里去很多很美的地方,到死的那一刻也不带走什么遗憾呵呵.我的朋友都说我什么都独特,鼻子眼睛嘴巴和人不一样不说,想法也那么疯狂.不过我觉得这很正常,只是他们都有点不大接受罢了.
作者：　回复日期：　14:49:01　&
　　不会吧,至少我还没遇见过会说河南方言的犹太人.他们一开口就和我说以色列文(希伯莱语),我当然会听不懂.就象是出生在美国的ABC一样,你和他们说中文他们会听得懂吗?所以很多时候在国内遇到些以色列人我们只能通过英语来沟通.
作者：　回复日期：　15:02:18　&
　　因为都一直在中国的关系,所以我对以色列文化的了解是相当的少的,偶尔会上网去查查点质料什么的,但是兴趣也不是很大.我现在已经把自己当成是个中国人看了.虽然我现在的国籍还是属于以色列的,但是很多人用英文问我:where are you from? 的时候,我就会用很流利的普通话来回答他们:我是以色列籍中国人.呵呵,这个回答不错吧.当然,我母亲是南方人,但不是大陆人.至于是哪个地方的呢,你们自己猜想下吧.所以我说普通话也不会有京腔,也不会有南方人的大舌头.反正就是说出来挺标准的普通话就对了.　　　　还有的是,最近我在找一本以色列的gay电影《The Bubble》,预告片拍得很精彩.彻底的喜欢上了那个男主角在酒吧里钢琴演唱的那首《the man I love》.很好听!!!有找到这部电影的朋友,麻烦联系一下我好吗?那片是2006年拍摄的.搞得我都有点想冲回以色列去找那碟子的冲动了,找了很久一段时间了也找不到.下面是那个钢琴演唱的片段,有兴趣的朋友去听下,是MV~很值得去!　　　　/programs/view/OEekqbaQlSI/
作者：　回复日期：　15:07:39　&
　　我去过新加坡,印度,马来西亚,泰国,以色列是我的出生地,也算去过吧呵呵.还有北京,上海(很美的地方,但是那个地方很排挤外地人,我是说很排挤国内的外地人)深圳(是很繁华的一个城市,只是那的空气,真的怀疑在那生存的人命应该不长吧)还去过广西,那景色真的很美.只是那的人的生活经济条件有些落后了.中国特色吧呵呵,繁华的地方繁华得吓人,就象上海,落后的地方很落后,就象广西的一些小城镇,真的看了那些人的生活环境,很心寒.对了,我也去过广州,又乱又脏.还没去过香港,不过正在准备中呵呵.
作者：　回复日期：　15:09:50　&
　　是下载不了啊!我也找了很久啦!都要疯了!百度里有,但是是个女的唱的,一点也不好听.真的,我都有那种想冲回以色列买那CD和电影的冲动!!!谁找得到的人给个信息啊!
作者：　回复日期：　15:32:15　&
　　和大家说说我的bf吧，当然，现在我们已经不在一起了．所以我现在是单身．也许就是因为他，我才会出现在深圳的．我和他是在网上认识的，他叫Lucas．是X省人．我们是在偶然的情况下在ＱＱ里认识的．那时候我们聊了很多，很多很多我们的事情，隐私的．最后，我就疯狂的爱上他了，当然，他也很爱我，着是不可否认的．最后，和他在网上认识２个月后，我再也经不起那种思念对我的折磨．我终于拿起了行囊，飞去了深圳，找那个我日思夜想的人．我走之前，我和我朋友说过的．我朋友再三的劝我不要那么冲动，当然我的朋友们都是straight guys．可能是因为爱情的力量真的是太伟大了，我义无返顾的就买了机票飞了过去．说真的，他不帅，真的长得和帅字占不上边的那种人．个子１８２ＣＭ．走在路上除了身高有点醒目之外，是那种扮演路人甲的角色．也不知道怎么的，就被他给吸引了．之前看过他照片，和我想象中的真的是差得天和地了，但是没办法，谁让自己已经爱他无法自拔了．最后，我来到了深圳，那天还很清楚的记得，我是下午四点半到的深圳保安机场，一个高高的穿带西服的男人站在了机场的外面，旁边是一量日本三菱，有些陈旧，已经是开过好些年代的了吧．当然，那不是主题．那时候心里就很兴奋，我知道是他，但是又不敢那么冒然的确认，就被着个包，呆呆的站那里．最后他对我笑了笑，呵呵，我冲了上去，就把他抱在了怀里．可能因为他有些害怕吧，因为那么多人进进出粗机场的，当然我们已经成为焦点了，因为我的动作有些惊人，最后我还去吻了他的额头．反正我长得是老外，怕什么呵呵．他把我推开了，勉强了笑了笑，示意我进车．
作者：　回复日期：　15:36:22　&
　　对不起，我不想承认我很笨，但我笨也是个事实吧．我只会用bt下载东西．其他的下载软件全部不会用，应该是有点排斥吧呵呵．
作者：　回复日期：　15:55:10　&
　　进了车，我们两个人都彼此深情的看着对方，眼神都很温柔，在他眼里我看见了一种叫做爱的东西．于是，我再次吻了他．这次他没有反抗．他其实也不是个全gay，他之前都是交女朋友的，只是有些这方面的倾向而已．当然他告诉我的时候我不是很相信，那是在他外出工作后我打扫房间的时候，发现他的一些照片啊什么的，都是和以前的交往的女孩子的亲密的照片．这我才确认了他对我说的话是真的．那段和他在一起的时间真的很幸福．前面说到的，我本身就有些自闭的，平时话很少，对待什么眼神都是比较冷的．所以我朋友也很少．其实是把我当朋友的人我却没有把他们当朋友而已．我只是希望我的生活不想被那么多人打扰，朋友有几个好的对我来说就足够了．再说了，我又是gay，长得又是老外的样子，在他们眼里，我永远是异类．虽然他们不说，但我是知道的．很多朋友都因为我是外国人而感到骄傲什么的，总是带我去这玩去那玩，到处给人介绍我是他们的好朋友啊什么的．说真的，我很反感．但是因为我有他们这几个朋友，不想失去他们，所以他们的邀请我也从来不拒绝．话题说得跑远了．说回Lucas吧．在深圳生活的那段时间，虽然过工作方面都比较忙，也比较辛苦，但是，只要一想到家里有个人在等我，那个人很爱我，我就会觉得这些辛苦啊什么都不算什么．于是工作起来就越有干劲了．在深圳呆了有５个月的时间，我和他的爱情也就只维持了５个月．我离开他的原因是，他家里逼他结婚了，他２５岁了，在农村家庭里面，这个年龄是晚婚了．因为我太爱他了，所以我不得不离开．他是完全可以回到异性恋的这条路上的，所以我不能自私的去把他一直留在身边．和他在一起，是我最幸福最幸福的时刻，真的．我已经很久没有笑得那么开心了，朋友们平时都说我笑的很假，没办法，我笑并不代表我是开心的，只是为了去完成这个场面的气氛而去笑．那种笑，很痛．．．和他在一起的时候，我心情真的完全释放出来了．很多时候我会情不自禁的当着街上很多人的面吻他．因为我真的是太爱他了，我想让全世界的人都知道．他每次都会难看的闪开我．原来我也是那么开放的一个人．我们在一起，不会说一些甜言蜜语的话，很多时候我们几乎都是用眼神交流的．他的白话很厉害，所以我也学会了好多白话，至少听力是没问题的．说就有点拗口了呵呵．不过有时候工作需要的时候我紧张的时候就会超常发挥，说得相当流利．所以我的同事都说：你好真是个不可思议的老外，普通话说得好还不说，白话还那么吊，佩服．（我很讨厌深圳人老挂在嘴巴的那个吊字，很反感．我说的深圳人不是那的本地人，而是那的外地人．）
作者：　回复日期：　16:21:16　&
　　在我和Lucas生活的第一天开始，我就和他说过：如果有一天，你的生活里已经不在需要有我了，那我就会永远的消失在你的生活里面．他笑笑的说，怎么会，你傻了吧．说这话．你这个小老外．（他比我大５岁）在深圳的这段时间里，我们几乎把全部的工作之外的时间都给了彼此，那段时光是幸福的，也是难忘的，但是成为回忆之后，却是痛苦的．by the way,我不喝酒，不吸烟，也不赌博的，只对旅游和薯片感兴趣呵呵．很幸运的是，他也不抽烟喝酒的，这我就可以尽情的去吻他而不会害怕他嘴巴里有烟或者酒的残余的恶心的味道．现在想起来心里面都有些痛．直到Lucas和我说他家里逼他结婚了，那个时候，我就知道，是我该离开的时候了．于是，他怎么挽留都没有用的，因为我爱他，所以我不得不离开他．我知道他是一定要结婚的，我不可能一直做他背后的男人．我做不到，即使做到了，总有一天我会疯的．所以，我选择了离开．当Lucas把我送去机场，那天的天气很好．可是心情却很沉很糟糕．去机场的路上，我们什么也没说．其实是他想说些什么．只是一开口又被我给压回去了．因为那个时候我希望他最后什么也不要说，可能当他把他想说的话都说完的时候，我怕我就再也离不开深圳了．车上，我们两都红着眼眶，但是谁都没有让眼泪落下．直到要进侯机室的那一刻，终于眼泪已经再也坚持不住了，全都撒满了面庞．他也抱着我，我也抱着他．最后，我们无视了身边的一切人和事，也许这一次也是他最勇敢的面地我和他的爱的一次，也是最后的一次．我们亲吻着对方．Lucas用哽咽的语气对我说：Ｊ（我的名字的第一个英文字母），我们还会再见面吗？我勉强的笑了笑：忘了我吧．回到你原来的生活中去．上帝保佑你，我走了，不要再想起我了．不知道那时候我怎么也信起了上帝，我真的只希望他幸福快乐的一直活下去．最后，我头也不回的离开了．看着他在那伤心的留泪的样子，我心碎了．一个转角，我实在忍受不了了．跪在了地上，痛哭了起来，那种哭泣，没有声音．只是让那些该落下的眼泪全部落下．最后惊动了机场的保安，他们走了过来，可能因为我是来外的关系．他们也没敢说什么．两人在那你推我推的，大概是英文不好的关系吧．最后来了位漂亮的小姐，她给了我张纸巾，用中式英文问到：Excuse me,sir!Are you okay?我摔了摔手，用中文说：没事，没事了．谢谢你纸巾．然后走向了通往飞机的通道．后面我隐约听见那两个保安嘀咕着：原来那老外会说中文啊，还说那么好，要我都不敢上去和他说话啊．那老外也真奇怪了，在那哭得那么伤心．哎．（大概就是这样的话了，我也不大大记得了）
作者：　回复日期：　16:29:17　&
　　晚上再继续吧，我的电脑已经要没电了．我现在在外面，打字打字，都忘了咖啡都凉了．呵呵．晚上见吧．
作者：　回复日期：　17:45:47　&
　　我在eMule里找了,没找到.你是怎么找到的呢?朋友,请问?
