求教各位，我想知道到底怎样才能摆脱自己心里的强迫思维。_佛门吧_百度贴吧
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求教各位，我想知道到底怎样才能摆脱自己心里的强迫思维。
我有强迫思维，很多年了。真的不知道怎么办，身心的疲惫了。试过很多方法，找不到对的。望佛祖能指引我明灯。
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求大神搬运工
本来无一物，何处惹尘埃。
读诵《金刚经》吧，或许有用。
试着去不多管闲事就好。自己强迫自己不要紧，不要强迫别人。
如何个强迫法。但是首先你要学会忏悔。这点很重要。很多病都很奇怪，就算有药也不一定能治好。忏悔，其实就是消除业障，让你身心得到释放。诸恶莫作，诸善奉行。只要你能生起一丝善念，那么你就不会堕落。因为这点善业会抵消恶业，会指引你走向正确的道路。
这是典型的灵性病哦，我以前也是得过很严重的抑郁症和自闭症，就是学佛念经好起来的，现在和以前判若两人了。
在职研究生报名入口,在职研究生名校报名
饮食清淡可以治的
睡前多阿弥陀佛圣号
去强迫症贴吧里面多转转。有好些。另外，也要学佛修行，放下该放下的，提起该提起的，祝你成功。
一诵文殊心咒或般若经典，二修习止观
生活多一分 强迫少一分我知道强迫阻碍生活菩提本无树 明镜亦非台本来无一物 何处惹尘埃存在就是合理大不了俺们不管它用心面对生活生活就是最好的营养
学会放下。南怀瑾讲的金刚经 学会内布施。我以前也是放不下仇恨，放的越多得到越多！
强迫幻想症，建议去医院治疗。
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保存至快速回贴我的强迫思维,帮帮我啊!!!&&& 强迫思维
我的强迫思维,帮帮我啊!!!&&&我最早在上中学的时候,和同学们踢球碰到了头部,后来担心会不会边笨啊,有了思想负担,出现了&头重感&,我没有心思学习了,后来参加了工作.&&&在工作中有一些烦心事我就会出现头重感的症状,&头痛如裹&的那种感觉,难受至极。也常为这点小事担心没必要而后悔，这样就留下了病根。&&&&后来自己爱思考一些问题，人有没有灵魂啊？人生有轮回吗？想长寿，想超脱，之时，闭目养神能清醒的知道自己的感觉存在，心中想着我，那就是自己的灵魂吧。心里想着轻松的感觉非常好的一感受，有一种心灵就是宇宙的感觉。&&&&然而在一个月前这种寂寞被无情的打破了，心灵再也得不到这样的安宁，一天天焦虑不安，原因是一个很小的诱因，有时也有种穷思极虑恐惧感，让我想起中学头重感，那重痛苦的感觉，越想越是来，懊悔当初自己为什么那么想不开而留下病根，正好这几天朋友邀请我去北京旅游，看到同学们都很快乐，而我忍受着头痛和心理的双重痛苦，我也想努力排除这种痛苦，试了几天，没有效果，后来就想到用书上叫凝神的说法排除焦虑，用这个自我战胜另一个痛苦的自我，在凝神的一瞬间，我感到一种无能为力，不能自拔的感受，这一刻，我的强迫观念产生了，把这种感觉定格在了记忆中，天天在折磨着我也影响了我的睡眠，努力想把它消除掉啊。知道不能把它消除，因为一凝神睡眠就想起这种痛苦中的感觉。想顺其自然，但就是做不到。&&&太痛苦了，2个月了，它打乱了我的衣食起居，整日坐卧不安，打乱了我的正常生活，影响了我的正常工作，我焦虑万分，如果没有那个感觉的强迫观念多好啊！现在我的灵魂深处得不到安宁，从此再也静不下心来了。您好！您说“我是一个强迫性思维患者”，我们首先要弄明白“强迫性思维”的真实情况是什么样子的？“强迫性思维”就是某些思想，表象或意向进入自己的意识领域之后，自己明知道这些思想、表象或意向对自己来说是没有现实意义的、不必要的或多余的，然后用过分关注、不断暗示等方式方法来摆脱或消除它，结果是越摆脱，这些思想、表象或意向越紧紧地缠着自己，使自己越加显得无能为力，因而出现了非常烦恼、痛苦的心理和情绪体验。本来您在“有一段时间我学习太累了，整天头痛”，这是由于您没有遵循用脑与身体活动合理交替的规律所造成的，如果您在那个时候在课间及时地走上操场进行调节，那么您头疼的状况就可以得以解决。