患上暴食症是一个怎样的体验？
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佩服任何一个能正常吃三餐的人
我屏住气，跪在地板上，悄悄打开冰箱门。室友的呼噜声依旧震天响，嗯，很好。我的视线忽然漫过大脑的每一根神经，黄油，起司，好像能闻到面包的味道，啤酒。喔，啤酒。“咔”我还没来得及思考，已经扳开了拉环。我低头抿了一嘴泡沫，咕咚咕咚灌了两大口，打了个酒嗝。眼睛继续扫着任何可以入口的食物。角落里有一板奶酪味道的巧克力，能腻死人的口味。没关系，我要吃掉它。我他吗一定是疯了，可是我要吃掉它。两三口的功夫，我把手里簌簌作响的锡箔纸攥在手里，继续找下一个东西机械性地塞进嘴巴。我心里有个地方空空的，我需要填满它。我身体里养着一只恶魔。它疯一样扯着我的耳膜，大叫着“给我，统统都给我”。我只能跪地认输。他妈的我也不想，可是我赢不了，赢不了。
想告诉所有的姑娘，你的身材并不能决定什么，请不要被他人的言论和评价所左右。如果你真的在意，请选择健康科学的减肥方式。相信你自己，你很漂亮，真的。2014年的春天，我有一个男朋友，总爱开玩笑说我看起来很胖。我站在镜子前，越发地觉得自己臃肿难看。那年我只有十六周岁，缺乏判断力，并且严重依赖这种所谓的爱情，在对减重健身知识毫无了解的前提下，选择了节食减肥。其实我本来也不胖，168cm大概48公斤。在接下来的日子里，虽然仍保证一天三餐，但我每顿只吃一两口，一天所吃的食物还没有原来一顿吃的多。在持续这样的饮食大概大半个月后，我大概减到了45公斤，由于本身就不胖，这样的结果让我看起来已经比原来瘦了很多。（这大半个月里，我的妈妈看着日渐消瘦的女儿有多担心，怎样变着花样地给我准备食物好让我多吃几口，甚至一次又一次地在夜晚偷偷哭泣，我就不一一赘述了）我想着这大半个月辛苦自己了今晚就多吃一点吧~那晚妈妈做了溜鸡丸，我吃了一整盘。从那之后，就一发不可收拾。暴食症，是一种怎样的体验呢？少女在卫生间，虚弱地扶着镜子前的洗手台，镜子里自己的脸由于呕吐异常潮红，嘴角和手指还挂满黏黏的液体。都吐干净了吧？不会变胖了吧？妈妈烙的这些饼，再吃一个，不会被发现吧？再吃一个，应该也没事吧？剩下的这些，我把每张都吃一小层，一定不会被发现。算了，再吃几张好了。早上：只吃一点，一定可以不再暴食了。中午：只吃一口，中午也没有暴呢~每到晚上，我身体里的饕餮便醒来了，它眨了眨眼睛，肆无忌惮地侵占了我的心智。无数个夜晚，在那狭小黑暗的房间里，我无数次坐在地上，面无表情，只有手在往嘴里机械地塞着食物。撑到站不直，弯着腰，去厨房拿准备装垃圾的袋子，吐到袋子里，还要尽量控制呕吐的声音，第二天早上，要在家人不注意的情况下，拿着袋子飞奔出门。有要吐的感觉的时候，一定不可以把手拿出来，哪怕呕出的食物沾满了双手，因为一旦把手拿回来，再吐一波的时候，又要从头蓄力。无数次不敢睡觉，肚子高高地鼓起，我怕在睡梦中死亡，我怕看不到第二天的太阳。尝试着给朋友倾诉，得来的无非是哈哈哈那我也有暴食症吧~得了吧你那么瘦~那你就少吃点啊~每次看到一些暴食症致死的新闻，看到网友们不解和满带嘲笑意味的评论，我都不知道那是一种什么滋味。这种暴食——催吐的模式大概持续到同年十月，在这五个月的时间里，我的身体已经产生了一些变化。我的胃总是有着火辣辣的灼烧的感觉（这种感觉直到现在依旧存在），我吃下去的食物很难消化，哪怕吃得不多，肚子那里也非常鼓，我的脸变得越来越大（催吐导致唾液腺肿大），我的体脂率越来越高，哪怕很瘦但身上的肉很松，导致身材越来越丑。