作者：　回复日期：　19:22:43　&
　　刚出去吃饭回来.大家也吃过了吧.　　　　我都是出去吃饭的,因为我不懂怎么煮饭.偶尔会弄三文治什么的,不过那东西吃多了实在让人受不了.说实话,我很少去gay吧,也很少聊QQ,我的上网的全部时间一般都是花在了听音乐上面.自从从深圳回来后的日子一直很不好过,那段时间真的过得很难.每天晚上想Lucas想到我窒息.最可怕的是,我连续失眠一个月.那段时间,真的是在拼命得折磨自己.我的朋友们都很害怕,他们很好,有时间就过来陪陪我什么的.每天无时无刻都在想着Lucas,想到心痛,想到眼泪掉落.只可惜,他不是我应该拥有的人,我们注定只是彼此生命中的过客.朋友那时候一有时间就拉我出去喝喝茶唱唱KTV什么的,只是我发现,我已经不在会笑了.有一次在一个朋友讲笑话的时候,笑着笑着眼泪就掉个不停,我真的不想哭,只是我控制不住.朋友们傻了,看到我这个样子.我对他们说:I am okay,everything is gonna be okay~I need time to forget this.Sorry about this..
作者：　回复日期：　19:39:14　&
　　我真的恨这样的自己,很恨.日那天晚上,我一拳打破了家里面的落地窗的玻璃.鲜血就一直顺着手臂流了下来.不痛,感觉不到.我慢慢的走到了客厅,血就一直滴啊滴的,我找来了纸巾,把手上的血搽了又搽,可是怎么搽还是血液滴个没完.于是我电话给勇(我最好的朋友之一,他家就在我附近).　　电话中:勇,我受伤了,你可以过来一下吗?　　那种口气很平静.　　勇:怎么了你,哪里伤了?　　我:你过来吧,我等你.现在.　　电话那头的勇话都没说完,我就挂了.没过5分钟,勇来了.进门的那一刻(门没锁住),他惊呆了.用他后来的话说,就是:那是个杀人案现场.　　他跑过去,扶起我.直接出门就打了Taxi去了医院.医院里,我们话不是很多,勇也知道我的性格,就在那里落泪.　　我对他说:勇,对不起,我也不知道怎么了.这么连累你.改天请你吃饭好吗?　　勇带着哭腔大声对我说:你到底是怎么了你!没有他你真的会死吗?那你为什么会从深圳回来呢?我搞不明白你啊.J!你不要这样好不好,不要.!说完,倒在我怀里又哭了起来.　　我:对不起,以后我不会这样了,这是第一次,也是最后一次,好吗?　　到我就诊了.一进门,医生对我笑笑,边帮我包扎伤口边摇头:现在的年轻人啊,就是卤莽,动不动就大家动粗.对了,小伙子,你是他的翻译吧?　　我:医生,快点包扎好吧,我们赶真回家.　　医生:呵呵,中文说得很好啊,哪个国家的?　　我没有回答.
作者：　回复日期：　20:08:38　&
　　那天,勇就陪我过了夜,他帮我把家里的现场处理的很安静.然后最后累得在沙发上睡着了.我没有睡,那段时间,我总是失眠.第2天,勇请了假,带我去看心理医生.刚开始我没答应,最后他再三的强调之下.我就去了.　　心理医生:请问,你是他的翻译吗?　　我:没事,你说吧,我听得懂的.　　医生:那就好,你中文说得不错的.对了,旁边的这位先生可以出去一下吗?我们需要一个没有人打扰的环境.　　勇出去了,顺手也把门给关了.　　心理医生:好了,能给我说说你的情况吗?　　我:我是同性恋.　　医生:同性恋只是性趣向不同而已,很正常的,别那么压抑就好了,该怎么的就怎么的.努力改变的话,那对你没什么好处.你中文说得很好,你来自哪里?　　我:我是以色列籍中国人.我父亲是以色列人,母亲是中国人.　　医生:看你手上的伤,是你伤害自己的吧?　　我:恩,是的.　　后面的对话我也忘了,大概就是要我放开些,也和我说了很多例子和道理什么的.也没怎么听进去吧,最后给了我的结论就是,我有压抑症.叫我有时间就多出去走动和朋友们多来往多交谈什么的.其实那段时间我总是自己呆着,一直到现在,我还是没什么改变,家教回来后,就呆在家里不出去了.要么就自己拿着笔记本去餐厅里,要了杯咖啡,一坐就坐到电脑电量要完为止.哪里的服务生都认得我.今天发这个帖子的时候,就是在餐厅里发的.过段时间,我打算去旅行.出去外面走走也好.我想去新加坡先看看我的母亲,然后顺便在那边散心一下.我和父亲的关系现在一样很不好.他好像也对我很不在乎的样子.这使我的母亲很为难.我每天和别人交谈的话的数量我都有拿笔记下的.　　号.8句　　号.11句　　号.7句　　号.3句　　号.5句　　号.5句　　号6句...　　Now I am just like an idiot and never smile ...　　Sometimes I really don’t know what exactly I want.
作者：　回复日期：　20:18:06　&
　　Always be love.
作者：　回复日期：　13:05:13　&
　　First all all,thanks for all the people who love my sotry.All this is real,it is real that happened in my life.I wanna cry,I always do.This is the only way to set myself free.Every singgle day and night,I am always alone.I wanna scream but I’ve lost my voice.Maybe the man upstairs is right.China is not longer a good place for me.There are so many different things here.I think I should leave here to a place where accepts people like us!