但是您没有这样去做，而是“整天想着活着很累，整天想着要是自己死了就好了，死了就不要想这么多事了”，同时也不断地用各种手段对这种思想进行摆脱，所以自然而然的就出现了您所说的“强迫性思维”。其实人在身处逆境的时候出现一些负面的思想和负面情绪是很正常的，您的问题的关键就是把很正常的心理现象当作不正常的东西来极力摆脱，结果是越摆脱它越是紧紧地缠绕着您，由此而产生了强烈的痛苦和心理冲突。“强迫性思维”用简单的话来说就是：正常的心理现象+摆脱。关于强迫性思维症的矫正，用简单的一句话说就是：“强迫性思维”的治愈＝放弃“摆脱”＝接纳正常的心理现象＝为所当为。首先要认识到它是您多年有意无意形成的性格所造成的，我认为您的性格具有过分追求完美的倾向，比如做事深思熟虑、严谨拘泥，墨守成规、循规蹈矩、不善应变、认真刻板，对他人反应敏感，责任心过强、理想主义等等。只有您认识到了自己不良的性格，才能对症下药加以改造自己不良的性格――针对自己的个性缺陷多思索，多纠正、多领悟。俗话说“江山易改，秉性难移”。这就是说要改变不良的性格需要较长的时间、恒心、信心和决心，当自己的新习惯取代了旧习惯之后，您的问题也就随之解决了。其次，在强迫思维出现时，不能紧张，不能强迫它消失，而是坦然接受，以放松的心态对自己说“想就想吧，没什么大不了的！” 也就是要以平常心来对待，不要把它看作是什么大不了的事情，就像对待天气的变化一样――顺应自然，该做什么事就去做什么事（该听课就听课，该睡觉就睡觉，该与同学玩乐就玩乐），坚持把自己该做的事和能做的事做好。慢慢地您心绪就会放松，对强迫思维的出现也没有那么恐惧和紧张了，久而久之，当您真正得到了放松之后，这种症状也就逐渐消失了。第三，当强迫思维出现的时候，不要“强迫”自己不去想，不要和它进行“硬顶”、“硬斗”或用相反的想法去“中和”，要允许和任凭它出现与存在而坚持做该做的事，以这种不怕、不理、不主动克制的态度去对待，就会在不知不觉中得到改善。第四，针对那些“莫名妙的想法”而扰乱自己所做的事，且真的难以做下去的时候，①找点自己喜欢的事做。喜欢什么就做什么，随心所欲只要自己喜欢就行。当您全身心地投入在自己最喜欢的事情之上时，莫名其妙、烦躁不安的心理自然就会从您的身上悄无声息的溜走，如参加文体活动、写作、画画、制作工艺品等。②可以去参与群体活动适当的放松一下，像去跑步啊，打打篮球等等，充分把自己脑子里面的想法转化到锻炼身体上来，分散自己的注意力以及不良的思维。③回归自然。大自然是人类美好心灵的陶冶者和塑造者，在大自然的怀抱里不仅可以抚平烦恼苦闷，而且还可以使心灵得到和谐快乐。不妨在学习之余散步公园、田野，或与同学逛街，或跑步、骑车，这样一来既可以调节一天学习的疲劳，又可以驱散烦乱寂寞心理，进而给您的生命注入新的活力。④探访血缘亲属：血缘亲属由于生活情景层次、文化氛围、历史背景基本相同或相近，当您遇到困惑、坎坷与烦恼时，为您分忧解愁的最佳人选就是血缘亲属，但是要经常往来，时常走动，否则也会产生疏远感而变得陌生。⑤助人自助：人的心灵除了需要尊严、宣泄、肯定、自由、包容之外，还需要别人的关怀。关怀和善待他人是得到自我尊严、肯定以及爱的较佳途径之一。所以选择合适的时间，参加各类志愿者的服务活动，主动与他人交往，多参加集体性文娱体育活动，多做一些自己感兴趣的事情，培活中的爱好去抑制病态的兴奋点，有助于改善自己的不良心境。欢迎您转载分享：
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在实际工作中我发现很多患有强迫症的朋友由于种种原因不能得到及时的系统的完整的治疗。主要原因是找不到合适的心理医生和经济原因。为了能真正帮助这样的朋友，我结合自...
强迫症西医治疗方法
　　一、心理治疗：
　　心理治疗是指临床医师通过言语或非言语交谈建立起与患者的良好医患关系，应用有关心理学和医学的知识指导和帮助患者克服和纠...
一般不要轻易地给自己戴上强迫症的帽子，强迫倾向大部分人都有的，成为疾病是需要很多因素才能诱发的。楼主要是不放心自己，可以先去好的医院看有医德的医生，把自己的症状...
强迫性神经症（简称强迫症），是以反复的持久的强迫观念或/和强迫动作为主要症状。这些症状出于病人内心的，但不被体验和自愿产生，而是病人不愿意想的。明知是不合理，但不能摆...