但暴食症带给我更多的，是心理上的变化，我变得自卑、焦躁、极端，我曾经学习很好，非常自信，但暴食让我成绩下降，一度自卑地不敢抬头看人，极度在意体重，严重的时候甚至半个小时就要去量一下体重，走在街上，看别人第一件事就是看他有多重，腿有多细，不敢进食，怕吃一点就会变得很胖，撑不住的时候就会暴食，然后又全部吐出来。我经常站在镜子前，觉得自己恶心极了，觉得自己就像一只饕餮，嘴角挂满粘液的饕餮，恶心极了。暴食的秘密一直被我一个人守护着，十六岁的夏天，我不停地吃，不停地吐，然后在那些夜晚躺在床上，想着：我是不是要死了啊？我想暴食告诉了我一个道理，就是除了自己，谁也不能和你感同身受，救你于水深火热之中。那五个月里我一度体重保持在85~86斤，168cm的身高，现在想起来觉得吓人的体重，那个时候，我竟然想要更瘦。大概从十一月初左右，我觉得自己不能就一直这样下去，我开始努力正常饮食，而我所谓的正常饮食，不过是一日三餐，但吃得仍然不多。但比以前多多了。也有催吐，但频率下降，像从前一样夜夜催吐的情况几乎很少遇见。在那段时间我经常去暴食吧，那真的是特别温暖，特别温暖，特别温暖的一个贴吧，我曾在那里和一个妹子为了正常饮食，一起开了一个帖子，记录一日三餐，不过后来我越来越厌恶那样的自己，不告而别，后来那个妹子也不再记录了，她在帖子里叙述了理由，竟然和我的一样。同样患有暴食症的人，心意都是相通的吧，我这样想。那个时候我的体重在92斤~94斤浮动。请看那个时候的腿，你可能觉得不算太细，但这是冬天，东北的冬天，我穿着厚棉裤的腿。当然那段时间，我依旧被男朋友不停地说“胖”。要说一句，当你和别人说话的时候，一定要过一过大脑，你不知道你轻描淡写的一句玩笑话，会给别人带来多大的冒犯和伤害。共勉。后来我还是和男朋友分手了，原因很多，但暴食症给我带来的伤害、堕落、和自卑，在我这边，一定是重要原因。2015年初，和男朋友分手之后，我开始完全放开了体重，开始尽量把注意力放到更有意义的事情上。也还会有暴食，直到现在也还是会有暴食，但我不会催吐了，胖一点也没关系，我不想再让我的胃酸侵蚀我的食道和牙齿。我想做个正常吃饭的，健康的正常人。没错，对于暴食患者来说，正常吃饭都是奢求啊。直到现在2016年4月，我的体重大概在102~104斤，比原来沉了那么多斤，但是我反而很开心，因为我再也不用害怕被家人发现把吃过的零食袋子都塞到书包里，再也不用拒绝朋友的约饭，再也不用神经兮兮地紧张体重，再也不用害得妈妈伤心流泪。毕竟我168cm，18周岁，104斤，也不算胖，对吧？（体重增长了之后罩杯也变大了嘿嘿嘿）现在压力大的时候，也会暴食，但是完全没有达到过去那种无法控制的程度。我也在一直努力，找回过去的自信，路漫漫其修远兮。绕了那么大一个圈子，我也还年轻，只有18岁，一切还来得及，对吧？现在依旧会被朋友说“胖”，因为曾经很瘦，过分的甚至和我说话的时候三句不离“胖”字，我想说，我一点也不生气，口臭的人，自然会有人来教育她们。我不是小心眼，经历过暴食症的人，每次听到“胖”这个字，心脏都会难受。当你不知道别人都经历过什么，请闭上你喋喋不休的嘴。共勉。答主现在高三生，毕业了准备开始系统科学地健身。已经从知乎上收集了很多干货，感谢知乎这个平台。人生那么长，我们一起努力吧，好吗？