作者：　回复日期：　13:40:42　&
　　谢谢那些一直支持着我的人们．身边的人其实对我一直都很友好，很多时候，我真的就是觉得自己就是一个中国人．我很喜欢天涯这个网站，因为在这里面的人都是有着一定的文化与素养．有很多人说的话都很美，所以我很喜欢这里．当然，也谢谢楼上的那个叫　哇噻　的朋友，深圳版的版主我已经联系到了，我的照片已经被删除．在这里，再次谢谢你的提醒．也谢谢　抄股赚学费　的那位朋友，谢谢你所帮助我的一切，再次感谢．还有那些热心的开导我的朋友们．真的谢谢你们！　　你们知道吗？我父亲他是一个很极端的上帝的臣子，同性恋他是不可能接受的．当然，现在他很讨厌我，我也不喜欢他．不过我还是很感谢他给了我生命．如果他知道我是gay，他可能会杀了我，也可能会和我再也没有关系，我觉得后面的一个猜想的几率很大．下个月我就去新加坡看望我的母亲，有２年没见到她了，很想她．刚刚接到她的电话，我已经不知道该怎么和她说话了，只是拼命的说I miss you so much mum.电话那头，我听见她哭了．　　她说：if you can,please come to Singapore to live with us.　　我也哭了，没有声音，只有眼泪：Sorry mum,but I can’t, forgive me.Someday you will know the truth,but not this time this moment.I am gonna see you the next mouth.Then I decide to go for a trip to where I wanna be.I love you mum.　　电话挂断，又是一阵心痛．我想，我觉得美国比较适合我，因为那边对同志的认可度是很大的，至少我会羡慕那些可以在街上毫无顾忌的接吻的同性lovers．真的好羡慕．也许有些疯狂，但这是我一直所追求的理想．如果我有ＢＦ了，那么，我就会把他带到人群多多的街上，让所有人见证我们的爱情．哪怕他是黄种人，黑人or白人（只要不是日本人和德国人）．　　缓解一下气愤吧，说得有些伤感了．和大家说个轻松点的事吧．是个小故事：　　前几天，好象是星期天的时候吧，我一样带着笔记本去那间餐厅，准备又度过一个boring的下午．因为那餐厅是在６楼，而且需要坐电梯．故事就发生在电梯里面了．电梯里那时只有我，还有两个打扮得很时尚的中国女孩，不过说真的，她们真的挺漂亮．大概也只有１８或１９岁的样子吧那两个女孩．我手抱着笔记本，对她们笑了笑．她们也礼貌的对我笑了笑，有些尴尬呢．与是我转过身去，我知道她们在一直盯着我看．不过没关系了，这中情况我常遇到．　　然后一个女孩子就说：那老外，长得真帅，看那鼻子和眼睛的．　　另外一个女孩子又说：你别发什么神经了，人家听着呢，多难看啊．　　那个女孩子就说：他听得懂么？怎么说我两也是大美女．要身材有身材，要样貌有样貌的．　　那女孩接着说到：虽然你说的事实，但是．．两人哈哈的笑了．　　一个女孩接着说：哎，哪要我们中国男人都是丑的多啊．看人家老外的，各个样子都是那么吸引人．哎，悲哀．　　听她说这话，我心里面很反感，怎么感觉几天这电梯的速度怎么那么慢．我的楼层到了，我很勉强的对她们又回了个笑，用很流利的中文对她们说到：对不起两位小姐，我的楼层到了，祝你们今天过得开心．还有的就是，我的中国朋友们都挺帅的．还有，我也是中国人．再见．她们两人张着嘴巴，好象想说什么又说不出口的样子，电梯关门的那一刻，我听见了里面传来的尖叫．　　我只能说，这些女孩子，真的很差劲，还好我是gay．呵呵～
作者：　回复日期：　13:48:09　&
　　By the way,thanks friend deep-sea.thanks for all things you said!thank everyone who care about my story!
作者：　回复日期：　14:28:05　&
　　by the way,沙发是意思?还有CJ又是什么意思?ORZ又是什么意思?我真的有好多都不明白.一看到这些词我就打问号.有哪为朋友可以给我解释一下吗?谢谢.　　　　我爱以色列,当然我也爱中国.爱国并不代表我爱政府.我爱的是祖国的山,水,还有人.但是我讨厌中国政府就象讨厌以色列政府一样讨厌着.以色列政府好战,所以一直到现在都不能给人民一个安全的生活环境.中国政府独裁,而且一点也不民主.什么都要靠关系.什么三块钟表和8大耻辱的东西在学校里和很多地方都像喊口号似的.好像我们做为国民的我们就一定要去接受这些东西,不接受就是不爱国?　　　　送一首好听的歌给大家听.　　　　/programs/view/DG19pd4fg8c/　　　　我好喜欢的一首歌,虽然我不知道他在唱些什么,但是,我很确定,那MTV里的背景,就是我的家乡.一个有美丽的死海还有残酷的战争的国家.
作者：　回复日期：　14:30:41　&
　　还有这里有几个朋友看过我在那版快贴出的照片的呢?举个手好吗?希望不会太多.　　
作者：　回复日期：　18:28:40　&
　　如前面所说的,我三岁就一直生活在中国.在家里面几乎和父母亲都是以英文为第一语言.但是在家之外的地方我一直说的是中文.还好以为家里的父母亲说英文的关系,所以我英文口语交流能力是很好的.因为我的父亲是不会说中文的,他和我母亲也只能通过英文交流,当然,我是说中文的,但是在家里我们一直使用的是英文.我父亲是一个极端严肃的人,他听不懂的语言是不可以在家里出现的.我的英文说得很流利很好,和许多国人眼中的老外就没什么区别了.但是,我的英文的识字量就不行.很多英文单词我几乎会说不会写,说出来也不怕人笑话了.虽然我有一段时间很努力的去学字,但是很难记得住.因为身在中国的关系,我对中文的依赖性是很大的.记得在学校时候课本上出现congratulation这个英文单词的时候,我还真的看不懂.看了旁边的中文注释,才明白原来那个单词原来是这么写的啊.就是觉得怎么这么长.虽然读得懂他却不认识他.那时候同学都觉得我很奇妙.
作者：　回复日期：　18:43:07　&
　　我有一个日本朋友,他也是gay.当然他很友善,他对日侵华的态度是表明的,他也为那时的政府感到羞耻.当然我们在一起的时候,我们绝不谈政治的.大家别误会,他不是我的bf.但我知道他是对我有感觉的,只是很可惜的是,我对他没感觉,我也不可能会和他在一起的.他是来华学中文的,他对我们中国文化有着很大的兴趣.他的父母都是中国迷呢.家里都是些中国买来的家具啊什么的.他们那么友好,所以我才交他这个朋友的.他的名字我就不提了,为了隐私.我们交流当然也是用英文,他的英文也是很棒的,但是他的口语发音是那个难听啊.有时候他说快点的语速我都接受不了的.他很羡慕我,说:你中文好好啊,我什么时候中文才能和你一样啊.天啊,那个中文也真的是太难学了,光学那些拼音就差点要我的命了,特别是那些汉字,太多太多了,又很难写.我还有个新加坡的朋友,他更是个强人.他的祖宗是中国福建的.他的中文当然是很好的啦.但不会说英文,只会一些简单的词句什么的.要么就是一句中文里有好几个英文单词,这也是新加坡人的语言特色.最重要的是,他不认识字.也就是他只会用嘴巴说话却是不懂得用笔写字的人.真是世界大了什么人都有.
作者：　回复日期：　18:45:31　&
　　難忘的你 谢谢你的解释.但是那个orz的我还是很不理解.
作者：　回复日期：　21:11:23　&
　　刚刚看完《the bubble》,心里面有点难受.遥远的家乡现在还是有着战争...现在突然觉得,中国真好.
作者：　回复日期：　22:30:51　&
　　我是20岁,今年20岁加5个月.但我不是小孩.我是成年人.到我18岁的时候,我已经走过很多地方了.当然包括国外一些国家的城市小村镇什么的.也许走的地方多了,经历多了,思想方面会比较成熟吧.但是别想太多了,我人长得可不老,见过另外一个版快我发上的我的照片的人可以证实.当然我已经联系板主给删除掉了.　　(the bubble)比(brokeback mountain)好看多了,但是却残酷得多了.
作者：　回复日期：　12:44:10　&
　　谢谢ttzzxx的建议,我会去.云南很美,听说那的大理的地方更美.
作者：　回复日期：　17:54:32　&
　　荷兰我是一定会去的,因为我有个梦想,就是在那里举行婚礼.谢谢你的意见.还有我很喜欢 奇妙 这个词,也是我的口头语之一,之二就是那句 kill me.
