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> 【开心一刻】专辑
琼斯坐在法庭的证人席上，她被卷入一件离婚案的漩涡中。“琼斯小姐，”法官问，“你说是这个男人带你进旅馆的？”“是的，我曾经拒绝过，但没办法！”“没办法？为什么？你不会走？”“他欺骗了我！”“他怎么弄的？”“噢，”她回答说，“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。”
反问&&& 丈夫：“干嘛买么贵的胸罩？你又没什么可以放在里面。”&&& 妻子：“喔！那你不是也穿内裤吗？”&第一个&&& “茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”&&& “如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”
&&& 萨利先生刚刚升任酒店的副总经理，他兴奋得不能自己，逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：“我是副总经理！” &
　他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属萨利快要回来了。”
强盗& “警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！” 　　警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。 “我？”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！”
女人差别. 　“意大利女人和犹太女人的差别何在？” 　 “意大利女人会叫丈夫去买伟哥，而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。”
　在部队里某一个班上，只见得其中有一个新兵一直在发抖，
　 班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」 &&
　那个兵忍不住了只好说：「报告班长，我要上一号」 &&& 只见那班长听了後，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」
电力不够 　　有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。 　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”
　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
来自：保密
有其主就有其鹦 　　一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”
女儿的问题 　　 5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”
　　女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”
某人老婆去外地出差，好几天不回来。下午开大会的时候她偷偷发条短信给老公，“我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~ ” & 结果电信的网络问题，半夜才发到她老公手机上。 &
中午坐公车时，旁边男生打电话听得我都心碎了：我想给你买，但这不是买一个包包的问题啊宝贝，你想，你买了背着别人一定会觉得是假货，一定要给你配高档的衣服，那又一定得配高档的鞋子裤子，那更得给配一个苹果5s，宝贝等你终于变成白富美的样子，那你更得换一个高档的男朋友，那我会心碎的宝贝…
昨天晚上，我喝醉了，今天起来觉得特不好意思。 　　于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。” 　　朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！我仓鼠到现在没找回来呢……”
“何谓王道？”“对手不乖，便从他身上碾过。” 　　“何谓霸道？”“乖的，也碾过。” 　　“何谓孔孟之道？”“碾之前先跟他说一声。”
第一，智，考试时要眼看监考老师的位置，耳听八方同学的答案，这就叫作智。 　　第二，勇，就算监考老师在旁边走来走去，也要面不改色，不慌不忙的继续作弊，这就叫勇。 　　第三，仁，有同学作弊被抓到时，要做出很同情的表情，这就叫作仁。 　　第四，义，自己作弊被抓到，千万不可以把同学供出来，这就叫作义。 　　第五，信，千万不要怀疑自己作弊的答案，要相信答案，这就叫作信。 　　第六，礼，考试的分数，千万不要比帮助自己作弊的同学还要高，﹝他考Ａ，我们可以考个Ｂ+或Ｂ就可以﹞这
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> 【开心一刻】专辑女儿的问题
　　5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：&这是医生割了一刀，把你取出的地方。&
　　女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：&那你为什么要吃掉我?&
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一位美国友人回国，请他谈谈观感。他说："在你们这儿吃一餐饭，要打三次架。"他解释说："一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯，接着上菜，主客又要你推我挡一番，最后为了付账，更会展开一场精彩激烈的争夺战。"&史密斯：“你从报上剪下什么？” 琼斯：“一个人的离婚报告，因为他妻子私自搜查了他的口袋。” 史密斯：“你剪下这份报告干什么呀？” 琼斯：“把它放在我的口袋里呀！”&结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问："这身衣服不是按你身材定做的吗？""是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！"&西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道："参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。"有人在广告下面写道："我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。"&化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明"饱和"这一概念。　　一位同学忙举手说："比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也关不上。"　　"不，这还不算"，有人马上站起来说道，"只有当后门挤上来一个人前门马上被挤下一个，这才是真正的"饱和"呢！"&5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说："这是医生割了一刀，把你取出的地方。"女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈："那你为什么要吃掉我?"&"你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后你猜怎么着，就连她的假牙都晒黑了。"&放学回家；母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道："杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！" 杰尼急忙说道："妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！"