曾经从120+减到95j，健身加节食，觉得全世界都明亮而美好那个时候，吃东西少的可怜，碳水化合物几乎不会摄入，晚餐永远的水煮菜，购物对比热量表难以抉择，牛奶非脱脂不喝直到有一天，有人说，你真的好瘦啊我真的好瘦啊，我开心的想但我真的好饿啊不如，吃一块饼干吧，从室友那里讨来一块巧克力饼干，咽下去的瞬间我仿佛进入天堂不行，我还要吃还要吃还要吃那一晚，我吃了两包200g的timtam和一板瑞士莲巧克力我躺在床上，流下了泪接下来的几天，节食，运动，几乎疯狂所幸，没变胖那么，不如再试试吧从此以后，晚上一个人觉得孤独的时候，paper写不下去的时候，被喜欢的人讨厌的时候，我拼命的往嘴里塞东西我记得，有一次我过生日，我自己，吃了3/4的12寸蛋糕，镜子里的我，分明的肋骨和高高鼓起的胃好似一个黄皮肤的难民，丑陋，却又有着无尽的快感从此以后，经常买一千克多的饼干，甜品，pizza，薯片，流着泪，无意识的吞咽那时的我，应该在自残不到半年，我140j我抑郁，疯狂，哭，爆食所有人都问我，怎么了我只是笑笑，但是我的心里在求救，只是没有让任何人听到后来，妈妈来陪读，我仍然以疯狂的姿态伤害自己，也伤害了她但是她从不离开我后来，又养了一只猫，让我觉得，原来生命这么美好现在我的，胖着，偶尔爆食，忙碌，但是不再抑郁了我痛恨那段时光我痛恨那个自己但是有时光机，我好想回到过去抱住她，说你已经很棒了，你不需要更优秀，你就是你
想死的感觉。已经近3个月没有暴食过了，但是胖了很多很多。就在今天早上穿牛仔裤的时候，感觉到自己沉重的身体，真的很难受。现在至少戒暴了，如果当初的瘦——暴和现在的胖——不暴，那我还是愿意选择现在的自己。人生不完美，何必要处处为难自己
唉……躺着沙发上，一堆肥肉的我发出的感叹
我得过过暴食症，后来太严重了，升级成进食障碍导致的抑郁症，现在两种病症都没有完全消失，但是我可以在更多的时间里控制好自己，这已经让我很满意了。我曾经是个胖子，从记事儿开始就是个胖丫头。我学习好，才艺多，人缘也不错。只可惜，我是个胖子。小学毕业前夕，学校组织班级拍毕业照，我的男生同桌指着照片很认真的跟我说：“你是咱班第三胖的。”小学，早熟的同学已经情窦初开，漂亮的女生总被暗送秋波，有数不完的纸条和小礼物。而我，在男同学眼里，是兄弟，是可以讲荤段子的同性。我挣扎着，违背家长的意愿，坚持把头发留长，我以为，头发长了，我会不会美一点。可惜我和我妈都不会梳辫子，胖子梳马尾有多难看，不用想也猜到。我上了初中，变成单亲家的孩子。我妈疯狂的想把我培养成高等人才，我剪短头发，穿上丑陋不堪的校服，每天除了学习，可以什么都不用做。我还是很胖，发育早，长得高，头发很短，却能看出来是个女生。我妈告诉我，“你长的不漂亮，要想以后有出路，就要好好学习。”好好学习这件事，为了梦想，不需要被督促，我也要做。所以那句话，我唯一记得的就是：“我长的不漂亮。” 但是，在我妈带我出去玩的时候，看到别人家孩子，总是不吝啬她的夸奖：“你家孩子长得真好看啊。”初中，大家似乎都在谈恋爱了，或者暗恋别人了。而我，我那么丑，我没资格。初中毕业的假期，我糊涂的开始了我的初恋。我不喜欢那个男孩子，他长相不好，个子和我一般高，学习也差，还每天想找机会和我开房。但我想谈恋爱了，而除了他，我猜，别人不会喜欢我。他开玩笑说：“我的兄弟说你是水桶。”我们坐在长椅上，他捏着我肚子上的赘肉。我那个时候160cm，120斤。高中，因为被我妈发现，我也草草结束了这个莫名其妙的初恋。高中是个完全不同的地方。我读的初中是全省要求最严格的学校，军事化管理，女生连刘海都不许有。而高中，有漂亮的像女明星一样的女孩，也有帅得一塌糊涂的男生。可是这些，都跟我没关系。快毕业的时候，我喜欢上班级里学习最好的男生，当他得知这个消息，也反过来对我表达好感的时候，我除了想逃，再没有别的办法。我心里有一个声音告诉我：“你不配，你知道的。”大学，我读的可以算是个女校。我头发很短，又热心文艺，打扮中性，165cm，110斤左右。每天忙碌也渐渐的瘦了很多，学姐学妹们好多人来表白，说喜欢我。被喜欢的感觉真好，我一度迷失，想着不如做拉拉，有人爱，真温暖。