大家还关注我想知道分裂与强迫症区别，我这是分裂么，_有强迫思维和头晕，恶心呕吐_好大夫在线-智慧互联网医院网上咨询
副主任医师
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我想知道分裂与强迫症区别，我这是分裂么，
状态：就诊前
希望提供的帮助：
我想知道分裂与强迫症区别，我这是分裂么，
所就诊医院科室：
广州精神病医院 精神科
检查资料：
&副主任医师
精分表现和环境的不协调，情绪认知行为的紊乱。
&副主任医师
你吃什么药
状态：就诊前
枣仁安神胶囊，还有些忘了，现在没吃，是治紧张性头痛的药
&副主任医师
状态：就诊前
那这种情况有可能是分裂么
&副主任医师
现在看不是
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此对话涉及隐私内容仅患者本人和医生可见。
&副主任医师
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副主任医师
尹岩大夫通知通知:大家好，从12月1日开始，我的出诊地点转到第二门诊部，在四号楼（就是新楼）一楼。新的门诊地点环境更好，让您能更舒适一些。特告知。具体出诊诊室，明天会在此平台发布，祝晚安。
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
副主任医师
尹岩大夫通知通知:大家好，我院为方便就诊，本月开始开通第二门诊部，在四号楼（新楼）一楼。
由于患者较多，很多患者挂号困难，我增加了一个门诊，目前出诊情况：
周一、周四上午睡眠门诊（105诊室），
周三下午焦虑门诊（106诊室）（日之后开始），
周六下午抑郁门诊（121诊室）。
这几个门诊，睡眠障碍、抑郁症、焦虑症等疾病都可以挂号就诊！
我尽力为大家好好服务！
希望大家早日康复！
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
副主任医师
尹岩大夫通知通知:希望大家都有个美好的周日。
温馨提醒下，睡不好的病友，注意睡眠卫生，冬天来了，大家更要注意晚上不要过早上床，早上不要赖床啊。只要您努力，我一定更加努力，把失眠赶走！
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
副主任医师
尹岩大夫通知通知:今天是西方的平安夜，我希望您吃一个平安果，今天平平安安，未来一直安好！祝您的心灵平静平和，远离疾病困扰！
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
副主任医师
尹岩大夫通知通知:新年好！希望您能坚持合理膳食，作息规律，适当运动，多交朋友，奉献爱心。这样，您一定健康快乐，不找医生了；）
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
疾病名称：抑郁，焦虑症&&
病情描述：女,3个月。请医生开处方。
疾病名称：社交恐惧症之口吃&&
希望得到的帮助：尊敬的大夫，还有其他的办法吗？我多么希望您时我要找的最后一个医生，赐予我灵魂。
病情描述：我-------一个严重的口吃患者，二十年来，默默经历着无比糟糕的人生，独自生存在这只属于我的世界。
我的状况是和人说话时紧张，甚至感受到将要与人对话，就提前恐慌难耐，然后一直煎熬到那生不...
疾病名称：焦虑强迫症&&妄想恐惧症&&
希望得到的帮助：希望医院能高手我怎样应对我的状况 请给我一些治疗建议，谢谢
病情描述：医生你好，我就是前几天去你哪里看病的， 吃了你的药后，不焦虑了，唯一的就是老是想睡觉，还是半有点胡思乱想，想到不可能的事情，还是有点紧张。请问我该怎么去面对这些状况了
疾病名称：精神分裂症加强迫症&&
希望得到的帮助：希望刘主任能给我一些好的建议和方法
病情描述：老数数，数数与做事思考问题同时进行，已经成了一种习惯，还要分吉利与不吉利，数到吉利的时候就觉得数好了，暂时缓一会，数到不吉利的时候，还要一直向前数，一直数到吉利的数为止。有时还在心...
疾病名称：广场恐惧症&&
希望得到的帮助：广场恐惧症
病情描述：男,21岁。广场恐惧症，已经有几年了，但我有点害怕去医院
疾病名称：焦虑&&
希望得到的帮助：怎么开导孩子学会承受，找回自信
病情描述：我女儿14岁初三，最近两个月成绩大幅度下滑，导致没有自信，焦虑考不上好的高中，说心累！精神高度紧张
投诉类型：
投诉说明：（200个汉字以内）
尹岩大夫的信息
睡眠障碍、焦虑症、抑郁症、躁狂症、心理应激性障碍的诊治及心理障碍的心理治疗。
杭州市第七人民医院心理科，副主任医师，医学博士。毕业于中南大学湘雅二院精神卫生研究所。在国际专业期刊...