作者：　回复日期：　18:05:50　&
　　我心情不好的，比较低落的时候，就会说英文．但是往往脑子里想任何东西都是用中文．这也是我的个人习惯了，所以，只要我一开口说的是英文，和我好的朋友们就知道有什么事情发生了．很奇妙吧？在我的故事中，也许你们会看不到任何搞笑和有趣的词句出现，会觉得略读起来很boring吧？我本来就是挺无聊的一个人，朋友也这么说我．他们说我不会说笑话，说话一点趣味也没有，听别人讲笑话的时候自己又在那笑得很勉强的笑．说我没趣透顶了．还说以后谁和我在一起过日子，那个人的命应该不长．我有他们说那么可怕吗？那些混蛋，不过是群善良的混蛋．我还有个姐姐，没提起过的．其实也没怎么可提的，我和她的关系也不好，她很像我父亲，我是说脾气很像，但是却长得一点也不像他．　　晚上再回来写吧，我出门吃饭了．我不在家吃饭的，因为我只会弄三文治．那东西吃多了很怕．一般都是出去吃．还有那些尝试着找我相片的朋友不要再找了，我已经联系版主删除掉了．给你们多些幻想的空间吧．晚上见．
作者：　回复日期：　19:50:56　&
　　我姐姐长得和我妈妈很像,一看就是亚洲人.唯一让我嫉妒她的地方是,她遗传了我父亲那双湖蓝色的眼睛.她很美,却有些狂野自大.所以小时候我们也没少打过架.我上国中那时,她就去了英国,她是学时装设计的,所以只有你想不到的,没有她不敢穿的.我们也没怎么联系,从我母亲那得知,她现在还在英国,从事着她的专业工作.　　和大家说一件我去的一间gay吧发生的事吧.　　那时候刚做完家教,也不想那么早回家.就去了一家小有名气的gay吧,里面的老外挺多的,白人站大多数.当然我不是去那找one night stand的,说实话,我从不one night stand,至少与我的个人性格来说,那是不被允许的.去到那边,看到那些同男同女们,在那欢快的跳着舞动着,在这里,他们脱掉了一切在外面的伪装,把一切压抑和情感在这里释放.这些闪烁的灯光,很容易让人迷失方向.我要了杯可乐(我不能喝酒的),看着身边来往的人们,他们相互寻找着和挑逗的眼神,还有很直接就在一边热吻.这些都是我们的同类人,唯有在这里我们才能做回自己.同时又觉得很悲哀,我们的世界也只有在这样的地方,这样的小场所里.这时,身边有个人敲了敲我的肩膀,转身一看,是一个白人,说真的,他很漂亮,我说的是漂亮不是帅,他也只能用漂亮来形容.有些女气,我觉得,要是他不把自己打扮成这样,他应该是一个很阳光很帅气的男孩.　　他:hey,waiting for someone?(为了方便阅读,我就直接中文了)　　我:没有,我随便坐坐.　　他:你很帅啊,晚上去我家好吗?我家里有很多好酒,你一定会喜欢的.　　我微微的笑了笑:看,我杯子里的是可乐,我不喝酒的.不过还是要谢谢你的邀请.　　他:你对每个人都这样吗?别装了,在这里我们就是找乐的.跟我走吧.　　我:对不起,我不得不承认你很漂亮,你看起来就是个漂亮的仙女.　　他故装害羞的笑了笑:谢谢.你都很帅的,要么我怎么会找上你.刚你一进来我就注意到你了,你很特别.我很喜欢你.　　说实话,我对有女装打扮和女气的男同志有些反感,至少我不是我喜欢的类型.做朋友却没关系.但绝对不能做恋人.　　我又笑了笑:对不起,我是男人,我也是gay.但我喜欢的是男人不是女人..　　他收回了笑容,拿起了我的杯子直接就把可乐往我脸上倒,生气得说了句:shit!　　也许我有些太直接了吧,但自己一直就是一个直接的人.喜欢就是喜欢,不喜欢我也不会勉强.旁边的人都看了过来,我拿出纸巾,擦拭掉脸上的可乐,在一片尴尬的眼光的注目中转身离开...　　那天的月亮很美,记得丽(是我现在的一个好朋友,也是曾经很喜欢我的一个女孩)和我说过:J,夜光下的你很迷人,这个时候才看得清楚你的眼睛,因为在白天,看到的只是你眼中的雾水.你要是直男那该多好,这样你就可以接受我的爱了.命运也许就该是这样的,自从14岁那年知道自己是gay后,我也就知道了自己以后的路会很难走很难走,但是无论怎么样,生活还是得继续.感谢上帝给了我身边那么多的支持我的理解我的朋友.,他们曾经和我说过:无论将来和你在一起的是男孩还是女孩,只要你幸福快乐的生活着,我们都会一直支持你的!那时候的我热泪盈眶,哭着并感动着.　　突然有一种冲动,想告诉我身边的每一个人,我就是gay.下个月去新加坡,就是去和我母亲出柜的,很多东西在电话中永远是说不清楚的.不管她接受不接受,是他们给了我这样的一个生命,再说这也是很正常的.在他们的观念里面,他们是知道同性恋的,也有些了解.所以这次出柜也没有那么艰难.我是真的累了,这样的伪装让我活的很累...假如有一天,我找到心爱的人了,当然他也爱我.我会带着他,站在人群像流水的街上,我们一起接吻,拥抱,让所有人见证我们的爱情.既然要和我在一起,就要接受这样的自己.我厌倦了躲避和伪装的生活.如果做不到,那么,在一起也没什么意思了.　　这个帖子我会一直写到我出柜为止,那时候也是和大家say byebye的时候了.　　那些来过没留下脚印的和已经留下脚印的朋友们,祝你们幸福.
作者：　回复日期：　21:56:00　&
　　谢谢你的祝福,一切都会好起来的.
作者：　回复日期：　22:25:57　&
　　求助一下个位朋友,请问一下,在百度上找不到的歌曲,在哪里还能找得到呢?可以下载的那种网站.谁知道吗?谢谢.下面的这两首歌我找了很久了都找不到,很美的歌曲,大家可以去试听下,下面是连接点:　　　　Ivri Lider-《the man I love》　　　　/programs/view/OEekqbaQlSI/　　　　Ivri Lider-《I was preveledged to love》　　　　/programs/view/gjX7HshQhSs/
作者：　回复日期：　13:43:52　&
　　俞人码头 很感谢你给我的连接点,我对电脑这方面东西比较笨.　　　　November5 当然也要谢谢你,希望你也喜欢那首歌.　　　　天晗的游戏 你的问题很有趣,我的早餐一般是一杯豆奶和一片面包.　　　　nickfaye !中国其实不差的,只是管理方面不太民主,也有他的好处和　　　　
坏处.中国现在14亿人吧,政府管理起来也有一定难度的.要　　　　
是14亿人都来个游行的话,那整个国家都乱套了.乱的程度　　　　
一定比其他任何国家还要可怕.　　　　垫脚石头 对了,我国庆有去过武汉.也坐了那的火车.知道为什么我会　　　　
去那吗?那是因为Lucas就是湖北人,他的家在那边.那时候　　　　
我就想去看看他成长的地方.你所看到的那个人,可能是我,　　　　
也可能不是...世界有那么小吗?怪不得人人都说天涯强人　　　　
多.我倒见识了.武汉的火车没把我吓到,真正把我吓到的是　　　　
印度的火车.下次给你们讲讲我的印度之行吧.　　　　
作者：　回复日期：　14:03:57　&
　　说实话,印度之前给我的印象是挺好的,那里是佛教的起源地,有很多的神秘的文化.这就是我为什么要去那的原因.我是个好奇心很强的人.只要有那条件很多事情让我感到好奇的我都会去实践.新德里给我的印象不怎么好,街道很脏,街道上的车啊什么的总体来说也不怎么美观,都是开了起码有10年历史以上的旧车吧.不知道为什么,那里给我的感觉一切都是脏脏的.在那度过了10天,简直就是地狱.10天之中,我有7天是呆在旅馆里面的,刚到的第2天我就生病了.拉肚子和有些高烧.那里的东西很不卫生,客房小姐告诉我,我需要一段时间适应这边的环境.那生病的七天里,整个人整天都是有点晕晕的,又老往厕所跑,整个人都要虚脱了,这也是我最悲惨的一次旅行.于是,那里我也没多看和多走,病好后我也只是出来随便在街道上走了下,再也不敢乱吃街上叫卖的东西了,都是到些正规的餐厅里去用餐,接着就急忙买了回国的机票.那次旅行真的很难忘.那的基础建设什么的,根本就不能和我们中国北京上海深圳比的.上海的外滩甚至要比新加坡的金融区和新加坡河一带的雄伟的建筑物要壮观得多.但是要是说到城市整体建设,那上海还是要比新加坡逊色很多的.新加坡是我去过的最美的国家,就象是个花园一样,你漫步在人行道里面,外面有一大堆的绿树和草地给间隔着,你要是没仔细看,还真的不知道树的那边就是大马路.那了的人的素质很好,很少有人随地扔东西什么的.街道和马路干净得只有落页.真的挺美的,有机会的话你们也去那看看,很值得去的一个地方.去那边一定要去胜陶沙和牛车水,牛车水是很中国化的地方,我很喜欢.
作者：　回复日期：　17:48:40　&
　　照片我有很多,当然我也有写日记的习惯.　　　　marskid 谢谢你的祝福,虽然我从来不玩网络游戏.花那么多的时间和经历去玩游戏,我宁可去旅行,到处走走.这是我的人生观.
作者：　回复日期：　17:49:39　&
　　马甲冲冲　回复日期：　18:56:55　
　　　　楼主心思细腻，应该是生活中的小受吧，　　　　请问大家,小受 是什么意思?
作者：　回复日期：　12:55:21　&
　　北望中原　回复日期：　18:20:30　
　　　　.我上国中那时,她就去了英国,　　　　————————————————————————————————　　　　国中？！　　　　原来你是生活在台湾省的。我先还猜错了。　　　　　　　　那你是怎么学会简体字的？　　　　
这个我就不回答你了,你们自己去想下吧呵呵.解释出来的话会暴露太多的东西了.包括我所有居住过的地方,都会出现.所以...　　
还有的就是,我不是不能喝酒,不是因为一些宗教上的东西,我没有信仰任何宗教,更多时候我更信仰自己,路是自己走的,而不是什么神或者上帝的带领.　　　　其实两个人相爱,为什么就要接受谁是“1”或谁是“0”,这点看法我很不赞同,虽然是存在的,但我觉得这些东西不需要分得那么清楚.我觉得这样有些伤人,至少有人要是说我是什么0的话,那样我肯定会很不高兴的.我只知道,我是男人,但我也是GAY,虽然我爱的是男人,但不要因为我爱男人就把我当成是女人.我对自己是男人的身体我感到很高兴,如果还有下辈子的话,我还要做男人.和Lucas在一起的时候,我是属于主动的,而他,一直到我离开他的那天,他都是被动的.对天发誓,这是事实.我宁可接受主动和被动,而不是1和0.　　by the way, GJM又是什么东西?我真的很不明白...　　和大家说个事情,我又要出去旅行了,不过是在国内.说来也是巧,也没意料到会那么快.昨天晚上和朋友在一起聊天的时候,我的朋友都说我又发疯了.昨天下午,吃过晚饭,刚好经过一个旅行社,就进去看了一下,无意中看到了海南的概括介绍,那真的好美,几个图片就把我给吸引住了.那里有山,有沙滩,还有美丽的大海.现在那边还是阳光如夏的天气.于是,毫不忧郁的买了明天飞往那的机票.我的第一个着路点是海南的省会城市-海口,我会顺着它一直旅行到我们中国最南边的城市-三亚.现在很期待很兴奋,我这个人做事就是那样,心总是很着急,想做什么事只要有能力立刻完成的我就会是那种立刻去执行的人.我的这次旅行计划大概是一个星期左右吧.这段时间没什么节日,所以说那边的游客应该是比较少的.那样旅行起来交通也比较方便.所以说,旅行的这段时间可能就不能给大家更新了,到时候回来后给大家讲讲我在那边旅行的见闻.　　我的出门装备很简单:一个很长的那种旅行包,装有我的日常用品,2件T-SHIRT,一条牛仔裤,一条中裤,还有包身上的一套衣服和脚上的一双ANTA的旅游鞋,一台笔记本,一个相机,一个MP3,还有一个手机(除了MP3是三星的和香水是法国的之外,其余的东西都是中国创造,香水和MP3都是朋友送的)　　
旅行完后见吧朋友们,谢谢你们的祝福.!你们都一样!　　　　