可我的性取向我自己控制不了。我喜欢上一个男生，我见到他，就连话都说不出来。我在酒吧里看到他，除了用余光瞄着，只能拼命把自己灌醉。后来，他和我的好朋友在一起了。然后我瘦了，到100斤，我的头发长了，我也开始化妆，穿裙子，我发现在酒吧里，只要我愿意，我想可以让任何男人过来搭讪。可是，我想，大概是喝了酒，大家都兽性大发，我怎么会是漂亮女生呢。我去了国外读书。学期开始之前的漫长假期我开始健身，每天计算各种营养成分的摄入，我很刻苦，很快，我看到镜子里自己的身材和热爱健身的老外们也没什么差距，再加上每天控制饮食，我45kg。开学，我想以新面貌迎接生活，我每天精心打扮，坚持健身，学会化最精巧的妆容。男生们都喜欢和我搭讪，女生们很多都面若冰霜。那个时候，我应该是很漂亮，走在街上每天都会被搭讪，被街拍摄影师抓到拍照。我不知道，我逆袭了吗？可是我的心里有个声音告诉我，这不是真的。因为不善于和男生交际，我很少说话，用表情就搪塞过去。很快，就被一个嫉妒我的女生，莫名其妙的传为是绿茶表等等。一夜之间，所有中国人都不再理我。我和外国人交朋友，可是除了一起逛街吃饭看风景，心里话却很难聊，说几句就很尴尬，毕竟大家文化不同，认识也不久。所以那段时间，一个人的时候我疯狂的买衣服。每天都买。我沉溺在穿0号衣服的幸福中，我沉溺在镜子里看着自己那个已经凹陷的小腹，我沉溺在自己是个衣架，每件衣服穿起来都好看，也不用考虑会不会暴露缺点。不知布局的，为了获得安全感，为了交朋友，为了发朋友圈给我妈看，很多问题都在“吃”上解决。我花很贵的钱去吃高级餐厅，和同学在半夜去吃宵夜。我担心会胖，就成盒的吃泻药，吃完之后，连着两天都会无论吃什么，马上腹泻，所以我没有胖。而这一切，只是为了让自己不那么孤独。后来，我的账单多的可怕，我的腹泻也让我面色憔悴，不想见人，我就开始去超市买廉价的饼干，速冻披萨，中国菜外卖，炸鸡，薯条。我每次能吃无数无数的东西，还要就着可乐或者气泡水，吃完之后肚子撑的就像怀孕，感觉再多吃一口胃就会炸开。所以我就去厕所呕吐。吐一次吐不干净，要继续喝一大瓶水，再吐一次，直到只能吐出水。第一次吐完以后，就会有补偿心理，想再稍稍的吃一点。可是一开始吃，就停不下来，还会吃到崩溃的状态。除非时间太晚，实在懒得（也没脸）再深夜出去买吃的，不然不会停止。最多的时候，一天可以暴食催吐五六次。每一次都告诉自己，这是最后一次，然而都在重蹈覆辙。第二天起床，总会告诉自己要努力克制，可是一旦开始吃东西，就根本停不下来。我吐完，看着狼籍的洗手间，看着镜子里狼籍的自己，因为催吐而水肿的脸，还有因为暴食而增长的游泳圈，除了难过，没有别的感受。我躺在床上，我知道，这就是地狱吧。即使催吐不毁了我，我的自责也会。我试图把这件事情告诉我妈，她觉得不可思议。她决定每天督促我好好吃饭，和她视频吃饭。开始的几天还好，可是后来，我关上视频就会开始暴食。但是我的精神越来越崩溃，我和她哭诉，她说她压力也很大，我之所以这样都是因为太关注自己，太关注没用的外在，她狠狠地骂我：“你太自我中心，太自私了。” 从那一刻，家人的支持，不复存在。我每天躺在地狱里。抑郁症，它让我盘算着要如何结束自己的生命。这时候我要感谢一个男生，他学心理学，他总愿意陪我，我跟他提起我的病（谎称是我朋友的病），他可能猜到几分，他总愿意陪我。当我顶着水肿的脸去和他吃饭的时候，我跟他说我胖了，他很认真的打量我一番，说，哪里有胖，你是个很漂亮的lady。除了他，我不愿意在任何人面前做我自己。但是，我们只是朋友，不会每天见面，更多的时候我还是一个人。一个人，就会暴食。然后抑郁。然后想自杀。