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南京脑科医院
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福建医科大学附属第一医院
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武汉市精神卫生中心
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儿童心理科一个慢慢走出思维强迫的人 对思维强迫的感悟_强迫症吧_百度贴吧
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一个慢慢走出思维强迫的人 对思维强迫的感悟收藏
昨天老妈和我说话时候，转身看老妈的脸，忽然发现，老妈老了，不是以前那样年轻了，为了我，为了这个家，老妈这么多年非常累，很多时候偷偷流泪被我看到过。我又特意去看了看老爸，老爸曾经是一名煤矿工人，下井三十多年，退休后第二年高血糖引发了脑出血，住了半年多，现在语言不清，行动有点不协调，老爸在默默的看着电视。我忽然觉得作为儿子，该是挺起来支撑一个家的时候，作为男人该是努力去打造未来的时候，我却一直在干什么啊，这些年我究竟怎么了。
如果现在有人问我，强迫症好了之后是什么感觉? 回头想想，我会说，好了之后会感到仿佛什么都没发生过。 我的强迫是思维强迫，去形容，可以说是每天一睁眼，心里阵阵莫名其妙的迷茫感，脑袋里控制不住的回忆过去的点点滴滴，这时知道自己这样不对，就去用意识试图去控制自己不去乱想也不去回忆，但是内心的一种让自己去乱想和回忆的迷茫感和冲动更强烈，同时对自己这种活着的状态改变不了的沮丧情绪弥漫着，迷惘 焦虑 混乱 烦闷 浮躁 苦恼 痛苦 往往最后是一种绝望。对生活的绝望，对人生的绝望，那种深夜不见五指 望不到尽头的窒息般的绝望。
思维强迫就像一个泥潭，一旦陷入里面就难以自拔，越是努力挣扎却更加沉陷其中，让人痛苦又感觉到无论如何努力都是徒劳无功，孤独感和失落感让人在深夜痛下泪水，是痛苦的泪，无奈的泪，绝望的泪，思维强迫却日益更加严重。 一般强迫症的人生活比正常人更加疲惫更苦恼，更多生活中的无奈，付出的比别人更多，但是失败却是最多，让人对人生渐渐麻木。
我的思维强迫怎么恢复好的？因为我扛了十二年，从17岁到如今的29岁，人生里最美好的年纪却度过了最诡异的岁月。这本是该努力学习，快乐成长的时光，强迫却让我每天活在迷茫里，脑袋停不住的回忆乱想，又产生有一种意识去抵抗自己所想所为，脑袋里的斗争让人异常痛苦，行尸走肉形容思维强迫真的是太准确了，学习 生活 全毁了。
一般思维强迫的人性格和一般人不同，我小的时候，胆子异常胆小，小学中学时候，每天担心被人打，不敢和人说话，看到坏学生就心里发虚，遇到什么事也不知道怎么说话，和别人说话都要脸红，心里砰砰乱跳。对生活也非常敏感，看到秋天里的落叶，从心底会有莫名其妙的一种对生命的感慨，十一二岁的一个中午在家里忽然感到活着一点意思没有，那时候这种情绪只是一闪而过。有过吐口水和眨眼睛的毛病，曾经吐了一年的口水，弄得自己骨瘦如柴，眨眼睛也让别人觉得自己怪异。或许年纪小，后来这些都慢慢不知道怎么就好了。
上了初中，第一年，也没怎么用功，只是上课认真听讲，下课回家写写作业，有时看看书，因为不知道去玩什么，也没啥意思，所以在家也只能这样待着看看电视。学习成绩却在班级前几名，尤其数学英语，曾经在几百个人里拿过第一名。和很多病友聊天，发现很多思维强迫者都有过一小段比较出彩的日子。那时候的我依然胆子非常小，躲着那些坏同学，怕被人打，不敢和女生说话，和别人说话脸会马上很红，也曾经被人欺负过。现在回头想想都绝望那时候的自己软弱的不可思议。
到了初中二年纪，换了班，敏感的自己发现老师讲课时候不再观望自己，问同学听没听懂也不是看我了，这时我做出一些故意引起注意的时候，比如他看着别人问懂没懂时候，我故意摇头或者点头，上课时候有时故意做出一些动作，但是老师依然没有注意我或者故意不看我。慢慢心里开始了妒忌，不是对同学的妒忌，是对老师不关注自己的一种仇恨的感觉。上课也不像以前那样听讲了，不听讲回家作业也不会做了，考试从前几名一下降到后几名。内心却依然无比妒忌着。自己其实是很难受的，因为内心还是喜欢听讲学习，这时候嫉妒让胸口仿佛压了一大块石头，呼吸竟然开始难受了。