作者：　回复日期：　19:57:20　&
　　大家再见.可能我会离开一个星期,也可能不需要那么久.　　　　送首好听的歌曲大家听.
you took my heart away .
作者：　回复日期：　0:09:43　&
　　大家好,我回来了.几天没来,帖子就掉了好深.　　　　有些累了,明天才给大家讲讲这几天的事情吧.晚安~
作者：　回复日期：　13:33:02　&
　　几天的旅行，真的很没什么趣味，其实没趣味的应该是自己才对。当走出机场的那一刻，心情也跟着飞机一起从天上降落，直到之前的兴奋完全被眼前这一陌生的环境给凝固住了。那个在心里面问过自己无数次的问题：我为什么会在里？这就是我所想要的旅行？不明白自己为什么会有这种想法，在任何旅行过的地方总是被这个问题所缠绕着，像完全的目的是在找寻着什么东西，只是还没开始就已经劝自己放弃。　　走出了机场，心情很低落，对这座岛屿的遐想和期待已经不知道飞到哪里去了。总之只想快速的完成这次所谓的旅行，然后回到那个自己认为安全的地方。真的觉得自己就象是个白痴一样，没有任何的计划就匆忙的背上了行囊来到了一个不知道东南西北的地方。站在机场的出口处，我东张西望，真的不知道我该先去什么地方。于是给勇打去了个电话（只能按照大概意思叙述出来）　　我：勇，我到海南了，现在在一个叫做海口的城市。　　勇：哦，一切还顺利吧？　　我：是的，挺顺利的。只是我不知道现在去哪里好。　　勇：你去之前没了解游玩的路线吗？　　我：没，只是突然想来了就来了。　　勇：你是白痴吗？有你这么白痴的人吗？我还以为你已经准备好一切了，你要我怎么说你。　　我：我有点后悔了，我只是迷糊的就来到了这里，我想你了，你要是也在那多好。　　勇：我可不想你！既然事情都到这个份上了，你就好好的游玩一下，爱去哪里就去哪里，反正是你自己找的，你是我这辈子见过的最奇妙的人！　　我：能不能先不要骂我，我烦着呢。　　勇：那你想怎么样？不管怎么样，你随便找些地方散散就回来吧。哎~　　我：哦，我知道了。我现在去打车了。　　勇：好，找着了住的地方就给我个电话，知道吗？　　我：哦，我知道了。那先再见了。　　挂断了电话，边上刚好停着一辆Taxi，我摇了摇手，它迅速的开到了我的身前。这是一辆白加绿边的白色Mazda。我打开了车门，坐进了后车室，司机是个30多岁的uncle，他瞪大了眼睛，慢慢的才问：你好，请问你要去哪里？我想了又想，不知道怎么回答，根本就没有一　　自己确切想去的地方，该怎么所才好。那个uncle看着我半天也答不上来，接着又说：不会普通话吗？那可麻烦了啊。　　我：不是的，只是我在想我要去哪里好。　　uncle:哦！原来会说啊，那就好办啦！那你想去哪里？　　我：恩~你送我去一个这座城市人群比较密集也比较繁华的地方好吗？　　Uncle:那有好些地方啊，你告诉我哪一个？　　我：我不知道，你随便送我去一个然后把我扔那里就好了。　　Uncle奇怪的眼神看了看我，然后起动了车子。　　车子沿着机场的公路行驶了出来，一路上的绿化建得很好很美。汽车就象是穿梭在树丛中一样，这坐城市给我的第一印象就是很美。　　Uncle:你中文说得很好啊，学生还是老师啊？　　我：两个都不是，来这里随便走走看看的。　　Uncle:你是哪个国家的啊，中文说得那么好的老外不多啊。　　（说实话，uncle他说的中文很差劲，带有很重的本土方言的口音）　　我：以色列。　　Uncle:哦。现在住在中国吗？　　我：恩，住在XXX。　　Uncle:哦！那是个很棒的地方啊，我都想去那边看下啊。　　我勉强的笑了笑，眼睛继续看着窗外那些极速往后倒退的椰子树。　　Uncle:第一次来海南吧？　　我有点不耐烦了：对不起，可以让我安静下吗？　　Uncle:哦，好的，一会到了叫你。　　大约半个小时之后，车停下了。　　Uncle:到了，这应该就是你想来的地方吧？　　我：谢谢。　　给过钱后，背起背包，看着那辆Taxi消失在马路的尽头。看着身边的一切，川流不息的人群，KFC，必胜客，还有我最喜欢的Esprit,各种各样的品牌专卖店，还有来往穿着时髦的人，让人的眼睛目不暇接。还有那台位于20米高空电视播着我不知道的广告。让人不禁感想到位于中国最南边的一个岛屿省却有着如此现代繁华的景象，这和自己来之前的想象一点也不一样。这应该是一个现代化比较落后和宁静的小城市才对，事实证明是自己的想法太渺小了。肚子有些饿了，于是转身走进了KFC（其实我比较M，只是这周围好象没有）一个什么鱼汉堡，还有一个鸡米花，还有一个chocolata胜代，一瓶果汁（最讨厌的饮料是酒和可乐）。一边吃着，一边看着旁边游戏区里嬉闹的孩子们，于是拿起了相机，捕捉了孩子们幸福天真的画面，旁边的大人们都看了看我，与是对我笑了笑，一个年轻的小女孩，大概是高中生吧，伸了伸手对我说：hello.我也回了笑，然后示意的说了声hello，然后心里面自己骂了自己一遍：Just like a idiot.　　
作者：　回复日期：　13:44:43　&
　　有机高分子 谢谢你,不过我觉得随便发别人的blog地址有点不好.　　　　nickfaye 我的护照只能提供我在一些国家的短暂停留时间.说实话,我也很想拿到America的绿卡.那样可以方便我在那边长时间的逗留.　　　　枫下 可能是我表达的不好吧,在这里我先和你say sorry.我的意思不是歧视CC,只是CC不是我的BOYFRIEND的标准.我要是能有CC的朋友,我是说好朋友,我是很高兴接受的.　　　　Vilter 呵呵,见一面?要是我爱上你了怎么办?
作者：　回复日期：　12:43:30　&
　　对不起了大家,这个帖子我决定不再继续写下去了.因为我的生活很平凡也很普通,也没什么值得好写的.要不是因为自己是你们眼中的老外,我想这个帖子根本就不会有人关注的.而且几乎每个帖子的人都会有两个主角,而我的故事永远出现的都只是我自己一个人.我没有幸福的东西可以传达给大家,真的很对不起.回忆很累,写回忆更累,说自己的故事就是写回忆.说出来也不怕大家大家笑话,我现在每天还在服用着心理医生给我开的抗压抑和舒缓神经的药丸,这样可以帮助我在晚上的时候能够睡个好觉,心情不会那么忧郁.在海南的那几天,我都呆在了那个叫海口的城市里,就在里面到处走了走,一切其他的地方都没有去,我甚至没有去看海南的海.勇说我是白痴,我也承认了.这个号以后我也不会再用了,偶尔有时间的话我会开其他的新号来看看.最后祝大家幸福快乐每一天!