终于我觉得，这样不行，我要活下去。那个时候，即使吃泻药，催吐，因为摄入过量碳水和脂肪，我还是体重飙升，到了110左右。每次参加大型集体活动之情，我会三四天不吃任何东西，饿自己，减回到102左右。但是当天活动结束回到住处，继续暴食。于是我的体重就飙升到115斤左右，也就是说一周之内体重变化在十多斤。暴食之后，脂肪堆积在腹部脏器，现在我的身体大部分脂肪都在脏器内，就像男人的啤酒肚。但是因为我体重变化大而迅速，我还有额外奖励：橘皮组织。我的肚子，手臂，臀部，大腿，是不平滑的进是脂肪块状的脂肪层。我回国，住了一个月医院。我的暴食欲望被药物控制，但是医生要求我吃三餐，不许纪录卡路里，每餐吃到至少八分饱。于是我最后胖到了120斤。治疗结束后，停药，渐渐的我不再被药物营造的满足感征服，我还是想瘦。一开始还蛮简单，瘦到116斤左右只需要稍微注意饮食。但是从116到现在的110斤，我运动，节食，总是波波折折很难减。但是到现在，我加大运动量，控制饮食结构，仍然是保持在110斤这个平台。我的脏器脂肪过多，身子瘦了，肚子还是很大。而且因为暴食症造成的肌肉流失，我运动起来很吃力，很容易累。暴食症带来的内分泌失调，让我经常面部水肿，脸看上去比小时候120斤的时候还要大很多。而且因为是水肿而不是肥肉，看上去十分不美观（参考韩剧人鱼小姐女主整容后脸变大的样子）。我没有被治好。暴食症和抑郁症像是两个封印在我身体里的怪兽，医生让他们很多时候都处于沉睡的状态。偶尔，我还会暴食（当我想减肥的时候），偶尔也会抑郁。但是还好，没有发展的更极端。因为我知道，怪兽虽然还在，但我在变的强大。我变的包容我自己，我变的学会公正客观的评价自己，而不是依赖于外在的或者他人给予的标尺。暴食症，初衷不过是想让自己变得更好而已。这一点都不丢脸。Lady Gaga得过暴食症，但是不妨碍那么多人爱她。我想让自己变得更好，但是以后我会循序渐进，脚踏实地得慢慢来。-------分----割----线---------------------------春天是抑郁症高发期，也是暴食症高发期。务必做好防护措施。请大家不要吝惜钱财，去找个私人教练运动起来，我知道这很难，但是一个温柔负责的健身教练绝对是拯救我们的救星。要瘦要漂亮，这事儿，从古至今都是件积极的事，但我们不可以从吃上控制，我们动起来吧！动起来！
我总是喜欢称暴食为自己的“心魔”，它可能在一切情况下发作，开心时，难过时，无聊时，压力大时，或者有食物在眼前时；一旦开始就停不下来，心跳加快，用极快的速度吃着无法计算的食物，直到撑到肚子即将爆炸，再撑不下一丁点东西。从开始暴食以后，我就不懂得什么叫饱，只知道什么叫撑；我不知道什么叫做规律三餐，什么叫做享受美食的幸福感。跟朋友出去吃饭，慢条斯理，文质彬彬；但一回到家，不论几点，都会冲去厨房和冰箱翻箱倒柜吃东西。我对待任何事情都没有耐心，总是半途而弃；就连吃东西都等不及加热的过程，会直接从冰箱里吃凉的东西。贪心，享受多样性；食物种类越多，暴食发作的可能性越高；觉得面包、甜品和巧克力是世界上最“可怕”的东西，一个巨大的手撕面包或者大巨蛋都是分分钟的事情；现在就连干馒头都能一口口机械性地往嘴里塞。慢慢地，我的心理也出现了问题。大学一开始跟室友一起住的时候，因为怕自己暴食不敢买零食，但是会忍不住偷吃室友的；有时候吃一两块、一两片，想着应该不会被发现；有时候忍不住全吃完了，就趁室友没回家赶快去超市补货放回原位；去别人家里目光也总是盯在各种事物上，自己都瞧不起自己这样。后来自己一个人住，一旦暴食发作，不论再晚、外面再冷，都会穿起外套去超市买吃的。