&有一天，彼得对他的好友说："哎呀，昨天我真是太幸运了！我和我妻子正在宾馆的床上**的时候，吊灯掉下来砸到了我的屁股上。"好友惊异地说："为什么说那是幸运的？？"彼得说："因为吊灯要是在5分钟之前掉下来，就会砸到我的脑袋上了！"&丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道："别打啦，别打啦！"老婆还气呼呼地说："你认输啦？你还吵不吵？"丈夫说："我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上去打！"&谈起怕老婆，某博士有一套‘三’从‘四’得”的惧内哲学：三“从”是：太太的命令要服从，太太外出要跟从，太太说错要盲从。四“得”是：太太花钱要舍得，太太生日要记得，太太发威要忍得，太太化妆要等得。&(文章通过发送)
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2015803【每日一乐】
回音牙医(在检查病人的口腔):&你的牙上有个大洞!有个大洞.&病人(不高兴地):&是有个洞,可是你也不用说两遍呀.&牙医:&我只说了一遍.那是回音,是回音.&演习漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:&真对不起,我被你们的枪声吓着了.&连长说:&没关系的.你愿意看大炮演习吗?&鸡过河小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里.警察问:&你在干什么?河里是什么东西?&小偷说:&那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服...&最新消息电视新闻播音员正在播报新闻...这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:&下面是本台刚刚收到的消息...&接着打开纸条读起来:&伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶....&分工老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观.一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里.过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了.车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.他忍不住跑过去问道:&你们在作什么?&两个工人回答道:&我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!&招待所一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：&请问您知道招待所在哪儿吗?&路人答到:&知道啊。你找赵大嫂干什么?&&睡觉&，外地人回答说。周到看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」停顿某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.一日奉新上任的王书记之命下基层坐在主席台上讲开了:&我就是王书记....&(一顿)台下台上皆惊,以为书记微服私访,不由得战战兢兢细听下文.&派来的.....&众皆释然,有人偷拭额汗.&我是来搞妇女.....&(又一顿)众大惊,堂堂干部,何敢出此言?&工作的....&众大笑.专科　　　　刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的，告诉他现在他们已成了同行。「你大概有意做专科医生？」老医生说。「对的，」年轻医生说，「专看。耳和喉过於复杂，不能和鼻子并为一科。」「真的吗？」老医生说，「你预备专看那一个鼻孔？」走回来在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。「你到那里去了？」他妻子问。「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？」村民倒在椅子上，说：「走回来！」奶瓶动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶瓶喂大的。」游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。」存钱姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。」她照办之后，也悄声回答说「这是你的存摺，再见。」那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。「我很抱歉我们得悄声说话，」他说，「不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。」他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。叫爸周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」教导新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，」甲说。「对，」乙兴奋的说，「你负责教导她该怎样。」麻将风波阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米妈妈没有听到阿月的问话...一面将手里的牌打出一面说到:&九筒&!结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....要烤几分熟甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?乙:都怪我多嘴!甲:你说了什麽吗?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!制服朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：「长官，您早。」「早，」对方答道，「邮政局人员衷诚为您效劳。」画家　　一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。　　画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。　　眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。生日经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”腹部的疤痕5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”蜗牛一只蜗牛正在路上行进,结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去,后来蜗牛被送医急救,当蜗牛神智恢复清醒后警察人员问他当时情况,蜗牛则回答:「我不记得了,当时他的速度太快了....」倒车司机和一个口吃的同事一起出车.在一个丁字路口,因为要变向,所以要现倒一段车,而车后是一堵大墙.要倒的恰到好处才可以.于是司机请同事帮忙&你帮我看一下,到了告诉我一声....&&......&汽车启动,倒车...&dao......dao.....dao....dao...dao..dao.&口吃同事口中不停.司机依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...&轰...&大墙被车撞得轰然倒地...&dao...dao..dao.到了&
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哈哈。要是前面能加个序号就更好了
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