慢慢的学习成绩下来了，跟不上了，每天脑袋里依然是很想让自己去认真听讲学习的，可是上课对于老师不关注自己依旧心怀恨意，不去听讲。后来成绩有点起色，但是找不回前几名的状态了，上课随便听听，作业有时写有时不写，反正也不会多少。初中就那样过去了，后来考了一个很一般的高中。
家里找关系，出了不少借读费，去了一个县重点一中继续高中。高中军训的时候，站在操场上，看着远方的树，暗暗对自己说，一定要好好学习，对得起家里出了这么多钱。后来开学开始上课，高中一年级开始学习九门课，每一门上课时候我都认真听讲，是那种自主的几种精神去认真听讲，默默在心里记住老师讲的知识。甚至有时在课堂上一群同学不会回答一个问题，我却能回答出来。
过了一个月到了将近十月份的时候，感觉应该要刺激自己更加努力学习。这时，就开始回忆过去初中时候的事情。那时候生活习惯都很正常，所以怀着要刺激自己更努力学习的目的，去主动的回忆过去也是非常难受的。因为不知道该想什么，该回忆哪里。一开始，随便回忆和去想象一些事情能让自己更集中精神去听讲，慢慢的开始乱了，刺激的效果也没有了。上课也开始回忆和想象，自习课也开始这样思考。结果学习开始跟不上了，心里开始着急，就更加去主动去回忆初中的点点滴滴和想象一些事情想要刺激自己去认真学习。每天上课回忆和乱想的时候，内心着急和烦乱，身体燥热难受，胸口又开始有过去那种大石块压着呼吸困难的感觉。因为上课不再认真听讲，自习课也不背书，都去回忆和乱想了，学习成绩直线下降，自己越来越紧张和焦虑，把时间和精力更多用来回忆和乱想，妄想通过似乎一种所谓想明白了一切就都会好起来。
这样循环下去，渐渐的一种迷茫的感觉开始出现，高中生活是很紧张的，因为是一个县一中重点高中，半军事化管理，每天五点半就要到教室自习，中午休息两个小时，晚上一直上到九点。自己赶不上节奏了，学习成绩被周围人赶过，还被人嘲笑。 到了寒假，一天自己，坐车去了一个广场，坐在那路边，心里觉得似乎哪里不对，可是不知道究竟怎么了。自己的学习成绩一落千丈，内心还是非常希望很努力的去学习，做一个优秀的人。这时候做了一个让自己后来这么多年回想起来，无比悔恨的一个决定。继续去回忆去想，非要想明白，却也不知道应该想明白的是什么。那时候却没有把所有精力和时间用来真正去读书去学习。
寒假过去回到学校，变本加厉的去回忆和乱想了，上课想，下课想，仔细想，连吃饭都在想，也不知道要想明白什么，只是怀着一种目的，想通过这种回忆和想象的途径来让自己学习更好。可是这种状态，学习真的叫荒废了，成绩直接下来，面对如此现实，自己迷茫了，不知所措，更加花时间和精力继续重复回忆和乱想。那时候的状态是，每天因为无时无刻不在想，弄得自己昏沉沉，因为学习成绩下降，内心非常焦虑和着急，身体忽冷忽热，性格暴躁，苦闷和烦乱充斥着每一天的重复状态。
高一的暑假在家里，程度比在学校轻一些的回忆和想象里度过，其实那时候的目的就是想通过这种回忆想象，让自己正常，让自己更努力的去学习。这么做当然错了，如果把时间和精力真正用来听讲和读书才能真正好起来，但是那时候却找不到头绪，依旧那么迷茫。 到了高中二年级，开始时候，因为暑假在家长时间的不是那么严重的状态，学习和生活能够正常一点，虽然学习的深入，内心有一种去回忆和想象的冲动，这种无形的冲动不再是当初的那种让自己学习更好的目的，就是单纯的一种引导着自己去那样做的内心感觉。这时候，又开始了想象和回忆，想象比回忆更多了。学习在每天那样状态下 不好也不坏 ，偶尔有点出彩的小地方，但是自己知道其实不是在学习的状态。高二整整一年，每天心里莫名的迷茫，回忆和乱想，上课有时听讲和想象交替着，自己其实挺难受。
到了高三，知道这样下去不行，开始告诉自己要改变，也从报纸上知道自己这时候是神经衰弱。但是怎么改变都不成功，上课时候开始主动去听讲，但是没几分钟不自觉的开始回忆，然后集中心神再去听讲，过几分钟又开始去想象，这时候内心开始抵抗这种思维，试图用意识控制自己不去回忆和想象。这下完全爆发了，每天在宿舍睁开眼，一方面担心着自己的学习，一方面心里一种迷茫感，上课和自习时候主动去学习，可是没过一会控制不住的回忆和乱想又充斥头脑，这时候脑袋有一种意识去控制自己不再回忆和乱想，但是越控制越失控，每天搞得自己疲惫不堪，脑袋晕沉，迷茫烦躁，身体呼吸困难，冷热变化。
后来开始逃课，自己一个人跑到一个小广场坐在椅子上，不知道哪里出错了，自己的学习却日益下降，内心依然想做个优秀的学生努力去学习，却控制不住的回忆和想象干扰自己，越去用意识控制那种去想的思维，却越失败。弄得更加迷茫，学习更不好，身体呼吸难受，头也疼痛，心里焦虑无比，经常手紧张和生气的抓作一团，混乱充斥着生活，看着别人正常的学习和生活，自己每天这么活着，好难受。一方面依旧这样控制不住的回忆和乱想，一方面知道这么下去不行去用意识抵抗，结果更加痛苦。