作者：　回复日期：　17:16:23　&
　　终于向家里人出柜了，有点松了口气的感觉。但是，我想以后面对的烦恼会多一些。本来不想继续这个帖子的，但是今天没事就上线了看看，觉得还是把出柜的事情给大家说下吧。在那些准备出柜的日子里，我真的想了好多好多，每天晚上都会做一些很不知趣的梦，梦醒后心情总是很糟糕。自己变得越来越孤僻了，都不怎么愿意去和别人交谈了，除了勇之外。他是这个世界上我最信任的人，他是好朋友，也是一个好哥哥。无论在我多艰难的时候，他总是会站在我身边，支持着我，鼓励着我，对于他，我已经有了依赖感了。其实骗得了谁，骗不了自己，其实自己已经是喜欢上他的了，对他一直都是有感觉的，只是，勇是个100%straight,我也知道straight是可以变成gay的，只是我理解gay的痛苦，我不想害了他，更不想永远的失去他，所以把这种特别的感情一直压在心里面，我希望他永远都是我的好朋友，好哥哥。勇说不上很帅，但却很man，给人的感觉总是很有安全感。和他一起行走在路上的时候，我喜欢手搭着他宽大的肩膀，他也很配合。有时候也会从后面抱住他，当然他也没有反抗，总是会对我笑笑，他笑起来很美，很迷人。但是心里面总是在提醒着自己，不能爱上他，绝对不能。在去出柜之前，他有劝过我无数遍，要我考虑清楚了再行动，我也无数次的又好肯定的告诉他，我已经下定了决心的要出柜，反正早晚也要出柜的，何必不早些？拖得越久，伤害也许会越大。已经隐瞒了那么多年了，说真的，我也已经好疲惫了。勇看我那么坚定，最后只能希望我一切顺利。从他在机场送我上飞机的眼神里看得出，他很担心我，也很着急我，虽然脸上带着笑，但是好勉强的那样的笑，我心里也好难受，我们在去机场和直到我离开的时候，都没有太多的话，总是话到嘴巴上就没有说出来。走的时候，我们拥抱了很久，那样的力度，是给我更多的勇气，我是明白的。于是我头也不回的走向了去等着坐飞机的方向。（大家对不起了，有些东西的专有名词我都一下子忘了，所以有些词句会看起来有点怪怪的）　　飞机起飞了，我喝了杯咖啡之后就睡过去了，只记得我的旁边坐的是一个长得很奇怪的样子的印度男子。长达5个多小时的飞机，我都是在睡眠中度过的。飞机从天上落到地上后，我醒来了，那样的睡眠总是有些累。看看手表，已经是晚上11点多了。背起包，走出了机场。妈妈已经在那里等我了，从远处我就认出她来了，虽然我们已经好几年没见过面了，但是她的身影我还是忘不掉的。看到我，她兴奋的笑了起来，一直对我摇手。我也笑了笑，缓慢的向她走了过去，脚步很沉重，虽然我不想笑，但还是勉强的对着她笑。妈妈变了好多，变得有些苍老了，已经不是好几年前的那个她了。抱着她，我心很痛，真的不知道现在的她如何接受现在这样一个我。　　Mum:J,I miss you!finally I see you!thank god!　　我：I miss you so much too mum,but I don’t believe in god.　　Mum:you have a great changed,J.you are nice looking,just like your father as he was young!　　也许是因为呆在Singapore太久的原因，所以妈妈的语音都有些偏向singlish，虽然也是英文，但是听起来却要花好多力气。　　我：爸爸还好吧？　　Mum:是的，他很好，就是工作有些忙。　　我：I c.　　走出了机场，感觉到了这个热带国家的天气，空气很美，天气都好美。　　Mum:wait here,I’m goona get the car.　　我：好的。　　不一会，一量黑色的Mazda A6停在了我身边，里面玻璃窗大开，妈妈做在里面，对着我说：get in,J! 我：I c.　　很显然那是父亲的车子，按照妈妈那样的女性，是不会开这样man的车子的。　　Singapore的夜景很美，路上人好少，大概都去睡觉了，明亮的街灯把整个城市都照得和白天一样。　　Mum:you look tired,go back and get a good sleep.　　我：妈，我们可以讲中文吗？　　Mum:好的，习惯了，一下子改不了口。　　我：妈，我爱你。　　Mum,silly,我都好爱你啊，那些你不在的日子里，知道妈多牵挂你吗？　　我：我知道的，是我太固执了。　　Mum:你现在来了就好了，我太高兴了，你爸爸一定也会很高兴的。　　其实他们并不知道，我出完柜后就会离开。看着妈妈那高兴又兴奋的样子，我的出柜就变得越来越艰难了。不过不管怎么样，该面对的总要去面对，隐瞒得太久了，他们应该要知道他们应该知道的东西。至少经过这一次之后，他们会更加的了解他们的儿子是怎么样的一个人。　　理解或是不理解，他们有权做出任何选择，我也接受任何，至少那是在我可以想到的任何结果。　　
作者：　回复日期：　19:55:59　&
　　车停了，车窗打开，来到了一个公寓小区里面。　　Mum:Hey,J.here we are!　　我：这？你们什么时候搬过来这边了的？　　Mum:都搬过来两年多了，上次通话的时候不是和你说过了的吗？　　我：well,是么？我都有点不记得了。　　Mum:你这孩子，都不知道这些年你自己是怎么过的，也不给我们打打电话。好了，不废话了，你在这等我，我先把车停一下。　　我：好的。　　的确是很美的一个小区，环境很好。院子里有儿童玩耍的玩具，还有一些亭子什么的，真的好美，比自己住的那个小区强多了。　　Mum:走吧。你爸应该已经睡了吧，现在都已经凌晨了。　　我：恩。　　心里面想，他睡了反而更好。　　Mum:我们住在20层，那的空气比较好，起码看不到蚊子，呵呵~　　我：恩。　　Mum:你心里好像有心事。怎么了？不开心吗？　　我勉强的笑了笑：你们会知道的，现在先不说这个了。　　Mum:我们到了。　　走出电梯，我们往那个叫家的方向走去。门打开了，可以听得见客厅小小的电视的声音。心里面想：这下可好了，他还没有睡觉，都不知道怎么去面对他了。　　妈妈给我递上拖鞋，我说不要了，因为我在家里没有穿拖鞋的习惯。　　Mum:G(我父亲的名字)，你儿子回来了。　　Dad:恩，我听见门开的声音了。　　妈妈碰碰我，意思是叫我和他打下招呼。我慢慢的才说出了几个字：爸，你好吗？　　他不知道是真的没听见还是假的没听见，眼睛一直看着电视，也没回过头来看我。　　Mum:难道你没听见你儿子和你说话呢吗？　　Dad:恩。来了就好。说完又接着看他的电视。　　这也是我意料中的画面，所以我也觉得没多惊讶。　　Mum:好了，你的房间我已经给你收拾好了，看还有什么需要的话，再和我说吧。当初买的三室的，就是为了你和你姐姐的到来而准备的。　　房子装修得很美，风格是类似国内我住的房子一样，应该也是父亲他自己设计的。他是个工程师，又是半个设计师，我真的一点也没遗传他的优点。　　Mum:你先去洗澡，然后就去睡觉吧，坐了那么久的飞机也真的好累了。　　我：好的，我知道了，妈你也去睡吧。晚安。　　来到房间里，我把我的东西都放好了。然后给勇打了个电话，也没说什么，就和他报个平安。那天晚上我又失眠了，不知道是不是因为床的关系，还是太多太多的问题我需要去考虑了。既然我已经走到了这一步了，当然也会继续走下去，只是怕这一切太突然了，不知道从哪里和他们说起和让他们接受。即使他们不接受也没关系了，我只是不想在隐瞒些什么。也从没幻想过他们会接受这样的我。那天晚上，又在思想的挣扎中度过了。第2天会怎么样？我都不想去想象，我只想能够轻松的度过这个陌生的夜晚。
作者：　回复日期：　13:38:56　&
　　清晨的第一道阳光从窗口处射了进来，还在熟睡的我就这样的给刺醒了。我慢慢的睁开了眼睛，看了看四周，那陌生的环境，让我有些不适应。记得昨天自己还是在家里面的，才几个小时的时间，就来到了这个大洋远处的国家。整理好房间，准备梳洗，刚要开门的时候就看见门上贴着个小纸条，是妈妈的字体，上面写着：J，我们去上班了，桌子上有为你准备的早餐，吃完后就拿到厨房放着，等妈回来后再洗。下午要是无聊没事的话，就自己出去走走吧，迷路了没关系，按照纸条上的地址搭TAXI，就会把你给送回来了。你现在应该只有人民币吧，别担心，桌子上有两百块新币你先用着，这里不用人民币。妈妈还是象以前一样，把任何事情都可以想得那么周到，还是那么爱我，当然，我也很爱她，但是一想到这，心就会有些痛，为了儿子的到来而如此兴奋的她，真的不知道该如何接受她儿子给她带回来的事实。一个三文治+一杯橙汁，很美味的早餐。吃完后，把杯子和盘子都给洗了，来到阳台上去晒晒太阳，我想，在祖国大陆，现在已经是冷风吹吹了，哪里可能会象在Singapore一样，穿着睡衣在20层楼的阳台上吹着风。景色真的好美，在这样的高度，几乎都可以看见半个新加坡了，那类似森林的街道马路上，可以模糊的看到行人和行驶着的车辆，远处还可以模糊的看到Singapore的金融中心，一个个现代化的高楼，也许只有在早上，是我心情最好和最轻松的时候。所以我决定下楼走走。带上了那两百块钱，再换了身休闲装，直往下楼的方向走去。在楼下的小区的儿童玩具区，有几个小孩子在玩着游戏，他们的父母就在一边聊天着。看得出，那几个小孩有华人，有印度族的和马来人。我就在远处的小亭子里坐着，看着他们在那边玩耍着。四周看着，发现那边有个supermarket，我的兴致就来了，我很喜欢吃零食，特别是薯片是我的最爱。Singapore的城市规划真是好，几乎每个小区的口下都有着supermarket和巴萨（卖菜的市场），还有KFC什么的快餐店，该有的都有了。来到market里，直接拿了个小篮子，就逛了起来。最后买了好多巧克力和薯片，都是我最爱吃的东西。那些在国内market要卖好几十块钱甚至上近百的巧克力，在这里就7或8块钱，虽然牌子不同，但是包装都是差不多一样的，看看生产地是德国，真的好便宜，就买了好几盒。