为了掩饰自己一次性吃很多，会接连去好几家商店或者餐厅；一个人时不喜欢在外面吃饭，总是买好许多打包带回家里。我其实一直都是个很懒的人，但是自从暴食以后，我却在吃上从来不懒。吃的可以忍住不在家里存货；但只要在自己眼前、手边就肯定会全部解决；有时候别人送了一盒巧克力，一口气吃了4、5块；又或者自己暴食症发作，买了一大块蛋糕，吃掉一半；觉得哎呀不行啊，肯定管不住自己啦，我要把它扔掉；但是心里其实又舍不得扔掉，然后在扔掉之前瞬间把剩下的全部解决了。放假在家的时候，就老是想着，爸爸妈妈赶快去睡觉/洗澡/出门吧，这样我就能一个人狂吃了；全家人一起吃饭的时候，在饭桌上吃得很少；但是却很享受趁他们不注意，不断跑去厨房，一次一次“偷吃”的快感。搞得我会害怕回家回家，更不敢承受偷吃时被父母抓到的羞愧感。有的时候会因为吃多了心里难受跟妈妈发脾气，但是那些本可避免的吵架以及自己浑身散发的戾气，却妄想要凭借食物来慰藉。前几年，我跟我大学时最好的闺蜜说出的我的情况，但后来我会感觉自己不好意思见她，联系越来越少，关系越来越疏远。我还因此失去了活力。暴食发作的时候，不洗脸不刷牙不洗澡，更不愿意出门；别人来电话不接，发微信不理，赖在床上不动弹；对所有事情失去兴趣。跟大学的朋友，也因为总是以各种理由拒绝聚餐或者出去玩而疏远。不会化妆，更不懂得如何收拾打扮自己；很大一部分的时间精力和钱财都花在了关注吃的上。比起商场，更喜欢逛超市。总是深更半夜浏览yelp、大众点评之类的网站，看大家上传的图片。别人上Instagram都在追明星学服装搭配欣赏风景与朋友交流，我却是搜索各种吃的。这些年自己在各种社交网站上发的各种图片，也大部分与吃的有关。对，我就是那种很烦的，吃所有东西前都要用手机“验毒”的人。有时真的感觉自己的“青春”都被狗吃了。。-------------------暴食已经整整五年了。起源是高三减肥，当时自己在国外留学，从106瘦到了76（身高158），心态和人际关系都出现了问题；寒假回国吓到了爸妈，增肥中就开始了暴食之路；一开始还会在暴食的第二天吃少点或者运动进行代偿，现在已经不做任何努力了。也尝试过两三回催吐，但是真的吐不出来，遂放弃。我无法自己来例假，要靠吃黄体酮才能来。每年放假回家都要各种抽血、做B超、找有名的中医、喝中药。我真的很讨厌这种生活。我总在暴食的时候想，这是最后一次，从明天开始再也不暴食了，但总是一次次失败。因为我总是管不住，我那双罪恶的手，和我那永远无法填满的空虚的心。我不敢去爱，更不敢被爱，因为就连我自己，都讨厌现在的自己。我总觉得这五年，我不再成长。不再追求所谓的梦想，不再负担应有的责任，把大部分心神都耗在了与暴食相对抗的过程中；而在一次次的对抗失败后，我的意志力也变得越来越弱。我好怕，怕我一辈子都要受到暴食症的折磨，更怕自己这辈子就这样了。有的时候，我很想回到高二暑假。我想告诉那个时候的自己，你虽然并不完美，但你并不应该为此妄自菲薄；你不胖，你不需要委屈自己，想吃却硬忍着不吃；你不要总是跟别人比较，你要活得有自信；你本应该健健康康，快快乐乐地长大啊。
失眠，两年。入睡好的时候，早晨四五点便醒；若是这日入睡都困难，那便是一夜无眠。我不困吗？怎么可能，我现在就是昏昏沉沉，早晨四点多醒，中午躺了俩小时睡着十几分钟。精神处于游离状态。突然想起那段睡眠不好还坚持健身的日子，整个人瞬间都要乏得瘫在地上，还要顶着一口精神去健身房，在跑步机上度过拼死拼活的三十分钟后，把身体里余下的一口力量榨干，人稍微有些许精神。你太瘦了！教练每次看见我都这么说。我半信半疑：毕竟他在说完这些话之后不止一次地强调请私教的重要性，让人反感。瘦，那时真是有点吧。