经常一个人逃课走在那个县城的大街上，心里怀着无比的迷茫感觉，一边走，一边回忆乱想，一边去抵抗这种回忆和乱想的思维。像个神经病一样，不知道哪里出错了，知道自己这种状态不行，去改变却怎么改变不了。每天莫名其妙的迷茫着，去想，去抵抗，学习生活全毁了。 曾经一天夜里，故意没睡，跑出去，在街上，商业区，公园，走一会，停一会，依然心里一片茫然，也不知道究竟在迷茫什么，内心那种让自己不停去想的冲动强烈，似乎非要想个明白，却也不知道要想什么要想明白什么。越想越想乱，越乱越回忆，越来越痛苦，甚至一度不想活了。后来到了高考，甚至考场上，做题时也在乱想，本来就没学到多少知识，做题的状态又是那么难受，后来成绩出来，分数自然很少。记得那个夏天知道了分数后，老妈哭了，哭的很厉害，一直说怎么培养我，也不成材，我心里更是痛苦万分，现在回想起来历历在目。
后来去了个很差的大学，学的医学。到了学校，使劲玩了半年，反正没学到多少东西，强迫也不明显。大学一年级下半期，思维强迫在我开始去学习时候又来了，开始又是心里莫名其妙的每天一起床就有点迷茫感，内心那种让自己去想的冲动让我开始回忆过去的点点滴滴，这时也有点想通过去想，来刺激自己努力学习的目的，但是不如高中明显。
到了大学二年级，开学时候，强迫就严重了，每天坐在大教室里上课无法听课了，脑袋里又开始控制不住的回忆，开始天南海北的胡思乱想。同时知道这样不对，另一种意识去抵抗，去控制不去那样胡思乱想。迷茫，烦躁，抑郁，痛苦，有时是窒息般的绝望。每天脑袋晕沉沉，混乱。胸口总有东西压着一样呼吸难受，甚至走路一些行为开始受到影响。不经意间，在同学那看到一本书，介绍佛学的书。顿时被吸引，是一个学哲学宗教的博士写的一本书。那时候，感觉自己身上那种无形的束缚，让我想做什么都不行，每天陷在痛苦和无奈里，越挣扎就陷得越深。当时想借助这本介绍佛学的书来改变这一切，后来读了一遍书，明白了一些道理，但是状态依然没有变化，时轻时重，轻的时候，平时没事，只有学习或者一些事情时候强迫就会来，严重时候每天一睁眼，强迫就来，只有在睡觉的时候才能得一丝安宁。
大学里自由的时间充足一些，就去溜大街，一边走一边想，在学校几年快走遍了那个城市。校园里，无论雨季时候，在雨里走着，看着雨，想着。还是炎炎夏日，或者秋高气爽，落叶纷飞，亦或冬日漫天大雪，严寒日子里。教学楼顶层的望着窗外远方，操场上一个人的孤寂，学校小路上的散步，花园里穿着风衣冲着太阳的思考。清晨的浓雾里，午后自习室的呆呆坐着，夕阳下在校园里溜达，夜晚图书馆网吧里的沉思。那时候，一方面强迫的症状就是内心的没有头绪的迷茫感和让自己去想明白的冲动强迫自己去回忆过去和乱想，仿佛一种吸引力一直吸附自己去那样，另一方面知道这样不行，脑袋里又有一种意识去抵抗强迫的症状。结果弄得自己更加痛苦。
后来实习去了另一个城市的一个医院，强迫依旧随影随行。那段时间疯狂的去网吧上网，其实对于上网都不知道做什么，反正对着电脑能减轻一些乱想，让自己好受一点。白天也打游戏，深夜在网吧看电影打游戏。后来开始在网吧去找佛学的资料看看，同时也希望看点道学儒家甚至一些哲学来改变，但是还是那样子，浑浑噩噩过了一年。后来好多同学在医院的一个教室背书考研，我也占了个位置。直到还有一些时间快考试了，才去学习。但是坐下背书不到一个上午，强迫又严重了。本来当初是为了刺激自己更努力去学下才去想的，但是却是这种去想严重影响了自己的学习，生活也一塌糊涂。背书的时候，心里一方面迫切想认真努力背书，但是内心的迷茫感，和心里让自己去想的冲动，仿佛那种毒品的吸引力，让我觉得必须回忆一下和想象一会才能好受，使我控制不住的回忆过去的点滴和海阔天空的乱想，同时脑袋里另一种意识知道这样不对，就去抵抗试图控制让自己不去回忆和乱想，弄得自己异常疲惫，坐在那拿着书，内心的感觉就是煎熬，无助，越对抗挣扎越痛苦，每天看不了多少书，总是坐在教室里脑袋里几种思维在交战。同学们都在教室努力背书，我却拿着书坐在那痛苦着，有时自己找个没人的小房间面对着窗外的冬天里的树枝和夕阳回忆乱想抵抗。后来考试什么都不会，大学期间什么都没学到，复习又是那种状态，当然考不上了。后来快毕业那半年每天睡了吃，然后无所事事，直到毕业。