（人民币兑换新币是大概是5=1）回到家里，就很急忙的吃了起来，边吃边看电视，幸好电视节目上的人说的不是Singlish，至少听起来就没那么吃力。接着就玩起了Warcraft。晚上父母下班回来了，我们在一起用的晚餐，过程都比较沉闷，一般都是一问一答。问我这些年自己过得怎么样怎么样的，当然都是妈妈在问，父亲就很少。在他面前，我觉得我们的关系已经是和陌生人没有什么区别的了。刚好有机会要和他们说明了，但是觉得这还不是很好的时候，先过两三天，等做好准备再说吧。于是我遍把要出口的话又咽了回来，毕竟是第一天，总不能把大家都弄得那么的不开心。晚上的时候，给勇打了个电话。　　勇：怎么了？一切还顺利吧。　　我：还好了，就这么过着，他在的时候我还是觉得有些怪怪的。　　勇：那个人是你父亲，也不需要这样吧。　　我：我也说不清楚了，就是那种感觉。昨天到现在，我们还没说过几句话。　　勇：不会吧，你们关系怎么已经那么糟糕了啊，你可以主动点的啊。　　我：哎，我也不知道怎么做的好，也许因为我性格象他，所以都比较固执吧。　　勇：我也不知道怎么说你了，你自己的事情你看着办吧，等下我说多了你又说我是你妈了。　　我：呵呵，你挺识趣的。对了，大概几天后我就回来了，到时候给你带礼物。　　勇：那么快啊？　　我：是的，我不喜欢拖着，该完成的总要完成。　　勇：你真的确定你要这么做了吗？现在他们可没逼你结婚啊？　　我：如果我不确定的话，我现在应该是在家里的，而不是这里。　　勇：我看礼物就先免了吧，你先把你的事情办好了再说吧。　　勇：呵，那回来后我带你去吃好吃的。　　我：吃什么？　　勇：你说的算吧。　　我：那就吃麻辣火锅吧？　　勇：好好好，你是boss。就这么先说吧，那挂了。　　我：好的，晚安。　　
作者：　回复日期：　14:10:55　&
　　新加坡的早晨空气总是那么美,站在阳台上,那些风一直吹着,忘着眼前的美丽的景色还有忙碌的人群与车辆,心情很不错的.低头往下看,不知道从20楼掉落下去后的感觉是怎么样的?会痛苦吗?还是一阵白光出现之后就过去了?心里暗骂自己stupid.突然,一不小心,手中的手机就这样的脱离了我的手心,垂直掉落了下去,直到几秒钟以后,我听见了撞击地上后粉身碎骨的声音,这我才清醒了过来.我要永远的失去它了.也许,今天,我失去的不仅是它,也许还有这个家,也会会一直的消失在我的生活里面.今天是来到新加坡的第5天了,号,该做的准备我已经做好了,已经不是秘密的秘密也该澄清.对它们隐瞒了那么多年了,我已经很累了.现在让他们知道也未必不是件好事,这样他们就不会对我再抱有任何的希望了,总比到我要到了结婚的年龄的时候,母亲想要孙子的时候,才去告诉他们,自己是个gay.这样的打击远比现在的要大得多.所以,乘他们的希望才刚开始,我要去做个结束,扼杀希望虽然有些残忍,也很自私,但是,我要让他们真正的去了解他们的儿子是怎么样的一个人.望着楼下已经被摔得分了体的手机,嘴角发出了微弱的声音:永别了,我的金立L6.　　晚饭过后,一切都向前几天一样正常,母亲收拾碗块到厨房,父亲就直接走回书房,一般他都会在书房里呆到九点,然后再出来看一个多小时的电视才去睡觉.母亲什么也不会让我做的,哪怕我洗一个碗也会遭她的责怪.我知道她很爱我,在她眼里,我始终都是她疼爱的孩子.我忧郁了很久,心情很复杂.终于,在我勇气还没有股起的时候,我就块步的走向了厨房,对着里面在洗碗的母亲说:妈,我们可以谈谈吗?有个事要告诉你.　　mum:有什么事,等一会我忙完再说吧,很快的.　　我知道,如果事情再拖的话,哪怕是一分钟,我都会退却.所以我更加坚定:你先停一下吧,现在就要说的,如果现在不说,我想以后我也不会再说了.所以,请您就先停一下吧,好吗?　　mum:好啦,有什么那么紧急的吗?　　母亲搽干了手上的水:好了,有什么就说吧,小子.　　我有些紧张,不知如何开始好,心跳得很快,最后慢慢的说:妈....我不会和.....女的结....婚了......也许....这辈子....都不会了.虽然说得有些断断的,但还是说了出来.　　母亲瞪大了眼睛:你刚刚说什么?!你怎么说这样的话啊?你现在还那么年轻,别乱糊说啊,孩子!　　我:我是认真的,真的不会结婚了,和女的...　　看得出母亲的神情,很紧张也很惊讶　　mum:你到底是怎么了啊J,你怎么说这样的话啊?别吓我好吗?　　我深呼吸:我是gay.你知道吗?我是gay!I m a homosexual!　　也许,母亲这个时候不敢相信自己的耳朵,更不敢去相信她那样疼爱的儿子现在在她面前所说的一切.我清楚的可以看见,她眼睛里的泪水一颗颗的划落出了眼睛.然后她笑了,淡淡的笑了.这使我更加的紧张和害怕.　　mum:Im not silly.a man like you,so handsome and man.a homo cannot like this.　　她伸手摸了摸我的头:this is not true,right?　　我:sorry mum,but this is reality,sorry,really!　　mum:I knew something about homosexual,but I never think my son is one of them.how?why?　　眼泪已经划出了我的眼眶,我背靠着木版,顺着划落了下去:sorry mum,i don’t know how to explain.sorry,sorry...　　说完,声音变得哽咽起来...此时的厨房,只有母亲那悲伤的哭泣的声音.这些都是我之前所能幻想到的场景.父亲似乎察觉到了什么,不知道什么是时候已经出现在了我们身边.他很疑惑,也很紧张,因为看到母亲那样,也许已经知道有什么不好的事情发生了.　　dad:what’s wrong with you two?!　　母亲没有说话,只是一边的抹眼泪,于是变走到了客厅里的沙发上坐了下来.　　父亲凶狠的看着我,虽然我没有看他,但是我能感觉得到.　　dad:tell me what happened J!!!　　我也站了起来,来到了客厅里面.　　mum:你可以改的对吗?你可以变回正常人的,对吗!回答我!　　我:我...我...我也想,可是...　　dad:you two!don’t speak Chinese!I don’t know what the hell
is going on here!!!　　我:i am homosexual.　　dad:what?!　　我:i am homosexual you see!　　父亲也很惊讶,也许他也不敢相信我所说的话.　　dad:you must be kidding,right?tell me!!!　　我没有回到,也不知道如何在回答下去...从他的眼神中,我看出了愤怒和火焰,似乎已经要把我燃烧起来了.母亲还是坐在一边哭泣着.这一切,都是噩梦,是自己给自己制造的噩梦.我已经开始慢慢的感觉到了有什么东西似乎正在从我的生活中消失掉的感觉...　　dad:u!u!how can u do that!bastard!don’t u feel shame?see what u have brought to our family!how can a man be with a man,this is bullshit!so sick u r!　　我:yes,i am sick!but this is the life u have given me!u have reason to push all that away.but this is who I rally am!no matter how I try,nothing change!I also want to marry a girl and have a happy life like everybody around me!but, i　　cannot!i cannot do this!　　dad:u!that’s crime !ur soul will burn in the hell!　　我:I hope so,but I will never see heaven and hell.fuck the god!and fuck everything!　　mum:shut ur fuck up you two!!!　　dad:get out of here!imemdiately!!!u’ve destroied everthing!　　我:sure,I am leaving.but you both should know that i am ur son and u both created someone like me.u have no idea with how i lived these years!　　说完,我转声回到了房间,拿起了背包,飞快的收拾了些东西,走出了那个不属于我的家,虽然背后还可以听见母亲的哭声,当然,我的心也在流血,可是却没有眼泪.甚至希望自己在那一刻就死掉.不需要同情,也不需要可怜,这是我应得的.我背着包,头也不回的不知道跑了多久,只知道离那个家越远越好,那里,已经不再有理解,我成为了他们眼中的脏东西,怪物...街灯把街点亮得像在白天一样,我累了,在路别的树下坐了下来.这时候,眼泪不知道怎么的就全部都跑了出来,那种心痛,无发形容.双手抱着被包,任凭泪水把它浸湿,好久了,已经没有像现在那样哭得那么努力哭得那伤心.被泪水模糊的世界,一切都已经看不清楚了,接受这样一个自己,我付出的代价已经太多太多了.以后的路,也许会更加的难走,哪怕是一直孤独的走着,但已经没有关系了...该在哪里停留,我属于哪里,已经没有方向了......