我只记得连续两个月高强度腹肌训练，每次练完撩起衣服还是看不出理想效果。现在想想，应该是摄入供不上消耗无疑了，虽然那时候每天酸奶牛奶的量够一斤，但消耗大呀，肌肉还是天天饿着肚子，长不起来。所以经常会发生狂吃不练一周腹肌横纹显现的无语情况。困，还睡不着？天天也没什么事，为什么睡不着呢？两年前的暑假，我对天天躺床上没事干还嚷睡不着的妈妈也是这种疑惑，结果在医院陪床的那个暑假我就被“感染”了，而直到现在，她痊愈，我却依旧染着病。我胃不好，胃不和则卧不安。什么是胃疼我也是这两年才理解的。为什么胃不好呢？哼你就是饿的胃小了才会胃反酸不舒服的！张研肯定会这样说，唉，一个暑假狂吃垃圾食品不长肉他嫉妒死了吧。我很清楚很清楚那将近一个月的暴食，在宿舍躺床上，零食挨个儿摆床边，吃到站不起来。舍友都说，你出去走走吧！别吃了！记得那次我早餐收敛了点，吃了一个门口的绿豆煎饼俩肉夹馍。为什么会暴食呢？前一个星期原因很简单，心情不好，想吃。加上半年克制饮食，突然可以怎么吃都不胖好开心。慢慢的，觉得没什么事情比吃更幸福更容易了，那时候几乎是脑子里闪现什么就要吃到什么，十分钟内没买到就会很焦虑。鞍山西道时代数码广场的85^C，一待一早上，先是捡热量没那么大的金枪鱼三明治，再到各种肉松面包，再到各种奶油酥皮，一吃一上午。哪个面包不是暴食的时候惨痛的回忆。吃的时候真是开心，讲真，我一顿的量，可以顶正常男生两三天没问题。吃完了胃也不难受，就是撑的走不动。走不动？坐着，接着吃。暴食的时候我已经不去健身房了，那时候整个人都是病态的，对积极阳光的东西没有一点兴趣，不想上课，唯一的乐趣就是吃，拒绝变好。慢慢的，多食就成了习惯，不吃那么多就会饿，吃那么多才是胃接受的正常量。我觉得自己那时候活的跟鬼一样，不想看见阳光，也不和家人说，只有少数几个朋友知道我真实的情况。直到现在，我打心眼里对面包还是有恐惧的，我吃面包还是会停不下来。我最喜欢的，是面包酸奶黑暗料理，我尝试了无数酸奶无数面包，最终完成了它完美的搭配：把桃李醇熟全麦面包上抹匀一层蒙牛或伊利的八联杯酸奶，酸奶上平铺三片波力海苔，再倒一层酸奶，最后撒上腰果和葡萄干。这是最基础最美味的配方。桃李的面包软，且奶油味不重不甜，它的全麦面包很有颗粒感，是白面包无法比拟的；八联杯酸奶浓度刚好，再浓再稀都不足以把面包浸润且又不会让面包过湿，我最喜欢的是它不太甜，一小杯配一片面包量也合适；海苔被酸奶泡软后简直极品不解释；最后就是腰果了，我试过很多坚果：松子核桃巴旦木花生开心果，最终还是腰果最搭，不脆不硬又有咬合感，点睛之笔！再配合上葡萄干的酸甜，你咬下去的岂止佳肴，简直是幸福。但是过去一年里我都没有买过一整袋的切片，就算我再想吃也是买个桃李醇熟两片装。原因很简单，我怕自己hold不住，吃完早餐干掉一整袋切片面包的事情发生也不是一次两次了。好久没有再提到这些了，我现在是占用做作业的时间来写这段心路历程。那段生不如狗的日子是我最不愿回忆的，很高兴今天有勇气正视它并且分享出来。好了，做作业了，Tomorrow is another beautiful day
不是在吃饭 只是不断机械地进食 机械地咀嚼 吃到嗓子眼还要继续 ……
旅游的时候从一个餐厅吃到另一个餐厅在学校从一个饭堂吃到另一个饭堂在家的时候从数家餐厅订外卖回房间吃或是从超市买一堆零食吃越是知道什么东西高热量越是无畏地吞下去我不知道饿是什么我只知道饱和饱到要吐的区别我觉得自己会死得很早我觉得我一定年纪轻轻就一身病我好羡慕天生就瘦的女孩子我害怕去参加formal我害怕见喜欢的人
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