大学毕业也找不到工作，就在家过了半个月拿着行李回到学校，和几个同学一起住在宿舍里，又开始复习考研，开始一个月还算轻松，能看些书，后来那种思维强迫状态又开始了，一天十二个小时在自习室 却有十个小时出现强迫症状就是那种毒品一样吸引力的回忆和乱想，同时还有一种抵抗着强迫的意识，脑袋里几种思维意识的斗争，弄得自己比别人还疲惫，内心迷茫不堪，焦虑和抑郁充斥着自己全身，身心疲惫痛苦，甚至绝望。真的绝望了，那时候甚至想去死想自杀，给远方的家里打个电话，老妈接的电话，我没说话，就忍不住哭起来，真的是忍不住了，泪水自从童年就没那样流下来过，哭了十几分钟，老妈说怎么了，我也不知道怎么回答，老妈说实在受不了就回家吧，我说没几天考试了，坚持下去吧。那时候虽然看了一点书，但是和别人比起来，自己更多的时间精力被强迫症折磨着。那时候失眠了好些天，白天在教室依然强迫着，晚上回到宿舍，虽然脑袋和身体很累很疲倦，但是躺在床上，思绪乱飞，根本控制不住，东想西想，翻来覆去，就是无法入睡，往往到黎明的时候，才能累到困得不行了，睡着。然后过两个小时就醒了，很困也很累但是再也睡不着，因为内心狂乱的焦虑和斗争着。血压也高了，使自己的状态更差，腰不知道为什么特别痛。那时候已经是冬日，一个人在图书馆根本看不了半小时的书，脑袋就疯狂的去想，往往殚思竭虑的时候，是最痛苦和绝望的。难受的不行了，就出去在校园走走，或者出去找个大公园安静的地方对面着夕阳吹着寒风，内心无比的迷茫 烦躁 苦闷，回忆着乱想着同时脑袋还在抵抗着自己那样去想，但是强迫更是严重。深夜走在校园里无人的路上，借着路灯的光，自己静下来，都不知道自己在干什么，为什么人生会这样，为什么活着这么痛苦，为什么绝望如影子一样不论自己怎么挣扎努力依然折磨着我。
结果考完试回到家，老爸那时候严重糖尿病并发脑出血，就在医院照顾老爸，老妈为了生计要忙她的那个小店，我就一个人看着老爸。那时候虽然回了家，虽然不学习了，但是强迫依旧很厉害，每天在医院陪着老爸输液，吃药，买饭，过了个凄惨的年。过了年查了成绩，虽然特别希望能考上，可是自己大学根本什么都没学到，复习阶段状态还是那样不好，还是差了很多分没能考上。坐火车回学校取行李，真的如同一只丧家狗一样，躲着同学的目光，自己在学校住了两天，拿着东西回了家。到家后找工作不顺利，强迫也依旧严重。 记得那天拿着行李，傍晚坐着公交车回家，自己的心情失落到了极点，坐在车上，当时的感觉多么希望在夕阳下的这辆车永远在这条路上开着，永远不要停下来，一直开下去。到了家，开始在网上找工作，面试了几家医院，都不怎么样，后来开始家里蹲。在家一边和老爸天天出去散散步，有时在家看看过去的日记，强迫症仿佛轻了一些。记得那年的夏季很多雨，经常在小区的路上抽着烟，淡淡的回忆一下过去，想想自己的未来。
在家休息一段时间，什么事都不做，整天无所事事，开始了彻底的颓废宅男生活。面对着平庸的生活，一败涂地的自己觉得这辈子怎么可以这么消沉下去，绝不甘心啊！！依然想做个优秀的人。回忆越来越多，想象也越来越丰富，强迫症又严重了，为了逃避痛苦，开始每天睡觉，每天起床吃了早饭就又躺下睡，中午吃了饭直接睡到傍晚，吃了晚饭出去转一圈，回来再睡。每天周而复始的去睡，用睡觉来逃避思维强迫。只要出现回忆，开始乱想就去睡觉，每天昏沉沉，更是身心疲惫不堪。整天卧床的感觉绝对是世界上最累的行为。也不敢随便出门，小区里的人看到我，都会问大学毕业在哪工作，我说没上班呢，人家的笑和眼光是充满了嘲笑。可是我能怎么样呢。
后来到了快冬天时候又想考研，就开始看书，可是拿起书，读几个字，内心那种让自己去想的冲动又强烈，然后控制不住的去回忆和乱想，非要这样好像才能安心一样，然后又要重新回忆和乱想，同时脑袋里又开始用另一个意识去抵抗去试图控制，但是那样的斗争，身上忽冷忽热，心里迷茫 焦虑 紧张 抑郁 痛苦 每天书根本看不进去，一直在想在斗争，往往殚思竭虑的时候，就是绝望，内心无比的绝望。后来去考试，根本就知道考不上也去考，再后来结果出来差了二十分，过了年，毕业都快两年了，又开始找工作，在一个药店上了一天班就受不了了，又去房地产面试，又去各种私立医院面试，后来别人介绍去一个小区做保安。无意间面试成功一个医院，就去上班了。在那每天工作轻松，也基本不怎么去想，仿佛恢复到了正常人一样。那上班的几个月，下班后也会出去对着夕阳散步，在夜晚路灯下坐会，强迫的症状不强烈。后来到了快冬天的时候觉得这样下去不行，就辞职回家又开始背书考研，结果没几天强迫又严重了，还是那种状态，每天看书时间都用在来脑袋去想和斗争上，弄得疲惫痛苦。那时候神经快崩溃了，感觉这一切不是真的，告诉自己是活在梦里，这个世界就是一个梦，看着过去日记里记载着强迫的时候下来的想象出来的一些所谓理论和回忆的一些事情，那是被人们称作世界末日的冬至那年。其实心里多么希望末日真的会发生，那一个多月里，在那间小屋，每天起床背书，强迫同时折磨着自己，几乎每天都会殚思竭虑的痛苦，夜晚一个人坐着面对着窗外的暗夜身心绝望。