作者：　回复日期：　14:24:51　&
　　这首歌,我很喜欢,送给大家,下面是连接点:　　　　/programs/view/MUAaMEqbhnw/　　
作者：　回复日期：　14:20:28　&
　　那天之后,我想了很多,之前想得到的画面全都出现了,所以,自己也不会感觉得有多大的惊讶和难以接受.迟早发生的事情早晚都会发生的,我只想让该得到解决的事情早点得到解决,因为,我不想在看心里医生了,我不想再吃那些该死的药丸,我不想再为自己一直的欺骗和隐瞒而活得像个罪人,那种累,即使是在闭上眼睛之后,都会觉得如此的沉重.即使现在后果也是不乐观,但是,至少我向他们澄清了一切,我不再欺骗,不再隐瞒,活得很傥荡,就像心里面的那块石头,那么多年一直压在我心里,在那天,终于落了下来.即使石头落下后,我被砸得全身都是伤,但至少,我得到了解脱.有些人可能会说我很自私,很无情,为了自己而去伤害父母.你们能这么想,我也很理解,当然我也觉得自己很可恶.但是,你们有没想过,这样,我活得很累,每天都要以这样的生命去面对那些阳光和空气,还有那些爱着我的和我爱着的人,这样,我对他们很不公平,对自己也更不公平.我厌恶别人说我有病,但是我不得不承认自己确实有病,那是精神上的,和心灵上的,如果我再不得到释放,那么,我想,在不久的将来的某一天,我将永远的离开这个他们,离开这个世界.释放自己好?还是永远的离开的好?亲爱的朋友们,你们觉得呢?所以我选择了前者,虽然我知道那需要很多的勇气和代价,但是无论怎么样,该付出的总要付出.哪怕我的父母他们永远都不会在理我了,不再在乎我了,都没有关系,唯一我知道的是,我会一直的爱着他们,是可以付出自己生命的那种爱.父亲那边我不敢说什么,只是我觉得母亲那边,一但过了些日子之后,我想她会想明白的,毕竟是去过那么多个国家的人,见过的世面也多得多,所以,我想将来的某一天,我会得到她的理解的.　　为了这件事情,该落的泪水都已经在新加坡落完.现在自己所需要的是从新开始,出柜后,心情变得亦常的轻松,连自己的父母都知道自己是怎么样的人了,难道我还在乎别人是怎么看待自己的吗?突然有一种冲动,想告诉全世界的人,我,J.L,就是gay!在街道边,我就一直那样坐着,直到到天亮了,我才明白到一切就要从新开始了,于是,我买了5号当天的机票,直接回了国,当然,我所住的城市那天没有航班,要等到第2天才有,但是我却不想留在这个地方的,于是,不管飞机飞回中国哪个地方也好,只要能把我带回去就行了.所以,我就先飞后了上海,然后在上海,再买了回家的机票.我回家的那天,谁都不知道,连同勇都不知道.回到家后,看着镜子中的自己,那头乱糟糟的头发,还有那张憔悴的脸上那些又长出来的胡须.放下包,直奔理发店,我要有所改变.我把头发剪短了,那双被头发遮住了那么久的眼睛,终于可以毫无顾及的暴露了,心情是愉快的.左耳上的那6个耳钉,在阳光的反射之下,很耀眼.看着镜子中全新的自己,对着镜子中的人说:你好,J.L,从新开始吧.理发店的人都向我投来异样的目光,也许,这个时候的他们,不应该是因为我是个老外而看我,而是因为我对着镜子摆弄了半天,他们觉得我有问题,而且问题不小.走出理发店后,那几位服务小姐带着热情的微笑地我说:先生,欢迎下次光临~她们的笑是那么灿烂,我回她们:谢谢,你们都很漂亮.看得出她们不好意思了,但还是那个笑容.走出理发店不远之后,回头一看,那几个女服务员还在透着玻璃窗望着我.心想:对不起了各位,我是gay.　　2007年的11月5日,那天的XX市很美,当然,我也很美...　　　　不是说很多gay都喜欢(no promises),而是那首歌确实很经典,很好听,stand by me我也很喜欢.我一般很少听中文歌曲,如果你让我说现在话语乐坛上,那些华语歌曲现在哪些是最流行的,我真的不知道,真正会唱的华语歌也很少.我的MP3播放器里,都是英文和其他语言的歌曲,只有几首华语歌曲,他们分别是:我们说好的　　
当你说爱我的时候　　
你怎么舍得我难过　　
当我再爱你的时候　　如果问我为什么只听这几首歌,那是因为它们的歌词很是吸引我.　　　　&you raise me up& from Westlife for all of you people...　　　　/programs/view/DVpjR2sf59c/
作者：　回复日期：　21:54:10　&
　　勇一直是很照顾我的人,对于他,我是一直默默的喜欢着,但是自从遇上Lucas以后,我选择了自己能爱的,至于勇,我却希望他能永远做一个好哥哥,一个好朋友,要是逼迫把他成为lover的话,那么也许在不久的将来,我会永远的失去他,没有他的日子会很可怕.当我伤心的时候,痛苦的时候,脆弱的时候,在其他人眼里,我都是坚强着的,哪怕是伤口隔着衣服在流血,我也会笑着说i m okay.but在勇面前,我却能真正的去做自己,伤心的时候我会发声的哭出来,有什么烦恼,别人不理解的他都能理解,应该说是他努力的学着去理解.至于Lucas,现在他已经是过去式,他已经不再值得我爱,现在的自己已经说是变得更加的现实,能够属于自己的,会去更加努力的去争取,不能属于自己的,就会去放手.这些年,我走得很累,走过了那么多地方,深圳是给我印象最深刻的地方,也是伤我最深最深的地方.我恨深圳,永远也不会在踏入那个地方一步.我记得有人说过:J,你年轻的躯体之下是一颗沧桑的心,别勉强自己在不想笑的时候笑,那样的笑很丑陋.回头想想,他说得很对.但是,他知道什么?他不是G,他不用去和世俗和道德抗争,可以活得很精彩.而我们呢?也许只能在有生之年,做阳光下看不见的恋人.勇说过:你的空间和blog都做得很好,但是却很凄美,心情好的人一进去就有些想哭的感觉.他总是劝我多笑笑,别想那么多.从现在开始,我会努力的去做的.至于去美国的事情,我看暂时是不可能的.因为经济条件现在还不允许.现在我已经要面临经济危机,银行里的存款从没过5位数.虽然我的收入在国内现在的水平来说,是很不错的,但是,有钱得快,钱消失得也快,我该努力工作了.现在手机又没了,昨天勇给我拿已经用了两百年的手机给我,让我先用着先,没办法,只能将就着先用吧.等条件好些的时候再买个好的.　　今天有件很突然的事情,刚回家的路上,我在街上闲惯着,突然迎面走来一个外国人,金色的头发,个子大概有一米八,说真的,长得很好,和那些拍杂志上面的模特一样.我知道盯着人家看是很不礼貌的,所以只是看了一眼,便收回了目光,最后两人差肩而过.走了没多远,我回过头,想要再看看他,哪里知道,我回头看他的同时,他也在回头看着我.我有些不好意思了,扭过头来,没有停下脚步.一路上心里一直在想,他是G吗?也许是吧.看来我错过了什么...如果他是的话,不知道他会不会有跟我一样的的想法.　　谢谢朋友们,你们上面给我介绍的歌曲都很好听,都是很经典的歌曲,虽然几乎都是我听过的,也有一些也是现在自己还一直在听的.歌曲好听就行,不管是新歌还是老歌.我喜欢的曲风,比较独特,让人听了越想哭的,我就越喜欢.(unbreak my heart)是我的blog的背景音乐,(gloomy sunday)是我的空间的背景音乐.　　to giehei　,我知道你觉得我的生活很特殊,也很好奇,但是我希望你的生活不能向我那样,以为我自己有时候的思维方式是比较极端的,所以从现在开始,我要慢慢的去改变自己.谢谢你那么用心了,给我找了那么多好美的歌曲,再次谢谢你...你的生活会比我更精彩的.　　还有再次感谢那些一直以来支持我的人,谢谢你们,真的很谢谢你们,希望你们都会过得比我幸福!我的故事也要在这里结束了,自己平时的生活,也就像白开水那样平淡,也没什么好写的了.我也遵守了承诺,把故事些到了出柜后.以后我想我也很少会来天涯了,因为我要开始努力的赚钱了.因为我们是gay,象我们这样的人就是要比别人有钱,这才是硬道理.最后,还是祝大家幸福!
作者：　回复日期：　1:04:14　&
　　最近发生了很多事情,虽然每天都在忙着工作,但是脑子里总是会乱七八糟的想些东西.变得又有些压抑起来,好不容易已经停止了那些该死的药丸的服用,真的不想再回到那些依靠它们才能生活的日子.当然,那些压力都是自给的,自己才是自己最大的敌人,虽然明白这话,但是在面对自己的时候,总是显得很weak.心情不好的时候就想写些东西.唯一让我觉得烦恼的是,勇要结婚了.婚礼会在Christmas day举行.很晚了,有时间再上来写下详细经过...晚安~!
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