考试的时候都在强迫，一边做题，一边回忆乱想，一边抵抗斗争着，考完了马上回到家。过完年成绩，那时候对失败都已经麻木了，而且考研一般都是准备好几个月，自己总是看一个来月的书，看的状态又是强迫着，但是心里依旧很想考上，结果又是差了不到二十分。这下真的对生活绝望了，给了很多同学和朋友打电话，那个冬天的结尾自己在小区里吹着冷风对着远处的山疯狂回忆和乱想着，脑袋里斗争着，春天一个人在雨里漫无目的的走着，失落 无奈 对人生的失望 对自己这么多年在干什么。
后来去了一个卫生院上班，人际关系很差，和其中的人闹别扭，没多久又被辞退了。过了一个月，联系一家小区里的诊所，去那挣点钱。这时候快到夏天，每天骑着电动车，飞驰在马路上，每个月挣那么一点点钱，被身边的朋友嘲笑着，在诊所的那几个月，强迫症依然强烈。每天依旧很迷茫，却不知道迷茫哪里，内心的冲动还是让自己不停的回忆过去点滴和胡思乱想。同时，另一种思维在抵抗着自己的强迫，每天依旧烦躁 无奈 迷茫 痛苦。每每殚思竭虑的时候就马上倒头大睡。硬要自己睡下逃避强迫的折磨。 后来家里姥爷做了手术，秋天的时候去老家照看姥爷，在乡下睡得很早，没什么事，也就想的少了，状态也好多了。不过有时候强迫来了依然痛苦。有时候清晨拉着狗，在村子外的树林里散步，一边走一边体会这么多年的生活。有时在夜晚，牵着狗在村里的小路上溜达，那是挺轻松的时候。
那时候家里托关系花了很多钱找了份大医院的工作，等待工作的安排。日子就在等待中，每天也不去诊所了，就在家玩电脑。无意间去了百度里的强迫症吧。才知道自己原来这叫思维强迫。原来也有很多人像我这样痛苦着，加了里面的几个群，和一些病友也讨论了不少。直到看到一些恢复过来的人一些经验，这时候，看到他们写的东西，结合自己的切身经历，不再是乱想和回忆，认真回想了自己过去和思考了自己这么多年的人生。有了一些感悟，也看开了很多东西，开始有点恢复的状态，但是有时又会陷入强迫里。然后继续看那些成功恢复正常的人的经历和感悟，同时在一个网站发现很多正能量的句子，就转播到自己的QQ里，每天看一看。这样每天一点点的不再那么疯狂的执着以前的那种状态，心里的那种让自己去想的冲动也慢慢减轻消失。也对很多道理有了更深的感悟，比如接纳，比如顺其自然，慢慢的不再那么强烈的回忆，也不再想象。静下来的感觉真好。
虽然后来又考了一次研，考前看了不到一星期的书，看书的状态比以前好多了，考试的状态已经非常好了，可以认真做题，后来查成绩又是差了二十来分，天意吧，运气不好吧，也想起几年前算命，说这几年的人生犹如黑夜里的灯火，暗淡无光。虽然迷信了点，但是好像是对这几年真实的描述。 到现在，马上快三十岁了。已经2014年了。此时此刻我在家里的客厅，夜晚十一点半，这篇文章写了今天一天，想到点就写点。写到这里了。
现在的体会是，其实强迫症只是个名词，我们和正常人没什么区别，只是把更多的精力和时间过度的用在了正常的行为上，导致一系列副作用。紧张 焦虑 抑郁 烦躁 正常人都会有，只是正常人一闪而过，一般强迫症心里性格都是有些敏感或者容易激动。比如对事情过度关注，过度追求完美，过度想把一些根本不存在的事情要想得明白不可。
我把这一切都根究于心态，从大学时候接触学习佛法 道学 儒家 很多西方哲学，甚至最近接触的森田疗法和一些国内的恢复者比如孟刚的书，放下，自然，空，其实都是一个意思。我觉得人永远无法明白那些宗教创造者或者大成者感悟后的心境，他们留下文字是对感悟后的描述，人不可能通过这些文字达到他们的境界，明白他们的感悟。不过他们却通过文字指出一条道路，因为他们成功了，所以留下的文字很有价值。我们可以通过那些成功的经验再结合自身的经历来给自己找出一条适合自己走出来的路。不必非要学习他们的一切，借助他们的经验，加上我们自己的努力，完全可以发掘能让自己脱离强迫症这个泥潭的方法。就像佛法那样，据说有八千多种开悟的法门，不管哪条路，只要我们走出来了，知道这是条行得通的路，那么就已经成功了。
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